Быстров Константин Александрович : другие произведения.

Спокойной ночи

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
 Ваша оценка:
  Было время, когда мы писали друг другу письма, находясь на расстоянии нескольких сотен метров. Тогда мы были с
  тобой, как ФРГ и Западный Берлин, разделены большой железобетонной стеной. Только теперь я понимаю, насколько она
  была ничтожна, потому что сегодня между нами снова стена, но уже совсем другая.
  
  Я пишу, не имея и малейшего понятия о том, кем мы будем друг другу, когда ты это прочтешь. Возможно, уже никем,
  хотя надежда слишком живучая тварь, чтобы сейчас я не сказал, что мы, быть может, всё еще будем вместе. Но на
  очевидные истины нелегко закрыть глаза. Мы уже не те, что прежде. Сейчас мне трудно понять когда же именно в
  тебе надломилось то чувство, которое заставляло идти со мной рука об руку. Возможно, пока я был там, еще за
  первой, материальной стеной, какой-нибудь твой "тайный поклонник" всё-таки добился успеха и заморочил тебе
  голову. Быть может, ты стала думать о нём чаще, чем обо мне, начала представлять своё будущее с ним.... Если так,
  то я не знаю кого мне винить. Себя? Надо бы, но не хочется. Его? Очень хочется, но уже бессмысленно, да и
  перегорело. Тебя? Не могу. Мне не побывать на твоём месте, впрочем, как и тебе не примерить мою шкуру. У тебя
  своя история. должно быть, ты измучилась вечным ожиданием меня... Вот и поменяла приоритеты. Может всё и так. Ты
  не виновата, да и сердцу не прикажешь.
  
  Любовь наполняет существование жизнью, а жизнь смыслом. Моя же любовь со дня на день останется со мной один на
  один. Я уже чувствую как она тяжела для одного человека, как она меняет свои свойства на противоположные. Раньше
  мы делили её на двоих, и она была прекрасна, а теперь.... Теперь это моя ноша, которая будет сгибать меня в три
  погибели неизвестно сколько времени. Год, может два.... Любые раны затягиваются, на их месте остаются шрамы, вехи
  прожитых лет. А я не хочу больше шрамов.
  
  Заканчивается нечто большое, нечто очень важное.... Для меня важное. Я не хочу расставаться с этим, не хочу
  расставаться с тобой, с этой квартирой, с этими людьми, новыми знакомыми, которых со мной связываешь только ты.
  Даже с твоей таксой, которая при любом исходе еще долго будет являться мне в кошмарах. Может, я тороплю события,
  но хочу сказать тебе. Уходя, ты не меняешь угол обзора или точку зрения по отношению ко мне, как не меняешь и мой
  статус относительно тебя самой, этот статус один - люблю, и ты не обращаешь меня в новую веру, не вписываешь меня
  в армаду твоих друзей, приятелей и даже просто знакомых. Я уже не стану ни текстом в аське, ни голосом в твоем
  телефоне. Всё это уже было, верно? Стена, стена.... Но любовь есть любовь. Ты всего лишь меняешь попутчика, а я
  исчезаю навсегда. Как для тебя, так и для себя самого. У каждого свой мир. Если мой приносит мне только боль, я
  уничтожаю его, чтобы возвести на руинах новый. Да, жизнь многогранна, но я из числа тех, кто, сделав в
  предложении ошибку, вырывает лист и начинает сначала. Потом, когда мой новый мир заработает и на приём, и на
  отдачу, я уже не буду тем, кем меня знают сегодня, это будет уже совсем другой человек. Как новая версия Windows,
  семерка, например, или что-то в этом роде. Скажешь, что это даже хорошо, это лучше? А кто-то, скажет, что старая
  добрая ХР нравилась ему куда больше. Субъективно? Так и с людьми...
  
  Если быть откровенным до конца, то признаюсь, я чувствую себя жертвой. Обстоятельств, географии моей жизни, своей
  излишней ревности, твоей безоглядной привязанности к друзьям и, конечно, моей несдержанной любви к тебе, ведь она
  прошла по твоему мировосприятию, как цунами по стране восходящего солнца. Слишком сильная любовь - это, оказывается,
  тоже плохо. Она заняла всё пространство между нами и вытеснила куда-то в пропасть твоё маленькое доброе чувство ко мне.
  Должно быть, сейчас оно висит на волоске, и считанные минуты отделяют его от бездны забвения. Но, поверь, я пытаюсь
  спасти твою маленькую, уставшую любовь. Я больше не прошу любить себя, не навязываю своей любви, а наоборот, усмиряю её,
  как могу, делаю более компактной и осмысленной, освобождаю место для твоего слабеющего чувства, чтобы ему было куда выбраться,
  если такая попытка будет иметь место. А если нет, то хуже всё равно не будет. Фатально? Да нет.
  
  Думаю, в этой истории всё было против меня. Может, эти слова и не станут сенсацией, но, до недавних пор любить
  тебя было нелегко. Постоянно приходилось менять планы, шагать через личные амбиции, уничтожать на корню принципы,
  жертвовать временем, силами, проводить целые дни и ночи в прокуренных вагонах поездов, удушливых старых
  автобусах, откровенно забывать родных, отказывать друзьям. Но даже в этих испытаниях, в этой жизненной сумятице я
  достиг некой гармонии. Близкие поняли меня и приняли мои трудности, как свои собственные. С их помощью я смог
  идти дальше, будучи уверенным в своих силах, и продолжение этой трудной, почти героической любви было моим
  главным достижением, моим трофеем, моей наградой. И вот, когда моя любовь к тебе была спасена и все преграды на
  пути были пройдены, настал этот страшный в своей несправедливости момент. Ирония судьбы, ты разлюбила меня.
  
  Не знаю что там дальше, но, так или иначе, с тобой я стал лучше. И если уйдешь ты, то в туманном будущем
  следующей моей любви повезет уже намного больше, чем тебе. Хоть за неё можно порадоваться. Позитивно? Бред. Её
  ведь нет...
  
  Письмо как-то незаметно превратилось в дневник. Абсурд его состоит в том, что Ты, девушка, с которой я по сути прощаюсь,
  письменно изливаю душу, находишься в десяти сантиметрах от меня, сидишь рядом со мной на диване, занимаешься своим
  дипломом. Иногда встаешь, бегаешь на кухню.... Вроде, готовишь ужин. Играет музыка, и со стороны всё выглядит так,
  словно это обычный четверг обычной парочки влюбленных, у которых всё впереди, но мы то знаем.... Мы с тобой знаем,
  что всё не так, как кажется, хотя всё еще вместе.
  
  Еще минуту назад мы сидели на кухне и ужинали. Перекидывались короткими фразами, шутили и смеялись, как дети.
  Цена момента растет, мы чувствуем это кожей. Расставание близко, но это еще не оно. Кстати, интересно, а чего ты
  ждешь. Какого момента? Есть предположение, что ты хочешь оставить меня тогда, когда, на твой взгляд,
  мне будет легче всего это пережить. Сущая глупость. Боль одинакова в любой обстановке. Ударь кирпичом по голове
  бродягу, студента или безработного. Что с ним будет? А ударь кирпичом по голове человека, твердо стоящего на
  земле, у которого есть квартира, работа, деньги, время. Что будет с ним? Да, то же самое... Очевидно? А я не
  проверял.
  
  Впрочем, я не исключаю и возможность того, что ты колеблешься с решением. Оставаться одной может быть
  страшновато. Когда-то ты уже познала одиночество и сейчас вспоминаешь о нем без улыбки на лице. Это тоже понятно.
  Время не ждёт. Ты славная девочка, у тебя есть варианты, но гарантий тебе никто дать не может. Меркантильно? Не
  утверждаю...
  
  Вечер на исходе. Ты в другой комнате, уединенно и сосредоточено генерируешь диплом, выхватывая полезные
  вкрапления из мерзкой пучины интернета, как светлячков из густого ночного мрака. Слышна то ругань, то смех.
  Пройдет еще несколько часов прежде, чем мы устанем, начнем зевать и отправимся спать, но не по разным комнатам.
  Мы ляжем вместе, как обычно, в нашу постель, и я обниму тебя, прижавшись всем телом, поцелую и произнесу слова,
  которые уже не первую ночь заменяют мне признание в любви. Но это будет позже. Пока время есть, я должен сказать
  еще кое-что... Нудно? Потерпи.
  
  Вдоволь намучившись от тягостных раздумий, я осознал одну немаловажную вещь. Любовь граничит с расставанием
  слишком тесно, и это я уже проходил. Там, где мозоль, боли уже не должно быть, но я мучаюсь по-настоящему.
  Почему? И вновь Ирония... Меня не пугает осознание того, что меня ждет. Меня пугает Незнание того, что ждет тебя.
  Как и призывал забытый твоим поколением поэт, я "пророс в тебе всей кровью" и ни капли об этом не пожалел. Но
  теперь я действительно боюсь за тебя. Это почти родительская тревога. Похоже на неё, но всё немного по-другому. Я
  боюсь, что тебя будет мучить одиночество, что некому будет помочь тебе в трудную минуту, что тот, кому ты
  собираешься довериться в следующий раз, окажется далеко не таким, каким он тебе виделся, и ты останешься наедине
  со своим разочарованием, как сегодня я остаюсь наедине со своей любовью. Ведь, в сущности, ты его еще не знаешь,
  а он еще не знает тебя. Но это так... лишь один из возможных, хотя и не обязательных сценариев. Впрочем, не помню
  чьи это слова, но пусть будет то, что будет, а не то, чего мы боимся.... Пафосно? Зато в цель...
  
  Пора прекратить истерику и пойти посмотреть как ты там со своим дипломом, не уснула ли еще. Да и самому пора
  спать. Завтра картинка снова появится и в считанные секунды развернется до масштабов целого мира со всеми его
  казусами и неурядицами.
  
  Я проверил, ты не уснула за дипломом, это похвально, но на сегодня достаточно.
  
  Еще один день отгорел своё. Я ищу логическое завершение письма в своей голове и в твоих хаотичных перемещениях по
  дому. Вот ты идешь на кухню, возвращаешься, тормозишь у зеркала, потом заглядываешь ко мне и бросаешь мне большое
  красное яблоко. Спасибо, родная. Нашла последнего Шинигами*...
  
  Теперь мы уже в одной комнате. Я всё еще пишу, но уже в сторонке, ты готовишься ко сну.
  
  Хором зеваем, ты стелешь постель...
  
  Юркнула под одеяло. Еще несколько строчек, я выключу ноутбук и окажусь под тем же одеялом...
  
  Пора спать, меня одолевает усталость и странное ощущение... Кажется, Дежавю. Так уже было. Сейчас я сниму с
  запястья часы, потому что больше не хочу следить за временем и выключу свет, чтобы остаться в темноте...
  Припоминаю, это чувство из одного хорошо забытого сна. В нем я долго ждал конца света, но вовремя проснулся.
  Армагеддон тогда прекратился, а жизнь продолжилась. Досадно, сейчас я ложусь спать и не знаю что же продолжится
  завтра, жизнь или мой личный апокалипсис. Иронично? О, да...
  
  Последнее предложение, любовь моя, и я лягу рядом с тобой, обниму тебя, прижавшись всем телом, поцелую и
  прошепчу:
   __________________Спокойной ночи_____________________
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"