Царев Юрий Александрович: другие произведения.

Бремя Власти

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Литературные конкурсы на Litnet. Переходи и читай!
Конкурсы романов на Author.Today

Конкурс фанфиков на Фикомании
Продавай произведения на
Peклaмa
 Ваша оценка:

  - Десять часов. Разрешите начинать, господин президент?
  Человек, стоявший у окна, обернулся, посмотрел на присутствующих, на спящего во главе стола толстячка, и негромко спросил:
  - Все в сборе?
  Сидящие за столом переглянулись и кто-то неуверенно сказал:
  - Вроде министра обороны нет.
  Дверь с шумом распахнулась и в комнату ввалился взъерошенный детина с выпачканными чем-то черным руками.
  - Успел - радостно ухнул он.
  Президент вздохнул и скучающе уставился в окно.
  Детина кряхтя опустился на четвереньки и полез под стол.
  - Ну если уж министр обороны, человек военный, опаздывает на заседание правительства, - негромко сказал президент, не оборачиваясь, - то что можно требовать от остальных.
  Министр тем временем пробрался к своему месту, выбрался из-под стола, озабоченно сопя устроился на стуле и вытер вспотевший лоб. На лбу отпечатались черные полосы.
  Президент сел на подоконник и сказал:
  - Будем начинать. Будите председателя.
  Все начали топать ногами, свистеть, кричать "Эй!" и "Подъем!". Кто-то пихнул толстячка в бок.
  Президент похлопал себя по карманам и вполголоса спросил худощавого брюнета с повязкой на глазу, сидевшего ближе к окну:
  - Вы что курите?
  Тут, наконец, усилия собравшихся увенчались успехом. Толстяк вздохнул, замотал головой и оглядел всех мутным взором.
  Одноглазый вынул из кармана бело-красную пачку и протягивая президенту, громко сказал:
  - "Дойна!"
  Толстяк откашлялся и с выражением начал:
  - Дойна, дойна!
  Кынтек дулче...
  На него зашикали и завертели пальцем у виска. Толстяк озадаченно замолчал и посмотрел на президента.
  Тот закурил, вернул пачку одноглазому и негромко сказал:
  - Ну если уж в правительстве такой бардак, то что можно говорить о стране.
  Толстяк покаянно прижал руки к груди и простонал:
  - Простите, Бога ради, простите. Господин президент, господа министры. Клянусь... Я... я жутко невысыпаюсь. Бессонные ночи, много работы... Да и возраст... Не мальчик уже...
  - А кто? - радостно удивился министр обороны, - девочка? - Он захохотал.
  - Да прекратите вы, - вскочил одноглазый. - Не правительство, а балаган какой-то! Приходим - когда хотим.! Ведем себя - как хотим! - Он распалялся все больше и больше, размахивал руками и брызгал слюной. - Даже умыться нам некогда! Ходим перемазанные как свиньи! - Он сел и с ненавистью прошептал, - Жидовня проклятая.
  Наступила зловещая тишина. Было слышно как с сигареты президента падает пепел.
  - Што?!!! - страшным шепотом произнес министр обороны. - Это ты меня, боевого генерала? Да я тебя!.. Да где ты был в 53-м?! Да я б тебя тогда... Да я не посмотрел бы...
  Он перегнулся через министра финансов и попытался схватить одноглазого. Тот вскочил на стул и стал прыгать с ноги на ногу, уворачиваясь от перемазанных рук разъяренного генерала.
  Присутствующие зашевелились и начали перешептываться:
  - А что было в 53-м?
  - Может, Венгрия?
  - Да нет, там, вроде, позже было.
  - А Карибский кризис когда был?
  - Не помню я. Да вы у него спросите, чего там...
  Министра обороны похлопали по спине. Он обернулся, не переставая хватать руками воздух:
  - Че?
  - Простите, а что было в 53-м?
  Министр пригладил волосы, положил руки на стол, переплел пальцы и деловито переспросил:
  - В каком?
  - В 53-м. Вы сейчас говорили...
  - А-а, ну да. Ну так это... В 53-м же... Ну это... - он пощелкал пальцами почесал голову и ошеломленно обвел взглядом собравшихся. - Не помню. Надо же. Всегда помнил, а сейчас... Погодите. - Он опустил локти на стол, обхватил голову грязными пятернями и что-то тихо забормотал.
  Министр финансов, стройный голубоглазый блондин, потянул носом воздух и опасливо отодвинулся от перемазанного генерала.
  - От министерства обороны чем-то пахнет, - сообщил он.
  Все начали старательно принюхиваться и отодвигаться от генерала.
  - Ну никакой культуры, - поморщился румяный министр здравоохранения. Он был абсолютно лысый и сидел недалеко от клевавшего носом председателя правительства.
  - Ну если уж министерство культуры бессильно, то я уж не знаю, что тут вообще можно сделать, - негромко сказал президент.
  - Бессильно?! - вскочил одноглазый. - Сейчас я его вымою.
  Он влез на стол, добрался, лавируя между разложенными бумагами, до графина, взял его, размахнулся и... вылил на себя его содержимое.
  - "Купание красного коня", - тихонько сказал кто-то. - Петров-Водкин.
  - Водки? - очнулся председатель правительства. - Только чуть-чуть - мне еще работать. - Он ахнул и уставился на мокрую фигуру, застывшую посреди стола в позе "За Родину!".
  - А что, - помолчав, сказал он. - Мне нравится. Только лицо слишком агрессивное. И мокрый он какой-то.
  На него опять зашикали и завертели пальцами у виска.
  - А что, - спохватился он. - Мы разве не памятник обсуждаем? Я думал к Дню Победы решили... А? Министр обороны! Как вы смотрите?
  Генерал сидел, зажав голову руками, и бормотал:
  - Победа - в 45-м, спутник - в 57-м, Венгрия - в 56-м. Что ж в 53-м было?
  - Да не трогайте вы его, - сказал министр здравоохранения. - Он когда молчит, вроде меньше воняет.
  - Тогда министр культуры пусть сообщит нам о ходе подготовки к празднованию Дня Победы, - упрямо сказал председатель правительства. - Тем более он уже стоит.
  Министр культуры шмыгнул носом и громко чихнул.
  - Да вы руку-то опустите, - участливо сказал председатель. - Неудобно ведь.
  Министр опустил графин на стол и отодвинул его ногой от себя.
  - Я разослал циркуляры на места с четкими инструкциями. Но эти проклятые евреи засели везде. Просто диву даешься, какое противодействие они оказывают. - Он в сердцах топнул по столу.
  Графин тоненько звякнул. Министр обороны оторвал ладони от ушей и с надеждой спросил:
  - Может, в 1853-м?
  - Может, - заинтересованно сказал министр здравоохранения. - А что тогда было?
  - Не помню. Сейчас, - генерал торопливо зажал уши и забормотал.
  Министр культуры прошел по столу к своему месту.
  - А чего я сразу? - возмутился он уже со стула. - Пусть и министр обороны поучаствует. Его этот праздник тоже касается.
  Министр финансов потыкал пальцем в генеральское плечо и вытер палец о колено.
  Тот оторвал руки от ушей и в сердцах сказал:
  - Да не помню я 1853-й. А в 1953-м Сталин умер. Больше вроде ничего не было.
  Министр культуры чихнул и пробормотал:
  - Это жиды его отравили. Он бы еще жил и жил.
  - Вы так заболеть можете. Это я вам как министр здравоохранения говорю.
  - Чайку бы сейчас, - мечтательно протянул одноглазый и опять чихнул.
  - Чайка, - торжественно сказал председатель. - Пьеса Чехова. Написана в...
  - Вот смотрю я на вас, - перебил его президент, - и удивляюсь: почему я раньше не присутствовал на ваших заседаниях? Вы хоть какой-нибудь вопрос в состоянии решить?
  - Ну, прям уж, - обиженно засопел председатель. - Вы нас вообще что ли считаете... Сейчас вы увидите, как умеет работать правительство. Еще рыдать будете от умиления. Просить на "бис".
  - Только не надо мне песен петь, - поморщился президент.
  - Оп-ля! - закричал генерал. - Ты песни поешь?
  - Я? - удивился председатель. - Нет. У меня голоса нет.
  Генерал ошарашено замолчал. Потом тихо спросил:
  - Ты не обладаешь правом голоса?
  - Да нет. Голоса нет, в смысле, не пою.
  - Немой, что ли?
  - Да нет, слуха нет. Музыкального.
  - Глухой, что ли?
  Председатель обиженно замолчал.
  - А видишь как? - не отставал генерал. - Зрение есть?
  - А вы почему такой грязный? - обернулся к нему президент.
  - Это он танки мыл, - сострил министр финансов.
  Генерал радостно захохотал и пропел:
  - Броня крепка и танки наши быстры.
  - О, - оживился одноглазый. - Это откуда?
  - Отсюда, - пояснил генерал и открыв рот, потыкал туда грязным пальцем. - А что? Есть какие-то претензии?
  Одноглазый сник и замолчал, обиженно моргая мокрыми ресницами. Генерал полез под стол и начал, чертыхаясь, оттирать ладони о штанины.
  - Да-а, - многозначительно протянул президент.
  - Грамоты нам не хватает, - вздохнул министр здравоохранения. - Все у нас хорошо, а вот с грамотой проблемы.
  - Учиться, учиться и еще раз учиться, - назидательно сказал министр культуры. - Знаете, кто это сказал?
  Генерал вылез из-под стола, оглядел присутствующих и ткнул пальцем в одноглазого:
  - Ты! Угадал?
  - В стране бардак, - начал президент. Все согласно закивали. - Налоги не собираются, денег нет. - Все начали цокать языками и вздыхать, кто-то даже всхлипнул. - Народ пьет. - Все замолчали. Генерал завистливо причмокнул губами. - А мы сидим тут себе и лясы точим. Элементарнейшие вопросы решить не можем. Казна пустая, а нам и дела нет.
  Неожиданно встал министр культуры, шмыгнул носом и торжественно откашлялся. Единственный глаз его горел отчаянной решимостью.
  - Несмотря на катастрофическое положение, нужно все-таки изыскать средства и закупить в нужном количестве мыло, шампунь, мочалки...
  Генерал зарычав, кинулся на министра культуры, по пути опрокинув министра финансов, и схватил одноглазого за грудки.
  -...дезодоранты, - хрипел тот, отчаянно вырываясь. - А то рядом находиться невозможно.
  - Я тебе покажу "невозможно". Ты у меня еще припомнишь 74-й, приговаривал генерал, тряся одноглазого министра.
  - Интересно, - сказал с пола министр финансов. - А снизу от вас совершенно не пахнет. Даже странно.
  - Затраты на мыло существенно снижаются, - радостно выдохнул одноглазый.
  Генерал отбросил ненужного уже министра культуры и зловеще склонился над министром финансов.
  - А ты чего здесь затаился? - грозно прорычал он. - А ну вылазь и рассказывай - куда деньги дел.
  Министр финансов встал, отряхнулся и с достоинством спросил:
  - Какие деньги?
  - А вот ты нам, своим коллегам и товарищам, и расскажи - какие деньги и куда ты их дел. Ты же министр финансов? Министр. Вот и рассказывай.
  Неожиданно генеральское предложение понравилось.
  - Правильно. Пусть расскажет, наконец. Сколько можно, - раздавалось со всех сторон.
  - Хоть бы одним глазком посмотреть на эти деньги, - заорал министр здравоохранения.
  - Да, - энергично кивнул одноглазый, спохватился и замолчал.
  - Ну если уж министр финансов не знает, где деньги, - начал было президент.
  Но народ уже разошелся.
  - Пусть говорит! Надоело терпеть!
  - Знает он все. Гляди, как глаза-то забегали!
  - Забыл 95-й, сволочь! Мы тебе быстро напомним!
  - Он, наверняка, еврей! Так что плакали наши денежки!
  Министр финансов делал все, что полагается делать человеку, попавшему в затруднительное положение: он таращил глаза, разевал рот и разводил руками. Но ничего не помогало. Кабинет был в ударе. Министры повскакивали с мест и, адресуясь почему-то больше к президенту, орали:
  - Цены, как на дрожжах!..
  - НАТО обступает со всех сторон!..
  - Сельское хозяйство в загоне!..
  - Даже в 69-м такого не было!..
  А все почему? Вы посмотрите на его нос, и акцент послушайте! И дружков своих везде понасажал!
  В самый разгар экзекуции скрипнула дверь и в комнату заглянула женщина в белом халате.
  - Вы чего разорались, - напустилась она на министров. - Чисто бабы базарные.
  - Чистая баба, - мечтательно пробормотал сквозь сон толстячок, сидевший во главе стола.
  - Кто в котельную лазил? - продолжала женщина строгим голосом. - Мазута натекло - не зайти.
  Здоровенный детина спрятал руки за спину и что-то пробормотал.
  - Вот скажу доктору, пропишет он вам по первое число, - пообещала она. - Марш по палатам - обед скоро.
  Все оживленно загалдели и двинулись к выходу.
   * Дойна - народная молдавская песня.
 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Л.Лэй "Над Синим Небом"(Научная фантастика) В.Кретов "Легенда 5, Война богов"(ЛитРПГ) А.Кутищев "Мультикласс "Турнир""(ЛитРПГ) Т.Май "Светлая для тёмного"(Любовное фэнтези) С.Эл "Телохранитель для убийцы"(Боевик) К.Юраш "Процент человечности"(Антиутопия) Д.Сугралинов "Дисгардиум 3. Чумной мор"(ЛитРПГ) А.Светлый "Сфера 5: Башня Видящих"(Уся (Wuxia)) М.Атаманов "Искажающие реальность"(Боевая фантастика) В.Коломеец "Колонизация"(Боевик)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Мартин "Твой последний шазам" С.Лыжина "Последние дни Константинополя.Ромеи и турки" С.Бакшеев "Предвидящая"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"