Бриз Владимир Николаевич: другие произведения.

Сборник

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Литературные конкурсы на Litnet. Переходи и читай!
Конкурсы романов на Author.Today

Продавай произведения на
Peклaмa
Оценка: 8.00*3  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Хотелось бы о королях и капусте. Но получилось как всегда.

  Ключик к женскому сердцу.
  Мне позвонил Андрюха и загадочным голосом сообщил, что он идет.
  - А нахрена ты мне нужен, на ночь глядя, если из тебя не растут сиськи? - поинтересовался я его неожиданному порыву.
  - Сиськи - зло,- парировал Андрюха, - а у меня пиво. Много. Доставай рыбу.
  Он отключился, а я пошел доставать рыбу, конечно. Вообще-то, я был рад его визиту. Прошло полторы недели, как я расстался с девушкой, и мне было скучно. Расстались мы на почве философии. Наше понимание нахождения в гармонии с пространственно-временным континиумом было слишком противоположным.
  Все началось с того, что она пришла ко мне с распухшим лицом, покрытым бугристыми пятнами, и, ввалившись в прихожую, издала жуткий стон, от которого что-то у меня в животе похолодело, оборвалось и выпало.
  Не теряя времени я посадил ее на тумбочку, быстро освободил от сапог с шубкой, и отнес на диван, на ходу набирая номер скорой.
  - Какие еще симптомы, кроме отека и пятен? Температура? Боли? Говори скорее. Вызов пошел.
  - Дурак, что ли? - хихикнули мне в ответ, - это я укол красоты сделала.
  -Тьфу ты, бля, - я сбросил вызов. - Предупреждать надо. Я впечатлительный вообще-то.
  Я еще раз осмотрел опухшее в пятнах лицо подружки: - Красотка, блин. Лучше бы ты в сиськи себе че-нить кольнула.
  За последнюю фразу на меня обиделись, и ушли в одноклассники, читать мудрые изречения философствующих ТП, не забыв заказать чаю с бутербродами. Как сторона виноватая, я просьбу исполнил и тоже удалился в мир средневековья, а именно посмотреть передачу про высадку Велизария в Сицилии. Страсти накалялись. Неаполь встречал Велизария цветами, коварный Теодит пал жертвой заговора, оставив вдовой прекрасную Амаласунту. Но тут меня начали постоянно зазывать к компьютеру, чтобы я мог насладиться очередным мудрым изречением из серии - мужчина нам должен.
  Поначалу я, не вникая, со всем соглашался, но Витигас осадил Рим, и мое терпенье кончилось. Я категорически отказался слушать очередной опус, объявив, что подойду только в том случае, если там кто-нибудь напишет о том, что мужчину нужно кормить вкусным. Хотя бы изредка. И магазинные пельмени никак не катят. Терпение моей девушки лопнуло. Ну, она так сказала. И мне было объявлено о необходимости расстаться. Тем более, что я не соответствую ни одному ТПешному канону. В это время шах Хосров нарушил "Вечный мир", в Италии оживились остготы.
  На прощание девушка произнесла речь, предназначение коей было меня унизить и растоптать, но в силу своей черствости, я пропустил ее пламенный монолог на время впав в защитную кому и наблюдая за маневрами Тотилы. Единственное, что выделил мой мозг, это новое для меня словосочетание: дрофа - гундосая. Впрочем, дрофу я наблюдал в природе, и ни капли не обиделся. Довольно-таки милая божья тварь. Даже если и гундосая.
  Осознав, что воплями до меня не достучаться, и я не собираюсь прерывать процесс расставания, более того, что мне даже не стыдно за свою гнусную сущность, она в порывах буйства натуры, хлестнула меня лифчиком по голове и укусив за сосок, скрылась, громко хлопнув дверью. Больно так укусила. Впрочем, чего еще можно ожидать от учительницы младших классов.
  Вскоре появился Андрюха. Несмотря на мороз, он был без шапки, и уши его сияли всеми спектрами бордового и белого. Я тут же догадался, что он с женой в ссоре. Он всегда уходил из дому после ругани без шапки. Видимо, это был какой-то особый вид наказания, недоступный моему пониманию. Я в таких случаях всегда представляю себе его жену, с трагическим видом теребящую шапку и думающую: - Без шапки ушел, изверг. Сука. Лучше бы побил, садист проклятый.
  Андрюха, растирая уши, прошел к столу.
  - Куда подругу девал?
  - Она была дурна собой и не умела готовить, - я полез за стаканами.
  Мой друг тут же налил себе пива, и стуча зубами, осушил бокал до дна.
  - Случилось че? - поинтересовался я.
  - А-а-а. Не хочу об этом говорить, - отмахнулся Андрюха, и тут же, шелуша рыбу, принялся рассказывать.
  -Как ты думаешь, чем занимается моя жена, пока я наябываю на двух работах? А? Чем?
  Я не знал, чем.
  - Грустит! Она, бля, грустит! Представляешь? Сидит второй год в декрете. Мама с тещей, как часовые через день ходят. Я ей машину отдал, чтобы не умаялась. Кстати, она уже три раза уеб..ла ее. На фитнес записалась. Ходит раз в месяц с подружками жало трет. Шубу ей с калыма купили зачем-то. Готовит хрень по-прежнему. Даже стирает за нее машинка. И че ты думаешь? Я сегодня пораньше домой. Пиво привезли. Роллов заказал. Мидий там с креветками. А она? Наслаждается воспитанием доченьки? Хранит пыланье очага? Хрен! Она сидит и жрет негрустин. Так и написано - негрустин. Ей грустно, суке! Веришь? Нет? Если бы не Машулька, взял бы ее за загривок и унес в епеня. Чтоб глаза не видели.
  - Отправь ее на работу, - посоветовал я.
  - Не хочем мы на работу. Нас там не ценят, и имеют наглость ругать за косяки. У тебя телефон звонит.
  Я взял мобильник и сообщил, что звонит дочка. Андрюха понимающе кивнул, и прихватив пиво и рыбину, ушел в другую комнату. С дочкой я разговаривал минут сорок. Окончив, заглянул посмотреть, чем там занимается мой друг. Андрюха развлекался тем, что залез на сайт знакомств и читал посты.
  - А у тебя есть убойная фраза, после которой все хотят с тобой общаться? - тут же спросил он меня.
  - Нет.
  - Лошара. Вот тут, одна мамзель пишет, что все мужики козлы и знакомятся на этом сайте банально. А ей нужно че-нить такое-эдакое.
  - Не представляю, что можно написать такое-эдакое человеку, которого только что увидел по фотке и то, возможно, левой.
  - Должна быть универсальная фраза, - не унимался Андрюха. - Давай откроем ее. Заодно может и пойму, че моя грустит.
  - Ну давай, - согласился я.
  Для начала мы создали анкету и разработали методику. В исследовании должны были принимать участие девушки от двадцати до сорока годов. Чтобы их удобнее было считать, каждому десятку будет предназначаться одна фраза. Берем три девушки из России, три из Белоруссии, три из Украины и одну из Казахстана. Первый десяток понравившихся мы просто лайкнули. Реакция - один ответный просмотр. Второму десятку мы написали банальное: - привет. Реакция - два ответных просмотра, один ответ. Дальше мы извращались, кто во что горазд.
  В ход шли научные термины, фольклор, изысканная лесть и замаскированные пошлости. Реакция примерно одинаковая - два-три ответных просмотра и один ответ. Ну, и иногда украинки вносили в чёрный список, не желая общаться с кацапами. Где-то одна из десяти. В конечном итоге с небольшим отрывом лидировала фраза: "Я от вашей красоты потею и вибрирую в самых неожиданных местах" - пять просмотров, три ответа. Часа через два у нас почти закончилось пиво, и абсолютно иссякла фантазия.
  - Короче сами они не знают, чего хотят, - сделал вывод Андрюха, разглядывая очередную анкету. - Смотри какая. Давай этой чего-нибудь напишем и закругляемся.
  - Да ну их, - поморщился я. - Отключай. Меня уже тошнит от этих фоток.
  - Давай последней, - не унимался Андрюха. - Обидится же девушка.
  - Ага. Спать не будет, - я заглянул в анкету. - Около тысячи прсмотров. Безнадега. Наверняка она слышала все, что мы сможем родить и много того, чего нам даже в голову не придет.
  - Напишем и все, - не унимался мой неугомонный друг. - Ну? Че ей написать?
  Не задумываясь я выдал ему фразу из двух слов (приличную а не то , что вы подумали). Андрюха поморщился.
  - Да ну. Шляпа какая-то. Кто на такое клюнет?
  - Ну, сам придумай.
  Сам придумать Андрюха ничего не смог, и помучившись, написал мой вариант. Ответ пришел почти что сразу.
  - Гы-гы, - сказал Андрюха, и скопировав фразу, отправил ее в Белоруссию и Украину. Обе ответили.
  - Да ну нах, - удивился он и отправил еще семь сообщений. Ответили шесть. Андрюха пошел пятнами.
  - Но это же полная хрень, - сообщил он, глядя на меня. Я пожал плечами. Не поверив сваим глазам, Андрюха послал еще десять сообщений. На шестом ответе он психанул и отключил компьютер.
  - Вот оно где, - он хлопнул ладонью по столу, напугав кота, наблюдавшего за двумя дураками с подоконника. - А я-то думаю... Че грустит. А ей вон оно че. Слушай. А есть еще чего-нибудь? И пожрать?
  - Есть, - не стал отпираться я. - Сколько ложить в морозилку? Одну? Две?
  - Ложи две, - вздохнул Андрюха. - А там, как пойдет. И я пошел ложить две и варить картошку, а мой друг пошел в магазин за селедкой и минералкой.
  На днях я зашел по служебной необходимости в серверную и застукал нашего программиста за увлеченной перепиской. Отключиться он не успел, и покраснев стал делать вид, что ничего не происходит.
  - Че за сайт? - поинтересовался я.
  - Флирчи,- нехотя отозвался программист.
  - И как?
  - Беспонтовый. За три дня ни с кем не познакомился. Вот щас пишу одной. Пишу. А в ответ одни смайлики.
  - Напиши ей... - и я сообщил ему волшебную фразу.
  В ответ программист поморщился.
  - Напиши. Разорви мозги колобкам. И мышку не забудь мне поменять.
  Через полчаса программист пришел ко мне с новой мышкой.
  - Разговорилась, - радостно сообщил он мне. Скайпами обменялись. И еще три пишут. Слушай. Но это же чушь.
  Ну а теперь, собственно, волшебная фраза. Мужики. Дышите глубже.
  Эта фраза -ПОЕХАЛИ В НАРНИЮ. Нарния, блин. Вот чего ищут красавицы. Вот чего им всем катастрофически не хватает.
  
  Принцы, коты и соседки
  Соседка снизу дефилировала по подъезду с веником в руках. Она часто так делает и, судя по тому, что грязи на ее площадке меньше не становится, веник - это способ транспортировки. Я подозреваю, что в подъезде скрыт портал в места, где собираются одинокие тетки снизу, с бородавками на длинном носу и любящие всех бездомных котов в округе. Даже подозрительных, с крючком кости вместо хвоста. А еще они посвящают свою жизнь борьбе с негодяями. Ну, типа меня. Она готова уже была взлететь с низкого старта, но в подъезд вошла девушка. Прошпионив ее, соседка убедилась, что да и ехидно поинтересовалась:
  - Ты у него сто первая или сто вторая?
  Девушка впала в легкий транс. Девушки всегда впадают в трансы и коченеют, когда к ним так нетактично обращаются. Обрадованная реакцией, соседка взяла веник поудобнее и снабдила девушку информацией о том, что за данной дверью проживает монстр и чудовище, который каждый день совершает семь смертных грехов, а если их ему не хватает, выдумывает восьмой и тоже его совершает. Этот монстр разобьет нежное девичье сердце, наплюет на святое, очернит белое и унесется в даль, дико хохоча. В доказательство девушке был предъявлен окурок.
  - Видишь на нем следы помады? Это я утром у себя на балконе нашла. Баб водил, негодяй. Он и накидал. Ну а кто еще?
  Понюхав бычок, девушка пришла в себя и, позвонив, ловко скрылась в квартире. Происшествие было пересказано мне в деталях на кухне. Девушка пила чай и содрагалась. Я подкладывал ей вкусненького и был равнодушен.
  На соседку я не сердился по многим причинам. Первая - это то, что я черствый. Настолько черств, что отверг ее требование покупать раз в месяц корм ста пятидесяти пригретым в нашем подъезде кошкам и котам. Требование было предъявлено мне в ультимативной форме на том основании, что мой кот отбирает еду у пушистых сироток, пользуясь преимуществом в росте, весе и наглости. Отвергнуть то отверг, но факт остается фактом. Отбирает скотина рыжая. Сам видел. И второе. Я лишил ее смысла жизни. Была у нее страсть читать приходящую мне корреспонденцию. Письма похищались и возвращались обратно со следами жесткого надругательства. Судя по их состоянию, она проводила над ними ритуал, сопровождавшийся актами вандализма и насилия. Замок дела не решал, ибо оказалось, что ее рука прекрасно пролезает в щель, интимную для любого почтальона. Пришлось снять ящик и прикрутить внутрь железяку с зубцами. Теперь каждый, кто покусится на невинность моих конвертов, рискует оставить мне небольшой подарок внутри в виде отрезанных под корень пальцев. И соседка загрустила. Разовая акция, как приход ко мне делегации во главе с участковым и бригадой сантехников в связи с обвинением, что я коварнейшим образом заливаю соседей на две квартиры снизу, как-то ухитрившись при этом не замочить разделяющие нас жилплощади, результатов не принесла. Участковый в доводе, ну а кто же еще, состава преступления не обнаружил. Сантехники на всякий случай обследовали мою квартиру, нашли под ванной футляр от очков, утерянный мною еще летом и тогда же оплаканный, прикрутили намертво полотенцесушилку, до которой у меня никак не доходили руки и, не найдя следов протечек, удалились.
  Участковый покурил со мной на балконе и посоветовал ее трахнуть во избежание дальнейших эксцессов. В ответ я заметил, что в обязанности инженера не входит удовлетворение половых потребностей странных теток предпенсионного возраста. К тому же я перенес контузию и развод, и слишком слаб духом, чтобы ставить на себе подобные эксперименты. А вот в обязанности участкового как раз и входит оказание всевозможной помощи страдающим обывателям. Так что, если кому ее и трахать, так только ему, не перекладывая свои обязанности на непричастных людей с нежной психикой. Участковый определил мою гражданскую позицию как хреновую и ушел бороться со злом.
  Визит же соседки в три часа ночи с сообщением, что у нее воняет газом, меня вообще не впечатлил. От безысходности она затеяла войну с бабулькой с первого этажа. Бабулька оказалась не промах и материла ее так, что ей бы позавидовал мой легендарный командир майор Каранов. А он, как известно, был ас этого дела. Как-то раз на моих глазах он так обматерил пересекшего границу моджахеда, что тот упал в обморок, а очнувшись, выдал все тайны талибана и своего командира Мадула Черного. Честное слово. Мы его даже не попытали. Ну, и третье. В перерыве между службой в ВС и почетной работой инженера, я работал приставом. В мои обязанности входило, помимо прочего, еще и посещение особо скандальных процессов в суде. Тех, где судьи опасались, что в пылу выяснения истины истцы и ответчики, увлекшись, накидают им по чавке. Там я познал грани бытия и то, что бывают соседки гораздо хуже и коварнее.
  Девушка между тем закончила пить чай и повествовать.
  - Вообще-то, Аллюсик - хорошая женщина.
  Соседку зовут Алла Елисеевна, но все предпочитают называть ее нежно - Аллюсиком.
  - И желает тебе только добра, - подвел я итог. - Так что, беги. Пока еще не поздно.
  Девушка не поверила и решила ради эксперимента остаться переночевать.
  
  Славик
  
  Тот рабочий день начался с посещения моего кабинета Славиком. Впрочем, так начинается почти каждый мой рабочий день. Славик - это наш энергетик. Но в основном он занимается тем, что ходит по кабинетам и всем завидует. Так как мой кабинет рядом с его, то мне он всегда завидует первому.
  - Хорошо ему. Сидит себе. Чертит. - сообщил Славик своему отражению в зеркале.
  - Мне акуитительно, - подтвердил я, разглядывая отсканированное творение инженера советской эпохи. Творение было сложночитаемое, и, лежавший рядом, рисунок мастера участка только все усложнял.
  Славик же, не теряя времени, принялся вываливать мне новости. Как источник информации, он поистине бесценен и в курсе всех движух и подлых замыслов начальства, а так же, кто кого любит, не любит, и кто кого обижает и строит козни. Покончив с новостями, Славик тут же наябедничал на зама по прочей деятельности. Негодяй имел наглость заставлять его работать. А как раз этого Славик очень не любил. Хотя и точно знал, как все наладить . Для этого ему нужно всего- то парочка рабов. А уж руководя он бы все дела офигенно переделал. Но зам был гадом и помощников Славику не выделял, нагло требуя, чтобы он трудился сам. Я начал зевать и чувствовать усталость.
  - А ведь у Славика девушка есть.- подумалось мне.- Интересно, как они занимаются любовью.
  Перед глазами предстала картина. Славик, шепчущий в порыве страсти:
  - Тебе хорошо. Ты снизу. Или наоборот:
  - Тебе хорошо. Ты сверху, а мне приходится ягодицы напрягать. И под конец:
  - На самом деле, я знаю, как сделать тебе хорошо. Только еще два чувака надо и под моим руководством они доведут тебя до оргазма.
  Славик промеж тем не переставал нудеть. Я достал из тумбочки канцелярский нож, с волнительным скрежетом выдвинул лезвие и протянул нож страдальцу:
  - Держи. Дарю.
  - Зачем?- удивился Славик.
  - Вызовут тебя на шлепки. А ты перережешь ему горло.
  - Как перережу?
  - Легко. Берешь нож вот так и ХАЧЖА, - я показал, как перерезать горло замам по прочей деятельности. - Пусть сидит и хрипит, сука. Зато больше не будет тебя обижать... Держи.
  Я протянул нож. Славик взвизгнув, отпихнул его, как что-то непотребное и резво скрылся за дверью. К обеду, все уже знали, что я обучал Славика резать зама. Снабженец в курилке махал ручкой, пытаясь изобразить мой боевой клич. Довольно бездарно кстати.
  - Покажи, - пристал он ко мне.
  - Только за отдельную плату, - не согласился я.
  К вечеру меня застучали управляющему. На следующий день, на планерке, он даже посвятил этому несколько своих драгоценных минут.
  - Это возмутительно, - объявил управляющий, упорно избегающий смотреть в мою сторону. - В такой ответственный и не простой для нас момент.
  Все согласились, что да, момент не простой и возмутительно.
  - С этим надо что-то делать. Примите меры.
  И опять все согласились. Что да! Меры просто необходимы. На меня по- прежнему никто не глядел, и мне было от этого грустненько. Зам по прочей деятельности алел, пылая ушами и видно было, что он больше всех возмущен идеей перерезать ему горло в такие не простые для треста времена.
  Затем слово взял помощник управляющего по пром безопасности и увел разговор в сторону торчащего из стены в аварийке провода, непонятного назначения. Управляющий постановил провод удалить и закрыл планерку. Начальник аварийной службы, как человек исполнительный, тут же позвонил на базу электрикам. Электрики заверили его, что провод полная херня и давно обесточен. Обладая такими сведениями, Геннадий наш Степаныч взял большие ножницы и пошел решать проблему. Провод, несмотря на заверения лицемерных электриков, оказался очень даже живучим и в отместку шарахнул Степаныча, приварив к себе ножницы. Слегка контуженного Степаныча обследовала прибывшая скорая, а про меня все забыли, возбужденные обсуждением новой темы.
  Утром Славик, как ни в чем не бывало, заявился ко мне в кабинет.
  - Хорошо ему, - начал он с порога. - Стажерок ему дали в помощь.
  Я взял со стола резинку и ловко подбил Славика в лоб, после чего он немедленно скрылся.
  - Это враг, - пояснил я недоумевающим стажеркам. - Он портит ауру и нарушает гармонию. (Вообще то я собирался писать про стажерок, а получилось про Славика. Но хрен с ним. пусть будет про Славика.)
Оценка: 8.00*3  Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Л.Джейн "Чертоги разума. Книга 1. Изгнанник "(Антиутопия) Д.Маш "Золушка и демон"(Любовное фэнтези) Д.Дэвлин, "Особенности содержания небожителей"(Уся (Wuxia)) Д.Сугралинов "Дисгардиум 2. Инициал Спящих"(ЛитРПГ) А.Чарская "В плену его демонов"(Боевое фэнтези) М.Атаманов "Искажающие Реальность-7"(ЛитРПГ) А.Завадская "Архи-Vr"(Киберпанк) Н.Любимка "Черный феникс. Академия Хилт"(Любовное фэнтези) К.Федоров "Имперское наследство. Забытый осколок"(Боевая фантастика) В.Свободина "Эра андроидов"(Научная фантастика)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Колечко для наследницы", Т.Пикулина, С.Пикулина "Семь миров.Импульс", С.Лысак "Наследник Барбароссы"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"