я иду домой, слегка пробуксовывая в грязном подтаявшем снегу. он липнет к сапогам. на них потом следы останутся белые. противно.
я не улыбаюсь. как часто, кстати, бывает, когда я иду домой после ветренных встеч с подругами, которые хорошенько поят меня водкой. я не плачу. такое вообще редкость, какие бы ни были подруги. я не убиваю себя глупым самоистязанием и н испытываю желания сброситься с крыши. просто болит голова.
задержав дыхание, обхожу стайку бомжей, радостно сжимающих в синих руках бутылку с яркой, криво приклеенной наклейкой. не хочешь заразиться туберкулёзом или пневмонией? не дыши.
и, знаете, дождь идёт. по капюшону стучит. и каждаю капля почему-то где-то в...ну да, в душе отзывается гулким ноющим эхом. ветер дует в лицо, теребя жалкие, намокшие ворсинки меха. не хочешь задохнуться в очередном порыве? не дыши.
и, вроде бы, просто всё. люди встречаются. некоторые даже влюбляются и женятся. привыкают друг к другу. не могут друг без друга шагу ступить, не подвернув ногу. переживают по поводу выключеннх телефонов и смятых в их отсутсвие простыней...обманывают. кто-то с улыбкой, а кто-то - с лёгкими угрызениями не доконца атрофированной больной совести. и, если не хочешь почувствовать это на своей драгоценной шкуре, - не дыши.
есть даже такие, для кого жизни - лёгкая интрига. весело же. легко. это, между прочим, определяющее слово. я даже пальцем могу на некоторых показать, но на горизонте не видно. не хочешь встретиться с такими? .....
кстати. я не собираюсь прекращать дышать. или превращаться в вечно ноющую истеричку. я буду и дальше месить снег, обходить людей, от которых дурно пахнет и недовольно морщить нос, когда кто-то из близких знакомых расскажет про то, как кто-то кого-то ловко обвёл вокруг пальца. и петь песни в общественных местах я тоже собираюсь. конечно же так, чтобы особенно сознательные граждане волновались и возмущённо (с чувством собственного превосходства - всенепременнейше) крутили холёными пальцами у виска. буду мять чужие простыни и писать глупую лирику. и плевала я.
не хорошо как-то заканчивать рассказаз, пусть даже и не совсем внятный, плевком со страницы, правда? по губам вижу, вы согласны. поэтому...пусть и дальше будет всё как было. душ, кофе, музка, смех, сны (эротического характера непременно), обмороки на нервной почве и злоба с тяжёлым запахом валокардина. пусть я пока не буду знать. пускай буду догадываться и, взращивая в груди колючий (шипы, они больно врезаются в сердце) цветок обиды, играть в непонимание. пусть будет так. я слабая, наверное. глупая. и, к сожалению, совсем не наивная.
я задохнусь. умру от передозировки кислородом. но...всё бы хорошо, если бы не это треклятое чувство отвращения. нет-нет, да и да. но и оно, прихватив с собой выброшенные на свалку воспоминания, уходит, оставив открытой мою дверь. остаётся...ветер, срывающий с петель. снег. соль на сапогах. и чувство...что не всё ещё окончено. что не всё ещё было.
и пусть не будет слёз и розовых соплей в подушку. я изрежу руки, собью пальцы, разломаю тонны мебели и выпью весь валокардин на территории РБ, но я буду дышать. всем понятно? БУ-ДУ.