Как пел Высоцкий, " я счас взорвусь, как триста тонн тротила!". Кто детонатор? Жена...Нет, ситуация далеко не банальна. Она у меня, как в "Кавказкой пленнице" - общественница, умница, и , без всяких преувеличений, просто красавица! Но одна особенность её поведения или как это ещё назвать, делает жизнь с ней такой же непредсказуемой, как танцы на минном поле! И с той же степенью опасности... Моя нервная система испытывает такие перегрузки, что диву даёшься, как я ещё не свихнулся. Дело в том, что коротко её можно назвать "Мисс Сюрприз". Она умудряется сделать что-то такое, о чём я ещё не знаю, что потом ставит меня или в глупое или просто в опасное положение. А что больше всего выводит из себя, что всё это без всякого злого умысла! А иногда даже из лучших побужений! К примеру, решили мы летом съездить отдохнуть в Карпаты, на недельку. Решили - сделали. Правда, делала она, всё готовила, покупала билеты, и прочее, я на работе замотался. Наконец, настал день отъезда, вернее, ночь, мы приехали на вокзал, погрузились в вагон. Я устал, завалился спать, попросил меня разбудить перед самым конечным пунктом. Утром проснулся, отодвинул занавеску, посмотрел в окно. И вскочил, ударившись головой об верхнюю полку. Вы, знаете, то такое Карпаты? Это, вообще-то, горы...А за окном что-то вроде лимана! А тут ещё из коридора голос проводнцы " кому был нужен Джанкой?". Я растолкал жену и говорю, что, мы мол, не на тот поезд сели! А она сонным голосом говорит, что ничего мы не перепутали, просто она по случаю курсовку на юг достала, вот и поехали на юг. И не открывая глаз, уточнила "что, ты недоволен?". Нет, юг лучше,чем Карпаты, то надо же предупреждать...
Решили домашним животным обзавестись, пошли на рынок. Я люблю собак, жена - кошек. Но жену я люблю ещё больше, поэтому согласился с тем, что пусть будет кошка. Оставил жену на рынке для покупки, сам отправился по делам. Прихожу домой, жены нет, в прихожей стоит такая большая коробка с дырочками, на ней записка "сюрприз". Я не успел открыть, зашёл с сосед, со своим котом Барсиком. Он иногда у нас спутниковое телевидение смотрит. А я ему говорю, мы вот мол тоже кота купили, пускай познакомятся. Сосед опускает своего кота на землю, я открываю крышку в коробке...А оттуда вываливается мохнатое и ушастое чудо и с диким лаем устраивает на Барсика натуральное сафари...Сосед со мной неделю не разговаривал, поскольку у его Барсика на нервной почве, дескать, понос несколько дней был! Что Барсик, у меня икота сутки не проходила! А Лида пришла и с улыбкой спросила "ну, милый, как тебе сюрприз?". Она решила, что лучше, пусть будет по моему...
Есть у нас машина, но гаража нет, машина хранится в "ракушке". Потому что денег на гараж нет. Был я пару дней в командировке, возвращаюсь, а тут на мобильный звонит друг и просит очень срочно помочь ему что-то перевезти. Я прямо с вокзала домой и даже не заходя в квартиру - к "ракушке". Замок поддаётся с трудом, с чего бы это? Додуматься не успел, потому что налетели какие-то два мужика, скрутили руки, потащили в милицию. Оказывается, это уже не моя "ракушка". За время команщировки моя благоверная, продав свои золотые украшения, по дешёвке купила у уезжающего за границу его гараж. А нашу ракушку спихнула другому. Вот он меня и повязал. Нет, жена молодец, гараж теперь есть, но и биография испорчена приводом в милицию...
Измученный этими историями я ей посоветовал прямо у двери писать записки, чтобы я был в курсе, что меня ещё ожидает. Согласилась. Прихожу домой, читаю "выбила глаз". Я чуть сознания не лишился, обзвонил все больницы, ей на работу, мол, что у вас случилось, у соседей спрашивал. Никто ничего не знает. Дверь открывается. Заходит жена, с хорошим настроением и с обеими глазами. Очень довольная. Увидев моё перекошенное лицо, поинтересовалась, в чём дело. Показываю записку, потому что слов нет. Мелькнула мысль, может, она кому-то другому глаз выбила? А она с радостью сообщает, что наконец, у наших родителей не будет проблем с газовыми баллонами! Дескать, она выбила в мерии разрешение на их газификацию! Ёлки-палки, можно писать поразборчивей?!
Но доконала меня последняя история. У меня на фирме иногда случается суточное дежурство. И после очередного я должен был вернуться уже утром. Но вечером, на работу явился сослуживец и попросил подменить его на следующем дежурстве, а он, дескать ночь за меня додежурит. Я согласился и отправился домой. Жена у меня очень не любит, когда её будят невовремя. Поэтому я очень тихонько, забрался, иначе и не скажешь в квартиру, и ещё тише забрался в наше супружеское ложе. Едниственное, в чём не смог себе отказать - поцеловал жену в плечо. И заснул, довольный, представляя, как она завтра удивится, увидев меня рядом.
Однако утром я проснулся раньше неё, что было странно. Она спала, зарывшись лицом в подушку. Я решил подать ей кофе в постель и, выскользнув из-под одеяла, направился на кухню. И только поставил чайник на плиту, как услышал, как в дверном замке что-то скребёт. Ключи от дверей есть только у меня и у жены. И оба мы дома...Я схватил качалку и собрался дать по голове непрошенном гостю. Однако пропустил момент открывания дверей и увидел на пороге...свою жену. Качалка выпала у меня из руки. А жена, снимая обувь иронично заметила:
- Неужели я так тебе надоела?!
Корда спустя некоторое время, благодаря изрядной порции коньяка, я вновь смог соображать, жена сообщила, что к ней поздно вечером приехала подруга и она оставила её ночевать у нас, а сама уехала к маме, чтоб помочь переставить мебель. Когда я срывающимся голосом напомнил о записке, в дверном проёме появилась взлохмаченная, но очень симпатичная физиономия. Посмотрев на неё, жена ехидно заметила, что другой муж ещё бы спасибо сказал за такой сюрприз. У меня не хватило сил даже пожать плечами...
Нет, я всё-таки правильно женился! Всего две недели жена в отпуске, я у же почти затосковал. Скучно всё-таки без её сюрпризов, честное слово...