Сегодня особенно тяжело... такое чувство, что даже город скорбит о ней, унылым затяжным дождем.
Завидую ему, он может плакать, иногда мне кажется, что и для меня вот-вот наступит момент облегчения, я разрыдаюсь как маленький ребенок, но нет, это все отец...
Мне было года четыре... Не помню точно из-за чего были те слезы, отец подошел с зеркалом и сказал: 'на, посмотри как страшно, когда ты плачешь!' - он протянул мне зеркало. Было действительно страшно: опухшие красные глаза, пятна на лице и перекошенная гримаса... С тех пор больше не плакал, как бабка отшептала, а ведь иногда, как сейчас, так хочется, что бы слезы омывали не только душу, но и лицо.
Не могу... Продолжаю стоять и смотреть на дождь, медленно втягивая в себя никотин с микро частичками смерти.
...'Лена, ну ты послушай меня! ...Не купил, значит не мог... Как будет возможность я обязательно куплю! ...Кто тебе сказал?! ...Да не закладываю я все! ...Ладно, поговорим в другой раз.'
Мое внимание привлекли два молодых человека, по внешнему виду либо студенты, либо уже работающая молодежь, хотя какая разница, они мои клиенты и сейчас они переступили порог мира, поработившего их сознание.
Я продавец псевдосчастья, губительного удовольствия, наркотика для души, цена за это - свобода. Мне не жаль тех, кто приходит ко мне, кто оставляет свои деньги в моем мире, кто оставляет себя... Иногда я задаюсь вопросом, почему? Ведь мне как никому другому знакомо чувство голода, когда-то не было денег, я знаю, что такое студенческое постоянное недосыпание... Все еще помню те свои лучшие годы, хотя тогда хотел, что бы они побыстрее прошли...
Моя семья не была богатой, все приходилось добиваться самому, поступать в ВУЗ на бюджет, пробивать место в общаге, как-то жить на стипендию, крохи от родителей и ночные приработки.
Предсессионная пора всегда была горячей, писал много курсовиков для себя и для моих клиентов.
А денег все равно не хватало на одежду, обувь, еду, но они находились на водку из сомнительного ларька и на вход в диско-клуб, где девчонок-студенток называли 'мясом', потому что клеили их на одну ночь.
Мне кажется, тогда я был вполне счастливым человеком, пока вначале пятого курса мое самолюбие не было уязвлено... В лекционном зале собралось три потока, была перемена мы что-то обсуждали, когда я услышал достаточно громко сказанную фразу: 'да, ты вон у того лоха в полосатом свитере спроси, этот урод мне курсовик написал на трояк'. Меня будто ошпарило. Идиот, которому я писал курсовой проект, даже тему на защите не смог правильно прочесть. Рассуждал ли я в тот момент?! Нет, просто пошел к автору реплики и дал в зубы...
После были разборки в деканате, надо ж было зав кафедры зайти не вовремя, еще были разборки уличные, мне тогда пальцы перебили на обеих руках, а такое чувство - душу перебили. Курсовых больше не писал, хотя и упрашивали, и денег предлагали, решил, что лучше голодать буду.
Тогда все заметили, что я сильно изменился... Может быть... Если раньше не мог поступиться с какими-то своими принципами, то после этого случая просто сменил мешающие мне принципы на более подходящие.
М-да... все завертелось с постоянным ускорением, а теперь вот остановилось... будто завод, какой кончился...
Десять лет... уже десять лет прошло, все теперь вроде есть: квартира пенхаус, две машины, дача, хотя какая это дача, так дом с прилегающим к нему участком земли, засеянным газонной травой, девочек удобно сюда привозить банька, шашлычки, бильярдик.
Сеть игровых клубов, два казино и ресторана - свой бизнес позволяет воплощать желания в реальности, но не все... Если бы сейчас мои мысли кто-нибудь услышал то подумал что мужик с жиру бесится, все есть, а ему чего-то не хватает?!... Счастья мне не хватает, радости настоящей, незамутненной инстинктами, похотью, эгоизмом. Может и бизнес у меня такой, счастье отнимающий у других, потому что своего нет?! Бред какой-то...
Друзья говорят пора жениться, может и пора, но не встретил я еще свою суженную, а вернее упустил... успел лишь вдогонку ей сегодня горсть земли кинуть.
Познакомились нелепо и расстались так же...
...Им понадобилось меньше года, чтобы построить напротив моего дома церковь, говорят, после этого квартиры поднялись в цене, знал бы заранее, что она будет здесь стоять, купил бы жилье в другом районе...
'Хотите зайти?'
'Что простите?!'
'Я спросила, хотите ли Вы зайти?'
'В церковь?!'
'Ну да, просто я заметила, что Вы давно стоите, смотрите, будто хотите, но не решаетесь зайти.'
'Вам показалось, я просто не далеко живу, вот шел, остановился и засмотрелся.'
'Я Вас раньше не видела в церкви.'
'Не удивительно, я раньше и не приходил. А Вы, судя по всему, тут часто бываете?'
'Бываю...'
...Что ж тяжело-то так?! Может напиться пойти?! Стою тут, как дурак, уже полпачки выкурил...
....'Зачем ты куришь? Ведь на самом деле у тебя нет такой сильной зависимости!'
'Знаю, что глупый. Наверное, это больше психологическая потребность, первый раз и несколько последующих курил, потому что искал в этом успокоение, теперь просто так...'
'Взгляд у тебя странный, тяжелый, будто кто тебя обидел или ты в жизни видел, что-то такое... Взгляд патологоанатома, словно люди для тебя материал с ограниченным сроком годности. С тобой что-то произошло или ты учился на врача?'
'Да нет, просто не люблю людей.'
'Зачем ты хочешь казаться хуже, чем есть на самом деле?' - она неединственная сказавшая мне об этом - 'Впервые встречаю такого необычного человека....'
'И что же во мне такого необычного?'
'Боюсь, не смогу объяснить, да и вдруг тебя это обидит?!...'
'Отчего же, а вдруг не обидит?!'
'Со стороны ты кажешься веселым и беззаботным, но я чувствую, что это лишь внешне, из твоей души временами веет холодом. Ты будто борешься с собой, пряча этот холод и только руки твои, словно лед, выдают тебя. Иногда, ты похож на скалу непоколебимый, жесткий, возможно даже жестокий, бросающий вызов всем и всему. Наверное, так...'
'Звучит поэтично.....'
'Ты издеваешься надо мной, твоя ирония как защитный рефлекс ежа, выпускающего свои иголки.'
'Если бы вместо иронии у меня был сарказм то ты, наверное, сравнила меня с дикобразом.' - я смеялся, она дулась, но потом тоже смеялась.
... 'Ты сегодня бледная, как ты себя чувствуешь?!...'
'Чувствую себя живой' - она слабо улыбнулась то, что она превозмогала боль мог не увидеть только слепой - 'просто голова болит, может погода сменится.'
'Давай ты выпьешь таблетку.'
'Нет, не надо, поговори со мной.'
'Что же тебе рассказать?'
'Расскажи, что тебя печалит, почему ты не любишь себя, почему твои глаза иногда похожи на озера, которые потом стремительно пересыхают?!...'
'Слишком много вопросов, давай в другой раз?...' - тогда я не знал, что больше шанса поговорить не представится, не знал и о раке мозга... В тот вечер она впала в кому, а еще через день умерла.
Сегодня город серый и сырой, как отражение моей скорби.
... 'ну, давай же, красное, красное...черт! День не задался и с Ленкой поругался... так надо заехать к Олегу денег у него занять, Серега, урод, все равно не даст, а еще друг... лучший...'
'Алло. Ань, привет.... Да как тебе сказать, плохо.... Мне помощь твоя нужна.... Аня у меня проблемы большие, ты можешь меня деньгами выручить?!.... Мне всего на пару дней перехватиться... Да, я тебе в понедельник верну... Ну я к тебе через час тогда подъеду?!..... Все, давай, до встречи.'
...Двадцать три, только начало, начало предрекающее успешную судьбу, образование получил, работа в серьезной фирме подвернулась, квартиру родители в свое время подарили. Ан нет, толи промчался, пропустив свой поворот, толи наоборот поспешил свернуть не туда.
Он делал последнюю ставку, всем своим нутром надеясь поднять с нее большой выигрыш, но чудеса сегодня были не запланированы, по крайней мере, для него.
... Все пора завязывать с курением, да и вообще со всем пора завязывать...
... 'Почему ты избегаешь церкви?'
'Не хочу говорить на эту тему.'
'Почему?'
'Потому что мы с тобой представляем разные полюсы, ты тот, что поддерживает церковь, я тот, что ее не приемлет.'
'За что ты так зол на церковь?'
'За то, что она порождает фанатизм, за то, что набожность лишь маска, за то, что церковь нарушает свои же собственные законы!'
'Тебе не кажется, что ты ищешь святость, а когда не находишь, винишь во всем церковь, но разве не люди со своими слабостями духа и тела разочаровывают тебя?!'
... Люди... пожалуй, она права, помню, общался как-то с одним 'верующим', он крестился каждый раз когда мы проезжали мимо церкви, говорил, что в моей душе сатана пирует, а еще его любимой фразой была: 'я уже ушел из большого секса'. Он мне никогда не нравился, а показное с его стороны следование церковным обрядам меня просто раздражало. Мне стало легко на душе, когда встретился с ним спустя полгода в одном стрип-баре, он был с молоденькой девушкой, скажу по правде то была не его жена, а судя потому как он ее лапал, в ряд ли подруга или родственница. Облегчение принес тот факт, что я будто бы убедился: 'да, я всегда знал, что ты морально деградирующая личность, с маской богобоязненного лицемера'.
Я сам лицемер, говорю, что люблю своих клиентов, ценю каждого из них, на самом деле ненавижу их, тех кто говорит своим половинам что это был последний раз и ко мне они больше не придут, тех кто прожигает жизнь, легко тратит деньги играя в покер, но ни за что не отдаст даже половину от своего проигрыша ребенку из приюта.
Бездушная масса, покупатели псевдосчастья, не ужели вам больше не к чему стремиться, есть ли у вас душа, или она случайно попала в мою копилку с вашими деньгами?!...
Может в монастырь уйти?!... Нет. Не смогу отказаться от всего, раньше думал, что я сильный, потому что всего добился, но сейчас понимаю, что шел на поводу своей слабости, своих каких-то комплексов неполноценности, не умел и не умею до сих пор радоваться тому, что имею.
...В кармане лежал одинокий червонец на автобус... Лежал когда-то...
'... Да... Придется идти пешком.'
Он вышел на улицу, был похож на космонавта, сошедшего на чужую планету без скафандра, тело его сразу же деформировалось, появилась сутулость, а под глазами отливающие синевой круги. Казалось, что он задыхается, словно весь кислород выкачали, вместо него вакуум и только клуб - кислородная подушка, благодаря которой он мог дышать, чувствовать жизнь, счастье... иногда...
Да, он понимал, что все идет не так и не туда, но это было сильнее его, оно хотело снова и снова испытать возбуждение азарта и эйфорию выигрыша. Все чувства умерли, ничего не волновало ни дождь, ни ссоры - все ушло на второй, а может и на третий план. Он шел в сторону дороги, зябко втягивая голову в плечи...
...Все эта последняя, хватит, иду домой спать. Хочется уснуть, не видеть снов, а потом проснуться совсем другим.
Проследив взглядом, полет своей сигареты, я поднял воротник и отправился в сторону дороги.
Я шел погруженный в свои мысли, в голове крутились строки из стиха Гумилева:
'... Ушла надежда, и мечты бежали,
Глаза мои открылись от волненья,
И я читал на призрачной скрижали
Свои слова, дела и помышленья...'
...Каждая секунда приближала их друг к другу и к свободе...
...Он видел его, когда заходил в клуб, похоже, у этого человека что-то произошло. Потерянный переходил дорогу даже не видя, как со второстепенной вырулил автомобиль и на большой скорости понеся прямо на него. Он не размышлял над тем, что надо сделать, он просто сделал...
...Я услышал скрип тормозов и почувствовал, что какая-то сила меня сбила с ног в противоположную сторону от источника шума. Лоб стал горячим и липким, я смотрел на руки и ничего не понимал, они были в крови, все словно в тумане: дождь, звуки, голоса, он...
Встать было тяжело, ноги ватные, но я встал и пошел к нему, кто-то уже стоял рядом с ним. Он лежал на спине, струйка крови смешанная с небесной водой стекала из уголка рта, он будто бы спал, я взял его руку и понял, что его пульс уснул вместе с ним...
Свет начал меркнуть и через какое-то время совсем пропал. Сколько прошло?... Минута, час, день, неделя?... Очнувшись в незнакомой комнате, я не знал ответа. Попытался пошевелить рукой, услышал, как комната ожила, наполнилась звуками шелеста одежды и прикасания обуви с полом. Возник образ девушки в медицинском халате, она сказала: 'Лежите Вам не надо двигаться, все будет хорошо, это был просто сильный удар'.
Через три часа уже полностью придя в себя, беседовал с врачом, он рассказал, что я был без сознания двое суток, чем вызвал удивление медперсонала так как судя по характеру травмы это должно было продлиться на сорок шесть часов меньше...
На мой вопрос, что произошло, врач сказал: 'Вы родились второй раз, Вас могла бы сбить машина, но случайный прохожий спас, столкнув Вас с проезжей части'.
'Как он?'
'Травма оказалась несовместимой с жизнью...'
'Что с ним?'
'Удар, в область грудной клетки, осколок ребра повредил сердце, он умер сразу.'
'Зачем?!...'
'Сейчас Вам следует хорошенько отдохнуть, а не задаваться вопросами, думаю завтра Вас можно будет уже выписать.'
Врач ушел, оставив меня наедине с моими мыслями и вопросами...
На следующий день меня выписали, город встретил таким же дождем каким и проводил три дня назад, я ехал к ней...
Цветы еще не завяли, я упал на колени и первый раз за двадцать восемь лет разрыдался, думал ли я в тот момент о стыде, о страхе, о боли?... нет.
Господи, почему чтобы мне все понять понадобилась смерть двух людей, девушки спасавшей мою душу и парня спасшего мою жизнь?!
Мы спорим о том, что для нас счастье: любовь, деньги, эйфория от азарта - зачастую обманываемся и принимает совсем не то, от чего становится тяжелее с каждым днем, с каждой минутой.
Как же долго я искал свое счастье, но становился от него все дальше...
Поставив последнюю подпись, я не жалел, что отказываюсь от этих благ. Нет, я не стал больше любить людей, просто перестал их ненавидеть, сегодня уезжаю, буду жить в глуши... Как долго?!... Не знаю... Пока счастлив как сейчас.