Бяков В.П. : другие произведения.

Законы матушки Мэрфи 17

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  Законы матушки Мэрфи. 17.
  
   Проблемы.
   Проблемы с алкоголем есть ?
   С ним -нет, без него- навалом.
   Телевизор и мозг.
   Не стоит включать телевизор и мозг одновременно. Это несовместимые вещи, как
   камин и кондиционер.
   Страшилка.
   А меня с детства пугали,что если я паспорт потеряю ,то на него оформят кредитов, ,
   поженят и продадут в рабство.
   Со мной все так и случилось,только я паспорт не терял.
   Страшилка 2.
   Самый страшный зверь-это жаба,она задушила больше половины населения земного
   шара.
   Место.
   Жена -мужу :
   Ты опять валяешься на диване !
   Зато ты всегда знаешь, где меня можно найти.
   Понял.
   Я понял ,что она мне изменяет,когда обнаружил на ее теле голого мужика.
   Приложение.
   А когда уже на смартфоне выйдет приложение "Поиск тапок в квартире".
   Обьявление.
   Для съемок обнаженной натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с
   большой выдержкой.
   А у меня . . .
   У соседа перфоратор,зато у меня пианино. Ремонты кончаются ,а музыка вечна.
   Ссора.
   Ссорятся влюбленные:
   Нет! Я никогда не выйду замуж за такого жмота,как ты! На забери свое кольцо!
   А где коробочка ? 10
   Водители.
   Я понял,что моя жена водит машину лучше меня. Я на ручнике тронутся не могу,а
   она на нем весь день проездила.
   Как я тебя узнаю?
   Я буду в синих джинсах .рост примерно 165,вес 54.
   Хорошо ,я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.
   Обработка.
   Если разговор не клеится, попробуй обработать его спиртом.
   Что лучше.
   Все равно рассол лучше помогает,чем святая вода.
   Потеря.
   Сядьте на диету , откажитесь от алкоголя, перестаньте есть после шести вечера
   и за две недели потеряете 14 дней веселой жизни.
   Наверное.
   Представляете,я вчера у себя в постели монетку нашла. Приятно. Наверное ,кто-то
   вернуться хочет.
   Интересно.
   Хорошею . Зеркало пришлось повесить поперек.
   Эх.
   Сначала он снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а потом
   трусики. Перед ним осталась голая , , , бельевая веревка.
   Вопрос.
   Сидоров,почему вы опоздали на работу?
   Меня неожиданно засосало в матрас и затопило одеялом.
   Обращение.
   Обращается молодой человек в книжном магазине к симпатичной продавщице.
   У вас есть книга " 100 способов ,как соблазнить продавщицу книжного магазина"?
   Книги нет ,но приходите вечером ,я вам проведу мастеркласс. 20
   Уф.
   Маршрутка с отказавшими тормозами несется в стену. Остается пара метров,вдруг
   сидящий рядом с водилой мужчина дергает ручник, и автомобиль замирает в сантиметрах
   от преграды. Пассажиры начинают его благодарить.
   Мужик:
   Да ладно,я же летчик-истребитель,просто у меня в кабине в этом месте находится
   рычаг катапультирования.
   А рядом . . .
   Говорят,когда человек пьет воду ,его даже змея не кусает.
   А когда пьет водку,змея сидит рядом и пилит - "опять нажрался скотина".
   Диалог.
   Диалог в салоне самолета:
   Извините , вам гигиенический пакет нужен ?
   Нет ,спасибо.
   Ну тогда хотя бы блюйте не на меня ,а в сторону.!
   Кот.
   Если ваш кот утром загадочно улыбается.тапочки лучше не надевать.
   С бодуна.
   После бодуна мужик звонит другу:
   Просыпаюсь сегодня утром-- лежу на ковре,а ковер на стене висит . . .
   Традиция.
   Катастрофа -самолет упал в море. Отплевываясь ,выныривают два летчика.
   Один:
   Я тебе говорил ,автопилоту не наливать, а ты - традиция.традиция ! . . .
   Не упусти.
   Прикинь ,моя собрала по парам все мои носки!
   Не упусти эту женщину, дружище, не упусти !
   Вовочка.
   Вовочке на день рождения папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на
   работу,говорит Вовочке:
   Будут проблемы -звони.
   Через час звонит Вовочка:
   Папа ,кошка нагадила в гостиной.
   Вовочка ,ты взрослый , возьми веник ,убери.
   Через два часа снова звонок:
   Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне, Я в замочную
   скважину смотрю -мужик штаны снимает. Так вот - за ним я убирать не буду !!!
   Аннулируются.
   Насмотревшись телевизора,моя жена заявила,что так как я последние полгода
   принимал мельдоний,хотя и по назначению врача, все мои так называемые достижения в
   сексе аннулируются.
   Не верю.
   Одна женщина,несмотря на то что муж много не зарабатывал, не баловал ее
   подарками и вниманием.любил попить пивка, торчал в выходные на рыбалке , а в будни
   у телевизора,все равно замечательно к нему относилась. Не пилила .не упрекала,ничего
   от него не требовала. А лишь заботилась о нем и радела. И хотя у этой женщины есть имя
   и фамилия,конкретная прописка с адресом, ни один женатый мужик не верит в ее
   существование. 30
   Вопрос.
   Мать спрашивает дочь:
   Ты что плачешь? Петя тебе изменяет?
   Если бы только Петя! . .
   Не сказка.
   Да какая-то недетская сказка у нас получилась,-- подумал Колобок ,дожевывая
   остатки лисицы . . .
   Забыл.
   Блин! Поехали на рыбалку,а сапоги - то забыл. Что делать?
   Ну и бухай ,как дурак, босиком!
   Простота.
   Позвали меня на дачу,и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день дергала
   у клубники усы и очень загорела, Скажите правда ли, что дергать усы надо обязательно
   голой, а то клубника не вырастет.
   Экзамен.
   Явно переволновавшийся студент спрашивает :
   А писло чесать ?
   Препод:
   Чешите если поможет.
   Золотое правило.
   Золотое правило истинной женщины: не знаешь ,что сказать ,--улыбнись и
   поправь лифчик.
   Список достижений:
   Оправдала опасения родителей.
   Забыл.
   Много работаю, потому что Боженька сделал меня красивой , богатой сделать
   забыл.
   Хочется.
   Никак не могу определиться, чего сейчас больше всего хочется: того .что вредит
   здоровью,вызывает зависимость или подрывает моральные устои.
   Проблемы.
   Многие думают ,что,если их жена не в настроении,у нее проблемы. На самом
   деле,если ваша жена не в настроении,то проблемы у вас. 40
   Пятница.
   21:00 Грустная слабая и беззащитная баба зашла в бар . . .
   00:00 .Веселая ,сильная и независимая женщина с мужчиной под мышкой
   вышла из бара !
   Только попробуй.
   Воскресенье.Утро, Муж открывает глаза. Голос жены:
   Три часа уже жду, Не дай бог ты через меня просто так перелезешь!
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"