Борисов Олег Николаевич : другие произведения.

Байки из It-склепа

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Оценка: 7.61*5  Ваша оценка:

Олег Борисов

Байки из IT-склепа

Преамбула

Я пересекся с этой странной областью человеческого времяпрепровождения в восемьдесят девятом. За прошедшие годы трудовая книжка обзавелась мелко исписанным вкладышем, седина сжевала большую часть когда-то черной шевелюры, а компьютеры теперь у каждого в кармане, не считая дома и работы. Бывших сослуживцев с каждым днем все больше, а истории из их жизни вполне можно собрать в самостоятельную книгу. Книгу, где главные герои говорят на "птичьем языке", где как в кривом цифровом зеркале отразились все наши лучшие и худшие черты. То, что так любят называть байками: зарисовками с натуры. Где-то утрированными. Где-то шаржированными. Байками из компьютерной реальности.

Фабула

Не все рассказанное происходило со мной. Что-то слышал от друзей, что-то рассказали знакомые знакомых. Но в любом случае, чтобы не быть аргументировано обвиненным в клевете и диффамации, как обычно утверждаю: все истории выдуманные, не имеют ничего общего с окружающим нас миром. Любые совпадения имен и названий компаний исключительно случайно, хаотично и не поддается какому-либо осмыслению. Как и все, что происходит за кулисами АйТи (IT)...

Ляксеич

Вот скажите мне, кто самый главный в банке?.. Ну, какой бухгалтер, что вы в самом деле. Бухгалтер - это так, это для разминки. Бумажки туда-сюда принести и циферки собрать в кучу, чтобы не разбегались... А действительно главный (самый-самый, как мы и договорились) - это... Ляксеич. Электрик. Воплощение бога на земле. Потому что именно от его качественной работы зависит, будет ли все тот же не к ночи помянутый бухгалтер сводить дебит с кредитом на компьютере, обставившись чашками с кофе, или весь финансовый зоопарк начнет метаться по коридорам, вторя воплям ошалевших блоков бесперебойного питания.

- Да кто ж так строит! Кто ж так... Так... Фаза сюда, а землю потеряли... Или... - задумчиво потирает затылок гений цветных проводов и тайный магистр переменного и постоянного тока.
- Ляксеич! - орет радостно стажер, недрогнувшей рукой перекусывая запутанный клубок. - А я уже нашел, в чем про...
- Куда, зараза!!! - вопль электрика дает старт нездоровой суете клерков и писку обесточенного оборудования. - Прибью, паразит!..

Но в целом наш герой ведет тайный образ жизни, предпочитая не попадаться на глаза слишком высокому начальству, дабы не вызывать неоправданное раздражение слегка небритым видом, помноженным на давно не стиранный комбинезон.
Меня с Ляксеичем познакомил Виталий - начальник отдела компьютерного обеспечения карманного олигархического банка. Виталий тогда авралил, изредка мотаясь домой в машине инкассаторов подобно полудохлой замордованной тушке - жалкой тени бывшего весельчака-балогура. Но у него хватило сил открыть мне глаза на истинное понимание - кто есть кто в табели о рангах. И даже процитировал заоблачное руководство...
Дело было так. Ляксеич с сотоварищи свято соблюдал традиции. И одной из традиций был обед. Разогретый в строго установленное время, включавший в себя первое-второе-третье. И сто грамм вполне конкретного напитка, ради которого раз в месяц особо отмеченные коллективом товарищи заезжали в Черноголовку. Сто грамм под борщ и беседу о смысле жизни - что может быть лучше и незыблемее?
Но в один из дней эту идиллию разрушил новый начальник службы безопасности. Привыкший изображать "бдение" на боевом посту, бывший работник каких-то секретных органов ввалился в комнату к Ляксеичу и несколько заколдобился от проводимого священнодействия. Попытался сначала запретить, потом сорвал голос в глупой попытке посоревноваться в русской народной речи с выходцами из того самого народа. Ну и на последок не придумал ничего лучшего, как убежать наверх - жаловаться.
Хозяин Олимпа (да и всего карманного олигархического банка) грустно посмотрел на кляузника и вздохнул:
- Слушай, умник... Подобрать начальника СБ в Москве - дело пяти минут. Объявление дать - очередь за МКАД выстроится из желающих. А хорошего электрика найти - это НАСТОЯЩАЯ проблема... Так что мне проще уволить тебя, чем потом подбирать замену Ляксеичу. Понял?..
Так с чужих слов я узнал, кто на самом деле опора и основа любого вменяемого банка...

О дибиеях (о как...)

Раньше я был молод и страдал юношеским задором. Задор свербил везде, где можно и нельзя, и подбивал давать развернутые ответы на заданные вопросы.
- А ты кто про специальности?
- Я - дибией. Оракл дибией. Даже одним местом сертифицированный дибией.
- Кто-кто?
Потом прошли десяток-другой лет, и юношеский бардак в голове сменился предмаразматическим состоянием. Отвечать развернуто (да и просто отвечать) стало лень, и я теперь возвращаю следующую универсальную фразу:
- Я инженер. Просто инженер. Тупо и без изысков.
Инженер - это хорошо. Это понятно, объемно, покрывает все что можно и нельзя. И главное, это редко вызывает дополнительные вопросы. Раз инженер, значит с отверткой, паяльником и облезлым калькулятором в кармане. Все. И никаких изысков про какие-то там базы данных.
Потому как если мы только попробуем заикнуться про каких-то там 'ди', потом 'би', да еще 'ей' - к нашему светлому образу тут же репьями прилипнут: компьютерное железо, конфигурация операционной системы, создания системы резервного копирования и восстановления, оптимизация созданных непризнанными гениями запросов и прочее, прочее, прочее. В итоге легче застрелиться, чем объяснить exUSSR-менеджменту разницу между 'яйцеголовым dba' и поломойкой. По крайней мере, поломойка лучше. Она не ходит и не клянчит деньги на железо для вечно растущей базы данных, которая только и умеет, что жрать-жрать-жрать ресурсы и тормозить...
Но если кому-то мало образа очкарика в мятом когда-то белом халате, то три буквы не с забора (dba, а что вы имели в виду?) подразумевают два железобетонных закона:

Закон первый. Работа dba сродни работе минера.
- Ошибся в написании скриптов - переподнимай базу.
- Ошибся в добавлении/удалении файлов - переподнимай базу.
- Ошибся в конфигурировании бэкапов - создавай базу заново и передавай дела новому смертнику.
- Ошибся в любой из тысячи возможных ситуаций - ... ну, вы поняли.

Закон второй. Dba всегда виноват. Во всем.
- Программисты написали супер код, и он поставил в интересную позу все и вся? Конечно, виноват, не проследил и не оттестировал.
- Менеджмент выдал на время для 'заплаточного тестирования' доступ на боевую базу и теперь там руины? Обязательно виноват. Так как предупреждать было надо и вообще: почему не проследил и не проконтролировал?
- При проектировании системы думали о трех пользователях, а теперь на этом же железе пихаются локтями тысячи? Ну, вы люди ученые - в финансах на новое железо отказать, но заставить сделать 'чтобы все было быстро, как раньше, весело и кучеряво'.

Осознав эти два постулата, вы поймете, почему взгляд администратора базы данных близок по вселенской скорби взгляду тестировщика. А, учитывая тяжесть еще не свершившихся катастроф, стоит ли удивляться нежеланию dba давать кому-либо доступ к базе, право на запуск, тестирование, кодирование и модифицирование... Кассандра скупо плачет в углу, не смея даже пытаться состязаться с этими людьми в катастрофическом предсказании ближайшего и отдаленного будущего...
Вспоминая любимых коллег, можно пробежать вместе с ними по цепочке ежедневных рутинных забот. Может быть, тогда слово из трех букв у вас вызовет не только привычные ассоциации.

- 'Я умираю' - кричит не желающий просыпаться dba, когда семья стаскивает его с кровати и выпинывает в ванну. Добривается он на ощупь, уткнувшись головой в зеркало и не открывая глаз.
- 'Угум-угум' - кивает все тот же dba, одним глазом поглядывая на часы, другим на домашний почтовый ящик, забитый отчетами о выполненных за ночь тасках.
- Хряп - вываливает на администратора свое содержимое рабочий почтовый ящик. Из трех сотен писем читаются сначала те, где стоит три восклицательных знака (дай место, орут боевые базы), потом два (и нам тоже - вторят тестовые), и с одним (а мы уже и не просим, а лишь тихо дохнем - завершают девелоперские). Запросы групп разработчиков и указания менеджмента выстраиваются бесконечной гусеницей в самый конец.
- Отписки индусов на тему 'мы строили-строили, но ничего не поняли' - обычно выметаются в корзину.
- Дзинь-дзинь - напоминает о себе время обеда.
- Сейчас-сейчас - отвечает dba, заканчивая разгребать самые критичные задачи и отбиваясь от второй волны писем с пометкой 'а нам бы срочно!'
- Дзинь-дзинь - ехидно напоминает о себе послеобеденное время.
- Меня нет, я на обеде! - исчезает на полчаса наш герой, отсекая дверью крики 'подожди секундочку!'
- И еще раз хряп - дребезжит вновь забитый почтовый ящик, вываливая отчеты об успешно законченных утренних делах.
- Дзинь-дзинь-да-когда-же-ты-ответишь-дзинь! - прыгает по столу стационарный телефон, не желая успокоиться с самого утра. Мобильный предусмотрительно переведен в режим вибратора-камасутора и служит лишь для оценки уровня штормового предупреждения с Олимпа.
- Мы тебе там письмо написали! - машут рукой девелоперы, уходя 'по пиву' после шести вечера.
- О-о-о! - поднимает радостно вверх палец (зачастую средний) dba и спокойно заканчивает экстренные дела. На подходе - ответ на запросы второй очереди, составление задач на ночь и общение в литературных выражениях с бангалорским менеджментом на тему 'а теперь объясните своим гениям, как надо сделать вот эту очевидную и тривиальную вещь'.
- Два часа, два часа - бормочет тень отца Гамлета, склонившись над клавиатурой и пытаясь спрессовать все оставшиеся задачи в скрипты, систему мониторинга и прочее до того, как будильник выдаст напоминание о девяти вечера.
- Я уже поел? - удивляется dba, проглотив ужин и пытаясь отогнать от всклокоченных мозгов мысль про опечатку в отправленном письме. Один глаз при этом смотрит в домашний почтовый ящик, другой пытается уследить за говорящими головами в телевизоре.
- Не кантовать - написано на лице администратора базы данных, который только что добрался до подушки. Спать...
- Бррр-бррр! - пихает под ребра мобильник, чтобы разродиться радостно-бодрым голосом с берегов Индийского океана. Похоже, доблестные бангалорские братья восприняли опечатку как прямое указание к действию. Про часовые пояса и три часа ночи им объяснять бесполезно...
- 'Я умираю' - бормочет dba, начиная новый рабочий день...

Эпиграф. А потом открываешь на выходных форум и с интересом читаешь, как новое молодое дарование вещает:
- Я устал писать код и хочу перепрофилироваться в dba. Они все равно ничего не делают, только сидят в своей коморке и пьют чай.
- Я теперь работаю в молодой перспективной компании. Как срочно поставить Oracle на линукс?
- А я уже поставил. Но у меня кончилось место, и я удалил [список файлов на три страницы]. И почему-то база больше не поднимается. Что делать?
- Гавно ваш Оракл! Я это понял, теперь я администратор MS SQL и крут как никогда!
- [форвард от друга, многолетнего администратора MS SQL] Смотри, что у нас на форуме нашел: 'Я недавно стал MS SQL dba в молодой перспективной компании. Я [...15 страниц с картинками...], а теперь у меня база...'
И на душе становится так тихо и хорошо... Значит, не одни мои бангалорские братья способны понять опечатку в скриптах к руководству к действию... И в отличие от сапера, у нас есть крошечный шанс вернуться на руины и восстановить все, как было, или даже лучше...
[To sum up] Администраторам баз данных посвящается...

Дядя Володя (пара слов о тестерах)

Тестеров не любят. Да, руководство улыбается, коллеги рассказывают байки, вечерами сосед интересуется планами на выходные и предлагает съездить вместе на рыбалку. Но как только приближается время завершения очередного проекта, фортуна сбрасывает маску и начинает скалиться шилообразными зубами. Руководство костерит криворуких кодеров, неполиткорректные коллеги вслух сомневаются о правильном распределении разума в пределах компании, сосед при виде очередной баг-трека лезет на стену и звенящим голосом обещает засунуть удочку соседу куда поглубже. И так по нарастающей до момента выкладки нового модуля, потом стресс-нагрузка под реальным трафиком, зализывание ран и благодушно-расслабленное обсуждение очередной задачи. И так по кругу...
Дядя Володя относится именно к этой странной категории людей. К тем, кого обычно не любят, периодически ненавидят и в особо пикантные моменты мечтают линчевать. Потому как ничто сильнее не обижает программиста, как найденные другими людьми ошибки. Обижает до вековой вражды и начала бурных офисных войн.
Хотя, что возьмешь с программиста: они же как малые дети. Найдут свой косяк и гордо гуляют павлинами, распушив хвост самомнения и по сто пятьдесят раз пересказывая таким же умникам, как они в отладчике, а там в другом потоке, а мутексы заклинило и блокировки сорвало напрочь, а он, на белом коне... Правда, если тот же самый проблемный кусок кода приедет с подписью дяди Володи, рыцарь начинает бегать как наскипидаренный, раскаляясь от насмешливых взглядов коллег-программистов.
Но дяде Володе на эти происки (по большому счету) наплевать. Имея под своим мудрым управлением группу младших тестеров, он в офисных войнах закалился уже до состояния броненосца. И способен одним залпом 'сдвигаем дату релиза' потопить любую вражескую команду. За что его не только боятся, но и уважают...

- Шкряб-шкряб-шкряб - старается программист, рисуя очередной код.
- Вжик-вжик - запускается многопоточное приложение, сжирая все доступные ресурсы и загибая базу данных.
- Убью, сволочи! - орет администратор базы, мечтая добраться до благоразумно удравшего в отгул программиста.
- Галочки-галочки - радостно бормочет менеджер, отмечая по бравурным отчетам закрытие промежуточного этапа.
- Хрен вам галочки - ехидно скалятся первые, самые легкие баги, прыгая на трупе задохнувшейся базы.
- О! А там мутексы-шмутексы, потоки-блокировки, а тут я, на белом коне! - украдкой возвращается из отгула программист.
- А то! - соглашаются коллеги, лихорадочно ковырясь в своем коде и выискивая - нет ли чего подобного.
- Хряп - говорит база, перелитая из устаревшего архива нежанно простимулированными индусами.
- Убью, сволочи! - уже привычно повторяется все тот же несколько замордованный администратор базы.
- Начинаем финальное тестирование! - лучезарно улыбается менеджер, тыкая пальцем в нарисованный график.
- Хо-хо - потирают лапки мутировавшие дети багов, выловленных в первую итерацию.

И тут на сцену выходит дядя Володя...
Закроем занавес, милосердно скрыв от ошалевших зрителей картину 'а-ля ревизор'. Потому как дальше в две недели будет впрессовано такое количество нервов, пота, ругани и попыток членовредильства, что никакому Тарантине и не снилось. Самое забавное, что неприступный как скала командир тестеров заставит все починить, отладить, починить еще раз и выложить новый релиз как положено, а не как хочется. Он отобьется от нападок сверху и снизу, подвинет в критических случаях сроки и подключит дополнительные ресурсы когда совсем поплохеет. А потом посмотрит полными скорби глазами на выжатых как лимон коллег и скажет: 'Ну, что там у нас по новому модулю?'
PS. И почему в АйТи так не любят тестеров? Не понимаю. Ведь милые люди, честное слово...

Рефакторинг

Когда обкурившиеся талмудов архитекты спускаются с небес к кодерам, первое, что они вещают: рефакторинг должен быть! Потому как чистота помыслов и кода - наше наипервейшее все. Ну и последнее в том числе. Правда, вредители из программерских рядов крайне не любят курить вслед за архитектами (потому как платят за наструганные строки, а не за их осмысленность), но при помощи кулака и такой-то матери заблудших возвращают в светлое будущее и открывают код для ревью...
- О! - восхищенно наблюдают свои шаблоны архитекты, отдав выстраданное в туманной выси в хляби земные. - Вот это - шедевр! И не вздумайте испортить, заляпав своими грязными лапами!..
- А то, - угрюмо откликаются кодеры и начинают наполнять возвышенное обычным содержимым. - Нагородили, уроды, без поллитра и не разберешься... Ладно, это мы сейчас...
Объекты цепляются за спецификации, коллекции допиливаются под сиюминутные нужды, а разные вычурные инжекции и прочий логический мусор тупо склеивается в одно целое. Врапперы-шмапперы, протоколы обмена, падающий на циклических ссылках сериализатор, сутки отладки при помощи все той же многострадальной мамы - и опа, оно уже как-то задышало. Можно сказать, уже даже было вписано в отчеты, табелировано, тарифицировано и выдано как пред-релиз на радость тестерам. Чтобы те нажали кнопку и замерли, пораженные грохотом падающего приложения. И для полноты счастья - чтобы были погребены тысячами строк стэка, которому земная имплементация возвышенных идей встала поперек горла. Бах...
И на руины первой версии величественно спускается архитект, котому от пребывания на Олимпе окончательно снесло крышу.
- Так, что у нас там с рефакторингом?..
Через полчаса небожителя уносят с инфарктом, так как воспринимать адекватно созданное он уже не может...
PS. Смешнее всего, когда все три лица девелопмента (архитект, кодер и тестер) сливаются воедино. И тогда шизофрения рулит в полный рост, бормоча по ходу дела:
- Шо же ты, сериализатор, зараза, падаешь на ровном месте...

Страшное слово - де-фраг-мен-та-ци-я

Количество читающих меня стремится к нулю, поэтому можно позволить себе написать что-нибудь злобное, порочащее честь и достоинство. Типа - все равно не заметят... Но в любом случае - все совпадения вымышлены, имена случайны и если кому-то померещилось - так плод его больного воображения. Итак...
Сбер знаем? Такой большой, крутой, пожравший доставшуюся в наследство бессчетную прорву счетов и под гром барабанов подвесивший груду регалий, начиная с 'Поставщика Его Императорского Величества' и заканчивая обслуживанием социалки почти в каждой деревне. Ну, и как следствие, на любой сбой их компьютерной централизованной системы с Олимпа начинают прилетать громы-вздохи, которые сначала делают 'на-а-а-а' Грефу, а тот уже транслирует со всеми междометиями дальше по пирамиде управления.
Вот, Сбер представили. Затем для полноты картины надо представить господина Орлова. Это такой молодой красивый вьюнош, который был за неизвестные науке благодетели поставлен директором IT департамента. Он даже интервью давал, в стиле 'мы работаем за идею без выходных, а кто не работает, тот полный лох и будет безжалостно изгнан из наших мотивированных рядов!'. Кстати, старый состав, с которым я во времена саппорта Сбера пересекался, действительно разогнали. Набрали таких же горящих взором студентов, которые периодически 'отжигали'. Но речь не об этом...
Итак - имеем огромное хозяйство, помноженное на ангажированного джентльмена. И решение все сводить в одну кучу, чтобы из центра рулить, порезав лишние расходы на обслуживание IT в филиалах. Сплошной профит, братцы...
Сказано - сделано. Закупили топовый набор от IBM по серверам, туда вшарахнули Oracle, шоб все жужжало и циферки считало. Ну и от Хьюлета хапнули дисковые массивы, дабы места с запасом и гарантией. Потом все между собой хорошенько перемешали, интегрировали и запустили. И оно как по-бе-жа-ло... Просто круть... А уж бабла сколько туда вколотили - хватило бы еще пару Bank Of America на родных бездонных просторах построить с ноля под золотой ключ.
А потом пришел полярный зверь. Который первый раз объявился еще в июле 2012, а потом регулярно наведывался, дабы не забывали, как он выглядит. А мы же помним про социальную нагрузку, да? И про кратчайшую сигнальную цепь: Олимп - загривок Грефа - пятая точка мотивированного - шкура инженеров, которые разгребали последствия... Так этот цирк и работал больше полугода. Начиная с криков 'это все Oracle виноват', и заканчивая суточными авралами саппорта великой святой троицы: IBM-Oracle-HP... Но не смотря на программные заявления и бесконечный трах, белый зверь никуда не исчез...

- Дай-ка я свою пенсию сниму... Хм - не дает... Вот ... ... ... Сбер!
- Где этот умник, которого мы руководить поставили? Почему у него уже три часа карты не работают?! Подать сюда, просто немедленно!
- И когда у тебя инженеры руки из одного места достанут? Почему опять система лежит?! Почему ты ...
- А! А! Да ...
- ...
- ...
- [lower level, limbo] Да откуда я знаю, почему...
- Заткнись и работай (с) классический анекдот

А потом инженер из одного мелкого филиала обратил внимание в январе 2013, что есть такая махонькая симантековская утилита, которая иногда высовывалась после особенно активной работы базы данных, смотрела на 'жутко дефрагментированный' диск и говорила: 'О! Как намусорили, однако! Надо бы прибрать'... И сносила к [censored] матери весь навороченный зоопарк за чертову тучу баксов. Хоп - и выход клоунов на арену цирка...
Так то... А вы все - кластеры, шмастеры, тюнинг-шмунинг... Дефрагментатора на вас не хватает...
PS. Кстати, по итогам блестящего решения проблемы, господина Орлова пересадили на инновационные технологии. Будет теперь Сбер-нано-разработки мотивировать. Шоб без выходных и с песнями. Потому как это раньше гусары за обгаженный мундир стрелялись. Сейчас подобные нецелевые траты кадров признаны неэффективными. Так что - светлое нано-будущее на подходе. С чем и поздравляю.

Пред-домохозяйственное

Как говорит любимый мой автор Покровский: 'напугал - половину дела сделал'. Поэтому по пути к выходу с работы, перед отправкой домой - быстро, с напором, чтобы коллеги заплетенные кодом мозги не активировали:
- Ты готов? У тебя завтра доклад. Как это - какой?! Совещание, и ты в списке выступающих... Адженду читай, там все есть. Да, именно ты. Да, с графиками и диаграммами. Да, я уже готов, а вот некоторые...
- Как ревью? Которое надо будет сдать в понедельник, но ты еще и не принимался. Да, оценки. Да, в обязательном порядке. Да, ты уже почти опоздал...
- Я доделал для тебя 'морды'. Ссылку только что отправил. И ты успеешь до полуночи все проверить, наступить на все грабли и прислать мне отчет. Чтобы я поутру это починил и запустил по кругу...
- Я вспомнил, о чем ты просил напомнить. Ты хотел посмотреть рыбок в новом магазине. И не надо делать такие печальные глаза, у тебя еще полчаса, а по пробкам добираться - минут двадцать, не больше... Успеваешь...
И так, по дороге к выходу, быстро, с напором, пока не начали бить... Хорошего вам вечера, уважаемые коллеги...

Как отучиться материться

Заметили, что общение с коллегами строится на уровне междометий? Это легко исправить. Рассказываю...
Берете проект. В котором вы - один из участников, а не 'един во всех лицах'.
После чего делаете глубокий вдох, и начинаете забег...

Хряп - вместо данных с сервиса пошла каша. Потому как с той стороны сменили формат, а уведомить - посчитали излишним. И вообще, спецификации придумывают дураки и перестраховщики...
Опа - задокументированный вызов удален из совместной библиотеки. А как хотели - оптимизация рулит...
Бабах - и совещание вместо 20 минут тянется шесть часов. Зато пообщались для души...
Ап - пытаемся продолжить мартышкин труд составления диаграм, описание архитектуры и согласования 'как нам этого слона запихать в эту дырочку'. Потом все тащим тимлиду (aka супер-архитекту) и смело выбрасываем наработанное в корзину, потому как 'концепция изменилась'...
В результате вышеописанного -все матерные слова закончатся еще утром, исчерпавшись после первого же циркового выхода на арену.
И вы сможете красивым литературным языком сказать любимым коллегам: 'Уважаемый, мне кажется, что в этом вопросе вы несколько не правы. Давайте обсудим'...
Легко и просто. Как и обещал...

Как выкладывается релиз

У меня есть друг. Очень хороший и большой. Большой души и больших габаритов. Не дурак. Как ни забавно - ни дурак во всем: ни дурак как человек, и ни дурак выпить в хорошей компании. А моя прошлая компания - собрала у себя очень неплохих ребят, которые могут составить дружную и веселую компанию кому угодно. Отличные люди, если бы не переезд в командировку в дальние дали - фиг бы я от них ушел.
Так вот, возвращаясь к большому человеку. Вы представляете, сколько может выпить большой, физически крепкий мастер айкидо и прочих будоканов? Нет, вы слабо себе представляете. Потому как каждый раз доблестный коллектив пытается с ним состязаться... Почему-то - безуспешно...
А когда программисты-администраторы могут сесть и расслабиться? Ну, это же закон природы - в конце очередной чертовой недели. Недаром пятница законно считается тяпницей, и столики в ближайших кафе/ресторашках заказываются заранее. Заказываются, занимаются и заполняются тарой, помноженной на закуски.
Про то, что любимая компания выкладывает очередные релизы по субботам, с уменьшением побочных явлений для бизнеса - даже и напоминать не стоит. Как не стоит и вспоминать, как проходит этот релиз...

- Сначала они ищут убитого в усмерть администратора. Который не выдержал состязания и сломался ближе к утру.
- Потом они пытаются его безуспешно оживить в помощь не менее убитым программистам, чтобы разобраться, где именно отвалился многократно оттестированный код.
- На это все ближе к вечеру воскресенья накладываются бангалорские братья, которые пытаются выяснить, кого бы организовать в качетсве крайнего в очередной раз.
- Сверху все это полируется британским менеджментом, локальным рассерженным менеджментом и домашним менеджментом, которые поминают с разной степенью свободы русского языка релиз, аврал, тяпницу и очень большого доброго человека.

PS1. У меня есть хороший друг. Большой и добрый. Поздравляю его с наступающей тяпницей...
PS2. В эту субботу очередной релиз, как я понимаю. Железных нервов британскому, локальному и домашнему менеджменту... От чистого сердца...

Сказка про администратора...

Есть старая истина, что умный руководитель не портит отношения с технической службой, а уходящего администратора проводит до порога и пожмет руку. Так как в жизни случается всякое и вполне возможно, что через какое-то время что-то из его опыта пригодится новой смене...

Но все вышесказанное - преамбула к невысказанным мыслям вслух. А в жизни получается намного интереснее.
Расскажу я вам, уважаемые читатели, сказочку (в которой я выступал в роли стороннего наблюдателя) про старого администратора, который посчитал, что обремененность семьей и расходами стала излишне гнетущей на фоне многолетней стабильной неизменной зарплаты. И пошел он искать новую работу и нашел ее. Работу. После чего и началось основное действо.
Старое начальство считало, что "любой дурак сможет", а если не сможет, то из них (дураков) очередь аж за горизонт уходит, выбрать всегда успеется. Поэтому, попробовав на зуб решимость админа на увольнение, помахав флагом патриотического отношения к "родному болоту" и обещаниями увеличить в следующей десятилетке зарплату, власть предержащие плюнули (смачно), вылили на его голову пару застоявшихся ночных горшков и выпнули упертого с глаз подальше. Не забыв наказать рублем (недоплаченным) и личным неодобрением.
На новое место просто потоком шли люди - по одному человеку в год. Увеличить количество желающих не смогли ни объявления об открытой вакансии, ни реклама по всему городу. Видимо, слишком большая была разница между количеством требований и предлагаемой зарплатой.
В итоге из всего обилия страждущих осталась милая девушка, которая об английском языке имела смутное впечатление, а слова "бэкап" и "маршрутизация" относила к ненормативной лексике. Но у девушки было одно огромное преимущество - она была согласна овладеть особенностями административного процесса за эту зарплату. Вот ей и был отдан под запись весь технологический процесс, переданы явки и пароли и админ отбыл из (уже бывших) родных пенатов. К новым. Пенатам.
Лирическое отступление.
Знаете, какое самое печальное изобретение человечества хочется забыть в первую очередь? Правильно - телефон. Так как именно при помощи этого агрессивно звенящего аппарата вас хотят срочно видеть, в максимально сжатые сроки вызвать для исправления и повторного обучения, а так же именно с его помощью терроризируют процесс пищеварения утром, в обед и вечером. И бесполезно пытаться скрыться от абонента, так как найти ваш новый номер намного проще, чем заполнить вакуум необходимыми знаниями и многолетним практическим опытом...

Лирическое отступление плавно перетекло в практические проблемы. Которые выражались в падении "боевых" серверов, которые сначала были заражены вирусами, затем убиты перезагрузками при барахлящей памяти до состояния рассыпания NTFS на фрагментарные составляющие. Единственное, что смог новый состав технической службы - это раскалить телефонную трубку просьбами о помощи и забить почтовый ящик своими пожеланиями решить эти проблемы на халяву.
Как бы неспешно не наступало состояние "нестояния" у любителей Чернышевского с его классическим "Что нам делать и как-таки нам быть", но пришло время, когда проблемы не получилось больше скрывать и руководство осознало, что пришел морской зверь - черный песец. Осознало и прониклось, после чего потребовало от техслужбы исправить и устранить. В помощь которой были даже вызваны платные специалисты, которые посмотрели на остатки системы, поулыбались и испарились. После чего морской зверь проявил себя уже во всей красе :)
Первой реакцией руководства было развешивание ярлыков. В лучших традициях 37-го года до сведения сотрудников довели, что возникшие проблемы связаны вовсе не с безграмотностью административного решения о приеме неквалифицированных специалистов на ответственную техническую должность. Нет, все проблемы вызваны прямой диверсионной деятельностью предыдущих работников, которые нарушили счастливое существование конторы, обеспечили потерю данных и упускание коммерческой выгоды, а так же виноваты в том, что Земля еще вертится. Весь перечень через посредников было доведен до обвиняемого в устной и письменной форме.
Через какое-то время расчухав ( (c) WWord ), что грешник не собирается каяться и бежать на Голгофу, было принято следующее решение - выслать службу безопасности, дабы уже с их помощью при необходимости вбить "затесавшимся в наши ряды и вовремя не распознанным элементам" правду-матку. Сначала в матку, а потом и в другие части тела.
Контакт протекал в мирной обстановке, но несчастный администратор, на которого вывалили ответственность за все катаклизмы последнего столетия и еще за линчевание негров в Америке, был вынужден зайти на прежнее место работы, где показал своим преемникам те явные проблемы, решение которых могло хоть отчасти спасти положение на местном "Титанике". После чего обсуждение проблем и отношений с бывшими работодателями было переведено в официальную плоскость и решалось уже на уровне нового руководства.
Финал истории получился не столь трагичным, как завязка сюжета. Администратор отделался всего лишь испорченными нервами, его местоприемники до сих пор изучают разнообразные ракообразные позы, в которые можно поставить как подсобное хозяйство, так и технологический процесс. Насколько можно судить со стороны, пословица "не гонялся бы ты, поп, за дешевизной", так и не была прочитана и осознана экономящими экс-хозяевами. Они все еще предпочитают употреблять в разговоре рубленные фразы "диверсант" и "вредитель", хотя уже не пытаются "вернуть заблудшую овцу в стойло".
PS. Обычно в сказках пишут в конце мораль. Чтобы дети могли учиться и нести светлое и вечное в окружающие их массы. Но, мы уже не дети, поэтому добавлю еще раз - умный руководитель проводит админа, пожав ему руку. А остальное - на ваше усмотрение.

Ребрендинг

Что делает молодое дарование, сумев пробраться на менеджерскую позицию? Дарование начинает фонтанировать идеями. А так как бюджет зачастую пилят существенно выше, то и воплощение гениальных замыслов иногда выливается в необычные формы. Но желание отметиться - бьет ключом, рядом в позиции низкого старта стоит толпа подобных молодых и ранних. Поэтому - сидеть нельзя. И в голову с мощью фугаса влетает ИДЕЯ:
- А не организовать ли нам ребрендинг?! Сбросить путы старого и замшелого интерфейса, поразить мир ... ЭДАКИМ!
Тем более, что цена вопроса - три сотни вечнозеленых президентов, которые можно заплатить на сайте фриланса за 'ЭДАКОЕ'...
После чего начинается бурная деятельность по продвижению идеи, создании системы голосования, отбора вариантов, продвижению своих, боданию чужих, срочной смене фаворитов согласно выражению лица руководства при очередном докладе и... Одним словом, процесс пошел.
После пары-тройки месяцев исчезнувшего времени и горы затраченных электронных усилий удалось добраться до промежуточного финиша. Изменение стилей, цветов и общего образа Компании оставили на будущее, сосредоточившись лишь на логотипе. Зато - чтобы самом лучшем. Чтобы каждый абориген в любом поселке Африки или Азии мог взглянуть и - ах, пал пораженным в самое сердце... За три сотни тех самых президентов. В самое сердце...
После покупки логотипа, молодые дарования вместе с зубрами и старожилами засели в главном зале, дабы понять, насколько сильно им нравится выполненная фрилансерами работа.
- Это что?..
Столь неожиданная постановка вопроса старожилами не смутила генератора Идеи. Потому как - ну ведь вы понимаете! Новый взгляд, перспективы, горизонты и все за...
- Не, ну это не серьезно. Конечно, мы все проголосовали, большинством одобрено и принято в производство, но - это как-то... Надо доработать... В чем сделано? В Кореле?.. Это что? Ах, программа. Ну давайте тогда эту программу и подправим. Чуть-чуть. Поучим молодых и ранних, как надо...
В итоге где-то было добыт тот самый Корел, затем многострадальный логотип ковыряли, вращали, дорабатывали и видоизменяли согласно внутренних ощущений. Или внешних. Уже не суть важно. Чтобы потом посмотреть на 'Итого' и сказать:
- Фу, ну и гадость нам эти фрилансеры подсунули!..
После чего ноутбуки хлопнули крышками и менеджмент отбыл по своим неотложным делам. Молодое дарование на следующий день выдвинуло новую идею. На чем ребрендинг и закончился...
Оценка: 7.61*5  Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"