Цацин Сергей Тимофеевич: другие произведения.

Здрасьте вам через окно!

"Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Конкурсы романов на Author.Today
Загадка Лукоморья
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    цикл авторских анекдотов "Улыбки московского одессита"


Автор Сергей Цацин

  

Здрасьте вам через окно!

(цикл авторских анекдотов "Улыбки московского одессита")

  

ГОЛОВОЛОМКА

   - Скажите, я а на этом поезде доеду до Одессы?
   - Да.
   - А обратно?
  

ОБЪЯВЛЕНИЕ

   - Сара, ты дала объявление о продаже коляски?
   - Вот, вже напечатали.
   Абрам читает: "Продаётся детская коляска. Интим не предлагать".
   - Сара, а шё здесь за интим?
   - Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.
  

НЕ ХОЧУТ - ЗАСТАВИМ!

   - Сара, надел новую дубленку, а соседи не хочут замечать!
   - И шё делать?
   - Может кому-нибудь окно разбить?
  

ЖИЗНЬ - ЭТО МАНЕВРЫ

   - Сара, ты куда собираешься?
   - В поликлинику.
   - Но почему тогда ты надеваешь эти лохмотья?
   - Мне сказали, что там очень дорого берут.
  

РАДОСТЬ

   - Ёсик, я купила себе новое пальто. Ты рад?
   - И сколько отдала?
   - Ёсик, ты сначала хотя бы немного порадуйся.
  

ТОРОПИТЬСЯ НЕ БУДЕМ

   - Рабинович, вы еврей?
   - А кому это надо?
  

НАКАЗ

   Рабинович отправляет своего сына в школу и наказывает:
   - Ты человек новый в школе, никому не говори что у нас есть машина, дача, трехкомнатная квартира, дорогая мебель...
   - А если спросят: где живу?
   - Говори всем, что ты здесь проездом.
  

КТО ВИНОВАТ?

   - Изя, я не спала сегодня всю ночь.
   - Почему?
   - Ты так громко храпел, что соседи мне не давали заснуть.
  

УСТАЛОСТЬ ЖИЗНИ

   - Фимочка, послушай что скажу. Вчера у мене сгорел телевизор, сегодня холодильник, завтра что-то опять сгорит. Я устала жить.
   Через некоторое время Абрам наедине спрашивает Сару:
   - Ты зачем ей наврала?
   - Я не вру. Я дарю людям радость.
  

ЗАВИДНЫЙ ЛАЙ

   - Соня что там тявкает?
   - Это так нам завидуют соседи.
   - Но я слышу собаку.
   - Вот я и говорю. Они там так измучились, что научили уже завидовать собак.
  

РАЗГОВОР ПО-ОДЕССКИ

   - Соня, ты себе не представляешь. Я встретила Галю, что работает с Ниной Петровной, которая знает Макариху, ту что недавно померла, у неё ещё приезжала дочка с Полтавщины, которая училася с твоим Миколой, так вот, ты себе не представляешь - она ж опять беременна!
   - Тю! И каким же?
   - Первым.
  

ЖОРА, ПОДВИНЬСЯ

   Тучная одесситка своему мужу:
   - Жора, подвинься. Ты мене загораживаешь свободно чувствовать себя в автобусе.
   Рядом сидящий муж двигается на сколько можно.
   - Что я могу загораживать?
   - Выходит, по-твоему, что мене семечки должны сами прыгать в рот?
  

НЕ ПРИВЛЕКАЯ ВНИМАНИЕ

   - Изя, не чавкай так громко за столом, а то соседи увидят, что мы обедаем.
  

ГОРЯЩАЯ ПУТЕВКА

   - Абрам, быстро собирайся! Нас пригласили на день рождения.
   - Но у меня мятый костюм.
   - Собирайся быстрей, говорю. Погладим, когда придём от гостей.
  

ТРУДНОРАЗЛИЧИМАЯ ДЕТАЛЬ

   - Изя, как на мне новые колготки?
   - Ну, ты хотя бы приподними юбку выше щиколоток.
   - Изя, ты сексуальный маньяк.
  

МИРНАЯ БЕСЕДА

   - Сара, мы с тобой разводимся.
   - Тебя послушать, Абрам, можно подумать, что это будет легко сделать.
  

ОТОМСТИЛА

   - Твой, на свадьбе-то вчера ох и нажрался, ох и нажрался.
   - Сеня так напился с горя, чтобы перестать запоминать какая страшная была у вас невеста.
  

ПЕРСПЕКТИВА

   - Сеня хватит сидеть у телевизора. Насидишься на пенсии, когда будешь уже работать сторожем.
  

БРОШКА

   - Толик, ты зачем купил в подарок для соседки такую дорогую брошку? Теперь она к нам будет приходить даже ночью.
   - Зачем?
   - Просится к нам в постель.
  

ПРИВОЗ

   - Сеня, ты куда?
   - На Привоз.
   - Сеня ты мене обескураживаешь. Привоз - это для туристов.
   - И что там делать туристам?
   - Удивляться ценам, Сеня, и слушать Одессу.
  

ОГОРЧАТЬСЯ НЕТ ПРИЧИНЫ

   - Абрам, не округляй так глаза. Я эту шубу не купила, мне её подарил любовник.
  

СКРОМНЫЙ ПОДАРОК

   - Фимочка, приходи в эту субботу на мой день рождения.
   - Приду, дорогая. Что тебе подарить?
   - Что-нибудь скромное, Фимочка. Но стол будет очень богатый.
  

САРА

   Абрам идёт по Дерибасовской. Ему:
   - Абрам, а где твоя Сара?
   - А зачем она тебе?
   - Я хотела узнать, когда к ней можно зайти в гости.
   - Не знаю, да и нет её.
   Идёт дальше. Снова останавливают.
   - Абрам, а где твоя Сара?
   - А зачем она тебе?
   - Я хотела её в гости пригласить.
   С а р а:
   - Абрам, я здесь.
  

РЕЦЕПТ

   Абрам выходит из поликлиники и держит в руках пачку рецептов. Сара быстро просматривает и восклицает:
   - Абрам, с таким набором надо идти не в аптеку, а заказывать белые тапочки!
  

НЕДОТЕПА

   После горячего душа, Моня стоит и курит в форточку. Жена:
   - Моня, отойди от форточки, а то завтра не сможешь идти на работу!
  

СПЛОХОВАЛ

   - Боря, ты куда устроился на работу?
   - В полицию.
   - Начальником отделения?
   - Патрульным.
   - Боря ты сошел с ума! Там же мало дают.
  

КОНСПИРАТОР

   - О! Абрам, у тебя новая машина?!
   - Да нет, это очень хорошо сохранившаяся колымага.
   - О! Абрам, у тебя шикарный коттедж?!
   - Да нет, это удачная реставрация развалюхи.
   - О! Абрам, какая у тебя красивая и молодая жена!
   - Да нет, это у меня живет жена брата.
   Абрам приходит домой и с досадой говорит жене:
   - Вот ты мне скажи, Сара, ну откуда люди всё знают?
  

ОБМЕН НОВОСТЯМИ

   - Абрам, ты слышал - у Рабиновичей сгорела дача.
   - Слышал.
   - Так немедленно им позвони и скажи, что мы купили новую машину, а остальные деньги украли.
  

НАСТОЙЧИВЫЙ ГОСТЬ

   - Фимочка, ты когда ко мне в гости уходила газ дома выключила?
   - Выключила.
   - А утюг?
   - Выключила.
   - Может ты дверь не заперла?
   - Заперла.
   - Ну ладно, тогда давай пить чай.
  

НАДО УМЕТЬ СПРОСИТЬ

   - Абрам, тебе в чай сколько положить ложечек сахара?
   - Как себе.
   - Значит без сахара.
  

СРЕДСТВО ЛЕЧЕНИЯ

   - Алло, Изя, а ты почему сегодня не на работе?
   - Я неважно себя чувствую.
   - Изя, неважно - это еще не плохо. Ты думаешь, если я сейчас приду домой, то ты будешь так и дальше продолжать себя чувствовать?
  

УГРОЗА

   - Котик, не щекочи мене усами по животу, а то немедленно уйдем с пляжа.
  

КОМПЛИМЕНТ

   - Ёсик, на тебе новый костюм, как на Рабиновиче гроб.
   - Но так не говорят.
   - Зато очень даже к лицу.
  

ЗНАК ОТЛИЧИЯ

   - Моня, ты зачем пристегнул на лацкан пиджака "Ударника коммунистического труда"?
   - Потому что ещё не налажен выпуск "ударников капиталистического труда".
  

ИЗМЕНИВШИЙСЯ ШЕФ

   - Фимочка, ты не поверишь - Шефа моей фирмы я знала как комсомольского вожака.
   - И как, изменился?
   - Очень.
   - С чего ты взяла?
   - Он снял комсомольский значок.
  

20 ЛЕТ СВИДАНИЙ

   - Ёсик, мы живем уже 20 лет и все эти 20 лет ты мне назначаешь свидания на кухне.
   - Я? Назначаю?
   - Конечно. Ты каждое утро начинаешь всегда одинаково: "Тамара, я хочу жрать".
  

ПРИСТАНЬ

   - Соня подвинься, а то я упаду с кровати.
   - А ты прижмись к моей спине.
   - Можно подумать, что тогда не упаду.
   - Ёсик, ну ты же бывший моряк...
   - И что?
   - Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.
  

ДЕПУТАТ

   - Сара, я буду баллотироваться от Чукотки.
   - И мы там собираемся жить?!?
   - Что ты, я же буду депутатом.
   - Абрам, тогда так и говори, что это - Москва и очень выгодно.
  

ДОРОГОЕ УДОВОЛЬСТВИЕ

   - Сеня, сейчас же слезь с дерева, а то у нас нет денег на похороны.
  

НА ОДЕССКОМ ПЛЯЖЕ

   Дама обращается к лысому мужику лежащему в нескольких метрах.
   - Мужчина, вы не могли бы накрыться газетой.
   - Я вас смущаю?
   - Вы мене отсвечиваете.
  

ИЗБРАННЫЙ

   В одном из дворов Одессы.
   - Мама, меня избил сын Мойши.
   - Не надо связываться с бугаями, иди и поколоти сына Рабиновичей.
  

ПРИЯТНОЕ УДИВЛЕНИЕ

   Жена приходит домой в роскошной дорогой шубе.
   - Откуда? - встречает её муж.
   - Сеня, ты приятно удивишься, когда узнаешь - от наших сбережений осталось еще немного денег.
  

ШУБКА

   - Соня взгляни, как сидит на мне новая шубка?
   - Это что, крашенная норка?
   - Нет, натуральный кролик.
   - Фимочка! Ой, как она на тебе сидит хорошо!
  

ДАЛЬНЯЯ ДОРОГА

   Жена мужа отправляет в город за покупками.
   - Моня, я тебе деньги в трусы зашила.
   - Но почему так крепко?
   - Чтобы не украли.
   - А как я буду расплачиваться?
   - Ты сначала приценись, потом сходи в укромное местечко, снимешь трусы и положишь их в кошелёк.
  

ДЖЕНТЛЬМЕН

   Абрам приходит домой, а Сара с любовником. Любовник, в последний момент, успевает залезть под кровать. Абрам нагибается и произносит:
   - Сара, а шё за мужик?
   - Это сантехник.
   - А у нас под кроватью ванна с туалетом?
   - Гаечка закатилась, и он полез искать.
   - А голый почему?
   - Абрам, шё тебе не ндравится? Возьми и набей морду или почини кран!
   Тут из-под кровати вылезает мужик спортивного телосложения. Абрам сглатывает ком.
   - Сара, ми же интеллигентные люди. Будем искать гаечку.

 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Пленница чужого мира" О.Копылова "Невеста звездного принца" А.Позин "Меч Тамерлана.Крестьянский сын,дворянская дочь"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"