Будетвам
За-Гла-За

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Типография Новый формат: Издать свою книгу
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    "Зачем автор взялся за раскрытие темы". Вот тут всё непросто. Автора-то четыре, и каждого не спросишь... Твердо уверены лишь в том, что в поисках исхода из серых буден мы не нашли ничего более забавного, чем написать роман. Как минимум, романтично звучит: - Чем занимаешься? - Роман пишу, знаешь ли...

   Литературная артель "Будет вам"
   Роман "ЗА-ГЛА-ЗА"
   Предисловие

Весь мир - театр.
В нем женщины, мужчины - все актеры.
У них свои есть выходы, уходы,
И каждый не одну играет роль.
Уильям Шекспир

  

Никто не любит читать предисловия. Никто не читает предисловия и, тем более, послесловия. Даем вам честное слово, послесловие мы писать не будем. Вот Курт Воннегут обещал в самом начале романа "Бойня N5, или Крестовый поход детей", что роман закончится фразой ""Фьюти-фьют!" - сказала птичка" - и ведь не обманул. И мы не будем вас обманывать. Этот роман закончится вот такой фразой: "Идите к чёрту, дорогие детишечки!". И после нее - никакого послесловия.

Чтобы проверить, правду мы вам говорим, или нет, придется начать читать роман "ЗА-ГЛА-ЗА" прямо сейчас, читать его и закончить его читать - хотя бы для того, чтобы проверить, а не обманули ли мы вас и не написали ли проклятое послесловие (а хорошо получилось вот это "ли-ли-ли-ли" - не хуже чем воннегутовское "фьюти-фьют")... Увы, раньше проверить нашу честность не получится - романа еще нет, он пишется прямо здесь силами Литературной Артели "Будет вам".

А теперь - главный вопрос всякого предисловия: "Зачем автор взялся за раскрытие темы". Вот тут всё непросто. Автора-то четыре, и каждого не спросишь... Твердо уверены лишь в том, что в поисках исхода из серых буден мы не нашли ничего более забавного, чем написать роман. Как минимум, романтично звучит:
- Чем занимаешься?
- Роман пишу, знаешь ли...

Можно было, конечно, как все нормальные люди, завести себе ЖЖ и писать дневники борьбы с реальностью. Скучно: сегодня - студентка (офицер, журналист, секретарь), завтра - студентка (офицер, журналист, секретарь), послезавтра - то же самое. Разумеется, можно секретарю представиться военным, а журналисту - студенткой... Так ведь "расколют", и стыдно будет, и мама врать не велела. Вот поэтому, чтобы не врать и не бояться, мы решили честно распределить роли, самолично изготовить маски и костюмы, придумать биографии и сыграть пьесу под названием "ЗА-ГЛА-ЗА". Каждый сам за себя. Несговариваясь, подкидывая коллегам задачки: как выпутаться из предложенной ситуации, не выходя из роли.


Итак,
Ави Штиль в роли Глеба Борисовича Бродина
Эстер Так в роли его дочери Елены Глебовны Бродиной
Ирэн Тайц в роли профессора Анастасии Давидовны Анхельст (Стеши)
Михаил Кросс в роли сыщика Дмитрия Фёдоровича Баженова

В остальных ролях - они же.

Третий звонок, гасят свет, занавес поднимается...
   Глеб
   Чёрт-чёрт-чёрт! Ну почему вот так всегда! Всегдаааа!
Сидишь дома один, и хоть бы кто-нибудь позвонил... Или гулять пошел - просто по улице, без цели, никуда не спеша, после работы просто по улице прогуляться решил - ведь самое время поговорить по телефону с приятелем, с девушкой приятной - нет, ни единого звонка не дождешься. Да и сам звонить не станешь. Потому как, вроде бы, неприлично напрашиваться на разговор. Да и сказать-то нечего, а одного твоего персонального желания пообщаться мало... Неприлично!

А прилично звонить человеку, который на третий день труднейших переговоров подвел клиента к "точке невозвращения" и, затаив дыхание, следит за тем, как этот клиент заносит волосатую ручонку с зажатой в ней толстенькой золотой ручкой над контрактом, чтобы поставить свою закорючку на последней странице? Прилично в такой момент взвизгивать в трубку: "Привееееееееет, Глеб! Я слышал, ты в Кёльне? Так передавай привет собору..."? Ой, я умоляю, только не надо мне рассказывать, что профессионалы отключают звук, профессионалы не берут телефон... Тоже мне, профессионалы сыскались!

Это если профессионал сидит у себя в офисе и переговоры ведет в полном формате a-la "ген-, фин-, тех- и другие директоры предприятия с чадами, домочадцами и челядью", то может и не отвечать на звонок. Потому как начальство позвонить никак не может - вот же оно во плоти заседает. А если профессионала те переговоры вести послали за тридевять земель, и из всей челяди при нем только толмач, да и тот больше для соответствия статусу делегации серьезной компании? Воооооооооот ииииииииииименно! С вероятностью 90% звонить вам на трубу будет кто-то из боссов: не накосячил ли? Всё ли товарищам верно передал? Довольны ли товарищи иностранцы? Тьфу! И так идиосинкразия на звонки появляется, а тут еще и звонок не в тему. И не к месту. И не ко времени. Ррррррррррррр!

А сегодня за что? Что я плохого сделал? В кои-то веки решил выкроить время и сходить в театр. Заранее билет купил, после работы успел заскочить домой и рубашку поменять. Едва поспел к третьему звонку, протиснулся на свое место - и даже не наступил ни на один ботинок, ни к одной даме задом не повернулся. Место свое нашел до того, как свет гасить начали. И только столичные звезды вышли на сцену, только произнесли по паре реплик - нате вам! Звонит кто-то.

Да, я отвык отключать звук на телефоне. Да, господа соседи по партеру, это крайне неприлично. Да, уважаемые артисты, у меня слишком тонкий телефон, чтобы выхватить его из кармана с той же прытью, что Клинт Иствуд выдергивал свой револьвер из кобуры. Да, у меня плохо со вкусом, и на звонок любого абонента звучит роллинговская "Satisfaction". Простите, дурака грешного! Можете теперь дружно потребовать от меня сатисфакции. Но дайте хоть посмотреть, кто же своим звонком так невовремя явил всему культурному сообществу всю порочную сущность переговорщика-фрилансера Глеба Бродина, осмелившегося в "храме Мельпомены" забыть нажать пару кнопок на мобильнике.

Лялька?
  
   Лялька
   "Пам-пам-парам-пам-пам-пам!" Будильник. Как же мне в голову могло прийти завести его на 6 утра? Бывает же такое...Хотя подождите-ка, у меня не настолько все плохо со вкусом, чтобы ставить на этого трезвонящего монстра композицию, которая увековечила в памяти всех брачующихся старика Мендельсона. Тааак, поверни-ка, Леночка, голову направо. Вот тебе и отметила сделку - на ложе твоем раскинул голые телеса вчерашний француз, новый партнер твоего босса.
   Надо сказать, что я ненавижу несколько вещей: свадебный марш, людей, которые ставят его на свой будильник, а также тех, кто постоянно гундосит мне на ухо: "Ленка, стареешь, мать, может, семьей обзаведешься? Пора бы уж". Людей, которые говорят "заведи детей и обзаведись семьей" тоже вряд ли можно отыскать в списке моих друзей. Поэтому нетрудно догадаться, что французу я была не рада, особенно после такого "славного" пробуждения. Быстро вскочила, оделась и проскользнула в коридор отеля. "Хэээлен, девочка моя, как провела ночь?", - на пороге номера я наткнулась на своего босса Стасика - полноватого мужчины, с одутловатыми чертами лица (видимо, сердечко пошаливает), пухленькими маленькими ручками, глазами "как у лани чуть влажными" и приятным баритоном. Он всегда вещает (именно вещает, а не говорит, как все обыкновенные люди) медленно, мелодично, со смаком растягивая слова. К тому же только Стас называет меня так, на английский манер с придыханием, - Хэээлен.
   Я, конечно, с ним поздоровалась. Здрасьте, Станислав Витальевич, говорю, спалось неплохо. Надеюсь, ваш новый партнер не прилетит в Россию за мной, как за золушкой, которая забыла в отеле туфельку (трусики, губную помаду и один чулок). Нет, кофе не хочу. Да, я вчера была на высоте, жду соответствующего поощрения.
   Короче, обменялись с ним привычными любезностями. Зашли в мою любимую кафешку на Елисейских полях, выпили по 100 грамм виски, съели по сочному эскалопу, мысленно попрощались с Парижем и поехали в аэропорт. Сегодня мы возвращаемся домой - в Россию.
   Вот, черт! Похоже на меня снова бетонной плитой навалилась тоска, да так прибило, что невозможно дышать. Так у меня часто бывает после нескольких бессонных ночей, немереного количества спиртного, тяжелой работы и парочки случайных любовников. Вот и начинаю себя жалеть, вспоминать кто я, и кого на самом деле люблю, есть ли у меня друзья и вообще дом! Дом в самом прямом смысле этого слова - 2 комнаты в сталинке - есть. А кошки, собаки и любимого, который бы меня встречал с чеширской улыбкой и чашечкой черного кофе - нет. Пожалуй, дом моей мечты существует только с одним человеком - с Глебом. Как поет БГ "Когда ты со мной, ты мой единственный дом..." Точно, Глеб! Я ему уже несколько недель не звонила, да и он забыл уже совсем о своей Ляльке. Гудки! Это хороший признак. Ого, да он похоже в оперном театре. Вот чудак, только он может ходить по театрам, музеям и прочим пристанищам муз в полном одиночестве. Глеб, это я! Привет, дорогой!
   Амулет
   Александр Данилович сидел за столом мрачный, новый проект никак не укладывался ни в какие рамки. Просить опять императора выделить деньги, скажет, много себе в карман, Сашка, кладешь. Ну а как прорыть каналы по всему Васильевскому острову количеством не меньше 40? Это же смерть городу от моря. Как всегда в трудную минуту рука сама потянулась за подарком отца, старым медальоном на кожаном шнурке. Как что-то щелкнуло в голове: Оставь линиями.

...Обозная девка Марта не могла не нравиться, всем взяла: и телом, и голосом, и волосом, а уж глаза у нее какие были. Одним словом, польская краса. Вот и глянулась она князю Меншикову, запала в душу. К себе взял. Жаркие ночи сменялись не менее жаркими днями. Жизнь текла. На Васильевском острове появились первые линии. Тут и сам Петр пожаловал с проверкой. Все ему так было, все по настроению и на радость. Но упросил он князя своего верного отдать ему девку его - Марту. А Марта та при Петре императрицей Екатериной стала.

...И снова сидит Александр Данилович над своими проектами в кабинете, и снова рука тянется к заветному медальону, чтобы посмотреть в мудрые его глаза. И вдруг не находит его. В ту ночь весь дворец был поднят на ноги, пропажу не смогли найти. А через неделю пришло письмо от самой императрицы Екатерины: Дескать, вызываю пред очи свои, князя своего верного. Замерло сердце Александра Даниловича, как чувствовал он, что беда над ним, так и вышло. Императрица, проверив отчеты из Санкт-Петербурга, вызвала к себе Меншикова. А после этого вызова долго судить не стала, выслала в Сибирь. Там, в Берёзове, на руках у любящего отца сперва скончалась дочка его Настенька, последняя надежда на возвращение в Петров город, ну а вслед за ней и сам Александр Данилович. Умирая, только сказал жене: "Видать, проклял меня кто-то злым глазом за то, что отцов подарок предсмертный не сберег..." Но смерть, как известно, не обходит стороной и тех, кто ее призывает. Убрав от себя Меншикова, рачительного хозяина не дававшего растранжирить казну, императрица подорвала свое здоровье постоянными праздниками и балами, а когда она опасно занемогла, власть быстро перешла в руки тайных советников. Теперь судьбу России решали они... А императрица, лежа на смертном одре, передала своей дочери Елизавете странную безделицу на кожаном шнурке, сказав лишь: "Береги ее".
   Глеб
   Ох уж мне эта несносная девчонка! Звонит, хихикает, издевается, "опером" обзывает... И ведь знает, стервочка малолетняя, что не сброшу ее звонок - ни в театре, ни на переговорах, ни даже на похоронах (если только это не мои похороны)! Не сброшу, потому что скучаю по ней всегда, очень скучаю. А она если удосужится вспомнить, что есть на свете такой Глеб, то скорее настрочит 20-30 слов в аське, чем позвонит. В крайнем случае, напишет письмо на мыло, вроде последнего шедевра: "Милый Глеб, я сейчас с боссиком-Стасиком на Мальдивах. Можешь издеваться, но я понятия не имею, где это - самолет допёр твою Митрофанушку, невзирая на ее полный географический и топографический кретинизм. Перепёрла мальдивянским (или мальдивным?) островным бизнесменам всю чушь, которую Стасик им по-русски плел о нашем трансконтинентальном мегаконцерне. Вроде, поверили. Сидели и кивали, улыбались во все свои смуглые физиономии. А потом повели Стасика "отдыхать". Я отнекиваться думала, но выяснилось, что они тут мусульмане, и меня с собой брать и не думали. Сижу в гостинице, пишу письмо. Домой не скоро вернусь, так что к ужину не жди. Твоя непутёвая Лялька". Примерно так, а то и еще глупее. А ты тут сиди и волнуйся за нее, фигнюшку эдакую... Когда ж мы в последний раз вживую виделись? Тьфу, и не вспомнишь сразу.

Таааак... с Лялькой поговорил. И что ж мне теперь делать? Можно, конечно, обратно в зал пробираться, но эти искусстволюбы по дороге ж меня насквозь лучами ненависти прожгут. Еще, не дай бог, какой фифе на подол ее драгоценного вечернего туалета наступлю - греха не оберешься. Дааа, российские поселковые реалии: нарядиться в единственное вечернее платье, а потом запихивать себя в нем в мужнин "жигуленок" - ровесник замужней дочери. Через 40 минут внутреннего позора еще и извлекать себя вместе с платьем из псевдоавтомобиля за 300 метров от театра и шлёпать по грязи, подтягивая платье чуть не до ушей... А в зале мы - как минимум двоюродная сестра бельгийской королевы на приеме в честь князя Монако! Честь и хвала тебе, русская театралка! Нет уж, дудки! Через них не попрусь в зал! Ждать антракта? Тогда в бар, тьфу, буфет идти... А там - персонажи похлеще подолоносиц: театральные буфетчицы! Увольте меня от их оценивающе-негодующих взглядов "коньяк жрет алкаш несчастный антракта дождаться не мог а еще в театр пришел и как таких пускают там же спектакль а он...".

Кстати, вот в этом весь я и есть - вместо того, чтобы пойти и испытать на себе, стою и думаю, почему именно я туда не пойду. И никогда не иду, если не найду хоть одну причину пойти. Какие остаются варианты? Либо кабак, либо домой. И третьего не дано. Пожалуй, хватит с меня культурно-массовых заведений и соответствующих им увеселений. Айда домой, там и выпьем, там и закусим - и до койки ближе, и без галстука сподручнее. Хехехе... целых четыре причины пойти.... Так чего мы ждём? В путь, дорогой друг!
  
   Амулет
   У окна в Шеффилдском замке сидела все еще красивая королева Мария. Руки ее недвижимо лежали на коленях, и жизнь, казалось, была лишь в пальцах, которые яростно теребили небольшой медальон на кожаном шнурке. Лицо королевы застыло маской воспоминаний. Вот пятилетняя девочка Мария сходит с корабля на французский берег. Вот бракосочетание с дофином Франциском. Молодая женщина в окружении блестящей французской молодежи. Она перебирает воспоминания, как четки. На застывшем лице не отражается ничего. Вот пришло известие о том, что брат мужа - король Франции - умер, Мария становится королевой Франции. Ах, если бы успела тогда родить дитя мужского пола, но нет...

...Муж медленно умирает на ее руках, он снимает со своей шеи какой-то амулет и отдает ей. Это его предсмертный королевский дар. Вдовствующая восемнадцатилетняя королева Франции надолго забыла об амулете, пока не пришла пора вернуться в Шотландию. Свою родную Шотландию. Как часто королева - теперь уже Шотландии - сидела в своем кабинете, также поглаживая пальцами этот медальон, а он в ответ, казалось, оживал и подсказывал ей, как поступить. И лишь иногда королева не слушала его. Так было с Генрихом Дарнли. Не стоило связывать свою судьбу с этим несносным хлыщем. Но зато у нее родился сын Яков. Зачем позволила потом разразиться той страсти с Джеймсом Ботвеллом? Зачем? Ведь стоило подождать хотя бы пару лет. А теперь? Теперь она узница в замке своей сестры, пусть не кровной, но все же сестры - королевы Елизаветы Английской. Эта бледная англичанка отобрала у нее все: славу, дом и даже сына. Ее сын, ее Яков, взойдет после Елизаветы на английский престол. А она? Что останется ей? Марии Шотландской?

Кто-то идет по коридору. Медальон выпал из онемевших пальцев. Слуга? Нет, посланник королевы. Приговор? Казнь? Как? За что? За то, что не отреклась от претензий на английский престол? Но ведь у меня, законнорожденной внучки короля Генриха VII, больше прав на трон Англии, чем у нее, незаконнорожденной дочери Генриха VIII? Казнь... Где мой медальон? Я должна передать его сыну...
Слуга, убиравший комнату казненной королевы, улыбнулся своей находке - что ни говори, а не каждый день ты находишь украшения в комнате их величеств. Ну что ж, будет, что подарить названному брату Кромвелю. Как раз подарок для него. Неженское это украшение...
  
   Дмитрий Фёдорович
   Грёбанный вперегрёб "Хитроу"! Кто ругает Шереметьево, тот жизни не знает и настоящей беды не видел. 40 минут ждать багаж - это уже слишком. Чертовы паки, тормоза проклятые. У нас на таджиков ругаются, что тупят - да любой равшаноджамшут просто молния небесная в сравнении с этими тряпичноголовыми.

Пока неторопливые грузчики медленно везли багаж, побеседовал о погоде с Майком, личным помощником лорда Гамильтона. Раньше Майк трудился в Royal Dutch Shell, там мы и пересеклись, когда я, по просьбе одного русского директора очень крупной компании (чтобы стало понятнее - этот русский директор немец, а компания поставляет углеводородной сырье, короче, вы поняли) помогал найти промышленного шпиона в рядах британской компании-контрагента. Вольные хлеба у Гамильтона, похоже, с более толстым куском масла, чем у нефтяников. Прошлый раз Майк встречал меня на "Ниве", а сегодня усадил в Jaguar.

Сразу отправились с визитом вежливости в контору, которую одна моя знакомая русскоговорящая британка называет "Шотландский двор". Представляться не требовалось, инспектор Мур из отдела дознания меня помнил с прошлого раза - он постоянно работает со всеми иностранными частными сыщиками. Не скажу, что он мне обрадовался как старому другу, но улыбнуться и угостить чайком соизволил. Сотрудничество продолжается, так сказать. Мур раскрыл все карты, и это значило, что он на меня всерьез рассчитывает. Протоколы осмотра и допроса, заключения коронера и патологоанатома, десяток фото, даже вырезки из газет. Судя по репликам Мура, он не верил лорду Гамильтону. Конечно, тут есть ментальный аспект. Если вы богаты и знамениты, полное так сказать селебрити, то полицейские в Англии порой относятся к вам примерно как наша милиция к рецидивисту. Ожидают от вас нежданной пакости. Но дело не только в этом: у меня тоже сложилось впечатление, что Гамильтон что-то недоговаривает. Скрытничает по полной программе.
Английские врачи пишут не лучше русских. Однако "Ds: infarctum miocardis, finis lethalis" я все же разобрать сумел. 25-летняя Ольга Роговская, жена лорда, некурящая спортсменка, кандидат в мастера по конному спорту, выпускница филфака МГУ, дочь владельца металлургической империи, раскинувшейся по России, Чехии и Канаде, умерла именно от этого. Я поднял глаза от заключения и увидел ироничную физиономию Мура: похоже, он и впрямь уверен в виновности Гамильтона. Что ж, спасибо этому дому, едем к другому.
Майк терпеливо ждал в коридоре и не задал ни единого вопроса, это мне понравилось. Личный помощник аристократа не должен болтать попусту. Особенно, если этот аристократ по уши в дерьме. Не только с точки зрения таблоидов типа Sun или Daily Mail, но и по мнению респектабельной Times. Я бы на его месте завыл либо запил от тоски.

Оказалось - второе. Старинные каминные часы (Moser, не позднее 1910 года) показывали два дня по ихнему Гринвичу, а от лорда уже крепко попахивало. Отнюдь не духами. Широким жестом Гамильтон налил мне полный бокал (или стакан?) "Столичной" (мой патриотизм тут же возбудился, а печень, наоборот, съежилась) и не обделил себя. Майк вежливо отказался, а я махнул. Для завязывания отношений с клиентом. Что ж они, неруси проклятущие, без закуски ее лопают, аэрофлотовский завтрак ведь уже давненько случился...
  
  
   Глеб
   Был позавчера зван на день рождения. Вчера был на дне. Дно оказалось дружелюбно-илистое. Те же лица, те же проблемы и те же разговоры об этих проблемах. Через полчаса потянуло покурить - пошел на кухню. А уж туда подтянулись все остальные. Полное ощущение конторской курилки: на планерке не договорили - дообсудим на перекуре.

Когда дообсудили и докурили, поперлись обратно за стол. Я как-то умудрился задержаться (дал себе паузу в слушаньи-кушаньи), и тут в клубах дыма материализовалось незнакомое юное существо противоположного мне пола, рыже-лохматое и джинсово-одетое. Кто такая и как ее зовут, я в суматохе празднования так и не понял. Пришлось спросить девицу напрямую - неуютно курить с незнакомым человеком на тесной кухне. Мой вопрос "Существо, представьтесь! И чья злая воля вас в этот зверинец завела?" вызвал заливистый смех. И чего смешного? Успокоившись, существо сообщило, что зовется оно Дарья, пришла она сама, но не на день рождения, а в гости к хозяйской дочери (Убейте, но не помню, как эту дочь зовут. Что-то изысканное - то ли Изольда, то ли Евлампия), которая приходится Дарье однокурсницей. А теперь существо Дарья перекуривает и валит домой из зверинца, потому как боится начать ржать над смешными старыми дядьками и их противными тётьками. А это уже неприлично.

Вот как, значит... Значит, мы уже смешные, а наши девчонки уже противные... Однако... Однако, права девочка Даша! Так я ей и сказал: "Вот как, значит... Значит, мы уже смешные, а наши девчонки уже противные... Однако... Однако, права девочка Даша!" А вот на эти слова существо Дарья надуло румяные щечки и дало принципиальную отповедь. Выяснилось, что она не Даша, а именно Дарья. Дарья уже давно не девочка - Дарье уже 22 годика, и она уже год как перестала быть замужем. И вообще, существо Дарья "очень серьезная и вполне объективно оценивает разницу интересов и вкусов у представителей разных поколений" (конец цитаты). Ну не ребенок? Просто прелесть!

И тогда я попросил ее забрать меня оттуда. Потому что мужики для меня уже несмешные, а тётки всё еще слишком противные. Представляете, эта пигалица оценивающе поглядела на меня, выдержала молчаливую паузу в 15 секунд и, приложив к левой щечке указательный пальчик, многозначительно заявила, что я вполне подхожу на роль провожатого до дому. А буду хорошо себя по дороге вести, так и кофеем "по-Дарьински" угостит. Вот как, Глеб Борисыч! Еще способен вызывать у девушек доверие и желание напоить кофеем.
Пешком идти не пришлось - Дарья оказалась автовладелицей. Но в миниатюре: Chevrolet Spark мне не кажется серьезным движимым имуществом. На нем и ехали целых три квартала. И подъехали практически к моему собственному дому. Оппачки! Кто кого и куда провожает? Уффф, нет не соседи. Точнее, соседи, но не по дому, а по двору. Что ж, легче домой возвращаться... или уж не возвращаться?

Гад же ты, Бродин! Девочка по возрасту даже младше Ляльки, а Лялька не просто тебе в дочери годится, а она и есть дочь. Единственная и любимая: Елена Глебовна Бродина. А ты смеешь позволять себе неприличные мысли в адрес малолетки, на которую Лялька сверху вниз смотреть будет! Хотя Лялька на половину человечества смотрит сверху вниз, несмотря на то, что ростом не вышла. Позиция у этой нахалки такая! Вот пусть и смотрит, как хочет! А я не намерен думать, что она об этом будет думать. А я сейчас... да, прямо вот сейчас...
И именно в этот момент существо Дарья сообщила, что я вполне заслужил чашечку кофе, посему должен перестать задумчиво стоять и просто обязан проследовать за Дарьей в ее апартаменты. Потому как второго приглашения не ожидается.
  
   Дмитрий Фёдорович
   Формально я работал именно на Гамильтона. Но безутешный отец Михаил Роговский, нагрянувший ко мне домой с визитом за день до отъезда (не лень было из Лондона тащиться), настойчиво попросив "быть объективным, но непременно докопаться до сути", тоже намекал на приличное вознаграждение. Интересно, оно воспоследует только в том случае, если я его зятька на десяток лет закрою?

За нашей беседой с лордом ("можете называть меня просто Винсент") наблюдали. Но не тактично удалившийся Майк, а внимательная немецкая овчарка в позолоченном (или цельнолитом золотом? у богатых свои причуды) ошейнике. Намордника, естественно, не наблюдалось (интересно, он тоже золотой?). При встрече собачка обнюхала меня абсолютно недвусмысленным способом: я это не раз на Кавказе видел, псину хорошо тренировали на поиск оружия по запаху пороха и ружейного масла. Кстати, вороненая сталь тоже пахнет, только мы этого не чувствуем.

Майк по дороге предупреждал меня, что лорду угрожают. Письма по электронной почте от "русской мафии" (видимо, чтобы страшнее звучало), несомненно, могут испортить настроение. Особенно, когда угрозы подтверждаются делом: перерезанными тормозными шлангами на гоночном Bentley Гамильтона. Угробился бы молодой лорд, как два пальца об асфальт, на трассе разогнавшись, если бы в воротах имения не столкнулся с почтовым фургончиком. Девиз британской почты, кстати, - "Рядом в нужное время". Забавно.

Распечатав письмо с угрозами, я попросил молчаливого вдовца показать мне комнату Ольги. Как же, викторианские нравы, супруги спят отдельно! Собака, поднимаясь по лестнице сзади и справа, фиксировала каждое мое движение, конвоировала четко и неотвязно. С таким телохранителем даже при моих навыках я бы не успел убить лорда голыми руками до прихода Майка, кстати, в недавнем прошлом мастер-сержанта Ее Величества из Special Airborne Service, два года оттрубившего в Афгане взводным. Правда, убивать хозяина пса и Майка я и так не собирался. Пока, во всяком случае.

Ваше сиятельство, Вы уж нас мужиков простите, но не пропало ли чего из дома в тот самый день, когда Оленьку мертвую нашли? Ах, не пропало, но потерялось... А искали хорошо? Не очень, говорите, не до того было? И что это была за вещь? Ценная?

Винс (мысленно я начал называть его уменьшительным именем, как только почувствовал, что он в этом случае не при делах, а почувствовал сразу, как только увидел его тоскливые глаза) молча раскрыл и включил тонкий розовый дамский ноутбук, у которого вместо обычной никелированной стали металлические вставки сияли желтым. По-моему, для аристократа это все же переборю. Ясен пень, чувак богатый, но тут уж какими-то русскими девяностыми годами пахнет. Небось и мобильник у него Vertu, как и приличествует правильному пацану при бабках.

Тем временем ноут загрузился и Винс раскрыл на весь экран фото - он и Ольга, одетые для верховой езды, на фоне зеленой лужайки. На шеи Ольги висело... Нет, назвать это украшением нельзя. Скорее - оберег, талисман или амулет, как хотите. Винс и назвал вещицу амулетом. Кстати, полицейским он о нем не обмолвился... Почему?
  
   Амулет
   Сам он был джентльменом средней руки, который понял с первых дней революции, что настало время действовать во имя будущего, не считаясь с обычаями прошлого и не занимаясь парламентскими дебатами о правах парламента и прерогативах короны. Насмешники из числа парламентариев говорили о нем, что Кромвель - претендент на непосредственные сношения со святым духом, и что он выдает свои распоряжения за повеления самого бога. В этой насмешке была известная доля истины. Убежденный в своей миссии, Кромвель облекал требования в проповедь, подкрепленную ссылками на Библию и бога. Действовал он с быстротой и решительностью, свойственными людям, которые прочно удерживают власть и не желают ни с кем ею делиться. Лондонский купец Морель, состоявший в переписке с кардиналом Мазарини, писал ему: "Мы возлагаем большую надежду на десять, чем на двести. Больше тайны - больше быстроты, меньше слов - больше дела, и четыре года не пройдут по-прежнему в ораторских упражнениях".

После казни королевы Шотландской, семью Кромвеля как будто бы подменили. Все говорили, что она принесла маленьким Кромвелям большую удачу. Сперва прадед достаточно удачно продал шерсть, потом смог начать свое небольшое дело. И вот теперь Оливер занял место Лорда-Протектора Англии. Ах, как душит этот медальон - прадедова игрушка. Одним резким движением Лорд-Протектор сорвал с шеи надоевшее украшение, глаз амулета каким-то злобным взглядом рыскнул по его покоям. Писец-еврей родом из Польши тихо ойкнул, когда медальон практически упал ему в руки.

Между тем Протектору исполнилось 58 лет, и его здоровье сильно пошатнулось. Усилилась одутловатость лица, шаркающей стала походка, тряслись руки - он едва мог писать. Вне семьи он был почти одинок, и в делах государства мог полагаться только на близких: на младшего сына Генри - наместника Ирландии, на своего зятя Флитвуда, фактически командовавшего армией, родственников, задававших тон в Государственном совете. Летом 1658 года тяжело заболела его любимая дочь Элизабет, и Кромвель две недели не отходил от ее постели.

Смерть ее была для Лорда-Протектора тяжелым ударом. В середине августа он сам заболел, и 3 сентября 1658 года в 3 часа ночи, в день его счастливых побед под Денбаром и Вустером, Кромвель умер. Перед смертью Кромвель назвал преемником своего сына Ричарда. Казна была совершенно пуста. Для устройства похорон пришлось прибегнуть к займу - на этот раз кредиторы не поскупились...

Слуга-писец стоял на корме отбывающего в Польшу корабля. В смутные времена нужно уметь менять хозяев. Под одеждой у него висел медальон...
   Лялька
   Я очень мало времени провожу дома, поэтому у меня вечно пустой холодильник с куском прошлогоднего сыра и бутылочкой джина. На подоконнике много пыли и ноль горшков с цветами, только пятилетний пожухший кактус по имени Ежик подмигивает мне, когда я соизволю посмотреть на окно, и как будто говорит: "Не дрейфь, Ленка, прорвемся". В этот короткий приезд домой после Франции я так и не успела допить джин, съесть сыр и увидеться с Глебом. Сейчас мы со Стасиком летим во Владик, после чего переместимся в Пекин, где я обязательно накуплю зеленого чая себе и Глебу, а может, даже приобрету желтоватый загар.

Босс славно всхрапнул у меня на плече, причмокивая по-младенчески красными губками. Вот сижу я в кресле самолета, ем барбариски, смотрю на него и удивляюсь - хороший мужик все-таки мой шеф: никогда не пристанет, под юбку не залезет, поддержит в любой жизненной ситуации и советом и премией... Только в нем мужчины ровно столько же, сколько и во мне. У нас отличная команда, работаем, как две выносливые лайки в связке, тащим на себе всю контору, охотимся на потенциальную жертву по заранее составленному плану.

Лет 5 назад я работала журналисткой в районной газетенке, вела рубрику "интервью с первыми лицами". Я точно знала, как себя ведет человек, когда ты выкладываешь перед ним диктофон, улыбаешься и многозначительно говоришь глазами: "Малыш, я знаю о тебе даже больше, чем ты сам". На самом деле часто этот наглый журналистский взгляд - блеф, но при хорошей игре и красивом бюсте на него ведутся сто процентов. Главное перед этим собрать всевозможную информацию о своем собеседнике: какие у него рабочие планы, махинации, кто он по гороскопу, какого цвета у него носки, как учится его младшенькая, куплено ли у него место на кладбище и кто является любовником его жены.

Эти навыки мне крайне пригодились на моей настоящей работе. Сейчас я тружусь личным помощником и переводчиком активного бизнесмена и пассивного гея. После того как я составляю подробный психологический портрет, изучаю все контракты и проверяю на прочность партнеров "жертвы", мы впускаем в ход тяжелую артиллерию - обаяние. Признаюсь, клиенты делятся на два типа: те, кто очаровывается мной и те, кто не остается равнодушным к Стасику. А дальше дело техники - главное, клиент у нас под колпаком, подогрет парочкой комплиментов, живой заинтересованностью к нему и удивительной осведомленностью о его работе и каким-нибудь спиртным напитком.

Стасик спит уже третий час, меня подташнивает от полетов и пустоты в желудке, а от барбарисок уже не прет. Чтобы избавиться от скуки решаю написать письмо Глебу, благо у меня с собой USB modem.
"Дорогой Глеб, ненавижу тебя. Как всегда ты не нашел даже минутки со мной встретиться, пока я была так близко. А тебя бы ждал королевский ужин по-лялькински: угостила бы сыром, яблоком, а может быть даже напоила чаем и вином. Понимаю, что я не умею готовить, небось какая-нибудь твоя очередная жарит тебе яичницу лучше меня, но все же я негодую. Кем ты так увлекся, что совсем забил на меня? Знаешь, я очень расстроена. И требую объяснений! Твоя очередь появляться. Не бросай меня". Письмо улетело со скоростью, по сравнению с которой наш самолет показался мне просто маленькой черепашкой. Я устало захлопнула ноутбук и закрыла глаза.
  
   Глеб
   Ничего себе - кофеёчку попил... В тот вечер Дарья меня домой так и не отпустила. А я особо и не рвался - чего я там не видел? Не-не-не... и не мечтайте! Не расскажу, чем мы с существом занимались - даже не упрашивайте! Всё равно ж не поверите, что мы сидели до шести утра и пили кофе с разговорами и сигаретами, а потом пошли ко мне завтракать. Верите? Кто б сомневался. Вот как понимать такое неверие? Как комплимент начинающему стареть, но вполне способному увлечь молоденькую девицу дядьке? А нужны мне такие комплименты? Иногда способен, но не в этот раз. Можно ваши предположения воспринять как оскорбление моей честности в отношении невинного создания: я честно рассказал, что вел себя как честный человек, а мне не верят. Да кто ж поверит... Вот и Лялька в последнем письме Дарью с ходу обозвала "очередной". Какая ж она очередная? Скорее, внеочередная, или даже внеплановая - такие персонажи по плану не появляются. Увы, и надолго не задерживаются...

А с Дарьей мы успели за ночь много что пересудить. Она рассказала о себе даже слишком многое - чувствовалось, что редко кому доверяется, а вот тогда и мне выложила всё нерассказанное, неразделенное. Умилило меня ее отношение к "отсталым но милым предкам - они там, в глуши, ниччегооооошеньки не видали, а знать и подавно не хотят". История ее короткого бурного замужества удивила глубиной понимания причин и следствий - золото моё, а чего ж ты хотела от простого парня, которому чудом повезло с тобой рядом быть, и то только потому, что ты его выбрала? Ясно, что "принца на белом табурете" из него не получилось. Кстати, Дарья оказалась чуть старше, чем я думал - арифметика подвела. Я ж ее автоматически в возрасте прировнял к ее однокурснице-дочери друзей. А Дарья ее на три года старше. Уже хорошо! Значит, всё-таки хоть на пару лет, да старше Ляльки.

Я рассказал Дарье о себе, о моей смешной работе "переговорщика на вольных хлебах" (удивительно, но байки о переговорах этих занудных толстых и тощих деловых мужиков в популярности у общества редко уступают театральным анекдотам, переводческим приколам и журналистским маразмам - проверено на себе), о моей вечно отсутствующей в отцовском поле зрения чудо-дочери Ляльке, о ее приключениях по всему миру. В общем, поболтали от души.

Приятно, когда всё происходит само собой. Именно так, без лишних переговоров, от которых я на работе и так устал, мы решили тем утром завтракать у меня. Спокойно переместились через двор, поднялись на третий этаж, загрузились на кухню. Я приготовил завтрак, а Дарья призналась, что не умеет готовить абсолютно, и на месте ее мужа сбежала б от себя-неумехи на второй неделе. Я с умным видом заявил, что не удивляюсь, потому как женское нежелание готовить - общемировая тенденция. Позавтракав, переместились на диван и мило и невинно уснули. Всё. Всё-таки рассказал.

А вот дальше было интереснее: целую неделю Дарья каждый вечер зазывала меня к себе на кофе, и каждый вечер я вместо этого кормил ее ужином. Через раз она засиживалась допоздна и оставалась ночевать... Да! Да, и нечего ухмыляться! Еще вопросы личного характера есть? Спасибо!

Через 12 дней прилетает Лялька, буду их знакомить.
   Лялька
   Лететь осталось еще несколько часов. Стасик бледен, голова его тревожно дергается во сне. Бедняга, переживает из-за предстоящих переговоров. Вообще босс работает на износ: мало спит, мало ест, все время куда-то торопится. Я для него больше, чем помощник - иногда будильник, иногда поводырь в незнакомой стране, иногда заботливая мамка, которая силой заставляет поесть, потому что часто на простой вопрос: "Когда мой любимый шеф нормально завтракал?", он задумчиво отвечает: "Позавчера". Стас целеустремлен до безобразия и этой "движухой" вытаскивает и меня из бабских метаний, которым я, увы, подвержена. Я так понимаю, что и личная жизнь у меня никак не складывается из-за чрезмерной любви к работе, с которой практически сплю и провожу две трети своей жизни... и из-за того, что все мужчины мне кажутся совершенно ограниченными и неинтересными по сравнению с Глебом...

Я помню себя малышкой, маленькой девочкой, которая жмется к маме - роскошной женщине с темными волосами и огромными карими глазами, мягкими руками и невыносимой красоты ногами. Мы с Глебом ее очень любили. Она прекрасно пела, была мудрой и очаровательной, громко смеялась и говорила всегда только то, что думала. Единственный изъян в ней был - непонимание, что ей хочется и на самом деле надо. К сожалению, эта черта генетически передалась и мне. Мама была крайне нестабильна. Могла уехать в Екатеринбург с какими-нибудь байкерами, потому что вдруг поняла, что ее призвание "быть свободной и глотать пыль дорог", уйти в монастырь, куда ее "тянут ангелы", увлечься музыкой, возомнить себя художником или упиваться одиночеством, закрывшись на месяц в комнате с какими-то сомнительными книжками. Ну и так далее. Сами понимаете, что терпеть такое "чудо" было крайне трудно. Но Глеб молчаливо терпел и менял мне пеленки, терпел и отводил меня в садик, терпел и завязывал мне банты на голове, когда я пошла в первый класс...и никогда не пожаловался своей Ляльке на жизнь, маму и огромное количество работы, которую он не успевает выполнить из-за того, что надо покормить, проверить уроки и уложить спать дочку.

Как он не искал лекарств - любовь не проходила. По вечерам он много курил и сидел неподвижно на кухне до рассвета, изредка проверяя, не сползло ли с меня во сне одеяло. Потом она с ним развелась. На удивление спокойно и трезво. Глеб, говорит, ты мне больше не нужен. Ко всему этому она увлеклась каким-то успешным бизнесменом, которого поспешно притащила к нам домой. Так мы и стали жить втроем - я, мама и дядя-бизнесмен, который не соизволил мне даже представиться.

Мне было 13. Отец стал для меня единственным другом и Глебом... Он выгуливал меня по выходным в парках, рассказывал про самураев и восточную поэзию, когда мог - встречал из школы. Папа умело трансформировал свою любовь к маме - в чувство ко мне, ведь я как две капли воды похожа на мать, только ростом не вышла, да и ума, видимо, у меня побольше - я бы Глеба никогда не выгнала. Когда мне исполнилось 15, я ушла из дома и начала подрабатывать. Глеб снял мне квартиру. А мама даже не заметила моего исчезновения, по-моему, она до сих пор не понимает, что чего-то не достает в ее интересной и насыщенной жизни...
  
   Дмитрий Фёдорович
   В побрякушках я не разбираюсь, вот ятаган от сабли отличить могу. Но даже полному профану, то есть мне, стало ясно - вещь старинная и ценная. Похоже, даже кожаный шнурок древний. Ради такой забавной штучки грабитель, пробравшийся в дом, может убить. Если, конечно, не удовлетворится тем, что можно собрать на первом этаже - а там немало ценных и компактных безделушек.

Овчарка зашла сбоку и понимающими глазами смотрела на монитор. Несомненно, она идентифицировала живого Винса с его двухмерным образом. Эх, собарик ты мой немецко-британский, жаль тебя месяц назад тут не было. Тогда версию грабителя можно было бы сразу исключить. Впрочем, я в нее и так не верю - взломщики редко пользуются приемами из арсенала ниндзя или спецназа, а если Ольгу убили, то именно так: повреждений на теле коронер не обнаружил. Отчего еще можно инфаркт получить? От страха? И что же девочку до смерти напугало? Традиционная собака Баскервилей, то есть, виноват, отставить - Гамильтонов?

Через полчаса Майк отвез меня в гостиницу. Я заказал обед в номер, закурил и попытался натощак подумать. По всему видно, Винса надо исключать. У него нет алиби, но нет и мотива. Забавно, но я почувствовал облегчение - этот холеный парнишка с оксфордским выговором чем-то мне импонировал. Наверное, тем, что такой же однолюб, как и я. Из близкого окружения Ольги осуществить убийство в подобном стиле вполне мог Майк - в прошлое посещение туманного Альбиона мы с ним спарринговали во время выезда на пикник, он на самом деле хорош, этот королевский сардж... Но мотив? Возможен только адюльтерный (я полюбил жену своего босса, она сначала была благосклонна, а потом перестала - такое случалось), но именно этого произойти точно не могло. Ибо Майк, несмотря на славное армейское прошлое (или благодаря ему), - стопроцентный (и не скрывающий ориентации) гей. Blue as ink, как он себя характеризует. Я знаком с его другом, они служили вместе.

Впрочем, Бог с ним, с моральным разложением королевских вооруженных сил (в родной Красной Армии такое тоже случается, хотя традиционного разврата и пьянок все же больше). Майка вслед за Винсом вычеркиваем. И кого вписываем?Кстати, надо бы прокачать эту "русскую мафию". Возможный вариант - метили не в супружника лорда Винсента Гамильтона, а в папашу олигарха Михаила Роговского. Роговский в беседе со мной отрицал факты угроз в адрес своей семьи. И хотя любой олигарх (импортный или отечественный) соврет - недорого возьмет, идея о появлении человека, одержимого жаждой мести, честно говоря, хилая. Да, Роговский в 96-м обещал каждому вкладчику своей инвестиционной компании 50 процентов годовых. Но кто ж тогда этого не делал? Возьмите для примера (желательно за яйца) Мавроди. Оттоптал человек зону, откинулся, и никто из сотен тысяч чудаков на букву М, вложившихся в "МММ", замочить его не жаждет и даже на улице в рыло не плюет.

А ведь в сравнении с Мавроди Роговский - зайка вегетарианская. По его "Фонду "Форвард"" дела не возбуждалось - никаких признаков преднамеренного банкротства. А сейчас это вообще вполне импозантный социально ответственный бизнесмен, член Общественной палаты и Комиссии по помилованию, меценат и спонсор, кормилец и поилец сотен тысяч семей. Нет, эта версия тоже не катит. Хотя "русскую мафию" надо по любому идентифицировать. Чем скорее, тем лучше.
  
   Глеб
   Вот так оно и бывает: девчонок познакомить у меня не получилось. Точнее, получилось, но не у меня. Еще точнее, они познакомились у меня, но без меня. Да толком и не познакомились...

Сегодня я как чувствовал - ехал домой и по дороге начал считать, сколько же дней осталось до возвращения Ляльки. Получилось то ли три, то ли один. Но очень скоро. Стало быть, самое время начинать готовиться к радушной встрече блудной дочери. Пока такси стояло в пробках и ползло через мосты, успел придумать торжественный ужин и культурную программу. А забавно будут рядом смотреться Дарья с Лялькой! Хе, пожалуй, я их лучше собой разделю - одесную будет Дарья, ошуюю - Лялька. Дарье ж всё одно не объяснить, что негоже даме стоять справа от кавалера, а Лялька сама справа не встанет - чудеса воспитания, ей-Бог!

Так... предупрежу их заранее, что надо принарядиться, и пойдем в театр... Чёрт, и что ж из этого получится? Дарья и вечернее платье - вещи несовместимые. Если даже саму Дарью удастся совместить с платьем, то уж ее дикую шевелюру точно ни один парикмахер в вечерний вид не приведет. Опять же, Лялька идеально выглядит в таких нарядах, но терпеть их не может - они ж для нее почти как униформа. И в театр ее не запихаешь, не затянешь, не запинаешь... В кабак? Ахха, щаззз... уж лучше я девочек дома чем-нибудь съедобным накормлю! Но если оставаться дома, то уж никак не в вечерних платьях. И что тогда получается? Тривиальный семейный ужин и капут красоте? Уффффффффф...

Вот на этом самом "уффффф..." такси и подъехало к дому. Поднялся, открыл дверь - тишина. Не то, чтобы уж очень зловещая, но вполне настораживающая тишина. Ну и я шуметь не стал. Прокрался на кухню, а там картина маслом "Ждали": сидит Дарья за столом, курит в тишине (что уже необычно - всегда, если не телевизор, так уж точно радио мурлычет что-то), и смотрит на меня приииииииистально так... аж мороз по коже пробрал. Я первым делом на часы глянул. Нет, не задержался - даже раньше обычного приехал. Потом тщательно повспоминал, не забыл ли я о каких-нибудь совместных планах на вечер. Нет, не забыл! Наоборот, еще позавчера специально предупредил, что именно в среду вернусь не рано, потому как запланировано совещание с очередным клиентом. Так что ж ты, золотце, на меня так сурово глядишь?!

Дарья продолжала задумчиво курить. Попробовал расшевелить этого сфинкса вопросами - молчит. Докурила, и показывает на холодильник. А на нем стоят две абсолютно одинаковых зеленых картонных банки, в какие китайцы обычно чай развешивают. Я, было, обрадовался, что девушка обо мне позаботилась, чаю купила, да еще и двух сортов. Ан нет... Дарья сняла банки с холодильника, поставила на стол и накрыла каждую из них листочком в клетку из тетради. И всё молча. Потом умеренно-негативно-энергично выдала: "Были две. По очереди. Фыркали на меня. Просили бумагу. Оставили банки и записки. Всё". И удалилась.

Записки были от Ляльки и от Стеши. Хммм... о вероятном появлении Ляльки я Дарью предупреждал, стало быть, не Лялька ее до белого каления довела (хотя могла, хулиганка, что-нибудь ляпнуть). А вот Стешу каким ветром занесло? Наверняка именно эта древняя мотоциклетная амазонка своими закидонами испортила мне приятный вечер! Что ж, остается почитать записки и идти вымаливать прощения у девицы...
   Стеша
   Нет, ну, вы только представьте себе! Я возвращаюсь из Китая, первым делом еду к старому другу, а там такое! Ну, предположим, что я ожидала, что дверь мне откроет какая-нибудь очередная, но чтоб такая! Нет, такое мне и в кошмарном сне присниться не могло. Пришлось вежливо поздороваться, объяснить этому нечту в двух словах, что перед ней никто иная, как сама баронесса фон Анхельст, профессор, исследователь истории Древнего Китая, все регалии и на печатный лист не влезут. Сняв мотоциклетный черный с темно-синими разводами шлем, прошла на кухню, бросила шлем на стол (нечто дернулась и скривила мордочку) и попросила выдать мне лист бумаги и ручку (не доставать же свой золотой "Waterman" при этой, еще испугается небось, болезная, и заикаться потом до конца жизни будет), опосля чего села писать записку этому невозможному Глебу. Хотя, что тут можно написать, ладно просто отмечусь: "Это тебе. Целую. Стеша". Сложила листочек пополам и подала этой. Нет, ну до чего же все-таки некоторые женщины себя доводят. Интересно она хоть раз в жизни расческу-то в руках держала. Может, свою предложить. Разглядывая эту невообразимую "деточку", чуть не забыла о самом главном. Презентик-с для милого друга. Находясь все время где-то там, я никогда не забываю привезти Глебу пачечку зеленого чая. Вот и на этот раз не забыла. Слоняясь между лекциями по торговым кварталам, прикупила ему небольшую коробочку дорогущего, вручную собранного чая "Весенняя луна", интересно, а эта когда-нибудь делает ему подарки? Так, подарок отдала, записку написала. Может перекурить и подождать Глеба? Хотя, если понадоблюсь, сам найдет.

Тут у этой как раз щелкнул электрический чайник, "русская краса" подошла к нему добыла из недр глебовской кухни чашку, сыпанула туда пару ложечек кофе "Нескафе Голд", раза в два больше сахара и залила это все кипятком. Нет, я, конечно, все могу понять, но осквернять кухню Глеба этим богомерзким напитком! Я могу понять тех, кто с утра прихлебывает эту гадость из пластикового стакана, мчась, как полоумный, в свой офис, который находится на другом конце города, могу понять и тех, кто в этом офисе попивает сию черную гадость просто потому, что сходить в кафе на обеде не получается. Но дома! Во второй половине дня (на моем "Ориенте", кстати, только что отбило 4 часа пополудни)! "Девонька милая, вы когда-нибудь джезву в руках держали? А кардамон разминали пальчиками? А корицу перетирали?" Эта вздрогнула. Ах, ну до чего же нервная девушка, и на что тут Глеб позарился?

Дела сделаны, пора расшаркиваться с совсем ошалевшим от своего счастья лицезреть меня воочию нечтом и седлать свою верную "Ямаху". Так значит: "До свиданьица, Глебу передать не забудьте. Надеюсь, что встретимся нескоро!" Можно и домой нагрянуть. Хотя, что меня там ждет? Я хмыкнула, на полке в кухонном шкафчике красного дерева уже скоро как два года стояла одинокая пачка "Нескафе Голд".

Подойдя к своей "девоньке", я ласково потрепала ее по украшенному аэрографией боку. Иероглифы, волки и горы, кажется, ожили под моей рукой, затянутой в тонкую змеиную кожу - в таких перчатках и писать удобно, и за руль держаться. "Ямаха Ви Макс" - моя девонька, ласточка моя, уж не пора ли нам пора? Ладно, застегиваем черную кожаную куртку, надеваем шлем, и в путь с песнями. И только ветер, ветер между мной и дорогой.
  
   Дмитрий Фёдорович
   Толстая негритянка в переднике (типичный американский "Милый Юг" до Гражданской войны - такую служанку могла иметь Скарлет О'Хара) притащила каталку с обедом и, блестя зубами и белками глаз, вежливо пожелала приятного аппетита. Я поблагодарил черную матушку и, так и не подняв накрахмаленную салфетку, набрал номер мобильного телефона Мура.

Всё оказалось elementary, как у Конан-Дойла, - удостоверение полицейского позволяет быстро добиться благосклонности провайдера. Через пару минут мы знали IP-адрес того компьютера, с которого выходили на бесплатную почту. Еще через 20 вошли в интернет-кафе в Сохо. А еще через пять смотрели видеозапись камер слежения того дня, когда послание было отправлено Винсу. Когда время совпало с точностью до минуты, за компьютером оказалась девушка лет 20-ти. Алгоритм нажатия клавиш полностью соответствовал тексту письма.

Вот так все просто в демократическом обществе. Никаких специализированных "стоек СОРМ", никаких письменных запросов, одно только хорошее отношение бизнеса к представителям власти.

Невозмутимый Винс не выразил ни малейшего удивления, что лорд Гамильтон поделился со мной тем, что утаил от него. Но посмотрел, как мне показалось, с уважением. Слава Богу! Надеюсь, он уже не думает, как в первое наше знакомство, что бывший офицер русского spetsnaz'а, ставший частным сыщиком, ведет допросы свидетелей, периодически их осторожно придушивая или надавливая на болевые точки. Для мотивации откровенности. Мне это ни к чему - допрашиваемым шкуру портить. Чай, не садист. Да и, не приведи Господь, вдруг эксгумация... Есть же приемы чисто психологического или медикаментозного воздействия. А "сыворотку правды" (как и некоторые наркотики) вполне можно соорудить из безрецептурных лекарственных форм. Только рассказа о том, как ее сделать, от меня не ждите!

Вежливый админ сбросил нарезку записи на мою флэшку и распечатал стоп-кадр. Да, лет 20, не больше, белая, длинные светлые волосы, свитер, джинсы, очки в металлической оправе. Таких девчонок в каждом городе полно. Что ж, попытаемся искать, хотя надежды мало. С другой стороны, слава Богу, IP-адрес оказался не в Аделаиде и не в Урюпинске... Я попросил Мура добросить меня до ближайшей конторы Avis. Взял на прокат синий Vauxhall и поехал к Винсу. Мне нужны были все имеющиеся в доме снимки - его и Ольги. Уверенность в том, что маленькая дрянь из их круга, меня не покидала. Обед, конечно, остынет, но никуда из номера не денется.

Вас обычно как осеняет? Лично меня на этот раз - во время обгона. Я только обошел ("справа, Удав, справа, ты на Острове!") парнишку на чем-то ретро-двухколесном (уж не классический ли Triumph?), как меня торкнуло. Я включил аварийку и заполз на гладкую обочину, способную составить по качеству покрытия конкуренцию федеральной трассе "Москва--Владивосток". Парнишка на мотике с тревогой обернулся - видно, подумал, не разбил ли дядьку паралич? Нет, сынок, "усё у парядке", благодарствуй, "TUee", - проще говоря.

Напоминаю: я уже более 10 лет не работаю на государство в прежней должности. Тем не менее, будучи злокозненным частником, еще не все мозги пропил и нейронные связи порой шевелятся. И мне пришла мысль (вам куда, кстати, приходит? мне обычно в голову, после контузии-то). "Эту девушку я идентифицирую без Винса".
  
   Глеб
   Госссссподи, как же я ненавижу растворимый кофе! А особенно - его запах. Кто-то попил, вот как Дарья только что, и даже чашку вымыл, а запах так и стоит. Еще и этими противными дамскими сигаретюлечками воняет. Уж определились бы со вкусом, а то сегодня воняет персиками, а завтра - яблоком зеленым. И всё равно, словно дешевым польским шампунем времен соцдружбы... Брррррррррр...

Кофе, как и крепкая выпивка, хорош в правильное время, в правильном месте и в правильной компании. В студенческие годы - в сессию или при подтягивании хвостов - полведра кофе плюс пара пачек сигарет за ночь давали наутро стопроцентную гарантию деревянной головы и лишь жалкие шансы выглядеть не полным идиотом перед преподавателем. Та же ерунда продолжалась и после универа, когда приходилось срочно дописывать статью в журнал (потому как профукал неделю, а не сдать нельзя), или надо было за ночь перевести текст тысяч на 25 знаков (а семье кушать хочется, а заказчик, как всегда, назначил dead line на позавчера, но сказал об этом только вчера). Вот и заливаешь в себя растворимый кофе (варить времени нет), затягиваешься очередной сигаретой и вперёд! А утром - нирвана, сушняк и тупняк. И не отоспишься, потому что кофе еще действует. И в те же годы любой кофе, даже самый поганый растворимый московской фабрики, в любых объемах и под неконтролируемое никаким рассудком количество сигарет точно так же ночью, но в компании добрых друзей, оказывал на организм самое позитивное действие. Хотелось жить, быть, творить и вытворять.

Времена эти прошли. Окончательное раздражение к неуместному употреблению кофе на меня навалилось после первых 3-4 переговоров. Сидишь, сосредоточившись на каждом вздохе и жесте несговорчивых контрагентов, ловишь каждый их взгляд, говоришь им что-то убедительное... а в кабинет вплывает этакая двухметровая фифа с подносом, и давай расставлять чашечки с кофеями! Ууууууууу! Возненавидел и кофе, и фиф! Кстати, секретарши тоже поголовно меня за что-то ненавидят. Чувствуют, что ли?

Ладно, черт с ним, с кофе (хотя запах всё-таки бесит!). Давай-ка Глеб Борисыч, посмотрим, что за чаёк тебе презентовали. Чунь Ю Э - неплохо и свежо! А во второй банке? Опппачки! Опять он же - улунчик "Весенняя луна". Вот девчонки учудили! Это ж надо было умудриться, несговариваясь, привезти из Китая одинаковые банки с одинаковым чаем! Или они сговорились и издеваются? Не хотелось бы. Если эти две дамочки сговорятся, то и не заметят, как единой своей иронией снесут крепости до фундаментов, а пленных они вообще не берут. И всё только благодаря тонкой душевной организации, которую пошатнуть не позволят никому и никогда. И биться за эту тонкость и организованность будут до победы над последним неприятелем.

All right, надо пересыпать чай в более подходящую посудину - негоже элитному улуну в картонке томиться. А это что здесь такое? Побрякушка какая-то на шнурке. Глаз - нам не страшен сглаз! Тьфу, чепуха несусветная... бонус от продавца чая? Наверное, Стеша (или Лялька?) случайно стала двадцатипятимиллионной покупательницей банки чая в открывшейся три недели назад затрапезной лавке на окраине Пекина. И за это получила от хозяина сувенир. А забавно: если повесить эту штуку за шнурок на палец, а шнурок перекрутить и отпустить, то глаза на медальоне начинают "рыскать". Мультипликация... У, жуть какая!
  
   Стеша
   Что-то настойчиво звенит у меня в голове. Ох, не в голове. Это разрывается чёртов мобильник. Ну почему я всегда забываю выключить его перед тем, как лечь? Я, конечно, привычная ко всему, но одно я точно не переношу: когда посреди ночи тебе звонят на мобильник, если только это не Глеб... Есть наверное у каждого такой друг, которому можно не просто все, а много-много больше, чем всё. Так вот и Глебу в моей жизни можно все. И даже разбудить меня в три часа ночи, чтобы пригласить посидеть в кафе за чашкой кофе с коньяком и пирожными. После его звонка мне было совсем не уснуть. Надела привычные джинсы, натянула футболку, причесалась, сделала легкий макияж. Пойду - проедусь по спящему городу, давненько я этого не делала.

Мою жизнь можно четко разделить на "до" и "после". "До" были любящие родители, посиделки с соседом Глебом за сборниками китайской поэзии эпохи Мин, "после" - похороны в закрытом гробу папы и мамы (после того случая в Африке я не была ни разу), родители во время своей дипломатической миссии в Анголе заблудились и заехали на джипе нетуда, после встреч с племенами людоедов гробы открывать для прощания не позволяли.

Тогда в мою жизнь вошёл дядя Эшли, прикованный к инвалидной коляске старик, живший в Туманном Альбионе и читавший по вечерам рукописи на китайском. Потом был Кембридж и получение PhD и права на ношение титула баронессы. А после этого неожиданный звонок из России: "Стеша, приезжай". Три месяца спустя после рождения дочери жена Глеба, редкостная красавица, решила, что её "зовет дорога" и укатила с каким-то небритым типом. А Ляльку нужно было кормить, пеленать и укачивать. Пришлось экстренно пройти курсы молодой матери на практике. Хорошо хоть, что через два месяца эта женщина вернулась. Я уехала сразу, не проронив ни слова. А потом приезжала снова и снова, когда Глеб звонил и просил: "Приезжай". Лялька росла на наших руках. Ради нее я могла отменить лекции в Гарварде или Оксфорде и ломануться в заснеженную Рассею. "Русская женщина" поддразнивали меня некоторые "молодые" профессора из Кембриджа, который так и остался моей "Alma mater".

Ночной ветер растрепал мои черные с рано проявившейся сединой волосы, люблю ездить ночью без шлема. Интересно, что на этот раз придумал наш Глеб?
  
   Дмитрий Федорович
   Когда через 10 минут патрульный постучался мне в окошко, вежливо интересуясь, в порядке ли я (похоже, обеспокоенный парнишка-мотоциклист все же позвонил, куда надо), ответ был готов. Вернее, найден, - исключительно благодаря мобильному Интернету. Кстати, какие милые ребята - подошли к машинке и в водительское окошечко костяшкой пальчика забарабанили, прямо как родная ДПС. В штате Юта меня в аналогичной ситуации минут пять пугали сиреной и орали в мегафон, пока я обе лапы на раму окна не положил. Да еще и всю машину перерыли. Хорошо, что я лишен вредной привычки класть незарегистрированное оружие в бардачок или багажник. А здесь... Страна непуганых полицейских. "Спасибо, сержант, немного задумался над тем, как доехать до своего отеля. О, нет, благодарю, мой GPS работает и карта подкачана... Весьма признателен".

Итог моих изысканий таков: девушка на картинке из интернет-кафе полностью соответствовала образу Юлии Роговской, младшей любимой доченьки папули-олигарха. В Интернете - и русском, и англоязычном - фоток этой красотки более чем достаточно. Кстати, далеко не все так невинны, как та, что была снята в Сохо. Все же я не лох, чтобы повестись на китайские очки за три фунта, которые ей как корове седло. Так что беспокоить Винса смысла не было. Смысл был незамедлительно позвонить папаше и грозным голосом потребовать с него некую сумму за непредставление информации о веселых розыгрышах его младшенькой британским таблоидам. Но мне это было не интересно. Я сюда приехал не за этим. А убийцу искать.

Вежливо позвонив на городской (а не на лордовский сотовый) и извинившись, я попросил Майка отменить встречу. А затем с визгом покрышек и ревом движка (насколько это возможно, когда под вами Vauxhall) развернулся через двойную сплошную. Водитель встречного трейлера красноречиво махнул в сторону кронштейна с дорожными указателями и приложил палец к виску: придурок, тебя же срисовали! Спасибо, парень, не переживай. Хрен с ними, с камерами слежения. Все импульсивные действия психопата (меня) уже оплачены аристократом (Гамильтоном) и магнатом (Роговским).

Обед, ставший ужином, приятно холодил нёбо. Можно было не торопиться и не нарушать правила - все остыло давным-давно. Разговор с Роговским оставил двойственное впечатление. Разумеется, вначале он и верить мне не хотел. Затем, увидев снимок, как-то сник и бесцветным голосом поинтересовался, сколько я возьму за молчание. Я не отказал себе в удовольствии постебаться над олигархом, заявив, что не беру дополнительные деньги за вскрытые побочные обстоятельства дела. И оставил душку-папулю взволнованным. Он, похоже, попросту не понимает, как можно делать добрые дела не за деньги. Господи, как же они себя обедняют, все эти деловые люди от держателя двух палаток в переходе до владельца транснациональной корпорации. Слава Богу, я на них не похож. А волнение Роговского мне в колено не уперлось. Пусть немного попарится, умнее станет. Правильнее всего было бы, конечно, меня замочить. Но со мной такие вещи пока не проходят, чутье еще не потерял. Да и не тот это вообще-то случай.
  
   Стеша
   Какой-то странный получился день. После ночной поездки я так и не смогла уснуть, посидела в своей библиотеке, почитала, полазала по дебрям мировой сети. Вернулась в реальность, чтобы поздороваться с серым утром, ощущение осени за окном пришло как-то само собой. Пришлось встряхнуться, улыбнуться, пойти в ванну и принять бодрящий контрастный душ. Потом глоток кофе (не подумайте, что "Нескафе", злополучная банка уже покоится в мусорном ведре, а я вчера вечером заехала в супермаркет и приобрела мелкомолотый, чтобы заваривать прямо в кружке, Cart Noir Arabica Exclusive). Теперь можно и делами заняться. Наберу-ка я свою Ляльку. Странно, телефон вызываемого абонента выключен или находится вне зоны действия сети... а ведь еще неделю назад все было в порядке. Интересно, а когда Глеб последний раз с дочкой говорил?

Уж скорее бы три часа все выспрошу у него, все узнаю. Непонятная мне тревога не ушла ни после кофе, ни после очередного "бестселлера" господина Нимаева, в котором все герои "трахаются с телочками и нюхают кокос". Мда, вот он - герой нашего времени, человек без каких-либо привязанностей окромя зависимостей... бред. Настроение медленно переходило из тоскливого в гнетущее.

Опустилась до шопинга. Проехав по модным бутикам, ощутила себя не то в родном уже Лондоне, не то в не менее родном Пекине - все одно и тоже. Те же бренды, те же бесполые ан масс salesgirls и boys, готовые ублажить богато одетых дамочек а ля prЙt-a-Porte или aut couture. На меня в 99% смотрели просто презрительно и игнорировали, пока в магазин не спускался с небес один из топов, тут же вокруг меня собиралась стайка из таких "прилизанных" заискивающе смотрящих в глаза продавщиц и продавцов консультантов. Стало совсем противно, строим из себя передовую страну, а продавать товар так и не научились. Вот в Англии той же любой человек с доходом от 15 тысяч фунтов стерлингов может позволить себе, повалявшись в парке на лужайке в драных джинсах, зайти в ближайший магазин высокой моды и прикупить себе блейзер за пару тысяч фунтов. И ни один продавец на него косо не глянет, а с улыбкой поспешит на встречу, как только потенциальный покупатель переступит порог ЕГО заведения. Эх, расти нам и расти... А пока русские красавицы так и будут оставаться телочками, а мужчины - чуваками.

Глеб, ну почему ты не мог назначить нашу встречу хотя бы на 12?
  
   Лялька
   За окном льет мелкий дождь. Ежусь, натягиваю на себя клетчатый плед. Вчерашний чай на столе покрылся какой-то перламутровой пленкой. Морщусь и выливаю его в горшок с юккой. Опять далеко от дома. Но это уже не командировка. Это самый настоящий побег... Почему же мне так страшно? Я впадаю в полудрем, вспоминаю все пекинские события в мелких деталях. И до сих пор не вижу никакой логической связи, хоть тресни, не вижу.

Наша поездка со Стасиком в Пекин подходила к концу. На удивление она прошла довольно гладко - даже не пришлось пускать в ход парадное платье с вырезом до пятой лялькинской точки. Не знаю, расстроило меня это или позабавило, но вся тяжесть мужского внимания легла на плечи шефу. И, по всей видимости, этот "груз" его нисколько не тяготил. Стас походил на языческого божка среди маленьких китайцев, которые вокруг него чуть ли не краковяк выплясывали. Он был весел и необыкновенно взбудоражен, то и дело складывал ладошки и раскланивался направо и налево. Сначала, в первый день нашего визита, эти метаморфозы я списывала на колоритную внешность босса и любвеобильность китайцев. Через неделю я уже открыто хохотала и подтрунивала над Стасом, предлагая остаться в Пекине на ПМЖ. Такой малины у нас еще не было.

Я бездельничала целыми днями, наслаждалась прогулками по Пекину, жмурила глаза от удовольствия и опивалась невероятно вкусным зеленым чаем пуэр Чжу Дзы. На вторую неделю ко мне приклеился любовник и партнер Стаса Артур, который приехал в Китай с нами. Артурчик похож на племенного жеребца с темными огромными глазами, ресницами до самой середины щек, загорелой кожей, брутальной небритостью и атлетической фигурой. Дедушка его был итальянцем, поэтому темперамент у него соответствовал по всем статьям - Артур неистово ревновал любимого к китайским партнерам. Он даже был готов расплакаться от злости, разбить на мелкие осколки семейный сервиз (если б не дай бог он ему попался под руки), сжечь все фотографии, набить face Стасу и улететь в Москву с чувством оскорбленного геевского достоинства. Приходилось быть его жилеткой. Но недолго. Артур не выносил моего язвительного общества больше двух часов. Ну и не надо! Его нервозность и скандальность меня никогда не прельщали.

Остановились мы в уютной гостинице Shijia House, по-моему, все цветы мира поселились в ее вестибюле. Обедали и завтракали втроем прямо в ресторанчике, расположенном в отеле, ужинали всегда в каком-нибудь новом китайском заведении с кучей партнеров. Иногда нас со Стасом приглашали в гости - китайцы очень дружелюбны. Только вот Стасик никак не мог привыкнуть к тому, что, когда хозяева настойчиво предлагают поесть, надо отказаться. И был очень разочарован таким китайским этикетом.

Под конец поездки я начала очень скучать (если не сказать - тосковать) по Глебу и сумасшедшей моей профессорше Стешке, накупила им гостинцев - их любимого зеленого чая. Я уже тогда где-то на уровне подсознания поняла, что пора уезжать, валить, бежать без оглядки из Пекина. Однако эти ощущения поблуждали в моей черепной коробке, понатыкались на всевозможные углы и, устав, выбрались на волю. "Нефиг запариваться!" - именно так подумала я тогда.
  
   Глеб
   Хорошо, что суббота. Хорошо, что есть хоть какой то план на день... Не дома ж в одиночку сидеть. И так уже неделю холостюю-бобыльничаю.

В тот визитно-баночный вечер у меня с Дарьей состоялся пренеприятнейший разговор (да, практически вот такой же казенный, как фраза, его характеризующая). Девушка весьма и весьма неспокойно отнеслась к визитам Ляльки и Стеши, о чем и заявила мне, решительно войдя в кухню в самый момент начала первой тестовой заварки дарёного чая. Я только залил горячую воду в чайник и, держа наготове крышечку, начал ловить первые ароматы, только поймал их и в очередной раз проклял всех международных и отечественных производителей фасованного чая, неспособных предложить знатокам даже отдаленного подобия такого божественного напитка, как услышал в спину решительное "хммм". Всё, кайф сломан, возвращаемся в суровые будни...

Закрыл чайник, отставил на середину стола, развернулся и сделал внимательнослушающее лицо. Готов принимать претензии. Тирада Дарьи была короткой, но емкой. Нужно отдать должное: девушка очень точно охарактеризовала обеих посетительниц. Только я и сам в курсе, что они у меня "не сахар" - увы, Дарья ничего нового не сообщила.

Солнышко, а чего ты ждала? Это ж моя дочь и моя подруга детства. Стало быть, мы с ними одной крови. А меня ты с самого начала называешь "несносным снобом". Так помножь мой снобизм на женский эгоцентризм и мелкособственнические инстинкты. Получишь Ляльку. Добавь к результату титул "Леди Анэстэйша, баронесса Анхельст", посади эту дворянку на мотоцикл - получишь Стешу. И чему удивляться? Удивительно было бы, если б любая из моих девиц скромно позвонила в дверь, тихо спросила у незнакомой малолетки о предполагаемом времени моего в появления и, не покидая прихожей, накалякала б на коленке записку. Потом судорожно извлекла б банку с чаем и, застенчиво улыбаясь, попросила бы предать всё это мне. И тут же бы испарилась. Бред! Хотел бы я взглянуть на такой марлезонский балет в исполнении Ляльки. Ненене, лучше в исполнении Стеши! Печеночные колики от смеха мне б были гарантированы. И главное - такой их "вежливости" никто же не поверит. Наоборот, всякому нормальному человеку при таких "па" ясно, что над ним даже не издеваются, а просто глумятся.

Я всё это подумал, но Дарье ничего не сказал. Видимо, слишком интенсивно думал, потому как пассаж свой существо закончило фатальной в общении со мной фразой: "И хватит рожи корчить!". Опа! Вот ты, милая, и попала! Из всего богатого словарного запаса русского языка только две фразы могут вызвать мой гнев. Настоящий неконтролируемый гнев - без крика и рукоприкладства, конечно, но от того не менее жуткий. Одну из этих фраз Дарья умудрилась произнести, и заклинание подействовало на живущих во мне бесов.

Девушку спасло только то, что я сам прекрасно знаю, что Глеб Бродин в таких моментах страшен. И пытаюсь "такого" Глеба хоть чуть-чуть изолировать от общества. Но бесы злые и кровожадные, поэтому проще изолировать общество от меня. Прощальных слов было всего два: "Пошла вон". Богатая мимика не позволила Дарье усомниться в серьезности моих намерений. Через 15 минут я пил почти остывший чай и слушал "Waiting For The Sun" Doors. Один.
  
   Дмитрий Фёдорович
   После хотя и холодного, но вкусного стейка мне не испортил настроение даже британский кофе в гостиничном баре. Вообще, кофе в Европе можно выпить только в Италии, Швеции и иногда в Австрии. Иногда мне кажется, что проще по древней русской привычке возить с собой кипятильник и пить растворимый в номере. Беда в том, что от растворимого меня тошнит. Физически. Просто, извините за натурализм, наизнанку выворачивает. "Водка бы на тебя так действовала", - говаривала моя бывшая супруга. Водка (коньяк, виски, ром, джин, спирт и пр.) на меня, увы, действуют гораздо лучше. Наверное, оттого, что они натуральнее.

Подобьем бабки. Первое. Слава Богу, лорду Винсенту Гамильтону реально ничто не угрожает. Даже нервы ему портить уже никто не станет. Я немного знаю Роговского, но уверен: разговор с доченькой-хулиганкой он провел как надо, навсегда отбив ребенку охоту к анонимным угрозам. И это позитивно характеризует его гражданскую и родительскую позиции. Надо как-то подипломатичнее намекнуть Винсу на то, что его жизни его ничто серьезное не угрожает. Но мягко, чтоб не расслаблялся и тем более, не решил отказаться от собаки. Они друг друга очень хорошо дополняют, пусть живут вместе.

Второе. Если смерть Ольги Роговской не случайна, то корни ее в России. Нет, я не о призраках из прошлой, добрачной, жизни, и не о мести конкурентов ее отца. Я о том, что Мур парень цепкий, рыл глубоко, но ничего не нашел. И если он (пусть на уровне полунамеков) переводит стрелки на Винса, это значит одно: все версии внутри Соединенного Королевства он отработал. Без толку. Значит, мне пора на Родину.

Поднявшись в номер, я наградил себя за интеллект парой бутылочек виски из бара и взялся за телефон: начинаем прикидываться умными.

Утро было по местным меркам раннее, 10 Гринвича, Винс выглядел свежо как только что вынутая из рефрижератора голландская роза, никакого запаха алкоголя. Майк и овчарка приветствовали меня с британской сдержанностью, но тепло. Один из них даже соизволил раза два отклонить вправо-влево пушистый хвост. Рядом с камином за чайным столиком уже сидел инспектор Мур.

Чай с домашним печеньем был необычайно вкусен. Или я так по домашней пище соскучился? Собака сегодня не пасла меня со спины, а уселась напротив. Я не строил иллюзий и не пытался почесать ее между ушками: это была не более чем звериная вежливость. Вижу я ее движения, или нет - все равно мало что успею сделать.

Я доложил Винсу, что благодаря ценному содействию правоохранительных органов (Мур от обиды на издёвку засопел, пес на него удивленно глянул, но Винс, слава Богу, не среагировал) злоумышленники, отправлявшие ему письма с угрозами, выявлены и наказаны. Теперь мне нужно от Вас, Ваше сиятельство, всего три вещи. Фотографию Ольги с амулетом, билет на ближайший рейс в Россию и приватно поговорить с инспектором Муром.

Винс все понял верно, не стал корчить обиженного и соизволил нас проводить. Овчарка четко поднялась одновременно с ним, но я успел заметить ее вожделеющий взгляд, направленный на недоеденное Муром печенье. Собака остается собакой всегда, как и женщина - женщиной. Именно за постоянство инстинктов я и люблю оба этих вида фауны.
  
   Лялька
   Кто-то тихо шуршит за моей дверью. Вздрагиваю, вжимаю голову в плечи и зажмуриваюсь. Эти движения с детства доведены до автоматизма. Они говорят об испуге. Чаще всех мой страх видела Стеша. Эта ненормальная вместо того, чтобы рассказывать мне добрые русско-народные сказки, читала про всяких монстров и лепреконов. При этом она была неплохая актриса: голосом и подергиваниями своей короткостриженной головы титулованная особа изображала такие кошмары, от которых у меня до сих пор мурашки по коже. В общем, профессорша сделала свое дело: Глеб иногда бился со мной до утра. Он не мог уложить спать и доказать своей Ляльке, что под кроватью расположился простой горшок, а не различная нечисть, которая завтракает и ужинает маленькими девочками, предварительно отрывая у них ручки и ножки. "Мисс, завтрак?" - за дверью протарахтела тележка с едой для избалованных клиентов, которым лень спустится на гостиничную кормежку. Я отказалась. Три дня сижу в отеле безвылазно... И надо сказать, по сравнению с этим безвкусным номером, мое жилище в гостинице Пекина кажется просто королевским дворцом.

Кстати, о Пекине. За два дня до отъезда в Москву ко мне в номер влетел Стасик. Его глаза блуждали, как у сбежавшего пациента психбольницы. Успокойтесь, говорю, под кроватью никого нет, в шкафу тоже. Он молча протянул мне стаканчик с какой-то вонючей жидкостью. "Выпей и послушай меня, - начал Стас серьезным полушепотом. - Со мной что-то странное творится в последнее время. Хэлен, я не понимаю, что такое. Мне везет! Страшно везет!" Меня, надо признать, начала бесить его непосредственность - вломиться посреди ночи и запариваться над тем, что все идет как по маслу - это уже совсем mauvais ton! Вы профи, говорю, почему бы и не заключить пару десятков успешных контрактов! "Ты не понимаешь, я забрал у Артура одну штуковину, потому что он совсем изменился". Ну еще бы, он же неистово ревнует, даже готов на весь Китай ядерную бомбу из-за вас кинуть. "Нет, Хэлен, нет. Это какой-то амулет древний, откуда он у Артура - я не знаю, но после его появления он изменился, даже меня избил. Я, пока он спал, забрал эту штуковину себе, чтоб вернуть Артура в нормальное русло. И тут везти начало мне. За все надо платить, Хэлен, за все. Я боюсь. Забери эту штуковину, не нужна она мне!"

Босс еще очень долго что-то несвязно лепетал. Надумал себе, бедняга, сказок. Ох уж эти чувствительные мужчинки! Я решила оборвать его болтовню и отшутиться. Ладно, давайте его сюда. Я обезврежу этот амулет, но только с условием, что вы выпьете до дня этот чудный эликсир. Протянула Стасу его же стаканчик кофе, который все еще держала в руках, и забрала странный, похожий на глаз, предмет. Стасик с самым серьезным видом выпил эту бодягу и даже не пощурился, как будто в ней сосредоточилось все его спасение. Видимо, реально бедолаге плохо.

Когда он ушел, я задумчиво вложила амулет в пачку зеленого чая, чтобы не потерять. Открыла окно, проветрила мерзкий офисный нескафешный запах и легла спать. С утра Стасик не вышел к завтраку. Я набрала ему разных вкусностей на поднос и решила подкормить шефа в постельном режиме. Его номер был открыт, Артура нигде не было. Стас спал. Эээй, соня, проснись. Я начала тормошить босса и сдернула одеяло. Его глаза были открыты, по ним с радостным жужжанием проползла муха. Стас был мертв.
  
   Глеб
   Стеше я позвонил посреди ночи. А кому еще я могу позвонить в три часа утра (ночи?) с дурацким предложением встретиться через 12 часов и попить кофе в людном месте? Только тому, кто не будет задавать глупых вопросов и не станет строить диких умозаключений о причинах и перспективах... Так всегда - выбираешь среди всех знакомых тех, кто вместо "пожалеть" - чего на самом деле и хочется - наговорит тебе гадостей, обзовет безнадежным идиётом и даст два-три совета как выбраться из той ямы, в которую ты тщательно засовывал себя в течение полугода, а то и всей жизни. Эти "реаниматоры" влёт вычисляют всю диспозицию (ночь - звонит - бодр - бодрится - опять в дауне - надо соглашаться - не сейчас? - очень хорошо! - обязательно), а потом еще и мучаются думками, насколько глубоко приятель "попал" на этот раз - спрашивать никогда не станут, потому как при встрече сам всё расскажет. Гении бытового психоанализа и шоковой терапии. Что греха таить: и сам таков, и друзья (настоящие друзья) являют себя только в таких безумных ситуациях. Ну какой приятель будет разговаривать с тобой по телефону в четвертом часу утра о том, что неплохо б было повидаться во второй половине дня, потому как давно не виделись, и кофе в кафе за углом чудо как хорош...

На встречу в кафе я шел в полном раздрае: мои девицы пропали из поля зрения, и я опять один. Дарья моими и своими стараньями съехала из холостяцкой берлоги. Лялька не отвечает ни на звонки, ни на письма. Одно развлечение - работа. Да, ее стало на порядок больше, но то ли благоприобретенный профессионализм, то ли наивность "клиентов" не позволяли мне оттянуться и почувствовать процесс зарабатывания гонораров "в поте лица своего" - всё шло глаже, чем по маслу. Вот такая вот недоудовлетворенность...
Стеша была верна своим привычкам - пришла раньше времени и ждала. Господи, как же хорошо, что у нас с ней никогда ничего не было, не могло быть и не будет! Баронесса Анхельст - товар настолько штучный, что относиться к ней надо с отборным пиитетом и гордиться собой, что попал хотя бы в круг ее знакомых. А мне она - лепшая подружка Стеша. И всё тут.

Хай, старая ведьма! Мороженое будешь? Ой-ой-ой, какие мы сурьезные! Прям таки растянула всё попранное дворянское достоинство по лицу! Здравствуй, здравствуй, подруга! И спасибо за чай - оценил вашу с Лялькой шутку.

Вот те на! Оказывается, они таки не сговаривались насчет чая... И даже, представьте себе, не знали, что были в Пекине в одно и то же время. Да, для этих девиц и Пекин - маленькая деревенька, где только одна подходящая чайная лавка. Вот уморили! Настроение уже улучшилось. Что ж, хоть попробую выяснить происхождение брелочка с глазами - вероятность "закладки" его в банку Стешей равняется 50%. Нет, не клала, не в курсе, ни сном, ни духом.

А что за брелок? Да вот он. Забавная штуковина - как отрыл в чае, так и таскаю в кармане. Гляди, как глазищами рыскает!
  
   Стеша
   Посидела, называется, со старым другом в кафе. Пока разоряла вазочку с миндальным печеньем и пила кофе с ванильным мороженным, выложенным в хрустальную креманку, настроение еще было приличное. А вот потом... потом моя радость от встречи с Глебом растаяла как остатки мороженного.

Глеб вытащил из кармана какую-то безделушку, как мне вначале показалось. Но вот дальше... Со мной такое случалось до этого всего один раз.

Тогда в Кембридж на хранение перевезли часть манускриптов из небольшого музея в Китае. Разбирать назначили меня. Я довольно долго копалась в бумагах, когда из одного из тонких льняных мешочков, в которые упаковываются свитки перед архивацией в целлофан, выпала маленькая коробочка. Потянувшись к ней, я ощутила дикий страх, отдернула руку и, взяв аккуратно щипцами, положила в пакет и отправила на экспертизу. Через месяц меня представили к награде за спасение архивов. Этот крохотный сувенир из Китая был заряжен какой-то смесью из ядов, попадание которой в легкие человека смертельно, а при соприкосновении с кожей вызывает ожоги. А для бумаг эта субстанция опасна втройне: дело в том, что если бы коробочку я открыла, то результат можно бы было сравнивать с пожаром - бумага бы сгорела.

То же самое произошло и на этот раз. Хотите, назовите это мнительностью, хотите - паранойей ученого, но когда Глеб крутанул у меня на глазах этот амулет, и он зарыскал вокруг взглядом, я от страха резко отшатнулась. Казалось, амулет ищет... ищет того, чью жизнь он хочет забрать.

Я медленно отвела глаза от этих каменных глаз, с трудом выдавила из себя: "Убери это..."
  
   Дмитрий Фёдорович
   В популярном шпионском романе главный герой долго и бесстрашно шел по коридору Имперской канцелярии. Я не Штирлиц в тылу врага, но к концу "зеленого" коридора "Шереметьево-2" тоже еле дополз: карабинчик на плечевом ремне кофра поломался еще в самолете, и мне пришлось тащиться с ним чуть ли не в обнимку. Немолодой таможенник на полсекунды зафиксировался в режиме "глаза в глаза" (на Nothing To Declare - опытные ребята). Миниатюрный спаниель формально ткнулся носом в кофр и, зевнув, отвернулся. "С возвращением домой, Дмитрий Фёдорович - Благодарю Вас, товарищ капитан". Здравствуй, Родина, надеюсь, не успела соскучиться.

Гомерического размера Suburban личного секретаря Роговского с мигалкой и стробоскопами (всё легально, машина члена Общественной палаты!) доставил меня в штаб-квартиру олигарха за 40 минут. По дороге я успел сделать пару звонков лично-служебного свойства. Говорить приходилось полунамеками, не люблю, когда клиенты начинают прогнозировать мои действия. Но, слава Богу, оба собеседника меня поняли.

Роговский выглядел реально плохо - будто из надувного зайчика воздух вышел. Черт, а ведь ему не чужды простые чувства... Но порадовать, увы, пока нечем: супруг Вашей дочери не при чем, а про "русскую мафию" я Вам уже сообщал. Кстати, вот флэшка, можете посмотреть и фото, которое я вам пересылал, и запись.

Магнат бесстрастно понаблюдал, как его вторая доченька кошмарит по переписке его же единственного зятя и вопросительно поднял на меня потухший взгляд. Советую не переносить и не копировать, а просто отформатировать носитель, так надежнее. И письмо мое в почтовом ящике тоже прибейте... В усталых глазах отразилось что-то похожее на обычную признательность. Но только на краткий миг. Далее диалог снова стал деловым. Очередной транш на моем счете. Спасибо, дополнительно ничего не нужно, но мне хотелось бы иметь возможность пользоваться машинами из гаража вашей компании.

Личный помощник - опытный Мишенька, сочетавший функции адъютанта и теневого пресс-секретаря, - тут же принес список всех доступных на данный момент авто. Я склонился к пользованию одним брендом, отметив Ford Explorer и Ford Focus. Focus я прямо сейчас и заберу, не возражаете?

Трасса М-7, забитая автовозами и фургонами, не лучшее место для медитативных размышлений. Но выбора не было: скоро я приеду во Владимир, и мне нужно быть готовым к беседе с одноклассником Лёней. Лёня, умник наш, доктор исторических наук, музеолог и все такое прочее, может помочь и наверняка захочет. Только как бы всё подать, чтобы не возникало лишних вопросов? Тормознув у ларька я прихватил большую бутылку виски - конечно, Лёня поймет, что я не из Британии ее привез, но приличия должны быть соблюдены. Вот и знакомый поворот, частный домик и с виду скорее забавный, нежели грозный кавказец на крыльце.

Здорово, Борисыч! Не стану ходить вокруг да около: мне нужен специалист по восточным древностям, имеющий склонность к авантюризму и располагающий свободным временем. Подумай-ка, к кому обратиться. Да, и тащи уже стаканы, наконец!
  
   Лялька
   Бррр..бррр..брррр. Телефон жужжит, не переставая, уже который день - полу день - ночь. Время стерлось в сознании, как картинка в детской раскраске. Нафиг-нафиг, отключаю сонными пальцами. Мелкие кнопки скользят и, издеваясь надо мной, не отключают злосчастный аппарат. Фух. 2 часа ночи. Ну и какой придурок звонит так поздно?

Сон как рукой сняло. Не хочется смотреть на имя паршивца, который добавился к нескончаемому списку не принятых звонков. Зачем-то прошлепала босыми ногами в другую чатсть комнаты, больно ударилась бедром об угол письменного стола, чертыхнулась и на удивление развеселилась. Попить что ль зеленого чайку и, наконец, с пристрастием осмотреть себя в зеркале.

Свет, мой зеркальце, скажи... Ну и чудище! Волосы не расчесаны, под глазами круги, как у наркомана, лицо осунулось. Остались одни ямочки на щеках, но хоть так. Видимо из-за сильного шока, который я испытала (и, каюсь, снотворных и антидепрессантов) я выпала из жизни на долгое время. Сегодня ночью, проснувшись неожиданно после 2 таблеточек, я вдруг поняла, что хочу жить, и не все еще потеряно. Если б рядом были Глеб и Стеша, то первый бы долго смеялся над моей инфантильностью, вторая бы назвала уродом и силком затащила в ванную, пытаясь своими худощавыми руками намылить мне спинку. Я бы отбивалась, конечно. И возможно, миром это дело не кончилось. Со Стешей мы доходили до безумий в выражениях своих неуравновешенных чувств: мило беседуя за чаем, она могла смело запулить в меня пирожным из-за того, что я перепутала название какой-нибудь пыльной древности, приняв это за личное оскорбление. Милые мои...

Да, у меня погиб Стасик. Да, он был единственным моим другом, как ни крути. Мы друг друга любили. Экспертиза упитанного, такого родного тела Стасика с маленькими пальчиками, однозначно показала: сердечный приступ. Тут к гадалке не ходи, очевидно же - лицо синюшное, глазки открыты, следов насилия нет. Так почему же у меня такое стойкое ощущение, что что-то в его смерти не так?

Вспоминай, Лялька, иначе не будет тебе покоя. Накануне поговорили, я поиздевалась над ним. Он нес какую-то чушь... Наутро или ночью умер. Я приехала в Москву, встретилась с мерзкой девчонкой отца, отдала ей чай, приехала домой, собрала все необходимое и укатила.

Ну, ничего особенного. Значит, жизнь продолжается. Осталось только отдохнуть и привести нервы в порядок. Пожалуй, соизволю завтра прогуляться по городу или хотя бы спущусь в ресторанчик поем.
  
   Стеша
   После посиделок в кафе настроение было явно не то, с каким можно ехать домой. Мои многочисленные учителя, особенно китайского происхождения, частенько говаривали: "Не входи в дом, пока ты не готова это сделать!"

Этот глаз... он не просто зацепил меня, он просто прожег меня насквозь и заставил думать только о себе. В голове был полный сумбур. Недаром, китайцы считают, что женщина и хаос - понятия неразделимые. Даже иероглифы обозначают соответствующе: "три женщины в доме" - хаос. В таком состоянии не то что домой ехать - вообще в помещение входить не рекомендуется. Крыша, говорят, рухнуть может...

На своей верной "девоньке" я доехала до ближайшего уличного кафе (ну ОЧЕНЬ далеко уехала, хорошо хоть Глеб этого не видит, а то потом месяца полтора изводил бы своими подковырками). Села за свободный столик. Заказала себе кофе с лимоном. Достала наладонник. Задумалась. Вошла в глобальную сеть и набрала в строке поиска всего одно слово: "Глаз". Не открывая ни одной ссылки, закрыла браузер. Снова вошла в сеть, постучала короткостриженым ноготком по столу. Закрыла. Отхлебнула кофе. Открыла электронную почту. Написала порядка двадцати писем. 9 на английском и 13 на китайском. Опять открыла поисковик. Закрыла глаза. Амулет на кожаном ремешке просто стоял перед глазами. "Так вот ты какой, цветочек аленький!" - всплыло у меня в голове.

В голове понемногу стало устаканиваться - то ли кофе подействовал (после шестой порции), то ли привычное дело заставило Стешу (то есть меня) снова стать госпожой Профессором. Я достала блокнот с листами из рисовой бумаги, Waterman и записала несколько иероглифов. Да, так у меня появился план. Теперь я знала, что мне нужно делать.

Откинувшись на стуле, набрала Глеба. Тот отозвался мгновенно. Попросила его: "Только не носи эту свою безделушку на шее. Не нравится мне она очень".
  
   Дмитрий Фёдорович
   В свое время мою супружницу (других поводов я не давал) огорчали два моих личных качества. Во-первых, в меня с одинаковым успехом лезут все виды крепкого спиртного. Во-вторых, наутро я никогда не страдаю от похмелья. Не страдал и сегодня. Не то, что бедный Ленёчка Трауберг, вышедший проводить меня с таким страдальческим видом, что, глянув ему в глаза, дворовая собака тревожно заскулила. А ведь Лёня держит далеко не сентиментальную кавказскую овчарку. В итоге оба провожали меня слегка укоризненным взором. Странный мы все же народ, русские: ну разве кто-то насильно в глотку льет, воронку вставив? Ничуть, все сами за стаканом тянутся. Хорошо хоть собака не пила, есть кому за Лёнечкой в разобранном состоянии присмотреть.

Focus мне попался "с наворотами". Даже с телефоном (лишь бы содрать деньги за дополнительную опцию, у кого же сейчас нет своей трубки?). Проверив баланс и убедившись, что он превышает тысячу долларов (спасибо олигархии), я набрал номер, записанный Лёнечкиной похмельной рукой на упаковке из-под шоколада Alpen Gold (неужели мы им закусывали?! - не помню такого).

Судя по голосу (даже "алло" можно произносить очень по-разному), звонка ждали, но явно не моего. Включив для первичного каскада прикрытия "режим дурака", я поздоровался в самой раздражающей гуманитарно образованного человека программистской манере. Доброго времени суток. Нельзя ли услышать Анастасию Давидовну Анхельст?. "Профессора Анхельст", - далеко не с ангельской интонацией поправила меня собеседница, и я понял, что попал в ту же ситуацию, что под Бамутом в 96-м. Времени - в обрез. Напарник - хуже не придумать. Характер - полное... Полная, хотел сказать, противоположность моему. Манера общения - до омерзения снисходительная. Но только он (в данном случае она, что еще печальнее) умеет делать, то, что необходимо в данный момент.

Пришлось работать схему "нет тебя нужнее": дамочка явно с самомнением, с такими подобные штуки проходят лучше всего. Сославшись на Лёнечку (полагаю, ему похмельно икнулось), я попросил о встрече в Москве. Видите, ли, Вы эксперт мирового класса, а у меня как раз загадка для лучшего специалиста. Хотелось бы проконсультироваться по поводу одного артефактика, скорее всего, восточного и довольно древнего.

Я так давно не сюсюкал. Даже подумал, не переборщил ли: в какой-то момент связь исчезла (почему ни один оператор за десять с лишним лет не обеспечил надежное покрытие на одной из главнейших трасс, в какой стране еще такое возможно?), я, было, решил, что тетенька отключилась. Но нет, слава Всевышнему, связь не порвалась, и я получил-таки вожделенное согласие пообедать вместе.

Бывает, к реальности долго привыкаешь. А бывает - врубаешься сразу. Увидев эту самую профессора Анхельст (она, как и обещала, приехала на каком-то двухколесном монстре явно спортивного типа, наверняка стоит столько же, сколько этот Focus), я сразу понял: зверь северный, умеренной пушистости подкрался, как всегда, незаметно. Я знал наперед, что буду звать ее "Настя". Я знал наперед, что мы немало кровушки друг у друга выпьем. Так бывает.
Мы сели в машину, и я нарочито небрежно положил на приборную доску фотографию Ольги с этой штукой на шее.
  
   Стеша
   Лялька уже который день не звонила и не отвечала на мои письма, звонки и смс. Встреча с Глебом оставила мерзкий осадок, как виски Johnny Walker Red Label в московском ресторане на Таганке. На телефон я уже практически бросалась, когда бы его "динь-динь" ни раздавался. Вот и на этот раз я рванулась к телефону, сбив по пути с перепрыгнутого мной низенького кофейного столика пару томов европейских каталогов древностей. Но вместо заветного вопля: "Стееееееееееееееешкааааааааа!", услышала натянуто-вежливое: "Доброго Вам времени суток, не могу ли я услышать госпожу Анастасию Давидовну Анхельст". После такого приветствия от дальнейшего разговора я уже не ожидала ничего хорошего.

На моё сухое ответное приветствие и вполне закономерный вопрос, кто смел дать мой номер телефона мне ответили, что хорошие друзья (убила бы этих хороших друзей, а ведь нельзя - коллега, как никак, да и человек неплохой... собак любит), и меня беспокоят по делу, а не просто так. Видите ли, какому-то частному детективу (!) понадобилась моя консультация, как специалиста (!) по восточным прикладным искусствам. И баронесса Анхельст - единственный доступный (!) специалист в этом вопросе. Моё раздражение росло с каждой секундой этого разговора. Этот тип мужского роду (мой телефонный оппонент) раздражал меня все больше и больше. Его манера говорить со мной, как с нашкодившей девочкой-пятиклассницей, тайком подложившей кнопку на стул преподавательницы по алгебре, доводила меня до белого каления. Пока он рассказывал о том, кто его нанял и что дело касается убийства Ольги Роговской (бедная девочка, она была весьма неплоха в своей роли жены богатого аристократа), я начала постукивать своим Waterman (интересно в какой момент эта вездесущая ручка снова оказалась у меня в руках?) по столику красного дерева, к которому присела по привычке, обежав пару раз квартиру по периметру во время этого very annoying разговора. Из состояния тихого закипания на ровном месте меня вырвала одна фраза этого типа.

Ну, предположим, что его предложения встретиться где-нибудь и поговорить до этого момента я просто пропускала мимо своих ушей. У меня этих приглашений на десяток дам высшего света хватит. Приеду в свой лондонский особняк, и опять верный старый Стенли будет смотреть на меня с укоризной, так как его дорогая баронесса пропустила ужин у герцогини Мальборо, и что за время моего отсутствия ему пришлось от моего лица писать порядка сорока извинительных писем. Ах, Стенли-Стенли, ну к чему мне все эти напыщенные графы, герцоги и прочая, прочая, прочая.

Но вот когда этот Дмитрий Фёдорович (надеюсь, хоть имя-то он мне соблаговолил назвать настоящее) сказал, что его интересует одна старинная вещь, явно восточного происхождения, уже знакомый липкий страх заскользил тонкой струйкой у меня между лопаток. Кажется, я снова увидела тот рыскающий взгляд, выбирающий себе новую жертву, когда этот незнакомый господин упомянул об амулете в виде глаза на кожаном шнурке.

На встречу я пойти согласилась.
  
   Лялька
   В окно на удивление ярко светит солнце. Даже маленькие пятнышки на нем - прямое доказательство любви мух засидеть теплое стекло - меня сегодня не смущают.
Нас осталось только дваааа! Нас с тобою... Позитивно промурлыкала привычный утренний гимн, нацепила узкие джинсы, кеды и чью-то футболку на 5 размеров больше моего туловища со словами "Могу нахамить, заранее извиняюсь", встряхнула копной волос, улыбнулась отражению в зеркале и побежала на завтрак.

Меня поверг в шок фонтан, стоящий посреди ресторанчика в отеле, в котором булькало и переливалось нечто белое, похожее на сгущенку. Оказалось, что это трехступенчатая ваза, в которой подогревается шоколад. Он плавно стекает неаппетитной жижей с верхнего уровня на нижние, а жирноватые мадамы и неудовлетворенные старые миссы с радостью вкушают эту гадость, наливая до краев вафельные и песочные формочки для шоколада. Бееее... Я же методично пожирала все, что мне ставили на стол. Особого вкуса к еде я уже не чувствовала давно, но маленькое прожорливое чудовище во мне никак не могло остановиться. Все-таки не ела неизвестно сколько дней. Когда я завершила этот банкет, то с трудом могла встать из-за стола.

Я помню время, когда перестала интересоваться едой. Стеша в свои редкие приезды в Москву прибегала, вытаращив глаза, покормить Ляльку: "Эта худая глиста не может быть дочерью Глеба! Надо деточку напичкать вкусностями!" вещала она, ну или что-то типа того. При этом она насыпала в кошачью жестяную миску манной крупы, заливала ее кипятком, помешивала и посыпала зачем-то солью. С видом великого кулинара она пыталась скормить мне эту гадость, но скоро ей это надоедало, потому что "напичкать" она меня пыталась вилкой. Слава той вилке, которая спасла меня от кашки-малашки по-стешински и язвы в детском возрасте!

Сейчас размер футболки пришелся как нельзя кстати - я походила на волка из мультика, осталось только проломить забор и пробулькать "Ну, заходи, если че!" Вообще, мне здесь нравится. Пожалуй, останусь еще ненадолго. Если не кривить душой, то мне просто страшно приезжать в Москву - чувствовать себя безработной, вернуться в пустой дом, опять вспоминать Стасика, окунуться в серую рутину. Ну уж нет, пока есть деньги на многочисленных банковских карточках, буду путешествовать. Хорошо, что я не шопоголик, да и времени у меня раньше не было на то, чтобы потратить честно заработанные кровные.

Для очищения совести осталось только разобраться с сотовым. Так пропадать не есть хорошо. Ого! Папаня мой обзвонился...И Стеша... Ну я и стерва мерзкая! Ну и эгоистка малолетняя! Надо же так людей пугать! Надо срочно сказать Глебу, что Лялька расположилась не в канаве и даже не в вип-номере морга.
Глеб отозвался моментально. Папа, это я! Нет-нет, все хорошо, я жива - здорова. И даже тебе сделала сюрприз - свила гнездышко в унылом отеле для нас двоих. Да, но зато в твоем любимом городе - Кельне. Хватит работать, приезжай, отдохнем вместе. Не надо вопросов. Не надо, все расскажу при встрече. И не ори на меня! Папа, нас осталось только два...
  
   Глеб
   И я еще и не моги на нее орать после всего! Несносная девчонка! Вот так растишь, холишь-лелеешь, а они, холёные-лелейные потом еще и поорать не дают! А я буду! Буду орать! Буду орать от радости, что нашлась блудная дочь (мармазетка этакая)! Поору-попляшу-соседей попугаю! Таааак... поставим для пущей радости T-Rex "Dandy In the Underworld". Есть! А теперь на радостях напьюсь. Вот щщщщас всё брошу и напьюсь. А потом протрезвею, прогуляюсь и опять напьюсь! Да-да-да, именно в такой последовательности. Но сперва - перекур.

Так... а когда в третий-четвертый раз протрезвею, надо будет привести себя в порядок и собираться в Кёльн. Или лучше сначала привести себя в порядок, собраться в Кёльн, а уж потом (в приведённо-собранном состоянии) напиться-протрезветь-прогуляться-напиться-протрезветь-etc.? Чтоб, не приходя в полное сознание, ухватить сумку и пилить в аэропорт. А там, успешно бессознательно, пройти все процедууууууры - чтобы не обращать внимания на соотечественников, чтобы таможня "дала добро" и не отобрала добро, чтобы пограничница в будке не усомнилась в подлинности моего лица. А потом забраться в duty free и опять напиться. Во!

Значит, приводим себя в порядок. Для успешного очищения совести и последующей ее протирки спиртосодержащими жидкостями, необходимо удостовериться в комплектности "джентльменского набора Г.Б.Бродина", коий состоит из а) паспорта с Шенгенской визой valid till еще три года (одна штука - в наличии); б) банковских карт в ассортименте (3 штуки - в наличии); в) денег на банковских картах в ассортименте... Должны быть. Проверим... Здрааааавствуйте, товарисч Интернет-банкинг... Есть! А неплохо я поработал - при таких запасах виртуальной наличности самое время устроить отпуск. На кой же ляд их зарабатывать, если не тратить? Кстати, вот и начнем их тратить по пункту "г) авиабилет с открытыми датами".

Вот ведь какие дела - никогда не задумывался, как эти билеты заказывают... Ни-ра-зу сам этого не делал. Не приходилось, знаете ли. Потому как ни разу по собственной инициативе не летал - всё "в составе делегации". А к каждой делегации прилагается такая отличная штатная единица, как "сопровождающий". Пионервожатая. Вот она и металась с билетами, гостиницами, визами и автотранзитами. И сопрягала нашу программу с радушием "принимающей стороны". Что ж, раз нет сопровождающей, то придется самому. Не может такого быть, чтоб один Бродин до другой Бродиной не добрался!

Что мы имеем? Оппачки... доложите государю-амператору, что самолеты до Кёльна не летають! А летають они, птицы шизокрылые, до славного города Дюссельдорфа... Не беда, доберемся-разберемся! Билетики-билетики-билееееетики... Ох, что ж эта Lufthansa так жадничает... нееее, так не пойдет. Самолеты отечественных авиалиний хоть и не всегда долетают, но делают это по гораздо более разумным ценам. Так и запишем. Бизнес-класс? Считайте меня жадиной, но меня и "эконом" вполне устроит - особенно если duty free не подведет. Аааатлично!

Что ж, подготовительные действия по пунктам с "а" по "г" проведены. Самое время перейти к пункту 1) и напиться. Начнем-с. Настроение-то как улучшилось! Может, Дарье позвонить... неееееееееее, она ж мне всю пьянку испортит!
  
   Стеша
   Повесив трубку, я пошла приводить себя в порядок. Встретиться? Встретимся. Поговорить? Поговорим. И все-таки на душе было нехорошо. Я подошла к плите и заварила кофе... Растерла пару листочков мяты. Кофе с мятой - это вкусно, особенно если не забыть добавить можжевельник и душистый перец. Посидела перед окном с махонькой фарфоровой чашечкой в руках.

Ну что ж, в душ, теперь в джинсы, в футболку с Sex Pistols, курточку на плечи, ботики на ноги, перчатки на руки и шлем на голову. Интересно, откуда эта фраза, которая вертится у меня в голове: "Голова моя глупая безногая, безрукая..."? Это ж надо было такой бред придумать. Сбежав вниз по ступенькам, я оседлала верную "Ямаху" и покатила.

Проклятая английская пунктуальность. Все время приходится ждать. Вот и на этот раз пришлось ждать около получаса. Я за это время успела вспомнить недобрым словом всех родственников этого Дмитрия Федоровича. И когда этот господин появился, поняла, что слова еще были в меру лестными. Ибо так бывает, посмотришь на человека и понимаешь: ничего хорошего общение с ним тебе не принесет, разве что крови друг другу попортите.
Мне пришлось припарковать свою ласточку и пересесть на его четырехколесного монстра; эволюция наоборот получается - с двух на четыре. Но самое интересное началось потом: этот тип выложил на приборную доску портрет хорошо мне знакомой Ольги Роговской, а вот на ее шейке висел еще более близко знакомый амулет. Я внимательно посмотрела на фотографию, в голове билось "сыграть под дурочку", не показать страха. Я подняла глаза от фотографии и нарочито спокойным голосом поитересовалась: "Поскольку не вижу других старинных вещей на этой фотографии, то Вас, должно быть, заинтересовало это украшение"? В ответ получила сдержанный кивок и очень неприятно сканирующий взгляд.

Да, глаз - штука непростая со всех сторон, в мифологиях и религиях, просто в сказаниях и поговорках встречается часто. С чего вы решили, что это восточная вещь, да еще и древняя? Скорее всего, богатая молодая женщина захотела украшение под старину, а какой-то ювелир выполнил ее заказ со всем возможным старанием, вроде бы ведь есть технологии, которые позволяют зрительно состарить вещь?

Сейчас мне нужно подумать на эту тему. Ужин? Какой ужин? Когда это я обещала с Вами отужинать?
  
   Дмитрий Фёдорович
   Ужин с госпожой Анхельст, как, впрочем, можно было сразу предположить, не состоялся. То есть, состоялся - у каждого из нас по отдельности. Что она так на меня крысится, даже странно... Подумаешь, опоздал - так я же позвонил, сказал, что задерживаюсь. И потом, эти мегаполисные пробки... Короче, постараемся убедить себя в двух вещах: во-первых, я не виноват, во-вторых, я не понравился девушке только из-за того, что опоздал.

Несомненно, вещица со снимка нашему искусствоведу в штатском, она же профессор, она же баронесса, знакома. Держится девушка хорошо, но вазомоторика выдает - за пять боевых кампаний я всякого насмотрелся и, более того, скажу вам нечто, что вы, может, и не знали: мужественные кубинские барбудос и сегодняшние шахиды носят окладистые бороды по одной и той же причине. Чтобы мимика была менее заметна. А вы говорите - Че Гевара, революционер-романтик... Тот же международный террорист, что и Абу Зафар, только в профиль, и повадки, и внешность одинаковые. Тот тоже в беретке и с длинными волосами хаживал. Пока минералкой не поперхнулся...

Ну да Аллах с ними обоими. Рабочих версий две. Первая: амулет обладает неким неизвестным непосвященным свойством или ценностью, либо является святыней или даже ключом к какой-то разгадке. Может, его на карте надо расположить определенным образом, чтобы левый глазик на место, где клад зарыт, указал. Оттого некая тайная группа посвященных (секта или бандформирование - не важно) периодически убивает его носителей. Изъян у теории один: почему-то после убийства предыдущего владельца вещица снова оказывается у случайного человека.

Вторая версия: вещица обладает определенными физическими или химическими свойствами, вызывающими при определенных обстоятельствах смерть владельца. Нет, я не параноик и не Стивена Кинга начитался. Просто при тесном контакте с кожей я бы не исключал постепенного накапливания в организме обладателя амулета какой-то вредной субстанции. Жаль, что предмет исчез сразу после гибели Ольги Роговской-Гамильтон. После того, как один бывший офицер ФСБ, будучи в Великобритании, то ли сам, то ли в хорошей дружеской компании напился чаю с полонием вприкуску, местная полиция всяческие странные артефакты с мест происшествий отдает на очень хорошую комплексную экспертизу. Уверен, Мур так бы и поступил, и ясности сейчас было бы гораздо больше.

Минуточку! Но ведь предмет негативно влияет на своего хозяина, так? Стало быть, паталогоанатомическое исследование тела той же Оленьки могло бы помочь. Но просить Винса об эксгумации было бы просто бесчеловечно... К тому же без достаточных оснований и с минимальными шансами на успех. Нет, это не просто негуманно, это, хуже того, непрофессионально. Вот если бы выяснить, не укоротила ли эта безделушка жизнь еще кому-то, да связать случаи в серию, да получить трупачок посвежее, еще не закопанный... Короче говоря, первоочередная задача - установить связь амулета со смертями при странных обстоятельствах и найти самый последний случай... Пожалуй, неплохо. Можно выпить чаю, покурить и наградить себя полноценным шестичасовым сном.
  
   Глеб
   - Лялька! Лялька, дурында ты малолетняя! Я лечу к тебе! Да-да-да! Daddy flies to little baby! Ага, уже в аэропорту, уже даже "за границей". Да, в Дюссельдорф. Да ладно тебе, уж доберусь как-нибудь до твоего грешного Кельна. Что? Разумеется, пьяный, и намерен продолжить - что ж я, родину насухо покидать буду? Не важно... нет, не важно... ну ты ж меня знаешь! Даааааааааааааааааааа, так и не вштыривает, поэтому перемешиваю всё, что под руку попадает и в горло льется. Ой-ой-ой, сама-то тогда намешала виски с портвейном - хорошо хоть не в одном стакане...

Всё, я не о том сейчас! Скинь мне sms с адресом гостиницы. А? так... так... понял. Понял-понял! Так и сделаем. Да, понял, угу. Спускаюсь под аэропорт и беру билет на поезд до Хауптбанхофф Кёльн и сразу тебе звоню. А ты успеешь? Там же езды... Аааааааааа! Славно ты устроилась, если всего 15 минут от гостиницы... вот и прогуляемся от вокзала, съедим чего-нибудь экзотического немецкого - порося цельного или чего еще. И пивом зальем. Готовь бочку и две соломинки! Да, в самый раз ужин будет? Нет? Тьфу, точно, два ж часа разницы. Ну, поздний обед... Пива-то нальют?

Нет, солнышко, не только об этом я могу думать! И хватит ржать мне в ухо - и так голова потрескивает как счетчик Гейгера! Нет буду! Буду-хочу-буууудууууу! Чтоб в самолете сладко спать и видеть сон, что я уже прилетел, и даже доехал, и встретил тебя, и пошли мы в кабак, и я опять нажрался! Прилечу весь из себя выспавшийся и посвежевший и сразу осуществлю сон заново! Во сколько раз за сегодня налопаюсь! А потому что на радостях!

Кстати, а номер-то ты мне забронировала? Надеюсь, в той же гостинице? Яаааааааааааасно! Запрятать решила папку на самый чердак, а сама поближе к ресторану устроилась... Всего три этажа? Ладно-ладно, не жужжу. Всё, у меня вискарь кончается, пора восстанавливать форму. Потому как "Объективная реальность - это тяжелый бред, вызванный острым дефицитом алкоголя в крови". А? Минут через полчаса начнут утрамбовывать в самолет... а как еще назвать этот чудный процесс? Угу, еще перекурить успеть надо. Всё, всё-всё! Пока, редиска мелкокалиберная! До встречи в Кёльне!
  
   Стеша
   До дома добиралась в самых расстроенных чувствах. Неужели... да не может же такого быть...ну, вы сами подумайте, как? Во мне поднялась целая буря из мыслей, чувств, сомнений, тревог. Амулет сам по себе не может убивать! Вещи убийцами не бывают! Но Оленька носила амулет... и умерла. Господи, Глеб! Я резко вдарила по тормозам, сзади раздался нехороший визг, а потом кто-то громко и неприятно высказался, видимо, в мой адрес. Я дотащила "Ямаху" до бордюра и стала дрожащими руками тыкать в кнопки мобильного телефона. Пусть все думают, что я сломалась! Хотя, какая разница, что они там себе подумают, главное сейчас - Глеб! Родной мой, ну, возьми трубочку... из трубки донеслось: "Аппарат вызываемого абонента выключен или находится вне зоны действия сети". Я тупо села на бордюр...

Так, баронесса Анхельст, возьми себя в руки, тебе не 10 лет и уже даже не 15, Вам, между прочим, профессор, уже хорошо за сорок! И не пытайтесь говорить мне тут, что, дескать, выгляжу, как двадцатилетняя, со мной этот номер не пройдет! Всё? В руки себя взяла? Теперь доедь уж до дому, кумушка, там проверь почту, может, коллеги ответили уже, еще раз пересмотри то, что нашла, а уж потом... потом ты просто должна придумать, как вытащить своего Глеба, если его, конечно, нужно вытаскивать.

Самовнушение подействовало. Я села на мотоцикл и проехала оставшиеся километры без приключений. Поставила "девочку" на её родное местечко на паркинге и побежала домой.

Не разуваясь, добежала до ноутбука, стоявшего на столике перед диваном в гостиной, и влетела в сеть. Письма были. Всего 27. Все от одного человека. От девяностодвухлетнего Лю Пуэнга, профессора из Поднебесной, с которым мы стали верными друзьями еще во времена моего первого визита на его родину. Его поразило мое стремление учиться, меня - его кругозор. Прочитав первое из его писем, я поняла, что впервые в жизни хочу разреветься, просто тупо разрыдаться - сидеть на собственном диване и звать маму. Но моя мама уже не придет... не успокоит свою маленькую глупую Стешу, не скажет, что все это выдумки глупых китайских стариков, которые совсем из разума выжили, раз шлют её маленькой девочке такие ужасы. Нет, если бы Глеб ответил, я бы с долей здорового научного скепсиса даже и внимания бы не обратила на эти "китайские народные сказки", но Глеб молчал...

Я снова набрала его номер. Телефон также ответил: "Вне зоны...". Открыла справочник принятых вызовов. Вот он, номер этого детектива - кажется, нужно все рассказать, надеюсь, у него хватит такта не комментировать то, что я сразу ему не рассказала все, что знаю. Звоню: "Дмитрий Федорович? Не могли бы Вы подъехать ко мне по адресу..?"
  
   Дмитрий Фёдорович
   Хорошо, что я, беспокоясь о сохранности имущества Роговского, захватил домой телефон из машины! Вообще-то я не ожидал, что по нему меня кто-то будет искать, однако, как ни странно, он зазвонил. Аккурат в тот момент, когда я выключил компьютер и собрался баиньки.

Невероятно, но меня искала госпожа Анхельст. И, более того, назначила встречу! Стараясь сделать интонацию максимально учтивой, я переспросил адрес и начал натягивать разбросанную одежду. Вот же творческие люди - как дети. Грудные причем. Ночь и день постоянно путают...

Разговор оказался гораздо более интересным, чем можно было ожидать от столь позднего (раннего?) времени. Видите ли, я тут немного порылся в Интернете... Лучше бы я этого не говорил. Профессор посмотрела на меня как на собственного студента, признавшегося в том, что курсовую он скачал из банка бесплатных рефератов. Вы меня не так поняли, я просто пытался найти что-то внешне похожее. Увы, безуспешно - аналогов нет. Больше всего, извините дилетанта, это смахивает на гибрид русского оберега с глазами и китайского амулета счастья. Кстати, а как Вы думаете, он не может быть...гм... вреден для здоровья своего хозяина? Ну, мало ли что - химическая пропитка или внутренняя емкость с ядом, либо радиоактивное излучение, пусть слабое, зато аккурат в вилочковую железу? Вы с подобным сталкивались? Вот как, самоликвидатор в древнем китайском архиве? А технологию той штуки исследовали, воспроизвести пытались?

Не люблю я все же, когда на меня смотрят как на школьника и говорят снисходительно-дидактиченским тоном. Кажется, пора разозлиться. Ну, извините, не спец я в восточных древностях. Зато я могу человека спичкой убить и пообедать сырой гюрзой, а вы, Анастасия? Вот видите: у каждого свои достоинства, а наши с Вами просто блестяще дополняют друг друга. Гы, при упоминании сырой гюрзы девушке заметно поплохело. Впрочем, может, поплохело ей не от гюрзы, а от моей бестактности, но тут уж ничего не поделаешь...

Уважаемая Анастасия, давайте подобьем бабки. Примем как данность два факта. Эта штука действительно убивает, и хотя мы не знаем как, выглядит это обычным инфарктом. Второе: необходимо ее отыскать. По двум причинам: окончательно снять подозрения с моего клиента лорда Гамильтона и предотвратить дальнейшую гибель людей. Да и выяснить как она действует, и скольких уже на тот свет отправила, тоже не мешало бы. Предлагаю использовать Ваши связи в научных кругах и мои - в Следственном комитете. А когда мы разберемся с этим делом, представляете, сколько материала для интереснейших статей у Вас окажется на руках?

Ха, ее это действительно заинтересовало! Лёнечка молодец, он нашел именно того, кого нужно. Академическая жилка вкупе с авантюризмом не позволит нашему профессору вверить загадочный артефакт в грубые руки тупого отставного спецназовца. К тому же мне действительно нужна ее помощь, ведь у нее уже есть опыт работы с подобными опасными штуками. А у меня нет: я не археолог, да и сапер из меня так себе, приходилось работать только со стандартными закладками. Итак, мы работаем вместе, Анастасия? Кстати, Вы можете меня называть просто Дмитрий, по-моему, уже пора.
  
   Стеша
   Бывают же такие люди, мало того, что изображают из себя крутых специалистов, так еще и суждения осмеливаются иметь. Дмитрий Фёдорович, побродив по интернету (!), пришел к выводу, что амулетик аналогов не имеет, а похож на нечто древнеславянское вкупе с китайским традиционным. Пришлось несколько разубедить дяденьку.

Учитель Лю в одном из своих писем подробнейшим образом описал амулет "Око Будды". Таких вещиц было сделано всего две или три, при том известна была судьба только одного, да и то до того момента, как подарок одному из европейских владык был вручен послу из той "стороны далекой". Своего рода метафизическое представление о "Инь и Ян", два глаза - две силы: зло и добро, мужчина и женщина, богатство и нищета. Вечная аллегория двуединства мира. Так вот, амулеты были созданы таким интересным образом, что соединенные в оправе камни с разной скоростью (видимо, зависит от здоровья человека носящего безделушку) заставляли дух подниматься, а тело истощаться. Ну, так, по крайней мере, говорят легенды...

Я споткнулась на полуслове, опять слёзы душат. Не получится. Я НЕ ПЛАЧУ, я уже столько лет не плачу... Этот тип что-то там выговаривает мне: змей он сырыми ел, убить спичкой может... да какая разница, как и что он может сделать. Тут дело в другом: остановить заряженные китайцами игрушки не всегда могут даже в хорошо оборудованной лаборатории. Помнится, при вскрытии посланного мной на экспертизу ларчика выгорело едва ли не два этажа лаборатории по экспертизе взрывоопасных химических и биологических соединений Скотланд Ярда. Господи, как же на душе тяжело. Где Глеб? Почему не отвечает? Почему Лялька до сих пор даже смс не кинула? Во что мы опять втроем впутались?

Называть Вас Дмитрий? Это еще зачем? От такого бестактного предложения господина с дедуктивным мышлением я даже оторвалась от своих лекции и мыслей. Думаю, что настолько ошарашенного лица "бывший военный, красивый, здоровенный" не видел очень давно. Потому как через две минуты он вернулся из кухни со стаканом воды и сделал то самое, что не переносят все женщины без исключения - окатил меня с головы до пят... А все-таки интересно, как столько воды может влезть в обычный человеческий рот?
  
   Лялька
   Какая красотень! Просто глаз не оторвать: теплый вечер дышит в затылок, влюбленные парочки целуются на каждом углу, старички с прическами "а-ля одуван" трогательно гуляют под руку на берегу Рейна. Фух, неужто розовой романтичной соплей становлюсь? Помню, как Глеб однажды сказал что-то типа этого: "Вот собрал бы я всех романтиков, поставил к стене и расстрелял бы в чистом поле"... Поэтому романтический налет слетел с меня как накипь с чайника еще в детстве, а мальчиков-зайчиков я до сих пор представляю одиноко стоящими в поле с понуро опущенными головами, маленькими ватными хвостиками и вселенской тоской в глазах. Тогда я откровенно гогочу, и зайчики от меня упрыгивают быстрее гепардов. Причина моего блаженного состояния в том, что я, наконец, отдыхаю, а не работаю...Я турист! Уууеее! Мой мозг ушел в спячку или в декретный отпуск, как хотите это называйте! Да здравствует туриндустрия, пиво, жирная пища и теплые отельные тапочки!

Мои размышления прервала музыка Пинк Флойда, которую истерично пищала старенькая малышка-нокиа. Опачки! Это ж Глебушка звонит. Вот любимая моя дурила - напился с утра и мчится ко мне в Кельн, как на самое настоящее свидание. Наконец-то мы встретимся, посмотрим друг другу в глазищи и скажем ... наговорим как всегда гадостей. Эййй, Глеб, не спеши...дай догнать тебя. Хотя, все равно не получится. Не, я гуляю, виски будет вечером. Да портвейн с виски не так уж был и плох, лучше чем твой Хэнесси с пивом. Ну да, ну да! Я знаю, что в ларьках Хенесси в 3 утра не продают! Блин, как же я соскучилась! Да-да, порося забью к твоему приезду, как раз лакея подходящего на эту роль заприметила в гостиничных коридорах. Приезжай уже быстрей! Я понимаю, что самолет ты обогнать не можешь...Тут не соскучишься - я нашла для тебя пару симпатичных бабулек, похожих на Фрекен Бок. Как? Разве тебе уже такие не нравятся? Да - да, дай посмеяться-то от души, давно я этого не делала.
Вообщем, с шутками-прибаутками я рассказала ему, что остановилась в отеле Allegro (почему-то всегда к его названию хочется добавить - ва и вспомнить тетеньку Иру на добром или недобром слове), который находится в 1 километре от вокзала. Да, встречу, прогуляемся пешочком, жиры растрясем.

Положила трубку и задумалась. Думаю, начнем с Глебом вдвоем (исключительно вдвоем) новую, самую новую, а не какую-нибудь отремонтированную или еще хуже - бэушную жизнь. Для этого сначала сотворим акт убийства сотовых телефонов. Лучше, наверное, их все-таки утопить в Рейне. Слава богам, они не вспывут через трое суток. Иногда невероятно приятно иметь чистую записную книжку. Если кто-то понадобится - сами найдем. Телефон профессорши мы с Глебом помним наизусть, даже при большом желании его фиг забудешь. Хотя сейчас взбалмошного общества Стеши с ее въедливым умом и упрекающим взглядом, сверлящим мое "легкомысленное поведение, недостойное леди", я бы совсем не хотела. Ладно, наплевать на всех! Через два часа прилетит Глеб и это сейчас самое главное.
  
   Глеб
   Эх, хорошо электричка бежит! Чух-чух-чух-чух... чух-чух-чух-чух... Еду - не тужу! Только что проснулся, водички попил, теперь самое время в окно посмотреть. Пейзажи какие приятные! Да, Глеб Борисыч, всё течет, всё изменяется - кроме немецких пасторалей.

Вот так с небес международных на землю германскую спустился всё ещё чуть пьяный российский гражданин Бродин, и катит этот Бродин к дочурке своей в славный град Кёльн, что на Рейне-реке стоит. Тьфу, что за пафос в мыслях и дурной привкус во рту? А привкус вполне закономерный: сколько ж было выпито и не закушено за последнее время - чему уж тут удивляться! А всё из-за семейной упертости в фамильную принципиальность: раз решил нажраться до потери памяти, изволь осуществить и не рассуждай, а выполняй. А потом обещал спать, видеть пьяные сны и проснуться свежим и готовым на подвиги - будь добр, спи и видь! Теперь в результате осуществления планов имеешь чувство исполненного долга и вискарное послевкусие. Маладееееееееееец!

Путь из Глазго до Сан Франциско
Очень и очень неблизкий.
Но Бобби МакГилл
Его сократил,
Нажравшись до чёртиков виски.

Примерно так и вышло. На борт самолета я просочился по стенке погрузочного рукава, занял место, любезно указанное стюардессой, и вернулся в блаженное состояние "пьян, сплю, при пожаре выносить первым". Даже соседей рассмотреть не успел - сел к иллюминатору, сопоставил наклон головы с горизонтом и уснул. И чего этих соседей разглядывать? И так понятно, что в салоне аэрофлотовского рейса будут нищие немецкие студенты, небогатые русские туристы и прочие почти безденежные персонажи всех мастей. Приличные обладатели бриллиантовых запонок на крахмальных манжетах белоснежных сорочек отбыли со своими откутюрно-обряжеными спутницами 15 минут назад на борту самолета компании Lufthansa. А мы так, скромненько...

И ведь не ошибся, подлец! На подлете к Дюссельдорфу девушки-красавицы пошли проверять, пристегнуты ли ремни безопасности, удостоверились, что я свой и не расстегивал (я ж себя к спальному месту сразу пристегнул - для всеобщей безопасности), за одним тактично меня разбудили. Когда разминал шейные позвонки, глянул на два соседних места. Ох, бедная дамочка!

Вот поставьте себя на место моей соседки слева: посадили ее в среднее кресло так, что по одну руку оказался я (в меру упитанный мужчина в полном расцвете сил, с трехдневной щетиной, спящий всю дорогу с довольно-пьяной рожей), а по другую руку - афро-африканец с настолько африканистым лицом, что гуталин светлее... и был бы он студентом или туристом... но, судя по недешевому костюму цвета "сафари", перстню с явно немалахитовой вставкой и очкам в золотой оправе, сквозь которые этот сын черного континента даже при посадке продолжал с умным лицом читать толстенную распечатку какого-то документа, дяденька студентом не был. Чувствую, невеселым оказался полет для бизнес-леди... или гешефт-фрау? А русского эквивалента что-то на ум не приходит. Мадам явно русская - ни одна европейская женщина не позволит себе лететь в самолете в эконом-классе, нанеся на милое личико весь комплект боевой деловой раскраски, да еще и нарядиться в соответствии с деловым дресс-кодом... Как же ты, сердешная, в такой узкой юбчонке, в таком тесном жакетике и на шпильках все три часа летела? А ведь еще такси-регистрация-ожидание-посадка. Ох, на такой подвиг способна только русская женщина...

Комплимент я ей делать не решился - лучи ненависти я отражать еще не научился. Поэтому закрыл глаза, дождался, когда она встанет и пойдет по проходу после посадки, открыл глаза (а попка хороша!) и сам побрел к выходу. Потом ж/д станция, чуть-чуть пива до поезда... Он опять взглянул в окошко и опять вздремнул немножко...
  
   Лялька
   На перроне я заметно нервничала, внутренний мандраж выдавали только побелевшие костяшки пальцев, мертвой хваткой вцепившихся в пачку сигарет. Дура ты, Лялька! Будто какую-то хитровые... высокопоставленную персону встречаешь. Папка же родной едет, да и не просто по крови родной, а такой родной-родной, совсем родной, такой, что роднее некуда.

Глеб небрежно выпрыгнул из первого вагона дюссельдорфского поезда - он всегда садился в первые вагоны, не знаю почему. Выглядел при этом на все 100, раскланялся с проводницей (или как там называются немецкие поездатые тетеньки), одарил ее на прощание чеширской улыбкой и потопал ко мне. Мне даже показалось, что Глеб помолодел лет на 10 с нашей последней встречи (интересно, когда она была? Месяцев 5 назад, наверное).

Я стояла как вкопанная и тупо ждала, когда это тело (надо сказать очень даже недурственное - достаточно спортивное и большеростное) вразвалочку подойдет ко мне. Бежать навстречу, кидаться на шею, испачкать всего в помаде и, в довершении всех этих нежностей, облить радостными слезами было бы как-то не по-бродински. В памяти непроизвольно пронеслась серия сопливых картинок встречаний - расставаний из сентиментальных американских фильмов. То, что у папки все не так уж плохо с деньгами выдавала лишь дорогущая обувь из кожи "не пойми кого", но весьма качественной и экзотической - это точно, тут к гадалке не ходи. Небрежно застегнутая рубашка и серые джинсы говорили о том, что батя мой уже почувствовал себя руссо- матросо, тьфу, туристо, наконец-то освободившись от вынужденно надетых на важные переговоры галстуков - удавок и употребив энное количество горячительного.

Глеб улыбался, я бы даже сказала, сиял. Думаю, в этот момент мы походили на двух полных идиотов, один из которых с ненормальной улыбкой, готовой перейти в разряд неудержимого хохота, направлялся по перрону невесть куда, а другая стояла на месте, судорожно сжав кулаки и светясь, как только что начищенная песком стальная кастрюлька.

Тело-отец из пункта А дошло до тела-дочери в пункт Б достаточно быстро, растопырило большие руки и уютно обняло. Я поприветствовала его обычным методом: ну наконец-то, я-то думала, что состарюсь или еще чего вероятней умру с голода на этом перроне! Поросенком-пивом не встречаю, так как свинье надоело тебя ждать, и она убежала, а пиво незаметненько как-то потерялось в твоей дочурке. Поэтому предлагаю навести шухер в каком-нибудь благородном пабике. После этой тирады я радостно рассмеялась и призналась, что невыносимо счастлива видеть снова этого старого лиса.
  
   Дмитрий Фёдорович
   Как ни крути, все дамы устроены примерно одинаково. Как автомобили, в частности. Вы впервые садитесь в новую машину, привычные приборы на месте, ручка КПП, руль и педали никуда не делись. Поведение машины предсказуемо. Ровно так же как женские реакции на вызовы окружающей среды.

Я недолго колебался - предложить заистерившей баронессе стакан воды перорально или обдуть ее этой же водой. Конечно, обдуть. Во-первых, гораздо эффективнее - через кожу быстрее всосется, во-вторых, будет пить - непременно обольется. Глаза у баронессы расширились - хорошая реакция, я ведь только отхлебнул из стаканчика, а она уже все поняла. Не извольте беспокоиться, полость рта санирована, в ней ничего собственного органического, что может гнить, уже 10 лет как нет. Исключительно, ха-ха, новоделы.

Ну, что, Настенька, успокоилась? Конечно, вслух я сказал совсем другое, но констатация совпала: вот и славно. Теперь давайте подумаем, в каком направлении дальше двигаться. Вам, понятное дело, в Кунсткамеру или в Третьяковку, а мне - в Следственный комитет. Я конечно, понимаю, что отфильтровать все случаи странных смертей (хорошее определение, правда? Особенно подкупает четкостью) за последние полгода с констатацией инфаркта трудно - по большинству, скорее всего, дела не возбуждались. Но придется. Иначе мы к разгадке не приблизимся.

Кстати, если верить профессору, я как никогда был близок к правильной классификации, впервые увидев снимок амулета. Мне сразу захотелось назвать его "х...я с глазами" и, оказывается, примерно так его именует и международное научное сообщество. Чуть менее изысканно - "Глаз Будды", но тоже неплохо. Мне очень не понравилось, правда, путанное объяснение профессора Анхельст про то, что эта штучка заряжена какой-то древнекитайской негативной энергией, или что-то там такое еще. Не верю я в демонов - люди творят все зло, а на них, вымышленных, свои грехи списывают. И к Китаю у меня отношение далеко не восторженное. Если они такие крутые кунфуисты и фэньшуисты, то почему же забайкальские казаки до Вафаньгоу за трое суток в 1901 году добрались? И не оттуда ли анекдот - "вот ведь чудак - с голыми пятками на саблю бросается"?

Ну да бог с ними, с китайцами. Заколдовали амулет, так тому и быть. Нам в любом случае придется его найти. Чтобы обезвредить. А что уж дальше делать - не знаю. Может, придется, как этому Фродо из киносказки, в жерло вулкана его бросать. А может специалисту отдать. На запчасти.

Произнеся этот бессвязный монолог я понял, что худшего мнения о моих умственных способностях профессор Настенька уже не составит - ниже плинтус не пускает. Фиг с ним, я потом своим IQ блесну. А счас пора ехать. Позвольте откланяться!

Миша Стожаров перешел в Следственный комитет не так давно, всего пару лет. И был до того обычным майором военной прокуратуры. Однако сегодня на плечах у него блестели "два просвета, три звезды", и астенического типа лейтенант (рост под два метра, а масса, думаю, килограммов 50, за флагшток может прятаться) почтительно называл его "Товарищ полковник". Товарищ полковник глядел на меня тоскливо. Я его понимал: "случаи странных смертей, например, инфарктов за полгода" - такая расплывчатая формулировка, что мне самому за нее стыдно. Но Миша был мне немного должен, и выбора у него не имелось - только помогать.
  
   Стеша
   Когда я закрыла за Дмитрием дверь, то села на коврик в прихожей и дико заржала. Со мной такое было действительно впервые. Смехом такое назвать сложно, а вот истерикой - вполне. Кажется, мы друг другу очень не понравились. А нет ничего более удачного для совместной работы, чем стойкая неприязнь друг к другу. На сумбур в голове пришлось махнуть рукой, а заодно и коротко стрижеными прядями мокрых волос.

И что мы, получается, имеем? А имеем мы на данный момент две проблемы. Первая - это Глеб. Его мне нужно найти, и чем скорее, тем лучше. Отобрать у него амулетище. Положить в какой-нибудь сейф, чтобы, не дай Боже, на него никто не позарился, и отправить в Лондон на экспертизу. Вторая - это Дмитрий, человек рациональный, явно хваткий, действующий по уму. Ведь если я сейчас исчезну из его поля зрения, он явно начнет меня искать.

Ладно, будем разбираться с проблемами по порядку. Звоним Глебу: "Аппарат вызываемого...", это мы уже слышали, набираем Ляльку - то же самое... сговорились они, что ли, меня игнорировать. Хотя это не игнорирование: кажется, они просто оба разом решили отключить свои мобильные телефоны. Если так, то, в какой точке света мне следует искать этих папеньку и дочку?

Я медленно села за компьютер и стала просматривать международные новости. Лялька со своим боссиком Стасиком зачастую ньюсмейкерами становятся. Опачки, а вот и Стасик. Так он, оказывается, недавно умер от инфаркта. Переработал, видимо, во время переговоров с одним крупным китайским концерном, вот сердечко и не выдержало, остановился "пламенный мотор". Вся сеть кипит вокруг "таинственной смерти удачливого бизнесмена", то-то Лялька не отзывается. Хотя, судя по времени сообщений, уже давно пора.

Глеб говорил, что он достал амулет из коробки с чаем. И если моя коробка была однозначно пуста, значит, подарочек был в коробке Ляльки. Так получается, Стасик и есть свежий труп?..
  
   Глеб
   Охота на свинину с пивом на перевес прошла успешно. Лялька уже успела изучить старый центр Кёльна, а я еще не забыл эти кривовывернутые улочки. Порадовало старика-отца то, что девушка красавица ориентирами выбирала не бутики и супермолы, коих здесь тьма тьмущая плюс две дюжины, а кабачки и гаштеты с пиццериями и тавернами в придачу. И никакие кондитерские или кафе с ресторациями в лялькином списке достопримечательностей не значились. Наш человек! "Выпить, закусить, запить и заказать еще!" - вот как звучит лозунг Бродиных.

"Наш человек" предложил испанский полуподвальный кабак, славный своими винами и душевными паэльями. Я милостиво не согласился, аргументируя отказ желанием вкусить аутентичной поросятины с винтажным пивом. И практически на автопилоте (ноги помнят, глаза отвлечены радостным лицезрением Ляльки) довел милое чадо до, как говорят, старейшего кёльнского шпайзехалле.

Антуражное место, доложу я вам! Мы тут года три назад японцев ужинали - они, бедные, перепугались до полусмерти. Еще бы! Рейнская классика: земляной пол, закопченные балки потолка, малюсенькие окошки и полутьма, четыре тридцатиметровых основательных стола, лавочки с двух сторон. За столом сидят компашками по 8-10 человек бюргеры и лопают из огромных тарелок, сковородок и кастрюлек мясо кусками в пол-японца. И ржут. И пиво пьют. И еще заказывают. Японический культурный шок помог укатать несговорчивых контрагентов. Особенно после подачи заказа на стол.

Нам - русским - только в радость мяска полопать, а эти дальневосточные друзья всё меню глазами прожгли, выискивая что-нибудь приемлемое для изнеженных рыбой желудков. Каноба-сан заказал форель, Миури-сан - салат с курицей, Ватанабе-сан отважился попробовать свинины, но долго спрашивал у официанта, под каким соусом ее готовят, на что получил ответ, что ее готовят на сковородке под соусом из воздуха в перемешку с собственным свиным соком. Потому что это стейк.

А глупый-глупый товарищ Мисуси, решив, что стандартную порцию свинины (450 гр. не считая гарнира) ему не освоить и за неделю, заказал себе сосиску.

И, о чудо, через 20 минут на стол начали приносить заказы. Хе-хе-хе... Вы когда-нибудь видели, как у японцев глаза становятся ровно по стандарту героев мультиков-"манга"? Я видел. Форель приготовили целиком - все полтора килограмма. Салат с курицей был подан на тарелке диаметром с трех связанных японцев и являл собой башню еды, где чередовались слои листьев салата, куски курицы, лимон, креветки, грибы, помидоры и много чего еще. Монумент был высотой сантиметров так 20. Свиной стейк был стандартного размера: с две пачки масла. Мисуси радостно улыбался, что НЕ заказал ни одного такого гастрономического ужаса. Глуууупенький...

Сосиску принесли последней. То ли Мисуси не очень хорошо читал по-английски и по-немецки, то ли очки у него запотели, но не разглядел родственник богини Аматерасу, что это не просто сосиски, а МЕТР сосиски. Но и немцы тоже отличились - не написали граммаж сего чудо-блюда (наверное, они его действительно не взвешивают, а меряют рулеткой). На стол перед Мисуси опустили доску 40 на 40 сантиметров, в которой была выдолблена спиральная канавка - от центра к периферии. И вот в этой канавке лежала единая и неделимая СОСИСКА. Больше всего она напоминала удлиненную до метра и сваренную краковскую колбасу. Мясо рубленное в натуральной оболочке. МЕТР мяса.

Японцы были в шоке. Мы - в выигрыше.

Вот в это самое место я и привел Ляльку. Начали мы с пива. Продолжили пивом. А потом я, старый дурак, решил позвонить Стеше и похвастаться, как славно мы с дочкой отжигаем.
  
   Стеша
   Из научно-познавательного сканирования всего, что подворачивалось под руку, меня в мир "суетных вещей сиюминутных" вернул звонок мобильника. Секунд 15 я думала, подходить или не подходить. Вот ведь вопрос! Но по зрелому размышлению пришла к выводу, что придется оторваться от легенд о королеве Марии Стюарт и взять трубку.

Не глядя на номер, нажала на кнопку соединения и, когда услышала жизнерадостные вопли Глеба на тему, как они тут с Лялькой зажигают, неожиданно разревелась. Иногда одно известие, что твои родные живы, прорывает ту самую плотину долго сдерживаемых приличиями чувств и эмоций. Я просто рыдала в трубку, когда Бродин старший докладывал о том, что сидит он с Бродиной младшей на берегу реки Рейн в достославном городе Кёльн и что пьют они местное жидкое пиво с характерным названием "кёльш", и не английскими пинтовыми кружками, а немецкими мензурками. А их глупая старая Стеша просто плакала, слыша, что они оба живы. Правда, это состояние у меня быстро кончилось, потому как я поняла, что именно эти двое - виновники моих истрепанных нервов. И дальше профессор опустилась совсем не до профессорских выражений, объясняя Глебушке, что прежде нужно было позвонить мне, сказать, что госпожа Елена Глебовна жива-здорова, раз уж у той пальцы в ожогах, и не может она связаться с теткой сама! И вообще, эгоист, ты, бессердечный!

После этой тирады в телефоне раздавались только надутые сопения обеих сторон. Ну, ладно-ладно, прости. Знаю. Погорячилась. Это все потому, что люблю я вас обоих. Не были бы вы родными, может, и не дергалась бы так. В Кельне, значит? И как там? Ты опять нетрезв! Сколько же с тобой бороться можно! Ну, прости, не буду тебя пилить! Знаю, что не жена! И слава Богу! Но позвонить все-таки мог! И не отнекивайся! Да - да, у меня все хорошо, когда у вас все хорошо! Я безумно рада тебя слышать! Все хорошо! И рада, что ты с Лялькой!

Повесив трубку, я еще минуты две просто стояла и улыбалась. Оба живы. Оба здоровы. Вместе. Хорошо-то как!

И только потом я сообразила, что ни словом об амулете не обмолвилась. С этими мыслями я взяла мобильник, тоскливо посмотрела на него и набрала Дмитрия. Нельзя же родных, в конце концов, запугивать! Пусть хоть раз за них кто-нибудь другой побоится...
  
   Лялька
   Напились мы с Глебом славно. Наших редких знакомых всегда удивляло как мы, Бродины, пьем не закусывая. Мы же, смеясь, отвечаем - так больше влезет. Влезло в нас по ... уже не помню сколько литров восхитительного пива, а вылезла многочасовая беседа - расплата за 5 месяцев разлуки. Под конец вечера мой язык не только заплетался в морские узлы, но и хорошенько устал, а несказанного осталось еще вечеров на семь и одно утро. Нам с Глебом никогда не хватало времени наговориться.

Я рассказала папке о своих пекинских приключениях, смерти Стасика, про приезд к нему, где меня встретила его нечесаная Дарья (при этом я весьма ехидно и со смаком проехалась по вкусу отца). Призналась Глебу, что в Кельне я вдоволь наглоталась таблеток, которые он мне с детства строго-настрого запрещал употреблять "ни при каких обстоятельствах". Он, естественно, для порядка проворчал и обозвал меня малохольной.

Вообще Глеб не верит в бессонницы и депрессии, как в факт реальности. Первое и второе он приписывает к безделию: любой организм, когда хорошо поработает, отрубается и спит, к тому же когда руки (рты, мозги, ноги - нужное подчеркнуть) заняты работой, голова просто не успевает генерировать разные депрессивные мысли. Впрочем, есть исключения, иногда бессонницы и депрессии он списывал на хронический женский характер. Больных таким "геном" бледнолицых мадамов с глазами полными тоски он не просто не любил, а избегал. Вдруг, заразное!

Поэтому у него не сложилось романтИка со Стешей. Ну и тьфу-тьфу-тьфу, что б не сглазить (украдкой потарабанила три раза по деревянному столу). Я всегда была уверена, что дружба между мужчиной и женщиной - это секс отложенный на время. Поэтому подозрительно (и, каюсь, ревниво) относилась к прилетам (приходами это трудно назвать, если только после каннабиса) взбалмошной профессорши. И не зря ревновала. Попытки создать семью у них были. Но разность восприятия вещей, глубочайшее неприятие чужого мнения Стешей, ворчливость и неосведомленность Глеба о великой депрессии и мигренях тонкой ученой души привели к тому, что однажды на кухне они встали перед трудным выбором: убить друг друга или остаться друзьями. Стеша рассудила, что ей еще нужно многое успеть узнать про артефакты и времени на отсидку у нее нет, поэтому выбрала второй вариант. Глеб, как истинный джентльмен, согласился с дамой. Нужно ли говорить, что я была только за! Меня начало раздражать, что сервизы в квартире Глеба с появлением Стеши чудесным образом исчезали. И в редкие мои приходы к отцу мне не из чего было попить чай.

После определенного количества горячительного Глеба всегда тянет на приключения. И этот раз не явился исключением. Стоило мне отвернуться к официанту, он уже весело набирал Стешин номер. Черт-черт-черт! Вся моя идея "жить вдвоем и только вдвоем, спрятавшись от всех и утопив телефоны" испорчена!!!! Ну и кто он после всего этого?!

Злость на отца рассеялась, как только я взглянула в его лицо - оно становилось все озадаченней и озадаченней. По тому, как он болезненно прищурился и отодвинул мобильник от уха, я поняла - Стеша орет на него, а мы, Бродины, ненавидим, когда на нас повышают голос. Я показала телефону язык, Глеб улыбнулся и подмигнул мне. Он вежливо распрощался с профессором, процедил сквозь зубы "истеричка" и весело заржал.
  
   Дмитрий Фёдорович
   Что мне не нравится в Стешеньке (я непременно ее так буду называть, уже скоро, слово офицера), так это низкопоклонство перед Западом. Ах, Скотланд-Ярд, ах его Служба судебной экспертизы. Между прочим, эта самая ею хваленая Forensic Science Service 28 лет назад так впечатляюще достоверно провела обычный биотест, что невиновный в преступлении британец был приговорен к пожизненному залючению. Только что вышел из тюрьмы. Надеюсь, вчинит иск родной Фемиде.

Я работал, а полковник Мишенька довольно демонстративно пыхтел и сопел у меня за плечом, как собака, намекающая на то, что ее пора вывести на оправку. Ничего, у меня нервы крепкие. Подходящих случаев (смерть без свидетелей, диагностирован инфаркт) оказалось не так много. Первый - какой-то почтенный старец, 85 лет. Его молодую вдову (32 года) обойденные завещанием детишки (все старше матушки) пытались обвинить в убийстве. Экспертиза была хороша, включая двух приглашенных (за государственный, кстати, счет, мать его!) специалистов из FBI. Подозрения оказались беспочвенными - смерть естественная, в общем, характерная для столь преклонного возраста. Этот мы отложим.

А вот второй... Молодой преуспевающий и спортивный коммерс двигает коней в Поднебесной. Копия протокола вскрытия на китайском (я попросил сделать копию с копии - покажем профессорше). Протокол повторного вскрытия на русском (диагнозы совпадают - инфаркт миокарда). Показания свидетелей. Протоколы допроса - первичные из Китая, вторичные - наши. Начнем с китайских. Портье отеля. Охранник отеля. Горничная. Партнер по бизнесу. Это все китайцы. Личная переводчица... Наша, возил ее с собой.

Показания сходятся. Личные вещи не пропали. Вечером казался уставшим, но не был подавлен. С нашей девушкой все же надо подробнее перетереть, телефон в протоколе есть. Однако сначала мне нужна баронесса Анхельст. Опыт подсказывает, что слишком часто неверный перевод иероглифов приводил к весьма серьезным последствиям. Вплоть до войсковых операций. Нужно убедиться в аутентичности русского текста. И... и еще - это неплохой повод еще раз встретиться. Спасибо, Мишаня, пузырь с меня. А помощника своего, лейтенанта несчастного, корми, а то его ветром колышет. С такой фигурой только в комитет солдатских матерей с жалобой на дедов, еду отбирающих. Пока!

Дважды в жизни мне доводилось видеть такое выражение лица, какое сейчас было у Стешеньки. Первый - это когда в бункере под Бамутом я вышел из-за угла и нос к носу столкнулся с Абу-Бакром. Он был так уверен в непроницаемости своего убежища, что даже ствол в кобуре без вытяжного ремня носил. За полторы секунды гримаса неверия, недоумения и затем страха успела смениться как цвета испуганного хамелеона. Я специально подождал, пока он испугается, поняв, кто я - нехорошо заставлять человека умирать в неведении.

И вот второй. Странно, но лицо, можно сказать, любимой женщины, к которому я успел (за два раза? странно!) привыкнуть менялось ровно так же как бородатая харя со шрамом. Зато дальше все пошло совершенно иначе. Абу-Бакр просто перестал существовать и я про него забыл. А Стешенька зарыдала. Я бы сказал, заголосила. Боже, только этого не хватало...
  
   Стеша
   Сколько ошибок совершает среднестатистический мужчина за две (точнее, за три) встречи с дамой? Обычно ни одной... Иначе новой встречи может не последовать. А сколько фатальных ошибок он при этом совершает? То есть таких, после которых не то что о встрече - о разговоре речи быть не может? Да этот среднестатистический мужчина из шкуры вон вылезет, чтобы таковых не произошло... а тут...

Одним словом, пока я набирала номер Дмитрия, в дверь мою позвонили. Быстренько скинув звонок, я прошлепала в коридор и открыла дверь. Когда на пороге я увидела довольное лицо своего детектива, я для начала позеленела, потом пошла пятнами, потом осознала, что мне резко не хватает воздуха в квартире, снабженной кондиционером с озонирующим эффектом, а затем второй раз за этот чертов денек разрыдалась. Нет-нет, маму я, конечно, звать не стала, и даже в обморок не хлобыстнулась, но зарыдать зарыдала - в голос.

Сколько я пробыла в таком состоянии не помню. Пришла в себя, стоя под ледяным душем в собственной ванне в противной мокрой футболке, вода при этом продолжала поливать и поливать меня. Истерика закончилась окончательно, когда вода литься прекратила, и меня вытащили из ванной в теплое пушистое полотенце. Как ни странно, меня донесли до кухни и даже ни разу не поставили на собственные ноги, которые, как я подозревала, идти сами сейчас не могли. Усадили на стул, погладили по головке, как ребенка.

Затем, видимо, за то, что я молчала, мне вскипятили чайник и дали стакан тепловатой воды. Заваривать чай Дмитрий не умел... пришлось брать инициативу в собственные руки. Извинившись, я прошмыгнула в спальню, где закуталась в теплый банный халат (раз уж позволяет себе такое, пусть терпит мой одомашненный вид!), пару раз провела расческой по волосам, усмехнулась и пошла на кухню. Заваривать зеленый чай и рассказывать про Глеба с Лялькой.

Когда по кухне разнеслись первые запахи чая из хорошо пропаренного керамического чайника, я собралась с духом, чтобы начать рассказывать и уткнулась лицом в текст о посмертном вскрытии одного успешного русского бизнесмена, который скончался в Поднебесной империи пару недель назад. Первое, что сорвалось с моих губ, было: "Стасик...". Второе, после того, как увидела номер телефона референта: "Лялька..."

Кажется, на сегодня с меня действительно хватило. Я просто потеряла сознание...
  
   Лялька
   Я уже порядком разозлилась. Что за человек, Глеб? Вечно опаздывает! Разве трудно встать в 7 утра и выйти на завтрак в отеле?! Подумаешь, похмелье. Подумаешь, в 3 ночи только угомонились и упали. Вот она, старость. Я вот, умница дисциплинированная, вышла и села за столик с белой скатертью ровно в 6.52. И в кого я такая уродилась пунктуальная. Прелесть, что за Леночка!

Я молча злилась на Глеба и болезненно потирала голову, в которую ночью явно кто-то залил килограмма два чугуна. По моим 24-летним наблюдениям, женщины, которые ночью славно погуляли, с утра выглядят великолепно. Видимо, официанты это тоже отметили: они учтиво улыбались, сверкая кельнскими зубами, и то и дело подливали мне в стакан воду (очень кстати). Если честно, я б с радостью съела тарелку жирнющей солянки и запила бы все это стопкой водки, но этого перечня продуктов на столах с едой не наблюдалось. Да и завтрак, как ни крути. Пришлось тоскливо тянуть минералку. Точно не приму от Глеба никакую отмазку, будет меня на плечах по всей набережной таскать в наказание. Точно выскажу ему.... На этой ноте голос подала малышка-нокиа.

Ну и какие же кретины звонят в 7 утра! Ну и как это понимать! Стоило мне размечтаться о пышных похоронах наших телефонных аппаратов, что б им неладно было, как Глеб позвонил вчера Стеше и выдал наши коррдинаты. Теперь не отвяжешься. Они вечно все портят! Не буду брать...нафиг.

Пока моя больная голова утешалась третьей песней Пинк Флойда, настойчивая Стеша все звонила и звонила. В моем сознании кто-то начал тихонько увещевать: Лялька, вдруг с профессоршей что-то случилось, а ты игнорируешь ее звонки? Разве настолько ты ее не любишь? Присмотрись к себе, ты ж не злая девочка. Я решила, что эти слова не особо убедительны и сердито посмотрела в окно. Сознание же выбрало другую тактику: ну и чего ты этим добьешься? Седьмая песня пошла, на тебя уже все отельные обитатели пялятся, как на ненормальную. Да к тому же, Глеба нет. Делать все равно нечего. Убедительно!

Пальцы нажали зеленую кнопку. Стеша почему-то говорила мужским голосом. Я отхлебнула еще воды и поняла, что попала на разговор и простым "Стешенька, не сейчас" не отделаюсь. Мужчина бесцеремонно представился Дмитрием. Я не менее бесцеремонно начала называть его Димой. Дима, вы видели сколько времени? Вы вообще смотрите на часы? Они вообще у вас имеются? Да уж, самое время для звонков незнакомой девушке! Хм, детектив? Небось опять по делу Станислава Витальевича? Ничего нового я вам не добавлю, я все показания уже дала. Читайте протокол и не мешайте отдыхать!

Срочное дело? Так оно все-таки связано с гибелью Стаса? Выражайтесь конкретно, что это за таинственность. Это очень важно и касается здоровья моего отца? Извините, за неучтивость, как вас там по батюшке? Ах, да. Дмитрий Федорович, конечно, если это важно, записывайте - Кельн, отель Аллегро, мой номер 7, у Глеба 34. Угу. Что значит, мы будем? Да уж, ребята, вы явно не скучаете! Ладно, до встречи. Стеше привет.

Я растерянно положила трубку. Ну не дура ли? Первому встречному (даже еще невстречному) дала наши координаты. Глеб меня убьет.
  
   Дмитрий Фёдорович
   Я чувствовал, что двигаюсь слишком медленно, как гюрза в холодильнике. Одной рукой ведя Focus, позвонил в Германию. Еще звонок - однополчанину, ныне подвизающемуся в службе безопасности Шереметьева. Стешенька на правом сиденье молча кусала губы и периодически теребила телефон - как я понял, вызываемый абонент был недоступен.

Бывший сослуживец сработал четко. Охранник, прочитав номер, поднял шлагбаум, и мы вкатились на территорию, где нас уже ждал невозмутимый Мурзик, в нашем совместном прошлом - капитан Сергей Мирзоян. Мы обнялись. Стешенька вежливо откланялась издали. Бедолагу реально штормило - слишком много переживаний ...

Мурзик взял с места в карьер, по кавказской традиции сначала ошарашив, затем - вселив надежду и, наконец, дав понять, что он - этой надежды родной отец. Ни отечественный "Аэрофлот", ни Lufthansa не радовали. Завтра в Кёльне - международный терапевтический конгресс, туда летит туча врачей - наших и из СНГ. И все через здешний терминал "Би". Что делать, брат? - спросил я одной мимикой. Мурзик затащился от удовольствия как котяра на завалинке. Изящным движением руки он пригласил нас в гостеприимно распахнутые ворота ангара. Внутри огромного гулкого помещения красовался гомерических размеров самолет. Он явно был больше привычного Ил-76. "Это "Руслан", - довольный произведенным эффектом, промурлыкал Мурзик. - А это его командир".

Командир оказался земляком Мурзика из Ростова с трудно запоминаемой казачьей фамилией - спокойный предпенсионного возраста мужик. Да, мы летим в Кельн. Нет, не на конгресс терапевтов - на выставку Mining Equipment. Везем карьерный экскаватор - ни во что другое не влезает, стрела больно здоровая. Расчетное время прибытия - 7 утра среднеевропейского.

Заспанный таможенный лейтенант принес наши паспорта. Удостоверение и лицензия у меня всегда в кармане, поэтому капитан "Руслана" с видимым облегчением внес меня в список экипажа как охранника (не приведи Бог, эту самую землечерпалку в небе из самолета сопрут). Стешенька легко обернулась переводчиком.

Я проснулся от мягкого толчка - кэп привычно и непринужденно притер тяжеленную махину к немецкой бетонке. Еще свистели турбины, еще вращались пневматики, а я уже тряс профессоршу - телефон, срочно! Стеша пощелкала кнопками и передала трубку мне. Я оказался более везучим - мне сразу ответили.

Микроавтобус с зеленой полосой и синими "мигалками" катился рядом с самолетом и моментально оказался у аппарели. Я бесцеремонно тащил Стешу за руку. Спасибо, Толик, старый друг, ты был хорошим капитаном Советской армии. Надеюсь, в немецкой полиции служишь не хуже. Капитан Гернгросс - профессор Анхельст. Толик, милый, пусть твой полицай постарается, время жмет. Счас понаблюдаем за встречей цивилизаций - баронесса, ее гуманитарный возлюбленный и его дочь. Ох, как достали меня эти дочери, живые и мертвые, за последнюю неделю!

Толик издалека сверкнул жетоном заспанному портье, и тот вприпрыжку пустился за нами. Одновременно от кресла отклеилась похмельного вида девица и, буркнув что-то похожее на "Hi", потащилась в кильватере Стеши. Перед номером я на всякий случай притормозил обеих. Толик обнажил ствол (Walter PP, классика!) и, бесцеремонно выхватив у портье мастер-карту, вставил ее в прорезь.
  
   Глеб
   Очень хочется влить внутрь себя любимого два - нет, лучше три! - стакана прохладного апельсинового сока. А потом незамедлительно запить эту дозу стаканом нехолодной минералки. И после этого приступить к бутерброду - сочному бутербродцу с колбаской и сыром, и прихлебывать при этом зеленый чай. Вот так вот будет очень даже оживляюще и силоповышающе!

Так я думал, спускаясь в ресторан гостиницы. Вечер был настолько же хорош, насколько хреновым было мое состояние поутру. Накануне мы с Лялькой никак не могли наговориться, сегодня же язык ворочаться не хотел принципиально. Даже мозги поскрипывали при попытках мыслительной деятельности. Ничего, Глеб Борисыч, сейчас доковыляешь до немецкого шведского стола, и будет тебе хорошо. Если и не хорошо, то уж точно чуть лучше.

Ладно, если б ты, старый пень, страдал похмельем... Черта с два тебе, а не похмелье. Простая усталость, в том числе и от приятнейших эмоций. Вот сейчас будем поправлять здоровье, а когда поправим, пойдем спокойно гулять с Лялькой. Так размеренно, неспеша, как настоящие бюргеры.

Времени было всего-то 7:25, а господа гости отеля уже разбежались по делам. В зале сидела Лялька и еще 5-6 человек.

А что это мы такие недовольные, такие щечконадутые и бровенасупленные? Кто опоздал? Как я мог умудриться опоздать, если мы с тобой не договаривались о точном времени встречи? Ворчи-ворчи, а я пока соку выпью. Кто звонил? Я звонил, помню. Ну что с того, ну сказал, ну знает... и что ж теперь, боишься, что эта валькирия примчит сюда на крыльях ночи? Неее, ты ее переоцениваешь, солнышко! Пока Стешка соберет свою сумочку с самым необходимым, пройдет неделя как минимум. Чего ты заладила: "звонил-звонил"? Кто еще звонил? Какой Дмитрий Федорович? Чего-чего? Со стешкиного номера? Гыыыы...

Интересные дела! А теперь прикинь: он звонил в 7 по местному, стало быть в 9 по Москве. Стешка раньше 10 не просыпается. И каким образом какой-то дядька мог получить доступ к ее телефону в столь фантастически ранний час, если не был при нашей девице с вечера? Ох, старая чертовка не иначе как лябофф крутит! Молодец, Настасья, одобряю и поддерживаю! Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах! Хотел бы я взглянуть на этого сурового мужика - как ты говоришь, он представился? Дмитрий Федорович? Что ж, удачи ему!

Ровно на этом месте моего монолога двери ресторана распахнулись, и в зал ввалилась компания. Впереди с пистолетом наголо несся местный полицай, за которым бежал серьезный товарищ без пистолета, но с таким лицом, что принадлежность обладателя такого лица к специализированным службам не оставляла ни малейшего сомнения. Всё это меня мало взволновало: что ж, в Германии тоже водятся разнообразные бандиты, которых приходится задерживать в многообразных гостиницах и препровождать в однообразные тюрьмы. Вот и сейчас кого-то тут будут брать. Только почему эти бравые ребята двигаются к нашему столику? Госсссподи! А Стеша тут откуда? Ничего себе утренний сюрприз!

Первым к нам прискакал полицай и лихо начал ронять меня на пол, бряцать наручниками и на чистейшем русском высказывать мне в левое ухо претензии в том, что я ни свет ни заря пошел завтракать, а ему, де, больше делать нечего, как разыскивать меня по номерам. В то же время Стеша предпринимала противоположные действия: пыталась поставить меня прямо и взглянуть в мои бессовестные глаза (о чем шумела в мое правое ухо). Суровый дядька в гражданском терпел этот беспредел ровно до того момента, как Стеша меня наполовину подняла, а полицай наполовину сложил на пол. Тут дядька что-то гаркнул, и соперники разжали хватку на частях моего туловища. Неподдерживаемый более никем, но уже с зафиксированными за спиной руками, я тупо и цинично рухнул лицом вниз на ресторанный ковер. Воцарившуюся тишину прервал раскатистый хохот Ляльки.
  
   Стеша
   В номере его нет... У дочери тоже... Где же он?.. Бешенная гонка с препятствиями в виде ступенек и запчастей друг друга от номера к номеру, минуя лестничные пролеты вместе с ошарашенными рожами постояльцев. Пару раз Дмитрий оказывался очень кстати, когда подхватывал меня уже на лету и спасал от встречи с очередным зазевавшимся предметом действительности, не успевшим убраться из-под моих ног.

Глеб был найден в ресторане гостиницы... почти трезвый, насколько я могла с такого расстояния судить. Вдох-выдох... и вперед. Вот у него, оказывается, какая мимика подвижная. Рожа из разряда "скучающая" плавно переходила в состояние "интересующаяся", перетекающее в вид "обалдело-ошарашенная". Ведь убью гада!!! Теперь точно убью!!! Убью, а потом плакать буду!

К моменту моего приближения к телу этого бессовестного разгильдяя, который после всего, что я из-за него выстрадала, еще и смеет называться моим другом, тело уже лежало на полу, и ему крутили руки за спину. Я это тело стала поднимать, дабы уж высказать ему в лицо все. И поинтересоваться, глядя в эти бесстыжие глаза, где амулет.

Пару минут я его просто пыталась поднять, при этом делала страшное лицо и не забывала орать: "Куда ты его дел? Говори, несчастный, где он?"

Но от вопля: "Да отпустите же его!" руки мои самопроизвольно разжались. И я злорадно увидела, как породистый нос Глеба приближается к полу. Эх, кайф был обломан. Нос успел увернуться. А значит, можно приступать ко второй части пыток.

И тут раздался смех. Лялька ржала, как пьяная лошадь в трактире. От всей полноты и широты своей бродинской души - ржала. Надо мной, Глебом, несчастным полицаем, растрепанным Димой. А мы ведь спешили! Мы ведь летели, чтобы спасти... А она ржет.

"Идиётина!.. и идиётская дочь!" - других слов у меня не было.
  
   Дмитрий Фёдорович
   Похмельного вида барышня (я, было, подумал, что это и есть "папенькина дочка", ан нет!) внезапно плавным, но быстрым движением вытянула из подмышечной кобуры никелированную "беретту" и переместилась справа от Толика. Клацнул замок, Толик задвинулся в номер вприсядку, водя стволом влево-вправо, девица исполняла тот же танец по координатам "вверх-вниз". Лица у обоих были напряжены. Ясно, девушка из гостиничной охраны. Молодец, по расслабленному виду и не скажешь.

Через 30 секунд оба вышли в коридор. "All clear!" - бросила девица, "Всё чисто!" - эхом откликнулся Толик по-русски. Не расслабляться, есть и второй номер - скорее вниз!
Повтор выступления на бис занял еще меньше времени. Вид у всех нас, надо полагать, был дурацкий. Съехали? Вышли на прогулку? Похищены? А что если они просто мирно завтракают? Быстро в ресторан!

При пересечении холла к группе из капитана Гернгросса, двух дам и меня (портье предусмотрительно вернулся за стойку) присоединился полицай-водитель с короткоствольным автоматом. Видимо, парню скучно стало за рулем. А на парковке нарисовалась еще одна "синеглазка", легковой Ford Mondeo, из которой с любопытствующими выражениями лиц вылезали двое патрульных - блондин и темнокожая барышня - и ротвейлер, сияющий доброй улыбкой в полморды. Concerto Grosso, ёпть!

"Вот они!" - всхлипнула Стеша, устремляясь к дальнему столику. Толик галопом обошел профессоршу, девица-секьюрити ломанула в обход, легко перепрыгнув стул, полицай-водитель передернул затвор, а парочка из "Форда" совместным усилиями начала тормозить буксовавшего ротвейлера. Все при деле!

Стеша голосила, Толик ругался как сапожник по-русски, при этом дочерь Стешиного друга хлопала красивыми глазами, а ротвейлер подтаскивал блондина и негритянку на три метра к столику - ему несомненно нравилась возня. "Ты, ***, тут кофе пьешь, а тебя в двух странах ищут, лежать тихо, ***", - всё же Толик молодец. Глубокая зачистка села Первомайского отразилась на его психике наилучшим образом.

Забавно, что при этом Толик пытался уронить Стешиного бой-френда, а Стеша, наоборот, пыталась его поднять. Вспомнив что-то из русско-немецкого разговорника, я заорал: "Halt, ** вашу!". Странно, но фраза умиротворяющее подействовала на всех. Толик опустил стешиного друга (мог бы и мягче, но, видно, среагировал быстро). Стеша перестала хвататься то за воздух, то за плечи любимого. Ротвейлер сел на то, на чем он обычно сидит, и не успевший учесть изменение вектора тяги блондин чуть не хлопнулся навзничь - хорошо, напарница поддержала.

Адекватнее всех среагировал Толиков водитель - он поднял ствол вверх, переключил переводчик огня в нейтраль и облегченно выдохнул: "Jawohl, Herr Major!". Похоже, старая лиса Гернгросс успел растрезвонить обо мне своим коллегам... Ротвейлер тихо вякнул и умиленно уставился на круассан, лежавший на соседнем столике. Пожилая немецкая пара, отрешенно глядя друг другу в глаза, подталкивала булочку в сторону страшной пасти...

Воспитанная собака с видимым сожалением отвернулась. Стеша умолкла. Ее друг плавно упал на квовер. Настали мир и спокойствие во человецех. И мне тут же страшно захотелось выпить. Водки. Стакан.
  
   Лялька
   Я не могла успокоиться и хохотала как ненормальная, хлопая себя руками по бокам, напоминая при этом дрессированного морского котика, но мне было уже наплевать. Наплевать на ошарашенных постояльцев Аллегро с застывшими сосисками у раскрытых ртов: сегодня им явно хватит эмоций и обсуждений на весь оставшийся день. Наплевать на неуклюже упавшего Глеба и смешную, трясущуюся от гнева, Стешу. Наплевать на Дмитрия, который один повел себя в этой неразберихе, если не идеально, выдерживая хороший тон, то хотя бы по-мужски. Я просто гоготала как ребенок. Из глаз от бессилия и смеха, который сотрясал мое туловище, как стиральная машина "Ока" бабушкино белье, хлынули слезы... Ну не ухмылок ли? Фух. И чего смешного? Спросите вы. А я знаю!?

В это время Глеб тихонько зашевелился, Стеша округлила и без того круглые глаза, съежилась и обессилено развесила свои профессорские ручонки, Дмитрий устало потирал веки. В абсолютной тишине я истерично дохихикала свою партию, встала и направилась к бару. Водки. По-другому никак. Принесла. Молча разлила по стаканам, из которых пять минут назад мы с Глебом мирно попивали минералку. В зловещей тишине все выпили. Первой голос подала Стеша.

Она начала тараторить (такое ощущение, что водка на нее подействовала как топливо на ее "девоньку", старушка завелась с пол-оборота) про какой-то старинный артефактный амулет. Профессорша голосила о его смертоносной мощи и про то, что она знает владельца "древности", который должен умереть "если не через пять минут, то через два часа, в любом случае - скоро и неизбежно". При этом Стеша выразительно поглядывала на Глеба.

На недоуменный взгляд Глеба ответил Дмитрий Федорович. Типа, если верить логике
исследований Стеши и его профессиональному расследованию, амулет убьет Глеба. Как? очень просто - инфарктом.
Тут дело дошло до отца. Ничего умней, как весело и заливисто рассмеяться, он не придумал. Когда Глеб перестал ржать, Стеша усиленно трясла головой, да-да, мол, умрешь скоро, Глеб. Но, возможно, это избежать, если..... и ее понесло по научным терминам и вариантам спасения, которые я даже не стала запоминать. Конечно, я тоже не восприняла всерьез эту "опасность". Глупость какая-то. Два фанатичных искателя приключений прилетели в Кельн из-за какой-то цацки и хотят испортить нам отдых. Не получится. Ну, пусть предупредят, пусть, если им станет от этого хоть капельку легче...Чудаки.

Стоп!!!! В мою черепную коробочку молнией ударила мысль. Я резко повернулась к Стеше, так что та от неожиданности выронила стакан, который до сих пор сжимала в руках. Я больно схватила ее за запястье и потребовала объяснений откуда амулет мог появиться у Глеба. Она помедлила и после садистской паузы снисходительно поведала мне про то, что это я "дщерь неверная" привезла эту гадость из Китая в чайной коробочке, что именно я могу стать "убийцей поневоле", но она с Димой могут нам помочь. Я молча хватала ртом воздух. Резко стало нечем дышать. В голове гудели пролетающие мысли. Господи! Так вот тот недостающий кусочек, так вот, что меня беспокоило...значит Стас говорил правду. И его смерть не случайна. Боже мой! Потрясений на сегодня мне хватило. Я растерянно села на корточки посреди гостиничного ресторана, достала сигарету и закурила.

Вся честная компания уставилась на Глеба, который невозмутимо доедал свой завтрак.
  
   Глеб
   Спасибо товарищу в невоенизированном костюме! Благодаря его четким и основательно поддерживаемым суровой мимикой распоряжениям совсем скоро я был благополучно поднят с ковра, освобожден от наручников и оставлен в покое. Настолько в покое, что даже Стеша перестала пытаться порвать меня на полторы тысячи кусочков, и лишь щебетала что-то жутко воодушевленное про старинные артефакты и прочую высоконаучную и смертоносную (причем, именно для меня) дребедень. И дядька поддакивал ей. Я понял: он и есть тот самый сумасшедший, решившийся закрутить шашни со Стешей и включившийся в очередную ее аферу. Псих... И о чем они говорят, госсссподи!!! А еще взрослые люди! Видимо, запоздалый выплеск гормонов деструктивно подействовал на мозги.

Вот Лялька - другое дело. Молодец, малявка! Не переставая хихикать и хахакать (ржать у нее сил уже явно не хватало), слетала до бара и приволокла всем водки, разлила ее по стаканам и проследила за употреблением. Тут я сел отдохнуть и, наконец, перекусить (перезакусить), а полицейский чин, синхронно со мной, вкушал водочки и откланялся со всей свитой. Круг сумасшедших сузился. И незамедлительно расширился, с учетом присоединения к озабоченным индивидуумам моей родной дочери. Пока я, похихикивая, глотал водку и закуску, Стеша и дядька продолжали рассказывать что-то про мою неизбежную смерть, и Лялька их, кажется, услышала...

"Где он? Куда ты его дел? Отдай, отдай немедленно, а то...", - неслось уже с трех сторон, и самой неожиданной участницей хора была Лялька. Глаза округлились, клычки обнажились, щечки подернулись румянцем поверх бледности... Да что вы все от меня хотите, ироды! Дайте позавтракать спокойно! Какой амулет? Старый глазастый на кожаном шнурочке? Был, что ж я, спорить буду? Был и продолжает быть! Но-но-но! А вот ворот рубахи рвать не следует! Не здесь он! Нет! Да вообще его при мне нет - на кой он мне сдался, на шее его еще таскать! Тьфу ты! И нечего бежать в номер - там тоже его нет!

Да вы что все, очумели что ли? Дочь, и ты туда же? Стоп. Стоп, я сказал! Тпрууууууууууу! Да дома он, в России, в пиджаке остался! Довольны? Да, в пиджаке! А что я, по-вашему, на каникулы при полном параде поеду (тем более - с похмелья)? Вот надел джинсы и свитер, кинул кой-чего в сумку, и прилетел к дочурке. А костюм дома оставил - ну уж простите за столь непростительное поведение, люди добрые! Вот в костюме, в верхнем платочковом кармашке эта цацка-пецка и лежит. Нужна она вам - валяйте, забирайте! Вот и ключи от квартиры. Только меня не теребите по разным пустякам - отдыхаю я, не видите что ли? Вам еще грамм по 50 отдыха плеснуть? В самый аккурат осталось на по разу.
   Дмитрий Фёдорович
   Дочка профессорского друга оказалась вполне себе вменяемым человеком. Сначала ее, правда, "пробило на ха-ха" - и то сказать, такую клоунаду нужно за деньги показывать. Но оторжав (я настаиваю на употреблении именно данного глагола - это был больше, чем хохот) метнулась к бару и притащила бутылку "Столичной". Согласен, как раз то, что всем сейчас нужно.

Тем временем ее папа на Стешины стенания ("эта штука убьет вас обоих, этот артефакт смертельно опасен") сначала непонимающе таращился. После принятия на грудь (налицо был опохмел, он явно круто зависал вчера), на лице стали отражаться проблески мысли. Я поспешил придти на помощь профессорше. Видите ли, любезный Глеб, если вы немедленно не избавитесь от амулета, он вас уничтожит. Как - не знаю, но вскрытие покажет инфаркт. Я отвечаю за свои слова - по крайней мере, один подтвержденный прецедент у нас есть. Поэтому я поддерживаю госпожу Анхельст - если талисман при вас, давайте сейчас положим его в здешнюю сейфовую ячейку. Так нам будет спокойнее. А потом спокойно продолжим разговор.

Глеб фыркнул и захохотал. Не так громко как дочь минутой раньше и, к тому же, отсмеявшись, облегченно улыбнулся - все же мы его закошмарили. Оказывается, амулет остался дома, в России. В висящем в шкафу пиджаке. Оказывается, я даже могу в этом убедиться - в квартире есть веб-камера, она работает, а шкаф впопыхах Глеб, кажется, не закрыл. Пришлось доставать из сумки ноут и коннектиться с гостиничным вай-фаем. Извольте, Глеб, - высокие технологии вам в помощь. Предлагаете еще по чуть-чуть? Пожалуй! В это время Стеша о чем то вполголоса переговаривалась с дочерью своего дружка, и глаза барышни округлялись - профессорша тот еще ритор, кого хочешь убедит. Кажется, девушка нам все же поверила...
  
Глеб то ли тупил, то ли удивлялся - хлопал глазами на экран не менее полуминуты. Затем развернул ноут ко мне: там ничего нет. Действительно, дверка шкафа была открыта, но - он был пуст. "Тут еще компьютер с монитором стояли", - констатировал профессорский дружок, тыча в угол экрана, на котором отражались только стена и кусочек окна. Мда, сидя здесь, остается только сочувствовать. Что, милый, хату выставили? Сэкономил на сигнализации? Хоть застраховано было?

Вероятность отыскать московских квартирных воришек, большинство из которых - гастролеры, исчезающее мала. Тем паче, потерпевшему нужно подавать заявление в райотдел лично. А это - дополнительное время. Придется снова действовать методом кумовства, беззастенчиво используя старые связи. По крайней мере, это дает хоть какой-то шанс. Глеб, дамы, будьте добры, составьте список ценных вещей, которые были в квартире. Каждый - свой. Потом вместе дополните. Обращайте внимание на бытовую технику, имеющую заводские номера и индивидуальные украшения. Кстати, на тот же амулет, его фото у меня есть. Извините, мне нужно сделать телефонный звонок.
  
   Стеша
   На этот раз все очень выразительно посмотрели на меня, во всех глазах можно было прочесть только один вопрос: "Как это может происходить?"

На самом деле, любой амулет, сделанный из двух частей, должен быть как-то скреплен. Тоненькое обрамление идеально маскирует крохотные шипы, расположенные по краю, а вот эти шипы... Кожаный ремешок для такого украшения вещь неожиданная, скорее уж оно могло крепиться на тяжелую массивную цепь, тем не менее, выбран именно кожаный ремешок. А ведь не случайность это! Кожа имеет запах, который остается даже со временем, а метал - нет! Значит, в амулете есть какой-то секрет, для сокрытия которого нужен слабый запах кожи... и этот секрет заставляет владельца амулета не просто таскать эту игрушку с собой, а привязывает носителя к себе самыми крепкими узами зависимости. Да не простой зависимости, а наркотической.

Исходя из строения смертоносной вещицы, можно предположить, что между половинками амулета крепился некий сосуд (китайцы часто с этой целью использовали воздушные пузыри рыб: и тонко, и прочно, а заполнить можно тем, что под рукой есть, а уж под рукой может оказаться все, что угодно - в зависимости от настроения и пожеланий Светлейшего императора). Значит в сосуде наркотик, но и это не все. Ведь я точно видела, как люди из грязи поднимались в князи, а значит, мозг получал дополнительную подпитку от амулета, но потом следовали болезни и смерть. В нашем веке - смерть от инфаркта. Здоровье у нынешних людей слабое, вот сердечко и не выдерживало. А чего не выдерживало? Да, например, банальнейшего стрихнина!

То есть сам по себе амулет был начинен смесью опиатов (китайцы в этом вопросе поднаторели за века - сколько с ними не борись, а Китай и опиум неразделимы), которые расширяют сознание и позволяют строить и выигрывать самые сложные интриги, и стрихнина (или скорее его растительного, или животного аналога - любят китайцы природу!), который просто подавляет работу сердечнососудистой системы, что и приводит, в итоге, к инфаркту.

То есть человек, который носил эту вещицу, сам себя привязывал к ней. Ведь если носить на теле или, тем более, частенько крутить в руках, то так или иначе ты получал крохотный укол. Ты его даже не чувствовал под защитой опиатов, а он медленно, но верно, проникая в кровь, останавливал твое сердце.

Я подняла глаза на своих друзей: посмотрела на Ляльку, на Глеба, на Дмитрия. Потом посмотрела на разбитый стакан. Взяла со стола бутылку, благо в ней еще что-то оставалось, и просто из горла отхлебнула. Я все-таки не даром профессор, кое-что еще и могу! Да, амулет действительно убивал... убивает и теперь, раз уж его унесли вместе с твоим костюмом (на этой фразе я не удержалась и ехидно усмехнулась), убивать будет. А вот ты, друг мой дорогой, месячишко на молоке посидишь, чтобы следы воздействия яда из организма вывести. Пришла моя очередь смеяться над ошарашенным этой новостью Глебом.
  
   Глеб
   Вот, значит, в какую заваруху я попал! Или чуть было не попал? Нет, раз я жив, и вокруг меня копошатся Лялька, Стеша и этот вот ангел-хранитель гражданской наружности, то все же не попал. Опять выкрутился, старый лис! Кстати, а почему все-таки я не скопытился? А, профессорская твоя душа? Проясни!

Все-таки, если нашу Стешу пустить в академический огород, то она всю научную капусту понадкусает. Ну чего такого особенного я спросил? Вполне резонно для чудесно спасенного человека вопрошать у спасителей о причинах сего счастья. Нет же, Стеша без высокоштильных псевдонаучных слов, поданных в духе бенефиса сосланной в уездный театр любимой ученицы Комиссаржевской, ни черта объяснить не может. Так бы и сказала, что Бродин такой раздолбай, что умудрился мега-супер-гипер-амулет принять за прикольную побрякушку и, сложив в карман, ни разу не потрогать, ни разу на шею не надеть. Вот и пронесло. Стеше же русских слов мало, ей надо очи воздевать долу, руки заламывать и стонать с придыханием: "Наличие дополнительных мембран между объектом и носителем в отсутствии прямого контакта с эпидермисом консервирует патогенное воздействие активного вещества, заключенного в резервуар объекта...". Ну, или что-то в этом роде.

Тьфу! Так ведь пронесло же! Граждане! Опять нет повода не выпить! И оглянитесь вокруг (нет, я не про этот обеденный зал с остатками бюргеров, не разбежавшихся при виде вашей компашки), посмотрите на себя! Вот Лялька, милая моя дочурка. Она всю эту кашу заварила, она же сейчас больше всех переживает. Да брось ты нюниться! Всё замечательно, и всё правильно. Если б не твоя посылка из Китая с цацкой в чреве, когда б мы еще с тобой увиделись - мотались бы по разным концам света и забыли бы, как и выглядим. Спасибо древнему глазастику - воссоединил семью. И нечего мне теперь кричать, что он мог меня в гроб спровадить. Ни одна хитровывернутая штуковина не способна победить бродинское шалопайство и творческую безответственность! Гарантирую. Помнишь, Лялька, как твой прадед Петр Степанович Бродин совершенно случайно "забыл" сдать особистам трофейный "парабеллум" с мешком патронов к нему. И валялся он дома, и ведь ни разу не выстрелил, даже когда ты им орехи колола, шалопайка малолетняя!

Дорогой товарищ - простите, не помню как вас звать - да, уважаемый Дмитрий Федорович! Вы, пожалуйста, не делайте вид, что этот пистолет вас ничуть не интересует. И не волнуйтесь - в квартире его не было, и никого из него урки не порешат. Но и не рассчитывайте, что я его сдам. Вы лучше признайтесь нам: неужели только служебный долг (а не прелестные глазки ужасной госпожи Анхельст - профессора и баронессы по совместительству) заставил вас носиться по всей России и части Европы? Мой скромный опыт общения с представителями вашей благородной профессии всё же позволяет мне предположить, что краснеть и смущаться вы не способны. Но сейчас, честное слово, чуть-чуть порозовели. Да не смущайтесь! За все 35 лет моего знакомства с этой гражданкой я еще не видел человека, способного заставить Стешу делать то, что ей сказали - вы первый. И, уверяю вас, ей это нравится, хотя я в такое чудо верю с трудом. Теперь осталось заставить саму Стешу поверить, что и у профессора Анхельст может случиться кусочек простого человеческого счастья.

Ой, Стешка, брось надувать щеки и таращить глаза! У меня иммунитет к твоим "лучам ненависти", гиперболоид бродячий! Цыц, говорю! Дмитрий, цыцкните ей вы - меня она не слушается! Так вот, подруга детства, земной тебе поклон за операцию спасения меня! Я и не думал паясничать! Ну, кто ж еще, если не ты, поднимет весь свет научного мира, чтобы развеять одно-единственное подозрение. И ведь не беспочвенное, как выяснилось. И какой еще ученый бросит все дела и помчится "изолировать объект". Только ты и Индиана Джонс. Второй не в счет ввиду вымышленности. Спасибо, Стешенька! Ты, хоть и чудовище, но весьма прелестное. Нет-нет-нет, целоваться не будем - еще Дмитрий взревнует. Тьфу, ну вот, она опять меня взглядом испепеляет!

В общем, други мои, "как здорово, что все мы здесь сегодня собрались", как поют барды-пенсионеры. Однако "здесь" мне сидеть что-то поднадоело. Да и водка у них кончилась. А пойдемте в одно местечко! Лялька, освоишь метр сосисок? На спор?
  
   Лялька
   Да, я испугалась за отца. Ну и что в этом плохого? Тварь ли я дрожащая-дражайшая или права имею? Пока во всей этой катавасии Глеб ворочал головой от Дмитрия к Стеше и наоборот, я молча боялась. Но когда голос профессорши с присущей ему ехидцей провозгласил, что Глебу нужно попить молока, я снова прыснула.

Куда уж ему молоко! Папка, легче и надежней продезинфицировать все свои ядные отложения алкоголем. Устрой внутри войну ядов. Горячительное победит. Глеб смотрел на меня благодарными глазами, а Дмитрий - острым понимающим взглядом, полным готовности перейти к новым приключениям, но уже в плоскости другого стола.

Ладно-ладно, я поняла вас, товарищи. Всем очень хочется переместиться в другое, более спокойное место, где на нас не будут пялиться, как на зеленого жирафа в зоопарке, и где мы сможем, наконец, снять с себя маски детективов, профессоров и жертв и по-человечески поболтать. Глеб всех позвал в кабак, где накануне мы так славно отдохнули. При этом отец подло предложил мне на спор съесть метр сосиски! Еще бы, он прекрасно знает, что два слова "спорим" или "слабо" на меня действуют самым безобразным образом. Я, естественно, приняла вызов.

Когда мы уселись за тридцатиметровый стол кабака и заказали 2 метра сосисок (я с нескрываемой тоской поняла, что один метр они поделят на троих, а другой мне придется поедать в одиночку) плюс отличное пиво, зазвонил телефон.

Глеб, Стеша и Дмитрий с невероятной реакцией одновременно схватились за свои карманы. Как издергала нас всех эта адская машинка! Но меньше всех повезло мне - звонок верещал из моих джинсов. В трубке говорил голос мужчины, который представился нотариусом Станислава Витальевича. Ох уж этот Стасик, и из могилы меня достает. Илья Андреевич Груша (так его звали) сообщил мне подобострастным голосом, что Стас еще год назад написал завещание: все свое имущество, в том числе и нашу компанию со всеми потрохами он завещал Елене Глебовне Бродиной. Мужчина попросил разрешения зачитать мне записку Стасика. Я, естественно, разрешила.

"Дорогая Хэлен. Ни деньги, ни богатство, ни карьера, а семья и друзья - вот, что главное в жизни. Первого у меня нет. А второе? Второе только ты, моя дорогая. Мои увлечения мужчинами непостоянны. Да и после моей смерти даже самая большая любовь найдет себе другого и вскоре забудет обо мне. Ты же будешь помнить. Спасибо за все. Я добился многого, еще больше я заработал. Но главное мое достижение - ты. Теперь все это в твоих руках, девочка моя".

От того, что я услышала, я чуть не разревелась. Глеб, Стеша и Дмитрий озабоченно уставились на меня. Тут Груша сказал, что рядом с ним партнер Стаса, который имеет некоторое количество акций нашей компании (а параллельно и нескольких сотрудников-геев) и что он хочет сделать мне деловое предложение. Я узнала Артура. Он долго рассказывал о том, что я не справлюсь с управлением компанией, что мне необходимо продать акции Стаса именно ему и все в таком духе. "Ленка, мы все надеемся, на твое благоразумие!" - заискивал в трубке он. "Ты будешь помнить. Все в твоих руках", - проносилось в моей голове. Я замотала головой и отчетливо по слогам сказала:
"Идите к чёрту, дорогие детишечки!"

Положила трубку. Я сяду за руль нашей компании. Я не подведу. Осталось доделать только одну маленькую вещь, которую я так и не осмелилась сделать. Я побежала в туалет и выкинула злосчастную трубку в унитаз (надеюсь, никто из служащих не заметит), сказала малышке-"нокиа", Пинк Флойду, маленьким кнопочкам, ненужным воспоминаниям, вороху телефонных номеров последние прости - прощай и... нажала на серебряную кнопочку.

Когда я вернулась за стол, вся троица меня испепеляла взглядом. А я тряхнула копной волос, улыбнулась и сообщила Глебу, что с него подарок. Какой? Маленький черненький пейджер.
  
   Стеша
   После дружеских взаимных подкалываний и поддергиваний, наша бравая четверка переместилась в своеобразное местечко. После заказа Лялькой метровой сосиски, я не могла позволить себе не заказать свиной стейк. Эх, простите меня, мои еврейские предки, потому как сегодня Анастасия Давидовна будет есть некошерное мясо и запивать его не менее некошерной водкой. Решено, сегодня я просто могу денек побыть сама собой и просто отдохнуть. Да, завтра будет мучительно стыдно вспоминать, то, чем я занималась сегодня, но зато будет, что вспомнить. Я улыбнулась, лениво потянулась как большая и в меру дикая кошка. Сегодня никаких профессорских мыслей, никаких дел, никаких...

И тут моему удовольствию пришел конец. В кармане куртки раздалось приветливое "дзиньк" - меня хотел мой собственный мобильник. Судя по всему, звонили из России, да еще и с городского номера. Пришлось ответить. Звонил охранник с парковки.

"Анастасия Давидовна, не могли бы вы подойти к нам в ближайшее время. Видите ли, у нас произошел пренеприятнейший инцидент. В общем, вашу "Ямаху" и еще несколько стоявших рядом автомобилей восстановить не удастся. Понимаете, взрыв, ограниченное пространство, ну, вы ведь понимаете...". В моей голове забилась сумасшедшая мысль: так значит теракт ... "девоньку" взорвали... эх, любимица моя, кажется все таки пришла пора мне сесть за руль автомобиля... давно я хотела себе приобрести классического "жука". Ну чем не повод начать жизнь заново?

В это время принесли наш заказ, а охранник продолжал заискивающим тоном извиняться, что, мол, не уберегли, вы уж простите, страховочку оформите - компенсируем. Я тихо рассмеялась от облегчения: выбор всегда за нами, и плохо, если этот выбор делает нас зависимыми от вещей или денег. Да пусть хоть все летит вверх тормашками, лишь бы друзья вот так сидели рядышком, сжимая в руках вилки и стаканы. Я посмотрела на ребят, потом перевела взгляд на тарелку и поняла, что уже пару суток точно ничего не ела, а это явно не есть полезно для организма. И перед тем, как, захлопнув крышку мобильного телефона, окончательно перевернуть эту страницу жизни, тихо, спокойно, отчетливо сказала в трубку: "Идите к чёрту, дорогие детишечки!"
  
  
  
   Дмитрий Фёдорович
   Кажется, я здорово выпил. Или, наоборот, недопил. Или вдруг резко постарел и стал сентиментальным. Я уже любил их всех. И за несуразности, и за ум. И за расхлябанность, и за собранность. Ох, мать моя вся ты в саже, точно - напился. Когда я неадекватен, во мне просыпается чувство гиперответственности. Как у кавказской овчарки, вдруг начинающей собирать в гурт беспечных туристов, идущих по тропе. Кстати, мой позывной на моей последней войне был именно "Пёс".

Как они смешно меряются понтами. Как они забавно смотрят искоса друг на друга. И как искренне заботятся друг о друге, несмотря на все подколки и стремление продемонстрировать альфа-особь. Между прочим, титул альфы я бы все же отдал Стешеньке. Такое и среди собак часто встречаются. Лапочки вы мои гражданские. Всё хорошо. Не будет - а уже.

А Глеб всё же молодец. Достойно держится. С другой стороны, "избегнув большей опасности, не сожалей о меньших потерях", учил Лао Цзы. Или Ши Наянь? Какая, впрочем, на фиг, разница сейчас... Кстати, мне и правда нужно сделать звонок.

Винс, это Дмитрий. Ваша невиновность доказана. Вы чисты перед Богом и людьми, Винсент. Я знаю, что вам от этого не легче, но тем не менее. Это амулет. Профессор Анхельст доказала, что он убивает. Сделайте одолжение, позвоните ее отцу. Вам лучше самому сказать ему об этом. И второй вызов. Мур, это Дмитрий. Кажется поздно? Извините, но я крепко выпил. Заключение о причинах смерти Ольги Роговской будет выслано вам завтра. Эксперт - баронесса Анхельст, специалист по средневековым артефактам. Да, коллега, ее убила вещь. Как в ранних рассказах Уэльса или Конан-Дойла. Спасибо, удачи.

За столом тем временем успел появиться Толик. Это что ли я его пригласил? Вряд ли... Судя по тому, как активно общался с ним Глеб, инициатива позвать на генеральную пьянку злобного полицая принадлежала именно ему. Глеб периодически возглашал "Prosit", а Толик, как обычно, ответствовал "Ну, будем". Идиллическая сцена. Особенно, если вы знаете Толика.

А теперь, дорогие друзья, у меня созрел тост. Я хочу, чтобы все мы больше никогда не терялись. Можно даже этот день назначить Днем общей встречи - неважно в каком городе и стране. Важно, чтобы мы иногда были вместе.

Телефон пару раз пропищал, но это были только СМС от банка. Мой счет пополнился дважды. Судя по всему, первый платеж провел Винс, а второй - Роговский. Что ж, я успокоил их души и освободил их от бремени прошлого. Наверное, я достоин благодарности обоих. А вот это уже звонок...

Номер был московский, а голос - незнакомый. Хм... Дмитрий Фёдорович, вас нам порекомендовали как одного из лучших специалистов в своей области. Видите ли, последнее время наша компания активно осваивает углеводородные месторождения, расположенные в горячих точках, в том числе, в Африке. Не могли бы вы возглавить нашу службу безопасности за рубежом? За рубежом. За рупь - ежом. За три - дикобразом.

Воображение живо нарисовало мне максимум 25-летнего эффективного менеджера, отчего-то в розовой рубашке и галстуке... Грязь, кровь, цинковые гробы, заклинивший патрон, промедол через штанину. Всё это было по другую сторону от него. По мою сторону. И потому я с особенным наслаждением ответил: "Идите к чёрту, дорогие детишечки!".
  
   Глеб
   Полумрак, земляной пол, сосиски, пиво, длинный стол, бюргерский хохот, топтание официантов, запахи... И звонки телефонов. Мы не сбежали из мира, мы спрятались в более укромный его уголок, но и здесь нет спасения от назойливой цивилизации. А хотелось именно в этом немецком кабаке почувствовать себя на часок компанией отбившихся от основного войска наемников, шумно пропивающих добытые во взятом городе монеты. И ржать во весь голос, и показывать куда-то пальцем, макать сосиску в пиво, а пиво расплескивать по столу. Но куда уж там... на столе лежат мобильные телефоны, а они не готовы к такому простому человеческому поступку, как заплескать кого-то или что-то пивом. Поэтому возмущаются и звонят-звонят-звонят...

Поговорила Лялька, а за ней Стеша, и Дима тоже что-то пробурчал в свой хитрый аппарат. За общим шумом ничего не разберешь, но ясно, что больше слушали, чем говорили. А потом, спрятав трубки, больше улыбались, чем рассказывали. Ибо незачем, ибо и так всё понятно, что вот здесь и сейчас - хорошо, а то, что не здесь, - суета сует и вечная суета.

Ну кто бы сомневался! И моя "тамагоча" что-то от меня хочет. И не сама ведь, сволочь такая, а по чьему-то хотению, по сотовому велению. Слушаю!

Звонил господин Фалин - один из моих признательных "работодятлов". Я ему полгода назад разруливал "недопонимания со шведскими партнерами". Разрулил. Неужели он опять всё дело в кювет зафигачил? Хех, ничего себе, заявочки на победу... Оказывается, у него настолько всё хорошо, что он посчитал себя обязанным выплатить мне по итогам финансового года бонус в размере... сколько-сколько????? Да, Глеб Борисыч, можно больше не работать, взять Ляльку под мышку и укатить на остаток жизни на персональный малообитаемый остров где-нибудь в Индийском океане... И внуки вырастут тунеядцами.

Старый лис Фалин, так я и поверил в твою честность. Ну-ка, колись! "Кирилл Владимирович, простите меня за недоверие и, возможно, неуместную подозрительность, но уж такова специфика моей работы, за которую, кстати, вы и желаете мне заплатить означенную сумму. Но я хотел бы знать истинную причину вашего несомненно благородного поступка - уж не сочтите эти слова оскорбительными для вас и вашей деловой репутации". Вот с этого и надо было начинать, дорогой мой. Теперь верю! Значит, шведы потребовали внести меня в список одариваемых... ох, хитрюги... и.... Так и знал! Милые свенские бизнесмены, вы точно рассчитали, что услуги Бродина при работе с Кирюшей еще понадобятся, но из врожденной жадности задумали сэкономить на гонорарах и попытаться заманить меня в штат. Что ж...

"Кирилл Владимирович! Я буду признателен, если вы переведете означенный бонус на мой счет. А для принятия решения по вашему основному предложению мне нужны четыре минуты. Не сочтите за труд, оставайтесь на линии". Включив блокировку микрофона на трубке, я кликнул официанта, заказал бутылку испанского бренди (только "быстро-шнель-шнель-шнель"!), через 20 секунд перехватил ее у расставлявшего перед ребятами бокалы парнишки, свернул ей пробку, разлил весь литр на пятерых ("Толик, есть повод!"), убедился, что все взяли тару и приподняли ее, включил микрофон и жутким голосом перепившегося ландскнехта гаркнул: "Идите к чёрту, дорогие детишечки!"




З А Н А В Е С
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   "ЗА-ГЛА-ЗА". ЛитАртель "Будет Вам"
  
  
  
  
  

1

  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"