И для чего случаются такие истории? Ну, те, в которых мы, ни с того ни с сего, начинаем вдруг исполнять разные непредвиденные роли, как будто кем-то расписанные для нас заранее. И ведь почти всегда это происходит поначалу вопреки нашим желаниям. Зато по завершении их мы понимаем, что всё случившееся и было нашим тайным стремлением прожить ту часть жизни именно так.
Провидение ли свыше затевает с нами подобные "игры" или же всё можно "скинуть" на обычную случайность?
Самим себе чаще всего любим мы задавать такие вопросы, на которые невозможно ответить. И даже когда знаем, что никто нам ничего толком не объяснит про жизненные хитросплетения, если уж сами в них погрязли и запутались, всё равно на что-то надеемся. Таково наше устройство: мы никогда не перестанем верить в то, что для каждого из нас счастье возможно.
Со мной это случилось пять месяцев назад. И если тогда кто-нибудь шепнул бы мне на ухо, что за короткое время я очень сильно изменюсь не только в своих поступках, но даже отвергну какие-то свои, казалось бы, незыблемые жизненные установки, я точно бы рассмеялся ему в лицо и сказал бы: "Да нет, дорогой мой! Со мной подобные номера уже давно не проходят. Это к кому-нибудь другому, но уж никак не ко мне". Но никогда не говори никогда.
И чего особенного предвещал тот вечер? Да абсолютно ничего! Собрались у приятеля поболтать о последних событиях: кто с кем, кто кого, кто где, и кто что. В общем, обычный трёп. Про футбол, конечно, тоже. Ну и выпить, соответственно, во время всех этих выяснений. Поначалу зарекались сидеть только с пивом, но всё равно заканчивали водкой.
Я сейчас уже даже и не помню, какой это был день. Или суббота или воскресение, но точно не будни. На неделе я стараюсь не надираться - ненавижу работать с похмелья. Наверное, всё-таки, это была суббота. Перед понедельником я тоже предпочитаю воздерживаться, правда, не всегда получается.
Не для чего вспоминать сейчас об этом: всё осталось в прошлом и теперь уже не имеет для меня никакого значения. Пора начинать рассказ.
ОНА пришла на наши посиделки тогда как-то неожиданно. Я и раньше знал ЕЁ. Как говорится, был шапочно знаком: виделись раза два-три всё в той же нашей приятельской "группировке". ОНА была подругой подруги моего друга - хозяина той квартиры, где мы собрались - вот так мне лучше всего это обозначить.
"Ну и что из этого?" - спросите вы.
"Да, в общем-то, ничего", - отвечу я.
Я тоже тогда думал, что ничем особенным то ЕЁ появление мне не угрожало. Да вот, как оказалось, зря понадеялся.
Забавным для начала этой истории было то, что я видел ЕЁ, как уже говорил раньше, всего второй или третий раз, и все эти разы ОНА пребывала в легком подпитии. Не пьяной, а именно где-то в начале, или, может, в середине знакомого всем состояния. Тут границы не проведёшь: как кажется - так и думаешь. Для меня, в общем-то, разницы никакой - но я не особенно благосклонен к дамам в любой степени нетрезвости, а уж тем более, если это относится к молодым девушкам. А она в тот вечер была...
ОНА:
Прочитала то, что ОН тут "накарябал". Всё врёт! Распинается точно таким же образом, как умеют это делать все мужчины на всём белом свете. И не думайте, что я такая уж дура, что совсем не умею писать "правильные" воспоминания. Умею, да ещё как! Но мы то знаем, что мужики всегда пытаются оправдывать свои тёмные мыслишки и делишки любыми доступными им способами. А мы, девки - уж здесь действительно дуры! - верим им, подлецам, до последнего. Они предпочитают обманывать нас с чистым взглядом и с ясным взором. Мы-то частенько чувствуем, что они лгут нам напропалую, но все всё равно пытаемся верить каждый раз, что, может быть, уж на этот раз, они говорят нам правду. Даже про то, что любят нас. В-общем, история старая. И ОН здесь всё излагает в выгодном для него свете. Ну, да, была так себе, слегка... Ну и что? По его рассуждениям так выходит, что на дне рождения у подруги мы должны были пить лимонад "Буратино"? И, вообще, какое ЕГО, на тот момент, было дело, чтобы заявлять, что ЕМУ там нравится или не нравится? Как говаривала одна моя знакомая в подобных случаях: "Не нравится - не ешьте! Ищите более достойный для вас кусок. Только рассчитывайте по своим силам".
Сейчас мне некогда ворошить свои впечатления от той встречи с НИМ и "изливать душу" в ЕГО духе - это уж как-нибудь потом. Но могу точно сказать: никакого впечатления тогда ОН на меня не произвёл. Роста невысокого, худощавый, в очках - короче, как сейчас говорят, "сексапила" в нём и в помине не было. Ну да, было видно, что не глуп, и по разговору судя - не настоящий пошляк, а так только, прикидывается. Вот и все впечатления на тот момент. Да и, вообще, я туда к ним зашла совершенно случайно. Вот та подруга друга, как ОН её называет, вот она-то и позвала меня по телефону придти туда, поболтать с ней. Просто скучно ей там среди них стало. А мы уже на тот момент со дня рождения подружки расходились по домам. Делать было нечего, я и пришла. Вот как было дело!
ОН:
Я пошел в тот вечер ЕЁ провожать. На самом деле были уже ночь и следующий день. На улице мы были одни. Тусклые сонные фонари равнодушно поглядывали на нас со своей верхотуры. В воздухе порхала разнокалиберная мошкара - явный предвестник надвигающегося лета. Помню, отметил в себе этот момент с удовольствием - люблю тепло.
Я чуть приотстал: мне тогда захотелось посмотреть на НЕЁ сзади. Как ОНА идёт, какая у НЕЁ походка, как двигается во время ходьбы ЕЁ тело. На квартире у приятеля, после того, как вино всем на время поднадоело, мы включили "музычку". Я намеренно "запустил", из первого попавшегося под руку, какой-то медлячок "JAMES" с одной лишь целью: узнать, как развито ЕЁ тело выше поясницы. Подошёл, пригласил на танец, впервые взял за руку. Точно помню, что в тот вечер ОНА была в черных узких брюках, поэтому её ноги и всё то, что есть сзади, я сумел оценить сразу. Но верхняя часть была завуалирована какой-то белой блузкой, и не давала совершенно никакого представления ни о срединной, ни о других выступающих и интересующих меня частях ЕЁ тела. "JAMES", как припоминаю сейчас, всё-таки помог мне тогда удовлетворить любопытство. Я сумел оценить ЕЁ фигуру. Во-первых, мои ладони дали мне информацию о талии, а наши, слегка соприкоснувшиеся в танце, тела позволили мне кое-что выяснить о размере и плотности ЕЁ груди. А вот, во-вторых, оказалось важнее. Как тут лучше сказать-то? В какой-то момент я почувствовал или поймал себя на мысли, что мне очень нравится вот так вот быть рядом с НЕЮ. В общем, скорее всего, меня заворожил ЕЁ запах. Я его уловил, когда прядь ЕЁ волос коснулась моей щеки, затем щекотнула нос и я, вдруг, приоткрыв глаза, отчетливо увидел у НЕЁ за изгибом ушной раковины крохотное пигментное пятнышко. Самое обыкновенное, которых у всех на теле полным-полно. Но, вот ЕЁ отметинка меня словно заколдовала с того момента, и даже не знаю чем. Я потом постоянно стремился увидеть эту родинку каждый раз, когда мы встречались.
А встречаться после того вечера мы стали часто. И я, и ОНА на тот момент были людьми свободными. Во всяком случае, ОНА об этом мне так заявила в один из вечеров, что было, как потом выяснилось, отчасти неправдой. У НЕЁ до меня был любовник, с которым ОНА встречалась около трех лет. Я его никогда не видел, и даже сейчас, когда всё уже произошло, не знаю, кто он такой на самом деле. Только с ЕЁ слов. ОНА поведала мне в одну из последующих встреч, что он был когда-то таксистом. Знакомство произошло, когда он по вызову подвозил ЕЁ домой, после чего и узнал, где ОНА живет. Всё остальное выяснить про НЕЁ, для него стало делом простым.
Этот ЕЁ рассказ на меня подействовал каким-то непонятным образом. Конечно, глупо было бы думать, что у НЕЁ до меня не было никакой личной жизни. Однако, то, с какой простотой и бесхитростностью об этом было объявлено, и даже, как мне показалось, ЕЁ странное желание посвятить меня во все перипетии своих любовных приключений, хотя бы и завершенных, мне тогда не понравилось. Я не подавал никакого вида, слушая подробности про их взаимоотношения, однако после того, как мы расстались в тот вечер, отметил для себя странное чувство тяжести и беспокойства, появившееся в груди. Словно сердце моё чья-то незримая рука слегка сдавила, и оно стало ныть от боли, временами острой, как от укола, а иногда томной, словно от простуды.
ОНА:
Тоска читать всю эту муть, все эти мужские "заморочки". Надо думать, что после того, как я немного повспоминала (а ОН сам попросил меня об этом рассказать), у НЕГО тут же возникла ревность к моим прошлым мужчинам. А чего же ОН тогда желал бы услышать из моих уст? Что ОН если и не первый, то хотя бы второй или третий? Да я бы лучше придумала ещё чего-нибудь про сотню никогда не бывших у меня мужиков, чем видеть эти допытывающиеся глаза с идиотским укором: "Как же так? Почему так много? Зачем ты о них вспоминаешь, ведь я же лучше их всех!" Ну, и так далее, вся эта обычная мужская чушь. Почему они сразу начинают думать после знакомства, что до них у нас были сплошь недоразвитые сосунки? Это всё мужской эгоцентризм, потому как их эгоизм настолько глобален для них, что все они мыслят себя центром вселенной, не менее. А для НЕГО я действительно многое придумывала в своих прошлых взаимоотношениях с мужчинами, и не знаю даже для чего. Может быть, хотелось намеренно позлить ЕГО, а может, это было защитной реакцией на какую-то возникающую, но весьма запутанную и непонятную близость к НЕМУ. Я не могу ответить, почему так красочно тогда рассказывала ЕМУ о своей интимной жизни. Могу лишь сказать только одно - на тот момент встречи с НИМ я продолжала любить "таксиста", как ОН его называет, хотя прекрасно понимала, что ничего хорошего из этого для меня не выйдет. Потому что он был старше меня, жил с женщиной, которую, как уверял, просто терпел, но связь по каким-то причинам разорвать не мог. А я любила его до умопомрачения, да и сейчас, наверное, всё равно люблю. Просто не хочу в очередной раз самой себе признаваться в этом. Но я знаю, что если он вдруг приедет ко мне домой без всяких предварительных звонков и посигналит - я спущусь на улицу. И потом, ни слова не говоря, просто откроет передо мной дверь своей машины, то я вновь, также безмолвно, как и раньше, заберусь внутрь. А через некоторое время, где-нибудь в лесу, он будет терзать моё тело. Что я могу поделать с собой, если сердце заполнено им до краёв?
А ЕГО я не любила тогда, или просто придумывала для себя новую страсть с одной лишь целью: освободиться от настоящей любви. Конечно, это было жестоко по отношению к НЕМУ - я-то видела, что ОН теряет из-за меня голову. Но мне, может быть, даже и хотелось всего этого: ЕГО страданий, ЕГО ревности, даже пусть какой-нибудь исступленной ненависти ко мне. Наверное, я тогда, просто, была охвачена желанием навалить на НЕГО часть своей боли, и оттого почувствовать для себя хоть какую-нибудь передышку.
Как же всё это скучно объясняется на словах: почему же я любила того, а не ЕГО? Кстати, маленькое дополнение. Вот там, в своём рассказе, ОН заявлял, что на тот момент, якобы, был свободен. Наглая мужская ложь. О чём я уже и говорила. ОН и до сих пор женат, хотя и не живёт с женой. И ещё у НЕГО есть от неё двое детей. Просто свобода в ЕГО представлении то, что ОН давно не любит свою жену. Но развестись с ней не может. Тоже, оказывается, имеются какие-то веские причины.
Всё, что относится к мужчинам, у них объяснимо. Они искренно удивляются всякий раз, что мы не хотим понимать некоторые их разъяснения.
Тем не менее, я точно знаю, что сейчас ОН безумно влюблён в меня.
ОН:
Наша первая близость произошла в лесу у меня в машине на заднем сидении. В тот день по телефону я что-то наплёл ЕЙ про грибы или ягоды, которых на самом деле и в помине на тот момент не было, и пригласил прогуляться по лесу. Часов в семь вечера мы выехали вместе за город, оба ожидая самым очевидным образом лишь одного - соединения.
Ещё раньше, до встречи с НЕЙ, я для себя частенько искал новые сочетания слов, которые выглядели бы, как хотелось мне, гармоничнее и заменили бы ненавидимые мною выражения: "заняться любовью", "заняться сексом". Но за всё время так ничего внятного с тех пор и не придумал. Вот ведь! Люди любят друг друга тысячелетия, а слов для этого, кроме "любви", придумали мало.
Порабощающее нас безумие неподвластного разуму соблазна! Ну, как прописать это одним словом? Все остальные же, вероятно, придуманы самыми прожжёнными циниками, которые только на то и способны, что ЗАНИМАТЬСЯ сексом. Разве возможно "заниматься" чувствами?
Пусть уж будет так: слово "ЛЮБОВЬ" - ОТ БОГА, шипение "СЕКС" - ОТ ДЬЯВОЛА.
Выбранная мной для остановки поляна в лесу окажется впоследствии местом нашей как первой, так и последней встречи. Как принято выражаться в подобных случаях: это, мол, всё от превратностей или гримас судьбы, но именно так всё и случится.
Тогда, в первое наше уединение, мы для приличия немного погуляли по лесу, болтая ни о чём. Я пытался всеми способами занять ЕЁ всякими россказнями. ОНА всю эту ерунду терпеливо слушала, иногда что-то рассказывала сама. И во всё то время мне хотелось лишь одного - пристально, долго смотреть и смотреть на НЕЁ. На лицо, на губы, на волосы и на ту крошечную родинку около левого уха, которая уже была для меня - ВСЕМ. Я даже постарался тогда всегда находиться справа от НЕЁ.
В ту встречу я обратил внимание ещё на одну ЕЁ странность в поведении. ЕЁ настроение иногда менялось в одну секунду. Вот только что ОНА, казалось бы, внимательно слушала меня, ЕЁ лицо было открыто моему взгляду, и можно было впитывать его глазами, как вдруг, в следующую секунду всё изменялось. Я сразу чувствовал, что ОНА не здесь, не со мной, ОНА куда-то словно улетала. ЕЁ глаза покидали меня, смотрели куда-то вдаль, и вся ОНА, хотя и шла рядом со мной, вдруг становилась в эту минуту отстраненно далекой, как бы находящейся где-то в другом месте, куда так тщетно я сам хотел бы перенестись.
В один из таких моментов я, вдруг, ни с того ни с сего, выпалил ЕЙ: "А, знаешь, на самом деле, я маньяк и убиваю вот таких вот прекрасных девушек как ты. И тебя сюда за этим привёз".
ОНА тут же вернулась из своего "далёка" и спросила: "Ну, хоть сексуальный маньяк-то?"
"Нет, - ответил я. - Только убийца".
"Тогда это гораздо хуже, - ответила ОНА".
Через пять минут мы забрались в машину на заднее сидение и мои губы впервые получили свободу над ЕЁ телом.
ОНА:
Как любовник ОН был для первого раза не слишком убедительным, можно сказать - так себе. Вот тоже, как и ОН в своих писаниях, сейчас подумала: какие это глупые слова - "так себе", "неубедителен". Что они на самом деле означают, не знает никто. Да нет, в общем-то, всё нормально было. Только вазовская продукция для нормального секса никак не подходит, как бы ОН и не любил этого слова. Секс он и есть секс, и нечего тут окутывать всё это дело каким-то флёром неземных переживаний. Зачем? ОН повёз меня в лес для чего? Чтобы там, опустившись на колено выпрашивать руку для поцелуя? Нет, дело завершилось обычным порядком. Как у всех. Я уже видела, что ОН влюблён в меня по уши, и это мне нравилось. Был ОН нежным со мной, ласковым, только целовался не очень. Я ЕМУ об этом так прямо и заявила. ОН тут же впился в меня своими губами. Всё-таки самолюбие мужиков такое прямолинейное! Но ОН, всё-таки, старался, как мог. В дальнейшем, забегая вперёд, ОН стал нравиться мне при интиме (ещё одно слово, которого ОН не выносит) всё больше и больше. Может быть потому, что говорил при этом много слов о любви, о своём чувстве ко мне, и не долдонил, как другие, стандартный набор. Очень часто красивые и неожиданные слова я слушала. А может быть, стало тянуть к НЕМУ то, и я это отмечала для себя каждый раз: ОН говорил - искренне.
И, наконец. Я и ОН стали меняться от встречи к встрече: исчезали на нет в наших интимных отношениях любая скованность и неловкость. Мы уже не стеснялись оставаться голыми на виду друг у друга. После секса ОН любил вытирать моё разгорячённое тело или футболкой с себя или рубашкой. Мне это тоже нравилось. Как-то я спросила ЕГО, почему ОН не берёт для этого полотенце. ОН отвечал, что хочет каждый раз сохранить и унести на себе мой запах.
ОН старался быть более искусным в любовных играх, и это у НЕГО, в общем-то, получалось. Думаю, что упоминание об играх ЕМУ также не понравится. Но я-то не "парюсь" по поводу каких-то слов и не издеваюсь над своей головой, как ОН.
Ну, да ладно. Уже поздно, и стук по клавиатуре перестал отгонять от меня сон. Я дальше ещё напишу о НЁМ всё, что думаю и знаю. А теперь спать, спать.
ОН:
То, что вскоре случилось, было для меня настолько неожиданным событием, и я настолько был не готов к подобному исходу, что даже сейчас, вспоминая, и вновь переживая те два дня, моё сердце снова тяжелеет, как тогда, и гулко, словно колокол, опять рассылает липкую, тёмную тревогу во все клеточки моего тела.
Кому-то мой рассказ может показаться весьма незатейливым повествованием о рядовом любовном приключении, но для меня-то самого это не так! Получилось бы написать убедительно - я бы смог разуверить скептиков. Ну, а если нет, то остается призвать их поверить мне на слово.
Была пятница, было жарко, был конец мая, который выдался в этом году изнуряюще душным. ОНА закончила работу около пяти вечера, и мы договорились встретиться часа через два. После лесного рандеву прошла неделя или две, и всё для меня было прекрасным в этом мире. ОНА влекла меня к себе всё больше и сильнее с каждым днём. Я уже знал для себя, что ОНА мне не просто и не только нравится. ОНА, не прикладывая, вроде бы, никаких усилий, вытесняла собой всё, что было вокруг меня, весь мир, где я каждый день чего-то там суетился. ОНА заставила, в конце концов, забыть о том, что раньше так интересовало и волновало меня.
ОНА, лишь ОНА и только ОНА - вот, что заполняло теперь моё сердце и днём и ночью.
Я стал видеть сны, чего со мной давно уже не было. Сны повторялись каждую ночь.
Я закрывал глаза, засыпал, и тут же отчётливо, словно освещённое солнцем, ЕЁ лицо возникало в моём сне. В этих ночных забвениях мы как будто находились друг против друга. Я видел ЕЁ, ОНА смотрела на меня. Некоторое время спустя от НЕЁ в моём сне оставались только глаза, ЕЁ красивые серые глаза, с какой-то зеленоватой искоркой. У НЕЁ был потрясающий взгляд! Чертовски привлекательный, завораживающе колдовской взгляд! Его трудно описать. Непонятно чем он манил к себе. Одновременно, ЕЁ взгляд был открытый и готовый принять тебя к себе, и в то же время, словно говорил: близко не подходи! Временами это был наивно-простодушный взгляд ребёнка, готового выслушивать изречения от уверенного в своей мудрости учителя. А временами тебе представал ЕЁ печально-усталый, какой-то непонятный взор, словно желавший уйти назад, внутрь НЕЁ, как будто потерявший там что-то и пытающийся это утерянное немедленно найти.
Вот за этими-то глазами я и бегал каждую ночь во сне. Они были весьма проворны и изворотливы, эти глаза в моих видениях, и мне нелегко их было догонять. Но я их всё равно настигал каждую ночь, и в тот самый момент, когда моя погоня за ними была близка к развязке, и я уже протягивал к ним руки, тут же в моём ночном забытьи ОНА возникала передо мной вся. Обнажённая и великолепная в своей наготе. Теперь ОНА уже не хотела от меня увёртываться, а наоборот, ждала, когда я, запыхавшийся, хоть это всё и было не наяву, догоню и прикоснусь к НЕЙ рукой. В ночных грёзах затем, мы, как будто бы, падали на мягкую, ласковую траву, которая была словно одна большая пушинка, и не колола нас, как в жизни, обижаясь на то, что её мнут. И на этой травной перине без промедления я проникал в НЕЁ, а ОНА в это время, сцепив руки у меня на спине, сильно прижимала друг к другу наши тела.
Этот сон повторялся со мной каждую ночь, и я стал ожидать наступление темноты со всей нетерпеливостью ребёнка, желающего заполучить любимую игрушку.
Но наступила та злополучная пятница, и всё изменилось. Я вспоминаю сейчас, как это было.
Мы посидели в тот вечер в пивнушке на площади Труда - есть такое место в нашем городе с названием, оставшимся от социализма. Заведение это утоляет жаждущих граждан только в летний период. К нам там присоединился один мой приятель, и мы оттуда выбрались, только когда стемнело. Было очень душно, и нам, разгоряченным от "Балтики" и "Кулера", захотелось искупаться в реке.
Около полуночи я пошел ЕЁ провожать. Мы шли не спеша, усталые, трезвеющие от прохлады и, как мне верилось тогда, влюблённые друг в друга. Во всяком случае, я говорю про себя. Я шёл, одной рукой обняв ЕЁ за талию, а в другой у меня была ЕЁ ладонь. Мир и ночь были прекрасны, потому что ОНА шла рядом со мной. Всю дорогу, прямо на ходу, мои губы наслаждались ЕЁ губами, восхищались бархатистостью ЕЁ щеки и шеи, колкостью ЕЁ ресниц и мягкостью ЕЁ бровей, изгибом носа, лишь иногда прерываясь на шепот ласковых слов, которые то и дело рождались от моей влюблённости в НЕЁ. ОНА была сдержаннее в проявлении своих чувств, но это только "заводило" меня - ведь ОНА же позволяла мне ЕЁ любить!
Потом мы долго целовались, сидя на скамейке возле ЕЁ дома. ОНА неожиданно предложила мне прийти домой к НЕЙ рано утром, то есть уже в наступивший день. ОНА жила (отец у НЕЁ умер год назад) вдвоём с матерью, которая должна была уехать куда-то как раз в это время.
Я был неизмеримо рад, услышав о таком предложении. "Значит, я тоже любим, - думал я, когда ехал в такси домой. - Значит, ОНА тоже любит меня!" "Любит меня, любит меня, любит меня", - вся эта чехарда банальных слов беспрерывно вертелась в моей голове и приводила меня в ребяческий восторг.
Я беспокойно провёл те оставшиеся четыре-пять часов субботней ночи, и хотя и завел будильник, всё равно просыпался несколько раз, чтобы посмотреть на положение его стрелок.
К ЕЁ дому я подъехал раньше назначенного времени - просто не мог дольше находиться у себя. Казалось, прошла вечность после того, как мы расстались, а я хотел лишь одного, чтобы время до встречи с НЕЙ мгновенно бы пролетело, а после того, как я увижу ЕЁ, неизмеримо бы замедлило свой ход.
Я выкурил несколько сигарет, пока не убедился, что пора звонить. Набрал ЕЁ номер. Пошли гудки. Я ничуть не сомневался, что сейчас услышу знакомый и милый мне голос. Но... ОНА не отвечала. Я вновь позвонил. И опять безрезультатно. Только на пятый или шестой раз ОНА ответила мне. Голос ЕЁ был какой-то странный, речь сбивчива и непонятна. ОНА сказала мне, что находится не дома, но через 30-40 минут подъедет, и попросила подождать. Ничего не понимая я прождал ЕЁ часа три, но ОНА - пропала. Просто исчезла для меня. Исчезла в ту субботу, а потом и на последующее воскресенье. ЕЁ телефон не отвечал на звонки, а безразличные длинные гудки, что бесконечное число раз вонзались мне в ухо, не могли разыскать ЕЁ для меня. ОНА как будто ускользнула из окружающего мира, растворилась в каком-то другом измерении, куда я не мог проникнуть, пробраться, пролезть.
ОНА просто исчезла в те выходные, которые стали для меня кошмаром наяву. Два дня я не находил себе места, а ночами - покоя. Я метался по квартире, часами бродил по городу, пил водку, пытаясь хоть как-то забыться, но ничто не помогало.
А в понедельник ОНА вновь появилась, как ни в чём не бывало. ЕЁ телефон опять стал доступен.
ОНА:
Я и тогда ЕМУ ничего не объясняла, а сейчас подавно не хочу. Чего ОН ждал от меня? Повинных слов? Просьб о прощении? Щас! Как бы не так! Никогда с моей стороны этого не было и не будет. Я всегда поступала, как хотела, и впредь буду делать только то, что хочу.
В той истории ЕГО больше всего мучила вероятность моей измены. Слово "секс" ЕМУ не нравится, поэтому расспросы начинались иначе.
"Так было или нет?" - всё допытывался ОН.
Я отвечала коротко: "Нет".
Моя лаконичность ЕГО ещё больше раздражала.
"Объясни тогда, где ты была?" - это был второй вопрос по частоте задаваемости.
"У друзей" - ответ также не менялся.
"И что же вы там делали?"
Его стремление "покопаться" в том, что уже не изменить, уже меня выводило из себя.
"Да ничего особенного, - почти кричала я ЕМУ в лицо. - Водку пили, вот и всё!"
"Так было или нет? - начинал ОН по новому кругу.
"Нет".
ОН мне ни капельки не верил - я это видела.
"Но мы же с тобой расстались за полночь! Когда же ты успела найти этих друзей?"
ЕГО удивление имело свой резон, но рассказывать ЕМУ о чем-либо я не желала.
В конце концов, когда все эти бесконечные расспросы мне окончательно надоели, я заявила ЕМУ: "Если ещё раз спросишь, то больше меня рядом не увидишь. Выбирай".
Это подействовало, и ОН перестал допытываться.
Почему всё именно так произошло тогда, я не знаю, как объяснить. По манере поведения людей делят на разные категории: ну, там, холерики, сангвиники и так далее. Я не могу себя отнести ни к одной из этих групп, потому что во мне, как мне кажется, их отличительные признаки поселены все вместе, вперемешку, причём, наверное, со дня моего рождения. Иногда они мирно там уживаются друг с другом, но порой срываются и начинают "выяснять отношения кто там у них главнее". Случается, я не знаю, почему совершаю тот или иной поступок, просто делаю что-то по настроению, вот и всё. А если я сделала что-то не так, как надо было бы, и за что потом виню себя, то в этих случаях стараюсь побыстрее забыть о произошедшем. Просто вычеркиваю из памяти неприятные воспоминания. Не всегда, конечно, это удается сделать, но, тем не менее, я больше всего не терплю всех этих последующих выяснений, тем более что всё равно же от этого уже ничего не изменится. Зачем же тогда "трясти" словно хрупкую яблоню наши сердца? Всё равно не упадут к нашим ногам "утоляющие печаль плоды".
Последние два предложения у меня вызывают усмешку: уж больно картинно и витиевато вышло. Но я их всё равно оставлю, потому что знаю - ЕМУ такие сравнения почему-то нравятся.
ОН постоянно говорил мне потом, после той пятницы, что я просто человек настроения, вмиг меняющегося, непредсказуемого и неподвластного воле. Наверное, ОН прав в этом - моё настроение не принадлежит мне. Оно живёт во мне своей тайной жизнью, то смиренное и послушное голосу разума, как обычно говорят в подобных случаях, а то, словно вмиг вспыхнувшее от какой-то внутренней искры, оно затем сжигает всё на своём пути.
Вот такая вот я.
Ещё раз прочитала то, что написала, и мне не понравилось. Не получилось ничего объяснить про себя, не нашлось в моей голове точных, ярких слов, чтобы было хоть что-то понятно, почему я такая.
Ну, и ладно. Может быть, потом напишу и "раскроюсь". Опять же от настроения зависит.
ОН:
После тех выходных прошло ещё недели три. Ничего во мне не успокоилось, как я не старался. Внешне у нас с НЕЙ всё выглядело замечательно. За время нашего знакомства (а оно длилось уже три месяца) мы ни разу не поругались, даже после того, внезапного "исчезновения". Я сказал ЕЙ, что простил, но на самом деле это было не так. Забыть про то, что творилось со мной тогда, в те дни, я уже не за что бы не смог, а, может быть, даже и не хотел. Что-то изменилось внутри меня, что-то там "стронулось" с места.
Быть обманутым, и терзаться затем от этого, бесконечное количество раз "накручивать" в голове грязные картины измены, изводить самого себя разъедающими душу сомнениями: "А было ли ЭТО? А если было, то КАК? А ЕЁ глаза в ЭТО время смотрели на другого точно также, как и на тебя?" - всё-таки есть во всём этом завораживающая и не выпускающая из своего плена прелесть желания мучаться, есть!
Можно было и нужно было бы по-другому себя вести с НЕЙ. Да и вообще, я всё-таки мужчина, и моё слово обязано быть первым. Но, постоянно коря и презирая самого себя за безвольность, с НЕЙ я мог лишь со всем и во всём соглашаться. Объяснение здесь простое: во мне поселился страх. Маленький, гадкий, но всесильный страх. Со мной он делал всё, что хотел. Подавлял здравый смысл, когда я пытался наедине с самим собой разобраться, что мне делать дальше, как бы найти опору под ногами. А её не было вовсе. Я словно был подвешен на верёвке над пропастью, и не знал, не мог решить для себя - тянуться ли мне по этой верёвке вверх или, отпустив руки, падать вниз, не желая никакого спасения.
И я понимал, откуда во мне такое безволие. Просто после тех двух дней, когда я был без НЕЁ, я понял для себя и очень испугался от этого осознания, что как же легко можно ЕЁ потерять. Потерять навсегда. А этого я не только не мог себе представить, но могу сказать даже больше: разрыв с НЕЙ на то время соизмерялся для меня со страхом перед внезапной смертью. Он, наверное, охватывает любого, вдруг "выбранного из толпы".
Если жизнь стала для меня вот такой непредставимой без НЕЁ, и если всё это и называется той самой любовью, то пусть будет так. Но мне так хочется придумать какое-то другое, новое слово, которое бы смогло лучше и полнее вместить в себя все мои чувства к НЕЙ, ярче и образнее выразить всё то, что я переживаю, думая о НЕЙ, слово, после произнесения которого, больше не надо было бы иных. Я ищу его, это слово, и никак не могу найти.
Для чего нужна людям любовь? Зачем мы любим друг друга? Принято говорить, что на эти вопросы нельзя ответить или что объяснения будут разные. Да нет! Всё для всех одно, и все хотят и стремятся к этому одному. Если в пасмурный день вы совсем не замечаете его неуютности - значит, вы любите и вас любят. Если дыхание заснувшего рядом с вами человека дороже вам больше всего на свете - значит, вы любите этого человека. Когда вы, проснувшись, осторожно приподнимаетесь и в тысячный раз рассматриваете покоящиеся на подушке пряди волос, изредка подрагивающие веки, застывшие в лёгком изгибе брови, чуть-чуть выпяченную, как это бывает при удивлении, нижнюю милую губку, кулачок возле лица, если вы вслушиваетесь и всё никак не можете насладиться ровным дыханием спящего рядом с вами человека - значит, вы любите этого человека. Ну, а если, проснувшись, этот человек, так внезапно увидев ваше склонившееся над ним лицо, тут же улыбнётся вам - значит, этот человек любит вас.
Стоит ли продолжать дальше? И разве я не прав? Разве не этого мы все хотим и ищем порой всю жизнь?
А ОНА опять пропала. На этот раз в воскресение на исходе дня, и снова после того, как мы договорились встретиться. Я очень отчетливо это помню. Я разговаривал с НЕЙ по мобильному телефону и слышал в трубке шум улицы. ОНА возвращалась домой от бабушки, живущей на соседней улице.
- Я хочу тебя видеть, - сказал я ЕЙ.
- Я тоже, - ответила ОНА. - Приезжай через час на наше место.
"Нашим местом" была небольшая автопарковка недалеко от ЕЁ дома.
- Хорошо, ЛЮБИМАЯ, - ответил я. - До встречи.
Я подъехал к условленному месту ровно через час и позвонил ЕЙ.
Ну а потом долгие, безразличные ко всему, гудки весь вечер и ночь, во второй раз, пытались разыскать ЕЁ для меня. И им снова не удалось сделать этого - "абонент был недоступен или находился вне зоны действия сети".
Я дождался восьми часов утра и позвонил ЕЙ на работу по городскому телефону. ОНА тут же сняла трубку.
ОНА:
Это был "таксист", как ОН его называет. Вообще-то, он давно не "бомбит", и зовут его Игорем - пусть хоть одно имя будет в этом рассказе.
Я уже почти собралась на встречу с НИМ, как вдруг раздался звонок, и на экране моего мобильника высветился номер вызывающего абонента. Игорь и раньше звонил мне, но я пропускала те звонки без ответа. Расстались мы месяца четыре назад, примерно недели за две до встречи с НИМ. Но после этого, один - два раза в неделю Игорь пытался до меня дозваниваться. Я каждый раз рассказывала об этом ЕМУ, хотя не знаю зачем. Может быть желала услышать от НЕГО какие-то новые слова, которые сама пыталась отыскать, чтобы с их помощью выбраться из прошлого. ОН их говорил, что-то объяснял, но всё было не то, и память не желала расставаться с ушедшим. ОН всегда спрашивал, за что я любила "таксиста", в какой момент я поняла вдруг, что влюбилась в него, и почему до сих пор не могу забыть. Наверное, ОН хотел услышать объяснение тому, что не поддаётся объяснению, хотя лично сам тщетно пытается здесь как-то высказаться об этом. Будто возможно разложить ирреальное по полочкам, разнести, упорядочить неосязаемое, увидеть, что собой представляет душа человека!
В этот раз я тоже не хотела разговаривать с Игорем и ждала, когда гудки вызова прекратятся. Я знала, как начнётся этот разговор, знала, что он будет говорить мне, и знала, чем разговор будет завершён. Я успела к этому привыкнуть за три прошедших года.
Начнётся он как всегда: "Кисуля, привет!", а закончится: "Ну, я сейчас подъеду. Выходи".
Видит бог, как говорят в подобных случаях, я не хотела нажимать ответную кнопку на телефоне, но что-то, нахлынувшее вдруг изнутри, томительное, мучительно свербящее сердце, но, тем не менее, изнывающее желанием, помимо моей воли заставило меня это сделать.
- Кисуля, привет!
......................
- Ну, я сейчас подъеду. Выходи.
ОН:
После нескончаемо-нудной, в полузабытьи, мучительной ночи я попытался, что называется, "взять себя в руки". Сейчас на ум более удачное выражение для тогдашнего моего настроения никак не приходит, так что ограничимся этим.
"Нельзя быть таким безвольным! - ежеминутно повторял я про себя. - Слюнтяйство - первый повод для женского презрения! Женское презрение - самое постыдное состояние для мужчины!"
В голове возникали лишь "рубленные" внутренние возгласы. Тем утром ими я пытался, что говорится, хоть как-нибудь "привести себя в чувство".
Больше часа я ходил по квартире из угла в угол. Присев на что-нибудь, я тут же вскакивал с места, не в силах совладать с собой. Брал в руки книгу и отбрасывал её через минуту в сторону - сосредоточиться на чтении я также не мог. Я не находил себе места.
"Блядь! Обычная шлюха! - постоянно повторял я про себя, бесцельно шатаясь по квартире. - Но как же ОНА могла говорить мне, что любит? Люююбит?... Трахаться ОНА любит, вот что! А с кем и где - это, видимо, не имеет значения. А я, идиот, напридумывал себе невесть что! Новые слова какие-то ищу, кретин! А не надо ничего! Надо просто трахаться! Жёстко. Без лишнего базара. И без сантиментов. И ЕЙ тоже только этого и надо! Блядь! Обыкновенная блядь!"
В конце концов, раздумья утомили меня, но на этот раз я всё-таки решил расстаться с НЕЙ, хотя ещё ничего не знал, что же произошло на самом деле вчера. Не знал, где ОНА была в прошедшие вечер и ночь и с кем. Но я чувствовал, что вчера у НЕЁ было ЭТО.
В половине восьмого утра я вышел из дома и направился на работу. Томило одно лишь желание - хотелось немедленно напиться, и вдрызг.
На улице, прямо на ходу, я позвонил ЕЙ, и после приветствия, едва сдерживая дрожь в голосе, изо всех сил пытаясь говорить тоном расслабленно-спокойным, безразличным ко всему, произнёс те слова, которые заранее решил сказать во чтобы-то ни стало: "Наверное, НАМ надо расстаться!?"
- Как хочешь, - ответила ОНА. - Но я бы хотела ещё раз встретиться с тобой. Впрочем, я не настаиваю.
Даже сейчас я отчетливо помню, как ОНА произносила эти слова. К ним я обязан был быть равнодушен тогда, потому что я заранее настроил себя так относиться к ожидаемому разговору. Но голос! Какой голос я услышал в трубке! Он взывал о помощи! Я это сразу понял. Его трудно сейчас описать так, чтобы было понятно, что я различил в нём такого, что после нескольких фраз, я сразу простил ЕЙ всё. Вот представьте себе взгляд ребёнка, обращённый на вас. Чистый, невинный, неумеющий ещё различать правду и ложь. Всё равно, наверное, будет непонятно, потому что это ведь трудно выразить словами. Вот и ЕЁ голос в ту минуту был таким, что сейчас я сравниваю его с детским взглядом, не найдя ничего лучшего для сравнения.
Уже позабыв через минуту обо всём, что произошло и так мучило меня, мне хотелось тогда лишь одного - немедленно видеть ЕЁ. Я чувствовал - ЕЙ необходимо помочь. В чём и как это сделать - этого я ещё не знал. Но зато я знал одно и точно: мне надо быть рядом с НЕЙ.
- Это был таксист? - спросил я у НЕЁ, хотя можно было и не спрашивать. Я был стопроцентно уверен в том, что ОНА ответит.
- Да. Это был Игорь.
Совсем не помню, как прошел тот день. Что я делал на работе, что говорил напарникам. Мы условились встретиться с НЕЙ в семь вечера - вот что было главным для меня.
Я заехал за НЕЙ на машине и ждал ЕЁ на том самом месте, которое мы называли между собой "стоянкой".
Не буду сейчас говорить о своём состоянии и настроении в те минуты - их легко представить. Скажу лишь о том, что мне хотелось лишь одного: чтобы ОНА только не оправдывалась передо мной.
Наконец, ОНА пришла. Как всегда обворожительная, но в то же время какая-то тихая. Гордая и независимая, но одновременно с этим, испытывающая меня взглядом, в котором нельзя было не заметить нескрываемое повинное смущение.
Я предложил поехать в ресторан и немного посидеть там. ОНА согласилась.
Но последующие два часа мы просидели в машине возле этого ресторана, куда сразу же расхотели идти, как только подъехали к нему.
Два часа ЕЁ голова покоилась у меня на правом плече, и в тот момент я желал лишь одного - чтобы вот это всё было вечно, чтобы мы вот так сидели бы и сидели, а время бы навсегда остановилось.
Я вдыхал запах ЕЁ волос, я гладил рукой ЕЁ голову, я наклонялся и целовал ЕЁ глаза, ЕЁ брови, ЕЁ ресницы.
Я говорил ЕЙ: "Ну, поплачь, если хочешь. Не стыдись слёз. Я буду молчать. Тебе должно стать легче, если поплачешь".
Но ОНА не плакала. На улице было уже темно, а губы мои не ощущали соли на ЕЁ ресницах.
ОНА лишь время от времени всё повторяла: "Прости меня!"
И я отвечал ЕЙ одно и то же: "За что?"
ОНА:
Я тяжело переживала последний случай. Не из-за чувства вины, которое надо было бы изображать на лице, и которое я совершенно не терплю. Я не считала себя в чём-нибудь виноватой и не собиралась ни перед кем каяться за свои поступки. Мне было больно совсем по другому поводу.
Какие к чёрту "поиски утраченного времени"! Прав во всём гениальный Шпаликов - никогда не возвращайся в прежние места!
Хоть я и понимала всю невозвратность ушедших дней, невозможность вернуть, хотя бы на день, то ощущение "полёта души", которое бывает у влюбленных людей, я всё равно на что-то надеялась, но в результате оказалась после встречи с Игорем в чем-то сломленной и побежденной. Такое было у меня неприятное чувство.
Игорь вновь подчинил меня себе, своему желанию, почти не прикладывая усилий, сломил мою гордость и, получив всё, что хотел, снова исчез на неопределенное время.
Это было в его духе, и раньше так случалось всегда - он почему-то никогда не звонил мне утром, на следующий день после встречи. Не интересовался моим настроением, самочувствием, желаниями. А я каждое утро всегда ждала этого звонка. Мне просто хотелось услышать его голос, услышать его именно утром, чтобы чувствовать себя спокойно до вечера. Мне было бы достаточно от него каких-нибудь ничего не значащих дежурных фраз, чтобы потом каждый раз не вздрагивать от чужих звонков.
В первый год, как мы познакомились, наши встречи были почти ежедневными. Он нравился мне, а почему и за что именно, я сейчас не смогу точно объяснить. Да и не хочу, потому как любое воспоминание о нём до сих пор "вонзается" мне в сердце словно заноза. С ним у нас было всё хорошо. Мы не ругались - ладили во всём, да и любовником он был неплохим. Оставлю здесь эту "размытую" характеристику о его мужских способностях, потому как более точное определение, которое бы лучше выражало мою оценку, вертится на языке нецензурным словом. А приемлемые эпитеты сейчас на ум не приходят.
И второй год у нас с ним было всё здорово. Все выходные мы проводили вместе, а на буднях почти каждый день встречались вечером. Мне было очень уютно с ним, и вот однажды я поняла, что люблю его. Это было моё первое, настоящее, искреннее чувство, и оттого, что оно захватило меня впервые, я и могу говорить, что оно было, да и сейчас ещё, повторюсь, не ослабло. Я даже помню момент, когда я поняла, что влюбилась Совершенно внезапно и в нелепой обстановке это произошло. Мы просто сидели с ним на скамейке и о чём-то болтали. Помню, нам было весело. Я задала ему какой-то вопрос, а он, наклонив ко мне голову и посмотрев в лицо, что-то ответил. И вот когда он произнёс последнюю фразу, скорее всего, ничего не значащую, сейчас я этого уже не помню, я вдруг поняла, что люблю его и хочу лишь одного - никогда не расставаться. Почему это произошло в тот момент, я не знаю. Наверное, моё чувство к нему, до поры до времени, будто "тлело" где-то в глубине моего сердца, насильно сдерживаемое наличием всяких условностей и раздутых внешних проблем. Но вот что-то словно открылось в тот день внутри меня, ворвался "свежий воздух", и пламя разгорелось до пожарища. И я поняла, что уже больше не могу без него жить.
Ну а после что-то разладилось у нас, и это произошло на третий год наших отношений. Вроде бы ничего не изменилось за это время - мы встречались с ним как и прежде. Я по-прежнему любила его, он говорил, что любит меня, но на третий год мне уже хотелось какой-то определённости для наших чувств. А он только шутливо отнекивался: "Да, конечно, мы с тобой это скоро решим. Но давай немножко позже. Сейчас, правда, не до этого".
А после уезжал, чтобы появиться тогда, когда ему это нужно было.
- Кисуля, привет!
......................
- Ну, я сейчас подъеду. Выходи.
Как-то утром, в третий год, у меня было какое-то непонятное, нехорошее настроение, и я стала думать, отчего оно у меня возникло. Я пыталась найти для него совсем другие оправдания, но всё равно стала понимать, откуда оно пришло, и что объяснение ему только одно - я устала от неопределённости.
Игорь жил гражданским браком с женщиной, которую, как он утверждал, давно уже не любил, но с которой его связывали какие-то деловые отношения. Он говорил, что их небольшой бизнес выстроен на общие деньги, и пока не время говорить о разделе. Но уже скоро, уверял он меня, займётся и разделом и разводом. Игорь так успокаивал последние полтора года. От первого брака у него были два сына, и он также убеждал меня, что пока не может порушить все отношения со второй, гражданской, женой, ведь тогда возникли бы проблемы с деньгами. А дети у него учились, им надо было помогать, да и вообще, говорил он, беря меня за плечи и изображая улыбку на лице: "Кисуля! Всё будет хорошо! Ну, потерпи немного. Ещё месяца три, максимум полгода, и мы навсегда будем вместе".
Но я чувствовала, что вместе мы уже не будем. Потому что ещё раньше проходили и три месяца, и потом полгода, и после этого я снова слышала от него о новых, вновь отдалённых, сроках. Я поняла, что устала от всего этого. И от непонятности своего положения, и от обещаний я тоже устала. А ещё меня стало очень раздражать одно слово - "кисуля".
"Если даже пепелище выглядит вполне - не найти того, что ищем, ни тебе, ни мне".
ОН:
В нашем городе уже много лет отмечается День Железнодорожника. Празднуется он с широким размахом на самом большом городском стадионе. Вход бесплатный.
Для солидности местные власти приглашают российских "звезд" из второго-третьего "эшелона", которые на футбольном поле под "фанеру" всячески пытаются развлечь собравшуюся публику.
Горожане всех принимают восторженно. Они возбуждены "горячительными" напитками, свободно продающимися в торговых палатках. Те временно расположены на беговых дорожках. Немногочисленные милиционеры обращают своё внимание лишь на тех, кто уже "выпал в осадок" или стоит на грани этого состояния.
Но Дню железнодорожника у нас всегда предшествует День города, который празднуется в первую субботу августа.
Эти дни окончания лета стали для меня переломными, иначе я их никак не могу назвать. После них все помыслы и поступки мои круто поменялись. Как будто их кто-то придумал заранее, срежиссировал, разложил всё, что за чем должно следовать, а затем просто заполнил этим мою голову, и стал ждать результата. И всё у этого "придумщика" получилось здорово, всё пошло, как он того хотел. Лучше вспоминать обо всём по порядку.
Сначала был День города. Утром мы договорились с НЕЙ встретиться после двенадцати на центральной площади перед зданием местной мэрии, где стартовали главные события городского праздника. В третий раз в назначенное время ОНА не появилась, и я позвонил ЕЙ, чтобы узнать, что случилось. Ссылаясь на какие-то, вдруг возникшие, проблемы, ОНА перенесла встречу на вечер. Я сказал, что буду ждать. Потом я встретил приятеля, также одиноко разгуливавшего среди толпы веселящихся горожан, с которым мы быстренько решили взять водки и идти к "художникам". У нас в городе существует довольно известная, как в России, так и за рубежом, местная "школа" живописцев. Некоторые из них были членами Союза художников ещё во времена СССР, выставлялись и ездили за границу и, соответственно нашим представлениям о творческих людях, вели так называемый богемный образ жизни. Конечно, с поправкой на провинцию. Городские власти выделили им для работы двухэтажный каменный дом в центре, который они обустроили сообразно своему вкусу. В нём есть небольшой, но весьма уютный, внутренний дворик, по всему периметру защищенный от шума улицы самим этим обиталищем творческих натур, а также близлежащими жилыми постройками.
Этот дом хорош тем, что там всегда открыты двери для знакомых, или, как бы точнее по-другому выразиться, для приближенных. Мы если и не входили полноценно в эту категорию, то, во всяком случае, являлись "кандидатами". Вот туда мы с приятелем и пришли. У "художников" уже были гости, а затем до позднего вечера всё приходили и приходили ещё, с некоторыми я даже был не знаком. Или уже перестал узнавать прибывающих, потому что был сильно пьян и не хотел останавливаться. Водки и вина было в избытке, а их всё приносили и приносили "заходившие на огонёк" гости. Мне хотелось напиться до беспамятства, и я не пропускал мимо себя любое наполнение рюмок. Но как-то ещё держался на ногах и мог внятно разговаривать. Наверное, совсем не отключало меня от действительности лишь ожидание звонка от НЕЁ, ожидание наконец-то услышать ЕЁ голос. Но это было для того вечера напрасным желанием. Опять ОНА не отключала свой телефон, но и не отвечала на мои звонки. Я набирал ЕЁ номер каждые полчаса, пытаясь, наверное, хотя бы таким образом вывести из терпения. Но ОНА не откликалась - бесчувственные ко всему длинные гудки каждый раз тупо вонзались мне в уши. ОНА снова исчезла из моего мира, и я понимал тогда, что бессмысленно ЕЁ искать, но всё-таки до конца не хотел верить в это. В конце концов, уже ночью, я разбил вдребезги свой телефон об асфальт и побрёл домой, ни с кем не попрощавшись.
По дороге я успел слегка подраться с какими-то малолетками. Их было трое - это, почему-то, я запомнил отчётливо. А то, что мы лишь слегка столкнулись, я понял на другой день, не обнаружив серьёзных повреждений своего организма. Так себе - ссадины да царапины.
Следующее утро было воскресным.
ОНА всё также весь день не отвечала на мои звонки, и тогда я решил отослать ЕЙ эсэмэску.
"Где ты? Ответь! Неужели опять таксист?" - написал я ЕЙ. Но лишь уведомление о доставке пришло мне в ответ.
Сейчас я не помню уже, как прошло у меня то воскресение. Что я делал, где был, куда ходил, кого встречал из знакомых? Ничего не помню. Но в моём телефоне я архивировал многие эсэмэски от НЕЁ. Сейчас, когда я пишу эти строки, мной на экран мобильника выужено из телефонной памяти единственное в тот день сообщение от НЕЁ.
"Мне нельзя побыть одной? Достал с Игорем!"
Не знаю почему, но я всегда подолгу смотрю на эту запись и на всё, что прикреплено к ней. Видимо, какое-то желание памяти.
В опциях я просматриваю детали: время: 08\05\07 23:42 От абонента +7909....... Размер 73 байт Вложение отсутствует.
Тогда я ещё не догадывался о том, чем же обернётся для меня в скором будущем это краткое сообщение от НЕЁ.
На следующий день, в понедельник, я узнал о существовании в этом мире человека с обычным именем Алексей, или как ОНА частенько потом его называла - Лёха. Пусть будет второе имя в этом рассказе, и точно последнее. Ещё я узнал в понедельник, что это ЕЁ жених, и что свадьба определена на восьмое сентября.
- Не переживай - это ничего не значит! - говорила ОНА мне по телефону. - Так надо, пойми! Я люблю тебя! Ничего не изменится! Всё останется по-прежнему! Мы будем встречаться с тобой, только тайно. Потому что я люблю тебя! И ты мне очень нужен!
Я лишь молчал и слушал ЕЁ. Ничего не думалось и ничего не хотелось мне. В глазах расплывались какие-то радужные пятна, как при головокружении.
Я уже знал тогда, что ничего не будет у меня по-прежнему, потому что это прежнее вдруг оторвалось от меня и исчезло насовсем. И ещё я отчетливо чувствовал, что с этой минуты стало надвигаться на меня нечто неотвратимое и тяжелое, гнетущее и захватывающее. И непонятное мне.
ОНА:
С Лёшкой я знакома восемь лет. Познакомились в какой-то компании. Я сразу увидела, что нравлюсь ему, да он и сам этого не скрывал. В то время мне было девятнадцать лет, и я жила в гражданском браке с моим первым парнем. Мы снимали на двоих однокомнатную квартиру. Денег постоянно не хватало. Не могу сказать, что я сильно любила его, всё-таки по сравнению с Игорем, это было скорее увлечение. Мы с ним расстались через три года. Вообще, я заметила, три года для меня какой-то роковой срок. Потом и с Игорем всё "уложилось" в эти рамки.
Лёха всё знал про меня, про мою жизнь - ведь мы часто пересекались в разных компаниях. Некоторые его знакомые знали меня, а мои слыли приятелями с ним. Он давно предлагал мне выйти за него замуж, но я тогда никоим образом не рассматривала его кандидатуру на роль мужа. Время шло, а Лёха не женился - говорил, что ждёт только меня, и что только ему удастся меня "перевоспитать". Что он подразумевал при этом, я не знаю. На словах я не отказывала ему, но и не говорила "да". Наверное, не хотела тогда "перевоспитываться".
Потом в моей жизни появился Игорь. Через полгода я полюбила его по-настоящему, впервые влюбилась в мужчину так серьёзно, полностью отдавшись и подчинившись ему. Раньше такого самопожертвования я не допускала. Были на то свои причины.
Лёшка всё знал и про Игоря. В это время мы с ним стали редко видеться, если только где-нибудь совершенно случайно. Но Лёшка регулярно звонил мне, интересовался, как идут дела, и постоянно говорил, что, не смотря ни на что, ждёт меня, и будет ждать, сколько потребуется. Я не воспринимала его слова всерьёз - я любила и, как мне казалось, меня любили. А Лёшка всё не женился. А Игорь всё не предлагал мне совместной жизни. Может быть, тогда и посетила меня впервые опустошающая усталость от неопределённости. Пришла, увидела, что место подходящее, заселилась и стала потихоньку обзаводиться хозяйством. Это снова я так для НЕГО сочиняю - я уже говорила, что ОН любит подобные словесные "выкрутасы".
А потом мы расстались с Игорем - я была инициатором разрыва. Какая-то пустота уже вовсю "хозяйничала" в моём сердце. Правда, Игорь не догадывался, что всё будет так серьёзно - был уверен в своей силе надо мной. Я знаю, что сама вселила в него эту уверенность.
Затем я познакомилась с НИМ. Наверное, только для того, чтобы как-то "разбавить" усталость от неопределённости. Пусть останутся здесь эти частые повторения - не хочу менять на другие слова. А потом, как-то исподволь, ОН стал мне чем-то дорог и нужен. Наверное, тем, что просто понимал меня и принимал такую, как есть. И ещё. Став моим любовником, ОН не перестал быть моим другом. Возможно, непонятно, как это может быть, но это так.
Только вот теперь не знаю, а не нужно ли было обо всём рассказать ЕМУ ещё в самом начале нашего знакомства? В конце концов, я ведь не виновата, что раньше ЕГО оказались Игорь и Лёшка?