Женщина - это вечная невеста. К примеру, замужем она в шестой раз, и дети у нее выросли, переженились, внуков уже нарожали и вырастили, и пенсия у нее повышенная, и дом полная чаша, и сад-огород, и сериалы каждый день по восемнадцати каналам, а она все равно на ночь кремом лицо мажет. А утром дыхательную гимнастику делает, по технике Ци-гун, причем руками машет и ноги расставляет так, что сразу всем становится ясно - до седьмого мужа точно доживет.
Женщине нужно, чтобы ей восхищались. Потому и плачет она в набитом тряпками шкафу, отчаявшись найти в нем приличное платье. Потому и берет под зарплату меха и бриллианты у "челноков" с клетчатыми сумками. Потому и переживает над журналом с модными прическами, понимая, что ее парикмахер - вандал, варвар и гунн с задатками серийного маньяка.
И поверьте, ей нужно не само платье, бриллианты или прическа - ей нужно восхищение, которое достается только обладательнице всех этих сокровищ.
Но иногда в жизни женщины наступает кризис. Он всегда вызван одной причиной: сидя в окружении платьев, бриллиантов, мехов, причесок, гламурного мобильника и помады от Ив сен Лорана, женщина понимает, что для счастья ей не хватает чего-то еще. Понять, чего конкретно ей недостает, с первых ста двадцати попыток не получается. Тогда она решает, что ей нужно просто Изменить Жизнь. И сразу же садится на диету.
Диета - это универсальное средство для повышения самооценки. Утром женщина бодро съедает половинку грейпфрута, запивает ее несладкой кипяченой водой и выдвигается на работу, точно зная, что через неделю такой жизни она станет самой-самой. И смогут тогда удавиться от зависти и Анжелина Джоли, и Пенелопа Крус и Мила Йовович, а одноклассница Маша Косицына - слопать со злости собственный аттестат зрелости.
К обеду, приготовленному из проросших зерен пшеницы, соевого сыра и вареной моркови, женщина подходит с чувством, которое испытывают герои-разведчики и чемпионы мира в момент, когда им вручают выстраданные медали.
Минуты до ужина, состоящего из капустной котлеты и горстки отрубей, тянутся бесконечно. А вот сам ужин проглатывается так быстро, будто за окнами кухни в это время сидят представители Книги рекордов Гиннеса и засекают время.
Заснуть на голодный желудок получается не сразу, а просыпаться потом не хочется - как спустит женщина ноги с кровати, да как вспомнит, что у нее сегодня опять Диета, так и даст мужу леща. За то, что храпел всю ночь, как боров. Потом детей в школу тем же манером отправит. И сама быстрее из дому сбежит, чтобы только в холодильник не залезть. На работе на всех рычит, а потом думает, что в этом приближающиеся критические дни виноваты. После обеда чувствует головокружение и начинает ходить в здравпункт - давление измерять. Но давление в норме, приходится работать дальше.
Потом наступает момент, когда женщина отказывается готовить ужин. Она заявляет семье, что у нее Диета, и что вместо ужина она пойдет на прогулку в парк, чего и всем остальным советует, так как это очень полезно. Семья ставит на плиту две большие кастрюли - одну под сосиски, другую под пельмени. И начинает спасать себя от голода. Но женщина этого уже не видит - ведь у нее Диета, которую лучше на улице соблюдать.
На третий день она понимает, что ее дом подвергался нашествию фашЫстов, которые ничего не сожгли, не испачкали и не украли, а только пробрались в ванную комнату и сломали там весы. Ведь авторы "Диеты балерин" обещали за три дня избавить ее от пяти лишних килограммов, а весы показывают минус полкило от обычного веса. "Гады фашЫсты", - решает женщина и уходит реветь в спальню.
Но самое противное поджидает ее в выходные.
Программы "Смак" и "Шеф-повар", реклама печенья, конфет и шоколада, обеденные сцены в исторических фильмах наглядно демонстрируют - мир наглухо погряз в обжорстве. Едят все: от Владимира Турчинского до инопланетян, героев программы "Невероятно - но факт". Жрут от пуза в "Камеди клаб". Дерутся из-за еды в "Доме-2". Поглощают экзотические блюда в "Непутевых заметках". Кидаются тортами в "Клубе бывших жен". Даже Гордон, наверняка, перекусывает за сценой, пряниками какими-нибудь или карамельками, только вида не подает.
Что в такой невыносимой обстановке делать женщине, у которой Диета? Правильно! Забить на "Диету балерин" (все равно толку от нее никакого), испечь здоровенный пирог с мясом и еще сковородку блинов со сгущенкой, а в понедельник найти в интернете новую диету и сесть на нее.
Главное - не попасть при этом на сайт Общества женоненавистников.
Члены этого тайного общества развлекаются тем, что придумывают каждые выходные какую-нибудь "Диету Майи Плисецкой" или "Диету Джулии Робертс", описание которой начинается со слов: "Возьмите 20 граммов мяса и варите его в ведре воды до полного обезжиривания..." Потом помещают ее на свой сайт и ждут. Сами понимаете, чего.
А с понедельника начинают прием новых членов - несчастных голодных мужей, пострадавших от своих, стремящихся к совершенству, женщин.
А ведь как было бы здорово, если бы женщины смогли обходиться без Диет. Или по телевизору рекламировали бы меньше еды. А вместо нее показывали бы женщинам восхищенные физиономии Тома Круза, Брюса Уиллиса и Антонио Бандерраса.