Аннотация: Всем, кто ехал в поезде дальнего следования...
Человек-килька 2, или, Остросюжетный железнодорожный триллер.
Вряд ли найдется человек, который никогда не ездил в поездах. Нет, конечно же, если вы живете в глухой тайге, либо на острове, либо там, куда крепкие стальные щупальца железных дорог не добрались, вам вряд ли довелось испытать всю гамму чувств, выпадающую на долю пассажира.
Есть те, кто любит ездить в поезде. Сидеть, уютно устроившись на полке, попивать горячий чаек, смотреть на пролетающие за окном виды. Есть те, кто заваливается спать сразу же, как только вошел в вагон. А есть те, кто просто ненавидит узкие полки, старые затертые до дыр занавески на окнах, пропитанные потом и дорожной пылью вагоны, вспышки адреналина при каждом посещении туалета в конце вагона. Про санитарные зоны, храп соседа по купе, нехватку воды и "той самой полке, что возле туалета и нижняя боковая" вообще умолчу.
Поезда тоже бывают разные - скорые, скоростные, совершенно обычные, стоящие по полчаса на каждой станции, дальнего следования, в которых пассажиры начинают ощущать себя местными жителями.
Почему "Человек-килька 2"? Вроде бы в поездах нет автобусной толкучки, час пика и прочих прелестей общественного транспорта. Нет. Железнодорожный транспорт предлагает нам другой спектр развлечений.
Плацкарт, купе, СВ, люкс... Фирменные, бизнес-класса, просто пассажирские. Все это поезда, на которых хоть раз да путешествовал каждый из нас и на которых частенько приходится ездить автору сего рассказа.
Итак, представьте.
Мерный стук колес, сгущающиеся сумерки за окном, мелькающие опоры контактной сети, звуки дискотеки восьмидесятых и то непередаваемое амбре, что образуется в вагоне, следующего по своему маршруту вот уже третьи сутки.
- Соки, напитки, пиво, чипсы, сухарики, - гнусавым голосом тянула белокурая девушка в мятом фартучке официантке, медленно катя по вагону тележку. - Горячие обеды не желаете?
Гремучая тележка вот уже который раз совершала вояж по вагону и успела порядком надоесть пассажирам.
Полная женщина средних лет закатила глаза и, склонившись к своей подруге через столик, проговорила:
- Как она мне надоела со своими напитками, - оглянувшись на девушку и, понижая голос, добавила: - И какая ж страшная!
- Нет, вы не понимаете! - донесся возмущенный голос из-за перегородки плацкарта. - Не понимаете! В мои годы молодежь была куда скромнее.
Почтенный дедушка в очках и клетчатой рубашке, с разлохмаченными волосами, сотрясал пальцем, желая доказать правоту.
- Мы не позволяли себе такого! Вот в мои годы...
- И небо было голубее, и трава зеленее, - закивала девчонка лет четырнадцати и вставила в ухо наушники. На голове ее красовались дреды, на лице пирсинг.
- Что вы так орете, уважаемый? - свесилась с верхней полки из попутчица. - Третий день ваши крики слушаю.
Дедушка повернулся к ней и решил, что нашел нового слушателя:
- Вот! И вы туда же! Вот сколько вам лет, девушка?
- Двадцать семь, а что? - сонно сморгнула та.
- Двадцать семь...- горестно вздохнул дедушка. - Вот я ваши годы уже имел гораздо больше понимания, я был намного честнее с людьми и не позволил бы себе...
Пассажирка со вздохом повалилась на спину, не слушая, что он говорит дальше.
- Рыба! - вскричал мужчина в тельняшке, изо всех сил ударяя по столику. От его манипуляции кости домино разлетелись в разные стороны.
Противник "моряка" расширил глаза и поцокал языком.
- Силен ты, браток!
Пожал товарищу руку.
- Ну что, по пиву?
- Какое тебе пиво? - взметнула на него гневный взгляд супруга в леопардовом халате. - Санитарная зона скоро.
- Ну, Люсь, ну не начинай, - умоляюще взглянул обладатель "рыбы". - Мы с Петром в ресторан сходим и вернемся.
- Ага, знаю. Да вы все деньги там просадите. А нам еще твоей маме подарок покупать.
- Напитки, пиво, соки... - обнадеживающе прогнусавила девушка. Вслед за ее голосом раздался до боли знакомый грохот тележки.
- Ну, Люсь, ну дай полтинник!
Супруга насупилась и плотнее уткнулась в свой журнал.
- Нет. И не проси. Вон уж живот до колен висит. Пиво ему! Щас!
- Ой! - подскочил от щипка за живот обладатель "рыбы" и тоскливо взглянул вслед уходящей тележке.
- Девушка, почему у меня белье мокрое? - возмутился лысеющий мужчина в тапках-собачках.
Проводница, женщина недюженного телосложения, равнодушно взирала куда-то вдаль. Туда, где двое трехлетних мальчиков-близнецов увлеченно перетягивали дверь тамбура каждый в свою сторону, а пассажирка с "той самой полки" лежала, обмотав голову полотенцем.
- Ну, а я что сделаю? - взгляд проводницы подернулся той самой поволокой, когда человеку становится плевать буквально на все. - Не я же его намочила.
Мужчина в "собачках" развел руками.
- Ну, знаете! Что мне по-вашему спать на мокрых простынях?
- Других нет, - следовал исчерпывающий ответ.
- Как это нет? Я требую заменить мне белье!
- Сто рублей.
- Как сто рублей?
Проводница посмотрела в потолок.
- Новый комплект стоит сто рублей. Тот, что полагался вам по билету, уже у вас. За новый надо платить.
- Но мое белье мокрое!
- Мужчина. Мокрое, значит, чистое, - нехотя кивнула проводница. - Разложите его - в вагоне жарко, скоро высохнет.
- Безобразие! Я буду жаловаться! Вызовите мне начальника поезда.
- Не могу!
- У вас что, и за вызов начальница надо платить?
- А, может, он у них тоже мокрый? - заржал парень с верхней полки.
- Безобразие! Я буду жаловаться! - взвился с полки мужчина в "собачках".
- Правильно! - отозвался дедушка в очках. - Вот в мое время такого ыб не допустили!
- Вам жалобную книгу принести? - флегматично спросила продавщица, все еще наблюдая за детьми.
- Моя дверь... - увлеченно пыхтя, кричал один.
- Нет, моя! - не отдавал заветную награду другой.
Дверь поддалась первому и, на миг закрывшись, звонко щелкнула.
- Ооооо... - мучительно выдохнула женщина в полотенце и положила руку на лоб.
- Тогда... - на секунду растерялся мужчина в "собачках", вращая руками будто ветряная мельница. - Вызовите полицию! У вас есть полиция?
- Полиция есть, - равнодушно ответила проводница.
- Надеюсь, они не спят.
- И не мокрые, - снова загоготал парень с верхней полки.
Проводница достала из кармана рацию и под шипение и скрип радиоволн вызвала наряд милиции.
- Девушка! - истерично вскрикнула молоденькая пассажирка, вихрем вырываясь из тамбура. Заодно расталкивая детей и с громким звуком закрывая дверь, что вызвало новый стон пассажирки в полотенце. - Что за беспредел? Почему у вас в туалете нет бумаги?
- Что вы кричите? Нету - значит, закончилась, - ответила проводница. - Сейчас принесу.
Она собралась уходить, но возмущенная пассажирка ее остановила.
- И воды у вас нет! Почему?
- Девушка, нету, значит, закончилась, - не меняя тона добавила проводница. - На станции зальем.
- А когда станция?
- Через три часа.
- Видишь, Коля, а ты пива хотел выпить, - шикнула на супруга с "рыбой" Люся.
- Идиотизм! - всплеснула руками возмущенная пассажирка. - Придется в другой вагон идти! Там-то хоть бумага будет?
- Если только мокрая, - отозвался весельчак с верхней полки.
- Поразительно! - ударил себя по бедрам мужчина с "собачками". - В вагоне, где нет воды, мокрые простыни!
- Парадокс, - развел руками весельчак и вернулся к чтению какого-то фэнтезийного романчика.
Проводница плавно поплыла в сторону своего купе, попутно убрав с дорогу руку полного мужчины, свисающую в проход с боковой полки. На миг он скривилась, учуяв стойкий ядреный аромат перегара. На прикосновение к руке мужчина отозвался громогласным храпом.
- А вы знаете, что помогает от насморка? - участливо спросила пожилая интеллигентная дама у своей соседки.
Обитатели этого купе были как на подбор - две пожилые пары.
- Берете чеснок, пихтовое масло, лук. Измельчаете. Так, чтобы до однородной массы...
- Да-да, очень интересно, а после что?
- Дорогая, будешь в наших краях, обязательно звони мне! - увещевал мужчина кавказской национальности свою молодую симпатичную соседку. - У нас там такое море! Такое солнце! А мужчины какие! Эх, найдем тебе жениха! - он лукаво подмигнул, явно намекая на себя.
- А вот в мое время девушкам таких непристойных предложений не делали!
- Безобразие! И где полиция?
- А-а-а-а...- стонал во сне пассажир с перегаром, наполовину свесившись в проход.
- Мужчина, помогите мне взобраться на полку, - кокетливо засмеялась блондинка лет сорока, балансируя на краю нижней полки.
- Помогу, - устало выдохнул ее сосед. За последние трое суток он носил женщину на руках больше, чем за всю свою жизнь.
- Моя дверь...
- Моя!
- Нет, моя!
- Ооооо...За что-о-о? - страдальчески вздохнула пассажирка в полотенце.
- Да где же полиция?
- В мое время полиция приходила быстрее!
- Напитки, пиво, соки... - снова послышался грохот тележки.
- Да сколько ж можно!
- В титане нет кипятка? Как в титане нет кипятка?
- Откройте окно! Душно!
- Закройте! Сквозняк!
- Моя дверь!
- Нет моя!
- Ооооо... уберите детей и вызовите врача...
Вопреки страшным ожиданиям пассажирки в полотенце, дверь не хлопнула, а мягко открылась. Близнецы с криками разбежались, а в салоне появились двое в полицейской форме.
- Вот! Это я вас вызвал! - снова изобразил ветряную мельницу мужчина с "собачками".
Полицейские двинулись к нему.
Тем временем у пожилых пар разговор свернул совсем в другую сторону.
- А, знаете, - заговорщески склонилась к своим соседям одна из дам. - У моей невестки был случай. Остановил ее гаишник и сказал, мол, вам штраф. А она - какой штраф, я же не нарушала. А у него такие глаза, такой взгляд. Прямо так и кричит: "Дай денег! Дай денег!".
Последнее она прокричала почти в голос и тут же запнулась. Медленно повернула голову и ойкнула.
Полицейские, серьезно нахмурившись, стояли прямо над ней.
- Ой, простите, - заулыбалась дама, - это я не о вас.
Похоже, извинения не подействовали.
- Мужчина, а помогите мне слезть с полки, - кокетливо заявила блондинка.
Пассажир с нижней тяжко вздохнул.
- После этой поездки вы просто обязаны на мне жениться, - заявила блондинка обнимая своего вынужденного рыцаря за шею.
- Боже упаси, - еле слышно пробормотал тот.
- А-а-а-а... - завопил пьяный пассажир во сне, еще больше свисая в проход.
- Точно вам говорю, не о вас, - все еще оправдывалась дама перед полицейскими. - У вас глаза совсем не такие, денег не просят.
- Да подойдите же ко мне! - возмутился мужчина с "собачками". - Я вас битый час жду.
Полицейские решила таки откликнуться на его зов. Но не успели сделать шаг, как перед ними выросло новое препятствие.
- А-а-а-а-а... Понеслась! - заорал во сне пьяный пассажир и с грохотом свалился прямо под ноги доблестным служителям закона.
Полицейские переглянулись.
- Ну че? Понесли к нам? Оформим.
- А как же я? - возмущался мужчина с "собачками". - Мне дали мокрое белье и обхамили.
- К вам мы еще вернемся, - пыхтя от недюжинного веса своей ноши, ответил полицейский и обратился к своему напарнику: - Что за рейс, Димыч, то алкаши, то оскорбленная интеллигенция...
Тот кивнул:
- А того, из пятого вагона помнишь? И как его угораздило с начальником поезда сцепиться?
- Беспредел! У меня же мокрое белье!
- Вот в мое время такого не было!
- Мокрое белье! - сотрясал пальцем мужчина с "собачками".
- Да высохло уже, - отозвался весельчак с верхней полки.
- Откройте окно!
- Закройте! Сквозняк!
- Санитарная зона! Туалет закрываю! - громогласно известила проводница, демонстративно звеня ключами через весь вагон.