У меня депрессия уже второй день, хотя мама утверждает - обыкновенный понос. Странно, но у Стаса ни того, ни другого заболевания не обнаружилось, а кроме пельменей в тот день я больше ничего не ел. Однако доказывать, что причиной недуга является скорее мое нервное истощение, а не продукция местного мясокомбината, бесполезно. Поэтому я решил начать вести дневник. Все выдающиеся личности всегда вели дневник или состояли с кем-либо в переписке. А так как у меня нет никого, кому можно было бы чиркнуть пару строк, я просто взял чистую тетрадку и сел за стол. Стол у нас один - стоит в кухне, и ничего удивительного, что я тут же посадил огромное пятно. Похоже на кофе. Настроение, конечно, упало - не хотелось, чтобы потомки подумали, что я страшный неряха и свинья, тем более что кофе я вообще не люблю! Первый лист пришлось вырвать, а за ним еще один - я написал слово депрессия через "и". Хотя, если разобраться, кто, кроме меня будет читать этот бред? Не будешь же знакомить посторонних людей со своими сокровенными мыслями! А если это тайна, на кой хрен писать вообще? Получается, что пишу я самому себе! Дурдом какой-то! И я пришел к заключению - все выдающиеся личности, которые вели дневник, страдали нервными заболеваниями. Не обязательно они были законченными идиотами, но в присмотре врачей нуждались точно! И тетрадь я тоже испортил - на третьем листе, кроме числа, дня недели и года больше ни черта написать не удалось. Поэтому я отказался от этого гнусного и утомительного занятия и принялся изучать себя - то есть открыл медицинскую энциклопедию. Оказывается, понос (в толковании авторов - нарушение пищеварения) является одним из симптомов депрессии! Еще следует обращать внимание на "леность мыслей" и "застывание" больного в одной позе! Я же минут пять сидел и не двигался! Употребление спиртных напитков категорически запрещалось! А я до этого пил и вино и пиво! Мне также запрещалось управлять транспортными средствами и соблюдать осторожность при переходе проезжей части улицы. Самое страшное было написано в конце - "незначительные поводы могут вызвать личный конфликт, разрыв связей с близкими людьми и привести к самоубийству!". Ужас! - С батей я уже давно поссорился! С мамашей, правда, отношения еще не успели дать трещину, но болезнь не стоит же на месте!
- Стас, привет! - сообщил я, набрав номер моего первого и последнего товарища на этой земле, - у меня депрессия.
- Выпей водки, - посоветовал этот кретин.
- Или понос, - добавил я еще одно возможное заболевание.
- Выпей водки, очень хорошо помогает!
- Специалисты ни в коем случаю не советуют прибегать к алкоголю!
- Какие специалисты?
Я открыл первые страницы энциклопедии. Редакционная коллега выглядела внушительно - человек сто! А вместе с другой публикой, принимавшей участие в написании книги, может, и все двести!
- Их тут очень много - специалистов, - растерялся я, - есть академики и профессора.
- И все живы?
- А я откуда знаю?
- Если фамилия в траурной рамке, - подсказал мне Стас, - значит, уже помер.
Судя по указанным признакам, померла, вероятно, половина!
- Ну что?
- Многие умерли, - мрачно признался я.
- Вот видишь! - оптимистично продолжал Стас, - поэтому выпей водки!
- А пива?
- Можно, конечно, и пива, но действие уже не такое эффективное. Водка в разумном количестве - это антидепрессант.
- Разумное - это сколько?
- Грамм триста - четыреста. Ты сколько весишь?
- Откуда я знаю!
- А рост какой?
- Может, тебе еще сказать, какой у меня размер груди! - совсем не понял я его юмора. Тоже мне! Человек близок к самоубийству, а он, как в конторе ритуальных услуг гроб уже подбирает! Сволочь!
- Разумное количество определяется весом, ростом и возрастом человека, - просвещал меня дальше Стас, - а еще настроением.
- Ты со мной выпьешь?
- Сегодня не могу, давай завтра с утра!
- Да кто с утра пьет! Ты чего! - возмутился я.
- Тогда - вечером, никаких проблем!
- Ты только меня пойми правильно - пить мы будем только в лечебных целях.
Как только я повесил трубку телефона, ко мне в голову пришла новая мысль, а книга сама собой открылась на новой странице. Алкоголизм - прочитал я и задумался.
Если честно - я не верю, что можно нажраться до такой степени, когда невозможно вспомнить произошедшие накануне события. Для этого, вероятно, нужно пить неделю. Мы пили два дня. С утра я не находил себе места, и, чтобы хоть как-то убить время, принялся стирать свое белье. Стираю я уже давно - лет так с семи и открою маленький секрет. Мне это занятие нравится. Наверно, я - идиот, потому что кроме Джеки Чана никто никогда не признался, что тоже любит стирать. Правда, Джеки самостоятельно стирает только свои носки - вероятно, сильно потеет, а что может быть страшнее, чем вонь от мужских носков? Думаю, ничего страшнее нет! А еще я не понимаю, почему женщины, которые постоянно носят колготки, так не воняют? Носки же меньше по размеру, а вони получается больше! Носки мои пахли неудовлетворительно, испуская совсем не мой запах. Налив целый тазик воды, я высыпал стиральный порошок и представил, как Джеки также нюхает уже свои носки и трет их изо всех сил. Я так увлекся, что затем выстирал трусы и две рубашки. Трусы я не нюхал, а рубашки выстирал, потому что осталась вода. У меня вообще-то обширный гардероб, то есть вещей много, но любимых - тех, что я постоянно ношу, раз - два и обчелся. Даже не могу сам себе объяснить - если влезу в одну рубашку, не снимаю неделю, а иногда и две. Вроде, висит на плечиках новая - только руку протяни. Так нет, ношу себе и ношу! Мне в детстве мать купила куртку, о которой я мечтал - импортная с капюшоном. Надел пару раз и обратно повесил! А джинсы? Этим джинсам лет пять! В них, кстати, я и в Германию ездил. Нельзя сказать, что я страшный жмот, но тряпки меня совершенно не волнуют! И еще меньше меня волнует мнение окружающих. Раньше с родителями происходили настоящие битвы - им нравилось одно, мне - другое! Если в гости идти, так ребенок непременно должен выглядеть, как картинка! А если дома - можно как обормот!
Белье я развесил на балконе. Напротив, в соседнем доме тоже весели огромные женские трусы, возможно, пятьдесят шестого размера. Совсем не эротично, скорее наоборот, возникло желание как можно быстрей убраться от этого позора. Постирал я просто от безделья, без всякой задней мысли, а потом вдруг сообразил, что это прекрасный повод перед мамашей объяснить, чем я занимался в этот день. Ну, а посуду вымыл, признаюсь, уже намерено, чтобы окончательно снять лишние материнские вопросы. Я не знаю, как бытовые мелочи решаются в других семьях, но считаю, каждый должен стирать свое барахло сам! Знаете, почему? Чтобы не забывать - какое ты говно! В противном случае, это каким садистом нужно быть, чтобы другие, часто близкие тебе люди, нюхали твои испражнения! Детишки - ладно, у них и моча на мочу не похожа, но взрослые - извините!
Джеки знают и уважают все. Прежде всего за его талант и мастерство. Я тоже уважаю, но за его юмор. Поверьте, смеяться, когда тебя лупят изо всех сил - действительно удел немногих, и превратить мордобой в комедию додумается тоже далеко не каждый, а про носки я уже говорил.
Прежде чем отправиться к Стасу, я заехал и заправил полный бак - у меня привычка, как у моего деда. Дед был очень запасливым и всегда старался не откладывать нужные дела на потом. В большинстве своем пожилые люди следуют этому мудрому принципу - никогда не знаешь, как повернуться обстоятельства. В жизни нами руководят именно обстоятельства, а не наоборот. Еще я купил коврики и щетку - терпеть не могу грязь в машине, а мои предыдущие пассажиры хоть и заплатили мне, но оставили после себя кучу дерьма. Едва я закончил уборку в салоне, как тут же нарисовался какой-то тип, в очередной раз подтверждая действие закона Мерфи.
- Заработать хочешь?
- Нам не по пути, - мрачно ответил я.
- Хорошие деньги, - продолжал тип, представ в образе искусителя.
- Сколько?
- Полтинник, тут рядом.
- В долларах?
- Других не держим, - и посмотрел, но не на меня.
Все-таки мой непродолжительный опыт работы с Матвеем оказался бесценным приобретением. Сколько раз я вглядывался в лица совершенно незнакомых мне людей, стараясь по едва уловимым признакам почувствовать и найти ответ на волнующий вопрос. Да, это, несомненно, была школа, правда, тогда я еще не знал, какая именно! На сей раз, определенно, что-то знакомое промелькнуло во взгляде, который бросил этот тип. Но что именно?
- Ну, так как, едем?
Полтинник - деньги хорошие и никогда не помешают. С той тридцаткой, что заработал накануне, получается уже почти сотня!
- Поехали, - и первым открыл дверь.
Скажу вам, лучший опыт - личный, тот, что пришел к тебе без какой-либо посторонней помощи, мудрых советов и наставлений. Почему? Сделав первый шаг и преодолев первую ступеньку, ты обязательно преодолеешь и вторую, а затем и третью.
К такому заключению я тоже пришел самостоятельно - никто меня этому не учил, хотя...
- Сейчас налево, - подсказал тип.
Я повернул налево.
... хотя, следует признать, учитель у меня все же был. И совсем неплохой, даже, можно сказать, толковый, который молча ставил перед тобой вопрос и ждал, как ты сначала понял этот вопрос, а затем как собираешься с ним справиться.
Удобная штука - центральный замок, и придумал ее, вероятно, умный человек.
Одно движение - и все двери заблокированы, еще одно и путь свободен. Через секунду, после того как машина встала, я щелкнул клавишей, а через другую, поджав обе ноги к груди, повернулся и так двинул, что тип вылетел, не сообразив, в чем дело. Зато сообразил я! В следующее мгновение, оставив часть покрышек на асфальте, Сааб в сумасшедшем прыжке сорвался с места.
Этот трюк я знал, и едва о нем не забыл! Разговор не о том, чтобы уйти с визгом, напугав прохожих или произвести впечатление на симпатичных девушек.
Сука смотрела на мою машину, как смотрит покупатель, зная, что он ее уже купил! А два его подельника, что решили меня сопроводить с самой заправки, оказались и вовсе паршивыми филерами. Обыкновенный трюк, рассчитанный на доверчивого и, добавим, жадного любителя, решившего срубить легкие деньги! Вам срочно нужна машина, и вы опаздываете? А какого хрена, ты, придурок, не обратился к другому водителю? Они же стояли рядом - эти Жигули! Да и такса там намного скромнее! А тут полтинник, да еще в долларах!
Бить двумя ногами с разворота меня научил Матвей, желаете попробовать? Думаю, у вас это не получится, если ваш рост больше ста семидесяти пяти. Увы, но закон противоположности действует не всегда!
Кроме грязи и вони, эта сука оставила после себя еще и бумажник! На его ребра мне было плевать, пускай радуется, что не попал ему в рожу!
Большой город, к сожалению, это еще и скопление всяких уродов, которые выходят на свой промысел каждый день. Они терпеливо выжидают, выискивая свою жертву, иногда следует за ней, а затем начинают действовать - решительно и безжалостно.
Так же решительно и безжалостно нужно им и отвечать! Они хорошие психологи, хотя нигде не учились, порой с богатой фантазией, хотя тупые до предела. Конечно, не все, и, конечно, не всегда. Мать мне как-то рассказывала, как зимой, мужа ее знакомой попросили толкнуть машину - увязла в снегу в каком-то дворе. Он с готовностью согласился, однако прежде чем толкнуть, беднягу ударили по голове и забрали... шапку.
Гуманные попались сволочи, сначала ударили, а уж потом сняли шапку.
Уже за городом я изучил бумажник. Признаюсь, было противно держать его в руках, но мысль о том, что эту гниду не только развели, как лоха, но еще дали тумаков, помогла преодолеть брезгливость. Его сранные деньги я потратил на сранное дело - купил водки. Самой дорогой! А потом пошел в туалет, но не для того, чтобы помочиться - помыть руки! А бумажник спустил в унитаз, хотя это, может быть, и не совсем верное решение. Еще там я обнаружил небольшую записную книжку - читать не стал, а сунул ее в карман. Все! Больше я не желал тратить времени на эту мразь!
Стас меня поразил тем, что готовил ужин - точнее делал салат. Все, что он нашел в доме, превращалось в мелкую пыль. Это его восточные гены - азиаты могут сожрать все что угодно - нужно просто измельчить продукт так, чтобы не было ясно - а что же ты ешь! Глянув в кастрюлю, я ничего не понял, что он уже туда набросал. Я так же не понял, каким нужно обладать терпением! Огурец, к примеру, можно разрезать за минуту, если, конечно, огурец большой! Стас его резал минут десять! - Я же говорю, китайская методика.
- Соус купил?
Вчера он продиктовал мне по телефону список какой-то херни, пришлось даже по буквам записывать! Ладно, записывать, но искать! Словно олигофрен, я ходил по магазину с бумажкой в руке и шевелил губами, чтобы не забыть название! Такого издевательства над личностью не позволял себе даже мой отец!
- Бери только оригинал! - напутствовал меня Стас, - иначе ничего не получится.
Я хотел было предложить по старой привычке пельмени, но, вспомнив засранный унитаз, передумал. Хотя где гарантия, что я не буду дристать от его китайской кухни? И вообще мне было непонятно, что мы собираемся - пить или жрать?
- А что ты так вырядился? - вдруг произнес Стас.
Он еще не знает, что я надел чистые носки и трусы!
- Рубаха как рубаха, мне ее в прошлом году мать купила. Скидки были, вот она и купила. Без скидки она, знаешь, сколько стоит?
- Не знаю.
- А я тебе сейчас скажу, - и принялся снимать рубаху. Ценник я так и не оторвал, и бирка висела как раз у меня на спине, но с внутренней стороны.
- Триста рублей без скидки, - прочитал я.
- А со скидкой?
- Тут ничего не написано, но мать сказала - со скидкой.
- Дурак, - вдруг выдал Стас и принялся крошить перец, - это она тебе сказала:
со скидкой, а на самом деле никакой скидки не было! Если скидка - должна быть новая цена! Верно?
Его логика меня потрясла! Стас соображает стремительно.
- Водки купил?
- Самая дорогая! - выдал я.
- Самая дорогая или самая лучшая?
Мне непонятно, почему Стас закончил школу без золотой медали! Хотя все же одно объяснение есть - у него не было отца, чтобы оплачивать ремонт в классе или регулярно подвозить директора на работу. Да и рожа у него не подходит для медалиста.
Мне, кстати, моя рожа не нравится тоже, а есть люди, которые в себя просто влюблены. Они от себя тащатся! Ладно, это их личное дело. Но почему часто другие считают их каким-то образцом красоты? Говорят: правильные черты лица! Нос прямой -
а подбородок - волевой! Какая херня! Для меня самое главное в человеке - глаза! Почему настоящий художник может нарисовать все что угодно за пять секунд? Все, кроме глаз! А глаза - будет пыхтеть год, и никакой гарантии, что в результате справится! Я уверен, хотя и не критик, да и в искусстве ни черта не понимаю - самое сложное нарисовать именно глаза! У Стаса глаза всегда разные, а еще он мне говорил, что раньше страдал от косоглазия. Сам-то он не страдал, страдала, скорее, мать. А косоглазие у него и в самом деле иногда вылезает - один глаз остается на месте, а второй постоянно смещается, куда ему заблагорассудится. Ну и что! Этот дефект Стасу жить не мешает, да и косить глаз начинает только после пьянки. Вот сейчас мы и проверим.
- "Абсолют" - самая хорошая водка.
- Ты что, такой богатый? - поинтересовался Стас и взял уже помидор, - страшно
не люблю резать помидоры.
И таков Стас во всем! На какой вопрос прикажете отвечать - откуда у меня деньги на водку, или почему он не любит резать помидоры?
- Я когда режу помидоры, у меня возникает какое-то странное чувство, - продолжил Стас, - это еще называют дежа-вю. Знаешь, что это такое - дежа-вю?
- Знаю. А что тут странного? Ты же помидоры не в первый раз режешь?
- Помидоры тут вовсе не причем.
- ???
Мне его ход мыслей часто бывает непонятен! Мне порой кажется, что он смотрит на мир под каким-то странным углом. А, может, вообще сверху или изнутри!
- Если хочешь, - предложил я, - могу вместо тебя помидоры порезать? У меня при этом никаких чувств не возникает.
- Этому есть простое объяснение.
- Какое?
- Ты родился в Палестине и был женщиной, а я - в Японии и был монахом.
- А причем здесь помидоры?
- Я же говорю - помидоры как раз ни причем! - заметил Стас и посмотрел на меня, как на придурка.
- Ты еще долго?
- Что?
- Будешь готовить свой салат? - подсказал я.
- Это же как чайная церемония! Важен, скорее, сам процесс, а не конечный результат! Именно этим и отличаются европейцы! Они, бестолочи, не умеет получать удовольствие от процесса, пожалуй, только с одним исключением.
- Каким?
- Когда трахаются! А в остальном - для них важен результат! В Японии, к примеру, ты отправился в ресторан - заходишь, смотришь и выбираешь себе блюдо сам.
- А разве у нас иначе?
- Ха! - довольный собой улыбнулся Стас.- Так блюдо еще бегает или плавает!
- Как? - удивился я, вероятно, по причине отсутствия опыта пребывания в Японии.
- Рыбка в бассейне плавает, а цыпленок еще зернышки клюет, соображаешь? И на твоих глазах все и происходит! Чтобы ты видел, кого ты съешь!
- Фу! Мерзость какая!
- Не скажи! - возразил Стас. - В этом заложен огромный смысл! Не гастрономический, а философский смысл! Сам-то подумай!
- Стас!
- Да?
- Если я пришел в кабак, то пришел я или пить или жрать! А если у меня появилось желания философии предаться - я книжку в библиотеке возьму!
- Вот поэтому ты родился в Палестине, а я - в Японии!
Спорить с ним бесполезно, хотя интересно!
- Может, они и водку как-то иначе пьют? Эти твои японцы?
- Конечно, иначе!
- Через нос, может? - добавив иронии, предложил я.
- Не переживай, с юмором у них дела тоже прекрасно обстоят, сходи-ка лучше за петрушкой.
По правде говоря, его "пищевая медитация" мне уже стала изрядно надоедать. Того и гляди, заставит пить вприглядку. Нальет в рюмки кефира и будем пялиться на бутылку водки! И кайф заставит ловить! А я так считаю: раньше начнешь - раньше кончишь! Интересно, в Палестине как пили?
Теплица у Стаса - настоящий ангар! Отец его, когда живой был - свихнулся на земледелии! Чего только у них не росло! - Арбузов не было, а так все имелось. Это сейчас зайди в магазин, и никаких проблем! Раньше, мне еще мать рассказывала, помидоры продавали только два месяца в году! А отец у Стаса был как диссидент, только не в литературе, а в сельском хозяйстве! Институтов не заканчивал, образования специального тоже не имел - просто под старость лет сошел мужик с ума. С птичками разговаривать стал, а потом и с огурцами! Честное слово! Мне Стас сам рассказывал - встанет перед кустом и бубнит чего-то себе под нос! И что самое странное - огурцы росли, как сумасшедшие! И после смерти еще пару лет росли! Огурцы же однолетние растения! Представляете - мистика какая-то! А выперли Стаса на дачу уже после смерти отца - квартиру они летом сдают. Прежде народ дачи сдавал, а теперь как раз наоборот.
- Ты что сорвал?
- Петрушки!
- Какая это петрушка! Сам ты петрушка! - принялся хохотать Стас, - эх ты,
деревня!
- А что же я тогда сорвал?
- Это?
- Да!
- Сельдерей!
Признаюсь, о сельдерее я слышал, но думал это какая-то рыба, что-то вроде селедки.
- Сорняк?
- Почему сорняк? Жрать можно, - и, не задумываясь, принялся крошить эту траву в кастрюлю.
- Стас, - взмолился я, - мы когда-нибудь пить будем?
- Так в чем дело? Давай - наливай! У меня тут новая интересная мысль родилась.
Опять родилась! - Мать- героиня! Или небрачный сын академика Капицы.
Я налил грамотно - как раз на один хороший глоток.
- Пить я буду с толком, - заметил Стас и, наконец, закончил стругать ножом. - В любом деле главное - установка. Это, как курс для корабля или конечный маршрут.
- Твое здоровье, лоцман, - сказал я и первым выпил.
Салат и в самом деле получился отменным, или я все же так проголодался - сказать трудно, да и какая, в конце концов, разница!
- Вот ты такой умный, - я хрустел, как корова на лугу, - почему человечество ни- как не может обойтись без стимуляторов?
- Без водки?
- Водка, вино, пиво - разницы никакой.
- Освобождение разума, - ответил Стас, - разум постоянно в тисках контроля,
кроме, конечно, сна. Во сне, как ты знаешь, человек себя не контролирует и улетает не только в свое прошлое, но и в будущее. Честно тебе скажу - я верю.
- В прошлое - согласен, но в будущее! Тут несколько загнул!
- Факты?
- А что, есть факты? - поразился я.
- Тебе в детстве книжки читали?
- Почему - читали? Я сам читал! Я был очень начитанным ребенком. Уже во втором классе проштудировал "Особенности супружеской жизни".
- Фантастику читал?
- Жюль Верна?
- Да хотя бы и Жюль Верна! Откуда у него такая пророческая фантазия? Да он просто побывал в будущем! Это только дуракам непонятно! Скептикам! Пойми - часто бредовые на первый взгляд идеи - это, ничто иное, как сигнал из будущего! Только получают эти сигналы люди достойные - те, кто желает эти сигналы получить! Кто хочет отправиться в прошлое - отправляются в прошлое! Все дело здесь, - и Стас постучал себя по голове.
- Стас?
- Ну?
- А можно отправиться не во сне?
- В прошлое?
- В прошлое или будущее - отправиться, но не во сне.
- Необходима высокая организация разума! Я считаю - вполне возможно. Если, к примеру, научиться правильно управлять своим разумом, можно и не во сне. Это даже еще лучше! Но потребуются годы такой тренировки, а потом снова - здорово.
- То есть? - не понял я.
- Любой человеческий опыт должен быть зафиксирован, в противном случае, он погибнет вместе с человеком. И опять в первый класс! Понял?
Отказать в логике Стасу трудно, и во многом я разделял его новую теорию, тем более что в своих сумасшедших фантазиях часто неосознанно забирался в будущее! Примеров достаточно! И никаких-то там зарубежных фантастов, пускай с мировым именем - а своих личных!
- А что за установку ты сделал? - поинтересовался я и налил еще.
- Как какую? Ты депрессию лечишь, я - освобождаю свой разум от рутины серых будней! А еще хочу уточнить.
- Что именно?
- В какой части Японии я родился!
В какой бы другой момент я определенно подумал бы, что Стас идиот, но после нашего непродолжительного научного разговора, который мне нравился, я даже пожелал ему успеха!
- Только не заблудись!
- Это еще почему? - серьезно, как показалось мне, спросил Стас.
- Так ты японский язык забыл! Как обратно выберешься?
И мы выпили по второй.
Одно из моих удивительных открытий произошло в далеком детстве. Случилось это непроизвольно, и вначале я до конца не понял его истинный смысл - все вышло как-то само собой. Однако вскоре пришлось с ним столкнуться вновь- так в жизни часто происходит. Вроде, как бы тебе дается еще один шанс, чтобы ты задумался и все осмыслил. Ко мне с новым открытием пришло понимание - впереди огромные перспективы! И я принялся экспериментировать. Как только появлялась любая возможность, я тут же пользовался предоставленным мне случаем и творил. Именно творил, используя свой еще небольшой опыт и воображение. Признаюсь, первое время все шло гладко. Настолько гладко, что захватывало дух! Но однажды мать улыбнулась и предупредила. Она так и сказала: врать - нехорошо! Я, естественно, опешил! Мне казалось, этим удивительным и прекрасным качеством говорить неправду обладаю только я один! Обнаружил я это самостоятельно! Никто меня не учил и не подсказывал! А тут получается, каждый обладает такой же возможностью! Конечно, я расстроился! Было обидно, что мое открытие - вовсе не открытие! Это раз. Два - заключалось в том, что говорить неправду способен тоже каждый. И хотя определенная горечь осталась в моем еще юном и не израненном сердце, я предпринял попытку продолжить свою исследовательскую деятельность. Я пытался определить - когда скрыть правду легче, и как это лучше сделать. А еще я старался докопаться до истины и понять, каким образом я пришел к этому открытию! Что лежало в основе моей первой лжи, или как говорят научным языком, являлось ее первопричиной. Затем мои поиски были направлены в несколько иную, но, несомненно, близкую или, если хотите, смежную область. Я задался вопросом - а как часто говорят неправду другие? А как это можно установить? Как вам не покажется странным и смешным, но для меня весь этот сложный процесс представлялся действительно большой научной работой! Каждый день начинался с анализа полученных накануне результатов, их обработки, пускай, несовершенной и наивной, и определения новых задач! Еще больше захватывали другие - параллельные открытия, так или иначе связанные с главной темой. В какой-то степени моя ложь объяснялась неудержимой фантазией, что возникала также помимо желания сказать неправду. И ничего плохого я в этом не видел. В те далекие времена единственным и непререкаемым авторитетом для меня была моя мать, которая читала меня, как открытую книгу. Сейчас вспоминая ее глаза, я понимаю, что все сказанное мною воспринималось абсолютно верно, то есть она проводила четкую грань между моей фантазией и откровенным враньем. Как это ей удавалось? Вероятно, просто. Оторвавшись от пуповины, я все еще был с ней связан, но уже незримой нитью наших общих генов. Иногда со мной происходило что-то вообще из ряда вон выходящее - я принимался врать с такой силой и вдохновением, что и сам терял чувство реальности! Меня просто несло! Самое интересное - врал я без всякой причины, но так умело, что верили все! Конечно, при таком объеме лжи удержать в памяти сказанное невозможно. Но пойманный однажды на явном несоответствии, я не терял бодрости духа ни на секунду! И продолжал врать дальше! Но только в школе или во дворе. Дома врать не имело смысла. Хотя, как я уже сказал, порой возникали далеко непростые ситуации. К примеру, чтобы в очередной раз обмануть учителя, я сидел перед зеркалом и репетировал роль. Как настоящий артист, пытался проникнуть в нужный мне образ и смотрел, насколько убедительно выгляжу. Мое близкое окружение к данному факту привыкло и часто выступало молчаливыми критиками, отмечая затем, где конкретно мне роль удалась, а где я допустил ошибку. Иногда чтобы внести некоторое разнообразие пару дней я говорил только правду. И что вы думает? - Никто не верил! Немногочисленные товарищи просто смеялись, утверждая, что именно сейчас я в ударе! Вот так!
Врать я прекратил недавно - устал. Однако проведенная мною научная работа без всяких сомнений дала определенные результаты. Я стал неплохо разбираться, когда окружающие меня люди лгут, а когда говорят правду. Сейчас я говорю неправду только по необходимости или чтобы не причинить боль близкому человеку.
Стас врать вообще не умеет. Во-первых, ему это неинтересно - он не видит в этом смысла!
- Мне жалко энергии, а с другой стороны, отвлекает от правильного решения и вводит в заблуждение. Склад ума у меня, вероятно, такой, что врать просто вредно!
Хотя, что такое правда? Это - прежде всего твой личный опыт, который, заметь, всегда отличается от опыта другого человека. Всегда! И что бы ты там ни говорил, вероятность, что ваши точки зрения совпадут, крайне незначительная. Поэтому, когда тебе говорят - ты врешь, следует сказать - ты ошибаешься.
- Ошибаешься? То есть ты "не прав"? - подсказал я.
- Нет! "Не прав" подразумевает, скорее, что-то иное. "Ошибаешься" - ближе к истине, возможное заблуждение человека.
- А если намеренно?
- Тогда ложь - попытка ввести в заблуждение, короче говоря - обман! - размышлял и достаточно убедительно Стас.
Обманывают все и всегда - сегодня, вчера, тысячу лет назад, две тысячи нашей эры и столько же до нее. Существование человечества - один сплошной обман! Мы даже не знаем, откуда пришли и зачем? И это после того, как в руководстве создатель среди других немногочисленных наставлений вывел - не лги!
Откровенно говоря, меня данный вопрос почти не интересовал. Стратегия моей жизни до конца еще не приняла конкретной формы, но я знаю точно - если ты хочешь, пускай, не пожить, а хотя бы выжить в этом противном мире - действуй как все. Надо соврать - соври, возникла необходимость обмануть - обмани, предать? Трудно только первый раз! Второй - уже легче, а на третий ты пойдешь, уже не задумываясь, а где-то и с огоньком! И все эти действия можно выполнить одновременно, только сказав одно слово. Вполне достаточно и чтобы обмануть, предать и даже... уничтожить!
- Ну, как?
- Что? - не совсем понял я, - спрашиваешь, как понравилась водка?
- Твоя депрессия, - подсказал Стас.
- Пока нормально - не беспокоит.
- А как твой дружок поживает, Матвей, кажется?
Как поживает сейчас Матвей? Уже, вероятно, предстал перед строгим судом. Хотя чего его там судить? Так, на скорую руку - пару вопросов задали, и делов-то. Не думаю, что у него в этой жизни было много грехов. Да разве успеешь за такой короткий срок? Сколько ему хоть было?
- Убили его, - как можно проще ответил я и налил уже третью. Или четвертую?
- Убили?
- Застрелили из револьвера. Одна в сердце, одна в голову, а третья мимо прошла.
- Бандиты?
- Наверно, хотя сейчас в них не разберешься. Кто действительно бандит, а кому просто по жизни не повезло...
- Хороший парень был? - серьезно спросил Стас.
- Нормальный, он мне пятьсот баксов был должен.
- Отдал?
- Отдал с процентами.
- Ну, тогда и в самом деле нормальный. У мужиков долг - это священное, как обязанность перед родителями, но если ты настоящий мужик.
Нам со Стасом до мужиков, как до Эйфелевой башни - шагать и шагать. Для меня слово "мужик" включает много понятий. Слово это мне нравится, но не как звучит, а что в себе несет. Понятие половой принадлежности я исключаю сразу. Хотя в устах женщины "мужик" также может означать некое оскорбление - вроде невоспитанного и грубого существа. Отчасти верно, но когда говорят мужчины, вкладывается совсем иной смысл, понятный только мужчинам. Если хотите, это высшая похвала, что-то похожее на английское "сэр", но с той лишь разницей, когда ты не стремишься возвыситься над народом, а желаешь встать в его первые ряды. Вот Матвей, несмотря на свою молодость, безусловно, был настоящим мужиком.
Большой разницы между текилой и водкой нет, если к данному вопросу подходить с практической точки зрения. Говорят, алкоголь способствует высвобождению тех чувств, что скопились в голове в чрезмерном количестве. Возразить трудно, но требуется одно, весьма необходимое замечание. Несомненно, они вылезут - будь то юмор, агрессия или простая дурь, но вылезут по очереди. И дурь вылезает последней! А как еще объяснить мои поступки. Умные разговоры про смысл жизни, которые мы вели со Стасом, я еще помнил, но вот что последовало дальше...
Матти мне понравился сразу - отличный попался парень. Свои поступки я часто пытаюсь оценить с позиции других людей. Это что-то вроде рефлексии, когда ты стремишься раздвоиться и взглянуть на себя со стороны. И думаешь: а как бы ты лично поступил в той или иной ситуации. Матти показался мне очень терпеливым и веселым.
Он находил юмор там, где присутствовали хотя бы робкие его следы. Вам, вероятно, приходилось сталкиваться с таким удивительным явлением, когда человек говорит, и не стремится выглядеть смешным. Говорит себе и говорит на самые обыденные темы, а получается сплошная умора! Может быть, в тот момент у вас прекрасное настроение, что также способствует лучшему усвоению юмора, но факт налицо.
- Где твой багаж?
- Я сам как багаж, - ответил я, с трудом залезая к нему в автомобиль.
Матти заржал, хотя ничего смешного в этом не было. После "Абсолюта" мы пили еще какой-то напиток. Какой - я не знаю, и где пили - тоже не знаю. Самое страшное - я не знаю, с кем! Какая-то рожа стояла у меня перед глазами и что-то мне говорила. Определенно, но на Матти эта рожа не похожа.
- От меня сильно пахнет? - поинтересовался я.
- Пахнет? - продолжал улыбаться он, - да от тебя воняет так, что стекло все
запотело!
- Включи кондиционер! У тебя есть кондиционер?
- Да если бы я его не включил, уже давно умер!
- Кондиционер зимой включать не рекомендуется! И при низких наружных температурах охлаждающий компрессор автоматически выключается.
- Так у нас еще не зима!
- Я знаю, однако дельный совет никогда не помешает. У меня к тебе просьба - мне нужно срочно заплатить за телефон.
- Без проблем.
На его месте я бы послал меня куда подальше, а Матти, словно послушный супруг капризной дамы, тут же отправился на поиски пункта оплаты.
- Все в порядке? - поинтересовался он, когда я вновь залез в машину.
- А почему ты так хорошо говоришь по-русски? - неожиданно для себя выдал я.
- Так я русский!
- Как русский? А почему тогда ты - Матти?
Он вновь заржал.
- Я не Матти! Я - Олег!
Дело в том, что среди финских мужских имен мне больше всего нравится именно Матти!
- Так, значит, ты Олег? - переспросил я.
- Конечно! Самый настоящий Олег.
- Хорошо, Олег, а скажи мне вот что, - и тут я икнул первый раз. Когда человек икает, это вовсе не означает, что у него возникли какие-то проблемы с пищеварением. Просто в данный момент его кто-то вспоминает - иногда недобрым словом.
- Почему у тебя на машине финские номера?
- А каким им еще быть, если я живу в Финляндии?
- А-а-а-а! - наконец дошло до меня, - ты живешь в Финляндии! А тут что делаешь?
- Дела, бизнес, короче.
- Понимаю: купи - продай.
- А куда денешься! Не на пособие же жить! Приходится вертеться.
Водил машину Матти для любителя неплохо - уверенно, но все равно чувствовалось, что с автомобилем он на "вы". В каждой стране, как известно, существует свой ритм, когда, не глядя на номера, можно сразу узнать чужака. Матти или все же Олег водил по-нашему, по- российски. В меру шустро, но, не наглея, что говорят, на грани фола.
- Что ты здесь поперся? Через мост же короче, - подсказал я.