Вы верите в то, что динозавры вымерли? Статистический опрос среднестатистического жителя Земли утверждает:
- да - ответили 99%;
Вы верите в существование параллельных миров?
- да - ответили 22%;
Вы уверены в аксиоме: "Две параллельные прямые никогда не пересекаются?"
- да - ответили 89 %.
Статистика знает всё и про всех... И все-таки статистика глубоко ошибалась...
Ясным, солнечным днем на улицах крупных городов и маленьких поселков, да и просто в абсолютном буреломе и бездорожье, стали появляться прозрачные, радужные пятна. Вы когда-нибудь пускали мыльные пузыри? Так вот, эти пятна больше всего походили на тонкую мыльную пленку. Идешь себе, никого не трогаешь - вдруг... бац! В воздухе перед тобой висит тоненькая, разноцветная пленка. Нет ни рамки, ни веревочки какой-нибудь, просто так в воздухе висит и даже от ветра не колышется. Кажется, ткни ее пальцем - и она разлетится на тысячу разноцветных брызг. И находились такие, которые тыкали... Ткнешь ее пальцем, а палец внутрь и провалится, и с другой стороны его не видно. Сначала тыкали пальцем, а потом, кто посмелей, стал туда и руку просовывать. Просунет, пошарит - вроде как и нет ничего особенного. Часа два развлекались. Вытащили кусок травы, парочку камешков, а голову просунуть и посмотреть, что там, все-таки страшно. Народ толпится, версии разные выдвигает.
Кто-то под шумок позвонил, куда следует. Приехали люди в черных костюмах, стали народ от пленочки отгонять. Проходите, говорят, товарищи, ничего интересного, обыкновенный обман зрения, оптический эффект. Но наш народ так просто не обманешь. Какой такой обман зрения, когда вот она, пленочка та, висит и разными цветами переливается?
И вдруг из этой пленочки появляется лапа, зеленая такая, вроде бы как чешуей покрыта, когти длинные, черные, блестят, как полированные. И лапа эта начинает воздух щупать, до ближайших граждан дотянуться пытается. Народ как ветром сдуло. Отступила толпа метров на десять, у пленочки только люди в черном остались.
Вскоре приехали ученые из академии наук. Приборами вокруг щелкают, щупами в пленку тычут. А с другой стороны тоже какие-то приборы наружу лезут, жужжат. В общем, на вторые сутки засунули наши ученые в пленочку видеокамеру и обнаружили, что по ту сторону стоят звероящеры - некрупные такие, немного побольше человека, - и тоже с аппаратурой какой-то неизвестной возятся. Выбрали ученые добровольца, костюм на него защитный, как на космонавта, надели и запихнули внутрь пленочки. Вот так и установили контакт.
Оказалось, что эта пленочка - окошко между мирами; 65 миллионов лет тому назад наш мир разделился на два параллельных, и динозавры совсем даже и не вымерли, а просто остались в параллельном мире. Эволюционировали. Наиболее крупные и агрессивные особи вымерли или были истреблены, этого история не сохранила, а остальные научились пользоваться палкой, огнем, колесо изобрели. В общем, стали очень даже разумные. Цивилизация у них, как у нас. Города большие, наука далеко нашу обогнала. Первыми в их мир отправились ученые, а потом и народ любопытствующий стал подтягиваться. А как его остановишь, пленочек-то много висит, у всех охрану не выставишь. Осмотрелись наши...
Хорошо живут ящеры, чистенько. Дома высокие, этажей так в 20, вроде бы как сами из земли вырастают. Цвета зеленого, а на ощупь то ли на твердую резину, то ли на очень толстые листья деревьев похожи.
Дороги знатные, под ногами пружинят, гладкие, ни одной трещинки или ямочки. Только вот машины у них по дорогам не ездят, все машины по воздуху летают. Невысоко так: метров десять-пятнадцать. Машинки бескрылые, небольшие, ящеров на двух рассчитаны. Летят бесшумно, неспешно так.
Языкового барьера не возникло: у всех ящеров на шее коробочка висит, вроде как переводчик, даже и не поймешь, сам ящер говорит или коробочка его вещает.
Детишки у них послушные, тихие такие, не бегают, не прыгают, не шумят, рюкзачки за плечи повесили и так степенно парами за ручки в школу идут. По сторонам не глазеют, иномирных туристов не разглядывают, пальцем в них не тычут.
Ящеров на улице мало, они все на работе, им шататься некогда. Трудовая дисциплина у них на высоте. По двенадцать часов в день работают, ни выходных, ни проходных, что такое отпуск, вообще не понимают.
Про экологические проблемы они и слыхом не слыхивали. Каждой травинке, каждой былинке уважение и почет, без нужды ни-ни сорвать. Дикие животные почти по городу бегают, никого не боятся, даже погладить себя позволяют. Вода в реках хрустальной чистоты, черпай и пей.
Спиртного у них вообще нет. Искусственные стимуляторы нервной системы, говорят, плохо влияют на репродуктивную деятельность. Еду им в пластиковых упаковках привозят, пюре не пюре, каша не каша. Непродуктивно, видите ли, тратить время на приготовление пищи в домашних условиях. За все время ни одной драки, а последняя война семьсот лет тому назад была. Потому как истреблять себе подобных неразумно, негуманно и неэтично. Во как...
А вот развлекаться ящеры совсем не умеют. По вечерам они в шишкеб играют (ну это типа наших шахмат, только на 625 клеток) или ходят на водопады медитировать. Но ничего у них нет, ни тебе кафешек, ни тебе рюмочных, ни кино, ни дискотек. Из спорта только соревнования все по тому же шишкебу.
Все-таки скучно живут...
Зато наши ученые из их мира не вылезали. Все им пощупать, потрогать надо, узнать, а как это работает. Много у ящеров диковинок разных: тут тебе и антигравилеты (машины их) и телетранспортаторы (это когда подальше переместиться надо), аппаратура для регенерации организма (ящеры, оказывается, по 300 лет уже живут и не болеют), даже машина времени есть. Вот с ней-то казус и произошел. Какой-то наш аспирант, пока все обсуждали мировые проблемы этичности путешествия во времени, решил тихонечко по клавишам потыкать. Ну... аспиранта-то нашли и вернули в целости и невредимости, а вот что-то он там в 65000000 году до нашей эры стронул, поэтому-то наши миры и разделились. В общем, после этого случая доступ наших ученых и туристов на их территорию ограничили до минимума.
Давайте, говорят ящеры, будем на вашей стороне общаться. Вот тут-то все и началось. Вначале все было тихо и мирно. Конференции, презентации, симпозиумы, все чинно и степенно. Но тут нашей встречающей стороне приспичило устроить банкет для братьев наших ящеров. Широко гуляли по-земному, с водкой, шашлыками, закусок одних штук пятьдесят было, цыгане опять-таки песни пели. Ящеры вначале отнекивались: не пьем, мол, вредно это. Но куда они от нашего: "Ты меня уважаешь?" - денутся. Нет бы нашим задуматься, когда ящеры, после принятия 200 грамм сорокоградусной, начали огнем плеваться и цыганочку с выходом плясать, пришлепывая хвостом, - но не тут-то было; видать, к этому времени некому у нас задумываться было, не в состоянии народ был.
В общем, начался у нас туристический бум. Ящеры оккупировали рюмочные, рестораны и кафешки. Особой популярностью пользовался Макдоналдс. Уж очень им котлеты в булке приглянулись и газировка шипучая. Мороженое раскупалось в считанные минуты. Билетов в цирк, кино и на футбол было практически не достать. Потребление алкоголя возросло в 3 раза. В питейных заведениях несколько раз вспыхивали потасовки с пожарами, в связи с тем, что ящеры объявили водку своим старинным национальным напитком, "просто, мол, у них рецептура изготовления случайно утерялась. Ведь недаром же алкоголь называют зеленым змием." А когда подвыпившие ящеры разгорячатся, огонь из них так и прет, так и прет. Пришлось издать указ - все питейные заведения оснастить противопожарной системой с усиленной подачей воды, у входа поставить ящики с песком и повесить огнетушители.
Через полгода правительства двух миров провели экстренное совещание с подведением итогов.
У нас:
1. Участились ДТП с участием нетрезвых иномирцев за рулем. Понравилось им гонки по нашим ухабам устраивать, с криком: "Какой ящер не любит быстрой езды".
2. Скорая помощь целыми днями вереницей возила иномирцев с диагнозом "отравление" к межмировым окнам и сдавала с рук на руки их врачам. Ну не выдерживали изнеженные организмы ящеров нашей культуры еды и пития.
3. Несмотря на все меры предосторожности, в городах вспыхивало до 30 пожаров в день.
У них:
1. Резко упала трудовая дисциплина, впервые появились прогулы на работе по неуважительным причинам.
2. Организовался профсоюз, который требовал для всех трудящихся двух полноценных выходных и месячного ежегодного отпуска. Выступления профсоюза сопровождались массовыми забастовками и беспорядками.
3. Установки по регенерации организма ящеров грозили выйти из стоя в связи с большим наплывом пациентов.
В общем, экономике параллельных миров был нанесен чувствительный урон.
Последней каплей, исчерпавшей терпение правящих кругов, стал финал чемпионата мира по футболу. Толпа разгоряченных, пышущих огнем ящеров, отмечающая победу своих фаворитов, всю ночь гоняла фанатов проигравшей команды, пожарных и представителей правоохранительных органов.
В общем, их ученые что-то там придумали и объявили, что производится массовая эвакуация иномирцев в связи с тем, что миры разъединяются и в ближайшие две недели произойдет закрытие окон. Следующее пересечение параллельных миров произойдет где-то через шестьдесят пять миллионов лет.
Проводы были грандиозные. На улицах были выставлены столы с бесплатной выпивкой и закуской, на стенах висели плакаты "Люди и ящеры едины", "Существа всех миров, соединяйтесь", "Ящеры и люди - братья на века". Застолья, песни, танцы и карнавальные шествия продолжались неделю. Эмблемой проводов выбрали Крокодила Гену. Какой ящеры фейерверк устроили! Загляденье. Чуть пол-Москвы не спалили.
Еще неделю всем миром отлавливали подгулявших ящеров и выдворяли на суверенную территорию.
Вот и вся история о вымерших динозаврах и параллельных мирах, которые не существуют и не пересекаются. Все вернулось на круги своя. Только вот ящеров жалко, скучно ведь им там, бедненьким. Эх, посмотреть бы хоть одним глазом, как они там живут, создали ли свои команды по футболу, открыли ли свои Макдоналдсы и наладили ли выпуск газированной воды, сумели ли собрать самогонный аппарат, чертеж которого им подарили местные умельцы, из чего бражку ставят. Хотя ходят слухи, что то тут, то там по ночам в питейных заведениях встречают зеленых змиев: может быть, какой-нибудь их ученый научился открывать портативные межмировые окна, а может быть, это просто какие-то загулявшие ящеры остались случайно у нас, да просто мало ли что померещится с пьяных глаз. Эх, а жаль все-таки, что встретимся только через шестьдесят пять миллионов лет. Хорошие они ребята, братья по разуму.