Все-таки строение даже искусственного разума слишком сложно, чтобы предсказать последствия своих решений до мельчайших деталей. Никогда не думала, что при невозможности уничтожить виновника отрицательных эмоций может возникнуть желание убить кого-то совершенно непричастного. У людей так бывает достаточно часто, но в случае с Адольфом удивляет.
Впрочем, в моем создании и вообще оказалось немало всего удивительного, хотя, казалось бы, уж я должна была знать его намного лучше чем саму себя. А сейчас вот вдруг поняла, что не знаю совсем ничего. Странное это ощущение. Одновременно и неприятное, и манящее.
Только у меня проблемы. Лишнее внимание сейчас все же совершенно ни к чему, а убийство сразу двоих представителей посольства не просто не останется незамеченным, но может даже вызвать волнения. Адольф не понял этого. Хотя, наверное, просто не захотел понять.
А я опять думаю о ничего не значащих мелочах, чтобы немного потянуть время. Не понимаю зачем, ведь от этих нескольких минут не изменится абсолютно ничего, но люди часто ведут себя не слишком логично. Решение уже принято. Я должна доверять теперь уже единственному близкому существу, несмотря на страх предательства. Которого просто не может быть. Адольф не способен предать, но только для меня нет никакой разницы.
Слишком сильно во мне то воспоминание. Прошлое, от которого не убежать и не скрыться, хотя так хочется.
И все же, нет ничего невозможного. И тускло блестящий в свете маленького светильника прибор на низком столике будет использован по назначению. Сегодня. Сейчас. Иначе я никогда уже не смогу решиться на такой шаг.
А ведь и нужно-то всего лишь вспомнить самые значимые моменты своей жизни, эмоции, которые я испытывала тогда, и последствия тех событий. Вроде бы совсем не так и сложно, если не принимать во внимание, что впервые за все свое существование я позволю другому человеку считать мои чувства. Так странно - совсем простые действия иногда могут принимать настолько важное значение. Никогда не думала, что мне и вообще может прийти в голову настолько глупая идея. Или напротив настолько правильная?
И снова я тяну время. Сейчас. Просто взять эту железку с проводами, просто пройти в соседнюю комнату, где спит мое любимое творение, просто предложить ему разделить со мной жизнь. Так просто, что даже и не верится. Наверное, я буду об этом очень жалеть. Почти уверена. Только время сомнений закончилось.
Открытая дверь, несколько шагов, самые красивые в мире серые глаза и складывающиеся в давно запланированную фразу слова.
За преступлением всегда следует наказание. Сегодня мама рассказывала мне красивую сказку о благородном рыцаре, что победил дракона, благодаря своей храбрости и силе духа. Он спас прекрасную принцессу и стал королем, а злой дракон, похитивший бедную девушку, был убит. И это правильно. Добро всегда побеждает зло. А потом плохие всегда умирают, делая этим счастливыми всех хороших людей.
Конечно, сейчас плохих людей больше нет, ведь их всех давным-давно убили на войне. Это очень хорошо, и теперь добрые люди могут жить спокойно, не опасаясь ничего. Только наша воспитательница в детском саду очень злая. Вчера она отругала меня из-за несъеденной каши, но это было несправедливо. Я совсем не люблю кашу и не должна ее есть. Наши мальчики тоже с этим согласны. И мы договорились, что закидаем ее снежками на прогулке. Ведь всех же не накажут, правда? Тем более, что это будет очень правильно и справедливо, потому что воспитательница злая и ее надо убить.
.
Оказывается, за шалости ставят в угол, только если о них узнают. Воспитательница наказала наших мальчиков, но они не признались, что идея убить злую воспитательницу принадлежала мне. И меня не поставили в угол. Интересно, а преступления тоже можно совершать так, чтобы о них никто не догадался? Тогда за них тоже не посадят в тюрьму?
Или нужно просто не кидать снежки самой, а подговорить на это других ребят. Тогда накажут только их, а меня оставят в покое, как произошло сегодня. Главное - позаботиться о том, чтобы они никому ничего не рассказали. А еще не злить воспитательницу, чтобы она не думала, будто я тоже могу кинуть в нее снежок, хотя я и могу. Мама говорит, что обманывать нельзя, но ведь добрые в сказках очень часто побеждают зло при помощи какой-нибудь хитрости. И это правильно, потому что зло часто сильнее. Его нельзя одолеть в честной битве один на один. Ведь я не могу поставить воспитательницу в угол, а она меня очень даже может. И будет справедливым не дать ей это сделать с помощью хитроумной лжи.
Не хочу делать домашние задания. Глупые правила зачем-то нужно учиться извлекать из памяти, хотя есть вполне нормальная корректировка текста. И зачем мне такие бесполезные знания? Почему я должна тратить на это свои выходные? Ведь можно было бы пойти с папой на Игру в третью мировую войну или с мамой в ботанический сад с растениями из самых различных галактик.
А вместо этого я записываю в память компьютера какие-то совсем ненужные вещи, а потом снова их стираю. Скучно. Ну нет, я больше не хочу этим заниматься. Можно посмотреть фильм или почитать удивительно интересную книгу о создании живых творений. Я мало что в ней понимаю, но все равно она очень-очень классная. Уж точно лучше домашнего задания. А маме с папой скажу, что делаю упражнения. Ну не станут же они проверять, тем более, что я учусь на отлично. Точно как и моя старшая сестренка. Она ведь очень умная и красивая, а еще совсем уже взрослая, хотя всего на несколько лет старше меня. Я тоже скоро буду такой.
Мне наконец-то подарили собаку. Энни такая смешная. Я давно уже упрашивала родителей купить мне питомца, но они отговаривались глупостями об ответственности и прочих абсолютно неинтересных чувствах. Ведь что такое ответственность? Всего лишь осознание необходимости расплаты за свои поступки. Но я уже знаю - наказания можно избежать. Главное вовремя позаботиться о том, чтобы о твоей ошибке никто не узнал.
Энни всегда будет со мной. Такая маленькая и милая, с мокрым черным носом и большими торчащими ушками, пушистая и рыжая. Я ее очень люблю. Заботиться о ней даже приятно, хотя мне и сложно вставать рано утром, чтобы прогулять ее перед школой. Но это неважно, потому что теперь у меня есть по-настоящему мое существо. Наверное, даже маму с папой я люблю меньше. Они всегда заняты и не понимают меня, а Энни никогда не бросит и не предаст. Она рада видеть меня, когда я прилетаю домой, любит проводить время со мной и всегда выслушает, не давая глупых советов и не читая лекций о морали и нравственности.
Я очень боюсь летать сама. Эти машины такие большие, и, наверное, я никогда не смогу научиться ими управлять. Не понимаю, как это все работает. Я часто отвлекаюсь на страх и теряю сосредоточенность, а вместе с ней и управление. Так высоко, а еще, когда приземляешься, очень сложно точно рассчитать площадку и не задеть дом или клумбу. Мама говорит, что страх нужно преодолевать, и я знаю, что она права, но это все равно очень сложно. Только сегодня я все-таки попытаюсь. Нельзя же бояться всю жизнь.
Сегодня я попробую лететь от школы до дома без автопилота, самостоятельно. Это должно быть совсем не так сложно как кажется. Уверена, на этот раз у меня все получится. Не может не получиться.
Нет. Этого не может быть. Не может. Не может. Энни... Нет. Только не она. Почему на этой площадке, куда я должна была приземляться, оказалась она? Почему я не посмотрела, не проверила, поддавшись своему страху? Как же так могло произойти? Никогда больше. Никогда я не буду пытаться преодолеть свой страх.
Люди такие интересные. Если понять, почему они поступают так или иначе, можно заставить их сделать то, что тебе нужно. А еще, когда они испытывают сильные эмоции, это выглядит очень красиво. Я заметила, что даже самые уродливые из них преображаются, стоит им лишь разозлиться или испугаться. Не знаю почему, но, видя эти чувства, я всегда очень радуюсь. Иногда мне смешно, иногда я восхищаюсь этой странной и очень необычной красотой, а иногда просто радуюсь, ни о чем не думая.
И очень приятно видеть, как после твоих слов или действий, люди начинают поступать совсем по-другому, чем поступали раньше. Мама говорит, что истинное счастье - помочь другому человеку, но, по-моему, это совсем не так. Красивее всего, когда кто-то боится. Или любит тебя. И, если кому-то больно или неприятно, это тоже привлекает. Я ведь всегда любила слушать истории о чужих проблемах. Ну и, конечно же, давать советы. Когда человек выполняет твое указание, можно проверить теории, не попадая в неприятную ситуацию самостоятельно. Наверное, это очень хорошо, ведь мои советы обычно бывают правильными и по-настоящему помогают.
Не понимаю. Все мои приятельницы интересуются мальчиками, пытаются стать красивее и хвастаются друг перед другом успехами в личной жизни. Но ведь эти мальчики такие уродливые и глупые. И как можно полюбить такие ничтожества? Да еще и быть такими счастливыми всего лишь потому, что эти некрасивые маленькие существа обращают на них внимание. Меня тоже любят мальчики, и я даже встречалась с самым симпатичным из них, ведь у девочки должен быть мальчик, но это как-то странно. Мы даже целовались. Мне казалось, что это должно быть приятно, но я совсем не получила удовольствия. Наоборот. Может быть, я просто выбрала неправильного? Надо было, наверное, обратить внимание на старого знакомого, что вместе со мной и папой ходит на Игру.
Хотя вообще-то всеобщее сумасшествие мне очень нравится. Влюбленные в меня так интересны, ведь все они испытывают красивые эмоции, а некоторые даже угощают конфетами. Самое интересное начинается, когда они признаются в своих чувствах. Тогда можно смеяться и смотреть на их слезы или злость. А еще у влюбленного можно попросить практически что угодно. Например, поставить подножку самой строгой учительнице в школе или сделать за меня домашнее задание.
Зачем я это сделала? Почему? Ирэн... Я ведь не хотела ее смерти. Почему я не просчитала все? Почему не смогла остановить? Не успела. Просто случайность, но в ней от начала и до конца виновата именно я. Ненавижу себя. Зачем я вообще начала все это? Что я хотела проверить? Всего лишь доказать непонятно кому, что могу преодолеть действие инстинкта самосохранения. Могу. Но только что это дало? Смерть это не Игра. Не голографические войны, в атмосферу которых погружаешься полностью. Ненавижу. Почему? Зачем это все? Кому оно было нужно?
А что если об этом узнают? Меня будут ненавидеть. Нет времени на чувства. Никто не должен ничего заподозрить, а мое имя не должно даже мелькнуть в этом деле. Совсем не так сложно как кажется, а я просто обязана сделать все возможное. Иначе... Нет, об этом нельзя даже думать. Все получится. С Ирэн меня связывало не так многое, уничтожить это не составит особенного труда. Несмотря ни на что, я должна жить дальше. А значит необходимо научиться скрывать свои чувства, оставаться спокойной, даже если по твоей вине погиб человек. За преступлением следует наказание, только если об этом узнают.
Такой красивый. Единственный, чьи прикосновения по-настоящему приятны, и, наверное, теперь я понимаю тех влюбленных дурочек, над которыми так смеялась в школе. Это просто потрясающе - видеть его, чувствовать себя слабой по сравнению с ним, говорить обо всем и ни о чем, восхищаться этой красотой. Знать, что ты не одна в этом мире. Лгать просто так, не пытаясь чего-то добиться, улыбаться ему одному и не скрывать ничего. Доверять. Полностью, не тая ни малейших деталей, рассказывать обо всем и шутить о пытках и убийствах. Вместе изучать разные способы воздействия на людей. Шептать слова любви, почти не сомневаясь в искренности.
А еще понимать его. И видеть, что он понимает и принимает тебя такой, какая ты есть. Пускай даже и не любит, но такие как он и вообще вряд ли умеют любить. Он такой чужой для нашего века, для этого слащавого общества, но такой близкий для меня. За ним хочется тянуться. Становиться умнее, сильнее, приобретать новые навыки и умения. И даже просто быть с ним вместе. Кто-то скажет - глупость. Он будет абсолютно прав, но я ни на что не променяю это ощущение. Эту близость и наконец-то пропавшее одиночество. Понимание с полувзгляда и полуслова. Недоговорки, ложь, общие шутки и общее дело, что делает нас еще ближе друг другу. Общие исследования. Моя и его страсть.
Ненавижу. Тот, кого я любила, тот, кому доверяла больше всех, предал меня. И я не могу ничего сделать. Мы слишком многим повязаны. Ненавижу. Свое бессилие, свои чувства, но больше всех его. Если я не смогу отвлечься, случится что-то страшное. Я просто не сдержусь и убью этого человека. Просто...
Нельзя. Я не могу испортить свою жизнь из-за одного только предателя, пусть он и был мне ближе всех на свете. Нужно сделать что-нибудь со своими чувствами. Месть можно оставить на потом, придумать какую-нибудь сложную комбинацию, которая позволит мне остаться чистой. В конце концов, я уже не ребенок и способна контролировать эмоции. А он... Его я уничтожу. Но только позже. Сейчас лучше заняться чем-нибудь другим. Я ведь давно хотела создавать живых, но это не сложно и не сможет полностью затмить желание отыграться за причиненную боль. Разве что сделать своей целью создание чувствующего разумного. Почти невозможно, но, если у меня получится, я смогу войти в историю. И, кажется, я знаю, как это сделать. Моя идея абсолютно безумна, но разве гениальность не граничит с сумасшествием?
Опять неудача. Но ведь я уверена, абсолютно уверена, что идея правильна. В чем же проблема? Что не так? Ведь программа совершенна, нет никаких ошибок. Связь с гормонами установлена, но все-таки что-то мешает. Нет, не так. Чего-то не хватает. Какой-то маленькой детали, но я никак не могу понять какой именно. Ну почему, когда я так близка к цели...
Впрочем, есть одна теория. Если она окажется ошибочной, почти двухлетний труд станет бессмысленным, а программа разума просто уничтожится, но я больше не могу терпеть. Эти постоянные неудачи скоро сломают меня. Если бы я даже не приблизилась к триумфу, было бы намного проще, но теперь я уже не имею права проиграть. Все или ничего, другого не дано. Нужно просто вспомнить то, ради чего я занимаюсь всем этим. Уже не месть, ведь злость ушла, уступив место безразличию, но теперь появилась и другая цель. Я очень хочу, чтобы это совершенство, затмившее даже мою прежнюю любовь, наконец-то стало по-настоящему живым. И чтобы учитель смог мной гордиться. И чтобы весь мир узнал девушку по имени Ева. Чтобы... неважно. Нужно рискнуть, а если и не получится, попробовать еще раз. К неудачам за последние два года я уже успела привыкнуть. У меня есть целая вечность, чтобы добиться своей цели.
Глава двадцать первая
Невероятно. Такое доверие. У меня даже и мысли не мелькало о том, что это вообще возможно. И вся Ее жизнь теперь кажется такой понятной и логичной. Я могу проследить цепочки, что ведут к каждому поступку, могу предсказать, что будет Она делать в том или ином случае, знаю все Ее чувства. Впервые мне все настолько ясно.
Список тех, кого необходимо убивать вечность, пополнился еще на одного человека. Теперь я наконец-то понял, каким был человек, что послужил причиной моего создания и основой моей личности, но то, что он совершил, нельзя простить. Даже обычный землянин на моем месте убил бы не задумываясь. К сожалению, в ближайшее время сероглазый красавчик Джаайн абсолютно недоступен. Впрочем, я умею ждать.
Кроме того, я абсолютно четко увидел план действий, и смогу больше не допускать глупых ошибок. Все стало вдруг настолько простым. Да, Она боится, но теперь я совершенно точно знаю как помочь Ей избавиться от страхов, не пугая при этом еще больше. Само то, что Она смогла довериться мне после того случая... и впрямь невероятно.
У человека предательство самого близкого всегда оставляет огромный след в душе. Многие и вовсе ломаются, не в силах выдержать это, хотя, вроде бы, и само предательство - всего лишь плохой поступок. Но у людей странные ценности. Чем-то сравнимые с моей программой. Только, если Она причинит мне боль, будет намного проще, потому что Ей самой будет приятно. Но у землян все совсем по-другому. Удар, нанесенный другом, для них всегда намного болезненнее.
Хотя такому есть вполне логичное объяснение. Ведь близкие просто знают, куда наносить этот удар, и видят все слабые места. Именно потому Она так боялась показать хоть что-то, что можно использовать против Нее. Но я никогда не причиню Ей боль сознательно. Зато теперь можно действовать, не опасаясь невольно сделать что-то не так.
Я абсолютно уверен - моя идея Ей понравится. Когда Она узнает, конечно, потому что это будет сюрпризом. Только необходимо продумать все очень тщательно, потому что план далеко не прост. В этой стране Лидер охраняется лучше, чем кто бы то ни было, а значит добраться до него можно будет, только используя генератор чувств. И все равно его желание остаться в одиночестве совсем не будет означать отсутствие скрытой охраны.
Отследить ее, конечно же, не составит труда, но сделать так, чтобы они забыли... Я еще никогда не пробовал изменять память разумному, а ошибка может стоить очень дорого. С другой стороны, все просто обязано получиться.
Для жителей этой страны их Лидер является чем-то большим, чем просто правитель. Он почти никогда не вмешивается в составление законов, а только утверждает или отвергает принятое на совете Избранных, но люди видят в нем защиту и поддержку. Решение этого человека может оказаться судьбоносным. Ну а подчиненный, он сможет принести огромное количество пользы. И так возмущающая Ее система полного подчинения окажется как нельзя кстати.
Все же интересная тут политическая система. Совет Избранных составляет законы, но ни одно по-настоящему значимое решение не обходится без вмешательства Лидера. Ну а суды и вовсе осуществляет автономная система, не подчиняющаяся вообще никому. Непонятно, как настолько тесно связанные структуры могут существовать отдельно друг от друга? Составление законов и отслеживание их выполнения...
И как вообще могут издавать указания, за выполнением которых невозможно будет уследить? А ведь в истории этой страны нередко встречались подобные случаи. Но только не при этом Лидере. Судя по всему, он очень умен и дальновиден. Полный контроль и впрямь будет наилучшим выходом, ведь сеть подчинения ломает личность, а это было бы совсем ненужным. Других же достаточно надежных способов заставить этого человека приносить пользу просто не существует. К его несчастью, он родился именно человеком.
Мы с Адольфом как зеркальные отражения друг друга. Одновременно такие похожие и такие разные. Он - взрослый, сильный, жесткий, но никогда не бессмысленно жестокий. И я - слабая маленькая девочка с кучей страхов и комплексов, смеющаяся над чужими страданиями. Но все равно мы совсем одинаковые.
Как и у него, у меня в жизни осталось только две ценности, две страсти, без каждой из которых мне уже сложно представить себя. Любовь к знаниям и любовь к нему. Так странно осознавать, что всего лишь несколько месяцев назад в моей жизни не было этих серебристо-серых глаз, этой странной улыбки, которую невозможно спутать с какой-либо другой. Кажется, что я всегда любила именно его, только еще не осознавала своих чувств. Глупо, конечно.
Эти чувства совсем не похожи на мою первую любовь, что была скорее восхищением и некоторой близостью к единственно похожему человеку. Может быть, живи я на тысячу или даже на полтысячи лет раньше, и никакой любви к Джаайну у меня бы не возникло, но что толку думать о прошедшем. Сейчас я почти счастлива. Я все же смогла довериться, смогла преодолеть свой страх единожды, но теперь он пылает во мне с новой силой.
Разумом я понимаю, что Адольф никогда не станет использовать полученную информацию, чтобы навредить мне, но слишком уж похожа эта ситуация на то, что было раньше. Страх сильнее меня. Память снова подбрасывает мне картинки из прошлого, воспроизводит сопровождающие их чувства, пытаясь не допустить повторения. Подсознание твердит - уничтожь возможную угрозу, прежде чем она станет реальной. Беги, пока есть возможность. Убей носителя опасных знаний.
Глупо, нелогично. Если бы Адольф прочитал мои чувства сейчас, он умер бы сам, не желая быть причиной таких чувств, но только этого не случится. Никогда. Я просто буду ждать, надеясь со временем избавиться от своего страха и скрывая его от чужих глаз.
Мой любимый сейчас занят каким-то проектом, и, несомненно, это большая удача. Сейчас, когда он увидел большую часть моих чувств, достаточно будет маленького намека для догадки, которую я не могу допустить. Я запретила ему следить за мной. Даже доверяя как никому другому в своей жизни, показать свою слабость просто не могу. Не хочу делать больно.
И почему же он первый, чья боль для меня имеет значение? Первый и единственный, потому что даже самые близкие раньше никогда не вызывали желания ограждать от неприятностей. Наверное, это ненормально. Вот только и сама теперь не могу понять, что именно ненормально - то, что он стал дороже всех на свете, или то, что были так безразличны все остальные. Говорят, ради любимых можно и умереть, но я в это поверить не могу. Я слишком боюсь смерти.
Но вместо бессмысленных рассуждений стоило бы заняться более полезными вещами. Так, например, необходимо усилить неприязнь самых обычных людей к странам-противникам. Некий аналог статей в интернете, распечатанных на бумаге и продающийся массово, эти газеты, похожие на те, что раньше использовались и на Земле, они вполне могут быть полезны. Миром владеет не тот, кто владеет информацией, а тот, кто имеет возможность доносить ее до умов людей. Ведь на любые вещи можно посмотреть с неисчислимого множества разных углов.
Самое главное - у граждан не должно зародиться ни малейших сомнений в своем Лидере. Напротив, следует усилить веру в него, ведь тогда, после его абсолютно случайной смерти в ходе войны, неизбежно возникнет паника и недоверие к заменившему его на этом высоком посту. Кроме того, уже вряд ли появится какой-то негласный лидер, тот, кто сможет повести за собой людей в случае беспокойств.
Также следует обратить внимание и на другие страны. Пока я ограничилась лишь воздействием на ближайшую, но ведь и ее противники тоже очень важны. Необходим тот, кто соберет информацию по еще двум наиболее влиятельным на мировой арене странам, а также произведет необходимое воздействие, чтобы ни одна из них не могла даже помыслить о союзе с другой. Лучше всего завербовать несколько человек в правительствах, пообещав им выживание или встроив систему подчинения, однако и созданные шпионы совсем не помешают.
У меня как раз осталось две заготовки, необходимые для сотворения человекоподобных машин, да и простейший аналог искусственного разума сделать совсем не сложно. Ну а управление можно будет поручить Адольфу, после того как он закончит свою тайную интригу.
И откуда у него взялась эта тяга к сюрпризам? Конечно, как и любой человек, я люблю приятные сюрпризы, но само ожидание часто бывает довольно-таки неудобным. Особенно теперь, когда все мои желания направлены на уничтожение возможной угрозы. Глупые догадки о возможном занятии моего творения заставляют сердце сжиматься от страха и снова думать о ненужных вещах.
Я не хочу сейчас думать о нем, но почему-то мысли сами собой возвращают меня на волнующую тему, путем почти непрослеживаемых цепочек. Мысли и вообще сложно отследить. Только недавно я думала о том, что необходимо сделать для достижения Цели, и вот уже снова рассуждаю о собственных страхах. Ну вот и где тут логика?
Итак, другие страны. Вообще-то, мне бы не хотелось, чтобы война началась на территории этой страны, потому что в таком случае придется переносить базу на другую планету, а значит жить в космическом корабле. Моего оборудования совершенно недостаточно для того, чтобы обустроить полноценную космическую станцию, а терпения - чтобы жить со своим любимым в одной комнате. Тем более теперь.
Очень надеюсь, что смогу справиться с собой достаточно быстро, но рассчитывать всегда надо с учетом самых худших обстоятельств, поэтому начало войны должно произойти где-нибудь на нейтральной территории. В любом случае сражения в дальнейшем будут вестись по всему миру, ведь это сама цель моей задумки, но выиграть немного времени вполне можно. К примеру, если действовать методами двадцатого и двадцать первого века, когда противостояние сильнейших велось в какой-либо небольшой стране, можно добиться ожесточения граждан.
Нелегко мириться с тем, что твои друзья, сыновья и женихи возвращаются на родину инвалидами, а то и вообще прахом в красном иайле, как на этой планете называют вместилище для сожженного тела. Когда начнется настоящая война, многие люди будут искренне ненавидеть своих противников. Для активных действий понадобится совсем немного, а, самое главное, начать это можно будет уже сейчас, и мне наконец-то станет весело. Ведь война, даже с таким примитивным оружием, как используют здесь, все равно очень красива. Я ведь смотрела документальные фильмы.
Наверное, нигде не увидишь столько ярких, неприкрытых эмоций. Страх, боль из-за погибших друзей и родных, надежда, обостренная в экстремальной ситуации любовь, расставания и новые встречи, любовь к своей родине, радость побед и горечь поражений... Так хочется увидеть это все. Чтобы по-настоящему, не в фильмах и не в мечтах, а на реальных лицах реальных людей. Наверное, это жестоко. Наверное, родители отказались бы от меня, узнав о моих желаниях и действиях. Наверное, только один человек в мире сможет принять меня вот такой, но этого вполне достаточно, чтобы быть счастливой. Если только я смогу научиться ему доверять.
Необходимо вдумчиво изучить политическую ситуацию на этой планете. Насколько мне известно, подобных "удаленных" конфликтов между сильнейшими странами сейчас нет и не случалось в прошедшие несколько столетий, а значит устроить их будет нелегко. Однако, совсем не невозможно.
К сожалению, необходимых абсолютно всем полезных ископаемых тут не наблюдается, а нефти и вообще не существует, зато аналог алмазов двадцатого века тут также есть. Растения. Звучит довольно-таки смешно, но есть в нескольких маленьких странах с определенным климатом растения, которые тут практически бесценны. Они являются чем-то вроде ослабленного эликсира бессмертия, удлиняя жизнь человека почти на двадцать лет. Учитывая продолжительность жизни в среднем не больше шестидесяти лет, и впрямь бесценно.
Но вот в неволе эннирцеаль или в простонародье цветок жизни расти никак не желает. И хорошо. В ходе войны все эти страны будут абсолютно случайно стерты с лица земли не только как страны, но и как клочки территории. Думаю, испытание нового оружия подойдет лучше всего. Такие вещи как это растение смогут помешать моему плану, ведь обязательно появятся толпы охотников за "бессмертием" во время войны и последующего хаоса.
Простые, не слишком образованные люди мало знают о цветке жизни. Заманчиво думать, что какое-то растение сможет вернуть умершего родственника или подарить неуязвимость и вечную жизнь, когда больше надеяться не на что. Даже и сейчас, в мирные времена, находятся безмозглые авантюристы, не желающие видеть правды.
Эти страны должны быть уничтожены, даже если придется сделать это самостоятельно. Надеюсь, до такого не дойдет. А все же жаль будет оставлять на месте цветущих полей выжженную пустыню, где не будет расти и вовсе ничего, но только выбора нет. Впрочем, сейчас это не имеет значения.
Итак, всего пять маленьких стран являются счастливыми обладателями нужного для выращивания этого растения климата, и все они разделены по своей фактической принадлежности между тремя сильнейшими. Ситуация эта вполне естественна и сложилась уже достаточно давно, но изменить ее не составит особенного труда.
Скажем, революция в одной из этих крошечных монархий, где оппозиция будет поддержана странами-противниками той, которой и принадлежат выращиваемые цветы жизни. Возможно, поддержка будет лишь хорошей имитацией, но лишь в самом начале. Вряд ли сильнейшие упустят такую возможность завладеть бесценным растением.
Ну что же, теперь, когда общий план действий известен, почему бы и не приступить к его выполнению?
А после редактирования внешности будущих шпионов, пожалуй, все же буду преодолевать свой страх, потому что уже начинаю скучать по своему сероглазому творению.
Глава двадцать вторая
Я всегда любила себя. Причин для этого не так уж и мало. Наверное, настолько одаренных от природы людей сложно найти, потому что при рождении я получила все необходимое для счастья. Красота, пусть и не какая-то неземная, но выделяющая из окружающих, ум, позволяющий, не прикладывая особенных усилий, выгодно отличаться от сверстников, способность анализировать факты, рассматривая все варианты событий, умение настаивать на своем...
Глупо было бы мечтать о большем, но все-таки я мечтала. Не изменить что-то в себе - о таком даже и помыслить было бы невероятно - но найти и увидеть свое отражение. Себя в теле другого человека. В мужском теле. Неосознанно сплетая личности двух самых любимых в мире людей, себя и Джаайна, я творила, не задумываясь о последствиях. О том, что получившееся станет моей воплощенной мечтой.
Каждый, кто занимается созданием разумных, хоть раз в жизни, но пытался превратить свое творение в идеал. Последней работой моего учителя стала копия трагически погибшей жены. Только когда он понял, что за любимой внешностью скрывается бесчувственная программа, сломался и никогда больше не создавал живых. Он ведь тоже мечтал о создании, обладающем собственной личностью.
Я точно знаю - он никогда не смог бы добиться этой цели, ведь для того, чтобы хотя бы предположить необходимые действия, нужно быть абсолютно безумным. А еще ребенком. Как я. Не помогла бы даже модификация разума, потому что логика тут абсолютно бессильна и, более того, почти помеха. Для того, чтобы просто подумать о том, что я воплотила в жизнь, нужно быть девочкой-подростком, посвятившим всю свою жизнь единственной мечте. Готовым рискнуть не только деньгами, но и собственным существованием.
Теперь так странно вспоминать мою фанатичную увлеченность, ведь испытывать подобные чувства мне не приходилось уже давно. Новая Цель требует гораздо меньше отдачи и совсем не опасна для жизни при правильных расчетах. Хотя, конечно, дело не только и даже не столько в них, потому что основную угрозу составляет моя же собственная глупость. Ну или человечность, что, наверное, одно и то же.
Любопытно, что и у Адольфа очень много подобных слабостей, которые я не планировала изначально. Но только слишком много себя я вложила в это творение, и потому просто не уследила за неотвратимыми последствиями некоторых действий. И все-таки это даже хорошо. Знаю, он боится этих недостатков, считает необходимым бороться с ними, но для меня именно слабости делают его настолько близким. Не будь их, и я бы чувствовала себя недостойной этого воплощенного совершенства.
И сейчас понимаю, что при других обстоятельствах никогда не смогла бы его заинтересовать, несмотря на всю схожесть характера. А если когда-нибудь он все же сможет избавиться от любви ко мне, я умру. К сожалению, даже и не от своей руки, как все еще бывает иногда у девочек-подростков. Теперь, после его расправы над теми людьми, которые причинили мне боль во время первой прогулки по этой планете, я нисколько не сомневаюсь в этом.
Любой другой созданный ограничился бы простым убийством как наиболее простым методом уничтожить угрозу, но то, что сделал Адольф я не смогу даже описать. Не хватит слов. Видеозапись я просмотрела едва ли до середины, однако столько способов причинить боль живому существу увидела впервые. И после всего те люди так и не умерли.
Понимаю, это было наиболее правильным решением, но все же никогда не предполагала в своем создании подобной жестокости. Нет, не жестокости даже, ведь ни разу за все время просмотра я не увидела на его лице и тени эмоций, а какой-то расчетливой мстительности.
Странно, что я опять думаю о нем. Наверное, все это из-за влюбленности, которая как-то внезапно стала абсолютно естественной частью моей жизни. Ну а еще потому, что как-то интуитивно я ощущаю нечто неправильное. Что-то, что настораживает и заставляет бояться еще больше. Пытаюсь анализировать поведение своего творения, но не вижу ничего необычного.
Он по-прежнему любит смотреть на меня, по-прежнему занимается исследованиями планеты и ее обитателей, по-прежнему улыбается и говорит так, что у меня замирает сердце. Разве что... теперь не только я стала избегать его, чтобы спрятать свой страх, но заметила, как он все меньше встречается мне на пути случайно и все больше времени проводит там, куда я не могу зайти без особенной причины.
А ведь это совсем не вписывается в его программу. Напротив, желание находиться как можно ближе к создателю должно быть для Адольфа естественным. Глупо, но теперь уже не он, а я начала следить за каждым его шагом. Наблюдать приятно, хотя причиной этого стало вовсе не любопытство и даже не желание видеть любимого человека, а все тот же страх. Беспокойство за собственную безопасность. Как глупо.
Зато подготовка к войне идет полным ходом. И пусть моя личная жизнь складывается не слишком хорошо, но по крайней мере то, ради чего я живу на самом деле, всегда будет со мной. Моя страсть. Мои исследования. Пока еще только создание необходимой для них ситуации, но и оно очень интересно. Я изучила то растение, что называется цветком жизни, и поняла его действие. Воссоздать подобное будет совсем легко, вот только абсолютно не нужно, потому что в одной из стран, обладающих этим сокровищем, уже нашелся человек, способный возглавить оппозицию.
Некрасивый и не слишком молодой, но очень харизматичный и даже имеющий собственные счеты с королевской семьей. Пока он не решается действовать, однако после того, как по обвинению в государственной измене будет казнена его любимая младшая сестренка, не сможет остаться в стороне. У этого будущего революционера уже есть несколько сторонников, которые, в свою очередь поддержат начинания друга. Ну а статьи в газетах, что заставят оказать поддержку часть населения страны, обеспечу уже я сама. Как и безопасность этого лидера. Глупым все же будет надеяться на одного лишь человека.
Да и разработка милым гением супероружия тоже продвигается достаточно быстро. Об этих исследованиях уже известно спецслужбам, хотя пока и не шпионам стран-соперников. Ну и правильно, иначе пришлось бы незаметно убрать излишне осведомленных, пока сведения не достигли ушей правительств этих самых стран. Планы немного поменялись. Оружие должно сначала быть применено, пусть и в сильно ослабленном виде. Скажем, в поддержке борцов за свободу в маленькой стране, на полях которой растет одно ну очень дорогое растение. Люди ведь всегда понимают намного лучше то, что видят собственными глазами.
Только что-то слишком уж много в этой стране умных чиновников, не говоря уж о Лидере. Большая морока - убрать всех, не вызывая при этом лишних подозрений. Впрочем, некоторых удалось отвлечь, одному пришлось устроить несчастный случай, а еще двое излишне догадливых вполне добровольно ушли с государственной службы и "уехали" за границу, на самом деле поселившись у нас на базе. У одного обнаружилась смертельная болезнь, не позволяющая работать в правительстве, один погиб от сердечной недостаточности, один, слегка выпив на празднике и обнаружив жену с любовником, схватился за нож... Но это уже начало надоедать.
Тем более, что основной проблемой является этот самый Лидер. Пока он слишком занят, чтобы анализировать сложившуюся ситуацию, но если так будет продолжаться дальше, мы окажемся раскрыты. Конечно, не мы как люди из далекой галактики, но мы как некая сила, планирующая войну между сильнейшими. Этого будет вполне достаточно для разрушения большинства планов.
И все же убрать слишком умного человека будет абсолютно невозможно, как и напугать предстоящей смертью. У него очень неплохая охрана, да и погибнуть по все тем же планам он должен совсем в другое время. Нет, необходим другой выход, однако пока я его не вижу. Лучшим вариантом стало бы подчинение, но...
Просто не получится. Если незаметно убить вполне возможно и даже не составит особенного труда, то те два варианта доступного для людей подчинения личности потребуют почти сутки в лаборатории. Вряд ли получится на такое время отвязаться от охраны, положенной главе государства по статусу.
Интересно, а что по этому поводу думает мое любимое творение? Нужно наконец-то перестать бояться и просто спросить. Это совсем не вызовет подозрений, ведь так?
Но только спросила я совсем о другом...
- Почему ты никогда не говоришь мне о любви?
Странный это был вопрос. Наверное, впервые за свое недолгое существование я просто растерялся, не зная, что ответить. Зачем говорить о том, что настолько естественно? Это как рассказывать, что вода мокрая, а огонь горячий. Из книг по психологии я знал, что многим женщинам нужно подтверждение любви мужчины, но искренне полагал, будто Она не нуждается в подобных вещах.
Тем более, что и я не просто мужчина. Я ведь Ее создание, и моим главным чувством является любовь к Создателю. Иначе вообще не может быть. Читая Ее чувства, ни разу не уловил в них сомнений в моей любви, но неужели они могли появиться за столь короткий промежуток времени? Разве что причиной был этот иррациональный страх.
Хоть Она и пыталась скрывать, я, конечно же, все видел. Слишком уж хорошо я изучил Ее, чтобы не заметить настолько сильных эмоций, проявляющихся каждый раз при встрече, и этой ненавязчивой, но почти постоянной слежки. Необходимо лишь немного подождать, и страх уйдет, а потому я начал избегать общения, стараясь не вызывать неприятных чувств.
Может быть, именно это вызвало глупые сомнения в моей любви? А значит и еще больший страх.
Зря я все-таки решился показать Ей то видео. Мне казалось, что Она будет рада увидеть страдания тех, что причинили Ей боль, ведь я помню и желание отомстить и Ее увлечение чужими эмоциями. Да, наверное, я и впрямь ошибся. И почему такие ошибки вызывают едва преодолимое желание убить себя с максимальной жестокостью? Как же все это надоело. Не хотелось бы сомневаться в правильности Ее решений, но ведь можно было как-то и ограничить инстинкт уничтожения причины Ее отрицательных эмоций.
Впрочем, я ведь не должен так думать. Раз невозможно убить себя, необходимо хотя бы попытаться уменьшить последствия собственной ошибки. Предложение о системе контроля, конечно же, принято не будет, несмотря на все его плюсы. Она и впрямь меня любит. Теперь уже глупо не верить в очевидное, хотя и сложно принять это знание. Слишком велика ответственность. С любимым человеком всегда связано огромное количество эмоций, и приходится контролировать каждый вздох, чтобы не совершить еще одну ошибку.
Но только что же делать с этим страхом? Стереть Ее память я просто не смогу, ведь это не только огромный риск, но и уничтожение части Ее личности. Нет, такой вариант нельзя даже рассматривать. Но что еще? Как же убедить в том, что я никогда не причиню ей вреда? А, может быть, страх уйдет, если затмить его более сильными эмоциями?
Глупо обманывать самого себя, мне просто хочется снова стать к Ней немного ближе и ощутить себя по-настоящему любимым, но ведь это и впрямь может сработать. Почему нет? А убеждать можно совсем не только словами. Да и просто на время забыть все проблемы и заставить Ее жить одним моментом будет очень приятно.
Если же ничего не получится... ну так и что с того? В любом случае, подобное удовольствие вполне стоит даже и больших страданий.
- Просто я никогда не видел смысла говорить о том, что естественнее, чем сама природа. Но, если ты хочешь, скажу. Я люблю тебя, котенок.
Глава двадцать третья
Как же все это неправильно. Вместо того, чтобы заниматься устранением угрозы со стороны Лидера или подготовкой революции, я просто приятно провожу время со своим любимым. Как ни странно, и впрямь приятно, даже страх почти перестал ощущаться, сменившись абсолютно другими чувствами. Но все-таки я ведь должна сейчас посвящать все свое время Цели, чтобы не быть раскрытой раньше времени.
Должна. А хочу ли? Впрочем, пожалуй, все же хочу. Тем более, что Адольф сделал мне великолепный подарок в виде готового и совершенно идеального плана по незаметному захвату Лидера на время необходимое для внедрения системы контроля. Вряд ли я сама смогла бы спланировать нечто подобное.
Все же я не могу смотреть на него без восхищения. Наверное, я и сама не меньшее чудовище, чем он, потому что смотрела на его действия на той записи даже с некоторым удовольствием и, несмотря ни на что, все еще продолжаю восхищаться своим творением. А ведь и тогда я восхищалась. Эта равнодушная жестокость, безмятежное лицо, безразличный взгляд, с любопытством исследователя изучающий бьющихся в агонии живых людей. Это было... жестоко, да, но очень-очень красиво.
Все же любовь - волшебное чувство. Никогда и не предполагала, что можно так много думать об одном только человеке, пусть даже и настолько интересном. А уж сколько глупостей можно сделать из-за одной только влюбленности и вообразить страшно. Столько времени я искала магию на отдаленных планетах и в исторических книгах, а нашла совсем не там, где могла ожидать.
Да, мечты часто сбываются вовсе не так, как планировалось. Но это даже хорошо, потому что предсказуемая жизнь была бы слишком скучной. Самые идеальные планы всегда трансформируются из-за каких-то нелепых случайностей, которые невозможно было предсказать. Если умеешь грамотно и вовремя подстраиваться под ситуацию, ты почти гарантированно достигнешь успеха.
Интересно только, на чем же попался мой бывший возлюбленный? Мы с ним рисковали, занимаясь незаконными делами, но он всегда славился умением заметать следы и выворачиваться из любой ситуации. Маловероятно, что наши милые развлечения, которые, несмотря ни на что, были больше детскими играми, нежели настоящими преступлениями, могли раскрыть. Нет, я почти уверена в невозможности этого.
Любого преступника в первую очередь выдает именно мотив. И любое следствие всегда начинается с опроса тех, кому могло так или иначе быть выгодно совершенное. Если мотива нет, найти преступившего закон помогут, наверное, только неопровержимые улики, а их Джаайн оставить просто не мог. Пусть я и доверилась ему больше чем следовало, но все-таки не настолько плохо я знаю этого человека.
Если он и впрямь попался, это все же было что-то не связанное со мной. Конечно, потом по цепочке наверняка вытянули абсолютно все, однако первопричиной, вероятнее всего, оказалась торговля белым изумрудом. Так символично - человек, считавший жизнь игрой, а людей игрушками, продавал этим самым людям мечты. Джаайна это всегда очень веселило. Один из опаснейших преступников Земли, торговец счастьем, что отнимает душу.
Думаю, многие осудили бы его, но я... не могу. И дело даже и не в том, что сама я не намного лучше. Просто не умею осуждать других людей. В этом мире все слишком неоднозначно. Действительно ли те, что погружаются в собственные мечты посредством белого изумруда, несчастны? И действительно ли это, пусть и делающее человека недоступным для окружающих, воздействие так уж плохо?
Да и есть ли вообще в нашем мире эти понятия "хорошо" и "плохо"? Каждый понимает эти слова по-своему. Не хочу рассуждать на эту тему. Ведь не смотря ни на что, сердце сжимается от развернувшейся передо мной картины.
Площадь, окружающая круглое каменное возвышение, заполнена людьми. На совершенно разных лицах будто бы кистью умелого художника нарисованы одинаковые чувства. Азарт, боязливое предвкушение. Все эти люди пришли смотреть на смерть. Еще несколько минут назад я могла их понять и даже разделяла часть эмоций толпы, но теперь все это кажется отвратительным.
Только и уйти нельзя. Проталкиваясь ближе к центру площади, я пыталась выделить из толпы невзрачное мужское лицо с живыми черными глазами, но найти его не могла. Скоро начнется казнь. Мне очень нужно было успеть до ее начала, найти необходимого человека и остановить будущего революционера, если он попробует воспрепятствовать исполнению приговора. Девочку, конечно, немного жаль, ведь она совершенно невиновна, однако это ничего не меняет.
Любимая младшая сестренка, наивная красавица и единственная отрада в жизни "моего" мятежника. Улик против нее больше чем достаточно, но брат абсолютно уверен в ошибочности приговора. И, между прочим, он абсолютно прав. Однако бороться намного проще, когда терять уже нечего. Когда целью жизни стала месть убийцам близкого человека.
Под пытками эта малышка призналась во всем, хотя и не сдавалась очень долго. Глупая. Никогда не понимала этой странной логики - терпеть невыносимую боль, чтобы потом все равно быть казненным. Не лучше ли сразу признаться во всем? Впрочем, для меня это даже удобно, ведь следы истязаний на теле сестры еще больше разозлят черноглазого харизматичного мужчину, которого я выбрала на роль лидера оппозиции.
Где же он? Времени оставалось все меньше, а я продолжала путаться среди толпы, тщетно пытаясь отличить одно лицо от другого. В моем сознании все уже смазалось от быстрого движения и огромного количества одинаковых лиц. Одинаковыми они, конечно же, были лишь на первый взгляд, но только я уже не была в состоянии рассматривать бесполезных и почти противных мне людей. Только подобравшись к самому центру, где вокруг возвышения остался маленький промежуток, я наконец-то увидела искомое. Страх, ярость, отчаянье, какая-то обреченная решимость... на удивление выразительное, живое лицо. Наверное, именно эта черта в нем так привлекательна. В будущем этот человек будет испытывать другие чувства и заражать ими других, призывая к борьбе..
Сейчас он еще не знает своей судьбы. В этот момент мой мятежник готовиться к самоубийственной атаке, желая даже не спасти сестру, но хотя бы подарить ей легкую смерть, а если повезет, и успеть убить самого себя. В мои планы это не входит. Ведь так легко, в толпе, посреди людей, приблизиться и в нужный момент схватить за руку, останавливая.
Легко. Через несколько минут начнется казнь. Не хотелось бы смотреть на такое, ведь после увиденного мной на показанной Адольфом записи, почти любые пытки вызывают отвращение и страх, но все же эта часть плана лежит полностью на мне. Мой любимый занят выманиванием упрямого Лидера, созданные разведчики также занимаются делами, и даже подчиненные люди делают куда более сложную работу, чем я сейчас.
Время шло медленно-медленно, но вот толпа все же раздвинулась, образуя живой коридор. Вдалеке показалась процессия из королевских стражников, ведущих закованных в необычные цепи из черного металла заключенных. Я стояла вплотную к моему будущему мятежнику, готовясь схватить его за руку, как только осужденная сестренка подойдет немного ближе...
Я спокойно наблюдал, как медленно прогуливаясь по лесу, моя цель приближается к замаскированному входу на базу. Естественно, не в одиночестве, но в моей лаборатории вполне хватит места для троих человек. Все оказалось даже проще, чем я рассчитывал, и это несколько настораживало, однако обращать внимание на подобные мелочи сейчас смысла не было.
Готовясь к бесшумному захвату, я точно также как и всегда наблюдал за своей любимой. Сейчас это было, пожалуй, даже важнее Лидера, ведь глупая маленькая девочка, благодаря которой и ради которой я живу в этом мире, опять решила влезть в неприятности. Конечно же, с самого начала было абсолютно ясно, чем закончится Ее удивительно странный план, однако вмешиваться было бы неправильным. Все, что можно было сделать, это максимально обеспечить безопасность моей Создательницы, с чем я справился на сто процентов. Пожалуй, если бы рядом с Ней взорвался целый склад боеприпасов этой планеты, это ни на что не повлияло бы. Невидимый гибкий щит из сгущенного кислорода, реагирующая на адреналиновый выброс звуковая граната, замаскированная под каблук ее любимых туфелек, мгновенно подстраивающаяся под любую температуру, вплоть до абсолютного нуля и двух тысяч градусов по Цельсию, одежда... и это только малая часть той защиты, которой я смог Ее окружить.
И все-таки сейчас не могу не думать, что, возможно, совершил ошибку. Может быть, нужно было просто рассказать о несовершенстве построенного плана? Только, уверен, это помогло бы лишь ненадолго.
Как бы Она не обманывала даже саму себя, я совершенно точно знаю, что Ей нужны эмоции, причем не только и не столько чужие, сколько свои собственные. Это очень сложно, но нельзя не признать, что моя любимая - адреналинщица. Она просто не может жить без риска, хотя и ругает тех, по Ее мнению, странных людей, что гуляют под смертоносными лучами алого светила. Но на самом деле, любое Ее увлечение так или иначе несло угрозу если и не для жизни, то для Ее спокойствия и счастья. Психологические эксперименты, издевательства над людьми, доведение до самоубийства, торговля наркотиками - все это всего лишь попытка получить достаточно яркие эмоции. Даже любовь Ее всегда неразрывно была связана со страхом. И все эти фобии. Дело ведь совсем не в том, что Она не может избавиться от навязчивых страхов. Нет. Она не хочет. Действительно не хочет, хотя и не стремится это осознать, предпочитая оставаться в неведенье.
Пусть так. Наверное, можно было бы вмешаться, но только будет ли это по-настоящему правильным? В этом я совсем не уверен. Да и поздно уже что-либо делать, потому что в этот момент я слишком далеко и почти не могу влиять на происходящие события. Только наблюдать, хотя уже и это достаточно интересно.
По живому коридору четкими шагами продвигаются к центру площади королевские стражники в напыщенной и пестрой желто-красной форме. Каждый из них держит в руках кончик матово-черной цепи, пристегнутой к массивным металлическим кольцам на шеях осужденных. Жители этой страны немного отличаются от тех, на кого рассчитывала моя любимая, создавая свой образ, а потому Ее белоснежные волосы и хрупкая фигурка резко выделяются из толпы. В огромных, невероятно красивых, но каких-то неестественных и неправильных ярко-синих глазах я улавливаю настороженное ожидание.
Процессия приближается, и Ее тонкая бледная рука уже совсем рядом с рукой нужного Ей человека, но погруженный в страх и сомнения он не замечает внимания самой красивой девушки во вселенной. Миг, и из живого коридора наперерез стражникам вырывается пара. Конечно, Ее сил не хватило, чтобы удержать здорового взрослого мужчину, а он, естественно, и не подумал остановиться, когда в его руку вцепилась незнакомая женщина.
Только цели своей он также не добился. Дополнительный груз в Ее лице вовсе не способствует повышению скорости, и намерение убить сестру самостоятельно, не допустив казни, будущему мятежнику воплотить в жизнь не удалось. Стражники заступили дорогу невезучему убийце, не давая скрыться ни ему, ни испугавшейся девушке, все еще цепляющейся за руку "своего" революционера, будто бы надеясь на защиту.
По человеческому морю пронеслась волна удивленных перешептываний, и коридор сомкнулся в узкий круг, но тут же вновь разомкнулся, пропуская вызванный переливчатым свистом ярко-желтого свистка в подкрепление отряд стражников. На запястьях моей девочки защелкиваются тяжелые цепи, но на лице Ее смешанный со страхом восторг. Кажется, я все-таки угадал.
Несмотря на кажущуюся осторожность и безэмоциональность, Она мечтала о приключениях, а теперь одновременно напугана и счастлива, даже думая, что не получит помощи. Теперь я наконец-то понял, что же такое ребенок. Это когда у человека есть все предпосылки для догадки, но он не желает признавать очевидное, предпочитая находиться в собственных иллюзиях. Когда желание расходится с логикой, но все равно остается намного сильнее разума. Как у Нее.
Можно было бы устроить героическое представление со мной в главной роли, и, несомненно, такое Она запомнила бы на всю жизнь, но, к сожалению, времени для этого осталось слишком мало. Кроме того, есть у меня и куда более важное дело, требующее внимания даже в большей степени, а потому спасением моей любимой займутся другие.
В конце концов, хоть я и собираюсь оставаться в живых как можно дольше, не исключена и ситуация, когда рядом с Ней не окажется меня. Малышке нужно учиться самостоятельно просчитывать последствия своих поступков, не обращая внимания на желания, и в этом Ей следует помочь. Лучшим учителем, конечно же, стала бы боль, и окажись на Ее месте кто-нибудь другой, я помедлил бы еще некоторое время, но... не могу.
Быстрое внедрение системы полного контроля в сознание Лидера потребует почти полного сосредоточения, а значит ощущение Ее отрицательных эмоций, да и вообще опасной ситуации, в этом случае будет совершенно лишним. Ну что же, значит пора организовать мятеж в главной столичной тюрьме этой маленькой страны, пока пойманную "парочку" не начали допрашивать при помощи пыток.