Louw Alex : другие произведения.

(Книга 1) Дурак №13

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

   В старину... На выставке НЧ/ВЧ перед картиной с изображением мавзолея Ленина стояли Хлобыстин, Маслов и Дед.
"Андрей, оторви фото Мерлин Монро от картины, знаковость вещи из-за него снижается."
" Ты не въехал, Дед! Андрей, оставь всё как есть."
Только спустя много лет Дед понял - какой это был:
  
   СЛАДКИЙ МАВЗОЛЕЙ
   От автора:
   От автора - к читателю, разумеется. А как же иначе ? Да как угодно. Например: от автора разит вином, от автора держись подальше, от автора ничего хорошего не жди и т.д. Нет! Точно известно, что от автора - к читателю! Общеизвестность. Лозунг "от автора" - это часть общеизвестности, вычлененной буквенно. Буквы общеизвестны. Хотя ! Вот, к примеру, буква Ё. С неЁ сняли двоеточие, так как с Е читается почти одинаково. Не приняли во внимание, что Ё - гласная йотированная (Й)о, а в случае Е - это (Й) э.
   И стал я, Сёма Космонавтов, СЕмой Космонавтовым, схемой какой-то смехотворной.
   И подруга моя - Элла Разведчикова - не уцелела . Часто общеизвестность - неизвестна, стали читать Е во все стороны и прочитали Эллу, как РазвЁдчикову (Йо). Развод вместо разведки. Неплохо, да?
   Мы с Эллой - Небожители. Над нами Небо, мы в нём живем. Ну а если через (Й)о. Нёбо. Мы живём под нёбом во рту чьём-то.
   ТЫ НАРОСТ, И Я НАРОСТ
   ОБА КАРИ(Ё)СНЫ.
   НЁБО НАШЕ - СГНИВШИЙ НОС,
   ПОЧВА НАША - ДЁСНЫ!
   Во рту живём, ртом Йокаем.
  
   Йока дня. (..)
  
   ГУСТОЙ, КАК ОБЛАКО, МОНАХ
   С ПУСТОЙ ЧЕРНИЛЬНИЦЕЙ В РУКАХ.
  
   - Зачем ты пишешь эти глупые стихи, Семако?
   - Я пишу умные стихи, Эллара. Внутри моего ума им и место. Они просто иногда убегают оттуда на волю.
  
   ЧЕРНИЛЬНИЦЕЙ Я НА БОК ЛЯГУ,
   МОНАХ ПРОЛЬЁТСЯ НА БУМАГУ.
  
   - От тебя в доме одна грязь, Семако!
  
   Йока ночи (:)
  
  
   - He думай про белых обезьян, Семако.
   Это азиатам нельзя про белых, а нашему брату нельзя про чёрных думать, Эллара. Я - поддельный японский телевизор из Славянского базара.
   - Ух ты, ах ты - Сёма Космонавтов! Красавец.
   - Пойокать захотела? Красавец - некрасавец. НЕКРАСОВНА. Красна, как раков цвет. ЕСТЬ женщин по русским деревням!
  
   ТАК ПОД ГРАДУСОМ ШЛА ПОД ПАРУСОМ
   ШИТЫМ ГАРУСОМ И СТЕКЛЯРУСОМ.
   В РУКАХ СУМА С ИКРОЙ СОМА,
   НЕКРАСОВНА СОШЛА С УМА.
  
   - А шла-то из Славянского базара, Семако. Шла и говорила про себя: я - греко-римский эмбрион, Эллара - свободная дочь Эллады. Тут-то и появились в памяти "Лягушки" АристофанаЛЯГУШКИАРИСТОФАНААРИСТОФАНАЛЯГУШКИАРИСТОФАНАРИ. Ф(а)нари да ушки. Как будто сова Афины уставилась на меня тупым взглядом символа мудрости. Кретины - эти критяне!
  
   (..)
  
   - Нет в Мире справедливости, Семако.
   - Конечно, нет, бесконечно, нет.
  
   СБРОСИЛИ С ОБРЫВА КАКАДУ,
   УТОПИЛИ КАРАСЯ В ПРУДУ.
   ИМ ПО ПРИГОВОРУ БЕЗ ЖАЛОСТИ
   ПРЕДСТОИТ ПОДОХНУТЬ ОТ СТАРОСТИ!
  
   - Когда подыхать-то?
   - В октябре.
   - Им - в октябре, а тебе?
   - Запоминай:
  
   У ПЕСКАРЯ ЧЕШУЯ, И ТА - НЕ СВОЯ.
   У МЕНЯ, СКОБАРЯ, КАЛЕНДАРЬ БЕЗ ОКТЯБРЯ.
  
   Палящая бесконечность "бабьего" лета с примерами высшей справедливости. Вот один из могих:
  
   ПЛОХО ПИТАЮТСЯ ЛЮДИ СОМАЛИИ,
   ЗАТО
   ОТЛИЧНО ПИТАЮТСЯ ЛЮДИ АВСТРАЛИИ.
  
   (:)
  
   - Не то, чтобы я не чувствую вины, оставив свои туалетные принадлежности в твоей ванной, Семако. Меня беспокоит твоё опиcание оставленных предметов. Это - облезлая кисточка для ресниц, а не "чёрное шило", это - мыло, а не "памятник слизняку", это - шапочка для душа, а не "сачок сатаны", это - пудренница, а не "гнездо праха". Не пребывает ли твой ум в сумрачном состоянии?
   - Конечно, пребывает, Эллара:
  
   ТЯЖКАЯ ДУМА ГНИЁТ В САМУРАЕ,
   ВСПОМНИЛ, ЧТО ДВЕРЬ НЕ ЗАХЛОПНУЛ В САРАЕ.
  
   Но пойми, это - чистая грусть. Чистая, как "Песня колхозной невесты".
  
   (..)
  
   - Опять беспорядки на Небе; солнечные пятна. Что это за штука, Семако?
   - Старухи рассказывали... Ну, это те глупые некрасивые бабы, избравшие своим занятием астрофизику, что на Солнце живут солнечные человечки. Их очень много, и они терпеть не могут компанию себе подобных, стремятся держаться подальше друг от друга, но их полным - полно и они не в силах избавиться от соседей. Естественное недовольство закипает и разогревает Солнце.
   Однажды, один из них - некий Клестович - не выдержал и бросился сквозь толпу, наивно предположив, что где-то есть свободная зона. На зону он, действительно, попал. Она появилась вокруг него, потому что при его приближении все в ужасе расступались. Увы! Расступаться было некуда, возникли хаотические массы метущихся солнечных жителей. Возросшая энергия паники создала разрывы-каверны в толпе, из за разнонаправленности миграций. Это - пятна.
   Пародоксально, но стабильной оказалась зона вокруг самого Клестовича. Первоначально спрессовавшись, кольцо вокруг него раскрутилось и прочно установилось. Его назвали "хоровод Клестовича". Беспросветное положение солнцежителей внутри кольца, на поверку, имело свою выгоду. В нем можно было раскрутиться, оторваться и улететь туда, где нет никого вокруг. Это - солнечный ветер.
   Безнадежным оказалось центральное положение самого Клестовича. Он находился слишком некомфортабельно близко от вращающейся толпы. Бегство исключалось, так как кольцо отодвигалось, реагируя на попытки Клестовича ворваться в него. Он пробовал перемещаться в другом измерении, вне плоскости кольца, однако, участники хоровода, угадав его замысел, следовали за ним, не давая стартовой площадке убежать. Такие прыжки лишь увеличивали колличество участников-оппортунистов, делающих хоровод ещё более стабильным. Это - галактики.
   Понимая бессмысленность прыжков, Клестович все же подумывает о них, создавая мысленную субстанцию. Это - темная энергия.
   Существует большое число возможных новых участников хоровода. Это - темная материя.
   - Ты что сегодня пил, Семако?
   - Сакэ.
  
  
   (..)
  
   - Сидим, скучаем? Или замечаем и излучаем?
   - Ты опять бегал за чаем через гору, Семако?
   - Идём за чем? Идём за чаем.
   - А ты слышал мудрость: только дурак поднимается на Фудзияму дважды? На машине до магазина всего две минуты.
   - Не дважды, а сотни раз - дурак, но только пронесенный через вершину чай я пить стараюсь.
   - После похода он на тебя действует по другому?
   - Не на меня, а на действительность. На мой вкус он точно такой же, как и двухминутный.
  
   МЕЧТА - ЗАЧЕМ?
   ТОГО НЕ ЧАЕМ.
   ЖИВЁМ ЗАЧЕМ?
   НЕ ЗАМЕЧАЕМ.
  
   (:)
  
   - Проверь почтовый ящик, Семако, там что-то есть.
   - Незачем проверять, Эллара,
  
   ТАМ ТО ЕСТЬ
   ЧЕГО НЕТ ЗДЕСЬ,
   ТОЕСТЬ,
   ТАМ ЧТО-ТО ЕСТЬ,
   А ЧЕГО-ТО НЕТ.
  
  
   - Ты что сегодня пил, Семако?
   - Сакэ.
  
   (..)
  
   - Действительность - действительна?
   - Вера вне логики, Эллара.
   - Причем здесь Вера?
   - Аксиома:
  
   ВЕРУЮЩИЙ ВЫДАЁТ ЖЕЛАЕМОЕ ЗА ДЕЙСТВИТЕЛЬНОЕ,
   НЕВЕРУЮЩИЙ - НЕЖЕЛАЕМОЕ ЗА НЕДЕЙСТВИТЕЛЬНОЕ.
  
   (:)
  
   КТО ВОЛНУЕТСЯ ВДАЛИ
   И КУСАЕТ КРАЙ ЗЕМЛИ?
   НЕ САМА ЛИ КРАСОТА
   С БЕЛОЙ ПЕНОЮ У РТА?
  
   Я ВЕРХ АМПУЛЫ КУСАЮ;
   СРОЧНЫЙ КУБИК - ХОКУСАЮ!
  
   Минуту спустя:
   ДАЙ ПАПИРОСОЧКУ, У ТЕБЯ БРЮКИ В ПОЛОСОЧКУ.
   А , МОЖЕТ, НА ИГОЛОЧКУ, МАТЬ ТВОЮ - В ЁЛОЧКУ!
  
   (..)
  
   - Семако, у скандинавов верховное божество зовется Один. 1! Один-одинёшенек и никого вокруг. Ясно, почему от великого наследия викингов веет такой жутью:
   французская революция, русская литература, шведские презервативы...
  
   (:)
  
  
   ТОТ КТО, КАК ГРИФ
   В ОБЛАКАХ ПАРИТ -
   ТОТ НЕ МУЖЧИНА,
   ТОТ НЕ ДЖИГИТ.
  
   ДЛЯ НЕБОЖИТЕЛЯ
   ЛУЧШИЙ ВРАЧ
   МЕТКИЙ СТРЕЛОК
   ХРАБРЫЙ БАСМАЧ.
  
   ЧТО ТЫ ЗАВИС?
   ОТПУСКАЙ КАРНИЗ.
   ПРИЦЭЛЭЛИСЬ!
   ЛЭТИ ВНИЗ.
  
   НЭТ МУЖЧИНЫ
   В ЭТОМ МИРЕ,
   ЧТОБ САМ СДЭЛАЛ
   ХАРАКИРИ!
  
   (..)
  
   - Мне один космонавт рассказывал, Семако, что после двухмесячного пребывания на орбитальной станции экипаж отчетливо стал слышать лай собаки внутри отсеков. Возникло поверье, что на корабле поселился дух Лайки, погибшей в Космосе.
   - Не думаю, Эллара. Скорее всего они пересекали предполагаемую траекторию движения хоровода Клестовича, а там всё едино: и прошлое и будущее. Первый космонавт - Лайка сливается с последним космонавтом-туристом. Собакоголовый Тот, да не тот.
   - Они что-нибудь пьют на станции?
   - Сакэ.
  
   (:)
  
   - А откуда на станции сакэ? Я знаю, что в Космосе сухой закон.
   - Алкогольные туманности, Эллара: облака состоящие из спиртовых молекул. Не веришь ? Спроси у старух. Возникли, как результат сомнительной диеты Клестовича.
   - Невозможно даже вообразить!
   - Сама так рельефно ужас положения Одина изображала, войди же в положение Клестовича - чем ему там заниматься, как не пить?
  
   (..)
  
   - От желаний избавиться можно, невозможно избавиться от желающих, мать их - в ёлочку!
  
   (:)
  
   Жуткое это место - хоровод Клестовича. Заглянешь и увидишь, что в будущем Семако и Эллара уже не живут вместе. Им всегда чего-то не хватало, и они расстались. Теперь у них всё есть. Вот если бы не беспокоили только странные мелодии. То дверной колокольчик в доме Семако дзынькнет: Эл-ла-ра. То телефонные провода прогудят ветром мотив, в котором Эллара узнает имя Семако.
   Но пока будущее ещё впереди - утро:
   - У тебя почему глаза красные, Семако? Ты что, плакал ночью?
   - У меня приступ аллергии.
   - На что?
   - На жизнь.
  
   (..)
  
   - Монах перестал монашествовать - в небе погасла звезда.
   - Ерунда, просто очередной прыжок Клестовича, Семако.
  
   (:)
  
   Домашний алтарь Семако состоял из гвоздя, на котором были наколоты две бумажки и висели молитвенные четки. Первая бумажка была приглашением на свадьбу на языке африкаанс( текст не может быть здесь приведён, так как содержит непечатные выражения). Вторая бумажка - паспорт-сертификат на складной нож, изготовленный по спецзаказу оружейником из Блумфонтейна. Документ подтверждающий единственную легальную профессию Семако: сезонное разрешение на сбор морских моллюсков, на гвоздь не попал.
   - Золото позорит самурая - сетовал Семако.
  
   (..)
  
   - Включи телевизор, Семако, интересно узнать последние новости.
   - Незачем включать, вот тебе новости:
  
   АРБУЗЫ РАЗДУВАЮТСЯ,
   СМЫТ ЕНФРАНШИШ,
   БЕНТАРКИ РАЗБЕГАЮТСЯ,
   ВЗОРВАЛСЯ ШИШ!
  
   Вёл репортаж Шумер Камыш.
  
   (:)
  
   Семако очень гордился метким выстрелом, которым сразил наповал двух антилоп. Часто занимался звукоизвлечением, дуя в гильзу счастливого патрона.
   - Все охотники - садисты - ругала его Эллара.
   - Не бывает дерева без пня, дочка - отвечал Семако.
  
   (..)
  
   - К старости иссякает героизм, Эллара.
  
   ПОЗАБЫЛ УТОНУТЬ ОДИНОКИЙ МАТРОС,
   ЗА ПОПЫТКОЙ УПЛЫТЬ В КРАЙ ПЯТНИСТЫХ БЕРЕЗ.
   И УЖ ВОВСЕ НЕ ВИДНО ТЕЛЬНЯШКИ ПОЛОС,
   ТОЛЬКО СЕРАЯ МУТЬ ЭНДОКРИННЫХ ЖЕЛЁЗ.
  
   ВЫШЕ НОС! ОКЕАНЫ ТЕКУТ ПОД ОТКОС.
  
   Океан переплыть невозможно, но он тебя сам вынесет куда надо, мать его - в ёлочку!
  
   (:)
  
   - Ты любишь нашу собаку больше, чем меня, Семако.
   - Это не так, Эллара, я люблю тебя больше, чем собаку, хотя собака больше заслуживает любви, чем ты.
  
   (..)
  
   Один слизняк решил замонашествовать. Стал ползать не оставляя за собой слизи.
   - Ну как, похож я на монаха, Эллара?
   - Нет, и на слизняка теперь ты тоже не похож. Ты просто какой-то Гад ползучий.
  
   (:)
  
   Семако жаловался, разговаривая с монахом:
   - Друзья меня оставили, жена меня бросила, моя страна отказалась от меня.
   Монах отвечал:
   - Ты оставил своих друзей, ты бросил свою жену, ты отказался от своей страны.
   Так Семако разговаривал с зеркалом.
  
   (..)
  
   - Ты совсем обленился, Семако. Почему ты так редко моешь посуду?
   - Дело не в лени, а в моих эстетических воззрениях. Отчего так красив парящий альбатрос и так безобразна жужжащая муха? Оттого, что альбатрос, в отличие от мухи, редко хлопает крыльями.
   - Выходит, в грязной посуде много эстетики?
   - Столько же, сколько и в чистой. Только, на грязной - виден след времени. Она антична, мать её - в ёлочку!
  
   (:)
  
   Семако часто в разговоре пользовался словами с двойным или тройным значением. Поэтому, вспоминая Семако, его знакомые не верили, что речь идёт об одном и том же человеке. Пример:
   ЗАКРУЖИЛА ПРИДВОРНАЯ ЛАСКА.
   Или приближенных короля облаготетельствовали, или хорек кругами по двору петляет.
   Опять же, Семако вместо слова петляет воспользовался бы словом "носится", и пример тоже стал бы многоэтажным:
   НОСИТСЯ - КУРНОСАЯ! Хоровод Клестовича, мать его - в ёлочку!
  
   (..)
  
   - Ты, как птица Феникс, Семако. Сгораешь и снова рождаешься из пепла.
   - Не сгораю и не рождаюсь. Пользуюсь новым средством для сжигания морщин. Дыма правда многовато!
  
   (:)
  
   - Любовь - не вздохи на скамейке и не прогулки в телогрейке.
   - Любишь кататься - полезай в кузов, Эллара.
  
   (..)
  
   ЧЁРНОЕ ШИЛО
   И ВСЁ - КУ-КУ!
   ВЕРЁВКА, МЫЛО -
   ПАМЯТНИК СЛИЗНЯКУ.
  
   НЕТ СТРАХА
   И НЕТ ВИНЫ -
   ГНЕЗДО ПРАХА,
   САЧОК САТАНЫ.
  
   - Нет, Семако, эти стихи не подойдут для Новогодней стенгазеты. Помести их в беспросветную стенгазету - в интернет.
  
   (:)
  
   - К чему все твои дурацкие жертвы, Семако?
   - Капитализация возможности войдти в Царство Небесное.
   - Ты и так уже давно там.
   - Не исключено, но привычка капитализации, к сожалению, осталась.
  
   (..)
  
   - Есть в твоей жизни неосуществлённая мечта, Семако?
   - Неосуществлённой нет, но неосуществимая есть. Я всегда мечтал стать мэром Агалоса - посёлка на самом южном краю Земли.
   - Как же, неосуществимая! Я твою фотографию недавно знакомым показывала. Меня спросили: это кто - мэр Агалоса?
   - Так формального же назначения не было?
   - В этом мире никому не назначено, а все прутся без вызова.
   - Прутся (!?)
  
   (:)
  
   КРАСНЫЙ МАК
  
   ГЕРОИНИ ТРУДА ПРУТСЯ БЕЗ ОЧЕРЕДИ,
   ПРЁТ ОТ ГЕРОИНА ТУДА ОЧЕНЬ, ПОДИ.
  
   - Ты пишешь, Семако, о вещах, о которых ты никакого представления не имеешь. Какие в твоей жизни наркотики?
   - Как - какие? Чай, сакэ, молитва...
  
   (..)
  
   - Тебя не радует, Семако, новое поколение юных героев?
   - Отнюдь, они словно беспризорные дети, которым Армия Спасения выдала
   благотворительные компьютеры, словно папуасы уставившиеся
   в трубу калейдоскопа. Когда я смотрю на них мне хочется плакать, будто я вижу бескрылую бабочку.
   - Твой характер невыносим! Они, в отличие от тебя, хотя бы могут воспроизводиться.
   - Да, но они не могут не воспроизводиться, мать их - в ёлочку!
  
   (:)
  
   Знание:
  
   ЧТО ТАИТСЯ ПОД ЭМБЛЕМОЙ
   "СЕМЬ БЕСОВ"?
   ЖЕЛАНИЕ РАСТВОРИТЬСЯ
   В КУЧКЕ БАЛБЕСОВ.
  
   ВНУЧКА, ТЕБЕ ЛИ ВНУШАТЬ,
   ЧТО ЖИР С ВОДОЙ НЕ СМЕШАТЬ?
  
   - В бесплодных стараниях, наверняка, помешаешься. Пример: йога, как система искусственных помех нормальному дыханию.
  
   ДЫШАТЬ ЛУЧШЕ СЕБЕ НЕ МЕШАТЬ!
  
   ЙОГА СКУКУ ВНУШАЕТ И ЖРАТЬ МЕШАЕТ!
  
   СМЕШИТ НЕ ДО СМЕХА, МЕШАЕТ ПОМЕХА!
  
   Человек так нелеп оттого, что он является неестественной смесью воды и жира.
  
   (..)
  
   - Не слишком ли ты задрал свой нос, Семако. Отождествляешь себя
   со Вселенной.
   - Не со всей Вселенной, а только с той её частью, которая похожа на редкую неприятную кожную болезнь.
   - Случайно не венерическую?
   - Венерическую, но не случайно. В юности, однажды, я навестил в больнице свою бабушку. Она обрадованно приветствовала: "Я тебе здесь невесту нашла в отделении." Отделение, упомянутое бабушкой, было венерическим.
   -Ты болен жизнью, Семако, а значит ты умрешь.
  
   (:)
  
   - Ты, Семако, идеализируешь Мир.
   Семако молча ушел на кухню и нарисовал на холодильнике портрет Махатмы Ганди.
   - Ты что - с ума сошел? Ты зачем испортил холодильник?
   - Это мой тебе ответ, Мир не идеализирован, а идолизирован. Я выявил сущность идола; в отличие от настоящего Махатмы, мой обладает интересным содержанием. Вот возьму и достану из него банку с пивом, банзай!
  
   (..)
  
   Самако считал Океан одним огромным жидким кристаллом, чем-то наподобие громадного экрана. Когда он уходил гулять к морю, он объявлял: отправляюсь смотреть телевизор.
  
   (:)
  
   - Не слишком ли ты дружен с сакэ, Семако? В этом есть несовпадение с твоим монашеским статусом.
   - Одного не может сделать должник заплативший все свои долги - перестать делать новые долги.
  
   (..)
  
   - Как нелегко двум половинкам яблока найдти друг друга!
   - Да, Эллара, я всегда думаю об этом, когда читаю романы выживших из ума старух- порнографисток. Почему бы им не воссоединиться с самцами шимпанзе, маструбирующими двадцать четыре часа в сутки? Увы! Луна отражается правильным кругом только при отсутствии ряби на воде, - сказал Семако и бросил в пруд книжку с яркой обложечкой.
  
   (:)
  
   - Брось жаловаться, Семако. Ты не такой уж и старый.
   - Я не старый, я древний.
   - Древний, как ящер?
   - Древний, как легенда!
  
   (..)
  
   - Почему человеку так трудно изменить свою жизненную ситуацию, Семако? Выбрать из двух вещей предшествующую, если она выгодней? Бросить курить, пить, практиковать секс?
   - Хоровод Клестовича! В нем прошлое сливается с будущим. Твоё место в прошлом уже занято тобою же. Пьющая Эллара не может влезть в ячейку занятую непьющей Элларой. Изменить ситуацию означает - забежать сзади и дать самому себе пинка.
   - Какой ужас!
   - Не паникуй, есть и выгоды. Ты жива до сих пор, потому что место смерти в твоей саге
   уже занято твоим трупом, мать его - в ёлочку!
  
   (:)
  
   - Ты иногда похож на еврея, Семако.
   - Все мы - евреи, но только двенадцать семей на Земле догадались - кто они такие. Догадка обошлась дорого. Не ешь плодов с дерева познания, Эллара.
   - Что, и японцы - евреи?
   - По счастью, Эллара, ты даже не знаешь в какой Стране Света дерево Добра и Зла растёт.
  
   (..)
  
   Эллара: В ГЛУПОЙ МОЛОДОСТИ, БЫВАЛО,
   Я ДАВАЛА КОМУ ПОПАЛО.
   ЧТО ОСОБЕННО НЕПРИЯТНО -
   Я ДАВАЛА ТОГДА БЕСПЛАТНО.
  
   Семако: Я ЖЕ В МОЛОДОСТИ, БЫВАЛО,
   БРАЛ В ПАРТНЁРШИ КОГО ПОПАЛО.
   НЕ БЕДА, ВЕДЬ СЕГОДНЯ, ГЛЯНЬ!
   Я ОДИН, А ВСЁ ТА ЖЕ ДРЯНЬ.
  
   ПОЛУЧАЙ МОЙ МУДРЕЙШИЙ НАКАЗ -
   НАШ ПРОКОЛ НЕ В ПАРТНЕРАХ, А В НАС.
   В ЧИСТО ВЫМЕТЕННОЙ ИЗБЕ
   ТЫ ДАВАЛА САМА СЕБЕ,
  
   В ГРЯЗНОЙ, СТРАШНОЙ, ЧУМНОЙ ИЗБЕ
   ПРОДОЛЖАЕШЬ ДАВАТЬ СЕБЕ.
   ПРОДОЛЖАЕТСЯ НАША ПРИРОДА
   В ПРОДОЛЖЕНИЯХ СЕГО РОДА.
  
   (:)
  
   - Детские стихи помнишь? Я уколов не боюсь, если надо - уколюсь. Если бы мы приняли образование всерьёз, то давно бы умерли от превышения дозы.
   - Ещё не вечер. К тебе относится вторая строчка: почему ты встал у стенки? У меня дрожат коленки. На руки свои посмотри - больше сакэ расплескал, чем выпил, вечный рикша.
   - Мне один бродяга жаловался:
  
   ЧТО ОБИДНО, В САМОМ ДЕЛЕ -
   УМИРАНИЕ В ГРЯЗНОМ ТЕЛЕ,
   ВЕДЬ, ЗАКОНЫ НАШИ ТУПЫ,
   В МОРГЕ МОЮТ ТОЛЬКО ТРУПЫ.
  
   - Есть смягчающие обстоятельства:
  
   ДА, ПОРЯДКИ НАШИ ГЛУПЫ,
   БЛАГО АВТОРЫ ИХ - ТРУПЫ!
  
   (..)
  
   БЕДНЯГА ЗАХОТЕЛ ПОЛ-МИРА,
   В РАЮ ВСТАТЬ ПРИ ДВЕРЯХ СОРТИРА.
   И В ЧЕМ ЖЕ СУТЬ ЕГО ПОТЕРИ?
   АВТОМАТИЧЕСКИЕ ДВЕРИ!
  
   (:)
  
   Семако ел рис. Он действовал двумя ложками, попеременно отправляя их в рот обеими руками.
   - Приступ склероза?
   - Страха! После того, как ты открыла мне глаза на то, что все существующие правила изобретены покойниками, не могу следовать ни одному из них. Мертвецов боюсь!
   - Ерунда, чего их бояться. Вся-то разница в температуре. Тела в прошлом - горячие, а в будущем - холодные, ну, как звёзды.
   - Сволочь ты, Эллара! Теперь я и звёзд буду бояться.
  
   (..)
  
   НАРОД С ГРЯЗНЫМИ НРАВАМИ,
   ОН, КАК РИС С ГОРЬКИМИ ТРАВАМИ.
   СЕЯЛИ ГУСТО, ДА
   В ЖИВОТАХ ПУСТО.
  
   НАРОД С ЧИСТЫМИ НРАВАМИ,
   ОН, КАК РИС С ГОРЬКИМИ ТРАВАМИ.
   НЕ ПАХАЛИ, НЕ ЖАЛИ -
   ГЛЯДЬ, НЕБЕС СКРИЖАЛИ!
  
   - А что это у тебя и тот и другой - с горькими?
   - Народ всегда един, а у меня по его поводу, к тому же, желчь разлилась.
  
   (:)
  
   - Расставаясь, Эллара, мы обрекаем себя на одиночество. Потому что таких негодяев, как мы с тобой не так много. Трудно найдти себе новую компанию.
   - Ищи у ворот тюрьмы в день освобождения заключенных.
   - Не выйдет, они исправившимися выходят.
   - Свою открой на кооперативных паях.
   - Трудно вкладчиков отыскать. Союз с прошлым во имя будущего - неосуществимая сказка продавцов дутых акций, Эллара.
  
   ГОЛ ФИЛАНТРОПОВ ПРОЦВЕТАЮЩИХ -
   ОТКРЫТЬ ТЮРЬМУ ДЛЯ ВСЕХ ЖЕЛАЮЩИХ.
   ТАМ БУДУТ РЕКИ И ПОЛЯ
   И ИМЯ ГОРДОЕ - ЗЕМЛЯ!
  
   (..)
  
   - Почему ты плачешь, Семако?
   - Я забыл как пишется буква Ц, а она в японском означает жизненную силу.
   - Давай я тебе помогу:
  
   ХОРОВОД КЛЕСТОВИЧА СТАРАЕТ(Ц)А,
   В НЕБЕ ЗВЁЗДНОЙ ПЫЛЬЮ ЗАГОРАЕТ(Ц)А.
   ОБЕРНУТЬ БЫ ПОЛЬЗОЮ СТАРАНИЕ,
   ВЫТЕРЕТЬ ОТ ПЫЛИ МИРОЗДАНИЕ.
  
   ЧТОБЫ НЕ БЫЛО ЛИХИХ РАСПЕВОК,
   ХОРОВОДОВ МУХ, ЖУКОВ И ДЕВОК.
   ЧТО Ж ЕСТЬ - МИРОЗДАНИЕ, ПОПОВИЧ?
   САМУИЛ АБРАМОВИЧ КЛЕСТОВИЧ!
  
   - Ничего себе, помогла!
  
   НИ В НАЧАЛЕ, НИ В КОНЦЕ
   У КЛЕСТОВИЧА НЕТ Ц,
   А У МУХИ, У ЦЕ-ЦЕ
   СПЕРЕДИ И СЗАДИ - Ц!
  
   И, вообще: хороводы МУЖИКОВ и девок, нет там никаких МУХ и ЖУКОВ. Весь твой Мир - это результат пространственной опечатки: как у сыщиков усищи у жуков пошли прыщи, пардон, у жуков пошли усищи, как у сыщиков прыщи...
  
   (:)
  
   Автобиография Семако:
  
   РОДИТЕЛИ УМЕРЛИ
   НЕ УЧИЛСЯ НИГДЕ
   В АРМИИ НЕ БЫЛ
   НЕ РАБОТАЛ НИГДЕ
   СЕСТЁР НЕТ
   БРАТЬЕВ НЕТ
   ЖЕНЫ НЕТ
   ДЕТЕЙ НЕТ
   МЕНЯ НЕТ.
  
   (..)
  
   - Все мы - преступники, Эллара. С того момента, когда мы поняли, что в этом Мире нельзя ничего хотеть и продолжаем хотеть.
   - Так мы хотим быть преступниками или не хотим?
   - Конечно, не хотим!
   - Не хотим, значит не преступники.
  
   (:)
  
   - Весной меня одолевают личинки с крыльями, Эллара.
   - Ты имеешь в виду бабочек?
   - Именно этих баб с суффиксом.
   - Серый ты, Семако. Слово "бабочки" - двухкоренное и суффикса не имеет. Очки баб. Насекомое получило своё название из за сходства с ними.
   - Личинки очкариков, мать их - в ёлочку!
  
   (..)
  
   - Семако, а что стало с теми, кто вырвался из хоровода Клестовича?
   - Они родились. С появлением векторного пространства, именуемого временем, появились так называемые судьбы. Их порой закручивают так комплексно, что сами же от них устают и периодически смывают. Топят континенты, а затем отправляются следом. Игольное ушко - это выдуманная смерть, за её пределами они снова рождаются во дворцах или сиротских приютах, а те, кто понаполеонистей - в большом взрыве.
   - Так они - это мы?
   - Скажем так:
  
   ОНИ - ЭТО МЫ,
   А Я - ЭТО ТЫ.
   ТО ЛИ МЫ АТОМЫ,
   ТО ЛИ ТОМАТЫ МЫ.
  
   ТО МЫ - АТОМЫ,
   А ТО МЫ - АВТОМАТЫ.
  
   (:)
  
   - Ты всё время играешь мизер, мизерон.
   - Как и с очками баб. Он - мизер. Продолжим: барон - питейное заведение. Он - бар. Ворона - преступница. Она - вор.
   - Воровка, грамотей!
   - И, тем не менее:
  
   ЖИЛА У БАРОНА ВОРОНА -
   ВОРОВКА ПИВНОГО САЛОНА.
   ПРИБЛИЗИТСЯ К КЛЕТКЕ БАРОН,
   ОНА ЕМУ: "КАРР", МИЗЕРОН.
  
   - Я тебе не о том толкую. Почему настроение у тебя такоемизерное? День был плохой?
   - Это был лучший день худшей из жизней. А ты чем можешь похвастаться?
   - Худшим днём лучшей из жизней, из за того что в тебе сегодня отразилась.
  
   (..)
  
   - Ты что-то зачастил в приморское кафе, Семако.
   - Это самое святое место на Земле, Эллара. Добиться сего удалось изменив всего лишь одну букву девиза , начертанного над дверью кафе:
  
   РАСП(Я)ТИЕ ПРИНЕСЁННОГО С СОБОЙ ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
  
   (:)
  
   - Зачем ты пачкаешь бумагу, холсты,Семако? Ты же убеждён в бессмысленности этой деятельности.
   - Собираю янтарь, чтобы в нём замуроваться навеки.
   - Нет ничего противнее мух попавших в фруктовое желе.
   - Возможно, но какой же это сладкий мавзолей!
  
   (..)
  
   - Вот ты оказался на мысе Доброй Надежды, Семако. Зачем?
   - Для того, чтобы понять, что такое Земля, надо дойти до её края.
   - Что, внушил тебе край Земли добрые надежды?
   - Нет! Зато он изгнал злые надежды.
  
   (:)
  
   - Семако, а социальные мечтания, утопии , политика - это добрые надежды?
   - Один дзенбуддист давал советы императору - как тому править страной. Помазаннику Божьему советы давал, почти что самому Богу. Представь себе, что из хоровода указания Клестовичу выкрикиваются: давай налево, давай назад! Крикуны-то свою судьбу изменить могут, а вот Клестовичу смыться некуда. Навечно обречённый. Из одной благородной гуманности следует воздерживаться от указаний. Если утопия и не злая надежда, то точно - не тактичная и не добрая.
  
   (..)
  
   - Ты - псих, Семако. Ты сегодня отшагал не менее пятидесяти километров.
   - Счастливый псих, Эллара. Я отмерил себе сегодня ещё пятьдесят километров счастья.
  
   (:)
  
   Эллара рассказывала друзьям: человека сложно сделать; нужны руки, ноги, голова, нужно ещё во всё это жизнь вдохнуть. А вот Семако состоит из очень простых частей. Соберите вместе книгу песка, чашку кофе и туманный океан - перед вами Семако.
  
   (..)
  
   - Почему человек одолевается Апокалиптическими страхами?
   - Не в ту дверь заходит, Эллара. Как-то раз я отправился в больницу навестить кое-кого из попавших в неё. По ошибке, вместо коридора для визитеров, я вошёл в операционный коридор. Насмотревшись там ужасов я бежал из больницы, думая, что если так страшен коридор для визитёров, то каков же операционный коридор!
  
   (:)
  
   Семако отправлялся в магазин за покупками. Осмотрев лист предстоящих приобретений: КАПУСТА, ТОМАТ, КУРИЦА, он не удовлетворился и создал изящный символ КАТОКУР. Иероглиф подвёл, Семако верулся домой совсем не с теми покупками на которые рассчитывал. Им по ошибке были приобретены: КАрамель, ТОКайское вино, УРюк.
   - Вот тебе и Ур Халдейский и его проклятая клинопись, мать её - в ёлочку!
   - Не горюй, Семако, китайцы тоже толкуют свои иероглифы по разному. Как понимают - так и читают!
  
   (..)
  
   Семако многократно по разному переписывал иероглиф КАТОКУР, но каждый раз возвращался из магазина без покупок. У него кончились деньги.
   - Деньги - это замороженные кусочки Вселенской помощи. Я наверное уже достиг такого состояния, когда в помощи не нуждаются.
   - Ты умрешь с голода, чёртов самурай.
   - Это будет лишь избавлением от собственного трупа, банзай!
  
   У РАЙСКИХ ВОРОТ
   САМУРАЙ УСНЁТ.
   БАЙ-БАЙ, САМУРАЙ,
   А САМ - УРА - В РАЙ!
  
   (:)
  
   - Мы временны, а наша глупость вечна. Когда я был молод я был глуп. Теперь я стар и глуп по-прежнему. Скользя по поверхности вечной глупости мы стираем своё тело дотла.
   - Потому-то ты такой слизняк скользкий и нестираемый. Чем пользуешься для смазки своей глупости?
   - Сакэ.
  
   (..)
  
   - Рыцарь Злой Надежды пытается разбогатеть, рыцарь Доброй Надежды пытается разбогатеть.
   - Что же между ними общего, Семако?
   - Ни тому, ни другому разбогатеть не удастся.
   - Так надежда разбогатеть - добрая или злая?
   - Никакая, это вообще не надежда, а глупость о которую разобьются их надежды.
  
   (:)
  
   - Я сделал важное астрономическое открытие, Эллара: сакэ мне покупать не на что, а я каждый вечер пьян. Почему? Осмотрелся вокруг - все ведут себя, как пьяные. Наша планета пролетает сквозь алкогольную туманность, Эллара!
  
   (..)
  
   Войдя в комнату Эллара увидела, что за столом вместе с Семако сидит пожилой некрасивый мужчина постного вида.
   - Познакомься, Эллара, это - Самуил Абрамович Клестович.
   - Он что, освободился от хоровода?
   - Нет. Он только что освободился из тюрьмы. Вид у него неважнецкий, поистёрся бедняга о собственную глупость, зато так эту глупость собою отполировал, что она каждому за версту видна!
  
   (:)
  
   - Тебе ещё не надоело рисовать негров, Семако?
   - Из песни слова "негр" не выкинешь. Банальность. Всё время на неё соскальзываешь. Латынь вот иногда просачивается: VINO VERITAS, мать её - в ёлочку! Пьём одну и ту же дрянь, а пьянеем по-разному. Вот тебе ещё одна банальность: нельзя влить в себя одно и то же сакэ дважды!
  
   (..)
  
   - Вместо дрянных дорогих игрушек, называемых роботами, я продавал бы коробку моделист-конструктор. В неё вложил бы две таблицы: схему разруба мяса по категориям и портновскую выкройку. Назвал бы набор: "Сделай человека сам, одень его и не пугайся результата, лучше всё равно ни у кого не получалось!" Человек на Земле - он, как трико на баране: легок, воздушен и противен...
  
   (:)
  
   НЕ НУЖНО МНЕ ПЕЛЁНОК,
   КОЛБАСНИК - НАГОТОВЕ,
   ЗОВУТ МЕНЯ ТЕЛЁНОК,
   РОДИЛСЯ Я В КОРОВЕ.
  
   - Какая ужасная чернуха, Семако!
   - Не ужасайся, дело это в Индии было, а там колбасу из гороха производят, коров же, в парламент выбирают.
  
   ХОТЬ У МЕНЯ ПЛОХОЙ УДОЙ
   ЗАТО ЗОВУТ МЕНЯ БУДДОЙ!
   НАС ДЛЯ КОЛБАС НЕ УБИВАЮТ,
   НАМИ ПАРЛАМЕНТ НАБИВАЮТ!
  
   (..)
  
   - А животные в хороводе Клестовича есть?
   - Там они только и есть. Всё дело в моде на облик. Ассортимент состоит из двенадцати архетипов, остальные отброшены. Например, пробовали заполнить хоровод хорьками, так чуть не задохнулись от вони. Общепринятый облик однообразен, все хотят быть не хуже других. Клише выработаны: собачий лай, допустим, как будто кошачий лай бывает. Сегодня моден облик человекообразной обезьяны, сегодня они все - человеки.
  
   (:)
  
   - Ты - эгоист, Семако, тебе нет никакого дела до других!
   - Если есть Бог на Небе, то мне и его одного хватит, а ели нет его, то - на фиг мне все остальные?
  
   (..)
  
   - Ты бездельник, Семако!
   - Я офицер Заставы Богатырской.
   - Кто?
   - Алёша Лимпопович. Богатырь-пограничник далёкого южного кордона. Служба есть служба, хоть и далека Застава, мать её - в ёлочку!
  
   (:)
  
   - Против кого направлен евангельский запрет жениться на разведённой? Против мужчины или женщины?
   - Против гомосексуализма. Жена со временем становится матрицей своего мужа, и следующий муж берет себе в жёны мужчину.
   - А незамужняя женщина, чья она матрица? Её брать замуж разрешено.
   - Родителей, она наследует материнское женское начало.
   - А сирота? Она чья матрица? Годится она для замужества?
   - Нет. Сирота - она из ребра Адамова.
   - Что, снова гомосексуализм?
   - Нет, святотатство!
  
   (..)
  
   - Что-то я никогда не слышала от тебя шуток по поводу сакуры в цвету. У тебя и банзаи и самураи и харакири имеются в репертуаре, где же сакура?
   - Шутить над сакурой, деревом-уродом, покрытым прекрасными цветами, это то же самое, что потешаться над искалеченным ребенком. Я человеконенавистник, но не людоед.
   - А вот по Будде ты частенько проходишься граблями, как по саду камней.
   - Ещё не решил: буддизм - это путь к полному просветлению или к полному идиотизму.
   - Грубые слова!
   - Грубая мысль, чего так много в дзене: учитель вместо ответа ударил, плюнул и т. д. Публичные испражнения прекрасны в исполнении лебедя или ласточки, но не дряхлого монаха.
  
   (:)
  
   - Семако, покажи свой знаменитый нож, пожалуйста.
   - Для того, кто увидит этот нож - это будет последнее, что он увидит в Мире.
   - И много таких было?
   - Гордись, ты будешь первая.
   - Первая и последняя увидевшая? Я поняла, почему ты его никому не показываешь. Это - харакири-нож? Первый и последний - ты.
   - В жизни ножа - да. В твоей жизни - нет.
  
   (..)
  
   - Тебе не кажется, Семако, что наука и буддизм очень сблизились в последнее время?
   - А как же иначе? И то, и другое: искусство пороть чушь с умным видом. Смотри:
   Семако встал в позу греческого оратора и загробным голосом застонал:
   - Время, в которое наука и буддизм сблизились, не может быть последним, как и не может быть первым. Оно есть, или его нет, что с точки зрения наблюдателя, находящегося внутри времени - оно и то же.
   ВЕЗДЕ ОДНО И ТО ЖЕ
   ЖЕЛАЮ ВАМ ТОГО ЖЕ.
  
   (:)
  
   - Что такое смерть, Семако?
   - Это одинокая фигура, стоящая спиной к нам. Мы живы, пока она не повернулась к нам лицом.
   - Поняла. Неизвестность сташит нас.
   - Нет, нас страшит уникальность. Например, на шахматной доске только одна фигура имеет зад и перед. Это - конь. Его-то больше всего и боится король.
  
   КОНЯ, ПОЛ-ЦАРСТВА ЗА КОНЯ!
   УЖ ОН ПОПЛЯШЕТ У МЕНЯ!
  
   (..)
  
   Внешность Семако была составным гибридом внешностей Буратино и папы Карло.
   - Как ты можешь серьёзно заботиться о такой неказистой наружности? Прихорашиваешься...
   - В этом проявляется мой гуманизм, Эллара. Убожество требует от окружающих любви и сочувствия более, чем красота. Ну, я и есть тот самый - окружающий себя любовью и сочувствием.
  
   (:)
  
   - Семако, почему твои молитвенные чётки состоят только из чёрного бисера, обычно ведь чередуются белые и чёрные бусинки?
   - Риторика Мира, Эллара. Открой газету и ты будешь раздавлена краеугольными риторизмами. Все он и - чёрные.
  
   СООБЩЕНИЕ: НАШ ВАЛЕРА
   НЕ РЕБЁНОК, А (ХОЛЕРА).
  
   (КАТАСТРОФА): В СУРИНАМЕ
   (ОТРАВЛЕНИЕ) БЛИНАМИ.
  
   АХ, (РАЗРУШЕНИЯ УЖАСНЫЕ),
   (ПОВИННЫ) КРОЛИКИ УШАСТЫЕ!
  
   Действительность - это чёрный бисер, такой как в моих чётках. Только одной важной детали ты не заметила: нанизан он на белую нить.
  
   (..)
  
   ЖИТЬ БЕЗ БАБЫ НЕЛЕГКО,
   СЕМАКО.
   ХОТЬ ЖИВЁТСЯ НАЛЕГКЕ,
   КАК В СОВКЕ.
   НЕ ИМЕЙ И НЕ ЖЕЛАЙ!
   ПОПАДЁШЬ В СОВЕТСКИЙ РАЙ.
  
   МНЕ СКАЗАЛ ОДИН ЕВРЕЙ:
   НЕТУ В ТОМ РАЮ ДВЕРЕЙ.
   ТЕ, КТО РАНЬШЕ ТАМ БЫВАЛИ
   УХОДЯ ДВЕРИ УКРАЛИ.
  
   НЕ ЖИВУТ В НЁМ БОЛЬШЕ БАБЫ,
   ТОЛЬКО ЕВНУХИ, ДА ЖАБЫ.
  
   - Это тебе, Семако, Самуил Абрамович про тюрьму рассказывал, двери, кстати , там есть и очень крепкие, потому что тюрьма - единственное место на Земле, где не крадут, хотя оно полностью населено ворами. Бабы там тоже есть, только в другой секции, уклады там - монастырские!
   - У тебя, Эллара, как в хороводе у Самуила Абрамовича: чего не возьми - всё есть.
  
   БОЛЬШЕ ВСЕГО МЕДИЦИНУ ЛЮБЯ
   ДОКТОР КЛЕСТОВИЧ ГЛОТАЕТ СЕБЯ.
  
   (:)
  
   КРОШКУ СЫН ВО РТУ НАШЁЛ
   И СПРОСИЛ - ПРОЙДОХА:
   ПАПА, КУШАТЬ - ХОРОШО
   ИЛИ КУШАТЬ - ПЛОХО?
   Ответ:
   МНОГО БУДЕШЬ ЖРАТЬ - СКОРО СОСТАРИШЬСЯ.
  
   - А вот ты неплохо выглядишь для своих лет. Что ты глотал всю свою жизнь, кроме сакэ?
   - Слёзы старости, мать их - в ёлочку! Секрет старых мастеров состоит в старости этих мастеров.
  
   (..)
  
   - Когда формы искусства, которые я практикую, были запрещены, я был подпольным художником. Давно миновали времена запретов, а я всё ещё в подполье. Есть в искусстве мастодонты, есть и пиявки, а я - крыса от искусства, судя по среде моего обитания.
   - Точно; и не нужен никому, и избавится от тебя нет никакого средства.
  
   (:)
  
   ТЫ - ЭТО ЛАНЬ ПОЮЩАЯ,
   Я - ЭТО ДЛАНЬ ДАЮЩАЯ.
   ДЛАНЬ ДАЮЩАЯ ДА НЕ ОСКУДЕЕТ,
   ЛАНЬ НЕПЬЮЩАЯ ДА НЕ ОКОСЕЕТ.
  
   - А откуда же ещё слову КОСУЛЯ взяться?
   - Одурел от сакэ?
   - Нет, гета жмут. Со временем расстояние между пальцами на ногах уменьшается, и гета всё трудней становится удержать на ступнях.
  
   ГДЕ НАЙДТИ МНЕ БОТИНКИ,
   ЧТОБЫ ВЫЙДТИ ОТСЮДА,
   БЕЛЫЙ ДЕНЬ ОДИНОЧЕСТВА
   СОЛНЕЧНЫХ КРЫШ?
   РАСКАЛЁННАЯ ЖЕСТЬ
   ПОД ПОДОШВАМИ ВСЮДУ,
   ХОТЬ ДЛЯ КРОВЕЛЬ ПОЛЕЗНЕЙ
   ШУРШАЩИЙ КАМЫШ.
  
   (..)
  
   - Я понимаю, Семако, что ты отключил электричество из экономии, но почему, когда ты зажигаешь в своей хибаре свечи ты оставляешь одну незажжённой? Патологическая жадность?
   - Это свеча для идущего за мною. Скажем, я мёртв, пьян, в бреду, и вошедшему сюда нечем разогнать мрак вокруг.
   - А ты, оказывается, благородный человек. Сюрприз!
   - Сегодня день сюрпризов: подумать только, ты тоже не лишена этого качества, раз смогла разглядеть его в другом человеке.
  
   (:)
  
   ЗА ПРИМЕРАМИ НЕ ХОДЯТ ДАЛЕКО,
   СЕМАКО.
   ТЫ И САМ СЕБЕ ПРИМЕР,
   НАПРИМЕР.
   ВОТ ВЕДЬ, ДУМЫ ПОПОЛЗЛИ
   ЧЕРЕЗ КРАЙ,
   ХОТЬ ЛОЖИСЬ И ПОМИРАЙ,
   САМУРАЙ!
  
   (..)
  
   - А пространство вокруг хоровода, оно прямое или кривое?
   - Кривое оно только в алкогольных туманностях, там все кривые. Пространство - это сачок сшитый из чёрной мантии ловца. Спроси у Клестовича, он набегался по периметру сужающейся зоны.
   - А кто ловец и содержатель зоны?
  
   А ЧЕЙ САЧОК ?
   ПРО ТО - МОЛЧОК.
   СЕБЯ ЛЮБЯ,
   ЛОВЛЮ СЕБЯ.
  
   Семако умолк и поплотнее закутался в свой чёрный плащ.
  
   (:)
  
   - Не сетуй, Эллара, на то, что ты живёшь в моей тени. Ты и есть моя тень. Как водится у теней, ты гораздо больше размером отбрасывающего её оригинала.
   - А могу я прикрепиться к другому оригиналу?
   - Конечно, но только в наше время трудно найти бестеневой объект.
  
   ТЫ ЗА НИМ,
   А ОН ЗА НЕЙ:
   БЕГ ПО КРУГУ
   БЕЗ ТЕНЕЙ.
  
   НОГИ СТЁРЛИСЬ
   ПО КОЛЕНИ,
   НЕ ДОГНАТЬ
   ПРОКЛЯТОЙ ТЕНИ.
  
   (..)
  
   БЕЗГОЛОВЫЕ ТАНЦУЮТ И ШУМЯТ,
   ГОЛОВАСТЫЕ ТРЕВОЖАТСЯ, НЕ СПЯТ.
   С ВАМИ ВАША ГОЛОВА ИЛИ НЕ С ВАМИ,
   ЧЕРТИ КРУТЯТ ВСЕМИ ГОЛОВАМИ.
  
   (:)
  
   - А у тебя что-нибудь сокровенное есть? Ну, Родина, дети...
   - Сокровенное пусть само с собою сокровенничает. Родинам нужны солдаты-дети. Они их в армии из пелёнок берут. Разве взрослый человек пойдёт умирать за маму-людоедку? Если у меня что и есть - то это светлая тоска, но тут без сакэ не обошлось, мать его - в ёлочку!
  
   УЗНАЮ ОТЧИЗНЫ ГАРИ
   В ГОРЬКОМ РИСОВОМ ОТВАРЕ.
  
   (..)
  
   - Когда ты родился, Семако?
   - Никогда. Помню себя лет этак с четырёх. А что до того было - то мне другие рассказали: про ночные горшки, соски, первое выплюнутое слово.
   - Со слов-то твоя история и началась. Как только тебя научили говорить ты стал способным описывать своё существование.
   - Вот, вот! Научили... Описывать... Как продавцы битых тачек. Произведена тогда-то... Новёхонькая... Только два (семья) замечательных владельца, любили её, как себя... А то, что машина краденая, битая, продаётся по чужим документам, про то рассказать позабыли. Мне о многом рассказать позабыли, чувствю я себя лет так на тысячу старше, чем записано в "надёжном" свидетельстве о рождении.
  
   ЗА КОГО ПРОДАЛСЯ -
   С ТЕМ НАВЕКИ ОСТАЛСЯ.
  
   (:)
  
 &nnbsp;bsp; - Зачем тебе собеседник? Ну, друг, подруга, зритель, читатель... Ты же уверен в принципе нелокальности. Всё что ты делаешь уже является всеобщим достоянием... Ты только надоедаешь ближнему прописными истинами.
   - Мне нужна точка для того, чтобы протянуть от себя к ней серебрянную нить. Когда я дотрагиваюсь до нити, раздаётся удивительный чарующий звук. Если некуда её тянуть, она закручивается вокруг меня, превращая меня в кокон. Из незастрелившегося Хемингуэя я вполне могу превратиться в застрелившегося.
   - Слушай, кокон ведь и есть твnbsp; САМУРАЙ УСНЁТ.
&ой разлюбезный сладкий мавзолей.
   - Да, но живому в мавзолее делать нечего.
  
   (..)
  
   Увидев украшенное дерево Семако воскликнул: ты всё ещё здесь "новый" год, мать твою... В ёлочку - дзынькнуло гирляндами дерево.
   - В неё, да не в твою, вечно "новый" старец!
  
   (:)
  
   - Странная фамилия - Клестович.
   - Да, Эллара. Самуил Абрамович мне про неё рассказывал: "Абрамович - это не отчество, а моя настоящая фамилия; во времена активного крещения евреев я прошел через церемонию баптизма и был переименован в Креста. Наступили другие времена, в искренность моего крещения верить перестали и вернули моему имени еврейский колорит. Из Креста я превратился в Клестовича (здесь намёк на то, что я "р" не выговариваю). Ерунда, не я один такой. Птица крест, названная так из-за формы клюва, тоже была переименована в клеста. Все мы под атеистом ходим, мать его - в ёлочку!"
   - Постой, постой! Клестович же до хоровода на Солнце жил?
   - Атеисты в Солнце не верят, вот он и гонит пургу.
  
   (..)
  
   - А во что верят атеисты, Семако?
   - В случайное зачатие, как Христиане - в непорочное.
   Мать-природа выпила, переспала, с кем не помнит. В результате случайности появился на свет атеист.
  
   (:)
  
   - Ну и что тебе ещё Клестович рассказывал?
   - Жуткие штуки. Я, чтобы не забыть, даже записал. Вот:
   "Ты, Семако, хорошо сказал, что если хочешь быть замеченным с Неба - окрась себя в небесный цвет; мол, Небожители охотятся за жителями Земли. А знаешь ли ты, что весь этот Мир занимается только тобой одним? Как в пьесе Брехта "Кавказский меловой круг" Добро и Зло тянет тебя в противоположные стороны. Добро, как настоящая мать, не желая видеть тебя разорванным на части, поддаётся и ты всё время находишься на стороне Зла."
   - Надеюсь ты спросил: когда всему этому прийдёт конец?
   - Натурально, спросил. Самуил Абрамович велел не паниковать - рано или поздно что-нибудь да оторвётся, каждой из сил достанется своя часть. Важно лишь держать голову поближе к той стороне, на которой хочешь её иметь в конце концов.
   - Мама, отпусти, я с кем угодно согласна, только одним куском!
  
   (..)
  
   ВЫРВАЛИ ЕГО ЗАБРАЛО,
   БИЛИ В ПАХ И ПОДДЫХАЛО,
   ССАЛИ И ПЛЕВАЛИ В РОТ -
   ТЕМА КНИГИ "ДОН КИХОТ".
  
   РУКУ ЖАТЬ НЕ ПОДАВАЛИ,
   СКАЖЕТ - УШИ ЗАТЫКАЛИ.
   ПОСЫЛАЛИ ДАЛЕКО -
   ТЕМА КНИГИ "СЕМАКО".
  
   (:)
  
   СПЕРВА ИХ ОБВЕНЧАЛИ,
   ПОТОМ ЕГО ЗАЧАЛИ,
   И КОЛЫБЕЛЬ КАЧАЛИ...
   "ЛЕНЬ" - СПУТНИЦА "ПЕЧАЛИ".
  
   (..)
  
   - Клестович, отвечай прямо: почему мы всегда окружены предателями, как ты своим хороводом?
   - Предатель один, Семако, но он очень любит рассматривать свою рожу в зеркале, поэтому бесконечно в нём отражается. Сказка о двух Иудах.
   - А где же остальные одиннадцать, почему я их не нахожу?
   - Они к зеркалу не подходят, откуда им, а следовательно и тебе, знать как они выглядят?
   - Погоди, погоди... Я и в зеркало смотрюсь, и как Апостолы выглядят не знаю. Кто я - Иуда или один из одиннадцати?
   - Ты - дурак N 13, Семако.
  
   (:)
  
   Эллара и утро:
  
   ЛЕС КАЧАЕТСЯ,
   УПЫРЬ УДАЛОЙ
   ЗА МНОЙ ГОНЯЕТСЯ
   С БЕНЗОПИЛОЙ.
  
   МОЙ ЛОБ
   КРЕПЧЕ СКАЛЫ:
   ИДУ В ГАЛОП
   БАШКОЙ О СТВОЛЫ.
  
   ВЧЕРА ПИЛА,
   ГОЛОВА ШУМИТ.
   ШУМИТ ПИЛА.
   МОЗГ - ДИНАМИТ!
  
   У ЛОВЦА - ДЕЛА:
   "ЕЛЬ, ТВОЮ МАТЬ!".
   МЕШАЕТ ПИЛА
   МЕНЯ ДОГНАТЬ.
  
   БЕЗ ИНСТРУМЕНТА
   ЛЕГЧЕ БЕЖАТЬ,
   НО КАК ПАЦИЕНТА
   ОДНИМ КУСКОМ ЖРАТЬ?
  
   (..)
  
   Семако и утро:
  
   ДЕНЬ НАДВИГАЕТСЯ,
   МИР ТУПОЙ
   ЗА МНОЙ ГОНЯЕТСЯ.
   Я - В ЗАПОЙ!
  
   МОЯ ГЛОТКА
   КРЕПЧЕ СКАЛЫ.
   В ДОСТАТКЕ ВОДКА,
   ДА СУТКИ МАЛЫ.
  
   У ЛОВЦА -
   ДРЯНЬ ДЕЛА:
   НА МОЛОДЦА
   СЕТЬ МАЛА.
  
   ЦЕЛЫЙ ГОД ЛОВИЛ,
   В ТРАЛЛ БОЛЬШОЙ,
   А Я ТРЕЗВЫЙ БЫЛ,
   ПРЕКРАТИЛ ЗАПОЙ.
  
   НЕ УМИРАЙ -
   ЭТО ДЕЛО ДРЯННОЕ,
   ЛИШЬ ВЫБИРАЙ
   МАСШТАБЫ ЗАПОЯ!
  
   А ЧТО ДРУГИХ
   ОТ ТЕБЯ КРЮЧИТ -
   ТО НЕ ТЕБЯ, А ИХ
   ЖИЗНЬ УЧИТ.
  
   (:)
  
   Клестович и утро:
  
   ЭЙ, ХОРОВОД,
   ОБЪЯВЛЯЮ ДЕНЬ!
   ВОТ - КИСЛОРОД,
   А ВОТ - ТЕНЬ.
  
   ВАША ТУПОСТЬ
   КРЕПЧЕ СКАЛЫ.
   СКАЖУ ГЛУПОСТЬ,
   А ВЫ МНЕ: "ВЫ".
  
   ВИДЕЛ Я СПИСОК
   ВАШИХ ЖЕЛАНИЙ:
   САКЭ, РИС,
   И ГОРА ОПРАВДАНИЙ.
  
   ТАКИМ КЛИЕНТАМ
   ТРУДНО ПОМОЧЬ.
   КОНЕЦ АРГУМЕНТАМ,
   ДА БУДЕТ НОЧЬ!
  
   (..)
  
   Если Семако делал какие-то записи, то они обладали иероглифической компактностью, а вот индивидуальная подпись его была пространна:
   "ПОДПИСАЛ СЕМАКО, В НАЗИДАНИЕ САМОМУ СЕБЕ".
   - Зачем тебе такая странная роспись?
   - Для того, Эллара, чтобы когда меня припрут к стенке, показав её, я вспомнил, что мне мама велела никогда и ничего не подписывать.
  
   (:)
  
   Эллара вернулась из поездки в Италию:
   - Знаешь, Семако, Рим - очень странный город. В нём резные наличники домов, колодцы, бани , куры - всё сделано из камня.
   - Странно. А кто был твоим экскурсоводом?
   - Никто. Я пользовалась книжкой-гидом, вот она.
   - Невероятно! Где ты её только раздобыла? Это же путеводитель по Смоленску на итальянском языке.
  
   (..)
  
   - Должна же быть в жизни человека какая-нибудь цель?
   - Не всякого человека, Эллара, а душевнобольного. Поиск предназначения в жизни - первый признак шизофрении - навязчивая идея. Любой студент университета скажет тебе, что Мир не ищет определённых параметров, а так себе, вертится вокруг Клестовича. Самые целеустремлённые люди на Земле - это параноидальные маньяки.
   - А есть ли средства лечения?
   - Успех лечения состоит в самом обращении к лечению. Целью жизни человека должно стать бесцельное существование, мать его - в ёлочку!
  
   (:)
  
   - Ты, Семако, никогда не принадлежал ни к каким творческим группам. Ах да, я же забыла, что ты подпольная крыса от искусства! Как же ты умудряешься быть в курсе надпольных событий?
   - Главное качество крыс - это их вездесущесть. Я - очевидец (очами вижу), пальцещупатель, ухослух, носонюх, языкопроб и душеощущатель.
   - Словом, ты развратник Мира сего: пальцетрогательный подлядыватель и подслушиватель банно-прачечных мистерий.
   - Да, Эллара, гадость! Заходишь в душ, а там на полу крыса полудохлая...
  
   НЕ ВСЕМ, ПРИЯТЕЛЬ, СУЖДЕНО
   К БОЛЬШОМУ ЖАНРУ ПРИОБЩИТЬСЯ.
   МАРШ ВНИЗ! ТЕБЕ РАЗРЕШЕНО
   В ГОВНОПРОВОДЕ ПРИТАИТЬСЯ.
  
   (..)
  
   - Главное предназначение самурая - поиск отсутствия смысла жизни, - сказал Семако, в сотый раз ощупывая ровную поверхность стола, на которой предполагалось лежать его очкам.
   - Что за глупое занятие, ты же знаешь, что твои стекляшки валяются где-то в другом месте?
   - Представь себе, Эллара, что я нашёл бы очки сразу. Пришлось бы начинать нудную работу. Мироздание заменило мне её на лёгкую и необременительную деятельность поиска очков там, где их нет.
   - А как же созидательная активность?
   - В корне слова активность лежит её порок - акт. Я же, вместо того чтобы канючить: "природа, давай я тебя улучшу, мама, дай выдавить прыщик у тебя на носу... - говорю - природа, улучши меня." Оно вернее - когда работу делает профессионал.
  
   (:)
  
   - Очень некрасиво с Вашей стороны, Самуил Абрамович. Вы просили Семако подежурить за Вас всего один день, а вот уже на целую неделю растянули свой отпуск. Вы, вообще-то, собираетесь в хоровод возвращаться, или же поступили с Семако, как Атлас с Гераклом?
   - Так и задумывал поступить. Не вышло. Тянет назад на позицию Центра Вселенной, хотя она и самая дрянная из всех возможных позиций. Почётно быть Пупом Земли, даже если знаешь, что пуп - это всего лишь разъём между проводом и прибором, к тому же, раздолбанный и нерабочий. Ну, пока! Пошёл на дежурство сменять твоего Геракла. Невозможно жить с мыслью, что Центр Вселенной сейчас не я, а он!
  
   (..)
  
   - Ой, ты чего лягаешься, Семако?! Я сменить тебя пришёл.
   - Эх, Самуил Абрамович, Самуил Абрамович... В Вашем хороводе все следуют за кем-то и постоянно пинают впереди бегущего. Это их будущее. В свою очередь, они получают пинки от преследующего сзади. Это их прошлое. А там, где Вы застряли, впереди никого нет - это несомненно. Сзади тоже, но всё время кажется, что там кто-то есть. Вы, например, должны были появиться откуда-то. Я за первый час дежурства оглянулся не менее ста раз. Шея так разболелась, что вертеть ею стало невозможно, тогда я стал лягаться для проверки. Вот так-то я Вас и обнаружил.
   - Молодчина, Семако. Ты верно догадался, что надо постоянно пинать пустоту, если хочешь, чтобы из неё что-либо соткалось.
  
   (:)
  
  
   Тук, тук...
   - Ты рада моему возвращению, Эллара?
   - Очень, только поскорее сними носки, от тебя в доме такой запах, будто ты весь хоровод вместе с собою привёл.
  
   (..)
  
   Чаще всего речи произносимые Элларой имели личностный характер, а Семако - обезличенный. Пример:
   - Ты - недоносок, Семако!
   - Существует несколько типов недоносков. Первый тип - камень Сизифа. Недоносок, брошенный вблизи вершины и снова подобранный тем же Сизифом у подножья горы. Второй тип - переходящий недоносок. Эстафетная палочка. Брошенный Сизифом камень подбирается кем-то другим, снова бросается, ещё кем-то подбирается и т. д....
   - Ты, чёртов выкидыш, стал недоноском третьего типа. Тебя ни Сизиф, ни кто-либо другой подбирать не станет из чувства самосохранения!
   - Недоносок третьего типа - это миф, игра воображения. Невозможно нести то, что не было подобрано. Недоносимость не несомого - религиозный вымысел, мать его - в ёлочку!
  
   (:)
  
   - Семако, не будь дураком, пользуйся случаем, задай Клестовичу главные вопросы Мироздания.
   - Я задавал. Тебе не понравятся ответы.
   - Это уж мне решать!
   - Пожалуйста! Эй, Клестович, в чём сущность классицизма и романтизма?
   - Классик живёт в палатке и строит дворец, а романтик покидает дворец для того, чтобы разбить палатку на пленэре.
   - Что их роднит, Самуил Абрамович?
   - Комары!
  
   (..)
  
   В спокойные минуты жизни разговоры, которые вели Семако и Эллара,
   имели плавный лицеприятный характер:
   - А что стал делать Сизиф после того, как донёс камень?
   - Донёс, Эллара, стало быть сделался доносчиком.
   - Твоя правда, Семако, мы сами родом из страны Сизифов-доносчиков. У нас ведь и по закону недонесение считалось преступлением.
   - Главный совет из страны Советов:
  
   ПРОТИВНО ДОНОСИТЬ НА ВОЛЕ?
   НА ЗОНЕ СТУКНЕШЬ ПОНЕВОЛЕ!
  
   - Но теперь-то времена другие, куда же подевались все Сизифы?
   - Натурально - никуда. Оглянись. Вокруг одни недоноски, в которых они успешно переквалифицировались.
  
   (:)
  
   МЕРИЛОМ ПОШЛОСТИ, ПАПАША,
   ВАМ СЛУЖИТ ЗЛАЯ ШУТКА ВАША.
  
   РЕШИЛ ПРОЖИТЬ "БЕЗ ВСЯКИХ ШУТОК"
   НАШ СЕМАКО ПЯТНАДЦАТЬ СУТОК.
  
   И ОТДОХНУТЬ ОСТАВИВ "ГУГОЛ"
   ИСКАЛ В ТЮРЯГЕ ПЯТЫЙ УГОЛ.
  
   НАСТАВИЛИ ЕГО МЕНТЫ
   НА ПУТЬ ВСЕЛЕНСКОЙ ЧИСТОТЫ.
  
   НО НЕ УСПЕЛ ПРОБИТЬ ОН СТЕНУ -
   КЛЕСТОВИЧ СЕЛ ЕМУ НА СМЕНУ.
  
   (..)
  
   Тук, тук...
   - Ты рада моему возвращению, Эллара?
   - Очень, только что это за чудо? Ты без носков, но я ощущаю вокруг тебя всё тот же хоровод гнусных запахов.
   - Не хоровод, а хоревод - специалист по разведению хорьков - моя новая профессия.
   - Ну, развод тебе точно светит, только не с хорьками, а со мной!
  
   (:)
  
   - Человек обладает самым сильным запахом, которого очень боятся животные. Запах - это способ передачи информации. Люди существа комплексные. И их сложная запутанная трансляция воспринимается как хаос-вонь.
   Электромагнитное поле человека, кстати, такое же громадное и интенсивное. Акула только по ошибке, перепутав с другим существом, нападает на пловца. Она видит под водой человека, как устрашающий сияющий шар. Если собрать эти два ореола вместе перед нами возникнет Звезда.
   - Точно! Если собрать две вещи вместе - тебя и твою болтовню, так и выйдет. Ты - вонючая звезда, Семако!
  
   (..)
  
   - Понятно, что в галактике Клестовича разбегаются друг от друга вонючие звёздочки. Отчего же сам Клестович так неприметен на центральной позиции? Он что - не звезда?
   - Клестович не сияет и не воняет, а только ненавязчиво приглашает всех к себе в гости. Он - чёрная дыра, Эллара!
  
   (:)
  
   ФИЛИН ВСЕМ ХОЛОДАМ НАЗЛО
   ЗАЛЕЗАЕТ ЗИМОЙ В ДУПЛО.
  
   МНЕ, РЕШИТЕЛЬНО, ПОВЕЗЛО,
   Я В ЗУБАХ ОБНАРУЖИЛ ДУПЛО.
  
   И НАДЁЖНЫ КРОМКИ У ЗУБА,
   СЛОВНО СТЕНЫ ЛЕСНОГО СРУБА.
  
   КОВЫРЯЙСЯ ВО РТУ ЧАЩЕ -
   БУДЕТ ГДЕ ЗИМОВАТЬ В ЧАЩЕ.
  
   И ТЕПЕРЬ ОТЛИЧНО, ДРУЗЬЯ,
   СПРЯТАН САМ ОТ СЕБЯ Я.
  
   ПОДГОТОВЛЕН К ХОЛОДНОЙ ЗИМЕ,
   ЗАМУРОВАН Я САМ В СЕБЕ.
  
   (..)
  
   - Ой, как страшно, Семако! Я заглянула в рот спящего Клестовича. У него там коронки золотые на зубах, а один из них - гнилой с дуплом. Стала я смотреть в дыру чёрную, дупло это, а там ты засел, и Клестович, и я рядом, в рот его глядящая... Тут Клестович как захлопнет рот, да закричит: бесплатные кинотеатры бывают только в наркологических клинниках, внучка!
  
   (:)
  
   Одна из акций Семако вызвала большой переполох. Он раскрасил памятник Васко де Гама, установленный на мысе Доброй Надежды, чёрными и белыми полосами. Задержанный полицией Семако протестовал с криком: я узнал, узнал его по бородатой физиономии, хотя скульптор и напялил на него шубу и валенки! Не может матрос, даже и списанный на берег, расстаться с тельняшкой. Пусть он до края Света и жизни своей дошёл, полосатой души вы у него не отнимайте!
  
   (..)
  
   - Здорово, Клестович! Ну что, всё скрипишь, старый дуб?
   - И как же ты намереваешься привиться к сему древу жизни со своим весьма сомнительным багажом человеческих качеств?
   - Я являюсь счастливым обладателем специального биологического раствора, - объявил Семако, достав из кармана бутылку сакэ.
   - Вот уж, воистину, подальше положишь - поближе возьмешь! Чем дальше я тебя посылаю и на тебя кладу при этом, ты возникаешь всё ближе и чаще, ядовитый черенок бытия.
   - Я всегда знал, что нет дерева без пня. Ну, а для чего существует пень без дерева, если не для того, чтобы сидеть на нём, дедушка? Привился я к этому месту так, у тебя сидючи, что не сдвинуться.
  
   (:)
  
   - Никогда и ничего не проси у Клестовича, Эллара. Он всё может, он Вор в Законе, но закон такой: за вход - рубль, за выход - два.
   - Поздно сказал, я уже попросила.
   - И что же за просьба?
   - Пришла просить к нему Царства Небесного. Он велел зайдти на следующий день. Прихожу, у него на столе птичья клетка стоит, а в ней ворона за крылья к проволочному потолку привязана. На дне клетки зёрна лежат, ворона тянется к ним сверху, а достать не может. Клестович спросил меня: всё ли я поняла? Как жители Земли не могут достигнуть Неба, так и Небожители не в силах спуститься на Землю и моя просьба - это бессмыслица.
   - Посчастливилось тебе, Эллара. Самуил Абрамович мог тебя в два счёта в Царство Небесное отправить, его финский нож всегда при нём!
  
   (..)
  
   ЗАРЫВШИСЬ В СОБСТВЕННОМ ДЕРЬМЕ,
   МЕЧТАЕШЬ О ВИНЕ И ХЛЕБЕ,
   ПАЯЦНИЧАЕШЬ НА ЗЕМЛЕ,
   ЗАБЫВ, ЧТО ТЫ РАСПЯТ НА НЕБЕ.
  
   (:)
  
   - А как же мы к Клестовичу попадаем, а он - к нам? Он же хороводит Вселенной, мы сбежали неизвестно куда, вообще.
   - Галограммы. У Самуила во рту кино крутят, а мы так в картинки втесались, что забыли обо всём остальном.
   - Голо... кто?
   - Не голо, а гало. А может быть ты и права: голые граммы. Жарко в кинобудке, механик разделся догола, да тяпнул граммульку. Вот такое кино!
  
   (..)
  
   - Но отчего же, отчего Вселенная крутится именно во рту? В таком гадком месте... И что такое рот?
   - Не рот, а род. Роддом слов. Информации, по нынешнему. А отчего в нём? Да в результате всё той же знаменитой опечатки: НЕБО-НЁБО. Забыла?
   - Сделать ошибку в таком важном слове! Какой кошмар!
   - Никогда не пей в кинобудке, Эллара, особенно в жару! Да и ошибки никакой нет, просто части фильма перепутаны. Рождаемся тогда, когда умирать пора. Пораскинь мозгами, да расставь сама всё по порядку, мать твою - в ёлочку!
  
   (:)
  
  -- Так, говоришь, Клестович в голом виде кино крутит?
  -- Натурально, нагишом.
  -- Тогда понятно, почему нынче на экранах одна порнуха.
  
   (..)
  
   - Уходит профессия, уходит - плакался Клестович. Раньше киномеханик кто был? Царь. Теперь все кино крутят, каждый - своё. Один Голландец Летучий у меня до чего додумался: сколько компьютеров, говорит, столько и Вселенных. Пора начинать кончать!
   - Что кончать? ВСЁ?
   В глазах Клестовича блестнули недобрые огоньки. Прошептал зловеще: не ВСЁ, а ВСЕХ!
   - Ой, Самуил Абрамович, вали ты из этой алкогольной туманности! У тебя комплекс Ивана Грозного развивается. Ну, переколешь ты ВСЕХ, над кем царствовать станешь? Превратишься в спившегося проворовавшегося бухгалтера.
   - Не успею, Семако. Твоя баба всё чаще стала появляться за моей спиной с чугунной сковородкой в руках. Чую - недалеко до Большого Взрыва.
  
   (:)
  
   Из записной книжки Семако (исторические заметки):
   Первая Мировая Война - миф, послуживший причиной начала Второй Мировой Войны.
   Вторая Мировая Война - война между Германией и Японией, в результате которой на территории Евразии образовалось новое государство - Россия.
  
   (..)
  
   Задержанный милицией за "распитие алкогольных напитков в присутственных местах" Семако протестовал:
   - Не все такие сенсативные люди, как менты! Я не экстрасенс, и не мог знать, что место - "присутственное". Я никакого потустороннего присутствия в нём не ощущал, и таблички, оповещающей о его наличии тоже не видел. И, вообще, весь мир кишит привидениями, что же теперь - сакэ отменять?! Да сакэ, если хотите знать, и есть основная причина ваших любимых "присутствий".
  
   (:)
  
   - Расскажи про свой город, Семако.
   - Портовый город: бары, да рыба, да буксир на рейде тарахтит - барыбарыбарыба...
  
   (..)
  
   Песпня (песня пня или пёс знает что).
  
   ПОРТОВЫЙ ГОРОД: БАРЫ, ДА РЫБА.
   БУКСИР НА РЕЙДЕ: БАРЫБАРЫБА...
  
   НАД МОРЕМ ГОРА - ГРАНИТНАЯ ГЛЫБА.
   БУКСИР НА РЕЙДЕ: БАРЫБАРЫБА...
  
   ЗИМНЕГО ШТОРМА ВЗМЫЛА ДЫБА.
   БУКСИР НА РЕЙДЕ: БАРЫБАРЫБА...
  
   БУКСИР СТУЧИТ: БАРЫБАРЫБА.
   ОСТАЛИСЬ В НОЧИ БАРЫ И РЫБА.
  
   (:)
  
   - Семако, а что это ты - Клестовича, то на Вы, то на ты?
  
   КАК НЕВИДИМКУ РАСПОЗНАТЬ?
   ПРОСТО ПО РАЗНОМУ НАЗВАТЬ.
  
   ХОЧУ - НА ВЫ, ХОЧУ - НА ТЫ.
   Я - ИНКАРНАТОР ПУСТОТЫ!
  
   (..)
  
   ОКАЗАТЬСЯ, ЗНАЧИТ - ОБОЗВАТЬСЯ?
   МЕШОК ПУСТЫХ НАЗВАНИЙ - ТЫ.
   ТЫ - "ИНКУБАТОР" ПУСТОТЫ!
  
   (:)
  
   НА ДОЛГОЙ ЖИЗНЕННОЙ ДОРОГЕ
   НУЖНЫ ЛИШЬ ЗАДНИЦА, ДА НОГИ.
   КОГДА ПИНАЮТ - ПОНИМАЮ,
   А ПОНИМАНИЕ - ПИНАЮ!
  
   (..)
  
   - Семако, ну не может же Мир состоять из одного и того же?
   - Натурально, состоит. Одно и то же, а действует по разному:
   Согласие на взаимное несогласие - Мир.
   Несогласие на взаимное согласие - Война.
   - А что, если один согласен, а другой не согласен?
   - Это покупка козы на армянском рынке, Эллара.
  
   (:)
  
   - Бессмертие Клестовича - народный вымысел, Эллара.
   - Ой, а что же будет с хороводом, когда Самуила Абрамовича не станет?!
   - Эллара, слушай:
   БУДЕТ ПОЗДНО ЧЕРЕЗ ЧАС,
   ЧЕРЕЗ ЧАС СТАНЕТ ТЕМНО.
   ВЫБИРАЙ СВОЙ ПУТЬ СЕЙЧАС,
   И , ВПЕРЁД, ПОКА СВЕТЛО!
  
   - Так прикажете понимать, что наша смерть - совсем даже и не "наша" смерть?
   - Она, вообще, не смерть, а жизнь, лишённая Центральнnbsp; ПОТОМ ЕГО ЗАЧАЛИ,
&ой Фигуры. Шахматная доска без короля, мать её - в ёлочку!
   - Постой, постой, а кто же в случае с Клестовичем отворачивается от него, когда тот исчезает?
   - Кто же ещё может так быстро всё испоганить, как не ты, внучка?
  
   (..)
  
   МЫ ЖИВЁМ ЛЕГЕНДОЮ,
   А ЛЕГЕНДА - НАМИ.
   ТАК С БУМАЖНОЙ ВЕРОЮ
   МНЁТСЯ ОРИГАМИ.
  
   (:)
  
   - То, что Клестович такой страшный и красивый, люди заметили давно. Один древний мудрец-бард пел: "красота - это страшная сила".
   - А ты знаешь, Эллара, что я встречался с этим мудрецом в его варварской островной столице. Мы сидели в столовой напротив друг-друга и ели пельмени. Первый урок мудрости, который я усвоил, состоял в том, что я подавил желание заговорить с ним, сообразив: чёрная дыра - это главный объект Вселенной, но лучше не превращать её в пылесос. Работать инструмент будет, но с дрянным ореолом некачественных поступлений.
  
   ДЕД, ЧЁРНАЯ ДЫРА - ПОДОБИЕ НАСОСА
   ДЛЯ ТВОЕГО СЛОВЕСНОГО ПОНОСА,
   НУ, А ГАЛАКТИКА РОДНАЯ НАША
   НЕ БОЛЬШЕ, ЧЕМ ТЮРЕМНАЯ ПАРАША.
  
   РОТ НЕ ПОМОЙКА ДЛЯ БРЕХНИ И ЛЕНИ,
   ЕСЛИ РАЗИНУЛ ПАСТЬ, ТО ЖРИ ПЕЛЬМЕНИ!
   ЕШЬ ПЕЛЬМЕНЬ, НЕ ДЖЕНТЕЛЬМЕНЬ,
   ТЫ - ВСЕГО ЛИШЬ, СТАРЫЙ ПЕНЬ!
  
   (..)
  
   ПЕРЕПРАВА ЧЕРЕЗ СТИКС.
   Мужской паром:
  
   ВОДКА - В ГЛОТКУ,
   КОКС - В НЮХ,
   И В МОТОЛОДКУ
   С КУЧЕЙ ШЛЮХ!
  
   Женский паром:
  
   ДОБЫТЬ МЕНЯ - В ПИРАТСКИЙ БОЙ!
   ЕСТЬ МЕЖДУ НИМИ ПРИНЦЫ ТУТ,
   НО ВСЕ ТАК ЗАНЯТЫ СОБОЙ,
   ЧТО АБСОЛЮТНО НЕ (ГР)ЕБУТ!
  
   - Я на мужской паром записываюсь, Семако. Лучше быть шлюхой, чем всеми забытой королевой.
  
   (:)
  
   - Каждый старается найдти себе оплот, Семако.
   - А чего его искать? ОПЛОТ - это Общество Поощрения Лесбийских Оргий Тибета. Записывайся, и ничего больше в жизни не ищи!
   (..)
  
   КАК ДРУГ ДРУГУ НЕ ТЯНИТЕ СИЛИКОНОВЫЕ НИТИ,
   СОЗДАВАЯ МИРОВУЮ ПАУТИНУ БЕЗ ИЗЪЯНА,
   ВЫ, ВСЕГО ЛИШЬ, ИЗВИНИТЕ,
   ЧЕЛОВЕКООБЕЗЬЯНЫ
  
   В ДЕЛЕ МАЛЕНЬКИЙ БРАЧОК:
   ПО ПЛЕЧУ ЛИ ВАМ ТА ТОГА?
   В ВАМИ СОТКАННЫЙ САЧОК
   ИЗЛОВИЛИ СЕБЕ БОГА!
   Эпилог:
   ОХОТНИКИ НЕ ОЦЕНИЛИ
   ЗАВИДНЫЙ ТОТ ЧУДО-ОТЛОВ.
   ТОТЧАС, ОТ ЖАДНОСТИ ОТКРЫЛИ
   СЕЗОН ОТСТРЕЛА АНГЕЛОВ.
  
   (:)
  
   РАЗВЕСЁЛЫЙ КАБАЧОК:
   ШУМ И ПЬЯНКА, ПРОЧЬ ТРЕВОГА!
   В СОТКАННЫЙ ЛЮДЬМИ САЧОК
   ЧЕРТИ ИЗЛОВИЛИ БОГА.
  
   И ПОСТРОЕН ТОТ КАБАК
   ВОЗЛЕ ВЗОРВАННОЙ ДОРОГИ.
   СШИЛИ ДЕЛО МЫ; ИТАК:
   НЫНЕ ЧЕРТИ - НАШИ БОГИ!
  
   (..)
  
   "ПЛЮНЬ В НЕБО, ЧТО БЫЛО - ТО СПЛЫЛО" -
   НАШЁПТЫВАЛ НА УХО БЕС НАМ.
   В ОТВЕТ ЛИШЬ И НАДО-ТО БЫЛО
   СЛЕГКА ПОРАДЕТЬ О НЕБЕСНОМ.
  
   - А зачем всё это, Семако?
  
   ПОТОМУ, ПОТОМУ ЧТО МЫ - ПИЛОТЫ,
   НЕБО НАШ, НЕБО НАШ РОДИМЫЙ ДОМ!
   ПЕРВЫМ ДЕЛОМ, ПЕРВЫМ ДЕЛОМ - САМОЛЁТЫ,
   НУ А СПЛЕТНИКИ, А СПЛЕТНИКИ - ПОТОМ!
  
   (:)
  
   В НЕБО ПЛЮЯ, ПОМНИ, СВИНЬЯ,
   К ТВЕРДИ НЕ ЛЕПИТСЯ ЧЕШУЯ.
  
   ВЕРНЁТСЯ ПЛЕВОК, В НЕБЕ НЕСТОЙКИЙ,
   В ЛОНО ТВОЕЙ ДУШЕВНОЙ ПОМОЙКИ.
  
   (..)
  
   ЗВАТЬ МЕНЯ СЁМА КОСМОНАВТОВ.
   РОДИЛСЯ И ВЫРОС С МЕЧТОЮ О НЕБЕ.
   ПОРОДОЙ ИЗ ВИКИНГОВ-АРГОНАВТОВ,
   НЕ ДУМАЮЩИХ О НАСУЩНОМ ХЛЕБЕ.
  
   ЗВАТЬ МЕНЯ САМУИЛ КЛЕСТОВИЧ.
   СКОЛЬКО ПОМНЮ СЕБЯ - ЖИВУ НА НЕБЕСАХ.
   ПОД МОЕЙ ОПЕКОЙ ОДИН ПОПОВИЧ.
   ВОН ОН: НА ЗЕМЛЕ, С ГАНТЕЛЯМИ, В ТРУСАХ.
  
   ЗОВИТЕ МЕНЯ - РАЗВЕДЧИКОВА ЭЛЛА.
   ЛЮБЛЮ НЕБО-ЗЕМЛЮ ПЕРЕВОРАЧИВАТЬ ВВЕРХ ДНОМ.
   НЕ ПОНИМАЮ - КАК Я ЕЩЁ УЦЕЛЕЛА,
   СЫГРАВ В НАИЗНАНКУ ВЫВЕРНУТЫЙ ДУРДОМ?
  
   (:)
  
   - Семако, я просила Клестовича не гнать меня из своего Мира. Как ты думаешь, он послушает?
   - Гонят глистов, Эллара. У тебя же - бессрочный пригласительный билет, только он совершенно затерялся среди всякого хлама, которым полна твоя сумочка.
  
   (..)
  
   Откровение Клестовича:
  
   Первое Небо: построение по списку.
   Второе Небо: сбор белья под расписку.
   Третье Небо: наставление - введение.
   Четвёртое Небо: превращение в привидение.
   Пятое Небо: курс воздушных поцелуев.
   Шестое Небо: карантин для чистоплюев.
   Седьмое Небо: порт прибытия. Сто грамм на пирсе - за событие.
  
   - Семако, а какое оно - это Седьмое Небо?
   - Портовый город. Бары, да рыба, да буксир на рейде: барыбарыба...
  
   (:)
  
   ВСТРЕТИЛ В КАБАКЕ ХАРОНА
   В КУЧКЕ СИЗЫХ УДАЛЬЦОВ.
   "ЗДРАВСТВУЙ, ДРЕВНЯЯ ВОРОНА,
   ВСЁ ПАРОМИШЬ МЕРТВЕЦОВ?"
  
   "САМУИЛ, СЕБЯ ПОБОЙСЯ,
   Я ЖЕ ИХ НЕ Х(А)РОНИЛ.
   ТЫ - ПАХАН, ТЫ - БЕСПОКОЙСЯ,
   Я ЛИШЬ ПЬЮ, КАК ВЕЧНО ПИЛ!"
  
   (..)
  
   ЕСЛИ СОВ С НЕБЕС ПАДЕНИЕ -
   НОРМА ИЛИ СОВПАДЕНИЕ?
  
   МЕНЯ ТАК И ПОДМЫВАЕТ
   КРИКНУТЬ: "ПОПОЛАМ ЛОМАЮСЬ!"
   И ВЕДЬ ЧТО МЕНЯ ЛОМАЕТ -
   БРАТЦЫ, КЕМ Я ПОДМЫВАЮСЬ?
  
   (:)
  
   ВОСКРЕСАЮ ЕЖЕДНЕВНО ПОУТРУ,
   А ПОТОМ ПОЛДНЯ ТОЧУ Я БРИТВУ.
   Я СЕГОДНЯ ОБЯЗАТЕЛЬНО УМРУ,
   ЧТОБЫ ЗАВТРА ВНОВЬ ТВОРИТЬ МОЛИТВУ.
  
   (..)
  
   МАТЬ ПРИРОДА КОРМИТ, ПОИТ, ОДЕВАЕТ,
   А ПОПУТНО ПОРТИТ, ДОИТ, УБИВАЕТ.
   ЧТО ШУМИТ ВНУТРИ ЛЕСНОГО ХРАМА?
   ГОНИТ ЛЕС НА ДОСКИ ПИЛОРАМА!
  
   В ГРОБ САРАЯ НЕ ПРОНИКНЕТ СВЕТ.
   ХОТЬ СЕГОДНЯ НЕ ПИЛА НИ ГРАММА,
   НЕ СПАСЛО, ЗА ВСЁ ДЕРЖУ ОТВЕТ.
   НЕ ПРОЩАЕТ МАМА-ПИЛОРАМА!
  
   (:)
  
   ПРИХОДИ КО МНЕ ЛЕЧИТЬСЯ
   САМУРАЙ И ПРОДАВЩИЦА.
   САМУРАЙСКИЙ ДУХ ВСЕЛЯЕМ
   В ПРОДАВЩИЦУ ПОПУГАЕВ,
   А БРОДЯГУ САМУРАЯ
   ПРЕВРАЩАЕМ В ПОПУГАЯ.
  
   ЭТОТ КИСЛЫЙ КАВАРДАК
   НАЗОВЁМ - ЗАКОННЫЙ БРАК!
  
   (..)
  
   - Семако, а почему звёзды всегда рисуют в виде набора треугольничков. Ну, пентаграммы, там, магендоиды всякие... Они же не кактусы, а их свет - это не забор из колючек.
   - Сразу видно, Эллара, что ты со звёздами не общалась. Первое, что делает звезда - это окружает себя многочисленными рядами колючей проволоки, а на столбах устанавливает мощные прожекторы. Кто попользовался гостеприимством звёздочек, вовек не забудет как они выглядят, мать их в ёлочку!
  
   (:)
  
   - Семако, а за что Клестович срок мотал?
   - За Донателло. Как-то раз c группой творческих работников он помогал стране, участвуя в сборе урожая капусты. Главным у них был специалист, защитивший кандидатскую на тему о ренессансной скульптуре. Деятельность собирателей носила чисто метафизический характер, ни о каком вкладе в дело спасения урожая не могло быть и речи. Несмотря на это, руководитель группы обнажил факт небольшой задержки смены словами: "Сволочь сменщик, сорвал мероприятие!" Поражённый нездешностью риторизма Клестович возьми, да и спроси: "Сорвал мероприятие... Это что - Донателло так выражался?"
   - И всё? На этом-то и погорел?
   - И всё. С Ренессансом не шутят, внучка.
   - А что стало с тем бдительным вождём сельскохозяйственного искусства?
   - Снова на коне. Новый Ренессанс оседлал так, что куда там твоему кондатьеру!
   - Ничегошеньки с ними не делается!
   - Не делается? Они просто с Хароном пока ещё не встречались. Его паромчика сам Клестович побаивается. Как сказано: "... только высоко, у Царских врат причастный тайнам плакал ребёнок о том, что никто не прийдёт назад."
  
   (..)
  
   - А что, Харон на переправе людей пытает?
   - Ой, рассмешила! Он, пьяница, только и делает, что истории тискает. Мне он рассказал такую сказку: "Будешь ты в конце жизни поцелован девушкой, которую всегда любил. А после поцелуя она скажет: вот, ты стоишь над муравейником к дереву привязанный, букашки тебя всю ночь жрать будут, а поутру, когда отдашь концы - проснёшься ребёнком. Снова начнутся детские болезни, порки, проваленные экзамены, предательства, отсидки, нищета, увечья, супружеские измены, сумашествие, а потом я тебя опять поцелую, привязанного вот к этому самому дереву, ненаглядный мой!"
  
   (:)
  
   Семако.
  
   СОВОЙ ГЛЯЖУ,
   ОРЛОМ СИЖУ,
   ПЕТУХОМ КРИЧУ,
   ГЛУХАРЁМ МОЛЧУ.
  
   Эллара.
  
   ЗА ТОБОЙ ГЛЯЖУ,
   ЗА СОБОЙ СЛЕЖУ,
   НА ТЕБЯ КРИЧУ,
   ПРО СЕБЯ МОЛЧУ.
  
   Клестович.
  
   ХОРОВОД СЛЕПЫХ КОТЯТ,
   ОБЕЗВОЖЕННЫХ УТЯТ,
   ДЕТКИ СЛЫШАТЬ НЕ ЖЕЛАЮТ,
   ЧТО СКВОЗЬ БЕЗДНУ ПРОЛЕТАЮТ.
  
   Харон.
  
   ЧУМНЫХ ТУДА ПЕРЕВОЖУ,
   ХМЕЛЬНЫХ СЮДА ПЕРЕВОЖУ.
   НИКТО ЖИВЫМ НЕ ХОЧЕТ В АД,
   ЗАТО ОБРАТНО - КАЖДЫЙ РАД.
  
   ПЬЯНЫЙ ХАРОН ТРУБКОЙ ПЫХТИТ,
   БАРЫБАРЫБА - МОТОР ТАРАХТИТ.
   ПОЛНОЧЬЮ СЛЫШЕН БОЙ КУРАНТОВ
   В ПОРТУ ПРИБЫТИЯ ЗВЕРЬКОВ-ЭМИГРАНТОВ.
  
   (..)
  
   - Ты гляди, Семако, ошибочек Орфея не повторяй. Оно понятно, Клестович за тебя впрягается, а он фигура авторитетная. Есть места, хе-хе-хе, откуда тебя сам Самуил не вытянет. Я знаю, я туда клиентов сплавляю. Попал в круговерть, так рули вперёд и не крути башкой, а то окаменеешь, как памятник калу Маркса. Прошлое, конечно, сзади пищит: а помнишь то..., а помнишь это... Ни шиша не помню, склероз развил. А не помню - значит не было!
  
   (:)
  
   - Ты, Семако, раньше всё в кафе захаживал, а теперь в портовой таверне засел. Что за смена сезонов? Новоприбывший нарост во рту Вечности?
   - Он самый, Эллара. Таверна - это зуб мудрости города. Гнилой, никому не нужный, и неизвлекаемый.
   - Я уже видела эту мазню, тогда она была твоим автопортретом.
   - Прибавляет эпоха новые детали к морде Дориана, мать его - в ёлочку! Кал Маркса...
  
   (..)
  
   - Знаешь, Семако, я наконец-то поняла, что никакой ты не подвижник, не монах, не самурай. Ты просто - САЧОК.
   Семако поклонился Элларе в ноги.
   - В капле воды возможно увидеть океан, но только великие люди способны разглядеть в малом грандиозный дизайн нашего Мира.
  
   (:)
  
   УВИДЕЛ Я ВО СНЕ БЛИНЫ,
   ПРОСНУЛСЯ С ПОЛНЫМ РТОМ СЛЮНЫ.
  
   НАЙДЯ В НОЧИ СВОЮ ДОРОГУ,
   ПОД УТРО ОТЛЕЖАЛ Я НОГУ.
  
   ВО СНЕ Я ВЫЙГРАЛ ЛОТЕРЕЮ,
   С ТЕХ ПОР В ПОСТЕЛИ Я ПОТЕЮ.
  
   А ЕСЛИ Я ВО СНЕ ЛЕТАЮ,
   ВЕСЬ ДЕНЬ ОТ СТРАХА Я ИКАЮ.
  
   КОГДА ЖЕ ВОВСЕ Я НЕ СПЛЮ,
   Я НАЯВУ, КАК КОНЬ ХРАПЛЮ!
  
   (..)
  
   БЕРЕГ РОДНОЙ - ЕЛИ, ДА МЕЛИ.
   СЛАВЯТСЯ РЫБАМИ ДОННЫЕ ЩЕЛИ.
   ЩУКИ В НИХ УЧАТ ЯЗЫК ДЛЯ ЕМЕЛИ,
   ЧТОБ ПРИ ПОИМКЕ ИХ НЕ ОТИМЕЛИ.
  
   ЛОВКИЕ КОРМЧИЕ ЗАВОДЬЮ ПРАВЯТ,
   РЫБУ НЕМУЮ ЧИРИКАТЬ ЗАСТАВЯТ.
   ЕЛИ ИЗ ЛОЖКИ. ЛОЖКИ ИЗ ЕЛИ.
   ЧУДО УХА, АЖ ЛАДОНИ ВСПОТЕЛИ!
  
   КАК ЗАМЕЧАТЕЛЬНО, ЧТО ЗА КОРМОЙ
   В ПРОШЛОМ РАСТАЯЛ ТОТ БЕРЕГ РОДНОЙ.
  
   (:)
  
   У Семако поехала крыша. Он зациклился на одной фразе: "У собаки четыре ноги, у четырёх ног четыре собаки." Эллара взялась за дело смены заевшей пластинки.
   - Давай взаимоуничтожим двойные слова, Семако. Двойное у - долой! Собаки, собаки - долой. Что осталось? Четыре ноги четырёх ног четыре. Ноги, ног - прочь. Четырёх, четыре - туда же. В остатке философский камень бытия. Четыре! Клестович, Харон, ты, да я. Всё остальное - это наши перепутанные тени.
   Семако задумался, затем произнёс:
  
   ПЕРЕПУТАННЫХ ТЕНЕЙ КОРЕНЬЯ
   СОЗДАЮТ ПЕЙЗАЖ ЗЕМЛИ ЗАБВЕНИЯ.
   МРАЧНОГО БОЛОТА ИСПАРЕНИЯ
   ЯДОВИТЫ, КАК СТИХОТВОРЕНИЯ.
  
   - БУДЬ ЗДОРОВ, ДЕД, ХОТЬ ТЕБЯ И НЕТ!
  
   (..)
  
   Семако писал картину Мироздания:
   - Что мы знаем о себе?
   Клестович - рыцарь Доброй Надежды.
   Харон - рыцарь Злой Надежды.
   Семако - самурай-любитель.
   Эллара - колхозная невеста.
   Клестович.
   Чёрная дыра. Центр Вселенной. Судимый. Отбывший срок заключения.
   Харон.
   Паромщик. Алкоголик.
   Семако.
   Сачок. Бродяга на доверии.
   Эллара.
   Женщина. Вездесущность, хорошее здоровье.
   Что получается? Отсюда к Клестовичу нам не попасть, а ему, соответственно, к нам - сюда. Это - факт. Где Клестович срок тянул? Здесь. Где я с ним познакомился? Там. Как же мы, таки, перепрыгиваем через невозможность? Естественно, паромщик переправляет. На месте Клестовича всегда должен кто-то быть, иначе центр воображения исчезнет и Мир вместе с ним. Когда Харон привозит Клестовичу сменщика, он забирает Самуила с собой сюда. Но рыцари Доброй и Злой Надежды не могут оставаться один на один; они взаимоуничтожатся. Вот почему Харон всегда привозит с собой двоих. Одного оставляет вместо Клестовича, а другого берёт назад для амортизации противоположностей. Это причина необходимости пары Семако-Эллара. Ясно, откуда проистекает вездесущность Эллары, она не станет терпеливо дежурить, скорее предпочтёт болтаться туда-сюда. Понятна и двойственность Семако: он то бомж, то директор, в зависимости от смены караула.
   На переправе, попадая в зону исчезновения времени, путешественники наталкиваются на компанию царей, уголовников, бродяг, алкоголиков, генералов, женщин, музыкантов, детей, короче, самих себя. Языки на пароме так перепутываются (у собаки четыре ноги, у четырёх ног четыре собаки), что становится понятным, почему Харон предпочитает молчать в тряпочку.
   Тогда и проблема бессмертия предстаёт в другом свете. Ты вечен, или не вечен, в зависимости от того, где тебя смерть накрыла. Ясно, почему Харон так пьянствует, работа нервная, да и Клестович подгоняет: "Греби, милый, лишь бы успеть, за мной не заржавеет..."
   А зачем им вообще всё это: переправы, дублёры типа Семако-Эллара? Понятно, что в центре место для одного, а одолеть друг-друга они не могут. Отчего бы им не плавать по очереди туда-сюда? Вспомнил. Харон проболтался однажды по пьянке:
   У Клестовича нет лицензии на вождение большегрузных судов, мать их - в ёлочку!
  
   (:)
  
   - А где выдают права на вождение большегрузных судов, Семако?
   - Там же, где и права на вождение малых судов, Эллара. Спроси у Ноя, он знает.
  
   (..)
  
   - Почему я всегда окружена одним мужичьём? Ты, Клестович, Харон этот...
   - Забыла, как на мужской паром просилась? А у Самуила, сама знаешь, нет причин не уважить.
   - Ух, как надоели эти баталии между Добром и Злом! Даже твоё раздолбайство становится привлекательным на их фоне.
   - Естественно, ведь в великой битве Добра и Зла всегда побеждает сачок. Говорил я тебе: просись к тибетским лесбиянкам. Вот уж там нет никаких понятий о Добре и Зле и, вообще, никаких понятий. Нирвана в метре от дивана.
  
   (:)
  
   Из записной книжки Семако. (Этнографические заметки).
  
   Тибетские лесбиянки - геи, которые извращены до такой степени, что вопреки своей природе вступают в матримониальные отношения с особями противоположного пола.
  
   (..)
  
   Продолжение этнографичеких заметок. Тибетский эпос. Мантра:
  
   НА СТЕНКЕ РАМА,
   В РАМЕ ЛАМА.
  
   МАМА МЫЛА РАМУ,
   МАМА СМЫЛА ЛАМУ.
  
   (:)
  
   - Кто есть Ной, Семако?
   - Твой хороший знакомый. Он всё время зверьё переправляет, то зодиакальное, то китайско-гороскопное. Вот и обозвался в стиле "с волками жить, по волчьи выть". Харон его кличка.
  
   В СОХРАНЁННОМ ЭКЗЕМПЛЯРЕ
   КАЖДОЙ ТВАРИ - СЧЁТ ПО ПАРЕ.
   ЗДЕСЬ, НАПАРНИК, СЧЁТ ДРУГОЙ:
   ТЫ, ДА Я, ДА МЫ С ТОБОЙ.
  
   (..)
  
   - Слушай, Семако, а не добрались ли мы до причины поляризации? Харон-Ной - рыцарь Злой Надежды. Надеется на потоп, но знает, что всё обойдётся, не впервой паромщику вода за кормой. Клестович - рыцарь Доброй Надежды. Знает, что будет потоп, но надеется (!), что всё обойдётся. Знание-Надежда - это вахта навигаторов, а мы - их экипаж. Бунт карается беспощадно, за хорошую службу - порция рома.
   - Сакэ, внучка, сакэ! Мы японские пираты, мать нашу - в ёлочку!
  
   ВЕЧНЫЙ ДОЖДЬ ЗАЛАДИЛ , ЗНАЕТ НОЙ:
   ДЕЛЬЦЕ ОБОЙДЁТСЯ, НЕ ВПЕРВОЙ.
   И КЛЕСТОВИЧ ШЕПЧЕТ - НЕ БЕДА,
   НЕ ВПЕРВОЙ ПАРОМЩИКУ ВОДА!
  
   ПОВСТРЕЧАЕТ СНОВА ДРЕВНИЙ НОЙ
   ТЕХ, КОГО ОСТАВИЛ ЗА КОРМОЙ.
   УДИВЛЁН ОН БУДЕТ НЕПРИЯТНО -
   МРАК! ВЕДЬ, НАДО ИХ ТАЩИТЬ ОБРАТНО.
  
   (:)
  
   - Слушай, Семако, а как же быть? Они же о своём месте ревнуют? На знание уповаешь - Клестовичу не угодишь. На надежду поставишь, Харон на хвост сядет.
   - Потому-то и карается наш бунт беспощядно, но поочереди. Секи момент, чью вахту стоишь внучка, да не спеши с клятвами в преданности, глядишь и:
  
   ГОРЬКИХ СЛЁЗ ВОДИЦА
   В САКЭ ПРЕВРАТИТСЯ.
  
   (..)
  
   - Так выходит, что Харон - капиталист, а Клестович - коммунист? Тёмное Знание и Светлая Надежда?
   - Они наследники, Эллара. Одному досталось органическое наследие, останки живых существ - нефть. Другому досталось философское наследие, мысленные останки живых существ - кал Маркса.
   - А кто им оставил наследие?
   - Да говорю же, существа эти живые, вернее мёртвые. Хочешь, страшилку расскажу? Они сами наследие друг-другу оставляют во время смены, у-у-у... Я и подписи их видел в вахтенном журнале, век воли не видать.
  
   (:)
  
   ВОНЮЧИЕ ЗВЁЗДЫ НАД НАМИ ГОРЯТ,
   ПОВСЮДУ ДОХОДИТ ИХ СВЕТ.
   НА СВЕТЕ НА ТОМ НЕФТЬ РЕБЯТА БУРЯТ -
   ЗА СЕМЬ БЕД - ОДИН ИМ ОТВЕТ!
  
   ВОНЮЧИЕ ЗВЁЗДЫ НАД НАМИ ГОРЯТ,
   ПОВСЮДУ ДОХОДИТ ИХ СМРАД.
   ХОРОШАЯ РОДИНА ЕСТЬ У РЕБЯТ,
   И ИМЯ ТОЙ РОДИНЕ - АД!
  
   (..)
  
   - Ну что вам рассказать про Семако? В детстве он часто спрашивал мать - откуда он вылез из неё на свет? Мама нетехнично обманула его, назвав выходным отверстием для ребёнка задний проход. Семако поверил этому раз и навсегда, что весьма осложнило его жизнь. Когда ему делали комплимент - какой он загорелый и коричневый, Семако отвечал, что цвет соответствует материалу из которого он сделан.
  
   (:)
  
   НА ДОЛГОЙ ДОРОГЕ ОПЯТЬ ПОВОРОТ,
   И БЛИЗКО УЖЕ ЗЕМНОЙ КРАЙ.
   ОЙ! ЧТО-ТО НЕ ВИДНО ЗДЕСЬ РАЙСКИХ ВОРОТ,
   ОБЪЕХАЛ ПО КРУГУ Я РАЙ!
  
   (..)
  
   ЗДОРОВО, РЕБЯТА, А ВЫ ЗДЕСЬ ОТКУДА,
   ВЕДЬ ВАШИ СОСЕДИ МЕДВЕДЬ, ВОЛК И ЛОСЬ?
   ЗДОРОВ, ЭМИГРАНТ, НЕТУ ВОВСЕ ЗДЕСЬ ЧУДА,
   ВЧЕРА ПРОБУРИЛИ МЫ ЗЕМЛЮ НАСКВОЗЬ!
  
   (:)
  
   ТАМ ГДЕ ТЕБЯ НЕТ - ТИБЕТ.
   ТАМ ГДЕ МЕНЯ НЕТ - (цензурное изъятие)
   МЕНЯ ТЯНЕТ НА ТИБЕТ,
   ТЕБЯ ТЯНЕТ НА (цензурное изъятие).
  
   (..)
  
   - Из nbsp;
чего сделана вода, Семако?
   - Из сакэ.
   - Из чего сделано сакэ, Семако?
   - Из алкогольной туманности.
   - Из чего сделан туман, Семако?
   - Из воды.
   - Тогда на фиг нужно сакэ это? Можно и без него обойтись.
   - Это без воды можно, а без сакэ нельзя.
  
   ВОДА НЕ УТОЛЯЕТ ЖАЖДЫ,
   Я КАК-ТО ПИЛ ЕЁ ОДНАЖДЫ.
  
   (:)
  
   - Я постоянно борюсь с желанием дать тебе в морду, Семако.
   - "Желание дать" есть неотъемлимое качество любой женщины, вы существа крайне неэгоистичные, мать вашу - в ёлочку!
  
   (..)
  
   НА ПУТЯХ ЭШЕЛОНЫ ПОЕХАВШИХ КРЫШ.
   НА ФОРМАЛЬНОСТИ ВРЕМЯ ТЕРЯТЬ НЕ МОГУ.
   ТЫ С БИЛЕТОМ ДЕЙСТВИТЕЛЬНЫМ В ПРОБКЕ СТОИШЬ,
   Я ВДОЛЬ НАСЫПИ МЕЛКОЮ РЫСЬЮ БЕГУ.
  
   (:)
  
   ПРИКИНУВШИСЬ ОВЦОЙ
   В БЕГА РВАНУЛ РЫСЦОЙ.
   КТО В ПОЛЕ ВЕТРОМ СВИЩЕТ?
   СПАСИТЕЛЬ МЕНЯ ИЩЕТ.
  
   КЛЕСТОВИЧ, НЕ РОПЩИ,
   МЕНЯ ИЩИ-СВИЩИ!
  
   (..)
  
   - Семако, а как произошло то, что все друг другу стали должниками. Люди должны банкам. Банки должны банкам. Страны должны странам. Куда же девалась наша свобода?
   - Вахта Харона, внучка. Не захотели ходить под Клестовичем, а тому и надо-то было - "Отче наш..", да обращение на Вы. Теперь под другой поехавшей "крышей" дрейфуем. На пароме счётчик исправно работает. Были должны священнику, а нынче задолжали уголовнику Харону.
   - А назад нельзя?
   - У Самуила не бюро проката, а исполнение желаний! Обозвалась и соответствуй.
  
   МНЕ ГОВОРИЛ ГРУЗИН КУТУЗОВ:
   "ХОЧИШЬ КАТАТЦА, ЛЭЗЬ В КУЗОВ".
  
   (:)
  
   - Семако, а Самуилу что - нас совсем не жалко?
   - Скажешь тоже, не жалко! Он только и делает, что нас жалеет. Он же ленинградский студент, а не банщик! Он и отказать нам не может из за жалости из за этой, мать её - в ёлочку!
  
   (..)
  
   МЫ, ПРИЯТЕЛЬ, ПЛОТНО СЕЛИ
   НА ПЛАТФОРМУ КАРУСЕЛИ.
   ГЛЯНЬ, ЧЕТВЕРОНОГИЙ ДРУГ
   ТАЩИТ НАС НА НОВЫЙ КРУГ.
  
   В КРУГОВЕРТИ ПОД ЛЕЗГИНКУ
   ЖРЁТ ИГОЛОЧКА ПЛАСТИНКУ.
   ТРЕПЫХАЙСЯ, ЕСЛИ ХОЧЕШЬ,
   С ТОЙ ИГОЛКИ НЕ СОСКОЧИШЬ!
  
   (:)
  
   ЗА ХИМЕРАМИ НЕ ХОДЯТ ДАЛЕКО,
   ЭЛЛАРА.
   РАЗГЛЯДИ В СЕБЕ ХИМЕРУ,
   БУДЬ ДОБРА.
   ЛЕЗУТ ДУМЫ ЧЕРЕЗ КРАЙ,
   ДЛЯ ПРИМЕРА.
   ПРОБУДИЛАСЬ В ГОЛОВЕ ТВОЕЙ
   ХИМЕРА!
  
   (..)
  
   ВЫ ТАКАЯ ЖУТКАЯ ПЬЯНЬ,
   ОТТОГО, ЧТО ЛАТЫНЬ - ДРЯНЬ!
   ИСТИНА В ТОМ, ЧТО VINО
   ПО ЯПОНСКИ - ПРОСТО ГОВНО.
  
   КАК ЯПОНЕЦ ВАМ ГОВОРЮ:
   БЕЗЗАВЕТНО САКЭ ЛЮБЛЮ.
   НЕТ, ВОЛЧАТА РИМСКИЕ, НЕ ПИЩИТЕ,
   В САКЭ ИСТИНУ ПОИЩИТЕ!
  
   (:)
  
   - Семако, а откуда этот Харон взялся? Солнечные человечки, центр Вселенной, хоровод... Это я понимаю. Не может же Харон из хоровода в центр вписаться, ему одна дорога - в бега. Зэки в тайгу ломят, а не в кабинет хозяина.
   - Дело было так: во время пересечения алкогольной туманности захандрил Самуил. Ну и решил поразвлечься борьбой на руках с самим собой. Ухватил руки в замок, поднапрягся, да одолеть правая рука левую не смогла. Не поляризован Клестович, ну не правша и не левша он. Однако от усилия его так закрутило - хороводу не угнаться! "У собаки четыре ноги, у четырёх ног четыре собаки". Растащило его о две головы, четыре ноги. Поляризовался родимый! Так возник Харон, вернее пара Клестович-Харон возникла. Вот уверен я, что туманность та алкогольная не из сакэ состояла, а из итальянской бормотухи, киянти какого-нибудь, мать его - в ёлочку!
  
   ЕСЛИ ТЫ, КАК ТВОЙ НАСТАВНИК САМУИЛ,
   ОТ НЕКАЧЕСТВЕННОЙ БРАГИ ЗАХАНДРИЛ,
   НЕ КРУТИСЬ, ЗДЕСЬ ДУРАКАМ НЕ ПОДАЮТ,
   ТВОЯ ПРИСТАНЬ, ГДЕ САКЭ РАСПРОДАЮТ!
  
   (..)
  
   - У меня есть проблема, Семако. Правильный ли я сделала выбор живя с тобой?
   - Ты неправильно ставишь вопрос. Проблема не предполагает выбора. Какой может быть выбор между мной и никем? Мы, естественно, стремимся обладать чем-то, а не ничем. Иное дело, когда в твоей жизни возникает другая возможность. Между мной и кем-то может быть выбор, только тогда ситуация называется дилемма, а не проблема. Дилемма требует разрешения, а проблемы лучше пускать побоку. Выбрала - и нет проблем.
   Пример: в наш магазин завезли итальянское киянти, я же всегда покупал там сакэ. Возникла дилемма - что предпочтительней? Вспомнил рожи Калигулы и Нерона (а японских злодеев трудно олицетворить, все на одну физиономию) и решил дилемму. Сакэ - и никаких проблем!
  
   (:)
  
   Из записной книжки Семако. (Этнографические заметки. Образец советской словесности.)
  
   ДРЯХЛЫЙ СЛЮНЯВЫЙ ТОРЧОК,
   ГНУСНЫЙ ТИБЕТСКИЙ САЧОК,
   ДВИНУТЫЙ ПОЛУКОРЕЕЦ,
   СМОРЩЕННЫЙ ЭПИКУРЕЕЦ,
   РЫХЛЫЙ, КАК МОХ ДАОСИСТ,
   ПРЯЧУЩИЙСЯ САДИСТ.
   ЖАДЕН, ХИТЁР И ЗУБАСТ
   СЛАДЕНЬКИЙ ПЕДЕРАСТ.
   ВЫВЕРНУТАЯ КОЖА,
   ДРУГ ТВОЙ - ЖИДОВСКАЯ РОЖА.
   ЕСЛИ В ТЕБЕ ЧТО И ЕСТЬ -
   РУССКИЙ И ПЛАМЕННЫЙ ТЕСТЬ!
  
   (..)
  
   Из записной книжки Семако. (Этнографические заметки).
  
   Сделал себе имя, не потерял лица, нашёл себя в жизни, ни у кого не одалживался, заслужил уважение, никогда не испытывал чувства стыда за себя, оставил след в потомстве - вот путь настоящего самурая, австралийского аборигена, по имени Кривая Шишка.
  
   (:)
  
   У КАЗАКА КРИВАЯ ШАШКА,
   У ДЕВЕРЯ КРИВАЯ ШИШКА.
   НЕРАЗЛИЧИМАЯ БУКАШКА
   ГОРДА, КАК КОСОЛАПЫЙ МИШКА.
  
   НЕ ПАРЬ ЧЕРДАК, НЕ ВЫБИРАЙ!
   ЗАМАСКИРОВАН САМУРАЙ.
  
   (..)
  
   В НАШЕМ СТОЙЛЕ НОВОСЁЛ -
   КОНЬ ПО ИМЕНИ ОСЁЛ.
   РОДОВЫЕ ПРИВЕЛЕГИИ:
   ОН ИЗ ОСЛО, ИЗ НОРВЕГИИ.
  
   (:)
  
   ПРИВЯЗАН К ЯСЛЯМ С ПЕЛЁНОК
   ОТТОГО ЛИЛИПУТ-ЖЕРЕБЁНОК,
   ЧТО ХОТЬ В ВОДУ ОН, ХОТЬ В ОГОНЬ,
   ОСЛЁНОК, ПО ИМЕНИ КОНЬ!
  
   (..)
  
   Из записной книжки Семако. (Исторические заметки).
  
   ОБНАЖЕНЫ КРИВЫЕ ШАШКИ -
   ВЖИК (!), И ПРОТИВНИК - ПОПОЛАМ.
   БОЙ - ЭТО НЕ ИГРА В ПЯТНАШКИ.
   ГРЕМИТ КОМАНДА: "ПО ОСЛАМ!"
  
   БОГАТЫРСКАЯ АРМАДА,
   И ПРОТИВНИКИ - ЧТО НАДО:
   ВАРЯГ - С ПЕЧКИ - БРЯК,
   ДА ГРЕК-ЧЕБУРЕК!
  
   (:)
  
   Продолжение исторических заметок:
  
   Варяжские и эллинские воины насиловали женщин на завоёванных территориях. В результате Евразия оказалась населённой их потомством - гнусными тибетскими сачками и тибетскими лесбиянками.
  
   (..)
  
   Как-то на Рождество был поставлен традиционный праздничный спектакль. Сцена поклонения волхвов. Роли волхвов исполняли Семако, Клестович и Харон, Марию играла Эллара. В яслях лежал ребёнок, позаимствованный с высот Царских врат. Тут же были привязаны осёл по кличке Конь и телёнок по прозвищу Будда.
   Всё было так здорово, жаль, что зрителей не было. В связи с бурным развитием интернета посещаемость театров очень упала. И , если даже и не интернет, разве тибетские сачки и лесбиянки пойдут на такое представление, а?
  
   (:)
  
   Время от времени Семако удавалось подзаработать изготовлением живописных вывесок для различных заведений города. Венцом своего творения он считал вывеску над воротами бани, гласящую: "Оставь одежду всяк сюда входящий!"
  
   (..)
  
   СОКРОВИЩНИЦА ТОНКОГО ШАРМА,
   ТЕБЯ ОБНИМАЕТ "НЕБЕСНАЯ КАРМА",
   А Я, БРОДЯГА, СЕБЕ НА ПОТРЕБУ
   ПРЯЧУ В КОТОМКЕ "КАРМАННОЕ НЕБО".
  
   ПУСТА КОПИЛКА ТВОЕГО ХРАМА,
   ВЫТЕК ШАРМ, КАК ВОДА СКВОЗЬ КРАН.
   СМЫТ МАМОЙ ЛАМА, ПУСТА РАМА.
   ТЫ ЛЕЗЕШЬ ЗА "НЕБОМ" КО МНЕ В КАРМАН.
  
   (:)
  
   ЧЕМОДАН С НАДЕЖДОЙ НЕ НУЖЕН В БАНЕ,
   ЧИСТИЛИЩЕ - ЭТО ТЕБЕ НЕ ОТЕЛЬ!
   ВСПОМНИ ЛОЗУНГ, КОТОРЫМ ЖИЛ РАНЕЕ:
   "ОСТАВЬ ОДЕЖДУ, ВХОДЯЩИЙ В БОРДЕЛЬ!"
  
   (..)
  
   КОПАЛИ КОЛОДЕЦ, ЧТОБ В ЗНОЙ НАПИТЬСЯ,
   В НАПАСТИ ЖИВОЮ ВОДОЙ ОКРОПИТЬСЯ.
   ПРОБИЛИ ШТОЛЬНЮ, А ПОТОМ
   РАЗВЕДАЛИ НЕФТЬ В КОЛОДЦЕ ТОМ.
  
   С ТЕХ ПОР СТАРОЖИЛЫ ГОВОРЯТ:
   ИЩЕШЬ БЕССМЕРТИЕ - НАХОДИШЬ ЯД!
  
   (:)
  
   - Семако, а помнишь у Киплинга звери во время засухи перестали охотиться друг за другом? Водяное перемирие помнишь? Может быть, когда нефти останется совсем мало, и у людей наступит нефтяное перемирие?
   - Знаешь угол, на котором старый кафр сто лет в обед дурью торгует? Он твоего Киплинга пожалуй ещё помнит, как надёжного постоянного клиента. Только под поехавшей от травы крышей козлёнок с волком могут целоваться.
   В разговор вмешивается Харон:
   - Я видел на своём паромчике целующихся нефтяников, правда сукины дети пьяны были в стельку. Но в лапу мне дали - грех жаловаться. "Ты - говорят - на девяносто процентов из воды состоишь, а мы - из нефти! Мы, дед, в твоей говнотечке не потонем, хоть ты здесь и банкуешь, так что, плыви с Миром(!)." Чем вам не Нефтяное Перемирие, волчата?
  
   (..)
  
   СПРАВЛЕНИЕ НЕФТЯНОГО РОЖДЕСТВА,
   КРЕСТИНЫ ЗЕМЛЯНОГО ВЕЩЕСТВА
   ЗАКОН СОВСЕМ ИНОГО ЕСТЕСТВА
   СОБРАЛ СЮДА ТАКИЕ СУЩЕСТВА:
  
   ВОЛХВУЮТ ТРИ ДВУХГОРБЫХ БЕДУИНА.
   В КРОВАТКЕ - ТОЛЬКО ССАНАЯ ПЕРИНА.
   ВО ЗЛАТЕ СКАЛИТСЯ ОБНЮХАННАЯ БАБА.
   К ЯСЛЯМ ПРИВЯЗАНЫ ПОСТЕЛЬНЫЙ КЛОП И ЖАБА.
  
   И ИМ НЕ В ЛОМ, ЧТО ИХ ЗАБЫЛ АЛЛАХ,
   АКТЁРЫ ПОНИМАЮТ ТОЛК В ДЕНЬГАХ.
   ОТМЕТИМ НИЖЕСЛЕДУЮЩИЙ ФАКТ -
   НАРОДА ПОЛНЫЙ ЗАЛ СОБРАЛ ИХ АКТ!
  
   И, ВРОДЕ БЫ, НА КОЙ ХАРОНУ РОМ,
   НУ НЕ ПОТОНЕТ ЖЕ ПАРОМ С ТАКИМ ГОВНОМ?
   ЗАЧЕМ ТЫ ТОЛЬКО, СТАРАЯ БАЛДА,
   ВЕЗЁШЬ ИЗ АДА ИХ ОБРАТНО К НАМ СЮДА?
  
   (:)
  
   - Слушай, Харон, ты кончай брать пассажиров в обратный рейс. На твоём судне билет только в одну сторону.
   - Легко тебе базарить, Самуил, овечки из твоего стада хорошо откатывают. Сакэ пока бесплатно не разливают, я назад, всё одно, порожняком гребу. А этим нефтяникам, что обратный рейс проплатили, всё едино, им везде - ад! Да и паром сохранней - говно не тонет.
  
   (..)
  
  
   - Вы что-то захандрили, Самуил Абрамович.
   - Эх, Семако, обидел меня паромщик, обидел... Хоть он и моя худшая половина, однако... Намекнул на откат моей паствы. Что я, для себя крышу крою? Надо мной не капает. Подумай, сколько зелени надо, чтобы алкогольную туманность создать. Овечки мои, хоть и коротко острижены, зато всегда пьяны в доску. Не буду же я каждому объяснять, что он соими слезами заплатил за то, что стоит на четвереньках. А Харон - тут, как тут! Мутит воду революционер долбанный.
   - Это в Вас кал Маркса заговорил голосом Харона. Паства... Да наш капитан и слов-то таких не знает, он театр полюбил в лагерной самодеяельности. Общак - вот его паства. Он и на переправе вкось берёт, чтобы как раз через туманность угодить, ну, знаете же, искривление пространства, Эйнштейн ещё на этом спекульнул... Любит он Вас, Самуил Абрамович, ведь Вы его лучшая половина, не так ли?
   - Что же это выходит, если он Добро любит, то я, по твоему, Зло люблю?
   - Выходит так, выходит так...
   - Вот так поговоришь с тобой, и все прежние напасти полной ерундой покажутся. Спасибо тебе, родной!
  
   (:)
  
   - Слушай, Семако, а у Клестовича что - план какой-то на нас есть? Нужны мы ему зачем-то?
   - Мы ему на фиг не нужны, но так как он мужик хороший, то и исполняет все наши просьбы. Короче: мы отдаём приказание - что ему делать с нами. Аминь.
  
   КАКИЕ ПЛАНЫ У ЛАМЫ -
   САМА ПРИКИНЬ.
   ВЕДЬ ОН НЕ ВЫЙДЕТ ИЗ РАМЫ
   НИВЖИЗНЬ. АМИНЬ.
  
   (..)
  
   ПЬЯН И БОГАТ:
   АД - В ЗАД!
   ЖИЗНЬ - ШОКОЛАД:
   АД - В ЗАД!
   БЛИЗКО ЗАКАТ:
   АД - В ЗАД!
   СТАР И ГОРБАТ:
   АД - В ЗАД!
   ПРИЙМИ, ХРИСТА РАДИ:
   АД СЗАДИ!
  
   (:)
  
   НЕ ГРЕЮТ, СЛЫШЬ, БРАТИШКА,
   НИ КУБИКИ, НИ МИШКА,
   ЦЫПЛЁНОК ЗАВОДНОЙ.
   Я ЗЛО ЛЮБЛЮ, РОДНОЙ!
  
   МОИ ДРУЗЬЯ ВОЛШЕБНЫЕ,
   РЕБЯТА ЗАДУШЕВНЫЕ -
   МАНЬЯКИ, КОВОПИЙЦЫ,
   САДЮГИ И УБИЙЦЫ.
  
   ИХ ЖЕРТВАМ - ПОДЕЛОМ.
   ДОБРО ПИТАЮТ ЗЛОМ!
  
   (..)
  
   - Почему тебе не удаётся стать аскетом, пьяница?
   - Потому, что аскетизм - это нарушение Закона, Эллара. Закон (коммунизм, христианство и т. д.) гласит: от каждого по способностям, каждому по потребностям! Допустим, я изо всех сил стараюсь использовать свои способности. Парадокс в том, что одновременно катастрофически снижаются мои потребности. Мне и не нужно ничего тогда, кроме чашки риса. Что же, спрошу я вас, делать с продуктами реализации способностей: картинами, автомобилями, яхтами, телепередачами, интернетом? Закон суров - воплотился - потребляй! Вот эту бутылку я сегодня непременно должен допить, мать её - в ёлочку!
  
   КОЛЬ ПЕРО - ТВОЯ НАТУРА,
   ТЫ ЗДЕСЬ ВАНЬКУ НЕ ВАЛЯЙ!
   ПРЁТ ГОРОЙ МУКУЛАТУРА,
   ВОПЛОТИЛСЯ - ПОТРЕБЛЯЙ!
  
   (:)
  
   ТУР В ЭМИРАТ
   ПОШЁЛ В ЗАД!
   ЛЕЧЕБНЫЙ КАРЛСБАД
   ПОШЁЛ В ЗАД!
   АФИНСКИЙ ЗАКАТ
   ПОШЁЛ В ЗАД!
   ФРАНЦУЗСКИЙ РАЗВРАТ
   ПОШЁЛ В ЗАД!
   ОКНО В ЕВРОПУ
   ПОШЛО В ЖОПУ!
   ДЕВИЗ СТАРИКА -
   АФРИКА НА ВЕКА!
  
   (..)
  
   Из записной книжки Семако.
  
   Америка - воображаемый континент, наследник Атлантиды. Свидетельствами гипотетического существования материка являются третьеразрядные кинофильмы, дурацкая музыка и книга некоего Мелвилла, рассказывающая об извлечении спермы из гигантских кашалотов.
  
   (:)
  
   Из записной книжки Семако. (Этнографические заметки).
  
   Старинные русские игры не дошедшие до нашего вемени: городки, чиж, бабки, шмэн, дибирц.
  
   (..)
  
   - Я так тебе скажу, Семако, может быть сакэ хорошо пьётся, зато похмелюга после него такая, что всю Японию трясёт!
   - То-то и оно, всё дело в качестве. Напиток так хорош, что всегда вылизывается до дна, и ничего не оставляется на утреннюю опохмелку.
  
   (:)
  
   - А ты знаешь, Семако, что на Тибете решили проблему переизбытка продукта способностей. Подвижники сначала выкладывают на полу сложный рисунок из цветного порошка, а по окончании работы тут же его сдувают. Так называемая мандана.
   - Эллара, а кто после этих мандайнщиков пол моет, ты задумывалась? Что тибетские сачки действительно сдувают, так это туристские деньги. Вкалывают же там уборщицами эмигрантки из Албании, ожидающие посвящения в орден тибетских лесбиянок. Вот члены того ордена, пожалуй, решили проблему избытка таланта, почему всё чаще в него стали вступать мужчины! Негативным эффектом расширения организации, а её девиз, как известно, "кротость - сестра таланта", следует считать астрономические счета за сакэ, проходящие через монастырскую бухгалтерию.
  
   (..)
  
   Семако решил подзаработать, написав продолжение известного романа Мелвилла - Моби Дик - 2. В новой версии извлечением спермы из гигантских кашалотов занимаются не китобои, а тибетские лесбиянки. Каково же было его удивление, когда он узнал, что в издательствах уже имеются многочисленные заявки на эту тему. Знакомый редактор доходчиво объяснил ему: "Не для кого не секрет, что Мелвилл был геем, стало быть в его вельботах за китами гонялись члены его общины. Естественно, что возникает литературная мысль уровновесить произведение и населить книгу геями другой ориентации. Сама форма и размер кашалота позволяют обойдтись без вспомогательных морских приключений, стиль становится более минимальным и элегантным. Чему же удивляться, что многим талантливым писателям пришла в голову мысль поработать над этой темой."
  
   (:)
  
   - Ты знаешь, Семако, какие-то вещи просто не могут ужиться друг с другом. Например - совесть и деньги. Если деньги есть, то совести нет. Если совесть есть, то денег нет...
   - Бывают исключения, Эллара. Как известно, коммунистическая партия - это "ум, честь и совесть(!) нашей эпохи", а она организация отнюдь не бедная, мать её - в ёлочку!
   - Да, великая вещь этот кал Маркса! Только идея избавления Мира от бедности может помочь индивидам так насосаться.
  
   (..)
  
   - Я, наконец-то постигла великую идею коммунизма, спасибо тебе, Семако. "Врач, сначала исцели сам себя!" Сначала разбогатей сам, показав пример другим. Ничто так воодушевляюще не действует на голодающего, как телевизионная кулинарная программа, именно этим можно объяснить популярность эмбицильных передач. На экранах будующий кал, кал Маркса. Сограждане, все там будем. Выходное отверстие человечества - это задний проход!
  
   (:)
  
   ВОТ ДОМ, КОТОРЫЙ ПОСТРОИЛ ДЕД.
  
   А ЭТО БОЛЬНИЦА,
   В КОТОРУЮ ЖИТЕЛЕЙ ВОДЯТ ЛЕЧИТЬСЯ
   ИЗ ДОМА, КОТОРЫЙ ПОСТРОИЛ ДЕД.
  
   А ЭТО, ВОТ, ПСИХИ ИЗ ТОЙ БОЛЬНИЦЫ,
   В КОТОРУЮ ЖИТЕЛЕЙ ВОДЯТ ЛЕЧИТЬСЯ
   ИЗ ДОМА, КОТОРЫЙ ПОСТРОИЛ ДЕД.
  
   А ВОТ КАБИНЕТ МЕСТНЫХ ВРАЧЕЙ,
   ЛЕЧАЩИХ ПСИХОВ ИЗ ТОЙ БОЛЬНИЦЫ,
   В КОТОРУЮ ЖИТЕЛЕЙ ВОДЯТ ЛЕЧИТЬСЯ
   ИЗ ДОМА, КОТОРЫЙ ПОСТРОИЛ ДЕД.
  
   А ВОТ ОКОШКО ТЕХ СВОЛОЧЕЙ,
   КРЫС КОМПЕТЕНТНЫХ - МЕСТНЫХ ВРАЧЕЙ
   ЛЕЧАЩИХ ПСИХОВ ИЗ ТОЙ БОЛЬНИЦЫ,
   В КОТОРУЮ ЖИТЕЛЕЙ ВОДЯТ ЛЕЧИТЬСЯ
   ИЗ ДОМА, КОТОРЫЙ ПОСТРОИЛ ДЕД.
  
   ВОТ ДОМ, КОТОРЫЙ ПОСТРОИЛ ДЕД,
   НАПРОТИВ ОКОШКА ТЕХ СВОЛОЧЕЙ,
   КРЫС КОМПЕТЕНТНЫХ - МЕСТНЫХ ВРАЧЕЙ
   ЛЕЧАЩИХ ПСИХОВ ИЗ ТОЙ БОЛЬНИЦЫ,
   В КОТОРУЮ ЖИТЕЛЕЙ ВОДЯТ ЛЕЧИТЬСЯ
   ИЗ ДОМА, КОТОРЫЙ ПОСТРОИЛ ДЕД,
   НАПРОТИВ ОКОШКА ТЕХ СВОЛОЧЕЙ,
   КРЫС КОМПЕТЕНТНЫХ - МЕСТНЫХ ВРАЧЕЙ
   ЛЕЧАЩИХ ПСИХОВ ИЗ ТОЙ БОЛЬНИЦЫ,
   В КОТОРУЮ ЖИТЕЛЕЙ ВОДЯТ ЛЕЧИТЬСЯ
   ИЗ ДОМА, КОТОРЫЙ ПОСТРОИЛ ДЕД.
  
   ЭТА ИСТОРИЯ НАМ ЗНАКОМА:
   ЖИЛ НАШ ДЕД НАПРОТИВ ДУРДОМА.
   ТЕПЕРЬ ПАЦИЕНТ, ПОСЛЕ ОБЛОМА,
   ЖИВЁТ НАПРОТИВ СВОЕГО ДОМА.
  
   (..)
  
   - Ты, Семако, какой-то биоробот: аскетизм помноженный на садизм.
   - Биологическая система произведённая такими множителями не может быть роботом. Если бы был один садизм, тогда всё в порядке, качество вполне действительное. Аскетизм же предполагает отсутствие качеств, он является отказом от действительности, своеобразным нолём. Помноженный на ноль садизм даст ноль. Результат - биоНИКТО.
   - Ещё лучше!
   ЖИВЁШЬ И ДУМАЕШЬ - ОН - КТО?
   А ОН - БИОНИКТО В ПАЛЬТО!
  
   (:)
  
   ЭТА ИСТОРИЯ ВСЕМ ЗНАКОМА.
   ЖИЛ-БЫЛ ДЕД В СТЕНАХ ДУРДОМА.
   ПООЩРЯЛИ ЕГО ДОКТОРА:
   НАВЕЩАЛА РАЗ В ГОД ЭЛЛАРА.
  
   (..)
  
   НЕ ПОМОГУТ ТЕБЕ ДОКТОРА,
   НЕ ПОМОЖЕТ ТЕБЕ ЭЛЛАРА,
   НЕ ПОМОЖЕТ ТЕБЕ КЛЕСТОВИЧ,
   НЕ ПОМОЖЕТ ХАРОН, ПОПОВИЧ.
  
   ЛЮДЯМ ГОЛОВУ НЕ ДУРИ -
   ПОТИХОНЬКУ ОДИН УМРИ!
   ДА И КАК ПО ДРУГОМУ СУМЕТЬ
   ДОКАЗАТЬ, ЧТО НЕЛЬЗЯ УМЕРЕТЬ?
  
   (:)
  
   "ТАМ У ТЕБЯ НЫРНУЛ ОДИН
   ОДЕТЫЙ В МОДНЫЙ ГАБАРДИН.
   КУДА ГЛЯДЕЛ ТЫ, КАПИТАН,
   КОГДА КЛИЕНТ СОРВАЛ СТОП-КРАН?"
  
   "НЕ ПЫЛИ, САМУИЛ, Я СТО РАЗ ВИДАЛ,
   КАК ОН ПАДАЕТ ЗА БОРТ, А ПОТОМ
   НАТУРАЛЬНО ТАК ТЫ СВИСТИШЬ АВРАЛ
   И ЗА ШКИРКУ УТОПШЕГО - НА ПАРОМ!
  
   ДОВОЛЬНО ВЕШАТЬ, КАК РЕБЁНКУ,
   СМЕНИ В КАРТИНЕ КИНОПЛЁНКУ!"
  
   (..)
  
   - Сколько у тебя в запасе историй, Семако?
   - Да столько же, сколько и у Шахерезады - тысяча и одна... Отличие в том, что она свои истории тискала, чтобы в живых остаться, а я от них избавляюсь, чтобы облегчить душу и сдохнуть со спокойной совестью!
   - Так ты что - в жизнь умирать пришёл?
   - А ты другое место знаешь, где умереть можно, внучка?
  
   (:)
  
   - Я понимаю, поляризация и всё такое, но Добро совсем не то, что Зло. Где отличие, Семако?
   - Помнишь, как ночью на пароме Клестович с Хароном время коротали? Сначала в картишки, в дибирц... У Харона колода вторая припрятана, он из неё дёргает, а там шваль одна. Тогда они на шмэн переходят. Клестович заряжает, у Харона в кулаке беспроигрышная купюра, шмэн, он открывается, а номера на ней каким-то чудом порядок меняют. Самуил всегда выигрывает и верит в долг проигравшемуся Харону. Харон же никогда долгов не платит. Клестович смеётся, а паромщик злится(!), вот и вся разница.
   - Значит Добро и Зло - это настроения?
   - Вернее сказать настройка, как в радиоприёмнике. Направо ручку крутанул: "Говорит Харон... Зло не выигрывает, но и в накладе не остаётся", налево: "Говорит Клестович...Добро побеждает, но всегда остаётся в накладе".
   - Зло и радость? Что-то знакомое.
   - Знакомое, знакомое... ПОБЕДЕ ВСЕОБЩЕГО БРАТСТВА МЕШАЕТ ПРОБЛЕМА ЗЛОРАДСТВА!
  
   ОСТАВИЛИ В НАКЛАДЕ - НЕ БЕДА -
   УТРИ СВОЙ НОС!
   ПРОДУЛСЯ ДО ТЕЛЬНЯШКИ - ЕРУНДА -
   НЕ ХНЫЧЬ, ОБСОС!
  
   ОВЦЫ ЗДЕШНЕЙ ПАСТОРАЛИ
   В ГОЛЬ ДРУГ-ДРУГА ОБОДРАЛИ.
   ОБА, СКАЖЕШЬ, ПРОИГРАЛИ.
   Я СКАЖУ - ОБА ПРОСРАЛИ!
  
   ОДИН ВЫЙГРЫШ НА ДВОИХ -
   ВСЕ ОСТАЛИСЬ ПРИ СВОИХ.
  
   (..)
  
   КЛЕСТОВИЧ, СОТВОРИ ВСЕОБЩУЮ ГУМАННОСТЬ!
   ГЛУПЦЫ, БЕРИТЕ АЛКОГОЛЬНУЮ ТУМАННОСТЬ.
   ВЕДЬ БЕЗ НАРКОЗА, ИСЦЕЛИВШИСЬ ОТ НЕДУГА,
   ВЫ ПРОСТО СДОХНЕТЕ ОТ БОЛИ ДРУГ ЗА ДРУГА!
  
   (:)
  
   ОТ СЕМАКО РАЗИТ КЕФИРОМ.
   ОТ ЭЛЛАРЫ НЕСЁТ ЗЕФИРОМ.
   ХАРОН НАСКВОЗЬ ПРОПАХ ЧАЙФИРОМ.
   СМЕРДИТ КЛЕСТОВИЧ ДРЯХЛЫМ МИРОМ.
  
   А ДЛЯ СОБАКИ - ВСЁ ОДНО:
   ЛЮДИШКИ ПАХНУТ КАК ГОВНО.
   ДЛЯ ЖУЧКИ СМРАД ЗЕМНОГО МИРА
   МИЛЕЙ НЕБЕСНОГО ЭФИРА!
  
   (..)
  
   ВРАЧИ ЗА ДЕДОМ ХОДЯТ КОСЯКОМ.
   СКАЖИТЕ, В ЧЁМ СЕКРЕТ ТАКОЙ ЗАБОТЫ?
   ПОСТРОИЛ СЕМАКО СЕБЕ ДУРДОМ,
   У НИХ ТЕПЕРЬ ЕСТЬ МЕСТО ДЛЯ РАБОТЫ.
  
   (:)
  
   - Почему Клестович не пытается что-то изменить, ну, придумать какую-нибудь сказку, утопию, чтобы людям жилось легче?
   - Он сто раз пробовал, Эллара. Строил народу дворец, проводил эектричество, бесплатно доставлял хлеб и зрелища. И нравилось людишкам, знаешь. Только пугались они, как бы Клестович не передумал, да всё обратно не отнял. Учреждали над Самуилом двадцатичетырёхчасовой надзор, признавали его недееспособным, шмыгали инсулином, пытались внушить ему, что его нет. И совсем бы ему - кранты, да вахта Харона наступала. Тот, натурально, всех врачей-самоучек - на паромчик, тут-то Клестович и вспоминал зачем на свете Зло существует.
  
   (..)
  
   КТО В ЖИЗНИ ЗНАЧИМОСТЬ ПЫТАЕТСЯ НАЙДТИ
   ОБЯЗАН ЗНАТЬ ЗАКОНОУЛОЖЕНИЕ:
   К ВКЛЮЧЕНИЮ В СЕТЬ ИНОГО НЕТ ПУТИ,
   КАК ЗАТОЛКАТЬ СЕБЯ ПОД НАПРЯЖЕНИЕ.
  
   ХВАТАЙ ЭЛЕКТРОПОВОДА РУКОЙ!
   РЕШИТЬСЯ - ЭТО "ЗНАЧИТ" ПРАВИТЬ РОКОМ.
   ТОЛЬКО ТОГДА СИЯЕТ НИМБ НАД ГОЛОВОЙ,
   КОГДА ТЫ КОРЧИШЬСЯ ПОД МОЩНЫМ ТОКОМ!
  
   (:)
  
   Я - ЭТО ПРОВОДА КУСОК,
   ИСПРАВНО ПРОВОДЯЩИЙ ТОК.
   А ЕСЛИ ТОКА В РЕЧКЕ НЕТ,
   КАКАЯ Ж ЭТО РЕЧКА, ДЕД?
  
   (..)
  
   - Врубайся, японец, стишки пишешь, а о чём они не меркуешь! Какой речкой мой кораблик ходит, слышал? Нет там ни плюсов, ни минусов, и не течёт она никуда. Ну, да вы и без меня ловки на пикнички. Вдоль да по дохлой реченьке на лодочках с зонтиками и мандолинами, зверьки!
   И ДО ЧЕГО Ж ОНИ, ЗВЕРЬКИ,
   НА ЭТИ ПИКНИЧКИ ЛОВКИ!
  
   (:)
  
   - Посмотри, сколько на Земле разрушенных церквей, Семако! Эти руины свидетельствуют о разбитых надеждах человечества.
   - Ни о чём они не свидетельствуют, а просто ждут, когда люди вернутся. Развалины Храма умеют ждать. Они - памятник терпению!
  
   (..)
  
   - А вот и ещё один памятник терпению. Скульптуры египетских фараонов. Удивительно статичны их позы. Королевская чета всегда сидит бок-о-бок, уставившись вникуда.
   - Представь себе, я о них недавно в таверне от Харона услышал. Вот его собственные слова: " Царьки на лимузинах рассекали так: ляпнутся на заднее сидение, и давай кокс хоботами сосать до полного окаменения. В таком виде мне их на паром и приволокли. Я сначала груз не брал, на кой они мне - не тёплые-не дохлые? Управил их на борт Самуил. Потрафил я корешу, да товар не довёз, в Абу Симбеле сбросил. Там в импровизированном филиале Царства Мёрвых они и продолжают окаменевать. Божии коровки обнюханные!"
  
   ТЫСЯЧЕЛЕТНЕЕ СИДЕНИЕ
   ЦАРЬКАМ ПРИДУМАЛ САМУИЛ.
   СКУЛЬПТУРНОЕ ОКАМЕНЕНИЕ
   РЕЛЬЕФНО ОТРАЖАЕТ НИЛ.
  
   А ВЫ НЕ ОКАМЕНЕВАЛИ
   В ТОМ ЦАРСТВА МЁРТВЫХ ФИЛИАЛЕ?
  
   (:)
  
   - Семако, какой ужас, сколько же вокруг истуканов обнюханных:
  
   СКУЛЬПТОРЫ ВРЕМЕННЫХ ЛЕТ
   В ПАРКЕ БЕЛЕЮТ СРЕДЬ ЛИП:
   ФИДИЙ, МИРОН, ПОЛИКЛЕТ,
   СКОПАС, ПРАКСИТЕЛЬ, ЛИСИПП.
  
   (..)
  
   - Здорово, Клестович!
   - Здоров, космонавт-отшельник. Ну-ка, спой ваш гимн.
   - Три, четыре...
  
   ДЕНЬ ЗА ДНЁМ ПИТАЮСЬ САРАНЧОЙ,
   ЗАПИВАЮ СВОЙ ОБЕД МОЧОЙ.
   ДЕНЬГИ, БАБЫ - ПОЛНОЕ ТАБУ!
   ПО НОЧАМ СПЛЮ В СОБСТВЕННОМ ГРОБУ.
  
   НУ КАКОЙ ПРИШЕЛЕЦ-ИДИОТ
   НА КОНТАКТ С ПОКОЙНИКОМ ПОЙДЁТ?
   НАМ НЕ НУЖНО НИКАКИХ КОНТАКТОВ,
   ЛИШЬ БЫ БЫЛО БОЛЬШЕ КОСМОНАВТОВ!
  
   (:)
  
   - Угадал, угадал, самурай... Жители других звёздочек ваших космических капсул до смерти боятся. Саркофаги из металла, а в них мумии в скафандрах страшных! Представь себе, что ты на утренней зорьке порыбачить с удочкой на речку вышел, а по ней плывёт ладья с саркофагом Рамзеза Третьего. Какие там контакты, живым ушёл, и слава - мне!
  
   (..)
  
   - Ты - паразит, Семако. Другие умирают за идею, а ты пользуешься плодами их самоотверженности.
   - Это так, но умирают они за свою идею, а не за мою. Моя идея состоит в том, что не надо умирать за идею.
  
   ЧЕМ ОБКУРЕН ПОП -
   ТАКОВ И ПРИХОД!
  
   (:)
  
   У КЛОПА БЫЛА КРОВАТКА
   В ОДНОЗВЁЗДОЧНОМ ОТЕЛЕ.
   В ТОЙ КРОВАТКЕ БЕЗ УСТАТКА
   ШЛЮХИ МЕСТНЫЕ ПОТЕЛИ.
  
   И НЕПОСТОЯНСТВО ДАМ
   КЛОП ВОСПРИНИМАЛ С ВОСТОРГОМ:
   " БАБЫ УЖИН ТАЩАТ К НАМ,
   НАС НЕ ЗАГРУЖАЯ ТОРГОМ."
  
   ТОЛЬКО ВОТ ВЕДЬ ЕРУНДА,
   КОНЬЯКА В КРОВИ - БЕДА!
   РАНИТ ДУШУ БРЕНДИ И ПРИТОМ
   ПАХНЕТ ОДНОЗВЁЗДОЧНЫМ КЛОПОМ!
  
   (..)
  
   Как-то раз Семако извлёк из своего почтового ящика анонимную записку следующего содержания:
   " Я ДУМАЛ - ТЫ - СОЛНЕЧНЫЙ ПОП, А ТЫ - ОДНОЗВЁЗДОЧНЫЙ КЛОП!"
   Не долго думая он подсунул её в таверне в карман пьяному Харону. Уж тот-то найдёт автора, ему известны почерка всех его будущих пассажиров!
  
   (:)
  
   ЛЕТИШЬ В ЦЕНТР ГАЛАКТИКИ , ТАМ - КЛЕСТОВИЧ,
   ЗАВАЛИШЬ В ТАВЕРНУ, А ТАМ - ХАРОН.
   ХОТЬ ВЫШЕ, ХОТЬ НИЖЕ МЕТИШЬ, ПОПОВИЧ,
   "С ПРИБЫТИЕМ, ЗДРАСТЕ!" - ДВОЙНЯШКА ОН.
  
   (..)
  
   - Не всякая непризнанность - неудача. Я и рад бы был пожертвовать некоторыми из них. Я - непризнанный художник, непризнанный писатель, непризнанный алкоголик. С какой непризнанностью я бы с удовольствием расстался, Эллара?
   - С последней из них, конечно, ты бы никогда не разлучился, как с самой дорогой, но нельзя же бесконечно скрывать свой главный талант от людей, Семако!
  
   (:)
  
   ЗАРЫВАЛ СВОЙ ТАЛАНТ ГЛУБОКО
   САМУРАЙ-ЗЕМЛЕКОП СЕМАКО.
   А КОГДА В ЗЕМЛЕ ПО УШИ СКРЫЛСЯ,
   НАТУРАЛЬНО, ДО НЕФТИ ДОРЫЛСЯ.
  
   ЕСЛИ СКРЫТ ОТ КЛЕСТОВИЧА ОН -
   ПОД ЗЕМЛЁЮ ОТЫЩЕТ ХАРОН!
  
   (..)
  
   Исповедь Харона-Ноя:
  
   В ДУШЕ МОЕЙ, ПЛОХИЕ, БРАТ, ДЕЛА,
   ВЧЕРА ВНЕЗАПНО СОВЕСТЬ УМЕРЛА.
   И ХОТЬ ЖИЛА ОНА ВО ВНУТРЕННЕЙ ТЮРЬМЕ,
   ДАВАЛА ЗНАТЬ ИЗ КЛЕТКИ О СЕБЕ.
  
   ПОЛНА МОЯ ШАЛАНДА КАК ВСЕГДА,
   НЕЛЬЗЯ ПРОЖИТЬ НА СВЕТЕ БЕЗ ПОТЕРЬ!
   НО В ЭТОТ РАЗ ТАКАЯ, БРАТ, БЕДА -
   В МОЁМ ЗВЕРИНЦЕ УМЕР "РЕДКИЙ" ЗВЕРЬ.
  
   (:)
  
   - Ты не пыли, Эллара. Осушили мы с Семако бутылку желудочной, велика ли беда? Я твоих предков от времён Адама на себе возил, ни одного трезвого не видел. Семейно-народная традиция, так-то! Тащи его домой и радуйся, что он твой пассажир, а не мой.
  
   САМУРАЙ НЕМОЙ
   НА СПИНЕ - ДОМОЙ!
   "ПРИ ЕГО ДОЛОЙ,
   ПАССАЖИР НЕ МОЙ!"
  
   (..)
  
   - Ты никогда не тоскуешь о прошлом, Семако?
   - С удовольствием бы потосковал, только забыл о чём печалиться нужно. Проклятая алкогольная амнезия!
  
   (:)
  
   Эллара:
   ХОТЬ ТЕБЕ Я ИЗМЕНЯЛА,
   НА ДРУГОГО ПРОМЕНЯЛА,
   ВЫГНАЛА ИЗ ДОМА "ВДРУГ" -
   Я ТВОЙ САМЫЙ ВЕРНЫЙ ДРУГ!
  
   С ДРУГОМ МНЕ НЕ ЦЕЛОВАТЬСЯ,
   ВАЖНО ДРУГОМ ОБОЗВАТЬСЯ.
   ВЕЛИЧАЙШАЯ ЗАСЛУГА
   ПОИМЕТЬ ТАКОГО ДРУГА.
  
   Семако:
   Я С ТОБОЙ НЕ ЦЕЛОВАЛСЯ,
   И В ЛЮБВИ НЕ ОБЪЯСНЯЛСЯ.
   ДРУГОМ Я НЕ ОБЪЯВЛЯЮСЬ,
   ИМ, РЕАЛЬНО, НЕ ЯВЛЯЮСЬ.
  
   ПОСЫЛАЮТ - Я ИДУ,
   СЛУШАЮТ - ГОНЮ БАЛДУ.
   ТЕМ ПОЛЕЗЕН МОЙ СОВЕТ,
   ЧТО НА ДЕЛЕ - ЕГО НЕТ!
  
   Клестович:
   ВЫ В ДРУЗЬЯ КО МНЕ НЕ БЕЙТЕСЬ,
   ВОТ ТУМАННОСТЬ - ХОТЬ ЗАЛЕЙТЕСЬ.
   ВЫ, ПО ПЬЯНИ ГОВОРЯ,
   ВСЕ СООБЩНИКИ-ДРУЗЬЯ!
  
   Харон:
   ЦЫЦ, ЗВЕРЬКИ, СИДИТЕ ТИХО,
   В МОРЕ СТЕРЕЖЁТ ВАС ЛИХО!
   ДИСЦИПЛИНА ЗДЕСЬ НУЖНА,
   ВАША ДРУЖБА МНЕ ВАЖНА.
  
   МАРШ, ЖИВЁХОНЬКО НА СХОДНИ,
   ГРУЗ - ДРУЗЬЯ ДО ПРЕИСПОДНИ!
  
   (..)
  
   ДРУГ ДО ГРОБА -
   ГЛЯДИ В ОБА!
   ОБА ГЛЯДИТЕ -
   ПОД КЕМ СИДИТЕ.
  
   МЕРКУЕТЕ: ЗЕВС - ЭТО ВАШ БОГ,
   БОГИНЯ ВАША, МОЛ, АФРОДИТА.
   МУЖЕЙ И БАБ СУММАРНЫЙ ИТОГ
   ИЗБРАЛ ВАМ В БОГИ ГЕРМОФРОДИТА!
  
   И МИР ВОКРУГ ПОТОМУ ВАМ ВРЁТ,
   ЧТО ОН - ПРОТИВОПОЛОЖНОСТЕЙ ПАУТИНА.
   КАКОЙ МОЖЕТ БЫТЬ В НЁМ ДУШИ ПОЛЁТ,
   КОЛЬ ОН, ЛИШЬ, - ГЕРМОФРОДИТ-СКОТИНА?
  
   (:)
  
   Торжественно справлялся в этом году День Гермофродита. Праздник завершился грандиозным парадом тибетских сачков и тибетских лесбиянок. Красочное шествие доказало - кал Маркса победил. Да здравствует идея единства борющихся противоположностей! Ура!
  
   (..)
  
   Из записной книжки Семако.
  
   ГЕРМОФРОДИТ - особь составленная из мужчины и женщины.
   ЖЕНЩИНА - гермофродит составленный из двух мужчин.
   МУЖЧИНА - гермофродит составленный из двух женщин.
   ТИБЕТСКИЙ САЧОК - особь составленная из гермофродита и тибетской лесбиянки.
   ТИБЕТСКАЯ ЛЕСБИЯНКА - особь составленная из двух тибетских сачков.
  
   (..)
  
   Продолжение записок Семако.
  
   КЛЕСТОВИЧ - гермофродит.
   ХАРОН - женщина.
   ЭЛЛАРА - тибетская лесбиянка.
   СЕМАКО - тибетский сачок.
   И куда же подевались все мужчины? Как назло, не видно в Африке ни одного грузина.
  
   (:)
  
   ДРУГИМ КРАЯМ УЖАСНО ПОВЕЗЛО,
   А ЗДЕСЬ ВОКРУГ БЕСПОЛАЯ ТРЯСИНА.
   КАК РАСПОЗНАТЬ - ЧТО ЕСТЬ ДОБРО И ЗЛО?
   НЕ ВИДНО В АФРИКЕ НИ ОДНОГО ГРУЗИНА.
  
   (..)
  
   ЭТО ПРАВДА, ЧТО СПЕЦ-АПТЕКА ОТКРЫТА
   ДЛЯ РАСПОЗНАНИЯ ГЕРМОФРОДИТА?
   ТОЧНО! И ЭТА ЧУДО-АПТЕКА -
   ОБЫКНОВЕННАЯ БИБЛИОТЕКА.
  
   НА ПРОБУ ВАМ ИЗ НЕЁ ПИЛЮЛЯ -
   РИМСКОГО ЦЕЗАРЯ ЗВАЛИ - ЮЛЯ!
  
   (:)
  
   То, что белых европейцев кавказцами называют - правильно. А то, откуда же ещё у Зикфрида грузинский акцент? Бывало Юлька Цезарь подопьёт, развалится, матрона, на корме парома и давай голосить: "Где же ты, моя Сулико?" Кавказская раса, мать её - в ёлочку!
  
   (..)
  
   НЕРОВЁН ЧАС - ПОГОРИМ! -
   ГОЛОСИТ НЕРОНОВ РИМ.
   ОЙ, ДА ЛЮЛИ, ЛЮЛИ, ЛЮЛИ... -
   ЮЛЬКА ЦЕЗАРЬ ЛЬЁТ ПИЛЮЛИ.
  
   ТАНЦЕВАЛЬНАЯ ПРИРОДА
   ВЛИПЛА В ТОНКИЙ ВИЗГ НАРОДА.
   В ХОРОВОДЕ ТОМ, ПОДИ-ТЫ,
   ВСЕ ПЕВЦЫ - ГЕРМОФРОДИТЫ!
  
   РВЁТ ПОРТКИ ИЗ ПАРУСИНЫ
   ВОЛЬНЫЙ ВЕТЕР ХОРОВОДА.
   В МНОГОЦВЕТИИ НАРОДА
   ПРЕВАЛИРУЮТ ГРУЗИНЫ.
  
   ГРЕКО-РИМСКИЕ ЧАСТУШКИ
   РАСПЕВАЮТ ПОД ЛЕЗГИНКУ.
   ЗВУК ВИЗЖИТ НА ВСЮ КАТУШКУ,
   ГОРБИТ, ЖЖЁТ, СТЕРВЕЦ, ПЛАСТИНКУ!
  
   КОЛЬ ОВИДИЯ ЧИТАЛИ
   В ПЫЛЬНОМ ОПУСТЕВШЕМ ЗАЛЕ,
   ЗНАЧИТ САМИ ПОБЫВАЛИ
   НА КАВКАЗСКОМ КАРНАВАЛЕ.
  
   (:)
  
   В БАРЕ С НОЧИ ДО ЗАРИ
   ВОРКОВАЛИ "СИЗАРИ":
   "СОБЕРЁМСЯ, БРАТЦЫ, В СТАЙКУ,
   ДА - ГУРЬБОЮ - НА ЯМАЙКУ!"
  
   ПОД ЯМАЙСКИЙ САМОГОН
   КОРЕШАМ ТВЕРДИЛ ХАРОН:
  
   "НИКТО ДРУЖНОЮ СЕМЬЁЮ
   ОТ МЕНЯ НЕ УБЕЖИТ,
   ПОТОМУ ЧТО ПОД СКАМЬЁЮ
   У МЕНЯ КОСА ЛЕЖИТ!"
  
   (..)
  
   НА ПРИЧАЛЕ У ВОСЬМОГО КНЕХТА
   КОМИССАРЫ РАССТРЕЛЯЛИ БРЕХТА,
   ПОТОМУ ЧТО НАШ ТОВАРИЩ СТАЛИН
   НЕ КАКОЙ-ТО ТАМ КАВКАЗСКИЙ КРУГ С УСАМИ!
  
   (:)
  
   ЗРЯ СТУЧИШЬ, НЕРОН, В ВОРОТА РАЯ,
   ПРЕСТУПИЛ ТЫ КОДЕКС САМУРАЯ.
   ОТТОГО, ЧТО ТЫ ВСЮ ЖИЗНЬ БРЕНЧАЛ НА ЛИРЕ,
   НЕ ПО ПРАВИЛАМ ИСПОЛНИЛ ХАРАКИРИ!
  
   (..)
  
   ВРУБИСЬ, СТАРИНА ХАРОН,
   ВОТ ЭТОТ С ЛИРОЙ - НЕРОН,
   А ЭТОТ РЯБОЙ КАКОВ?
   ИМПЕРАТОР БОЛЬШЕВИКОВ!
  
   АРТИСТАМ ПЛЫТЬ ДАЛЕКО,
   СПОЮТ ТЕБЕ "СУЛИКО",
   К ТОМУ ЖЕ, МИЛЛИОНЕРЫ -
   ГРУЗИНЫ-ЛЕГИОНЕРЫ!
  
   ГЛЯДИ, В ПУТИ НЕ БАЛДЕЙ,
   ЦАРЕЙ ВЕЗЁШЬ, НЕ БДЯДЕЙ!
   ХОТЯ, ПО СОВЕСТИ РАДИ -
   ЦАРИ ЭТИ ХУЖЕ, ЧЕМ БЛЯДИ.
  
   (:)
  
   - Говорил я тебе, Самуил, что нельзя целиковую имперскую партию отправлять. Новые царьки-нефтяники так Нероныча с Виссарионычем отметелили, что тех в Ад взять отказались. Взволновала пацанов "нерусскость" бедняжечек, мать их - в ёлочку!
   РОДОМ С КАВКАЗА - ЛЮБАЯ ЗАРАЗА!
  
   (..)
  
   АТЕИСТАМ ПЛЫТЬ ДАЛЕКО
   В КРАЙ, ГДЕ ТЯНЕТ СРОК "СУЛИКО".
   ОЙ, КАК ИМ ТЕПЕРЬ НЕЛЕГКО,
   НЕ ПОВЕРИЛИ ТЕБЕ, СЕМАКО!
  
   (:)
  
   " События - это замороженные иллюзии, ледяные узоры на зеркальной поверхности Мира, возникшие от дуновения наших замёрзших душ. Смена исторических орнаментов портового города, в котором самоутвердилась моя душа, не затронула две вечные его константы - бары и рыбный промысел. Естественно, что когда я в первый раз прибыл в порт, два столпа бытия дали о себе знать запахами рыбы и пива, - Так, так, вот мы и в стране обетованной, - мечтал я, ковыряясь в ошмётках воблы в грязной пивной, - Я стоял перед сходнями рядом с капитаном, немолодым уже представителем породы морских волков, мундир которого слегка проигрывал от неполного комплекта пуговиц и плохо оттёртых нефтяных пятен..."
   Объект за соседней стойкой, ну, тот, который вдохновил меня на создание образа капитана, вмешался:
   - Не лепи горбатого, Семако! Мастыришь книжечку, так потрафи читателю, лакирни мою фотокарточку. Грех клиента до поры волновать, дай зверьку помечтать о рейсе к Голубым городам, мать их - в ёлочку!
  
   (..)
  
   НЕВЕСОМОЕ, БРАТ, НАСТРОЕНИЕ
   ПРОСЛЕЗИЛОСЬ НА БАРНУЮ СТОЙКУ.
   НЕ СВЕРШИЛОСЬ ПЕРЕСТРОЕНИЕ,
   ГАД-РАДИСТ НЕ МЕНЯЕТ НАСТРОЙКУ.
  
   НА ВОЛНЕ МОЕЙ ПАМЯТИ ГРУСТЬ,
   ЧТО ЗА РАДОСТЬ - ЛЕПИТЬСЯ КО МНЕ?
   НУ, А РАЗ ЕСТЬ ЛЮБИТЕЛИ, ПУСТЬ
   ЗАВИСАЮТ В ЭФИРНОМ ГОВНЕ!
  
   (:)
  
   Семако вернулся из поездки по заповедным местам Ботсваны.
   - Что тебе особенно запомнилось, Семако?
   - Недалеко от границы с ЮАР на пути к Габароне расположен небольшой городок Лобатси. На меня произвела сильное впечатление современная архитектура тамошней психиатрической больницы.
  
   (..)
  
   ВОТ ТАКИЕ КРУТЫЕ БОЛЬНИЦЫ
   УТВЕРДИЛИСЬ НА НАШЕЙ ГРАНИЦЕ.
   В ЗООПАРКЕ ПОДСТРЕЛЯННЫХ ПТИЦ
   У БЕЗУМИЯ НЕТУ ГРАНИЦ.
  
   (:)
  
   Лозунг над воротами психбольницы в Лобатси:
   "ПРИВЕТ ПРОЛЕТАРИЯМ БЕЗУМСТВЕННОГО ТРУДА!"
   (..)
  
   ДЛЯ ТЕХ, КТО НЕ ПОНЯЛ - ПОВТОРИМ:
   ПСИХИ НАЧИНАЮТСЯ НА БУКВУ "ПСИ",
   И ЛОБОТОМИЮ ДЕЛАЮТ ИМ
   В ДАЛЁКОМ ПОСЁЛКЕ ЛОБАТСИ.
  
   (:)
  
   Из записной книжки Семако.
  
   Тибетские сачки - выпускники клинники в Лобатси - именуются ЛОБОтрясами.
  
   (..)
  
   ГРУЗ - ГРУЗИНЫ-ЛОБОТРЯСЫ.
   ТУР - ТУРИЗМ В ОДИН КОНЕЦ.
   СПЕЦОДЕЖДА - МИНИ-РЯСЫ.
   ПРОДАЛ ЛЖЕ-ТОВАР КУПЕЦ!
  
   СПЕЦНАДЕЖДА - ПОД ВЕНЕЦ,
   А НА ДЕЛЕ - ВСЕМ (Цензурное изъятие).
  
   (:)
  
   УКРАШАЕТ КНИГУ ЦЕНЗУРА,
   КАК БАШКУ МОНАХА - ЦЕЗУРА.
   ТЕМ ПРОСЛАВЛЕН ШВЕЙЦАРСКИЙ СЫР,
   ЧТО ПРОДЕЛАЛ В СЕБЕ УЙМУ ДЫР.
  
   ХОТЬ САЧКИ БРЕЮТ ЛОБ - ЧТО С ТОГО?
   ТАМ И ТАК НЕ РОСЛО НИЧЕГО.
  
   (..)
  
   ПРОДАВАЛ ЖЕ ЛАМА - "ЛЖЕ",
   ПРОДАВАЛ ТИБЕТСКИЙ КАЛ.
   ТОРГОВАТЬ ПОДДЕЛЬНЫМ "ЛЖЕ" НАУЧИЛИСЬ ВСЕ УЖЕ.
   ТАК ВОТ ПРАВДУ ОЧИЩАЛ СЮИЦИДНЫЙ КАПИТАЛ.
  
   (:)
  
   ГЛЯНЬ, МАМА, -
   В РАМЕ - ЛЖЕ-ЛАМА!
  
   ЛЕГКО РАСПОЗНАТЬ ЕГО,
   ВЕДЬ В РАМЕ НЕТ НИЧЕГО!
  
   (..)
   - Это уж слишком, Семако. Ты утверждаешь, что поддельная подделка - это подлинник?
   - Не только я, спроси у старух, Эллара, из чего сделано ничего, вакуум, точнее. Они тебе диаграммы нарисуют, из которых явствует, что материя вакуума сталкивается сама с собой, излучает новую материю, которая липнет к оригиналу и становится собою снова. Простенькие диаграммы, я такие видел на стенах больнички в Лобатси, за них ещё Нобелевскую художнику дали. Усекла? Рисуночки - полное фуфло, а премия настоящая. Или строительство Суэцкого канала... Проданы поддельные акции несуществующего строительства. Что, и каналу не бывать? Есть канал, там Харон за борт марафетчиков сбрасывает. Откуда он?
   - Всегда там был?
   - Конечно. Никогда нельзя говорить дураку, что он дурак, надо только использовать эту его особенность. Для того, чтобы не путать туфту, именуемую калом Маркса, от которой нет никакого прока, с "подлинной" туфтой, её стали имеовать Суэцким калом.
  
   СУЭЦКИЙ КАЛ - ВОТ, БРАТ, ТВОЯ НАУКА.
   ЧЕРНЫ ОТ ЦВЕТИКОВ ВЕСНОЮ ВИШНИ.
   УЧИСЬ СКОРЕЙ СЧИТАТЬ, ТЫ - ЦИРКОВАЯ СУКА,
   А ТО, УЗНАЕШЬ ПЕРВОЙ - КТО ЗДЕСЬ ЛИШНИЙ!
  
   (:)
  
   - Самуил Абрамович, а, Самуил Абрамович... Что это - Семако говорит, будто никто ничего не изобрёл, а всё всегда было - и лампочки, и унитазы, и компьютеры?
   - Почему это - было? Посмотри на мой хороводик повнимательней. Вон они, взявшись в обнимку, гарцуют: Ньютон, Кулибин, Эдиссон. Это у Ноя - каждой твари - по паре, а в моей галактике они летку-енку танцуют, пристроившись друг к другу. Научная преемственность, хе-хе.
  
   ДЛЯ НАУКИ ПРЕЕМСТВЕННОСТЬ - ЭТО НЕ СОН.
   САМОСВАЛ И ГОРЧИЧНИКИ - ЭТО НЕ СКАЗКА.
   ПОПОТЕЛИ КУЛИБИН, НЬЮТОН, ЭДИССОН,
   ЧТОБ У ВАС В ТУАЛЕТЕ ДЕРЖАЛАСЬ ЗАМАЗКА.
  
   ИСПЫТУЮТ НА СЕБЕ ЭЛЕКТРОШОК,
   ДЛЯ ПРОВЕРКИ ЖРУТ СТИРАЛЬНЫЙ ПОРОШОК.
   ОТТОГО КЮРИ ТАКАЯ ЦЕЛКА,
   ЧТОБ НЕ ТРЕСКАЛАСЬ НА ПОТОЛКАХ ПОБЕЛКА!
  
   (..)
  
   Из записной книжки Семако.
  
   Правление Петра Первого обусловило появление Батьки Махно, наподобие того, как наличие закрепляющих средств в аптеке предполагает существование в ней слабительного.
  
   (:)
  
   Из записной книжки Семако. (Продолжение заметок).
  
   Евразия - это материк, в аптеках которого наличествуют только слабительные препараты.
   Оттого-то там всё так обо(цензурное изъятие).
  
   (..)
  
   СУЭЦКИЙ КАЛ - НЕ СОВЕТСКИЙ КАЛ!
  
   И НЕ СНИЛОСЬ ТАКОЕ СУЭЦКОМУ КАЛУ,
   НЕ СЛЫХАЛ ОН РАЗГОННОГО "ВИРА - ПОМАЛУ".
   ИЗ ПРОСТОГО СОВЕТСКОГО КАЛА
   МЫ ПОСТРОИЛИ ДОМНЫ УРАЛА!
  
   (:)
  
   Из записной книжки Семако.
  
   Домны - ритуальные сооружения на границе Европы и Азии, осуществляющие сплав в Евразии кала Маркса с Суэцким калом.
  
   (..)
  
   Из записной книжки Семако. (Исторические заметки).
  
   Во время плавания по Суэцкому каналу Карлом Марксом была написана его знаменитая работа "Капитал". Идея труда возникла в результате простого наблюдения - если канала нету на карте, по чему же я тогда плыву?
  
   (:)
  
   - Помню, помню этого мохнорылого. Всё лез ко мне с вопросиком - по чему, мол, мы плывём? Ну отрезал я фраерку: "Не плывём, а идём мы по Млечному пути, борода! Ты бы лучше прикинул - куда мы идём? Сразу бы языка лишился, "капиталист".
  
   КОЛЬ В КАНАЛЕ НЕТ ВОДЫ,
   НЕ РВИ МЕХ ИЗ БОРОДЫ.
   НУ ЖЕ, ДОГАДАЙСЯ, НУ,
   ЧТО ПЛЫВЁШЬ ТЫ ПО ГОВНУ!
  
   (..)
  
   Из записной книжки Семако. (Географические заметки).
  
   Суэцкий канал - воображаемая линия, отделяющая Африку от Евразии, препятствующая проникновению в Африку любого, кто не является тибетским сачком или тибетской лесбиянкой.
  
   (:)
  
   - А откуда взялся фундаментализм, Семако?
   - А шут его знает, Эллара! Ни с того, ни с сего, на берегах Нила каменные фундаменты оживать начали. Пятна, наверное, солнечные влияют, шторма магнитные...
  
   (..)
  
   - Ты куда должен был товар сплавлять, лодочник? Отвечай, синяк!
   - Помилосердствуй, Самуил, откуда же мне было знать, что эти истуканы обнюханные когда-нибудь очухаются? Осадка низкая у парома была, нефтяников, сам знаешь, полна коробочка. Нил штормил, ну и выкинул я окаменевших фараончиков, как ненужный балласт.
   - Значит так, бери нефтяников, пообещав им амнистию, годик, два отсрочки рейса, пусть захватят из своей Евразии всё что надо, ну там, фаустпатроны, напалм, красную ртуть, и - чтобы ни одной ходячей мумии в окрестностях не было! Я понятно объясняю, Симбад?
  
   (:)
  
   И С ЧЕГО БЫ, ВДРУГ, ПОДНЯЛСЯ ИЛ?
   МОРЕХОД ПЛЕТЁТ, ЧТО НИЛ ШТОРМИЛ!
   В ПАССАЖИРАХ НЕТУ НЕДОСТАТКА -
   У ПАРОМА НИЗКАЯ ОСАДКА.
  
   (..)
  
   СВИЩЕТ И МАНИТ ХАРОН
   ДЕВ НА БИГУДИ ЗАВИТЫХ,
   ПРИГЛАШАЕТ НА БОРТ ОН
   БЕЛОСНЕЖЕК ПЛОДОВИТЫХ.
  
   ДОЛГОЖДАННО ПОТОМУ
   ПОПОЛНЕНИЕ БАЛБЕСОВ,
   ЧТОБЫ БЫЛО БЫ - КОМУ
   ВЫМЕТАТЬ ИЗБУ ДЛЯ БЕСОВ.
  
   (:)
  
   В ТРЮМЕ БАБЫ ПЕРЕДРАЛИСЬ,
   ВДРЫЗГ ОБЖОРЫ ОБОСРАЛИСЬ.
   АЛКОГОЛИКОВ ВОНЮЧИХ
   РВЁТ, АЖ, СУДОВЫМ ГОРЮЧИМ.
  
   ПОСРЕДИНЕ РЕЧКИ СЕЛИ,
   ТРЕТИЙ ДЕНЬ ТОРЧИМ НА МЕЛИ.
   НУ, А ГДЕ ЖЕ НАШ ХАРОН?
   ФАРАОНОВ ЛОВИТ ОН!
  
   (..)
  
   ПЕЙ ДО ДНА! НА ДНЕ ФЛАКОНА
   ОБНАРУЖИШЬ ФАРАОНА.
   ОТ БУХНИ ЗЕЛЁНЫЙ ОН -
   ЭТОТ САМЫЙ ФАРАОН.
  
   РАКОМ ЗАПОЛЗЛА В СОСУД
   КОРОЛЕВА ХАТШЕПСУД.
   ЖРЕЧЕСКИЕ РАЗРАБОТКИ -
   БАЛЬЗАМИРОВАНИЕ В ВОДКЕ.
  
   (:)
  
   - А почему Клестович не исполняет коллективных желаний?
   - Он очень даже их исполняет, только уважения к себе требует, обращения на Вы. Если коллективка с Верой подана, тогда - пожалуйста! Только тогда она уже всеобщей мечтой называется. Оглянись, мечта о всеобщем равенстве воплотилась в совке, америкосы обналичили свою мечту о всеобщем процветании, мечта о покорении Космоса вывела на орбиту консервные банки с человечиной.
   - А где же теперь всеобщая мечта воплощается, Семако?
   - В интернете, в интернете, Эллара. Мечта о всемогуществе коллективного разума.
   - Ну, а разве это не правильный запрос?
   - Правильный, только без Веры, а Самуил такие петиции не принимает.
   - А ты знаешь правильный всеобщий вопрос?
   - Его каждый знает. Садись к своему компьютеру, да настучи на клавиатуре: Господи, сделай так, не как мы хотим, а как Ты!
  
   "ПОДПИСАЛ ДЕД, В НАЗИДАНИЕ САМОМУ СЕБЕ".
  
   (..)
  
   КАЙФ ЛОВЛЮ ОТТОГО,
   ЧТО ЛОВЛЮ Я ЕГО!
  
   (:)
  
   О ЧЁМ ПЕРОМ ШУРШИШЬ
   ВО ТЬМЕ, ШУМЕР КАМЫШ?
   И КАК ВОЗМОЖНО ЭТО -
   ПИСАТЬ, ВООБЩЕ, БЕЗ СВЕТА?
  
   "НЕ НАДО ПЕЧАЛИТЬСЯ -
   ВСЯ ЖИЗНЬ ПОЗАДИ.
   К НУЛЮ НЕ ПРИЧАЛИТЬСЯ,
   СВЕТИ, НЕ СВЕТИ!"
  
   (..)
  
   - Нефтяники принесли в окрестные сёла тревожную новость - приближается армия фараона. Ещё не поблизости, но уже предвещая неумолимый конец, угроза призвала население к действиям. Жители страны, посёлки которой находились на значительном растоянии друг от друга, невзирая на трудности перехода, двинулись к Абу Симбелу. Единственной надеждой добровольческой армии была попытка помешать фараону переправиться через Нил. Нефтяники отправились за подмогой в Евразию, пообещав ополченцам , что если те продержатся три дня, подоспеет подкрепление. Продержаться три дня, когда шансы невелики удержать позицию в течение одного часа! Несмотря на невероятность событий добровольцы продержались час, и другой, и третий, заплатив за успех сотнями жизней. Три дня они сражались за плацдарм на своём берегу, который был настоящей кровавой бойней. Войска фараона продолжали атаку, а помощь не шла. Не шла семь дней, десять... На двенадцатый день обескровленные ополченцы узнали горький вкус предательства. Помощь не прийдёт, и они не могут далее удерживать переправу основных сил фараона. Что им оставалось делать? Отправив посыльных оповестить жителей страны, призвать их к бегству, они дали последний бой, чтобы выйграть время для исхода мирного населения. Народ бежал, но не весь... Те, кто ранее сомневался или просто не подходил для армии - пастухи с пращами, бабы с вилами, юнцы с косами и серпами тронулись на подмогу гибнущей армии. Они знали, что не вернутся назад, но это была их земля и они были готовы заплатить за неё высокую цену, умерев рядом со своими отцами и братьями. Они встретились с изрубленными остатками ополчения и, вскоре, были окружены войсками фараона. Они дали последнй бой, который мог иметь только один исход. В живых не остался никто, никто не сдался в плен...
   - А что же Харон, Семако, он что - погиб вместе со всеми?
   - Харон погиб в первый день сражения за Нил. Это потом он устроил такое сокрушительное поражение своим соратникам из зависти, что те оказались более умелыми в военном искусстве, чем он. По окончании же компании, он собрал всех, живых и мёртвых, на свой паромчик и продолжил рейс к месту назначения, приговаривая: "Родная земля, скоро я вам покажу вашу родную землю, мать вашу - в ёлочку!"
  
   (:)
  
   - Мир постоянно находится в руках тех или иных захватчиков, Семако. Отчего?
   - Оттого он и захвачен, что руки у клиентов имеются. Радуйся, что у них только пара, а не восемь конечностей, как у осьминога. Понаблюдай повнимательней. Почему Зевс Европу с себя в таком гнилом месте сбросил, до Африки не довёз? Обнаружил, приглядевшись, что девица-то захватана захватчиками с головы до пят так, что её противно на себе тащить. Ну, а жителям Европы деваться некуда - живи, где скинули. Оттого-то они такие сюицидники - возят ядерные ракеты через центр столицы, а раньше цистерны с серной кислотой пёрли, корзины с ядовитыми змеями таскали. Приятно ощущать, что в любую секунду можно за Родину-мать массово умереть, всё равно, жить-то в Европе невозможно. Конечно, на Земле мало осталось мест, где отпечатков человеческих пальцев не имеется, но хотя бы ещё есть пространства, на которых не затоптаны окончательно следы работы Божественной длани. Африка та же, к примеру, куда Зевс потаскуху не довёз.. Эх, эх...
  
   (..)
  
   САМ СУРОВО ЗАМУРОВАН,
   САМУРОВАН, ЗАСПИРТОВАН,
   САМ ВЗОРВАЛ ДОРОГУ В РАЙ
   ПСЕВДОРУССКИЙ САМУРАЙ!
  
   (:)
  
   - Семако, а у тебя первая жена была кем?
   - Почему была? Она и сейчас есть:
   ВИЗГЛИВАЯ БАБУСЯ,
   ПО КЛИЧКЕ "ТЁТЯ НЮСЯ".
   ВО ЛБУ ЗАМЕТНО УЗКАЯ
   КРАСОТКА ПСЕВДОРУССКАЯ.
  
   (..)
  
   - Оставил я погулять нефтяников, Самуил, как искупивших. Они своим чёрным предательством египтян себя от грязных пятен прошлого отмыли. Минус на минус - плюс. Как говорится, поддельная подделка - подлинник, хе-хе... От них и добро иногда исходит, они пятизвёздочные отели громят лучше, чем красные террористы.
   - Спиртовый дух пустыни, засохни! Пока ты в военно-спортивную игру Зарница задувал (те, кто до исторического материализма родились знают, что это за игра) нефтяники не по монастырям паломничали. Вот, к примеру, в Евразии президентскую охрану они накачали так, что беззащитному главе государства пришлось четыре часа с бабами и колхозниками беседовать. Он после этого приказ отдал ходоков без суда и следствия расстреливать. В Лос-Анжелесе на Голливудском бульваре они установку звезды с именем Гитлера проплатили. Хорошо бы - отдельно, нет, надо было им звезду с именем Чарли Чаплина заменить: играл, мол, диктатора актёришка с похожей рожей, пора подлинного героя вспомнить! И не было бы конца их жертвенным подвигам, да самовоспламенились и испепелились подвижники. Нефть плюс виски! Подфартило тебе, у меня, сам знаешь, свободного порожняка нету. Впаял бы я тебя в известняк, любимец Нефертитей!
  
   ХАРОН - ЛЮБИМЕЦ НЕФЕРТИТИЙ -
   ЦЕНИЛ ЕЁ БОЛЬШИЕ ГРУДИ.
   РАСКОПОК, ПОИСКОВ, ОТКРЫТИЙ
   НА ЭТУ ТЕМУ ЖАЖДУТ ЛЮДИ.
  
   ТЕЛА В ГРОБНИЦЕ ТАК СЦЕПИЛИСЬ,
   ЧТО МУМИИ ИСПЕПЕЛИЛИСЬ.
   ПОРТРЕТ ЖЕ ДЕВИЦЫ РАСХОЖИЙ -
   АКТЁРИШКА С ПОХОЖЕЙ РОЖЕЙ!
  
   (:)
  
   ФАРАОНЫ НЕ СЕЛЁДКИ,
   ЧТОБЫ СПИРТОВАТЬСЯ В ВОДКЕ.
   ВЫ ОТ СЛОВА "НЕФЕРТИТИ"
   ЧАСТЬ "ЕРИТИ" ОТНИМИТЕ.
  
   "НЕФТИ" БУДЕТ ВАМ ОСТАТОК -
   ВОТ СЕКРЕТА НЕДОСТАТОК.
   ФАРАОНОВ - МЫ Ж НЕ В ЗУБ НОГОЙ -
   БАЛЬЗАМИРОВАЛИ В НЕФТИ ДОРОГОЙ!
  
   И ТЕПЕРЕШНИЕ ФАРАОНЫ
   В ЭТУ ГРЯЗЬ ВБИВАЮТ МИЛЛИОНЫ.
   ПРОСТ И ЯСЕН ИХ КРЕСТОВЫЙ ПУТЬ -
   ТО ДОБУДЬ, В ЧЁМ ХОЧЕШЬ УТОНУТЬ!
  
   (..)
  
   - Кончай, японец, пацанов срамить. Я машину своего крейсера не бумагой с твоими стишками топлю, а их нефтью. Отправлю тебя по Стиксу под парусом из твоих собственных подштанников, тогда поймёшь - кому в жертву ребята свою печень приносили.
   - Неужели, Зевсу, как Прометей?
   - Всех, кто страдает алкогольным церрозом, можно считать добывателями огня, если и не для других, то уж точно, для себя, посмертно.
  
   (:)
  
   - Безвозвратно утрачен секрет изготовления мумий, Эллара. Позднейшие попытки бальзамирования в нефти потерпели провал, и были потеряны важнейшие исторические персонажи. Так самовоспламенились тела Гитлера и Геббельса из за грубых нарушений в технологии мумификации. В совке удачно мумифицировано тело вождя мирового пролетариата, но здесь мы имеем дело со случаем бальзамирования в спирте. Началось это бальзамирование ещё при жизни субъекта, и не может быть рассматриваемо, как случай посмертной мумификации.
  
   (..)
  
   - Я считаю полнейшим мракобесием предохранение тел, Семако. Вот, в музее я видела окаменевший кал Маркса. Это достойный памятник великому человеку, и впечатляющий и легко сохраняемый.
   - Возможны подделки, Эллара. Я тот кал через увеличительное стекло рассмотрел и обнаружил интересную подробность. Если Маркс и не был кошкой, то пользовался весьма редкой диетой. В экскременте ясно различимы остатки мышиных костей.
   - Ну, и что? Это называется не подделка, а макет. Куда прогрессивней выставлять объекты, специально сфабрикованные для воссоздания исторических событий. В память того самого мумифицированного вождя в музее выставлен макет его одежды, на которой крестиками вышиты места попаданий пуль, при попытке неудавшегогся покушения на его жизнь.
   Семако ничего не ответил, но на следующий день на его кимоно появился вышитый напротив сердца крестик.
   - Кто в тебя стрелял?
   - Кто же, как не ты, Эллара?
   - А почему ты живой?
   - Попытка неудавшегося покушения. С тех пор люди имеют дело не со мной, а с моим макетом.
  
   (:)
  
   - Самуил Абрамович, ужас какой по телику, Асуанскую плотину на Ниле прорвало. Неисчислимые людские жертвы - вниз по течению.
   - Как же, прорвало... Один из Хароновых нефтяников честным оказался и вернулся на подмогу с аммуницией. Поздно вернулся, к шапошному разбору. Обидно ему за гибель египетской братвы стало, он и рванул станцию по псевдорусскому обычаю, чтобы врагу не досталась. Не зря же он в такую даль взрывчатку пёр.
  
   ПОЗНАКОМИТСЯ АМОН
   С СВОИМ ТЁЗКОЙ ПОД ОБВАЛОМ,
   ТАК ЖЕ СКОР НА ВЗРЫВЫ ОН,
   ВОТ И КЛИЧУТ "АММОН"АЛОМ.
  
   ПОТОМУ СЕЙЧАС НЕ В НИЦЦЕ Я,
   ЧТОБ НЕ ГНИЛА "АММУН"ИЦИЯ
   НЕ ОСТАВИЛА ВЗРЫВЧАТКА
   ДАЖЕ ПАЛЬЦА ОТПЕЧАТКА.
  
   АММУНИЦИЯ НЕ СГНИЛА
   НА БРЕГАХ СВЯЩЕННЫХ НИЛА!
  
   (..)
  
   - Семако, сенсация! После прорыва плотины на обнажившемся дне Нила была найдена Атлантида. Как же так? Плотина-то при Хруще строилась, мы им ещё на земляные работы деньги откатывали.
   - Если ты исправно финансируешь строительство - это ещё не зачит, что что-то строится. Эфэсбуха недавно сталинские архивы рассекретила, так там счета на строительство пирамид были найдены. Вспомни, как строился Суэцкий канал, внучка! Да, и не Атлантиду там обнаружили, а Хароново кладбище. У него - как? Не потрафил, так он твои ноги - в бетон, и за борт - бултых! Ну, сама посуди - откуда у статуи Афродиты во рту золотые зубы?
  
   АТЛАНТИДУ СМАСТЕРИЛ,
   ЗАСЕЛИВ ВОНЮЧИЙ ИЛ,
   ЯДОВИТЫЙ ПАУЧОК -
   ДОБРЫЙ ЛОЦМАН-СТАРИЧОК.
  
   ЗАЛИВНОЕ ДНИЩЕ НИЛА -
   ПРОСТО БРАТСКАЯ МОГИЛА!
   ТЫ ИЗ ДОБРЫХ ИЛИ ЗЛЫХ,
   ВСЕМ ОДИН КОНЕЦ - БУЛТЫХ!
  
   (:)
  
   Семако давал уроки живописи:
   - Искусство - это благодать. Корыто у художника маленькое, а Мир большой, благодать не вместить.Тут дело выбора - что ты хочешь в окошке своего холста увидеть. Ну, там, курочек, или бабу голую. Можно и гарем нарисовать с хозяйственными пристройками: сараями, свинарниками и т. д. Всё не влезет, как не крути. Один новатор в окно линзу вставил, сфокусировал в ней "весь" Мир. Беда - себя в ней тоже увидел и от правды бытия - в петлю! Пробил третий глаз, хе-хе... Раз бесполезно судить о том, что лучше из Мира выщипнуть - пятно, линию, или цвет, подумаем о том, где живут мотивы наших действий? ЕСЛИ НЕ ВО МНЕ, ТО - ВОВНЕ! Таким образом, если - ВО МНЕ, то искусство неспровоцированное, а если - ВОВНЕ, то оно спровоцированное.
   Неспровоцированное искусство:
   ВИННЫЕ БОЧКИ,
   ТОЛСТЫЕ ПРАЧКИ,
   ПОСТНЫЕ ДОЧКИ,
   ЗЕМЕЛЬНЫЕ ТАЧКИ.
   Спровоцированное искусство:
   САМИ СТИЛЬ ЗАПРОСИЛИ,
   КОЛЬ МОЙ ЗАД ЗАНОЗИЛИ.
   ОБРАЗЕЦ ЧЕЛОВЕКА -
   ПОЛУПЬЯНЫЙ КАЛЕКА.
  
   (..)
  
   - А ты, когда пробил третий глаз, почему не повесился, Семако?
   - Вешался, да из петли выскользнул, разве слизняка верёвкой удавишь?
   - А я и не заметила.
   - Газетку подстелил, чтобы пол не испачкать, старый я, опытный...
  
   ВОЛЧОНОК БЛАГОДАРЕН ДИКИМ ЯГОДАМ.
   ШЕПЧУ - СПАСИБО - ЯДОВИТЫМ Я - ГОДАМ!
  
   (:)
  
   - Баба твоя, Семако, ни в чём себе отказать не может. Я клиента, как-то, из морга забрать на паром пришёл. Гляжу, в зале прощания - Эллара. Усопший родстенником был ейным. Так она, думая, что не видит её никто, у жмура прыщик на лбу выдавила. Обычно, часы снимают, кольца, иногда зубы золотые рвут. Такой бескорыстной преданности своим маленьким привычкам мне видать не приходилось на обоих Светах. Гляди, самурай, не забывай в чьи привычки ты влип.
  
   (..)
  
   Из записной книжки Семако. Исторические заметки.
  
   Липуnbsp;
&чие привычки:
   Любовь Софьи Ковалевской и Марии Кюри к науке была так прилипчива, что помешала им излить её друг на друга. Несмотря на это, мы их считаем тибетскими лесбиянками, условно.
  
   (:)
  
   - Опять Клестович явился - не запылился!
   - Богам свойственно являться, а не торчать вокруг нас всё время, чтобы не надоесть, Эллара.
  
   (..)
  
   - Опять негра нарисовал, Семако!
   - Русичей рисовать огнеопасно из за их интенсивной национальной нефтедобычи. Удивительно только, как ты негра от нефтяника отличить можешь, они же оба одинаково чёрные?
  
   (:)
  
   - А чернота эта, она имеет какую нибудь общую причину?
   - В материальном плане нет. Чернецы могут быть и умными и сильными и талантливыми. Поталантливее нас, к примеру, и, уж точно, посильнее.
   - А в нематериальном плане?
   - Нету у них того плана. Называется тот план внутренним благородством и в их храме бытия начисто отсутствует.
  
   В ИЗБЕ ЗАБЫТЫЙ ВСЕМИ УГОЛ ЕСТЬ,
   ЕГО НАЗВАНИЕ - ВНУТРЕННЯЯ ЧЕСТЬ!
   ТАК ЧИСТО ЛАВКИ В ЭТОМ ДОМЕ МЫЛИ,
   ЧТО ПРО ЖИЛЬЦОВ В НЁМ НАЧИСТО ЗАБЫЛИ.
  
   (..)
  
   - Побывал я на твоей лекции, япончик. Спасибо, что часто кормильца забываешь, дзен-талмудист! Искусство не спровоцированное или неспровоцированное, а мною(!) спроецированное. Забыл в чьём кинотеатре народ мутишь перед сеансом, Хокусnbsp;ай?
  
   (:)
  
   Из записной книжки Семако. Этнографические заметки.
  
   Дзен-талмудисты - секта, возникшая в среде тибетских сачков и лесбиянок, своего рода культ Клестовича, сотворившего алкогольные туманности.
  
   (..)
  
   - А Диоген, что, он так и умер в своей бочке, Самуил Абрамович?
   - Натурально, Эллара. Его ещё при жизни черносотенцы в этой бочке засмолили, да и по морю пустили.
   - Какая ужасная смерть!
   - Это ещё ерунда, по сравнению с тем ужасом, который начался после того, как его Харон из воды выудил. Он с тех пор так и не просыхает Вон он - за соседним столиком с паромщиком. Настоящий ужас!
  
   (:)
  
   НЕ ЛЕГКО ГЕНЕТИКАМ, НЕ ЛЕГКО...
   БЬЮТСЯ В ПОИСКАХ МУТОГЕНА.
   ПСЕВДОСАМУРАЙ СЕМАКО -
   ЛИШЬ, РЕИНКАРНАЦИЯ ДИОГЕНА!
  
   (..)
  
   Продолжение этнографических заметок:
  
   Основателем учения дзен-талмудизма Диогена стали считать только после его вторичного появления в среде сачков и лесбиянок.
  
   (:)
  
   - Семако, а когда пришельцы нас обнаружат, они примут нас во всемирное братство по разуму?
   - Всемирное Братство по Разуму, ВэБээР, тоесть, открыто для всех. Мы-то, как раз из него исключены были, вернее изолированы, по причине отсутствия разума. Наша планета принадлежит зоне ВэБэБэ, Всемирного Братства по Безумию. Она - это просто расконвоированный дурдом на краю галактики. Ну, как больничка в Лобатси, подальше от нормального мира. А если и встретишь здесь пришельца, так, наверняка, он помещённый, а не добровольный. Их по космическим речам легко узнать. Вспомни любимую фразу Диогена: "Трубы горят, командир!"
  
   В БРАТСТВО ПО РАЗУМУ
   ВСТУПАЮТ ПОРАЗНОМУ,
   ОДНИХ ПОСВЯЩАЮТ,
   А ДРУГИХ ПОМЕЩАЮТ!
  
   ТВОЙ ВЫБОР НЕ эСэСэСэР,
   А ИЗОЛЯТОР В ВэБээР.
  
   - А выписаться из этой больницы можно?
   - Выписка производится регулярно. На паром к Харону.
  
   (..)
  
   - Как могло получиться, что за Самуила Абрамовича никто не заступился и он был осуждён по такому дрянному поводу?
   - Беда состояла в плохой лексике Клестовича. Когда он попадал на допросы к благосклонно настроенным прокурорам, те наводили его на метафизические темы, а он картавил, и слово ХРАМ звучало в его исполнении, как ХАМ. Сама можешь представить последствия такой звуковой опечатки.
  
   ПОСТОЙ, ХАМ!
   ПОСТРОЙ ХРАМ.
   ПОЧТИ ХАМ,
   ПРОЧТИ - ХРАМ!
  
   (:)
  
   - У тебя совсем нет самокритики, Семако. Не подразумевается никаких сомнений, что всё тобой написанное - смешно и интересно. Для тебя это и так, возможно, но не для других.
   - А что есть самокритика, если не умение посмеяться над своими собственными достижениями?
  
   НУ, КАКАЯ У НЫТИКА
   МОЖЕТ БЫТЬ САМОКРИТИКА?
   ТЕМ, ЧТО Я НАПИШУ,
   САМ СЕБЯ РАССМЕШУ.
  
   (..)
  
   Из записной книжки Семако. Этнографические заметки.
  
   Активность Диогена, вернее сказать отсутствие таковой, породила в среде тибетских сачков и лесбиянок ряд различных сект. Наряду с уже упомянутой сектой дзен-талмудистов, следует отметить ещё одно крупное религиозное направление. Суть его состоит в том, что вместо того, чтобы быть духовными подвижниками, члены секты становятся неподвижниками. Не только духовными, а, натурально, вообще не двигаются никуда. Идеалом бытия для них служит коматозный сон.
  
   (:)
  
   - Я очень горжусь тем, что я - женщина, Семако!
   - Я - тоже.
   - Что - тоже?
   - Я очень горжусь тем, что женщина - это ты, а не я!
  
   (..)
  
   Из записной книжки Семако. Географические заметки.
  
   Мистицизм Санкт-Петербурга воспринимается по-разному разными субъектами. Пример:
  
   Семако (цитирует):
   ...ВСЁ ЛИШЬ СИМВОЛ... КТО ТЫ? ГДЕ ТЫ?
   МИР - РОССИЯ - ПЕТЕРБУРГ -
   СОЛНЦЕ - ДАЛЬНИЕ ПЛАНЕТЫ...
   КТО ТЫ? ГДЕ ТЫ, ДЕМИУРГ?
   Харон (развивает цитату):
   ТЫ ОТ БЕЛОГО - В ПРИСЯДКУ,
   БЛЕДНЫЙ ОБОРОТЕНЬ, ДУХ...
   Я Ж , В КАРТИШКИ, В "ЛЕНИНГРАДКУ",
   ОКАЗАЛСЯ, ДЕД, БЕЗ ДВУХ!
  
   ЧЕРТОВЩИНА В ТЕЛЕВИЗОРЕ -
   ЦАПНУЛ ДВА ТУЗА НА МИЗЕРЕ.
   ЛЕНИНГРАДСКИЙ ДЕКАДАНС -
   В ПРАХ ПРОДУТЫЙ ПРЕФЕРАНС!
  
   (:)
  
   - Я гляжу, ты, Диоген, во второй жизни стал обрастать комфортом. В винной цистерне поселился, вместо бочки, расползлась твоя жилплощадь.
   - Издеваешься, Самуил. Я не Диоген, а Семако. Диоген - это я - переродившийся, вернее, я - это переродившийся Диоген. Повстречаться с ним я никак не могу. Хотя... Тибетцы, ну сачки эти, верят, что если повстречал в этом Мире самого себя, то приблизился час твоей смерти. Мне что - уже пора на паром, Клестович?
   - Ты бы лучше в баню сходил, запашок от тебя ещё тот! Как будто, нельзя в приступе ожидания носки менять. Бывают в Мире вещи похуже смерти, например, общение с тобой, неумытым. С лёгким паром, минималист!
  
   ВОЗМОЖНОСТЬ ЕСТЬ, ПОЧТИ ЗАДАРОМ,
   ЛЕЧИТЬ САЧКОВ ГОРЯЧИМ ПАРОМ.
   ДАЛАСЬ ИМ ГРЯЗНАЯ ДЫРА
   С ДЕВИЗОМ - "НА ПАРОМ - ПОРА!"
  
   ИХ ГЛАВНОЕ ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ -
   ОТ БРЕННОЙ ЖИЗНИ ИЗЛЕЧЕНИЕ.
   ЗРЯ ЖДУТ! ПРИЙДЁТСЯ ПОУЧИТЬСЯ,
   КАК ОТ ТОЙ ЖИЗНИ ИЗЛЕЧИТЬСЯ!
  
   (..)
  
   А ПОСЛЕ СТУЖИ, ЩУКА,
   ЖДЁТ С ПРОРУБЬЮ РАЗЛУКА.
   ЗАГЛОЧЕНА БЛЕСНА,
   ДА ЗДРАВСТВУЕТ ВЕСНА!
  
   МЭТР НА ЛЬНЯНОЙ ДОРОГЕ
   РИСУЕТ РЫБАМ НОГИ.
   Я - РАК, Я САМ - С УСАМ!
   РИСУЙ, БОСХ, НОГИ САМ.
  
   (:)
   - После падения светлого настоящего многие буквенные сокращения утратили свой смысл. Их теперь и расшифровывают совсем иначе. Например, ЛОСХ (ленинградская организация союза художников) считается теперь Лесбийской Организацией Сербии и Хорватии. Война, чуть, не началась с греками за остров Лесбос; прочитали название, как ЛЕСБийская Организация Сербии. Представляю, как Мир переобразится, когда компьютерные мульки-сокращения восстанавливать станут!
  
   НЕ ПРИНЯТ ДУРЕНЬ БОСХ
   В ТОТ НЕПРИСТУПНЫЙ ЛОСХ.
   НУЖНЫ КОРНИ СЛАВЯНСКИЕ,
   ИЛИ, ХОТЬ, ЛЕСБИЯНСКИЕ!
  
   (..)
  
   - Сенсация! Лобатси (знаменитый центр психиатрии) заявил претензию на мировое господство. Название городка было расшифровано, как Лесбийское Объединённое Братство Абсолютных Тибетских Сачков Изначальных!
  
   (:)
  
   Я, БРАТ, НЫНЧЕ, НЕ ПРОСТО - ТОРЧОК,
   Я ТЕПЕРЬ - ИЗНАЧАЛЬНЫЙ(!) САЧОК!
  
   НЕПОДВИЖНИКА ОБРАЗ ПЕЧАЛЬНЫЙ -
   В ДАЛЬ МАНЯЩИЙ САЧОК "ИЗНАЧАЛЬНЫЙ".
  
   (..)
  
   Семако негодовал:
   - Представь себе, Эллара, в моей рукописи фраза "покрыл бабочку сачок" была подвергнута цензурному изъятию из за порнографичесого подтекста!
   - Вот дураки-то! Сачок не только бабу, но и тузом шестёрку не покроет.
  
   ПОКРЫЛ БАБОЧКУ САЧОК -
   ПОХОТЛИВЫЙ СТАРИЧОК.
   МЕККА ДЛЯ ПСИХОПАТОЛОГОВ -
   ЭТИ КНИЖКИ ПРО БИОЛОГОВ!
  
   (:)
  
   - Эллара, беги скорее в таверну, там Диогена прорвало, серьёзный базар держит.
   Неудержный базар Диогена:
   "...возможен ли квантовый компьютер? Сограждане, любезные мои, откройте очи и полюбуйтесь на его работу, вы же за лужами океана не видите. Ох не чиста Европа, даже после потопа. До потопа, старички, мы в Атлантиде жили. Всё там было, как и у вас - и "окна" и "гугол". Ну и, конечно, примочки всякие языковые, экранные. Ну вот, как ваш ДЕД, который вовсе не старец, а болтун - день, день, день...ДЕнь Деньской. Доканали мы наш родной нормальный язык до иероглифов. Вы, золотые, решили, что буквенная письменность из них вылупилась; телега впереди лошади, хе, хе ... Как же вы не видите своими очами светлыми, что египетские каменотёсы воспроизводили на стенах изображения с компьютерных дисплеев? Технологического прорыва не было. Квантовый компьютер был создан между завтраком и обедом по утверждённому лабораторному плану. Знал бы наш фараон - какую хартию подписывает! Никаких вопросов о смысле бытия задавать агрегату не стали, а как положено у членов "общака", решили разделить добычу. Сразу использовали инструмент, как копировальщик, и роздали по квантовому компьютеру всем участникам исследовательской группы, начальникам, их жёнам, дантистам, фараонам... Зачем подарки дарить? Подари копировальщик, он тебе всё скопирует, только пожелай. Какие же желания возникли у обладателей волшебной палочки? Сограждане, оглянитесь, вы живёте в мире их осуществлённых желаний. Следующим употреблением прибора стал телепортатор, все стали летать над грешной Землёй - кто с крыльями, кто - без, а кто, вообще, вдаль скаканул, скопировав для себя одного солнечную систему или (бери выше) галактику, иногда, создавая новую Вселенную. Ну, копировальщики и скакуны - это половина беды, обрастят себя силиконовой мускулатурой, да трахнут Афродиту в созвездии Лебедя. Демиурги - вот настощая беда! Любители создания того, чего и в помине не было. Изделиями их первоначальных художественных промыслов вы можете в Африке полюбоваться. Продукты улучшения облика домашних животных перед вами, золотые вы мои. Бегемоты Павлова, хе, хе... Золотые вы мои, рыбки золотые... Ну и наши рыбки золотые в Цари записаться не замедлили. Зачем нам под кем-то ходить? Сделаем из себя не Геркулесов каких-то на посылках у Бога. Станем сами Клестовичами! Центрами Мироздания станем! Того орлы небесные не учли, что Клестович поляризован и напарника имеет. Харона, вон того - за соседним столом! Помнишь, капитан, как ты у меня тогда нарисовался. С подарком пришёл, миляга. Копировальщик принёс, бочку знаменитую. Залезай, мол, в карету, всатанешь над всеми. И, подумай я минуту, догадался бы я, что не резон тебе Клестовичей плодить, с ним одним ты - баш-на-баш, а другой появится, так они тебя, пожалуй, порвут. Не подумал, в бочку залез, горе-император. А приборчик-то твой другую функцию имел, и был он настроен на уничтожение всех существующих квантовых компьютеров - прошлых, настоящих и будущих. Сам-то ты не рискнул его запустить, гнева народного побоялся. Не зря! Меня разозлённые демиурги в твоём копировальщике по морю-океану плавать пустили. Что? Не слышу... Ты же меня и выудил из океана? Не о тебе речь! Так вот, соратники по Вселенской мечте, теперь... Теперь! Квантовый компьютер не сделать, потому что он тут же будет проглочен моей, тоесть Хароновой бочкой! А выудил он меня только для того, чтобы его копировальщик не исчез. Где бессмертный Диоген, там и его неразлучный атрибут - бочка!"
  
   (..)
  
   ИСТИНА, РЕБЯТА, ТАМ, ГДЕ НЕ БРЕХНЯ.
   КВАНТОВЫЙ КОМПЬЮТЕР ПРОГЛОТИЛ СЕБЯ!
  
   (:)
  
   - Скотина ты, Семако! Опять вчера в таверне Диогеном кукарекал, а я тебя домой на себе пёрла.
   - Я мрачен и зол, Эллара, потому что ты усомнилась в моих моментах ясновидения.
   - Вкатят тебе два кубика - вот и всё твоё ясновидение. Благо бы не с Диогеном в прошлом общался, а с матушкой Харона, к примеру. Глядишь, лодочник бы и отстегнул на поправку семейного бюджета.
   - Тебе, бабочка, то место, в котором у других находится сердце, правду вещует. Именно с двух кубиков всё и началось. Отслюнили нефтяники дружественной стране на раскопки древностей денег. Но, как всегда у этих лесбо-славян бывает, благотворительность была с вывертом. Занадобилось им произвести сравнение двух похожих кубиков из пирамиды. Технологией строительства они, мол, заинтересовались. Да не с поверхности кубы затребовали, где те пообветрились, а из глубинки. Что же всплыло из этой "глубинки"? Кубики оказались не просто одинаковыми, а абсолютно идентичными. Со всеми трещинками, окаменевшими змеиными плевками, потёками мочи древних строителей. Словом, не два кубика они сравнивали, а один - раздвоившийся. Тут-то и открылась правда о копировальной системе. Харон - нефтяников под своё крыло. Чего, ты думала, он так с ними носится, просохнуть не даёт? Не на Том, не на Этом Свете от себя не отпускает ни на шаг. Э, да что с тобой говорить... (Помолчав немного.) А ещё после этих сеансов ноги у меня начинают отвратительно пахнуть. Только у Диогена они могут так вонять - почками, да бочками!
  
   (..)
  
   Прощание лесбо-славянки (марш).
  
   СДУТЫ С ПОЛА ОСТАТКИ МАНДАНЫ,
   НЕПОДВИЖНИКОВ МОЕТ ЗАРЯ.
   ОТВАЛИЛИ И ЛЬДЫ, И БУРАНЫ.
   ЛОБОТРЯСЫ БАЛДЕЛИ НЕ ЗРЯ!
   Припев:
   ПРОЩАЙ, ДЗЕН-ТАЛМУДИСТ.
   ПРОЩАЙ, НЕ СУЕТИСЬ!
   НЕ ХНЫЧЬ, КАК КАЛ-МАРКСИСТ,
   А, ЛУЧШЕ, В КОМУ ПРОВАЛИСЬ!
  
   (:)
  
   - Неспокойно в Мире, Семако. Откуда все эти беспорядки?
   - Кал-марксисты взбунтовались, Эллара. Требуют немедленного устранения социального неравенства, поголовного уничтожения всех коматозных больных, находящихся в клинниках. По их убеждению - счастливчикам, избранным, незаслуженно повезло и так. Всю жизнь проваляться в коме, избежав всех тягот судьбы маленького человека! Ведь самое лучшее в жизни землянина начинается только после его смерти, а эти паразиты ухитрились избежать страданий простого люда. Пора народу подняться с коленей и стяхнуть со своего хребта этих нахлебников, кормящихся на дармовщинку за его счёт!
  
   (..)
  
   ИДЁШЬ ПО ЖИЗНИ НАПРОЛОМ,
   УСПЕТЬ МЕЧТАЕШЬ НА ПАРОМ.
   ХОТЬ, ГОНКА - ЖИЗНЬ ТВОЯ, ХОТЬ - КОМА,
   НЕ МИНОВАТЬ ТОГО ПАРОМА!
  
   ЛОХ, НЕ МЕЧИ ИКРУ НА ЛЁД,
   ПАРОМ ДО ЛЕТА ПОДОЖДЁТ!
  
   (:)
  
   Из записной книжки Семако. Гастрономические заметки.
   Лесбо-славянские традиционные тибетские блюда:
  
   КУЛЕБЯКА С МОЗГОМ ЯКА,
   ДА УХА С ИКРОЙ ЛОХА.
  
   (..)
  
   Тибетский сачок:
   ЩЁГОЛЬ, ПОРОХ, ЗАБИЯКА -
   КУЛЕБЯКА С МОЗГОМ ЯКА.
   Тибетская лесбиянка:
   СВЕЖА, ТЕЛОМ НЕ ПЛОХА,
   КАК УХА С ИКРОЙ ЛОХА.
  
   (:)
  
   ГЕРМОФРОДИТЫ НЕ РАЗМНОЖАЮТСЯ,
   А СЕЗОННО ПРЕОБРАЖАЮТСЯ.
  
   ЛЕТНЯЯ ШКУРА ИХ НЕПЛОХА,
   СВЕРКАЕТ, КАК ЧЕШУЯ ЛОХА.
  
   ЗИМНИЙ ГЕРМОФРОДИТ, ДЕТИ, - БЯКА!
   БРОДИТ В ВОНЮЧЕЙ ШКУРЕ ЯКА.
  
   (..)
  
   Разговор звёзд (в портовой таверне).
  
   Клестович:
   Сам допёр, наконец, Диоген, до того, что же такое человек? Осталось объяснить тебе кое-какие подробности. Человек - это проекция звезды. В солнечной системе только одна суть - Солнце. Люди, обитатели, - это проекции других звёзд-сутей в солнечной системе. Солнце, также, имеет свою проекцию, только в системе другой звезды.
   Семако:
   Нелокальность, голограммы, всеобщая взаимосвязь - это я понимаю. Даже то, что не мы рождемся и умираем, а повторяем циклы эволюции звёзд, не выглядит так уж странно. Но зачем, скажи, вся эта ерунда: хоровод, копировальщики, гермофродиты? Раз, существует взаимосвязь, то почему бы звёздам не поговорить напрямую, а не рассылать друг-другу голограммы?
   Клестович:
   Да, просто, звёздам приятно поговорить друг с другом по-человечески. Они потому и андроидам своим убирают память, о том, что те - суть звёзды. Правда, - это не удаётся сделать качественно. Вездесущесть информации берёт верх. Вот ты быстро дотюкал, кто ты есть, самурай!
   Харон:
   Бабы-звёзды, вообще, свою суть сразу раскалывают, а повязать язык-помело не могут. Я, как честный фраер роль держу, скажем, в постели. Всем штукам там полагается взаимообучаться; взаимо(!) Не канает! Девки односторонне меня каждой гадости обучили. Догоняете? Дальше ещё обломней - какого бы возраста бикса не оказалась со мной в кровати, она все примочки, которые я пробую, уже знает. Ей - восемнадцать, а она просто "Камасутра" ходячая. Проекции чёрных дыр, информацией насосанные, тьфу...
   Семако:
   Да, действительно, завораживающей красоты картина: звёзды шепчутся в ночи в кабаках о бабах!
  
   (:)
  
   ПИРАМИДЫ КИРПИЧИ,
   ЦВЕТ НА БАОБАБАХ -
   ЗВЁЗДЫ ШЕПЧУТСЯ В НОЧИ
   В КАБАКАХ О БАБАХ!
  
   (..)
  
   БАБЬИ ТРЯПКИ ЛИНЮЧИЕ
   НОСЯТ ЗВЁЗДЫ ВОНЮЧИЕ,
   А ЗАНЯТИЕ ДУХОВ -
   РОСПУСК СПЛЕТЕН И СЛУХОВ.
  
   (:)
  
   - Ты по чему так горько плачешь, Семако?
   - Погубил я свою молодость, Эллара, всю жизь свою погубил.
   - Ну и что? Это же не сегодня случилось, чего же именно сейчас реветь?
   - Сегодня случилось. Отыскал я во сне бочку Диогенову, копировальщик последний. И перед тем, как "сокровенное" запросить, пожадничал. Решил застраховать своё будущее от всяких посягательств и затребовал, чтобы никаких копировальщиков больше в нашем Мире не было. Никаких! Ты понимаешь? Это, включая мой собственный. Натурально, бочка тут же исчезла, исчезла моя золотая возможность, мечта золотая, единственная...
   - Дурак ты, Семако! Бочка, исчезнув, тебе твоё "сокровенное" доставила. Беги, обрадуй Харона, что последний копировальщик сгинул.Он тебя до конца времён, на радостях, поить будет. Что для тебя может быть ещё "сокровеннее"?
  
   Сокровенное.
  
   Я ГОРЬКО ПЛАЧУ ПО "ЧЕМУ"?
   Я ГОРЬКО ПЛАЧУ ПОТОМУ,
   ЧТО БЫЛО, БЫЛО, ВЕДЬ, ОНО,
   ХОТЬ, И УШЛО ОТ НАС ДАВНО.
  
   И ТЕМ "ОНО" ХОРОШО БЫЛО,
   ЧТО, СРОК ОТБЫВ, ТОТЧАС ЖЕ СПЛЫЛО.
   ЧЕМ БЫЛО ОНО, НЕ ПОЙМУ НИЧЕГО?
   НЕ ВСЁ ЛИ РАВНО, РАЗ СЕЙЧАС НЕТ ЕГО?
  
   (..)
  
   - Эх, лодочник, мне бы мой копировальщик заставить самовоспроизводиться, а не самоуничтожаться. Благодати-то в Мире конца-края нет, на всех бы хватило!
   - Не скули, неподвижник, один дурак до тебя так и сделал. Сотворил самовоспроизводящуюся бочку, думаешь, много радости она ему принесла?
   - Отчего же - нет?
   - А оттого, что имя той бочке - женщина. Так что, не хнычь, скоро твоя "благодать" за тобой в кабак явится и утащит тебя в Рай, самопальный самурай!
  
   (:)
  
   ЧЕРТОВЩИНА - МОЯ БОЧКА -
   ЭТО БАБОЧКИНА ДОЧКА.
   НЕ БЫВАТЬ ТОМУ ИЗЪЯНУ,
   ЛУЧШЕ, ТРАХНУ ОБЕЗЬЯНУ!
  
   (..)
  
   Из записной книжки Семако. Этнографические заметки.
  
   Славянский флаг объединяет три цвета - белый, красный и голубой. Была разбита и исчезла Белая Россия, затем развалилась Красная Россия. Какая же она теперь? Какой же ей остаётся быть, как не Голубой?
  
   (:)
  
   - Как же ты, Семако, ухитряешься со своей домашней челядью общаться? Они твоего английского не понимают, а ты их африкаанс не сечёшь?
   - Между нами, Харон, царит полное взаимонепонимание, что, как известно, является лучшей основой для процветания общества. Вот, как у тебя с Клестовичем. Все мы братья, не по разуму, а по телу!
  
   ЧТОБЫ ПРОЦВЕТАТЬ УМЕЛО -
   МНОЖЬ СОБРАТИЕВ ПО ТЕЛУ!
  
   (..)
  
   ПАСТУХ СОБЫТИЙ, СВИНОПАС -
   ШВАЛЬ НА РУКАХ - ИГРАЙ, ДЕД, ПАС.
   ВЕДЬ, ОБСТОЯТЕЛЬСТВА, ПОДЧАС,
   ВО МНОГО РАЗ СИЛЬНЕЕ НАС!
  
   (:)
  
   - Семако, почему ты не рисуешь африканские пейзажи и животных, как делают все остальные местные художники?
   - Незримое не по моим способностям. Где он серебряный век искусства - африканские пасторали, таинственный жираф? В Ботсване какой-нибудь, в национальном парке, окружающем дурдом в Лобатси - психушку, наподобие той, в которой автора "Преступления и наказания" содержали. Я же вижу, то же, что и большинство сограждан - гетто. Преступления без наказаний и наказания без преступлений. Картинки местных маэстро - это эфимеры, иллюстрации, вырванные из забытых хороших книг.
   - Отчего же они забыты, раз они так хороши?
   - Проблема не в том, что мы перестали читать хорошие книги, а в том, что мы перестали их понимать.
   - Поглупели?
   - Передоверились. С тех пор, как у каждого появилась навигационная спутниковая система, граждане совершенно перестали интересоваться тем, где они реально находятся. Система знает где мы, вот и хорошо. Я просто иногда ещё смотрю по сторонам, внучка.
  
   (..)
  
   - Самуил, а бессмертие - это врождённое качество, или приобретённое?
   - Случайное. К примеру, Семако твой пошёл как-то на море купаться с Хароном. Волна была большая, вот он и утопил свои очки. Харон за ними нырять полез и в воде вставные челюсти потерял. А нёс в тот день Харон приглашение на паром для Семако. Пообсохнув, лодочник бумагу вручил. Беда - Семако без очков прочесть её не может, а когда Харон её вслух читает - ни слова не понять, без челюстей одно чавканье какое-то беззубое. Так и осталось моё распоряжение невыполненным. Ну, да разве он один такой? Ты же знаешь Харона, у него в любимчиках кто только не ходит? Таких пупсиков обессмертил, что по эту сторону речки стало больше прощелыг, чем на Том берегу, мать его - в ёлочку! Одни нефтяники чего стоят, эх, эх...
  
   (:)
  
   - Семако, ты думаешь, что если ты не включился в систему-сеть, то ты невидим и неуловим? Мне Клестович говорил, что времени для твоей беготни осталось, пока Харон не протрезвеет.
   - Я, Эллара, сачком электронным быть отказываюсь! Я - сачок традиционный, вспоенный сакэ, классический... Случись магнитная буря, и конец их сетке, все спутники повырубаются, нутро у компьютеров расплавится. А Харон пьёт с тех пор, когда ещё и традиций в помине не было, и нутро его, ничего, не расплавляется. Если, уж, я и собираюсь намерить себе здешний век, то я, пожалуй, воспользуюсь великодушным разрешением Самула влачить его до тех пор, пока "Харон не протрезвеет"!
  
   ВСЛАСТЬ УШЛЫЙ САМУРАЙ БАЛДЕЕТ,
   ПОКА ХАРОН НЕ ПРОТРЕЗВЕЕТ.
   ВЛАСТЬ ХИТРЫЙ САМУРАЙ ИМЕЕТ,
   ПОКА СИНЯК-ХАРОН БАЛДЕЕТ.
  
   (..)
  
   - Русский флаг не бело-красно-голубой, а бело-красно-СИНИЙ! Это ты - сам - голубой, сволочь!
   - Хорошо, нефтяник, синий ты, синий... Как твой наставник-синяк Харон.
  
   (:)
  
   НАД РОССИЕЮ НЕБО СИНЕЕ,
   НЕБО СИНЕЕ НАДО МНОЙ.
   В ЦЕЛОМ МИРЕ НЕТ, НЕТ КРАСИВЕЕ
   ЦВЕТА ВОЗДУХА, ПОД БАЛДОЙ!
  
   ПОСИНЕЛА МАТЬ-ПРИРОДА
   ОТ ПРИСУТСТВИЯ НАРОДА.
   ЛУЧШЕ Б СДЕЛАЛА АБОРТ
   ПРЯМО ШКИПЕРУ НА БОРТ.
  
   (:)
  
   - Что-то твоего мужика давно не видать, Эллара.
   - Пищевое отравление, Самуил Абрамович, как результат лингвистических исследований.
   - ???
   - Расшифровал самурай слово БАРБАРИС, как ВАРВАРский РИС, и обожрался ягодами до конвульсий.
   - До чего же опасная наука - языковедение. Ну, тогда, передавай от меня привет, да вот эту баночку с ежевичным вареньем, пусть скорее поправляется - на паром.
  
   МОЖЕТ, ЕЛЬНИК -
   МОЖЖЕВЕЛЬНИК?
   ЕЖЕВИКА -
   ЁЖ - ЗАИКА?
  
   ВАРВАРЫ ТОРГУЮТ РИСОМ -
   ЯДОВИТЫМ БАРБАРИСОМ.
   ТЫ, ЛЕСБО-САЧОК, СМЕКАЙ -
   У НИХ РИС НЕ ПОКУПАЙ!
  
   (..)
  
   Из записной книжки Семако. Лингвистические заметки.
  
   В изначальное СЛОВО вкралась опечатка, и Мир построен на её основе. Всё та же гибельная неточность в употреблени Е и Ё. ВселЕнная - ВселЁнная!
  
   НЕ ВСЕЛ(Е)ННАЯ НАСЕЛЁННАЯ,
   А ВОРОВКА В МИР ВСЕЛ(Ё)ННАЯ.
   ТОЛЬКО ДВА ЗАКОНА ЗНАЕТ -
   "НЕ ДАЁТ" И "ОТНИМАЕТ"!
  
   (:)
  
   - Не всё ли равно - отнять или не дать? Почти одно и то же.
   - Следует уметь отличать событие от его интерпретации. Отнял - событие, действие. Не дал - бездействие, интерпретированное, как событие.
   - Наловчились мы, ты прав, Семако, любое событие интерпретировать самым выгодным для нас образом. Например: отнято что-то было, значит - так тому и быть - не дано! Только зачем нам такая подстава?
   - Не нам, а нашему патрону. Лазейка, позволяющая ему терпеть все наши художества. Словом, карабкаемся мы на высоковольтный электро-столб, будто бы, ошибочно интепретировав надпись "Не влезай - убьёт!", как пророчество, что если не влезешь, так, мол, убьёт! Жертвы неправильной интерпретации событий - что с нас возьмёшь?
  
   ПОКОРИЛАСЬ СТЕНА -
   АЛЬПИНИЗМ - ПРЕЗАБАВНАЯ ШТУЧКА.
   НА ВЕРШИНЕ ГОВНА
   СИДИТ МУХА НАВОЗНАЯ, ВНУЧКА!
  
   ЗАЧЕМ ЛАМПОЧКА ЛЕЗЕТ НА СТОЛБ?
   ЧТОБ В ПАТРОН НА ВЕРШИНЕ ВКРУТИТЬСЯ.
   МИЛЛИОНЫ СИЯЮЩИХ КОЛБ
   УХИТРИЛИСЬ БАШКОЙ ЗАСВЕТИТЬСЯ!
  
   (..)
  
  
  
   - Значит, звёзды - это лампочки, включённые в сеть?
   - Да, лампочки вокруг концентрационного лагеря обречённых. Не включённые, а пойманные в сеть. Чуть засветились - такое вокруг себя увидели! Кто сеточкой сачка владеет, помнишь? То-то...
   - Так, значит, быть звездой - наказание? Что же делать?
   - Не лазай по столбам, внучка!
  
   (:)
  
   Эллара:
   - Я - лампочка, я - лампочка! Когда я закручиваю хвост в правильном месте - моя башка сияет!
   Семако:
   ЧЕРТОВЩИНА - МОЯ БОЧКА -
   ЭТО ЛАМПОЧКИНА ДОЧКА.
   ВСТАЛО ЧУДО НА ПОТОК,
   БРАТЦЫ, ВЫРУБАЙТЕ ТОК!
  
   СУТЬ УВИДЕТЬ - НЕ НУЖНЫ ОЧКИ:
   НА ГОЛОВКУ ВСЕ МЫ ОЧЕНЬ СЛАБЫ,
   ПОТОМУ ЧТО ВЫЛЕЗЛИ ИЗ БАБЫ.
   А ПО СУТИ - МНЕ - ДО ЛАМПОЧКИ!
  
   Клестович:
   ЗРЯ, МОИ ЛАПОЧКИ,
   ПРЁТЕ НА ТРОН.
   ПОМНИТЕ, ЛАМПОЧКИ, -
   Я - ВАШ ПАТРОН!
  
   Харон:
   ДЕЛО ПРОСВЕЩЕНИЯ - ПОДЛАЯ БРЕХНЯ.
   ЗАКРУТИТЬ И ВЫКРУТИТЬ МОГУ ВАС ТОЛЬКО Я!
  
   Диоген:
   ВЫ, ВЕДЬ, ГЛАВНОЕ ПОЗАБЫЛИ
   И РАСКВАКАЛИСЬ, СЛОВНО ЖАБЫ.
   ВАШИ СВЕТЛЫЕ ДАЛИ БЫЛИ -
   ДЕВЯТЬ МЕСЯЦЕВ ВНУТРИ БАБЫ!
  
   ТАМ НЕСМЕТНОЕ ВАШЕ КОЛЛИЧЕСТВО
   ОБХОДИЛОСЬ БЕЗ ЭЛЕКТРИЧЕСТВА.
   ПОМНЮ, ПОМНЮ ТУ ТЁМНУЮ НОЧКУ,
   ВОТ И ЛЕЗУ ОБРАТНО - В БОЧКУ!
  
   (..)
  
   Ещё одна исповедь Харона-Ноя.
  
   - Нет, я не тебя, япончик, подставил. Я себя подломил, как чужого. О матерьялке позаботился, а о метафизике позабыл. Когда я копировальщики вместе с тобою упаковывал, не пробило меня, что ещё и представления о них существуют у обладателей. Машинки накрылись, а представления о раздвоении остались, сучья берёзовые! Тебе не катит, отчего тебе с Диогеном стрелку не назначить? А оттого, фраер, что вы - это потенциальные двойники, а не сотворённые, машинок-то нет больше! Ну, а возможность - это вещь весьма реальная, спроси у любого биржевого барыги. Изъял я из всеобщности одну деталь и остался с размноженными представлениями безобъектными. Король теней, мать их - в ёлочку! Вытащил я тебя из окияна Диогеном-мореходом, а ты, глядь, уже не он, а японец Семако. На секунду отвернёшься, а вы уже и не вы. Да что там говорить, я и сам с той поры то - Харон, то - Ной. Потому-то я и нефтяников, как голубой, всё время за собой таскаю, словно Сизиф долбанный, чтобы не превратились они ещё в кого-нибудь, и двойной груз не пришлось бы таранить. Вакуумные эволюции - вот кто вы все, представления о раздвоениях, без какого-либо события реального. Частушки тибетские - ООН, неон... Старухи астрофизички сплетни иллюзорных частичек настрополились истолковывать, как фундамент бытия. А мне - Сизифушке - ваши частушки на своём горбу тащи! Так что, самурай, ещё померяемся, чья беда толще!
  
   (:)
  
   Тибетские мантры-частушки:
  
   ОН - ТО - ОН, ТО - ТЫ.
   ТЫ - ТО - НЕ, ТО - ОН.
  
   ТЫ НЕ ОН, А ТЫ.
   ОН НЕ ТЫ, А ОН.
  
   ОН МНЕ - ПАДЛА - ОН,
   А НЕ МНЕ - НЕ ОН.
  
   ТЫ, ХАРОН, НЕ НОЙ,
   НЕ ХАРОН ТЫ - НОЙ!
  
   (..)
  
   - Слушай, Семако, а не выболтал ли тебе Харон по пьянке тайну бытия? Сверхпозиция исчезает в наших параметрах из за того, что из неё изъята часть. Эта часть - человек. То, что он видит вокруг, не что иное, как его осиротевшие представления, которые отрыгнула сверхпозиция, за отсутствием их владельца.
   - Эллара, Харон "по пьянке" ничего не выбалтывает. Он пахан со стажем. Паромщик симметрию любит для того, чтобы ты надирался с ним наравне, а не вырубался, а тем более, в завязку не уходил. Мир - задвигает он- симметричен, у всякой части есть двойник. Учёные старухи, его фанаты, рукодельные ГОДЖ-таблицы нарисовали для всяких частичек праха. Если, мол, инь, то и янь. Если причина, то и следствие. Зная лгуна-Харона, всё, наверное, наоборот, ну, как с событием и интерпретацией. Похоже, да не одно и то же! Нет ни единой(!), одинаковой с другой, частицы Мира! Они, хоть, и бегут вместе, и похожи очень, но имеют индивидуальность, как бараны в стаде. Нет никаких двойников! Нет никакой симметрии! То что будет - не повторит прошлое ни в какой форме. Жизнь не отражение какой-то другой жизни, а смерть не повторение какой-то другой смерти. Мы сверхпозированы здесь и сейчас, и никто нас ниоткуда не изымал. Следовательно, надо быть творцом событий, как Самуил , а не интерпретатором, как предатель Харон. Лодочник, кстати, тоже не двойник Клестовича, а его тень, вот он и подписывает нас в Мир теней на постоянное место жительсва. Ему одному вышака брать скучно, ну а нам-то зачем подрасстрельную статью брать? Так-то я интерпретирую его интерпретации, внучка! Ну, а в событийном плане - почему, ты думаешь, я так часто в кабаке вырубаюсь? Я не подпевала Харону, я - разрушитель симметрии! Деятель.
  
   (:)
  
   Из записной книжки Семако. Этнографические заметки.
   Отжившие представления.
  
   - Я встретил одного человека, его звали Семако.
   - А теперь?
   - Что - теперь?
   - Его уже не зовут Семако?
   - Его "уже" никто никуда не зовёт, но имя его, по прежнему - Семако.
   - А зовёт-то - кто?
   - Я же говорю - никто не зовёт.
   - По имени не зовут, а имя есть. Былинный эпос - мать его - в ёлочку!
  
   (..)
  
   - Ты что обзываешься, Семако?
   - Это я не тебя именем наделяю, а тех безымянных, что сейчас тобой правят!
  
   (:)
  
   - Что тебе надо, нефтяник?
   - Жмот ты, Клестович. Тебе ничего не стоит сделать любое дело, какое у тебя не попросят, да только этого разве дождёшься?
   - Хорошо. Проси, сделаю.
   - Желаю иметь крылья, уметь плавать под водой, как рыба, быть нечувствительным к любому холоду и иметь свой собственный (без других людишек) материк. Можно?
   - Отчего же - нет? Раз, два, три... Нефтяник, стань пингвином!
  
   (..)
  
   - Ты явно недолюбливаешь женщин, Харон.
   - Любить женщину, Семако, - это то же, что любить пылесос. Сосёт и шумит, да и внутреннее содержание похожее. Или пустота, или куча мусора.
   - В этом что-то есть, паромщик, во всяком случае становится понятной их неудержимая тяга к чистке моих карманов, мать их - в ёлочку!
  
   (:)
  
   Из записной книжки Семако.
  
   Обнаружение сверх-симметрии в мире элементарных частиц, типа - электрон-позитрон, является таким же прозорливым научным наблюдением, как и идентификация других фактов абсолютной симметрии в макро-мире. Факты лежат на поверхности, но, зачастую, интерпретируются не сразу. Например, южный полюс нашей планеты населяют пингвины, и учёных не смутило отсутствие таких же существ на северном полюсе. Они сумели разглядеть тех же пингвинов, только заряженных противоположным знаком в нефтяниках. Любой, понаблюдав, может отметить сходство в форме тела, цвете, голосах антогонистов. Свидетельством их очевидной разнозаряженности служит невозможность совместного местопребывания. Нефтяников нет в южных широтах, а пингвинов - в северных, они аннигилируются при встрече. Долгое время не удавалось идентифицировать их тождественность из-за косвенных особенностей, отличающих их друг от друга. Пингвины не пьют водку, а нефтяники не могут передвигаться вертикально.
  
   (..)
  
   - Опять террористы что-то взорвали в центре города, Семако.
   - Террористы тут не замешаны, Эллара. Просто нефтяник-турист в зоосад забрёл, водки, наверное, выпить в буфет, наткнулся на вольер с пингвинами и аннигилировался. У вас, чуть что - сразу террористы!
  
   (:)
  
   - Семако, я обнаружила ещё одну пару в сверх-симметрии Мира. Террористы туристов в Египте взрывают, так? И Египет взорвался от наплыва туристов, так? Турист - это противозаряженный террорист, они аннигилируются при встрече!
  
   САМЫЙ СТРАШНЫЙ ЗЛОДЕЙ-ТЕРРОРИСТ -
   ПОЛУПЬЯНЫЙ ЗАМОРСКИЙ ТУРИСТ!
  
   (..)
  
   Из записной книжки Семако. Рецепты лесбо-славянской кухни.
  
   УРА! НА КУХНЕ ПЕРЕМЕНА,
   ИСЧЕЗ ПРОТИВНЫЙ ЗАПАХ ХРЕНА.
   ТЕПЕРЬ У ПОВАРА НА ЛАПАХ -
   ЛИШЬ, ТОШНОТВОРНЫЙ РЕДЬКИ ЗАПАХ.
  
   ФЕНОМЕНАЛЬНАЯ ЗАМЕНА -
   ГНИЛАЯ РЕДЬКА СЛАЩЕ ХРЕНА!
  
   (:)
  
   Продолжение кулинарных заметок:
  
   Овощи обладают половыми признаками.
   Хрен противный - мужчина.
   Редька гнилая - женщина.
   Редкий хрен, он же васаби (иногда читаемый, как едкий хрен) - гермофродит.
  
   РЕДОК - ЕДОК,
   ЕДОК - ХРЕНОК!
  
   МОНАХИ ОТТОГО ЛЫСЕЮТ,
   ЧТО ЕДКОЕ ВАСАБИ СЕЮТ.
  
   (..)
  
   Продолжение заметок. Лесбо-славянский эпос. Гинекологические частушки.
  
   ХОРОШИЙ ЗАРОДЫШ РАСТЁТ НЕ ВЕЗДЕ,
   А ТОЛЬКО В ЗДОРОВОЙ АРИЙСКОЙ (цензурное изъятие)!
  
   А У ЯПОШЕК - НАОБОРОТ -
   ЖРУТ РЕДЬКИ МНОГО - ХРЕНОВЫЙ ПРИПЛОД!
  
   СТРАХ! КОСОГЛАЗЫЕ ДЕТКИ,
   А БОРОДЁНКИ ИХ - РЕДКИ!
  
   ИЗВИЛИНЫ МОЗГА - ПРЯМЫЕ,
   А ЖЁЛТЫЕ НОЖКИ - КРИВЫЕ!
  
   ПРИЧИНА ИХ КРИВИЗНЫ -
   ПРИСУТСТВИЕ ЖЕЛТИЗНЫ.
  
   (:)
  
   ДЕДА МУЧАЮТ НОЧНЫЕ СТРАХИ -
   ЛЫСЫЕ И ЖЁЛТЫЕ МОНАХИ.
  
   Продолжение заметок. Геополитика + гинекология.
  
   Тибет населён кавказоидами. Кавказ населён монголоидами. Америка населена негроидами. Африка населена спермотозоидами.
  
   (..)
  
   - Ты, Семако, моя бразда!
   - Ты, Эллара, моя (цензурное изъятие)!
  
   (:)
  
   ВРУЧИЛИ ЕЙ БРАЗДЫ ПРАВЛЕНИЯ;
   ОНА - НАМ - СВЕТОПРЕСТАВЛЕНИЕ!
   (ЗВЕ)ЗДА - НЕ ЖРИЦА ПАРФЕНОНА,
   А БЛУДНИЦА ИЗ ВАВИЛОНА!
  
   (..)
  
   - Конечно, во всём виноваты корыстные женщины, Семако. Вы же, мужчины, всего лишь, невинные жертвы ограбления.
   - Не так, Эллара. Нет никаких правых и виноватых, есть сбор и разбрасывание камней. Женщины практичнее, предпочитают сбор, потому что известен адресат - это они сами. Разбрасываемое же летит чёрт знает куда. Практицизм разбрасывающего мужчины состоит в избавлении от ответственности за коллекцию минералов. Однако, самые забавные существа - гермофродиты. Они бросают то, что не сумели собрать, и пытаются собрать то, что выбросили.
   - Пример?!
   - Наша планета. Хватает с неба метеориты, одновременно выплёвывая камни из вулканов.
  
   ЧТО ЖЕ ЛЮБЯТ ГЕРМОФРОДИТЫ?
   ПОДНЕБЕСНЫЕ МЕТЕОРИТЫ!
  
   В этой коллекции минералов норма - землетрясение.
   - Но ведь это норма и для нас, Семако!
   - А кто тебе сказал, что мы не гермофродиты по природе - папамама или мамапапа?
  
   МАМАПАПА МЫЛА РАМУ,
   ПАПАМАМА СМЫЛА ЛАМУ.
   ОХ, БЕДА ОТ ЭТИХ МАМ,
   ШУТКА ЛЬ - ЛАМУ - ПОПОЛАМ!
  
   ЖИЛИ-БЫЛИ ПОП И ЛАМА
   ДО КРУТОГО ПОПОЛАМА.
  
   - УБЕДИЛ, СПРОШУ У МАМЫ - ПРАВДА ЛИ, ЧТО ЛЮДИ - ЛАМЫ?
   - Они, внучка, они... Те самые недоразвитые верблюды, которые, всё же, умеют отлично плеваться.
   МАМА - ЛАМА, ПАПА - ПОП,
   РАЗ - ПРИХЛОП, И ДВА - ПРИТОП!
  
   (:)
  
   - Секс - это усовершенствование Мира, Семако!
   - Эллара, доводя себя и других до оргазма, мы не усовершенствуем бытие, а крайне его раздражаем. В ответ на это природа может позабавиться и с нашим регулятором, поставив его на точку кипения, внучка. Да здравствует парниковый эффект! Тает лёд, на паром - бегом!
  
   ЗВЕРЮШКИ МНОГОГО ХОТЯТ.
   ЛАМ ВАШИХ ТОПЯТ, КАК КОТЯТ.
   ТЫ, КОЗОЧКА, САМА ПРИКИНЬ -
   КУДА ДЕВАЛСЯ ШАОЛИНЬ?
  
   (..)
  
   С ЦЕЛЬЮ БЕГСТВА ИЗ БЕДЛАМА
   НА КОВЧЕГ ПРОСИЛАСЬ ЛАМА:
  
   "ТАРЫ-БАРЫ, ТАРЫ-БАРЫ..."
   ПРОПУСК НЕ ДАЮТ БЕЗ ПАРЫ.
  
   РАЗ - ПРИХЛОП, И ДВА - ПРИТОП!
   НЕ ЖЕНАТ - ВСТРЕЧАЙ ПОТОП.
  
   ВСЕХ ДВОЙНЯШЕК - НА ПОВОЗОЧКИ,
   ЦЫЦ! ОТДАТЬ ШВАРТОВЫ, КОЗОЧКИ!
  
   (:)
  
   - Ты какой-то сегодня весь осклизлый, Харон.
   - На сходнях лама заплевала, мать её - в ёлочку!
  
   (..)
  
   ПРОТЯЖНО ГРУСТЕН ЗАПЕВАЛА -
   НА СХОДНЯХ ЛАМА ЗАПЛЕВАЛА!
  
   (:)
  
   ТАРЫ-БАРЫ - ЛАМА БУХТИТ.
   БАРЫБАРЫБА - ПАРОМ ТАРАХТИТ.
   ДА ТОЛЬКО ПЕСЕНКА НЕ СВЯЗАЛАСЬ:
   ПОЕЗД УШЁЛ, А ЛАМА ОСТАЛАСЬ!
  
   (..)
  
   СКОРЕЕ, СКОРЕЕ! ГОНИТЕ ПОДВОДЫ.
   У МАМЫ-ПРИРОДЫ, БЛИН, ТРОНУЛИСЬ ВОДЫ!
  
   ОБЪЕЛСЯ БЛИНАМИ? НЕ ВЕРЮ, ИДИ ТЫ!
   НЕ НОСЯТ ПОТОМСТВА ГЕРМОФРОДИТЫ!
  
   ВЕРНЯК, ЧТО ОНИ НЕ СТЫКУЮТСЯ,
   НО ПАДЛЫ ОТЛИЧНО ПОЧКУЮТСЯ!
  
   (:)
  
   ТИБЕТСКИЙ САЧОК, ДИОГЕН,
   ПРОТИВНЫЙ БЕСПОЧВЕННЫЙ ХРЕН,
   МНЕ НЕЧЕМ УЖ БОЛЕ ПЛЕВАТЬСЯ.
   ПУСТИ НА ПАРОМ - ПОКАТАТЬСЯ!
  
   (..)
  
   - Что тебе нужно, женщина нефтяника?
   - Это хорошо, Самуил Абрамович, что Вы моего кобеля в пингвина превратили. Может Вы на этом не остановитесь и сделаете меня окончательно счастливой.
   - Проси!
   - Хочу обскакать всех моих соперниц, иметь собственную солнечную(!) страну, ну, и неплохо было бы иметь сумочку, почище тех, что делают в Париже и Милане. Можно?
   - Пожалуйста. Женщина, стань - кенгуру!
  
   (:)
  
   ЗА СТОЛОМ НАЧАЛЬНИКА РУГАЛ,
   НАД ТАРЕЛКОЙ ВСЕХ ПЕРЕРЫГАЛ.
  
   ПЕРЕПРЫГНУТЬ ДАМ - НЕЛЁГКИЙ ПУТЬ,
   УДАЛОСЬ ЕЙ ВСЕХ ПЕРЕРЫГНУТЬ.
  
   ТЫ, НЕФТЯНИК, ВОВСЕ НЕ МУЖЧИНА,
   А, ЛИШЬ, ИНКАРНАЦИЯ ПИНГВИНА.
  
   НУ, А ТВОЯ БАБА, НЕ СОВРУ,
   ЛИШЬ, ПЕРЕРОЖДЕНИЕ КЕНГУРУ.
  
   ОЧЕНЬ ПРОСТО - В НЕДРА МЕХАНИЗМА
   ПРОБРАЛАСЬ ОТРЫЖКА ДАРВИНИЗМА!
  
   (..)
  
   ЧАРЛЬЗ - НЕ МУТАЦИЯ ВИДА,
   А МУТОГЕН ИНДИВИДА.
  
   ВИД ВСТАЛ В ВОЕННЫЙ ПАРАД,
   ДОКТОР МУТИРОВАЛ - В АД!
  
   С ЦЕЛЬЮ ПРОФЕССОР ПОРОЛ ЕРУНДУ -
   ЗНАЛ - ИНДИВИДУ СОХРАННЕЙ В АДУ.
  
   ВИД ТЕМ САМОСОХРАНЯЕТСЯ,
   ЧТО ЗА "БУГРАМИ" ГОНЯЕТСЯ.
  
   (:)
  
   ЧТО НИБУДЬ НОВЕНЬКОГО ЗА БУГРОМ?
   МУТЬ! КАК ОБЫЧНО, ГОТОВЯТ ПОГРОМ.
   ГРАФИК ОТКРЫТИЯ СЕЗОНА ГОТОВ,
   СКОРО ПРИСТУПЯТ К ОТСТРЕЛУ "БУГРОВ".
  
   (..)
  
   ЧТОБ ОТКРЫЛАСЬ НАМ ПРИРОДА,
   КАК ВЫВОДИТСЯ ПОРОДА?
   ДЕРЗНОВЕННЫЙ УМ - СМУТЬЯН -
   ДАРВИН ТРАХАЛ ОБЕЗЬЯН.
  
   И ТЕПЕРЬ ЕГО ПОТОМКИ ДАЛЬНИЕ
   НАСЕЛЯЮТ ОСТРОВА БРИТАНИИ.
  
   (:)
  
   - Гермофродит Васаби - особа королевской крови. Оттого-то он и уцелел, что не может размножиться, Эллара. Другие отклонения не спасают правящие династии, как гемофелия не спасла Романовых. И то верно - пока ты кровью истекаешь, ты ещё одного себе подобного заделать можешь. Наш вид умерщвляет сильнейших ПОГОЛОВНО. Мазохизм - это основной принцип человеческой природы. Потому-то все так и рвутся в бугры, чтобы наверняка быть порванными в клочья. А до Васаби никому и дела нет, он первый и последний... Да что там - Васаби! Люди по той же причине (первый и последний) Бога забыли. Вот они и грустят вдвоём: Создатель, на пару с гермофродитом Васаби.
  
   ВО САДУ ЛИ, В ОГОРОДЕ, ВЫРОСЛА ОСОБА.
   ОТЧЕГО ОНА ВОЗНИКЛА - МЫ НЕ ЗНАЕМ САМИ.
   ТО ЛИ ЭТО - ПЕРЕБОР, ТО ЛИ - ПРИСПОСОБА?
   НА ДЕЛЯНКЕ, ВМЕСТО ХРЕНА, ВЫЛЕЗЛО ВАСАБИ.
  
   (..)
  
   ЧТО ЗА ФОКУСЫ, СТАРЫЙ ХРЕН?
   ЛЕЗЕШЬ В БОЧКУ, КАК ДИОГЕН.
   ТЫ ЖЕ, ДЕД, НЕ ВАСАБИ СЕЯТЕЛЬ,
   А ГРОЗА СИММЕТРИИ, ДЕЯТЕЛЬ!
  
   (:)
  
   - Да, деятель, симметрия под твоим нажимом полностью исключается. Второго такого сачка, лоботряса, неподвижника не сыщешь! И деятельность-то какая незримая, несмотря на её бурную активность. Гармония исключительности, не гармонирующая ни с чем.
  
   ПЕСНЮ СПЕЛ, ЕЁ - НЕ ПЕВ!
   ТЫ, СОЛИСТ, - К НУЛЮ ПРИПЕВ.
  
   (..)
  
   БУМ! ХАЛЯВЫ ПОДНАКРЫЛИСЬ;
   АТЕИСТА ВЗЯЛ ИСПУГ:
   "ХОТЬ ВЫ В КУЛЬТ С БАШКОЙ ЗАРЫЛИСЬ,
   ВСЁ ЖЕ, БРАТЦЫ, Я ВАШ ДРУГ".
   ЛЮДИ - В ЦЕРКОВЬ, ДРУГ НАШ - СЗАДИ,
   В ПЛАЧ: "ПОДАЙТЕ, ХРИСТА РАДИ".
   ТУТ У ВРАТ РАЗДАЛСЯ ГОЛОС:
   "НАМ НЕ НУЖЕН ГНИЛОЙ КОЛОС!
   НИ МОНЕТКИ ОЛОВЯННОЙ,
   НИ ИГРУШКИ ДЕРЕВЯННОЙ,
   ДАЖЕ ТРЯПОЧКИ ЛОСКУТ
   ТЕБЕ, ДРУГ, НЕ ПОДАДУТ.
   КОГДА БЛАГОСТИ РАЗНОСЯТ,
&nbnbsp;sp;  ЗА ТЕБЯ НИКТО НЕ ПРОСИТ.
  
   ЭТА МЕРА ОТТОГО ТАК СТРОГА,
   ЧТО НЕ ПОЧИТАЛ НИ ЧЁРТА ТЫ, НИ БОГА!"
  
   (:)
  
   - Тебя, Харон, совсем не видно было в таверне в последнее время. Ты что - пить бросил?
   - Как же, бросишь тут! Занят был, вешалки на пароме колотил. Выпускников института научного атеизма полагается доставлять в подвешенном виде, как туши замороженные.
   - Почему? ДУШИ ЗАТОРМОЖЕННЫЕ - ТУШИ ЗАМОРОЖЕННЫЕ?
   - Ты секи, японец, им же в совке деньги платили за то, что они в Бога не верили! Профессиональных христопродавцев штамповали, иуд, тоесть. Ну, иудам, натурально, полагается в петле болтаться, а мне, соответственно, приходится переоснащать контейнеровоз виселицами.
  
   НАДПИСЬ НА КОНТЕЙНЕРЕ -
   ВЕРХ. НЕ КАНТОВАТЬ!
   ПАДЛЫ НА КОНВЕЙЕРЕ -
   ВСЕХ НЕ СОСЧИТАТЬ!
  
   (..)
  
   - Как ты думаешь, Семако, кому-нибудь посчастливится разгадать тайну Апокалиптического числа?
   - Мне вчера в таверне "посчастливилось". Заглянул я в судовой журнал Харона, а там в спецификации чёрным по белому - грузоподъёмность парома - 666 человек.
  
   (:)
  
   - Нет, мне нужны доказательства, что симметрии не существует, Семако. Докажи, тогда поверю.
   - Хочешь сама себе доказать? Ответь на два вопроса. Человек - богоподобен?
   - Да.
   - А Бог - человекоподобен?
   - Нет.
   - Ну, и где же симметрия?
   - А если никакого Бога нет?
   - Тогда и подавно никакой симметрии нет!
   - Ничего себе, доказательсво! Если в моей причёске солома, то я - Деметра, греческая богиня плодородия, или же, просто трахалась в стогу?
   - Наиболее вероятен совмещённый вариант - Деметра трахалась в стогу, но сено в твоей башке к этому никакого отношения не имеет!
  
   КАК НА ПОЛЯНЕ, НА ЛУГУ
   Я ДЕМЕТРАХАЛАСЬ В СТОГУ!
   И ГДЕ ЖЕ ЗДЕСЬ СИММЕТРИЯ?
   СПЛОШНАЯ, БЛИН, ДЕМЕТРИЯ!
  
   (..)
  
   - Мениск - это что-то в коленке, если я не ошибаюсь?
   - Не мениск, а менист - поклоняющийся культу мужчины, также как феменистки боготворят женщину.
   - Лучше бы у тебя колени болели, чем голова, Семако!
  
   (:)
  
   КАМЕНИСТ ПУТЬ МЕНИСТА -
   ЖИЗНЬ МЕНТА-КОММУНИСТА!
   В КРОВЬ СТУПНИ ОБОДРАЛ
   МАРКСА КАМЕННЫЙ КАЛ.
  
   ПОГРЕБЛИ ЛЕСБИЯНОК
   ЖРИЦЫ КРАСНЫХ ПОРТЯНОК
   В МАВЗОЛЕЙ (ЛЕНКА С НАМИ!)
   ЛЫСОЙ ЛЕНЫ С УСАМИ.
   Припев:
   НУ, ТОГДА, ХРЕНОК, НАЛЕЙ
   ЗА, БЛИН, "ЛЕНИН" МАВЗОЛЕЙ!
   ЗА БУЛЫЖНЫЙ СВЕТОЧ НАШ -
   ЭТОТ ЛЕНОЧКИН БЛИНДАЖ.
  
   (..)
  
   - На погребальном красном стяге тибетских сачков и лесбиянок изображены символы деятельности, с которой они завязали при жизни. Брошенный серп Деметры и оставленный молот Гефеста.
   - А что, обладатели - умерли, Семако?
   - Это они серп и молот погребли, а сами живёхоньки. Можешь сходить в гей-клуб полюбоваться на них.
  
   ДОЛОЙ ЗАДОЛБАННЫЙ МАРКСИЗМ!
   ЗДОРОВО, ГЕРМОФРОДИТИЗМ!
  
   (:)
  
   - Больной Семако бредил: "Андрюха Хлобыстин разгадал тайну лесбийских захоронений! Он заклеймил портретом Мерлин Монро жертвенное капище конспираторов. Поезжайте в Евразию и передайте пророчество -
   ТОЧИТЕ ЛЕЗВИЕ МЕЧА О КРАЙ МАВЗОЛЕЙНОГО КИРПИЧА!"
  
   (..)
  
   БДЯТ ЕВРАЗИЙЦЫ, УГРЮМО ДРОЧА
   НА ДОРОГОЙ МАВЗОЛЕЙ ИЛЬИЧА.
   ВСЕМИРНОЙ ПОБЕДЕ ОРГАЗМА
   МЕШАЕТ ПРОБЛЕМА МАРАЗМА!
  
   (:)
  
   ТЫ ВЫХОДИШЬ ИЗ СЕБЯ
   ДЛЯ ТОГО, ЧТОБ ВЛЕЗТЬ В МЕНЯ!
  
   (..)
  
   ТЫ УШЁЛ В СЕБЯ? КАКАЯ ЕРУНДА!
   ТЕБЯ НЕ БЫЛО СНАРУЖИ НИКОГДА.
  
   (..)
  
   СПОЙ ПРО ЛОНДОН, СЛЕПОЙ ГАРМОНИСТ!
   "ГОРОД ПРЕСЕН, ВОНЮЧ, КАМЕНИСТ."
  
   СПОЙ ПРО ГАМБУРГ, СЛЕПОЙ ГАРМОНИСТ!
   "ГОРОД ПЬЯН, ПОЛУМЁРТВ, ВОДЯНИСТ."
  
   СПОЙ ПРО ДЕЛИ, СЛЕПОЙ ГАРМОНИСТ!
   "ХОЛМ ЗАПЛЁВАН, ОПАСЕН, НЕЧИСТ."
  
   ГДЕ Ж ОАЗИС, СЛЕПОЙ ГАРМОНИСТ?
   "ЯСНО ДЕЛО - В ПУСТЫНЕ, МЕНИСТ.
   ТАМ ТВОЙ РАЙ, НЕЖИВОЙ БАОБАБ,
   ПОТОМУ ЧТО В ПУСТЫНЕ НЕТ БАБ."
  
   (:)
  
   ВРЁШЬ, ГОМЕР, В ПУСТЫНЕ БАБЫ ЕСТЬ,
   ВЕДЬ, ВЕРБЛЮДИХ ТАМ - ТЕБЕ НЕ СЧЕСТЬ!
   ЧЕМ ТЕБЕ, СКАЖИ, ПОТЕХИ РАДИ,
   НЕ ПО ВКУСУ МЕСТНЫЕ ВЕРБЛЯДИ?
  
   ТАМ, ПЕВЕЦ, СОВСЕМ ПОЧТИ, КАК ТУТ -
   СОСЛЕПУ БЕЗБОЖНО ВСЕХ (ГР)ЕБУТ.
   В ВАШЕЙ СПАРТЕ НЕ МУЖИК ИГРАЕТ БАБУ, ЧТО ЛЬ?
   И ВЕРБЛЮДИХУ БЕРУТ НА ТУ ЖЕ РОЛЬ!
  
   (..)
  
   - Половой инстинкт необходим, Семако, для гарантии размножения вида.
   - Половой инстинкт необходим, Эллара, для гарантии разложения вида. Энтропия Вселенной - мать её - в ёлочку!
  
   РАЗЛЕГЛАСЬ ВСЕЛЕННАЯ - РАЗМНОЖИТЬСЯ,
   РАЗМНОЖАЯСЬ, ВДРЕБЕЗГИ РАЗЛОЖИТСЯ.
  
   (:)
  
   Из записной книжки Семако. Лингвистические заметки. Тибетский слэнг.
  
   Горбатая женщина - ВЕРБЛЮД.
   Плюющаяся женщина - ЛАМА.
   Горбатая плюющаяся женщина - АСТРОФИЗИК.
  
   (..)
  
   - Знаешь ли ты, Эллара, что я являюсь последней надеждой остывающей Вселенной?
   - Иди ты!
   - Иду и не размножаюсь, а следовательно и не разлагаюсь на куски. Я - часть Космоса, незатронутая энтропией.
   - А с чего ты взял, что Вселенная на целостность надеется? Ей с тех пор, как она невинность потеряла, очень даже нравится разлагаться. Ты, Семако, - несбывшаяся надежда на непорочность, нужная современному Миру, как верблюду - горб! Все тащатся от чего-то, а ты - торчок на ровном месте - просто торчишь! Ну представь себе, что на базаре верблюда продали, а горб его на прилавке остался. Вот это и есть твоя незатронутая энтропией часть - коровье седло. Эх ты, краеугольный горб бытия, эх, эх...
  
   (:)
  
   Из записной книжки Семако. Исторические заметки.
  
   Боевые кувалды варягов (молот Тора) были отравлены. Яд наносился на контактную поверхность молота. Достаточно было незаметной царапины на коже, повреждённой оружием, чтобы вызвать мучительную смерть противника.
  
   (..)
  
   СИМВОЛ "СЕРП" ПРОРОЧИТ ГОЛОД,
   СИМВОЛ СМЕРТИ - ЭТО "МОЛОТ".
  
   (:)
  
   Из записной книжки Семако. Тибетский эпос. Мантра человека или герб бытия
  
   ГЕРБ - В ЖЕЛЕЗО ЗАКОВАННЫЙ ГОЛОС
   ОБВИВАЕТ ОТРАВЛЕННЫЙ КОЛОС.
  
   (..)
  
   - Знаешь, Семако, мне пришла в голову одна шутка. Я даю тебе возможность выбора - оставить человечество на Земле или уничтожить. Выполню я "твоё" пожелание не потому, что ты чем-то отличаешься от остальной шайки кузнечиков-отравителей, любящих(!) только свои думы о бабках и (гр)ебле, а из простой секундной прихоти собутыльника. Ну как, быть или не быть?
   - Пусть будут, Самуил! Кому же, если не им, мои произведения предназначаются?
   - Дурак ты, самурай! У тебя был шанс их и себя от страданий избавить, а ты о своей мазне порадел. Погоди, они тебя самого по стенке размажут. Это будет твоя последняя фреска, самая удачная с их точки зрения, да и моей тоже.
   - Потому-то ты и давал мне возможность выбора, что заранее ответ знал. Ты же меня художником сотворил, а не молотобойцем. Ели моя мазня и нужна кому-нибудь, так это тебе, как ты удачно выразился: "из секундной прихоти". Нет, Самуил Абрамович, если у кого и есть возможность выбора, так это - у тебя.
   - Эх, догадлив ты, Семако, даже жалко тебя на фреску расходовать. Ну а из кого - сам посуди - мне ещё можно сделать красивую роспись-мандану, тибетский сачок, а?
  
   (:)
  
   Из записной книжки Семако. Философские заметки.
  
   Решающее доказательство отсутствия симметрии в Мире:
   "Если приделать два бугра на грудь, то получится женщина. А если приделать два бугра на спину, получится ли мужчина? Отнюдь, получится верблюд. Существо особенное, ничемушеньки не симметричное."
  
   СХВАТИЛ Я ИДЕАЛ ЗА ГРУДЬ,
   НЕ ЗНАЛ, ЧТО ОН - ВЕРБЛЮД, ОТНЮДЬ!
   ПОЙМАТЬ ЗА СИСЬКИ АБСОЛЮТ?
   ОТНЮДЬ, ПОЛУЧИТСЯ ВЕРБЛЮД!
  
   (..)
  
   - Что, Клестович, не удалось япончика на мокрое дело подписать, опять тебе старик-Харон занадобился?
   - Давай, солёный, разводи пары, эти черти столько чугунной икры наметали, что мы все и на суше потонем!
   - Ну и хорошо, на дне сподручней будет икру добывать и дегустировать.
   - А ты догоняешь, что и нам прийдётся тогда с этими гнидами кантоваться, раз ни дна, ни покрышки не станет? Ад не для того нужен, чтобы их наказывать, а для того, чтобы от них хоть куда-нибудь да избавляться, лодочник. Такие вот светлые дали...
  
   ПОЕДАТЕЛЯМ ЧЁРНОЙ ИКРЫ
   ВРУЧЕНЫ ОРДЕНА И МЕДАЛИ,
   ЖДУТ, МЕТАТЕЛЬ ЧУГУННОЙ ИКРЫ,
   ТЕБЯ ДОННЫЕ МРАЧНЫЕ ДАЛИ!
  
   (:)
  
   КАРАВАНОМ - ГОРБЫ БЫТИЯ.
   ВЕРЕНИЦЕЙ - ГЕРБЫ БЫТИЯ.
   ПАНИХИДОЙ - ГРОБЫ БЫТИЯ.
   МОРЕ НОЯ, ХУЛЫ, И ВЫТЬЯ.
  
   НУ, А ТЫ, САМУРАЙ, БУДЬ ЗДОРОВ
   НАД ГОРБАМИ ГЕРБОВ И ГРОБОВ!
   НЕ РАССЛЫШАВ ФРАЗЫ РАЗВИТИЯ,
   ПОНЯЛ КАК: "ХУЛИ НОЕШЬ, ВИТИЯ!"
  
   (..)
  
   - Я вчера, Эллара, разговор Самуила с Хароном в таверне подслушал и выведал тайну бытия.
   - И какая же она?
   - Странная. Внимай:
   "ЕСЛИ ХОЧЕШЬ БЫТЬ ЗДОРОВ -
   НИКОГДА НЕ ЕШЬ ГРИБОВ!
   ЕСЛИ Ж СЛОПАЛ, ИЗВИНИТЕ,
   ТОГДА: ХУЛИ НОЕШЬ, ВИТЯ?"
  
   (:)
  
   ЕЖЕДНЕВНО ИДЁШЬ СПОЗОРАНОК
   ТЫ НА СБОР ЯДОВИТЫХ ПОГАНОК.
   ОТТОГО-ТО, НАСТЫРНЫЙ ЕДОК,
   ТЫ ТАКОЙ ЯДОВИТЫЙ ДЕДОК.
  
   "СВОЕЙ ВЫГОДЫ ВЫ НЕ УЧЛИ.
   РАДИ ВАС Я НА ПЛАХУ ГОТОВ!
   НЕСПРОСТА ЖЕ МЕНЯ НАРЕКЛИ -
   ИСТРЕБИТЕЛЬ ОПАСНЫХ ГРИБОВ!"
  
   ГРУСТНО - ЛЁТЧИК-ИСТРЕБИТЕЛЬ - НАШ ГЕРОЙ,
   А ПОГАНОК ИСТРЕБИТЕЛЬ - ГЕММОРОЙ!
  
   (..)
  
   ОХ, ДОСТАЛИ ЧУГУННОЙ ИКРЫ МЕТАТЕЛИ -
   ПОЛНЫ ЧЕРНЬЮ УЛИЦЫ - СМЕХ И ГРЕХ!
   ТУТ ЖЕ ВОРЫ - ЧЁРНОЙ ИКРЫ ПОЕДАТЕЛИ.
   ПРЕДАТЕЛЬ ЧЁРНОЙ КУРИЦЫ - ХУЖЕ ВСЕХ!
  
   (:)
  
   РВЁТСЯ ИЗО РТОВ ЗУБАСТЫХ
   ДРЕВНИЙ КЛИЧ: "ВСЕГДА ГОТОВ!"
   К ДЕЛУ, ИСТРЕБИТЕЛЬ КРАСНЫХ,
   АБСОЛЮТНО БЕЗОПАСНЫХ
   ПОСТ-СОВДЕПОВСКИХ КЛОПОВ!
  
   ЗЛОЙ ВИТИЙСТВУЮЩИЙ КРИТИК,
   БОГОХУЛЬСТВУЮЩИЙ НЫТИК,
   МАРШ, НЕ МЕДЛЯ, В НАШ ОТРЯД,
   КРЫТЬ ГУРЬБОЮ ВСЕХ ПОДРЯД!
  
   (..)
  
   - Что за странные новые времена? Неподвижники задвигались: феллахи оторвались от кальянов, Тибет от Гималаев отколоться решил, индейцы, вместо того, чтобы кокаин жевать, в колхозы подались.
   - Ничего удивительного, Эллара. Когда Бог перестал с людьми разговаривать - камни возопили. Сизиф мне рассказывал - вот, катит он свой булыжник, а каменюга как заорёт: "руки прочь от земледельца, агрессор!"
   - Какой Сизиф, ты что - рехнулся?
   - Это во мне неподвижник Диоген возопил, потому что, вместо Бога, ему приходится всё время с тобой разговаривать.
  
   (:)
  
   - Компьютеры погрузили литераторов в средневековье. Писатели превратились в старательных переписчиков книг. "Снежный ком в аду" Джойса можно встретить в каждом свежем манускрипте, без ссылки на первоисточник, разумеется. Монах-переписчик, в отличие от нынешних, указывал труд, с которого брал список, теперь же, все восторги критиков по поводу оригинальной метафоричности снежка в аду (а как будто снежку в Раю лучше, чем в аду) достаются последнему переписчику.
   - Зазнался ты, самурай. Придумай мне метафору получше, тогда и посмотрим: на что ты способен.
   - Пожалуйста. Хуже Джойсовского снежка в аду положение Библейского (обратите внимание на ссылку на источник) Змея в Раю. Ну, совершенно деваться некуда, обречён злодей на вечное блаженство.
   - Какая банальность! Кто же этого не знает, где здесь новизна?
   - В способе продажи, Эллара, в способе продажи... Недавно был изобретён революционный компьютер для чтения текстов. Он обладает портативностью, автономностью (не нуждается в источнике питания), малым весом, абсолютно надёжной сохранностью памяти, также он сделан из материала, который может быть повторно использован для создания ему подобного компьютера. Этот универсальный прибор - обыкновенный бумажный книжный том, внучка!
  
   МИКРОЧИП - В МЕТАЛЛОЛОМ!
   В ПУТЬ, БУМАЖНЫЙ КНИЖНЫЙ ТОМ,
   НЕЖНЫЙ РАЙСКИЙ СНЕЖНЫЙ КОМ!
  
   (..)
  
   РАЗОШЁЛСЯ ТОЛКОВАТЕЛЬ -
   ВСЁ ПОКРОЕТ, МОЛ, СОЗДАТЕЛЬ.
   НЕ БЫВАТЬ ВОВЕК БЕДЕ,
   ПЁТР ХОДИЛ, ДЕ, ПО ВОДЕ.
  
   ГОЛЫЙ НА ЕЖА САДИТСЯ,
   ПРОСИТ ЗА НЕГО МОЛИТЬСЯ.
   ЕСЛИ Ж НОМЕР НЕ ПРОЙДЁТ,
   НАМ ПЛАТИТЬ ЗА ЕГО ЙОД!
  
   (:)
  
   - Клестович, открой же, наконец, в чём наша вина? То, что мы за всё содеянное нами платим, понятно, но отчего же счётчик включился?
   - Наш Мир - это эхо, самурай. Как аукнется, так и откликнется. Ты свою главную тайну при себе держишь, ну и я, по образу и подобию в тебе отражаясь, свой секретик держу при себе. Нет никаких причин и следствий, а есть причины и отражения вот этих самых причин. Колись, Семако, тогда поговорим...
   - У меня есть уверенность, Самуил, что тебе всё давно известно про меня, просто настало время дать мне очередного пинка. Ну, что же, поиграем в Откровения. Когда я в бочке по океану болтался, я выброшенные книги Просперо отыскал, ну, книгу Воды, книгу Зеркал и т. д... Одна кижечка мне очень по душе пришлась, я её содержание выучил наизусть, за избытком свободного времени, книгу же сожрал от голода, как знаменитый герой-пограничник Зиганшин съел в чистом море свою гармонь. Остальные книги позднее выудили, а вместо съеденной мною, ныне пустуют страницы ненаписанной пьесы Шекспира.
   - Так, так... Книгу Откровения съел, а последствий странной диеты не заметил. За всё содеянное нами платим, говоришь? А за что, позволь спросить, ты в лавке чаще всего платишь, покупатель? За что платишь - в том и ВИНА! Получай свою тайну: опечатка НЕБО - НЁБО всего лишь эхо-отражение настоящей опечатки ВИНА - ВИНО. Не Е - Ё, а А - О!
  
   ДУМАЛ, БЛАГОЛЕПИЕ,
   В НЕБЕ - ОНО?
   НЕ ВЕЛИКОЛЕПИЕ
   ОНО, А ВИНО!
  
   Ну, обитатель винной цистерны, выблюй и ты в свой черёд проглоченное таинство, восстанови утраченную пьесу, а я послушаю тебя, по твоему меткому выражению, от избытка времени.
   - Слушай, слушай по сотому кругу свой эхолот, Акустик:
  
   КНИГА ВИНА.
   Эпиграф:
   И, сожравши баян,
   Пой - душа-океан!
  
   Вино бывает мокрое, сухое, белое, красное, зелёное, розовое, игристое, искристое, хорошее, плохое, крепкое, слабое, приличное, отвратительное, отличное, домашнее, заграничное, дорогое, кислое, мёртвое, возбуждающее, отупляющее, чарующее, разачаровывающее, говорящее, убывающее, убивающее, воскрешающее, выпитое, разлитое, популярное, забытое, чистое, мутное, молодое, старое, любимое, ненавидимое, горячее, горящее, охлаждённое, разбавленное, горькое, никакое, любое...
   Виноградник - это кустарник. Это - кустик, слышь, Акустик!
   Загорелся этот кустик ягодками как-то раз, с тех пор пожар и не утихает. Ягодки... Дело это мудрое, как Змей и простое, как Голубь. Виноделие имеется в виду, конечно. Искуститься, пардон, искуситься, а потом - отказаться от плодов. Взрастить то, к чему прикладываться нельзя. Не целовать гадюку, а послать воздушный поцелуй голубю. Иллюзорное земледелие. В Африке первые виноградари кустики рядами высаживали, а между рядами лошадь зашоренную, ослеплённую гоняли для производства работ. По краям поля розовые кусты (опять же) сеяли и приучали рабочую скотинку поворачиваться кругом в следующий виноградный ряд, как только та учует запах роз. Времена первых виноградарей и конной тяги давно миновали, а розы по прежнему окружают лозу; замечено было, что цветы первыми подхватывают грибки и вирусы, и что настала пора опрыскивать химикатами виноградник, ещё не поражённый инфекцией. Но, как и встарь, виноградарь, словно слепая лошадь бродит по делянке, в благоухании роз выращивая урожай, от которого людям одни беды.
  
   ТОПЧЕТ МЕРНО МЕРИН ЛОЗЫ,
   ПО КРАЯМ СИВУХИ - РОЗЫ!
   ШЕПЧЕТ НАМ ВРАНЬЁ НА УХО
   РОЗОВАЯ БОРМОТУХА.
  
   Выращивание винограда - это единственная отрасль эксплуатации человека человеком, в которой присвоитель продукта серьёзно и немедленно наказуется, вкушая отравленные плоды. Дионис имел большие проблемы с Зевсом по поводу того, что был сотворён с серьёзными ранними симптомами алкоголизма, но он был первым и последним, кто заметил - какие плевелы растут между роз. Сами иллюзии, порождаемые вином столь реальны, что могут быть условно засчитаны за единственную реальность, где уж тут заметить какое-то серое бытие на её радужном фоне. Стало быть, назовём виноградник садом "розовых иллюзий" и, забегая вперёд, скажем, что все дальнейшие фазы виноделия во многом будут определены эфимерностью грядки на которой они произросли.
  
   (..)
  
   Акт первый.Место действия - сад "розовых иллюзий".
   Присутствуют:
   Зевс (в исполнении Клестовича).
   Дионис (в исполнении Семако).
  
   Зевс: УЖЕ ПЕЧАЛЕН, УХОКРЫЛ,
   ЕДВА ТЕБЯ Я СКОЛОТИЛ?
  
   Дионис: Я ТЕМ, ПАПАША, ОЗАБОЧЕН,
   ЧТО ВАМИ ИЗ ГОВНА СКОЛОЧЕН.
   БЫЛА Б В ВАС СОВЕСТИ ХОТЬ ТОЛИКА -
   НЕ СОТВОРИЛИ Б АЛКОГОЛИКА.
  
   Зевс: ЗА ВОСЕМЬ БЕД - ОДИН ОТВЕТ.
   ОТКРОЮ Я ТЕБЕ СЕКРЕТ:
   НЕ Я ТЕБЯ СЛЕПИЛ ИЗ ПРАХА,
   А ДВА ПРОНЫРЛИВЫХ МОНАХА.
  
   Дионис: НУ, ТЫ, ОТЕЦ, СОВСЕМ ЗАВРАЛСЯ,
   МОНАХАМ-ТО НА КОЙ Я СДАЛСЯ?
   ИХ ТРЕЗВОСТЬ ПРОЧНА, КАК СТЕНА.
   ЗАЧЕМ ИМ НУЖЕН БОГ ВИНА?
  
   Зевс: ОНИ, ОТ ТРЕЗВОСТИ БАЛДЕЯ,
   ДОПЁРЛИ ДО ПРОСТОЙ ИДЕИ:
   УЖ, КОЛЬ, РАСТИШЬ ОТРАВУ, ХАМ,
   НЕ ПЕЙ ЕЁ, ХОТЯ БЫ, САМ.
  
   ЛИШЬ, СТАНЕТ ЯСНО ВСЕМУ СВЕТУ
   НА ЧЁМ ОНИ КУЮТ МОНЕТУ,
   КОГДА ИМ ПАСТВА ИСК ПРЕДЪЯВИТ,
   ОНИ, СЫНОК, ТЕБЯ ПОДСТАВЯТ.
  
   НЕ НАМИ СОЗДАНО ВИНО,
   ИСКУССВО ДРЕВНЕЕ ОНО!
   МЫ ЧАШУ ЭТУ ПЬЁМ СПОЛНА,
   А ДЕРЖИТ КУБОК БОГ ВИНА.
  
   СМОТРИТЕ: КАК ПРЕКРАСЕН ОН,
   ЗАТМЛЁН ИМ БРАТЕЦ АППОЛОН.
   В НЁМ СВЕРХ-ИСКУССТВО НАМ ДАНО -
   УМЕНИЕ КУРИТЬ ВИНО.
  
   УМНЫ ЧЕПЦЫ - НЕ ДАТЬ, НЕ ВЗЯТЬ.
   ДАНО ИМ СВЕРХ-ИСКУССТВО - ВРАТЬ!
  
   Дионис: НУ, Я ИМ ШТУКУ ПОКАЖУ,
   НА ЗЛО ВРАГАМ ПИТЬ ЗАВЯЖУ.
   СБРОД БЫСТРО ПРИВЕДЁТ ИХ В ЧУВСТВО
   ЗА ИХ ПРЕКРАСНОЕ ИСКУССТВО!
  
   Зевс: УВЫ! ИЗМЕНЕНА ПРИРОДА.
   ВИНО ТЕПЕРЬ - ИСКУССТВО СБРОДА.
   ХОТЬ ЛЕЙ, ХОТЬ - НЕТ, В СЕБЯ ВИНО,
   ИХ БОГОМ БУДЕШЬ ВСЁ РАВНО.
  
   МОНАХИ ТЕМ НАС ПРЕВЗОШЛИ,
   ЧТО ВМИГ ПОМОЩНИКОВ НАШЛИ:
   НАДЁЖНО ПРИКРЫВАЯСЬ ВЕРОЙ,
   ВИНО ОКУРИВАЮТ СЕРОЙ.
  
   ВИНО ОСОБОГО РАЗЛИВА,
   В НЁМ ВКУС ЧЕРТЕЙ И ЧЕРНОСЛИВА.
   НЕПОДРАЖАЕМ ЧЁРНЫЙ СЛИВ
   В ПРОСТОЙ ПРИГОРШНЕ ЧЁРНЫХ СЛИВ!
  
   Дионис: ЧТО Ж, ОСТАЁТСЯ - РАСТВОРИТЬСЯ,
   ВЕРНЕЕ, ДО СМЕРТИ УПИТЬСЯ.
  
   Дионис пьёт чашу, вырубается и исчезает.
  
   (:)
  
   Появляются в поле зрения два монаха, они медленно приближаются к Зевсу, осматривая виноградные делянки и о чём-то споря.
  
   Первый монах (в исполнении Диогена).
   Второй монах (в исполнении Харона).
   Диоген и Харон постоянно выходят из роли, поря отсебятину, поэтому назовём их: монах Д и монах Х.
  
   Монах Д: Я - СПЕЦИАЛИСТ ПО БОЧКАМ,
   РАЗЛИВАЕМ В ТАРУ. ТОЧКА!
  
   Монах Х: Яnbsp; (:)
- ТРАНСПОРТИРОВЩИК, ВОТ!
   СТРОИМ, ДЕД, ТРУБОПРОВОД.
  
   ВЕДЬ ТВОИ АРИСТОКРАТЫ,
   БЛИН, ТЕРПЕНИЕМ БОГАТЫ.
   У МОИХ ПЛЕБЕЕВ, БРАТ,
   ТРУБЫ МЕДНЫЕ ГОРЯТ.
  
   В БОЧКАХ СМЕРТЬ ГУРМАНЫ ПРОСЯТ,
   МИГ ЛЕЛЕЯ ТОТ, ЧТО СКОСИТ,
   А МОИ ТУПЫЕ ДУХИ
   ЕЖЕДНЕВНО МРУТ, КАК МУХИ.
  
   НЕ ХОТЯТ ГОДАМИ ЖДАТЬ -
   ВСЁ РАВНО, ВЕДЬ, ПОДЫХАТЬ!
  
   Монах Д: ЗАДАН В ПЬЕСЕ НАМ ПАРОЛЬ
   ТЯНУТЬ ТРЕЗВЕННИКОВ РОЛЬ.
   С КЕМ ИГРАТЬ, КОЛЬ ОТ ЗАПОЯ
   ПЕРЕДОХНУТ ВСЕ ГЕРОИ?
  
   НЕ ЗАБУДЬ, ПОКЛОННИК РОМА,
   НЕТ ЗДЕСЬ ТВОЕГО ПАРОМА.
   НЕЧЕМ ЖМУРИКОВ ВОЗИТЬ,
   НЕКОМУ ЖМУРОВ ГРУЗИТЬ.
  
   О КЛИЕНТАХ ПЕЧЬСЯ НАДО,
   КАК О ГРУЗЕ ШОКОЛАДА.
   СКРЫТЬ, ВОТ ТО-ТО И ОНО,
   ЧТО НАШ ШОКОЛАД - ГОВНО!
  
   (..)
  
   Зевс (приближающимся монахам):
  
   ГЛЯНЬ-КА, КТО ПОЛЗЁТ МНЕ В ЛАПЫ?
   ДИОНИСА ОБА ПАПЫ!
  
   Монах Х (шёпотом монаху Д):
   Ты, Семако славной буковкой Д обзавёлся, ты и Дионис, и Диоген. Мне не подфартило. Не для пьесы будь сказано всё то, что на моё Х начинается!
   (и громко Зевсу):
   nbsp; ШЛЁМ ПРИВЕТ ОТ НАС ТЕБЕ,
   ПАПА САМОМУ СЕБЕ.
  
   СКОРО НА ПРОСТОР ДЕЛЯНОК
   ВЫЙДУТ АРМИИ ПОРТЯНОК.
   РАЗГЯДИШЬ ТЫ БЕЗ ОЧКОВ
   ЗЛЫЕ ПОЛЧИЩА САЧКОВ.
  
   ЯГОГДЫ НАБУХЛИ СОКОМ,
   ЯЩИКИ ПОЙДУТ ПОТОКОМ.
   РУКОДЕЛЬНЫ НА ЗАДАНИИ
   ЛЕСБИЯНКИ ИЗ АЛБАНИИ.
  
   Зевс: ЕСЛИ ВЕРИТЬ ВАШИМ КЛЯТВАМ -
   БУДЕТ ЖАТВА ТА - ВСЕМ ЖАТВАМ.
   ОЖИВУТ ОТ СНА БУЛЫЖНИКИ,
   ЯЩИЧНЫЕ НЕПОДВИЖНИКИ.
  
   Монах Д: ЧТО В ШЕДЕВРЕ ЦЕНИМ МЫ
   ПОСЛЕ ВНУТРЕННЕЙ БОРЬБЫ?
   ТО, ЧТО САМИ СЕБЕ ВРЁМ -
   НЕТ, МОЛ, НЕДОСТАТКОВ В НЁМ.
  
   ТАК ОНИ СЕБЕ ВНУШИЛИ,
   ЧТО НИЧЕМ НЕ СОГРЕШИЛИ,
   РАЗМИНАЯ ВИНОГРАД
   НА НЕВИННЫЙ С ВИДУ ЯД.
  
   Монах Х: ПОЗАБЫЛИ НАС СПРОСИТЬ -
   ПИТЬ ИМ ВОДКУ, ИЛЬ НЕ ПИТЬ?
   ЕСЛИ НЕ ПОДДЕРЖИМ ИХ,
   ОНИ СКИНУТ ВСЕХ СВЯТЫХ.
  
   ВСПОЛОШИТСЯ ВОРОНЬЁ,
   ИМ МИЛЕЙ СВОЁ ВРАНЬЁ.
   МЫ ЖЕ ВРЁМ ЗА ИХ ВРАНЬЁМ,
   А ЗА ЖЕРТВУ - МЗДУ БЕРЁМ.
  
   ШЕРСТИ КЛОК ИЗ АЛКАШЕЙ
   НА ПРИЮТ ДЛЯ МАЛЫШЕЙ.
   ПУСТЬ В ТЕПЛЕ РАСТУТ СОКОЛИКИ -
   БУДУЩИЕ АЛКОГОЛИКИ.
  
   Зевс: УБЕДИЛИ, В СВОЁМ РОДЕ -
   КРУГОВЕРТЬ ВИНА В ПРИРОДЕ.
  
   КАК ДРУГ-ДРУГУ НЕ ТЯНИТЕ
   КУБКИ ДРУЖНО, БЕЗ ИЗЪЯНА,
   ВЫ, ВСЕГО ЛИШЬ, ИЗВИНИТЕ,
   ЧЕЛОВЕКООБЕЗЬЯНЫ!
  
   (:)
  
   На простор делянок выходят толпы сборщиц-лесбиянок (в исполнении Эллары, жён и любовниц нефтяников).
   Сборщицы винограда поют:
   САМА САДИК Я САДИЛА,
   САМА БУДУ ПОЛИВАТЬ.
   САМА МИЛОГО СПОИЛА,
   САМА БУДУ ЗАРЫВАТЬ.
  
   Зевс монахам:
   Эти, что, девственниц в пьесе играют? Вы все рехнулись.
  
   Монах Х: ЗАПРОС ТЕАТРУ БЫЛ НЕ МЕЛОК -
   ВОСПРОИЗВОДСТВО СТАРЫХ ЦЕЛОК,
   И, В "ЦЕЛОМ", ДЕЛО НЕ ЗАЕЛО.
   А КАК? КОМУ - КАКОЕ ДЕЛО?
  
   Монах Д: НАСТОЙ ДЕВИЧЬЕГО ВИНА
   С ЛИХИМ ДЕВИЗОМ "ПЕЙ ДО ДНА!" -
   АБСУРД! ЧТОБЫ ДО ДНА ДОСТАТЬ,
   ПРИЙДЁТСЯ ЧТО-НИБУДЬ СЛОМАТЬ!
  
   Сборщицы поют: ВАШЕГО ВИНА НЕВИННОСТЬ -
   ПОЛУПРАВДЫ ПОЛОВИННОСТЬ.
   НАША ЖЕ НЕВИННОСТЬ, БРАТ,
   СПЛЫЛА ДВАДЦАТЬ ЛЕТ НАЗАД.
  
   НО ТЕМ СЛАВИТСЯ ВИНО,
   ЧТО ПОДЕРЖАНО ОНО.
   ЖМЁМ ЕГО, НЕ УСТАЁМ
   И С ЗАЛЁТА СЧЁТ ВЕДЁМ.
  
   СТАРОГО ВИНА СЕКРЕТ -
   ЖДАТЬ С ЗАДЕЛА ДВАДЦАТЬ ЛЕТ!
   А, ПОБОЧНО, ПОЛ ТАКОВ,
   НАРОЖАЕМ ДУРАКОВ!
  
   Эллара выступает вперёд из толпы и произносит:
  
   НА СВЕТЕ СЧАСТЬЯ НЕТ,
   А ЕСТЬ ПОКОЙ И БРЕД.
   ЗАВИСИТ ВОПЛОЩЕНИЕ
   ОТ ВИНОПОГЛОЩЕНИЯ.
  
   ОТ ЗАССАНЫХ ПЕЛЁНОК
   ПЬЯН МАЛЕНЬКИЙ РЕБЁНОК.
   НЕ МОЖЕТ ГОВОРИТЬ,
   ХОДИТЬ И ВОДКУ ПИТЬ.
  
   НЕМНОГО ПОВЗРОСЛЕЕТ,
   ЧАСТИЧНО ПРОТРЕЗВЕЕТ.
   НАУЧИТСЯ ОН ВРАТЬ
   И ДЕНЬГИ ВОРОВАТЬ.
  
   ЧЕМ ДОЛЬШЕ СУСЛИК СУШИТСЯ,
   ТЕМ БОЛЬШЕ КОСМОС РУШИТСЯ.
   ТЮРЯГИ, ПОНОШЕНИЯ,
   ЖЕНИТЬБЫ, ОТРЕШЕНИЯ.
  
   ДОГНАВ, ЧТО ОН - ПОДОНОК,
   НАПЬЁТСЯ, КАК РЕБЁНОК.
   ЗАПЛАЧЕТ В МРАЧНОМ МИРЕ,
   И, ВНОВЬ, - НА ВСЕ ЧЕТЫРЕ!
  
   (..)
  
   Зевс кричит на сборщиц:
   ЭТО ЧТО ЗА ДЕМОНСТРАЦИЯ?
   ЭЙ, КОНЧАЙТЕ АГИТАЦИЮ!
   КРУГОМ! РУКИ НА ЗАТЫЛОК!
   ЖИВО - НА МЫТЬЁ БУТЫЛОК.
  
   Зевс заговорщически шепчет монахам:
   Давайте сзади к стекломойке подкрадёмся, послушаем их сплетенки о нас.
  
   Посудомойная палатка на краю виноградника. Внутри неё лесбиянки моют пустую тару и весело щебечут.
  
   Ариадна (в исполнении вдовы директора ГАЗПРОМа):
  
   СЛИШКОМ УЖ ЕГО СЕМЕЛА
   РАНО ЗАБЕРЕМЕНЕЛА.
   НЕ ДОЖДАВШИСЬ, БЛИН, ВЕНЦА
   ПОДСТЕЛИЛАСЬ ПОД ОТЦА.
  
   Афродита (в исполнении высокооплачиваемой девушки по вызову):
  
   НЕ ДЕЛЯ СВОИХ ДОХОДОВ,
   ВЫНЫРНУЛ ВО ВРЕМЯ РОДОВ
   МОЛНИЕЙ ИЗ ОБЛАКОВ,
   СЖЁГ ЕЁ, И БЫЛ ТАКОВ.
  
   Ариадна: ВОТ БОЖЕСТВЕННАЯ ДОЛЯ -
   ТРАХНУТОЙ БЫТЬ В ЧИСТОМ ПОЛЕ.
   ТРУП СЕМЕЛЫ ОПАЛЁННОЙ
   С ТОЙ ПОРЫ ЗОВУТ ФИОНОЙ.
  
   Зевс, прячущийся за стеной мойки с монахами краснеет лицом и шепчет:
  
   АЙ, ДА СУКИ -
   НА ВСЕ РУКИ!
   ПОЛЫЙ РОД -
   ПОДЛЫЙ РОТ!
  
   Афродита: ВОЗЛЕ ТРУПА НА РАССВЕТЕ
   КАДМ РЕБЁНКА ЗАПРИМЕТИЛ.
   ВОТ - БОЖЕСТВЕННАЯ ВОЛЯ -
   НЕ СГОРЕТЬ ОТ АЛКОГОЛЯ!
  
   КАДМ, ВЕДЬ, ТВОЙ ПЛЕШИВЫЙ ДЕД
   ПИЛ В ЕГИПТЕ ТЫЩУ ЛЕТ.
   ДИОНИСОМ ЕГО ЗВАЛИ,
   КОГДА ВОДКОЙ НАДЕЛЯЛИ.
  
   НУ, И ЭТОТ ТИП, ПОХОЖЕ,
   НЕ СГОРИТ ОТ ВОДКИ ТОЖЕ.
   ОТ ОГНЯ МЛАДЕНЕЦ ЛЫС,
   ПУСТЬ ЗОВЁТСЯ - ДИОНИС.
  
   Эллара: ЛЫСЫМ ОН НЕ УРОДИЛСЯ,
   ОТ БУХНИ ВОЛОС ЛИШИЛСЯ.
   ЗНАЕТЕ ЖЕ, ТЁТКИ, САМИ -
   УМ УХОДИТ С ВОЛОСАМИ!
  
   КАЙФ ВРЕДИТ ЛЮБОМУ ДЕЛУ,
   ТАКЖЕ, ОСКВЕРНЯЕТ ТЕЛО.
   СЫН ТАКОЙ ЖЕ ОСКВЕРНИТЕЛЬ,
   КАК ЕГО КОБЕЛЬ-РОДИТЕЛЬ!
  
   Зевс вырывает клок волос из бороды.
  
   Афродита и Ариадна хором:
   ЗНАЕМ МЫ ЕГО НАЖИМ -
   ДУРЕНЬ СТРАСТЬЮ ОДЕРЖИМ.
   ЗА КАДЫК ЗАЛОЖИТ - ЛАПОТЬ,
   ТУТ ЖЕ, НАС ЗА СИСЬКИ ЛАПАТЬ!
  
   ЧУТЬ НАГНЁМСЯ НАД ТОЧИЛОМ,
   А, УЖ, СЗАДИ ОН - ДРОЧИЛА!
   ПАРЕНЬ РАЗУМОМ ВЕСЁЛЫЙ,
   ОТТОГО И ХОДИТ ГОЛЫЙ.
  
   Эллара: АЛЕКС ИЗ "АФРОДИАДЫ"
   ГОВОРИЛ - ЕМУ МЫ РАДЫ,
   ВЕЧНО ЛЬНУТ К НЕМУ ВАКХАНКИ,
   СЛОВНО НА ЛУГУ ПОГАНКИ.
  
   НЕТ "ФИЗИЧЕСКИХ ПРОБЛЕМ" -
   ВЫПЬЮ, ВЫ(ГР)ЕБУ И СЪЕМ!
   ДАЖЕ БОЛЬШЕ, ЧЕМ КРОВАТЬ,
   ДУРЫ ЛЮБЯТ ТАНЦЕВАТЬ.
  
   А ЗА НИМИ В ПЛЯС - САТИРЫ -
   ПОД БРЕНЧАНЬЕ БЛУДНОЙ ЛИРЫ.
   ЗНАТЬ, ОТ СЛУЧЕК В ШАЛАШЕ
   У НИХ ЛЁГКОСТЬ НА ДУШЕ!
  
   Ариадна: А ЛИДИЙЦЫ, КАК-ТО РАЗ,
   СНЯЛИ ДЮЖИНУ НА ЧАС.
   ГНАЛИ - ПЬЯНКИ НАСЛАЖДЕНИЕ
   ИМ ДАЁТ ВЫСВОБОЖДЕНИЕ!
  
   Афродита: УЖ НЕ ТОТ ЛИ РЕСТОРАН
   ГДЕ ПОРВАЛИ ДВУХ КРИТЯН?
   ВЕДЬ, ВАКХАНОК ПОД БАЛДОЙ
   ТАК И ТЯНЕТ НА УБОЙ!
  
   Ариадна: ТАМ РАСКВАСИЛАСЬ ГАЛЕРА,
   ЗВАЛИ ТОТ КАБАК "ПАНТЕРА".
   РАЗНОШЕРСТНАЯ МАДАМ,
   В ПЯТНАХ СКАТЕРТИ - БЕДЛАМ!.
  
   И НАРОД ТАМ РАЗНОЙ МАСТИ,
   В ОСНОВНОМ, ПО БАБЬЕЙ ЧАСТИ.
   МНОГОЦВЕТНОСТЬ БЕЗОБРАЗИЯ
   СОЗДАЁТ МНОГООБРАЗИЕ.
  
   Афродита: ИЗ БУХОГО ДИОНИСА,
   СЛОВНО СУЧЬЯ КИПАРИСА,
   ЯДОВИТЫ И ОСТРЫ,
   К НАМ ЧЕТЫРЕ ПРУТ СЕСТРЫ!
  
   Эллара: ЧТО Ж ВЫ ПОЗАДИ СТОИТЕ?
   НЕ ТУШУЙТЕСЬ, ВЫХОДИТЕ.
   ПРЯЧУТСЯ СРЕДЬ НАС ЗАРАЗЫ -
   ВСЕ ЧЕТЫРЕ ПЬЯНЫХ ФАЗЫ!
  
   Сборщицы выталкивают из толпы вперёд четырёх сестёр - Возбуждение, Наслаждение, Отупление, Омерзение (в исполнении совершенно одинаковых на вид жён, принадлежащих разным нефтяникам).
  
   Монах Д - Зевсу: откуда они здесь? Они же должны сопровождать Диониса?
  
   Зевс: не Диониса, а его пьянку! Диониса нет, а пьянка - есть!
  
   (:)
  
   Фаза Возбуждения: Я ВАС, ДЕТИ, ПОДОГРЕЮ,
   ВЫЛЕЧУ ОТ ГОНОРЕИ,
   ДАМ ВАМ ВЫЙГРАТЬ ЛОТЕРЕЮ,
   НАУЧУ ЖЕВАТЬ БЫСТРЕЕ,
   ДАМ ВАМ РОСТА - МЕТРОВ ПЯТЬ,
   КРЫЛЫШКИ, ЧТОБЫ ЛЕТАТЬ.
   ЧТО ТАМ КРЫЛЬЯ, ДАМ РАКЕТУ
   И ПУЩУ ПО БЕЛУ СВЕТУ.
   НАУЧУ БОЛТАТЬ ПО ДАТСКИ,
   ТОННАМИ НАВЕШУ ЦАЦКИ.
   БУДЕТЕ МОЧИТЬ ВРАГОВ,
   СЛОВНО ХЛИПКИХ КОМАРОВ.
   СТАНЕТЕ, Я НЕ БОЛТАЮ,
   ПРЕЗИДЕНТАМИ КИТАЯ,
   ЧЕМПИОНАМИ ПО БОКСУ
   С ПОЛНЫМИ НОСАМИ КОКСА.
   ЧТОБЫ ВАМ СЕБЯ ОТДАТЬ,
   БУДУТ В ОЧЕРЕДЬ ВСТАВАТЬ.
   ДАМ ТРИ ГОРЛА ВАМ ДЛЯ ВОДКИ,
   БАБАМ - ВЕЧНЫЕ КОЛГОТКИ,
   А, НА ПОСОШОК, ДРУЗЬЯ,
   ВАМ САМА ОТДАМСЯ Я!
  
   Фаза Наслаждения: ЧТО ЗА КОЗОЧКА - МИЛАШКА!
   ЧТО ЗА КРУГЛЫЕ КАКАШКИ!
   КОСОГОР ТАК ЗЕЛЕНЕЕТ,
   ЧТО МОЙ БЕДНЫЙ МОЗГ МЕЛЕЕТ.
   ГЛЯНЬ - БУТЫЛКА ОТ КЕФИРА -
   ЛУЧ НЕБЕСНОГО ЭФИРА.
   БЛЕСК - ПОМОЙНАЯ БАДЬЯ,
   ДЕВЫ, ВОТ-ВОТ, КОНЧУ Я.
   ВЫ ТАКИЕ ПРЕКРУТЫЕ,
   У ВАС ЗУБЫ ЗОЛОТЫЕ.
   ВОТ - КУСАЙТЕ МОЁ ТЕЛО,
   МНЕ ОНО, УЖ, НАДОЕЛО.
   ОКАЗАТЬСЯ В ВАШИХ РТАХ -
   ЭТО ПОДЛИННЫЙ РАЗМАХ.
   КАК ЧЕРНИЛА В ПРОМОКАШКУ,
   ЧЕСТЬ - ВСОСАТЬСЯ В ВАШУ ЛЯЖКУ.
   Я ГОРЖУСЬ ТЕМ, ЧТО УМРУ
   ПРЫЩИКОМ НА ВАШЕМ ЛБУ!
   НУ, СКОРЕЙ МЕНЯ ДАВИТЕ,
   И НА ВСЕХ КАЙФ РАЗДЕЛИТЕ.
   НЕТ! САМА Я РАЗДАВЛЮСЬ
   И В БЛАЖЕНСТВЕ ИЗОЛЬЮСЬ.
  
   Фаза Отупения: НУ, ЧАВО ТАМ НАДО ВАМ?
   НИЧАВО Я ВАМ НЕ ДАМ.
   НЕ ВКЛЮЧАЙТЕ, ТВАРИ, СВЕТ,
   МНЕ ДО ВАС И ДЕЛА НЕТ!
   ЗАНЕСЛО ЖЕ МЕНЯ, МАМА,
   В БЛЕВОНТИН МИРСКОГО ХЛАМА.
   СУКИ ЛАМПУ ПОТУШИЛИ
   И В ШТАНЫ МНЕ НАЛОЖИЛИ.
   ВСПОМНЮ ВАШИ ИМЕНА
   ЗА ВЛОЖЕНИЕ ГОВНА.
   ТЫ МНЕ, СТЕРВА, НЕ ПЕРЕЧЬ,
   КОГДА Я ХОЧУ ПРИЛЕЧЬ.
   КАК ТЕБЯ ЗОВУТ, А НУ!
   РАЗЫЩУ, ПУЩУ КО ДНУ!
   У МЕНЯ ДРУЗЬЯ КРУТЫЕ,
   ВЫ ЖЕ - НОЛЬ, МЕСТА ПУСТЫЕ.
   НУ, А МОЗГ МОЙ, ИК..., КОЛДУН!
   ИК... ПРОКЛЯТЫЙ КОЛОТУН!
   ДАЙТЕ ЧЕМ НИБУДЬ НАКРЫТЬСЯ,
   МАМА, Я ХОЧУ ЗАБЫТЬСЯ.
   ВОТ ВАМ - ВЫКУСИТЕ, ЛЮДИ,
   ФИГУ С МАСЛЕЦЕМ НА БЛЮДЕ!
  
   Фаза Омерзения: ТУЧАМИ СОШЛИСЬ НЕВЗГОДЫ.
   ЧТО ЗА МЕРЗКИЕ УРОДЫ!
   И ЗА ЧТО Я УГОДИЛА
   В ЭТО СОНМИЩЕ ДЕБИЛОВ?
   РТЫ ОТРЫЛИ ВСЕ ПОДРЯД -
   ДУМАЮТ, ЧТО ГОВОРЯТ.
   А, НА ДЕЛЕ, ИЗО РТОВ
   ПОЛЗУТ КУЧИ ЧЕРВЯКОВ.
   КРАШЕННЫЕ МОРДЫ ТУПЫ,
   ВЫГЛЯДЯТ, КАК В МОРГЕ ТРУПЫ.
   ПЛОСКИЕ ФИГУРКИ В МИРЕ -
   ГЛУПЫЕ МИШЕНИ В ТИРЕ.
   ПОВЕРНЁШЬ МИШЕНЬ КРУГОМ,
   ЗАД ЕЁ ПОКРЫТ ГОВНОМ.
   ДУМА ИХ - ОДНА НА ВСЕХ,
   ВЫЗЫВАЮЩАЯ СМЕХ:
   ЧТОБЫ СДЕЛАЛИСЬ БОЛЬНЫЕ
   И ПОДОХЛИ - ОСТАЛЬНЫЕ!
   ВЫПОЛНИТЬ - И СМЕХ, И ГРЕХ,
   ЗАВАЛИТЬ ПРИЙДЁТСЯ ВСЕХ.
   МАКАРОННЫЙ СЕРПАНТИН -
   ОБОЮДНЫЙ БЛЕВОНТИН!
  
   (..)
  
   Эллара: ВОТ ЗАВЁЛ СЕСТЁР - ДРОЧИЛА.
   БРОСИТЬ СИХ БЛЯДЕЙ В ТОЧИЛО!
   РАЗОМНЁМ ЭТО ГОВНО,
   И ПОЛУЧИТСЯ ВИНО.
  
   Сборщицы набрасываются на визжащих сестёр и выволакивают их из палатки. За пределами постройки раздаётся крик, покрывающий голоса сестёр. Девы обнаружили притаившихся Зевса с монахами.
   Зевс торжественно вступает в посудомойню:
  
   Я ХОЧУ У ВАС - ОБСОСОВ
   УЗНАТЬ ПАРОЧКУ ВОПРОСОВ.
   ВЫПОЛЮ ВАС, СЛОВНО ГРЯДКУ,
   ОТВЕЧАЙТЕ ПО ПОРЯДКУ.
  
   Зевс указует перстом на крайнюю деву и, по мере ответов, переводит длань на следующую:
   ГОВОРИ ЖЕ ГРОМКО, КРЫСА,
   Я - ПАПАША ДИОНИСА?
  
   Дева: ПОНИМАЕМ - КАК УМЕЕМ,
   МЫ ВИНО НА СОЛНЦЕ ГРЕЕМ.
   СЛОВНО СОК В ВЕСЕННИХ ПОЧКАХ,
   БРОДЯТ ВИНА В НАШИХ БОЧКАХ.
  
   Зевс трясёт в раздражении головой, словно пытаясь отогнать назойливую муху:
  
   ВЫ КУДА БАЗАР ВЕДЁТЕ?
   ВЫ МЕНЯ С УМА СВЕДЁТЕ.
  
   Следующая дева: ЧТО Ж? СМЕШЕНИЕ НЕ ВРЕДНО.
   СУТЬ СМЕШЕНИЯ - ВИНО.
   ПЕРЕМЕШКА - НЕ НЕЛЕПОСТЬ,
   ПРИДАЁТ НАСТОЙКЕ КРЕПОСТЬ!
  
   Зевс: ЕСЛИ ОН МОЙ ОТПРЫСК, ДЩЕРЬ,
   МОЛВИ - ГДЕ ЖЕ ОН ТЕПЕРЬ?
  
   Следующая дева: ОН, КАК КРОТ В СВОЁ МЕТРО,
   ПРЯЧЕТСЯ В ТВОЁ БЕДРО
  
   Зевс: АХ, НАПАСТЬ, СЫНОК-БЕДНЯЖКА,
   СЛОВНО КЛЕЩ, ВСОСАЛСЯ В ЛЯЖКУ.
   МЫ НАЙДЁМ ЕГО ПОД ЛУПОЙ,
   ЭЙ, ТЫ, ПОДОЙДИ, ПОЩУПАЙ!
  
   Дева подходит к Зевсу и ощупывает ляжку дольше, чем полагалось бы для обнаружения инородного предмета.
  
   Зевс: ФУ, ТЫ, ПРОПАСТЬ, ВОТ ПРОРУХА!
   ЧТО НАШЛА ТЫ, ПОТАСКУХА?
   НАЙДЕННЫЙ ТОБОЮ ПРИЗ,
   ТОЧНО УЖ - НЕ ДИОНИС!
  
   Девы хором: ПОЯВИЛСЯ И ИСЧЕЗ,
   ОН ОПЯТЬ В БЕДРО ЗАЛЕЗ!
  
   Зевс: ДУРЫ, ЦЫЦ! ЕГО ПАПАШИ -
   ЭТО БРИГАДИРЫ ВАШИ.
  
   Эллара: КАК ЖЕ, ВСЁ ЖЕ, УМНИК НАШ
   ЗАРАБОТАЛ ДВУХ ПАПАШ?
  
   Зевс: ЖМЫХ АЛХИМИКИ БРОДИЛИ
   В КОЛБЕ ДЕТКУ ЗАРОДИЛИ.
   ДУМАЛИ - ПОМРЁТ С КОНЦАМИ.
   ФИГ! ЗАДЕЛАЛИСЬ ОТЦАМИ.
  
   ПОЗОВИТЕ ВНУТРЬ МОНАХОВ -
   ТВОРЦОВ РАЗНЫХ ВЕРТОПРАХОВ.
   БУДЕТ ЧАДО ДОСТАВАТЬ -
   ЗНАЙТЕ, БАБЫ, С КОГО БРАТЬ!
  
   НЕ С ФИОНЫ ПОГОРЕВШЕЙ,
   А ВОТ С ЭТИХ - ОЖИРЕВШИХ.
   ДА КОНЧАЙТЕ ЗУБОСКАЛЬСВО,
   ЗНАЕТ ВСЁ ПРО ВАС НАЧАЛЬСТВО.
  
   ЗАНИМАЙТЕСЬ ЛИШЬ БУХНЁЮ.
   ЖИВО, БАБЫ, СТРОЙСЯ В РЯД!
   ЯДОВИТОЮ БРЕХНЁЮ
   ОПЫЛЯЙТЕ ВИНОГРАД!
  
   Занавес.
  
   (:)
   Крик за занавесом:
   Клестович, нефтяники кому-то проплатили, и их жён, реально, в пресс кинули! Система Станиславского, мать её - в ёлочку!
  
   (..)
  
   На авансцену перед занавесом выходят три уродливые старухи-колдуньи (в исполнении астрофизичек из местного университета). Две из них тащат любительский телескоп. Установив прибор одна из ведьм приступает к наблюдению за небесными светилами.
  
   Старуха-наблюдатель: КОЛЛЕГИ, ВОТ КАКАЯ СТРАННОСТЬ:
   ЗРЮ АЛКОГОЛЬНУЮ ТУМАННОСТЬ.
   ХОТИМ МЫ ИЛИ НЕ ХОТИМ -
   В ЕЁ СЕРЁДКУ МЫ ЛЕТИМ.
  
   Вторая старуха: УЖ ЭТО - ПРОСТО АХИНЕЯ,
   НЕЛЬЗЯ ЖЕ СТАТЬ ЕЩЁ ПЬЯНЕЕ.
   КАКОЙ СЕЙЧАС НЕ ПЬЮТ ОТРАВЫ?
   ЖМУТ, БЛИН, ТЕКИЛУ ИЗ АГАВЫ.
  
   АГАВА, НУ, СЕСТРА СЕМЕЛЫ,
   СОВСЕМ ОТ ПЬЯНКИ ОХ(РЕН)ЕЛА.
   ОТ ВОДКИ СДЕЛАВШИСЬ ЗЛА ЗЛЕЯ
   ПОРВАЛА, ТВАРЬ, СЫНКА ПЕНФЕЯ!
  
   Третья старуха цитирует Гесиода:
  
   "ПЬЮЩЕГО ВДОВОЛЬ ХМЕЛЬНОЕ ВИНО СОТВОРЯЕТ БЕЗУМЦЕМ,
   ВЯЖЕТ И РУКИ, И НОГИ, И РЕЧЬ, И РАССУДОК СЖИМАЕТ".
  
   Вторая старуха дополняет стихи отсебятиной:
  
   ЕСЛИ Ж, ПОД "ГАЗОМ" ПРОЯВИШЬ СЕБЯ ВОЛЬНОДУМЦЕМ,
   РУКИ И НОГИ ПОВЯЖУТ, В РОТ - КЛЯП, ТАК ПЬЯНЧУГ ДОЖИМАЮТ!
  
   Третья старуха не прекращает цитирование:
  
   "ЦЕПЬЮ НЕЗЫБЛИМОЙ, СЛАДКОЕ НЕЖИТ ЕГО СНОВИДЕНЬЕ".
  
   Вторая старуха продолжает:
  
   ХОТЬ В ТРЕЗВАКЕ ОН, НА НАРАХ, В ЦЕПЯХ , В ЗАТОЧЕНЬИ.
  
   Первая старуха, отрываясь от телескопа:
  
   СЁСТРЫ, ЧУ! ЧЕРЕЗ БОЛОТО
   СЛЫШУ ТАЩИТСЯ К НАМ КТО-ТО.
  
   Сёстры падают на четвереньки, обнюхивают землю и восклицают хором:
  
   ЗНАЕМ МЫ, МОНАХИ-ГАДЫ,
   ЧТО ВАМ НЫНЧЕ ОТ НАС НАДО.
  
   ОТКРОВЕНИЕ ОДНО -
   КАК ЖЕ ДЕЛАЮТ ВИНО?
   МУЧИТ ВАС ДРУГАЯ ШТУКА -
   ДИОНИС ОТКУДА - НУ-КА?
  
   НЕ БЕСПЛАТНЫ СПРАВКИ, НУ,
   РАЗВЯЗАТЬ ПОРА МОШНУ!
  
   (:)
  
   На авансцену выходят монахи Д и Х, покрытые болотной грязью.
  
   Старухи: ЧТО, ПРИШЛИ СПРОСИТЬ ЧЕРТЕЙ,
   КАК ОПАИВАТЬ ЛЮДЕЙ?
   ХОТЬ УСЛУГА ИМ ПРИЯТНА,
   ОНА, ВСЁ ЖЕ, НЕ БЕСПЛАТНА.
  
   Старухи окружают монахов, что-то тараторя, в маленькой толпе различим звон отсчитываемых монет. Затем старухи отступают и простирают руки к прибывшим.
  
   Первая старуха: ВНИМАЙТЕ, ДЯТЛЫ, ЧТО ЗА ФРУКТ
   БОГ ДИОНИС, И ЧЕЙ ПРОДУКТ.
  
   ИТАК, КАРТИНА ВАМ ЯСНА -
   БОГ ДИОНИС - ТВОРЕЦ ВИНА!
   ГОМЕР СЧИТАЛ ТВОРЦОМ МАРОНА,
   А ТОТ ЖРЕЦОМ БЫЛ АПОЛЛОНА!
  
   МАРОН ЖЕ БЫЛ ЭВАНФА СЫНОМ.
   ЭВАНФ - СЫН ЭПИОНА - ЧИНОМ.
   НО ВОТ ГДЕ ПРИТАИЛАСЬ КРЫСА:
   ВЕДЬ ЭПИОН - СЫН ДИОНИСА!
  
   И ЕСЛИ БОГ ВИНА - МАРОН,
   ДА ДИОНИС-ТО, КТО ЖЕ ОН?
   УЖ, КОЛЬ ОНИ - ОДНО ЛИЦО,
   ВЫХОДИТ СТРАННОЕ ВИНЦО!
  
   БОГ ДИОНИС, СЕЧЁМ ВПОЛНЕ,
   БЫЛ ВНУКОМ САМОМУ СЕБЕ!
  
   Монах Х: ЗРЯ ПРОНИКНУВ В ТАЙНУ ТУ
   ПЛАТИМ ВАМ ЗА ПУСТОТУ.
   ЧТО Ж, СТАРУХИ, И ВИНО
   ДЕЛАЮТ ИЗ НИЧЕГО?
  
   Первая старуха: ЗНАЙ, ЗАПОМИНАЙ ЗА МНОЙ:
   У ВИНА СЕКРЕТ ИНОЙ.
   ПОЛНО ВОЗДУХ, ПОП, ТРЯСТИ,
   ГЛАВНОГО НЕ ПРОПУСТИ.
  
   Вторая и третья старухи, перемежая по прежнему "Труды и дни" Гесиода со своими довесками:
  
   "ВОТ ВЫСОКО СРЕДЬ НЕБА УЖ СИРИУС СТАЛ С ОРИОНОМ",
   А ПОД ЗВЕЗДОЮ КРУГИ ВСЁ СЖИМАЕТ ВОРОНА.
  
   "УЖ НАЧИНАЕТ ЗАРЯ РОЗОПЁРСТАЯ ВИДЕТЬ АРКТУРА",
   КАК ВЫЗРЕВАЕТ НА ГРЯДКАХ КОВАРНАЯ МОНОКУЛЬТУРА.
  
   "РЕЖЬ, О ПЕРС, И ДОМОЙ УНОСИ ВИНОГРАДНЫЕ ГРОЗДИ",
   РЯДОМ С ГРОБАМИ ЛЕЖАТ УЖЕ ОСТРЫЕ ГВОЗДИ.
  
   "ДЕСЯТЬ ДНЕЙ И НОЧЕЙ НЕПРЕРЫВНО ДЕРЖИ ИХ НА СОЛНЦЕ",
   В ЖИЗНИ СОСУДЕ ТВОЁМ УЖЕ ЯСНО ВИДНЕЕТСЯ ДОНЦЕ.
  
   "ДЕНЬ НА ПЯТОК ПОСЛЕ ЭТОГО В ТЕНЬ ПОЛОЖИ, НА ШЕСТОЙ ЖЕ",
   ГРОБ ЗАНИМАЙ ПОСКОРЕЕ И РЯДОМ НЕ СТОЙ ЖЕ.
  
   "ЛЕЙ УЖЕ В БОЧКИ ДАРЫ ДИОНИСА, НЕСУЩЕГО РАДОСТЬ",
   НАВЕРНЯКА УКОКОШИТ ТЕБЯ САМОГОННАЯ ГАДОСТЬ.
  
   "ПОСЛЕ Ж ТОГО, КАК ПЛЕЯДЫ, ГИАДЫ И МОЩЬ ОРИОНА",
   НУ, ВЕДЬ, НЕ ЗРЯ ЖЕ НА ПЬЯНИЦУ СМОТРИТ ВОРОНА?
  
   "СТАНУТ НА ЗАПАДЕ - ПОМНИ, ЧТО ВРЕМЯ ПОСЕВА НАСТАЛО",
   ВРЕМЯ УШЛО, УЖЕ СЕРДЦЕ СУЧАТЬ ПЕРЕСТАЛО.
  
   "ВОТ ТАК ДЕЛИ ПОЛЕВЫЕ РАБОТЫ В ТЕЧЕНИЕ ГОДА",
   И ПОЗАБОТИТСЯ СКОРО О СВЕЖЕНЬКОМ ТРУПЕ ПРИРОДА.
  
   Монах Д: ЧТО ГЕСИОД
   ПРО ВОДКУ ВРЁТ?
  
   Вторая старуха: ПЕЙ, МОЙ ГОЛУБЧИК, БЕЗ КОНЦА,
   ДНЕЙ ДВАДЦАТЬ ДО ВОСХОДА ПСА.
   И ДВАДЦАТЬ ДНЕЙ, ПОСЛЕ ВОСХОДА,
   ТАК ВАМ НАЗНАЧИЛА ПРИРОДА!
  
   Третья старуха: ОКО ПЕВЦА НЕ ЗРИТ НИ ПСА,
   ЛИШЬ ПУХ РОНЯЮТ ДЕРЕВЦА.
   ВСЁ! НА ЗАМКЕ УМА ПАЛАТА,
   У ВАС ОКОНЧИЛАСЬ ОПЛАТА.
  
   Старухи хлопают в ладоши и исчезают, оставив монахов в полном недоумении:
  
   А ЭТИ ДУРЫ, СЛЫШЬ, КУДА?
   ДА, В ЧЁРНУЮ ДЫРУ, БАЛДА!
  
   (..)
  
   Открывается занавес.
  
   Всё то же болото. Всё те же старухи, только они стоят на четвереньках и обладают одним на троих сросшимся туловищем.
  
   Монах Д: ВОТ ЧТО БЫВАЕТ У НИХ,
   ПЬЮЩИХ ВСЮ ЖИЗНЬ НА ТРОИХ!
  
   Монах Х: ЧТО ЖЕ СЛУЧИЛОСЬ, А НУ КА,
   ПРОЛАЙ, ТРЁХГОЛОВАЯ СУКА!
  
   Первая голова: ЗВАТЬ МЕНЯ - СТАРУХА БО,
   МАСТЕРИЦА - НЕ СЛАБО?
   ЗАНЕСЛО ЖЕ НАС, ПО СТРАННОСТИ,
   В АЛКОГОЛЬНЫЕ ТУМАННОСТИ.
  
   Вторая голова: ЗВАТЬ МЕНЯ - СТАРУХА РМО,
   ПРАВДУ ВРЁТ СТАРУХА БО!
   ЗАНЕСЛО БЕДНЯЖКУ РМО
   В АЛКОГОЛЬНОЕ ДЕРЬМО.
  
   Третья голова: ЗВАТЬ МЕНЯ СТАРУХА - ТУХА,
   СЛУШАЙТЕ В ЧЕТЫРЕ УХА:
   ОЧЕНЬ СКОРО ВСЯ ПЛАНЕТА
   ЗАЛЕТИТ В БРОДИЛО ЭТО!
  
   А ЛЮДИШКИ В НАШЕМ МИРЕ
   СНОВА ВСТАНУТ - НА ЧЕТЫРЕ.
   ПЕРЕСТАНУТ ГОВОРИТЬ,
   БУДУТ ЛАЯТЬ, ЛИШЬ, И ВЫТЬ!
  
   Монах Д: МОЖЕТ БЫТЬ, ТЫ ТУГОУХА,
   ТРОЕСУКА БО-РМО-ТУХА?
   ЛИШНЕГО ПЕРЕПИЛА -
   ЧТО-НИБУДЬ НЕ ПОНЯЛА?
  
   Бормотуха (хором): КАК ЖЕ, ГДЕ УЖ НАМ ПОНЯТЬ?
   ВАМ ОТ ПРАВДЫ НЕ СЛИНЯТЬ.
   ПЕЙТЕ, ЕВНУХИ, ХОТЬ КВАС,
   ВСЁ Ж БОДУН ДОСТАНЕТ ВАС!
  
   Монах Х: КАК ЖЕ НАМ ОБОРОНИТЬСЯ,
   ОТ НАПАСТИ СХОРОНИТЬСЯ?
   НА ХАЛЯВУ ИМ - КИРЯТЬ,
   А НАМ БИЗНЕС ПОТЕРЯТЬ?
  
   Бормотуха: ЭЙ, ВЫ, КАК ТАМ ВАШЕ ОТЧЕСТВО?
   СЛУШАЙТЕ МОЁ ПРОРОЧЕСТВО:
   ТРАХНУТЬ ВЫ ДОЛЖНЫ МЕНЯ -
   ВОТ ТАКАЯ ВОТ - ФИГНЯ!
  
   ОТВЕРНУТЬСЯ ОТ КРЕСТА,
   ОТРЕШИТЬСЯ ОТ ПОСТА.
   И ВО МНЕ ЗАЧАТЬ РЕБЁНКА -
   НРАВИТСЯ ВАМ КИНОПЛЁНКА?
  
   БУДЕТ ЖЕ РЕБЁНОК ТОТ -
   ДИОНИСА АНТИПОД.
   ЧТО ОН, ХМЫРЬ, НЕ ПОИМЕЕТ,
   ОТ ТОГО НЕ ОПЬЯНЕЕТ.
  
   ЛИШЬ КОСНЁШСЯ ЕГО - РАЗ!
   ВСТАНЕШЬ НА НОГИ, ТОТЧАС.
   И РАЗВЯЖЕТСЯ ЯЗЫК,
   СТАНЕТ ВНОВЬ СУХИМ КАДЫК.
  
   НУ, РЕШАЙТЕ, ВОДКИ РАДИ,
   КТО МЕНЯ НАКРОЕТ СЗАДИ?
  
   Монах Д монаху Х: ВРЁТ СТАРУХА-БОРМОТУХА,
   СУКА ЗЛА И ВИСЛОУХА,
   ХОЧЕТ ТРАХНУТОЮ БЫТЬ,
   НЕТ, НЕ НАМ ЕЁ ПИЛИТЬ!
  
   Монах Х: ВСЁ Ж, ВОЗЬМЁМ ЕЁ С СОБОЮ,
   ПРО ЗАПАС, КАК ГОВОРЯТ,
   Я ЕЁ, ТОТЧАС, ПОКРОЮ,
   КОЛЬ - В УБЫТКЕ - ВИНОГРАД!
  
   Занавес падает, скрывая актёров.
  
   (:)
  
   Визг Бормотухи за занавесом:
  
   СТРОЙТЕСЬ В ОЧЕРЕДЬ, ЗАРАЗЫ!
   А НЕ ЛЕЗЬТЕ ОБА - СРАЗУ!
  
   (..)
  
   На авансцену выходит Клестович (играет сам себя).
  
   Я - ЭТОЙ ПЬЕСЫ ЗАКАЗЧИК,
   В НЕЙ Я И ЗЕВС, И РАССКАЗЧИК.
   СВЁЛ ЗДЕСЬ, ЧТОБ БЫТЬ ВАМ ЛЮБЕЗНЫМ,
   ПРИЯТНОЕ С БЕСПОЛЕЗНЫМ.
  
   СПРОСИТЕ - ЭТО ЛЬ ГУМАННОСТЬ -
   ГНАТЬ ЧЕЛОВЕЧКОВ В ТУМАННОСТЬ?
   ВДУМЧИВЫЙ ЗРИТЕЛЬ, ПРОСТИ,
   ЧЕМ ЖЕ ИХ ЖОПЫ СПАСТИ?
  
   ЭТИ МАКАКИ ЗАЗНАЛИСЬ,
   ПРОТИВ МЕНЯ ВЗБУНТОВАЛИСЬ.
   КАК ЖЕ ТЕПЕРЬ С НИМИ БЫТЬ?
   Я Ж ОБЕЩАЛ ИХ УБИТЬ!
  
   НО Я НЕ ЗРЯ - КОМАНДИР.
   СКИНУ В ПОДДЕЛЬНЫЙ ИХ МИР.
   ЕСЛИ Ж ВОССТАНУТ ОПЯТЬ:
   ПЬЯНЬ - ЧТО ИМ ДАТЬ, ЧТО С НИХ ВЗЯТЬ?
  
   ШЛЮ В ПЬЯНЫЙ МИР НАВАЖДЕНЬЕ,
   СОН - БЫТИЯ ОТРАЖЕНЬЕ.
   ДУХ, ОТРАЖЁННЫЙ АНДРОИД -
   БРАТ Д. И. О. Н. И. С. А. - С. И. Н. О. И. Д.
  
   ПРИЗРАЧНЫЙ ТРЕЗВЕННИК НАШ -
   ТЕХ ЖЕ СЫНОК ДВУХ ПАПАШ.
   В НОВОМ СООБЩЕСТВЕ ТРЕЗВОСТЬ -
   САМАЯ ГНУСНАЯ МЕРЗОСТЬ.
  
   ПОДЛИННЫЙ БОГ - БОГ ВИНА,
   ТРЕЗВОСТИ БОГ - БОГ ГОВНА!
   СУКОЙ ТРЁХМОРДОЙ РОЖДЁН,
   С ДЕТСТВА УМОМ ПОВРЕЖДЁН.
  
   БОЛЕН "ВОДЯНКОЙ" СИНОИД,
   ЗАСУХИ ЖРЕЦ, ПАРАНОИД!
  
   Клестович скрывается за занавесом, через мгновение занавес поднимается.
  
   (:)
  
   Сад "розовых иллюзий". На скамейке Дионис и Эллара. Эллара отбивается от лапающего её Диониса.
  
   Эллара: ПРИБЕРИ-КА СВОИ ЛАПЫ,
   ЧТО СКРОИЛИ ТВОИ ПАПЫ,
   И КАКОЙ У НИХ ПРИПЛОД,
   ЧАЙ, НЕ СЛЫШАЛ, ИДИОТ?
  
   НЕ ЗАТЕМ ТЕБЕ ДАЮ,
   ЧТОБ С ТОБОЙ СОЗДАТЬ СЕМЬЮ,
   А ЛИШЬ ВЫГАДАТЬ СЛЕГКА
   ЗНАЯ СВЯЗИ ДУРАКА.
  
   НО СЕЙЧАС ДРУГОЙ РАСКЛАД,
   ТУХНЕТ ВАШ СЕМЕЙНЫЙ СКЛАД.
   НЕ НУЖНЫ ТАКИЕ СВЯЗИ,
   С НИМИ РАЗВЕ ВСТАТЬ ИЗ ГРЯЗИ?
  
   Дионис: НУ, СМЕЛЕЙ, СМЕЛЕЙ, КЛУБНИЧКА,
   ПОСЛЕ ПОЩЕБЕЧЕМ, ПТИЧКА.
   МЕНЯ, ПОНЧИК, НЕ НАДУЕШЬ,
   ВПРОЧЕМ, ТЫ О ЧЁМ ТОЛКУЕШЬ?
  
   Эллара: ТЫ НЕ ТОЛЬКО ТЕЛОМ - ГОЛЬ,
   СКОРО В КАССЕ БУДЕТ - НОЛЬ!
   ОБЕСЦЕНИТСЯ БУХНЯ,
   ПО МИРУ ПОЙДЁТ СЕМЬЯ.
  
   ТЫ, ХОТЬ, МАЧЕХУ-ТО СЛУШАЛ?
   ИЛЬ ВИНОМ ЗАЛИЛО УШИ?
   БРАТЦА СВОЕГО ТЫ ВИДЕЛ,
   КОЛИ СЛУХОМ БОГ ОБИДЕЛ?
  
   РОДИЛСЯ У ЭТОЙ СУКИ -
   У СТАРУХИ БОРМОТУХИ,
   КАК НИ СТРАННО, ГУМАНОИД.
   МАЛЬЧИК НАЗВАН БЫЛ - СИНОИД.
  
   РОДЫ ПОД ЗВЕЗДОЮ ПСА
   ПРЕДВЕЩАЛИ ЧУДЕСА.
   НУ, А МАЛЕНЬКИЙ БАЛБЕС
   БЫЛ ЧУДЕСНЕЙ ВСЕХ ЧУДЕС.
  
   ТРОНЕТ КТО ЕГО ЧЕЛО,
   И ТРЕЗВЕЕТ, КАК СТЕКЛО.
   ПЕРВОЙ - СЛЫШЬ, КАКОЕ ДЕЛО -
   БОРМОТУХА ПРОТРЕЗВЕЛА!
  
   И НЕ ПРОСТО ПРОТРЕЗВЕЛА!
   ПОУМНЕЛА, ПОЧЕСТНЕЛА.
   ТРУДНО МНЕ ПЕРЕСКАЗАТЬ,
   ЧТО БО-ВЕДЬМА СТАЛА ГНАТЬ.
  
   "Я СМОТРЕТЬ НЕ БУДУ ВАШУ
   ГОЛЛИВУДСКУЮ ПАРАШУ.
   МОНТИ ПАЙТОНА ГЛЯДЕТЬ?
   ИМ - ЛИШЬ, ЖОПУ ПОДТЕРЕТЬ!
  
   ПОНИМАЕТЕ, ДРУЗЬЯ,
   РАЗБУДИЛА ПАМЯТЬ Я.
   И ДУША МОЯ ПРОСНУЛАСЬ,
   СЛОВНО ЧАЙКА, ВСТРЕПЕНУЛАСЬ.
  
   ПОДНИМАЮТСЯ СО ДНА
   ЗОЛОТЫЕ ИМЕНА:
   КУРОСАВЫ И ФЕЛЛИНИ,
   И КАРНЕ, И ПАЗОЛИНИ.
  
   ФРИЦА ЛАНГА, БОНЮЭЛЯ,
   БЕРГМАНА И ДЗЕФИРЕЛЛИ.
   КАК ЖЕ ДО ТОГО, ПОСТОЙ,
   Я ПИЛА ГНИЛОЙ ОТСТОЙ?!"
  
   ЕСЛИ УДИВИЛА БО,
   СЛУШАЙ, ЧТО ЗАПЕЛА РМО,
   ЕЁ НОВАЯ КУЛЬТУРА -
   ЧИСТАЯ ЛИТЕРАТУРА:
  
   "ГРАЖДАНЕ - ДОЛОЙ ВЕРИГИ!
   НИ ОДНОЙ ПРИЛИЧНОЙ КНИГИ.
   КАК ЖЕ ЗАБРЕЛИ МЫ - ДУРЫ
   В МАГАЗИН МУКУЛАТУРЫ?
  
   ГДЕ ЖЕ ДЖОЙС, СЕРВАНТЕС, МАНН?
   СЁСТРЫ, ЗДЕСЬ СПЛОШНОЙ ОБМАН!
   ГДЕ ЖЕ БЁЛЛЬ, МЕТЬЮРИН, БЕККЕТ?
   В ПЕЧЬ - ЛИТЕРАТУРНЫЙ РЭКЕТ!
  
   КАК СМОГЛИ НАС НАУЧИТЬ
   С ГАРРИ ПОТТЕРОМ ДРОЧИТЬ?
   ЕСТЬ ЧЕРТЕЙ ГНИЛЫЕ СЛИВЫ -
   ЖРАТЬ РОМАНСЫ, ДЕТЕКТИВЫ?"
  
   ПРЕВЗОШЛА ЖЕ ВСЕХ СТАРУХА -
   МУЗЫКАЛЬНЫЙ КРИТИК ТУХА!
   НУ, ТАМ, МАЛЕР, БРУКНЕР, БРАТ,
   ВСПОМНИЛСЯ, А ДАЛЬШЕ - МАТ!
  
   СРЕДИ МАТА - ТЕКСТА КЛОЧЬЯ,
   ОСТАЛЬНОЕ - МНОГОТОЧЬЯ.
   ".....................................................
   .......................................................
  
   МУЗЫКАЛЬНАЯ ВОДЯНКА -
   СТОНУЩАЯ НЕГРИТЯНКА.
   СЛОВНО, ПОЗАБЫТ УРОК -
   ЧТО ЖЕ ЗНАЧИТ СЛОВО РОК!
  
   А ЭСТРАДНАЯ ВИТРИНА -
   СТИШКИ ЧЁРНОГО КРЕТИНА.
   ЗЛО НА НЕДАЮЩИХ БАБ
   ПРЕТВОРИЛОСЬ В СТИЛЕ РАП!
  
   СЛОВНО ВСЕ ОСАТАНЕЛИ,
   БЛИН, ОГЛОХЛИ, ОТУПnbsp;
&ЕЛИ.
   Я НАДЕЮСЬ ВСЕХ ИХ - ВОТ -
   ПЕРЕВЕШАЕТ СЛИПНОТ!
  
   .........................................................
   ..........................................................
   Я НАДЕЮСЬ ВСЕХ ИХ В РОТ
   ПЕРЕТРАХАЕТ СЛИПНОТ!"
  
   И, ЛИШЬ, ГОЛОВЫ УНЯЛИСЬ,
   МЫ ВСЕРЬЁЗ ПЕРЕПУГАЛИСЬ:
   ОЙ! КАКАЯ, ВСЁ ЖЕ, ДРЯНЬ -
   ЭТА СТРАШНАЯ ТРЕЗВЯНЬ!
  
   ЗРИТЕЛЬ ПОНИМАТЬ ОТВЫК
   ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ ЯЗЫК,
   НУ, А СТАРАЯ ТОРТИЛА
   ПО-ЛЮДСКИ ЗАГОВОРИЛА.
  
   КТО - К МЛАДЕНЦУ, ПО ПОРЯДКУ,
   ТОЖЕ - РЕЖЕТ ПРАВДУ-МАТКУ.
   ТУТ УЖ ВЕРНО, КАК НЕ ГЛЯНЬ,
   ДАР СИНОИДА - ТРЕЗВЯНЬ!
  
   И ТЕБЕ ПОДАРОК - НА -
   ТРЕЗВОСТЬ, ГРОЗНЫЙ БОГ ВИНА!
   ВПРОЧЕМ, ЕСЛИ НЕТ ЛОЗЫ,
   НЕТУ У ТЕБЯ ГРОЗЫ.
  
   ЕСЛИ КИР НЕ ПОКУПАЮТ,
   НАТУРАЛЬНО, НЕ КИРЯЮТ,
   ЧЕМ ЖЕ КОШЕЛЁК НАБЬЁТ
   ДВОЕПАПОЧКИН ПРИХОД?
  
   БЕЗ ДОСТАТКА - ВЕСЬ ТВОЙ ДАР -
   ЭТО ПЬЯНЫЙ ПЕРЕГАР.
   ПОДЫШУ, СЕБЯ ЛЮБЯ,
   Я В СТОРОНКЕ ОТ ТЕБЯ!
  
   Эллара сбрасывает Диониса со скамейки.
  
   Растерянный и разозлённый Дионис:
  
   ПОГОДИ, СИНОИД-РОЖА,
   Я ТЕБЯ НА НОЛЬ ПОМНОЖУ!
  
   Эллара: НЕ ТРУДИСЬ, ОСТАВЬ СВОЙ ПЫЛ,
   ЛИХО - В ТОМ, ЧТО ОН ОТКРЫЛ:
   ЧТО НИКТО НЕ ПРОТРЕЗВЕЕТ,
   ХУЖЕ, В ДУПЕЛЬ ОПЬЯНЕЕТ.
  
   ХУЖЕ - ВЫКАТИЛ ОБЪЯВУ -
   ОПЬЯНЕЕТ НА ХАЛЯВУ.
   ПРАЗДНО В ПУСТОТЕ ВИТАЯ,
   В ПЬЯНЫЙ КОСМОС ЗАЛЕТАЕМ!
  
   ИШЬ, ТУМАН-ТО, С ЛЁГКИМ ПАРОМ!
   ПЬЯНЫМ, ДУРЕНЬ, БУДЕШЬ ДАРОМ!
  
   Дионис, не в силах подняться с земли и произнести хотя бы слово, открывает рот и громко икает.
  
   Эллара: ВОТ И ВЕРНАЯ ПРИМЕТА -
   ВПРАВДУ СКАЗАНО ВСЁ ЭТО.
  
   (..)
  
   Дионис:
   ЧТО ЖЕ ДЕЛАТЬ, ЭЛЛАРА?
   ПОМОГИ ЖЕ, БУДЬ ДОБРА!
   МОЯ ВЕРНАЯ ПОДРУГА,
   ВЫРУЧИ ХМЕЛЬНОГО ДРУГА.
  
   Эллара: ТАК И БЫТЬ, ПО СТАРОЙ ДРУЖБЕ,
   СОСЛУЖУ ТЕБЕ Я СЛУЖБУ.
   ТЫ СИНОИДА ПРИГРЕЙ,
   БУДЕТ ВСЕХ ОН НАМ НУЖНЕЙ.
  
   ЛУЧШАЯ ИЗ ВСЕХ ИДЕЙ -
   ТРЕЗВОСТЬЮ ПУГАТЬ ЛЮДЕЙ.
   В ПАЙ ВОЙДЁТ ВЕЛИК, И МАЛ,
   ЧТО Б ТЫ КАЙФ ИМ НЕ ЛОМАЛ!
  
   БУДЕШЬ "КРЫШЕЙ" АЛКОЛОИДАМ
   ОТ ТРЕЗВЯЩЕГО СИНОИДА.
   НУ, А КТО - НЕ ОТСТЕГНЁТ,
   ПУСТЬ БРАТИШКУ В ГОСТИ ЖДЁТ.
  
   ЭТО, ДОРОГОЙ, УГРОЗА -
   ХИРУРГИЯ БЕЗ НАРКОЗА!
   ЖУТЬ, КОГДА УВИДЯТ САМИ,
   ЧТО ОКРУЖЕНЫ ЧЕРТЯМИ!
  
   НЕ СПАСЁТ ИХ ПАСТОР БЁЛЛЬ,
   КОЛЬ, ИССЯКНЕТ АЛКОГОЛЬ.
   ВЕДЬ, ОТ ПРАВДЫ - ВСЯКИЙ ЗНАЕТ -
   ТОЛЬКО ВОДКА ЗАСЛОНЯЕТ!
  
   Дионис: ЗРЯ КОЛЕНКАМИ ОСЛАБ.
   ЧТО Б МЫ ДЕЛАЛИ БЕЗ БАБ?
   НЕ МОГУ МИНУТЫ ЖДАТЬ,
   ДОЛЖЕН БРАТЦА Я ОБНЯТЬ!
  
   Дионис вскакивает и убегает со сцены.
  
   Эллара зрителям: УБЕДИЛИСЬ? ПРАВДА КОСИТ,
   А НЕПРАВДУ ЧЕРТИ НОСЯТ!
  
   (:)
  
   Затемнение. Луч света выхватывает маленькую каморку в углу сцены, в ней мальчик, лет семи (в исполнении сироты из окрестного приюта).
   Вбегает Дионис:
   НУ, ЗДРАВСТВУЙ БРАТЕЦ!
  
   Синоид: ЗДРАВСТВУЙ, БРАТ.
  
   Дионис: ТЕБЯ Я ВИДЕТЬ ОЧЕНЬ РАД.
  
   Хватает ребёнка в объятия, затем порывисто отступает и падает на колени, закрыв лицо руками.
  
   Синоид: ВОТ ТАК ВСЕДА - СНАЧАЛА РАДОСТЬ,
   ЗАТЕМ - ТРЕВОГА И УСТАЛОСТЬ.
   ВСЕ ВЫ МНЕ РАДЫ НЕ НА ШУТКУ,
   НО ТОЛЬКО НА ОДНУ МИНУТКУ.
  
   Дионис: СКАЖУ СПАСИБО ЗЛОЙ СУДЬБЕ -
   ЗАБЫЛ, ЗАЧЕМ Я ШЁЛ К ТЕБЕ.
   ТАК ПОВСТРЕЧАЛИСЬ СЫНОВЬЯ,
   НЕ ВЕСЕЛ ТЫ, НЕ ВЕСЕЛ Я!
   Синоид: ТРУДНО РЕШИТЬ - ЧТО ЖЕ ГРУСТНЕЕ,
   ЧТО, БРАТИК, РАНИТ НАС БОЛЬНЕЕ?
   ВО ВСЕ НАМ ТЯЖКИЕ ПОДАТЬСЯ,
   В ФИНАЛЕ - РАЗОЧАРОВАТЬСЯ.
  
   ИЛИ ГРУСТИТЬ ТОСКОЙ ДРУГОЙ -
   ЧТО НЕ ОТВЕДАЛ НИ ОДНОЙ?
  
   Дионис: ВЕДЬ Я - ДУРАК - ТЕБЯ КОСНУЛСЯ.
   АЛКАШ ТРЕЗВЯНЬЮ ПОПЕРХНУЛСЯ.
   КОНЕЦ БРЕНЧАНИЮ НА ЛИРЕ
   И ВОЗЛЕЖАНИЯМ НА ПИРЕ!
  
   УВЫ! МЫ, БРАТЕЦ, В ЭТОМ МИРЕ -
   ДЫРЯВЫЕ МИШЕНИ В ТИРЕ.
   В ВЕСЕЛЬЕ ЖИЗНЬ СВОЮ ГУБЯ
   СТРЕЛЯЛИ САМИ МЫ В СЕБЯ!
  
   Синоид: СТРЕЛЯЛ В СЕБЯ ТЫ, НУ И ПУСТЬ -
   ВСЁ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ИНАЯ ГРУСТЬ.
   НЕИСПОЛНИМЫХ ДЕЙСТВИЙ ВОРОХ
   ЖЖЁТ ТАК ЖЕ, КАК ПАТРОННЫЙ ПОРОХ.
  
   Дионис: ТЫ, БРАТ, УМЁН НЕ ПО ГОДАМ,
   КАК ДО ВСЕГО ДОШЁЛ ТЫ САМ?
  
   Синоид: ПОЗНАНЬЯ ПЬЯНЕНЬКИЕ ТУЧКИ
   БРАТ, НАС ДОВОДЯТ, ЛИШЬ, ДО РУЧКИ.
   СЮРПРИЗ! ТЕ ТУЧКИ ИСЧЕЗАЮТ,
   А ВСЕ БЕЗ НИХ И ТАК ВСЁ ЗНАЮТ.
  
   И МУДРОСТЬ, И НАИВНОСТЬ, БРАТ,
   В НАС ОДИНАКОВО БОЛЯТ.
   ОЧАРОВАНИЕ РАЗВРАТА -
   ЗАБЫТЬ - КОГО ЛЮБИЛ КОГДА-ТО.
  
   А, ЛИШЬ, ПОРОК ПОХОРОНИЛ,
   ГЛЯДЬ - НИКОГО ТЫ НЕ ЛЮБИЛ!
  
   Дионис: ТЫ ЗНАЕШЬ, БРАТЕЦ, Я ИМЕЮ
   В СЕБЕ ПОЛЯРНУЮ ИДЕЮ:
   Я И ПОРОК ПОХОРОНИЛ,
   И ВСПОМНИЛ ТУ, ЧТО Я ЛЮБИЛ.
  
   Синоид: ОНА ЖИВА?
   НЕ ТРАТЬ СЛОВА.
   ВСЕГО ВЕРНЕЙ -
   ВЕРНУТЬСЯ К НЕЙ!
  
   Дионис: СПАСИБО, БРАТ, УЖЕ БЕГУ.
   СВЕРШИТСЯ, ВСЕМ НАМ ПОМОГУ!
  
   Вскакивает и убегает в темноту. Вновь высвечивается сад "розовых иллюзий". На скамейке всё так же сидит Эллара. Вбегает Дионис.
  
   Эллара, грустно: НУ ЧТО, СИНОИДА КОСНУЛСЯ?
   ТЫ, ЗНАЧИТ, КАК И Я - ПРОСНУЛСЯ.
   ПРОСТИ, МОЙ ДРУГ, ВЕДЬ Я ЖЕ ЗНАЛА -
   В ЧЕЙ МИР ТЕБЯ Я ПОСЫЛАЛА.
   (..)
   Занавес. Конец первого акта.
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"