"Дети должны всё уметь! Кто их научит, как не папа?". А кто пожалеет папу?
Оставила мне молоток, гвозди, и записку "Пусть ребёнок забьет гвоздь". А предупредить, что забивать надо в доску, а не в стену?! Откуда я знал, что в бетонную стену гвоздь не лезет?! Оказывается и ребёнок это знал...А я думаю, чего это он с таким интересом наблюдает, как я это пытаюсь сделать?! Результаты безуспешных попыток - разбитый палец на руке, шишка на лбу и ушибленный палец на ноге падающим молотком. Плюс претензии жены по поводу появления в лексиконе сына новых слов. Свалил всё на школу.
Посмотрела кино, где маленький мальчик чуть не утонул, и ко мне с претензиями "ребёнок уже большой, научи его плавать, ты же мужчина!". Да, я мужчина! Но не Ихтиандр! Погнала меня в бассейн. Я же ей не сказал, что плавать практически не умею...Рассчитывал там в бассейне найти какого-то инструктора, чтобы он дал ему пару уроков. Найти я никого не успел, потому что не успели мы выйти на бортик бассейна, как я наступил на что-то очень скользкое, проехался больше метра и свалился в бассейн...
...Впечатлительный он у нас, оказывается. Сцена под названием " коллектив бассейна спасает тонущего папу" произвела на него неизгладимое впечатление! Особенно тот эпизод, когда меня, практически вытащив, опять уронили в воду...Еле уговорил его не рассказывать всё жене. Засмеёт ведь...
...Когда соседка сообщила, что её сына избили какие-то хулиганы, мне это сразу не понравилось. И не зря. Как только она ушла, жена заявила: "ты мужчина, научи сына защищаться". Как я его научу, если меня даже мама в жизни не била?Ну, вспомнил пару американских боевиков, позвал сына, стал перед ним на колени, чтобы быть одного роста, и говорю ему: " давай, ты попробуй меня ударить, а я покажу тебе, как защищаться!". Сын "попробовал". Результат: я лежу на ковре, а сын интересуется: "папа, а когда ты будешь защищаться?". Я тоже спросил: " ты где этому научился?" . Он отвечает: " в кино!". Наверное, мы разные фильмы смотрели...
У моей жены есть сестра. И вот они постоянно спорят, кто добился больших успехов. Я в их споры не вникаю, но в этот раз, наступили на "больную мозоль". Сестра рассказал, что её сын без проблем уже делает мелкий ремонт электрических приборов. Вилки, розетки...Сестра ушла, а жена без обиняков заявила, что я, как мужчина, должен научить сын такой элементарщине. Спорить я не стал. Просто на следующий день предложил сыну попробовать разобрать и собрать пару розеток.
М-да...Нет, хорошо, что пробки в квартире автоматические! Ну, не знал я, что оголённые провода не должны друг друга касаться! Предложил проделать то же с электробритвой. Всё сделали как надо, только почему-то после включения она сильно загудела и запахло палёным...Сын восторженно спросил: "ой пап, а она у тебя что, в микроволновку превратилась?". Дал ему подзатыльник, запоздало вспомнив урок бокса, и сказал, что будем сейчас чинить удлинитель. Вытащив из тройника розетку, засунул в одну из дырок отвёртку...
...Когда "скорая" уехала, пытался вспомнить, что же я сделал не так? Обычно ведь удлинители током не бьются! А, я забыл его из розетки вытащить...Ну, ничего, зато сын точно знает, куда звонить в подобных случаях!
Ну почему жена постоянно смотрит не в ту сторону? Возвращается с работы и прямо с порога "все сверстники нашего сына уже умеют ездить на велосипеде, почему наш до сих пор не может?". И дальше по тексту. То есть, я, как мужчина, обязан...Попытка отбрыкаться от этой перспективы тем, что у нас нет велосипеда, привела только к тому, что меня ещё и за велосипедом отправили. Ладно, хорошо в магазине встретил бывшего одноклассника, и тот помог с выбором. Жена похвалила. Меня это так подняло в своих глазах, что я даже как-то приободрился: " а что такого особенного - велосипед?". Это же не электрика?!
Да, велосипед - не электрика. Он хуже. Когда трёхлетняя соседская девочка, увидев, как я сажусь на велосипед, не сделав ничего с правой штаниной, бросила игру в куклы и стала наблюдать за мной, я как-то не придал этому значения. Когда я попробовал съехать с небольшого уклона, но с начала всё было очень даже хорошо. А вот потом штанина попала в цепь и я сделал такой кувырок, что велосипед полетел дальше, заодно сдёрнув с меня штаны. Потом меня долго убеждали в том, что это невозможно. Но в тот момент мне было не до размышлений на тему "занесут меня в книгу Гинесса или нет?". Меня больше занимало, сколько женщин, проживающих в нашем доме, успело заметить, какой фасон нижнего белья я предпочитаю...
Вторая попытка была куда успешнее. Я проехал больше десятка метров. Но тут на пути встретилась кошка. Прав был О Генри. Нельзя их объезжать. Сколько я ни пытался это сделать, кошка всегда отпрыгивала не в ту сторону. Кончилось это тем, что я грохнулся на асфальт, а кошка взлетела на дерево. Маленькая девочка уже смотрела на меня, как на звезду эстрады. В конце концов, что такое порванная рубашка по сравнению с восторгом ребёнка? И я с воодушевлением опять сел на велосипед. На этот раз я даже смог развить приличную скорость. Очевидно, именно этим привлёк внимание местной собаки. Сначала она только лаяла на меня, а потом начала хватать меня за пятки. Я прибавил скорость, она тоже. Закончилось это плачевно для нас обоих. Собака влетела носом в мусорный бак, я - в высоченный куст.
Когда мы вошли в квартиру- я, со ссадинами, в порванной рубашке, хромающий, и сын, без единой царапины, жена ничего не сказала. И на том спасибо. Поняла всё без слов. Спрашивается, кто из нас двоих учился ездить?
Однако странная получается штука. Все мои попытки чему-то научить сына показали, что учитель из меня - как из собачьего хвоста - сито. Однако уже через неделю я увидел, как сын ездит на велосипеде, игнорируя собаку, пытавшуюся его догнать. Причём с заправленной штаниной! Когда жена купила небольшую картину, сам вбил гвоздь, при этом ничего себе не повредил...Плюс ко всему, когда пошли на речку, оказалось, что он уже прилично держится на воде. Отсюда вывод: моему сыну вообще не нужен учитель и он всему учится сам! Это здорово...Вот только тогда возникает вопрос: в кого это он такой способный?