Эта нелепая история могла произойти только в нашем городе. В маленьком городе на краю мира. Практически в провинции у моря, только без моря. Каждый год к нам приезжают великие музыканты, гениальные певцы с уникальными голосами, лучшие в своем роде цирковые шоу. И вот вдруг, ни с того ни с сего, ни к селу ни к городу, нежданно-негаданно, с бухты-барахты, заявился обыкновенный фокусник. Так и указал в афише:
В другой день никто бы не пришел, но воскресенье, делать нечего - завтра на работу. Да и не дорого, кстати. В общем, аншлаг. Я конечно носочки чистые надел, галстук погладил, пришел. Хожу по родному ДК, знакомым вежливо киваю: "здрасте, рад, очень рад". Подмигиваю, мол, посмотрим, оценим. В фае душно - дворец маленький. Да и есть хочется, в буфет же до антракта не пойдешь. На гардеробщицу смотреть страшно, она, когда на нее смотрят, стесняется, звонок третий не подает...
Как дождался, не помню. Но вот он вышел на сцену: костюм мятый, цилиндр из картона, никаких тебе блесток, страз, бархата. Чем собрался удивлять непонятно. Стоит, молчит, а мы ждем. Помялся у микрофона: "Раз, раз, рассс! Ссс! Ссс!"
В зале раздались смешки. С задних рядов зашикали: не принято у нас в ДК смеяться. Принято аплодировать долго, как на канале "Культура" и минут по пять после выступления не расходиться, обсуждать. Из-за кулис вынесли небольшой стоик на одной ножке, фокусник снял цилиндр, обнажил залысину, неуверенно произнес: "Почтенная публика!", и задумался. Подумал немного и передумал. "Почтительная публика... Господа и дамы!" - словно сверившись с внутренним голосом, наконец, сказал он. Тут все зааплодировали. Надо же как-то откликаться, а то артист решит, что мы не рады и не приедет в другой раз. Но аплодировали недолго, не терпелось уже шоу посмотреть. Фокусник оказался понятливым, сразу цилиндр на стол положил, заулыбался.
- Господа и дамы, - повторил он, - вашему вниманию предоставляется... представляется сеанс ложкоглатания в прямом эфире. Никакой ловкости рук, только... чудеса... - При этих словах артист раскраснелся, а мы еще раз похлопали для порядка.
- Для следующего фокуса, - сказал наш гость, будто программа шла полным ходом, - мне понадобиться ложка. Есть у кого-нибудь ложка?
Я пошарил в своих карманах, к великой досаде ложки не было. Представительная бабулька, сидевшая передо мной, застрочила шепотом уткнувшись в вязание: "Как же так, никто с собой даже чанной ложечки на концерт не принес. Стыд-то какой. Что подумает человек? В приличном городе, такого бы не случилось. Провинция, одним словом..." Но тут из буфета выбежала буфетчица и протянула фокуснику аж три ложки на выбор. Тот взял все три и поклонился.
- С-спасибо мадам, - выговорил артист, а буфетчица зарделась, давно ее мадамой не называли.
Фокусник тем временем снял пиджак, кинул его на столик поверх цилиндра, засучил рукава рубашки, задрал голову, рот широко разинул как лев "Мэтр голдн маейр" и ложечку одну туда сверху раз... И пропала ложечка, как в пустую бочку упала (кое-кто, слышал, как она там внутри обо что-то ударилась и звякнула). Вот тут все по-настоящему обрадовались, захлопали, но не дружно, как кому на душу пришло - некрасиво, в общем. А фокусник уже вторую ложечку в рот закинул и третью тянет.
- Погодите, погодите, - крикнул из зала Федор Борисович. - Я фото для газеты сделаю.
Артист замер с ложкой на весу и терпеливо дождался, пока журналист сделает удачных снимок. Вот что значит профессионализм и дисциплина! Федор Борисович махнул рукой, мол, можно, и третья ложка исчезла. Затем кто-то принес еще пять и вилку. Ложки фокусник заглотнул разом, а от вилки отказался, сославшись на гастрит. Тут люди просто обезумели, кинулись домой сервизы перетряхивать, а кто далеко жил рванул в супермаркет. Кассирша сначала испугалась, но разобравшись, стала кричать: "С ложками без очереди, с ложками без очереди!". И я, честно признаюсь, в газетном киоске набор пластиковых ложек купил и все до одной маркером пометил (маркер у продавщицы одолжил, покупать не стал).
К сцене очередь как в мавзолей. Фокусник ложки глотает, даже не потеет, куда они в него только вмещаются. Уже часа три представление идет, а людям не скучно, каждый свою ложку хочет подсунуть. Гардеробщица прибежала, стала уговаривать: "Вещи хоть заберите, не до утра же мне с вами сидеть". И действительно, не до утра же, да и ложек почти не осталось, и надоело (тем у кого они кончились). Народ взволновался. Артист уже тонну этих злополучных ложек проглотил, а ни одну обратно не вернул (куда только администрация смотрит). Ложкоглотатель же, заметив, что больше ему ничего употребить не удастся, раскланялся прощаясь. А мы задумались, вроде бы тут аплодировать положено, но не хочется, хочется полицию вызвать. И вот пока народ хлопал глазами, фокусник бросил бессмысленные поклоны и направился за кулисы. Не помню кто, первым сообразил, крикнуть: "Держите афериста, уходит!"
Гоняться за фокусником по ДК - такого не было даже в нашем городе! Здание окружили, выставили караул у черного хода, а он и не пытался сбежать. Засел в гримеркке, чай пьет (будто нашими ложками не наелся).
Участковый к нему и так и этак: не хорошо, говорит, вернуть бы чужое надо. Он сам две ложки именные скормил. Фокусник только головой мотает: нету, не брал, не знаю.
- Да как же так, - взмолился участковый, - мы же вам ложки приносили.
- Приносили.
- Вы их, я извиняюсь, кушали.
- Было дело.
- Теперь давайте обратно.
- Что?
- Ложки!
- Слушайте, - как-то переменившись в лице, произнес фокусник, - вы меня за кого перенимает. То есть принимаете. Я вам только ложкоглотание обещал, а ложковозвращение не обещал. Фокус такой, понимаете!
- Понимаю, - растерянно продолжал участковый, - но нельзя ли вам свой фокус в обратном порядке проделать. Не могли же вы, в самом деле, столько ложем съесть и, я извиняюсь, натурально переварить?
- Мог. Натурально, мог, - подтвердил фокусник, и виновато опустил глаза. - Увлекся. Был голоден. Простите.
- Но одну ложку обязательно верну, - решительно добавил он. - Я потому одну ложку и просил, что могу. У меня всегда с собой в кармане. Вот! - И он предъявил участковому столовую ложку из тусклого алюминия.
Что было делать? Отпустили. Сами дураки. Единственную ложку участковый себе взял, вроде как улика. А мы еще долго кашу вилками ели, а суп - как придется. Зато смеялись сколько. И только дворник дядя Петя ворчал, то и дело откапывая в сугробах чужие ложки, по одной и комплектами.