Быков Алексей Владимирович. Злючность

Продолжение рассказа Первый вызов (про чертика Васю)

Ну, так вот. Сижу, жду.

И ты не трясись! Давай, вылазь из котла... Не трясись, те грю - ща остынешь... А сам смотрю - цельная комиссия из ворот выдвинулась. Впереди пузоглаз чешет - чесночным дыханием дорогу зизынфисырует, пенсне корявое натянул... а сзади, сзади... Е-мое, Архангел и Хранитель Скрижалей чешут. Важно так. Вальяжненько. Я аж вскочил весь в почтении. От волнения трясусь, к котлу со страху прижался. Ну ладно,- думаю,- первый, эт понятно, по душу ентого вареного проспиртованного йихтиандра. А второй-то чего из хором выполз? Рога ого-го, размахайки свои летучемышие за спиной сложил и алыми зеньками посверкивает, ой мамочки мои рогатые, пепел-мой-первородный... Даже не знаю, кому в перву голову кланяться...

Ай, блин, из-за этого йихтиандра об котел шкуру замазал. Ну не в тренде же зола на коричневом...

Подходят значит. Оседает пылища, и вижу: йихтиандр мой, конь не упоимый, на карачки бухнулся и штанами мокрыми с обсидиановой дорожки пылищу метет, понимаешь. На жинку в соседнем котле вниманья ни-ни - ручку присветлому лабызает. И Хранитель Скрижалей с верхотуры зеньками сверлит...

Нет, не его - меня. У, морда треугольная...

А я че - хвост поджал, трясусь, пока пузоглаз, пыхтит, мимо меня круги нарезает...

А? Че трясусь?.. Так у нас, это. Строго. Что сказали, то и сделал. Че не так - сразу конкретно - поленом. В общем, велено душу принесть, так изволь! И ни гу-гу, ни какой помощи по лендлизу. А я-то, дуралей, мало того,- расстарался - две приволок, так и для дылды еще местечко зарезервировал... Пялюсь на Хранителя. Башка от волнения гудит, руку ко лбу прижал заместо радиатора...

В общем... - У-у-у,- пыхтит через пенсне начальство, так надменно зрит, значь, чесноком мне диоптрии вентилирует. - Пердерасход! - грит. - Место под одну душенку было отведено и по той свинансирование в рай пойдет! А ты, пигмей подколодный, нам еще одну приволок. У-у-у! Где котлов наберемся? Нам еще свинансовый отчет сдавать, у-у-у!..

Ну, думаю, все, хана Васе. И экзамен завалил, и страху натерпелся так, что вокруг тисового столика еще столетие дихлофосом запахи выводить будут. Так вот теперь еще и пахать в три смены заставят. А пузоглаз брюхо морщинистое чешет, - у-у-у, - разошелся, дылда плюгавый. Слюной по сторонам брызжет, та в кострах шипит. - Как теперь котлы с душами состыковывать? - заливается. - Всю бухлантерию мне порушил. И вообще поставки дров рестриктированы...

...Да понял я, понял уже: экзамен завалил, топай в субтропики - дрова пили...

И вдруг - чу! - котлы зазвенели от басовитого рокота. - Погодь, мастер над котлами, - грит Хранитель. Медленно так. Я аж до пяток сглотнул. Хорошо еще, что сознанию у нас тут уходить некуда. Когда опомнился - сижу, рога руками прикрываю, мокрая кисточка аж перед носом трясется... А он рокочет, - Не понимаю, - грит, - чем ты не доволен? Велел ты ему душу принесть? - как эхо стихло, пузоглаз зеньками так луп-луп и в ответ, - д.д.д-да, Справедливейший...

...Эт кликуха така у нашего Хранителя. Обиднаяяяя, но с младенчества приклеилась в связи с указанным недостатком, так его теперя так и кличут, а ему похоже... Как это у вас? А! До лампадки...

Хранитель грит, - душу он тебе принес знатную. Черную. С подписанным кровью ведьминым контрактом. Чем же ты не доволен?

-Так енто, - лопочет начальство, - свинансирование... и... и душенка-то не та.

-В билетах, - звенят котлы, - о финансировании не было, а на это спиртохранилище ты и сам в скрижали не заглянул... - Зыркнул с верхотуры на поникшего пузоглаза и рокочет, - справился он.

Е-мое! - Я аж выше котла подпрыгнул от счастья, - бакалавр! - И тут меня рокотом придавило, - не торопись Василевс.

..???...

-Силы ты черпнул чистой на ритуале немало. Силен стал не в меру...

- Эт.а.э. Кто? Я?!

- Теперь ты не подмастерье...

Смотрю пузоглаз скривился, козявку из своего топинамбура тянет...

-И поскребышем теперь тебе тоже не быть, - звенит котел...

-Ну, е-мое! - Копытом топаю, - Как же так?! - В пору рогами об землю биться. - Эт надо ж - такую работу и!..

Взвизгнуть я не успел, а пузоглаз меня поленом как звездонет - я аж рогами в котел ввинтился, - думай, - рычит, - кому и чем блеешь. - Копытом искру выбивает, - Ну, звиняйся часже!..

Е-мое, плакала моя работа под печкой в зале от плесневелых углёв.

Стою, шмыгаю:

- Звините, - грю, - Справед... - и вижу, начальство обломок бросает и за вторым поленом тянется. Я быстрей исправляться, грю, - глубокоуважаемый Хранитель Скрижалей. Не губите, - грю, - Ваше Злейшество. - Тот хмыкнул, - у меря аж челку колыхнуло.

- Ладно, - грит. - Будешь у меня подмастерьем...

...Я?! Вы когда-нибудь скалапендру с челюстью до жирафа видели? Нет? Я тоже думал, что не бывает. Вот уж только чего не хватает. У него ж как минимум третьеразрядники, а мы пятый в свое время-то еле вытянул, хорошо папа помог. Четвертый вон, завалил. Кирдык, думаю, Васе. Поломоем заделается...

...А? Чего поломоем? А чего мне там еще делать? Ничего ж не умею. Одни деды будут кругом... Дааа, и у нас тоже есть дедовщина... Ну, блин, попал...

А тот мне, - не дрейфь Василевс. Следуй за мной...

- Ага, думаю, мы тут уже сегодня за одной проследовали, чуть заикой не стал. Вокруг столика уж точно не тисом воняет. Ну, что делать - иду, хвост трясется, медные котлы как в тумане плывут... Во, думаю, попал... Он шаг, а я три. Он два, а я три. Во детину-то выкормили. Эт сколько ж он душ навернул, пока вымахал. Добрался, значь он так неспешненько до ворот, я тож язык на плечё, сзади маячу. Колонну с черепами у закрытых ворот разглядываю... Ну, думаю, и чего мы застыли?..

-Думаю, - грохочет Хранитель.

...Эт че он, мысли что ли мои читает...

-Да, - трясутся ворота.

...Е-мое, во попал. Теперь еще и за думалкой вот следи. - Смотрю и в мозгах так старательно, аж язык высунув от натуги, жирным выделяю, подчеркиваю и курсивом, курсивом: Его Злейшество, великий Хранитель Скрижалей изволили благородные когти свои стремительно выпростать и к двум гляделкам в тринадцатой снизу черепушке на колонне слева воздеть. И так талантливо всадить, что аж затылок выветренной столетиями кости хрустнул и трепетно заскулил на ветру...

-Расслабься, - грит. Колонны от смеха трясутся. - Мне наплевать, что у тебя в черепушке под рогами.

...Фууууууууууууууууууууууууу...

-Учись, - грит.

...А я че? Учусь... А толку-то. Я че? Бубко, что ли? Туда - через ворота - фиг перепрыгнешь.

Он за гляделки черепушку дергает и с верхотуры-то, с ворот в смысле, пылища-то как сыпанет. А я-то, дурак мелкий, думал, что это у нас дорожка такая чистая...

-Не пылища это, Василевс, - ржет так замогильно, аж ворота трясутся, на холодном ветру скрежещут. - Пепел это от душ из чистилища.

...Мать моя Дьяволица, так куда ж мы?.. Мы что, туда?! Не-не-не... Хвост поджал и пячусь как новоусопший маньяк от испанского сапожка.

-Башня там у меня, - рокочет Злейшество, - Как она тебя назвала? Ведьма-то? Ваша Злючность?

-Д.д.даааа, - грю.

-Можешь считать теперь своим титулом.

...Е-мое, это же третий разряд!.. - Я чуть не подпрыгнул. Сердце ухнуло и не знает куда ему, наружу от счастья иль в пятки. Уже сам не пойму мне пятиться, хвост поджимать или от радости круги наворачивать и об котел башкой похоронный марш выбивать.

И тут оно как ухнет в пятки - ворота открылись. Знаешь, так поскрипывая, открылись. Медленно. У меня даже рожки как камертон загудели. И пепел. Пепел хладный под копыта клубится.

...Мать моя Дьяволица... Темень хоть глаз выколи, и тусклые огоньки во мраке дорожечки чертят. Душеньки неприкаянные... Не-не-не, мы чего? Мы туда?.. Туда?!

...У меня аж комок в горле.

Не-не-не, хва на сегодня. Я туда не-не-не.

И чувствую, что-то берет меня за рог и поднимает в воздух. О-а-а-а-а, меня во мрааааак...

Блин, Злейшество решил по-своему приколоться. Идет, мной как фифа на шопинге сумочкой машет, - держись,- грит,- тут недалече. А вокруг темень и только тусклые огонечки нет-нет да мою дрожайшую тушонку насквозь пронзают. И, знаешь, хуже всего, что пока огонек насквозь идет, все-все-все чувствуешь: страх, надежду, отчаянье, ненависть...

...Ну и натерпелся я, пока до башни добрались. Впотьмах дверь-то хлоп и замогильненько-красным стены из нетесанного камня и осветило.

... Фууу, - думаю, пронесло и Его Злейшество меня на обсидиан обратно ставит, - идем, - грит...

Ага, сам топает, а мне ступеньки по тощее пузо...

Ну, что делать ползу. Шутник блин. А от него попробуй отстань - заблудишься, а эт та еще перспективка. В общем, пропотел я знатно пока на верхатуру карабкался. Коленки поисцарапал. Вползаю - ба! - на верхотуре кругленькая библиотечка, скрижали вдоль стены миленько так клубятся и окошечко стрельчатое во мрак зачем-то глядит. Вобщем замогильнинько так, убогинько - по-нашему, в общем, аленьким так подсвечено.

Злейшество в единственное резное обсидиановое креслице достопочтенный зад умостил и грит так небрежно:

-Ты, Василевс, теперь здеся работаешь. Библиотекарь значь, - грит. - Нестыковки состыковывать и скрижали отслеживать. Если что,- грит,- интересы Ада отстаивать...

... Е-мое, чего я в этом понимаю. Ну, шкафы под книги дубовые, ну подлокотники на кресле можжевеловые, ну подоконник черного дерева - аляповатенько. Ну прям мрррррр... А... Ну, читаю еще немного на родном да на греческом со всякой латынью.

-Да, - грит, - и начни уже в между рогами орхвографию к грамотному словоизвержению происпосовблять. Ты уже не подкотельный - ты теперь Злючность. Соответствуй. грамотей, давай.

...Чаво? Грамотеть-то как прикажете - деревенские мы. Из-под мельничного колеса.

-Че, делать-то? - грю.

Злейшество поудобней в кресле устроился и когтёй тычет, - взгляни на скрижали, - грит. - Что ты видишь, Василевс?

Ну, уставился я на эту черную дымку, а она красным так переливается, камни не тесанные сквозь просвечивают.

-Вона, - грю, - красное. Тобиш, над думать, эт конфликт интересов Ада и прочих административных новообразований...

...Ну, думаю, - эт даже мы знаю...

-Читай, - рокочет, - в чем суть?

...Вооооот, началось. Оно мне надо?..

Вглядываюсь:

-Попытка получения взятки в неособо крупном размере. Ну?

-Это, - грохочет Злейшество, - очень перспективный молодой хомо, хоть и чиновник. Он должен хотеть больше. Действуй, Василевс.

...У меня ступор... - Да-да-Вы-Ваше-э-как ну это себе представляете?

Хранитель с верхотуры лыбится, - а вот так, - грит. Цап меня за рог и в скрижали. Только вдогонку рокочет, - учись, твоя Злючность.

Блин-блин-блин. Вываливаюсь - чинушка. Кабинетик пять на шесть. Арамисом, парфюмом в смысле, пованивает.

... Фу-фу-фу, думаю, даже котел развернуть негде. Столину свою полированную раскарячил, по кожаному креслу худощавой тушкой растекся, сморчок очкоглазый. По иерархии меньше, чем я - пятиразрдник. Сидит, знач, с суровым пренебрежением бумажки из стопки в стопку перекладывает, бородавку на носу чешет. А душенка внутри такая сморчкастая-сморчкастая - не то, что у лапочки за стенкой. Подленькаяяя, меня аж дрожь пробрала. Ну прям мррррр. Пристраиваюсь, знач, в уголок, рядом с сейфиком. Опираюсь о позолоченного амурчика и вдруг слышу стук-стук.

...Ага, думаю, давай Вася.

И смотрю, из дверки чистого махагона, вплывает так резво, - как их у вас? - а, да бизнис-свумен. Вся с иголочки, синий жакетик финтес-центр деликатненько так обтягивает и за дверку так в нос: Михаиииил, вы здесь подождитеее. - Тушкостраж из-за дверки кивнул и на стовосемьдесят со звериной рожей - знач всё, планы пентагона по захвату локации сорвались. А она цок-цок по трехцветному паркету к столу, - Арнольд Поликаааарпыч, мы с вами договааааривались, - и плюх в креслице. Ножку на ножку закинула и пухленький клачик на коленочки-то и пристроила.

Смотрю - ба - клиент оживился. Очки поправляет, скалится, - Инесса Венеаминовна, как я рад, - а сам прошение о помощи дитенку с фибробластомой, гад эдакий, так небрежненько в стопочку "отказать" наугад тычет.

- Чем обязан? - А у самого родинка аж пунцовая от нетерпения, взгляд масляный, по барышне, знач, скользит.

Она:

- Уважаемый Арнольд Поликааарпыч, мы с Вами очень хотели подписать договор о строительстве еще одного цеееентрааа. - "Фитнес", гадина умышленно проглотила.

-Ой, душа моя, Инесса Вениаминовна, - заливается в ответ чинушка, это онкологический-то, который? Нам же с вами нужно о здоровье дитяток ой как строго печалится.

А она, - Арнольд Поликааарпыч, - и игриво так лыбится, - ну совершенно же с вами согласна. Нам просто необходимо открытие этого цеееентра. - И из клачика пухленький конвертик достает, - только же правильного. - И премиленько же так лыбится, я аж хвостиком завилял - какая душенка. - И оздоровиться, - грит, - и рак излечить... Одним же словом же фитнесцеееееентр.

Подгибаю ухо ко рту и звоню, понимаешь, в ухо - в управление полиции. В прошлое, на пятнадцать минут.

Надо же - на второй гудок подняли:

- Телефон доверия управления по борьбе с экономическими преступлениями, - грят в трубке, - капитан Пшенов слушает. - И замолчал так напряженно. Слышу, запись пошла.

Грю:

- Ухо спасения управления по борьбе с неблагочестивостью. Чертенок мятого... э... пятого, - блин, чего это я, - моя Злючность Вася!

Чувствую, на том конце настороженно хрюкнуло и скорую потянулось вызывать.

-Убери, - грю, - лапу от кнопки. Рано ему еще! Он взятку берет.

-Кто, где, адрес? - Очень спокойно поинтересовался Пшенов.

Вот, думаю, профессионал.

Грю:

-Областное министерство здравоохранения, чиновник не помню какого класса, Блюрзик. Кабинет триста пятьдесят два. Через пятнадцать минут, - грю, - Блюрзик получит шесть миллионов от госпожи Руженцвейг. Достоверность сведений, - грю, - гарантирована Адом.

На том конце хрюкнуло, и подчеркнуто серьезно сообщило:

-Благодарю, ваша Злючность, меры принимаются. - И отключился.

Разгибаю ухо и вижу, как конвертик уже на середину стола лег. Блюрзик запуганно так глазками по кабинету красного дерева луп-луп.

...И кабинет, и дачу в Хорватии на откаты понаотделал... Ууууу... А соседушка через стенку честно горбатиться не разгибаясь, в каждое дельце вчитывается, бюджетные денежки по ветру не дает пускать...

...луп-луп, привстал и ручонку потную тянет... И только она над конвертом зависла - махагон треснул. Разметав щепки, влетел тушкостраж.

Поверх - верзила в форме и маске, стволом объясняет - не рыпайся.

Ха! Наш ОМОН не Пентагон! Уж если вставит клизму - так глазки дыбит как у пережравшей золотой рыбки.

Ааааа! Мон пардон, забыл - каюсь! Решил поразвлечься. Накинул на омоновцев морок: стадо пупсов-переростков в хворменных либеро трясут розовыми погремушками. Ну, так вот:

Пяток плотносбитых кругленьких пупсов в форменных либеро, рассыпаются вокруг стола и стволами погремушек положение картины фиксируют.

Хвитнесвумен краснеет. Тужится.

Блюрзик, как лист дрожит. Не понимает, что происходит. Привстает, хитрый зараза. Тянет мокрую ручонку к пунцовой от натуги - чтоб не заржать - госпоже Руженцвейг:

-Позвольте, - грит, - мадама, Вам ручку облобызать, спонсор вы наш, затейница, благодетель. Как я рад вашему визиту. - И лыбится, гад, как жаба перед французом шеф-поваром - сожрет аль зажарьт?.

Пупс трясет погремушкой. Рычит, - что это? - В пухлый конверт тычет. Мадам не выдерживает, складывается пополам.

- Арнольд Поликааарпыч, - ржет, - какие у вас милые детки, - и протягивает загорелую пятикогтявую лапу.

Чинушка на омоновца зырит. А сам ручку мадаме чмок-чмок.

-Б.б.б.лаготворительность, -грит. - А вы что за цирк?

-Ути-пути, - заливается хвитнесвумен. Пятерню козой складывает и пупсу в либеро игриво тычет - тот заливается, погремушкой трясет. - Вы мадама за кого меня принимаете?

-Какие серьезные детки, - хихикает мадам.

А на заднем плане пупс на тушкостраже раскарячился. Тужится, аж либеро напряглись. В наручники кует. Пыхтит.

-Михаиииил, - покатывается хвитнесвумен, глядя как пупс на телогарде смешно перекатывается, - и вы решили с детишками поиграть?

Старший пупс в погонх майора тыкает погремушкой в чинушкину бородавку:

-Что в конверте?

-Мадам Руженцвейг пожертвование делает, - хмыкает зараза вертлявая.

-Как же пожертвование, - грит мадама, и красному от натуги пупсу форменное либеро поправляет. - Дорогой, - грит, - тебе памперс не пора поменять?

Омоновец делается пунцовым. Сует погремушку под нос хвитнесцентру. Чинушка в кресле оседает. Смотрит на старшего пупса, мычит:

-Вы кто? Что? Она сама пришла, говорю.

Тушкостраж рыпается и на глазах удивленной мадамы пупсы валятся на него сверху. Барахтаются. Гогочут.

-Что за детский сад? - хихикает она, - какая прелесть.

-ОМОН! - рычит тушкостраж.

-Ах, Амон - египетский бог небес! Какое чудное название для детского сада. Арнольд Поликааарпыч, вы должны... Нет, вы обязаны выдать им леденцов. - И ловит вертлявого пупса. - Давай дорогой, надо либеро поменять.

Ну, думаю, пора. Снимаю морок.

В общем, картина сажей:

Мятый тушкостраж как квотербек завален ОМОНом, чинушка мордой зафиксирован на столешнице двумя амбалами в форме. Хвитнесвумен пытается содрать портки с сующего ей в нос табельный пистолет майора.

Так вот. Либеро испарились. В когтях мадама сжимает семейники в конец озверевшего майора. И тот плавно - со скоростью звука, опускает рукоять на кудрявый череп.

Мать моя Дьяволица, я аж уши прижал как выстрел бабахнул. Не рассчитал трошки майор.

Вобщем, мадама с перевязанной башкой в дурку, чинушку в СИЗО. Стою, чешу между рогов... Чегой-то тут не хватает.

И вспоминаю: контракт-то оплачен, а не заключен - несусь в дурку.

Мадаму уже поместили в тихую комнату. Бинты, знач, сняли. Сидит на лампочку в потолке пялится.

Прикидываюсь туманчиком и через стеночку, так просачиваюсь.

Хвитнесвумен глазками так луп-луп. А вокруг тишина, никого и мертвые с косами стаять. - Ага, узнал? Эт я.

На ухо ей тихо так, - хвитнесцентр. Гы-гы-гы.

Мадама вертится - никого - только белые стены, да лампочка под потолком. Я опять на ухо, - гы-гы.

Хвитнес начала вертеться.

-Кто, - грит, -где?

А я над другим ухом гы-гы.

В общем, к вечеру она на стенку полезла. И ведь что характерно, на камеру все записано. Доктора шапочками кивают, - наш клиент, наш.

А я ей на ухо: гы-гы.

Так и прописалась в дурке навечно.

А я че? Я ниче. Пошел клизму чинушке вставлять. Где-то аккумуляторный электролит завалялся.

А как ты думал порядок наводят? С меня Его Злейшество три шкуры спросит.

У вас что не так?

Я категорически против размещения своих текстов на посторонних ресурсах без моего прямого разрешения!
Тексты только на http://samlib.ru/ по адресу http://samlib.ru/b/bykow_aleksej_wladimirowich/

Оставить комментарий © Copyright Быков Алексей Владимирович (BykovAV@yandex.ru) Размещен: 25/07/2014, изменен: 25/10/2015. 22k. Статистика. Рассказ: Фэнтези, Юмор Рассказы Скачать FB2		Ваша оценка:
Аннотация: Продолжение истории чертенка Васи

Быков Алексей Владимирович: другие произведения.

Злючность