Царегородцев Борис Александрович: другие произведения.

Юмор На Разные Темы

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь] [Ridero]
  • Аннотация:
    Эти истории не мои просто выложил может кто-то улыбнётся прочитав их. ЕЩЁ ДОБАВИЛ от 23.02.

НАШЕЛ НА ПРОСТОРАХ ИНТЕРНЕТА
  
   Честь
  
  Честь - понятие эфемерное и не относиться ни к этическому ни к правовому полю жизни человека. Каждый из вас представляет это понятие по-своему и каждый из вас, что удивительно, по-своему прав. Покапавшись в словарях и энциклопедиях вы, наверняка, найдёте с десяток определений этого понятия. Но как-то определитесь, в итоге, что это такое. Но это простая, гражданская честь. Определений понятия "воинская честь" вы не найдёте вообще. То есть, понятие такое есть, а вот определения у него нет. Что это за честь? Индивидуальная, коллективная или коллективная, состоящая из индивидуальных? Только в одном понятии все мы с вами сойдёмся однозначно, - честь нужно защищать, причём постоянно. Не спрашивайте меня "почему", я как и вы, не всегда это понимаю, но, также как и вы, всегда это делаю. Сейчас расскажу вам, как мы защищали нашу воинскую честь на разных этапах и уровнях.
  В военно-морском училище в Голландии (Галоша, по-народному) на момент моего поступления в него было четыре факультета: 1 и 2 (в народе "китайцы") - специалисты энергетических установок и турбинисты.
  3 (маслопупы) - электрики. С 1988 года на этом факультете был открыт специальный класс киповцев (плафоны).
  4 (дусты) - химики. То есть первый уровень защиты чести - защита чести факультета. Происходило это, в основном, организованными спортивными соревнованиями и всякими КВНами, но и на простецком, народном уровне тоже было. Например, химики хидили в баню мимо нашего общежития. И, конечно же, наверняка, покушались этим на нашу честь, так как мы постоянно поджидали их на балконе четвёртого этажа с пакетами воды и пожарными шлангами.
  - Фуууу! Дустыыы! - орали мы, когда их строй проходил под нашими окнами, и дружно бомбили их водой.
  - Маслопупы!!! Пиздец вам!!! - орали химики уворачиваясь, от ковровых бомбометаний,
  - мы вас на скачках всех уроем!!!
  Скачками у нас дискотеки назывались, если вы не в курсе. Естественно никто никого не урывал, - половина из них были наши друзья и земляки, но вот так происходило всё это постоянно. Пока перед нашим строем не выступил начальник химического факультета, по прозвищу "Конь"
  - Товарищи курсанты! - декларировал он ходя вдоль строя, - все вы по отдельности чудесные и замечательные люди, но как только собираетесь вместе становитесь стадом пидорасов! Я не понимаю, как такая метаморфоза возможна в нашей бренной жизни. Кто-нибудь из вас может мне объяснить? Так я и думал, сейчас же вы пидорасы на плацу и обязаны выказывать мне молчаливое почтение, как старшему офицеру. Зачем? Зачем, я вас спрашиваю, вы обливаете моих курсантов всякими нечистотами? Ну вот что они вам сделали? Да, я знаю, что вы считаете их бездельниками и разгильдяями, но ребята, когда вы придёте отдавать свои жизни на подводные лодки, химики придут вместе с вами и вместе с вами же будут служить вашей с ними Родине. Скажите, вам хоть стыдно?
  - Стыыдно, - гнусавили мы в ответ
  - Не будете так больше делать? Мы молчим - честь же факультета и вот всё вот это вот. - Ясно. Вы все знаете, что я злопамятный, злой и ебливый, за что меня и называют конём. Так вот - летние издевательства я ещё потерплю. Но! Если! Слушайте внимательно, бандерлоги! Если зимой, хоть одна падла кинет в моего химика водой, то я лично обещаю вам полный пиздец и бессонные ночи!!! Всё понятно?
  - Так точно! - хором отвечали мы. Потом нарвали цветов и травы и, в очередной раз, когда химики шли в баню, с криком "Фуууу!!! Дустыыыы!!!" осыпали их цветами под их недоумённые взгляды. А вообще внутри училища жили очень дружно. Русские, белорусы, украинцы, дагестанцы, татары, аварцы, казахи, киргизы, молдоване и евреи, ездили на каникулах друг к другу в гости, лично я за время учёбы побывал в Дагестане, на западной Украине и в Молдавии, и у меня в Белоруссии гостило человек пять-шесть. Выше чести факультета шла честь училища. Защищали мы её путём убегания от патрулей и периодическими стычками с курсантами училища имени Нахимова.
  Выше чести училища шла честь Родины. Защищать нам её пришлось, когда училище перешло к Украине после распада СССР. Нам всем было предложено принять присягу Украине и спокойно доучиваться дальше, но большинство делать это отказались, написав рапорта о том, что присягу менять считают делом унижающим их честь и личное достоинство. Даже половина этнических украинцев из нашей роты захотели продолжить службу в российском военно-морском флоте потому, что атомных подводных лодок на Украине не ожидалось, а к четвёртому курсу мы уже были пропитаны этой романтикой до кончиков ногтей. Одним из первых, кстати, офицером в училище принявшим присягу на верность Украине был Чингиз Мамедович Джавадов. Потом начался вялотекущий процесс по переводу огромной кодлы курсантов и офицеров в какое-нибудь училище России. А попутно нас начали агитировать и показывать, что тут мы уже, как бы, чужие.
  Сначала была табличка. Раньше на входе в учебный корпус висела вот такая: Её сняли и повесили жёлто-голубую с трезубцем. Нихуясебе наглость, подумали мы, и разбили табличку в первый же день. Табличку восстановили и выставили возле неё вахтенного. Мы табличку опять разбили. Тогда выставили вахтенного с ножом - тот же результат. Потом выставили вахтенного с автоматом, но таблички так и не приживались, до нашего отъезда в Питер.
  
  Потом был концерт.
   Мы курсанты четвёртого курса - полны здоровья и отваги у каждого есть девушка, а у некоторых и не одна, а нам, вместо увольнения и девичих ласк, предлагают пройти в актовый зал на концерт национального детского ансамбля из Львова. Ну возмутительно же! Пообещали, что там всё буден чинно и закончиться быстренько. Сидим, слушаем народные украинские песни. Песни хорошие, детишки поют душевно, но, знаете, в двадцать с чем-то лет упругие девичьи груди намного привлекательнее фольклёра любого народа мира. Это сейчас при выборе между концертом и девичьей грудью, я задумаюсь на пару минут и спрошу про варианты совместить всё это, а тогда даже мысли такой в голову не пришо бы. Тяга к прекрасному, если вы меня понимаете. Поэтому мы сидим все на нервах и ждём когда же уже, наконец, всё это закончится.
   А в конце - сюрприз. Детишки выбегают на сцену с украинскими флагами и прочей символикой, начинают всем этим размахивать перед нашими удивлёнными лицами и петь какую-то гимновую песню про "Слава Украине! Героям слава!". А ведущий, при этом, предлагает нам ещё встать и внимать этому стоя. Нет, конечно же и Украине слава и её героям, но, блядь, мы же российские без пяти минут офицеры, которые явно дали понять своё намерение убыть отсюда на Родину. И как-то так вышло, из-за всей этой постоянно напряжённой ситуации и неясных перспектив, что мы очень дружно возмутились. Одномоменто и не сговариваясь. Конечно, взрослым певцам мы запихнули бы их символику во всякие анатомические отверстия, но дети - это святое. Моряк ребёнка не обидит etc.
  Поэтому мы дружно встали и, освистывая артистов, двинулись к выходу из зала. А на выходе нам, зачем-то, попытался преградить дорогу мичман, который уже принял присягу Украине и красовался новенькими шевронами с трезубцами. Сильно мы его не били - нас же было в сто раз больше, чем его. Просто сорвали ему погоны, шевроны и дали пару пендалей. Чуть не уголовное дело завели. Вызывали старшин классов на допросы, пугали тюрьмой за неуважение к символике, но так дело и затихло.
  Последней весомой каплей в чаше нашего противостояния стал Ленин. Вот он, стоит на входе в учебный корпус: Сидим мы как-то вечером в аллейке, напротив Владимира Ильича и разговариваем за нашу нелёгкую долю, а на плац заезжает какой-то ЗИЛ, цепляет к Ленину трос и начинает его сдёргивать. Ленин треснул в поясе и наклонился, но падать отказывался. ЗИЛ буксовал и пачкал резиной наш плац, но Ленин стоял. А под ним прямо находилась лаборатория, оттуда выскочил мичман с ломом в руках и с криками "Чтовыделаетебляуроды!!! У меня там оборудования на миллиарды!!!" бросился на троих работяг из ЗИЛа. Естественно, мы бросились ему на помощь. Помутузили этих работяг слегка, поунижали, в основном словами, и прогнали их с плаца, вместе с их злополучным автомобилем. Ленину потом закрасили трещину в поясе, да так и оставили стоять.
   Всякие мелочи о том, как мы дрались с украинским патрулями и нападали на украинскую комендатуру с целью вызволения оттуда наших друзей, я опущу - всё обыденно.
   А после этого случая с Лениным нас и отправили ускоренным порядком в Питер, механиков во ВВМИОЛУ им. Дзержинского, в то самое, про которое преподаватели нашей голоши твердили нам все эти годы : " Запомните, подводные лодки сами не тонут! Их топят выпускники ВВМИОЛУ им. Дзержинского!" - значит и там нам, наверняка, предстоит отстаивать свою честь. Огорчённые мыслями о том, что из солнечного и весёлого Севастополя мы едем в ссылку в серый и унылый Петербург в клоаку по подготовке инженерных кадров военно-морского флота, мы загрузились в четыре хвостовых вагона поезда "Севастополь - Санкт-Петергбург". К городу Симферополю (полтора часа езды) мы уже были изрядно пьяны, махали в окна тельняшками и флагами ВМФ СССР под дружные лозунги "В!М!Ф!", "Ра! Си! Я!" и были готовы отстаивать свою честь не щадя, так сказать, ничего другого. Но украинские милиционеры довольно правильно оценили степень нашей пассионарности и все перроны на территории Украины были пусты от них и бабок с семечками и пивом. В общем честь нашу они защитили превентивным ударом. В Питер приехали поздно вечером в субботу и с хмурыми, опухшими рожами выгрузились на перрон Главного вокзала, покурили и двинули в метро, типа организованным строем. Ну уже по дороге поняли, что с девушками в Питере норм, так что всё не так уж и плохо. Вышли на канале Грибоедова.
  - Обля! Нева! - крикнул кто-то. Естественно, мы остановились покурить на мосту над Великой Русской рекой. Двинули дальше, когда дошли до Мойки, кто-то опять крикнул:
  - Обля! Опять Нева!! Все с подозрением покосились на сопровождающего нас офицера, чего это он нас кругами водит, - совсем мы долбодятлы, чтоли? Ну остановились опять, конечно, покурить на мосту над Великой Русской рекой. Там я познакомился с девушкой Катей, назначил ей свидание на завтра, но потом пропустил его из-за Кобзона, будь он неладен.
  - Чего вы курите-то каждые двести метров? - поинтересовался встречающий нас офицер
  - Ну так...Нева же!
  - Долбодятлы, какая Нева, - она вообще с другой стороны Адмиралтейства! Это же река Мойка, а до этого был канал Грибоедова! Ну, серость севастопольская!!! Ладно, за серость мы ему запомнили. Но вслух-то сказали, что зато мы загорелые, красивые и нравимся девушкам. Привели нас в систему, через главные ворота прямо под шпилем. Завели в казарму. Мы-то с первого курса в общежитии жили, а тут - казарма! Дикие нравы, конечно. Ходит с десяток дзержинцев с хмурыми лицами. Ну, значит, надо отстаивать честь нашей альма матери.
  - Чо, - спрашиваем, - не встречаете нас? Где поляна и всё вот это вот?
  - Да нельзя же нам, спиртное-то в казарму приносить, - говорят. Четвёртый курс, чтоб вы понимали!!! Дикие нравы, просто средневековье. Но у нас с собой ещё осталось изрядно. И кэээк давай мы там чести защищать: они- свою, мы - свою. Это был один из двух случаев в моей жизни, когда я напился до беспамятства. Кто там кого перепил, кто чью честь отстоял, - не помню. Но. Раз рассказываю я, то пусть будет, что мы, севастопольцы, и победили. Утром разлепляю то место, где у меня должны быть глаза и вижу, как на меня смотрит голый мужик. В шлеме и с копьём. "Ну пиздец, Эдик, - думаю, вдавливаясь в подушку затылком - допился". Потом уже, когда очнулся мозг, я определил, что это же просто статуя Апполона с адмиралтейского шпиля на меня таращиться. Ну норм, значит, можно с алкоголем не завязывать пока что. А тут крик из предбанника:
  - Смирно! Дежурный по роте на выход!
   Заходит командир этой роты ну и наш теперь командир, как бы.
  - Бляяаааа! - говорит, - ну и воняет тут у вас перегарищем!! Вы что бухали чтоли тут? Дзержинцы стоят, краснеют, стесняются, а мы говорим:
  - Да не, это мы с поезда бухие приехали. Защитили, честь наших новых друзей, - вы же это заметили, да?
  - А, ну тогда ладно, - успокаивается командир под удивлённые взгляды дзержинцев, - надо, в общем сорок человек на концерт Кобзона отправить. Прямо сейчас.
  - Каво-каво? - удивляемся мы, - какого-такого Кобзона? У него же даже подтанцовки красивой не будет, - что мы там забыли?
  - Ну смотрите, - говорит командир, - или вы сейчас идёте, так как вам заняться всё равно нечем и денег у вас российских даже нет, или я своих из увольнения отзываю, от семей девушек и собак. Ну конечно, мы пошли. Незнакомых друзей в увольнении подставлять на флоте не принято.
  В СК Олимпийском он пел, вроде бы. Десять бабушек, две тётеньки и все остальные - военные на концерте. Сели мы подальше, кресла мягкие, удобные, ну хоть выспимся. Так мы себе подумали. Какое там. Орал этот Кобзон, как бешенный, - чуть до конца досидели. И так-то его не любил, а с тех пор так вообще органически не перевариваю. А ещё Катя на мосту меня так и не дождалась из-за гада этого. Правда потом я её нашёл в Питере, - две недели понадобилось, но нашёл. "Мы ж подводники, - мы силачи" (с) А потом мы опять напились, с горя. Как-то осознали, что нет больше нашего Севастополя, нет больше нашей Галоши и это - навсегда, а не приключение на недельку.
   В понедельник нас повели на медосмотр. Докторша уж больно симпатишная была, как бы честь Севастополя надо было отстоять. Ну вы понимаете.
  - Покажите язык, - говорит мне. Что за вопрос, - показываю.
  - Оооо, - говорит она, - у вас, молодой человек, географический язык!
  - Да, - говорю, - географию морей и океанов я люблю!
  - Нет, - говорит она, - пить вам нельзя! Авитаминоз!
  - Как скажите, - покорно соглашаюсь я, - а что Вы делаете сегодня вечером, например?
  - Вы что, севастопольцы, сговорились тут все? У вас что, женщин там в Севастополе не было? Такое ощущение что вы с Антарктиды приехали или с Кавказа!
  - Были, но Вы, прошу прощения, не ответили на мой вопрос.
  - Я сейчас мазок у Вас брать буду, Эдуард, в связи с Вашей наглостью! - говорит она, заглядывая в мою девственно чистую медкнижку
  - Я, может и не против, - отвечаю, - и не знаю за ваши Питерские правила этикета, но мне кажется, что мы форсируем события. Я-то в кино сначала сходить планировал, ну там роз Вам купить. Баунти, может.
  - Так! Вон отсюда! - сверкает она на меня взглядом по-над очками. Выхожу. В коридоре очередь, все волнуются, "ну как там?" спрашивают.
  - Подождите, ребята, - говорю я и захожу обратно:
  - Ну а завтра, например, что Вы делаете, если сегодня заняты? Бросила в меня ручкой. Выхожу. Делаю всем жест рукой и захожу обратно:
  - Я и до послезавтра готов ждать, если что. Она, конечно, тут же краснеет и выскакивет в коридор.
  - Так на!!! Ко мне больше никому не заходить! Этому (тычет в меня пальцем) сдать все медкнижки и все свободны!
  - А чо это ему? - начинают роптать юноши с так грубо попранными надеждами.
  - Всё, я сказала!!! Все вон из лазарета!!! (эта та часть нашего класса, которая перевелась в Питер. Пятеро родились и выросли на Украине) В общем, в училище им. Дзержинского мы освоились быстро и приняли нас там хорошо, как родных. Осознав, что нашей чести внутри ничего не угрожает мы принялись, вместе с аборигенами, защищать честь училища. Происходило это, в основном, в пивбаре "Висла". Стоял он тогда на улице Гороховой и пользовался у нас популярностью за недорогое пиво и аутентичную обстановку (столы, рыбьи трупы на полу, запах перегара и так далее). Но нравился он, в те времена, не только нам, а вообще всем курсантом военных училищ. Ну и естественно мы там дрались! Ну а как вы себе думали? Сидит сапог какой-нибудь и дерзко посмотрел в сторону моряков. Разве же можно было допускать такое попрание военно-морской чести? Вот и я о том же.
   Драк удавалось избегать только в одном случае. Когда туда приходил один курсант из ВМА (военно-медицинской академии). Он всегда приходил с бояном и пел. Как он пел, ребята!!! Я, конечно, атеист, но тут по-другому и не скажешь: пел он, как Бог. Я не знаю, конечно, как пел бы Бог, если бы он был, но уверен, что именно так. Какой там Кобзон, я вас умоляю! Когда обстановка накалялась и вот-вот готова была излиться в очередную потасовку, он брал стул, садился посередине зала, расчехлял баян и заводил: "Дремлет притииииииихший северный горооооод!" (вот точно так, как я сейчас, только красиво). И все начинали натуральным образом собираться в круг, обниматься, брататься и, некоторые, даже плакали. И военно-морская Честь, скромно потупив взор, сидела в уголке с Честью сухопутной и молча курила, обижаясь на то, что всем нет до неё никакого дела сегодня.
   А ещё милиционеры. Питерские милиционеры очень любили проверять у меня документы, когда я гулял по городу в гражданской форме одежды.
  - Здравствуйте, а можно посмотреть Ваш паспорт?
  - Нельзя. Нет у меня паспорта. Вот есть военный билет.
  - А где здесь прописка?
  - Какая прописка? Этоже военный билет, бля!
  - Так Вы служите?
  - Нет. Учусь. Вот же написано "ВВМИОЛУ им Дзержинского"
  - Коллега, чтоли наш?
  - Тамбовский волк вам коллега, а я - военный моряк!
  - А почему училище имени Дзержинского?
  - Да ебу я? У Дзержинского своего и спросите!
  - Ну спасибо тогда вам и досвидания!
  - И вам не болеть. Коллегибля.
   Конечно, лично я потом влюбился в Питер так же крепко и безответно, как и в Севастополь. Ну как можно не влюбиться в город с Русским Художественным музеем внутри? Вы понимаете? Я - решительно нет. Когда я первый раз увидел Айвазовского, я часа два сидел перед "Девятым валом" и не мог оторвать жопу от скамейки или, хотя бы, закрыть рот, от этой неземной красоты. Японские туристы фотографировали меня, больше, чем Айвазовского. Потом тётенька мне рассказала, которая зал этот охраняла. Я-то не видел ничего вокруг. И как-то боль эта острая от потери Севастополя, родного своего училища постепенно загладилась, хотя я до сих пор, когда меня спрашивают, отвечаю, что закончил Севастопольское высшее военно-морское инженерное училище хотя, на самом деле, заканчивал-то я уже Высшее военно-морское инженерное ордена Ленина училище имени Дзержинского, о чём и написано в моём дипломе. Но руководство этого училища пошло нам на встречу и разрешило значки о высшем образовании подписать "СВВМИУ", за что им, ещё раз, спасибо. Память она такая знаете, как грампластинка, вроде и играет ещё, а некоторые места уже так затёрты, что их и не слышно. Только шум. И ощущения. Закончу рассуждения по поводу воинской чести, пожалуй, женщинами и самой офицерской службой. Девушки и женщины, естественно, покушались на воинскую честь постоянно. Как, впрочем, и военные на их честь соответственно. Борьба полов и всё вот это вот. Опишу один случай, не сказать, что характерный, но довольно показательный для понимания всей глубины этой борьбы. Два друга моих, назовём их Вася и ещё один, познакомились с двумя принцессами прямо на Невском проспекте. Слово за слово, накупили водки, колбасы, сыра и помидоров и привели их в учебный класс, для более детального обсуждения влияния Гогена на поздний постимпрессионизм. Ну как привели - через четырёхметровый железный забор с пиками перетащили, - сила искусства же, ну вы меня понимаете. Побеседовав за разные течения в европейской живописи и выпив изрядно водки: принцессы так, для запаха только пили потому, как дури у них, очевидно, и так хватало, а друзья мои до состояния почти "в хлам", решили перейти они к физическим упражнениям на свежем воздухе (форточка открыта была). Поставил Вася, значит, свою принцессу в позу пьющего оленя к столу, снял с неё, что там было снизу и, с удивлением для себя, обнаружил на крестце у своего, без трёх секунд полового партнёра, татуировку в виде волчьей головы с оскаленной пастью. Вася был парнем отчаянным, чтоб вы понимали, вдуть бабочке или там цветку какому-нибудь было ему абсолютно не слабо, хотя тогда это и не было ещё повсеместным трендом. Но волку? А вдруг он голодный и укусит за вот то вот самое место? Так подумал Вася и решил сначала покормить волка, а потом уже отстаивать свою военно-морскую честь (в половом разрезе этого вопроса). Взял Вася со стола батон докторской колбасы, классического советского размера и, со всего маху, хлопнул его принцессе на попу. Не знаю уж, о чём там фантазировала принцесса в это время, но предпочла, ойкнув, потерять сознание на всякий случай. Что там с было с волком, поел ли он, не знаю, но у людей, в этот вечер, секса не получилось, - принцессу сбрызнули минералкой, привели в чувство и отпустили обеих на свободу, распростронять слухи о гигантских размерах у моряков. Так, что чисто технически, будем считать, что честь свою моряки отстояли :) (Фаллическая какая-то картинка, или мне так только кажется?) Флот. На флоте честь свою приходилось отстаивать перманентно вообще. Вплоть до государственного уровня. Некоторые истории с американцами вы читали, наверное, и понимаете о чём это я. А ещё наши экипажные чести нам предлагалось отстаивать на строевых смотрах. Если вы читали мой рассказ на эту тему, то уже в курсе, что подводники ходить строевым шагом считали моветоном и унизительным занятием для своего атомного самолюбия. Где-то, примерно, в области измены Родине. Если офицеры шли вместе в количестве более двух, то, обязательно не в ногу. А если экипаж шёл строем, то это было больше похоже на пьяную двухсотножку чёрного цвета. - Товарищи подводники!!! - вещал на построении дивизии дивизийный замполит, - через неделю торжественный смотр строя и песни!!! Вы должны отстоять честь нашей дивизии и своих экипажей, я считаю, а не позориться, как всегда!!! Поэтому предлагаю командирам частей усилить занятия по строевой подготовке и разучиванию строевых песен!!!
  - Прошу разрешения! - это наш командир не выдержал. Склонил голову к плечу, а значит зол, как чёрт.
  - Да, Александр Сергеевич!!!
  - У меня через неделю выход в море, для сдачи задачи и заступление в боевое дежурство. Прошу разрешения попрать нашу строевую честь в пользу боевой!
  - Александр Сергеевич!!! Это неправильный подход к воспитанию сплочённости экипажа!!! Красив в строю - силён в бою!!!
  Командир с удивлением смотрит на свой экипаж, - ну и так же сплошные красавцы, куда уж?
  - Товарищ капитан первого ранга! Нам поставленны сжатые сроки. Кроме того, я считаю необходимым дать людям отдохнуть и я готов потерпеть их уродство в строю!!!
   Замполит шушукается с командиром дивизии, тот машет на нас рукой и до нас доносятся только обрывки их разговора: "..ну..мать..", "...в жопу...бля", "...год не вынимая..." после чего слово берёт командир дивизии.
  - Экипаж ТК-20 освобождён от строевых занятий. Пусть позорятся перед штабом флотилии, я разрешаю. Но остальные!!! Чтоб каждый день!!! Лично буду проверять!!! Контролировать!!! И не дай бох, хоть одна падла!!!! И наша строевая честь, показав язык боевой, уходила в гости к соседнему экипажу и те, в последствии, с фурором, позорили их обеих.
   А ещё честь страны. Ну а как же? Скопились, например, у страны баллистические ракеты с истёкшими сроками их хранения и надо бы их, вроде как, срочно утилизировать, потому что же, а денег у страны нет, - все у Пугачёвой на рождественских концертах. И приходит кому-то в голову гениальная мысль "А давайте их утилизируем путём отстрела с атомной подводной лодки в Баренцевом море и пусть они там себе на дне валяются!". Омериканцы, конечно, тут же начинают смеятся натуральным образом, хватаясь за свои животики, - "Ну как, факин шит, можно стрелять баллистическими ракетами с истёкшими сроками хранения? Этожы физически невозможно!!" "Ах вы смеяться вздумали!!!! Над Расеей!!! Экипаж ТК-20!!! Немедленно приготовиться к выполнению боевой задачи по защите Чести нашей Родины!!!"
   А у нас командир БЧ-2 (ракетной) был удивительно добрым человеком. Почти всегда улыбался, когда разговаривал.
  - Сей Саныч, - улыбался он командиру в центральном, изучив документы, - да у этих ракет срок хранения в два раза превышен, от положенного! В два! Да йух его знает, что там вообще с этими ракетами, - может уже и трещины в корпусе пошли!! Жопа, короче, полная в разрезе осевой плоскости!!!
   Командир задумчиво крутил в руках шариковую ручку (три рубля за сотню):
  - Выбора-то нет, понимаешь. Будем надеяться на механиков, если что. Может вытащат. Вытащите, Эдуард?
  - Вытащим Сан Сеич, куда же мы денемся!
  И мы дважды в течении года, занимая стартовый коридор на глубине сорока пяти метров, стреляли полным боекомплектом, под изумлённые взоры американских военных наблюдателей. А Расея, потому что, и нечего над ней смеяться.
  Потом нас объявили лучшим на флоте экипажем по ракетной подготовке и, в качестве благодарности за сэкономленные стране триллиарды, разрешили нарисовать на рубке звезду с количеством ракетных пусков. Так и ездили мы потом с цифрой "51" на рубке. Командира тогда во второй раз представили к званию "Героя РФ", но звезда до него опять не дошла, осев где-то в вышестоящих штабах.
  - А что это у вас за цифра? - спрашивали у нас непричастные люди тыча в звезду на рубке.
  - А это внутренний телефон командира, - отвечали мы. Обидно нам было тогда очень, за командира нашего, он же честь страны своей отстоял всё-таки. В очередной раз. Вот, в общем-то и всё, что я имел вам сказать по поводу воинской чести на текущий момент.
  
  
   ГЕРОЙ
  
  
  Ротный командир был горьким пьяницей из вечных капитанов. Постоянно крепко поддатый или с дикого похмелья слонялся он по территории дислокации батальона в поисках спиртного. Один или в компании своих проверенных собутыльников из аналогичной категории военнослужащих. До Афгана он благополучно командовал кадрированной ротой в составе себя самого. Фамилии своих солдат он не запоминал и обращался, не умничая, ко всем как к Петрову или Иванову. Как ни странно, его солдаты любили, жалели и заботились, как могли. Не смотря на разницу в возрасте, солдатский коллектив относился к нему как к непутевому, но близкому родственнику. Его находили спящим и несли в палатку, укрыв одеялом, прятали от начальства, добровольно приносили попить-поесть, когда ему было совсем хреново. Он тоже по-своему любил подчиненных, натыкаясь на своих солдат мутным взглядом, он искренно радовался. Спрашивал о жизни, и в конце разговора очередному Иванову-Петрову были обещаны обычно отпуска, благодарности, награды и ефрейторско-сержантские лычки. Все конечно оставалось в его воспаленном алкоголем мозге, но все расходились довольные общением. Расскажу несколько случая из жизни ротного, свидетелем и участником коих я являлся. Однажды узнав о коллективном распитии спиртных напитков офицерами соседнего батальона, ротный вскочил в первый попавшийся на глаза БТР и вдвоем с водителем, без оружия, рванул по горному серпантину. Впереди его ждали друзья и водка. Попавшиеся по пути душманы с ручным гранатометом в его планы не входили. Подбитый БТР летит в арык, ротный и водила с одной гранатой на двоих сидят в кустах и, молясь всем богам, ждут утра. Спасла их упавшая восточная ночная тьма и наличие только одного полудохлого фонарика у бандитов.
   Снаряд дважды в одно место не попадает? Только не у моего ротного! Немного стихли шутки и подначки по поводу счастливого окончания его путешествия, как ситуация повторилась, точь в точь! С водилой из салабонов (старослужащие вовремя разбежались), в тапках, с голым торсом, без оружия и на ночь глядя неугомонный любитель спиртного, уже в добрейшем подпитии, рванул на трассу в ожидании продолжения веселья.
  В лучах заходящего горного солнца, вылетев из-за поворота, Доблестный экипаж в его лице оказался на месте боя. Обыденная в целом картина, басмачи напали на проходящую колонну. Пальба-стрельба, горящие КАМАЗы, взрывы-крики. Воины-интернационалисты на асфальте, басмачи за камнями чуть повыше. Прямо на дороге на корточках в чалме и национальных кальсонах сидит моджахед и целится в сторону колонны из гранатомета. Он слышит за спиной шум тормозов БТРа нашего героя и, развернувшись, стреляет в новую цель. Национальный партизан мажет и начинает перезаряжать свою шайтан-трубу. Ротный прыгает на дорогу и, сбросив мешающие ему тапки, бежит к вражине, вырывает из его рук гранатомет и бьет врага по голове. Будучи физически сильным (не всегда у него в этой жизни была только водка), он расплескивает мозги афганского гранатометчика по асфальту и с трофеем в руках гордо садится на броню. В наступивших сумерках спокойно проезжает вдоль затихающего сражения и скрывается за очередным поворотом.
  Утром началось! Командиры колонны сообщили о подвиге героя. Герой ничего не помнит и возмущается: грешен, выпиваю, но имейте совесть не выдумывайте фигню! Событие получило широкую огласку, шутка ли?! Рукопашная схватка, захваченное оружие противника - по статусу практически на звезду героя тянет. Кончилось все снятием наложенных ранее взысканий, торжественно перед строем. Слава богу, опять жив остался!
  
   КРАЙНИЙ
  
   Прислали к нам как-то нового замполита служить. Целого капитана 2 ранга из штаба флотилии, - то ли пенсию быстрее заработать хотел, то ли оклад повыше нужен был, то ли к повышению готовили, - хрен их знает, пытаясь разобраться в сексуальных хитросплетениях хитрожопых витязей из воспитательной службы и безногий ногу сломал бы. День-два он походил по кораблю с ласковой улыбочкой заглядывая в хмурые лица подводников и случилось у нас собрание офицерское. Командир устроил разбор полётов предыдущего выхода в море и накручивал хвосты на будующий.
   - Товарищи офицеры! - начал командир, - по результатам последнего выхода в море...
   - Прошу разрешения, товарищ капитан первого ранга! - радостно вскочил в этом месте новоиспечённый подводник, - но, в данном случае, нужно говорить "крайнего", а не "последнего"!!!
  
  - Что, простите мой старческое слабоумие? - командир и не понятно от чего больше опешил: или от того, что его кто-то осмелился перебить или от того, что его кто-то осмелился поправить.
  - Я говорю, что нельзя говорить слово последний, а надо говорить слово крайний!! - дааа, чутья у замполита нового, конечно, с гулькин хуй, тот ещё психолог, сразу видно. Командир посмотрел в стол, проверил наличие ногтей на всех своих руках и спросил:
  - Товарищ капитан второго ранга, а у вас есть в библиотечке корабельной толковый словарь русского языка?
  - Так точно!
  - Будьте добры, принесите, пожалуйста.
   После того, как замполит выскочил из кают-компании в ней начался ропот офицеров.
  - Так, спокойно, товарищи офицеры, - поднял руку командир, - этого я и сам сейчас унижу, без вашей помощи, но спасибо за поддержку.
  - Вот, товарищ командир! - радостно размахивая каким-то зелёным томиком, примчался обратно воспитатель.
  - Открывайте, товарищ капитан второго ранга, и зачитайте, пожалуйста, вслух значения слов крайний и последний.
  Тот зачитывает.
   - Ничего не смущает? - уточняет, на всякий случай, командир
   - Ну...товарищ командир, традиция же!!!
   - Какая?
   - Ну...у лётчиков, у десантников, вообще у военных!
   - А мы на самолёте сейчас?
   - Нет
   - На большом, может быть, десантном корабле?
   - Нет - воспитатель начинает краснеть
   - А где мы сейчас?
   - На подводной лодке
   - На моей подводной лодке, я прошу заметить. И давайте я сейчас прерву наш, бесспорно бесполезный, с вашей точки зрения, саммит и займу у офицеров несколько минут лишнего времени, чтоб рассказать Вам о традициях на нашем корабле. Вы не переживайте, что они на пол часа позже уйдут домой, потому, что у них традиция есть дела свои до конца доводить и обеспечивать безаварийную эксплуатацию корабля, а не языком молоть, поэтому им не привыкать. А ещё одна традиция у нас - уважать старших, то есть в данном случае, меня. Меня можно не любить, но оказывать мне всяческие почести, вплоть до целования в жопу, очень даже приветствуется. А вот перебивать меня, во время моих гениальных речей строго запрещается всем, даже механику, а не то, что замполиту! И запомните, товарищ подполковник, - по моему пониманию, а значит и по пониманию всего моего экипажа, крайними бывают плоть, Север, мера, срок и необходимость! Все остальные слова маркируются у нас словом последний, то есть позднейший или самый новый, по отношению к текущему моменту! Усвоено?
  - Так точно, товарищ командир, но я же думал..
  - А не надо думать! Вам по штатному расписанию этого не положено! Лейтенантам и старшим лейтенантам заткнуть уши! И если ты ещё раз меня перебьёшь, сука, то будешь послан на хуй, прямо при всех вот этих неокрепших флотских умах с заткнутыми ушами! Можно открывать уши! Видишь - сидят с заткнутыми потому, что слушаются меня! Учись, воспитатель!
   Командир дал отмашку на открытие ушей и продолжил собрание. Традиций на флоте много, часть из них просто условности и дань прошлому, часть исполняется неукоснительно, как, например, взаимовыручка, о которой я расскажу в следующий раз. Но, при этом, если ставить знак равенства между традициями и условностями,основанными на суевериях, то условности просто помогают отличить нормального человека от долбоёба, как в этом случае с замполитом. Подводники спокойно говорят слово "плавали", вместо "ходили", "подполковник", вместо "капитан второго ранга" (здесь правда важна интонация, потому, как сухопутное звание может иметь, как оскорбительный оттенок, так и уважительный). Конечно же, если вы штабной офицер, программист, таксист, какой-нибудь там офисный работник и так далее, то обязательно используйте слово "крайний" вместо "последний" везде где это уместно и неуместно, - так вас будет легче отличать от нормальных людей.
  
   ЖМОТ
  
   Жмотов никто не любит. Даже не совсем понятно почему этот факт является фактом. Вот за что их не любить? Например, понятно почему не любят воров - они воруют, почему не любят стукачей - они стучат, почему не любят людей-свиней, тоже понятно, - они никогда за собой не убирают и через них появляются тараканы, крысы и прочая антисанитария, мне даже понятно, почему не любят замполитов, они ничего не делают, но всех учат, как нужно делать правильно, да ещё с огоньком в глазах, а вот жмотов за что не любят? Они же ничего плохого не делают окружающим, если окружающие, не их девушка, которая мечтает о букетике фиалок или может даже о походе в ресторан на восьмое марта.
   Два классических жмота учились у нас в училище. Нет, наверняка, там их училось намного больше, но я лично знал двоих. Помнит, может, кто тот момент в начале девяностых, когда сигарет не было вообще? Ну так вот один кадр, чтоб не делиться с товарищами делал так: брал пачку Астры и разрезал её пополам, а потом эти вот обрубки и курил, а на все просьбы "оставь покурить" отвечал "да что тут оставлять, сам бычок курю!", второй был менее изобретателен, - он носил в карманах две пачки сигарет: в одной была одна сигарета, а во второй - остальные и когда у него просили закурить, он доставал ту пачку, в которой одна и говорил: "извини, последняя осталась!". Смешные, конечно, люди, но их активно не унижали за это, - так, поиздевались немного, когда узнали про эти фокусы, да и забыли.
   Причём, знаете что ещё, - мотивы жмота всегда понятны и, в общем-то, объяснимы и прозрачны, а вот мотивы, например, стукача зачастую и понять-то сложно. Вычислили мы одного курсе на четвёртом уже. Так, нормальный, вроде как, был, весёлый, общался со всеми, а потом раз - и вон оно что, оказалось, после целого следствия, проведённого группой из пяти лиц. И потом не били его, конечно, как-то было не к лицу руки марать, но пытались выяснить почему, в чём мотив таких поступков его, а он и ответить толком не мог ничего, краснел, заикался и прятал глаза. Отчислили его, конечно, из училища и очень быстро, как и воришку одного, но тот попался раньше - на третьем курсе. А на флоте для жмотов придумали специальную должность: интендант или начальник службы снабжения. Придумали её, скорее всего, замполиты с той только целью, чтоб на корабле был ещё хоть кто-то, кого не любили бы так же сильно, как их. И не то, чтобы они были ворами, или там какими-нибудь там хитрожопыми обманщиками, нет, но просто классически было принято считать их жмотами. Хотя да, хитрожопыми им быть приходилось, особенно в девяностые.
   Нам, с нашим интендантом повезло, в общем-то. Это был мичман Лёня из Белоруссии, я про него упоминал пару раз, например, в рассказе "Хлеб". Лёня был не совсем обычным мичманом, а, если можно так выразиться, мичманом с замашками интеллигента и большого начальника в своей маленькой службе. По штатному расписанию, например, им положенно было жить в каюте вдвоём с коком, но кок жил отдельно с матросами, хотя тоже был мичманом, а Лёня вечно сидел один в своей крошечной полутёмной каютке в седьмом отсеке.
   - Дядюшка Скрудж! - кричал ему Борисыч из трюма, - выходи, пора температуру хранения золота твоего проверять!
  - Борисыч, мы же вчера проверяли!
  - Так то было вчера, а сегодня тебе, говорят, уток завезли, надо же проверить как они там: не скучают ли.
  - Ай, да сколько там тех уток! Так завезли, вдруг шефы приедут в гости, чтоб было чем покормить.
  - Шефы вдруг приедут, а вдруг и не приедут, а я вот он стою и сейчас дам команду моему верному Эдуарду холодилку выключить!
  - Борисыч, ну продукты же испортятся тогда!
  - Так я же именно этим тебя сейчас и шантажирую! Пошли за уткой!
  А я, в это время, сижу возле станции управления холодильной машиной провизионной камеры, как раз и пытаюсь наладить её автоматику, построенную на абсолютно нелогичных схемах управления не то молдованами, не то армянами.
  - Это что? - спрашивает Борисыч у Лёни в дверях провизионки.
  - Утка.
  - Бля. Утка вот такая должна быть, - и Борисыч разводит руки почти на ширину своих плеч, - а это на голубя больше похоже!
  - Борисыч, ну откуда я знаю, в накладной написано "утка", значит "утка", а так, конечно, может и голубей настреляли!
  - Ладно, раз ты не виноват, то неси тогда вторую, а то вон посмотри на этого голодного киповца, он же мне пальцы откусит, когда я его такой мелочью кормить буду!
  - Ну чё, Борисыч, где утятинка-то? - захожу к Борисычу вечером, в предвкушении потирая руки.
  - Домой завтра понесу, - у Ларисы День рождения!
  - А как же все эти песни про твоего Эдуарда в роли оголодавшего киповца?
  - Ай, ну что начинается! Вон сгущёнка стоит - ешь, пока тараканы всю не сожрали!
  - Ну ты и жмоооот, Борисыч!
   Ну и потом, конечно, всех этих уток Лёня раздавал экипажу потому, что шефы до нас не доехали, упившись в ДОФе, а продукты на склады возвращать Лёня считал ниже своего интендантского достоинства.
  - Тащ командир! Тут икру выдали на моря, но приказали не раздавать, а сдать потом обратно на склады!
  - Чиииво? Лёня...
  - Да я всё придумал уже! Лёня наклонялся к командирскому уху и что-то в него шептал.
  - Молодец, Лёня! - хмыкал командир, - хитёр, чёрт камбузный! Иди к старпому и скажи, что я приказал выдать тебе литр шила.
  - Так я ж не пью, тащ командир!
  - Вот как так может быть: хитёр, но не сообразителен? Ты его и не будешь пить, а отнесёшь Антонычу, под руководством которого вы и провернёте эту аферу рано утром.
   И под покровом биологической ночи (астрономической-то в море и не бывает), начинались манипуляции с холодильной камерой: икра замораживалась, размораживалась, а потом замораживалась снова и от этого банки раздувались, а потом вызывалась комиссия, во главе со старшим на борту и икра немедленно списывалась, как пришедшая в негодность и пряталась, как выстреленная из ДУКа за борт, а, по приходу в базу, втихаря раздавалась экипажу.
   Лёня старался всегда для экипажа, а тогда снабжение вообще было, как бы это сказать по-русски, отвратительным, но у Лёни получалось, обычно. Нет, понятно, что картошку мы ели только консервированную, вино пили только самое дешёвое и мясо, в основном, только нюхали, но и деликатесы всякие перепадали, иногда.
   Я помню как Лёня торжественно докладывал командиру перед автономкой, что, благодаря своим связям, старанию и ведру шила выбил для нас экзотические соки, запасом на три месяца: нектары папайи и гуавы.
   - Да ладно?! - обрадовался командир, - мужчина!
   И все сразу тоже обрадовались потому, что в девяносто пятом году мы еще и не знали даже, что за звери такие "папайа" и "гуава", а тут нам раз - и их нектаром три месяца поить будут!
   Какой же гадостью оказались эти нектары! Нет, пару дней их было прикольно пополоскать во рту, но не более того, - они были приторно-сладкими, густыми, тягучими и такими надоедливыми на вкус нашим средне-русским рецепторам!
  
  - Что, опять гуава?- тоскливо смотрел в стакан с соком командир на завтраке.
  - Нет, тащ командир, - это папайя! - бодро докладывал Лёня.
  - От этого сразу становиться легче, да. А есть яблочный какой, Лёня, или из берёз?
  - Никак нет, тащ командир! Я этих под завязку набил! Они же калорийные и витаминов в них уйма!
  - Сколько ты за них шила-то отдал?
  - Десять литров, тащ командир!
  - Лучше ты б меня шилом поил на завтраки, чесслово, - и командир отодвигал стакан с соком, - принеси чаю ещё, чтоли!
  - Зато, тащ командир, - подбадривал старпом, - нам теперь Лёня десять литров шила должен!
  - За что это? - застывал Лёня со стаканом командирского чая.
  - Не за что, а почему! Потому, Лёня, что так старпом сказал!
  Так мы и привезли процентов семьдесят, наверное, этого сока обратно в базу. Ну растащили его по домам, конечно, размешивать с шилом и говорить, что это ликёр Бэйлис. И вы знаете, многие верили потому, что ликёра Бэйлис в те годы в наших захолустьях тоже не водилось.
  И вот так вот и считался Лёня жмотом, хотя все ходили в новых альпаках, всегда были обеспечены бельём и консервированной картошкой и я вот сейчас думаю, что тяжело, наверное, было Лёне, - никто с ним не дружил, особо, а так-то он старался, может и для себя тоже старался, конечно (ну вы понимаете о чём я), а может и нет, во всяком случае, в откровенном воровстве и подлоге никогда замечен не был, как некоторые другие. Молодец, в общем был. Хоть и жмот.
  
  
   КИНГСТОН И ГОНДОН
  
   Про воспитателя электромеханической боевой части под кодовым именем "Вова" я уже писал два рассказа. Одна из историй, связанных с ним, так уж получилось, связана и с микроциклом о традициях. Так что, для начала, рекомендую ознакомиться с рассказами Воспитатель и Воспитатель. Судный день, а потом уже браться за этот. Насколько важен глубиномер на подводной лодке, я даже не буду объяснять. Глубину на лодках меряют всеми доступными средствами и выводят на все приборы, на которые только можно вывести. Но. При всей развитой автоматике, гидроакустике и прочих излишествах на любой лодке обязательно в центральном посту и возле каждого люка для выхода висит вот такой прибор:
   Нехитрой системой трубок он связан через кингстон непосредственно с Мировым Океаном и показывает самую точную глубину. Не люблю грузить вас техническими подробностями, но расскажу ещё, что при погружении ПЛ, на перископной глубине даётся команда 'провентилировать кингстоны глубиномеров' - через такой маленький клапанчук в трюм сливается вода, пока поток не станет равномерным, то есть глубиномер не будет показывать правильно. Ну и сама традиция, в общем, всем известна - при первом погружению новоиспечённому подводнику дают выпить плафон забортной воды (грамм 200 примерно), а если подводнику повезло и служит он механиком, то потом в корме он ещё целует кувалду, которая смазана солидолом и качается под подволоком (потолком, по-вашему). Обычно, командир произносил торжественную речь:
  - Товарищи подводники! Поздравляю вас со вступлением в суровое подводное братство и прошу вас запомнить горький вкус этой воды!
   Возможно, кто-то из вас сейчас даже блеванёт ей, что будет ещё лучше! Запомните - море не прощает ошибок! Это не ласковый и добрый зверёк, который ласкает ваши пятки! Это - монстр, который никогда не спит и ждёт малейшей вашей оплошности, чтобы убить вас и ваших товарищей! Когда вы захотите уснуть на вахте в следующий раз, или подумаете, что вам не обязательно точно и скрупулёзно выполнять ваши обязанности, то вспомните этот вкус и представьте, что это будет последнее, что вы почувствуете в своей жизни! Эта горькая вода заполнит весь ваш пищевод, желудок, лёгкие, трахеи, глотку, рот, уши и глаза - и смерть ваша будет такой же горькой!!!
   В принципе, смысл этой традиции лучше чем он, объяснить сложно.
   Ну и вот вышли мы в море на очередную стандартную задачу и ничего, как говорится в умных книжках, не предвещало беды. Погрузились на перископную, всё что нужно сделали и ушли на шестьдесят метров, для дифферентовки. Первая дифферентовка Акулы чрезвычайно увлекательное занятие, доложу я вам. Из-за её размеров, обводов и огромного водоизмещения, автоматические системы для дифферентовки спроектировать не удалось и всё делается строго ручками и мозгами. Загодя, в базе заполняется дифферентовочный журнал (по колено длиной книжица) в который пишется вся фактическая нагрузка: люди, животные, провиант, оружие, вода etc и по теоретическим формулам рассчитываются необходимые параметры. Ни разу за всю мою практику теоретическая дифферентовка не совпала с фактической. Дифферентовался в этот раз я, на спор с механиком. Механик утверждал, что я ещё дрищ зелёный и дифферентовку не осилю, я же утверждал, что как два пальца об асфальт. Мой комдив Антоныч поддержал меня в споре и после команды 'отдифферентовать ПЛ на глубине 60 метров с нулевым дифферентом' они с механиком дружно делали вид, что мной командуют. Диффирентуется подводная лодка по горизонтальным рулям - носовым и кормовым. Если они остаются в горизонтальной плоскости, то отдиффирентована она 'в ноль', если висят вниз, то 'легка', если вверх, то 'тяжела'. Но это грубо говоря. Ещё бывает: 'тяжела, тяжела корма'; 'легка, лёгок нос'; 'тяжела, лёгок нос' и так далее, до бесконечности, практически. Подо льдом лодку, обычно, делают чуть тяжелее, на чистой воде чуть легче. Ну минут десять и отдфферентовал я лодку, откинулся в кресле, вытер пот со лба и смотрю на механика с видом 'нучосукасъёлсобакататарская'. Механик репетует мой взгляд командиру:
  - Товарищ командир! Подводная лодка удифферентована на глубине шестьдесят метров!
   А сам шепчет мне:
   - Так-то легковат нос-то. Можно сказать, что не считается!
  - Хафизыч, - шепчет ему в ответ Антоныч, - не доёбывайся, всё в пределах нормы, сейчас Эдуард шлифанёт, но в норматив-то он вложился! Так что пузырь с тебя, Хафизыч, нам.
  - Чо эта нам?- возмущаюсь я, - как это Вы, Атоныч, к моей победе в неравном бою примазались и лавры вместе со мной жать собираетесь?
  - А тебе всё равно без меня пить нельзя на корабле или без Борисыча, да и выучили тебя мы, так что не дуди тут в дуду, а то вообще ни с чем останешься! И тут. Стрелка глубиномера резко прыгает с отметки '60' на отметку '40'. 'Йобаныйврот - панически думаю я, - что ж я наделал-то!!!'
  - Товарищ командир! - кричу вслух, - лодка резко всплывает!!
  - Ёптую!!! - кричит командир подскакивая к глубиномеру
   А тот с сорока прыг на семьдесят, потом прыг и пятьдесят.
  - Боцман! - кричит командир - как лодка?
  - Слушается рулей хорошо! - докладывает боцман, который уже поставил рули в автомат и клеит очередную наклейку от жвачки с голой тётенькой под крышку с предохранителями.
  - Ну да, - рассуждает командир глядя на стрелку глубиномера, которая продолжает безсистемно прыгать - мы явно охуели бы уже вдребезги, если бы прыгали с такой частотой. Механоиды! Что за хуйня?
  - Седьмой! - кричит механик по громкоговорящей связи, - командира отсека на связь!
  - Есть командир седьмого, - это Борисыч, самый опытный командир трюмной группы в дивизии, а, возможно, и во всём мире.
  - Борисыч, ты кингстон глубиномера провентилировал? Борисыч огромного размера человек, пять лет командир седьмого отсека и, по совместительству, мастер спорта по вольной борьбе. Он добрый, как сытый удав обычно, а когда злой, то это страшнее атомной войны. Я, конечно, не видел атомной войны, но всё равно считаю до сих пор, что Борисыч в гневе страшнее. Борисыч очень уважаем за свои профессиональные качества и доброту и вполне может позволить себе послать механика на хуй. Но, уважая то, что по ГГС его слышит весь центральный пост, он просто скрипит зубами в ответ
  - Такккк точчччно, товарисч капитан второго ранга....
  - Обиделся, - резюмирует Антоныч, - пиздец тебе, Хафизыч теперь - в гальюн седьмого лучше не ходи.
  - Внимание! Осмотреться в отсеках! Доложить в центральный глубину на глубиномерах!
  - Шестьдесят два, - докладывают из носового семнадцатого минёры.
  - Шестьдесят, - докладывают из кормового шестнадцатого электрики.
  - Сто двадцать! - радостно докладываю я.
  - Товсь дуть среднюю!!! - командует командир, - ну вас в жопу с такими приколами. Неожиданно, стрелка успокаивается и, как хуй у подростка, чётко устанавливается на цифре '60'.
  - Тащ командир, - докладываю, - глубина шестьдесят метров чётко!
  - Мехозавры, - смотрит командир на нас троих (Хафизыча, Антоныча и меня), - что за шуточки с моей потрёпанной нервной системой? Что вы меня драконите на голом месте?
   На секунду воцарилась гробовая тишина и в этот момент резко щёлкнула кремальера переборочного люка. Все аж подпрыгнули от такой неожиданности: кремальеры вообще-то принято открывать нежно и тихо, без характерного звука, значит кто-то сильно злой ломится в уют нашей центральной компании. Эти подозрения спешит подтвердить многосоткилограммовая переборка, которая распахивается, как шторка от дуновения ветра. В центральный вваливается Борисыч с красным, как кирпич лицом, и яростно вращая выпученными глазами.
  - Ваш гондон?!! - орёт Борисыч и втаскивает за шиворот в центральный воспитателя Вову, который нежно прижимает к груди трёхлитровую банку с водой. Воды в ней половина, так как остальная уже расплескалась по Вове.
  - Вообще-то это ваш гондон, - говорит командир, - из БЧ-5.
  - Дыа? - спрашивает Борисыч, - а кто его с неподписанным мной зачётным листом в море берёт кататься? АААА! Я!!! Вас!!! Спрашиваю!!!
  Корабельный воспитатель, старший Вовин товарищ и начальник, тихонько пятится за пульт управления ракетным оружием подальше от разгневанного Борисыча.
  - Да что случилось-то, Борисыч! Уссымся же сейчас от страху тут все! - берёт удар на себя механик.
  - Хафизыч!!! Этот чмырь с кингстона глубиномера себе водичку в баночку набирал!!! В подводном, блядь, положении и в моём отсеке!!!
  - Да ладно? - Хахизыч превращает свои узкие глаза в щёлочки, - ты иди, Андрюха, мы тут счас сами разберёмся.
  'Провентилировали ли Вы, Андрей Борисович, кингстон глубиномера? Конечно, я же вчера родился, хуле мне не задавать глупых вопросов. Наберут детей на флот, а молока не завезут!' бурчит Борисыч как бы про себя, покидая сцену.
  - Владимир, - обращается к Вове командир, - доложите, будьте так добры, что Вы делали в трюме седьмого отсека?
  - Ну это, - радостно, как всегда улыбается Вова, - меня зам послал воды набрать, для ритуала посвящения в подводники!!! И начинает оглядываться всем телом в поисках зама. Но у того уже только тапки из-за пульта ракетного торчат.
  - Владимир, - пока ещё ласково, но уже с звенящими нотками в голосе продолжает командир, - а простите моё старческое слабоумие, но хотелось бы уточнить, всё-таки, кто из вас больший пидорас. Мой зам послал Вас набрать полный седьмой отсек воды из кингстона глубиномера? Какой-то новый ритуал ввели на флоте, пока я праздно проводил время за изучением руководящих документов?
  - Нууу нет, он попросил меня банку набрать откуда-нибудь. А я не нашёл больше других забортных клапанов.
  - Повезло нам, - говорит Антоныч, - что ты, сука, клапана затопления седьмого отсека не нашёл!
  - Спокойнее, Антоныч, - говорит командир, но голос уже с грудными ревербациями, - Вова, а если бы мы на глубине сто двадцать метров начали дифферентоваться и у тебя банку струёй из рук выбило бы, ты что делал бы? Боролся за живучесть или съебал бы в ужасе в свою каютку? Стас, выйди уже из-за пульта, уведи это отсюда и дай ему пизды, наконец-то!!! И воспитательныю беседу проведи среди него!!!
  - Воспитатель воспитывал воспитателя, да не вывоспитывал! - проявил чудеса дикции на русском языке Хафизыч, - и сделай ещё так, Стас, чтоб он мне до конца выхода на глаза не попадался. Мы татары - народ злопамятный, правда Эдуард?
  - А чо Эдуард-то? Так-то я русский!!
  - А в бассейн кто адмиралу нассал, за хана своего отомстив?! - хлопает меня по плечу командир и все начинают смеяться потому, что опять отлегло. Тоже традиция такая на флоте - смеяться, особенно когда очередная жопа мимо тебя проскочила, сильно не запачкав.
  - Святой он у вас, Сеич, - говорит флагманский штурман командиру, когда старший воспитатель уводит младшего из центрального.
  - Ну. Каждый раз когда с ним в море выходим, молиться начинаем!
  
   ХИЛТОН
  
   Нас так называли мелкописечные подводники от зависти. Ну да - была у нас сауна, солярий, зона отдыха и спортзал, а у некоторых даже курилки на борту не было. Курили в выхлопные патрубки дизель-генераторов на перископной глубине.
   Но если вы думаете, что мы только в сауне и сидели в автономках и выходах в море, то вы глубоко заблуждаетесь от незнания и розовых очков на носу. Режим службы в море такой, что самой большой роскошью считалось поспать. За три месяца первой автономки в сауне я был раза два, наверное. И то один раз потому, что было прикольно в забортную воду с температурой минус 2 градуса на Северном Полюсе попрыгать. А ещё пресная вода - один из ресурсов, который подлежал строгому учёту и экономии. Когда в базе стояли, то да - хоть каждый день ходи здоровье поправляй. А в море в сауну у нас ходила только категория людей, называемых нами 'пассажирами' - всякие высокие начальники и флагманские специалисты, желающие приобщиться к загребанию жара чужими руками и совершить подвиг ничего не делая.
   Вот так было и в первой автономке - пошёл с нами один контр-адмирал абсолютно быдлятской натуры. Разговаривал как извозчик (причём постоянно, даже когда просто разговаривал), был отменным хамом и абсолютно наплевательски относился к людям. С нами тогда ходила съёмочная группа ОРТ и фильм сорокаминутный про нас выпустила - про него ни слова не сказали, и это - посторонние люди, которые просто наблюдали за всем со стороны, представляете, каков был гусь? Я даже интересовался у командира, а есть ли у него высшее образование.
   И вот, наверное, через месяц наших мытарств подо льдами Арктики, приказывает он истопить себе сауну и набрать в бассейн пресной воды с температурой 36.6 градусов по Цельсию. Дали отбой тревоги, первая смена на вахте, я иду к себе в каюту, по дороге захожу в сауну. На бортике бассейна стоит командир второй трюмной группы Андрей и опухшими, красными глазёнками наблюдает за набирающейся туда пресной водой.
  - Чё делаешь?, - спрашиваю Андрюху
  - Дрочу
  - В бассейн?
  - Нет, в душу свою, крайне уставшую.
  Я, отупевший от недосыпа, стою рядом и тоже пялюсь на воду. И тут меня посещает гениальная мысль:
  - Слушай,- говорю,- Андрюха, а давай в бассейн нассым ему.
  - Бля, Эдик, ты же гений, мать твою!!! Сказано - сделано. Нассали. Позвали вахтенных из соседних отсеков, те тоже нассали. Прошлись по каютам, опросили желающих, кто хочет приобщиться к прекрасному. Хотели все. Бассейн набрали довольно быстро и литров пятьдесят, наверное, пресной воды сэкономили экипажу. Третья смена. Сидим на вахте в центральном, заваливается это мурло с распаренной рожей и плюхается своей толстой жопой в командирское кресло (никто, кроме него никогда в него не садился, традиция такая - в командирском кресле сидит только командир). Один из флагманских лизоблюдов услужливо интересуется:
  - Ну как попарились, тащ адмирал?
  - Ох и хорошо же! Бассейн вообще замечательный, плавал там, как дельфин в утробе матери, водичка тёпленькая - в рот её набирал и струйками по стенам брызгал, как юный китёнок. Я понимаю, что если сейчас начну смеяться, то мне крайне сложно будет списать это на нервный срыв. Терплю. Чувствую лицо сейчас сгорит и глаза лопнут от натуги. Вахтенный механик (мой командир дивизиона) жук тёртый, понял, что что-то не то:
  - Скокни-ка, - говорит,- Эдуард, в мою каюту, я там блокнотик свой забыл. Категорически запрещено в море покидать свой боевой пост. Только мёртвым. Я пулей выскакиваю в восьмой отсек и начинаю там кататься по полу. Вахтенный отсека интересуется, не позвать ли мне доктора. Сквозь слёзы рассказываю ему историю. Начинаем кататься вдвоём. Из кают выходят разбуженные подводники и интересуются, что за нах? Рассказываем. На полу заканчивается место от валяющихся подводников.
   Отсмеялся, взял себя в руки. В центральном уже только наши остались: командир, замполит, вахтенный механик, боцмана на рулях и штурмана с акустиками по своим рубкам. Скромненько потупив взор, усаживаюсь на своё место и начинаю с умным видом клацать кнопками. Не, ну я вижу, что на меня все внимательно смотрят, но вдруг просто так, на профессионализм мой любуются? Подходит командир и кээээк даст мне оплеуху:
  - Давай рассказывай, сидишь тут, время тянешь! Рассказал. Командиру врать не принято у моряков. После этого минут пятнадцать лодка была абсолютно неуправляемой на глубине ста двадцати метров. Ржали, брызгаясь слезами и слюной все: командир, замполит, боцмана на рулях, штурмана и акустики в своих рубках. - Спасибо, Эдуард, - сказал командир, пожимая мне руку, - от души! Вам с Андрюхой по благодарности от меня с занесением в личное дело, за высокий профессионализм и флотскую смекалку! Никогда не обижайте подводников. Очень уж мстительная фантазия у них развита. Фотографий своих зоны отдыха у меня нет, поэтому воспользуюсь фотографиями Олега Кулешова, надеюсь, что он будет не против:
  
  ;
  
  ПОРОСЁНОК
  
  
   Решили у нас в дивизии как-то возродить добрую традицию встречать подводников из похода жаренным поросёнком. Ну а что, - красиво, исторично и сытно. В теории. Сейчас расскажу, как это было на самом деле. Первый случай был в 95 году - мы тогда вернулись из очень сложной автономки подо льдами Арктики со всплытием на Северном Полюсе, стрельбой ракетой по Архангельску с 88 широты, вырезанием мне там же аппендицита, ну и прочими мелочами. Три месяца. Три месяца, чтоб вы понимали, мы, не вынимая, любили Родину. Круглосуточно и с особой нежностью, но всему хорошему приходит конец и мы вернулись в базу. Ранняя осень - самая красивая пора в Заполярье. Оранжево-красные сопки, которые трещат от грибов, синее-синее небо, кислорода - дыши сколько хочешь, ветра редко бывают, ещё довольно тепло и хочется, чтоб так было всегда. И вот мы такие, ошалевшие от трёхмесячного сидения в железной банке в суровом мужском коллективе, выходим на берег. Моргаем подслеповатыми глазёнками, щупаем землю и заикаемся от восторга ощущать вокруг всю эту красоту без риска для жизни. А нам:
  - Экипажу срочно построиться у здания СРБ для торжественной встречи! Ну, блядь, ну для какой встречи? Ну что вы от нас не отьебётесь просто и не оставите в покое хоть на денёк? Но делать нечего - бредём строиться. Строимся обычно по боевым частям: командир со старпомом, потом БЧ-1, БЧ-2 и так далее. А тут командир говорит: - Эдуард, вы с разведчиком возле меня встаньте. Нам вручать что-то будут, сказали двух офицеров покрасивше подготовить.
  Мы с разведчиком Славой чем-то похожи: оба высокие, худые и брюнеты. Ну как худые, после автономки не то, что куртка не застёгивается, а и фуражка на голову не налазит, но правда это очень быстро проходит. Ещё считалось в экипаже, что мы со Славой нормально строевым шагом ходим, то есть можем вдвоём идти в ногу и не сильно при этом раскачиваемся. Построились. Напротив - штабы дивизии и флотилии в почти полном составе, сбоку от них стол стоит, а за столом - УАЗик с нашей береговой базы. Интригуют, бля. Ну начинаются всякие бравурные речи и прочие растекания мыслью по древу о том, какие мы всё-таки хероические люди и, не смотря ни на что, а, иногда, даже и вопреки, выполнили все возложенные на наши хрупкие плечи обязанности и не посрамили мать нашу, опять же Родину. И так далее, ничего, в общем-то, инетесного. Тут завершающее слово берёт заместитель командующего, а тыловые крысы в это время вытаскивают из УАЗика на подносе что-то и ставят это на стол. Щурюсь, потом наоборот вылупливаю глаза, но не понимаю, что же там лежит на подносе.
  - Вячеслав, - шепчу уголком рта, - а Вы не видите, случайно, что там за животное на подносе лежит?
  - Ну что же Вы, Эдуард, - шепчет в ответ Слава, - совсем умом тронулись в автономном плавании? Очевидно же, что это - поросёнок. - Простите, конечно, Вячеслав, но я с вами категорически не согласен. Я, конечно, понимаю, что Вы родом из Питера и живых поросят только в телепередаче "Спокойной ночи, малыши" с Ангелиной Вовк видели, но я-то интеллигент в первом поколении, вчера, буквально, оторван от сосцов моей деревенской Белоруссии и я ещё помню, как выглядят поросята. Это - точно не поросёнок.
  - Эдуард, как же Вы невыносимо прямолинейны. Ну кто это по-вашему? Выхухоль?
  - Будьте здоровы, Вячеслав. Да, практически именно так и разговаривали, а вы как себе думали офицеры военно-морского флота, только сплошным матом кроют?
  Но тут в наш диалог вмешивается командир:
  - Да заткнитесь уже, заебали, за три месяца не наговорились, не тошнит вас ещё друг от друга? Раз в год про нас что-то приятное говорят и то не дадут уши погреть. Шушукаются, как две профурсетки на гусарском балу. Заткнулись. И тут заместитель командующего заканчивает речь громкой фразой, срываясь на фальцет:
  - И по старой военно-морской традиции, мы дарим вам поросёнком! Именно так и сказал "дарим вам поросёнокм" - у нас потом это крылатой фразой стало.
  - Бизоны, вперёд! - отдаёт командир строго уставную команду. Идём со Славой, якобы строевым шагом, к столу. На столе на подносе лежит то, что когда-то было довольно крупной свиньёй. Только лежит на подносе голова, обрезанная аккурат за ушами и приклееная к ней жопа, отрезанная аккурат за задними ногами. Место стыка замазано гречкой и кусками огурцов. Берём, значит, эту срамоту кончиками пальцев и аккуратно несём в сторону командира. В экипаже начинаются роптания и смешки. Чем ближе мы подходим, тем сильнее командир меняется в лице: краснеет, белеет, поджимает губы и отчётливо говорит слово "нубляааа". - Не несите его сюда, выкиньте его в залив нахуй, пусть нерпы поржут! - не выдерживает командир.
  Штаб флотилии резко собирается и отступает к совему автобусу - ну нас же сто восемьдесят человек и мы же неадекватные после автономки. К командиру бежит командир дивизии:
  - Саша, давай отойдём на секундочку. Отошли за строй.
  - Саша, ну что ты начинаешь?
  - Что. Я. Начинаю? - командир у нас спокойный, как танк после спаривания, заводится редко, но всегда метко.
  - Мы! Блять! Три блять! Месяца! Подо льдом! Не ели нормально, не спали!! Медали вам, бляди, с орденами зарабатывали!!! Глубина - три километра, лёд над нами - семь метров!!! Три нахуй!!! Три месяца очко, как копеечка!!! До сих пор расслабить не могу! А выбля, даже, сука, свинью у нас спиздили!!!
  - Ну это же бербаза, Саша, я разберусь Саша, я лично всех отъебу с особым цинизмом! Саша, ну ты же меня знаешь, я же за вас!!!
  Не врёт. Почти всегда за нас.
  - Ладно, - командир уже почти остыл, - несите эту хуйню в сторону лодки, но на борт не поднимать, скиньте там под пирс. Понесли. Скинули. Нерпы понюхали и брезгливо отвернулись, покрутив нам ластами у висков.
  А второй раз нам поросёнка вручали целого. Только у него из-под шкуры вырезали всё мясо и пришили шкуру обратно на рёбра. Командир предупредил, что следующий раз он за экипаж не отвечает и сдерживать его праведный гнев не будет. На этом традиция и заглохла. А вы как думали - легко Родину, что ли любить?
  
   Солдат Жора и его удивительные приключение
  
  Случилось это где-то в самом начале 1990х. Служил в одной из частей на юге нашей необъятной родины парень. С гордым именем Георгий. Правда звали его все Жорик, но история не об этом. Жорику как-то выпало 24 часа жизни вне родного полка. За какие-то там интеллектуальные заслуги по установке программы тетрис на компьютер комчасти. Жорик под завистливые взгляды сослуживцев отбыл за забор и немедленно растерялся. Незнакомый город, суетливый быт и люди, одетые не по уставу. Что нужно было сделать в последние 15 минут своего пребывания на воле - он знал. Купить две бутылки водки и попытаться пронести хотя бы одну. А что делать первые 23 часа и 45 минут - понимания не было решительно никакого. Жорик отложил от проходной перпендикуляр и побрел туда, куда глядели его девятнадцатилетние глаза.
  Но не успел он пройти и пяти сотен метров, как жизнь его настойчиво продолжила меняться к лучшему. На шагающего строевым шагом Георгия с интересом смотрело миловидное создание женского рода. Не избалованный за последние пять месяцев вниманием слабой половины человечества, Жорик немедленно опустил глаза и словно хамелеон изменил окрас на пурпурный. А когда поднял, то понял, что незнакомая фея идет прямиком к нему.
  - Привет, - издалека сказала она, и подойдя поближе спросила: - чего гуляешь? Вам же нельзя?
  - Ну я... нельзя.. но...в общем мне разрешили, - смущенно улыбнулся воин.
  - Ты ведь не отсюда, так? Меня, кстати, Света зовут.
  - Георгий. Жора. Да, я из под Пскова.
  - Пойдем, Жора, покажу где замечательные пончики продают, - беззаботно сказала девушка и взяв ошарашенного бойца за руку повела в сторону сквера.
  Свободной рукой Жора потер глаза и больно ущипнул себя за щеку. Но факт оставался фактом. Его держала теплая и нежная женская ладошка, которая тащила Жору покупать замечательные пончики. Защитник родины покорился этому буксиру и лицо его блаженно расплылось в глупой улыбке.
  Молодые люди ели липкие пончики и пили теплую пепси. Света без умолку щебетала обо всем, что видит, видела и хочет увидеть, а Жора поддакивал и гасил распирающую его газированную отрыжку. Когда солнце уже катилось к закату девушка вдруг остановилась, повернулась к Жоре, и, посмотрев секунду в его немного испуганные глаза, крепко поцеловала. Георгий зажмурился, и не глядя поправил ставший вдруг очень неудобным солдатский ремень.
  - Пойдем ко мне? - Прошептала она, и Жоре окончательно показалось, что он теряет рассудок. Тысячи пульсов радостно заколотились во всех его членах.
  - А родители?
  - У меня есть ключи от квартиры маминой подруги. Когда тетя Галя надолго уезжает я ей цветы поливаю. А сегодня она у моей мамы останется. Они всегда так делают, когда папа с ее мужем на пьянку уходят.
  - А пьянка точно будет? - еще не понимая до конца своего счастья спросил молодой Ромео
  - Еще какая. У общего друга сегодня 50 лет. У-у-у! - девушка картинно закатила глазки.
  Постояв еще несколько долгих секунд Жора вдруг, неожиданно для себя, положил Свете руку на заднюю часть головы и прижал свои губы к ее губам. После долгого поцелуя она засмеялась и потащила добычу в сторону троллейбусной остановки.
  Квартира была с высокими потолками и длинным коридором. В просторной гостиной прильнул к стене огромный диван. Посередине комнаты расположился овальный стол с десятком стульев, а у окон стояли два кресла и журнальный столик, с шахматной доской. Света упала в кресло.
  - Ну как?
  - Класс, - согласился Жора, стесняясь своих черных носков, источавших не самый благостный аромат. Хорошо хоть ботинки спрятал в шкаф.
  - Хочешь выпьем чего-нибудь? Вина? - Света направилась в сторону кухни.
  И не успел Жора согласиться, как в замочной скважине с лязганием заелозил ключ. Света замерла у двери, ведущей в коридор и через секунду рванула к Жоре. - Быстро, - зашептала она, подталкивая его к шифоньеру и открывая одну из створок - Залазь! И Георгий скрылся глубинах платяного шкафа. - Папа?! - Света?! Ты чего тут делаешь?!
  Удивительно, но строгий голос мужчины показался Жоре знакомым.
  - Я... просто я мимо шла, к Кате. И решила зайти цветы полить. А ты? Разве ты не с дядей Мишей?
  - Михаил попросил забежать, кое-какие фотографии прихватить. Когда он еще полковником был. У нас в части показать.
  И тут Жора облился холодным потом. Он узнал этот властный голос. Бас принадлежал командиру части Жихореву Степану Степановичу, известному в части по прозвищу Жгут. Именно про его красавицу дочь ходили легенды. И байка. О том, как Жгут лично расстрелял срочника, который ущипнул девушку за попу когда та как-то раз зашла к папе на работу. В байку никто не верил, но она упорно пересказывалась вновь прибывшим новобранцам. Сейчас же Георгию почему-то было не до смеха. Наоборот, комок размером с бильярдный шар занял все его горло, а новая страшная догадка - весь его ненатертый фуражкой мозг. Дядя Миша, в чьем шкафу он сейчас сидел, был замком военного округа, обитавший в этом же городе генерал майор Михаил Олегович Снег.
  - Так, дочь, поздно уже. Ты у Катерины на ночь?
  - Ну да.
  - Тогда дуй живо. Пока совсем темно не стало.
  - Па-а-ап... я так устала что-то, - заныла Света, - давай я минут пятнадцать еще здесь посижу, и потом пойду. Дверь не забуду закрыть, обещаю.
  - Через пятнадцать минут я позвоню Катерине, и если тебя там не будет - пеняй на себя! - привычным командным голосом отрезал Жгут.
  - Ну па..
  - Светлана! - рявкнул полковник. И быстрые удаляющиеся шаги дали Жоре понять, что он остался один на один с отцом-бультерьером.
  Надеюсь, скоро свалит, подумал Жорик, лишь бы дверь открывалась изнутри без ключа. Четвертый этаж, все-таки.. Он старался не дышать.
  Однако вопреки обещаниям, папаша уходить не собирался. Напротив, он ходил по квартире напевая под нос 'мои мысли мои скакуны' и в какой-то момент брякнул бокалом. Прошло минут пятнадцать, когда снова раздался строгий бас.
  - Катерина? Моя Света у вас? Дай сюда.
  - Дочь? Дошла? Ну молодец.
  И полковник громко положил трубку.
  - Словно искры зажгут эту ночь, - промурлыкал он, и Жора различил слабый звук ключа в замке. Ну наконец-то, выдохнул он. И пошевелил затекшей ногой.
  - Степа! - Раздался женский голос, - ты тут?
  Смачный поцелуй послужил красноречивым ответом, что Степа действительно был где-то тут.
  - Это хорошо, что ты задержалось, Галочка. Представляешь, Светка моя забегала цветы полить. Еле отбрехался.
  Пленник в шкафу едва не застонал. Галочка! Тетя Галя! Генеральская жена! Жора зажал рот ладонью, с трудом осознавая, какие секреты теперь хранятся в его еще не успевшей пожить черепной коробке.
  А свидание, тем временем, продолжало в своем развитии оправдывать аморальные ожидания шифоньерного узника. Весело брякнули бокалы, хлопнула пробка.
  - А что Ирка? Как восприняла, что ты к ней не придешь сегодня? - набитым ртом спросил Степан откуда-то слева. Похоже, расположился на диване, смекнул Жорик.
  - Расстроилась, конечно, - ответила Галя также со стороны дивана, - Я, говорит, столько обсудить с тобой хотела. Накипело... Но, раз у тебя так голова болит, то я понимаю. В другой раз.
  Раздался звук поцелуя.
  - Твой северный олень, кстати, тоже дулся. Но я не объяснял. Не могу остаться и точка. Выпили по одной и я уехал.
  - Ты мой обманщик, - пропела неверная жена, но очередного поцелуя Жора не расслышал. Вместо этого противно и долго задребезжал входной звонок. И следом еще раз, уже коротко.
  Нечистая пара вскочила с дивана и перешла на сдавленный шепот.
  - Ждешь кого-то?
  - Нет! Ты что!
  - Светка что ли опять вернулась? Иди прогони ее. Скажи, что спишь. Вот паршивка.
  Галина подошла к глазку и, отпрянув от него, как ошпаренная, торопливо вернулась в комнату будучи совершенно белого цвета.
  - Это Ира! - с ужасом проговорила она.
  - Не открывай! - прошипел полковник, но снова раздался звонок.
  - Галя, это я. Я же знаю, что ты не спишь! - будто издалека донесся глухой голос Степановой жены.
  - Бокалы, бутылки, - прошептала Галя, и бросилась в коридор.
  - Не открывай, ты что дура?! - почти в голос возопил Степан Степанович, но Галя и не думала открывать.
  - Сейчас, что-нибудь наброшу, - сказала она ожидающей за дверью подруге, схватила солдатские ботинки полковника, тяжелый китель, фуражку и вернулась в гостиную.
  - На, держи, - Галина всунула любовнику в руки одежду, открыла створку шкафа и затолкала мужчину внутрь.
  - Я постараюсь не долго, - прошептала она дубовой дверце и пошла в коридор, где уже надрывался противным зудом дверной звонок.
  - Ну ты чего? Условились же в другой раз встретиться, - Галя старалась говорить заспанным голосом, с трудом скрывая раздражение от визита непрошеной гостьи.
  - Прости, Галка, но мне что-то так плохо, - Ирина отодвинула тяжелый стул и со вздохом опустилась, - На душе прям скребет. Пошла прогуляться, и ноги сами до тебя дошли. А тут смотрю - свет горит. Значит не спишь. Вот я и пришла. Ты прости, дуру. Я все-таки разбудила, да?
  Скрипнул второй стул.
  - Ничего, ничего, - уже ласково проговорила Галина. - Давай минут пятнадцать посидим, и по домам. Что стряслось то?
  В полуметре от сидящего на дне шкафа солдата стояли ноги полковника Жихорева. Было слышно, как сопят ноздри Жгута и Жора вдруг представил, как Степан Степаныч стоит сейчас, супит брови и держит в руках одежду и ботинки, словно новобранец на приеме у врача. Невеселое положение сокамерника, оказавшегося в схожей ситуации вызывало улыбку. Жоре тоже нестерпимо захотелось встать. Затекшие ноги покалывало, но внутри шкафа был слышен каждый вздох и попытка приподняться непременно выдала бы его.
  А что, подумал вдруг Жора, может схватить его сейчас за ляжку, да как заорать. Все равно, похоже, кончится все плохо, так хоть поржать перед смертью. Во глаза у теток будут. Челюсти отвалятся.
  Строя коварные планы разоблачения Георгий отвлекал себя от немеющих ног и затекшей правой руки. Жгут же, напротив, весь обратился в слух и внимал жалобам своей жены. Выяснялось, что она беспокоится ослабевающим вниманием супруга. И близости нет вот уже как три месяца. И работы стало больше. Что ждет с нетерпением, когда Степан получит свои 35 дней отпуска, и они уедут вдвоем на Черное море, в Ялту, где уже никакая работа не будет отнимать у нее любимого мужа.
  Комполка шумно сглотнул. Он уже давно вынашивал план, как бы улизнуть на пару недель с Галей в Крым. Жене бы что-то наплел, она доверчивая. А вот с генералом не складывалось. Был бы Степан старшим по званию - проблемы бы даже не возникло. А сейчас приходится думать. И еще сидеть в душном, воняющим потными носками шкафу. Это полковнику очень не нравилось. Включая шкаф.
  Прошло уже минут двадцать, а Галя все не предпринимала попыток выставить подругу за дверь. Женская солидарность, похоже, одерживала в противоречивой натуре генеральши локальную победу. Она искренне переживала за подругу, и теперь считала справедливым, что подлец Степа немного помучается в пыльном шифоньере с ботинками в руках. Не веря своим ушам гардеробный узник открывал для себя новые грани своей низкой сущности, в красках описываемые Галочкой. Эгоист и карьерист. Паршивый отец и деспотичный командир. Кто знает, каких эпитетов еще удостоился Жгут, если бы дверной звонок, который робко брякнул и прервал задушевную беседу.
  Миша!? Пронеслось в голове у Галины. Да нет, он после таких праздников обычно только следующим вечером возвращается. И ключи у него есть. Женщина поднялась, и пошла к двери.
  - Светик, ты что тут делаешь? Время почти двенадцать.
  - Света? - Ирина тоже вышла в коридор и удивленно смотрела на дочь.
  - Здрасьте теть Галь. Мамуля, хорошо что ты тут. А то я звоню тебе домой, а там никто не отвечает.
  - Ты почему не у Кати? Я тебя утром ждала.
  - Мы поссорились, - пробурчала девушка. - Вот я и решила, вдруг ты тут, раз дома трубку не берешь.
  - Ну проходи, - кивнула головой Галина, чего в дверях то стоять.
  Жгут быстро и часто засопел. Жора даже позволил себе немного переменить позу. В такой момент папаше не до сторонних внешних раздражителей. Тут можно разом перед всей семьей так опозориться, что в пору стреляться.
  На плите зашумел чайник. Зазвенели блюдца. Расходиться бабье собрание точно не планировало.
  - Куда вы пойдете, - услышал Жора голос Галины из кухни, - ночь на дворе. Ложитесь у нас, в спальне. А я тут, на диване.
  - Да неудобно, Галь, хозяйке на диване то. Может мы тут со Светиком? Валетом?
  - Брось, - замахала руками хозяйка. - Чего выдумала. Идите, ложитесь. И поставь посуду! Утром уберем.
  Галя пошла стелить на диване, и, проходя мимо шкафа, пробарабанила пальцами по потемневшему дереву. И именно в этот момент Света вдруг встретилась взглядом с маминой подругой. Обе женщины вмиг ощутили ледяную испарину, будто глаза сейчас все выдали, словно их тайна известна кому-то еще.
  - Спокойной ночи, - немного с хрипотцой сказала Галина и, кашлянув, проводила Свету долгим недоверчивым взглядом.
  Свете не спалось. А может он уже не там? Может быть между папой и тетей Галей было время и Жора успел выскочить из квартиры? А замок?
  Мама всхрапывала рядом, в ночной тишине отчетливо тикали часы. Света аккуратно откинула оделяло и стараясь не скрипнуть пружинами села на кровати. Надо проверить. Она вышла в коридор и босиком дошла до двери. Посмотрев на замок она еще раз убедилась - выйти без ключа невозможно. Значит парень все еще сидит взаперти. Бедняга.
  Света покралась обратно, прилипая голыми ногами к немытому кафелю. Уже повернув в спальню, она вдруг заметила, как у двери в гостиную мелькнула чья-то голова.
  -Жора! - прошептала она, но голова отчего-то больше не появилась и Света на цыпочках потрусила вперед. Раскрыв двойные двери с замутненными стеклами она обомлела от ужаса. Галина стояла около шкафа, открыв правую дверцу.
  - Тетя Галя, - неожиданно громко вскрикнула Света, и генеральша захлопнула створку резко, словно Наф-наф перед волком, - вы чего ночью в шкафу ищете?
  - Посмотреть хотела. Нужно ли завтра Мишин парадный китель в чистку отнести, - совсем не удивившись этому дерзкому и странному вопросу от непрошеной постоялицы ответила Галя, - а ты чего не спишь?
  - Да мне показалось, что кто-то ходит. Вот я и пошла посмотреть.
  - Конечно, это я ходила. Иди, ложись. Поздно уже.
  Тетя Галя заметно нервничала и голос ее предательски дрожал. Не будь кровь Светы также обильно сдобрена адреналином, она конечно бы отметила это, но сейчас важно было лишь то, что ее секрет пока остается секретом.
  - Спокойной ночи, - прошептала Света и со странными мыслями добралась до своей постели.
  Прижавшись спиной к теплому маминому боку девушка приходила в себя от пережитого нервного потрясения и разум начинал задавать все новые и новые вопросы. Какой китель? В темноте? И стояла потом у шкафа так, будто охраняла. Нет, она точно знает что он там. Но почему мне не сказала? При маме - это понятно. Но а сейчас то? Сейчас то можно было сказать, что нашла Жору? Или правда взбрело в голову ночью китель посмотреть?
  Света снова поднялась с кровати и подошла к двери, ведущей в коридор. Медленно нажимая на ручку, чтобы не издать ни малейшего звука, она на сантиметр приоткрыла дверь и испугано отшатнулась. Перед ней стояла Галина, скрестив руки на груди.
  - Так, ну что опять? - Генеральша, похоже, тоже взяла себя в руки, и теперь с нескрываемой злостью смотрела на светину ночную вылазку.
  - Надо поговорить, - неожиданно для самой себя громко прошептала Света и почти оттолкнув Галину, вышла в коридор, закрыв за собой дверь. - Пойдемте в гостиную?
  - Здесь нельзя что ль?
  - Здесь - нет предмета разговора, - дерзко ответила Света и первая пошла в сторону гостиной.
  Зайдя в зал она сразу бросила взгляд на шкаф и это не ускользнула от внимания Галины. Генеральша отодвинула стул и кивнула на него.
  - Садись.
  Света уселась, оказавшись спиной к заветному шифоньеру. Тетя Галя опустилась в кресло напротив.
  - Я про один секрет хотела поговорить, - начала девушка, - мы ведь можем, по-женски, обсудить секреты?
  Галина помрачнела. Неужели девчонке все известно? И что она теперь будет делать? Шантажировать? Просить прекратить?
  - Можем, конечно, - неуверенно пробормотала она, продолжая размышлять, куда все может вырулить, если, вдруг, связь со Степаном откроется. Для нее это была интрижка, ради которой перечеркивать двадцать лет брака явно не стоило. А вот Степу, похоже, засосало более основательно. Что же делать? А вдруг она вообще ничего не знает? - смотря о чем, правда, - добавила Галина и приготовилась слушать.
  - Знаете, у всех есть какие-то скелеты в шкафу. Наверняка и у вас имеются.
  Галину передернуло. Тонкие пальцы стиснули подлокотники кресла, но все-таки оставалась еще надежда, что Светина идиома случайно попала в цель.
  - Ты о конкретном шкафе сейчас говоришь? - осторожно переспросила Галя и кивок девушки окончательно убедил ее, что ситуация хуже некуда.
  Шифоньер тем временем не спал. То, что Галина начала разговор с дочерью Жгут понял, но о чем заговорщическим шепотом велась беседа разобрать никак не удавалось. Когда они уже спать пойдут?!
  - Ты понимаешь, что этот секрет должен остаться секретом? - С надеждой в голосе спросила Галина и на удивление получила немедленное согласие.
  - Конечно, тетя Галя. Думаю, это должно остаться между нами.
  Цену набивает, паршивка, пронеслось в голове у генеральши. Что ей предложить?
  - Ты что-то от меня хочешь? Мы же обе понимаем, что это было не серьезно? Просто интрижка, да?
  - Естественно, теть Галь. По другому и быть не может.
  - Ты от меня - чего хочешь? - еще раз повторила свой вопрос генеральша.
  - Да ничего. Давайте вы сейчас в ванную пойдете, а я скелетик из шкафа быстренько достану. И все всё забудем.
  Галина опешила.
  - Ты знаешь, я не уверена, что это хороший вариант. Мне кажется, лучше ты иди в спальню, а я все сделаю.
  Настала очередь удивляться Свете.
  - Ну, мне этот скелетик все ж роднее, - прошептала она. - Давайте я.
  Но выбрать, кто дарует свободу мебельному затворнику, женщины так и не успели. Входная дверь залязгала ключом и с шумом распахнулась, ударившись об ограничитель. Солдатские ботинки отчеканили несколько шагов и генеральский голос рявкнул в спальне:
  - Галина!
  Женщины вскочили и выбежали в коридор. На пороге спальни стоял генерал-майор Снег и, держа в правой руке наградной ПМ, продолжал орать:
  - Где он?! Где он?!!
  - Миша, ты в своем уме?!
  Генерал резко обернулся и на его багряное лицо налипла гримаса изумления.
  - Галя? Света? А это кто? - Михаил поднял оружие в темноту спальни, откуда уже выходила разбуженная жена полковника.
  - Ирина... ты чего тут? - Генерал совсем растерялся.
  - Миша! - строго сказала жена, - Ты совсем мозги пропил? Что это за цирк?
  Миша сник, словно пена от шампанского. Он, стараясь не встречаться ни с кем взглядом, принялся засовывать оружие в кобуру и бормотал.
  - Стыд то какой, товарищи. Стыд то... А эти.. Тоже мне, друзья.. И так правдиво, главное, говорят, езжай мол сейчас, Олегыч, если не веришь. Одной пулей можешь обойтись...
  Генерал поднял глаза и глядя, почему-то, на Ирину сказал тихо, но весьма отчетливо:
  - Вы простите меня, бабы. Водки я многовато скушал.
  - Раздевайся, - строго сказала Галина и добавила, - я пока чаю поставлю. Все равно после такого выступления сон как рукой..
  Женщины снова проследовали в гостиную, а Жгут, не стоявший столько на ногах со времен Брежнева, скрипнул зубами, да так, что Жорик покрылся мурашками.
  - Перестреляй их уже, - вдруг раздался шепот полковника, явно потерявшего остатки нервов в нафталиновых глубинах шкафа.
  Но не успел, чайник даже начать шуметь, как едва восстановившийся хрупкий мир семьи Снег был взорван громовым голосом генерала.
  - Ирина, Света, быстро марш домой!
  - Ты чего,- попыталась возразить Галя, но натолкнувшись на мечущий молнии взгляд, уже робко добавила, - ночь ведь.
  - Водитель у подъезда. Живо! Сорок пять секунд на сборы! Ну!! - Рыкнул генерал, и Свету с мамой сдуло в спальню. Через минуту хлопнула входная дверь.
  - Мозги, говоришь, пропил, - стиснув зубы прошипел Михаил расстегивая кобуру.
  - Миша, ты чего? - Неверная жена вжалась в кресло, - что с тобой?
  - А ботиночки в шкафчике чьи стоят? - выплевывая ядовитые слюни процедил замком округа.
  Жорик закатил глаза. Ну ё-маё. Угораздило же аккуратному генералу свою обувь в тот же шкаф запихнуть. Жгут тем временем ощупал пальцами кожу тяжелых бот, которые он держал в руках уже четвертый час. Претензии старшего по званию ему были непонятны. На понт берет, решил он. Ну теперь не проколись, Галка.
  - Какие ботинки? Что ты несешь? - с искренним изумлением ответила Галина. Правда, после секундной паузы, за время которой она еще раз вспомнила, что обувь выдала вместе с верхней одеждой Степе лично в руки.
  - Я несу? - взорвался генерал, схватил жену за запястье и поволок в коридор. - А это что?! Он кивнул на пару пыльных штиблет, выуженных им из обувного шкафа и теперь красноречиво стоящих посреди прихожей.
  - Сорок первый, Галя! У меня сорок третий! Ты мне сейчас сама все расскажешь или нужны еще какие-то доказательства?
  Галя подошла к обуви, взяла башкам, перевернула и убедилась, что размер был действительно сорок первым. Ситуация попахивала подставой. У Степы тоже нога сорок третьего. Она молча прошла мимо пышущего яростью мужа и опустилась в кресло.
  - Я не знаю, где ты это взял, - тихо сказала она, - но я понятия не имею чьи это. Клянусь жизнью. Сегодня Ирка с дочерью были. Может кто-то забыл. Я правда не знаю.
  Она подняла глаза на мужа, и тот увидел, как по щеке начинает прокладывать мокрую дорожку выпавшая слеза.
  Генерал, как и любой мужик, не мог смотреть равнодушно на слезы любимой женщины. Рука с пистолетом повисла плетью, и он опустился на корточки, взяв жену за руку.
  - Знаешь, - начал он, но не договорил, потому что уставший Жорик выбрал очень плохое время, чтобы переменить немного положение ноги. В полной тишине негромкий стук в шкафу слышен был идеально. И если Жгут не придал этому особого значения, так как предполагал, что источник шума - это генеральская пара, то Михаил Олегович все понял мгновенно.
  - Он еще тут, да? А бабы твои пришли и спугнули его, да?
  Генерал стремительно развивал легенду, отлично укладывающуюся во все произошедшие этой ночью.
  - А ты его в шкаф, да?! - Резюмировал он страшную догадку.
  Жгут до крови укусил себя за губу. По ту сторону дверцы раздался знакомый звук передернутого затвора.
  - Выходи! - Скомандовал генерал, и направил ствол в самый центр мебели. - Считаю до трех! Раз!
  Будь Жорик поумнее, он бы обсчитал эту проблему двух узников. Будь он поумнее, может и поступил бы в институт. Но сейчас он не стал учитывать, что Жгут точно так же не хочет, чтобы дубовый шкаф положили горизонтально и закопали его, не тратясь на гроб. Что Степан Степанович не знает, что у него был сосед по нафталиновой камере. И что сидя на полу, шанс словить пулю у него довольно невысокий. Жорик просто толкнул дверь вперед и вывалился из шкафа на свежий воздух, прямо под ноги генералу.
  - Так!! - Заревел обманутый муж, - а вот и хозяин ботинок! Встать!!
  Жора с трудом поднялся на отсиженных ногах, и увидел, как генерал налился абсолютно багровым гневом.
  - С солдафоном!
  - Я объясню, - начал было Жора, но удар левой, которым тридцать лет назад сержант Снег не раз укладывал строптивых воинов, оборвал это откровение.
  - С солдафоном мне! Генералу! Да ты понимаешь, б-ь, что я теперь обязан застрелиться?!
  - Давай, Мишка, - машинально прошептал Жгут, находясь, как и Галина, в той же степени растерянности, как и пятилетний ребенок, из уха которого достают живого кролика.
  - Как.. Как ты могла! - обреченно проорал генерал и вдруг понял, что его рука по-прежнему сжимает пистолет.
  - Прости, Галина, - неожиданно спокойно сказал он, - но рогатых генералов я не встречал. Фуражка, знаешь ли, на рогах не держится. Так что всем нам дорога теперь одна. И пацану душу загубила, дрянь.
  Михаил медленно поднимал руку, направляя дуло жене точно в лоб.
  - Есть что сказать то, на прощание?
  - Миша, Мишенька, - Галина упала с кресла на колени, - миленький, я не знаю кто этот парень, правда. Не бери грех, Миша, клянусь тебе, не знаю кто это! Первый раз его вижу!
  - В своем шкафу мужика случайно нашли, - мрачно усмехнулся генерал, - прямо волшебный ящик. Может там еще кого поищем?
  В несчетный раз за сегодня Жгут укусил себя за губу. С ним точно церемониться не станут.
  - Мишенька, я не знаю, как тебе доказать, что я в первый раз его вижу! - Прорыдала жена и опустилась на пол.
  Генерал молча подошел к дивану, взял подушку, положил Галине на голову и приложил пистолет.
  - Видит Бог, я не хотел.
  - Дядя Миша, не надо!
  Голос вывел генерала из полузабытья. В гостиной стояли Ирина и ее дочь.
   - Это я спрятала его в шкаф. Я его привела сюда, думая, что никого нет, простите меня, дядь Миш.
  В глазах женщин стояли озера слез.
  Михаил отпустил пистолет, и он с грохотом упал на пол.
  - Что ж ты наделала, дура, - прошептал он. - Я же сейчас чуть...
  Он обнял всхлипывающую жену и беззвучно зарыдал.
  Жора не дослужил свои два года в в/ч?... Генерал попросил командира части перевести его поближе к Пскову, а Степан Степанович незамедлительно подписал это. Жизнь у парня только начиналась.
   НАШЕЛ НА ПРОСТОРАХ ИНТЕРНЕТА
    
  Немного юмора
  МОРСКАЯ БАЙКА    На Балтийском флоте службу на благо Отечества нес минный заградитель 'Марти' с 48-го 'Ока'. На фоне сверстников он выделялся броской внешностью, ведь в пору туманной корабельной юности 'Ока' была личной императорской яхтой и носила имя 'Штандарт'. Интерьер корабля составляли: мебель красного дерева в кают-компании, картины, ковры и вазы с вензелями Николая II. Даже блеск медяшек 'Оки' вызывал восхищение. Но годы взяли свое: в конце 50-х судно было выведено из состава действующего флота. На пенсии Минный заградитель еще успел подработать в кино, снявшись в фильме 'Мичман Панин', после чего был окончательно списан. Это был волнующий момент для экипажа, и не только из-за горечи прощания с судном. Просто со списанного корабля можно всегда прихватить то, что бередило душу. То есть сувенир на память. Растащено в итоге было все. А в штаб Балтийского флота с 'Оки' потекли документы. В одном из них значилось: 'Во время трудного перехода через бурный Индийский океан штормовая волна, разбив иллюминатор, ворвалась в кают-компанию, сорвала со стены персидский ковер и унесла его в открытое море'. Начальник тыла Кронштадтской военно-морской базы, заверявший этот акт, грустно улыбнулся в усы и приписал снизу: 'Рояль, видимо, тоже'.
    
   КЛОУНЫ
  
   - Ой, Вань, гляди, какие клоуны! У дураков опять майдан!
   Жовто-блакитным размалёваны, А голос - как у обезьян.
   А тот боксёр, ну правда, Вань, Как шурин - ну такая ж пьянь,
   И рожа битая, ну, глянь, Я вправду, Вань!
  
   - Послушай, Зин, не трогай шурина! Мужик воюет в АТО!
   Хоть дурью до мозгов прокуренный, Таки стреляют же в него!
   Вот говорил ему - коси, В Россию ноги унеси,
   А там убежища проси: 'Вован, спаси!'
  
   - Ой, Вань, гляди, вон Оля в трусиках!
   Смотри, как вертится с венком!
   А вон мужчина в красных бусиках, На майке надпись 'Секс втроём'.
   А у тебя друзья, Иван, Никак не хочут на майдан.
   И в соцсетях их сразу в бан. Тоска, Иван!
  
   - Ты чё, Зин? Оля отскакалася, Живёт у клятых москалей.
   Дошло до дуры, с кем связалася - Хоть без трусов, да у людей.
   А тут придёшь - и света нет, От батарей один привет,
   Укроп с водой хлебай в обед - И весь ответ.
  
   - Ой, Вань, гляди, какие кролики! А тот, в очках, вообще атас!
   Они там чё, все алкоголики? Надрался, прям как бомж у нас.
   А кто вон тот, Вань? Тягнибок? У Нуланд выкрал пирожок!
   Про 'ла-ла-ла' орёт стишок. Давай, дружок!
  
   - Ой, Зин, ты прям как из Болонии! Да этот кролик - наркоман.
   Чем водку жрать, из экономии Им чай дают такой - дурман.
   А помнишь, был у них один, Под Раду натаскал им шин,
   Так тот вообще хлебал бензин. Ты вспомни, Зин!
   Ого, однако же, гимнасточка! Да вон та бабушка с косой!
   Хромает в Раде, типа ласточка, Ещё и с газовой трубой.
   А у тебя подруги, Зин, Шьют варежки бойцам для зим,
   Для ихних скучных образин Цэ перемога, Зин!
  
   - Ой, Вань, умру от поросёночка! Ну, вон тот боров в пиджаке!
   Крутая в Раде обстановочка - Прям как в соседнем кабаке!
  И у него от всяких вин По роже будто вдарил дрын,
   И что хреново - он же, блин, Не пьёт один.
  
   - Он, Зин, на грубость нарывается. То ж Порошенко, президент!
   В Европе так накувыркается - Опохмеляться силы нет.
   А тут, гляди, дефолт идёт, Там правосек гранатой бьёт,
   Вот потому он дрянь и пьёт, Потом ревёт.
  
  - Ой, Вань, сосед наш, с пятой улицы! Гляди, гляди, гранатой хлоп!
   Он там майданит за полкурицы И майку с надписью 'укроп'.
   В конце квартала, правда, Вань, Ты мне такую же сваргань!
   Пойду майданить! Что 'отстань?' Обидно, Вань!
  
  - Уж ты бы лучше помолчала бы! Какая премия в квартал?
   Всё при Советах было мало вам! А дядя Сэм, чё, много дал?
   Не доживём мы, Зин, до зим. Поедем лучше в отпуск в Крым,
   А там в Россию убежим... А тут... Хрен им!
   Юлия Бражникова
  
  
   АНЕКДОТЫ
  У Лукашенко спрашивают:
  - Александр Григорьевич, если бы вас поставили во главе Украины, как быстро вы навели бы в ней порядок?
  - Да за два дня!
  - Как это так??
  - Очень просто! В первый день расстрелял бы всю Раду.
  - А во второй?
  - А во второй расстрелял бы всех тех, кто пришёл к ним на похороны
  
  
  
  - Я придумал, наконец, как выбрать нормальное правительство!
  - Ну и как?!?!
  - Нужно выбрать правительство и сразу расстрелять, потом выбрать и расстрелять и так пару раз.
  - И что?
  - Ну раз на третий, кто будет баллотироваться - те нормальные политики!
  
  - Беня, сначала думай за покушать суп, потом думай за половых глупостей, иначе ты сдохнешь через истощения желудка еще до получения удовольствий на свою голову!
  
  
  В переполненном Одесском трамвае: - Мужчина, уберите руку! Та не Вы... Та не эту... Та не оттуда!
  
  Одесский трамвай. Мужик долго пытается попасть в компостер талончиком. Стоящая между ним и компостером дама не выдерживает: - Мужчина! Вы уже полчаса на мне лежите и все никак не можете вставить! - А шо я сделаю?! Если он у меня мятый!
  
   - Абраша, шо вы имеете сказать за старость ? - Старость - это когда из половых органов остались одни глаза... но взгляд - твёрдый !
  
   И запомните, Фима, презерватив - это временный разовый контрацептив. А гандон - это постоянная черта характера... причём на всю жизнь...!
  
   Из разговора в очереди:
  
   - Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
   - А ты?
   - А шо я? Я сказала: 'Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе'.
  
    - Цилечка, дорогая, что у нас на ужин?
   - Очень ленивые голубцы.
   - А это как?
   - Капуста на лоджии, фарш в морозилке.
  
   - Сеня ! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой ?
   - Роза, не мешай мине !
   Я убил, таки, пять мух... три самца и две самки !!!
   - Я тебя умоляю ! Как ты узнал ?!
   - А шо тут узнавать ? Три на банке с пивом, а две на телефоне.
  
  Объявление в одесской маршрутке:
   - Землю - крестьянам!
  - Фабрики - рабочим!
  - Моря - матросам!
  - ДЕНЬГИ - ВОДИТЕЛЮ!!!
 
  
  Олень.
  
  
  Подводная лодка переходила с Северного Флота на Тихоокеанский. Позади утомительное плавание подо льдами и вот он Берингов пролив. Лодка в надводном положении. На мостике командир, и другие официальные лица. Мимо проплывают пустынные чукотские берега.
  Надо признаться, что при прочих достоинствах, командир был заядлым охотником, и при каждом удобном случае готов был продемонстрировать свое снайперское мастерство. Экипаж к этим странностям привык. Некоторые даже делали ставки на 'попадет - не пропадет'. Обычно попадал. Короче, с карабином командир не расставался даже в морях.
  Так вот, проходим пролив. На мостике явно приуныли. Регулярные доклады радиометриста не вносили разнообразия. И вдруг, вахтенный офицер ожил:
  -Товарищ командир, вы только посмотрите!
  Командир впился глазами в берег. О чудо! На высокой скале стоял красавец северный олень с могучими рогами, белой грудью.
  Командир сглотнул слюну. Ну, когда еще будет такой шанс, да и до берега не далеко, дальность прицельная! Вот это экземпляр!!!
  -Центральный! Командирский карабин на мостик!
  -Есть!
  Через минуту на мостик вышел мичман с карабином.
  Командир снял варежки, для порядка потер щеку и прильнул к карабину.
  Олень все стоял на том же месте. Командир целился долго, стремясь уложить сохатого наверняка.
  Присутствующие на мостике замерли.
  Выстрел разорвал тишину. Тело оленя сначала вздрогнуло, потом покачнулось, а потом полетело с высокого обрыва в море, а за оленем полетели нарты и... Чукча.
  -Твою Мать!!!!!!!!!! Человек за бортом!!!
  Чукчу спасли. Долго уговаривали, чтобы сказал, что сам свалился.
  
  Трап
  
  
  Стоим в губе Нерпичья у стацпирса. Уровень пирса на уровне верха среза рубки, а в отлив еще ниже. Под пирс (не на, а под) перекинуты две доски, по ним надо переходить на небольшую площадку, а потом по вертикальному трапу через люк в пирсе выходить в 'открытый космос', т. е на пирс.
  Вечер. Экипаж отдыхает. Небольшие группы курят в корме корабля (в том числе ваш покорный слуга) и наблюдают следующую картину: из вышеупомянутого 'открытого космоса' возвращается командир, видимо в пространном расположении духа. Спускается по трапу внутри пирса и готовится отпустить руки и начать цирковой смертельный номер по переходу на родной корабль.
  Вахтенным офицером стоит лейтенант Саня, большой весельчак из 'пиджаков' (выпускников ВУЗов призывали на службу в офицерском звании). И вот, когда наш командир все-таки отпустил руки и вверил себя воле земного притяжения и куче сопутствующих природных факторов, свойственных переходу по доске, над лодкой пронеслась команда 'Смирно!', отданная Саней. Команда была отдана громогласно, чётко и коротко, как выстрел, рассекая тишину. Её внезапность не могла не спугнуть.
  Секунды летели, как годы, когда обалдевшая толпа, роняя сигареты из раскрытых ртов, наблюдала за эквилибристикой командира корабля. Он всячески пытался удержать улетающее в пространство равновесие, эффектно и быстро вращая руками и ворочая телом в разные стороны. Но физическая сноровка взяла своё.
  Командир вступил на палубу, вверенного ему корабля и размеренно, переводя дух, произнёс в адрес Сани: 'Лейтенант, ты что охренел, так орать? Вольно!'
  
   Мичман Флота Советского Союза
  
  
  
  Как-то во время одного из флотских учений на Краснознаменном Северном флоте, проходившем под руководством Главнокомандующего Военно-Морским Флотом Адмирала Флота Советского Союза С.Г.Горшкова, тыл одной из флотилий атомных подводных лодок был развернут в маневренный пункт базирования прямо в непроходимую тундру.
  Ну, 'непроходимую' - это, конечно, не совсем справедливо, поскольку место это было, хоть и по минимуму, но все-таки как-то оборудовано, накатаны подъездные пути, разбиты палатки для складских помещения и жилья обслуживающего личного состава... (ведь основная задача тыла - это материально-техническое снабжение и обеспечение всех остальных кораблей, частей и подразделений флотилии). Но было это действительно прямо посреди тундры вдали от родной базы, да и вообще от каких-либо очагов цивилизации (чтобы, в случае атаки вероятного противника, а тем более, атомной, его не уничтожили вместе со всей базой).
  Ближайшими соседями, да и то в нескольких километрах по прямой (а по дороге, - так километрах в десяти-пятнадцати) была какая-то зенитно-ракетная часть. И хоть она и охраняла родное североморское небо, о флоте те, кто в ней служили, включая и командование части, имели весьма смутное представление, видя корабли и военных моряков только на картинках да на экранах телевизоров.
  Случилось так, что тылу нужно было одновременно подавать на корабли (тоже, кстати, находящиеся не в самой базе, а в пунктах рассредоточения или маневренного базирования, разбросанных чуть ли не по всему побережью) и оружие - торпеды и ракеты, - и топливо для вспомогательных двигателей, и различное имущество, пополняя его до полных норм. И в связи с тем, что все это нужно было делать практически одновременно, тыл задохнулся - катастрофически не хватало транспорта. Нормативы летели ко всем чертям, и тыл, а соответственно, и флотилия, а в след за ней и весь Северный флот могли получить общую неудовлетворительную оценку на столь важных и серьезных учениях, что, опять-таки, грозило весьма суровыми выводами.
  Пораскинув мозгами, начальник тыла решил обратиться за помощью к соседям-ракетчикам, хотя надежды на их понимание было мало, - они жили на своей грядке, во флотские проблемы старались даже не вникать, никуда не лезть, ничего не касаться, что их самих непосредственно не касается, и контактов с ними до сих пор практически не было никаких. Но другого выхода просто не было.
  Снарядив (выдав им целую канистру спирта - традиционной и безотказной флотской валюты) своих заместителей - трех капитанов первого ранга: начальника штаба тыла, начальника отдела общевойскового снабжения и начальника технического отдела - и выделив им для солидности свою служебную черную 'Волгу' Газ-31 (в ту пору такие были только у начальников уровня командующего флотом и командующих флотилиями, но на то начальник тыла и является главным снабженцем на флотилии, чтобы иметь прочные и надежные связи во всех довольствующих, снабжающих и прочих этого же профиля органах и организациях на всех уровнях, чтобы решить для себя этот вопрос), начальник тыла отправил их к ракетчикам, а сам остался с надеждой ждать результата.
  В качестве тягловой силы (не будут же начальники такого уровня сами таскать канистру) и 'технического' работника с ними поехал начальник вещевого склада мичман Гришко.
  КПП у ракетчиков располагался километрах в трех (по дороге) от самой позиции. И поскольку дежурный по КПП - молодой лейтенант - о прибытии флотских офицеров предупрежден не был, он категорически отказался пропускать их на вверенную территорию: чего ему какие-то незнакомые, не имеющие к его воинской части никакого отношения полковники, хоть и морские, - таких на флоте, как собак не резанных! О том, что на флоте проводятся крупномасштабные учения, он, как и все, кто имел хоть какое-нибудь (хотя бы территориальное) отношение к флоту, разумеется, слышал. А во время учения - предупреждали - могут быть попытки проникновения с целью проверки бдительности. Поэтому лейтенант стоял непоколебимо, под конец даже проявив некоторое неуважение, резко оборвав разговор и повернувшись к офицерам спиной, собираясь уйти в свою будку.
  Видя это, Гришко, до того момента остававшийся в машине, не выдержал и, вылезая, сходу загудел:
  - Вы что себе позволяете, лейтенант??!!!
  В отличие от офицеров по случаю учений Гришко был одет не в шинель с погонами, а в черное кожаное пальто без знаков различия. Причем, не на обычном черном, коричневом или даже светло-сером меху, а на до рези в глазах белом, какие выдавались только адмиралам, да и то не всем (как начальник вещевого склада - в параллель с начальником тыла, - он мог себе такое позволить: 'сидеть у воды и не напиться'!). Мужчиной он был весьма представительным: под два метра ростом, косая сажень в плечах, вес килограммов под сто пятьдесят, а голос - густой рокочущий бас, который, если бы Гришко захотел, прямо отсюда услышал бы и командир ракетной части. На голове у него была не обычная шапка, а огромных размеров суконная фуражка, не полученная на складе, а явно сшитая на заказ.
  - А Вы, собственно, кто? - Вызывающе склонив набок голову и с какой-то даже долей презрения оценивающе глядя на мичмана, спросил лейтенант.
  - Я-а-а???!!! - Взревел Гришко. Он и так-то не отличался особой церемонностью в общении, а по роду своей службы привык, что к нему все, включая и большинство командиров кораблей и других начальников в званиях капитана первого ранга, приходят с просьбами, заискивая и в какой-то даже мере пресмыкаясь. С более младшими по должностям и званиям он просто не разговаривал, считая это ниже своего достоинства. Прослужил он в своей должности уже почти четверть века и ко всем относился весьма высокомерно, а лейтенантов - этих желторотых птенцов - и за людей-то не считал, поскольку именно от него во многом зависело, будут ли они вообще выглядеть как офицеры, или как нечто несуразное. Ну а этого зеленого кузнечика просто был готов перекусить пополам.
  - Я... - Мичман Флота Советского Союза Гришко!!! - Прогудел он с растяжкой в каждом слове (видимо, прежде всего, имея в виду, что он представитель советского Военно-Морского Флота, а флот - это о-го-го!!! - и никакой 'кузнечик' не имеет права перечить морякам!).
  Но лейтенант понял это по-своему. Непонятное словосочетание 'мичман флота', да еще и в купе с упоминанием названия государства, произнесенное не терпящим возражений тоном, вызвало у него оторопь. Он знал, что упоминание названия государства встречается в должностях и званиях только у самых-самых больших начальников, которые водятся только в Москве. А кто это, - Маршал, Адмирал Флота или мичман, он уже не различал. В то же время он прекрасно знал, что на флоте проходят весьма крупномасштабные учения под руководством именно такого начальника. Да и фамилию этого начальника тоже как-то называли: то ли Горшков, то ли Гришко, то ли еще как, но что-то очень похожее.
  А вдруг ему - этому начальнику - действительно за каким-то лешим понадобилось заехать в их часть?!
  То, что оформление фуражки у мичмана не соответствовало не только адмиральскому званию, но даже и простому офицерскому, он не заметил.
  Дело в том, что у офицеров на фуражке ремешок канителевый, плетеный, а у сверхсрочников, мичманов и, кстати, прапорщиков - дерматиновый. У старших флотских офицеров, кроме этого, на козырек крепится орнамент из стилизованных дубовых и лавровых листьев, а у адмиралов эти листья имеют совершенно другой, более изысканный вид и тоже вышиты канителью. Да и кокарда на фуражке у адмиралов более крупная, с 'дополнительной листвой' и узорами.
  Но лейтенанту было уже не до этого. Когда он услышал магическую фразу, произнесенную голосом Гришко, в глазах у него потемнело, руки и ноги затряслись, губы посинели, челюсть отвисла, глаза стали медленно вылезать из орбит... Он вытянулся струной и резко приложил руку к головному убору для отдания воинской чести, да так и застыл, потеряв даже дар речи.
  Заместители начальника тыла, видя такую перемену, решили не вмешиваться и подождать, что же будет дальше. А мичман вошел в раж. Он, заложив руки за спину, обошел вокруг чуть-живого и практически не дышащего лейтенанта, попутно читая ему лекцию о том, 'как наши корабли бороздят большой театр' (по аналогии с 'Операцией 'Ы' и другими приключениями Шурика'), завершив ее четкой командой, чтобы лейтенант немедленно доложил об их прибытии командиру части и пропустил на территорию.
  - Есть! Есть! Есть! - Как заведенный затараторил лейтенант и кинулся поднимать шлагбаум, а лишь только машина миновала его столбнячную фигуру, пулей полетел к телефону. - Товарищ командир! - Буквально завизжал он, когда командир части снял трубку. - У нас тут!!!... тут!!!... тут!!!... - Начал он заикаться, не в силах произнести больше ничего.
  - Ну, что у Вас 'тут'? - В раздражении рявкнул командир, который только-только собирался пропустить рюмочку перед обедом, но звонок застал его на самом интересном месте, не дав донести емкость до рта. - Тут не здесь!!! - Резюмировал он. - Что случилось? Началась атомная война? Высадился американский десант?
  - Никак нет, товарищ командир, - затараторил вновь обретший дар речи лейтенант, - хуже!!!
  - А что может быть хуже? Тебе что жена в исполнении супружеского долга отказывает?!
  - Никак нет, товарищ командир! - Ответил лейтенант, никак не отреагировав и даже не заметив хамства командира. - К нам прибыл Мичман Флота Советского Союза Гришко!!!
  - Что-о-о?!!! - Переспросил командир, не 'врубившись' в ситуацию.
  - К нам прибыл Мичман Флота Советского Союза Гришко!!! - Четко повторил лейтенант. - Я был вынужден пропустить его машину, и сейчас он уже едет к Вам!
  - ...!!! - При повторении лейтенантом доклада командир непроизвольно вскочил со своего места и тоже вытянулся в струнку. - Так что ж ты Му-му е...ь: 'Тут, тут'?! - Взвизгнул он и бросил трубку. Поскольку времени уже совсем не оставалось, он лишь успел выплеснуть содержимое рюмки в стоявший на столе графин, спрятать рюмку в сейф, шлепнуть на голову шапку (он был всего лишь подполковником, и папахе ему еще была не положена) и, на ходу натягивая шинель, броситься на плац перед штабной казармой, успев однако бросить дежурному, чтобы тот оповестил всех его заместителей и командиров подразделений.
  Лишь только он выскочил на улицу, как на плац въехала черная 'Волга'.
  - Сми-и-ирно-о-о!!! - Проорал он так, что такому реву мог бы позавидовать даже мичман Гришко, и четким строевым шагом направился к машине. Начальник штаба флотилии, сидевший на переднем пассажирском сидении и уже давно оценивший ситуацию, первым вылез из 'Волги' и предусмотрительно распахнул ее заднюю дверь, давая возможность выбраться мичману Гришко.
  - Товарищ Мичман Флота Советского Союза! - Начал командир части четко докладывать мичману Гришко, безошибочно определив, кто здесь главный. - ...часть находится на боевом дежурстве по защите воздушного пространства Советского Союза на вверенном участке Краснознаменного Северного флота. Личный состав находится на боевых постах. Командир части - подполковник ...!
  - Вольно! - Весьма дружелюбным тоном ответил Гришко, приняв доклад. - Здравствуйте, подполковник! - И протянул руку для приветствия.
  - Вы извините, товарищ Мичман Флота Советского Союза! - Начал оправдываться командир. - Меня не предупредили о Вашем приезде. Поэтому вынужден встречать Вас один (мои заместители сейчас подойдут), а весь личный состав на занятиях и боевых работах. Часть будет построена через полчаса, перед обедом... Вы у нас отобедаете?!
  - Нет, командир. И часть строить не надо, и обедать мы не будем, - начал объяснять мичман, развернув подполковника лицом в одну сторону с собой, панибратски обняв его за плечо и начав неспешное движение по плацу. - У нас тут на учениях вышла одна коллизия: тыл флотилии атомных подводных лодок никак не справляется с поставленной задачей. Из-за недостатка транспорта он не может своевременно обеспечить корабли всем необходимым. В результате - под угрозой срыва все учения. У меня к тебе (именно 'к тебе' а не 'к Вам' изрек мичман) большая ЛИЧНАЯ(!) просьба, - приказывать я тебе в этой ситуации не могу, - помочь с транспортом. Нужно всего-то четыре-пять хороших грузовиков. Найдется у тебя столько?
  - Так точно, товарищ Мичман Флота Советского Союза! - С горящими глазами воскликнул подполковник. - Буду рад помочь! Сделаю все, что нужно!!!
  - Ну, вот и хорошо! Но у нас очень мало времени. Сколько тебе потребуется, чтобы вывести машины, с учетом, что они должны быть полностью заправлены?
  - Такое количество машин у меня всегда в готовности, товарищ Мичман Флота Советского Союза! Так что минут через пять-десять, как только вызовут водителей и прогреют машины, можно будет выезжать.
  - Отлично! Мы тогда здесь покурим, а ты распорядись, - пусть машины подгонят прямо сюда, и они поедут следом за нами.
  - Есть!!! - Довольный тем, что все оказалось так просто, и никакой неожиданной и неплановой проверки у него не будет, воскликнул командир части и собрался было со всех ног кинуться выполнять практически 'высочайшую' просьбу, но в этот момент на плац выскочили его заместители, которым он и отдал необходимые распоряжения.
  Еще минут через десять колонна, возглавляемая черной 'Волгой', двинулась на выезд с территории ракетной части. Флотилия с поставленной задачей справилась, учения прошли без серьезных замечаний и получили высокую оценку Главнокомандующего Военно-Морским Флотом Адмирала Флота Советского Союза С.Г.Горшкова.
  Главком так никогда и не узнал, что у него неожиданно появился двойник (хотя таковым его назвать было весьма трудно, поскольку сам Главком был очень небольшого роста), сэкономленный спирт потом был употреблен в более прозаических целях, а командир ракетной части всю оставшуюся жизнь рассказывал байку, как спас от неминуемого позора весь Военно-Морской Флот по личной просьбе САМОГО(!) Мичмана Флота Советского Союза!!!
  
   Я уже не раз замечал, что в нашей стране, прошедшей массу самых страшных и суровых испытаний, связанных именно с участием Вооруженных Сил, где до недавнего времени практически все мужское население проходило службу в Армии (в собирательном значении этого понятия), а сегодняшняя обстановка в ней (Армии) и ее судьба не обсуждается разве что только самыми ленивыми, народ совершенно не знает и не разбирается в воинских званиях.
   В кинофильме 'Рожденная революцией' приведен замечательный пример. Когда убеленный сединами главный герой, генерал милиции (правда, одетый в гражданский костюм) в самолете случайно встречается с преступником, которого он арестовывал много лет назад, между ними сам собою возникает обычный для такой ситуации разговор по типу 'Как жизнь? Как дела?'
   - Вы, поди, уже майо-ор? - Спрашивает преступник, многозначительно показывая на плечо и складывая пальцы кольцом, подразумевающим большую генеральскую звезду (имея в виду 'генерал-майор').
   - Лейтена-ант! - Отвечает герой (тоже подразумевая 'генерал-лейтенант'*).
   Через некоторое время женщина - соседка героя - с нескрываемой иронией замечает:
   - В Вашем возрасте можно было бы иметь звание и повыше. Ну, хотя бы 'старший лейтенант'!
   А уж если речь заходит о флотских званиях, то в них путаются не только гражданские люди, но и сухопутные военные.
   Как-то, помнится, когда я уже был капитаном первого ранга, но, как и герой предыдущего сюжета, был одет в гражданский костюм, кто-то, не помню уже, кто именно, обращаясь ко мне, произнес такую фразу:
   - Вы, капитан...
   - Я не капитан, а капитан первого ранга, - поправил я его.
   - Какая разница, какого Вы ранга?! Капитан он и есть капитан! - Весьма заносчиво возразил мой оппонент.
   - Ошибаетесь: капитан первого ранга - это полковник, - пришлось несколько просветить его. - А в царском флоте, в общем-то, будучи практически равными, капитан первого ранга считался даже выше, поскольку при присвоении звания капитана первого ранга производили в дворяне, а полковников - нет!
   - Мда? - Недоверчиво промычал мой визави и дальше обращался ко мне уже только по имени-отчеству.
   Вообще, конечно, с флотскими званиями беда. Вот у сухопутных все понятно:
   лейтенант,
   старший лейтенант,
   капитан,
   майор,
   подполковник,
   полковник...
   _____________________
   * у генерал-майора на погоне одна большая шитая звезда, а у генерал-лейтенанта - две. Поэтому и звания эти установлены не в соответствии с уровнем 'дабавок' (лейтенант - это почти первичное офицерское звание, а майор - это уже старший офицер), а в соответствии с количеством звезд
   Есть, правда, в самом начале еще и младший лейтенант, но это звание сейчас практически не присваивают, давая старт офицерской жизни сразу с лейтенанта.
   И знают эти звания практически все, поскольку в нашей армии они используются еще со времен Царя-Гороха. Вот с генералами - там похуже. Но их не так много, и общаться с ними приходится далеко не всем.
   А у флотских! Лейтенант и старший лейтенант еще совпадают с армейскими, а дальше начинается полная катастрофа: вместо капитана какой-то капитан-лейтенант (причем тут лейтенант, если он уже капитан?!). А дальше и того хуже: вместо майора - капитан третьего ранга, вместо подполковника - капитан второго ранга, вместо полковника - капитан первого ранга... Почему у них вообще нет просто капитанов, если они связаны с кораблями? И почему, даже если им всех захотелось называть капитанами, у них существуют какие-то ранги, которые они начинают считать в обратном порядке и даже не в соответствии с количеством звездочек: одна звездочка - третий ранг, а три звездочки - первый ранг?!
   А с адмиралами - так и совсем мрак!!! КОНТР-адмирал, ВИЦЕ-адмирал, а потом вдруг просто адмирал безо всяких приставок и прибавок, хотя он самый старший из них!
   Правда, если захотеть и очень постараться, то можно найти этому вполне четкое объяснение.
   Раньше эскадра парусных кораблей всегда ходила кильватерным строем, то есть один за другим. На первом - флагманском - корабле шел командующий эскадрой - адмирал. В середине строя кораблей шел его первый заместитель - ВИЦЕ (что и подразумевало 'заместитель' или 'второй') -адмирал, а на замыкающем корабле шел второй заместитель (не 'второй', а 'второй заместитель') командующего. И поскольку он находился на противоположном от командующего конце строя, он и назывался КОНТР (то есть 'напротив') - адмирал.
   То же происходило и с капитанами.
   Дело в том, что ранги здесь соответствуют не количеству ступенек в служебной лестнице, на которые тебе удалось подняться - одна, две, три, - а, скорее, сортам - первому, второму и третьему, - под которыми подразумевается ранг или размер (водоизмещение, техническое оснащение и вооружение) корабля, которым ты командуешь. Самыми большими кораблями - крейсерами и линкорами, - то есть кораблями первого ранга, и командовали капитаны первого ранга. Соответственно, дальше, - ниже. Капитаны-лейтенанты, то есть самые младшие из капитанов, командуют самыми маленькими кораблями - торпедными катерами, малыми десантными кораблями или даже вспомогательными судами - кораблями четвертого ранга. Но, тем не менее, они все-таки командиры кораблей, поэтому, хоть и лейтенанты (то есть самые младшие), но все-таки КАПИТАНЫ!
  
   Одна моя знакомая, в свое время, предложила свой, в общем-то не совсем лишенный смысла способ запоминания флотских офицерских званий, непосредственно увязывая их с... мужской потенцией.
   Лейтенант, по ее мнению, - это молодой жеребец, чьи мужские способности измеряются производительностью циркуляционного насоса. Поэтому и звание его 'ЛЕЙтенант'.
   Дальше идет старший лейтенант, у которого все то же самое, но он уже немного постарше и по возрасту, и по служебному положению, и по жизненному опыту. Поэтому и звание его 'старший ЛЕЙтенант'.
   Капитан-лейтенант, как она считала, - это еще вполне молодой и на очень многое способный мужчина, но уже начавший остепеняться и задумываться в не самые подходящие моменты, что может приводить к некоторым непредвиденным обстоятельствам. Поэтому и звание его звучит как 'кап-лей'.
   Капитан третьего ранга - уже постарше, возможностей поменьше, да и порой их совершенно не трудно пересчитать, поэтому звание его 'кап-ТРИ'.
   Капитан второго ранга и капитан первого ранга, соответственно: 'кап-ДВА' и 'кап-РАЗ'.
   А вот дальше идут адмиралы, которые по ее классификации именуются в общем 'аТЪмирал' безо всякой градации, поскольку 'аТЪмирал' он и есть 'АТЪМИРАЛ'!!!
   Но есть в нашем флоте еще одно звание, которое приводит в замешательство очень многих. Это 'мичман'. Вообще-то оно равняется армейскому 'прапорщик'. А 'прапорщик' в переводе на русский язык означает 'знаменосец'. Ясное дело, что знаменосец - это один из лучших, если не самый лучший боец, но иметь очень высокое воинское звание он не может, поскольку в таком случае будет уже, скорее всего, не знаменосцем, а командиром.
   А вот 'мичман'!!! Никакому анализу, сравнениям и прочему это звание не поддается. Некоторые еще помнят, что когда-то это было первое офицерское звание (смотрели, быть может, в раннем детстве кинофильм 'Мичман Панин', или слышали от кого-нибудь). Но что оно означает и с чем его можно сравнить, к чему приравнять, не представляют. А все неизвестное и незнакомое, как водится, покрывается таинственностью и вызывает трепет. Поэтому и 'мичман' у многих, в том числе и у сухопутных военных, ассоциируется с чем-то еще более высоким, важным и страшным, чем 'адмирал'.
  
     Я родилась в СССР,
  Стране советской, многоликой.
  Стране загадочной, большой,
  По-настоящему великой.
  Я родилась в стране такой,
  Где помнили заветы дедов,
  Где был порядок и покой,
  Где праздник главный - День Победы!
  И в той стране, такой прекрасной,
  Единым был её народ.
  И флаг у всех один был - красный!
  И общих дел - невпроворот!
  И в той стране на всех просторах
  Звучали сотни языков...
  Там истина рождалась в спорах,
  И каждый был помочь готов.
  А о конфликтах и терактах
  Никто и слыхом не слыхал!
  И цветом розовым на картах
  СССР всегда сиял!
  А чтоб Россия с Украиной,
  Делили что-то? Никогда!
  Сплетясь корнями воедино...
  Славяне... Это навсегда!
  Всё было ясно и стабильно.
  И каждый верил в новый день.
  В моей стране всесильной,
  Всегда весной цвела сирень.
  А летом все спешили в Сочи,
  В ладони море зачерпнуть.
  Тот мир был добрым, между прочим,
  Хотелось окна распахнуть!
  И их распахивали дружно
  В клетушках стареньких квартир,
  И по утрам наш гимн натужно
  Вещал волнующий эфир.
  А на каникулах частенько
  Мы колесили по стране.
  И на поездки были деньги,
  Мы были счастливы вполне...
  И ни границ, и ни таможен,
  Лишь часовые пояса -
  Одна страна под взором божьим,
  Одни над всеми небеса...
  И пусть на полках и витринах,
  Лежал советский ширпотреб!
  Но разве счастье в апельсинах?
  ...А как был вкусен чёрный хлеб!
  И пусть стояли в магазинах
  За маслом, мясом и пшеном,
  И пусть увидеть лимузины
  Могли лишь в импортном кино...
  Был дефицит не в пониманье
  И ни в общении людей.
  Не перекошено сознанье
  Под чутким взором палачей.
  И не растились недобитки,
  Себя героями назвав...
  И скифов золотые слитки
  Не трогали... Без всяких прав!
  И как случилось, что однажды,
  Всё пошатнулось, рухнул мир?
  Охваченное дикой жаждой,
  Слетелось вороньё на пир!
  Заокеанские шерханы
  Кромсали, рвали наш народ...
  А европейские табаки
  По-рабски им глядели в рот...
  Я родилась в стране чудесной!
  Её на карте больше нет...
  Преступно задушили песню,
  Померк тот чистый, ясный свет...
  Но есть страна... Но есть Россия...
  Прислушайтесь! Услышьте нас!
  В единстве нашем наша сила...
  Пока ещё не пробил час...
     А мы немножко пройдемся по Джени, пока еще можно! laughing
  
  ;Грозила нам неоднократно Дженни Псаки
  Была и рупором и голосом Госдепа
  Шальные бредни чернозадого Барака
  Со слов ее всегда печатали газеты
  Мы умилялись, по простому просто ржали
  Грешили и на бусы и на внешность
  Да бред несет! И новых 'перлов' ждали
  Ссылаясь на видок ее потешный
  Мы думали, что баба недалёка
  Что разум у неё уж точно не 'кипучий'
  Что фразы повторяет как сорока
  А оказалось просто - токсикоз замучил!
  Ну что ж, тебе мы скажем досвиданья
  Родишь, то не давай ребенку спуска
  И что бы правильно сложилось воспитанье
  Ты азбуку ему купи, конечно же на русском!
  
  
  Утро. Муж Псаки обеспокоен: - Джен, на тебе лица нет. Плохо спалось? - Да, дорогой. Уже третью ночь подряд один и тот же кошмар снится. Стоит закрыть глаза, как я оказываюсь в Беларуси. Там ко мне подходит Лукашенко, суёт мне в руки лопату и приказывает копать Белорусское море. Мол раз сказала, что море там есть - то делай. Так всю ночь и копаю - устаю очень.Не знаю, что и делать. - А ты, когда он в следующий раз тебе приснится, лопату не бери, и скажи, что не будешь больше копать. А если он будет настаивать, скажи, что Путину пожалуешься. Лукашенко Путина точно уважает и от тебя отстанет. На следующее утро Псаки просыпается окончательно умотанная: - Заснула и опять оказалась в Беларуси. И опять подошёл этот гадкий Лукашенко. Я лопату брать не стала и сказала ему про Путина, как ты научил. - Ну а дальше? - Лукашенко улыбнулся и позвонил Путину. А тот сказал, чтобы я море больше не копала, но лопату взяла. - Ну так значит всё получилось?! - Не совсем - я потом всю ночь Ростовские горы насыпала... Одна... Этой грёбанной лопатой...
   Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос: - Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю араба. - Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю всех. - Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия? - Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк. - Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия? - А можно вопрос? - Можно. - Я один в еврейской армии???
     Украина. В кабинет военкома заходит Рабинович: - Пишите! За неделю я сжёг 10 автомобилей! По 12000 гривен... - Цэ добре! Вам полагается 120000 гривен!,- записывает военком. - Ещё я подорвал 5 танков! По 48000 гривен... - Цэ добре! Ещё 240000 гривен!, - радостно плюсует военком на калькуляторе. - Потом я подкрался ночью и таки уничтожил 3 Града! По 60000 гривен...- продолжает Рабинович. - Ну наконец-то, у нас появился герой! Красавец!! Завтра же о вашем подвиге во всех газетах напишем!!! - Это ещё не всё!...Вчера мне повезло по-настоящему - СБИЛ ШТУРМОВИК!!! За 121000 гривен!!! - гордо рапортует Рабинович. Военком в шоке: - СТОП!!! Но ведь российские самолёты над нами не летают!!! - Так я и знал, - горестно заламывает руки Рабинович, - только щоб не платить бедному еврею его несчастную копеечку, вы, конечно же, сейчас скажете, що и все эти машины, танки, грады тоже должны были быть российскими, ДА?!...
    
  Вот Обамка горько плачет. Поиграть хотел он в мячик,
  Только Путин (вой - не вой) Не даёт весь шар земной,
  У Обамы отбирает, С Украины грязь стирает.
  Тут Обама зарыдал, За 'подмогой' побежал.
  Вот шестёрка прискакала И на Вову закричала:
  'Ты зачем Обаму бьёшь? Мячик в руки не даёшь?
  Голубых с мяча стираешь ...И бандер не уважаешь?
  Щас же мяч отдай Обаме!' И затопала ногами:
  'Возражать нам не моги! Мы с тобой теперь враги!'
  Вова малость подождал, А потом вот так сказал:
  'Ваша дружба не нужна - Две копейки ей цена.
  Шар не дам, хоть обосритесь, Хоть вы все в меня вцепитесь.
  Никого из вас пока, Я не трогал и слегка.
  Но меня не надо злить: Я могу и укусить.
  Вы достаточно играли, И границы попирали,
  Кровью мазали и грязью, Наводнили разной мразью,
  Понатыкали ракет, Что не виден белый свет.
  Нет, по-вашему не станет! Бог Россию не оставит!
  Я отмою шар земной! Кто за мир? Идём со мной!
    
     Светлана Майская
    
    ;Флотский юмор
    
    По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности строго распределены:
  лейтенант - должен все знать и хотеть работать;
  старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно;
  капитан - лейтенант - должен уметь организовать работу;
  капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается;
  капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается;
  капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться;
  адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут;
  Главком ВМФ - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Ми-нистра Обороны;
  Министр Обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий;
  Верховный Главнокомандующий (президент) - должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находиться на территории его государства. Если выяснится, что своя, то постарать-ся выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15.
  
  военно-морские "перлы"
  - Что это у вас?
  - Это усы, товарищ капитан первого ранга!
  - Это не усы, это трамплин для мандавошек.
  
  - Чего вы тут сявку раз-зявили?! Что вы тут сидите... молью!
  Я вам тут что?! Что?!! Я вас-с-спрашиваю!!! Мал-чи-те!.. Лучше!!!
  Я вам верну дар речи, когда это нужно будет!!!
  Если хотите со мной говорить, то молчите!
  - Что вы тут разматываете сопли по щекам?!
  Что вы тут роняете пену на асфальт?! Га-ва-ри-те члена-раздель-на! Члена-раздельна!
  Каждый свой член в раздельности...
  - У вас такое лицо, будто вы только что побывали в лапах нашей флотской организации...
  - Не организации, а 'долбо-ледизма'.
  - А это как что?
  - Дробь БП* и долбить лед... до бетона... * БП - боевая подготовка
  
  - Что это за корыто на вас?
  - Это фуражка, товарищ капитан первого ранга!
  - Бросьте её бакланам, чтоб они её полную насрали...
  
  Начальник физической подготовки и спорта - флагманский мускул - доложил: 'Слишком много у нас больных!'
  Принято решение: впредь больных вместо физзарядки выводить на прогулку с... ломами! И знаете, больные резко сократились.
  
  - Внимание, товарищи! Командующий флотом объявил оргпериод флоту!
  С сегодняшнего дня - якорный режим. Сход запрещен. Экипаж на борту.
  Сходню сбросить!
  - Мать моя женщина, опять семья на якорном режиме...
  - Жалуйтесь. В лигу защиты сексуальных реформ...
  - Никак не пойму, это что - домой сегодня не пустят?
  - Плохо быть деревянным...
  - Я вас категорически приветствую. Прошу разрешения подержаться за вашу мужественную руку. Как ваше драгоценное для флота здоровье?
  - Безнадежно здоров.
  Годен только к службе на подводных лодках.
  Место службы изменить нельзя.
  У нас нет оснований для беспокойств и переводов.
  А списывают с плавсостава теперь по двум статьям: трупные пятна и прободение матки.
  - Ну с маткой, я думаю, у нас все в порядке.
  
  - Почему у вас начштаба зовут Бамбуком?
  - Потому что деревянный и растет быстро.
  
  - Я сейчас соберу узкий круг ограниченных людей; опираясь на них, разберусь как следует и накажу кого попало.
  - Я теперь, порой, иногда даже думаю с ошибками.
  - Если нет мозгов, бери блокнот и записывай! Я всегда так делаю.
  - Я вчера в первый раз в жизни подумал, осмотрелся, осмотрелся, взглянул на жизнь трезво и ужаснулся.
  - Поймите вы, созерцательное отношение к жизни нам чуждо, чуждо... Этим занимались древние греки... и хрен с ними.
  - Что такое флотский смех? Это когда по тебе промахнулись.
   '... Вы на швартовку вышли или к кобылам на свидание!
  Что ползаете по палубе, как беременные тараканы после трехдневной дезинсекции!
  То, что у твоей команды руки из задницы выросли, это всем известно!
  Так зачем Вы туда еще и язык засунули и вещаете "вести с полей" вместо докладов?!
  Всю швартовую команду природа из одного полена топором вырубила и сказала - живи!
  У трех концов*** начала не найти!
  Устроили смесь корриды с кордебалетом!
  Родина,- мать ... ваша, себя защищать отправила, а ее от вас спасать надо!
  Старпом, а Вы чего ждете!
  Перед Вами целое стадо непуганых идиотов.
  Вперед! И исполните свой супружеский долг!
  С комсомольским задором и песней наперевес!'
   (голос командира по громкой связи)
  ***конец - стальной или толстый сизальский, пеньковый либо пропиленовый канат для швартовки корабля к причалу. ....................
  
  Порт и корабль, а военный корабль тем более, как говорят в Одессе, - две большие разницы.
  Умение посмеяться над собой... может быть на этом флот и держится, потому что в нашей отнюдь не романтической службе нельзя все воспринимать буквально.
  ... потому что можно свихнуться.
  Здесь я уже не смеюсь...
  И вот ещё стоит почитать Адмиральскими устами
  
  Выдержки из высказываний одного из прославленных российских адмиралов. Колоритный мужик, судя по всему:) И, главное, везде "на Вы". Соответствуя стилю:)
  "Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поезд-ками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием?
  К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль "б...дь" в фразе "Кто последний за водкой".
  Командир дивизии, не оставляйте без присмотра страну великого аборта. Это я вам про эсминец "Расторопный" говорю.
  Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы - невиноватые.
  Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придется допускать к самостоятельному управлению кораблями, а самим сушить сухари и готовиться в тюрьму.
  Если про известную актрису больше не говорят, что она - б...дь, значит - она теряет популярность. Если командира корабля подчиненные в разговоре между собой хотя бы иногда не называют мудаком, значит, его пора снимать с должности.
  А бывший командир РКР "Маршал Устинов" все, что мог совершить - уже совершил: крейсер развалил, с питерскими милиционерами подружился, в академию поступил, квартиру у государства незаконными методами выудил. Так что мне не надо комментировать все достоинства этого удивительного человека.
  Что меня серьезно и по настоящему радует, так это то, что на большинство наших командиров кораблей в случае начала глобальной ракетно-ядерной войны можно смело положиться. Никто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь, по крайней мере.
  А вы - начальник штаба бригады, щечки свои соберите в кулачек и не дыша, с вожделением записывайте мои умные мысли, а в конце, когда я закончу, можете пискнуть - разрешите, товарищ вице-адмирал, не одну тренировку запланировать - а четыре.
  Я был буквально поражен, когда при попытке лично дозвониться до командира крупнейшего в России боевого корабля нарвался на автоответчик. Командир дивизии, запоминайте дословно, потом этому мерзавцу передадите под запись - это про таких, как он, в народе частушка сложена: "Я миленка целый вечер, Не могла застать никак. Дорогой автоответчик, передай, что он - мудак".
  Если командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы о нем - мерзавце думаем, то на подъем Военно-морского Флага он рванет чрезвычайно вдохновленным, с блеском в глазах и решительным желанием поделиться своим эмоциональным подъемом со своими подчиненными.
  Вы меня, конечно, извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться о наболевшем. Тут, ко мне на прием приходила поделиться своей личной трагедией молодая же-на одного из наших старпомов. Со стороны, вроде бы, вполне приличный офицер, и служ-бу организовал вполне прилично, а на самом деле, недоносок - не может никак семя до дома донести, не расплескав по дороге.
  Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но безумно интересной, мы - офицеры штаба должны постоянно претворять в жизнь.
  Любой командир корабля только тогда заслуживает уважения, когда сумеет сделать жизнь своих подчиненных невыносимой.
  Честное слово, мне иногда стыдно становиться, когда я слышу речи некоторых особо ретивых командиров кораблей, дорвавшихся до "пипки" микрофона пятикиловат-ной трансляции на верхней палубе. У них, что ни слово, то - гнусная матерщина. Ну, прямо, как дети малые.
  Командир дивизии, если вам сейчас надо кого-нибудь из командиров кораблей натянуть, то у вас есть целых пять минут - не надо сдерживать души прекрасные порывы. Если надо - я готов отвернуться.
  Есть люди, которые до 3-х лет головку держать не умели, все окружающие говорили вокруг, что вот-вот помрет, а они не только выжили, но и крейсерами командовать начали врагам на радость, а нам - на огорчение.
  Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю - до ближайшего кабака. Именно там был задержан комендантом гарнизона во время занятий по специальности старший офицер оперативного отдела эскадры капитан 2 ранга Давиденко, которого я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания за гнусную, трехдневную небритость. Одно радует - за это время он хоть успел побриться. Правда и нажраться - тоже.
  Ну что Вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка - смолянка, краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз - когда не может первый раз?
  Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. По этому его надо принуждать к службе.
  И вот после всей этой утомительной и монотонной работы клиент начинает привыкать к мысли, что деньги придется отдать. А ведь клиент привык к другому, привык массово, безалаберно, с восторгом.
  Непуганый матрос расположен к безобразиям, это - потенциальный преступник, будущий убийца и насильник.
  Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.
  Если начальник позволит своим подчиненным говорить все, что они думают, то вскоре они полностью разучатся думать.
  Перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую-нибудь дельную мысль, надо их непременно чем-нибудь ошарашить и огорошить, да желательно - чем-то поувесистее. Чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно рассуждать над смыслом сказанного. А если эту процедуру повторять периодически, то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно.
  За всеми негативными явлениями на кораблях обычно стоят нормальные люди, деятельность которых не подвергнута контролю со стороны командования.
  Кому еще не понятно, что целомудрие - самое неестественное сексуальное извращение и что офицер-девственник не способен адекватно вникать в нюансы корабельной службы.
  А свои пиндюрочные малогабаритные блокнотики, в которых могут поместиться два-три презерватива и три-четыре адреса легкомысленных женщин, оставьте дома, товарищи офицеры, надежно спрятав их от жен во избежании провокационных вопросов. А на службе вы все должны пользоваться учтенной, пронумерованной, прошнурованной и скрепленной мастичной печатью широкоформатной рабочей тетрадью.
  А все леденящую душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать, вдумчиво анализировать, и - по самые гланды, с особым цинизмом, дерзостью и жесткостью проникновения. Гуманизм и человечность в вопросах поддержания боевой готовности - вещи преступные уже по самому определению.
  Вы, товарищ капитан 2-го ранга, отличаетесь от ребенка лишь размерами детородных органов и умением жрать водку в неограниченных размерах.
  Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнаёт: кто будет стоять дежурным по кораблю; кто - вахтенным офицером; кто остается старшим; кто - обеспечивающим; кто его - мерзавца будет забирать из комендатуры; кто будет морду бить. И если в этой цепи найдется одно слабое звено - пьянка возможна, а если несколько - она неизбежна.
  И все-таки я остался доволен результатами контрольной проверки хода подготовки нашей АМГ (авианосной многоцелевой группы) к выполнению предстоящих боевых задач, которую нам учинил Главком ВМФ с карательным отрядом верных нукеров из Главного Штаба. Утраченные иллюзии - это тоже ценное приобретение.
  А с деятелями, задержанными за рулем в нетрезвом состоянии, товарищ начальник отдела кадров, надо разбираться очень обстоятельно и обязательно - с привлечением независимой комиссии. Чтобы они потом не бегали по судам с выпученными навыкат глазами и не заваливали международную комиссию Организации Объединенных наций по защите прав человека многочисленными жалобами, что у них, дескать, восемь детей по лавкам жмутся и денег на бутылку пива не хватает.
  Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала. Но только - страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грезам.
  Сегодня - суббота, завтра - воскресенье, чертовски хочется поработать.
  Пишут нам много.... Погубит нас всеобщая грамотность.
  Живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо понятные вышестоящему командованию красивые слова рублеными фразами.
  Если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех пор, пока улыбка медленно не сползет с его лица.
  Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ капитан 3-го ранга.
  Мне, конечно, приятно открывать вам глаза на мир, рассказывать о чем-то новом и увлекательном, будоража при этом ваш пытливый флотский ум, но я - не заезжий лектор общества "Знания", я - заметный представитель великой инквизиции и могу сделать больно сразу всем.
  Не забывайтесь, если я туда направлюсь, то это будет поездка по вашим телам на танке с мелкими гусеницами, чтобы было больнее.
  Когда я был старпомом, то по понедельникам, я лично, в течении 45 минут, во время проведения строевых занятий, тренировал командиров вахтенных постов по принципу: "Бежит незнакомый мужик с копьем - ваши действия?"
  Начальник штаба флота вчера ругал меня резкими словами с привлечением ненормативной лексики, вызвавшей в моей душе чувство внутреннего протеста и обиды.
  А я давно заметил, что наш эскадренный правовик по возвращению из отпуска так и норовит то винцом "Припять лучистая" меня попотчевать, то чернобыльскими яблочками угостить. Видно желает, чтобы мой главный орган засветился и упал навсегда.
  И вот, нежно взяв меня у трапа под белы рученьки и бодро цокая копытцами, вы с гордостью должны вести меня по своим заведованиям после устранения моих замечаний.
  Возвращаться из отпуска - увлекательно интересно, сразу в глаза бросаются вещи непонятные, невозможные и несовместимые с военной службой на море. А в голове долгое время настойчиво свербит одна и та же мысль: "Почему мы до сих пор не сгорели и не утонули", но через пару дней поневоле к безобразиям привыкаешь, хотя и дергаешься не-которое время во сне.
  А старпом тяжелого ракетного крейсера "Адмирал Ушаков" обнаглел до такой степени, что мерзкий рапорт написал на имя командующего Северным Флотом с просьбой оградить его от моих нападок и оскорблений. Такое не забывается никогда - я все сделаю, но этот рапорт постараюсь ему даже в гроб положить.
  "Бей бабу молотом - будет баба золотом" - гласит народная мудрость. Тоже можно сказать и про наших десантников. Единственное, что надо помнить, по голове не бить - бесполезно, да и инструмент быстро выходит из строя.
  По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он бездумно ткнул сво-им грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе, а услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать масло. Какое ему дело до того, что в течение нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире зенитных ракет класса "воздух-воздух", за каждую из которых некогда братская нам Украина дерет с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов.
  Кому непонятно, что когда я начинаю характеризовать деятельность любого офицера, он должен бойко ответить: "Я ", быстро встать и густо покраснеть. Причем, если оценка его деятельности позитивная, то глазки должны радостно блестеть и выражать не-медленную готовность к дальнейшим свершениям, а если деятельность оценивается, как обычно, негативно, то ему надобно нахохлить уши, чтобы по ним было легче попадать, а глазки виновато потупить вниз.
  Молодые офицеры - выпускники военно-морских институтов, справедливо снискавшие в нашей суровой флотской среде прозвище "институток", ранимые как дети, вот только не плачут, уткнувшись лицом в мамкину юбку, а водку пьют в обществе местных ночных бабочек.
  Офицер должен быть постоянно в состоянии эмоциональной вздрюченности, нос по ветру, ширинка расстегнута, готовность к немедленным действиям - повышенная. Тогда - из него будет толк.
  Напоминаю флагманским специалистам, желающим избежать вечернего изнасилования, что месячный анализ подготовки соединений по специальности надо сдать началь-нику штаба до 15 часов 30 минут.
  Корабельный офицер, способный за ночь удовлетворить женщину более двух раз (а в звании капитан 3-го ранга и выше - более одного раза) - это явление вредное, социально опасное и чуждое нам, как не отвечающее интересам родного государства. Ему, подлецу, корабельной службы не хватает, он на ней не выкладывается.
  Когда вы согласно киваете головой во время заслуженной взбучки, так и хочется сказать: "Любви моей не опошляй своим согласьем рабским, сволочь".
  Хочу поздравить с предстоящим очередным бракосочетанием нашего помощника начальника РЭБ эскадры, который в свои 34 года хорошо для себя уяснил, что после женитьбы, может быть и не лучше, но наверняка - чаще.
  Когда я беседую с некоторыми офицерами оперативного отдела штаба эскадры, так и хочется посоветовать: "Скажи отцу - чтоб впредь предохранялся".
  Когда по понедельникам мне докладывают, что какой-то офицер штаба заболел и не может прийти на службу, то хочется заявить: "Чихать хотел я на твою простуду, дядя. Ты морду с перепоя покажи".
  Вот посмотришь на вас в курилке, товарищ капитан 2 ранга, так Вы там такой страсть бедовый и ловкий, ну прямо как Филиппок из детской книжки, а как только дашь вам слово на служебном совещании, то вспотеешь неоднократно, выцарапывая хоть какую-нибудь дельную мысль из вашей словесной хляби.
  Не уходи в себя, механик, там тебя найдут в два счета.
  Товарищ Бонченко, а ваше прибытие из Петербурга с обучения закончилось тем, что самая младшая инфузория - туфелька с РКР "Маршал Устинов" в чине старшего лейтенанта заступила распорядительным дежурным по нашему оперативному объединению и утром меня встречала с дрожью в голосе и диким испугом на лице. Я его послал куда надо, (то есть - к вам), а он расплакался, но жевательную резинку изо рта не выплюнул, что-бы не нарушать кислотно-щелочной баланс в ротовой полости (РКР - ракетный крейсер).
  Если понадобится, товарищи офицеры штаба, то при проведении итоговой проверки на кораблях, вы не должны чураться закатать рукава повыше и покопаться в дерьме по-глубже, для более полного освещения обстановки. И знайте - копаться в дерьме не стыдно, стыдно - получать от этого удовольствие.
  Офицер штаба эскадры должен уметь говорить долго и умно, пока его не остановит вышестоящий начальник.
  А где юный соратник начальника организационно - мобилизационного отдела? Радость моя, вы должны тут не спать укромкой, спрятавшись за широкой спиной начальника ПВО эскадры, пуская радужные пузыри, а сидеть с приоткрытым ротиком и радостно вы-пученными глазками лихорадочно записывая мои заветы российским воинам. Ведь это так полезно для вашей неокрепшей психики и не сформировавшейся активной жизненной позиции.
  Товарищ Бонченко, а неужели вы не вспоминаете своего корефана, сбежавшего в штаб бригады на должность с меньшим объемом работы, но большим должностным окладом, нежными и ласковыми словами: "С кем ты, падла, любовь свою крутишь, с кем ды-мишь сигаретой одной?"
  А где самое умное лицо наиболее интеллигентного представителя оперативного отдела товарища Давиденко? Что - опять упал и не может встать?
  Когда я вызываю к себе на ковер юного ленинца - начальника отдела службы войск и безопасности военной службы, то постоянно задаю себе вопрос - а не посадят ли меня за малолетку.
  И вот с милыми улыбками, с цветочками в петлицах - штаб прибывает на атомный ракетный крейсер "Адмирал Нахимов" и начинает тщательно запланированный геноцид.
  Я знаю, что вы - демагог редкостный, товарищ капитан 1-го ранга, и даже способны убедить остро нуждающуюся в мужской ласке даму, что лежачий член намного лучше стоячего, но я вас даже слушать не буду. А если вы попытаетесь прервать меня и заговорить, то сразу получите по лбу пудовой гирей.
  Ваши подвиги по достойному воспитанию усталых воинов, товарищ начальник ПВО, известны всему флоту - шайка мародеров еще та.
  Почему так много и часто пьете, товарищ Давиденко? Неужели это так вкусно?
  А вы, товарищ начальник оперативного отдела, нашли себе прекрасного корешка - капитана 2-го ранга Давиденко и всегда его, как щит, впереди себя выставляете. А об его голову даже крупнокалиберный снаряд - стальное ядро с удовольствием разбивается.
  Начальник отдела кадров, у меня такое впечатление, что вы специально себе пальцы чернилами мажете перед совещаниями, чтобы все думали, что вы много работаете.
  
  Каюта-убийца.
  
  То, что писано гениями, всегда необходимо подвергать критическому осмыслению. А лучшим средством критического осмысления, как гласит единственно верное учение, является человеческий опыт. Так, нетленное творение Венечки Ерофеева "Москва-Петушки" содержит в себе немало бессмертных афоризмов и крылатых выражений. Одно из них гласит: "Нет ничего святее эксперимента над самим собой..." Зелен когда-то был и я, повторявший к месту и не к месту эти откровения певца "слезы комсомолки".
  Дело происходило в то время, когда некогда могучее и цветущее государство перестройкой "нобелевского тракториста" было уже доведено до ручки. Тем не менее, промышленность была ещё жива, корабли строились и даже сдавались флоту. Шла опытная эксплуатация первого "Сивуча". Творение Леонида Витольдовича Ельского, чудо нашего ВПК - оскал советского милитаризма, утыканный контейнерами ПКР, антеннами средств радиосвязи и РЭБ, покрытый жутким "мэйкапом", должным по замыслам флотских малевичей растворить катер в бескрайних просторах мирового океана. Жили мы, инженеры, на плавказарме 'Тулома' вместе с выпускниками морских училищ, только-только сменивших курсантские погоны на лейтенантские. Выгородки кают нашего обиталища отличались просто неприличной толщиной, и когда в соседней каюте молодой лейтенант исполнял супружеский долг, вынужден был сопереживать процессу не только я, но ещё и обитатели следующей за мной каюты. Командировка моя только началась, море было спокойным, погода прекрасной, солнце нежарким, севастопольские девушки очаровательными, а крымский портвейн божественным. И ничто не предвещало беды.
  Повесился лейтенант. Повесился оригинально, в своей каюте на дверной ручке. История, несмотря на оригинальность суицида, была проста и банальна - ушла жена. Уехала в родной туманный Ленинград к маме и бабушке, уехала, не выдержав скотского бытия, тонких выгородок и здоровенных усатых рыжих "тарасюков". Тело сняли, упаковали в цинк и с немудрёными пожитками лейтенанта отправили родственникам.
  Каюта оставалась пустой недолго, ибо не обремененных жилплощадью лейтенантов испокон веку водилось на флоте немеряно. Прошло недели полторы, и в каюте нашли труп новосела, висевший на той же дверной ручке. Каюта какое-то время стояла опечатанной, шло разбирательство, по плавказарме шастали спецы из военной прокуратуры. И если в первом случае у покойника были хоть какие-то основания расстаться с жизнью, то у нового удавленника весельчака и балагура таковых не наблюдалось ни при каком, даже самом внимательном рассмотрении. По плавказарме поползли зловещие и мистические версии случившегося.
  Как-то в послеобеденное время вполне справедливо называемым на флоте адмиральским часом здоровенный мичман-хохол, совсем недавно сменивший лычки старшины второй статьи на звёздочки микроадмирала, спешивший по причине естественной надобности в конец коридора мимо злополучной каюты, услышал из-за двери смертные хрипы. Приложившись со всех своих взращенных на полтавском сале сил, мичман ворвался в каюту, крепко припечатав дверью по макушке висевшего в петле на дверной ручке следователя военной прокуратуры. Оказалось, что раздираемый любопытством (ну как же можно повеситься на дверной ручке!?) 'следак' решил провести эксперимент над собой любимым. Беда нежданно пришла в виде гладкого линолеума. Скользнув по нему ногами, 'следак' оказался в петле, и только чудо в образе мичмана спасло служителя фемиды от неминуемой смерти. После свершившегося, следователи вполне обоснованно пришли к заключению, что второй висельник попал в петлю также исключительно по своему любопытству.
  
  "БЧ-1 рули
  БЧ-2 рогатые
  БЧ-3 румыны,
  БЧ-4 - стукачи
  БЧ-5 маслы, трюмные, маслопупые
  БЧ-7 пассажиры
  Службы и Команды ( боцмана, повара, секретчики, СПС,химики, писари и баталеры, медики)- повстанцы
  Адмиральский час - сон после обеда
  Голяк - веник
  Бак - стол
  Баночка - табурет, скамья
  Бачек - кастрюля
  Бачковать - работать в столовой
  Броняшка - дверь
  Дискотека - посудомойка
  Лагун - большая кастрюля
  Машка - корабельная швабрa
  Маклак - офицерский повар
  Маклачка - офицерская кухня
  Мослы - матросы из БЧ-5 или же в другом случае это готовое мясо
  Переборка - стена
  Подволок - потолок
  Приборка - замывание или наведение порядка в помещении, на палубе
  Прогары - ботинки матроса
  Робишка - повседневноя одежда матроса
  Сойти, сошел - демобилизоватся или покинуть корабль
  Сундук - мичман
  Халява - тайно приготовленная пища (обычно картошка со сливочным маслом)
  Чумичка - половник для раздачи борща или супа
  Шкертик - тонкая веревка
  Шхерить(ся) - прятать (прятаться)
  
  
  Юмор товарища Сталина
  
   Чувство юмора помогает более глубоко раскрыть личность человека. Юмор великих деятелей мира сего всегда носит оттенок своеобразности.
   Предлагаю вашему вниманию небольшую подборку коротких рассказов, характеризующую юмор одного из главных деятелей прошлого века.
   Юмор товарища Сталина
  
  ... На переговорах шли споры о послевоенных границах, и Черчилль сказал:
  'Но Львов никогда не был русским городом!'
  'А Варшава была', - возразил Сталин...
  ***
  Гарриман на Потсдамской конференции спросил у Сталина:
  'После того, как немцы в 1941 году были в 18 км. от Москвы, наверное, вам сейчас приятно делить поверженный Берлин?'
  'Царь Александр дошел до Парижа', ответил Сталин.
  ***
  Во время посещения ВДНХ Сталин обратил внимание на то, что экспонируемые помидоры подпортились, и когда садился в машину, напомнил:
  'Помидоры не забудьте убрать! Но только помидоры, я больше ничего не говорил.'
  ***
  Когда Мао Цзедун был у Сталина, он попросил разрешения поселить 20 млн. китайцев на советском Дальнем Востоке.
  'У меня своих 200 млн. хватает', - ответил Сталин.
  ***
  Сталин приехал на спектакль в Худ. театр. Его встретил Станиславский и, протянув руку сказал: 'Алексеев', называя свою настоящую фамилию.
  'Джугашвили', - ответил Сталин, пожимая руку, и прошел к своему креслу.
  ***
  Во время войны Сталин поручил Байбакову открытие новых нефтяных месторождений. Когда Байбаков возразил, что это невозможно, Сталин ответил:
  'Будет нефть, будет Байбаков, не будет нефти, не будет Байбакова!'
  Вскоре были открыты месторождения в Татарии и Башкирии.
  ***
  Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчиль внёс встречное предложение: 'Затопить'.
  Сталин отвечает: 'Вот вы свою половину и топите'.
  
  ***
  Лещенко, отвечая на вопрос о чувстве юмора у наших руководителей, сказал, что последним, у кого оно присутствовало был Сталин. И сразу рассказал эпизод:
  Сталин любил ходить в Большой, знал всех первых артистов. Однажды, придя на 'Аиду', заметил, что одного из героев, кажется, Амнеса, играет кто-то, ему не знакомый. А это был народный артист СССР Мегрелидзе (не точно, но это забыл не я, а Лещенко). Народным он стал в немалой степени из-за 'дзе', т.е. играл не на уровне. Сталин спрашивает:
  - А кто это играет Амнеса?
  - Мегрелидзе, товарищ Сталин, народный артист СССР.
  - М-да, какое щедрое у нас государство...
  И сразу добавил: 'Ничего не предпринимать.'
  ***
  Когда Хрущев на заседании Политбюро после войны высказал свои соображения по строительству агрогородов, газ, водопровод и т.д., Сталин выслушал, подошёл к нему, похлопал по плечу и сказал: 'Мой маленький Маркс!'
  ***
  В БТ готовили новую постановку оперы Глинки 'Иван Сусанин'. Послушали члены комиссии во главе с председателем Большаковым и решили, что надо снять финал 'Славься, русский народ!': церковность, патриархальщина...
  Доложили Сталину.
  'А мы поступим по другому: финал оставим, а Большакова снимем.'
  ***
  Начальник Генерального Штаба Красной Армии А.М. Василевский показал Сталину целую папку кляуз на генерала армии И.Д. Черняховского. Речь в них шла о том, что у него много женщин.
  'Что будем делать?' - спросил Василевский.
  'Что будем делать? Что будем делать? Завидовать будем!'
  ***
  Кажется, у Константина Симонова описание спора с западным журналистом о свободе слова:
  Журналист:
  - Я могу перед Белым Домом кричать, что наш президент дурак.
  К.Симонов:
  - Я тоже могу на Красной площади кричать, что ваш президент дурак.
  Журналист:
  - А про Сталина можете?
  К.Симонов:
  - Не могу. Потому что это неправда.
  ***
  О Рокоссовском - отличный мужик, запросто раставался с трофеями, как истинный поляк всегда первый тост поднимал за милых дам.
  Сразу после войны отстроил себе дачу, все ему завидовали. А он пригласил всё Политбюро и весь Генеральный штаб, чтобы обмыть... Приехал и Сталин. Всю ночь гуляли, пели песни, вспоминали войну. Утром все прощаются, тут Сталин ему говорит:
  - 'Большое тебе спасибо, тов. Рокоссовский, хороший детский дом отдыха ты построил.'
  В тот же день дом был заселен сиротами.
  Сам Рокоссовский долго потом веселился по этому поводу, и несколько раз обмывали в более узком кругу дом.
  ***
  Наркома сельского хозяйства Украины вызвали на Политбюро, Он спросил:
  - Как я должен докладывать: коротко или подробно?
  - Как хотите, можете коротко, можете подробно, но регламент три минуты, - ответил Сталин.
  ***
  Как-то иностранные корреспонденты спросили Сталина:
  - Почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении?
  Сталин ответил:
  - На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.
  ***
  Однажды рано утром академика Тарле разбудил телефонный звонок.
  - Товарищ Тарле, вы читали сегодняшнюю 'Правду'?
  - Нет, товарищ Сталин. Еще не успел.
  - Ну и хорошо! И не читайте. А то я недоглядел.
  Тарле раскрыл газету и обнаружил разгромную статью о его последней книге. Все удивлялись, как легко Тарле переживает случившееся. А через день 'Правда' опубликовала о его книге положительную статью.
  ***
  Перед войной Рокоссовский был арестован. Осенью сорокового его освободили и дали ему дивизию. Во время войны дивизия дралась так хорошо, что Сталин решил дать Рокоссовскому более крупное назначение. Рокоссовского отозвали с фронта.
  - Хорошо ли Вы знакомы с германской военной доктриной? - спросил его Сталин.
  - Нет, товарищ Сталин.
  - А со структурой и вооружением германской армии?
  - Нет, товарищ Сталин, ведь я сидел.
  - Нашел время отсиживаться.
  ***
  Осенью 1936 года на Западе распространился слух о том, что от тяжелой болезни скончался Иосиф Сталин. Чарльз Ниттер, корреспондент информационного агентства Ассошиэйтед Пресс, решил получить информацию из самого достоверного источника. Он отправился в Кремль, где передал для
  Сталина письмо, в котором просил: подтвердить или опровергнуть этот слух.
  Сталин ответил журналисту немедленно: 'Милостивый государь! Насколько мне известно из сообщений иностранной прессы, я давно уже оставил сей грешный мир и переселился на тот свет. Так как к сообщениям иностранной прессы нельзя не относиться с доверием, если вы не хотите быть вычеркнутым из списка цивилизованных людей, то прошу верить этим сообщениям и не нарушать моего покоя в тишине потустороннего мира.
  26 октября 1936. С уважением И.Сталин'.
  ***
  В первый послевоенный год министр финансов А.Зверев, обеспокоенный высокими гонорарами ряда крупных писателей, подготовил соответствующую докладную записку и представил ее Сталину. Тот попросил пригласить к нему Зверева.
  Когда министр вошел, Сталин, не предлагая ему сесть, сказал: 'Стало быть, получается, что у нас есть писатели-миллионеры? Ужасно звучит, товарищ Зверев? Миллионеры-писатели!'.
  'Ужасно, товарищ Сталин, ужасно', - подтвердил министр. Сталин протянул финансисту папку с подготовленной им запиской: 'Ужасно, товарищ Зверев, что у нас так мало писателей-миллионеров! Писатели - это память нации. А что они напишут, если будут жить впроголодь?'
  ***
  Адмирал И.Исаков с 1938 года был заместителем наркома Военно-Морского флота. Однажды в 1946 году ему позвонил Сталин и сказал, что есть мнение назначить его начальником Главного Морского штаба, в том году переименованного в Главный штаб ВМФ.
  Исаков ответил: 'Товарищ Сталин, должен вам доложить, что у меня серьезный недостаток: ампутирована одна нога'.
  'Это единственный недостаток, о котором вы считаете необходимым доложить?' - последовал вопрос.
  'Да', - подтвердил адмирал.
  'У нас раньше был начальник штаба без головы. Ничего, работал. У вас только ноги нет
  - это не страшно', - заключил Сталин.
  ***
  В ряде источников излагается, как подлинный случай, такой эпизод. Один генерал-полковник докладывал Сталину о положении дел. Верховный главнокомандующий выглядел очень довольным и дважды одобрительно кивнул. Окончив доклад, военачальник замялся. Сталин спросил:
  'Вы хотите еще что-нибудь сказать?'
  'Да, у меня личный вопрос. В Германии я отобрал кое-какие интересующие меня вещи, но на контрольном пункте их задержали. Если можно, я просил бы вернуть их мне'.
  'Это можно. Напишите рапорт, я наложу резолюцию'.
  Генерал-полковник вытащил из кармана заранее заготовленный рапорт. Сталин наложил резолюцию. Проситель начал горячо благодарить.
  'Не стоит благодарности', - заметил Сталин.
  Прочитав написанную на рапорте резолюцию: 'Вернуть полковнику его барахло.И.Сталин',
   Генерал обратился к Верховному: 'Тут описка, товарищ Сталин. Я не полковник, а генерал-полковник'.
  'Нет, тут все правильно, товарищ полковник', - ответил Сталин.
  ***
  ЗАСЯДЬКО.
  Обсуждалась кандидатура на пост министра угольной промышленности. Предложили директора одной из шахт Засядько. Кто-то возразил:
  - Все хорошо, но он злоупотребляет спиртными напитками!
  - Пригласите его ко мне, - сказал Сталин. Пришел Засядько. Сталин стал с ним беседовать и предложил выпить.
  - С удовольствием, - сказал Засядько, налил стакан водки: - За ваше здоровье, товарищ Сталин! - выпил и продолжил разговор.
  Сталин чуть отхлебнул и, внимательно наблюдая, предложил по второй. Засядько - хлобысь второй стакан, и ни в одном глазу. Сталин предложил по третьей, но его собеседник отодвинул свой стакан в сторону и сказал:
  - Засядько меру знает.
  Поговорили. На заседании Политбюро, когда снова встал вопрос о кандидатуре министра, и снова было заявлено о злоупотреблении спиртным предлагаемым кандидатом, Сталин, прохаживаясь с трубкой, сказал:
  - Засядько меру знает!
  И много лет Засядько возглавлял нашу угольную промышленность...
  ***
  ПРОБЛЕМА ДОЛГОЛЕТИЯ
  Академик А. А. Богомолец выдвинул теорию долголетия, и Сталин дал ему под это дело институт. Однако сам академик умер в 1946 году, прожив всего 65 лет.
  - Всех надул! - сказал Сталин, узнав о его смерти.
  ***
  БУЛГАНИН
  После войны Н. А. Булганина назначили министром обороны, и он стал готовиться принимать парад - учиться ездить верхом. Ему привели самую смирную кобылу, и он тренировался в кремлевском дворе. Вышел Сталин, посмотрел и сказал:
  - Ты сидишь на лошади, как начальник военторга!
  Сразу возникает штатский облик Булганина с бородкой и в военной форме... Парад принимать стали на автомобилях.
  'Все-таки в чувстве юмора Сталину не откажешь!' - смеялся генерал-полковник А.Н.Пономарев, рассказавший мне этот эпизод. (Ф.Чуев)
  ***
  ...Партийному работнику Поликарпову сообщили, что хотят направить на работу ответственным секретарем в Союз писателей. Поликарпов взмолился:
  - Я привык работать с нормальными людьми, а писатели- они же пьяницы, совершенно неуправляемые...
  Когда об этом доложили Сталину, он сказал:
  - Передайте товарищу Поликарпову, что других писателей у меня нет.
  ***
  Представляя Мао Цзэдуну киноактера Бориса Андреева, исполнившего главную роль в фильме 'Падение Берлина', Сталин сказал:
  - Вот артист Борис Андреев. Мы с ним вдвоем брали Берлин.
  ***
  ВЫНУЖДЕННАЯ ОСТАНОВКА (Ф.Чуев)
  Разные люди, которым довелось смотреть кинофильмы со Сталиным, рассказали мне много эпизодов на эту тему. Вот один из них.
  В 1939 году смотрели 'Поезд идет на восток'. Фильм - не ахти какой: едет поезд, останавливается...
  - Какая это станция? - спросил Сталин.
  - Демьяновка.
  - Вот здесь я и сойду, - сказал Сталин и вышел из зала.
  ***
  СЕКРЕТАРИ
  ...Сталин позвонил в Союз писателей, но его не смогли соединить ни с Фадеевым, ни с Сурковым - ни с кем из руководства. Отвечали только их секретари. Сталин спросил у членов Политбюро:
  - Почему погибла Римская империя? - И сам ответил: - Потому что ею стали управлять секретари!
  ***
  ПОДУМАЙ О СВОЕМ
  Артист Абрикосов на приеме в Кремле крикнул:
  - За ваше здоровье, товарищ Сталин! - и выпил стакан водки залпом.
  Сталин тихо сказал ему:
  - Подумай о своем.
  ***
  ЗАЖДАЛИСЬ...
  Нарком высшей школы Кафтанов во время войны ведал научными разработками. Арестовали начальника минометного управления, с которым он контактировал. Кафтанов, знавший об этом аресте, на заседании Политбюро сказал Сталину, что четыре дня не может дозвониться до этого товарища, и добавил:
  - Прошу вас, товарищ Сталин, наказать его!
  - А где он? - спросил Сталин.
  - У нас, - ответил Берия.
  ...Через некоторое время этот товарищ появился в дверях.
  - Садитесь, а то мы вас заждались, - сказал Сталин.
  ***
  ОЦЕНКА
  Конструктор артиллерийских систем В. Г.Грабин рассказывал мне, как в канун 1942 года его пригласил Сталин и сказал:
  - Ваша пушка спасла Россию. Вы что хотите - Героя Социалистического Труда или Сталинскую премию?
  - Мне все равно, товарищ Сталин.
  Дали и то, и другое.(Ф.Чуев)
  ***
  ВАННИКОВ
  Ванникова в войну внезапно освободили из заключения, привезли к Сталину, и тот назначил его наркомом. Ванников сказал:
  - Завтра я явлюсь в наркомат, вчерашний зэк. Какой у меня будет авторитет среди подчиненных?
  - О вашем авторитете мы позаботимся, - ответил Сталин. - Нашел время сидеть!
  Утром, когда Ванников приехал на работу, на его столе лежала <Правда> с Указом о присвоении ему звания Героя Социалистического Труда.
  ***
  ЦЕРКОВЬ
  К Сталину обратился патриарх Всея Руси Алексий с просьбой разрешить открыть церковь в Москве.
  - Открывайте, - сказал Сталин. - Русским матерям есть за кого помолиться, есть по ком поплакать.
  Приободренный патриарх осмелился попросить разрешения открыть и духовные учебные заведения. Сталин разрешил открыть богословские школы, а насчет семинарий сказал: 'История знает случаи, когда из духовных семинарий выходили неплохие революционеры! А впрочем, от них мало толку.
  Вот видите, я учился в семинарии, и ничего путного из этого не вышло'.
  ***
  ВЕЛИКИЙ УЧИТЕЛЬ
  Чан Кайши назвал Сталина <великим учителем>, на что Сталин заметил:
  - Тоже мне, дети!
  ***
  ЛИМОНЫ
  Сталин ходил с Первым секретарем ЦК Грузии А. И. Мгеладзе по аллеям кунцевской дачи и угощал его лимонами, которые вырастил сам в своем лимоннике:
  - Попробуйте, здесь, под Москвой, выросли! И так несколько раз, между разговорами на другие темы:
  - Попробуйте, хорошие лимоны! Наконец собеседника осенило:
  - Товарищ Сталин, я вам обещаю, что через семь лет Грузия обеспечит страну лимонами, и мы не будем ввозить их из-за границы.
  - Слава Богу, догадался! - сказал Сталин.
  ***
  Из воспоминаний одного из охранников Сталина А.Рыбина.
  В поездках Сталина часто сопровождал охранник Туков. Он сидел на переднем сиденье рядом с шофером и имел обыкновение в пути засыпать. Кто-то из членов Политбюро, ехавший со Сталиным на заднем сиденье, заметил:
  - Товарищ Сталин, я не пойму, кто из вас кого охраняет?
  - Это что, - ответил Иосиф Виссарионович, - он еще мне свой пистолет в плащ сунул - возьмите, мол, на всякий случай!
  ***
  В 'МЕТРОПОЛЕ'
  ...Сергей Михалков сидел, все время глядя на Сталина, как бы призывая его обратить внимание. Сталин почувствовал это и сказал Мао Цзэдуну:
  - А это писатель Михалков. Его невозможно не заметить! - имея в виду, видимо, и высокий рост Сергея Владимировича.
  Молотов сидел, как обычно, рядом со Сталиным. Улучив момент, когда Вячеслав Михайлович вышел, Михалков подсел к Сталину. Молотов вернулся и, заметив, что его место занято, отошел в сторону.
   Но Сталин сказал:
  - Товарищ Михалков, на двух стульях трудно сидеть!
  ***
  ЕДИНСТВЕННЫЙ, И ТОТ...
  Сталин сказал лидеру чехословацких коммунистов и первому президенту Чехословакии Клементу Готвальду:
  - Ты во всей своей стране единственный порядочный человек, и тот пьяница! ***
  
  ПРОЦЕНТ ТОЧНОСТИ
  Сталин спросил у метеорологов, какой у них процент точности прогнозов.
  - Сорок процентов, товарищ Сталин.
  - А вы говорите наоборот, и тогда у вас будет шестьдесят процентов. ***
  СЕМИДЕСЯТИЛЕТИЕ
  1949 году отмечали 70-летие Сталина в Большом театре. Сталин был мрачен, не слушал речей, выходил из президиума за кулисы, курил. За кулисами навстречу ему попал венгерский лидер Матиас Ракоши.
  - Сколько вам лет, товарищ Ракоши? - спросил Сталин.
  - Пятьдесят шесть, - вытянулся Ракоши. -
   Комсомолец, - сказал Сталин и похлопал его по плечу.
  ***
  Главный архитектор Москвы Посохин, докладывает Сталину идею перестройки Красной площади. Перед ним макет площади в миниатюре.
  - Иосиф Виссарионович, - дрожащим голосом грит архитектор, - Здание ГУМа немножко отодвинем назад, - берет трясущимися руками макет ГУМа и отодвигает его назад.
  - А Исторический музей передвинем немножечко вниз. А Собор Василия Блаженного... Сталин прерывает. - А вот это, палажи на мэсто!
  Источник:
  О Сталине. Короткие истории
  Часть историй взята из книги Феликса Чуева 'Солдаты империи' (Москва, 'КОВЧЕГ', 1998)
  
  
  Cтишок про Путина:
  
  
  За окошком дождь и град.Это Путин виноват!
  Кошка бросила котят - Это Путин виноват,
  Зайку бросила хозяйка - Кто виновен, угадай-ка!
  Вот кончается доска У несчастного бычка,
  Наша Таня громко плачет - Рядом Путин, не иначе!
  Свет погас, упал забор, У авто заглох мотор,
  Зуб здоровый удалили Иль залез в квартиру вор,
  Не понравилось кино, Наступили вы в говно...
  У любого катаклизма Объяснение одно...
  Знает каждый демократ - Это Путин виноват!
  Кто вчера в моём подъезде Лифт засcaл до потолка?
  Мне, товарищи, поверьте - Это Путина рука!
  Я поймал по пьяни 'белку' - Это Путина проделки!
  Куча под столом говна.Это Путина вина!
  Засорился унитаз - Это Путина приказ,
  Накидал туда бычков, Воду слил - и был таков!
  По ночам бельё ворует, Стёкла в нашем доме бьёт.
  Пьяным во дворе танцует. Это Путин - обормот!
  Нет спасенья от злодея! Матом пишет на стенах,
  Изломал кусты в аллее. Это Путин - ох и ах!
  Либерала дождик мочит - Путин весело хохочет.
  Затопило вашу дачу? - Это Путин, не иначе!
  Вас гроза в пути застала? - То рука Кремля достала.
  Холод, ветер, снегопад - Снова Путин виноват.
  Сносит крышу ураганом? - Это Путин мстит баранам.
  Шторм, цунами, наводненье? - Это Путин, без сомненья!
  Ливень, оползень, циклон - Виноват конечно он
  Сель, лавина, камнепад? - Ясно: Путин виноват!
  Смерч, тайфун, землетрясенье - Нет от Путина спасенья!
  В темя клюнула ворона? - Это -юный друг ОМОНа.
  Пчелы, осы жалят вас? - Это путинский СпецНаз.
  Видишь этого шмеля? - Он на службе у Кремля!
  Если верите в такое - Это просто паранойя!   
  
   ВЕЛИКИЙ РУССКИЙ ЯЗЫК.
  
  Прошу отвлечься и подивиться.
  
  Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: 'Косил косой косой косой...' Для нас это семечки - просто пьяный заяц косил косой, а переводчик в ауте.
  А ведь фраза: "косил косой косой косой" имеет ещё один смысл, не отмеченный автором. Косой косой означает не только, что косил бухой косой, но и характеристику косы, она ведь косая, а не прямая!
  
  'Охрана' и 'защита' - это синонимы, а 'правоохранительные' органы и 'правозащитные' - антонимы.
  Иди ко мне - и дико мне. За дело - задело. Пока лечилась - покалечилась. Мы же на ты - мы женаты. Несуразные вещи - несу разные вещи.
  
  Преподаватель:
  - Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.
  Студент: - Ой ли?
  Однажды студент спросил у лингвиста, профессора МГУ Дитмара Эльяшевича Розенталя:
  - Скажите пожалуйста, как пишется слово "пох*й" - слитно или раздельно?
  - Если это характеристика моего отношения к вам, молодой человек, - невозмутимо ответил Розенталь, - то слитно. А если обозначение глубины великой еврейской реки Иордан, то раздельно.
  
  Грабитель ворвался в банк:
  - Стоять! Это ограбление!
  Голос из очереди: -
   "Стоять" - это глагол, придурок!
  
  Почему, когда говорят "сыграть", думается: "в ящик"? А когда говорят "ящик", думается: "водки"?
  Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:
  - У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".
  Француз:
  - О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".
  Русский:
  - Да это всё пустяки. Мы говорим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".
  
  Русский язык - очень лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв.
  
  Льюис Кэрролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs), как он пометил в дневнике.
  Вид этого слова вызывает ужас: zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа. Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии.
  Никогда иностранцам не понять, как можно "начистить репу двум хренам" или "настучать по тыкве двум перцам".
  
  
  На филфаке идет лекция по языкознанию, преподаватель самозабвенно вещает:
  - Есть языки, в которых отрицание и утверждение, поставленные рядом, означают отрицание, а есть языки, в которых та же самая комбинация означает утверждение. Но запомните, что нет такого языка, в котором двойное утверждение обозначало бы отрицание!
  Ехидный голос студента с задней парты: - Ну да, конечно!
  
  Филолог:
  - Сегодня наш разговор пойдет о трудных случаях в русском языке. - Останавливается, задумывается, бормочет под нос: - А не правильнее ли было сказать о трудных случаях русского языка?
  В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
  Пример из области достижений русского языка - осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы: - Встать одеться пойти купить выпить!
  Исключительно русское словосочетание: "Да нет".
  Борщ пересолила = с солью переборщила.
  Только русский человек поймёт истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС.
  'Роскомнадзор' составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать.
  
  Во время экзамена профессор спрашивает студента: - Что такое синоним?
  - Синоним - это такое слово, которое пишем вместо того, правописания которого не знаем.
  
  Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам всё равно необходим. Мало ли что: упадёте или что-нибудь тяжёлое на ногу уроните.
  Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное. Смотрите: "Нафига мне ЭТОТ пирожок?" или "Нафига мне ЭТИ полпирожка?
  Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина.
  "Это давно всем известно" и "ни для кого не секрет": после этих фраз обычно начинают нести околесицу.
  Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.
  Она ему резко заявляет:
  - А теперь стих!
  Он ошеломлённо спрашивает:
  - Чей стих?
  - Стих - это глагол! Сел и стих, придурок!..
  
  Перед нами стол. На столе стакан и вилка. Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит.
  Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять.
  То есть стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные?
  Добавляем на стол тарелку и сковороду.
  Они вроде горизонтальные, но на столе стоят.
  Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла.
  Может быть, стоят предметы, готовые к использованию?
  Нет, вилка-то готова была, когда лежала.
  Теперь на стол залезает кошка.
  Она может стоять, сидеть и лежать.
  Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику "вертикальный - горизонтальный", то сидение - это новое свойство. Сидит она на попе.
  Теперь на стол села птичка.
  Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе.
  Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять.
  Может показаться, что сидение - атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы.
  Поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит!
  Ну, а такое выражение: 'Руки не доходят посмотреть'?
  Или вот. 'Имею жену - директора банка' и 'Имею жену директора банка'. Всего-то убрали тире, но какой получился смысл!
  Почему фраза 'Профессор завалил студента на экзамене' не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза 'Студент завалил профессора после экзамена'?
  А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским. А просто на великое лучше смотреть со стороны.
  Россиянин! Сломай мозг иностранцу!
  
   *Принуждение к миру.
  *Детская пластмассовая железная дорога.
  *Свежие консервы.
  *Незаконные бандформирования.
  *Туалетная вода.
  *Среднее ухо.
  *Холодный кипяток.
  *Ресторан "Макдональдс".
  *Старый новый год.
  *Сухое вино.
  *Миротворческие войска.
  *Истинная правда.
  *Да нет, наверное.
  *Наверное, точно.
  *Молочный зуб.
  *Два градуса тепла.
  *Начинает заканчиваться.
  *Битый час!
  *У пациента сильная слабость.
  *SMS-сообщение.
  *Убить насмерть.
  *Пойду съезжу в магазин.
  *Жидкий стул.
  *Сделай огонь потише.
  *Предельно-допустимая норма.
  *Смертная казнь.
  *Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков.
  !. Чтобы улыбнуться - негатива и так хватает.
  2. Чтобы кто-нибудь задумался - а что же это такое - наш родной язык.
  3. Абсолютно в тему - не зря, ведь, Киев запрещает русский язык - боятся, суки!
  От себя: люди, учите русский язык. Он того стоит. ЕГЭ показало - мы скоро говорить разучимся. А нужно немного. Просто читать книги.
  Тут как то специалисты посчитали ( оригинал с телефона тяжело искать) что военные команды на наглицком языке типа среднее значение 5-6 символов, на русском языке 6-7 символов ( то есть чем меньше символов тем меньше передача приказа и начала к действию) так вот те же специалисты специально добавили уточнение- - в Боевой обстановке, в русском языке, передача команд сокращается до 3-4 символов. Ни в одном другом языке мира нет столь коротких передачи команды.
  
   3
  
   Велик и могуч - великий и могучий!
  7
  
  Великий и могучий русский язык, в нём есть глаголы, сказуемые, подлежащие, поменяй слова в предложении местами и появятся другие понятия. Наша Маша горько плачет или плачет наша Маша, горько. А есть предложения состоящие из одного слова: Смеркается, вечереет, светает. Этот диалог принадлежит Янычару из фильма 72 метра.
  
   5
  
   Никто на свете наверно не сможет понять всю полноту и разнообразность русского языка. Хотя в этой статье не добавили чудесность военного русского языка, типа "..Эй вы трое, оба ко мне!"
  - Эх! Вывести бы вас в чисто поле, да поставить к стенке!
  - Атомная бомба всегда попадает в эпицентр.
  - Сапоги чистить с вечера и с утра надевать на свежую голову!
  - Быстрее всех наведет у себя порядок замполит - просто закроет рот
  - Главное в танке не броня, не пушка. Главное в танке не бззздеть! Т.е. не бояться а не пердеть хотя это тоже обязательно.
  Раз уж о лингвоприколах зашёл разговор то в русском языке слово есть с 7 буквами "о" и это слово ОБОРОНОСПОСОБНОСТЬ.
  
  3
  
  Длинношеее - три буквы е подряд.
  Или русский язык очень странный: почему ху...ня - женского рода, а пи...ц - мужского?
  Почему ху...во - это плохо, а пи...дато - это хорошо?
  Да, западным умникам никогда не понять всю глубину русского языка и русской души
  
  8
  
  Старый анекдот .
   Понедельник . Зав. кафедрой русского языка и литературы , весь из себя напыщенно культурный приходит на работу с фингалом . Его обступают студенты - Борис Маркович , что с Вами произошло ?
  - Вы знаете , вчера был в гостях ,тихо мирно беседовали за столом , среди гостей был военный . Он совсем не умеет правильно говорить по-русски .Выпил и говорит - Был у меня в роте один куй ...
  -Я лишь поправил , что правильно говорить не в роте , а во рту .
  
  1
  
  - Надо стараться произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение...
  - Умер от варенья?
  
  5
  
  Но если серьезно, то русский язык, пожалуй единственный язык, в котором такую роль играет эмоциональный контекст.
  Разумеется, любой язык зависит от контекста его применения. Но сложность именно русского языка - общепризнанный факт.
  Иными словами - русский язык исторически стал не просто языком отдельно взятого народа, а кодовой системой мироощущения, которая при условии погружения в нее способна сделать русским человека любой другой национальности.
  
  Вовочка, извинись перед Машей и три раза скажи что Маша не проститутка.
  - Маша не проститутка.
  - Маша не проститутка?
  - Маша не проститутка?! Ну извините.
  3
  Ты где был !? да вот, купили. Да водку пили!?
  4
  - Почему ваша черная смородина красная.
  - да потому, что зеленая
  7
  Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехали в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
  Что-то было в записи, а в основном 'живой' эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
  Оригинал:
  - Где бревно?
  -Х.. его знает, говорят, на спутнике макаку чешет.
  Перевод:
  - Где капитан Деревянко?
  - Не знаю, но, говорят, что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды Мk-48
  Оригинал:
  - Серега, проверь. Димка передал, что канадчик в твоем тазу залупу полоскает. Перевод:
  - Сергей, Дмитрий доложил, что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование.
  Оригинал:
  - Юго-западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу. Перевод:
  - (Юго-западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
  Оригинал:
  - Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
  Перевод:
  - Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.
  Оригинал:
  - Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
  Перевод:
  - Станция оптического наблюдения докладывает, что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг.
  Оригинал:
  - У нас тут узкоглазый дурака включил, мол, сорри, с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла, у них Береза орала.
  - Гони его на , я за эту желтуху не хочу пизды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.
  Перевод:
  - Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения 'Береза'.
  - Трам-тарарам..., при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.
  
  
  Класс! Воистину, не зная смысловую нагрузку языка, можно мозги сломать!
  
  Русский язык - это космос, великий, бесконечный, и до конца ещё не изученный, т.к. постоянно развивается.
  'Косил косой косой косой...' Для нас это семечки - просто пьяный заяц косил косой А я эту фразу понимал как "Косоглазый мужик косил кривой косой"
  2
   А если вспомнить перлы Черномырдина? Как с ним переводчики работали, бедолаги. К примеру: Мы
  это видим, ездим, слышим, читаем.
  Вы что же, считаете, что я сам себе лиходей здесь или лиходействую в своей стране? На
  На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.
  Мы впервые увидели человека здесь, в бюджете.
  Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся.
  Мы сегодня на таком этапе экономических реформ, что их не очень видно.
  Депутаты все высказались, чтобы я шёл. Избирался, точнее
   1
   Исключительно русское словосочетание: "Да нет"... "Да нет наверное" звучит много круче!
  2
   Лекция: - При переходе через реку Тибр, у А. Македонского пропал золотой шлем. С тех пор стали говорить "стибрить".
  - Профессор, а ничего подобного не происходило с Македонским возле Пизанской башни?
  Один из моих любимых исторических анекдотов.
  Если на Великом можно написать многотомный роман ,то с помощью Могучего, всего в двух - трёх фразах, можно с лёгкостью передать его содержание.
  1
  
  Велик и могуч русский язык, на погибель сукинымсынам.
  Послушайте записи переговоров в воздушных боях ВОВ. Там такая информативность в минимуме слов! Например описание обстановки и приказ ведомому умещаются буквально в 3 слова -пи..ц, уёб...ем на х...!!! Причем всё это абсолютно не поддается расшифровке противником.
  
  2
  - Что это у вас за ягода?
  - Чёрная смородина.
  - А почему она красная?
  - Потому, что зелёная.
  
  
   Не наше дело горшки лепить, наше дело горшки колотить.
   Где козы во дворе, там козлик без зову в гостях.
   Сшить не сошью, а распороть сумею.
   Доброе молчанье лучше худого ворчанья.
   Глубокое море не замутится от одного камня.
   Штаны сняли турецкие, а батоги кладут русские.
   Золото не в золото, не побыв под молотом.
  Из-за одной блохи не жги ковра.
  Гости навалили, хозяина с ног сбили.
  Целовал ворон курицу до последнего перышка.
   Я пришел к тебе с приветом, с утюгом и пистолетом.
  И медведь костоправ, да самоучка.
  Горьким лечат, а сладким калечат.
   Царский гнев - посол смерти.
  Язык, что топор - разит насмерть.
  Чтобы создать искусную вещь, и ста лет мало, а уничтожить её и дня достаточно.
   Голодная мышь готова и кошку съесть.
  Акула будет рада, если весь мир окажется под водой.
  Дверь, за которой скрыто хорошее, трудно открыть; дверь, за которой скрыто дурное, - трудно закрыть.
  Прямые деревья рубят раньше других.
  Глубокую реку коротким шестом не измеришь.
  У дороги дом не построишь и за три года, если будешь слушать советы прохожих.
  Тыква не бывает абсолютно круглой, человек не бывает абсолютно совершенным.
  Лишь чужими глазами можно видеть свои недостатки.
   Один любит редьку, другой - дыни.
  Баловать ребенка - все равно что бросить его.
   Знающий не говорит, говорящий не знает.
   Благородный человек не помнит старого зла.
  У каждого цветка свой запах.
  Сколько мастеров, столько и стилей.
  Поэты, не выходя из дома, знают о красоте природы.
  Если любишь плоды дерева - оберегай его цветы.
   Смотреть на цветы легко, вышивать их трудно.
   Когда продаешь хороший жемчуг, не стесняйся расхваливать.
   Красному яблоку червоточинка не укор.
  С обрезанными крыльями и орел не полетит.
   У насильно раскрытой розы нет запаха.
  Чужое мясо к своему телу не приклеишь.
   Сильнее всего бьют по выступающей свае.
   Кто сеет шипы, не соберет винограда.
  Нашел душистый цветок и весь куст ломает.
   Одна пашет, а семеро руками машут.
   В глаза не много песка надобно.
  Язык острее меча.
   Человеческий яд равен десяти змеиным.
   И волки сыты, и овцы целы, а пастуху вечная память.
   Правда без доброты - ничто.
  Дернешь лиану - взбудоражишь весь лес.
   Кроткая овечка всегда волкам по зубам.
   Лучше быть тигром, которого боятся, чем собакой, которую любят.
   Острый язык - дарование, а длинный - наказание.
   Если ешь слишком много, то теряешь вкус, если говоришь слишком много, то теряешь разумные слова.
   Моря веслом не расплещешь.
   Мир что вода: пошумит и разойдется.
   Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно.
  
  Армейские афоризмы
  
  
   -- - Ты, что солдат гавкаешь как лошадь?
  -- - Вам, что под тонким одеялом холодно, что ли?
   -- - Это пулемет, а не дойный аппарат!
  -- - Диверсия это диверсионная деятельность...
   -- - Сержант! Объявляю вам внеочередное предупреждение!
   -- - И что это вы всё время материтесь как девушка?
  -- - Хозяйственная часть нашей роты не является легко доступным объектом...
  -- - Гранаты кидаете как огнетушитель!
  -- - Солдаты это мелкие боевые единицы, без офицера вы как палочки без нуля!
  -- - Сержант! Ты хоть сам то сказал что понял?
  -- - Бег, это стратегически важный боевой приём.
   -- - Что вы мне тут мозги как автомат прочищаете!
   -- - Вы еще ответите за безответственность!
   -- - Сделал, дело слезай смело!
   -- - Если я сказал, ползите, значит бегом марш!
   -- - Прекратить сношения в строю!
  -- - Столовая, это вам не казарма!
  -- - Лейтенант! Если у тебя дневальный спит, будешь сам в казарме ночевать!
   -- - Прапорщик, лицо общественное, поэтому не приставайте!
   -- - Товарищ майор, вторая рота задание уничтожила!
  -- - Ползёте как черепахи на тракторе!
   -- - Баня, это оперативный манёвр, общего назначения...
   -- - Если у тебя сержант балбес, это значит, что ты идиот!
  -- - Где вы видели танки без запаха?
   -- - Часовой должен вежливо спросить: "кто идёт?" а не орать мне в ухо как глухому!
  -- - Офицеры вашего батальона самые отъявленные в полку!
  -- - Сухой паёк использовать, только если он уже испортился...
  -- - Не бейте солдат по голове! Им ещё каски носить!
   -- - Танк может вас раздавить, поэтому ныряйте под него смело!
  -- - Медсестра, это общественное достояние, не шастайте постоянно в санчасть!
  -- -Показываю последний раз как эту мину снимать...
   -- -Прапорщик! Почему у тебя солдаты не мордатые?
  -- - Почему туалет грязный как казарма?!
   -- -Если дежурного нет на КП, значит, он где-то сидит.
   -- - Сержант! Не издевайся над солдатами! Только пол часа на морозе держишь!
   -- - Мои приказы не обсуждайте, если у вас мозгов не хватает!
   -- - Ваши растоптанные сапоги признак расхлябанности!
   -- - Почему у вас в полку противогаз является орудием массового пренебрежения?
   -- - Не хамите начальству, а то оно вас куда-нибудь пошлёт!
  -- - Может вам ещё в туалете, бумагу туалетную положить?
   -- - Если сам этого не знаешь, то научи товарища...
  -- - Запомните, что команда "отбой" является положительной...
   -- - Вражеская деятельность, это такая деятельность, которая нам не нравится.
   -- - Если у вас портянки сгнили, то мозги проветрите!
   -- - Обед отменяется, потому, что условный противник захватил полевую кухню...
  -- - Моё правило: увольнительные только демобилизованным!
   -- - Почему у вас строевая, не устраивается?
  -- - Шагаете как каракатица!
   -- - А если я сам вам в глаз дам, что получиться?!
   -- - Маршируйте, как полагается, когда с вами товарищ подполковник разговаривает!
   -- - Ну, что вы мучаетесь как мёртвые?!
  -- - Служебные собаки - особая неприятность для противника...
   -- - Ты, что храпишь? На посту не выспался, что ли?
   -- -Когда наступит предел этому беспределу?
   -- -Почему у вас пирамида как у Хеопса?
  -- -Ползёте, как будто вас ещё не родили!
   -- -Приведите себя в полный порядок, пока никто не видит!
  -- -Кто автомат будет ремонтировать, если ты им по башке стучишь?
   -- - Авиаразведка обнаруживает уровень вашей озлобленности...
   -- -Тише будешь - дальше уедешь...
   -- - На полигоне не бегайте, а то убьют на смерть!
   -- - Не будите полковника, ему завтра в отпуск...
   -- - Почему у вас в роте неполноценная дисциплина хромает?
   -- - Вы честь офицерского мундира пинаете!
  -- - Где тут у вас солдаты замороженные?
  -- - Всё расскажите, если не знаете!
   -- - Если, что у тебя болит то два наряда вне очереди!
  -- - Штык-нож применяется рукой...
   -- - Ты не хами, хаму!
   -- - Вы из туалета всё своё назад уберите!
  -- - Вы меня возбуждаете всё вам высказать!
   -- - Пропускной пункт пропуск не пропускает!
   -- - Не злите овчарку, собаки!
   -- - Не прячьте патроны в трусах!
   -- - Живей подметайте, а то плюнуть некуда!
   -- - Уровень офицерской разболтанности у нас низкий...
   -- - Где вы завтра шатались?
   -- - У тебя солдаты должны спать, а не прыгать от радости!
   -- - Вы мне тут не умничайте, у меня от вас уже мозги набекрень!
   -- - Если у тебя граната в руке взорвётся, я тебя прибью!
  -- - Как от армии косили так мне и сено накосите!
  -- - Боец! Выпучи живот, а то штаны перед генералом упадут!
  -- - Не цепляйтесь к моим словам, я вам не паровоз!
   -- - Всем офицерам срочно обратится к врачу!
  -- - У вас вся рота буйная, или каждый в отдельности?
  -- - На практических занятиях будете теорию изучать...
   -- - Успех подразделению обеспечил зигзагоанальный манёвр...
   -- - По зелёной ракете действуйте как по красной, и наоборот!
   -- - Это ты всех в баню послал?
  -- - Каша хорошая, только прокисла...
  -- - Не стреляйте по воронам.... Всё равно промажете.
  -- - Кто хочет в туалет? Шаг вперёд.... Чистить!
  -- - Я вам не итальянец с лапшой на ушах!
   -- - Почему у тебя белый воротничок синий?
   -- - Деды моих бабок... меня лишили.
  -- - Фиалки мочой не поливайте...
   -- - Покажи, как не умеешь!
  -- - Не сможем, научим!
  -- - Не ломайте танк!
   100) - Без приказа не убегать!
   101) - Если с ума сошёл, иди, поучись!
  
   Армейский афоризм 2
  
  
   -- - Не туалет у вас а сортир какой-то!
   -- - Не сидите тут сложа головы!
   -- - Что вы ползёте как жулики навозные!
   -- - Вместо головы у вас перископ должен быть!
   -- - Вы майор не думайте как лейтенантом стать, за вас уже подумали...
   -- - Мясо в кашу не добавляйте, комиссия уже уехала...
   -- - Глазомер у вас не адекватный!
   -- - Ты, что не знаешь где у танка крылья?!
  -- - Блокпост у вас лейтенант не красивый почему-то...
   -- - Я же тебе русским языком приказал Кардыбогайтусунбеков!
   -- - Заряжаете как бабки на базаре!
  -- - У вас медсестра, как Венера Миллосская совсем от рук отбилась!
   -- - Завтра будет как вчера, это я вам обещаю!
   -- - В столовой у вас не порядок, даже тараканов нет!
  -- - Майор вы не помните, какой у нас номер части?
   -- - Дисциплинарный батальон по вашей дисциплине плачет!
  -- - Да вы лейтенант сами не знаете где у вас мозги!
   -- - Не надо мне на уши капать!
  -- - Бегом, шагом марш!
  -- - На парад отправьте самых наглых!
   -- - Кто тут автомат по косточкам разобрал?!
  -- - Всех худых во вторую шеренгу!
   -- - Не мучайте солдат на солнцепёке, пусть побегают!
   -- - Ох, уж и матёрая у вас материальная часть.
  -- - Песенку выучите назубок, проверю, зубы пересчитаю!
  -- - Вы у меня на полигоне будете траву нюхать!
   -- -Прапорщик! Опять сапоги прошляпили!
  -- -Ну, показывайте лейтенант, где тут у вас головомойка...
  -- - Вы назад раньше офицеров не бегите, солдафоны!
  -- - Парашют не раскрывается только у неудачников!
  -- - Ну-ка, ползите по ползучее!
   -- - Вам для чего тут мишени понаделали? Чтобы вы их ломали?!
  -- - Не лезьте в бутылку, когда я из неё пью!
  -- - Я вам звонил! Слышно только как овчарки лают, а трубку никто не берёт!
   -- - Своя медсестра ближе к телу...
  -- - В штабе "синих" полно "голубых"!
   -- - С вертолёта от радости не прыгайте! Только по команде!
   -- - Какие-то собачки у вас сержант бессловесные...
   -- - Террористов мочите не сразу, пусть поджарятся...
   -- - Не в свои танки не залазьте!
   -- - Я вас научу в самоволку бегать!
  
  
  
  
  ВЖИК-9
  
   Прежде всего - самолет ВЖИК-9 выполнен с дублированием не только жизненно важных узлов, но и с дублированием ВСЕХ УЗЛОВ ВООБЩЕ! Такое решение делает из одного самолета практически два, а каждый из этих двух практически неуязвимым!
   ВЖИК-9 имеет очень необычные очертания. На первый взгляд он слегка напоминает асфальтовый каток или бульдозер. Действительно, в носовой части самолета при необходимости крепится нож от бульдозера, благодаря которому машина сталкивает снег с взлетно-посадочной полосы при взлете и самолеты противника при посадке.
   Необычной геометрией крыла и фюзеляжа этот самолет обязан слесарю Иванцову И. П. и его кувалде.
   Из-за четного числа колес шасси летчики уже прозвали ВЖИК-9 самолетом на двенадцати колесиках. Разбег - всего 100 м, после чего самолет сильно отталкивается колесами от бетона и подпрыгивает сразу на 40 м. Этими же колесами он может затоптать самолет противника прямо в воздухе.
   В условиях отсутствия взлетной полосы предусмотрен вертикальный взлет. Для этого ВЖИК-9 надо всего лишь установить вертикально с помощью домкрата. Уже набрав высоту и переходя звуковой барьер, самолет издает достаточно смешные звуки.
   Фюзеляж самолета окрашен в цвет неба, что делает машину абсолютно невидимой для вражеских ПВО и самолетов.
   ВЖИК-9 может незаметно подлетать к вражеским самолетам и производить дозаправку в воздухе из вражеского бензобака.
   На экранах вражеских радаров самолет виден в виде ярко-зеленой надписи 'Тебе конец!' (Есть надежда, что враги обязательно назовут этот самолет 'какая-нибудь смерть').
   В случае полного израсходования топлива самолет может еще 8,3 минуты лететь на 3000 круглых батареек 'Элемент 316', которые входят в неприкосновенный аварийный запас. Обычно самолет потребляет не очень много топлива, но, налетавшись за день, может сожрать за один присест и недельную норму.
   На случай, если при посадке шасси не откроются, днище самолета смазано авиационным вазелином.
   Четыре надувных разноцветных трапа превращают аварийную эвакуацию в веселый шумный праздник.
   В ремкомплекте ВЖИК-9 есть все необходимое - домкрат, запасное крыло, набор напильников, запасные свечи, шахматы.
   В аварийный комплект входит и шапка-невидимка, которую летчик может надеть при вынужденной посадке на чужой территории.
   В случае попадания снаряда в хвост самолета хвост моментально отваливается (принцип ящерицы) и вскоре заменяется на новый.
   В случае аварии предусмотрено катапультирование деталей корпуса в стороны от пилота. Пилот остается на месте, ему катапультироваться не надо.
   В случае попадания на воду самолет начинает грести крыльями.
   Экипаж самолета состоит из пилота, штурмана, стрелка-радиста и трех бортпроводниц. В разных частях фюзеляжа расположено шесть дверей, по числу членов экипажа, с тем смыслом, чтобы никто не погиб в неминуемой панике и давке при срочной эвакуации через одну дверь.
   Кабина пилота оснащена узкой форточкой, из которой пилот может вести прицельный пистолетный огонь.
   Колпак кабины оснащен защелкой вагонного типа, типа 'занято-свободно'.
   Под стрелком-радистом расположен диск 'Здоровье', чтобы тот мог быстро поворачиваться куда захочет.
   Для борьбы с танками противника ВЖИК-9 вооружен противотанковой пушкой, четырьмя противотанковыми ружьями и бутылками с горючей смесью.
   В мирное время самолет может быть использован для перевозки авиабомб, крылатых ракет, бронетехники и других полезных грузов.
   И, наконец, самое существенное преимущество нашего самолета перед зарубежными - его исключительная дешевизна, поскольку изготовителям за него можно вообще ничего не платить.
   ПРИМЕЧАНИЕ. Поскольку данные об этом самолете засекречены, все технические характеристики приводятся со слов детей, якобы видевших этот самолет на секретном аэродроме, в то время как они играли там в войнушку.
  
   Вооружение и особенности конструкции ВЖИК-9:
   Ракеты типа 'земля-воздух-земля-воздух' (способны двигаться по затухающей траектории).
   Ракеты типа 'НУНЧАКА'.
   Блок неуправляемых ракет.
   Управляемая ракета с пультом управления.
   Кассетная бомба.
   Гуманитарная подвеска. Противопехотная (булькающая) бомба.
   Пушечная подвеска (для боевых действий в странах с колониальным прошлым).
   Шариковая бомба.
   Автоматическая бесшумная пушка с ручным механическим приводом вращения стволов.
   Снайперская подвеска.
   Крылатая и бескрылая ракеты.
   Умная бомба.
   Бур для дозаправки в воздухе из вражеских самолетов.
   Щуп для дозаправки в воздухе из своих самолетов.
   Кенгурятник.
   Носовая фигура женщины-военнослужащей в чине не ниже прапорщика.
   Выключатель самолета типа 'ВКЛ-ВЫКЛ'.
   Салон для размещения воздушных десантников.
   Место для просушки формы экипажа.
    
  
      Райс: Алло, алло, мой генацвали. Давно в Тбилиси не была. Как там дела у вас в Цхинвали? Как там в Абхазии дела?  
   Саакашвили: Всё хорошо, my dear Кондолиза. Дела у нас хухры-мухры. Жаль только вам мы в качестве сюрприза не вышлем бочку Хванчкары. С ней ерунда, пустое дело... На складе бочка погорела. А в остальном, my dear Кондолиза. Всё хорошо, всё хорошо!  
   Райс: Алло, алло? Михо, какая драма! Моя сгорела Хванчкара!!! Но почему, Михо, твоя охрана пожар складской не пресекла?  
   Саакашвили: Всё хорошо, my dear Кондолиза. Всё хорошо, как никогда. Для кандидата в НАТО все капризы!!! Судьбы сплошная ерунда. А с бочкой что - пустое дело! Она со всем портом сгорела. А в остальном, my dear Кондолиза, всё хорошо, всё хорошо!  
   Райс: Алло, алло? Мой генацвали! Какой неслыханный удар! Как вы под боком это проморгали? В каком порту у вас пожар?  
   Саакашвили: Всё хорошо, my dear Кондолиза, Живем мы в общем без проблем, а если есть какие-то сюрпризы - скорей смотрите CNN. Сгорели базы с портом вместе, пылает в Поти все предместье... А в остальном, my dear Кондолиза, всё хорошо, всё хорошо!  
   Райс: Алло, алло? Михо, сгорели базы? Ах до чего ж мне тяжело! Нам CNN тут врет скажите сразу - как это всё произошло? !!  
   Саакашвили: Хотели мы, my dear Кондолиза, задрать абхаз и осетин, по вашим текстам дали антрепризу, Медведа, думали, позлим. И мы напали на Цхинвал., но там Медвед давно нас ждал... Ударил 'Град' и 'Искандер'. Пожег он наши БТР! Мы не доели свой чурчхел и Путин быстро нас уел! В засаде армия сидит, из калашей по нам палит, а тут Багапш и начудил, в Кодори фронт второй открыл!!! А 'сушки' по небу летят, бомбят нам базы все подряд! И вентиль с нефтью перекры - Баку-Джейхан давно горит!!! Потом кадыровцы пришли и нас конкретно на_бли!!! Приплыл тут крейсер как в кино. Пустил он весь наш флот на дно. Послал нам снайперов ГУАМ и вот ГУАМ трещит по швам. Дымятся базы и порты, а в русских СМИ сидят скоты!!! Россия всюду, там и тут, к Тбилиси русские идут!!! Взываем к помощи ООН и шлем депеши в Вашингтон! Гэбня нас рубит на шашлык, и демократии кердык, Медвед всем нам устроил шмон, и уже поздно пить боржом. Он порт наш в Поти разбомбил! Снаряд тут в склад и угодил. На складе ж бочка Хванчкары пропала, не хухры-мухры... А в остальном, my dear Кондолиза, всё хорошо, всё хорошо...
  
  
   Как
  празднуется НОВЫЙ ГОД.
  ДО:
  Блещет елка, накрыт.
  Трезв хозяин и побрит.
  Еще хозяйка у плиты
  Снимает с противня торты
  И между делом бигуди
  С кудрей роняет в ассорти.
  Еще шампанское в фольге,
  Цела начинка в пироге.
  И, не познав вина, бокал
  Пустым пока еще стоял.
  А вот и гости в дверь звонят,
  За стол садятся и шумят.
  Вот бьют часы 12 раз.
  - У всех налито?
  Понеслась...
  
  ;ПОСЛЕ:
  
  
  Уронили елку на пол,
  Соусом ковер закапан,
  На столе вино разлито,
  Три фужера вдрызг разбито,
  В торт натыканы окурки,
  В "оливье" от рыбы шкурки.
  Хозяйка, вытолкав гостей,
  Рыдает тихо у дверей,
  А под столом хозяин спит:
  Мертвецки пьян и глаз подбит.
  Завтра вспомнит все едва ли...
  Слава Богу, отгуляли
  
  
  ВЫДЕРЖКИ ИЗ СОЧИНЕНИЙ ШКОЛЬНИКОВ
  
  1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
  2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
  3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
  4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
  5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
  6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
  7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
  8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
  9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
  10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
  11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
  12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
  13. Герасим налил Муме щей.
  14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
  15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: 'Гони, голубчик, в аэропорт!'
  16. Отец Чацкого умер в детстве.
  17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
  18. Под старость лет его приковало к постели раком.
  19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
  20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
  21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
  22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
  23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
  25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
  26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
  28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
  29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
  30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
  31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
  32. Герасим ел за четверых, а работал один.
  33.Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.
  34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
  35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
  36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
  37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
  38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
  39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
  40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
  41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
  42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
  43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
  44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
  45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
  46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
  47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
  48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
  49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
  50. Когда я прочитал роман Горького 'Мать', то сам захотел стать матерью.
  51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
  52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
  53. Летать на костылях непросто, но он научился.
  54. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
  
   АНЕКДОТЫ
  
  Вызывает начальник подчинённого: - Иванов, Вы любите тёплое пиво и потных женщин? - Нет, не люблю. . . - Так и запишем: отпуск - в январе!
  
   - Здравствуте тётя Сара, а Веня дома?
   - Веня занят, он кушает - может и ты хочешь покушать?
   - Да.
  - Тогда сходи домой и покушай!
  
  
   МАЛЕНЬКИЕ ИСТОРИИ
  
  
   1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
   2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
   3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
   4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС,
  
  
   1
Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой "капсулы смерти" придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:

"...стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал "подвинься" и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: "Ну и где этот мудак?!?!!", к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
"И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная...". Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит "Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!". Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал " Мужик тормози, поймают - посадят, накрутят по полной программе!!!" Ответ: " да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!".Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: " ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем". Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."


2
Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер.

День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра!" - "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы никаких!" - "Никаких!"

Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам.
Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что!?".

Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, виимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.
- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу...
Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня...
Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань...
Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду...
Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня...
Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит - может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему... - Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да?
Все! Я все поняла!
Не
т, я сказала, не могу и не приеду!

Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею. Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:
- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!
А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять пассажиров склонились низко-низко и рыдали...



3
Какие могут быть причины для опоздания на работу?
Да разные! Вот я сегодня - в небольшую аварию попал. Маршрутка, в которой я ехал, влетела в такую же, остановившуюся на светофоре... А вот почему водитель не смог вовремя остановиться, я вам и поведаю...
6-30 утра. Маршрутка полупустая. Останавливается водила у кинотеатра им. Маяковского. Открывается дверь и в маршрутку, продолжая разговор
, явно начатый еще на остановке, заходят две ОЧЕНЬ прилично одетые мамзели лет этак 18-ти...
.. нет, ты представляешь, даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он соленый! Нет, ну мог же помыть!....
Народ тихо сползает с сидений. Водила начинает икать... В этот момент вторая:
- Ты че, дура?! Ножи ведь нельзя облизывать!
.. Ба-бах-бах!!!!!!!!!!!!!!!!!
ДЕВОЧКИ! Думать надо что несете!!!!



4
Еду вчера в маршрутке. На одиночном сиденье мужик, прилично одетый, с дипломатом, сидит скучает, а маршрут долгий. Ну он лезет в дипломат, достает "Гжелку", стаканчик одноразовый, "Фанту", нарезку ветчины, стеклянную баночку красной икры. Вежливо спрашивает у пассажиров, мол никто не против, если я слегка поправлюсь, а то тяжко? Все - да ради бога, поправляйтесь, гражданин, доброго вам здоровья. Он ставит чемодан себе на колени, сервирует на нем поляну и начинает со смаком выпивать и закусывать. Икру черпает крышечкой от водки. Водителя зацепило, завидует. И давай он рулем крутить, виражи закладывать, чтоб, значить, кайф мужику обломать, да не на того напал. Мужик спокойно сидит, дипломат как припаяный на коленях, бутылка даже не шелохнется, наливает уверенно. Доезжаем до конечной, выходят все, мужик аккуратно все обратно сложил и говорит водителю:
- Будьте человеком, не нравится, запретили бы, я б не стал. А насчет виражей ваших - я двадцать лет на кораблях ходил, в такие штормы попадал, и ни разу ни водку не расплескал, ни закусь не уронил!


5
   Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно.На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Гдето через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама " и что такое ты про меня расскажешь" девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела" Мама - "Ну и что ты видела" Дочь " А я видела как !
ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов.


6
Опять маршрутка: При посадке небольшая толкучка, сначала один лишний,
потом мужчина садится, но чувствуется что уже разозлен.
Не долго едем, молодой человек просит остановить и начинает вылазить при
этом пытается сразу рюкзак одеть, все это в тесноте, постоянно цепляется
за все подряд. Наконец водила не выдержал, орет скорее, светофор сейчас
погаснет. Пассажир опять застрял на выходе. Обиженный мужчина, как даст
ему пинка и со словами: ПАРАШЮТИСТ БЛЯ! закрывает дверь за вылетевшим
пассажиром. Маршрутка сразу рванула с места, хохот полный.
  
   Загадки
   Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать (Почтовая Марка)
  Сверху черно внутри красно как засунешь так приятно (Галоши)
  Волосатая головка за Щеку заходит ловко (Зубная Щетка)
  Не хрен, не морковка- красная головка (Пионер в пилотке)
   То холодный то горячий то висячий то стоячий (Душ)
   В темной комнате да на белой простыне два часа удовольствия (Поход в кино)
  Ты помни его немножко, стонет твёрдым как картошка (Снежок)Возьму его я в руку, сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка.
   Сзади подошел сунул и пошел Тапочки)
  Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
   Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
  
   Тройка самых популярных животных нашей страны - жаба, песец и белочка, ещё обожают самок собаки - сук и сучек любой породы.. а из специй - хрен и её составляющая хренотень, хреновина.
  
   Песенка 60-х годов
     
  Кайфуем в баре в вечерний час
  И вдруг от шефа пришёл приказ:
  "Летите мальчики на Восток
  Разбомбите русский городок
  Все по машинам, ваш путь далёк"
  Прощай, чувиха, прощай, притон,
  А в каждой бомбе - 16 тонн.
  16 тонн - немалый груз,
  Летим ребята бомбить Союз.
   И вот мы в воздухе, мотор силён,
  И в каждой бомбе 16 тонн
  Летим над морем - красота,
  12 тысяч высота,
  Но там, на море, корабли,
  И нас над морем засекли.
  Зенитки рявкнули словно стон
  Вниз падает 16 тонн
  Один снаряд попал в крыло -
  Радиста на хрен унесло,
  Другой снаряд попал в туалет -
  Там было двое, сейчас их нет,
  Третий снаряд попал в реле -
  Приборы сразу на нуле.
  А я балдею и жму на газ!
   А штурман Джони врубает джаз!
  Четвертый снаряд попал в капот
  Раком встал второй пилот!
   Пятый снаряд попал в фюзеляж
  Раком встал весь экипаж!
  Нас там было тринадцать
  А осталося пять
  Восемь парней там осталось лежать.
  И вот опять мы у стойки пьём,
  Сегодня живы, а завтра умрём.
  Никто не знает тот день и час,
  Когда эти бомбы падут на нас.
  
  
  Я лечу напролом через хрупкую синь
  У меня под крылом пятьдесят Хиросим
  У меня под рукой архимедов рычаг
  Я могу хоть сейчас мировую начать
  Земля перевернется ее не спасти
  Ничего не останется кроме пустынь.
  Каждый раз вылетаешь курсом прямо на ад
  И вернешься не знаешь на Землю назад.
  И вернутся на базу на склад иль на слом
  пятьдесят Хиросим, что висят под крылом.
  Земля перевернется ее не спасти
  Ничего не останется кроме пустынь.
  
  
  --МОЙ ФАНТОМ КАК ПУЛЯ БЫСТРЫЙ--
  
  Как обычно в баре я сижу,
  Виски пью, на девочек гляжу,
  Прилетает телеграмма -
  Вызывает фронт Вьетнама,
  Значит завтра снова я лечу.
  Пролетаю свой родимый штат.
  Здесь остались мать, жена и брат,
  А увижусь ли я с ними,
  Не увижусь ли я с ними,
  Знает только желтый мой собрат.
  Вот я по чужой земле иду,
  Гермошлем захлопнув на ходу.
  Мой "Фантом", как пуля быстрый,
  В небе голубом и чистом
  С ревом набирает высоту.
  Вижу голубеющую даль,
  Нарушать такую просто жаль,
  Жаль что ты ее не видишь,
  Путь наш труден и далек,
  Мой "Фантом" несется на восток
  Делаю я левый разворот,
  Я теперь палач, а не пилот,
  Нагибаюсь над прицелом
  И ракеты мчатся к цели,
  Впереди еще один заход.
  Вижу в небе яркую звезду,
  А за нею дыма полосу.
  Вижу я, как Гарри с Бобом
  Понеслись на встречу с Богом,
  Вижу МиГ-17 на носу.
  С ревом приближается земля,
  Мой "Фантом" не слушает руля,
  Катапульта - вот спасенье,
  Но на стропах невезенье,
  Прямо в джунгли приземляюсь я.
  Только приземлился, в тот же миг
  Из кустов раздался дикий крик:
  "Эй, вы, подлые пираты,
  Наступает час расплаты."
  Я лежу ничком, к земле приник.
  Вот иду по проклятой земле,
  Больше орденов мне не видать.
  Мой "Фантом" как зверь убитый
  На земле лежит разбитый.
  Больше мне на нем не полетать.
  Только на допросе я спросил:
  "Кто тот летчик, что меня подбил?"
  И ответил мне раскосый,
  Что командовал допросом:
  "Сбил тебя наш летчик Ли Си Цин."
  Только все наврали вы мне зря -
  Четко в гермошлеме слышал я:
  "Вася, бей, а я прикрою!
  Черт с тобой, я сам накрою!"
  Сбил меня советский командир.
  Где-то там вдали родной Техас.
  Дома ждут меня отец и мать
  Мой "Фантом" взорвался быстро
  В небе голубом и чистом.
  Мне теперь их больше не видать.
  
  
   Версия 2
  
  
  Я бегу по взлетной полосе
  Гермошлем захлопнут на ходу
  Мой Фантом, как пуля быстрый
  В небе голубом и чистом
  С ревом набирает высоту
  Где-то вдалеке родной Техас
  Папа, мама мой родимый край
  А еще моих два сына
  Пишут мне из Висконсина -
  Джонни, поскорее прилетай
  Подо мной прекрасная земля
  Все же нажимаю кнопку я
  Мой Фантом дрожит, а это
  Мною пущена ракета
  И внизу встает стена огня
  Вижу в небе черную черту
  Мой сосед теряет высоту
  Ох, да это Эдвард с Бобом
  Понеслись встречаться с богом
  Вижу МиГ проклятый по борту
  Очередь прошила фюзеляж
  Штурман глухо вскрикнул за спиной
  Оборвался рев турбины
  Нету тяги у машины
  Видно не вернуться мне домой
  Мой Фантом не слушает руля
  Снова нажимаю кнопку я
  Катапульта - вот спасенье
  И на стропах на деревья
  Потихоньку опускаюсь я
  Сверху свист, все ближе, ближе: Вот
  Мой Фантом несется на меня
  Узкоглазые вьетнамцы
  Разбегались словно зайцы
  Вновь внизу встает стена огня
  Лишь спустился - тут команда "Взять"
  Не успел я пистолет достать
  А Фантом как тигр убитый
  На земле лежит разбитый
  Мне на нем уж больше не летать
  Как-то на допросе я спросил
  Кто тот ас, который меня сбил
  Мне ответил тот раскосый
  Что командовал допросом
  Сбил тебя наш летчик Ли-Си-Цин
  Но вьетнамец врет, я слышал сам
  По радио пилотов тех слова
  Николай, Фантом накрою
  Бей, Иван, я хвост прикрою
  Сбил меня советский ас Иван
  Я иду по выжженной земле
  Комбинезон застегнут на ходу
  Там меня, американца
  Обменяли на китайца
  Вновь Фантом я скоро поведу
  
  
  - Але-але, кто там у аппарата?
   Вас вызывают из Москвы.
  И скоро ль прочный щит от блока НАТО -
  Заказ сдадите флоту вы?
  - Все хорошо, товарищ замминистра,
  Дела идут как никогда.
  У нас есть спирта полная канистра,
  Все остальное - ерунда...
  Ну, был пустяк, такая малость,
  У нас отвертка поломалась...
  А в остальном, товарищ замминистра,
  Все хорошо, все хорошо!
  - Але-але, мне право неудобно,
  Но на отвертку мне плевать.
  Я вас прошу докладывать подробно,
  Как вы могли ее сломать?!
  - Так, ерунда, пустое дело,
  Упала в щит и там сгорела...
  А в остальном, товарищ замминистра,
  Все хорошо, все хорошо!
  - Але-але, все это, право, странно,
  Чем больше дров, тем дальше в лес...
  Я вас прошу докладывать пространно,
  Зачем электрик в щит полез?!
  - Переключить хотел контакты,
  Когда пошел вразнос реактор...
  А в остальном, товарищ замминистра,
  Все хорошо, все хорошо!
  - Але-але, мне что-то стало дурно...
  Куда девался валидол?..
  Я вас прошу пока еще культурно:
  Кто там у вас куда пошел?
  - Пошла на дно корма заказа,
  Довольно медленно, но сразу...
  А в остальном, товарищ замминистра,
  Все хорошо, все хорошо!
  
  
   На одном из командных совещаний командующий российскими миротворцами в Косово генерал Евтухович сказал: 'Товарищи офицеры, я вас прошу не называть пиндосов "пиндосами", они на это очень обижаются'. Так генерал Евтухович фактически закрепил за американскими войсками жаргонное название "пиндосы".
  
  
60 цитат, которые изменят Ваше мышление О чем Вы думаете в моменты тишины и покоя? Как далеко Вы зашли или как далеко должны пойти? О Ваших сильных или слабых сторонах? О том, что может произойти в лучшем случае, или самом худшем, что может быть? В такие моменты наедине с собой обратите внимание на свои мысли. Потому что, возможно, единственное, что необходимо поменять для того, чтобы испытывать больше счастья, любви и жизненной силы, так это Ваш образ мышления.
  Ниже Вы можете познакомиться с 60 наводящими на размышления цитатами, которые помогут привести в порядок Ваш образ мышления.
  1. Вы не можете изменить того, чему отказываетесь смотреть прямо в лицо.
  2. Иногда хорошие дела заканчиваются неудачей, но на смену им приходят дела еще важнее и удачливее.
  3. Не думайте о цене. Подумайте о ценности.
  4. Иногда нужно отдалиться, чтобы ясно увидеть некоторые вещи.
  5. Слишком много людей покупают вещи, которые им не нужны, за деньги, которых у них нет, чтобы произвести впечатление на людей, которых они не знают. Почитайте книгу ''Богатый папа, бедный папа''.
  6. Независимо от того, сколько ошибок Вы делаете и насколько медлителен Ваш прогресс, Вы по-прежнему впереди тех людей, кто еще не пытался ничего сделать.
  7. Если человек хочет быть частью Вашей жизни, он приложит очевидные усилия, чтобы сделать это. Подумайте дважды, прежде чем освободить место в Вашем сердце для людей, которые не приложили усилий, чтобы там остаться.
  8. Заставьте хоть одного человека улыбнуться и, может, Вы измените мир - не весь, но хотя бы мир этого человека.
  9. Говоря, что кто-то противный или некрасивый, Вы не станете привлекательней.
  10. Единственные нормальные люди, с которыми Вы знакомы, - те, о которых Вы еще мало знаете.
  11. Жизнь на 10% состоит из того, что происходит с Вами, и на 90% из того, как Вы реагируете на происходящее.
  12. Наиболее мучительная вещь - это потерять голову из-за сильной любви к кому-нибудь и в отрицании своей индивидуальности.
  13. Лучше быть одному, чем быть в плохой компании.
  14. С возрастом мы понимаем, что не так важно иметь много друзей, как иметь одного, но настоящего.
  15. Завести 100 друзей не составит труда. А вот иметь всего одного друга, который будет на Вашей стороне, даже когда сотни людей против Вас, вот это удивительная вещь.
  16. Сдаваться не всегда значит проявлять слабость, напротив, иногда это означает, что Вы достаточно сильны и умны, чтобы выбросить все из головы и двигаться дальше.
  17. Не говорите, что Вам не хватает времени. У Вас есть точно такое же количество часов в сутках, как и у Хелены Келлер, Пастера, Микеланджело, матери Терезы, Леонардо да Винчи, Томаса Джефферсона, Альберта Эйнштейна и т.д. ...
  18. Если Вы действительно хотите сделать что-то, Вы найдете способ. Если Вы не хотите этого делать, Вы всегда найдете оправдание.
  19. Не выбирайте то, что красиво выглядит; выбирайте то, что делает Ваш мир красивым.
  20. Полюбить - это не значит сделать выбор. Выбирают, оставаться ли в любви.
  21. Настоящая любовь обязывает не быть неразлучными, а быть верными друг другу, даже в разлуке.
  22. Пока Вы заняты поиском идеального человека, Вы, вероятно, пропустите несовершенного человека, который мог бы сделать Вас абсолютно счастливым.
  23. Никогда не делайте что-то безрассудное только потому, что Вы временно расстроены.
  24. Вы можете познать что-либо ценное на своих ошибках, если Вы, конечно же, их не отрицаете.
  25. В жизни, если Вы ничем не рискуете, на самом деле Вы рискуете многим.
  26. Как только Вы перестанете гнаться за неправильными вещами, Вы сможете нагнать правильные.
  27. Каждая ситуация, когда-либо происходившая в Вашей жизни, готовит Вас к тому моменту, что еще ждет Вас впереди.
  28. Нет ничего хвастливого в Вашем превосходстве над другим человеком. Истинное хвастовство заключается в Вашем превосходстве над тем человеком, которым Вы когда-то были.
  29. Стараясь быть кем-то, Вы впустую тратите свое время.
  30. Вы никогда не станете тем, кем хотите быть, если будете продолжать обвинять всех остальных за то, кто Вы есть сейчас.
  31. Люди скрывают от Вас больше, чем показывают.
  32. Иногда люди не замечают того, что для них делают, пока те не перестанут этого делать.
  33. Не слушайте, что люди говорят, смотрите на то, что они делают.
  34. Быть одному не значит быть одиноким, и быть одиноким не означает, что Вы в одиночестве.
  35. Любовь не основывается на сексе, показательных чувствах или прогулках вместе. Любовь - это быть с человеком, который делает Вас счастливым так, как никто другой не сможет.
  36. Любой человек может войти в Вашу жизнь и сказать, как сильно он Вас любит. Но не все смогут это показать, доказать и остаться в Вашей жизни.
  37. Зажгите свечи, выпейте вина, оденьтесь красиво. Не стоит хранить все для особого случая, сегодня тот самый случай.
  38. Любите и цените своих родителей. Мы настолько заняты своим взрослением, что забываем о том, что родители тоже стареют со временем.
  39. Если Вы вынуждены идти на компромисс и уступать своим принципами ради людей вокруг, вероятно, пришло время, чтобы изменить людей вокруг Вас.
  40. Научитесь любить себя в первую очередь, вместо того чтобы любить идеи тех людей, которые любят Вас.
  41. Когда кто-то говорит Вам: "Ты изменился", то, вероятнее всего, Вы перестали жить так, как они жили до этого.
  42. Не обязательно слушать того человека, который несогласен с Вами.
  43. Будьте счастливы. Будьте самим собой. Если другим это не нравится, не обращайте на них внимания. Это Ваш выбор, и Вы не обязаны всех удовлетворять.
  44. Когда у Вас дела идут в гору, Ваши друзья знают, как Вы и кто Вы. Когда же удача не на Вашей стороне, тогда уже Вы знаете, кто Ваши друзья.
  45. Не ищите того, кто решит все проблемы за Вас, ищите того, кто поможет Вам с их решением.
  46. Думать, что мир будет справедлив к Вам, только потому что Вы справедливы - это все равно что надеяться, что лев не будет Вас есть, потому что Вы не хотите съесть его.
  47. Независимо от того, насколько хорошо или плохо Вы живете, просыпаясь каждый день, будьте благодарны за свою жизнь и все, что она Вам предоставила. Кто-то сейчас борется за кусок хлеба.
  48. Самое незначительное проявление доброты намного ценнее одного лишь намерения.
  49. Многие люди очень бедны, потому что единственное, что у них есть, - это деньги.
  50. Научитесь ценить то, что у Вас есть, до того как время заставит Вас ценить вещи, которые Вы имели однажды.
  51. Когда Вы начинаете замечать что-нибудь хорошее в других людях, Вы, в конечном итоге, перестаете видеть и искать хорошее в себе.
  52. Вы не утонете, падая в воду. Вы утонете, стоя в ней.
  53. Лучше узнать и разочароваться, чем никогда не знать и всегда интересоваться.
  54. Мы не хотим, чтобы некоторые вещи происходили, но не вправе что-либо изменять, мы не хотим знать какие-то вещи, но должны их выучить, и есть люди, без которых мы не можем жить, но однажды должны будем их отпустить.
  55. Счастье не в том, что происходит вокруг Вас, а в том, что происходит внутри Вас. Большинство людей всегда ждут от других людей счастья, но, по правде говоря, оно всегда рождается не снаружи, а внутри Вас.
  56. Если Вы говорите правду, она становится частью Вашего прошлого. Если Вы лжете, ложь становится частью Вашего будущего.
  57. То, что Вы делаете каждый день, имеет большее значение, чем то, что Вы собираетесь сделать в скором времени.
  58. Вы не сможете начать новую главу в своей жизни, если до сих пор перечитываете предыдущую.
  59. Дела складываются наилучшим образом у тех людей, которые делают свою работу независимо от того, что ждет их в конце.
  60. Если Вам что-то не нравится, поменяйте это. Если Вы не можете ничего поменять, измените свое мышление.
  
  
  Добрым словом и пистолетом можно добиться гораздо большего, чем одним только добрым словом No Аль Капоне;
  
  Линкольн - Кеннеди
  
  Линкольн родился в 1818 г.
  Кеннеди родился в 1918 г.
  (разница 100 лет)
  Линкольн стал президентом США в 1860 г.
  Кеннеди стал президентом США в 1960 г.
  (разница 100 лет)
  Оба были убиты в пятницу. Оба в присутствии жен. Оба - выстрелом в голову.
  Линкольн был убит в театре 'Кеннеди'. Кеннеди был убит в автомобиле 'Линкольн'
  Незадолго до смерти Линкольн побывал в городке Монро, что в Мэрилэнде; у Кеннеди незадолго до смерти был pоман с Мэрилин Монро.
  Оба южане. Оба демократы.
  До того, как стать президентами, оба были сенаторами США.
  Джон Уилкис Бут, застреливший Линкольна, родился в 1839 году.
  Ли Харви Освальд, застреливший Кеннеди, родился в 1939 году.
  (разница 100 лет)
  Оба имени в английском написании (John Wilkes Booth и Lee Harvey Oswald) состоят из 15 букв.
  Бут сбежал из театра и был схвачен на чердаке. Освальд бежал с чердака, его арестовали в театре.
  Приемник Линкольна после убийства - Джонсон.
  Приемник Кеннеди после убийства - Джонсон.
  Первый, Эндрю Джонсон родился в 1808 г.
  Второй, Линдон Джонсон родился в 1908 г.
  (разница 100 лет)
  Такие загадочные, даже, можно сказать, мистические совпадения заставляют содрогнуться и задуматься о том, что мы живем в мире, где ничего не происходит случайно, и все события заранее запланированы Высшими Силами... Внимательно приглядевшись к датам, которые таинственным образом наполняют нашу жизнь, можно заметить, как мы идем по лабиринтам судьбы, которая закручивается по спирали, каждый раз привнося в жизнь новые странности. Осуществив недолгие подсчеты, можно заметить, что в скором времени мировая история пополнится двумя громкими именами, такими же, как Гитлер и Кеннеди, или Линкольн и Наполеон... Учитывая, что разница между рождением Наполеона и Гитлера 120 лет, а между датами рождения Линкольна и Кеннеди - столетие, можно предсказать рождение следующих личностей подобной величины.

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Елка для принца" В.Медная "Принцесса в академии.Драконий клуб" Ю.Архарова "Без права на любовь" Е.Азарова "Институт неблагородных девиц.Глоток свободы" К.Полянская "Я стану твоим проклятием" Е.Никольская "Магическая академия.Достать василиска" Л.Каури "Золушки из трактира на площади" Е.Шепельский "Фаранг" М.Николаев "Закрытый сектор" Г.Гончарова "Азъ есмь Софья.Царевна" Д.Кузнецова "Слово императора" М.Эльденберт "Опасные иллюзии" Н.Жильцова "Глория.Пять сердец тьмы" Т.Богатырева, Е.Соловьева "Фейри с Арбата.Гамбит" О.Мигель "Принц на белом кальмаре" С.Бакшеев "Бумеранг мести" И.Эльба, Т.Осинская "Ежка против ректора" А.Джейн "Белые искры снега" И.Арьяр "Академия Тьмы и Теней.Телохранительница Его Темнейшества" А.Черчень, О.Кандела "Колечко взбалмошной богини.Прыжок в неизвестность" Е.Флат "Двойники ветра"

Как попасть в этoт список

Сайт - "Художники"
Доска об'явлений "Книги"