Внимательно отследив баллистическую траекторию твердого тела, брошенного с земли, всякий выделит в ней три основных участка. Это взлет, точка апогея и падение. Так обстоит дело и со славой человеческой. Если в апогее, на самом высшем и сладостном участке параболы славы пожинающий ее лавры не предпримет должных мер к тому, чтобы удержаться на вершине и забудет вдруг про притяжение Земли, то неизбежно последует падение, итогом которого станет ощутимый, болезненный удар о бренную землю. Иные удерживаются на пике, прочие низвергаются, забыв о законе гравитации.
История, которую я предлагаю читателю, конечно, вымышленная, и происходит в выдуманном городе выдуманной страны, очень похожей на нашу с вами, где кое-что взято из советских времен, кое-что из современности. Но она, история эта, при определенном стечении обстоятельств, вполне могла бы произойти и в реальном мире, где в тех или других вариантах в аналогичные жизненные ситуации, очевидно, может попасть часть людей.
Один небезызвестный человек говорил: "то, что сложно - не нужно, а что нужно - просто". Эти слова справедливы для всех сфер нашей многогранной жизни, в том числе и для политики. Многие ищут пути к своим вершинам где-то в заоблачных далях, не замечая того, что у них под ногами, только не мой главный герой, который, несмотря на свое кажущееся скудоумие, хорошо усвоил этот постулат. Он уловил суть ценностей своей сказочной страны, которые в конечном итоге сводятся к простой куче дерьма и нашел до "гениальности" простой способ достичь своей вершины.
Делайте выводы сами, но только, прошу вас не принимать написанное как руководство к действию...
Я испытал культурный шок,
Вчера нашёл большой мешок,
А там внутри полно говна
Куда ты катишься страна?
ЧАСТЬ 1 "НА ПОДЪЕМЕ"
1.
В грязную однушку, расположенную на пятом этаже старой хрущевки, городка районного масштаба Жопова, сквозь щель между задернутых пыльных штор проник лучик света хмурого осеннего утра, тускло осветив неприглядную обстановку ветхой квартирки. На видавшем виды раздвижном обеденном столе с инвентарным номером 247 войсковой части Љ 987243, среди винных лужиц, опрокинутых бутылок, полупустых банок из-под тушенки, разного рода объедков и скрюченных окурков, мерно тикал будильник, стрелки циферблата которого приближались к 9 часам.
Тишину в комнате, помимо тиканья часов так же нарушал прерывистый храп и невнятное бормотание грузного человека средних лет, завернутого в дырявый мохеровый плед на продавленном диване у окна.
Гамарджёпа, генанцвале...комаржопа, Зозо-батоно, - сквозь сон бурчал он, поворачивая голову из стороны в сторону, будто кому-то кланяясь.
Смесь запахов, состоящая из табачного дыма, недоеденной пищи и давно нестиранных носков, а так же крепкого винного перегара, источаемого широко открытым ртом спящего человека, наполняла затхлый неподвижный воздух.
Мужчина спал тревожным сном, он был одет в военную форму прапорщика... Одна нога его, свисающая с дивана, была обута в расшнурованный ботинок уставного образца и время от времени вздрагивала, другая - покоилась под пледом и явно была не обутой, о чем красноречиво свидетельствовал в точности такой же ботинок, расположившийся в изголовье беспокойного одра ночного страдальца... Это был начальник продовольственно-материального склада в\ч Љ 987243 старший прапорщик товарищ Николай Иванович Стусло.
На первый взгляд, Николай Иванович находился в помещении в одиночестве... Но это только на первый взгляд... Еще одной живою душой, которую так сразу и не заметишь была жирная, черная осенняя муха, ползающая за шторами по мутному стеклу стандартного окна хрущевки. До определенного момента времени это мерзкое насекомое не выказывало никаких признаков своего присутствия, но как только большая стрелка будильника сравнялась с цифрою 12, а малая с цифрой 9, летучая тварь вырвалась из-за штор и назойливо жужжа, начала кружить по комнате. Муха с высоты своего полета осмотрела "шведский стол" и, удовлетворившись увиденным, прилунилась пока на пористый, как поверхность ночного светила, крупный желто-сизый нос хозяина квартиры, что и послужило причиною мучительного его пробуждения.
Отгебись, Мишико-батоно, - выкрикнул Николай Иванович и остервенелым движением руки попытался поймать надоедливую тварь, но та, ловко увернулась, взлетела и, описав в воздухе вираж, на манер петли Нестерова, принялась кружить вокруг люстры.
Наблюдая ошалело выпученными глазами за ее полетом, прапорщик невольно стал анализировать странное сновидение с элементами фильма ужасов, только что пригрезившееся ему.
События из его сна происходили в маленькой, но гордой южной стране, на центральной площади ее столицы. Большое скопление народа было связано с инаугурацией нового президента, только что победившего на выборах. Николай Иванович, находясь в центре толпы, гордо восседал на породистом белом скакуне, и был одет в парадную форму генерал-прапорщика интендантских войск. Это новое воинское звание было введено недавно приказом министра обороны в вооруженных силах страны. Фамилия ему была почему-то не Стусло, а на манер национальной - Стуслидзе. Он и являлся новым главой государства. Генерал Нико Стуслидзе щедрой рукою бросал в народ банки с тушенкой и крупные плоды турнепса, извлекая их из-за пазухи. Но они не долетали до людей, а перехватывались конем, который отчего-то имел не конскую морду, а лицо известной телеведущей, основательницы реалити шоу "Сортир на двоих" Псении Стульчак. Отовсюду слышались выкрики: "Виват Президент! Браво Нико-батоно! Ура генералу!". Вдруг вдалеке выросла огромная фигура мохнатого снежного человека, который наружностью очень походил на экс президента державы Михаила Маньякошвили, отличавшегося диктаторским стилем правления. Йетти-Мишико имел свирепый вид и усердно метил прямо в голову Стуслидзе из ПЗРК*, напоминающего по виду канализационную трубу сотого диаметра. Он зловеще выкрикивал: "Я вас, засранцев, накормлю фекалиями!" Наконец стингер выстрелил, испустив звук, какой издает бачок унитаза при нажатии на рычаг смыва, и ракета в виде огромного смердящего куска дерьма, стала плавно, как в замедленной съемке приближаться к цели. Но генерал-прапорщик не спасовал, он в последний момент успел метким броском корнеплода сбить смертоносный снаряд злоумышленника, который с мягким шлепком упал на мостовую. Снежный человек, растерявшись вначале, вскоре опомнился и стал проворно надвигаться на всадника, легко перешагивая через головы в ужасе расступавшихся соотечественников. Его огромного размера ступни, будто отчеканенные из кровельной жести, с металлическим лязгом топали по брусчатке площади. Оказавшись рядом с наездником, Мишико, зловеще произнес: "На кого батон крошишь, Нико-батоно"? после чего с жадностью принялся пожирать генеральский галстук нового президента. Покончив с трапезой, Йетти удовлетворенно облизнулся и в знак благодарности поцеловал опешившего всадника прямо в нос... В реальном же мире в этот самый момент муха соприкоснулась с поверхностью прапорщицкого носа, сновидение прекратилось, и Николай Иванович вернулся в суровую явь.
Пригрезится же такая херомантия! - буркнул он, краем пледа отирая со лба проступившие крупные капли пота, - никак дедовская кровь заиграла...
Муха тем временем произвела посадку прямо на циферблат будильника. Мутный взгляд Николая Ивановича, машинально проследовав за траекторией полета насекомого, невольно остановился на часах. И тут товарищ Стусло с ужасом осознал, что проспал на службу. Он чихнул пять раз кряду и уже было приготовился встать, как в этот же момент плюшевую тишину распорол тревожный зуммер телефонного аппарата, донесшийся из коридора. Превозмогая тяжесть во всем теле и головную боль, Николай Иванович поднялся с дивана и взял трубку. "Видимо со службы звонят, - прикинул мученик, - сейчас скажу, что кран в туалете прорвало, - вспомнил он накануне заготовленную отговорку, - поэтому и задержался..."
Но звонили не со службы.
Это господин Сусло? - в трубке зазвучал неприятный женский голос.
Не Сусло, а Стусло... Николай Иванович... А што, собственно, вам требовацца?
Извините, Николай Иванович, вас беспокоит главный редактор газеты "Жизнь Жопова" Оксана Задрипа.
По поводу, - прапорщик забеспокоился, уж не вскрылись ли его махинации с тушенкой на продскладе.
Нам стало известно, что вы обнаружили следы снежного человека,- напористо затараторила женщина на другом конце провода, - хотелось бы встретится, поговорить... Мы готовим большую статью в "Жизни", как раз на тему непознанного и ваше интервью было бы весьма кстати.
Николай Иванович с облегчением вздохнул и озадаченно потер вспотевший лоб. "Смотри-ка, - подумал он, - так и до славы недалеко..."
Чичас не могу, к сожалению, - взгляд служивого устремился на холодильник, где по его прикидкам должна была находиться бутылка пива, загодя припасенная на случай утреннего похмелья, - на службу опаздываю... Перезвони-тко к вечеру, там обо всем и допиз...виноват, договоримся.
Прапорщик положил трубку и, наступая босой ногой на шнурки ботинка, ринулся к холодильнику. Но не успел он пересечь порог кухни, как раздался звонок уже в дверь. "Да што за напасти такие, - раздраженно пробурчал страждущий себе под нос, - человеку недужицца... А тут прямо, как с цепи сорвались...".
Товарищ Стуло? - с порога спросил незваный гость.
Стусло! Да што вы, мля, все ковэркаити моё хвамилие... Стусло я, Коля... Николай Иванович, нахум!...
Не важно, - визитер деловито достал какие-то бумаги и протянул их хозяину, - распишитесь... Вам телеграмма ... Срочная...
"Гражданин Сусел Иван Николаевич, - гласил текст телеграммы, - Областной институт антропологии ищет встречи с вами на предмет, обнаруженных вами следов Йетти. Если информация окажется достоверной, вы получите материальное вознаграждение из фонда института. Оперативности Вашей стороны зависит размер премии. Готовности телефонируйте 812- 2348709 либо телеграфируйте... Уважением, СтНС Вагина Карловна Либидо". Прочитав слова о возможном пополнении своего кошелька, прапорщик даже не возмутился тем, что в очередной раз нещадно исказили его фамилию...
Значицца поверили, паршивцы... Да тут не только портвейном попахивает, - оживился адресат телеграммы, - тут и деньги и слава и почет...
На глазах преображающийся Николай Иванович окреп еще более, выпив бутылку пива, которая действительно чудом сохранилась в холодильнике после вчерашнего застолья. Совершив сей акт, он почувствовал уверенность в движениях и тут же появилось стойкое убеждение, что на службу сегодня идти вовсе и не надобно...
А могёт быть и вообще не надобно будет ужо, - весело пробормотал он, - не зря все затевалось, не прогадал ты, прапор... Уйду к абеням на гражданку... Да хоть к той же Либиде в институт, консультантом по снежным человекам...А то и на мэра замахнуся городского...
Николай Иванович, громко выпустил кишечные газы, почесал гениталии и, фальшиво напевая под нос куплеты любимой песни Муромова "Яблоки на снегу... Хто вам таперь поможеть... Я ужо не могу...", решительно набрал номер дежурного по части и категоричным тоном отрапортовал, что сегодня его не будет по причине коммунальной аварии в сортире, в которую он и сам уже поверил...
*ПЗРК - переносной зенитно-ракетный комплекс.
2.
Старший прапорщик вооруженных сил, товарищ Николай Иванович Стусло был человеком амбициозным и гордым, быть может оттого, что его дед по матери был чистокровным грузином, и в жилах Николая Ивановича отчасти текла горячая кровь горца. Возможно из-за нереализованных идей или по какой-нибудь иной причине, в грезах он часто видел себя если не в ореоле славы, какого-нибудь известного полководца, то, во всяком случае, в погонах и при должности не менее как зама по тылу военного округа или же на худой конец мэром родного города Жопова. Но судьба, к сожалению, распорядилась таким образом, что к своим 52 годам Николай Иванович добился всего лишь места начальника продовольственно-материального склада, и звания старшего прапорщика. Дальнейшее продвижение по службе ему не светило в силу возраста и военного образования - школы прапорщиков, да и никаких других перспектив не предвиделось. На семейном фронте тоже не сложилось. Жена от него ушла лет пять тому назад, снюхавшись с каким-то перспективным молодым майором из сопредельного гарнизона, получившим новое назначение по службе, и укатила с ним в столицу. На скудную жилплощадь бывшего благоверного она не претендовала. Детей чета Стусло так и не нажила - и то слава богу - и незадачливый экс супруг дал зарок больше не связывать себя узами Гименея...
Николай Иванович был невысокого роста, склонным к полноте мужчиною. Черты лица его во времена оны не лишенные своеобразного мужского обаяния, с годами огрубели и заскорузнули. Нос увеличился и стал похожим на желто-сизую, изъеденную фруктовыми паразитами, грушу, лопухами торчащие хрящеватые уши блестели от сального налета, в недрах своих тая пучки жестких как проволока, закрученных волос. Ничего не выражающие, глубоко спрятанные в красном мясистом лице, мутно-зеленые глаза были почти занавешенными кустистыми бровями и все чаще тупо глядели куда-то вдаль, будто всматриваясь в нечто одному ему понятное. И, в общем-то, глядя на лицо это, всякий бы заключил, что оное отнюдь не было измождено умственными упражнениями... Обладатель узкого лба, крупных тестикулов и арбузного живота, Николай Иванович мало интересовался чем-либо кроме еды и пития горячительных напитков. Книжек он не читал, театры, музеи и выставки не посещал, по телевизору смотрел только те передачи, где не надо было включать мыслительный аппарат, такие как "Аншлаг" или различные шоу наподобие популярного в определенных слоях населения телепроекта "Сортир на двоих", где участники по виду экскрементов должны были угадывать их хозяина...
При всем при том надо отметить, что руководить длительное время большим военным складом тоже ведь не всякому по плечу. Для этого, безусловно, необходимо обладать должной степенью природной сметливости и житейской хитрости, чего умудренному опытом в этой сфере деятельности, плутоватому Николаю Ивановичу было не занимать.
Стусло был своего рода гурманом и большим любителем выпить, предпочитая крепким напиткам разные дешевые сорта вин или портвейн. Он считал, что помимо явной выгоды от недорогой цены, приятного вкуса имеется еще и неоспоримая польза от их употребления, в отличие, например, от водки, потому как вина изготавливаются из винограда, который по своим свойствам весьма целебен.
Жизнь прапорщика протекала в нудном однообразии. Будни были похожими друг на друга. Самым тяжелым был понедельник, поскольку этот день был первым, следующим за выходными и волей неволей приходилось предпринимать определенные телесные и умственные усилия, от которых бренный организм отвык за субботу и воскресенье. К тому же по понедельникам, служивый постоянно испытывал тяжкое похмелье. Далее с течением времени организм втягивался в новый режим, постепенно адаптировался к рабочим нагрузкам, и к утру конца рабочей недели все входило в нормальную колею. А вечер пятницы был самым радостным, и вполне можно было сказать, что работа Николая Ивановича сводилась к его ожиданию.
Так и проносилась в своей монотонности незатейливая жизнь старшего прапорщика Стусло, стремительно приближаясь к своему логическому завершению... Дни сменялись днями, недели неделями, года годами... Но, как говорят человек кузнец своего счастья и ему вполне по силам изменить ход событий, а значит и судьбу. Для этого, конечно надобно приложить определенные старания, ведь без труда не вынешь рыбку из пруда. И Николай Иванович однажды решился попытаться вырваться из омута опостылевшей рутины. Начал он с того, что как-то около месяца тому назад, на складе, которым заведовал, списал крупную партию свежей говяжьей тушенки, якобы по причине ее непригодности для употребления в пищу ввиду разгерметизации банок. Акт о списании подписал его приятель, заместитель командира третьей роты по политической части, лейтенант Степан Коровяк (тоже по внешнему виду мужчина пьющий), а так же двое солдат той же роты, уже по приказу замполита. Все члены комиссии получили за услугу от прапорщика вознаграждения соответственно занимаемому чину: Коровяк - ящик тушенки и каждый боец по банке. Основная же часть продовольствия была продана по оптовой цене начальнику отдела секретного делопроизводства части, прапорщику Соломону Пекицеру, - приятелю и деловому партнеру Стусло, который держал за городом продуктовый магазинчик, оформленный на подставное лицо. Для себя же Николай Иванович оставил всего три ящика консервов, из которых один обменял на соседней свиноферме на два мешка турнепса и в течение трех недель съел этот турнепс сам. Дело вроде бы обычное, но зачем устроителю этого мероприятия понадобилась так нагружать свой желудочно-кишечный тракт? Можно было бы предположить, что поедатель кормовой репы, обнаружив вдруг в корнеплоде сем мощные целебные свойства, решил подправить таким образом свое здоровье и заложить тем самым начало нового правильного образа жизни. Однако не все так просто, заподозрить гастронома Стусло в приверженности к вегетарианству никак было нельзя, между тем случившееся должно же иметь какое-то объяснение. Полагаю, что по мере дальнейшего повествования, читатель все поймет, посему наберемся терпения, и не станем предвосхищать события.
Справедливости ради, надо отметить, что творческая жилка у Николая Ивановича все же имелась. Он увлекался чеканкой, для целей которой воровал на своем материальном складе кровельную жесть и вычеканивал на ее поверхности голых полногрудых и пышнозадых женщин. Дам рубенсовской комплекции он находил на страницах бульварных газет и журналов. Запечатленные в различных эротических позах они служили творцу в качестве натурщиц... Копии, правда, получались далекими от оригинала, отчеканенные женщины выглядели неприглядно, если не сказать уродливо. Лучше всего у мастера получались грудь и ягодицы, с чего собственно он и начинал ваять, на мелкие же детали, такие, как глаза, нос, губы и т.п. не хватало терпения, но это не останавливало художника. Он завершал творение уже с меньшим энтузиазмом, полагая, что самое главное уже изваял. Полки в его импровизированной мастерской, устроенной на кухне однокомнатной хрущевки с металлическим звоном стремительно пополнялись новыми дебелыми жестяными девками.
Сослуживцы Стусло ни как не хотели оценивать по заслугам одаренность коллеги и только посмеивались над его в творческих муках рождаемых "шедеврами", что очень сильно раздражало Николая Ивановича. Между тем навыки мастера совершенствовались. Совсем недавно к его коллекции прибавилось еще две работы, но уже совершенно другой тематики. Об этих экземплярах мы до поры умолчим, но кто мог предположить, что опыт в чеканном искусстве вкупе с полетом творческой фантазии в скором времени круто изменит судьбу старшего прапорщика. Однако все по порядку...
Вчерашнее застолье на квартире Стусло было посвящено с блеском выигранному им пари, заключенному со своим давним знакомцем, Степаном Коровяком. Степан был молодым лейтенантом с высшим военно-политическим образованием, недавно получившим направление в ту же войсковую часть, где служил Стусло. Несмотря на свою молодость, он имел вид порядком спившегося интеллигента. Существенная разница в возрасте не помешала офицерам сблизиться, их почему-то потянуло друг к другу, и они сошлись накоротке, часто вместе выпивая и обстряпывая темные делишки, организатором и идейным вдохновителем которых был стреляный воробей - начальник склада. Прапорщик, волею судьбы не имеющий детей, увидел в новом друге сына и решил, что ему необходимо покровительство житейски более опытного человека, лейтенанту же в свою очередь импонировали не злобливость и простодушие бывалого товарища, чего так не хватало ему при общении с личным составом части. Своим сотрудничеством и приятельством эта пара чем-то напоминала тандем Лелика и Геши Козодоева из кинофильма Гайдая "Бриллиантовая рука". Теперь Николай Иванович утверждал, что нашел в окрестном лесу неоспоримые доказательства существования снежного человека. Коллега, естественно, поднял его на смех, но Стусло не спасовал, а тут же поставил на кон ящик портвейна, любимого своего напитка. Пари было заключено по всем правилам. На следующий день группа из двух человек в составе Степана и его супруги Любы, возглавляемая Николаем Ивановичем, отправилась в лес, дабы удостовериться в подлинности его утверждений. Было ясное воскресное утро, туристы весело хихикали и шли вслед за поводырем, корча смешные рожи у него за спиной. Когда же пришли на место, буквально опешили от увиденного. Километрах в двух от городской черты на песчаном пригорке средь кустов царственно возвышалась куча зеленовато-бурого помета величиной с добрый муравейник, увенчанная витиеватым кренделем. Справа и слева от кучи на песке явно просматривались отпечатки лап огромного размера, напоминающих по форме следы человеческих босых ступней. На кустах висели клочья черной с проседью шерсти. Ветки соседних деревьев были обломаны... Николай Иванович, попеременно переводя взгляд от ошеломленных лиц компаньонов к куче помета, имел гордый вид и боевую выправку.
Ну што, - надменно изрек он, - таперь-то поверили?
Надо срочно связаться с Оксанкой, из нашей "Жоповой жизни", - выпалила Степанова жена, - пока свежее...
Люба, - озадаченно потирая подбородок, просипел потрясенный Коровяк, - оно не свежее... Ты посмотри, корочкой уже покрылось...
Да я не про то, что ты подумал... Я имела ввиду информацию... Пока никто не узнал раньше нас, - она извлекла из сумочки мобильник и принялась снимать объект с разных ракурсов, затем после нескольких попыток куда-то дозвониться, положила трубку на место, - Не берет тут, сеть пропадает... Побежала я, мужики, в город... Это же надо такая сенсация... Сейчас буду всех обзванивать...
Ну ты молодца, Коля, - все еще не отойдя от оторопи, молвил Коровяк, похлопывая Стусло по плечу, - недооценил я тебя... А чего тебя в лес-то понесло?
Грибник я, Степа, заядлый, вишь ты, - Николай Иванович избегал смотреть в глаза собеседнику, - да ты зубы-то не заговаривай... Хвакт наличия присутствия аномального явления удостоверяешь?
Удостоверяю, удостоверяю, - лейтенант поднял руки вверх, показывая тем самым, что проиграл спор, - но грибов-то хоть набрал?
Да какое там... Как увидал энтот крендель, - Стусло кивком головы указал на объект, - так все и опустилося внутрях...А коли удостоверяешь, дык, не увиливай, а мухой в магазин, за портвешком...
Согласен, согласен... Припер ты меня к стене, прапор, проспорил с треском. Сейчас все оформим, а ты дуй домой, готовь закуску.
В тот же день после обеда и началось застолье в квартире Стусло, окончившееся далеко за полночь. Как водится, не обошлось и без долгой беседы. Для начала Коровяк решил обсудить с сослуживцем события, ставшие поводом для попойки.
Это ж надо, на дворе кризис, а Йетти твой не бедствует, судя по объему продуктов его жизнедеятельности, - начал он издалека, но слушатель явно не желал возвращаться к теме снежного человека.
Ети-шмети... те да эти! Да што, мля, ты пригебалси к животине? Пущай сабе бегаить! Говори лучше про дела насучные.
Лейтенант не стал настаивать, полагая, что в скором времени и так откроются все подробности этого дела. Оставив вопросы местного значения, он перешел к подробной политинформации, и приятели, в дальнейшем разговоре обсудили почти все глобальные темы, коснувшись и мирового экономического кризиса, и выборов президента далекой заокеанской державы, и ядерных программ некоторых восточных и южно - азиатских стран. Они так же подробно остановились на обстановке в соседней маленькой, но гордой горской республике с псевдодемократическим режимом, некогда братской, а теперь недружественной. Говорил при этом в основном Степан. Он, как политически подкованный офицер, считал своим долгом посвятить во все детали происходящих в мире событий своего собеседника, который в это время налегал на портвейн и тушенку, громко чавкая и время от времени вставляя в грамотную речь замполита ненормативной лексики междометия. Когда же мероприятие перевалило за кульминационную точку, и политаналитики довели себя уже почти до свинского состояния, Николай Иванович стал резко блуждать в словах, он выпил очередной стакан портвейна, рыгнул, после чего его повело в сторону. Однако, ткнув кривым пальцем в потолок, он успел еще вымолвить довольно членораздельно:
Во всяком испражнении мера требовацца!..
Ты хотел сказать упражнении, - поправил его замполит.
Не перебивай старшего по зван... отставить... по возрасту...Ужо хватить умничать, салага хренов, - продолжил Николай Иванович, - а ступай-тко до поры в жопу, - затем, пуская пузыри, служивый отдал честь, повалился со стула и на удивление четко произнес:
С глыбоким уважением, старший прапорщик Стусло, - как бы ставя тем самым точку в затянувшейся горячей беседе. После чего он забылся на полу мертвецким сном. По всему было видно, что очнется он нескоро.
Лейтенант перетащил приятеля на диван, расшнуровав, снял один ботинок, почему-то положил его на подушку, и укрыл изможденное тело лежавшим рядом пледом. Снять ботинок с другой ноги товарища у Степана уже не достало сил, ввиду того, что в этот дивный осенний вечер он тоже позволил себе выкушать изрядное количество горячительного. Офицер осознал, что крайняя утомленность скажется завтра на его самочувствии, и нетвердым шагом поспешил удалиться восвояси.
Впечатления от этого бурно проведенного застолья, беспорядочно перемешавшись с путаной подсознательной информацией и с событиями последних дней, явились причиною столь странного сновидения Николая Ивановича Стусло.
Любочка же Коровяк, не теряя времени даром, распространяла по городу ошеломляющую новость со стремительностью высокоскоростного Интернета, результатом чего и стали телефонный звонок на квартиру Николая Ивановича от главного редактора местной газеты - Любиной школьной подруги и телеграмма, адресованная ему же из института антропологии, так взбудоражившие прапорщика следующим утром.
3.
Городок районного масштаба Жопов, в котором произошли описанные события, населенный по преимуществу добрыми и наивными обывателями, давно имел репутацию места, изобилующего аномальными явлениями. Градообразующим предприятием Жопова был спиртоперегонный завод, перерабатывающий отходы древесины и производящий сырье для препаратов бытовой химии. Основная часть трудоспособного гражданского населения была занята именно здесь. После первого большого урожая турнепса на загородных полях, завод стал перегонять корнеплод на пищевой спирт и частично перешел на изготовление крепких алкогольных напитков. В торговых сетях появилась водка "Жоповка", которая отчасти и являлась причиною участившихся в последнее время паранормальных происшествий в городских окрестностях. Слухи о жоповских феноменах ходили разные... Многие утверждали, что видели в близлежащих лесах пришельцев из иных миров, разные вспышки на ночном небе и тому подобное. НЛО здесь по уверению старожилов летали в свое время как мухи поганые над навозной кучей... Верить этому или нет - личное дело каждого. Однако полагаю, что несколько историй из летописи города, приведенных ниже, помогут пролить свет на его популярность.
Однажды постоянный нарушитель патриархального спокойствия местного населения, председатель городского кружка уфологов, пенсионер Петрович, работающий на спиртозаводе технологом линии розлива, рассказывал, что встретил в лесу группу зеленых человечков женского пола с рыбьей кожей, со свиными рыльцами и склизкими рожками, какие бывают у улиток. Человечки пытались склонить его к сексуальному контакту с целью продления своего рода. Якобы способность мужских особей их далекой цивилизации к воспроизводству потомства давно утратилась и теперь им грозит полное исчезновение... Они говорили на непонятном птичьем языке, но Петрович, каким-то особенным внутренним чутьем все понимал. На вопрос о том, вступил ли все-таки он в контакт с представителями внеземного разума, пенсионер ответствовал, что не смог ввиду того, что был "крепко выпимши". И правда потом выяснилось, что старик отправился в лес за грибами после двухнедельного запоя, но слух о пришельцах твердо запечатлелся в памяти горожан.
Был еще случай из ряда вон выходящий. Как-то в ночи окрестности Жопова осветила яркая вспышка, после которой в городе исчезло электричество. На следующее утро в поликлинику обратился электромонтер местного ЖЭКа с многочисленными ожогами лица и ушибами тела. Он утверждал, что стал жертвой атаки инопланетян ночью в лесу и вспышка эта как раз и является неоспоримым свидетельством данного факта... Провели тщательное расследование, после которого обнаружилось, что на одном из столбов ЛЭП, снабжающей город электричеством оборваны провода. Под столбом были найдены "кошки" и бокорезы электромонтера, и рукав от его ватника. Оказывается незадачливый работник ЖЭКа ночью пытался срезать высоковольтные алюминиевые провода с целью сдачи оных в пункт приема цветных металлов, дабы пополнить свой скудный бюджет... Должных мер безопасности он не предпринял, находясь в подпитии, что и послужило истинной причиною вспышки и обесточивания городских электросетей... Травмы так же явились следствием этих его действий, но никак не инопланетной атаки... Однако не все жители были в курсе результатов расследования, и многие поверили электромонтеру, который настойчиво стоял на своем, убеждая всех в очередном аномальном явлении.
Говаривали так же, что в загаженном лесном озерце неподалеку от Жопова, водится чудовище наподобие лохнесского, которое давно сожрало там всю рыбу, потому как еще ни одному рыбаку ничего не удалось поймать в его акватории, и что якобы обнаружились продукты жизнедеятельности водяного монстра, прибитые к берегу. Энтузиасты даже провели лабораторный анализ этих продуктов, после чего выяснилось, что основными их ингредиентами являются переваренные мясные консервы и алкогольные напитки из местной торговой сети. Но ввиду значимости самого открытия этому факту не было не придано должного значения. К тому же резонно было предположить, что коль скоро съестные запасы в водоеме были исчерпаны, то Неси- 2 в поисках провианта вполне мог по ночам выползать и на сушу, где в изобилии наличествуют остатки как раз таковой провизии, брошенной нерадивыми туристами, выезжающими в лес на пикник. Компоненты этих остатков и были обнаружены в экскрементах чудища. И хотя так никто толком и не видел монстра, корме упомянутого пенсионера Петровича, жоповцы очень хотели верить в его существование и поверили.
Слухи передавались из уст в уста, обрастая новыми подробностями, но к сожалению так и оставались слухами. Никто не мог дать документальных подтверждений необычных фактов, кроме разве что самих очевидцев, предоставляющих лишь устные свидетельства. Предположения о существовании в лесу Йетти тоже имелись, однако эта тема не муссировалась, из-за того, что и так хватало пищи для всевозможных пересудов.
Были, конечно, и скептики, но они находились в явном меньшинстве, и передовое большинство жоповцев смотрело на них, как на отсталых, ничем, кроме своих мелких, местечковых проблем, не интересующихся людишек.
Между тем, то, что стряслось на днях, затмило все предыдущие происшествия сенсационностью случившегося. Самое главное, что были явлены неоспоримые доказательства существования нового вида фауны. Не прошло и двух дней с момента обнаружения следов Йетти, как все жоповские СМИ запестрели фотоснимками аномального явления и кричащими заголовками статей, типа: "Снежный человек бросает нам вызов", "Логово Йетти у нас под боком", "Раскрыта тайна века"... и т. п. Местные и областные телеканалы транслировали горячие репортажи с места событий. В лес потекли студенческие и школьные экскурсии, познавательные походы кружков юных натуралистов и любителей природы стали регулярными, отовсюду потянулись туристы и паломники. Активизировались зеленые, которые требовали обнести жоповские леса колючей проволокой, устроить там заповедник государственного масштаба, запретив праздным туристам вообще пребывать на его территории.
Интервью старшего прапорщика Н. И. Стусло, как первооткрывателя снежного человека красовалось на первых полосах не только местной газеты "Жизнь Жопова", но и всех районных и областных газет. В областном институте антропологии его портрет поместили на почетном месте между чучелами гомо вульгарис (человек обычный) и гомо сапиенс (человек разумный). Николай Иванович стал героем дня. С ним начали здороваться даже те, кто ранее надменно игнорировал его...
Была организована выставка - продажа творений местной знаменитости художника Н. И. Стусло, где представили все его жестяные полотна, за исключением последних двух, новой тематики (на что были особые причины). Недостатки этих творений теперь определялись как достоинства, трактовались как своего рода особый, индивидуальный, неподражаемый стиль мастера. Зал вернисажа гудел, ажиотаж нарастал. Знатоки сравнивали автора с Пикассо, Сальвадором Дали. Кто-то отмечал сходство с постимпрессионизмом, кто-то с модернизмом. Наиболее смелые утверждали, что перед нами шедевры родоначальника нового направления в искусстве, которое уже сейчас можно назвать Стуслизмом, по имени мастера. И нам, де, посчастливилось жить в одну с Ним эпоху. В течение очень короткого времени все чеканки были распроданы по баснословным ценам, ибо всякий мало-мальски уважающий себя жоповский эстет почитал за долг иметь у себя в доме творение знаменитого прапорщика. Бюджет Николая Ивановича значительно увеличился еще и за счет вознаграждения из фонда института антропологии.
Местную знаменитость приглашали на заседания всевозможных кружков уфологов, экстрасенсов, исследователей непознанного, звали выступить с лекциями в школах и в институтах. Но Николай Иванович, ссылаясь на непомерную занятость, вежливо отклонял все эти предложения, чем еще более возбуждал интерес к своей персоне. Истинной же причиной отказов было косноязычие прапорщика и постоянное его пребывание в состоянии алкогольного опьянения...
А как же обстояли дела на объекте? Песчаный пригорок, где было обнаружено явление, был взят под круглосуточную охрану. Его огородили красно-белой полосатой лентой, со всех сторон, на расстоянии двадцати метров выставили информационные таблички с надписями: "Стой! Запретная зона! Фото и видеосъемка запрещена!". Вокруг объекта с автоматом Калашникова наизготовку кружил шкафоподобный скуластый сержант милиции с мощным бритым затылком и свирепым взглядом водянистых глаз. А за ограждением усердно работали эксперты из института антропологии: старший научный сотрудник Вагина Карловна Либидо и ее ассистент Аркадий Стрючок.
***
Старший научный сотрудник института Антропологии Вагина Карловна Либидо с виду была ни чем не примечательной серенькой особой лет тридцати. Худощавое бледное лицо ее с тонкими губами и греческим носом, под которым пробивались едва заметные рыжеватые усики, оттенялось незатейливой короткой мальчишеской прической из копны жиденьких, будто смазанных жиром, волос каштанового цвета. Глаза скрывались за очками с толстыми минусовыми линзами в старомодной массивной роговой оправе, еще более подчеркивающей бледность и худобу этого лица. Подбородок практически отсутствовал, и казалось, что от нижней губы Вагины Карловны сразу же начинается тонкая жилистая гусиная шея с крупным кадыком. Фигура ее напоминала подростковую. Груди в женском разумении не было как таковой, под широкой суконной юбкой угадывались узкие бедра и слегка отвисший зад. Либидо одевалась строго без излишеств и однообразно, косметикой не пользовалась, и создавалось впечатление, что ей чуждо присущее всякой женщине желание нравиться мужчинам. Либидо была фригидной и, не смотря на фамилию, либидо у нее практически отсутствовало. С недавних пор она стала ярой феминисткой, но, не смотря на это, среди коллег упорно ходили слухи, что Вагина Карловна вовсе даже не женщина, но и, конечно же, не мужчина, а так... нечто среднее, вроде гермафродита. Однако под юбку ей никто не заглядывал и догадки эти не получив подтверждения, так и остались догадками.
Быть может, поэтому со студенческих лет Либидо полностью посвятила себя науке. Она чуралась шумных молодежных вечеринок, проводя все свободное время в читальных залах библиотек, и в конечном итоге успешно окончила Институт антропологии, с блеском защитив диплом на тему "влияние длины прямой кишки (rectum) на эволюцию гамадрилов и приматов". По окончании Альма-матер, выпускница осталась при кафедре копрологии* и поступила в аспирантуру. Тема диплома получила продолжение в ее кандидатской диссертации. Став кандидатом наук, она тут же замахнулась на докторскую, в которой хотела коснуться проблемы неизученных видов фауны, и сенсация в городе Жопове точно отвечала ее новым устремлениям. Вагина Карловна, с присущей ей страстью отдалась новому предмету.
Об Аркадии Стрючке тоже надо бы сказать несколько слов. Длинный, худой и сутулый женоподобный молодой человек с прыщавым лицом и жеманными повадками, вызвался быть ассистентом старшего научного сотрудника в последней его работе. Стрючок был студентом последнего курса и по совместительству лаборантом институтской лаборатории. Он готовился к защите диплома, тема которого была близка к теме докторской диссертации Вагины Карловны. Либидо это устраивало, однако работать в паре с гомофилом она согласилась в основном потому, что внешний вид Аркадия мало чем напоминал облик представителя сильного пола, что, учитывая ее феминистские убеждения, было немаловажно. Кроме того, Вагина Карловна не без оснований предполагала, что студент, ассистирующий ей, является копрофилом**, что тоже импонировало ученой. Впрочем, не станем углубляться в тонкости увлечений сексуальных меньшинств, а лучше продолжим основную тему.
* Копрология - это клинический анализ кала, по которому оценивают переваривание в отделах кишечника, функцию поджелудочной железы, наличие паразитов и т. д. Для усиления комичности в тексте автор намеренно допустил гиперболу, имея ввиду под К. соответствующую науку о кале.
** Копрофилия получение сексуального удовольствия от желания испражниться на партнера или от того, чтобы партнер испражнился на него (на нее), или от поедания фекалий (копрофагия).
***
Теперь на объекте напряженный труд ученых близился к завершению. Следы ступней на песке давно были залиты гипсом. Рядом стоял раздвижной туристический столик, на нем находился открытый ноутбук, монитор которого рябил рядами постоянно меняющихся графиков, цифр и непонятных обывателю символов. От компьютера тянулся пучок проводов к куче помета, утыканной со всех сторон многочисленными сенсорными датчиками. Пока техника работала, Либидо осторожно и сосредоточенно стеклянным шпателем отковыривала от зеленовато-бурой субстанции пробы, и, тщательно обнюхав, складывала их в пробирки. Она говорила, а ассистент, сидя на раскладном стульчике, записывал в тетрадку:
Консистенция вещества изотропная, приблизительная плотность 0,85 - 0, 87 г/см3 ... Пометь себе, Аркаша, это надо определить более точно в лабораторных условиях...- Она мельком взглянула на монитор, - ты посмотри вектор температурного градиента направлен точно в геометрический центр структуры и практически совпадает с влажностным... Зависимость почти линейная...
Ну, это логично, Вага, если материал изотропен - так и должно быть...Однако ты там поосторожнее, - Стрючок укоризненно посмотрел на коллегу, - не нарушь конструкцию...
Какая конструкция, о чем ты? Все равно заберем весь материал со временем...
Не забывай - важно не только содержание, но и форма... Мы же еще не сделали слепок с объекта...
Да ты философ, Стрючок, - эксперт ласково улыбнулась, - ладно, не отвлекайся, записывай: пробирка Љ 16 - тест на ингредиенты, - Вагина Карловна на мгновение задумалась, - хотя и так вижу - основной состав растительного происхождения, она в очередной раз понюхала пробу и, не удержавшись, даже слегка лизнула ее, - турнепс! Однозначно турнепс, Аркаша... Но ты пока не фиксируй...
Что же, по-твоему, он травоядный?
Либидо, отрешенно глядя в небеса, почмокала губами.
Хотя имеются и следы составляющей животного генезиса... Ладно, анализ покажет... Идем далее. Пробирка Љ 17 - проба на удельный вес... Љ 18- на состав микрофлоры, Љ 19, и последняя - ДНК - тест, - но ассистент что-то подсчитывал, увлеченно тыкая пальцем в кнопки калькулятора.
Слушай, Вага, - закричал он, будто только что сделал открытие, - судя по диаметру проктального отверстия он должен быть гигантом... И ступня его должна быть как минимум в полтора раза больше...
Как ты определил диаметр?
Ну, как же, посмотри на материал...
Э-это ничего не значит, Аркадий. Ты судишь по себе, а у него может быть отверстие более эластичное и диаметр здесь ни причем... Кроме того, даже у гомо сапиенс нет строгой зависимости между величиной стопы и размером ануса...
Однако, время, Карловна, - Стрючок взглянул на часы, - уже затвердел гипс, пока упакуем, да и ноутбук пора подзарядить, а то потеряем все данные...
Да, пожалуй ты прав... Провозились со слепками долго. Но зато успели до дождей, - научный сотрудник захлопнула ящик с пробирками, отключила компьютер, -сенсоры пусть остаются на месте, накрой пока объект полиэтиленом... Завтра просветим в инфракрасном и ультрафиолетовом диапазонах и можно будет обрабатывать данные, - Вагина Карловна потянулась, удовлетворенно улыбаясь, - на славу поработали сегодня...
Они быстро собрались и, строго наказав охраннику быть бдительным, удалились.
***
Сержант местного УВД Кирилл Лопатник одно время был студентом - заочником областного института лингвистики. С некоторых пор в нем проснулась страсть к языковедению. После года службы в органах, он, наслушавшись ненормативной лексики от коллег, решил досконально освоить эту область знаний и поступил в институт, из которого был вскоре отчислен за неуспеваемость. Кирилл имел одно странное качество. Он, хотя и не гнушался острым словцом, порою незаменимым в его профессиональной деятельности, но иногда речь его становилась очень хорошо поставленной и отличалась от говора сослуживцев правильным слогом. Как ни странно, но вопреки расхожему мнению о том, что слова пьяного человека всегда бывают неразборчивыми и невнятными, такое профессиональное владение своим языком получалось у Кирилла, именно тогда, когда он выпивал. Будучи трезвым, он мало чем выделялся в говоре от коллег и таких его речевых метаморфоз после принятия горячительного никто не мог понять, однако у самого Лопатника объяснение этой своей особенности все же имелось. Он утверждал, что в прошлой жизни был голландским философом Бенедиктом Спинозою и под влиянием алкоголя в нем вдруг пробуждался дух знаменитого мыслителя. Хотя это мало походило на правду, другого истолкования феномена сержанта Лопатника никто дать не мог. Кстати, и в институт-то он поступил довольно просто. После того, как Кирилл выпил 375 мл. водки и отправился на собеседование, комиссия освободила его от вступительных экзаменов, посчитав, что этот малый и так семи пядей во лбу. Но вслед за тем как, как абитуриент отрезвел, все встало на прежнее место, он совершенно позабыл о чем говорил на собеседовании и речь его стала обычной, как у рядового мента. Благо это произошло уже за стенами института, и комиссия, ничего не заподозрив, зачислила его в студенты.
Теперь Кирилл остался в одиночестве... До конца его смены было чуть менее полусуток. Из-за нехватки сотрудников сменщика сержанту назначили всего одного, соответственно график несения вахты был крайне напряженным. Предстояла бессонная ночь бдений. Он хотел, было уже присесть на туристический стульчик, оставленный учеными, как услышал за кустами подозрительный шорох и последовавший за ним надрывистый шепот, принадлежавший явно не русскому человеку:
Сольтдатт! Полисмен... зольтатикь...
4.
Стой, кто идет! - Лопатник вскинул автомат и резко развернулся в том направлении, откуда доносился голос, - стрелять буду!
Из-за кустов появился странной наружности человек, в одеянии не соответствующем лесному ландшафту. Он был при галстуке и облачен в полосатый костюм тройка. Широкополая фетровая шляпа закрывала лоб. Глаза прятались за темными очками. На груди висела профессиональная цифровая фотокамера "NIKON". Лесной гость медленно поднялся по пригорку, остановился метрах в пяти от стража порядка и, как бы демонстрируя свои добрые намерения, вскинул вверх обе руки, в одной из которых был пластиковый черный чемодан.
Кто такой, - строго спросил сержант, - какого хрена в запретную зону лезешь? Или не видишь перед носом ничего?
Та я... ми... машрумз... рыбы собирать, - странный человек медленно приближался.
Не подходи ближе! Медленно достань документы и покажи мне, - путник опустил руки, поставил чемодан на землю и из внутреннего кармана пиджака достал дипломатический паспорт. Это был гражданин заокеанской державы Джордж Уош, работник консульства. Лопатник несколько успокоился, - ступайте, мистер, подальше отсюда, здесь нельзя находиться.
Утомился я в ваш форест, рыбы не ошень много есть, - сержант сразу уяснил, что перед ним никакой не грибник, пусть даже он и иностранец, но и там за бугром вряд ли ходят в лес за грибами при галстуке и с чемоданом. Он иронически усмехнулся и Джордж, поняв его сомнения, поспешил их развеять, - не смотреть дрессинг, не успевать переодеться... Я рест немного и отправляться дальше... А что тут загорожено все?
Отвали басурманин, - явная не агрессивность иностранца окончательно успокоила Лопатника, - тут антропологи работают.
О! Я наслишан, Етти... О-о-о, это грандиозный сенсация... Это есть его экскрементз? - Уош указал на объект.
Я же сказал - не про тебя эксперимент, ступай себе дальше, а то пальну.
Внезапно странный визитер изменил тон с филистерского на деловой. Он подозрительно огляделся и, заговорщицки подмигнув сержанту, кивнул в сторону кучи.
Солджер, дай подступиться, интрест имею оушень... Я вознаградить, - он извлек из кармана 50-долларовую купюру и помахал перед носом удивленного блюстителя закона.
Сержант Лопатник не продается!
Ну, где это видано - слихано, плачу кэш твьёрдой валютой за дьерьмо, - иностранец не на шутку распалился, - а он рало воротить...
Не рало, а рыло... Сам ты рыло, малохольный... Для кого дерьмо, а для кого и национальное достояние, - однако Кирилл уже отметил про себя, что заморский гость так просто не отстанет, что наверняка он за этим дерьмом сюда и прибыл, а значит можно и поторговаться. Если ему позволить отколупнуть от кучи небольшой кусочек - никто и не заметит, а денежки получишь. Действительно обменять кусок говна пусть даже на 50 баксов... когда такой случай еще представится?
Гут, Хорошьо, хорошьо, - Джордж поднял обе ладони в знак того, что сдается, - не хотеть - не надо... А как будем насчет биир...пивка по вашему, серджант? Мэй би устал и дринк хотеть? У меня есть холодный...
Страж правопорядка не долго сопротивлялся. Помявшись, для приличия несколько мгновений он, прикинул, что от литра другого пива вреда не станется, тем более что уже вечерело, в лесу никого не было, а до конца смены еще почти полсуток... Никто и не заметит. А там спроважу супостата восвояси, ежели что даже пальну для острастки.
От пивка, пожалуй, не откажусь, валяй, угощай иноземец!
Не прошло и часа, как идеологические противники превратились в закадычных друзей, и в обнимку сидя под осиной, задушевно беседовали. Гость извлек из внутреннего кармана пиджака изящную записную книжку и старательно записывал в нее то, что диктовал Лопатник, речь которого под воздействием выпитого кардинально изменилась. А диктовал он правильное произношение и толкование наиболее употребительных матерных оборотов.
Ты вот скажи мне, выражение "Ети твою мать" в каких, форэкзампл, случаях надо применять? - Уош выглядел как дотошный студент, поставивший себе целью непременно разобраться во всех деталях исследуемого предмета, - Ведь дословно оно переводится как недоброжелательное пожелание ту мазер оппонента.
Сколько раз тебе повторять, Жора, дословный перевод здесь неуместен. Любое словосочетание из этого сленга допустимо использовать в любых жизненных ситуациях - как при крайней степени ярости, так и для обозначения душевного расположения к собеседнику. Опять же, оно не обязательно должно быть адресовано кому-то, но так же может выглядеть как констатация какого-либо факта, явления, из ряда вон выходящего события и обнаруживать при этом различный уровень удивления, раздражения или восхищения. - Лопатника понесло, он под влиянием пивных паров, сел на своего конька и смотрелся как настоящий учитель словесности. - Ну, как тебе еще растолковать... ведь мат - это не только и даже не столько сквернословие, это скорее даже своего рода философия...
Не так бистро... Слоули, слоули, тичер, - слушатель строчил так, что казалось - ручка вот-вот задымится, - не успевать фиксировать иформэйшн...
Хорошо...И так, матерный сленг создан для придания основному, сухому языку дополнительной сочности, - лектор сбавил темп, позволив студенту записывать урок более детально, - если ваше "фак ю" обозначает только презрение или злость, выражающееся в конкретном пожелании оппоненту, то наше "итио мать" ты можешь использовать, как междометие, выражающее весь спектр эмоций - от печали до радости, от восторга до гнева, и так далее. Здесь все зависит от чувственной окраски словесной конструкции, но ни в коей мере не от смыслового содержания самой этой конструкции, которого в данном случае нет и быть не может. Этот речевой оборот является лишь матрицей, иными словами - эмоциональной упаковкой чувств говорящего, итио мать... И искать здесь дословный перевод то же самое, что пытаться перевести собачий лай.
И что же тогда получается, мат - это язык в языке?
Именно так и получается... Тем и богат наш язык... И здесь вам есть чему у нас поучиться с вашим примитивным "фак ю". Так что правильно делаешь, что записываешь. Разберем теперь лингвистическую структуру, выражающуюся словосочетанием "Мля, нахум", которой так любит пользоваться наш жоповский художник и первооткрыватель снежного человека, Николай Иванович Стусло...
Они обсуждали эту тему еще довольно долго, и после того как значительная часть блокнота была исписана аккуратным почерком дотошного иностранца, он попросил передышки и перешел к национальной кулинарии.
Соу, форэкзампл, какой основные ингредиенты есть ваш борштч?
Скажу тебе, Жора, без обиняков, что лично моя жена кладет туда все, что попадется под руку. Все, что есть в холодильнике - смело кидай в кастрюлю - не прогадаешь. Этим-то он и ценен, - иностранец был явно не удовлетворен таким ответом. И если по теме матерных выражений он записывал информацию очень досконально, с подробной транскрипцией, то здесь с раздражением захлопнув блокнот, заметил:
Так нье бывает, Кирилл - щто попало и гдье попало. Это не есть свинское пойло, а есть фуд фор пипл (еда для людей). Здьесь я вижу ты не есть искушенный спешлист...
Да не парься ты, Жора, хватит уже... Все будет нормально, - Лопатнику уже порядком поднадоели пустые разговоры, к тому же он начал трезветь и речь его стала возвращаться в привычное русло. Кирилл решил переходить к делу, - хочешь говна, так и быть продам тебе кусок за сотню.
55 баксов... больше не имею, - Уош тут же оживился.
Лады, с паршивой овцы хоть шерсти клок, давай сюда, - сержант сгреб деньги лопатоподобной ладонью.
Ха-ха-ха, а как же национальное достояние?
Да что там достояние? Говно оно и есть говно... Хоть Етти, хоть твое, хоть мое... Да хоть самого президента... Иди околупни кусочек... да только смотри немного и так, чтобы незаметно было... Бери у основания а не с верха.
Они выпили еще по бутылке, после чего сержанта вдруг резко сморило, он повалился набок и уснул крепким богатырским сном. Разбудил его крик сменщика с марлевой повязкой на лице:
Кирюха, подъем! Что тут произошло? Посмотри, у тебя весь объект разворовали. Не обижайся, но я уже доложил начальству, а то еще меня заподозрят.
И действительно пред взором Лопатника предстала ужасная картина: полиэтиленовая пленка была снята с кучи, которую и кучей-то уже нельзя было назвать... От нее точно огромным топором отхватили добрую половину. Потревоженные фекалии издавали невыносимый смрад. Сенсорные датчики, сложенные опрятной горкой на аккуратно сложенной вчетверо пленке, лежали неподалеку. К объекту стремительно приближались ученые из института антропологии в сопровождении начальника жоповского УВД, майора Загребайло. У Вагины Карловны от волнения перекосились очки, и растрепались волосы.
Под суд!!! - Не успев вступить в запретную зону, заорала она не своим голосом, - говорила, что из области надо было охрану брать... под трибунал!!!
Да какой трибунал, Вагина Карловна, сейчас мирное время, уволим его за разгильдяйство и делов-то, - безуспешно пытался успокоить разбушевавшегося ученого Загребайло, закрывающий платком нос от резкого зловонного духа, испускаемого разворошенной кучею.
А это что? Она указала на доллары, зажатые в руке опешившего Лопатника, - он продал материал, изменник! За измену Родине пойдешь под вышку! - она ухватилась потными кулачками за отвороты сержантского кителя и стала неистово трясти его, - отвечай, кому продался, шкура, - Лопатник стоял как скала, тряслась же, будто сопля на ветру, сама Вагина Карловна, что не без гордости отметил про себя майор: "бойцы-то мои ничего еще смотрятся", - подумал он.
Да вроде иноземец, Жора... Джордж Вошь, кажется, работник консульства. Ну, подумаешь говна кусок продал, - недоумевал сержант, тоже морщившийся от зловония.
Майор! Догнать, - все больше распалялась ученая, очки ее слетели, губы дрожали, волосы растрепались еще сильнее, - далеко не мог уйти!!! Собак, служебных собак!!! По следу пустить, немедленно!!! А этого... оборотня в погонах, - она презрительно сплюнула под ноги Лопатника, - в острог мерзавца... Говно он продал... Ты не говно, ты Родину продал, штрейкбрехер!
Вага, да успокойся ты, - примирительно заговорил молчавший до этого ассистент Стрючок, мы же уже все данные зафиксировали... Остался только спектральный анализ... Материала предостаточно еще... Все будет нормально...
Либидо, окинув взглядом объект начала потихоньку успокаиваться. Аккуратность, с которой было совершено хищение раритета, невольно вызывала уважение. Все же эти заморские прощелыги иной раз подкупают своей деликатностью ... Действительно, не так уж было все страшно, как рисовалось вначале... Да и Аркадий прав - материала вполне хватит для дальнейших исследований, если что-то в спешке упустили.
Ладно, - приходя в себя, сказала она, - сегодня должны закончить, ты Аркаша отправляйся за установкой, а я тут подежурю... Снимайте оцепление, майор, - устало обратилась она к Загребайло, - все равно от ваших болванов толку - ноль.
В самом деле, сержант, - уже удаляясь с места событий, спокойно, но нравоучительно сказал Загребайло своему подчиненному, - не видишь что ли какие фанаты говнянные собрались... А ты бизьнес тут открывать задумал у них под носом... Своё бы и продавал...
Да я б продал, товарищ майор, но спросу на мое нету, - потупив голову, ответил Лопатник, - что же будет теперь?
Не переживай, уладим как-нибудь...
Опоил меня, супостат, дурманом каким-то, товарищ майор, и спер полкучи, пока я спал...
А ты не пей на службе! Да еще и с идейным противником, можно сказать... Мне, брат, такими бойцами как ты разбрасываться не пристало, - начальник УВД перешел на примирительный тон, - но строгача все же влепить придется... А банкноты отдай пока мне на сохранение, чтобы не светиться, - засовывая доллары в свой бумажник, он усмехнулся в усы, - это ж надо за дерьмо валютой... как меняются ценности...
Все разошлись и старший научный сотрудник института антропологии, Вагина Карловна Либидо, осталась наедине с дерьмом. "Аромат", исходящий от объекта научных исследований ее как будто не смущал, а напротив можно сказать даже в какой-то мере умиротворял, напоминая собою о присутствии раритета. Вагина Карловна была профессионалом в своей области, и запах дерьма был для нее таким же неотъемлемым атрибутом ремесла, каким для художника, к примеру, является запах красок либо для автомеханика - запах бензина. Она присела под осиной и от перенесенного только что сильнейшего стресса горестно разрыдалась, не взирая на успокаивающие флюиды...
***
В небе послышалось нарастающее стрекотание. Расписанный рекламой вертолет телеканала "ДосугТВ" завис над объектом. На длинном тросе опустилась капсула, из которой вышла импозантная блондинка в спортивном костюме с маленьким рюкзачком за плечами. Следом высадился оператор с профессиональной видеокамерой и два шкафоподобных охранника в черных костюмах и с портативными радиостанциями. Они, разойдясь по сторонам, стали тут же дотошно осматривать местность на предмет разного рода опасностей. Через некоторое время один из телохранителей что-то доложил по рации, капсула поднялась, и вертолет скрылся за лесом. Блондинка подошла к объекту и с интересом стала осматривать его, пошевеливая ноздрями. Оператор сохранял дистанцию в несколько шагов, он отвернулся и, вытащив из кармана платок, закрыл им сморщенный нос, женщину же, вроде бы, не беспокоил резкий запах, она, напротив, приблизилась еще более и стала усиленно принюхиваться.
Кто вы такие, - утомленно спросила Либидо, - здесь запретная зона, что вам надо? Боже мой, что за власть, - подумала она про себя, - не могут обеспечить охрану такого важного объекта.
Блондинка, увлеченная исследованием и не увидевшая невзрачную, слившуюся с окружающим ландшафтом, Вагину Карловну, вздрогнула от неожиданности. Она отвлеклась от объекта и подошла к незнакомке. Достав из нагрудного кармана удостоверение работника телевидения, незваная гостья холодно представилась:
Псения Стульчак, ведущая проекта "Сортир на двоих" на "ДосугТВ", прибыла из столицы.
***
Псения Стульчак родилась в семье профессора копрологии, имевшего связи в высших эшелонах власти и была единственным ребенком в семье. С ранних пор у маленькой Псюши обнаружились необычные способности. Еще в детском садике она умела по содержимому туалетного горшка безошибочно узнать ребенка, который им пользовался. С возрастом эти ее способности развились еще более и в конечном итоге превратились в дар, практически безошибочно описывать внешность, а так же возраст, приверженности, политические пристрастия и многие другие особенности человека, лишь по виду его фекалий. Осознав со временем, что при помощи этого таланта можно обрести славу, предприимчивая и напористая девушка не упустила свой шанс и однажды добилась значительных успехов в жизни, правда, не без содействия высокопоставленных покровителей. Она нашла свою нишу в шоу бизнесе, одним махом пробившись на центральное телевидение и организовав на канале "ДосугТВ" телепроект "Сортир на двоих", у которого очень скоро появилось множество почитателей и даже фанатов, благодаря чему, в скором времени Стульчак превратилась из заурядной девушки Псюши в светскую львицу Псению. Она быстро освоилась со своим новым статусом, выработав напористый характер и циничный стиль поведения на публике. Теперь это была авантажная, уверенная в себе дама 25 - 30 летнего возраста, однако с далеко не светскими манерами и часто именовавшая себя "цивилизованной бандершей". В народе Стульчак часто сравнивали с лошадью, из-за особенностей анатомического строения ее лица и потрясающей работоспособности. Согласно созданному образу, выглядеть она старалась нестандартно, одеваясь вызывающе, порой даже кричаще, в разговоре не брезговала крепким словцом. Сексуальных партнеров знаменитая телеведущая выбирала из участников "Сортира на двоих" по своему усмотрению и регулярно обновляла их, сразу после смены состава реалити шоу. В интимной жизни она избегала каких-то определенных привязанностей, полагая, что это будет тормозом для ее творческой деятельности, поэтому создание семьи не входило в ближайшие планы Псении, к тому же детей она органически не переваривала. На робкие просьбы родителей "подарить" им внука или внучку, дочь отвечала категорическим отказом: "Оно вам нужно? Заведется какой-нибудь гаденыш, будет орать... вам спать не давать. А меня будет отвлекать от творчества... Живите спокойно..."
Передача Псении Стульчак "Сортир на двоих", ежедневно транслировавшаяся по каналу "ДосугТВ" после вечерних новостей, ставила перед собой цель выявлять молодых людей с активной жизненной позицией, без комплексов, обладающих сильным внутренним чутьем, и объединять их в семейные пары. Псеня полагала, что своей программой воплощает в жизнь историческую миссию по формированию нового прогрессивного поколения, которое, в конечном счете, станет будущим страны и поднимет ее престиж в мире.
Кастинг для реалити шоу, к которому допускалась молодежь в возрасте от 18 до 25 лет, проходил ежемесячно и был довольно жестким. Отбор осуществляла сама Стульчак. Для этих целей на одной из центральных площадей устанавливался биотуалет, сделанный из прозрачного стекла и оборудованный видео и аудиотехникой. Участникам кастинга предлагалось при большом стечении народа справить в сортире большую и малую нужду. Процесс фиксировался видеокамерами, транслировался в прямом эфире и отображался на огромных экранах "City Vision", вывешенных на фонарных столбах для того, чтобы как можно больше народа смогли увидеть происходящее. Кроме того, все звуки внутри стеклянного сооружения тоже усиливались и передавались на наружные динамики. Как водится, в таких случаях собиралось множество зевак. Претенденты, жаждущие поскорее вступить "в бой" нетерпеливо переминались с ноги на ногу, а Псеня, вызывая их по списку, каждому предлагала пройти предварительный тест на содержание алкоголя в крови - всякий участник действа должен был находиться в полной трезвости и отдавать себе отчет в том, что делает. После прилюдного отправления естественных надобностей, участник, глядя на повторную запись своих действий, давал небольшой комментарий только что совершенному им акту, поясняя окружающим свою мимику, положение тела, а так же звуки, сопровождавшие процесс. В результате отбора выявлялось по шесть победителей мужского и женского пола, которые и становились главными действующими лицами популярного телешоу, где перед ними ставилась задача уже посложнее. Представитель одного пола заблаговременно тайно испражнялся посреди лесной лужайки, что фиксировалось скрытой камерой. После этого шестеро участников противоположного пола должны были определить того, кто совершил данный акт дефекации, руководствуясь только внешним видом, цветом, конфигурацией и запахом экскрементов (по желанию и вкусом). Участники или участницы (в зависимости от поставленной задачи), вытянув руки по направлению к центру поляны, ходили вокруг кучи дерьма, и каждый высказывал свое мнение относительно увиденного и почуянного. У многих получалось определить возраст, род деятельности и увлечения основателя или основательницы кучи, но лишь единицам удавалось назвать его (ее) имя. Они-то и выходили в финал состязаний, а запись скрытой камеры служила доказательством верности принятого ими решения (тут надо заметить, что переплюнуть саму Псению Стульчак в этом искусстве еще никому не удавалось). Далее отбирали двух победителей из разных групп, разделенных по половому признаку, которые, получая в подарок большой двухместный семейный сортир дачного типа, сделанный из прозрачного материала, обретали известность, как наиболее одаренные в этой области личности, а так же почет и уважение на всю оставшуюся жизнь. Как правило, вслед за тем эти двое счастливчиков создавали семейный союз (не всегда, правда, узаконенный) им предлагалось тут же совокупиться, что записывалось на камеру для пополнения видеоархива проекта и их дальнейшую судьбу отслеживали дотошные корреспонденты "ДосугТВ". Аутсайдерам же рекомендовалось развивать свои способности, а так же вручались утешительные призы из различных предметов ношеного исподнего белья ведущей шоу Псени Стульчак. Через месяц отбирались свежие участники и передача "Сортир на двоих" транслировалась с новым составом.
Все шло хорошо, проект набирал обороты, стремительно овладевая умами и сердцами значительной части телеаудитории страны (в основном молодой), и однажды стал настолько популярным, что заложил начало новой политической партии "ПЭРДУН" (Партия Экбиционистов - Радикалов Демократически-Унитарного Направления), лидером которой была избрана Псения Стульчак, поставившая к тому времени перед собой цель пробиться в Государственную Думу.
Один из пунктов устава нового политобъединения гласил, что каждый член партии обязан иметь на своем мобильном телефоне мелодию вызова, напоминающую звуки, какие издает человек, страдающий метеоризмом. Поскольку таких телефонных звонков ни у кого в мире еще не было, это являлось своеобразным паролем, и позволяло всякому пэрдунисту в любом месте и при любых обстоятельствах найти партайгеноссе или единомышленника. На съездах, конференциях и других массовых мероприятиях, делегатам все же предписывалось отключать мобильные телефоны, дабы не мешать работе. Но зато в перерывы кулуары густо наполнялись разнообразными переливистыми руладами, усиливающимися акустикой большого зала, и неискушенному наблюдателю, случайно попавшему на мероприятие, могло показаться, что он находится в огромном общественном сортире, а ни как не на политическом форуме. Однако самих пэрдунистов эти звуки никоим образом не смущали, а напротив настраивали на рабочий лад.
Основная идея партии состояла в том, что принародно обнажая свое естество, мы раскрываем неисчерпаемые внутренние резервы, которые должны стать локомотивом прогресса и в конечном итоге привести нацию к процветанию. Кроме всего прочего пэрдунисты выступали за легализацию проституции и галлюциногенных грибов, а так же за однополые браки и отмену платы в общественных сортирах, которые, по их мнению, надобно делать прозрачными. Рядовые члены фанатично несли идею в массы, оголяясь перед народом где только возможно, и хотя не все люди понимали смысл этих актов, партийцев ничего не останавливало. Случались и курьезы. Однажды некая домохозяйка, нагруженная авоськами по самое "не хочу", вошла в подъезд, где ее подкарауливал эксгибионист - радикал, распахнувший плащ в ожидании реакции жертвы. Женщина, скользнув сверху вниз безразличным взглядом по нагому телу, вдруг спохватилась и воскликнула: "Батюшки мои! Забыла купить яйца!" Такая реакция не была редкостью, но все же единомышленники находились и ряды "ПЭРДУНа" стремительно пополнялись новыми членами.
Между тем, спустя некоторое время, когда передача "Сортир на двоих", можно сказать, достигла апогея своей популярности, а ее ведущая уже купалась в лучах славы, отдельные влиятельные и консервативно настроенные медиачиновники усмотрели в реалити шоу элементы нравственного растления молодого поколения. Над знаменитой программой нависла угроза закрытия и, хотя основную свою миссию она выполнила, зародив новое политическое движение, Псения Стульчак не собиралась мириться с этим и стала лихорадочно искать пути спасения своего детища. Поиски не давали результатов, но однажды свет все же забрезжил в конце тоннеля. Стульчак поняла это очень отчетливо сразу после визита на знаменитый песчаный пригорок в жоповском лесу. Однако об этом чуть позже.
***
Понятно что, повстречавшись в лесу с какой-то серенькой, невыразительной персоной из народа, знаменитая акула шоубизнеса не особенно то и пыталась войти с нею в контакт, непроизвольно выказывая свою надменность. Она холодно продолжила.
Я здесь с разрешения ваших жоповских властей... С кем имею честь?
Они не мои... Я антрополог из областного центра, старший научный сотрудник института антропологии, Вагина Карловна Либидо. Однако, цель вашего визита? Здесь ведутся научные изыскания, а вы о каких-то шоу...
Одно другому не мешает, любезная. Тем более, я не для шоу материал собирать приехала. У меня интерес чисто профессиональный. Я обладаю если не некоторыми экстрасенсорными способностями, то, во всяком случае, хорошей интуицией... и в области копрофагии*... извините, - Псения стушевалась, - копрологии неплохой специалист... Я с вероятностью до 90% смогу описать того, кому принадлежит данный продукт, - Стульчак кивнула в сторону кучи, - думаю, что вам, как ученому это тоже будет небезынтересно... Я даже прикасаться не стану к вашему сокровищу, разве что только понюхаю слегка, - Либидо тут же подобрела, сменив тон с официозного на доброжелательный.
Конечно, конечно, это занятно, хотя мы и так приблизительно знаем, как он выглядит. Ну что же, если ваши описания совпадут с нашими предположениями, то вы не зря едите хлеб. По правде, я с интересом смотрю по ТВ ваше шоу, но полагала, что это все, мягко говоря, блеф с целью рекламы... Как можно по виду и пусть даже по запаху экскрементов узнать кому они принадлежат? Однако сейчас увидим...
Увидим, увидим, - вид дамы излучал уверенность, - Ну что ж, приступим...
Рядом с отпечатком ступни поместили массивный авиационный компас, стрелка которого, указывающая на северо-запад, была параллельна центральной оси следа. - Значит позиция его строго "Норд-Вест", - отметила Псения. Затем она вытянула перед собой руки ладонями вниз, прикрыла веки и, интенсивно двигая ноздрями, осторожно двинулась к объекту. Оператору же впервые приходилось действовать в такой сложной обстановке, его командировали на объект от "ДосугТВ", ввиду того, что штатный специалист из "Сортира на двоих", давно привыкший к запаху фекалий, сегодня был занят на проекте. Видеосъемщик заткнул нос ватными тампонами, и, щурясь, приступил к работе. Спустя несколько минут медитаций, Псеня Стульчак погрузилась в транс и начала осторожно, утробно вещать. Вагина Карловна с интересом прислушивалась.
Пол мужской... Возраст от 50 до 55 лет... Мохнатость повышенная...
Смотри-ка, молодая особь, - Либидо осторожно вставила слово, - я полагала, что они живут до 250 - 300 лет, можно сказать юноша еще...
Попросила бы не мешать, - Псения с раздражением взглянула на говорившую, - вы же отвлекаете от процесса...
Хорошо, хорошо, не буду больше...
Странно, но рост у него не большой... Можно сказать ниже среднего человеческого... Как же это сообразуется с размером ноги и таким объемом продукта? - Стульчак озадаченно посмотрела на оператора и продолжила медитативные пассы. Уже почти про себя - так, что окружающие ничего не расслышали, она прошептала, - креативен, политически нейтрален, имеет какое-то отношение к военной службе... Стоп! - Вдруг резко выпалила она, словно до нее что-то дошло, - прекращаем съемку, сворачиваемся!- она нервически засмеялась и крикнула в сторону телохранителей, - охрана, вызывайте вертолет! Мне надо срочно встретиться с этим ихним легендарным жоповским прапорщиком... Быстро!..
Погодите, а как же с описанием субъекта? - Либидо была явно разочарована, она ехидно улыбнулась, - или кишка тонка? Выходит ваше телешоу - чистой воды фарс... И вы ничего из себя не представляете, как специалист?
Уважаемая, - самолюбие Стульчак было задето, лицо ее стало каменным, - я эксперт в области человеческого материала... С животным мне еще не приходилось работать... Это первый случай в моей практике... Но то, что я увидела, требует осмысления. Я посижу, подумаю, покопаюсь в справочниках, а потом обнародую свои выводы. Теперь же никаких заявлений делать не стану, тем более на камеру. Это было бы опрометчиво с моей стороны. Могу лишь сказать, что вы на правильном пути...
Хорошо, будем ждать от вас информации, - Вагину Карловну убедили доводы экстрасенса.
Они сухо распрощались, и группа удалилась так же внезапно, как и появилась, оставив антрополога, дожидающегося своего ассистента, наедине со своими раздумьями.
* Копрофагия - это пищевая стратегия, связанная с поеданием фекалий, обычно собственных, но и не только.
5.
Между тем шумиха нарастала, и слух о приключившемся в лесу дошел и до командования гарнизона. Как-то Стусло был вызван к командиру части, полковнику Черезтындрыщенко, который, поставив прапорщика по стойке смирно, не разобравшись до конца в событиях последних дней, начал орать на служивого:
Пйапой, мля, что за говно ты там нашел в йесу? Почему без ведома
командования входишь в контакт с гйяжданскими йицами? Я, мля, тебя на гауптвахту-то пйистйёю как пйостого сайагу!!! - он сильно картавил, когда нервничал.
Погодим, до поры, товарищ полковник, - спокойно отвечал уже почувствовавший к тому времени за собой преимущество Николай Иванович,- ихто кого куда пристроить - покажеть время!
Што-о-о? Да ты как, нагйец, йазговайиваешь?
В это самое время в дверь постучал посыльный.
Товарищ полковник к вам женщина... Говорит что из областного института антропологии.
Пусть войдет, - Черезтындрыщенко одернул китель и постарался успокоится, - иди пока, стейвец, - полушепотом сказал он побледневшему прапроу, - потом с тобой йязбейемся.
В кабинет вошла Вагина Карловна Либидо. Представившись, она с порога протянула командующему гарнизоном письмо от ректора своего института с просьбой организовать силами личного состава войсковой части Љ 987243 прочесывание жоповского леса с целью выявления логова снежного человека. Полковник, ознакомившись с текстом письма, попросил внести ясность, и Вагина Карловна во всех подробностях рассказала ему о нашумевшей истории, не забыв отметить и заслуги первооткрывателя Йетти - прапорщика Стусло, с недавних пор ставшего в Жопове знаменитым.
Вот оно как складывается, - озадаченно почесал затылок Черезтындрыщенко, - а я-то на него накйичал... Пйидется испйавлять ситуацию, - командующий, вспомнив дерзкое поведение распекаемого им прапора, уже начал опасаться как бы не получить нагоняй от вышестоящего военного руководства, которое наверняка уже в курсе популярности Стусло. Мысленно он решил, что завтра же предложит ему офицерское звание и должность своего зама по тыловому обеспечению. - А вам, Вагина Каловна
Карловна, - поправила его Либидо, - хотя мне лестно...
Виноват... кгрм, Кайловна... Я пйосто "эй" не выговайиваю иногда, - полковник налился краской стыда, но быстро совладал с собою, - вам мы конечно поможем... Лес пйочешем по всем пйявилам военного искусства... Не сомневайтесь. Задействую Дойбойоба... самого опытного капитана с его йотой, - отметив странную реакцию визитерши на произнесенную фамилию, полковник снова покраснел и поспешил поправиться, он медленно по слогам произнес, - Дол-бо-лоба... я вас пйедупьеждал, что "эй" не выговайоваю и пойой даже "эл".
Единственно прошу вас, полковник, будьте осторожны. Не спугните. Только сфотографируйте и найдите его жилище.
Однако командование гарнизона поняло суть вопроса строго по военному и не совсем верно интерпретировало задачу исполнителям предстоящего мероприятия. Вскоре вышел соответствующий приказ, в котором, вопреки настоятельным просьбам Вагины Карловны соблюдать предельную осторожность, дабы не спугнуть Йетти, предписывалось: "... выявить и изловить снежного человека с целью очистки жоповских лесов от опасного животного, заключить оного в клетку и перенаправить в расположение войсковой части для дальнейшего его устройства в городской зоопарк...".
***
Предстоящая операция была поручена командиру третьей роты, капитану Долболобу, который на утреннем построении личного состава сделал упор на важности момента.
Бойцы! - он, заложив руки за спину, размеренно расхаживал взад-вперед перед плотным строем солдат, глядя на носки своих до блеска начищенных сапог. В такт ритмичным шагам звучал его стальной голос, окрашенный годами отработанным приказным тоном, - На эволюционном фронте науки и культуры произошел идеологический прорыв! В окрестных лесах найден Человек Снежный или иными словами - гумус-снегус, которого нам поручено выловить и изъявить, - ротный наморщил лоб, пытаясь осмыслить только что сказанное, что-то ему не понравилось в последнем словосочетании, - отставить... выявить и изловить, -поправился он, - а так же эякулировать данную животную в расположение части, но... но без санкционированного применения оружия. - Любитель импровизаций в публичных выступлениях перед подчиненными, он решил сделать небольшое отступление от темы, - потому как необдуманное применение оружия чревато так сказать глобальными последствиями в нежелательном ракурсе. Приведу пример в акцентированном аспекте. На учебных стрельбах некий нестандартно мыслящий боец метил в мишень, а попал в голову своего товарища... Это хорошо еще что пуля прошла сквозь кору головного мозга жертвы милитаризма, не задев так сказать самой древесины... А то бы мы имели в наличии факт присутствия летательного исхода... ибо головной мозг для бойца есть фермент не последнего значения, - капитан осмотрел притихших бойцов и, насладившись эффектом от своего назидательного отступления, удовлетворенно крякнул и продолжил, - А теперь снова о главном... С целью обнаружения данной скотины будет организованно прочесывание зеленого массива силами моей роты... то бишь вашими, бойцы, силами... Мероприятие должно пройти четко, слаженно и на образцово-показательном морально-этическом уровне, для чего приказываю оружие не применять, матерно не выражаться, ни в какие акты и контакты со зверем не вступать, - из глубины строя послышались смешки, Долболоб остановился и, медленно повернув несоразмерно мелкую по сравнению с мощным торсом кубическую голову с пышными, закрученными к верху, Чапаевским усами, еще более подчеркивающими ее малый размер, свирепо осмотрел солдат.