Аннотация: Кто ездил в забитом до отказа автобусе вечером, поймет...
Человек-килька, или, городское экстремальное фэнтези.
Итак, это не сказка и даже не фэнтези. Хотя, если только темное городское... Небольшой иронический триллер на тему общественного транспорта.
Вы знаете, что такое час пик? Эти волшебные минуты, когда город утопает в душных объятиях пробок, а даже самые дорогие и комфортабельные авто становятся клеткой. Клеткой, конечно же, персональной, вроде камер-одиночек. Тем, кому не удалось таковой обзавестись, вынуждены отбывать свой положенный срок в общих - автобусах и маршрутках.
В общем-то, разница видна, но итог один - все дважды в день попадают в час пик и вынуждены стоять где-то на необъятных просторах улиц, в ожидании "когда же мы поедем?" и "шеф меня уволит за опоздание".
Итак, представьте себе.
Смеркалось. Центр крупного города. Остановка, заполненная людьми. Долгожданный автобус. На счастье пассажиров, абсолютно пустой.
Как известно, днем у типичного пассажира есть альтернатива: экстремальные гонки в маршрутке, где ты счастливо будешь изображать балтийскую кильку с добрым десятком своих же собратьев(повезет, если только с десятком!!!), либо, чинно восседать в неспешно ползущем автобусе-троллейбусе-трамвае и сетовать на то, что "ну сколько ж можно стоять на этом светофоре?" и на наглых маршрутчиков, которые "нет, ну вы видели, как он нас подрезал?".
Вечером все осложняется и человек, желающий попасть домой, обязан сесть в маршрутку, как обычно забитую до отказа. А, уж если тебя угораздило сесть в ту, под лобовым стеклом которой значится "жд вокзал", то пиши пропало. Отдавленные ноги, синяки от острых углов чьего-то чемодана, постоянные крики придавленных тобою же пассажиров и, наконец, банальное " а куда я по-вашему свои пять сумок дену?" - только вершина всего айсберга приятностей, что тебя ожидает.
В общем, ситуация в тот день, а, точнее, вечер, была такова. Последний, чудом затерявшийся в городских дебрях автобус нужного номера, еще большим чудом, оказавшийся пустым, подкатил к заполненной остановке.
Народ, столпился не просто так, а по поводу окончания концерта в филармонии, что как раз напротив остановки. Тот факт, что мероприятие проводилось аж в двух залах культурного учреждения, только обострил ситуацию.
Водитель же ничуть не смутился. Наоборот, обрадовался толкающейся на ступеньках выручке. Радостным и громким голосом он объявил диспетчеру автопарка, что "сейчас этих отвезу и в гараж".
На ступенях тем временем творилось нечто ужасное.
- Пропустите меня, молодой человек! - истошно вопила дама преклонных лет на экстремальных каблуках. - Водитель, у меня проездной!
- Да нет, Дэн, я сегодня не смогу. Да нет, какая тренировка? - в свою очередь вещал "молодой человек", любовно сжимая в руке мобильник.
- А он мне такой говорит, мол, зачем ты пришла в такой...в такой юбке короткой? - девушка на ходу пыталась поведать подробности недавнего свидания своей подруге и попутно достать из кошелька мелочь. - Девять, десять...
- Нуууу, Кать! Что дальше? - дергала за рукав та.
- Девять, десять....тьфу ты! Сбила! - и начала отсчитывать заново.
- Киндер сюрприз хочу! - разревелся на весь салон чей-то ребенок. - Аааааа...
- Тихо, маленький, чего ж ты так плачешь? - стали увещевать две бабули, сидящие напротив мамаши с мальчиком.
- Аааааа.... - еще громче закричал тот.
- Мам, а я хорошо станцевала? - вопрошала девочка лет семи с букетиком помятых примул в руке.
- Хорошо, Лена.
- Мам, а ты меня сфотографировала?
- Да, Лена.
- Мам, а...
- Граждане, проходим по салону, - по громкой объявил водитель.
- Да куда тут пройдешь?
- Что ж нам друг на друге сидеть?
- Шеф, трогай! - послышались крики.
- Хамье молодое! - крикнула вслед парню с телефоном та самая экстравагантная дама преклонных, что упорно карабкалась в салон. - Ни стыда, ни совести!
Оппонент даже не заметил, что крик был обращен к нему и стал, согласно желанию водителя, протискиваться вглубь салона.
- Так вот, он мне говорит: чтоб я тебя больше не видел в этом, - продолжала девушка. - Представь, Вик?
- Кошмар какой! - в ужасе распахнула глаза ее подруга. - А ты что? Ай-яй-яй! Мужчина, вы мне волосы придавили.
- Ох, простите великодушно, - завертелся интеллигентный мужичок в светло-бежевом костюме и с зонтом-тростью. - Не хотел, право слово, не хотел.
От его манипуляций острие трости опустилось аккурат на ногу экстравагантной дамы.
- Простите-простите, - тут же поспешил извиниться интеллигент, но было уже поздно.
Женщина медленно повернулась, испепеляя его своими, густо подкрашенными синим глазами и разразилась гневной тирадой о личности мужчины. Закончив, гордо отвернулась, считая свой долг выполненным, а несчастный интеллигент густо покраснел - то ли от стыда, то ли от обиды.
Тем временем посадка в автобус, давно ставший прибежищем косяка кильки, продолжалась.
- Подождите! Подо...ждите!
Рука едва успевшего пассажира судорожно просунулась в салон и ухватилась за поручень. Да так ухватилась, что пожелай водитель тронуться, у него бы ничего не вышло.
- С-спасибо! - сбивчиво дыша, проговорил вихрастый паренек в очках с толстенными линзами. - Еле успел...
Оказавшись возле заветного окошка кабины, стал отсчитывать положенный пятнадцать рублей.
- Поехали!
- Сколько можно стоять? - начали возмущаться столько долгой паузе люди.
- Совсем места нет, - еще более растерянно проговорил он, видя перед собой белокурое синеглазое создание.
- Ой! - вскрикнула девушка, покачнувшись в сторону от прошедшей по автобусу волны - какой-то пышной даме захотелось встать у окна.
- Не падайте, я вас удержу, - вызвался парень.
- Упала бы, но места нет. Меня, кстати, Оля зовут.
- Игорь. Очень приятно...
На другом конце автобусе царил густой рыбный дух. Мужчина, собравшийся в гости к родне, решился везти в подарок целую коробку копченого леща, пойманного им же самим.
- Куда ж я уберу? - держа злосчастный ящик на уровне носа пассажирки, оправдывался тот, - самому места нет.
Вбежавший в автобус парень с очками никак не мог отсчитать мелочь и все стоял возле водителя.
- А ну посторонись! - толкнул его толстый лысый мужик в военной форме.
Паренек с перепугу выронил все свои монеты и те раскатились по салону. Опустившись на корточки, он принялся быстро их собирать, попутно извиняясь перед пассажирами.
- Женщина, вы что? - закрываясь руками, стал отползать он и неминуемо толкнул девушку, что говорила о свидании.
- Руки он распускает! - не унималась женщина. - За ноги меня хватать вздумал!
- Да перестаньте вы, нечаянно я!
Увы, от маленькой, но очень твердой сумочки было не отгородиться.
- Не бейте мальчика! - выступила в его защиту девушка. - Ой, простите! - и нечаянно наступила на непробиваемый ботинок металлиста.
- Забей, детка, - ответил тот, снимая один наушник, из которого лились сочные басы. - А вы, женщина, прекратите орать. И так ничего из-за вас не слышу.
Экстравагантная дама взвыла и стала пробираться к выходу, извещая весь автобус, что хочет покинуть этот притон зла.
- Бедный, больно, да? - участливо склонилась к очкарику девушка.
- Ага...То есть нет, совсем не больно... - расплылся тот в глупой улыбке.
Поток пассажиров все прибывал и кучка студентов в центре салона оказалась прямо таки вдавлена в двери выхода.
- Не, ну это капец! - возмутилась низкого роста девушка, уже которую минуту наблюдавшая чью-то спину.
- Да ну нафиг тут ехать. На следующий сядем. Э, шеф, открой двери! - закричал ее парень.
Водитель просьбу игнорировал.
- Хочу киндер-сюрприз! - снова разразился ребенок.
- А я вот огурчиков семена купила, - неспешно говорила своей пожилой подруге не менее пожилая дама.
- И что за сорт?
- Дверь откройте! - снова крикнул студент.
- Откройте дверь! - вторила ему женщина с большим пакетом.
- Сорт называется "Малыш". "Зозулю" в этом году сажать не буду.
- Хочу киндер-сюрприз!
- Оля, а вы любите мороженое?
- Очень.
- У меня от вашей рыбы уже рвотные позывы.
- Да вы ее просто не пробовали!
Автобус тронулся, отчего всех пассажиров качнуло сначала вперед, потом назад. Бурное обсуждение личности водителя, желающего в конце смены подзаработать, лилось рекой. Пассажиры, оказавшиеся в стесненных обстоятельствах, ругались между собой почем зря, а виновнику было не до того. Его настроение как раз было приподнятым.
- Ничего, сейчас на "кинотеатре" народ повыходит, - с надеждой в голосе протянул металлист, глядя, как по табло ползут слова "следующая остановка...".
Автобус шумно вздохнул и замер у остановки "кинотеатр". Картина за окном оптимизма не внушала.
- Откуда столько людей?
- В филармонии был концерт.
- Ага, и кино как раз закончилось.
- Да откроешь же ты дверь?
- Откройте дверь!
- Киндер-сюрприз хочу!
- Оля, а давайте выйдем и пройдемся пешком?
- А помидоры ты какие посадить хочешь?
- А рыбу вы сами коптили?
- Откройте дверь!
Дверь открылась и уже люди, радостно выдохнул высыпали наружу. Туда, где царила вечерняя прохлада, и не пахло никакой рыбой.
Однако, свято место пусто не бывает. Новая партия пассажиров начала бодро топать в салон.
- Ой, сколько людей, может, на следующей выйдем и пешком?
Пожилые подруги переглянулись.
- Невыносимо! На следующей выхожу! - громогласно заявила экстравагантная дама.
Новые пассажиры опять принялись ругаться, спорить, кричать.
И только когда водитель по громкой объявил, что "на Садовой не останавливаюсь", люди наконец-то сошлись во мнениях и как-то вдруг сплотились.
- Козел!
- Сначала душил нас, а теперь...
- Мне что пешком назад идти потом? У меня суставы больные!
- Стали бы со своей рыбой к водителю!
- Бессовестный.
- Жалобу на вас напишу! - визжала экстравагантная женщина.
Обвинив водителя во всех смертных грехах, люди дружно вышли на ближайшей остановке, а "козел" поехал завершать свою смену, в автопарк.