Аннотация: Вторая история про Дашу и ее неугомонного компаньона. ПыСы Книга выйдет в Армаде 16 июля
Моему другу Ярославу,который всегда верил, что я гений, посвящается)))
Глава 1.
Всегда найдется сволочь, которая придет
и обломает всю малину.
(Неизвестный закон Мерфи)
Отпуск...как много в этом звуке для сердца русского слилось, как много в нем отозвалось. И ведь правда, друзья мои, разве может какой-нибудь немец, англичанин или японец несколько дней в году отрываться так, чтобы потом приходить в себя одиннадцать месяцев? Кто из нас с вами не пил водку под палящим солнцем Египта или не просил турецких аниматоров спеть 'Подмосковные вечера' душной Антальской ночью? А рыцарские турниры на родине корриды, где мы дружно вопим: 'Шайбу, шайбу'? А несчастные католические священники в Ватикане, лихорадочно начинающие молиться, когда мы, дыхнув на них перегаром, нетрезвым голосом требуем подвести нас к иконе 'Неупиваемая чаша'? А бедные жители Канарских островов, которых мы как дятлы долбим: 'Где у вас тут канарейки гнездятся?'. Что, нахлынули воспоминаньица? Потянуло на отдых? Смотрите, не умрите от зависти, у меня отпуск длиться уже пять лет. Да, да, прошло уже пять лет, как я закончила свой квест на Лабуде, и все это время мы с Сосискиным ведем жизнь богачей. Но обо всем поподробнее.
По возвращению домой, обнаружив в своем письменном столе кредитные карточки и кучу банковских документов, зашла в Интернет и проверила счет. На следующий день я уволилась с работы, справедливо рассудив, что с такими деньжищами как у меня, разрушать себе мозг нетленками про попаданок - это уже верх жадности. Сосискин, глядя на меня, тут же выкинул из головы все мысли о своей бульдожке, заявив, что с его капиталами самые элитные сучки мира будут валяться у его лап. Вы не ослышались, он так прямо мне и сказал. По какой-то причине я все так же могу не только понимать любой язык, но и разговаривать на нем, а мой продуманный дружок, помимо своих талантов к языкам, не лишился способности говорить.
Естественно, перед нами остро встал вопрос 'Как жить с говорящей собакой в доме?' Я выдвинула Сосискину предложение снять какую-нибудь скромную квартирку, но он решительно отмел это предложение, заявив:
- Пора избавляться от плебейских привычек и выбрасывать деньги на ветер! Будем жить как все приличные люди!
Тут же был призван Эдик, который обрадовался нам как родным, и, не стесняясь, вытирал скупые мужские слезы радости. Видать, без чуткого руководства Сосискина у него не так хорошо получались махинации, да и Совет Демиургов лишил его доброй части состояния. Он с радостью подтвердил - все, что было нажито нами непосильным трудом, сохранено и продолжает приумножаться благодаря его стараниям. Наш верный соратник с ходу предложил Сосискину продолжить их тесное сотрудничество, и они хлопнули по рукам (ну если это можно применить к собаке). На заседании нашего триумвирата было единогласно решено: Московская квартира, в которой не только постоянно проживают мои родители, но периодически появляются прочие родственники и друзья, категорически не подходит для нашей блат-хатой
И мы дружно поперлись смотреть особнячок на Рублевке. Продравшись через десять кордонов охраны, в сопровождении конвоя из сурового вида мальчиков, бесконечно переговаривающихся по рации, под прицелом хреновой тучи камер наблюдения, оставив за спиной четырехметровый забор с колючей проволокой, наша компания вступила на порог довольно скромного, по местным меркам, особнячка. Жилье для честных граждан равнялось цене путешествия на орбитальную станцию МКС для космического туриста. Пока агент по элитной недвижимости устраивал нам экскурсию по архитектурному выкидышу и соловьем разливался о прелестях жизни в этом замечательном месте, я отчетливо понимала, что ни за что на свете не буду жить в дикой смеси из зоны для особо опасных преступников, глубоко засекреченного объекта Пентагона и каземата из мрамора и гранита. В таком месте точно перед соседями в любимом тренировочном костюме не покажешься, а друзей, как потомственных голодранцев, завернут еще на въезде к поселку. Еще почему-то отчетливо виделась картина под названием 'Расстрел Даши у дверей замка олигарха, когда она припрется к нему спросить по-соседски соли'.
Как вы уже догадались, недвижимостью в самом дорогом районе России-матушки мы не обзавелись. Сосискин с расстройства уломал меня слетать в Лондон, где нас подстерегало еще одно разочарование. Букингемский дворец не продавался, а ни в каком другом доме обнаглевший пес жить не захотел. От международного скандала с последующей депортацией, меня спасло то, что Сосискин вовремя вспомнил, что никогда не любил гулять под дождем. Возникли идеи о покупке домика в Альпийских горах, но тут мы припомнили, что за наши злоключения на Лабуде нам вроде как полагается остров в Карибском море. Быстро смотавшись туда, мы единогласно признали, что это место таки нам идеально подходит, и стали готовиться к переезду в теплые края. Но перед этим надо было что-то делать с моей семейкой.
Не мудрствуя лукаво, я просто наврала, что нашла клад, и показала побрякушки, подаренные мне Правителем дроу (благодаря привычке все свое носить с собой и жуликоватым мордам охранничков Темки в момент переноса домой они оказались на мне). Когда восторги семьи при виде драгоценных изделий поутихли, я озвучила родственникам свой план по их дальнейшему времяпрепровождению за пределами Российской Федерации.
Не успела я закрыть рот, как дедуля немедленно заикнулся, что все это надо отдать государству, и он отказывается жить на нетрудовые доходы. Но моя кроткая бабушка, которая поддержала его даже в тот момент, когда в стране разваливались все НИИ, и не разрешила деду встать к метро торговать сигаретами, в этот раз встала на дыбы. Она быстро напомнила супругу размер его пенсии, потом потрясла сберкнижками с девальвированными рублями, зачем-то до сих пор хранящимися у нее на полке с постельным бельем. Мужа это мало впечатлило, и тогда она пригрозила уйти к золотозубому джигиту, уже много лет строящему ей глазки на продуктовом рынке, если потомок наивных чукотских жителей еще раз пикнет о выдаче ценностей компетентным органам. Дед все понял и осознал, а я с чистой совестью отправила часть моей семьи, ратующей за духовное развитие, в бесконечный тур по местам, о которых они так много читали и смотрели по телевизору. Так что теперь они любуются всякими историческими развалинами, оглашают залы музеев своими восторженными охами и ахами и отбивают ладони в самых известных театрах мира.
Родителям я купила уютный домик и небольшой ресторанчик в одной из бывших социалистических республик. Мои предки с энтузиазмом кинулись потчевать посетителей блюдами национальной и русской кухни, а в свободное от работы время окунулись в размеренную жизнь среднего класса. Но больше всего меня порадовала бабуленция, отвечающая в нашей семье за коммерцию. Я-то думала, мне придется ее год на коленях умолять бросить свои грядки и переехать жить на побережье Средиземного моря, но, видимо, слишком плохо ее знала. Быстро сдав свою квартиру и дачу, наказав мне складывать деньги за аренду ей на похороны, бабулек, прихватив свои любимые весы, шустро переселилась в одну из провинций солнечной Испании. Учитывая район, в котором находится дача, а так же размеры 'небольшого дачного домика' и метраж ее квартирки, моя весьма бодрая старушка, как минимум, завещает воздвигнуть в ее честь Мавзолей. Я поначалу периодически приезжала к ней в гости, опасаясь, что она и в стране Евросоюза начнет свои махинации с гирьками, но, поняв, что напаривать доверчивых иностранцев ей неинтересно, она успокоилась и вместо картошки начала выращивать цветы. А совсем недавно бабульчик позвонила мне и сообщила, что выходит замуж за своего соседа, так что в ближайшее время я обзаведусь еще одним дедушкой. Папа, и без того прибывающий в нирване от того, что любимая теща не имеет теперь возможности неожиданно нагрянуть к нему в гости, просто счастлив, что в семье наконец-то появится еще один мужик, ну а что его зовут Хулио, папеньку совсем не смущает.
Рассовав моих родственничков по разным концам света, мы заселились на наш остров. Едва наша компания переехала, как Эдик перетащил к нам все свои вещи, и они с Сосисикиным с головой окунулись в дела, а я от тоски начала путешествовать по миру. Первым делом объехала свою родную страну. Господи, я даже не подозревала как у нас красиво... Всегда неспокойный Байкал, величественный Уральских хребет, долина гейзеров на Камчатке, суровая Сибирь, неброская красота средней полосы, слов нет, чтобы все это описать. Потом уже пошла старушка Европа, загадочный Восток, где смешалось прошлое и будущее, Америка с ее Фабрикой грез и Великим Каньоном... Все слилось в один большой калейдоскоп. Единственная страна, которая произвела на меня неизгладимое впечатление - это Мексика с ее пирамидами древних ацтеков и кровавым культом майя. Там местный шаман весьма проникся моими познаниями в их языке и татуировками. После совместного распития огненной воды и его выхода в астрал посредством камлания, к щиту на одном бедре добавилось еще копье на другом и замысловатый узор на шее. Помотавшись по странам и континентам года два и поняв, что одной ездить скучно, я успокоилась и осела на острове. Эдик, правда, предложил посетить принадлежащие нам миры, но я наотрез отказались, мне и одного раза хватило за глаза. Но моя спокойная жизнь продолжалась недолго.
Все началось с визита Бога Войны из пантеона одного из подведомственных нам миров. У него назрел развод с супругой, Богиней Жизни, и он приперся со своими проблемами ко мне, как к последней инстанции. Никакие мои вопли о том, что я вроде как не демиург, он даже слушать не желал. Паразит заявил, если его мир и все в нем принадлежит тебе, то давай, разруливай ситуацию, спасай мой брак. Чужую ячейку общества я сохранила, поработав психологом и дав почитать супругам кое-какую литературку, но после этого хлынул поток божественных товарищей со своими проблемами, кляузами и претензиями друг к другу, жалобами на нерадивых жрецов и вспышками атеизма среди верующих. Очень скоро пришлось организовывать приемные часы и с головой влезать в их разборки. Естественно, никаким альтруизмом Сосискин заниматься мне не дал и тряс всяких громовержцев и покровительниц домашних очагов будьте нате, параллельно радуясь, что я теперь вношу в наш общий котел свою лепту, а не бездельничаю целыми днями.
А потом косяками повалили драконы. Почему-то каждый из них норовил припереться ко мне в гости в самый неподходящий момент и лично выразить благодарность за подаренный им мир. Ладно бы просто наносили визиты, так нет, они тащили мне всяческие поделки и впаривали их под видом подарков, ожидая взамен ответных жестов. Мне каждый раз приходилось ломать голову, чем порадовать дарителей. Ну не будешь же огнедышащему змею вручать зажигалку в виде голой тетки? А сколько часов я промучилась, думая, куда мне пристроить очередную мою статую или портрет, созданные их художниками. Да и сон стал заметно страдать после лицезрения некоторых их творений. На помощь, как всегда, пришел мой изворотливый дружок. Он заставил меня надеть вечернее платье, нацепить кучу цацек, сделать с помощью визажиста морду лица и материализовать подарок драконов на руке. Увидев свое отражение, я испугано отшатнулась, но пес заявил, это именно то, что нужно. Вот в таком вот парадно-выгребном виде, с торжественным выражением лица (а вы попробуйте улыбнуться, когда у вас на мордофеле три килограмма косметики) меня и запечатлел специально приглашенный знаменитый фотограф. Говорят, с тех пор в богемной тусовке гуляет история о сумасшедшей русской, которая настолько богата, что уже вживляет в свое тело бриллианты. Этим портретом с моей дарственной надписью мы и стали осчастливливать чешуйчатых визитеров. Особо важным персонам из их племени, дозволялась запечатлеться рядом со мной. Ну, а наиболее кошмарные произведения драконов пристраивались в различные храмы, в виде презентов на день рождения особо докучавшим мне богам. По слухам, в Центральном храме одного мира резко увеличилось количество молящихся после того, как там была водружена статуя 'Избранная, карающая своих врагов'.
Как -то неожиданно ко мне повадилась заходить на рюмку коньяка Тринадцатая из Совета Демиургов. Я, припомнив ее участие в создании нашей родной планеты, из вредности начала звать ее ПрабаУшкой, а потом просто сократила до Пра. Она сначала жутко злилась, но потом ей даже стало нравиться такое прозвище, в конце-концов, она же действительно в какой-то степени моя прародительница. Мы с ней стали если не близкими подругами, то уж точно хорошими приятельницами. Заметив, что я стараюсь не говорить о своих друзьях, она выпытала, что в последнее время мои и их пути разошлись. У них у всех семьи, дети, кредиты, жилищный вопрос, свекрови и тещи, сволочи -начальники, мужья-неудачники и жены-стервы, а у меня - драконы, небожители и деловые партнеры Сосискина и Эдика, половина из которых совсем не похожа на людей. Да и, к несчастью, чужое богатство очень часто становиться причиной зависти. Нет, мы периодически встречаемся, я всегда, когда бываю в Москве, стараюсь собрать бывшую компанию в каком-нибудь приличном ресторане, но каждый раз на эти встречи приходит все меньше и меньше народа. Я не обижаюсь, это жизнь, но у них она своя, а у меня своя.
С тех пор Пра стала часто на наши с ней посиделки притаскивает с собой то Тилану с Мелкой, то Коко с ее подругой, светлой волшебницей, а то и Яфора с сыном. В дамской компании я иногда появляюсь на всяких Неделях моды или совершаю налеты на магазины, а с Яфором посещаю футбольные и хоккейные матчи. Ну а детишкам безумно понравился наш мир, и я упросила родителей оставить их у меня. Чтобы молодое поколение не расслаблялось, я отправила их в жутко приличную школу, но на каждые выходные и каникулы забираю их, и мы с ними путешествуем и наводим шороха в разных уголках Земли. Пра по моей просьбе поколдовала над Яфором и его приемным сыном, и они теперь снова полноценные оборотни. Так что теперь по острову в полнолуние носятся котенок и лисенок, до дрожи пугая Сосискина.
От своих старых знакомых я узнавала все последние новости с Лабуды. Родители Темки, осознав, что долгая отлучка не идет на пользу ни сыну, ни стране, вернулись домой. Его отец дрючит в полный рост распоясавшихся в его отсутствие колдунов, а сам Темка теперь - лучший студент Академии Тьмы, грозящийся в скором времени превратиться в величайшего Темного лорда. Ну а пока он отлично учиться, кутит на студенческих пирушках, разбивает девичьи сердца и ищет путь в мой мир. Интересно, как только ему на все это хватает времени? И что-то мне подсказывает, он обязательно найдет способ со мной повидаться. Но на всякий случай я строго-настрого запретила Пра помогать ему пробиваться в мой мир, не фига мне мальца развращать легкими путями, да и не примет он такой подарок от демиурга, мальчишка уже сам привык всего добиваться.
Темные и светлые потихоньку налаживают прежние связи, Верховный Колдун стал лучшим другом нового Главы Ковена Магов, а Сивка стал пить еще больше и замучил всех просьбами передать мне его извинения. Император наконец нашел достойную невесту, способную разделить его бремя власти, и Столица Империи Трех Лун спешно готовиться к их свадьбе. Ну а такой факт из биографии невесты, как принадлежность ее рода к темной знати, уже мало кого волнует. Правитель дроу передал власть Кролику, а сам в качестве Хозяина ночной Столицы продолжает начатое мной дело, стоя на страже моих законных процентов. Хришенька меняет любовниц как перчатки, не забывая рыдать на груди у каждой о своей вечной любви ко мне. Его брат по настоянию старейшин родов женился на родной сестре вождя самого непокорного клана и, наконец, объединил всех орков под одну руку. Как только у них родился сын, он перестал жить с женой в одном шатре, и все свое время делит между воспитанием сына и укрощением своих буйных подданных, и совсем не обращает внимания ни на каких женщин.
Однажды Пра выпила коньячку чуть больше, чем обычно, и рассказала, что она иногда посылает ему сны, в которых мы с ним счастливая семья, и у нас растут два сына и очаровательная дочка. Я не впечатлилась, ну не сентиментальная я ни разу. Тогда она показал мне его сидящим на берегу реки и пытающегося нарисовать мой портрет на песке, но даже эта картина не заставила мое сердце дрогнуть. Не отпустил бы меня тогда одну в поход против сил зла, глядишь бы, и не пришлось сейчас осваивать ремесло карикатуриста.
На мою беду, его страдания увидели Сосискин с Эдиком. Демиург, тут же вооружившись моей фоткой в парадном виде, поскакал к неудавшемуся муженьку менять кусок бумаги на обширный участок земли, принадлежащий его клану, и на котором залегали какие-то полезные ископаемые. Эти минералы были жутко нужны компаньонам для очередной операции, но орки не желали торговать своей родиной. Орк, хоть и узнал меня в последнем писке моды, и даже смог разглядеть лицо под боевой раскраской, сказал, что его Избранная совсем другая. Единственная женщина, с которой он хотел бы прожить свою жизнь, была простой девушкой, носящей непонятную одежду, с разрисованным телом и вечно растрёпанной челкой, а на этом портрете застыла бесчувственная кукла в дорогих тряпках. Переговоры грозились зайти в тупик, и тогда эти два поганца нащелкали целый альбом, состоящий из моих фотографий в повседневной жизни, и даже поймали момент, когда я выхожу из ванной, и преподнесли его орку. Так что теперь, думаю, ему сняться совсем другие сны, ну а на месте бывшего стойбища теперь добывается сырье для изготовления светильников для Мира Вечной Ночи.
В общем, если меня кто спросит, не вспоминаю ли я кого-то, оставленного в другом мире, и не хочу ли снова вернуться на Лабуду, не покривив душой на оба вопроса отвечу - нет! И ночами я не грызу подушку, воя от одиночества, тоскуя по крепкому мужскому плечу. Если меня не смогли удержать, значит, спутник жизни не так уж и надежен. Так что все покинутые ухажеры остались в прошлом, а я не люблю в него заглядывать и заниматься копанием в себе. В настоящем у меня периодически возникают романы с довольно интересными мужчинами, все они как на подбор умные и красивые, но я все еще ищу мужчину своей мечты. Ну, а если я его не найду до наступления определенного возраста, то просто прикуплю в банке спермы пробирочку и рожу ребенка.
Что касается стервецов-демиургов, втравивших пять лет назад нас с Сосискиным в авантюру, то они почти добрались до мудрого волшебника, и в ближайшее время, возможно, приступят к расшифровке древнего пророчества. Вот только здоровье поправят, подорванное в последней встрече с нечистью, и дальше поползут навстречу приключениям. Пра обещала показать мне их рожи, когда они, наконец, разберут, что там написано в свитке. Между прочим, целый час корячилась, пока текст составляла.
Мой неугомонный Сосискин тоже не дает мне скучать. Как-то раз я сделала ему замечание, что он безбожно разожрался, и скоро не сможет самостоятельно передвигаться, но он отмахнулся от меня. На мое и его счастье, когда мы с ним гостили у родителей, ему жутко понравилась овчарка из дома напротив. Но дама брезгливо сморщила нос при виде шматка сала на четырех окороках, и обжорка решил кардинально изменить свой образ жизни. Я предложила ему начать активно двигаться, но это не нашло отклик в его сердце. Как вы думаете, что он сделал? Ни за что не догадаетесь. Этот колобок сделал себе липосакцию, и я подозреваю, что это была первая подобная операция, сделанная собаке. Через какое-то время жиры вернулись на место, и он тогда нанял целый штат ветеринаров. Результатов это не принесло. Да и какой толк будет, если двадцать минуть в день плестись на собачьей беговой дорожке, а все остальное время трескать колбасные изделия, игнорируя рекомендации специалистов? Пришлось мне взять все это дело в свои руки. Теперь мы с ним бегаем по утрам, занимаемся на тренажерах, и он периодически сидит на диете. Еще я занимаюсь с личным тренером по одному из видов борьбы, успехов особых хоть и не достигла, но в случае чего смогу продержаться полторы минуты до прихода подмоги. (После одного неприятного случая, связанного с попыткой лишить меня сумочки, рядом со мной всегда незримо присутствует кто-то из крылатого племени, и стоит лишь запахнуть опасностью для моей драгоценной персоны, как узор начинает проявляться, и откуда-то появляется телохранитель-дракон).
Только не надо думать, что мы с Сосискиным бесимся с жиру и постоянно устраиваем то тусовки, то оргии, и спускаем наши деньги на антиквариат, тряпки, золото, дома и машины. Мы очень много занимаемся благотворительностью, не буду говорить про себя, но мой пес по всем мирам открывает и содержит приюты для бездомных братьев меньших. И он лично следит, как в них обращаются с животными. Еще мы с ним помогаем драконам в освоении Разноцветного мира, потому что я до сих пор считаю себя в неоплатном долгу перед ними. Одним словом, наша жизнь вполне нас устраивает, и менять в ней мы ничего не хотим.
Буквально на днях я пристрастилась к рыбалке. Вот и сейчас я сижу на палубе своей яхты (если что, побольше, чем у Абрамовича), пользуясь тем, что на палубе никого нет, напеваю себе под нос 'А вы ловите, вы ловите крокодила, на мотыля, на мотыля, на мотыля' и третий час пытаюсь поймать хотя бы какую-нибудь барракуду. Вдруг передо мной замерцал портал. Сердце неприятно кольнуло, а задница заныла, ожидая крупные неприятности. С Пра мы виделись буквально вчера, делать ей сегодня у меня вроде как и нечего, для всех страждущих еще неделю назад было объявлено, что сегодня приема нет, поэтому я напряглась, ожидая подлянки.
Предчувствия меня не обманули. Из воздуха шагнул Главный в Совете Демиургов.
- ...приперся хрен с горы!- выматерилось мое чутье на проблемы.
- Всю рыбалку, сволочь, испортил - поддержал ее азарт.
- Вон с пустыми руками заявился, опять очередного халявщика кормить - поить придется - проквакала моя жаба.
Ну а я, изобразив улыбку счастливой идиотки, не забывая краем глаза следить за клевом, сладеньким голосом пропела:
- Кого мы видим, кого мы наблюдаем! Как говориться 'Проходи, ложись и здравствуй!'.
Он неодобрительно покачал головой и, пряча усмешку, ответил:
-Здравствуй Даша, а ты совсем не изменилась, все такая же язва.
Тут мой поплавок начал колебаться, будоража мои нервы, я вся напряглась в предчувствие победы над морским обитателем и, не отрывая глаз, буркнула:
-Я что, погода, чтоб меняться?! Вот сижу в законный выходной, расслабляюсь на природе, и совсем не ожидаю разговоров под руку.
Поплавок ушел под воду, я резко рванула удочку вверх, над морем показалась серебристая рыбка, чтобы через секунду сорваться с крючка и махнуть мне на прощанье хвостом.
Над морем разнеся мой стон отчаянья, и я, повернувшись, уставилась на демиурга, сердито сопя:
- Шли бы Вы, Биг Босс, погуляли по воде, нашему миру как раз сейчас не хватает второго пришествия. И воздухом бы морским подышали, очень, кстати, полезно для здоровья, и народ бы веру укрепил, и меня никто не дергал бы по пустякам!
Закончив ворчать, я поменяла наживку и снова закинула удочку, всем своим видом выражая недовольство. Одновременно мы с мозгом прокручивали всевозможные причины такого визита. Просто так Главный ни за что бы ко мне не явился, но что такое могло произойти, что бы он спустился с небес ко мне на землю?
Нас прервал голос Главного, который виновато промямлил:
- Даша, не сердись, пожалуйста, понимаю, что отвлекаю тебя, тем более поклялся, что никто из нас тебя никогда не побеспокоит, но, поверь, я пришел к тебе не просто так, у меня к тебе очень важное дело.
Моя гневающаяся персона зло дернула удочку, катушка резко крутанулась, леска запуталась, а я окончательно озверела и во всю мощь своих легких заорала:
-Сосискин, мать твою ети, к тебе тут один му...посетитель! Давай шевели поршнями, товарищ говорит, что по делу пришел!
Глава испугано вздрогнул, а я, злорадно усмехаясь, буквально пропела сахарным голоском:
- Вы уж меня извините, убогонькую, но я в делах ничего не понимаю, так что придется Вам разговаривать с моим другом.
Сосискин появился через мгновение с весьма недовольной мордой, не иначе я помещала ему разрабатывать очередную подлянку. Но, увидев, кто нас посетил этим чудесным утром, он плотоядно облизнулся и пошел в наступление на главного демиурга, приговаривая:
- Ой, шалом, шалом, мой дорогой друг! Ви таки решили посетить старого Сосискина! Ну, с чем пожаловали? - От налогов будем уходить в оффшорной зоне? - Капиталы размещать? - Давить конкурентов? - Не надо стесняться, тут все свои, давайте уже покайтесь в своей деловой несостоятельности, и мудрый пес даст вам пару жизненных советов.
Главный в Совете начал пятиться, испугано озираясь по сторонам, а Сосискин начал подталкивать его в противоположную от меня сторону. Демиург кинул на меня умоляющий взгляд, но я паскудненько улыбнулась, сделала ему ручкой, взяла другую снасть и снова вернулась к прерванному занятию, краем уха услышав:
- Только не говорите, шо ви бегаете от алиментов, я не укрываю беглых преступников. - Но за определенную сумму я могу свести Вас с нужными людьми, и они помогут Вашему горю. - Ой, не надо хвататься за сердце, бить себя пяткой в грудь и доказывать, шо ви вообще не интересуетесь женщинами. -Шо, ви таки по другому поводу? Так шо ви мне морочите голову, ви знаете, сколько стоит мое время? - Давайте не ломайтесь, как Розочка перед четвертым мужем в первую брачную ночь, выкладывайте, шо у вас там наболело, а я приму к сердцу Ваши проблемы как свои.
Убедившись, что Главный надежно завяз в лапах Сосискина, я настроилась выловить золотую рыбку. Но меня опять отвлекли. Из замерцавшего прямо передо мной очередного портала выпала растрепанная Пра и выпалила с ходу:
- Он здесь?!
Я в сердцах зашвырнула удочку в море, а моя стервозность заорала:
- Кто он, млять? - Твой муж? - Очнись, у тебя его сроду не было, ты ж у нас вся в научной работе погрязла, трудоголик несчастный!
Ее подержало мое ехидство:
- Колись, что, вчера спьяну пошла в свою лабораторию чудить, и тебе волосатый, похотливый самец пригрезился?
А я, подпустив в голос обеспокоенности за ее неустроенную судьбу, со своей стороны прорычала:
- Давай мы тебя на сайте знакомств зарегистрируем, глядишь, и найдем какого-нибудь жениха в возрасте от девяноста до ста, и ты тогда перестанешь вваливаться ко мне без всякого повода!
Пра досадливо отмахнулась от моего наезда, плюхнулась рядом со мной, извлекла из воздуха стакан с пивом, залпом выглушила его и более-менее спокойным голосом сказала:
- Ну тебя, Дашка! Вечно у тебя только пошлости в голове, я про Главного спрашивала.
Я плюнула за белоснежную палубу, закурила и соизволила ответить:
- Его Высокопреосвященство в настоящий момент кается в своих финансовых прегрешениях инквизитору Сосискину, так что у нас есть пара часов свободного времени.
И сделав зверское лицо, угрожающе добавила:
- Так что давай колись, дорогуша, что у вас такого произошло, что вы чуть свет приперлись, и распугали мне всю рыбу своими воплями!
Глава 2.
Не успел во время избавиться от оппозиции-
не удивляйся, что тебя свергли!
(Из мемуаров одного бывшего диктатора)
Пра поломалась для проформы на тему: 'Он меня убьёт, если расскажу', хренову тучу времени пораспиналась о нежелании втягивать меня в их проблемы, и, наконец-то, соизволила поведать весьма занимательные вещи.
Не успел мир демиургов прийти в себя от потрясения, связанного с разоблачением темных делишек их детишек, как родители Абраши, Ника и Димона развернули компанию за их реабилитацию, проходящую под лозунгом 'Наших детей оклеветали'.
- Разве мог мой мальчик-колокольчик отправлять кого-то на смерть? - Он у нас такой ранимый, такой впечатлительный... Да что я вам говорю, вы же знаете, как ему становиться плохо, когда дедушка показывает свою коллекцию бабочек! - говорила всем знакомым мамахен Димона.
- Я вас таки умоляю, где вы видели среди гоев Избранных? - Ребенок, промежду прочим, из приличной семьи (а кто скажет, шо наша семья неприличная?), умеет играть только на скрипочке, а вы мне говорите за какие-то ставки! - У нашего мальчика карманные деньги бывают только на булочку без изюма, или вы мне хотите сказать, шо ставки теперь принимаются сдобой? - вторила ей маменька Абраши.
- Мой сын целиком и полностью посвятил себя науке! Только подумайте, его эксперимент по выявлению наиболее сильных сторон характера у прямоходящих посмели назвать 'Кровавой бойней' - кричала на каждом углу мать Ника.
И их поддерживал хор из бабушек, дедушек, вдовствующих тетушек и прочих родственников, дружно скандировавший:
- Наши детки томятся в клетке, давайте им поможем и Совет низложим!
Поначалу их никто не хотел даже слушать. В памяти до сих пор были свежи кадры одного научно-фантастического фильма под названием 'Как Даша Лабуду спасала'. Но сродственнички не унимались, и тогда Совет Демиургов донес до масс истории всех несчастных, имевших глупость заключать с этой троицей контракты. Общественность, занимающая нейтральную сторону, весьма впечатлилась и склонилась в пользу Совета, да и родители других участников тотализатора побоялись лишний раз рты свои открывать, опасаясь, что их излишняя болтливость может изменить в худшую сторону наказание их чадам.
На какое-то время родня моих старых знакомых угомонилась, поняв, что пересмотра дела им не добиться. Все бы окончательно заглохло, но тут в светлую голову одного мальчишки пришла идея поиграть в 'Пройди путь Избранной''. И младшее поколение демиургов с восторгом кинулось развлекаться с новой игрой. Правила были очень просты. Выбираешь себе мир, даешь добровольно заблокировать в себе магическую силу, договариваешься с богами, чтоб не мешали и не помогали, и - вперед, на штурм дворца какого-нибудь злодея. Чтобы игроков не обвинили снова в желании обогатиться, выигрышем стало звание 'Настоящий Избранный'. В общем, ничего сложного, все простенько и со вкусом, если пройдешь все уровни, победишь в схватке с предводителем темных сил, то выиграл, а нет...ну на нет и приза нет.
За какое-то малое время все буквально заболели этой развлекухой. Кто в одиночку, кто, прихватив своего лучшего друга, замаскированного под диковинного зверя, кто целой компанией кинулся проходить полосы препятствий из всяких монстров и преодолевать различные препоны. Но ни храбрый одиночка, ни группа товарищей, не смогли пройти даже четверти пути. Подростки гибли пачками, но от этого их азарт только возрастал. Нет, никто не умирал по-настоящему, в момент смерти игрок переносился в Мир Демиургов, и к нему возвращалась его сила, но родителям такое времяпрепровождение отпрысков не нравилось, да и у очень многих учащихся стала страдать успеваемость.
И вот тогда снова подняла голову гидра, состоящая из предков наказанных демиургов. Теперь они доставали Совет требованиями немедленно вернуть своих детей по домам и принести им публичные извинения. К ним присоединились другие родители любителей пощекотать себе нервишки. Свои требования они мотивировали тем, что победить, если у тебя нет магической силы, главного отрицательного персонажа невозможно! Была тут же сформирована оппозиция, грозящая скорейшей отставкой Совету Демиургов. Главный пытался отбиться от их нападок, доказывая, что я и Сосискин вполне справились со своей задачей, да и на Лабуде не было никакого ужасного Темного лорда, но их никто не желал слушать, а, наоборот, припоминали кончину моих предшественниц в лапах настоящего демона.
Тогда Совет постановил игру запретить, но было уже поздно. Джин вырвался на свободу, и теперь в нее стали играть и взрослые. Результаты были те же, все умирали, а вселенское зло даже не узнавало, что против него кто-то пытался рыпаться. Это подлило масла в огонь. Теперь даже те, кто раньше верил, что молодые демиурги несут суровое, но справедливое наказание, твердили о невозможности достичь последнего уровня игры. В настоящее время ситуация грозиться перейти из конфронтации в открытое столкновение.
Пра закончила рассказывать, а я, позевывая, поинтересовалась:
- Ну, и каким боком тут мы?
-И, честно говоря, не вижу, в чем проблема. - Ну, развлекаются себе детишки, и на здоровье, хотя лучше бы, конечно, в тимуровцев играли, старушек там через дорогу переводили, с детишками куличики лепили или вон макулатуру с металлоломом собирали - поддержал меня мой пофигизм.
Вместо Пра ответил досрочно вырвавшийся от Сосискина Глава, видимо подслушавший наше щебетание:
- Даша, мы хотим попросить вас еще раз доказать всем, что можно победить любого соперника, будучи простым человеком с маленькой собакой.
Я неторопливо встала, сложила пальцы в фигу, и без слов сунула ее демиургу под нос.
А потом прошла к бару, налила себе водки, выпила, еще раз налила, еще раз выпила, закурила и только после этого гаркнула:
- Сосискин не трать свое время, придумывая способы выхода Главы Совета из финансового кризиса, он пришел втравливать нас в очередное дерьмецо!
Пес явился незамедлительно и потребовал разъяснений. Пришлось ему в двух словах объяснить суть визита главного по втягиванию в проблемы. В продолжение всего моего эмоционального монолога он задумчиво потряхивал ушам, а в конце спросил:
- Ну и что мы поимеем, если покажем вашим юзерам-лузерам, как действуют истинные геймеры?
От неожиданности мне икнулось, из рук на персидский ковер выпала сигарета, Пра радостно захлопала в ладоши, а Главный начал оперировать астрономическими суммами. Мне это быстро надоело, и я заверещала как старая дева, поймавшая у себя между ног чью-то руку в метро в час-пик:
- Ты чего, Сосискин, совсем офанарел, ты подо что меня подписать хочешь? Мало тебе прошлого раза было, так тебя опять потянуло в пампасы? У тебя денег одним местом жрать можно, а ты все никак не успокоишься!!!
Пес насмешливо оскалился и протянул:
- А кто тут говорит за деньги или про то, что мы стремимся повторить подвиг Матросова? Мне просто жутко интересно, что такое могут предложить нам товарищи из верхов за наше возможное сотрудничество с ними.
Глава Совета подбоченился, и горделиво произнес:
- За вашу помощь я, как Глава Совета, гарантирую - вы станете богами.
Сосискин презрительно хмыкнул, а моя стойкая нелюбовь к работе на общественных началах закипела возмущением:
- А оно мне надо? - На хрена мне такой геморрой, как стать куратором отсталого мирка и вести разъяснительную работу с местным населением, без конца откликаясь на их молитвы?
Ее с энтузиазмом поддержал пес:
- Ну и когда нам колотить божественные понты, а? - Начать работать в три смены? Мне бы с нашими капиталовложениями разобраться, а Дашке - с кучей депрессивных уродов, повадившихся шастать к ней на приемы, как к психоаналитику, разгрестись, а вы хотите нам еще заботу о каком-то отстойнике всучить. - Да и, небось, мирок-то выберете из своего ареала, чтоб, так сказать, за добром надежно присматривали, а еще говорите, что я хитро сделанный! - Короче, вариант не катит - резюмировал мой весьма подкованный в различного рода кидаловах друг.
- Идите вы в жопу вместе со своим предложением на тему нашего похода за восстановлением вашего имиджа справедливых и мудрых, и не забудьте прихватить свою сомнительную награду - подвела общий итог моя лень.
Пра после этих слов застыла соляным столбом, а Глава Совета стал по цвету напоминать Синьора Помидора.
Вернув через десять минут нормальный цвет лица, он процедил сквозь сжатые зубы:
-Хорошо, не хотите войти в божественный пантеон, тогда Совет Демиургов наградит вас бессмертием.
Мы с Сосискиным переглянулись и заржали, а Пра отмерла и начала бочком пробираться поближе к кубрику.
Демиург грозно нахмурил брови и прогрохотал:
-Мне не совсем понятна причина вашего веселья!
В ответ мы заржали еще громче, а он растеряно поинтересовался:
-Вы думаете, я шучу? Такими вещами не шутят, за всю историю известно всего лишь два случая наделения смертных такой наградой.
Сосискин отсмеялся и поправил:
- Не два, а четыре, мы с Дашкой еще года два назад себе прикупили бессмертия, а всей ее семье - здоровья и долголетия.
Главный по неосведомленности дернул кадыком и, видимо, решил побеседовать с умным человеком, то есть с самим собой:
-Как такое может быть? Такое решение принимается большинством голосов на Совете, но я не помню заседания по этому вопросу.
Пес не спеша подошел к демиургу, сел напротив него, и тоном, каким врачи разговаривают с буйными пациентами, начал рассказывать, как нам удалось провернуть такую операцию:
- Понимаете, Верховный вы наш, ничто человеческое демиургам не чуждо. - Кто-то проигрался в карты, кто-то страдает от постоянного присутствия тещи, у кого-то жена чрезмерно увлекается походами по магазинам, кому-то надо ребятенка пристроить в хорошее учебное заведение или на непыльную работенку, ну а кто-то просто согласен на взятку. - Так что, пока вы были в отпуске, был проведен Совет, который единогласно принял решение о наделении нас бессмертием.
- Но демиурги не берут взяток - недоуменно поднял брови главный наивняк.
- А вы пробовали их давать?- притворно вздохнув, поинтересовался хвостатый проныра.
- Ну, а как же Тринадцатая, ее же ничего не интересует, кроме ее науки?- совсем растерялся главный демиург.
Я сделала виноватое лицо и произнесла куда-то в сторону:
- Ученым всегда не хватает финансирования.
В ответ он медленно поднялся и обвел нас тяжелым взглядом, не сулящим ничего хорошего. Не успел Главный открыть рот, чтобы выразить свое отношение к произошедшему за его спиной, как Сосискин сурово отрезал:
-Советую выкинуть из головы все мысли об отмене решения Совета, иначе Ваша дражайшая супруга узнает о подлинных причинах ваших постоянных командировок в один мир, который Вы так ласково называете 'Любовное гнездышко'.
А моя мстительность добавила:
-И не вздумайте пытаться меня шантажировать моей семьей, у меня обширные связи и куча должников, так что я найду, чем мотивировать целым легионам, обиженных на вас, необходимость развязывания войны за избавление от гнета демиургов.