- Да, года три наверное! Три дня в подпространстве, а здесь уже три года прошло!
- Ну рассказывай, что у тебя нового?
- Да, опять лечу на край света! В четвертый квадрат. Там планетка недоразвитая, "Фруктерия" по- нашему называется. Так вот, турист с Земли в императорском саду сорвал с дерева, похожий на наше манго плод. А этот плод у них священный, да ещё раз в сто лет вырастает! Его местный святой, какой-то привил. Так теперь нашему туристу смертная казнь грозит.
- А у меня ещё хуже. Открыли тут наши исследовательские корабли, на дальних рубежах планету. Представляешь, там у них ещё много государств! Два самых сильных враждуют, делят влияние. Так вот, придумали местные корпорации средство связи и начали продавать всему населению планеты. А правительства начали тотальную слежку за каждым человеком, через эти приборы. У нас такие в древности смартфонами называли, до изобретения связи на моментальной квантовой запутанности. И чтобы вести тотальную слежку, они создали террористическую организацию и под видом обеспечения безопасности, ввели закон, о просмотре и прослушивании этих средств связи. А дальше, больше. Теперь на этой планете тоталитарный повсеместный контроль населения.
А тут мы, со своими технологиями, по которым невозможно отследить человека и собрать данные о нем, что он делает и когда. В общем, местные царьки собрались и решили, что мы им там не нужны. И объявили, что не желают вступать в галактический союз. А если мы сунемся на планету, то они нас будут сбивать ракетами, во как! Вот теперь лечу в центр, докладывать. А в прошлом месяце, я нашего президента сопровождал с визитом на планету "Кварк", во втором секторе. А у него простуда была, и он заразил там местного императора. А по их законам, кто заразил, тот и лечит! А иначе кровная месть! Так пришлось две недели на этой планете жить! А там дожди по три месяца, я чуть не свихнулся. А ещё тут, на днях, случай был! Короче, наш президент прилетел на планету "Дежавю", на открытие нового транспортного портала, пригласили его. Ну и, как обычно потом торжественный прием и обед. Ну, наш, ты знаешь, боится разную экзотику пробовать. А тут, как на зло, ничего распространенного, одни местные блюда. Ну, делать нечего, стал пробовать местные. Подносят ему, значит, желеобразного гада такого и говоря, это мол, местный редчайший деликатес! И не предупредили, что его живым едят. Президент, ткнул вилкой в это чудище, а оно ему в лицо вцепилось. Ели оторвали. Чуть дипломатический скандал не вышел.
- Да, это ещё тебе повезло, что наш не крякнул. Ладно, увидимся, мой рейс объявили...