Бунакова Мария Николаевна : другие произведения.

Передо мною Тихий океан

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

   ТИХИЙ ОКЕАН.
   Вещь наиболее прекрасная и трудная:
   Любить эту жизнь в ее страданиях.
  
   Лев Толстой.
  
   Всегда раньше я считала, что это душа убивает тело. А получилось наоборот. Не думайте, что это бездумно, что это без шанса. Напиши все - или умрешь. Я не создавала систем, не строила планов. Или говоришь - или умираю. Я дала себе время неделю, и заставляла себя читать и плакать, плакать и писать . Это время разбрасывать мои камни. Слишком непосильными оказались они для меня, разделите их со мной.
  
   ПИСЬМА.
  
   Как только я собралась, мне захотелось плакать.
   Как только узел затянулся - мне захотелось растянуть.
  
   Солнце светит, кот играет
   Я в сером свитере на голое тело
   И, конечно же, волосы
   Рассыпать по плечам
   И любоваться
   Как любит освещать их солнце
  
   Когда мне разрешили писать, я разложила все письма на полу, и стала их читать.
  
   Я родила все письма по порядку
   Я облизала их - они тихонько плачут
   И вот теперь сижу и плачу я
   Итак, мне кажется -моя душа прекрасна
   И я пищать готова как от онанизма.
  
   Этот кусок мироздания давит меня, он достался мне по наследству от людей вместе с глазами, ушами и кожей, и всем, что их касалось.
  
   Прозрачности и легкости
   Идти по тротуару
   Шаги глухой волной
   Идут меня вперед
   Крошатся тихо листья под ногой
   И свет теплом
   Ложится мне на плечи
   И каждый шаг.
  
   Я пишу, чтобы остаться своей котлетой в этом пузе. Ангелы ушли на обед, и никто не мешает.
  
   Я сижу и дышу на свои письма
   И слезы стоят у самого края глаза
   И не знают, как добежать до сердца,
   Чтоб прижечь рану,
   Пока не начала гноиться.
  
   Ощущение моего тела поглощает меня.
  
   Холодно, болят виски и тело
   И кот грызет мне руку
   Я замерзла на самом краю
   Своей мечты.
   Прости меня
   Начать отсюда.
  
  
   Привет, Маша. Вот решила написать тебе письмо. Ты уже взрослая, уже большая. Так вот (люди - это здорово). Хватит трепать нервы себе и другим. Хватит. Пора понять, что в жизни зеленое - то зеленое, красное - то красное, и точка. Ну а что голубое - то голубое. Чего ты боишься? Что нервничаешь? Приди в себя. Или нет, не приходи. Если тебе так нравится, если тебе так легче. Все будет ХОРОШО. Ты исправишься и будешь веселиться. Щеки горят. Пора называть вещи своими именами, и этот акт самовозвращения предлагаю отметить улыбками и цветами. И улыбками. ЖИТЬ ТАК ЖИТЬ! На всю катушку, не прячась, не боясь и не прикидываясь. И только попробуй после такого дифирамба впасть в паранойю. Все сейчас хорошо Бом - бом. Ура - ура. Я люблю жизнь. Я хочу прожить ее как можно лучше. Много и хорошо. Много и весело. Дешево и сердито! ВОТ ТАК! Напропалую. Вот так НАПРОПАЛУЮ!
  
   Маша - это я. Без комментариев, вот только одно воспоминание: в детстве у меня и моей старшей сестры были футболки с надписью "Я люблю тебя, жизнь" Очень милые, но надпись нас смущала. Удобные, мягкие к телу, резинки не давили.
  
   Я могу взять себя в руки.
   Я могу взять себя в руки и сказать, что сама, с Божьей воли, делаю свою жизнь.
   Я могу взять себя в руки и сказать, что нужна многим людям и многим могу помочь.
   Я могу управлять своим зверем, своей натурой, а могу тихой овечкой проводить красочные будни.
   Я вижу, что лишнее само отходит, а необходимость, теперь дыши спокойно, поговорим
   -Ты хочешь решить свои проблемы,
   -Да, чтобы двигаться дальше.
   -Ну что же.
   -Мне стыдо за себя, за ,что я есть, мне стыдно перед Ваней.
   -Не прикрывайся нервами, они у тебя ого-го. Не преувеличивай.
   Делай что-нибудь.
   И помни: никто не имеет права тебя осуждать, и сама ты не имеешь права осуждать.
   Все будет хорошо, ты все успеешь, что нужно, все сможешь, что дано.
   А у Вани- своя жизнь, и ты ее не проживешь. Можешь только искренне помогать от всего сердца. Ну вот и все. Мы обещали только свежее дыхание. Теперь можешь поплакать. Тихо и недолго, до 10.30.
  
   Иногда меня начинала крутить лихоманка. Я разваливалась на глазах и зверела. И тогда, все планируя и ни во что не веря, я бросалась с головой в учебу, или в больницу(шла уколы ставить), или делала зарядку. Я строила планы.
   Моя сестра как-то пошутила надо мной. Взяла листок с моими планами:
   Сентябрь-йога каждый день, диета, английский, учеба, шейпинг-2 р. В неделю.
   И дописала: сдать все экзамены экстерном, баллотироваться на пост президента, заработать первый миллион...Очень верно пошутила. Ваня-это мой брат.
   Привет, Давид.
   Мы разошлись как в море корабли . Спасибо тебе, ты не обижаешь меня, ты уважаешь во мне свою бывшую любовь. Я страдаю, это пройдет. Бывшие проблемы- теперь они другие. Семья выходит на первый план, очень хочется помочь, теперь они- самые далекие, самые родные. Я поняла( а ты, Лера, поняля?), что Господь наказывает любовью: что ты ненавидишь, презираешь, над чем смеешься- то и будешь любить. Я пьяна, но мне не 25. Я пьяна , но я справлюсь. Я чувствую, что пришел совершенно новый(!!!) год. Ваню люблю как сына. Хоть бы нам дождаться всем года Собаки.
   P/S: Привет Оле. Скучаю. Маша.
  
   Давид- была моя любовь. До того как я полюбила его, я ненавидела егоза то, что он проявил ко мне обычную мужскую симпатию. Сейчас странно думать об этом. Страшное дело-раскладывать ex-чувство по полочкам.
   -день первый в институте- увидела и влюбилась.
   -благополучно забыла года на полтора- некогда, учеба.
   -его ход- встреча, взгляд, улыбка - достаточно, чтобы зацепить. И за доли секунды приблизить на расстояние человеческого дыхания. Вечность, с трехдневной щетиной на улыбающемся лице.
   - очень часто на проявление чувств другого возникает в ответ раздражение. Очень часто так мы оберегаем свои сердца. Отвратительно и мелко. Я стала его избегать.
   - но любовь -единственная страсть, которая платит той же монетой.
   - сердце мое наказано. Я влюбилась.
  
   Как осторожно мы влюбляемся вначале
   И как наглеем с каждым разом на глазах
   И трусость мы поддерживаем мозгом
   Все объяснить и что-то предпринять.
   Узнать, поймать, уйти, настроить планов.
   Нам очень трудно просто взять- обнять.
  
   Мне захотелось взять да и влюбиться
   Себя забыть, семью забыть, друзей.
   Мне очень захотелось раствориться.
   Мне очень захотелось улететь.
   И наплевать была ли я нужна.
  
   -я никому ничего не говорила. Мечтала, делала глупости. Но так и не позволила чувству спуститься на землю.
   -умирало оно долго и мучительно.
  
   Ваня- мой брат ,первые пять лет которого стали для меня последним детством и первым материнством.
   Лера- до сих пор не понимаю наших отношений.
   Оля-друг и.... друг.
   Год Собаки -год нашей семьи. Этот год для нас очень удачный.
  
  
   Я пьяня. Мне плохо. Я не могу забыть как мама сказала, что она умрет от рака. Папа умрет от инфаркта, а Ваня останется мне. Медицина не дает денег, а Ване нужно очень много денег , чтобы сгладить его неординарность. Я забыть пытаюсь , все забыть. Быть полезной. Если что-то решено, исправит только вера. Лера, с добрым утром, почерк похож на ЭКГ. Я не хочу трезветь. Что-нибудь позитивное. Сегодня 1 месяц, девятое число. Интересно. Купить еще пива? Наша вера вернее расчета, нас вывозит авось. Авоооось. авось все будет хорошо. Все будет хорошо. МАША.
  
   Та зима, та сессия были для меня морально тяжелыми. Но ее начало было очень приятным. Мы с Олей играли в летающую тарелку(все в квартире летало, кроме тарелки).Мы объедались, высыпались, читали Камасутру. Было весело и чуть-чуть страшно от единственного экзамена. Я писала письма о потерянной любви и уже их выбросила, я успокоилась , и жизнь казалась мне цветной. Солнце- желтое, свитер-бирюзовый.
   А потом я вдруг превратилась в полную растрепанную девушку с опухшими от слез глазами, плохо причесанную, опаздывающую к маме в больницу. Сейчас с мамой тьфу - тьфу. Был стресс и был холод, и вот тогда я окончательно рассталась со своей теплой ,но уже увядшей любовью, любовью только для себя. Мне стало некогда. Я стала маленькой девочкой с проблемами в обозримом будущем. Я не искала поддержки - мне было наплевать на поддержку. Я искала помощи. Я попросила у Славы лекарство для мамы(он работал в реанимации),и он принес его. Я была благодарна, я запомнила.
   И еще Лера. Лера -вера, Вера- Лера. Долгое время это было для меня одним словом. Если я представляла себя верующей, верящей, томящейся, с темными до дна глазами- я представляла себя Лерой. Только много позже она стала для меня человеком реальным, таким как я, например, или Оля.
  
   Надо привыкнуть жить без него, и без надежды на долгое счастливое рождество на земле только вдвоем. Надо собраться и начать снова функционировать нормально. Сложить себя из любимых кусочков. Но, блин, тут же в голове появляются кусочки зеркальные. Его машина, любимая фраза, ботинки. Забыть. Как?
   Сейчас я живу без цели, без хребта. На что меня хватает - на завтрашний день. Мечтать- тошно, думать больно. Кричать - страшно. Время лечит. Через 15 минут меня спокойно соединили с другой планетой.
   Кого люблю: папу, маму, Ваню- Ванечку - Ванюшу, всех друзей помаленьку, апельсины, Битлов, кино, книги, азартные игры, неожиданности, покупать подарки, письма, звонить, хороший отдых.
   Что мне поможет: йога, танцы, кружок, не курить, не объедаться, витамины, хорошая музыка, порядок в вещах, сюрпризы, близкие люди, хорошие запахи, желание выжить любой ценой, массаж, стараться выспаться, книги. Реальность, сон, медитация.
   Чего остерегаться: зависти и тщеславия, гнетущей музыки, одиночества и зеркал, объедания, сознания сладости печали, упования на случай, обмана, лени.
   Чего хочу достигнуть: самообладания, независимости, здоровья, осмысленного будущего, ровного оптимизма, искренности в отношениях, хороших впечатлений.
   Спокойной ночи, Маша. Приятных сновидений.
  
   Иссякла. Нашла те самые два письма, которые в самом начале того куска мира, который придавил меня. Как-то я могла тогда по-детски наивно, по - человечески оптимистично спасать себя. А эту новую беду не побороть . Этой новой любви мне не вынести.
   Жизнь не ждет, когда мы повзрослеем, она берет нас из своего гнезда, бросает. И дает нам крылья.
  
   Слава, улыбнись, пожалуйста. Я тебя люблю. Ну вот. Как ты думаешь, все будет хорошо?
   Слава, улыбнись, я тоже улыбаюсь. Сидим мы вдвоем. И улыбаемся. И нет больше никого на свете. Солнце светит. Это рай.
  
   Cлава. Я по тебе очень соскучилась, и все созидательные планы к черту. Эта жуткая соскученность. Патологическая. А как у тебя дела? Ты все такой же лохматый, милый и чуть - чуть демонический? А я все такая же сопливая . Интересно, куда девать эту грусть? Вероятно, надо быть по уши занятой.Другой вариант, подумать , что ты тоже обо мне думаешь, тогда где - то там и встретимся. И друг другу приснимся. Хочу с тобой всю жизнь по горам ходить. И чтобы светило солнце. И чтобы ты любил меня, и дела бы ни до кого не было. Слава, ты мне очень нужен и очень помогаешь. Ну что - ж, пусть дорога ложится нам под ноги , и ветер всегда дует в спину. Люблю.
  
   Добрый день, молодой человек! Вам не кажется, что как - то непродуманно устроен мир. Я про то, что совершенно ни к чему в нем существуют элективы , КВН, институты и насморк. Зато много хороших вещей. И много хороших людей. Есть у меня один хороший знакомый, мы с ним буквально в одной группе. Он такой блондинистый, да к тому же зубоскал. Иногда он кусается и царапается( наверно, когда ему скучно).А в остальное время он очень хорошо чувствует. Я думаю, можно посадить его дома в вольер и кормить капустным листом. Он их любит! Он травоядный( хау!!! Я сказала).Хорошо - хорошо, он жуткий хищник, любит выгрызать ключицы и коллекционирует средневековые пытки. На современный лад. Он любит, чтобы было жутко забавно.(что жутко, то это точно).Я его люблю за это(конечно, не за пытки). Ну вот, а теперь серьезно. Серьезно будет лет через двадцать. А сейчас так классно, что даже не хочется думать. Поэтому, любуясь на закат, быстро - быстро представляем себя в 19 веке. Очень интересно, сударь -с, весьма заманчиво. Пышные платья, трость, запрет на дуэли и тайные общества, стихи в альбом и поезда, купейные, в Европу. Слава, не обращай внимания, наверно, это оттого , что я замерзла, а закат такой красивый , и ты красивый, и жизнь у меня красивая. Вся цветочно- -апельсиновая, бездорожная. Вот так. Удачи тебе. Не скучай.
   П.С.: скучай, скучай как можно сильнее. Встретимся на сеновале в 12.00(в субботу на фарме в 8.00) Привет,Маша.
  
  
   И сейчас не могу набраться смелости и начать эту историю любви, и не могу ее бросить.
   Продолжу коротко - это страх.
   Слава учился со мной в одной группе и любил меня - я его не любила.
   Что это было -я и теперь не знаю
   Только тогда сама я всю жизнь перевернула
   Я выкинула все тряпье из шкафа
   Я забыла убрать со стола книги
   Я стала редко звонить домой
   Я позабыла планы и идеи
   И больше не ждала
   Я не набиралась смелости - я просто позвонила
   Просто встретилась и призналась в любви
   Я отдала себя, возможно
   Я просто не знала
   Зачем же я себе нужна
   Только тогда я точно знала, что нужна этому человеку.
  
   Привет, Слава.
   Вот успокоилась и пишу письмо , длинное -предлинное, спокойное -преспокойное, как половички.
   Хочется поговорить с тобой, послушать что - нибудь умное и интересное. Мне прямо хочется слушать тебя, с тобой общаться. Это хорошо. Только прощаться мне с тобой не нравиться. Не трепи мне нервы, целуй быстро в щеку и уходи, а то меня заклинивает, я вообще не люблю нежных поцелуев под занавес. Если вот очень - очень хочется поцеловать, то, конечно, целуй, но быстро и убегай. А то сильно уж я стала тебя любить.
   Это был странный период моей жизни. Это была долгожданная любовь. Как наитие, как море, как прибой. Если бы я родилась цыганкой, то не могла бы любить страстнее. Мы забыли одиночество и ожидание, забыли разочарование и благодарили небо, только когда о нем вспоминали. Ты помнишь это? Я помню, только листья шуршат.
   А тогда листва только начинала появляться .Вначале я пыталась спрятать мою любовь, но тогда же и научилась говорить о ней. Делала глупости с завидной регулярностью, а "привыкательные " ссоры переносила легко и как- то искренне. Я точно знала, что никогда человек не меняется так быстро и открыто, как во время любви.
   Человек никогда не меняется.
  
   Привет, Слава.
   Добрый вечер, милый солнечный заяц( сегодня 2.04.02). И у меня большая радость. Стоп, я не знаю, как все у нас будет завтра утром. Когда я (не знаю как кто) пробубнила : " Может, в восемь?". А ты совершенно жутко, после жуткой паузы, согласился. Так что я не знаю, что будет завтра, но в счастливую звезду верю. Так вот, довожу до вашего сведения, молодой человек, что я не садистка, лицемерка, стерва итд. Я просто привыкла за три года не путать учебу с чем - либо. И привыкла к такому злостно - самостоятельному поведению. Мне ужасно нравится быть самой милой, нежной и послушной, даже беспомощной, но не в институте.
   Слава, скажи честно, вот ты сможешь держаться на дистанции? Постоянно ходить вместе, сидеть вместе, но быть не только среди людей все время , но и с людьми. Вот я могу, сев к тебе на коленки, не поцеловать тебя. А вот тут - то и появляется самое коварное. Хождение за руку. Из зала в зал. Полное плевание на все . Изо дня в день. Тебе не кажется, что это слишком, не то , чтобы все-пары-которые-всегда-вмесе-заботливо-ходят плохо кончают. Просто делают они это как-то мелко. А я люблю тебя, я не хочу, чтобы вся любовь укладывалась в рамки повседневности, чтобы я настолько к ней привыкла, что считала бы это не подарком, а обязанностью. Я хочу скучать по тебе, ждать свиданий, и не знать, что будет через день. Неужели ты не видишь, как все эти истории одинаковы? И ты не разубедишь меня в обратном, ну, по крайней мере, не сразу.
   И что за дурацкая привычка - дуться на меня, я от этого чувствую себя более плохой, какой -то злобной дурочкой. Слава, я вовсе не хотела писать обвинительного акта, петиции и алиби в одном лице, я просто хотела сказать тебе, что весна - это чудесно, скоро будет тепло, и ты купишь себе витамины.
  
   Любящему сердцу претит умная защита. Первые три письма мне легко читать под мерный шум летнего дождя, когда оно полно любви, а вот другое, синее письмо, звучит металлом одиночества. Вы понимаете, что я хочу сказать?
   Весна - это чудесно. После всего после звучит издевательски.
   А с витаминами - строчка дорога моему сердцу. В разное время я верила в чудодейственное влияние на жизнь витаминов ,ПМС, гороскопов и состава крови.
  
   ...ленько. И тут же родители приехали бип-бип, Маша! Я быстренько за сумками спустилась. Кинг - Конг жив!!! Такая залетаю на кухню, язык на плечо и улыбка до ушей, руки до колен .А Оля :"А Костю не судьба попросить?"Хи-хи-хи. Как - то мы не привыкли. А потом мы поехали к Марине в тости. Все - таки мне хватает общения с сестрой в течение 20 минут насыщенной беседы. Без продолжения. Даааааа, что -то с почерком моим стало....А потом вечером мы прикольно все обьелись(мы с Олей почти больше всех, но куда нам до Кисы!). Мы ведь эти листочки на гигиену с рационом питания. Так вот Оля бросила писать, чтобы не портить настроение, и все злорадно улыбается, предвкушая, какой я привезу список с юбилея бабули. А потом мы играли в покер. Зашибенно!!! Олю можешь спросить, в ее памяти еще свежи воспоминания. Да, еще папа играл на гитаре, очень душевно. Но этого мало. В том плане , что я редко когда наслушиваюсь гитары до чертиков. Я так просто люблю слушать гитару, а когда еще и играет близкий человек, так вообще хочется сидеть рядом 80% жизни(Ну а еще остается 20%, на что их тратить? Нет, это я с 80 загнула, а то на остальное времени не хватит). Но почему -то так хочется вернуться. Может, в понедельник пойдем не на хирургию, а встретимся у Киномакса в восемь? В прошлый раз весело получилось- опоздать на 50 минут 60-ти минутного свидания. Только когда опаздываешь так глобально, хочется приехать как принцесса, ну там в бальном платье и глупо-васильковыми глазами: "Я не очень опоздала?" Что-то мне интересно стало, а сколько я писем тебе написала? Обзаведусь цветной бумагой с вензелями и буду писать тебе пером витееватые письма, а ты их - ленточкой атласной перевязывать. Так мы возродим эпистолярию. Спасибо тебе, Слава, что ты у меня есть. Это просто так. Без скобок и кавычек, и восклицательных знаков, и "заводных лягушек"- это тоже из мультика. Я мультиман в отставке. Мультиманьяк. Просто приходилось по долгу службы смотреть очень много мультиков, читать детских книжек.
   Слава, я хочу быть на тебя похожа(я про внешность). Например, такого же типа телосложения, с таким же носом, голубоглазая и светловолосая, только ноги чтоб не волосатые. Я поняла, что сейчас мне для земного-бытового-морального довольства мне не хватает ну5-10 тысяч, чтоб съездить в Алмату или Питер, или на курсы английского языка, чтобы купить подарки, и объесться фруктов. А вот сейчас я болею утром, от объеданья, а может быть, с похмелья, а может быть, с тоски. А тебе сдавать фарму, а я морально с тобой. Неужели ты не чувствуешь, что я всегда с тобой? А черта с плеча убери. Интересно, а если б я была чертом, то какого бы я была цвета, и были бы у меня косые глаза цвета вишни или апельсиновые, а слюни зеленые? Наверно, чертова тематика всегда коррелирует с юбилейными дозами спиртного. А на самом деле, будет очень душевный семейный праздник в узком кругу, завершится все как и следует ожидать, ...покером. Обещаю привезти тебе только хорошие воспоминания. Нет, воспоминания - это что-то древнее, с заросшей мхом спиной, а я привезу только еще эмоции. Сопли и слюни, в баночке, зеленые. Слава, я у тебя в кармане, мир растворяется. Стоп-стоп. А у тебя бывает, что мир растворяется, а мы остаемся. Вдвоем. Мне всегда очень интересно думать, что вот ты рядом сидишь,(лежишь, стоишь) и смотришь(целуешь, зеваешь, кусаешь). И чувствуешь что-то совершенно интересное. Свое, мне неизвестное. И есть шанс, что мы в эту самую секунду чувствуем одно. И люблю я тебя безбожно, и ноги у тебя не кривые. Это такая странная привычка- заканчивать шуткой самые серьезные вещи. Вообще, шутки, безумия цветы - это самые универсальные концовки. Кстати, женщина может простить любые безумия, если они совершены ради нее. И почти любую шутку .И совсем любые цветы. А еще мне интересно знать какие - нибудь такие универсальные вещи про мужчин. Вспомнишь -запиши. Я приеду и буду допрашивать тебя с пристрастием."Со страстием", это точно. Засим заканчиваю свое письмо, до свиданья, сумашедший влюбленный, я ухожу в историю, в мифологию, а, плевать, куда ухожу, туда ухожу- это тоже из мультика. Пойдем со мной. Маша.
  
   Начало письма безвозвратно утеряно.И само письмо Слава отдал мне не сразу. Почему?
   Про список питания - это из гигиены, мы должны были записывать все, что съедаем. Это был черный список, полнейшее дерьмо. Например : капуста, капуста. Овсянка, морковь, День рожденья Бабы Гали.
   Очень хочется сократить письмо, исправить. Выкинуть . Но не могу, даже пошутить по этому поводу не могу- так больно.
  
   Слепим мы улыбок руки
   Обмахнем сердца украдкой
   Спрячем их в карман разлуки
   Где воняет трупно - сладко
   Разгадаем код удачи
   Поломаем жизни ноги
   Выльем радость незадачи
   На лицо большой дороги
   Пусть ползет она несмело
   Пусть глотает пыль разлуки
   Мы оставим свое тело
   Для веселой праздной скуки
   Я хочу сказать вам
   Лишь протянем полночь
   Мы пойдем в дорогу
   Как скитальцы-дети
   Пусть.
  
   Я пришла к тебе с приветом
   Рассказать, что солнце встало
   Что уже гуляет вьюга
   Что два месяца осталось
   Что не знаем мы друг друга
   Я скучать совсем не буду
   Буду думать, что ты рядом
   На всю жизнь тебя забуду
   Хоть всю жизнь забыть бы надо.
  
   Достану сердце я украдкой
   Засуну в тот карман пальто
   Где ключ лежит. Где пахнет гадко
   Куда не сунется никто.
  
   - Ты почему так улыбаешься?
   - Просто. Люблю тебя.
   - А здесь я такая смешная, да?
   - А если не пойдем в Доку есть пиццу, то куда?
   - А почему нет?
   - Вдруг Толик не пойдет.
   - Тогда будем а) гулять по парку
   б) домой
   в) грабить банк
   г) делать детей
   д) наряжать елку
   е) кино
   ж) свой вариант
   -А серьезно? Детей -заманчиво.
   -Вовсе не заманчиво. Они плачут и уже с 10 недель видят, а боль чувствуют острее в 5 раз.
   -Ну что?
   - Вообще у Толика нет денег. Так что платить придется мне. Если хочешь, поедем.
   - Ничего не хочу , в кино хочу.
  
   Даааа, это легендарный листик из лекционной тетради. Потом мы пошли все-таки в Доку, и они напились пива. Потом - в кино. Фильм "Любовники." Потом я и Слава ссорились молча. Мы вообще часто ссорились, потом мирились. А сейчас 25 мая- беги, Маша, беги. Я начинаю заранее умирать от предстоящей летней разлуки. Особенно, когда вижу, что реальные вещи гораздо реальнее моей любви. Пиво, например.
  
   Вот и лето, вот и письма. Вот и разлука, которой я так истерично боялась.
  
   Я сейчас-нервная, унылая, больная, усталая, занудливая, эгоистичная, плаксивая.
   Я после лета - спокойная, уверенная, интересная, таинственная и открытая, общительная, спокойная, внимательная, отдохнувшая, полная сил.
   Для этого надо помнить, что это лето, этот шанс прийти в себя, пообщаться с семьей, там, где тебя любят, где солнце.
  
   Слава, я потрясена -ты ведь не любишь писать письма, а написал первым. Я тебя люблю и жутко -жутко рада. Сегодня все -таки хороший день, замечательный, самый -самый лучший. А правда ведь маленько больно писать друг другу. Сидишь и смотришь на бумагу и признаешься ей в любви. И слова часто трудно искать, так чтоб сразу поняли. Слава, я тебя люблю, а не бумагу.
   Да, кстати, опух ты , вероятно, не от нежности, я тоже опухла(покусали меня).И тысячу раз пожалела, что не взяла с собой твою кассету КиШа, такую маленькую злобную кассетку, специально для пиявки. И не думай, я не обижаюсь, из твоих уст "пиявки" для меня лучше любых заек. Какой ты все-таки замечательный, ты не знаешь. Слава, не умирай, пожалуйста, от жары, любви, работы. Насчет работы - это ужасно вот так работать, сама не знаю про что. Конечно, есть своя прелесть вот такого погружения в нее, но как я хочу, чтоб приехали твои родные и забрали тебя в Алмату, где горы и холодные озера, где Медео , и друзья со всех концов света. Да, я сейчас тебе звоню и молюсь параллельно: "О, медбрат, возьми же ты, наконец, трубку". Обидно, скоро увезут опять в ссылку на дачу. Почему в этих райских условиях чувствую себя ужасно. Папа нас сегодня привез в город на полдня, я на паспорт сфоткалась - этакая лохматая хуторянка в сарафане, Ваня играл в свои игры, а меня назвал от всего сердца" мерзкая Маша", за то, что я его подушку заняла. Он тебе привет передает, и Киса, наверно, тоже. Как замечательно, как хочется слышать твой голос, но представляю в красках, как ты тогда на почте бесился . Кровь в кабинке, мозги оператора на блюдечке для мелочи. И тишина-а-а.
   Я постараюсь позвонить. Пишу, сколько успею. У тебя самые замечательные волосы, ты это знаешь? Я знаю, а если еще кто-то узнает, придется тебя посадить в шкаф. Почему ,почему мне никак до тебя не добраться, бесит ужасно. Кстати, книжку мама у меня буквально отбирает, тогда я сажусь читать оперативку и засыпаю над ней. А здорово было бы, если б я проходила практику под твоим руководством вместо тех двух студентов. Бесячий Высший разум, вечно он все путает. К чему это испытание временем, что за пустая трата времени? Слава, не мешай мне злиться. Не могу больше сидеть на даче и в своих мыслях вариться, труп в отпуске. Такой синий, в шезлонге, пальцы окоченели со стакан6ом коктейля. Ногти покрыты лаком. Вот я поняла, откуда берутся все Кишовские песни - от тоски. Но все лучше, я с тяпкой на грядке, иногда - хорошее настроение. Пока. Целую. Очень люблю.
  
   Король и Шут -его любимая группа, такая кровавая смесь юмора и смерти.
   Биттлз- моя.
   Было время, мы слушали только его музыку, было время, я использовала это, как упрек, как камень в ссорах. Теперь мы не слушаем музыку, куда мы подевались? В каком тумане, в какой темени, Боже. Теперь я не слушаю Биттлз.
   Он из Алматы, мне всегда хотелось там побывать, но нет, он меня стеснялся. Но побывали в Питере- это совсем другая история. Не про любовь.
   Оперативка - оперативная хирургия. Сдала на отл.
  
   Привет, Слава. Самый милый, самый родной, целую тебя в губы , ну и в пуп. Вчерашнее письмо, когда ты звонил, было только из слов- Слава, Славочка. Поэтому пишу другое, и оно уже лучше. Ну вот, просто очень хорошо сказал, что тебе там плохо. Поговорили на общие темы, а так тоскливо. Папа потом спросил, кто звонил, и еще, почему молодой еврей не приезжает, с кем же пиво пить? А я бодренько -со мной пиво пить. Но папу это не устраивает. Вообще , они очень удивились , что я не с Ваней вернулась(очень ждали, купили апельсин, но от обиды все съели). А приехала я позже , и одна. А где же молодой еврей? Я объясняю, что он стесняется, а мама - ну не на благословенье же, а так просто в гости. А еще она очень смешно думала, что я три года молча страдала("А ты Славика своего давно приметила?"), что молча любила, а ты меня не замечал, и что "Маша, запомни, как бы ты его ни любила, как бы он тебя ни любил, запомни, что есть жизнь, и , если что, она не заканчивается ". Это мама про тетю Марину вспомнила. Они немного волнуются , что тебя не знают, а за меня немного боятся.
   Очень жалко, что у тебя так много смен и так мало хороших моментов, таких, как я. Я вот как мыслю: я приехала к семье, на дачу, в солнце, и то мне грустно. А ты в городе, на работе. Если б я осталась в Челябинске, было бы лучше, мы виделись бы "сутки через двое".Киса тебе передает привет, ему здесь очень нравится, папа его Студентом называет, потому что такой же вечноголодный и спит.Ваня его иногда гоняет, запирает в тумбочку, Буран немного лает на него. А еще у него тут подружка и валерианка в соседнем саду. Мне пока живется неплохо, только дергано. С Ваней ходили купаться на карьер. Я плыву к камню, а Ваня стоит на берегу, кидает камушки и кричит:"Маша, сделай из меня великого пловца." Я, запыхавшись:"Ладно-ооо." Ваня в ответ:" А терпения у тебя хватит?" Жутко боюсь плавать в карьере, тут много тонут. На столе на даче лежит оперативка, вся семья ее уже почитала. Ваня в срезах мозга гуманоида увидел, мама больше про столы и инструменты читает, в общем, веселятся все по-своему. Настроение тревожное, если б я пела песни, то голос был бы загробный. Угадай, почему у меня такой почерк? Я пишу на коленках. Я по тебе соскучилась уже ,как из Челябинска выехала, а вечером вообще хреново. И так бесит, вот со стороны посмотришь, лето, солнце, я здоровая, вся семья со мной. А ничего -то не хочется. А хочется тебе присниться , вот ты ляжешь вечером спать, и я, к примеру, в то же время. Мы вместе загадаем быть вместе - и сбудется. Вот мы с Олей вместе загадали, чтоб она в темной под покер сдвинула для ровного счета, и ведь сдвинула же. Главное, лечь спать в одно и то же время. Сегодня уже следующий день, Киса спит у меня на коленках. Он жутко линяет, я жутко скучаю. А еще, Слава, напиши мне, что такое гордость, в плохом и в хорошем смысле. Говорят , у вас дожди, они уже к нам пришли. Слава, ты играешь на гитаре? Сыграй, пожалуйста , песню про дождь Цоя, и про огурцы, она такая веселая. Нет, некогда тебе, и надо много спать. Зато осенью будем гулять много после института. Я тебя люблю и очень соскучилась, сегодня четверг.
  
   Письмо это я писала первым. Отправила позже. Тетя Марина - папина сестра, очень замечательная. Про таких говорят, что Господь их рано с Земли забирает. Фильм любимый у нее "Чайка." по Островскому. Она для меня - воплощение всего красивого - красивые глаза, волосы, красивые брови, красивые подарки, любовь, и уродская смерть. Она его любила, а он -нет. Он ей воспользовался, обманывал, у него жена и двое детей, Марина не знала об этом. А потом узнала и все. И умерла. Разбилась . Об асфальт. С девятого этажа. Все. Мне тогда пять лет было. Папа был в командировке, тогда я впервые увидела, как он плачет, впервые увидела смерть , горе, горе вокруг. И красоту весны, когда снег уже готов вот-вот , чуть - чуть , и уже растаять. А воздух так горек ,и яркие цветы в ноги покойной кладут. И плачут. Мама говорит, что мы рыдали громко, а я не помню. Помню кладбище, и баба Галя объясняет мне, что вот эта голубка, села к Деде Ване на плечо, и его утешает. Душа. Деда Ваня безутешен, он и остался безутешным. И умер. Это кощунственно, но на этом рисунке, Слава, ты напоминал мне дедово горе.
   П.С: когда мы прощались на лето, у меня было до противного хорошее настроение. Оно исчезло.
  
   Привет, Слава.
   Сегодня ты мне приснился, ты и Оля. Мы в комнате на кровати лежали, а она учила на балконе пропед. Короче, по-кулемски. Но так интересно, вот я со Славой, поворачиваюсь на другой бок, и я утром на даче, мама книжку читает, я назад, а там Ваня, переполз ко мне на пол ночью. Сегодня пятница, а вчера я опять до безума сгорела. Просто вдруг в красках представила, что солнце это последнее, и уснула на солнце в полдень часа на три, ну и стала, как вареный рак. Весь день вчера страдала -ходить больно, сидеть больно, одеть что - нибудь больно, и все крема закончила. И вот такая страдающая решила припарить загар в бане. Припарила. Упала с крыши, когда за веником полезла. Папа пьет валерианку, мама думала, что упал папа. Я с содранной по бокам кожей ,очень крааасивая. А сегодня пятница , и мы ездили в Башкирию. А там дождь, и Ваня так возмущенно : " Ну и где же ваша солнечная Башкирия???" Но только переехали границу , а там и вправду солнце, а на обратном пути в Аю искупались. На табличке у моста написано "р. Ай". КлассноПляж там здоровский , и речка неглубокая, с ровным - ровным песчаным дном и сильным течением. На полянах лошади пасутся, а облака как нигде низко - можно рукой достать и погладить. На небо - не насмотреться. А на обратном пути заехали на дачу огурцы полить, но ничего не получилось, я в бочке главной кран перед отъездом открыла и забыла. Ну вот и все папины вчерашние 2 с половиной кубометра воды на дорожке. Папа пьет валерианку. Мама смеется. А еще у нас на даче цветы расцвели самые разные. Красивые -это пионы, белые , агроменные и махровые. И пахнут очень - очень нежно. Каждый день я дарю самой себе цветы, не срывая их с клумбы. Каждый день -свежие. Неподаренные. Я маме духи показала, интересно было узнать, понравятся ей или нет. Она говорит , что это мой запах, и спрашивает, " не Славик ли тебе подарил". Это мамино чутье или логика просто? Я хочу тебе написать такое письмо, чтоб ты его в кармане носил, чтоб оно от этого потрепанным стало. Это должно быть какое -то простое и хорошее письмо. Мне иногда снятся самые лучшие в мире вещи. Лучшая в мире теория любви(пирамида из конфет, и каждая что - то значит, не помню). Самое проникновенное в мире поздравление на открытке, во сне у всех вызывало слезы. Самое высокое в мире дерево, самая пустая в мире площадь. Еще много всего. А самый любимый с детства сон(раньше часто снился, сейчас нет). Мы (люди) стоим вдоль стены под узкою крышей и ждем казни . Идет дождь, тихий -тихий, вода стекает по крыше, я ловлю капли в ладошку, и такое умиротворение, такая светлая радость .а потом старик мне говорит, что "книги должны всегда подплывать". И тут у меня зачесалась спина , это важный эпический момент, облазит загар. Хочу тогу и греческие сандалии, только куда их носить. Можно в них на пляж ходить, вот только морем личным обзавестись, Средиземным, с Дарданеллами и Босфором. Когда мне грустно, у меня два выхода - или представляю тебя рядом( так что не удивляйся, ты сегодня ездил в Башкирию)Или все забываю потихоньку.
   Как -то легче. А у тебя как? Давай устроим конференцию в Гаграх по обмену опытом. Я как приеду, притворюсь, что тебя не узнала, и мы снова познакомимся, в Гаграх. Но ничего не выйдет - у меня нет вечернего платья. Кстати, вчера узнала, что пицца - это пирог мафиози. Так что Дока -пицца - это , наверно, блат -хата по-итальянски. Я тебя крепко целую и желаю приятного аппетита. И ты меня крепко целуй. Пиявка.
  
   Книга , которую читала мама - это была Славина книга, единственная , которую мы обсуждали. Поначалу интересная, но повторяющаяся сказка. Пустая. Наивная. Приключенческая. Я не могла ее читать, но заставила себя, как не делала с детства, более того, заставила себя ей восторгаться. Ведь это была единственная книга, которую мы могли обсудить, что и делали по дороге в Питер, в поезде, когда пять соседних пар глаз видят каждое твое движение, а пять пар ушей приникли к твоей груди. Там, в поезде Слава меня стеснялся, стеснялся целовать, а мне больно и ново было это ложное ко мне отношение, как супруги с пятилетним стажем. Я никогда не повторялась дважды.
   Духи- милые, когда подарил их в первый раз, выбирал с Олей, обиделся, что я мало радовалась. Вторые поехали покупать вместе, мы поссорились из-за того, что я вначале хотела сюрприз, потом , что я выбрала другой запах. В итоге выбирал сам. В этот раз я много радовалась. Зато теперь духов у меня нет, выяснилось, что я не могу их покупать сама. Себе.
  
   Привет, Слава. Больше не буду тебе звонить, когда я одна. Вот когда вокруг толпы народные, то буду , а когда одна дома, то не буду. Прости, что толком не договорила, потом договорю, в следующей жизни. А вот за то, что не попрощалась, просить прощения никак не буду. Я плохо теперь представляю ,о чем ты думаешь. Мне нравилось, когда идешь с тобой, или едешь, или сидишь на коленях, а ты рассказывать начинаешь про себя что-нибудь веселое. Всегда интересно слушать про чужие проделки. Оля говорит, что любит парней с чувством юмора " ну как Слава"... Эти три многозначительные точки. Очень многозначительные. Вы бы с ней были прекрасной парой, отвратительной. Я до нее не дозвонилась - очень хочется. Вот интересно, я пишу настроение водном настроении, думаю, что ты в другом, когда оно дойдет, я буду уже в третьем, а ты в четвертом. Но все равно люблю письма. А раньше вообще забавно, написал, что ты, к примеру, женишься, а пока оно дошло, ты уже родил сына, построил дом, посадил дерево. Развелся, твоя собака умерла, поместье разорилось итп. Я когда подхожу к ящику и вижу письмо, то взлетаю медленно на полметра, когда читаю - грустно, а когда потом снова на конверт, то приятно очень. Хочу много солнышка, что и тебе желаю. У нас ливень, настроение дождливое. Когда я тебя увижу, то варианты:
   1-разревусь минимум на двадцать минут
   2-буду глядеть исподлобья, настороженно, буду нервничать
   3-буду жутко веселая
   4-буду очень тихая и нежная
   5- свой вариант
   Угадай , к какому варианту я склоняюсь. У тебя, наверно, волосы отрасли, а я подстриглась немного. У тебя еще отрастут , а я еще подстригу немного, и еще маленько. И наступит равновесие, я буду скинхедом, а ты - горцем. Слава, ты не обижайся, что я не приехала, это я только говорю, что родители на рога встали. Нет, они не кричат и вообще не говорят ничего. Но лучше бы ругались, так хоть не чувствуешь себя виноватой. А они только говорят, что очень соскучились за год, боятся, что я буду приезжать так же редко, как и Марина. И вообще по их мнению, расстояние укрепляет любовь. Не по-человечески так все это. Короче, все хорошо, ты там работаешь, я с семьей на даче. Ольга вот целый год не сошла с ума. Значит, это не самое страшное. Я люблю тебя, я это точно знаю. Все хорошо, только бы в голове что-нибудь повернуть. А вдруг само что-нибудь повернется? Не играй грустных песен, ты мне часто снишься.
  
   Когда я приехала на вокзал, я не сразу узнала Славу -так он изменился, замучился от лета и реанимации своей. Чем он жил в то лето, я не знаю, я жила своими переживаниям.
   Когда я приехала, он показался мне чужим, я его чуралась, я не стеснялась - я закрылась и с опасением смотрела изнутри , как он дрожит от любви и радости, как прижимает меня к левой половине грудной клетки. Ключи от квартиры я забыла , и мы сняли квартиру. Это было жуткое смешение дешевого мотеля и домашнего гнезда, любви и пельменей.
   Домой я приехала с арбузом и с повинной головой, мной были недовольны. Единственным оправданием для меня тогда служили упреки в адрес родителей: сами любили друг друга и женились по любви. И забыли, что без жертв не бывает, думают, что все сразу складывается. Склоняю голову - им я очень благодарна. За любовь, за письма и за расстояния.
  
   Достижение совершенства так, как я это понимаю:
   Похудеть - спорт и питание
   Работа врача - учиться и работать
   Любимый человек - любить его, думать о нем
   Люди - внимание и идеи
   ДУША - КНИГИ И ОТДЫХ
   Видишь, все очень просто. Надо понять себя. Видишь, это не совершенство, а сетка радиовещания. Совершенство не само по себе, а в чем -то.
   Когда его нет рядом : читай книги, люби себя, люби всех, работай, строй планы, мечтай.
   Ты уже не хочешь жить одним днем - ты научилась. Смело строй планы и работай над собой . Есть время, есть силы и желание. Желание жить и меняться, как ты это понимаешь. И не оглядываться. Ты - умница. Ты - молодец. Ты - просто прелесть. Горлум.
  
   Лето закончилось, последние дни дома доживала, себя не помня. Приехала раньше на неделю, и неделю мы любили друг друга. И помню, себе я казалась новой, сексуальной(один дяденька объяснил мне в12 лет, что это сексуальность-это не хи-хи , а привлекательность во всех отношениях). Я была сексуальной, ровно до первого дня учебы. Я дергаюсь в попытках что - то изменить, иногда снова приходит черная тоска. После попыток найти спасение от патологической уже любви к близкому мне молодому человеку. И я уже не ненавидела мир так искренне и чисто, как вначале, за то, что он нас разлучает. Я исходила злобой на конкретных, окружающих меня людей. Эта злоба расшатала мои зубы, подточила мое я. Я печатала планы на будущее не лучше фашистских, но ведь есть что - то светлое в них. Есть надежда. Я мучилась, это меня извиняет?
  
   Не могу завтра ехать на кожу и опять так же видеть его. Не хочу сидеть и видеть. Стараюсь привлечь внимание и спрятаться. Успокой мозги - они спокойны. Терапия нетипичным, переменой, игрой.
   Что сделать завтра : не строить планов, не изменять себе, отвлечься.
   Успокойся, все придет в норму, все хорошо, хотя ты в это не веришь, все образуется само собой и будет интереснее, чем ты этого ожидаешь. Верь людям, как это ни трудно. А сейчас в ванную и баиньки.
  
   Кожа -это цикл кожных болезней. Я строю планы - они пыль. Я читаю эти письма и вижу, как снежным комом слетаю с горы. Я вижу снег и предчувствую пропасть
   Но не могу объяснить
   Почему раскинутые руки
   Хватают пустоту
   Снег утащил меня в берлогу
   Даже не разрешив со всеми попрощаться
   Я сижу и не могу вспомнить
   Что случилось, что случится
   Я знаю, что если не вспомню и не остановлю это
   То убью себя через шесть дней
   Но что- то случилось во мне тогда, из-за чего - то я начала себя терять, свою хорошую, сочную святую жизнь. Не то.
  
  
   Осень. Сейчас я нервная, неуверенная. В феврале я- уверенная в себе, спокойная. Не пытайся увидеть в себе монстра. Я волнуюсь по поводу будущего.Совет : не волнуйся. И помни, вокруг тебя много хороших людей и интересных дел. Будь искренней. Мне нравится твой почерк -почерк оптимистки, отличницы. Хороший, красивый, уверенный в себе почерк. Все наладилось, тебе это надо, я вижу. Привет, как дела? Сходи в ванную- тебя ждет сюрприз. Скоро Новый год. Ура !!!
  
   Вы видите - я снова строю планы
   И ни в один из них не верю
   Тогда смотрю долго в свое лицо
   Свои руки, ноги, почерк
   И начинаю улыбаться
   Что в жизни все не зря
   Я попробовала плясать от почерка, но у меня их две сотни. Две сотни разных жизней .
  
   Пора написать себе письмо, а то бешу себя, иногда - других. Ладно, по существу. Говорить и делать, жить и думать - не одно и то же. Чего я хочу? Иногда кажется, что только похудеть. Ни разу не пробовала. Попробуй, тебе понравится. Это стереотип, что лучшее общение - за едой. Проблемы?
   Со Славой - вроде нет
   С учебой - вроде нет
   С Олей - вроде нет
   Со здоровьем - нет
   С гормонами - пмс - ну их к черту
   Чего не хватает? Нет. Напиши идеальный день. И проживи его. Итак.
   Я здорова, полна сил, пью витамины -это исходное условие.
   Утро. Я выспалась. Будильник звонит, но не бесит, утро туманно, неторопливо. Я потягиваюсь, включаю музыку, смотрю в окно и на цветы. Хорошо и спокойно. Я принимаю душ, завтракаю, собираюсь. Стоп.
   Бесишь, Маша, сама себя бесишь.
   Отчуждение.
  
   Отчуждение ,что это? Это когда продукт, произведенный тобой, становится тебе враждебен, опасен, угрожает тебе. Ничего прекрасного. Я не сделала ничего прекрасного, и стала терять веру в себя и в свою жизнь. Я впадала, медленно впадала в глубокое отчаяние. Хотела написать, что честно пыталась найти выход. Но нет, нечестно. Может ,из-за того, что так и не довела ни один план до конца ? Последняя схема была семейная жизнь. Мы жили раздельно.
  
   Это надо, чтобы взять себя в руки. Разум победит, мне помогут. Слава - любовью, Оля - участием. Я помогу себе сама- устрою каникулы и приду в норму . Жажда перемен и ожидание лучшего. Жажда победы, жажда легкости во всем, в мыслях, в чувствах, в идеях. Легкость. Не думай ничего лишнего, не читай, отдыхай на горе в прохладе с закрытыми глазами ровно три дня. Я устала, а меня расстраивают, меня выводят молчанием. Я придумываю двойную линию, я с легкостью соскальзываю в параллельный мир. Я строю схемы. Нарисуй себя.
  
   Тогда я действительно заболела. Ровно на три дня. Я сидела дома, а Слава подарил мне розу. Оглядываюсь и вижу все подаренные розы, и ландыш, и черемуху, И АНАНАС.
   Я болела и сидела дома, и чувствовала себя так же хорошо, как в детстве. Когда мама варила манную кашу, я быстро выздоравливала , но продолжала тихо сидеть дома, и придумывать кашель .Но пришлось идти в институт и видеть Славу. Но ненадолго.
  
   Разреши себе не строить планов
   Разреши думать о Славе
   Разреши любить его от всей души
   И мысленно рисовать картины
   И филонить, где вздумается
   Он прикасается к ее волосам и о чем - то думает. Они жесткие, но красивые. Она сейчас не думает о нем , она мечтает. Мечтает, как дела нет ей до того, как именно он ее любит. Как они встают рано утром, целуют друг друга и едят. Друг друга и кофе с булочками. Никогда не ешьте по утрам кофе с булочкой и любимым человеком, день будет потерян. Для дел, для долга, для людей. И нет в мире ничего, а вот она моя, родная, рядом со мной. Она любит, она мечтает.
   -Ну вот, черт дери, где этот двенадцатый?
   -...
   -Мы не влезем.
   -Ну?
   -Я люблю тебя. Здесь душно.
   -М-м-м-м?
   -Все, пока.
   -Жду тебя в шесть.
   Как устало цепляются ноги, я часто спотыкаюсь о невидимые трещины, лужи обхожу стороной, но только не утром, когда они мерзлые. Как устало цепляются мысли, как они текут по извилинам. Я в красках себе это представляю (учила мозг на анатомии, мне нравилось). Я все люблю представлять в красках. Когда - нибудь я напишу рассказ о моих любимых историях. Это истории про посторонних людей, которые как черная малина, как зеленые помидоры, что- то необычное. Короткое. Если это будет хороший рассказ, то он оставит послевкусие на языке, а если нет - то его всегда можно будет сплюнуть в корзину. Эти истории доходили до меня случайно. Нет ,не случайно. Мне рассказывали их посторонние люди. Нет , не посторонние - родственники. Тьфу, ерунда какая. Все они касаются меня то словом, то делом, то лубочной картинкой, которую я нарисовала в памяти и храню. Когда нужно, я бережно извлекаю их оттуда, разворачиваю лицом к слушателю, и съедаю до последней крошки его внимание и любопытство. Я делаю все с удовольствием, бережно и нежно.
   Летом погода в городе солнечная и пыльная, а молодой поп гуляет с пузатыми детьми.
   Ваня, младший мой брат ходит в садик "без энтузиазма",это значит , со скандалом, криками на всю улицу, искренним детским горем во всю душу. Он не любит ребят из группы, только маленького поповича, тоже Ивана. "Мой брат Ваня ", -так его называет. Стоит посмотреть, как вдвоем с поповичем они гоняют по комнате с автоматами наперевес ( крест попович забрасывает за плечо, чтобы не путался). Дети, они ведь проще все видят. Папа его, поп, высокий и рыжий, церковь маленькая и домашняя, рядом с садиком, старушки при церкви - тихи и злословны. А.мой младший брат был нехристем. Было лето и очень пыльно, тополя зеленели вовсю, и пили лишнее солнце, и отбрасывали тени на лоб и щеки братца.
   -Маша, меня надо покрестить, а то я вырасту бандитом и разнесу этот дом по кирпичикам.
   -Мам, Ваня хочет в церковь.
   -Надо. Надень юбку, когда пойдешь в церковь, и мой золотой крестик.
   Когда идешь в церковь, спустя десять лет, надо, чтоб все было в порядке. Юбка по колено и золотой крестик, косынка ,в душе - неудобно. Латунный крестик в кулаке у Вани, светлый взгляд.
   -Маша! Смотри, какая кошка!!!!
   -Ваня, не вертись, стой спокойно, тссс, не вертись, слышишь?
   -Почему вы решили окрестить ребенка?
   Скромно и неловко. Поп в найковских сандалях, толстый и молодой, задает вопросы.
   -М_м-м, Ваня сам так решил.
   -Вам надо объяснить ему суть веры, поддерживать его, у вас должно быть много сил , чтобы помочь ему. Вы готовы к этому?
   Во рту почему - то вкус сырников, безнадежно мешает платок и юбка.
   -М-м-м, я постараюсь.
   -Хорошо, послушайте молитву всей душой, да сойдет на вас благость, Божие благословение .
   Хоть я и не ждала, не надеялась, благость сошла, брата окрестили. Мы вышли из церкви , дядя, бабушка, двоюродные брат и сестра- нам было весело до чертиков. Благость сошла на всех. День был солнечным, а поп- голубоглазым.
   Просто мечта наркомана -голубые глаза. Первая жена его ,циркачка(мама поповича Вани), ушла от него, а вторая- наркоманка, родила ему еще одного сына .И ограбила церковную кассу. Поп ее убил. Попа посадили в тюрьму, а Ваню отправили к бабушке. Мой Ваня очень долго плакал , расстраивался, писал письмо другу. Тот не ответил, а про попа говорили, что он в тюрьме наложил на себя руки, да только слухи это. А старушки злословили: "Это все церковь была неблагостная, и поп неблагостный."
   А крестик Ваня снял через три дня, он ему шею тер.
  
   Куда деваются глаза и уши.
   Куда деваются глаза и уши, когда запоры.
   Запоры.
   Запоры практически непобедимы, когда у человека с утра прескверное апатичное настроение. Встав и вяло переварив булку с маслом, человек пихается в троллейбусе, оберегая желудок от чувствительных толчков, бережно приносит его на рабочее место, выкладывает на стол вместе с документами. Он завернут в газету , где портрет Президента, где тарифы на свет и Юное Дарование. Лежит и тухнет на свету посредине бумажной пыли, еле ворочаясь от запахов из соседней комнаты, еле-еле пуская сок, потихоньку. Наконец полдень, его за кишку стаскивают со стола и , долбанув пару раз о мраморные ступеньки хозяина, тащат дальше, вглубь Святилища к Толстой Поварихе. Толстая Повариха очень добра к нему. Белые мясистые руки нежно подбирают его и кладут на тарелку с гречневой кашей. Ешь, ешь, не стесняйся, торопись, милый. Ешь свой желудок. Ну все, пора домой, где мамуля с пенсии приготовила суп. С колбасой, с соленым огурцом, с душой. Надо будет украсть ей с клумбы цветок. Мама в молодости очень любила цветы, красные, желтые и голубые. Она очень любила ландыши. Когда наступают сумерки, ландыши одуряюще пахнут, нежно и просто, и сладко. Но быстро чернеют и сгнивают заживо, не выносят запертых окон, старой воды. Запоры на окнах безжалостны. Мамины руки задергивали шторы, подтыкали одеяло и ласково шлепали по рыхлому тельцу единственного и неповторимого, дорогого и любимого сынулечки, детиночки лет сорока с хроническим гастритом, запором и стабильным служебным положением.
  
   Я маленько устала. Жизнь у меня разная, к ней не привыкнешь. Вот если б все было как на Ямайке, а так, странная апатия. Где люди берут силы? Как это здорово, когда вот так живешь, любишь человека. Занимаешься любимым делом, заботы - радости. Все до того нормально. Что даже не верится. Как там Наташка?
   Жизнь с каждым ударом сердца становится все ближе, все реальнее, ужасней. Картины кристаллизуются, врезаются в мозг, разбивают его на миллионы осколков, впиваются в ладони, засыпают глаза, рот и уши, мешают дышать. Наступает утомление и напряжение. Все падает, на миг перед этим зависнув в пустоте, срывается с карниза и падает. Радужные пятна бензина у глаз, у лица, бензин в носоглотке. Дрожь, почти незаметная, поглощается миллионами мировых криков о помощи.
  
   И когда я писала что -нибудь
   Я могла все сама перечитать
   Не стошнит если после , не вздрогнет
   Я могла дальше жить и мечтать.
  
   Все прочитала.
   Вся проблема в том, что я редко бываю в себе на 100%. То смотрю на себя чужими глазами, то еще всякая хрень бывает. Нет , я не душевнобольная и не творец, нет. Просто кажется мне, что стою перед тысячами пар глаз. И играю перед ними. От этого о чем бы не подумала я, все мне кажется нечестным. Что - то внутри разваливается от этой жизни. Есть огромное, светлое, спокойное. Но большие и маленькие события выбивают атомы души. Остаются дыры и трещины. А когда пишу, цементирую душу. Ненадолго. Буду в психушке??? Может стоит сходить к психологу? Поговорить, отдохнуть от этого напряжения тысяч пар глаз. Кстати, сейчас чувствую себя нормально, но уже и это кажется ненормальным. Вообще, в каждом из нас сидит псих .И еще я каждый день хороню близких, по кусочкам. Боюсь этой боли. Хорошо без людей, но их, как назло, много. Люблю книги. В моем раю все читают книжки. Не накручивай себе, бери велик и покатайся, потом поговорим. Желаю тебе самого -самого хорошего
   . Не переживай так по этому поводу, вернее, по всем поводам сразу. Я знаю, ты это любишь, ты этим наслаждаешься.
  
   Велосипед - одна из моих схем -планов. Летом на даче( в 20 лет!!!) научилась кататься. Приехала и первым делом назначила -купить велик с рук. Я его купила и очень собой гордилась, что научилась кататься, что сама купила и езжу по проспекту. Хоть всем и дебильным казалось, но зато я - креативная, независимая, уверенная в себе.
   "Цементировали " меня еще и некоторые события. Очень ярко помню, что после одной из наших ссор "с молчанием" .Почти все они начинались с умалчивания и вытекали в жестокое и невыносимое для обоих молчание. Молчание ягнят. Безысходность. Выбивали и книги. Я в них проникала, мозг выворачивался, и я - воплощение книги. Выбивали ссоры с молчанием. Выбила работа в реанимации ( до сих пор запах одеколона с шампунем, которыми мыл больных, вызывает животное отторжение). Выбивали агрессивные преподаватели.
   Ярко помню, что после ссоры с молчанием мы помирились. Нервно, судорожно, подгоняемые страстью, с трудом находя слова и боясь совершать поступки. Был очень солнечный осенний день, мы торопливо гуляли по главной улице. Шум, яркость во всем. помню, что поблагодарила за "возвращение мне меня". Было чувство, что дыры в мозге растут, и я разбиваюсь. Прикосновение руки, и я снова цела!!! Цела, в себе.
  
  
   Привет, Наташа.
   Поздравляю тебя с весной, желаю тебе всегда любить солнышко, быть веселой и кудрявой! Как -то трудно писать письмо тебе - хочется поговорить. Но я "умышленно" его пишу, потому что хочу, чтобы ты мне обязательно ответила . Очень коротко, мало, но ответила. Хочу получить от тебя привет. Домой приеду недели через две на двадцатое. Звонила маме, говорит, тебе отпуск не дают , злодеи. Обидно за тебя, ну хоть бы маленький такой отпуск, чтобы ты на три денечка приехала.
   Дела у меня хорошо: живем, учимся, авитаминизируемся. Вообще, хочется написать, как мне стремно, как достало это разнобродство. Я сейчас живу, знаю, что хороший период жизни и все такое. Хочется орать во всю глотку, безумно хочется домой. Вот даже стыдно писать о своих бедах, потому что это даже не беды, если со стороны посмотреть, чужим взглядом. Вообще-то случилось. Случилась маленькая кучка собачьего дерьма. Я начала болеть вся поочереди, папа приехал с мамой и квадратными глазами к онкологу (все нормально сейчас), со Славой поссорились, а до этого я ходила два месяца вся такая любящая, изнывающая и страдающая, что меня не любят. Меня не любят. До истерики, до дрожи вся так сильно к Славе, а он устал, у него авитаминоз. Подожди, Машенька, ты у меня такая хорошая, я тебя, конечно, люблю ( в глубине левой пятки), показать своей любви не могу, поэтому потерпи до отпуска. И на фоне этого решила, что пора нам с ним расстаться. Окончательно. Так завинтила гайки, что месяц после того, как поссорились, возрождалась ( нет, не так, забила на все , решила - надо выжить). И выжила. Хорошо и замечательно. Делала 110 дел сразу, по плану. Впервые за полгода почувствовала себя человеком, интересным. Общительным. Привлекательной девушкой, а не придурошной психопаткой, толстой дурой и.т.п. ну а Слава так страдал, понял, что я его вторая половинка, что без меня п....ц.
   А я , в свою очередь, поняла, что слишком много в жизни придумываю. Козел !!! Ненавижу!!! Я поняла, что от него мне в жизни нет поддержки, ничего. Ну и случилось что - то с мозгом моим (наверно, называется взросление, первое разочарование, нудятина всякая), но как неприятно, когда это происходит именно с твоим мозгом. Я начала не верить сердцу, со всеми вытекающими отсюда последствиями, пережила это, изменилась и решила - так надо. Но вот досадная случайность - мы помирились ( не могу смотреть на него - жалко). Слава весь хэппи, без ума. А у меня в голове что - то крутится, понять не могу. То ли я верю сердцу, любви, удаче и ,наконец, счастью своему дебильному. Или я - толстая дура. Очень пусто и горько, что вся его любовь эта : поцелуи, цветы и глаза - все, чего мне два месяца и те две недели так не хватало, не радуют сейчас, даже угнетают. Я устала, мне жалко себя, а это дебильное чувство, дебильное, все силы убивающее чувство. Я даже выть, как раньше. Со слезами, с душой, с облегчением, черт возьми, не могу. Сижу и тупо смотрю, как ручка бежит по бумаге и оставляет след, и пытается выразить что - то, схватить изнутри, и не понимает, что она - пластмассовая. Я бы с радостью сегодня впала в истерику, завтра - воскресла, послезавтра - полюбила. Ноне могу, надо взять тайм - аут. Видно, все в жизни хорошо и спокойно, благополучно и весело. Побольше смотреть вокруг себя и видеть все в цвете. Цветным и живым. Я хочу проникнуться этими словами. Похвалить себя. Поблагодарить маму, папу, Наташу, Олю, Славу, в конце концов, за такую чудесно прожитую жизнь. Никаких напутствий и никакого раскаяния. Мне здесь надоело. У меня билет.
  
   Письмо это написано единственное красной пастой.
   Написано после долгого молчания.
   Написано Наташе - человеку, которого я не вспоминала каждый день, но который у меня всегда под сердцем и связывает меня с моим отрочеством. У этого человека своя интересная судьба. Я думаю, что этот человек не хранит мои письма, но и не выкидывает. Это странно для всех , но мы до сих пор вместе. Мы знакомы с детства.
   Это письмо так и не было отправлено. Наверно, я сама его перечитала и поняла , что оно- больное. Оно и вправду больное.
   Не знаю, что добавить к тем событиям, знаю только, что прощаю себе ехидство, злобу. Эгоизм и боль , что есть во мне.
   Есть фотография о том времени . Была весна, и Слава (на второй день после примирения). Приехал к нам с Олей с двумя розочками, с мороженым и фруктами, и сказал, что встретил по дороге к нам весну, что она все это подарила. Мы ели фрукты, мы фотографировались. Черно -белое фото. Я и Оля - на фоне окна, спина к спине, розы в руках. Мы улыбаемся, мы - красивы. Солнце светит со спины. Многим эта фотография нравится, только нам - нет. На моем лице в боль и сарказм, на Олином - страх. Мы обе улыбаемся, а по - хорошему , надо спросить у нее, каково ей жить со мной тогда было. По - хорошему, она мне все простила. Помню. Мы снова поссорились со Славой. Я испугалась и пошла к психологу.
  
   Коллеги, другие люди, друзья, родные. Я.
   Почему на меня возложили эту проблему?
   Я не испугалась смерти.
   Покажи , что любовь может жить каждый день.
   Я видела, он плачет.
   1. Любовь пришла - ее нельзя убивать.
   2. Любовь никогда не должна превращаться в ненависть.
   3.Где, когда , кому, как и сколько отдать любви.
  
   Психолог- очень странное явление человеческого общества. Говоришь с ним , ждешь рекомендаций, их не получаешь. Выходишь и думаешь, что это так незаметно для твоей жизни прошло. Что - то сказал, что - то услышал, ничего не изменил. А потом, через время, видишь, как круги расходятся в твоей тарелке .Я попала к женщине. Что - то было в том, как она меня выслушала, мое обвинение, мою самокритику. И не заметила их.
   -А знаешь ли ты три закона любви, без соблюдения которых нельзя идти дальше поэтой дороге?
   -Нет.
   -Вот они. Ты их нарушала? Какой из них?
   -Все (слезы).
   - Попроси у любви прощения, у мира попроси. И не вешай замок на свое сердце, иначе любовь, которую ты получаешь из космоса, взорвет самое тебя и превратится в страсть. Страсть все сметает и убивает на своем пути.
  
   Тогда, после похода к психологу, я не почувствовала себя исцеленной, я обострила гнойный процесс. Не смогла исцелить свою жизнь и продолжала болеть. И мучила всех за это, кто был рядом. Но о законах любви всем рассказала.
  
   Маша.
   Как ты думаешь, могла бы я к тебе приехать? На пару деньков. Ты не думай, я не соскучилась, я не страдаю от безделья. Просто. Я могла бы тебе написать, как живу здесь. Я вообще -то астеник, страдалец. Не от природы, от природы я -спокойный, скромный, справедливый человек. Была. Стала другой, и сейчас у меня такое чувство, что нащупываю почву под ногами, и вообще чувствую себя сносно. Ты даже не представляешь, как у меня иногда болит живот, бурчит и булькает. Ну так я приеду на пару деньков? Ты тоже любишь апельсины, как и я, и тоже их почти не ешь. Мы замечательно проведем время, а когда ты снова умрешь, я уеду и никогда к тебе не вернусь! Никогда не вернусь! Я свободная, я - другая, у меня своя жизнь, и я должна, наконец -то ее прожить, научиться вязать и хорошо говорить. Иногда я гуляю совсем одна, и мне не скучно. Мне нравятся красивые итальянские и французские песни, море и солнце, и длинные юбки. Мне нравятся маленькие веселые птицы, и их песни, потому что они поют непонятно. А когда приходит весна, я снова чувствую себя хреново.
  
   Я не могу смириться с тем, что вынуждена жить в этом мире, с этой погодой. В окружении одних и тех же людей. Я создана для того, чтобы чувствовать снег, душой отзываться на песни и с упоением читать. Я это хорошо делаю. Я люблю жить сама по себе. Люди тянутся ко мне и тянут меня на себя, а мне от этого плохо. Меня тратят не на те мысли. Я создана, чтобы быть сама по себе. Нельзя давить в себе желания. Желание писать. Вдохновенно об отрубях. Рыдать над своей книгой и всеми людьми и их бедами. Я как дед Плакунчик. Плачу, а фильмы про глобальные катастрофы с детства смотреть больно. Давно я никому не сочувствовала, никому не помогала. Можно, наверно, сохранить себя среди всех этих дел, и жить по своим законам, и быть счастливой, в своем мире. Я легко поддаюсь унынию, чужому мнению. Не обижайтесь, если что не так - я исправлюсь.
  
   Яне пыталась объяснить (или даже оправдать ) свое состояние. Я устала от ссор. Весна, мне плохо. Я восприняла это как данность. Как продолжающееся и затянувшееся изнасилование. Я не любила гулять одна - я делала это в отместку. Потому что не могла понять, не могла простить. Даже не пыталась больше открыть глаза и уши.
   До этого мы ссорились, и после я призналась, что веду себя как "быдло". Психолог рассказала мне про синдром "большого быдла". Когда человек, любой человек, чувствует слабинку, он хамеет. Я начала хаметь сразу после примирения, я мстила за боль. Хотя это была только МОЯ боль. Боль не приходит извне, люди не могут ее причинить, не могут забрать. Мы рождаемся и живем с ней, она в нас складывается. Я стала хаметь от своей боли, а потом увидела себя со стороны. Мне кажется, я увидела отражение себя в его глазах. И в глазах других людей, и в черно -белых фотографиях, в поступках, мыслях и фильмах, которые я выбирала. Увидела и ужаснулась.
  
   Я завтра разгадаю "знак бесконечность". Либо все, либо все у нас завтра будет. Что бы ни случилось, я спокойна. И вам не надо волноваться. Что не предупредила, не доделала, ну что - ж , бывает, и вам удачи.
   Все дороги открыты всем. Правда. Удачи. Всех люблю. Во все верю.
  
   Не помню как, но решила тогда окончить жизнь самоубийством. И написала этот свой зеленый билет. Стечением обстоятельств не осталась в тот вечер одна - случайный и нежданный гость - Алена. Я в тот вечер не осталась ода, в чем -то себя убедила, хотя в чем я могла себя убедить? Просто пережила еще одну ночь и еще один день. Может, книга какая в руки попалась, может, дело. Но письмо это единственное написано зеленым.
  
   Слава.
   Вот решила написать тебе письмо, постараюсь от всего сердца, как если б писала последнее. Возможно, это от сигарет. Я знаю, что мне надо от них беречься. Как если бы писала последнее письмо. Я не желаю тебе зла, я хочу, чтобы в жизни у тебя все сложилось хорошо. Я вижу, что я это порчу. Это я срываюсь и лечу к чертям. Мне очень нужно разобраться в корне проблемы, а ты слишком рад и счастлив, слишком жизнелюбив и забывчив. Это хорошо, так радоваться, увлекаться, так просто жить. Но не сейчас, когда я, мать твою, ору со всей силы, что исчезаю, схожу на нет, что мне плохо, и плохо оттого, что не могу себя контролировать. Я не знаю, каким богам молиться, знаю, что кроме меня мне никто не поможет. Но пожалуйста, не разлюби меня сейчас. Люби меня, мне это очень -очень надо. Я постараюсь собраться, не наделать глупостей.
   Знаешь, как я хочу? Я хочу, мне надо. Нет, не то. Ведь это все -таки последнее письмо. Это необратимость. Я сама не буду ничего делать, я чувствую , и горжусь этим.(это шутка). А вообще -то я так хотела сесть и на бумаге разобраться во всем. Ты меня разлюбил, Слава. Но привык, и не хочешь ничего менять. Ты слабый, я чувствую, и ничего не могу с этим поделать. Любви стало меньше, скоро исчезнет. Ссоры. Мне думается, ты привык обходить проблемы стороной, на авось. Здесь при всем желании так не выйдет. Проблема в том, что я тебе не верю, не верю, что ты меня любишь, мне поможешь. Может, я обманываю себя всем этим, что написала. Мне жить надоело, я думать устала, я чувствую кожей.
   Никогда не спекулируйте на чувствах
   Никогда не ждите вдохновенья
   Нет более мерзкой вони
   Чем та, которой пахнут
   Проданные сердца и мысли
   Сижу и терпеливо жду
   Мира , где нет места ожиданью
   Прощаюсь с очередной мечтой
   Мечтая обойтись без расставанья
   Которые губят
   Мир утерян
   Порт закрыт
   Положи карандаш
   И займись другими делами
   Мы с тобой. Мы тебе рады.
   Все мы дети наших темных подземелий.
  
   Однажды мы поссорились ночью. И я час -другой смотрела в окно, дождь. Я сидела на дне своей души, я ждала, что меня спасут, протянут руку. Я мысленно требовала жалости к себе...........Сострадания. А потом вспомнила, что он не спит, что ему завтра на дежурство. И стало жалко его, жалко больных. Я помирилась. Он был по - человечески благодарен, просто благодарен. Иногда я чувствую себя умницей. В ту ночь я решила стать детской художницей. Я сказала себе, да ,смерть, да. А есть ли что-то, что мне хочется сделать до нее? Неужели совсем ничего? Если ангелы есть, они постучались ко мне?
  
   Это был прорыв. Только сейчас, спустя время, я читаю это последнее письмо и вижу, как каждая строчка его пропитана верой, верой в то, что меня любят.
  
   Потом мы поссорились ужасно. Привыкаешь к этим молчаливым ссорам, а тут мы ссорились очень громко. Мы шли весной по парку Победы и орали друг на друга, и так хреново было у нас на душе, и так никто из нас двоих не мог придумать. Как остановить.
   Я пришла домой, и не знала, что делать
   Я пришла и увидела - мир рушится
   Я схватила перо и начала писать
   Писать на стенах заклинанья
   Чтобы дом наш стоял долго - долго
   Я рисовала - цветы раскрывались
   На моих окнах
   Чтобы беды их не привечали.
   Потом свои письма (на следующий день) я отдала Славе. Покаюсь, скажу. Когда я отдаю Славе письмо или прошу письмо, я испытываю коротенькое, несколько мгновений, злорадное удовольствие. Потому что вижу в его глазах испуг. И потому что вижу в его глазах испуг. И каждый раз верю в его любовь. Он прочитал их, мы помирились. Вот эти письма.
  
   Как я хочу, чтобы ты всего лишь напился
   А не попал под какую - нибудь чертову машину
   Чтобы не сидеть, и на глазах у всех
   Не собирать твои белые кости
   И не складывать куски мяса
   Пытаясь увидеть твое лицо
   Как я хочу , чтоб ты всего лишь
   Бродил один по улицам
   И про себя пел песни
   И смотрел на прохожих
   И думал, что уже ничего не исправить
   Но ни с кем бы не дрался
   Невыносимо думать, что тебя пинают
   Что пинают родной мне живот
   Чужим ботинком
   Как хочу я, чтоб ты своим криком
   От которого я, кажется , вздрогну
   Прервал все мои
   Самые страшные мысли
   Как я хочу, чтоб ты всего лишь напился.
  
   Кто бы мне ни говорил
   Что бы ни случилось
   С кем бы ты ни был
   Что бы ты ни делал
   Сколько бы времени ни прошло
   Как бы жизнь ни изменилась
   Я люблю тебя
   Забери меня себе в шкаф
   Забери меня отсюда
   Поцелуй меня в ухо и закрой дверцу
   Научись любить меня
   Так, чтобы для нас это стало праздником
   Чтобы мы могли посмотреть друг на друга
   И не увидеть, а почувствовать
   Но будет сон, и я забуду о тебе
   Забуду насовсем
   Забуду навсегда
   Забуду все, о чем ты говорил
   Забуду мир, который мы нашли
   И вот тогда
   Забери Землю у меня из-под ног
   Забери мое солнце
   Забери все, что есть у меня
   А меня посади в шкаф.
  
   Я боюсь попросить у тебя прощенья
   Потому что чувствую себя слишком виноватой
   Я боюсь попросить Бога о смерти
   Потому что чувствую - он накажет
   И отнимет тебя у меня.
   Я боюсь прийти к тебе
   Потому что не могу обещать счастья и покоя
   Я расскажу, как со мной бывает трудно
   Я обниму тебя и нежно поцелую
   А потом скажу гадость
   Чтобы ты знал - ничто не вечно
   Нет в этом мире ничего
   Кроме меня, которая тебя любит
   Я положу голову на твои колени
   И укушу тебя со всей дури
   Я покажу тебе, как любовь
   Легко может перейти в ненависть
   Ты ненароком задел мою шею
   Ты посмотрел и сказал - Моя глупая.
   И я счастлива от того чувства,
   Я счастлива от нежности
   Которую ты разбудил во мне.
  
   Я пытаюсь увидеть тебя в этом мире
   Мозгом пытаюсь увидеть твои дороги
   Я сижу и думаю, куда б ты мог пойти
   Ты зол, ты на меня обижен
   Твой мир в опасности от моих слов
   Слова эти я четко помню
   Каждый звук, каждую злую ноту
   Я говорила, и смотрела на себя со стороны
   Увидела и испугалась себя такой
   Не знала, что с ней сделать
   Чтобы она молчала, хоть минуту
   Чтоб я взглянула на тебя
   Я не успела - ты ушел
   Нет - нет, не бросил, ты ушел
   Ты ведь не знал, что с нею сделать.
   Она развалилась на моем любимом стуле
   Она положила свои грязные ноги на мою любимую книгу
   И заявила, что всегда будет жить в моем мире
   Я встала и ушла
   Я бродила по самым далеким паркам
   Я выбирала самые людные улицы
   Я смотрела, как живут другие люди
   Я видела, как стараются они забить мяч в свои ворота
   Не знаю как
   Но иду я по твоим дорогам.
  
   Я очень благодарна этим стихам, они и вправду помогли сберечь тогда мне душу.
   Была настолько благодарна, что решила - это дар. Только не учла, что это не песня, это крик зайца на краю обрыва. Требует такого напряжения от меня, что с ним не проживешь. Надо принимать его как нежданного гостя. И отпускать со спокойной душой. Но я стала пробовать снова.
  
   Страх связал меня по рукам и ногам
   Он украл мою веселую смелость
   Смелость приходить и менять твою жизнь
   Смелость видеть, как ты, не знавший, что делать
   Подчинился моему настроению
   Страх связал меня по рукам и ногам
   Страх закрался в мои обычные мысли
   Мысли эти теперь невпопад
   Бегут, запинаясь и падая
   И кто-то незнакомый их пинает
   Я молчу о том, что мне страшно
   Заглянуть в твои глаза и увидеть злобу
   Я молчу, хотя точно знаю-
   В тишине страх растет, как рыба
   Я боюсь даже двигать глазами.
  
   Когда мне становится плохо
   Я больше не могу писать стихи
   И складывать их буква к букве
   И ненавидеть себя за отсутствие рифм
   Когда мне чертовски больно и обидно
   Я встаю мысленно на краю пропасти
   И начинаю орать
   И уж точно нельзя записать
   Нельзя повторить
   Нельзя кому - нибудь слышать
   Тот крик
   Потому что он - от безысходности
   От ненависти и тоски
   Он способен разрушить все живое
   Разворотить наши клетки на атомы
   Разорвать наши глаза и уши
   Чтобы все к черту рухнуло
   И осталась только новая Маленькая Девочка.
  
   Не для того тебя искала
   Не для того тебя звала
   Ты не придешь, а я устала
   Ты не придешь, а я ждала
  
   И этих слез ты не увидишь
   Сотру украдкой в ванной их
   Ты не придешь, шаги все тише
   Ты не придешь- я там, где ты.
  
   Одна позавтракаю молча
   Сама куплю себе цветы
   Ну где ты, милый и далекий,
   Ну где ты, где ты, где же ты?
  
   Остынет ужин, слезы - в руку
   Звонит будильник, спят коты
   Ты не придешь, стою я молча
   Среди бездумной пустоты.
  
   Тебе хочу преподнести урок
   Откинуть спесь и злобу - запасы впрок
   Отнять от материнской тебя груди
   Ну что же , что стоишь ты? Иди, иди!
   Выкидывай все шмотки, и слез не лей
   Давай, порви все фотки
   Скорей, скорей!
   Ругай себя словами, других же - бей.
   Хорош ходить кругами
   Вся жизнь - как гей
   Выкидывай все мысли ты из башки
   Сиди и вой как ветер
   Все мы - враги
   Нет грусти, нет печали
   И нет тоски
   Нас нервы подкачали
   Им мы - враги.
  
   Здравствуй, чужая радость
   Здравствуй, чужая грусть
   Открою дверь перед тобой
   Усажу, посмотрю, улыбнусь
   Спрошу, как твои дела
   Усмехнусь, замолчу, устыжусь
   Знаю я, не меня ты искала
   Ты - чужая мне
   Ну и пусть.
  
   И мне захотелось учить других. Вещать. И, может бать. Стать знаменитой. Я решила, что имею на это право -это было моей ошибкой. А может, просто испугалась. И вновь я принялась за письма , письма Славе, но оказалось - самой себе.
  
  
   Я расскажу об этом кому - нибудь. Но не тебе.
   Тебе я это говорить не в силах
   Ведь бывает в жизни всякое
   Ты приходишь и видишь - не заладилось, не так , не твое
   Ты приходишь и не знаешь, что тебе делать
   И тогда ты идешь по старой проторенной дорожке
   Закрываешься эмоциями
   Ненужными и уже опостылевшими
   Ты потерял уже чувство жизни
   И выпал из нее
   Ты задумался, отвлекся, задал вопрос
   И все пошло наперекосяк
   И теперь идешь дальше очень осторожно
   Чтобы не отходить от старой дорожки
   Но и не останавливаться
   Теперь ты стремишься к одиночеству
   Потому что видишь - жизнь тебя не любит
   И ты смотришь на нее. И ждешь, и почти не знаешь, что делать
   Ты боишься трогать свои развороченные мозги и искаверканные чувства
   Хотя до сих пор надеешься, что там
   В глубине есть что - то светлое и ясное
   Улыбайся людям и не зверей
   Так мало стоит человеческое
   Внимание , так легко лишиться
   Настоящей дружбы
   Верь людям, и ты увидишь, что
   Их много, и все они хорошие.
   Ты перестала их любить
   Славу - одна зависимость
   Олю - сухой минимум общения
   Наташу - нетерпима
   Леру - одни огрызки
   Толю - просто так
   Ваню - забыла
   Маму - устала слушать
   Марину - устала
   Наташу - не поздравила с Д.Р.
   Кота - кормишь изредка
   Папу - дергаешься за него, и все боишься за свою шкуру
   Сережу - отодвинула, как Олину проблему
   Тамару - просто забыла
   И ты видишь, что все эти люди обходятся без тебя прекрасно, и живут. И любят, и радуются и горюют, и сомневаются. Они тебя не упрекают - они люди. Вокруг много интересного, самого интересного.
  
   Я быстро поняла, что иссякла. Это огонь, с которым надо обращаться осторожно. А я не умею, как не умею превратить пламя любви в послушный домашний огонь очага. Мы ссорились, и я придумала универсальную для себя вещь. Я сказала себе : "Маша, расстанетесь через два месяца, после сессии". Потом расставание перенеслось на "послелето". Потом как - то само собой сошло на нет. Зная ,что "через два месяца расстанемся", я одарила себя теми крупицами счастья, что еще нам выпало в то лето.
  
  
  
   Впервые ты ушел легко
   Легко, как облако в тумане
   Размыв следы моим дождем
   В моем безбрежном океане
  
   Когда я смотрю в окно тебе вслед
   Я часто думаю, что могло быть лучше
   Но сегодня я впервые спокойна
   Я совершенно тихо люблю тебя
  
   Впервые я смотрю на твой затылок
   С любовью - я забыла все печали
   Мы идем по улицам
   И нервируем всех пожилых людей
   Своим счастьем.
  
   Впервые мне не хочется ни плакать
   Ни кричать, ни биться головой
   О железные прутья окна
   В надежде, что ты обернешься и
   Посмотришь на меня.
   А может, даже останешься.
  
   Впервые я - спокойствие мира
   Впервые мир не отнял тебя
   Впервые мы остались душой вместе
   Не знаю, какие у тебя дела
   Какие мысли заблудились в твоем сердце
   Знаю, что твоя рука спокойно
   Лежит на моем затылке.
   Я не тороплю время
   Я сижу и жду секунды
   Я внимательно смотрю
   Как появляются и исчезают мои желанья
   Без сожаления заметила случайно
   Что ландыши уже не пахнут
   Ощущение твоих рук не покидает меня
   Ты даже не подозреваешь как долго
   Я могу помнить твои прикосновенья
   Сегодня я - желание мира
   Мир живет. Жизнь идет своим чередом
   Но никогда до этого я не чувствовала так хорошо
   Что заодно с его желаниями.
   Даже то, что нет неба
   А только светло - серый свет
   Не настораживает и ни капли не пугает
   Так хорошо, что я боюсь пошевелиться
   Боюсь о чем - нибудь подумать
   Чтобы не исчезло это светлое
   Ожидание собственной казни:
   Все по очереди, без спешки и эмоций
   Под дождем , что мирно льется
   Крупными каплями
   Прямо в мои ладони.
   Давным -давно я тоже знала
   Что лучшее в мире - это ощущение
   Это тишина любви.
  
   Лето было насыщенно расставаньем. Если надавить на него пальцем , то останется мокрая ямка расставания. Я уезжала - он уезжал, мы приезжали на день, на полдня. Снова кто -нибудь уезжал. Еще в начале лета на все деньги я купила пряжи под цвет моих глаз. Я вязала все лето. Это был свитер для него. Для меня это был источник страха, спокойствия, моя забота и моя молитва, мое обещание верности желание дела. Свитер я связала слишком большим и оставила себе, мы с ним большие друзья, я его везде с собой беру. Почти везде.
  
   Судьбу я больше не терзаю -
   Она не может мне помочь решить
   Кого бы мне позвать теперь на помощь
   Кого спросить, кто все ответит мне.
   Молчание, покой и скрип соседних коек
   В ответ мне, я к тебе спешу
   Раз нет ответа, то и вопроса нет
   А нет вопроса, то и нет проблемы
   Теперь скажи, куда с тобой идем
   Обнял меня, вопросов больше нет.
  
   Что за страх тебя снедает
   Страх боли, одиночество потерь
   Руками неожиданно и медленно хватает
   За горло, сердце, закрывает дверь
   И лишь случайность, сюрприз нелепый
   Врываясь в твою жизнь
   Сдувает с тебя пылинки страха.
  
   Я хотела взять тайм - аут
   Я хотела время на раздумье
   Уяснить все, разложить по полкам
   А потом смешать все снова
   В пеструю большую кучу
   Ну и ничего не вышло
   Потому что жизнь не терпит пауз
   Жизнь бежит, течет, искрит, играет
   И рассовывает по карманам
   Под подушки всем , кидает всем с балконов
   Новые забавные сюрпризы
   Я ловлю их, я им жутко рада.
  
   Я не могу решить этого вопроса
   Я не могу понять, мы вместе иль поодаль
   Ты не знаешь о моих раздумьях
   Знал бы, на меня бы заругался
   Рот бы мой сдавил ладонью
   И поцеловал бы нежно в шею
   Ты не знаешь этого вопроса
   А вот он все видит, знает
   Речь его - порхание синицы
   Шум дождя и горький запах пыли
   Он не будет решать этого вопроса
   Судьба мне посылает знаки
   Но это все так дико и туманно
   Что жить по ним - брести звериным следом
   Он поманит и исчезнет.
  
   Я устроилась на работу и очень нервничала. Медсестрой в больницу ; хорошая больница, теплое место. Я постоянно и сильно скучала по Славе. Я ездила домой - взрывы радости и соскученности по семье. Я возвращалась к одиночеству, к свитеру, к русскому року. Тяготилась и хотела этого. А потом начался учебный год.
  
   Привет, Слава.
   Сижу и думаю, что очень по тебе стосковалась и что бы такого хотела тебе написать. Жизнь хороша, даже если тоскуешь, вот на самом деле. А на самом деле писать неохота, хочется поцеловать, например, или погладить. Да, вот погладить тебя мне хочется больше всего, прямо ужас какой. А у нас отношения маленько похожи на отношения брата и сестры. Тем, что не стесняемся совсем.
   Что же это ты такое представляешь из себя? Что - то для меня очень привлекательное- я это ну никак не улавливаю. Хочется писать простые слова, чтобы за ними скрывалась уйма нежности, что ли. Ну чтобы ты почувствовал, как я вся по тебе скучаю, нуждаюсь в тебе, что мысли о тебе не придают мне силы, но необходимы; что я хочу всем сердцем и мозгом, чтобы у тебя все было хорошо, гладко. Чтобы все складывалось и проблемы стороной обходили. Что очень была бы рада отбиваться от проблем вместе с тобой , и радоваться. Светло и просто. Я хочу, чтобы нам достало выдержанности и душевного терпенья, чтобы мы уступали друг другу и друг друга поддерживали. Я желаю нам удачи, потому что оба мы хотим остаться честными людьми. Интересно увидеть, какими мы станем через десять лет, через двадцать. Как мы многому научимся и многое полюбим, как где - то наугад, где -то точно зная, построим свою жизнь.
   Знаешь, я все не могла простить тебе ту боль, что причинил мне на Еловом. И вот теперь простила. Честно простила. И не буду думать (боюсь), что я могу сделать так же. И все -таки , прости меня, дважды прости, ведь у нас пока все хорошо окончилось.
   Ничто так не украшает девушку и женщину, как любовь. Вот честно, не видела ничего лучше, чем любящая, верная, которая со светлым внутри, вся полагается на свое сердце и своего самого лучшего и любимого.
   Что - то перегорело во мне, что - то самодовольное, которое ноет и периодически несчастно. Давай на похороны этого наденем самые веселые одежды, и я угощу тебя кампари, и мы прокатимся на Вихре, а потом будем гулять весь вечер и весь вечер целоваться. А потом, усталые и счастливые, пойдем домой. И ночь будет к нам нежна.
   А утром не надо никуда спешить, потому что самое ценное, самое дорогое сердцу и близкое, кровное, самое желанное - вот оно. Мы его уже нашли. И заботы не посмеют к нам прикоснуться, не посмеют обидеть нас и отвлечь даже словом. Однажды я возненавидела мир за то, что он отнял тебя у меня, и ненавидела каждый раз. Теперь я хочу, теперь я радуюсь, что он дал мне тебя, и уже не властен над моим сердцем. В нем ты живешь. И в нем хочет жить (уже правда хочет жить наш ребенок. Ребенки - это хорошо, это здорово. Раньше я боялась, что любовь ставит в тупик всех ее участников. Убивает. Теперь думаю, что такая сила рождена созидать. Что есть у любви неземной прекрасный земной исход. Теперь я могу радоваться каждой разлуке, потому что тогда я взрослею. Но я так устала от этой разлуки, что вся чешусь, мне все чаще и чаще хочется расплакаться как маленькой девочке, которая устала взрослеть. Мне трудно без тебя, но я пока справляюсь, так что все у меня хорошо. А теперь ты напиши мне. А за окном летают пушинки, и погода такая хорошая, светлая. И машины гудят, и голоса гудят, и мир полон тревоги и тоски, ожидания. И немного хочется спать, и совсем не хочется что - нибудь делать. И весело до чертиков думать всякие штуки про жизнь. Весело от мысли, что мысли меняются очень быстро, а за ними и настроение, и события, и поступки. И вот мы у цели. Я тебя люблю. Точка.
  
   А потом случилось что - то ужасное. Но письмо это я написала до того ( я знала, что оно будет). Я была одна в Челябинске, решила отдать письмо, когда совсем разуверюсь в своей любви. Я отдала его после ссоры. Возможно, я его напугала. А может, оно прошло сквозь его глаза и уши и легло на полку покрываться пылью. Я не спрашивала - я боялась даже спросить. Я стала священником , я нас венчала. Я очень хотела приручить любовь и кормить ее с ладони.
  
   -Маша, напиши мне письмо.
   -(Удивление.) Хорошо, Лера.
  
   Привет, Лера!
   Валерия, Лера, Лерусик, Лерочка, Лера. Это я твое имя на вкус пробую - оно ведь новое в письме для меня. Вообще , письма писать люблю, вот только какого типа писать тебе? Есть письмо о своих новостях, письмо о твоих новостях, письмо чем - то общем, письмо вообще ни о чем. Так я не знаю, какое писать, а ты не знаешь, какое получишь. Поэтому оно будет , какое получится, самодостаточное и довольное, немного объевшееся супа.
   Вообще, мне кажется, что тебе захотелось письмо, потому что ты сейчас сумбурная, не пасмурная, нераздраженная, а именно сумбурная. Когда не можешь решить вопрос для себя, чувствуешь неустроеннось, протестуешь, не можешь понять, против чего. Или просто тоскливо жить одной. Меня такое состояние неизменно пугает, я начинаю дергаться, придумывать дела , или наоборот, отодвигаю все, сижу себе и вяжу, слушаю музыку. Потом понимаю, что надо просто успокоиться, вспомнить, что у тебя хорошегоесть, что интересного , и потихоньку начать это опять делать. А если меня мучает какой - то вопрос - и его отложить, чтобы через месяц начать потихоньку о нем думать. А можно задать себе его и сказать - ответ такого -то числа во столько- то. И он будет.
   А про себя, если в глобальном плане, я переживаю новый этап любви, как было весной, когда мы только со Славой начали встречаться, и прошлой осенью, когда после лета увиделись. Зима, весна и лето(это уже) прошли для меня тяжело, ссорились жестоко. А сейчас, вроде бы как со стороны, ссоримся, но прям чувствую, люблю его. И все замечательно, и ни о чем не думаешь. Как на острове. Другое дело, что так все неурядицы больно бьют, просто фигеешь от таких контрастов. Радуюсь часто тому, что ,например, почки у меня не больные, что я молодая, что папа - мама живы. Да мало ли чему можно радоваться , лаку для ногтей, хорошей книжке. Это такой общий тон.
   А на совсем данный момент я устала. А что касается вопросов , то на повестке дня:
   -каким врачом быть
   -как жизнь свою сейчас так сделать, чтоб весело сейчас и хорошо для будущего.
   А о будущем и думать страшно, не думать - еще страшнее. Поэтому удивительно хорошо, когда говорится : "Положись на меня." И я полагаюсь, на все... 65 процентов, вру, на все 265!
   И еще многому можно учиться у людей, если их внимательно наблюдать, во все глаза, не стесняясь. Это называется признать в другом свет, наверно. Вот от тебя я тоже хочупоучиться. Когда научусь - скажу , чему А еще соскучилась по снегу. Чтобы все было таким белым , и спокойным, и светлым. Тихим и милым сердцу. Да, и уже лет пять я стараюсь избавиться от мысли о смерти - она мен сладостной кажется. Вначале тетя умерла, потом мысль пришла, что и родители тоже могут. Плакала каждый день, думала, что когда случится легче будет. В 12-16лет о самоубийстве, конечно. Потом поняла, какая эта мысль гнилая , и ужаснулась. Теперь так.
  
   все плохо, ощущение бессилия и невозможности что -либо изменить - решить окончить жизнь свою - а ведь можно еще ,что осталось , собрать, и на море съездить. Можно умереть с пользой для других. А можно и пожить для других. Там - неизвестно, а тут - интересно.
   Примерно так, а вообще, еще не писала писем в схемах. Письмо малееенько несуразное, но ты , по правилам, тоже мне письмо напиши. Ответное. Полная свобода действий.
   П.С. странный эффект писем - пока писала, по тебе соскучилась. Маша.
  
   Это письмо очень хорошо легло на наши с Лерой отношения. Мы с ней мало общались раньше, но за что я ее полюбила с первых дней института, так за ее искренность, за темноту глаз и нервность речи. Читая это письмо: душа моя успокаивается, мне кажется, что у меня тоже все получится, что я буду жить у моря, писать и встречать Славу. Что все у меня сложится, что мир решит, что я нужна ему и мне поможет. Я знаю, про что следующее письмо, но не в отчаяньи. Есть у меня много времени, любовь к Славе. Я стою перед зеркалом и декларирую : "Алиллуйя возлюбленной паре" . А в ответном письме Лера написала, что считает меня самым удивительным человеком, что ГОТОВА НАЧАТЬ ДОВЕРЯТЬ МНЕ, и себе. Что боится страха и одиночества (боится доверять близким, но боится остаться одна). Что избавилась недавно от чувства вины, что и я сама себя осуждаю, а Бог простил.
   Что очень рада, что у нас со Славой все хорошо и love doesn't consist of two people looking at each other but looking together in the same direction.
  
   Спасибо, милая Лерис, пишу тебе ответное письмо.
  
   Привет, Лера.
   Очень рада твоему письму и пишу сразу по горячим следам. Насчет стереотипов - я не могу обобщать все мнения, но мнения двух самых близких мне (Олик и Слава), я знаю. Так вот , мы просто побоялись, что общение с Машей - Наташей привило пару дурных привычек и немного хамства тебе. Но твоя совершенно новая особенность - говорить очень и очень интересна. Наглой я тебя ну никогда не считала. Это ведь у нас игра такая : ты с Наташей лопаете печенье, задрав пятки к потолку, а мы с Олей моем посуду. Но ведь и ты , и я понимаем, что это игра. Оля и Наташа ну чуть более серьезно играют. А Слава говорит : " Ну, кулемы".
   А вот о страхах мне прямо страшно говорить. Просто удивительно, как схожи страхи всех людей. Ты так виртуозно ты их делишь, что даже не знаю, с чего и начать . Ну , попробую.
   Представь, что ты перестала вдруг бояться близких отношений с людьми, весь мир ближе и ближе. Тогда ты неизменно себя теряешь. А теперь представь (да так и есть), что ты вольна приближать некоторых и от некоторых же скрываться, от любых людей, говорить или умалчивать, улыбаться или плакать. И тебе не надо думать, кто и как отреагирует- тебе эта реакция может быть важна и любопытна , но предвидеть ее ты не можешь, не можешь даже понять. Хорошо сказано - человек человеку - космос. Никак не учесть всю жизнь человека, все его чувства, все съеденные котлеты. Угадать, придумать самой, предписывать неверно. А вот полюбить человека, почувствовать его, понять и простить. Спросить человека ( а ему тоже трудно говорить, может , он и врет, неважно).Здесь только верить, от всей души. И вот хоть тресни, верить от всей души. Говорит человек - мне хреново - верить. Говорит -хорошо - верить. Или вот трамваи летают - верить, и все тут. Можно подвергать сомнению его слова, а можно спросить себя : "А почему он мне это сейчас сказал?". Очень интересно играть в "верю -не верю", но , главное, не потерять себя, не почувствовать себя растасканной по кусочкам. Раньше мне трудно было, я то стеснялась, то злилась, то вдруг сама пряничной становилась. А потом решила послушать свои чувства. Ну, утомляет человек, отодвинусь от него. Боюсь его - отойду. Хочется человеку хорошее сделать, а ему все равно - сделаю. Мне ведь хочется. А постоянно себя одергивать и за руку ловить: "А, Маша, вот сейчас ты говоришь, чтобы папе за умницу сойти, а теперь угождаешь соседке, а теперь ну совсем как сестра." "Стоп,-"говорю я себе, и слушаю сердце.
   Ой -ой, оглянулась и вижу, ничего меня "расписало". И очень я рада, что ты избавилась от чувства вины, так рада. Так тяжело жить с этим чувством, а без него все налаживается, потихоньку выправляется.
   И очень спасибо за такие слова. Я и правда люблю сидеть и смотреть на него, никуда не пускать. А знаю - надо. И приходится приучать себя к свободе другого.
   Вот сейчас перечитаю письмо и отправлю тебе (а, может, не отправлю , хи-хи.)
   Сама прочитала и не поймала мысль. Тебе - удачи в поимке.
  
   Как говорила, сама потерялась мыслью в этом письме, но я не смею его изменять
   Пусть оно сырам горит в огне
   И добавляет дыма
   Что будет щипать самые внимательные глаза
   И пропитает запахом леса одежду
   И легким напоминаньем
   Свербит в горле после бессонной ночи
   Собери его в банку
   И открой зимой
   Когда тоска
   Ударит в сердце
   Тогда увидишь как тесен
   Мир наших вечных разговоров
   И тревог.
  
   В ответ Лера написала мне, что "who makes no mistakes makes nothing".
   -Как твои дела?
   - Ты не такая, как обычно. Оля говорит, что ты решила начать новую жизнь и у тебя все хорошо.
   - Ты не улыбаешься уже несколько дней.
   А случилось тогда первое октября. Я проснулась и начала новую жизнь. И жизнь эта началась с ссоры. Он рассказал мне, что боится не оправдать моих надежд, моих планов
   ( мы - молодые врачи, смело идем в ногу от постели к новой цели. Вместе.) Он почувствовал, что убивает меня, и решил освободить мою личную жизнь от своей ненадежной кандидатуры. Это было очень больно, много больнее, чем могут подумать. Если они могут думать.
  
   Большое человеческое спасибо, Лера.
   Большое человеческое спасибо, мне сейчас как никогда, нужно участие и человеки вокруг. Признаться, я хотела схитрить, сказать, что в душевном расстройстве , и не ответить на твое письмо. Но прочитала его и поняла - в состоянии, еще как в состоянии. Вот только домой съезжу. А ты не говоришь слов зря, слов просто так - устами наших друзей говорят ангелы. Могу приложить эмоциональный понос за последние два дня, только верни потом, я его подошью к личному делу.
  
   Говно и яйца.
   Я пишу эту повесть во имя собственного спасения, когда мне особенно хреново в душном, в своем жарком свитере в этой душной аудитории. Я задыхаюсь. Название ей - не злое, оно - общепринятое, оно - мировое.
   Говно и яйца, секс и дерьмодемон -фекалоид- это две самые неисчерпаемые темы. Причем, чаще начинается с яиц, а заканчивается говном.
   Я не чувствую подъема, особого вдохновения или даже таланта, я не стремлюсь рассказать Всему Миру и Сподвигнуть Всех. Я хочу большое письмо, огромное письмо. Я люблю писать письма.
   Сколько раз я вспоминала своего кота? Два раза - когда придумывала вопрос для своего мэйла (как зовут моего кота, ответ - Киса.). Он - клевый парень, сам пришел, сам ушел, очень самостоятельный, очень косолапый, прыгучий, почти благородный. Второй раз, когда мыла пол под кроватью, вспомнила, что он там срал. Срал вонюче, так ,что меня подкидывало в шесть утра над кроватью, и я шла убирать. И у него были очень красивые яйца.
   Немного о вреде курения- курить вредно. Надо бросить. Я пять раз бросала. Курить вредно, хотя бы потому, что жизнь превращается в бесконечно дебильное, наркомански - серое беганье от сигаретки к сигаретке , от пунктика к пунктику. Все коту под хвост , все к чертям. Только вот закурю - и отпустит. До следующей. Это вот такая сетка с точками, где, наконец, можно покурить. Это наш загрязненный мозг. И кроме того, рак яичек и молочных желез. И геморрой, если вы курите на горшке.
   Я больше не могу подавлять, скрывать, приводить в социальную форму, адаптировать, идти на компромисс, игнорировать свои эмоции. Мерзкое адаптированное слово - эмоции. Безличное слово - чувства. Любовь без комментариев. Любовь утраченная, ненавистная.
   Пульсирующая красная волна бьет в руки, ноги, голову, застит глаза, а нутро выгорает. Необходимость убивает надежду хоть на какой - нибудь исход. А потом ты тупеешь , и все.
   И нет никакой возможности ни сказать другим доходчиво, что ты чувствуешь. Нет возможности узнать, как это чувствует другой. Дайте мне такую возможность, расскажите мне.
   П.С: Да, и между делом вы, все -таки, натужно срете в туалете, аккуратно вытираете бумажкой. Удачи.
   Я хочу срыгнуть свою жизнь на блюдо, разложить все заново по кусочкам, посмотреть и удивиться, сколько же всего в меня напихано. Сколько событий, маленьких и больших. Вырыгнуть, обсмотреть их все, с чего то набраться сил. Я понимаю, что это невозможно, что в нас все идет в одном направлении. И это меня убивает, убивает необратимость бытия. Убивает надежду стать лучше, чище, светлее, чем я есть. И тогда мне хочется навсегда зашить свой рот, связать свои руки. "Не навреди !", - кричу я себе, не гадь на столе, с которого едят другие. И тогда у меня рождается мысль о самоубийстве.
   Мысль 1 - это избавит тебя от самой тебя.
   Мысль 2 - это способ оградить других людей от себя, даже в воспоминаниях.
   Мысль 3 - это способ решить вопрос черт знает как (отнеситесь к черту, как к личности с опытом).
   Так мы подошли к третьей по интересности теме - самоубийство. Но у меня нет желания писать на нее, потому что самоубийство - это само убийство. Ничего более. Сам ам амор моу убий бий бийство ство во. Сам съел любовь мою убей бей сильно естество. Без души нет и тела.
   Что делать человеку, если он вдруг резко стал одиноким? Если у него была любовь, было счастье и планы на будущее (вплоть до внуков),ему от этого обилия планов хотелось делать даже ненавистные вещи, хотелось вставать утром в одно и тоже время, идти одной и той же дорогой, жевать любую рутину, лишь бы все боги, случайности, повороты его не касались. Как дешево торгуешься со своими ангелами и чертями, готов продать себя по частям, лишь бы сберечь две задницы для создания третьей.
   И как неожиданно все рушит этот самый человек, этот самый родной, ради которого готов предать родную мать и предать много раз. И одно оправданье - счастлива.
   Все вокруг продолжается шевелиться, меняться , есть, срать, трещать с другими, улыбаться, трепать по щеке первого попавшегося младенца , покупать кости с кальцием собаке, пердеть тихо в лифте, признаваться в любви, ненавидеть ,завидовать, строить планы, знакомиться, оценивать все вокруг.
   Ты стоишь и чувствуешь себя психом в дурдоме, где сидят только нормальные люди. Ты раздавлен, ты беззащитен и беспомощен. У тебя оторвали от спины раковину и обнажили твое нежно - розовое тельце.
   Мне больше не больно сидеть рядом с тобой , видеть, слышать, обонять тебя и знать, что ты не любишь меня.
   Я устала от собственных истерик. Я душой уехала. На море, в Питер, в Лондон, в Африку - куда угодно. Я впала в отчаянье, я потеряла надежду.
   До этого ангелы оставили меня. Теперь вороны расклевывают мое нежное тельце.
   Жрите мое дерьмо и чешите свои яйца. Господи, забери меня отсюда.
   Перенеси меня в совсем другое место, где нет медицины, нет Славы, нет этой бестолковости. Меня все раздражает и царапает. Я знаю, таких мест много, но не могу пошевелить ни рукой, ни ногой, ни единым нервом, чтобы сделать это самой. Не смейте, уроды с ленивыми задницами, обвинять меня в безволии. Я себя меняла и перерабатывала столько раз, что вам и не снилось. Я себя с рождения жить заставляла, я стольких людей всей душой принимала, что вас бы вывернуло ( вы попробуйте хоть один кусок другого человека!) И не думай, что нет у меня вашей гребаной пионерской силы воли. Я умею скрутить себя в бараний рог и этом спину прямо, и улыбаться широко. Вот только платить за это много. Такую бурю чувствую, такую силу. И подавляю ее, потому что "надо" , это меня убивает. Столько путей вижу и не знаю единственного. Поэтому, Боженька, унеси меня в другое место, хотя бы потихоньку, но очень далеко. Я хочу перемен. Я тебя ненавижу.
   Я хочу тихой жизни у моря, с шумом волн и криком птиц, с далекими людьми( как миражи , появляются и тают, тают). Я хочу прожить долгую жизнь и вспоминать ее, не жалея. Я мечтаю сидеть старухой на крыльце на солнце, курить и любить пропускать воспоминания песком сквозь пальцы. Я прощаю всех. Не кидайте в меня камнем.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"