Быстров Юрий Валентинович
Сказки от Валентиныча

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками Типография Новый формат: Издать свою книгу
Оценка: 5.74*6  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    ...Много лет у Путина я вопросы спрашивал, Путин не ответил мне, видимо, ...дела.

  

Сказки от Валентиныча

Уважаемый Президент, Вы много ездите по миру.

Не подскажете ли, что же это за загадочная страна, где:

чем глубже в тыл - тем жирней генералы,

чем выше сан - тем толще поп,

чем горше боль - тем безмолвней и недоступней власть?

из Internet-конференции'2006

  
  
   "- ...Валентиныч, расскажи сказку", - слышится, то за одним, то за другим столиком небольшого, но довольно уютного кафе с поэтическим названием "ГРЁЗЫ". Валентиныч, умудрённый сединами вот-вот дед, имеющий в глазах посетителей "Грёз" статус завсегдатая, по сути - таковым не является. Кафе держат его дети, а он при них и обе стороны это более чем устраивает, ибо Валентиныч своё место знает, многого себе не позволяет и всегда, что называется, при деле, под рукой и на виду.
   "Сказки" Валентиныч начал рассказывать, вернувшись из туристической поездки, в которую его, однажды, буквально насильно затащили, не раз потом об этом, может быть, в душе и пожалевшие, "лягушки-путешественницы". Так, иногда, Валентиныч, толи в сердцах, толи в шутку-ворчалку, называет своих, жадных до всякого рода перемещений по свету детей и их столь же неугомонно-авантюристическую мать - жену, то бишь, Валентиныча. Ей и детям круиз, как, впрочем, и завсегда, более чем, понравился, а вот для Валентиныча поездка возымела совершенно иные, можно сказать, - знаковые последствия. По возвращению, как Валентинычу показалось, из настоящего РАЯ, всё вокруг него резко изменилось и стало "совсем, ежели, не - убийственно не так!". Глаза Валентиныча заметно погрустнели, однако стали зажигаться откровенно неподдельным огнём счастья при обращении в их сторону: - "...Валентиныч, расскажи сказку". При этом, ставшим для Валентиныча столь заветным словосочетании, Валентиныч, просто таки оживал и расцветал, речь его становилась яркой, сочной, порой даже - гневно-красочной, и он из величайшего по природе скромника, преображался в действительно интересного собеседника, гневного трибуна и безапелляционного обличителя. Словом, мало-помалу, Валентиныч сам того не желая, не ведая превратился для "ГРЁЗ", в своего рода, рекламную визитку, передаваемую из уст в уста, какой-никакой интерес пробуждающую и, некий доход, пусть и косвенно, в казну на то семейную исправно приносящую...
  
   - ...Валентиныч, а есть ли там ветераны?
   (1) - Конечно, и отношение к ним - государственно-человеческое! Никто там в памятные дни не устраивает ...передвижной зоопарк на главной пощади страны, а просто, за каждым ВЕТЕРАНОМ в этот день закрепляется индивидуальный транспорт. ВЕТЕРАНУ обязательно: позвонят, при его на то согласии, за ним приедут, предложат патронаж-сопровождение, доставят на торжество, разместят в огромном зале, где ТЕКУЩИЙ Глава Государства, выйдя, обнажит голову, преклонит колено, и, произнеся торжественную речь, выскажет всем и каждому Великое Государственное Спасибо! После всех, естественно, строго по желанию "виновника" праздничных мероприятий, ВЕТЕРАНА сопроводят по месту жительства и с тёплыми словами благодарности вручат памятный подарок...
  
   - ...Валентиныч, а с пенсиями, с пенсиями там как?
   (2) - Понятия ПЕНСИОНЕР ТАМ, конечно же, не существует, ибо это понятие изначально унизительное (особенно, когда в Пенсионном удостоверении подчеркивается "по старости"). Уходить - не уходить на заслуженный отдых, ЧЕЛОВЕК решает сам, взвешивая свои ЛИЧНЫЕ "за" и "против", которые формируются у него по результатам ежемесячных тестов на профпригодность и в соответствии с его, так называемым СЧЁТОМ СОЦИАЛЬНОЙ ПОДДЕРЖКИ (далее - ССП). ССП - это БЕЗОТЗЫВНЫЙ счёт в ЗОЛОТОЭКВИВАЛЕНТЕ в государственном банке, открываемый при РОЖДЕНИИ человека и являющийся частью СТАБИЛИЗАЦИОННОГО ФОНДА Государства. Государство КОНСТИТУЦИОННО гарантирует:
   - 1. НЕ УМЕНЬШЕНИЕ ССП;
   - 2. ЕЖЕМЕСЯЧУЮ, НЕ МЕНЕЕ 0,3% социальную помощь с ТЕКУЩЕЙ ВЕЛИЧИНЫ ССП, которую можно потратить на собственные нужды (а уж под какие годовые 'крутит' ваш ССП Государство, ему одному, ну, в смысле - Государству, и известно - счёт-то БЕЗОТЗЫВНЫЙ, госбанковский, то бишь, НАВЕЧНО!);
   - 3. ПЕРЕДАЧИ ПО УХОДУ своих отчислений в ССП на ТОЧНО ТАКИЕ ЖЕ ССП своим правопреемникам (по умолчанию - родственникам).
   Естественно, изначально ССП невелик и ежемесячные 0,3% с него позволяет только более чем аскетично держаться на плаву. Но если этот, гарантируемый % ССП, до поры до Времени не тратить, автоматически тем самым ежемесячно увеличивая свой ССП (ибо СЛОЖНЫЙ % - капитализация, то бишь, вещь поистине Великая! - сам Эйнштейн удивлялся Сложному Проценту) и более того - ПОПОЛНЯТЬ дополнительными вливаниями, свой ССП), естественно, памятуя о безотзывности счёта, то, лет, этак через 50-60, образуется довольно приличная сумма, позволяющая смело глядеть в своё оставшееся до небес будущее.
   И заметьте, господа-товарищи, всё это абсолютно прозрачно, без каких-либо: исполненных циничного идиотизма "Писем Счастья", унизительных, по своей природе, изощрённо-нарочито запутанных расчётных формул, с привлечением трудовых книжек, сбора к определённому сроку тонн и километров подтвердительно-унижающих документов, изнуряющих очередей и %-ых обязаловок в эфемерный общий котёл (Чёрная Дыра или Пенсионный Фонд, кажется), толкающих работодателя не к чему иному, как к ведению серых, ежели, не - чёрных бухгалтерий!..
   Конечно же, самому первому поколению, когда-то, было тяжеловато, но зато каждому последующему (см. пункт 3), согласитесь, всё легче, светлее и счастливей!
   Иными словами: там ЧЕЛОВЕК о своём будущем и будущем своих последователей ДУМАЕТ САМ и при конституционных гарантиях Государства, думая в первую голову о себе, участвует в увеличении Стабилизационного фонда и как следствие - росте благосостояния всех и каждого...
  
   - ...Валентиныч, а что ты там про ...ежемесячные тесты на профпригодность?
   (3) - Дело в том, что во главу угла в РАЮ возведено: "Проблемы должны решать профессионалы, ибо НЕ ИНТЕРЕСЕН тот хирург, который знает высшую математику в УЩЕРБ анатомии". А посему: С 0 до 3 лет ребёнка, его родители воспитывают так, как они считают это нужным. С 3 до 9 лет, если ребёнок параллельно семье начинает воспитываться в дошкольных и школьных учреждениях, он - ЕЖЕНЕДЕЛЬНО, строго в соответствии с возрастом, начинает сдавать МИКРО ТЕСТЫ на выявление профессиональной ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ. С 9 лет от дегитайзеров - тамошних, бесконечно удобных и интересных для первоклашек электронных прописей, до конца основного этапа обучения - это, конечно же, учёба по ВЫЯВЛЕННОЙ профессиональной расположенности. Всё остальное исключительно факультативно по желанию, без ущерба главному и в основном, этакой перекачкой дополнительной информации в мозг по специальной технологии. А вот с момента поступления на работу и до окончания трудовой деятельности - тот самый ЕЖЕМЕСЯЧНЫЙ тест на подтверждение профпригодности и повышение квалификации с обязательной увязкой с последующим материальным вознаграждением. Как следствие - лицо там начальствующее всегда в целом УМНЕЕ любого из ему подчинённых, либо оно лицо НЕ начальствующее, а подчинённое... Наверное, с нашей колокольни, здесь есть элемент некоего дамоклова меча или, иными словами - жизни, густо окрашенной в стресс! Согласен, ибо молодость не дремлет, постоянно наступает, прессингует и по большому счёту прессингует цинично. Однако, ещё раз отмечу, что люди там на работе занимаются ТОЛЬКО ЛЮБИМЫМ делом, заложенным в них Всевышним при зачатии и выявленным в детстве, а посему в своей области ЧЕЛОВЕКУ всё легко, потому как - интересно. И пусть он, с чье-то точки зрения - узкий специалист, но зато именно СПЕЦИАЛИСТ!..
  
   - ...Валентиныч, а как там на предмет другой какой социалки, ну, ...медицинской, лекарственной, али ещё какой помощи?
   (4-7) - Социалка в РАЮ, мужики, начинается с тамошней Конституции. Представляете, в ней родимой, в 7-й статье, так и написано: - "...социальное государство", а посему, по рождению ЧЕЛОВЕКА на него заводится СТАТУСНОЕ ДОСЬЕ (далее - СД) с номером регистрации в ЕДИНОЙ бесконечно законспирированной и многократно продублированной и заархивированной ГОСУДАРСТВЕННОЙ СОЦИАЛЬНОЙ БАЗЕ. Номер сей, разумеется, состоит из довольно внушительного набора цифр, обозначающих ВРЕМЕННЫЕ интервалы: год /месяц /день /час /минута /секунда /микросекунда... и как следствие является сугубо ЕДИНСТВЕННЫМ и оригинальным. По сути СД есть электронный паспорт Человека, однако в отличие от бумажного, пусть и с продвинуто-навороченного с внедрёнными микрочипами и тысячами степенями super (а фактически, на практике - эфемерной защиты), владелец электронного паспорта не боится последний потерять, ибо любой биосканер (а их там кругом, везде и всюду, как грязи!) и есть его идентификатор личности. ПАРОЛЕМ-ДОСТУПОМ к содержимому тематических разделов СД, которых там, кстати, довольно много, служит БИОМЕТРИЯ ЛЮБОГО, подчёркиваю - ЛЮБОГО ЧЕЛОВЕКА и значимо, абсолютно все "следы" в СД всегда имеют биометрические реквизиты. С развитием ЧЕЛОВЕКА, естественно, меняется и его СД, и как следствие - степень помощи, которое оказывает государство данному ЧЕЛОВЕКУ. А посему, если кому-то (не приведи, конечно, Всевышний) понадобится лекарство, то по простейшей схеме: пациент - врач - рецепт в СД - аптека, ЧЕЛОВЕК приобретает лекарство за цену в точном соответствии со своим статусом. Однако, друзья, согласитесь, что цена - это не самый главный параметр лекарства, ибо лекарство, прежде всего, должно ЛЕЧИТЬ и рецепт в СД с биометрическими реквизитами, как никогда, тому гарантией! Ну и, конечно же, абсолютно нет и не может быть никакой речи о изначально кощунственном пресловутом списке ЛЬГОТНЫХ лекарств, а на поверку - просто пролоббированных с исключительно корыстной целью препаратов, лучшее употребление которых - скармливание тем, кто их пролоббировал и производит!..
   Следующим в социальном бездонном мешке тамошнего Государства идут совсем никак не эфемерные и кощунственно-смешные подачки за активное участие в исправлении демографической ситуации с кучей подтвердительно-унизительных к тому документов, а КЛЮЧИ от ГОСУДАРСТВЕННО-ВЕДОМСТВЕННОЙ квартиры, вручаемые при образовании и регистрации изначальной ячейки общества. В этой, отдельной, в подавляющем большинстве случаев, - однокомнатной квартире, с исключительно ВРЕМЕННОЙ пропиской можно оставаться сколь угодно долго до приобретения иного, соизмеримого с возможностями места проживания. Естественно, заключается Договор и там много чего прописано, но прописано без кривотолков и двоякомыслия. Например, развод - он же молниеносный разъезд - по прежнему, постоянному месту прописки без каких-либо разговоров со всем нажитым добром и наследниками. Исключение - трагические события. Однако, ежели трагедия совершается по чьей-то доказанной вине, сторона провинившаяся в первую голову искупает свою вину покупкой достойного отдельного жилья...
   Далее, друзья, - медицина. Конечно же, все ТАМ по большому счёту вполне обычные люди со своими медицинскими, равно как и возрастными проблемами, ибо, как не крути и где не живи, а человек: - "...до 50-ти успешно приобретает болезни, а после 50-ти безуспешно пытается от них избавиться". Всё так, да только медицина там иная. Ни с чем не сравнимое внимание там уделяется ДИАГНОСТИКЕ ЗАЧАТИЯ и РОЖДЕНИЯ ПОКОЛЕНИЯ. Здесь Государство средств не жалеет и ещё в добрачный период молодой паре раскрываются все карты о совместимости и возможных рисках. Конечно, откровенно пахнет прагматикой, да и величественная Киприда со своим, не терпящим по над собой никакого диктата, величайшим из безобразников Эротом, управляются делами на то сердечными, безо всяких оглядок на какие бы то ни было там рекомендации. Однако, тамошние эскулапы более чем настойчиво гнут своё, аргументируя выкладками и прогнозами с чуть ли не посекундную диагностику развития плода и в подавляющем %-те случаев, в конце концов, приводят к НЕДОПУЩЕНИЮ рождения на свет потомства с серьёзными и неисправимыми на сегодняшний день отклонениями. Безусловно, последнее слово всегда остаётся за парой, мечтающей о рождении наследников, но рычаги есть и главный - Конституция, где чёрным по белому прописано о: - "...невозможности (ибо тебя честно, настойчиво и неоднократно предупреждали) БЕЗДВОЗМЕЗДНОГО отказа от родившегося ребёнка". Т.Е. в принципе, отказаться? конечно же, можно, но за деньги, и не малые, полностью покрывающие дальнейший Государственный уход за отказником...
   Много в тамошней медицине и вовсе откровенных чудес. Например, стоматология там основана на био-растворах, в котором живут молниеносно размножающиеся в полости рта бактерии. Достаточно подержать такой раствор во рту 10-15 минут, чтобы произошло чудо. Бактерии сначала ассенизируют всё и вся, а затем запломбируют своими хитиновыми покровами неимоверной белизны и крепизны все микро и макро трещины... А ещё Вам под любой зуб (обычно, конечно, под больной или разрушенный)через нано-катетер вводится зачаток нового зуба, который развиваясь со временем вытолкнет старый и займёт его место, сверкая чудесной свежестью и белизной... А ещё камни в почках там дробят в пыль переменным магнитным полем. Сначала человеку с "каменной" проблемой дают выпить напиток до бесконечности насыщенный железом и занимают его чем-то видео интересным. Примерно через час, пескоструйника помещают в установку - генератор переменного магнитного поля, которое раскачивает насыщенные железом камни до резонансного распада до состояния муки. Ну да, последующие 2-3 дня из человека течёт довольно мутная "река", но без боли и, главное без госпитализации и хирургического вмешательства... А ещё бабы там при родах матом не орут, ибо плоды из них, можно сказать просто "вытекают". Появившегося на свет "ловят" и тут же, ещё не обрезав пуповину, подносят к материнской груди и более мать и чадо ни на секунду не разлучают...
   Далее, господа, проезд. Проезд, други мои, там, на государственном городском и пригородном транспорте - "БЕСПЛАТНЫЙ". Беру в кавычки по одной, простой причине: - там действует этакий, - СКРЫТЫЙ ПРОЕЗДНОЙ НАЛОГ, который небольшим, но жёстким %-том "скрывается" в стоимости всего, что продаётся и покупается. Иными словами: НАЛОГ С ПРОДАЖ есть НАЛОГ ПРОЕЗДНОЙ, т.е. трапезничающий изо дня в день в ресторанах и отоваривающийся в ювелирных салонах, так, "незаметно" для себя оплачивает проезд тех, кто себе, пока, этого не может позволить.
  Так как деньги там исключительно электронные (и, более того - имеют "привязку" к биометрии своих хозяев), то, согласитесь, все вычисления и переводы молниеносно делают умные машины, а людям остаётся только в городах и пригородах с комфортом перемещаться, не оплачивая при этом более чем идиотскую деятельность ТРАНСПОРТНЫХ ПАРАЗИТОВ. Я имею в виду БИЛЕТНУЮ МАФИЮ, которая раковой опухолью поражает государственный общественный транспорт, изощряясь в придумывании всякого рода: турникетов, валидаторов, терминалов - этаких "цивилизованных пропускников скота в загон", с обязательной при этом издёвкой, типа: - "...Оплатив проезд, не задерживайтесь, проходите в середину салона, НЕ СОЗДАВАЙТЕ НЕУДОБСТВ!" (можно подумать, что ВСЕ В ОДНУ ДВЕРЬ - это бесконечное удобство!!!), карточек, пластиковых денег, абонементов... и кучи иных разнородных никчёмных клочков бумаги, которые в определённый момент Времени берут на себя функцию определения статуса ЧЕЛОВЕКА. Короче говоря, зарплату там получают ТЕ ТРАНСПОРТНИКИ, от которых именно и ЗАВИСИТ процесс перемещения кого бы то ни было: Водитель, Механик, Энергетик, Дорожник, Диспетчер..., а совсем не легионы так называемых "борцов за искоренение безбилетного проезда": ваятелей "умного" железа, унижающего человеческое достоинство, всякого ранга кассиров, ревизоров, кондукторов, контролёров, контролёров, контролирующих кондукторов и контролёров... и т.д. и т.п. и далее везде!
   Словом, мужики, нет там профессий, поражающих своей откровенной ненужностью и слесарю-сантехнику там платят исключительно за ОТСУТСТВИЕ вызовов и более того, существенно добавляют, ежели кто-то вдруг сообщает о его назойливости на предмет проведения профилактических работ... А последний более чем "настырен", ибо аварию он устраняет фактически за свои...
  
   - ...Валентиныч, и что, на метро тоже бесплатно?
   (8) - "Бесплатно", други мои! И на метро, и на речном трамвае, и на чём другом государственном в городе и пригороде... И в метро, кстати, там со стенкой никто не разговаривает! - Кругом, всюду, и везде, и на каждом шагу, обязательно в удобном! для этого месте, сенсорные экраны с вмонтированными: web-камерой, громкоговорителем и микрофоном. На экране по умолчанию схема метрополитена с мерцающий точкой позиционирования в режиме on-line и ВИРТУАЛЬНОЙ кнопкой SOS, в которой "живёт" ЖИВАЯ девушка-секретарь. Ткнул пальцем в конечную станцию и тебе выделяется путь следования от того места где ты тычешь - мерцающей точки позиционирования в режиме on-line. Ткнул в SOS, и можно пококетничать, в разумных пределах, с Чудесницей по ту сторону экрана, поплакаться ей в жилетку, подарить комплимент, сообщить архиважное... Мужики, представляете, там абсолютно нет эскалаторов и как следствие - людей стремительно отупевающих и постепенно сходящих с ума за этими эскалаторами наблюдающих. Метропоезда сами вывозят своих пассажиров на поверхность земли, ибо ВСЕ станции тамошнего метро - это всегда огромная площадь под прозрачным куполом с бесконечным количеством по своему периметру шлюзов-идентификаторов. Информация о следующей станции, "двери закрываются... следующая станция" и т.д. не из кабины машиниста (да и машиниста-то там никакого нет!), а из умного ящика по радиоканалу в поезд на конкретной станции. Там же, на станции, происходит зарядка конденсаторов, которые питают двигатель поезда и зарядки этой более чем с лихвой хватает до следующей остановки. Попасть-упасть обычному пассажиру на пути абсолютно невозможно, ибо поезд ВСЕГДА движется в трубе (причём, трубе прозрачной с широчайшими рёбрами жёсткости по всей своей длине на уровне вагонного пола, на предмет экстренного выхода пассажиров да на обе стороны), имеющей на остановках автоматические двери, открывающиеся только при полной соосности с дверями вагонов метропоезда. И уж не знаю как там чего "скоммутировано", но переход с ветки на ветку - это ВСЕГДА переход к НА ДРУГУЮ СОРОНУ платформы. Согласен, проспал, проехал, ошибся - вернуться сложней чем на кольцевой, но всегда ж везде и всюду сенсорные экраны - тычь в них и тебе помогут. А тишина!!! А размеренность! А согласованность - поезда, следующие в противоположных направлениях, НИКОГДА не приходят к одной и той же платформе одновременно; как минимум 30 секундная пауза. А правило вытянутой руки, ибо ДИСТАНЦИЯ дело святое (это, правда, уже с молоком матери, хотя web-камеры не дремлют)! А кресла-полуцилиндры, благодаря которым каждый пассажир занимает строго дозированное пространство, не заваливается на соседа, не тычет локтем соседу в ребро, не вытягивается в своём хамском желании занять максимум возможной территории!.. А, красота! А чистота! А прохлада в жару и мягкое тепло в холод!.. Идиллия!..
  
   - ...Валентиныч, а электронные деньги это что?
   (9) - Это, господа, не бумажки, кстати, постоянно подделываемые в огромных на то количествах, на которых можно откровенно погореть, ибо государству с маленькой буквы, на твои потери цинично наплевать, ежели ты в сутолоке, в спешке, в кутерьме, наивно меряя, всех по себе, педантично, ПОКУПЮРНО, по заботливо указанным тебе этим государством признакам, НЕ ПРОВЕРИЛ, выданную тебе сдачу на рынке, в магазине или в переполненном, тёмном автобусе (а, именно в этих местах, по оценкам государства, и есть лабораторные условия, в которых можно, и без особого на то напряга, увидеть "ныряющую металлическую нить", "перфорацию на свет", "изменение голограммы при изменении угла зрения"...), на предмет их, купюр то бишь, НЕПОДДЕЛЬНОСТИ. Нет, друзья, электронные деньги, подделать, равно как и скрыть их разного рода перемещение не засветившись во Времени и пространстве НЕВОЗМОЖНО, ибо каждый ЗОЛОТОЙ, а именно такое название там носит минимальная виртуальная денежная единица (кстати, имеющая при своей материализации конкретную весовую характеристику), имеет биометрию своего хозяина вплоть до того момента, как этот хозяин по своему на то желанию, находясь в здравом уме и полном сознании, не передаст его кому-то другому. Естественно никаких кошельков, портмоне и заначек в труднодоступных для жён и откровенно смешных для карманников местах. В любом магазине - куча расчётных шлюзов-биосканеров. Зашёл в шлюз с товаром. Шлюз закрылся, молниеносно тебя идентифицировал, равно как и тобой выбранное, и предложил на своём сенсорном экране под словами "Согласны ли Вы оплатить выбранный товар?", естественно, два варианта "ДА" "НЕТ". Тычешь "ДА" деньги с твоего счёта, который после твоей идентификации ВСЕГДА и большими на то цифрами на экране шлюзового сенсорного экрана, перетекают на счёт продавца и шлюз открывается в сторону выхода. Тычешь "НЕТ" - шлюз открывается в сторону торгового зала и ждёт твоего из себя выхода на предмет замены товара. Всё это действо занимает считанные секунды, а посему, что более чем естественно, понятия "ОЧЕРЕДЬ" просто не существует...
  
   - ...Валентиныч, и что, ничего нельзя стырить?
   (10) - Весь товар, дружище, имеет там идентификационную радиометку - микрочип разового заполнения/прочтения, и по-простому (может, с нашей колокольни - тупо), вмонтированный в упаковку. Это все знают и, более того, об этом на каждом шагу транспарантно напоминается. Нет, конечно, если ты такой весь из себя экстремал и ищешь сомнительных приключений на свою пятую точку опоры, ты, и без особого на то труда, можешь, да под всевидящими зрачками телекамер, от упаковки избавиться, слив жидкое в грелку в паху, а сыпучее рассовав по в носки (чтоб потом с запашком)... Но, только помни, как только ты ЭТО, согласись, ни каким образом не укладывающееся в рамки "Не Твори НЕжелаемого Себе" сделаешь, то с этого момента, ты начинаешь откровенно и по всем направлениям (по научному - в 4пи), активно смердеть адреналином. Шлюз это ЧУВСТВУЕТ (равно как, ибо чёрные и трусливые мысли имеют именно адреналиновый запах, твоё желание пройти внутрь с бомбой), блокируется и затем специальные люди "с помощью верёвки и палки" педантично, не спеша, со знанием дела докапываются до истины твоего адринолиновоняния, делая свою отметку в твоём СД и сажая, в лучшем случае, тебя в откровенно долговую яму. Оно тебе всё это надо? Словом жить честно там просто выгодно, да и как по другому и, главное, - зачем?..
  
   - ...Валентиныч, ежели деньги электронные, то, как же договариваться на рынке, в деревне, ...с гаишником?
   (11) - Господа, ну 21-й же век. Естественно уличной торговли там нет или есть на уровне товарного обмена, типа: - моё ситечко для заварного чайника на твой стул с бриллиантами в сидении. Рынки - это всегда что-то огромно-просторное под тёплой крышей и с бесконечным количеством бутиков со входом-выходом через, опять таки, пару-тройку шлюзов-биосканеров. В отдалённых местах, хотя там таковых не наблюдается, можно свои золотые перевести со счёта на счёт с помощью телефонной связи (стационарной или мобильной), ибо спектрометрия вашего голоса тоже является биометрическим паролем к вашему виртуальному денежному мешку. Ну, а что касается ГАИ, то, конечно же, дорожные правила там есть, равно как и знаки, и разметка, и светофоры, но только всё это дело имеет там исключительно РЕКОМЕНДАТЕЛЬНЫЙ характер. Иными словами, там на дороге можно ВСЁ, ежели это твоё ВСЁ не влечёт за собой ФИЗИЧЕСКОГО ущерба. Если же несёт, то физический ущерб тут же (ибо web-камеры, от которых невозможно откупиться, всегда, и всюду, и везде), выливается в такой МАТЕРИАЛЬНЫЙ, что единожды провинившемуся его последующее ВСЁ, как-то само собой (равно, как малышу, попробовавшему железо на морозе), автоматически превращается в бесконечную аккуратность, осмотрительность и благоразумие. Словом нет там гаишников на дорогах, все они за мониторами слежения и свои существенные добавки они получают за отсутствие транспортных происшествий...
  
   - ...Валентиныч, про мобилу, про мобилу аудиоспектрометрическую чуть поподробнее!
   (12) - Ну что мобила? Мобилой сейчас никого особо не удивишь. Просто там мобильный телефон, как правило представляет собой "раскладушку" в нижней половине которой размещён тачпад - ну, - "мышка" в notebook'e, он(а) же - кнопка ОК, он(а) же - джойстик, он(а) же - сканер идентификации. А в верхнее части - цветной экранище с кучей на нём, после идентификации хозяина телефона, иконок, превращающих мобилу сию в то, чему эти иконки соответствуют. В корпус телефона, где только можно вмонтированы фрагменты солнечных батарей. Полноценно телефон начинает функционировать только после идентификации своего хозяина. Для идентификации необходимо и достаточно раскрыть телефон, нажать на тачпад, пальцем установочной идентификации и, удерживая палец на тачпад'е, дождаться, смотря на экран, надписи: "Здравствуйте, Иван Иванович!". Естественно у телефона есть встроенная фото камера, посредством которой также идентифицируется человек смотрящий на экран, дожидающийся появления этой надписи, ну и более чем естественно: микрофон, наушник, всякие там радиопротоколы, Wi-Fi'аи, Bluetooth'зы, ИК-порты и прочие навороты, дабы использовать мобилу и как многогигабайтный флэш-драйв... ну и, естественно, много ещё чего, что соответствует мобиле'21. Без идентификации телефон может использоваться как: визитную карточку его хозяина (на экране ВСЕГДА все реквизиты!), индикатор Его Величества Времени, а также как средство связи с оператором службы 01 и как радио маяк на предмет пеленга координат нахождения. Как правило, все сверх минимума прибамбасы в основном ориентированы на молодое, продвинутое поколение, ну а для людей постарше - 50 и далее, Государство ВЫДАЁТ, строго по желанию, куда более упрощённую модель, в которой нет ни тачпад'а, ни экрана, однако, раскрыв которую, обладатель этой государственной мобилы сразу услышит сладкий голос ЖИВОГО! секретаря-оператора, произносящего фразу: "Здравствуйте, Иван Иваныч, чего изволите?". Изволить можно: соединения с абонентом из телефонной книги, надиктованной ранее милой сердцу (ну и - уху, в данном случае) телефонистке и появляющуюся перед ней на экране монитора, как только кто-либо раскрывает свою-государственную мобилу; пополнения этой телефонной книги; просьба любого вида помощи; ну и просто, - поговорить за жизнь. Идентификационным паролем такой мобилы служит аудиоспекр голоса её хозяина (естественно, секретарь-телефонист в определённые моменты, ну там, - перевести пару-тройку золотых, ещё, очень даже ненавязчиво, спрашивает у звонящего пару секретных вопросов). Контакт с секретарём-оператором в течение каких-то минут, оплачивается Государством, далее, равно как и разговоры с абонентами из телефонной книги, извините - за свои. Сей государственный тарифный план носит название "БАРЫШНЯ". Естественно услугами секретаря-оператора, можно пользоваться и до 50-летнего возраста, но опять таки, извините, за свои и скажу, господа, вам честно - свои не малые. Ибо это вам не девушка-оператор "живущая" в кнопке "SOS" сенсорных экранов метрополитена, полюбезничать с которой можно за счёт бездонного Транспортного Налога, непомерно разбухающего, как от торговли спичками, так и от осуществления тамошними богатенькими буратинами много миллиардных покупок - милых таких безделушек, для властиц сердец этих толстосумов...
  
  
   - ...Валентиныч, а армия там есть или где?
   (13) - Друзья мои, я, кажется уже говорил о том, что Всевышний при зачатии, где-то там, да на генном уровне, закладывает в будущего человека некую профессиональную предрасположенность, которую, ежели, конечно, постараться, можно вычислить. Так вот, с войнами-защитниками там всё просто. Либо человек к 9 годам определяется, что рождён воином и значимо для него всё понятно, либо, начиная с 21 года ему (или ЕЙ, ибо воинская почётная обязанность не имеет там полового разделения), даётся право выбора. Либо послужить Отечеству за интерес, и заметьте - нехилый, в качестве БОЕВОГО или ТЫЛОВОГО солдата, или выплачивать (единовременный или пролонгируемый до 27 лет) АРМЕЙСКИЙ, можно, это уж кому как нравиться, сказать - ОТКУПНОЙ (пожалуйста, не путать с ОТКОСНЫМ, ибо карманы, согласитесь, здесь более чем существенно разные) НАЛОГ. А посему, равно как, - да и вообще, такого понятия, как: - "...Чем глубже в тыл, тем жирней генералы" - там НЕТ! ибо потому, как быть не может. Отмечу так же, что казарма, как и, впрочем, многие другие человеческие сообщества, имеют исключительно кельевую структуру. Т.е. каждый отдыхает в ИНДИВИДУАЛЬНОМ, пусть небольшом, но обязательно с ПОЛНЫМ набором коммунального минимума, необходимых для отдыха удобств...
  
   - ...Валентиныч, а ежели кто верующий и пацифист, и в сердце, и в душе, и везде?
   (14) - Так я же говорю: - "...либо ТЫЛОВОЙ солдат, либо АРМЕЙСКИЙ НАЛОГ" - выбирай, ибо это твоё, конституционно закреплённое 59 статьёй, право! Кстати, что касается вероисповедания и религий, то здесь, как, впрочем, там во ВСЁМ, - никакого диктата, а сплошная свобода выбора! Пожалуйста, веруй в то, что считаешь единственным для себя и правильным, и если твоя ВЕРА при твоём проживании в обществе укладывается в рамки: - "Не Твори НЕжелаемого Себе", не будет к тебе никаких претензий. По 14-й статье тамошней Конституции - все религии РАВНЫ в своём существовании и ни одна из них не может устанавливаться в качестве государственной или обязательной, ибо Государство - СВЕТСКОЕ. А посему нет там НИ ОДНОГО государственного праздника, окрашенного в ту или иную религиозность и, связанную с этой религиозностью календарность (кстати, КАЛЕНДАРЬ там - сугубо АСТРОНОМИЧЕСКИЙ). Более того, - ни на одном ГОСУДАРСТВЕННОМ телевизионном канале НИКОГДА, НИ ПРИ КАКИХ обстоятельствах, не идёт трансляций религиозных обрядов тех или иных конфесcий, а в учебных заведениях, исключительно и только факультативно, подрастающему поколению мастера своего дела рассказывают о всех мировых религиях и их общем ЗЕРНЕ - "Не Твори НЕжелаемого Себе!". Ну и более чем естественно, ежели ты выбрал для себя материальный объект или теле-аудио ЧАСТНЫЙ канал, где: - "...в жир и золото вальяжно облачась, вещует кто-то голытьбе об аскетизме" - пожалуйста, ни каких к тебе претензий, ибо это твоё святое право, твой выбор, и никто здесь тебе, кроме тебя самого, - не указ...
  
   - ...Валентиныч, а чего ты там про календарь?
   (15) - Ну, что про календарь? Календарь там, с моей колокольни - АСТРОНОМИЧЕСКИЙ. Ну, в смысле Новогодняя ночь почему-то, там всегда совпадает с самой длиной ночью в году, а день ПЕРЕД нею ВСЕГДА выходной! Конечно, от общепринятого не убежишь, но ДВА с разницей в 10-ть дней Новых года, кто откажется прохороводить вокруг колючей и искрящейся красавицы? Праздник-то самый волшебный, ибо всю ночь звёзды и звёзды в небо а с неба они возвращаются огромными белоснежными хлопьями и, ежели сосредоточится, то можно услышать, как они мягко бахаются на землю. Бах, бах, бах!..
   Что же касается других государственных праздников, конечно же, они есть, только праздновать их со всеми или ПЕРЕНЕСТИ в ему удобное Время, каждый решает и выбирает для себя сам. При желании всегда можно сложить все праздники в кучу и устроить себе дополнительный отпуск на предмет повозиться на фазенде в уборочную или посевную. Однако, так как там нет ни одного праздника, пропитанного дежурностью, неискренностью и цинизмом, то как-то само собой получается, что народ все нерабочие государственные дни считает своими - народными (ибо он, ну, в смысле - народ, сам за них и голосовал) и, как правило, встречает их как что-то радостное, необыкновенное и долгожданное...
  
   - ...Валентиныч, это как это: - и за праздники "...сам... голосовал"?
   (16) - Да всё просто, господа - там у них, и давно, век Сплошной, ежели, не - тотальной, БИОМЕТРИИ, а значимо можно почти молниеносно проводить РЕФЕРЕНДУМ по любому из предлагаемых тамошним Советом Мудрейших Предложений. Достаточно только через СМИ до всех и до каждого, естественно, ТОГО ЖЕЛАЮЩЕГО, в течение месяца..., ну, ладно - двух, донести суть Предложение, дать подумать, взвесить, поразмыслить и, к определённому Времени, получить по электронному каналу БИОМЕТРИЧЕСКОЕ "ДА" или "ПРОТИВ". Ну, и затем, простым большинством решить судьбу Предложения, превратив или НЕ превратив его в Закон. Быстро, надёжно и, главное - не откреститься, ибо в любое Время можно глянуть и посмотреть, а на какой это чаше весов лежит твой биометрический голос (а не обезличенный да ещё с галочкой проставленной заранее, да одной и той же рукой, бюллетень), и лежит ли вообще. Да и потом, согласитесь, только тот Закон самый правильный, который написали те, которым по нему жить, ну, в смысле, - чтобы писать законы для народа нужно, жить как народ. Потому-то там законов а-ля "куршевельны каникулы" - нет, ибо быть не может...
  
   - ...Валентиныч, так что же получается - власть народа?
   (17) - Она самая, господа, она самая! Только ещё раз подчеркну, что есть люди, которые РОЖДАЮТСЯ политиками. Вычислить их - задача государственной важности, ибо сия страна не одна на Земле на старушке; и она там решается. А после вычисления и обучения по вычисленному этих самых политиков надо же куда-то "девать", а посему Правительство там, конечно же, есть, и состоит оно из людей родившимися руководителями. Эти люди, с ЕЖЕГОДНО избираемым из них народным био-референдумом ТЕКУЩИМ ГЛАВОЙ ГОСУДАРСТВА и составляют СОВЕТ МУДРЕЦОВ, который является генератором Предложений по дальнейшему развитию страны и представляют её интересы за рубежом, то бишь, за РАЕпределами. Естественно, все Предложения становятся Законами только после народного биометрического голосования, а сами ВЛАСТЕ и ЗАКОНО творцы, без каких бы то ни было процентных барьеров и партийных списков попадают в СОВЕТ исключительно простым и тем же - биометрическим большинством. Так как в тамошней Конституции красной строкой проходит: "...Преследование за инакомыслие в рамках "Не Твори НЕжелаемого Себе" настоятельно НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ" (далее каждым для себя дочитывается: - "...ибо можно налететь на ТАКИЕ деньги!!!), - выборы всегда ИМЕННЫЕ и ОТКРЫТЫЕ, потому как БИОМЕТРИЧЕСКИЕ. Избиратель всегда голосует только за КОНКРЕТНОГО человека, изъявившего желание "рулить" и доказавшего это делами, или авансовыми убеждениями. Потому-то там и нет, после, строго один раз в год ОДНОДНЕВНЫХ игрищь в демократию, массы недовольства, ежели не озлобленности, типа: - "...Уважаемый Президент, просто ума не приложу, как Вы будете разбираться с этим, поистине селевым потоком БОЛИ, БЕЗЫСХОДНОСТИ И ВОЗМУЩЕНИЯ?! Ну, хорошо, ответите на пару сотню вопросов, ну, где-то посочувствуете, ну, что-то пообещаете... Итог: - братская могила БОЛИ, БЕЗЫСХОДНОСТИ И ВОЗМУЩЕНИЯ после Ваших слов: - "...каждый вопрос не останется без внимания!"...
  
   - ...Валентиныч, и какие законы там пишутся?
   (18) - Законы, друзья мои, всегда очень короткие, совершенно конкретные и написаны простым языком без возможности двойного толкования. Ярко отмечу, что абсолютно все тамошние законы, как и дорожные правила имеют сугубо РЕКОМЕНДАТЕЛЬНЫЙ характер, ибо находятся они в рамках от: "Не Твори Нежелаемого Себе" до Закона "О Причинении Неудобств". Ну, с первым, согласитесь, всё понятно, ибо это есть "КОНСТИТУЦИЯ ЧЕЛОВЕКА", а вот относительно второго поясню-процитирую: - "Неудобства НЕ влекущие за собой прямого физического ущерба, причинять НАСТОЯТЕЛЬНО НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ, ибо их причинение может повлечь за собой материальные расходы в исчислении 1 золотой в секунду в пользу всех тех, кто подал на причиняющего неудобства в суд и выиграл дело". Иными словами, строить замок в водоохраной зоне, дымить сигаретой в не отведённом для этого месте, включать на полную музон, пить, хамить, псов выводить... и т.д., НАСТОЯТЕЛЬНО НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ, ибо ВСЕГДА (и более чем всегда), найдётся недовольный (и не один!), который, и с превеликим на то удовольствием, ЗАПУСТИТ СЧЁТЧИК! А секунд в минуте - 60, а в часе - вообще красотища!.. Согласен, с нашей колокольни, здесь можно дойти и до абсурда. Да вот только там до этого абсурда, почему-то, не доходит, но и заводов, дымящих на близлежащий посёлок, всё так же, - почему-то нет, да и собаки ближайшей фазенты почему-то не лают, а только рычат!
   Немного ещё о курении. Курильщиков на улицы там никто, конечно же, не выгоняет, дабы у проезжающе-проходящих мимо не складывалось дурного мнения о занятости служащих данного офиса или предприятия. Наоборот, в каждой, даже мало-мальской конторе, обязательно есть бесконечно уютное помещение, где никотинозависимый может затянуться своим любимым ядом, пропустив при этом пару чашек кофе. Пожалуйста, только вот вход в эти помещения - по биометрии и Время в них проведённое курильщику НЕ оплачивается, а "экономия" делится на всех НЕкурильщиков данной конторы поровну. Там так любят курящее руководство, ну просто диву даёшься, как искренне!..
   Что же касается формы написания законов, то исключительно все законы, всегда, в своём названии СНАЧАЛА имеют номер, привязанный ко Времени (год\месяц\число\час.минута,секунда регистрации) и затем - Название. Всё внутри тоже подчинено Его Величеству Цифре и таких казуистических ссылок, как - "...во втором отступлении, четвёртого абзаца, с красной строки подзаголовка, в разделе Примечания..." - не существует, ибо каждое отступление - строго оцифровано, ...да и законов таких длинючих с пунктами да подпунктами, там не сыщешь...
   Ну а для разрешения кое-каких всё ещё существующих конфликтов в РАЮ есть программа "СОЛОМОН", в которую конфликтующие стороны вкладывают свои козыри, а мудрая программа выносит свой вердикт, который, естественно, можно обжаловать и вылизать до, как какой-то из сторон кажется, справедливого решения. Однако такие судебные войны в РАЮ более чем редки, ибо законы, прошедшие всенародные референдумы кривотолки исключают!
  
   - ...Валентиныч, а что с прямым физическим ущербом?
   (19) - Кажется, мужики, я уже говорил, что прямой физический ущерб там всегда выливается в материальные расходы стороны виновницы. Однако тюрем там, по причине тотального биометрической идентификации, решительно НЕТ, Ибо, тюрьма, согласитесь, - это всегда - ЗАПРЕТ, ОРГАНИЧЕНИЯ, а значимо - УНИЖЕНИЕ. А посему - "тюрьма" там исключительно - ДОЛГОВАЯ. Нет, конечно, можно взять и выехать из страны, ибо запрета на это, равно, как и на всё остальное там не существует. Однако нужно отдавать себе отчёт в том, что Государство, взяв твой долг на себя, обнулит твой ССП, внесёт в твой СД соответствующую информацию и путь обратно для тебя будет заказан вплоть до выплаты всех долгов. Поэтому живущие в РАЮ предпочитают долгов не делать, а, уж коль, сделанные - отдавать, и как можно скорей.
   Совсем иное дело с маньяками, которые, увы, сколь медицинские эскулапы не предупреждают и не настаивают, всё таки на свет производятся. Здесь у Государства выход один - увы, НАСИЛЬСТВЕННАЯ (а где нет исключений, назови!?!) - ДЕПОРТАЦИЯ. Раз твои действия ну, согласись, никак не вписываются в "Не Твори НЕжелаемое Себе" и, главное, сделать ни ты, ни чудодеи медики с этим ничего не можете, то - насильников на Остров Насильников, воров - на Остров Воров, убийц - на Остров Убийц... Кругом круглый год - тёплый океан с ...акулами, связь с Родиной - по телемосту, медикаменты, орудия труда, одежда и т.п. - с воздуха... Еда, быт, законы - МЕСТНЫЕ! Из охраны - только спутник на гелиостационаре, через который связь и всякое там видео с предупреждениями о границенарушении и т.д.
   Кстати, об островах. Есть у Государства того и Остров Стариков, на который уезжают, строго по своему на то решению все того желающие. На этом острове Государство, за желающим накопленный ССП организует для него пожизненный санаторий!..
  
   - ...Валентиныч, ежели убийцы на "вечном курорте", то где же живут остальные?
   (20) - В городах тамошние аборигены в основном живут в энергосберегающих (ибо по словам африканцев в Государстве том ДВЕ зимы: - одна БЕЛАЯ, а другая - ЗЕЛЁНАЯ) домах в виде колонн или более чем правильных параллелепипедов со с кучей сторон. Внутри, дома-колонны, по принципу стволов деревьев, состоят из полых концентрических окружностей с перегородками. Ну, ежели, тупо, на пальцах: - в центре по всей высоте - технологическая труба диаметром 3м. (Стенки -железобетон, проармированный вертикальными трубами, по наружной и внутренней окружности 'связанными' между собой арматурной сеткой. При установке колец друг на друга, последние, что более чем естественно, связываются между собой трубами меньшего диаметра, чем армированы их стенки, путём тупого вставления с обязательным выходом на половину высоты кольца для нанизывания следующего. Сия технология едина для всего дома-колонны). Далее - столь же круглые и столь же 3-метровые лифтовые шахты (естественно - 6-ть), далее - лестничные марши и холлы, далее жилые помещения о 6-ти метрах в длину и в довершение - 3-х метровая зимний сад-лоджия. Наружу дома-колонны НИЧЕГО не выступает и стоит она себе сверкает в высоту кратную 3-ке, своими бесчисленными зеркальными стеклами-хамелеонами. Жилые помещения, как и положено, начинаются с 3-го этажа, а войти в дом-колонну можно всё через те же шлюзы-биоидентификаторы, которых по периметру дома просто откровенно всюду и везде, плюс дверь в каждую из квартир - всё тот же шлюз. Для сглаживания и уменьшения социальных шероховатостей да неравенств, дома-колонны ВСЕГДА состоят только из ОДИНАКОВОкомнатных квартир. Ну и, конечно же, никаких тебе уродств, типа: окна в окна и нависаний над проезжей частью!!! Всё в шахматном порядке, в достаточном удалении друг от друга, ну а от дорог - только через лесополосу в 60м.
   За городом же, в основном, жители РАЯ живут в коттеджных посёлках, в трёх этажных (один из которых - подземный) кирпичных домах 6мх6мх12м (ежели с подземным этажом - все 18), под крышей из солнечных панелей, перекрывающих площадь 9мх9м, опирающихся на 12 строительных колонн-карандашей с надземной частью последних - 9м. Дом, как правило, без каких бы то ни было переходов, плавно перетекает в зимний сад, прогулявшись по которому без выхода под открытое небо, можно добрести до "удобств во дворе" - туалетная комната с полным набором соответствующих необходимостей. За пределами дома и зимнего сада в дальнем углу вы ОБЯЗАТЕЛЬНО найдёте небольшой ветряк, безостановочно качающий в личную водонапорную башню о 6-ти тоннах, воду из личной скважины, а в другом столь же дальнем углу - канализационный, с моторизированным механизмом очистки, отстойник с колонией бактерий, превращающих всё и вся к ним органическое попадающим в плодороднейший торф. Всё это великолепное безобразие с довесками в виде: гаражей, бань, беседок на насыпных, а значимо - мобильных фундаментах (колодец из оцинкованных труб и связанных по вертикали арматурными стержнями и горизонтали трубами, внутри которого разновеликий щебень), естественных прудов, надувных бассейнов и т.п. располагается на территории 60мх60м, обозначенной по периметру ажурным железом с вьющемся по нему Девичьем виноградом. Вся информация - исключительно, по радиоканалам без каких либо столбов, проводов, кабелей, выделенок и другой какой иной оптомеди. ВОКРУГ коттеджной территории, как правило, - грунтовая ШИРИНОЮ в 6м дорога, постоянно специальной техникой обновляемая гравием, на которой НИЧЕГО, кроме как пройти да проехать "НЕЛЬЗЯ". Как всегда, беру в кавычки, ибо: - слов "НЕЛЬЗЯ" и "ЗАПРЕЩЕНО" там, конечно же НЕТ, а есть: - "НАСТОЯТЕЛЬНО НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ". Т.е. вы, конечно же можете на дорогу на сию свалить кучу навоза, но только: - "...обойдётся это папаше Дорсету"... Словом, коли по-простому, то: если до прибытия судебного пристава, вызванного бдительными соседями, которым ВСЕМ, почему-то вдруг станет куча сия откровенно мешать!, вы всё не приведёте в первозданный вид (включая не соответствующей по уровню концентрации чужеродной для данной местности аэрозольной составляющей... по-простому, по-колхозному - запах!), то КАЖДАЯ секунда лежания вашей кучи на этой дороге будет вам обходится в 1-н золотой КАЖДОМУ, кто подал на вас в суд и ВЫИГРАЛ (а последнее, уж будьте уверены, неминуемо произойдёт) дело. Закон "О Причинении Неудобств" в коттеджных посёлках (впрочем, как и по всей стране), работает безукоризненно и по всем направлениям, а посему, никакой иной, кроме природной аудио атаки на ваши уши вы там не услышите. Тишина, раскрашиваемая летом в птиц да насекомых, а в зимний период, и особливо в Новогоднюю ночь - в бесконечное баханье снежинок с небес - бах, бах, бах!..
  
   - ...Валентиныч, 60мx60м - это же 36 соток! Как справиться с такой площадью, да к тому же без треска и шума почвообрабатывающей техники?
   (21) - Нет, конечно же, кое-какие техногенные шумы на тамошних фазендах есть, но Закон "О Причинении Неудобств", как-то так мягко обязывает всех и каждого приобретать, пусть и дорогую, но зато экологически мало чем загрязняющую технику. Так же необходимо принять во внимание и то, что ближайший сосед в любую от вас сторону находится на расстоянии как минимум в 6м и уровень децибелов на его участке от ваших механических помощников, как-то умудряется укладываться в тамошние санитарные нормы. Вообще-то, мужики, сельхоз техника там, конечно же, впечатляет, но, как правило, парк её в индивидуальных хозяйствах самый минимальный: газонокосилка-пылесос, перфоратор, штанговая пила да опрыскиватель. Ибо над землёю-матушкой там никто, даже на промышленных сельхоз угодьях, НЕ ИЗДЕВАЕТСЯ. Более чем коротко поясняю: - основой основ тамошнего фазендового хозяйства является формула: Газон, на газоне - вазон, в вазоне - закусон. С помощью этой формулы создаётся сад-огород "Для немощных, занятых и ленивых". Ну, с газоном, полагаю, всё более-менее понятно - постоянно! искусственно обновляемое стрижкой, осеменением, подкормкой, ДОСЫПАНИЕМ ДО РОВНОГО, поливом... травяное покрытие. Последнее выбирается на вкус, но в основном - это низкорослые клевера, ибо у клевера самый высокий коэффициент регенерации т.е он всегда либо зелёный, либо приятно цветной. Частое обновление клеверного газона скашиванием обязывает его быть низким, пушистым, мелколистным и стойким к вытаптыванию. Чуть остановлюсь на газонокосилках. Они там, более чем, разные (есть даже - био! - ну, в смысле, какое-нибудь прожорливое травоядное (либо, и довольно часто - куры) внутри осмысленно перемещаемого загона, полом которого является газон), но всё большее предпочтение тамошние держатели фазенд отдают этакой во много раз увеличенной копии парикмахерского прибора для коротковолосных стрижек - своеобразной помеси пылесоса, лазерного луча и аккумулятора. Ежели, грубо, на пальцах: - это цилиндр или, скорее - цилиндр, переходящий в конус и далее опять в цилиндр, ну в смысле - шланг пылесоса. Внутри большого цилиндра - кольцо с мобильной фиксацией по высоте, в кольце по диаметру- лазерные пушки. Подносишь к волосяному покрову, пылесосная тяга "строит" волос, а лазер - пережигает волос на определённой высоте. Ну и, естественно, отрезанная часть улетает в пылесборник. У лазерной газонокосилки принцип тот же, только мощность, конечно же, значительно выше и продукты её жизнедеятельности, как правило, относятся в компост-беседку - этакий разорванный по высоте цилиндр со входом строго на север и длинной своей окружности порядка 7м, поставленный на попа со стенками их крупноячеистой сетки, "пришитой" к земле крючками-штырями. (Для жёсткости, в качестве "крыши", местные держатели фазенд, обычно используют металлический обруч соответствующего диаметра, перетянутый нержавеющими проводами-хордами). Внутри беседки - стенка из ячеистого поликарбоната (лист самого тёмного поликарбоната размерами 6х2,1х0,004 метра, "пришитый" своими малыми торцами к "дверному" проёму компост-беседки, ориентируемому, как уже говорилось, строго на север) и обыкновенная торфо-земляная куча с колонией бактерий, превращающих к ним всё и вся органическое попадающее в животворный торф. Для придания всей конструкции ни с чем не сравнимой красоты, снаружи беседка увита густейшим (со Временем, кроме входа, конечно же) Девичьим виноградом. Таких компост-беседок, как правило, минимум 2 и опустошаются они поочерёдно раз в 2-года. Компостный торф из них обычно используется для обновления окружающего газона ДОСЫПАНИЕМ до ровного, а так же для засыпания посадочных лунок. Последние делаются абсолютно для всех культур, которые более-менее возвышаются над газоном. Для их посадки используется второй из основных садовых инструментов - перфоратор. Здесь вазоном служит сам газон, что сводит к минимуму техногенность участка и более чем вписывается в империю ленивого садовода. Итак, постригается газон, обозначается место посадки культуры, например, натягиванием шнурки, далее перфоратором с шагом, соответствующим культуре, делаются посадочные лунки диаметром до 15см и глубиной до 30см, в лунки, аккурат до точки роста опускается рассада культуры и засыпается торфом из компост-беседки. Ежели требуется, около культуры организовывается опора. Всё! Остаётся только кормить-поливать, внося подкормку и полив прямо по газону в непосредственной близости от культуры и РЕГУЛЯРНО разумно угнетать (подкашивать, то бишь) Его Величество Газон. "Фокус" здесь более чем простой. Так уж в природе за миллионы лет сложилось - ВЕРХНЯЯ часть растения более-менее соответствует НИЖНЕЙ, поэтому, ежели РАЗУМНО вносить в этот баланс техногенные коррективы, ну, в смысле - укорачивать вершки, то образующиеся излишки корешков довольно быстро превращаются в гумус, чем и питаются неугнетаемые конкуренты.
   Третий из основных садовых инструментов - штанговая пила предназначена для всякого рода обрезок плодовых деревьев да кустарников, под которыми, естественно, всё то же газонное покрытие и никаких тебе приствольных кругов и т.п. Сами же плодовые деревья с помощью обрезки формируются в небольшие по высоте до 2.1м "фонтаны" или "зонтики", заставляя деревья расти ВШИРЬ, ибо: - ...ветка, составляющая со стволом острый или прямой угол - почему-то, как правило, идёт в плод, а составляющая тупой или развёрнутый - однозначно, - в пустоцвет и дрова! Да и потом, согласитесь, господа-товарищи, обрабатывать такие постоянно плодоносящие макробонсай - значительно удобнее, чем их высокорослых собратьев. Ну а для желающих прикорнуть, почитать, потворить... в тени, служат деревья на то ореховые с красивыми листьями и даже, нередко, плодоносящие. Особенно красив орех на то маньчжурский! Сформированный в один ствол (под пальму) он источает: величие, красоту и юглон, вдыхая коий, можно просидеть под этим чудом природы до 100 лет и далее...
   Кустарники штанговая пила не щадит совсем. Сидящие там с шагом в 3м всякие чёрно-красные смородины строго делятся на "чётные" и "нечётные" и соответственно по соответствующим годам после плодоношения, где-то по глубокой осени срезаются вчистую под корень, отправляясь на золу. На следующий год срезанные активно набирают силу, а плодоносят и срезаются слева и справа от них сидящие. И так по кругу. Ягод при таком подходе не столь много, но все они довольно крупные, а вот болезней нет, ибо огонь костров и каминов есть Великий Лекарь!..
   Кстати, очень коротко про болезни. Где-то, процентов на 90, тамошние любители что-либо повыращивать, вместо страшных ядов используют внекорневые подкормки, как наиболее эффективное средство помочь растению стать крепким, сильным и могучим, которому, кроме как топор, более никто и не страшен. Здесь-то, как вы, други мои, давно, и правильно, и сами себе понимаете, главным помощником, конечно же, служит опрыскиватель. Довольно оригинально с помощью опрыскивателя тамошние садоводы борются с вредителями плодовых деревьев. Поздней осенью деревья опрыскиваются специальным составом, который "одевает" дерево в красивый зимний наряд. Наряд держится почти до июня не давая тем самым всяким там цветоедам-долгоносикам добраться до им так желаемого, а как только гады погибают от голода, наряд под воздействием активного уже солнца "тает". Проверить действенность метода просто: достаточно осенью пригнуть ветку к земле и завалить, например, компостом, а в конце мая ветку освободить из плена и до конца лета восторгаться... Удачи!
  
   - ...Валентиныч, а как же картошка, ежели кругом газон?
   (22) - Мужики, что касаемо картофеля, то это, пожалуй, единственная культура, которая требует серьёзного занятия с землёй, а посему для ленивого садоводчества... сами понимаете. Хотя кое-кто, у кого не две, а три-четыре компост-беседки плюс торф из отстойника сию культуру практикуют. Картошку сии энтузиасты своего дела выращивают в круглых вазонах-муфтах, в которые, ежели с горкой входит 1,5-2 ведра земляного компоста. Муфты с достаточным шагом по шнурке или хаотично (дело вкуса) раскладывают по газону, внутрь помещают посевной материал - клубень и присыпают 10см обогащенного компоста. Вылезла, пробилась на свет - присыпали ещё и так до наполнения муфты. Созрела - подняли муфты разгребли по газону землю, собрали урожай. На семена - только из-под лучших кустов, мыть-сушить в мелкие ящики в один слой и на светлый чердак до следующей посадки. С едовой тоже самое, естественно, за исключением хранения. (По сходной технологии, только с изначально заполненными вазонами-муфтами - этакими клумбами для овощей, можно выращивать и всякие там: редиски, морковки, свёклы, укропы... словом всё, на что есть силы, любовь и желание. При этом, пожалуй, надо не забывать, что у вас ещё есть зимний сад)...
  
   - ...Валентиныч, и что, при промышленном производстве в муфтах?
   (23) - При промышленном производстве, вазоном для картофеля является - строго горизонтальная асфальтированная (ибо овощ сей растёт исключительно вверх) площадка. С помощью мостового над ней крана с кучей заменяемых насадок, разложили на асфальте посевной материал, засыпали обогащённой землёй, проросла - засыпали ещё, а далее подсыпка до сбора урожая. Выросло-созрело - всё, что есть на поле сиём в сортировку: клубни туда, ботву - сюда, землю на обогащение, благо мостовой кран работает по заданной программе 24 часа в сутки и без прямого участия человека. Вообще-то, промышленное земледелие в РАЮ - это всегда: строго горизонтально спланированное поле с мостовым краном над ним. На краю поля - ангар и механизм бокового перемещения мостового крана на следующую полосу захвата. Очень своеобразно там выращивают зерновые - по технологии древних ацтеков:
   - над первозданном лугом устанавливается мостовой кран;
   - досыпанием до ровного луг планируется до горизонтального;
   - по полученному высевается первая зерновая культура;
   - после прорастания первой культуры, луг скашивается и
   мульчируется измельчёнными продуктами скоса;
   - далее - уход за посеянным;
   - за неделю-две до сбора урожая, по первой зерновой культуре
   высевается вторая и после прорастания последней первая скашивается - урожай в закрома всё остальное - в мульчу на проросшую вторую.
   И так, господа, по кругу с возвратом первой культуры лет, этак через 6-9.
  
   - Валентиныч, ну хорошо, всех накормили, ублажили и предоставили жить в а-ля коммунистическом обществе, но человек же смертен. И как же там провожают на небеса?
   (24) - Государство там, как и во многом, ежели, не - во всём, предоставляет право выбора и на засвидетельствование, увы, други мои, смерти, кроме медиков, службы безопасности и идентификации, родственникам, ежели таковые имеются, умершего и нет от последнего никаких на то завещаний и указаний, приезжают два и более ритуальных агента - один из них всегда Государственный. Каждый из агентов предлагает свои услуги и дело родственников выбрать, либо полностью бесплатное и очень красивое кремирование в саркофаге, либо по любому иному согласно вероисповеданию, желанию и т.д., но, здесь уже, извини, за свои, и не малые, с заключением ритуального договора ну и всему этому сопутствующему. Более чем понятно, - большинство выбирает услуги Государственного ритуального агента, ибо государственные проводы на небеса действительно красивы. Тело усопшего после всяческих тому соответствующих правовых норм, в конечном итоге укладывается в перфорированный нержавеющий саркофаг, обильно обкладывается выделяющей при своём горении колоссальное тепло, химией и далее все желающие проводить усопшего в Последний Путь приглашаются на ритуал кремации в довольно удалённое от любых населённых пунктов место, исполненное ветров, красот и вековой печали. По прибытии на ритуал кремации, саркофаг безотрывно укрепляется на транспортную ленту и после прощания и более чем надёжного своего закрытия, начинает своё плавное движение на высоту 12м. Как только саркофаг достигнет наивысшей точки, тепловыделяющая химия внутри него поджигается лазерным импульсом и начинается горение с выделением красивых дымов, искр и всполохов пламени. После такой тепловой атаки в саркофаге остаётся совсем небольшая горстка пепла, которую выдают родственникам ушедшего на небеса, в ритуальной чаше (урне) с соответствующими на ней реквизитами. Далее с пеплом можно делать любое душе вашей желаемое, но большинство выбирает довольно красивое высыпание праха в реку и вслед за ним - цветы следить за горизонт!..
  
   ... - Валентиныч, так что же это за государство такое и с чего же началось вся эта его сказочность?
   (25) - Вы знаете, мужики, в 1-й статье тамошней Конституции записано: ...демократическое федеративное правовое государство с народовыборной формой правления и в её геральдика состоит из абсолютно ясных символов Труда, более чем соответствующие понятию "демократия", а не, пусть и исторически сложившихся, но совершенно не существующих в природе зверей, обвешанных символами самодержавия и монорхизма. И вся "сказочность", была там и ДО того момента, когда всё решительно и кардинально переменилось в ещё более, и куда более, лучшую сторону. Т.е., то, что вы услышали, было в стране, которой попеременно, по строгой договорённости между собой своих Президентов, руководили, то БАНДИТЫ, то МОШЕННИКИ. И всё было, точно так, как я вам изложил. Но однажды, БАНДИТЫ и МОШЕННИКИ что-то там не поделили и БАНДИТЫ, выкрали ближайших родственников Президента МОШЕННИКОВ с целью шантажа. Вот с этого момента новая эра и началась!
   Президент МОШЕННИКОВ в срочном порядке обильно подкормил науку и яйцеголовые ребята, ничего другого не умеющие, кроме как творить во благо Человечества, создали ПОИСКОВОЕ УСТРОЙСТВО, которое по ИЗЛУЧАЕМОЙ БИОМЕТРИИ ЧЕЛОВЕКА С ВЕЛИЧАЙШЕЙ НА ТО ТОЧНОСТЬЮ ОПРЕДЕЛЯЛО КООРДИНАТЫ ЭТОГО ЧЕЛОВЕКА, ЕГО ТО БИШЬ, МЕСТОПОЛОЖЕНИЕ В ПРОСТРАНСТВЕ! Отныне каждый, чья биометрия регистрировалась при рождении теперь местоопределялся на всей территории страны и даже за её ближайшими пределами. Естественно, родные Президента МОШЕННИКОВ тот час были найдены, освобождены, а не сумевшие "спастись" БАНДИТЫ - депортированы на Остров БАНДИТОВ.
   Однако Президент МОШЕННИКОВ, памятуя об ограниченном радиусе действия ПОИСКОВОГО УСТРОЙСТВА, пошёл дальше и, дабы предостеречь себя от злостных козней новых БАНДИТОВ, снова и ещё более обильно подкормил науку и ребята на то ещё более яйцеголовые создали УСТРОЙСТВО СЧИТЫВАНИЯ И ТРАНСЛИРОВАНИЯ В ИНДИВИДУАЛЬНУЮ ДИРЕКТОРИЮ АБСОЛЮТНО ВСЕЙ ИНФОРМАЦИИ (ВПЛОТЬ ДО СНОВ), ПРОКАЧИВАЕМУЮ ЧЕРЕЗ МОЗГ ЧЕЛОВЕКА. Информация декодировалась, переводилась в удобоваримую форму и была всегда доступна любому по его биометрическому запросу. Светлые мысли, прошедшие поверхностное декодирование имели светлый цвет, чёрные - чёрный. При более глубоком декодировании можно было добраться до аудио и видео представления информации. Так материализовалось выражение: - "...А Бог-то он всё видит!" и, естественно, стало абсолютно бессмысленно совершать поступки не вписываемые в границы Конституции Человека: - "Не Твори НЕжелаемого себе".
   Конечно, ещё какое-то Время, острова Убийц, Воров, Насильников пополнялись, но через поколения, когда с молоком матери вливалось и вливалось в растущие организмы желание творить и только во благо человечества, острова сии опустели и превратились в пожизненные для того желающих, курорты-санатории...
  
   - ...Валентиныч, ну и когда всё это будет у нас?
   Ничего не ответил на то Валентиныч и в глазах его сверкнула скупая, но бесконечно искренняя мужская слеза...
  
  
   декабрь 2001 - июль 2007
   8 (4957) 74-52-08
   +7-909-986-53-62
   yurval@yandex.ru
  
  
Оценка: 5.74*6  Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список