Когда-то давно Сашок частенько выбирался на божий свет. Ходил в детский сад и школу. Ездил на работу, которую сам себе создал. Что-то зарабатывал и имел много деловых партнеров, с которыми иногда выбирался за город на рыбалку или охоту. Однажды даже женился. А потом однажды развелся. Аккурат перед тем, как купил себе коттедж за городом. Недалеко, километрах в тридцати.
И здесь навалилась на Сашка черная полоса: налоговая насчитала на фирму большие недоимки, сука-бывшая подала в суд, пытаясь отсудить половину домика. Сашок, конечно, отбился - ведь не зря кормил толкового юриста целых пять лет. Отбился, но впал в депрессию и все, за что раньше планировал плотно взяться, очень быстро надоедало, становилось скучным и отходило в прошлое, так и не принеся никакого результата. Были заброшены тренажеры и мечта о кубиках на животе, были забыты планы о постройке первого городского небоскреба, была продана автостоянка, которая не желала приносить деньги, если за ней не присматривать денно и нощно. Каждый новый проект приносил одинаковый итог: еще большее разочарование, скуку и лень.
Постепенно Сашок порвал с друзьями, хотя особенно близких у него никогда и не было. Он целыми днями лежал на диване и не знал чем заняться. Исковырял нос и стер циферки на дистанционке от телевизора. Так продолжалось долго - почти год. Пока однажды вызванный из-за аварии болтливый электрик не сообщил ему, что есть люди, зарабатывающие в Интернете, и привел в пример собственного сына.
Этот разговор показался Сашку божьим откровением. Это была мечта - делать деньги, не вставая с дивана. Зарабатывать головой!
На следующий же день в его доме копошились мальчишки от ближайшего интернет-провайдера и ставили какую-то систему, которая по расчетам Сашка, должна была его озолотить, не особенно при этом напрягая. После того как молодежь сделала работу, приветливый хозяин выставил перед парнями ящик пива и принялся пытать на тему развертывания интернет-бизнеса.
И с той памятной беседы началась у Сашка вторая молодость. Но, в большом отличии от первой, эта нынешняя стала молодостью монаха. Сашка интересовали только две вещи: чтобы на счет капали денежки и чтобы никто при этом не издевался над мозгом.
Он размещал чьи-то баннеры и просил развесить свои, двигал чьи-то чужие сайты и следил за динамикой собственных. Дело шло туго, усилий требовалось много, а нужных прибылей они приносили. Впрочем, его о чем-то подобном предупреждали и он был готов к тому, что не все сразу станет шоколадным. И все же стал замечать, что в противоположность прошедшему жизненному периоду, наполненному апатией и безразличием, раздражаться начал по любому поводу. Громкий звук за окном, щебет птиц или проехавший трактор - он в бешенстве орет в распахнутую форточку, яркий свет - и блики на мониторе не дают сосредоточиться, телефонный звонок от робота с телефонного узла - и на целый день он выведен из равновесия. От бешенства начинала болеть голова, подскакивало давление, он начинал жрать все подряд и становился все толще и толще. Сашок никогда не был дураком и вскоре понял, что таким образом тянет себя к инфаркту.
Почти месяц он искал выход из положения: носил в доме солнцезащитные очки, вставлял в уши беруши, отключал телефон, старался работать только по ночам, но все эти меры раздражали его еще больше. Кончилось все сооружением двухэтажного подвала под гаражом.
На минус первом уровне он устроил разгрузочную комнату для передыха, а на втором, ниже, - рабочий кабинет. Провел туда коммуникации, вентиляцию, кондиционер, поставил специальный фекальный насос, чтобы не знать горя с канализацией. И после этого зажил так, как ему хотелось жить всю жизнь: полностью отдаваясь любимому делу, спокойный и счастливый.
Раз в месяц, как правило, ночью, он выбирался на своем "Круйзере" в загородный круглосуточный супермаркет, набивал машину жрачкой и водой под завязку и, довольный, возвращался в свой бункер еще на тридцать дней. Иногда приходилось ездить платить по счетам, но постепенно, с движением прогресса и эта необходимость отпала - за все можно было заплатить в интернете.
Постепенно бизнес наладился и Сашок подписал на работу еще троих студентов, которых сам и нашел в сети. Парни оказались смышлеными и деятельными. Теперь ему вообще никак не нужно было напрягаться.
И следующим шагом стал договор с клининговой компанией на уборку, вынос мусора и доставку продуктов. Сотрудники компании странно на него поглядывали и за глаза называли Дракулой, но Сашку их подозрения были поровну.
Однажды он решил, что ему вообще незачем покидать свой уютный подвал.
Спустя полгода после этого памятного события Сашок с удовлетворением отметил, что оказался совершенно прав и единственное, что ему требовалось - витамин "Д", но и его он теперь получал в составе витаминных комплексов и подумывал о приобретении компактного солярия. Раз в две недели он нажирался огненной воды разных сортов до состояния нестояния : "чтобы полечить стресс". Общения ему хватало в сети, а ходоком по бабам он никогда и не был. К тому же в его распоряжении всегда были лучшие в мире порноролики и теплые мягкие руки. Он не смотрел телевизор - его вполне устраивали новостные сайты, не слушал радио - потому что не любил музыку. И если возникала необходимость переговорить с каким-то человеком, все легко решалось в том же интернете с помощью мессенджеров, социальных сетей или тупого е-мэйла.
Жизнь устроилась наилучшим образом. Теперь он видел людей только на роликах и фотографиях в Интернете.
Параллельно с работой Сашок открыл для себя вселенную он-лайн игр и тематических форумов. Он гонял по лесам гоблинов, захватывал Париж, бомбил Токио и рассуждал с далекими (и недалекими) "знатоками" о смысле жизни и закате цивилизации. Впрочем, иногда снисходил до обсуждения фильмов или выяснения вопросов межполовых отношений.
Новостей Сашок не читал, если они не касались чего-то важного для его бизнеса. Просматривал иногда заголовки, но после того, как споткнулся на очередном, гласившем:
"ГБ-шное прошлое не уходит. Массовые аресты в Иркутске!"
Несмотря на заявленный хоррор, речь в статье шла всего лишь об аресте тысячи контрабандных унитазов и Сашок окончательно разуверился в необходимости читать любые статьи - все равно там врут.
Проснувшись после очередного "лечения стресса", Сашок добрел до компьютера, отметил увеличение расчетного счета еще на тысячу баксов, добыл из холодильника бутылочку пиваса и вернулся к рабочему месту, приложив холодный сосуд к горячему лбу.
Работать в такой день он не мог, стрелять и махать мечом или посохом тоже по причине ощутимого тремора, поэтому решил малость потроллить. Это иногда получалось забавным.
Он вышел на литературный сайт и написал под ником LNTolstoy рецензию на модную книгу одного питерского публициста-политика, настроенного чрезвычайно патриотично:
"Таким дерьмом свою голову могут засирать только откровенные ватники. Сталин-валин-херота. В Росии две беды: ее Армия и Флот. Поцреоты, сучье племя, почитайте что-нибудь умное!"
Не дожидаясь откликов, которые обязательно должны были последовать, открыл закладку со следующим литературным сайтом и там под той же книжкой написал, подписавшись именем PunkiHoy:
"Удивительно мудрое произведение с обилием правдивых фактов, в очередной раз подтверждающее, что у России всего лишь два союзника: дураки и дороги! Бей либерастов-голубых козлов!"
Затем он выбрался на третий форум, где рассуждали о политике, и оставил еще одно глубокомысленное суждение от имени X-philosoff:
"Когда-то давно была такая удивительная порода собак: кордовская бойцовая собака. Она была выведена специально для проведения собачьих боев, отличалась крайней агрессивностью и злобой, нечувствительностью к боли и любовью к свежей крови. Эта порода оказалась слишком хорошей - когда наступало время для спаривания, кобели и суки чаще рвали друг друга в клочья, чем оставляли потомство. Так и вымерли все. Мы, люди, занимаемся той же самой херней: вместо мыслей о будущем - бомбим Ирак и Ливию, отбираем у хохлов Крым, грыземся, множа врагов. Люди, какие же вы гомосеки! Чтоб вы сдохли!"
Закрыв и эту вкладку, Сашок перешел к следующей странице. Это был сайт, посвященный страданиям женщин от мужского невнимания, злобы, агрессивности и тому подобного вздора, выдуманного бабами для своего успокоения. Сайт с говорящим названием "тетки.ру". И здесь, в ответ на простыню какой-то страдалицы Vera:
"Мне муж денег почти не дает... сам все тратит на нас обоих. если бы мне муж давал хотя бы половину своей зарплаты, я бы ничего не сказала. деньги бы убирала или что-то покупала себе нужное или красивое.. ну чтобы что-то хоть осталось надолго мне. муж сегодня есть, завтра его нет.... а деньги это деньги. у меня недвижимости нет, но у мамы есть, им в радость, она дает 20 тыс в месяц с аренды мне....я ничего не говорю мужу, это моё. живем на его зп. а эти деньги я трачу на себя. покупаю себе шмотки, косметику, ем в ресторанах. на всякие такие штуки хватает"
Ответил DonЖuan:
"Тот, кто рассматривает брак как коммерческий проект, не должен обижаться, если встретит кого-то с очень похожими взглядами. Рыбак рыбака видит издалека. Напялила свой пельмень на лысину мужику и еще хочешь половину его зарплаты ныкать? Закатай-ка губенки, потаскушка! Какие вы все дешманские проститутки"
После этого Сашок залпом выдул полбутылки, погладил себя по животу и пошел на форум любителей оружия, где, не вдаваясь в подробности, написал в первой попавшейся теме, заявившись знатоком огнестрельного оружия с ником USoldier:
"Калаш - говно. Дешевая трещотка для тех, кто не умеет стрелять и не любит свое оружие. Кучность - гавно, отдача - как от врезавшегося в дерево носорога. Короче, если армия состоит из неотесанной деревенщины и развиваться не хочет - для нее оружие".
По предыдущему опыту он знал, что подобное заявление должно вызвать шквал эмоций. Довольно потер руки и перешел к комментированию переводных газетных статей. Самая первая оказалась посвящена Президенту России и его попыткам "продолжить имперский путь СССР".
Сашок заглотил оставшееся пиво и привычно от имени baselinvest выдал:
"Темнейший украл у своих граждан все, что мог. Кинул их через колено и надувает щеки, а поцреотики радостно ему аплодируют. Еще одну Джугашвилю себе на шею вешаем! Когда уже американский флот пришлет своих маринес, которые вычистят Кремль от всякой мрази? Мы ждем вас, братья!"
Оставался последний сайт, на котором постоянно шли баталии между непримиримыми лагерями. Антибабский форум. Здесь, как видно из названия, собрались женоненавистники, прозревшие рогоносцы, бывшие мамкины сынки, заблудившиеся в матримониальных отношения. В общем, все те, кто когда-то был обижен женщинами и теперь делился своим опытом с такими же недотепами. Сам Сашок их иллюзий не поддерживал, ведь нельзя ругаться на твердый асфальт, если споткнувшись разобьешь себе лоб. Если не вынес из падения уроков и упал снова - это не вина асфальта, это ты сам не умеешь ходить.
Здесь под ником Olesja он написал:
"Вы все - тупые жывотные, думающие только нижней головой. Любая женщина в тысячу раз чище и выше ваших грязных мыслишек. Дрочите молча, тупни!"
Теперь настала очередь блога, который он вел уже почти год и имел двенадцать тысяч подписчиков. Самому ему было смешно от такой популярности, но народ велся на красиво поданные банальности, за рекламу падали какие-то небольшие деньги и бросать тему было бы глупо.
Здесь Сашок написал:
"Большинство бед человека - от исключительной ориентации на собственный опыт. Чтобы не случалось вокруг нас, мы пропускаем это через свою прошлую жизнь. Это бы ладно, но на этом мы и останавливаемся. Мы закукливаемся в своих переживаниях, не понимая, что любое событие - оно не для нас, оно просто событие. И наше право относиться к нему как угодно, но у нас нет обязанности объяснять его себе, и примерять его на себя, потому что, приняв на себя такую ношу, мы только обманемся. Мир гораздо шире, чем наш ограниченный опыт и давайте воспринимать солнечный свет таким, какой он есть, а не раскладывать его через призму. Ведь пройдя через нее, он только покажет нам какую-то часть спектра, перестав быть солнечным светом. Когда вы решаетесь что-то сделать, основываясь на шаблонах - вы обманываетесь, потому что ваши шаблоны из прошлого, а делать предстоит в будущем, где все иначе. Спросите совета у врага, прочтите книжку с противоположными взглядами, чем ваши, выпейте водки с другом, но никогда не совершайте важных дел, основываясь только на своем опыте!"
Такая смешная и банальная сентенция должна была собрать не меньше трех сотен комментариев.
С чувством выполненного долга он пошел умываться, а по дороге прихватил еще одну бутылку пивка.
Первый ответ пришел от апологета российских оружейных традиций:
"АК - лучший автомат всех времен и народов! Неприхотливый и мощный!"
Это было скучно и Сашок решил не морочиться дискуссией с оружейниками. Ответил:
"Ну и засунь себе его в задницу! Только мушку спили!"
Он совсем закрыл эту вкладку и решил более никогда не возвращаться к тупоголовым сверяльщикам заклепок.
Просмотрел все свои посты еще раз и отметил, что ответы пришли уже на все его заявления. Часа три он разводил людей на эмоции, мерзко хихикал, удивлялся своему остроумию и тупости медноголовых оппонентов, а потом решил заказать пиццу, что делал редко, и каждый раз такой заказ превращался в маленький праздник.
Телефон пиццерии отозвался записанным голосом:
- Все операторы, к сожалению, заняты. Оставайтесь на линии, первый освободившийся оператор вам ответит. Спасибо.
И заиграла музыка.
Послушав ее с четверть часа, Сашок впервые за многие месяцы вспылил и набрал телефон конкурентов своей любимой пиццерии.
Здесь его ждало то же самое.
Тогда он вернулся в первую пиццерию, прошел процедуру регистрации и оплатил заказ банковской карточкой. Платеж прошел удачно.
Через обещанный час никто не приехал. Через два пиццу тоже не привезли.
Сашок обиделся. И принялся звонить. Но кроме дежурной фразы про операторов и музыки ничего от телефона не добился.
Тогда он открыл скайп и послал вызов Костику - бригадиру своих студентов. Значок бригадира был зеленым, но никто не отозвался. Не отозвались и остальные работники.
Сашок позвонил бывшей жене, но и ее телефон ответил длинными гудками.
Сашок запаниковал. Мысли крутились в голове, но ни за одну из них уцепиться не получалось. Подумалось, что студенты его решили кинуть, банк, проводящий платежи, накрылся, пиццерия обанкротилась, а жена внесла его номер в черный список.
- Позвоню от соседа, - решился Сашок и впервые за целый год рискнул выбраться наверх из привычного мирка.
Чистое безоблачное ночное небо, легкий ветерок и скрипящая калитка - ничего неожиданного на дворе не обнаружилось.
Зато в доме соседа не горел ни один светильник, а входная дверь распахнулась так, что увязла в решетке цветника, который разводила на крыльце соседка.
Осторожно ступая, Сашок вошел внутрь, покричал для самоуспокоения, но ему никто не ответил. Дом был пуст.
Дом напротив тоже оказался пустым, но в нем отчетливо были видны следы быстрых сборов: рассыпанная по кухне крупа, открытый чулан с перевернутыми коробками, пустые одежные шкафы и девственно чистый холодильник.
Сашок почуял что-то неладное, ненормальное, такое, чего произойти никак было не должно, но не мог определиться - хорошо это или плохо?
Он снял телефонную трубку и набрал 112.
- Здравствуйте, - ответил жизнерадостный женский голос, - благодарим вас за звонок. Оставайтесь на линии, ваш звонок очень важен для нас.
Потом что-то щелкнуло и усталый мужик продолжил:
- Все, допрыгались, мля! Поздравляю всех с концом света. Больше сюда не звоните, отвечать некому.
Раздались короткие гудки.
Сашок посмотрел на трубку, перевел взгляд на окно, пробормотал:
- Что за...
И набрал 01.
И снова его попросили оставаться на линии, но отвечать не стали вообще.
Сашок вышел из чужого дома, потом стукнул себя ладонью по макушке и бегом вернулся обратно. Включил телевизор. Рябь на всех каналах. Только на первом постоянно крутился один и тот же выпуск новостей трехнедельной давности.
- Дела... - протянул Сашок.
Он прошел по всей улице, осмотрел все дома, гаражи и сараи, и нигде не нашлось ни одного живого человека.
- Реально допрыгались, мля, - повторил он слова неведомого мужика. - Что делать?
Размышлял он примерно пять минут, потом бодрым шагом направился в свой бункер.
- Насрать! - сказал он, спускаясь вниз по лестнице. - Не сильно-то и нужно было! Деньги капают, жрачка в магазинах наверняка осталась, не сдохну. Если вам всем надоело жить - ваши проблемы, а я еще поживу. Насыщенной и полной жизнью, как привык! А на вас мне - насрать! Насрать!
Спустя полчаса он уже жевал консервированную тушенку, запивал ее шампанским - по случаю Конца Света и вел привычный разговор с сетевыми ботами на темы отношений полов, политики, искусства и культуры.