# Обед из тринадцати блюд в Столовой номер 4

Люция Алексеевна Бринкер

Ощущения от четвёртой группы конкурса "авантюристов"-2018

Действующе лица:

Ментор: самоуверенный тощий мерзавец.

Адвокат Дьявола: ж.

Бессознательное: возможно, просто бухое.

Официант.


За столом, накрытом в узнаваемой красно-чёрно-белой гамме, сидят трое: Ментор - неподвижно, лицом к публике. По правую руку - Адвокат Дьявола, беспокойная дама средних лет. Напротив дремлет Бессознательное.


Входит Официант, вносит первое блюдо.

Официант: "Жрица Мельпомены"!

Ментор (раздражённо): Подавайте уже, я проголодался... (рассматривает, нюхает, морщится)

Адвокат (ласково): Возбуждает аппетит, не так ли? Судьба эмигрантов - это почти всегда хит. Решение о смене места жительства многим кажется проявлением отваги, а сам герой чувствует себя Колумбом с Солженицыным в одном лице.

Ментор (втыкает вилку, препарирует): "Коленька, Коленька", в зубах вязнет... А вот этим "пятидесятичетырёхлетним" товарищем я чуть не подавился. Не случилось бы изжоги! Невольно радуешься, что людской век короток. Будь герой одна тысяча пятьсот шести... (икает, прижимая салфетку ко рту)... десятивосьмилетним мужчиной, пришлось бы вам меня трахеотомировать. (отодвигает что-то на край тарелки)

Адвокат: Ну что вы копаетесь, люди старались, стряпали...

Ментор: Нет уж, извините, эти куски в гипермаркете по акции взяли. "Есть ли смысл ломать копья?", "Стоит ли игра свеч?"... Всё это вязнет в зубах. Упомянутые копья вообще применили не по назначению. "Копья ломать" - спорить, а не тратить усилия, результату несоразмерные.

Адвокат: Придираетесь! (пробует) Хм. Да, пресно. Развязка довольно предсказуемая. А что ещё девушка могла натворить, вернувшись?

Бессознательное (вдруг, дико жестикулируя): Бомбу подложить! Спалить Коленькину постель с запасами виагры под матрацем! Нет, лучше спустилась бы в подвал и обнаружила там прикованные трупы малолетних азиаток... (роняет голову и всхрапывает)


Ментор отодвигает тарелку. Тут же возникает Официант.

Официант: "Однажды в сельве"!

Адвокат (откусывает, прежде чем Ментор успевает прикоснуться к еде): О, забавно! С перчиком. Хотя странно, что список действующих лиц предваряет рассказ, а не пьесу (жуёт всё медленнее, сплёвывает что-то изящно в салфеточку)

Ментор наблюдает с иронией.

Адвокат: Ох, нет, так люди не разговаривают, даже индейцы. "Сей момент!" - мог бы отозваться какой-нибудь гоголевский титулярный советник. Но дикарь в сельве?.. Один герой встречает "полноватого индейца". Смешно. Они же все индейцы! Не понимаете? Представьте себе роман о том, как отставной майор милиции попадает в больницу с почечной коликой. И вдруг такое выражение: "В палату вошёл пожилой землянин". (хихикает, отправляет в рот ещё кусочек) Вот ещё: "Девушка замолчала, но громко засопела".

Бессознательное (приоткрыв глаз): Дьявола Моисеевна, Адвокат - это ваша девичья фамилия?

Адвокат (вспыхнув и отложив вилку): Ну вот, аппетит портит только. По тексту замечания есть?

Бессознательное: Убегающая Нежная Свинья хороша (облизывается), чуть не догнал. А за фразу "Негоже оставляеть любимую внучку Гитлера без моторной лодки" - всё простил и поставил пятёрочку!

Ментор нетерпеливо щёлкает пальцами, Официант выхватывает блюдо и уносит за кулисы. Но тут же возвращается с новым.


Адвокат Дьявола: Этого поддержим. Хоть он какую розовую му...

Официант: "Розовый кролик"!

С поклоном ставит блюдо перед Ментором. Тот нервно отодвигается, опасаясь несварения.

Официант (задыхаясь, прибегает с ещё одной тарелкой): "Охотник за силой"!

Ментор (принюхивается): Сублимацией попахивает. Попробуйте, коллеги. Я не ошибся? (колет вилкой) Женщина обезвреживает и унижает грабителя с пистолетом, да-да-а... Хиляку и неудачнику предоставляется возможность дать отпор шефу-самодуру, послать тренера в нокаут, защитить даму и насладиться её взаимностью. Напоминает по вкусу "Пользу сомнения". Вы знаете, Джек Лондон написал этот рассказ даже не столько, чтобы расквитаться с судьёй за несправедливый приговор, а, скорее, чтобы сублимировать избиение своего обидчика... (жуёт)

Адвокат Дьявола: По пять монет мы им всё-таки выделим. Там героиня "недавно закончила ряд курсов", так она своему мужчине и говорит, как эйчару какому-то. Так что дама, вероятно, теперь весьма нуждается в поддержке... Диалоги в обоих рассказах удивительные, конечно. В "Кролике" успокаваешь себя: "Так беседуют жрицы Венеры, это их наречие-код. Приобщайся к таинству!". А в "Охотнике"...

Ментор: Добрее надо быть, а не в диалогах ковыряться. (подзывает Официанта)


Официант: "Президент и..."

Бессознательное (вдруг набычившись, угрожающе): Политику не хаваем, как говорил Сергей Донатович!

Официант в ужасе скрывается на кухне. Ментор нетерпеливо стучит вилкой по рюмке. Наконец, ему робко выносят другое блюдо.

Официант: "Джентльмены галантного века"!

Ментор: Нас угощают "Дживсом и Вустером", господа. Это не обязательно плохо, подражать классикам. Возможно, именно так оттачивается перо. Я бы упомянул Вудхауса, тогда бы это был оммаж и даже в некотором роде перфоманс. Но... (сосредоточенно пережёвывает) в таком виде выглядит весьма вторично. Пробовать будете?

Адвокат: Верю вам на слово. Я жду-не дождусь, когда подадут "Книгу"!

Бессознательное: Святые котики! А до сих пор что было?

Ментор (со вздохом): "Книгу" мне.


Вносят очередное блюдо.

Официант (саркастически): Как вы думаете, что это?! (удаляется, не дождавшись ответа)

Ментор (режет, надевает на вилку и демонстрирует): "Завалиться в пенистую ванную" мечтает герой. В комнату, наполненную пеной. Скажем, пивной. Смело! Пиво товарищу нравится с привкусом. Надо знать толк, конечно, чтобы оценить... (заметив недовольство А.Д.) Как угодно. Могу глотать не жуя! (бормочет под нос) "Магическое чутьё проткнуло пелену мыслей". Хм. Значит, всё затевалось, чтобы уничтожить сотрудника. В чём-то понятное стремление, однако - столько усилий по такому ничтожному поводу?.. "Каждая клеточка дышала в унисон с "Книгой"! (отталкивает блюдо и смотрит в пространство с недоумением) Вот так постигают цитологию, а я, дурак, два семестра потратил. Дайте мне что-нибудь закусить!

Официант: Могу предложить "Посетителя".

Бессознательное (нервно): Меня?

Официант: Ещё чего. Ещё один рассказ в духе Ready Player One.

Ментор: Нет.

Адвокат Дьявола: Почему?

Ментор: Приелось.

Официант: "Тринадцатого компаньона" даже предлагать не стану. Это незаконченная история. Вообще неясно, что она делает у нас на кухне. Мы сырых пельменей не подаём. Неэтично и правилам корпоративным не соответствует... (лихорадочно листает меню)

Адвокат Дьявола (миролюбиво): Почему бы нам пока не выпить чего-нибудь, достойного внимания?

Официант (оживляясь): "Аква мортуа" есть. Крепкое, хотя и приторное. На любителя, словом. Нести?

Адвокат Дьявола: Конечно!

Троица дегустирует напиток. Ментор внезапно разражается безумным хохотом.

Ментор (отдуваясь, со стоном): Немцы ничего, кроме бога, не боятся! Друзья, верьте мне, немцы боятся переплатить тридцать центов за пачку кофе, и поэтому ездят за ним в Нидерланды на выходных... (серьёзно) Извините. Это было бестактно... А-ха-ха-а!.. Всё, уже всё. Но там и других смешных моментов хватает. "Решительно беру я быка за рога"! Это ли не чудесный оборот? Бык, кстати, в мизансцене отсутствует. Или вот: "Ты, часом, с дуба не рухнула?" - спрашивает чародей возлюбленную в благородном, изысканном мире меча и магии. Ладно, вот последнее. "Это конец, мой друг - это конец". Цитата из эпизода, описывающего поединок, а совсем не то, что все подумали. (официанту) Прошу вас, заклинаю, уважаемый, не позволяйте менять пунктуацию, вся соль пропадёт! На фоне этой роскоши такие мелочи, как смена настоящего и прошедшего времени почти не бросается в глаза. Оцениваю это по шкале Андерсена в шесть поцелуев принцессы. Ваше мнение, коллеги?

Адвокат Дьявола: Да, да, согласна, давайте уже что-нибудь по-настоящему вкусное пробовать.


Официант: "Даёшь Альдебаран"!

Ментор (откусывает кусочек и делает уголкам рта короткое движение в разные стороны). "Чонкина" читали? Ощущение помните?

Адвокат (зачерпывает полную ложку, глотает и качает головой): Очень... И кисло, и горько, и весело. Ах! Про утюг, про "на ноги не урони" - аж до слёз... И пирожочная жеребьёвка! С женой как-то несолидно получилось, жалко её. А раз такие замечательные эмоции остаются, значит, отличная вещь, на чистом сливочном масле!

Бессознательное: Мне этого борща не наливайте. Меня что-то на экзотику потянуло. Что у нас там этакого... африканского?

Официант (озабоченно) Распоряжусь.

Пропадает. Остальные всё ещё жуют со счастливыми лицами.


Официант (в каждой руке по блюду): Шедевры нашего повара. Который лучше - разбираться вам. Приятного... (отступает)

Бессознательное падает лицом сперва в одну, потом в другую тарелку. Остальные наблюдают скептически.

Ментор пробует.

Бессознательное (неразборчиво): Кто ел из моей чашки?!

Адвокат: Это вы "Слёзы богов" отведали, коллега.

Ментор: Да, знакомый вкус, меня подобным в детстве закормили. Но состряпано добротно, из лучших компонентов, умело. Размышляю как раз, возможен ли анатомически представленный в рассказе способ транспортировки драгоценностей... Вероятно, нет. Впрочем, таким историям нет необходимости быть абсолютно реалистичными. Я готов отдать "роману с камнем" наши заветные десять. Если присутствующие не возража...

Адвокат: О нет, они возражают! Мой фаворит - "Нужник". И, кажется, наш несознательный сотрапезник тоже выбрал его. Слушает да ест.

Ментор: Нужник? Там же спина!

Адвокат: Какая ещё спина?

Ментор: Спина героя, что-то там выражающая. Это следует запретить, господа. Вбиваешь в поисковик "Спина выражала" - тысячи "попаданий". Начиная с братьев Вайнеров.

Адвокат: И всё равно мне нравится.

Ментор: Женщины...

Бессознательное: Слушайся маму! Хорошая сказка "Нужник", много в ней жизненной правды.

Ментор: Ну, раз так... (расплачивается десяткой) Пора, уважаемые. Что-то я по домашней пище соскучился. Пойду проинспицирую свой холодильник на предмет грамматических ошибок.

Занавес.