Жизнь слишком коротка и слишком внезапно может оборваться - в один миг все планы и расчеты становятся ничем. И однажды, поняв и почувствовав это, перестаешь держаться за определенный и привычный уклад жизни, перестаешь цепляться за стабильность, потому что любая стабильность - иллюзия, любая привычность - иллюзия, любое постоянство - иллюзия.
Родственные души всегда должны быть вместе - в этом их сила.
Три месяца после смерти.
Наконец-то приснился. Я так долго об этом просила. Он был во сне как живой. Мы, конечно же, целовались. Он почему-то был довольный и радостный.
Еще через неделю.
Очень сильно скучаю по нему уже две ночи подряд. Сижу в какой-то квартире и скучаю. И плачу по нему. Очень остро ощущается тоска во сне.
Еще дней через десять.
Я снова ощутила его как живого, очень явно - даже расслабилась, обнимаясь с ним. Мне очень хорошо было с ним. Мне нравилось его ощущать. Конечно, бесконечно целовались, как при жизни. Он на любое мое движение мысли поворачивался ко мне и начинал обнимать. И еще он кому-то про меня рассказывал, но при этом почему-то называл меня другим именем. Может, потому что имя - условность? И мне еще об этом рассказал: "Рассказываю ей - Моя Галечка живет в моей квартире в Воронцово, - а она - А у тебя еще такая квартира есть?"
Еще через месяц.
Приснилось будто я с гадалкой общалась. Сказала ей во сне, что мне Леша очень нужен. Она ответила, что если бы он был живым, то прямо сейчас бы он передо мной и явился бы, а так - через месяц... Еще в этом же сне я летала и сквозь стены проходила.
Еще через пару недель. Соединение с явью.
Всё-таки не доехала до нашей дискотеки - паническая атака догнала. Знала, что в эту ночь он точно приснится. Приснился. Подошел ко мне с вопросом: "Что у тебя случилось?" Я сказала: "Ты же все знаешь. Мне плохо было". Он был невеселым, внимательно посмотрел мне в глаза. Еще что-то говорил.
Я всегда чувствую перед сном, что он во сне будет. Он уже снится несколько ночей подряд. Вот приснилось, что он жив, но я точно знаю, что он должен через месяц умереть и очень страдаю по этому поводу. И не понимаю, почему именно он. Когда проснулась - поняла, что он уже умер.
Во сне я его всегда воспринимаю, как живого, прямо физически ощущаю.
Еще через два месяца.
Опять ощутила в его объятиях полное и приятное расслабление. Уже снился похожий сон. Обнимались мы на этот раз в его квартире, в большом коридоре. Он был очень радостным. Конечно целовались. Я ему сказала, что люблю его. Он ничего не ответил. Тогда я спросила: "Ты слышишь?" Он сказал: "Слышу". И снова целовались в обнимку.
Еще через два месяца.
Снова снился. Обнимал меня и передавал какую-то энергию - даже жужжало. Потом почему-то начал говорить, что все недомогания должны пройти под воздействием чуда любви, я отвечала, что я знаю.
Еще через неделю. Соединение с явью.
С его дочкой во сне зачем-то общались.
В субботу на одной из дискотек мне вдруг так остро стало не хватать его. Мы бы с ним устроили шоу, если бы он был, мы бы зажгли. По ощущению, возможно, он и был где-нибудь рядом, но в таком виде мы шоу устроить не могли.
Еще через неделю. Соединение с явью.
Снова обнимались во сне, и мне было от этого хорошо, но он грустный какой-то был.
И вот как-то неожиданно пришла весна. Только что была зима, а тут уже конец марта, по-летнему тепло. Солнце. Весенний воздух сводит с ума.
Еще через десять дней.
Как обычно, его присутствие я ощутила еще перед сном. Мы с ним жили в его квартире, только мебель почему-то другую поставили. А на кухне на месте холодильника стоял стол. Снова обнимались, как с живым. И опять мысли, мысли прямо во сне: "Я думала, что этого тела уже нет, оно почернело, сгнило, а оно вот оно, есть, вполне целое. И мы с ним живем". Он был на этот раз грустным в этом глубоком, но ярком сне. Потом он почему-то стал мыть полы в комнате и под диваном, и еще сказал, что он первый раз моет. И вновь, и вновь обнимались.
Еще через девять дней.
И тут на несколько ночей подряд зарядило. Снится и снится. То через ночь, то каждую. И так недели две с лишним. И во всех этих снах была одна сплошная пронзительная тоска по нему. Наяву такого не бывает. Во сне же - очень острая жуткая невыносимая тоска.
В одном из этой череды снов - то вспоминала, что его нет, то вдруг видела или ощущала его рядом с собой - и тогда вроде появлялась уверенность, что он есть. Несколько ночей подряд в моих снах мне снилась сильная тоска по нему и больше ничего.
Приснилось еще, что я нахожусь в его квартире, в нашей квартире, и стараюсь, чтобы меня его мать не заметила, потому что если заметит, то выгонит. Много кошмаров снилось о том, что его мать меня не пускает к нему в квартиру или просто к нему.
И снова тоска. Еще его дочь зачем-то приснилась - мы и с ней обниматься начали во сне.
Тоска... И Леша вместе с этой тоской. И непонимание - то ли он жив, то ли нет, то ли у него в квартире, почему-то с двумя ваннами, вторую из которых я вообще не видела раньше.
В следующем сне я лихорадочно думала, что надо ему позвонить, потому что я без него не могу, а проснувшись поняла, не сразу, что звонить некуда...
Говорила ему во сне, что соскучилась, он отвечал, что тоже соскучился. Причём соскучился за два дня, потому что два дня не мог позвонить.
В следующем сне он улыбался. Снова был как живой. Снова в обнимку и с поцелуями.
Мы теперь встречаемся так - во сне. Я его увидела в очередном таком сне и сказала, увидев, что он ко мне подходит: "О, Леша", - он улыбается и идет ко мне навстречу с открытыми объятиями. Я вспоминаю, в каком он мире, чуть-чуть переступаю через себя - и мы близко-близко.
Как-то приснилось, что он в банке работает - деньги считает.
Потом было две недели перерыва. И сон перемешался с явью.
Прошла годовщина. На годовщину, в парк на наши танцы, явилась его мать. Я была в шоке, когда мне сообщили о том, что она придет, просила его дочек, чтобы они ее удержали, но они не смогли. А она пришла вспомнить о сыне, на место его смерти, принесла цветы. Я поставила ей песню, посвященную Лёше. Песня, конечно же, понравилась до слез. Договорились о том, что я ей файл с этой песне перешлю. Я все равно потом всю ночь не спала. Несмотря на то, что у нее не было уже ко мне отрицательных посылов, как вначале. Но я помнила всё. Все слова. Это невозможно было забыть. Как нож, врезались в память.
Потом был очередной сон. В этом сне мы с Лешей качались на качелях, он улыбался - улыбался тому, что наконец-то его мать на меня не пытается выплеснуть неоправданную злость, и что я это понимаю. В этом сне она стояла с бабками и что-то говорила про меня хорошее: "Вот эта девочка..." - дальше я слов не помню, но это было что-то хорошее. Ей кто-то ответил: "Ты эту девочку чуть не закопала", - а она: "Да, чуть не закопала, но вот эта девочка..." - и снова что-то хорошее продолжала говорить - скорее всего что-то по поводу того, что я берегу память о нём. А мы с Лешей в это время продолжали качаться на импровизированных, подвешенных где-то в пространстве, качелях, и разглядывали объемные картинки, которые тоже висели где-то в пространстве.
Еще через пару месяцев. Сны и явь.
Наступило лето. И снова сон в самом разгаре этого лета. Снова он приснился, как живой. Показалось даже, что давно не снился. Мы с ним танцевали. Широко так, на всю комнату. С удовольствием танцевали. Сальсу конечно. Он сказал мне в этом сне: "Я хочу, чтобы ты была счастливой". "С тобой" - ответила - он погрустнел.
Через пару недель после этого сна.
Мне позвонила его мать. Она просила прощения за всё, что было не так. "Будь счастлива. Он, видимо, хотел, чтобы ты была счастлива" - говорила. Говорила спасибо за песню и за память о нём. Она теперь слушает эту песню каждый день, как молитву. Она теперь молится за меня.
На грани двух миров.
Очень много раз мне казалось, что он был рядом, шел рядом, присутствовал рядом. В жизни происходили некоторые вещи, которые без вмешательства неземных сил произойти не могут, а его мир относился уже к неземному, поэтому каждый раз ко мне приходила мысль, что это он помог, он сделал, он привел ситуацию именно к этому. Или если не именно он, то высшие силы, с которыми он уже мог общаться и к которым мог обратиться в качестве моего ангела-хранителя. Может выдумка. А может нет. Никто не узнает.
И каждый раз, в каждом из снов я абсолютно четко осознавала, что он находится в другом мире. Страшно не было. Хотелось, чтобы он был. Хотелось преодолеть грань миров. Во сне она преодолевалась. И мы были вместе. Как прежде.