Аннотация: Монолог о Любви, о себе и о жизни. Немного стихов. Немного размышлений. Короче, сумбур и экспрессия.
Любовь она бывает разной,
Бывает горькой, бывает сладкой,
Бывает правдой, бывает ложью,
Бывает глупой, бывает сложной,
Немного с чьим-то чувством схожей,
И на любовь-то непохожей.
Порой она бывает светлой,
Бывает яркой и неприметной,
Любовь она бывает разной
Порой безумной, порой опасной,
Бывает светом, бывает тьмою.
И остается самой собою...
Любовь принимает разные лики. Странно это понимать. И еще более странно, что я давно научилась это принимать. Просто чувствовать, а не искать объяснений. Просто жить, слушая свое сердце. Не смотри, что я так выгляжу. Наивный взгляд, невинная улыбка... это всего лишь игра. И я, даже начинаю верить, что я такая и есть, иногда, забывая, что из себя представляю. Так проще. Мне. Не объяснять же всем, что есть вещи, которые могут хорошо перетряхнуть внутренний мир. Не поверят. А на вопросы "умудренных опытом" старших по повод того, что я в свои двадцать с небольшим вообще знаю об этой жизни, проще всего ответить одним единственным словом: "Ничего". И глазками обязательно похлопать, довершая образ. Так проще. Они ведь все равно не поймут. А понимаю ли я сама?
Наверное, нет. Я устала, запуталась и уже ничего не знаю, чего хочу. А ты пытаешься насаждать собственную мораль.
Да, я люблю тебя. Да, я не хочу с тобой расставаться, но ты, милый, переходишь границы.
Есть Ты, и есть Я. И мы не единое целое, а две независимые, и вполне сформированные личности! Прости, но тебе не удастся обратить меня в свою религию. У меня есть собственная. И я не нуждаюсь в твоих наставлениях и руководстве. Пастыри нужны исключительно овцам и баранам. Мне не трудно отыскать дорогу и самой. Не надо освобождать меня из тьмы ереси и заблуждений, особенно насильно. Мне там вполне комфортно.
Дорогой, нет истинной веры! У каждого истина своя. И то, что для тебя истина в последней инстанции, на мой вкус, слишком дихотомично.
Если бы ты хотел, чтобы я была только с тобой, то никаких противоречий и не возникло бы. Это абсолютно нормально. Мы все хотим от партнеров преданности и верности. Но собственное прошлое изменить невозможно. А я и не хотела бы его менять. Зачем? Оно ведь сделало меня самой собой.
Я не невинна, уже и не помню, когда я была тем ребенком, мир которого поделен на черное и белое с парой-тройкой полутонов.
Все мы теряем невинность... рано или поздно. Это нормально, только больно...
"Невинность (буквально "отсутствие вины") - нередко используется в качестве синонима нравственной чистоты, отсутствия знания как хороших, так и плохих сторон жизни, отсутствия опыта и оценок" (Материал из Википедии - свободной энциклопедии).
Только не надо опошлять, я о ДУШЕ говорю, а не об анатомии. А то ты еще подумаешь, что-то не то. С тебя же станется, милый...
Потеря невинности довольно болезненный процесс... да-да, мы все еще говорим о душе.
Ты все понял правильно. Не беспокойся.
Это делит жизнь на части: "до" и "после"... Это делит душу на "до" и "после"... Пока мы невинны мир кажется нам чудесным местом, а каждый день приключением. Люди всегда добры, а те, кого мы любим всегда с нами. Но, в один прекрасный день, мир рушится, как карточный домик и ты понимаешь, что "как раньше" уже никогда не будет. Мы понимаем, впервые в жизни, насколько это страшное слово: "никогда"...
В мире нашего детства никто не умирает, никто не предает. Мы сами в нем бессмертны и абсолютно свободны. Мы живем сердцем, а не критериями разумности. Мы свободны. А потом в один миг все это исчезает.
Только после этого к тебе приходит Любовь, а не очарование влюбленности. Она рождается на обломках воздушных замков, и становится твоим персональным адом, потому что сердце у тебя теперь не одно. И раем, потому что ты сам уже не один. Нет, мы можем, конечно, ее убить. Это не сложно. Любовь, вообще, очень нежное чувство, требующее трепетного к нему отношения. Но у кого поднимется рука, на пробившийся сквозь асфальт цветок? Только у того, кто сам сломлен.
Милый, я уже не ребенок. Ты не забывай этого. Нет, мне не сложно сыграть наивную дурочку, соврать, что ты первый и единственный, кого я любила. Ты будешь польщен и безумно горд. Конечно же, если не почувствуешь фальши в моих словах. Но неужели тебе это действительно нужно? Ведь в душе ты все равно мне не поверишь. Дешевый самообман - не то, чему я стану потворствовать. Зачем? Это дань моего уважения тебе. Так отплати тем же. Пойми, строить из себя невинность, коей я не являюсь - ниже моего достоинства. Оставь это тем, кто хочет поиграть в любовь. А я не хочу играть. Не вижу смысла. Мне необходимо любить и быть любимой.
Только ты не хочешь этого понимать. Твое сознание категорически отказывается отбросить глупые стереотипы. А возможно, ты, просто не хочешь любить, принимая меня такой, какая я есть. Да, я не олицетворение невинной девы, но мне не нужно отпущение грехов и твое прощение. Так что не смей смотреть на меня свысока! У тебя нет права судить меня. Я ни в чем перед тобой не провинилась. А ты ничем не лучше меня.
P.s. Я устала бороться с тобой.
Мне надоело в бесконечных спорах, отстаивать собственную точку зрения.
Я все еще люблю тебя, но уже не хочу любить.
Мне хочется остаться собой, а не стать тем, что ты пытаешься из меня сделать.