Ну а если серьёзно, то народ требует от меня "свеженького".
Народ! У меня годовое литературное голодание! Не надо ждать от меня очередных нежных лирических заметок. Всё, кончился во мне источник чудесно-образного словарного поноса. Не пишется.
И не надо обвинять в этом мою лень. Я хочу! Но не могу. И это самое ужасное.
А вот и вправду, почему мне писалось-писалось, а теперь не пишется? Читаю я столько же, если не больше. Причём литература стала столь разнообразной, что моя писанина просто обязана была бы стать пёстрым одеялом на фоне одноцветного дивана старых работ.
Знаете, я догадываюсь, в чём тут дело. "Бытовуха".
Поступив в университет, меня съели серые будни. Нет, конечно, жизнь стала насыщеннее и веселее, как мне и обещали. Но в ней не осталось места фантазии, в ней всё меньше и меньше места для мечты. Мечты души, а не разума.
А ещё всё меньше и меньше душевных потрясений. Их почти нет. А если и есть, то они не кажутся мне столь уж серьёзными, чтобы взяться за перо (ну или на худой конец за "клаву").
Как я раньше влюблялась! Так, что внутри всё на кусочки разрывалось! Смешение восторга, тоски, ликования и грусти! Такой силы эмоции, что от одних воспоминаний сердце начинает биться чаще. Я жила, я дышала своими влюблённостями. В них было вложено столько душевной силы, столько света, тепла... А что сейчас? Да, я влюбляюсь. Всё так же легко и столь же сильно. Но... Теперь иначе. "Не по-детски". На смену легкости, воздушности и невинности приходят разъедающие душу страсть и желание. Да, это всё своевременно, да, предсказуемо и логично, но это всё мешает творчеству! Бесконечно мешает, изменяя ход мыслей и мироощущение. Я чувствую, я думаю иначе. И воспоминания о "лёгкости бытия" годичной давности сводят с ума.
Возможно, нужно просто привыкнуть к своей новой шкуре. К этим "взрослым" крыльям. Но я привыкаю уже год! Хочется резко подняться с места и воскликнуть в лицо Высшему Разуму - "Довольно! С меня хватит! Разве тебе мало года? Разве мало тебе моих мучений из-за пустоты в душе?" Более чем достаточно, на мой взгляд. Я хочу писать, я хочу творить! Самовыражаться, с помощью букв выстраивая образы и чувства, пытаясь донести до людей хоть отголосок того, что творится во мне.
Но что для Вечности год? Ничто.
Возможно, всё вернётся на круги своя чуть позже, когда я свыкнусь с новым образом мысли, с новым ощущением мира и себя. Возможно, тогда я начну писать снова. Только вряд ли это будет нечто, похожее на раннее моё творчество. Точнее, это будет что-то совсем иное. Хотя, нельзя говорить наверняка.