df. Хозяин зверей

Хозяин зверей

Вначале было слово. Неприличное.

Резкая боль в руке заставила подпрыгнуть из лежачего положенияЛ. Мутное, со сна, зрение, определило чёрную хрень ниже двуглавой мышцы правой руки, как непорядок. Левая рука смахнула непорядок с камуфлированного рукава в сторону. В районе укуса начало неметь

...!!! Эта падла ещё и ядовитая! Где?! Что?! Ботинки!!! В пять секунд выплетаю длинный шнурок и со "вжиком" вытаскиваю за середину. Ещё через десять секунд он, захлёстнутый на три оборота выше места укуса, надёжно затянут стальной перьевой ручкой из нагрудного кармана. Этот- то раритет, откуда взялся? Так, в других карманах только пластиковая карточка какого-то документа с моей рожей,- отродясь такого не было. Ладно, потом разберёмся.

Рука выше локтя онемела конкретно. Щелкнул отломанный от колпачка авторучки держатель,- приличная пружинная сталь. А вот и камешки примеченные. Интрузивная, кажется, грязно-бежевая порода. Крепкая, из очень мелких кристалликов оксида алюминия или граната. Нет, не рубины с сапфирами. Какая-то разновидность хренового абразива. На таких камнях ножи точат. Расплющив молодецкими ударами между булыжниками, держатель в месте отлома, в несколько шорков получаю режущую кромку. Не опасная бритва "Золинген", но рукав куртки разодрать можно. Опаньки! Ой как плохо то, - на руке плотная опухоль с сеткой багровых и белых пятен,- прямо твёрдый шанкр какой - то, только размером с крышку от литровой банки. Рука в этом месте вообще ничего не чувствует. Ну и зашибись. Не придётся строить из себя храброго эвенкского охотника, обязанного улыбаться отрезая себе ногу, или чего другое, смотря каким местом в лисий капкан залез. Тот, что из брёвен.

Быстро подтачиваю железку и в два прохода раздираю опухоль по диаметру на сантиметр глубины. На втором проходе боль стеганула так, что сердце явно дало перебой. Еле собрался и довёл разрез до конца. Всё! Принимайте меня в охотники.... Да что-же это такое-то?! При надавливании на опухоль кровь пошла со сгустками. Что за блядство?! Не может кровь свернуться так быстро! Некоторое время выдавливал отраву, решив, что лучше потерять литр крови, чем сгнить заживо. В какой-то момент возникло подозрение, что эта скотина успела отложить в меня яйца. А иначе, нахрена ей такой яд? На всякий случай с треском сделал ещё два разреза крестом через центр. Онемение уже начало спадать и вот тут я наконец оценил улыбчивых северных охотников, - куртка и штаны за две минуты промокли от пота, хоть выжимай, а при каждом рывке самодельной писки (проверочное слово: "пишем") одновременно и темнело в глазах, и там-же прыгали огненные пидарасики (пардон, гейчики). Не знаю, было это отложенные в меня лопнувшее яйцо, или просто оторванный заусенцем кусок мышечной плёнки, но что-то такое вытянуть удалось. С большого перепуга покопался в ране ещё какое-то время, наконец, решил что хватит.

Минут десять ушло на отпиливание правого рукава, распускание его вдоль на четыре части, отделение манжета, промывку операционного поля остатками жидкости содержащей аммиак, не вытекшими самостоятельно во время операции и накладывание плотной повязки. Ага, правша накладывает повязку левой рукой: в глазах шипит, в голове карусель с качелями, а левой рукой не только бинтуешь, но и держишь работающий перфоратор.

По окончании перевязки жгут решил снять. Читал как-то атлас по паразитологии и уяснил: все кусающие и жалящие подсаживают тебе своих паразитов и симбиотов. Причём бывают такие, что вечер в лесу с Чикатило предпочтительней. А так, кровь ещё что-то вымоет. В любом случае, свобода движений сейчас нужна, а жгут наложить успею. Потихоньку ослабляя закрутку, отслеживаю кровотечение. Приемлемо. Почти нет, что, кстати плохо. Уж больно меня тромбы непонятно откуда взявшиеся напугали. Достаю из труселей крантик и мою руки остатками аммиакосодержащей жидкости. Привожу одежду в порядок. Осматриваюсь. Делаю выводы.

Вывод первый: вот так вот заставлять охрану уважаемого бизнесмена, крутого охотника и, возможно, депутата какого ни будь меджлиса, жрать собачье говно под угрозой применения огнестрельного оружия. Потому как не похоже это место на пойму ручья Оловянки на шестьдесят пятом градусе северной широты. А похоже на язык саванны вдающийся на пару километров в лес. До леса метров сто двадцать в самом близком ко мне месте. Лес предгорный, то есть дальше за ним невысокие старые горы поросшие тем-же лесом. Практически нет воздушной перспективы,- дальние горы почти такие же чёткие, как и ближние. Или это я после Северов такой избалованный? Рядом со мной здоровенный, похожий на засохший, куст. Но вот присутствуют на нём безвольно свисающие в большом количестве сочненькие пятисантиметровые ниточки, вместо листьев. Вдобавок к доневозможности импортному виду куста, вокруг него абсолютно правильная, как по циркулю, десятиметровая поляна в плотных зарослях полутораметровой травы. Словно опять эти кренделя из Англии развлекались, только ещё и поваленную траву скосили и аккуратнейше убрали, совершенно не повредив стерни. Как человек, немало настригший травы "литовкой", заявляю: сделать такое можно только сенокосилкой с антигравитационным приводом.

Здорово всё это напрягает. Очень колоритно тут. Трава, блин, прямо молодой овёс с плоской панковской метёлкой вместо колоса, как на древнеегипетских фресках у папируса. Только сухой, спелый. Так, а это видимо, напавшая на меня сволочь. Похожая на помесь гусеницы с уховёрткой, тридцати пяти сантиметровая мохнатая фигня с огромными жвалами и очень приличным жалом на заднице. Как она меня вообще насмерть не загрызла? И тоже очень колоритная. Есть в ней многое от осы из-за покрытых полированным хитином изящных ног и рудиментарных, жёстких, непрозрачных крыльев. Только, закованное в блестящий пластинчатый хитиновый доспех тело, практически без талии, глаза, строгим геометрическим рисунком усыпавшие голову, скорее паучьи. Цвет тела, и негустой длиннющей щетины угольно чёрный. Видок у растущей прямо из доспеха щетины самый настораживающий.

Уж больно всё не по здоровому импортное.

Лес вообще производит впечатление одного хвойно-плакучего баньяна. При общем дефиците захватывающих сюжетов, вся эта хрень задолбала бы в интересных передачах Клуба кинопутешествий и Дискавери.

Вывод второй: какая разница, попал я в инопланетные тропики, испёк вчера оладьи из муки со спорыньей, или сбацал суп с мухоморами. Прально,- никакой. Даже если я лежу сейчас пристёгнутый в психушке, надо вести себя адекватно наблюдаемой ситуации. И вообще, будем считать происходящее РПГ-шкой с полным погружением. На всякий случай, без сохранений. Помню, был у меня диск "Джагет альянса" с таким глюком, так впечатления от игры,- ну совсем другие.

Ладно, шутки шутками, а реально то, что произошло? Я с начала лета, месяц с копейками то есть, работаю поваром в полях. Сначала, неделю на рыболовецком стане у знакомого, потом предложили поработать у геологов, опять же, знакомых. Почему бы инет? Бабу не поставишь,- река рядом, медведей как собак нерезаных. В красный день женского календаря у них на уме редко бывает разумное и доброе. А про наш с Федей медвежий детский сад тут по вечерам чуть не каждый день байки травят. Так что штатный повар заболел, а я тут рядом и вроде как не прочь покашеварить за небольшую зарплату. С медведями договорился быстро. Отморозков среди них не больше нашего. Пристрелил пару конченых эгоистов, остальные потеряв дурной пример для подражания стали либо обходить стан стороной, либо очень быстро сваливать после намёка пулей в землю рядышком. Особо дружелюбных и вменяемых даже прикармливаем, поскольку конкурентов к сахару и сгущёнке они и сами пускать не хотят. В общем, пообщайтесь с хорошим дрессировщиком или скотоводом и если у вас есть дар, вам откроется. Помните только одно, самый добродушный дикий хищник при запахе, а тем более виде свежей крови, переключается в режим охотника. Это от него не зависит. Каким бы "друганом" вы его ни считали, чего бы он не нахватался, отираясь возле людей, но если в такой момент у тебя нет с собой ствола с жаканами и между вами меньше двадцати метров,- ты, как минимум, словишь незабываемые ощущения, если рядом есть более умные люди. Я в своё время самым натуральным образом обосрался и несколько лет потом боялся даже собак из-за запаха псины. Со временем это прошло. В общем, не расслабляйся,- как говорил Вовочка.

На особом положении тут бывшие воспитанницы "детского сада" и засранец по кличке Падла. У этого, вообще склад характера патологического пакостника. Всё строго по поговорке о свинье, которая на рубль съест и на сто испоганит. От свинцового предупреждения обычно не убегает, а жидко гадиться и такое ощущение, разводит лапами, типа,- "всё понимаю, мужик, но ничего поделать с собой не могу". Ну как не пожалеть брата - социопата? Пару раз он, правда, выхватывал у меня люлей, причём самых обычных, - палкой. Хотя и сахарок ему иногда тоже обламывается. Под настроение. Жалко, что в конце лета придётся убить. Вес плохо набирает, значит, болеет и в спячку не ляжет, а хуже озверевшего от голода и холода шатуна с таким характером только маньяк на бронетранспортёре.

В общем, компания у нас тут сложилась сбалансированная и если не наедут не к ночи помянутые гринписовцы, необоснованной стрельбы не ожидается.

Неделю назад прилетели лощёные кренделя на гламурном буржуйском вертолёте: некто, более чем европейской наружности и почему-то арабским, и тоже более чем, обозванием. Обозвание, кстати, на слуху.

Пилот и пара, типа охренеть каких крутых, шкафов. Пилот как пилот: шлем, комбез, ботинки. Чувствуется, задолбали его пассажиры. Араб этот, роста выше среднего, как Чубайс рыжий. В дорогом, так и хочется сказать, - добротном (прости господи), но поюзаном камуфле. Ну и всё остальное у него, включая бронежилет, из той же номинации: дорогое, но видно, что человек нередко пользуется. Рожа, правда, картечи в упор просит,- этакий охреневший (матом же неприлично) от пресыщенности жизнью аристократ. Такие часто устраивают другим проблемы, более или менее оправданно не ожидая ответки. А вот шкафы с нордически борзым характером одной ходячей проблемой и были. Выпрыгнув из вертолета, пошли изображать осмотр площадки перед выходом ВИП персоны. Вели себя точь в точь как Падла, не имея при этом даже грамульки его харизмы и обаяния. Рисковые парни.

Надо сказать, что новым людям в полях рады.

Вменяемым людям.

Гость, это новости, или просто свежие байки. За хорошими рассказчиками руки отвалятся комедийные сценарии записывать . Наконец, он, там пру куропаток к столу, ему, - желанного борща или ухи, какой ни в каком ресторане за баксы по весу не нальют. Потому, что не бывает борща вкуснее полевого, после недельной сухомятки и многократного скрадывания зверя. Это не считая того, что получить в морду за плохую готовку здесь как два пальца об асфальт. Ну и конечно, законный повод остограмится всем упахавшимся, что на курумниках, что на рыбе. И работается дальше легче: ослабевает копящееся раздражение от ежедневного одногоитогожемордия (привет дойчам).

Вменяемый гость, - хорошо.

Невменяемый, плохо. И часто, для него самого.

На северах не рекомендуется брать чужое. Эта умилительная традиция стала отмирать, по совершенно разным причинам, с внедрением христианства и становлением советской власти. Но традиция живуча и грабителя, и застуканного в полях, на месте, вора, грохнут с очень большой долей вероятности. Если не удалось прикопать хозяина понравившегося имущества, то бегать нужно быстро и зигзагами, - большинство местных с открытого прицела за полторы сотни, зверя бьют в нужную им часть тела, а следы читают лучше, чем стихоплёты свою галиматью. Кстати, оленьим пастухам, например, отмахать в день семьдесят километров пёхом, - только размяться. Каких рефлексий вы ждёте от людей душивших своих стариков, заметте, по их настоятельному требованию? Не хотели старики, неспособные охотиться, у своих детей еду отбирать. Позор это был. Все мы знаем о трагедии блокадного Ленинграда. Но кто знает, что на северах, в течение нескольких тысяч лет каждый третий - пятый год, под весну происходило почти то же самое? По этому местный подход к правосудию упрощён до предела и адекватными ментами молчаливо поощряется. Знал одного кренделя, - откинулся после серьёзного срока, побуровил в городе и попёрся грузить браконьеров. Как-то быстро его привезли обратно, разбухшего от воды и с восемнадцатью, что ли, ножевыми дырками. Ещё один дедок повздорил с рыбоохраной и поехал в зону по уважаемой статье с двумя зарубками на прикладе старого карабина. Ну как повздорил, сарафанная версия: молодые оборотни в погонах пришли грузить старика прямо на дом, да не нашли общего языка с клиентом.

Ну, в общем, вылезли эти, типа охранники, из вертолёта и дальше пошла самодеятельная постановка "Свинья в огороде". При всём при этом они даже свои гламурные "Хеклеры" в руки не взяли. Поначалу думалось,- прилетел и прилетел кто-то. У меня через пару часов едоки начнут подтягиваться. Шурпа добулькивает, рыба пожарена, хлеб доходит. Осталось почистить картоху да затворить тесто под оладьи со шкварками вместо изюма. И соответственно, вскипятить воды для чая и мытья посуды.

Надо сказать, что готовлю я неплохо. В шеф-повара, наверное, не гожусь, но продукты не порчу, не пересаливаю, изо дня в день гречу с тушняком не гоню. Вероятно, потому что люблю не только вкусно пожрать, но и поэкспериментировать. Патологически. Большой опыт позволяет мгновенно превращать локальные неудачи в просто другое блюдо. В общем, еда не всегда получается той что задумывалась, но всегда, как минимум, съедобной. Да и нравится, когда хвалят. Собственно, последние пару лет меня только за это и хвалят. За весь месяц претензий не было, кроме случая, когда треснул половником по башке одного слишком младшего, для своих тридцати, научного сотрудника. Этот кадавр, за накрытым столом размотал портянку для ревизии потёртостей. Олежка, в миру Панасоник, парень неплохой, но туповатый, со слабыми тормозами, из-за чего урабатывается до невменяемого состояния буквально. Я и сам такой.

Короче, обиделся, свалил в палатку. Через несколько минут подошёл со спины и ударил меня молотком по плечу. Не сильно так, просто показать своё несогласие. После давнего прецедента медвежьего бунта самозарядный полицейский обрез прочно пустил корни в моей заплечной навесной. Это не дешёвые понты, - руки должны быть свободны для работы, пока я в полях. Откуда взял практически армейский ствол, лучше не спрашивайте, - на волков вообще с самодельным глушителем охочусь.

Руки у меня опять сработали быстрее головы, - мгновенно крутанул вокруг плеча "Мосберг" и влепил по носкам свежеобутых МНСом сапог.

В этом году, какой-то умник, наслушавшись трахнутых слоном гринписовцев, решил, что одна только резиновая картечь в арсенале полевых партий самое то, - не дай бог мы в охотничьем угаре всех медведей изведём. Инструкция, это конечно же святое, но жить тоже хочется, вот первый патрон у меня и стоит для проверяющих. В смысле уже два раза доставал показать, чем заряжено, ну и Падла вхватывал несколько раз в воспитательных целях. На предложение показать остальное содержание магазина, досылаю патрон и спрашиваю, куда конкретно грозному и строгому инспектору пальнуть и не пошёл бы он к такой-то матери?! Крику конечно много, но несмотря на все обещания последствий нет. Юра пока в кресле и добро помнит.

Ну, так вот. Олежка у нас Панасоник, потому, что из-за маленькой, по его мнению зарплаты, самоделкин широкого профиля. Не имея финансов резать на осыпях "Мародёры", понаклеил и понашивал на свои кирзачи всяческих защит от сдавливания, ушиба и подворачивания голеностопа, и каждый день что-то подгибает молотком и переклеивает куски толстенной лахтачины. Жакан такой защитой не остановить, а вот резиновая картечь не справилась.

Вопрос: кто больше перетрусил?

Поорали, конечно, на обоих, но бить не стали, хотя и хотели. Порядок по лагерю к стати, после этого стало наводить легче. Панасоник пару дней отдохнул, что ему давно требовалось и то, больше выделывался. Пришлось подарить ему Кузнецовский нож из "алмазки ", на который тут все облизываются. Блин, два месяца баланс напиллингом ловил.... Оттаял вроде.

Вернёмся к нашим хрюшкам.

Несу два ведра воды от ручья и резво зверею. Эти три клоуна вели себя так, будто рядом стоял бухой прикормленный прокурор и такой же взвод ОМОНа. Рыжий уселся с обычно не используемого торца стола, видимо думая, что во главе и скучающе-выжидательно смотрел как два дуболома старательно оскорбляют действием людей, ничего им плохого не сделавшим. Вот один небрежно выбил ногой хлипкую дверь в перманентно сочиняемую мной парилку. Вот второй по-хозяйски прошмонал мужскую палатку забрав ноут Доцента. А Доцент между прочим обещал пристрелить каждого кто до него дотронется и потом лишить премии. Вот первый с презрительной рожей вышел из парилки и двигаясь в направлении к женской палатке, по дороге харкнул в котёл с шурпой.

Ну, вот зачем они так?

Давно заметил, что подчинённые, в схожих ситуациях копируют поведение авторитетных для них начальников. Вот в данный конкретный момент мне, ну очень захотелось, слегка дополнить набор известных им ситуаций. До дуболомов было далековато, у резины конус россыпи большой, а вот сидящему в двух шага от меня, поставившего на землю вёдра, рыжему, самое то. Воспитательного эффекта однократным приёмом таблетки не добьёшься, но надо хотя-бы начать, глядишь, прежде чем хамить заведомо безответным людям, рука у уродов и дрогнет.

Когда начальник, не люблю слова " хозяин", упал на землю сбитый ударом "жвачки" в грудь, шкафы вполне профессионально замерли. Спокойные такие, готовые хвататься за Хеклеры в наглухо застёгнутых кАбурах. Да тут хоть захватайся и запрыгайся, видно же, что стрелял карчетью. Бронежилеты без вставок здесь слабая подмога, как бы стильно не смотрелись. Уроню и добью вторым выстрелом. А вот знали бы они, что у меня дальше пули идут, стали бы показывать свою ловкость?

Дружелюбно качнул стволом ,-"лягайте, люди добрые".

"Мужик, ты чё творишь?!" - вполне себе классический вопрос. Сначала тебя пытаются трахнуть в своё удовольствие, а потом, - "мужик, ты чё творишь". Особенно, когда по самаритянски разобьёшь пару голов об асфальт, вместо более радикальных способов. Почему-то тебя потом начинают грузить и менты, и бандиты, даже прокуратура, потуже затянув повязку фемиде, старательно путает потерпевших с пострадавшими. С-суки!!! Очень неудачно для себя нарисовался Падла. Уже привыкший, до полного равнодушия, к воспитательным резиновым затрещинам, бедный ведмедь зацепил лапой растяжку Светкиной двухместки.

Прощай, брат, без тебя мир будет беднее. Но может, твоя смерть поможет не убить тут ещё кое-кого? Мне вот лично, жалко только пилота.

Навскидку из гладкоствола, с двадцати метров точно в горло, - очень хороший выстрел. На адреналине я даже отдачу не почувствовал. И сразу ствол на "типа охранников", - "на землю. Считаю до одного...".

Слава те господи, легли. Умница пилот вообще упал как подрезанный, подав хороший пример, хоть и стоял далеко от директрисы. Я про него уже и забыл, почему-то. Поднял водилу вертолёта, припахал собрать у уродов оружие и смотать им конечности скотчем. Тоже мне охрана, даже наручники с собой не носят. Сам вертолётчик оказался обладателем космического оружия, в смысле Ижевского гладкоствола, разработанного для самообороны космонавтов от зверья при посадках в дикой местности. Ну и Макарки, естественно. Мог бы меня грохнуть, но не захотел, вот ведь как воспитание людей подводит.

Тягостные раздумья прервала осторожно вылезшая из палатки в отглаженном камуфляже, отсыпавшаяся после дороги Светка. На душе сразу полегчало. Будут от этих козлов ещё неприятности, но это уже не важно. Пускай живут. Пнул вбок рыжего симулянта уже минуту дрожащего закрытыми ресницами. Точно, очухался. Э, да у него жилетик-то с пластинами. Жалко, так бы хоть что-нибудь сломало. Что за паранойя, ходить по лесу в бронежилетах?

Светка наконец заметила всё ещё слабо сучащего лапами Падлу и расстроилась по настоящему, - Падлочка, я же тебе укольчики привезла. Ну Пилипенко, ну как же ты так? Эх ты! Она даже разлёгшихся "гостей" в упор не увидела. Хотя, скорее всего, просто очень плохо про них думала. Нервы у неё вообще на зависть абсолютно всем. Недавно один придурок отвёз её грести бруснику в лесу и не забрал в положенное время. Шесть километров эта мать троих детей возвращалась на базу без оружия по нашему медвежатнику, свято соблюдая правило: в присутствии медведей не бояться и не бегать, как бы страшно не было. И ни истерик потом, ни нервных срывов. На последнем участке её здорово подстраховал Падла, отогнавший слишком назойливого провожатого. Есть знаете, у топтыгиных такая поганая мистическая особенность: если у тебя нет ствола, обязательно найдётся проницательный, который долго будет идти следом, оставаясь в пределах слышимости, но не показываясь. В таком случае вам надо убедить прежде всего, самого себя, что вы его не боитесь. И чётко показать своим поведением своё спокойствие и решимость, хотя и это не гарантия счастливого исхода. Я, помнится, чуть не обоссался от радости, когда после полукилометра такого променада меня, тогда ещё совсем молодого, подобрала попутная машина, из которой поспешили высадить при первой возможности из-за неконтролируемого словесного поноса.

Придурок, кстати, вернуться после пьянки на базу разумно не рискнул. Светке же пришлось подогнать отрыжку девяностых, - самопал под девятимиллиметровый строительный патрон с раздельным заряжанием и магазином аж на три дюбеля. Стрелять из такого надо в упор и в голову, но это лучше , чем голыми руками, и прекрасно вписывается в тактику хованья на дереве. Доцент потом запретил вылазки за ягодами.

Вот кто поверит, что следующие полчаса я переводил дорогостоящий французский шовный материал, чуть не сп.., не на коленях выклянченный на выставочном стенде и героин из стратегического запаса на проведение трахеотомии больному трихинеллёзом медведю с не в меру блудливыми лапами? А ведь провёл. Иначе бы мне никогда не отмыться от этого: "эх ты".

К приходу народа всё было в порядке, - родившийся в парадном мундире Падла, прооперирован и оттащен в персональную ВИП палату под кустом стланика. Вот как Светка ему тут стационар будет устраивать? Да ещё с его характером? Ему повезло и опять с отрыжкой девяностых. Случайно попалась старая пачка патронов с уменьшенной навеской пороха и основательно обвалянными в резиновом клее стальными шариками, вместо пули. По длине получилась семидесятка, вот и я перепутал. Думал, их все тогда расстреляли.

Вместо вылитой тщательно лелеемой шурпы Светка смастрячила суп из консервов. На второе пришлось ляпать макароны по-флотски. Короче, никогда я ещё так не позорился. Единственная отрада: шкафы не стали ждать прогрева лома, и сожрали по хорошей порции собачьего говна любезно предоставленного Замполитом, под запись. Рыжий поначалу пошёл на принцип но когда я пообещал заменить собачьи какашки на заразные послеоперационные остатки медвежатины и затолкать их не в глотку, так в задницу, расслабился.

Типа он охотник, а я тут такой негостеприимный. Пришлось объяснить ему, что охотник чужого без спроса не возьмёт в принципе, тем более, что спроси он чего, хрен бы ему кто отказал,- это другая сторона традиции. И настоящий охотник людям не хамит, зато, обязан дать ответку оскорбившему. Иначе, уйдёт удача, если испугаешься. Не любит она трусов. Ты же, Рыжий не охотник и переживать тебе нечего. Потому-что охотник может с одной авторучкой пройти всю тайгу куда ему надо, а ты на вертолёте, с охраной и сразу вляпался. Есть ему всё равно не хотелось, предложил разойтись деньгами. Ну, прям, очень неожиданно.... Вот кто бы мог предположить? На ироничный вопрос, во сколько он себя оценивает, крендель задумался. Чтобы сэкономить время, предупредил, что у него одна попытка и минута времени,- устал я от них. Я действительно устал, хирургия она такая: резиночкой не подотрёшь и не перерисуешь. Если этот козлина предложит стандартные десять килобаксов или меньше,- пристрелю всех троих нахрен и вечером засну спокойно. Жизнь научила правилам общения уродами. Когда тебе слишком мало предложено в такой ситуации, и ты ведёшься, то разгребать потом придётся куда больше и задаром. Вот из-за таких уродов и .... Да ну их, в половую щель!

Двести миллионов Саудовских Реалов.

Гордый. Вот что с людьми ю-туб делает. Ладно, убедил, не будет ролика с его участием. Нет, охранники в эту сумму не входят. Нужно доплатить ещё две копейки.

Удобное сочетание, - спутниковая док станция к смартфону, "мобильный банк" и школьный друг, - вариант завхоза, в областной администрации города, ещё в Союзе, дававшего три процента ВВП страны. Андрюха очень обрадовался, - меня, оказывается, последние пятнадцать лет регулярно хоронят. Для экономии времени пришлось открытым текстом ввести в курс дела.

-"Ты совсем ...?! Телефон служебный, всё пишется...", - возмутился председатель чего-то там по жилищному строительству.

-, Да брось ты, человек совершенно добровольно и решил инвестировать в Россию. Только провернуть нужно срочно, или они тут все через полчаса трагически скончаются от энцефалита. Не тормози, короче...."Не тормози", растянулось на двое суток, которые гости дорогие, за вычетом водилы, пролежали заскотчёванными в перегнанном в более скромное место вертолёте. Зверствовать не хотелось, но и разгильдяйство поощрять тоже. Поэтому, каждые два часа, или когда "Чубайс" забирался для консультаций, "шкафы" слушали повтор пункта о порядке содержания задержанных подразделением частной охраны. В котором нудно напоминалось про наручники, должные наличествовать в носимом комплекте снаряжения. После второго раза, когда в процесс попробовали влезть большие мальчишки, ну, которые курят в открытую, пообещал. Много чего пообещал. Примолкли, до поры. Ну, да и я сейчас не ради одного душевного спокойствия и веры в человечество.... Не верю я ему, человечеству. А вот какого хрена оно стабфонды в Пиндостане хранит?

Резать и развешивать не пришлось, хотя, глазки красным уже заволакивало. Даже засомневался, - не маловато ли с арабского Чубайса беру? Может ещё моральную неустойку за косяки нашего взять? А Чубайсы, потом уже между собой пускай разбираются. По родственному.

Если рыжий собирается отжать капусту обратно, то сложновато это будет сделать с нескольких инвестиционных проектов с долевым государственным участием. Во всяком случае, не быстро, или я недооцениваю стаю товарищей из родного города. А там, или деньги кончатся, или у эмира несварение от свинцовой пилюли случится. В прочем, другую пилюлю, с добровольным инвестированием, ему изрядно подсластили. Не удивлюсь, если он очень даже заработает несмотря на мою долю. Политика, ёпт.... Потом все трое гостей подписали акт досудебного мирового соглашения, да и улетели без стволов и боеприпасов. Акт этот, конечно, бумажка жопная, но душу всё равно греет. Гордыня?

Экспедиционный народ, по окончании истории поставленный в известность, (я не жадный, - пусть внукам рассказывают) отнёсся к хеппи-энду оптимистично: "валить тебе надо". Доцент, между прочим настоящий, а не только погремуха, с полминуты вспоминал, как говорить. Наконец вышел из ступора и покачал лысиной, - "ну, ты дал!"

- Да ладно, придурок ещё и пропиарится как лучший друг нашей любимой родины. Сам знаешь, таким хоть ссы в глаза, им всё на пользу.

- Я с ним учился, был нормальный парень. Есть, правда, слухи, что второй год на тяжёлой синтетике сидит. И он, между прочим, настоящий аристократ. Мамаша, русская умница и красавица, бляданула с толком. Мишенька у нас получился и Английский, и Саудовский родственник правящей династии . Не спрашивай как, у них там Санта-Барбара от зависти удавится. Деньги, полтора миллиарда Саудовских тугриков, заработал практически сам, - один из дядей подкинул на раскрутку. А это в три с половиной раза больше, чем в долларах. Так что денег ему будет очень жалко. Ты у нас парень тоже не без странностей, но с ним тебе не тягаться.

- Ладно, хватит ныть, убьют сразу, мне будет похеру. Не убьют сразу, возможны варианты. Про себя подумал, - "нифига себе! получается, за нашего Чубайса я с него копейки все-таки снял. Получить бы их ещё когда нибудь. Хотя, жадность - плохое чувство. Я ж всё это не из-за денег закрутил. Мне бы своё в люди вывести".

Доцент скривил мордочку, аж жалко стало, наверное сам не решил: хочет он заорать, или дать мне в ухо. Но знал он меня если не как облупленного, то во всяком случае неплохо.

-Вот как спокойно без тебя было. Ковырял бы ты своё золото и дальше. Сколько тебя не было? Три года? То бабы бегают, тебя ищут, то прокуратура. Маклак вон денег обещал.

- И чего протупил?

- Я не протупил. Во первых, я честно сказал искать вдоль шестьдесят девятой параллели, во вторых, он мой кум и мне его жалко. Много хоть накопытил?

-Намана.

-Ладно, понятно.... Сука, непонятно только, что делать? Мишаня должен был проинвестировать одно мероприятие и поговорить с людьми.

-Судя по его е...у, это ему все должны, а он никому. И хряпнул бы ты вместе со своими людьми дерьмеца по крупному. И стал бы ты крайним, потому, что тебе скоро пятьдесят, а денег у тебя нет. Значит и работать с ними толком не умеешь. Ты же с Маклаком вяжешься? Маклак терпилой оставаться не любит. Знал я одного партнёра его бывшего. У парня отжали всё, вплоть до трусов и шлёпанцев. Так, что лучше спасибо скажи.

-Ты давай полегче!

- А чего полегче? Философ он у тебя боксёрский.

-Основной вопрос боксёрской философии: "когда деньги делить будем?", а основная стратегема: "мой друг не лох, а если лох,- то он мне не друг!". И не дуйся, давай, что за мероприятие надо проинвестировать и в каком объёме?

-Да там, короче... э-э....

-Склифосовски-и-ий, сколько надо?

-Двести штук зеленью.

-Ну, восемьсот, значит, тебе в резерв будет.

-...! Светка дала номер счёта, я скинул туда.

Доцент пару раз дробнул пальцами по столу,-"а ты теперь чего"?

-Кто собирался говорить с Рыжим?

-Какие-то вояки непонятные. Нормальные. Но непонятные.

-В смысле?

-Какие-то странные. Вот как ты. Вроде нифига особенного, а смотрят, как будто Союз опять войну выиграл.

-Заинтриговал, как наши Югославию слили, у вояк повода так смотреть и не было.

Вот-вот. Ходят, вербуют отслуживших: достойное жильё; достойная зарплата; гордость за свою страну. Как психи. Но не психи.

-Да нет, это конкретные психи. Такое на трезвую голову впаривать!

-Ну, как раз это впаривают не на трезвую голову. Тяпнули мы тут слегка, по литру на нос. Я только и запомнил: жильё сразу; быстрая карьера, достойная оплата....

-Космодром во Французской Гвиане?

-Не знаю. За последние пару лет люди уезжать стали. С концами. Уехал, и как будто на колбасу переработали. Но родственники не паникуют, переводы получают, фотки приходят. Сынок такую фотку по пикселям разобрал.

-И чего?

-Антилопа там убитая на капоте старого Лендровера, и судя по тени, у неё четыре рога.

-Бывают отклонения.

-Так и антилопу опознать не смогли.

-Не нашли.

-Не так уж их и много.

-Занятно.

Доцент цыкнул зубом и спросил, - дальше, что делать собираешься?

-Если не выгонишь, то ничего.

-Ты дурак?

-Леха, ну всё равно скоро подыхать. Чего я бегать буду? Затрахался уже по каждому пустяку в леса уходить. Тогда уж их валить было надо, чтобы хоть не зря подрываться.

-Нам прилететь может.

-Если ты не заметил, то вам прилетело ещё в тот момент, когда рыжий решил здесь нарисоваться. Это, если он конченный. Если нет, - какие к вам претензии? В сказочном случае, все поржали и разошлись.

-Вот именно... Доцент оборвал фразу и посидев молча, закончил: ладно, действительно, чего там бегать. С вояками этими тебе бы неплохо было поговорить. Им тебя точно позарез не хватает.

Во-от. Ещё неделю всё было тихо и спокойно. Деньги по суду или "по хорошему" никто обратно не просил, а вот сегодня утром я проснулся в ненашенской саванне.

Помню, свежими известиями про гигантских дождевых червей, секвойи, эвкалипты, баобабы, богомолов и клопов "солдатиков", меня регулярно изводили сразу после того, как освоил букварь. Но про то, что на земле нет никого с шестью парами ног, все издания мамой клялись. Значит, где-то здесь непременно бегают четырёхрогие антилопы и шестилапы из города подземных рудокопов. Между прочим, мохнатая двенадцатилапая скотина начинает шевелиться. Быстро откромсываю от куртки второй рукав, в который осторожно засовываю приходящую в себя нечисть. Ни гадюки, ни скорпиона пока не вижу, а у этой няшки яд имеется. Пусть поработает гранатой.

Голова всё ещё страшно кружится, колбасит как на отбойном молотке, но стоять на месте, - значит напрашиваться. Кровищи с меня натекло много, а это прямо гонг к принятию пищи всем желающим. Заманался уже от мошкары отмахиваться. А что будет когда солнце поднимется? Овсяной папирус стоит стеной почти в мой рост и в этой стене проложен след к плакучему саксаулу. Кто-то недавно принёс меня и бросил рядом с кустом, возле норы Мохнатки.

По сравнению со всякого рода чукотскими охотниками, следопыт из меня так себе. Но нахватался. Волков в последнюю зиму на двести рублей стрельнул. Мухлевал, правда, по чёрному добывая разведданные всеми путями. Это в отличие от местных, которым западло не взять зверя без посторонней помощи. Но, повторюсь, - нахватался немного.

Сдаётся, принесли меня не более получаса назад, - сочный "подлесок" папируса и не думает распрямляться.

И так: некто притащил глушёного серьёзной химией человека и положил рядом с гнездом местной помеси осы и краба. Не знаю, откладывает ли Мохнатка, как осы, в жертву яйца, но яд у неё достойный. Вот только в чём прикол? Для простого зверского убийства способ канительный до идиотизма. Может вкололи антидот и я должен был проснуться парализованный ядом поедающей меня живьём местной живности? Всё равно идиотизм, - обездвиженного человека те же свиньи стрескают с удовольствием. Как-то нерационально всё это. Больше похоже на навязчивую идею убить конкретным способом. Верчу головой в поисках всяких там квадрокоптеров и штативов с видеокамерами. Пусто. Или такой я Зоркий Сокол. Задумываюсь, а важно ли это мне? Пожалуй, важно. Насмотревшиеся праздных сериалов режиссёры могут подкидывать бяки.

Ещё раз осматриваюсь в поисках открыто установленных, или небрежно спрятанных регистраторов. Вроде ничего похожего. Ковыляю к саксаулу и вешаю на него оформленный колечком Краковской рукав с кракозяброй.

Мне срочно нужна нагайка.

Грунт здесь с изрядной долей мелких камней со свежеколотыми формами. Тоже странность для такого типа равнины. И сама равнина неправильная, прямо заноза в голове, но не до неё сейчас. Подбираю из отвала норки подходящей формы кусок грамм на сто пятьдесят и приступаю.

Степной вариант нагайки называют Волкобоем, настолько это серьёзная штука. Не удивлюсь, если правильно подобранным инструментом получиться сильно озадачить и более крупного хищника. Но мне хотя-бы против собаки, или человека. Всякие сравниватели нагаек с нунчаками, оглядываясь на УК, договариваются не бить по голове, после чего разочаровываются в инструменте. Дескать и удары не такие, и вообще.... Это примерно, как договориться возить пассажиров в самосвале и кривить морду из-за отсутствия комфорта. Нагайка, прежде всего, инструмент для удара по голове с недоступного для ответного удара более коротким оружием расстояния. Вся остальная, и очень богатая, техника, только дополнение. Чтобы было понятно: умелый человек с тяжёлым Волкобоем против медведя, это не тоже самое что с нунчаками или ножом. Но нужно быть клиническим идиотом, чтобы в серьёз рассчитывать в такой ситуации только на секущие удары и удары по конечностям. И нужно быть не меньшим идиотом, чтобы рассчитывать на одну конкретную нагайку во всех случаях, которые, как известно, бывают разные. Здесь всё по моряковски: большому кораблю, - большую торпеду. И довольно странно слушать некоторых, вроде бы взрослых людей, брызгающих слюнями о правильности нагаек только из их деревни. Будь она хоть восемьдесят три раза казачьей. Первые образцы чего то похожего появились вместе с верёвками и кожаными ремешками.

Из опавших веток куста выбираю подходящую и выясняю интересные особенности: ветки состоят из пустотелых секций, как бамбук, но прочные сами по себе секции, довольно слабо связанны между собой. Из мест слома на кусте растут те самые ниточки, а у лежащих на земле веток ниточки, дотянувшиеся до земли, забуриваются в неё корешками. Ниточки не ставшие корнями потом деревенеют и распрямляются, выбрасывая от мест сочленения по несколько новых ниточек и обязательно одну, - с торца. Прикольно.

Обут я почему-то в высокие зимние ботинки, этакие недоберцы гражданской наружности. Ну, идеальный выбор для тропиков, ангидрит их перхлоратом кальция! Одно хорошо: шнурки очень длинные и удалось надёжно закрепить каменный биток, и сплести к нему поводок нормальной длинны. При полуметровой длине ручки, вышел почти боевой кистень. Который, правда, может развалится от первого удара, так что не промахнись, вояка.

Экономно распределив второй шнурок между ботинками, тщательно заправил штанины в короткие голенища. Почти готов.

Оклемавшаяся Мохнатая Хрень уже прогрызла дырищу под жвала. Прямо инсектозавр какой-то.... Пробую старый фокус, как с крабами, - сую между торчащими наружу жвалами небольшую сухую бамбучину. Всё прокатило по сценарию: бамбучина схвачена, перекусить её Мохнатка не может, а бросить не позволяет жадность. Кистень в правой руке, "граната" с кракозяброй в левой. Поехали.

Здрас-сте.... Тётя?

Принёсших меня людей было двое. Приехали на раздолбанном внедорожнике, вроде Уазика. Вылезли с левой стороны, достали груз, пронесли его, меня то есть, около пятнадцати метров до места складирования. Место нашли не сразу, судя по следам, они ещё несколько раз подъезжали к аналогичным кустам, но те их не устроили. Меня бы тоже не устроили, бардак какой-то по сравнению с "моим". Ну, понятно, - искали гнездо. В машине есть ещё один пассажир, в обуви типа кед, примерно тридцать пятого размера. Всё это выяснилось благодаря моей, не всегда уместной дотошности. Хотелось узнать предысторию событий и я пошёл не туда, куда машина уехала, а совсем наоборот.

Получается, дать Мохнатке меня укусить, хотели специально. Меняет данное обстоятельство моё отношение к этим людям? Ещё как. Одно дело, бросить пьяного проспаться посреди незнакомой местности ради хохмы, другое, - вот так вот. Как у меня часто бывает, мысли ещё не оформились в решение, а я уже развернулся и снова не быстро бегу, только уже обратно.

Засада? Да, засада. Идти туда, откуда привезли? На крайняк, успею, наверное. Но если пойду сейчас, то буду иметь за спиной людей враждебных, на машине и даю зуб: вооружённых.Стайерские дистанции, когда-то горячо любимые, мне не под силу уже лет пятнадцать. Раньше, они бы задрыгались меня на своём драндулете гонять по поляне. Степь вам не фашистский автобан. Да ещё с такой травой и такими просяднями. Дожди здесь должны быть катастрофическими. Ну, трусцой или волчьей рысью я десятку и сейчас пробегу не особо напрягаясь, только тут не трусцой бежать надо. В прочем, двадцать лет назад я ещё не осознал, что умения хорошо бегать, метко стрелять, и красиво бросать соперника на татами, недостаточно для сохранения самоуважения. Не защитят они от недоумённых взглядов. Так что, скорее всего, жевал бы сопли стоя перед арабским Чубайсом. А других оснований для нультранспортировки не вижу. Отравление ещё....

И окажусь я перед вооружёнными злыднями с камешком, привязанным к палке шнурком от ботинка, и секретной гранатой из членистоногого. Они же будут меня искать, их будет трое, они будут настороже. Если сейчас бежать вслед за "Уазиком", не факт, что машина вернётся той же дорогой. И не Оцеола я, - прыгать на идущую машину спереди и строгать всех несуществующим режиком. Есть ещё подозрение, лохи по таким местам людей на прокорм живности не раскладывают. Третий вариант: они вернутся проконтролировать, или забрать засеянный субстрат. Уж больно эта штука в Мохнаткиной заднице яйцеклад напоминает. Вот на это, я бы любимые тапочки поставил. Когда? В течении дня, вероятно.... Процедура мне не известна, не буду гадать.

Возвращаюсь по своим следам, целительным бегом выгоняя болезненное состояние, делаю всякие разминочные движения, имея в виду проткнувшую ткань хитиновым жалом сильно пободревшую кракозябру. Думаете каратисты и всякие зелёные береты резкие ребята? Посмотрите на охотящуюся осу, представьте её размером с баллон освежителя воздуха и представьте, её же, охотящуюся на каратиста. Мне думается, он навалит в своё крутое кимоно не успев развязать чёрный пояс.

Последний километр прошёл медленно не столько восстанавливая дыхание, сколько пытаясь наладить контакт с местным жителем. Успел тютя в тютю. Стараясь не подломить стебли травы, широко, но медленно, шагнул с "просеки" колеи в противоположную сторону от оставленного носильщиками прохода к бамбуковому саксаулу. Развернувшись, аккуратно поправил за собой, какие получилось, травинки и сделал "упор присев". В карманы, под погончики, в волосы, везде, куда получилось, закрепил короткие листья зелёного "подлеска" овсяного папируса, местами разбавив их спелыми жёлтыми. Всё под звук приближающегося старого Лендровера. Не то чтобы меня мандражировало, но уходящие симптомы отравления перестали маскировать несвойственную моему телу лёгкость, хотя, по идее, ощущения должны быть совсем наоборот.... Словно сбросил килограмм двадцать. Это ж, какого супертэрэна мне вкололи?

За рулём показавшегося нагловского автоветерана какое-то оно неопределённого пола с короткой стрижкой. Толи насквозь смазливый порочный подросток, толи охреневшая стерва с нулевым размером сисек. В общем, когда это рядом, не спускай глаз с компота, - непременно наплюёт при первой возможности. А вот двое других, вполне себе такие брутальные джинсовые мужики в Стетсонах. Лица ну очень порядочные, и не скажешь ничего плохого, пока за людоедством не поймаешь. Встали удачно, как и рассчитывал, задняя левая дверь напротив меня. Брутальные вылезли и с сачками, осторожно, след в след, пригнувшись, заскользили к гнезду. Охотнички, мать их.... Я, тем временем, переместившись к джипику, развязал рукав готовясь выпустить инсектозавра в сторону оно.

Не думаю, что Мохнатка какой-то вариант наших насекомых, хоть у неё, осиного покроя ноги, хитиновая броня, жвала, жёсткие короткие крылья и яйцеклад. Ядовитые млекопитающие тоже существуют. Прежде всего, она ощутимо теплокровная. Она вменяемо реагирует не просто на голос, а на интонации, отличая успокаивающие поглаживания от случайных прикосновений. Не знаю, насколько я себя накручиваю, но под конец нашей двухчасовой прогулки было ощущение общения со злющей старой кошкой, вдруг вспомнившей, что именно ты когда-то давно кормил её из бутылочки. И ещё, стучались в голову какие-то ассоциации с давно забывшимися рассказами отца из его военного рабочего детства, про железнодорожные составы загоняемые в "гору". "Гора" в кавычках, потому, что везде такие образования называются сопками, и только моих земляков замучила мания величия. При чём здесь инопланетная хрень, непонятно. Само собой, никаких кракозябр я никогда не видел. Единственный смутный период, примерно до трёх лет, о котором ничего не помню, с удовольствием описывали старшие родственники, задолбавшие всякими: "беигись гаду!" и "я блина любу...". Примерно к тому времени относится воспоминание об огромной блестящей двухвостке, размером, как я понимаю, с Мохнатку, у нас в саду, но к ней мы с сестрой и близко не подходили. Хотя, если кракозябра будет отползать задним ходом, раскрыв жвала, допустим, желая напугать, трёхлетний ребёнок может и спутать со знакомым образом двухвостки. Вот такая тайна мира без Анны Чапман.

Ещё в самом начале рекогонсценировки палочка из жвал была выпущена, но рваться на свободу пленница не стала, явно успокаиваясь от моих: "Солнышко, не волнуйся, скоро тебя покормим..." и т.д. Если вам приходилось забалтывать чужую цепную собаку, можете представить репертуар. Тут важна интонация, действительно хорошее отношение к перципиенту и отсутствие страха. Перципиент, естественно, не должен бояться. Помню, как то, сорвавшийся с цепи кобель неожиданно ухватил меня за предплечье, но услышав отеческое, - "и чего ты делаешь"? засмущался, отпустил руку, с деловым видом гавкнул два раза в сторону и побежал, типа, по делу. С медведями, мне, иногда тоже удаётся договариваться. С поощрением их сахаром и конфетами, но у других и так не получается. Впрочем, как раз с медведями, настоятельно не советую экспериментировать. Очень не советую. Совсем. Не кошки. Их обязательные царапки, вы, скорее всего не переживёте.

Под конец, хоронясь в засаде, "колбасу" с животиной пристроил совершенно по кошачьему, - на сгибе локтя.

В общем, планировалось бросить Мохнатку на водителя и пока остальные его спасают, неожиданно отоварить всех кистенём. Кого успею, и как получится. Шансы были. Лично я так рассчитывал.

Мохнатка выскочила из рукава резко, как черепахи в анекдоте. Ну, те, которые "фр-р-р и разбежались". Даже если бы водило смотрело в нашу сторону, хрен бы успело что сделать. По мультяшному протрещав лапками, кракозябра фыркнула своими чёрными недокрыльями, и как-то сразу оказавшись на спине в камуфлированной безрукавке, мощно укусила жертву жвалами в тонкую голую шею. Затем, с микросекундной задержкой, жало прошило безрукавку. По телу хищницы прострелил мягкий спазм.

Водительница, всё-таки девушка, взвизгнула, дёрнувшись смахнуть напавшую живность со спины и, конечно, опоздала. Пока она скребла руками между лопаток, бестия боком перепрыгнула на спинку переднего пассажирского сиденья, изогнувшись, коротко глянула на меня и ещё раз фыркнув, спрыгнула по ту сторону автомобиля. Очень короткий взгляд. Меньше половины секунды. Ощущение же, будто меня успели оценить на предмет достойности.

В мемуарах Покрышкина есть эпизод, когда секундный сбой двигателя наадреналиненое субъективное восприятие растянуло на куда больший срок. Сейчас я не только ухватил этот взгляд, я успел сосчитать все, даже невидимые с такого ракурса, тридцать два охвативших голову монстрика глаза и понять, что Мохнатке не надо было оглядываться. Она и так видела всё вокруг. Это был не взгляд, а фраза, - "ты идёшь? Для тебя же стараюсь". Ну, вот опять! Не дай бог ещё и перед насекомым опозориться.

Время, пока ещё такое же неспешное. Машина как во сне, когда взлетаешь особым усилием воли, проплывает подо мной. Стерва, вереща плачущим голосом, бьётся на переднем сиденье, тщетно пытаясь выцарапать что-то у себя между лопаток. С моим приземлением время опять ускоряется, но я всё равно буквально лечу по натоптанному следу к полянке вокруг саксаула. Опять успел: один из Стетсонов катается по земле, пытаясь от души почесать спину, второй накрыл Мохнатку большим квадратным сачком. На его лице страх, злость, азарт. Меня не замечает, хотя, казалось бы.... Не тормозя, забираю чуть левее и сдерживая чудовищную инерцию лёгкого камня, с ходу, в падении, молниеносно крутанувшись, удачно трескаю Стетсона битком в голову. Уляпался, но успел. Инерцию бега погасил перекатом, уворачиваясь от своего же кистеня. Быстро возвращаюсь, от души приголубливаю укушенного, попутно разбиваю ему локтевые суставы на всякий пожарный. И не разводите мне тут сопли про гуманизм, я их сам разведу, попозже.... Слышны жалобные причитания от машины, но это все потом.

Поднимаю сачок со своей боевой подруги. Мохнатка вяло шевелится, по телу пробегают судороги, три задние левые ноги сломаны. Мне её жалко.

Скорость регенерации у животных обратно пропорциональна размерам. Недоприхлопнутая муха вполне может коряво улететь через пять минут. Сломанная рука у взрослого человека в среднем срастается за месяц. Качество мумиё проверяется ломанием ноги суточному цыплёнку, которая должна срастись за сутки после применения чудо средства, что и служит рекламной акцией для впаривания лохам чудодейственных продуктов перерождения на свежем воздухе какашек сурков. Есть такая гипотеза происхождения природного лекарства. Кракозябра покрупнее суточного, а пожалуй, и двухнедельного цыпленка. Значит, где-то от суток, до недели ноги и будут срастаться. Вот отгадайте, кто у неё будет мобильным госпиталем, мамочкой и диетсестрой? При полном незнании как её правильно кормить, чем обезболивать, на какие асептики аллергия.

Дыша как скаковая лошадь после галопа, вношу предложение, - "Может тебе лучше оторвать больные ножки и подождать пока вырастут новые? Тихо, тихо! Шучу..., нечего тут своими бокорезами СЧёлкать..."

Насколько мог, быстро и максимально точно соединил лопнувший хитин, закрепив жёсткими шинами из расщеплённой ударом камня ручки кистеня и ниток из остатка рукава. Операция получилась не совсем безболезненная. Пациентка брыкалась, извивалась, несколько раз довольно сильно цапнула, но всё в меру. Или она в совершенстве знает Русский, или, просто фантастический эмпат, - очень уж адекватно реагировала на уговоры типа: "терпи, солнышко, терпи, надо.... Да не вертись ты, засранка! Терпи золотая, скоро закончим.... Ну не кусайся, блин...". По окончании издевательств, членистоногий рыцарь в мохнатом хитиновом доспехе, с видом: "отстаньте нахрен, дайте сдохнуть...", обессилено лёг на стерню. Ободряюще погладив страдалицу, шементом чапаю к драндулету, - у меня там вроде как ещё один срочный пациент.

К девчонке я почти не опоздал. Не "оно", не стерва, не сука конченная, а лежащая неподвижно на спине девчонка, лет четырнадцати - шестнадцати, в прикиде анимешной, что - ли, "тактической" крутяшницы. Шевелить, похоже, может только глазами, и смотрит со страхом, круто замешанном на неуверенной, но такой дикой надежде, что у меня от озноба вся шерсть дыбом встала.

В авиации "быстро", - это когда медленно, но непрерывно и не делая лишних движений. У меня, видимо получилось "очень быстро", потому, что не тормозил. Собственно, руки всё делали на автомате: переворачивали тело, снимали свершено бестолковые на местном "пленэре" разгрузочный жилет с хб безрукавкой, мазюкали йодом, цапали из лежащего тут же, под сиденьем, здоровенного, "типа фельдшерского" набора скальпель, иссекали гораздо меньший, чем у меня, "шанкр", сцеживали тромбы. Я же решал умозрительные задачи. Вот, например: на кого обычно охотится Мохнатка? Превышает ли скорость диффузии блокиратора аксонов скорость диффузии агента тромбооброзования? Дофига ли мне повезло, что Стетсоны бросили меня возле норы кракозябры на спину? Почему она меня в грудь не ужалила?

Такая вот фигня в голову лезет.

Поставив на красивый шестилучевой разрез "банку" из двухсот миллилитрового лабораторного стакана, прикидываю, а есть ли поблизости пятикилограммовые пауки, которых надо жалить в спину, дабы попасть в центральный нервный узел. В мозг, фактически. Или ещё лучше, - в мозжечок, или его аналог. По второму вопросу, - если тромбы уже есть в сосудах обслуживающих спинной мозг, то ребёнку видимо трындец. Однако, у меня, вроде, зона онемения была намного больше зоны тромбооброзования. И онемение довольно быстро прошло. Можно, конечно, сказать: " всё в руках божьих", но не хочется приплетать сюда этого несуществующего, ленивого, криворукого бракодела. Врача бы сюда, или фельдшера толкового. Бл...! Ну не помню я какие противопоказания для кровопускания, помню, только, что они есть. Вот сколько можно из ребёнка крови выкачать без последствий? В ней же и полста киллограмов нет. Чего стоило походить ещё и в Медягу, хотя бы годик, на фельдшерское отделение. Бестолочь.

Решив после очередного "банкоотсоса" сделать ещё одно сечение жутковато выглядящей "розочки", получил рефлекторное дёрганье пациентки.

Наконец - то! Я уже переживать начал.

Тут ведь главное, что бы не как в анекдоте про утренний обход в хирургическом отделении.(1) В смысле: и кровь оставить в достаточном количестве, и паралич убрать. Быстренько слегка подштопываю операционную рану, - это нас, гамадрилов, шрамы украшают, а у девочек всё должно быть аккуратно. И..., и..., и связать её от греха подальше.

Раз уж подкатила такая шара, обрабатываю и свою рану материалами в гламурных пакетиках. Состояние руки, кстати, удивительное. Совершенно никаких намёков на гангрену, или ещё какой триппер. Да чего там триппер, отёка нет! Операционное поле, как и девчонке, закрыл стерильным тампоном с сеточкой. Первый раз такие вижу, но выглядят продвинуто и крепятся пластырем надёжно.

Теперь надо проверить одно предположение. Беру из набора большой ланцет, - остальные по распиздяйству забрызгал кровищей и иду к укушенному Стетсону. Мужик ещё жив и слабо стонет. Опять в голову лезут идиотские сомнения: "а вдруг это не то, что я думаю, а может они так лечат от чего нибудь, я же не умер, паралич же временный...". Самого плеваться тянет, но вот такой я неоднозначный парень: постучать кого головой о кафель под горячую руку, - пожалуйста, а как война закончилась, - начинаю всем наивно, нудно, необоснованно и не к месту, разъяснять смысл презумпции невиновности. Кто - то из психотерапевтов, по пьяни, длинно и витиевато сумничал о какой - то там форме мультиличности. Шизофрении по-нашему.

С-сука, молчал бы лучше! Сколько раз уже влипал, а они на вопрос: "что делать?", - обоснованно так, разводят руками. Вроде как сам виноват, раз уродился таким, и нету у них на меня управы кроме Галоперидола. Бесит меня такое обстоятельство, прямо до слёз. Когда школу заканчивал, проходной балл в Мед был четыре с половиной. Поясняю: по всем предметам, в среднем, оценка должна быть между пять с минусом и четыре с плюсом. Когда же они успели стать тупыми и ленивыми, и кто мне за всё это ответит?

Желание миндальничать от раздражения, как обычно, пропало. Переворачиваю урода на живот, задираю рубашку. Так и есть. Шанкрик между лопатками совсем маленький, сантиметра два, не больше. У Мохнатки кончился яд. Почти весь всадила в меня, засранка....

Через пару шагов присаживаюсь на корточки перед свернувшейся калачиком оклемавшейся союзницей. Поломанные ножки она держит на весу, подстраховывая здоровыми, редковатую черную щетину прижала к телу, бисеринки глаз чуть втянула в голову и прикрыла полупрозрачными веками. Если спина у неё защищена элегантным блестящим хитиновым бахтерцом, то грудь и живот в районе крепления ног, матовым, крупнопластинчатым, как у крабов, светло серым юшманом. Головогрудь, до крепления рудиментарных крыльев, закрыта чем- то вроде чёрной бригантины. Тёмный рыцарь, бля....

-,"Слушай, подруга", - глажу её пальцем по щетинкам на спине. Глаза у кракозябры мгновенно из серых становятся чёрными, - "а яда то, у тебя на мужика не хватило. Ты его чё, на понт взяла? А? Аферистка...". Она улыбается. Не ну точно! Как ещё интерпретировать расслабленно разошедшиеся жвала и лукавый поворот головы. -" Слушай, ты точно улыбаешься?", - жвала расходятся ещё шире. Слегка обалдев, подставляю мизинец под "бокорезы", за который меня демонстративно щиплют три раза. Да ё...ся можно! Какая там старая кошка, дать ей планшет, она в "Одноклассниках" всех затрахает! Если кто не понял, - зелёные человечки оказались чёрными мохнатыми кракозябрами.

Опять - же, если кто предположит, что знакомство с разумным членистоногим может вогнать в ступор или экстаз запойного читателя фантастики, то обломайтесь. Не может быть судовых артельщиков "вот с такой ряхой" и не ворующих. Всё остальное, - "х...ня, бывает...". Помню, застукал нас тайфун Алекс. Маленький, километров восемьдесят всего по карте погоды, но когда догнал, вломил как взрослый. С-сука, а краси-и-вый.... Мы в бухте на Камчатке "типа спрятались",а там бухта,- чуть вогнутый берег между мысами и мы, такие, на якоре, носом на суровое погодное явление. Не видел я многомегатонных ядерных грибов, но, думаю, должно быть похоже. Градусов на сто двадцать по горизонту плоское веретёнообразное облако, уплотняющееся и наливающееся от краёв к центру синей грозовой тьмой, и, финальный аккорд: солнце село в скрытый стеной серо - тёмно синих, почти чёрных, туч "глаз". Иллюзия раскаленного марева эпицентра, с веером оранжевых лучей до поверхности моря, полная.

Вы не представляете, каких гадостей я наслушался от знакомого начинающего метеоролога по поводу этого факта из моей жизни. В основном: а) я пи...бол; б)таких тайфунов НЕ БЫВАЕТ!!! Слушать еще кого-то из восьмидесяти шести свидетелей не захотел, потому, что я пи...бол. А вы мне говорите....

Бережно цепляю пострадавшего инопланетянина на ручки, дабы преодолеть пространство посредством нервной деятельности в сторону англодрандулета со вторым пациентом.

Ты помнишь как всё начиналось?

Всё было впервые и вновь.

Самое начало восьмидесятых.

В небольшом городе, на берегу самой русской реки проходила несколько нестандартная военкоматовская призывная медкомиссия. В основном, сейчас по коридорам и кабинетам послевоенной постройки дома культуры, бродили те, кто получил отсрочку на полгода при плановой медкомиссии. Парни были одеты кто во что горазд и самого разного вида: от мелких дрыщей, не набравших минимально необходимого веса и роста, до разного рода здоровяков с признаками задержки развития. Большинство из парней приехало сюда из соседнего города- миллионера организованным порядком, на электричке. За пару часов дороги некоторые успели сколотить группы, но в ходе блужданий по кабинетам растеряли своих новых знакомых. По результатам второй перекомиссии мало кто радовался заполучив "белый билет". Фраза, - "кто не служил, радуется, кто служил, - гордится", ещё не родилась. Непрошедшие комиссию, остро чувствовали несправедливость судьбы и люто завидовали полноценным. Даже неискренняя фраза про пустую потерю двух лет говорилась с плохо скрытым сожалением о недоступной теперь форме десантника или моряка.

В фойе, недалеко от поворота к раздевалке и парадному выходу, плакал Фурага. Если бы у Фураг было министерство пропаганды, то сидящий на банкетке парень имел все шансы попасть на рекламные плакаты. Нет, он не был обут в мягкие тапочки и не носил приспущенный с плеч пиджак. Одет он был в недорогие коричневые местпромовские кроссовки, похожие на Адидасы как Москвич на Мерседес. Вот брюки "самостроки" на крепких ногах, сшитые из мягкого серого рюкзачного брезента хорошим специалистом, обходили фирменные "Леви страус" на восемь с половиной корпусов не вспотев. Обязательной форменной тёмно синей линялой олимпийки тоже не было. Вместо неё, мощный жилистый торс прикрывала жёлтая футболка, а надетую поверх неё джинсовую курточку жизнерадостного светло - голубого цвета, в отведённых местах натягивали банки бицух, литые плечи и грудные мышцы. Последние, окажись они титьками, не факт, что закрыл бы лифчик третьего размера. Хищная посадка головы на могучей шее не вызывала сомнений: вопрос, - "ты чё!? Ёпт....", - при необходимости, будет понят с трёхстраничными пояснениями. Но Фурагой его всё это не делало. Фурагой его делала фурага. "Кеппи муж", - как можно прочитать на замаскированной внутри тряпочке.

Этот головной убор в классический светло серый мелкий рубчик, несомненно, могучий магический артефакт. Наставление, - "ты мне без фураги не патсан" появилось не на пустом месте. В первом "Дьяболо", надевший "Бабайку" герой, получает "уверенность +50" и монстры, жалобно стеная, сами стаскивают к нему ништяки. Можно, правда, найти не совместимые с "Бабайкой" "ШТАНЫ" и получить "понты +50", но тогда на уровни с монстрами в фурагах лучше не соваться.

Именно по этому, а не из-за невоспитанности, фураги стараются не обнажать голову в храмах, театрах и кино. Как и всякая боевая амуниция, бабайка должна хорошо держаться на своём месте и не стеснять владельца в драке. Слоёный пирог из твёрдого козырька и лежащей на нём складки, спас немало голов от тяжёлых последствий. Неброское искусство носить фурагу, вырабатывается годами практики и имеет в основе голый прагматизм пользования удобным, достаточно универсальным, головным убором. Ничего общего с тем как носил свою, неправильного цвета, бабайку, следивший за Шараповым Промокашка.

Парень, искусством носить фурагу, владел. При этом не то, что драться, даже скандалить не любил, предпочитая съезжать на неагрессивном базаре. Вот только с внешностью ему не повезло. Казалось бы, ну кто при наличии такой морды и перевитых венами, - хоть кровеносную систему изучай, жилистых ручищ будет просить у тебя десять копеек? И не просили. Но друзья, кандидаты в друзья, знакомые, знакомые знакомых, заботливо не давали скучать волшебной фразой, - "Плита придёт, Плита разберётся". По мягкости характера, парню не приходило в голову отказывать, однако, не всегда удавалось разойтись без фирменного тычка пальцами, например, в печень, или защемления теми же пальцами ключицы. И не всегда страдали оппоненты аппелирующего. Иногда приходилось вразумлять потерявших берега со "своей" стороны. Потому как: "Плита ни за белых, ни за красных...". Плита был за мирное разрешение конфликта. Страшно бывало, особенно, если народ приходил со средствами усиления в виде дробосралов и по этому трудно уговариваемым. Слава Плиты поднялась выше Джомолунгмы, когда шестеро чем - то недовольных недоброжелателей получили вместо морального удовлетворения люлей на всех и перелом основания большого пальца, сложный перелом ключицы, и смещение шейных позвонков у счастливого обладателя обреза. Дело могло кончиться плохо, - граждане СССР должны обращаться в милицию, а не калечить нападающих самостоятельно, однако, помогли уроки дяди Гриши. В своё время он потратил немало сил, вытряхивая из пустой головы племянника блатную романтику, а поскольку стрелял он из наградного "Че зета" как бог, о чём были поставлены в известность все приятели Плиты, то его усилия оказались не безуспешны.

Если лицом Плита был копией отца, то фигурой удался в его старшего брата. Появлялся стильно прикинутый дядя редко, пропечёный и высушенный солнцем, с выгоревшими до соломенного цвета шатенистыми, в обычном состоянии, бровями. Дня три стоял дым коромыслом от гостей. Велись высокопрофессиональные разговоры. Приходила "поговорить" старая любовь в сопровождении хмурого мужа. Раздавались очень приличные подарки. Ещё неделя тратилась на проверку достижений многочисленных племянников и племянниц с ненавязчивой раздачей заданий "на семестр". А потом дядя Гриша начинал тосковать. Не запуская этого дела, он собирал манатки, и отбывал по своим ДядиГришинским делам.

Вот дядя Гриша и просветил насчёт двух не совсем адекватных, негласных, часто конфликтующих между собой, правилах советской правовой системы: потерпевший, - тот, кто пострадал; и, потерпевший, - тот, кто первым подал заявление. При чём, второе правило, обычно выигрывает у первого. Никакой логики в этом не было, но такова сила традиции. По этому, если кого покалечил при самообороне, беги писать заяву на разбой в отношении тебя, - адвокат потом спасибо скажет. И ОБЯЗАТЕЛЬНО грамотно собирай улики, не надейся порядочность соперников и добросовестность родной, слишком внушаемой, милиции. И телефончики нужные оставил.

В общем, благодаря дядиным знакомым, несмотря на шесть свидетельских показаний против одного, несмотря на энергичную и влиятельную родственницу пострадавшего обрезоносца, несмотря на встречную заяву о хищении оружия, сданного как вещдок при подаче заявы Плитой, удалось не сесть. Дело даже не дошло до суда: "за отсутствием состава преступления". Мировая общественность района прецедент оценила, - не так уж мало народа загремело в своё время из-за официальной трактовки права на самооборону. Специалистов "отоварить" шестерых на свете как собак нерезаных, а вот отвести предъявы шести свидетелей....

Сейчас, Плита сидел на мягкой подушке деревянной банкетки и плакал. Нет, он не рыдал наматывая сопли на кулак. Горе не смогло согнуть прямую спину, - к сведенным вместе лопаткам хоть доску прикладывай. Лицо совершенно спокойное. Можно подумать, парень кого-то ждёт, только из покрасневших глаз по опухшему лицу непрерывно текут слёзы. За сорок минут, что он тут сидел, футболка спереди промокла до пупка. Вторая перекомиссия и белый билет от психиатра. В просторечии ситуация описывалась словом "монтана". Оно же, - "п...дец". "Куда теперь идти? Может все-таки возьмут? Пусть не в десант, пусть, хотя - бы в стройбат, как вон тех дебилов. Как же так"?

Первую медкомиссию он не прошёл из-за нервного истощения и хронического недосыпа: сёстры, как сговорившись, поочерёдно, без перерыва, подбросили грудничков-племянниц. Причём, подбрасывали с формулировкой "присмотри до пятницы", а не "присмотри пару часиков". Плита, ежедневно плетущий для тренировки макраме из проволоки "шестёрки", разбивающий каждым утрам основанием ладоней поочерёдно четыре кирпича, в первый день общения с племянницами задавил в себе истерику ну просто титаническим усилием. Память не к месту крутила и крутила эпизод, когда, в недавней драке, практически без сопротивления, хрупнула под пальцами ключица крепкого, в общем то, парня. Страх что нибудь передавить своей клешнёй, слишком быстро поднять младенца, от чего, казалось, голова у крошечного человечка просто оторвётся, переходил в приступ острого ужаса, если оставленная без присмотра племянница начинала плакать. Этот зовущий на помощь плач, сунувшего куда-то не туда нежную как паутина руку, дорогого сердцу ребёнка, снился ему в кошмарах. Собственно, он и был кошмаром, начинающимся сразу, стоило дать закрыться слипающимся глазам. Плита мгновенно просыпался с бешено колотящимся сердцем и тоскливым осознанием факта: "не уследил...".

За две недели стриженный в полубокс "нянь" обзавёлся не только умением утешать грудничков и разбираться в их желаниях, но, и похудевшей до просвечивающих зубов мордой с воспалёнными от недосыпания глазами. А тут и медкомиссия, по окончании которой, военком возмущённо "поставил на вид" "самым". Самому толстому, самому дрыщливуму, и самому измождённому. Через полгода, первая перекомиссия, на которой, вот эта самая пожилая тётка, признанный спец по разоблачению симулянтов, услышав от Плиты, что он чувствует себя нормально, одобрительно улыбнувшись, долго что-то строчила в его медицинской карточке. Потом сказала, что будет ещё одна перекомиссия через полгода. И вот она, вторая перекомиссия. Да нет! Ну не может этого быть! У него же второй взрослый по стрельбе, по боксу. Буквально вчера выиграл схватку, удержанием, правда, у КМСа по дзюдо. Как же так...?

Людей мимо ходило много. Врачи, призывники, родители призывников. Кто-то останавливался, пытался утешать и таким он отрицательно мотал головой, чтобы ушли. Кто-то просто проходил мимо, деликатно не замечая. Равнодушных не было. Все сочувствовали. Все. Все, кроме пожилой врачихи - психиатра. Она несколько раз выходила и всё более настойчиво пыталась спровадить Плиту от кабинета. Наконец, рассвирепев от игнорирования своей личности этим засранцем, сделала ошибку громко окликнув направляющегося в другое крыло полковника медицинской службы, - "товарищ полковник! Подойдите пожалуйста". Полковник медицинской службы, мужчина лет пятидесяти, с лицом отважного, способного не моргнув глазом хряпнуть стакан спирта, человека в безукоризненной осенней форме и до рези в глазах начищенных форменных ботинках, степенно подошёл. - , "Я вас слушаю Вера Сергеевна". -, "Дайте мне пожалуйста двух сопровождающих, надо отвезти в клинику больного".

Наше время.

Возникла идея срочно прокатиться по следам бабочколовов с квадратными сачками. Не то чтобы неожиданно. Какая то патологическая тщательность отмывания машины при необычайно, так сказать, разгильдяйском обслуживании наводили на размышления. Реагент, что то вроде применяемых при обеззараживании от факторов радиоактивного или химического поражения, местами выщелочил краску до металла. То есть моют машину часто и по зверски, а вот поменять развалившиеся от химии пыльники и перенабить смазку куда надо, тямы не нашлось. От чего ходовка в состоянии, ну, как у машины гениального сыщика из "Возвращения Бременских музыкантов". Я бы на таком угрёбище вокруг сортира ездить не рискнул. Быстрый шмон, кроме уже использованного, при лечении показал наличие в машине нескольких стволов (о...! Калаш), палатки, кучи контейнеров для тех- же условных бабочек, патронов в цинках и россыпью, и всякой неактуальной сейчас фигни. Охренеть! Они ВОТ ТАК ВОТ собирались отъезжать дальше светового дня? Ребята в Стетсонах всё больше и больше напоминают одного знакомого, который уговорил девчонку на порнфотоосесию, и в итоге, потными и трясущимися руками, первым залил в бачёк с плёнкой фиксаж. Правильно, ведь самое трудное, - договориться с клиентом. Уметь делать что-то ещё? Да чё там уметь, бабло то какое светит...!

Самым полезным из найденного следовало признать реечный домкрат, всякого рода ключи и головки, насыпанные в брезентовую сумку времён царя Гороха и, наверное, упаковку некого маргарина в свертке со жрачкой. Ничего другого для набивки в посиневшие ступичные подшипники не нашлось.

Я ... с этих ...!!! Нет, как то слышал один раз в начале поездки: "ну, Господи, помоги...", но Господь тогда вяло отреагировал. Не замёрзли мы только из-за Июня месяца на дворе. Двухдневная поездка на выгодную шабашку обернулась сплошными расходами и потерей двух недель времени. И это мы ещё счастливо отделались. С тех пор я к перемещениям с ночёвкой отношусь серьёзно. Хотя бы потому, что трое знакомых распиздяев улькнули под лёд вместе с машиной. Мой обычный минимализм в снаряжении никак не связан с разгильдяйством и предусматривает разные варианты. И самое главное, если я не готов, я никуда не пойду и не поеду. Другой вопрос, что опять как в детстве, начинаю думать, будто готов, если одел штаны. Наверное по этому и прилип, - в который уже раз стал считать себя слишком сообразительным. Теперь, опять придётся соответствовать, или сдохнуть. Но, вот как погляжу на тарантас, мошонка начинает съёживаться. Хочется воздеть к небесам руки и взвопить: "Хосподя-а-а, бывают же долб...ы!!!". Хочется, но не буду. Потому что бывают, и эти не первые, и не последние.

Полчаса спустя.

Блин, как не вовремя сердце опять прихватило. Словно плоскогубцами через тряпочку. Я ведь чего переживаю и тороплюсь? Есть у меня практически уверенность, что не одного меня на субстрат пустили. А такой поганой смерти ни одному маньяку не пожелаю. Поэтому и тороплюсь с ревизией. Стетсоны, суки, машину ухайдокали, пусть и не так страшно как думалось по началу. Маргарин все-таки пришлось использовать. Да , вытечет быстро. А что делать? Поубивал бы баранов.... Ещё раз.... Полевой журнал, или как у них называется лабораторная макулатура в файлах, можно сказать в порядке. Для чужого бардак, конечно, но это нормально. Я свои записи прекрасно понимал. Наверняка всё дублируется в планшетах, или телефонах, только мне копаться некогда. Буквально вижу, как в связанных людей вгрызаются мелкие белёсые твари. Вот откуда спрашивается? Мохнатка же большая и чёрная. А оттуда, что большой, ручного изготовления сетчатый контейнер только один, а вот заводских маленьких, больше сотни. Личинки же, обычно бесцветные. Не знаю, может химия во мне буянит, может шизофрения решила выйти из подполья, но если не проверить, а потом окажусь опять прав, жить будет очень хреново. Нет более жестоких людей, чем ботаники занимающиеся научной работой. Маньяки и гопники хотя бы осознают, что поступают плохо. А эти, на правиле только глазами лупают: "... дешёвый и доступный источник животного жира...".

Ф-фсё! Последний раз спускаю машину с домкрата. -"Девочки, вы там не передрались?". Качественно иммобилизованные девочки и членистоногая, и обычная, не передрались. Обеим до судорог страшно от соседства по расстеленной на земле палатке, но это только на пользу. Адреналин, вообще самое эффективное средство при лечении ран. Что они поняли из русскоязычного обещания придушить выжившего в пограничном конфликте, неизвестно. Но то, что не одобрю скандалистов, дошло. А теперь быстро, быстро....

Для порядка, наверное надо бы переписать патроны и спички поштучно с подробностями особенностей фабричной упаковки наличной туалетной бумаги. Только, ..., некогда мне. Я, вообще перемещаться предпочитаю пешком и с мелкашкой. Со СВОЕЙ мелкашкой, которая, с пятидесяти метров прошивает волка от головы до пушистой серой попы не попортив шкуры, а медведя, в голову, просто выключает как рубильником. Я, вообще мучаюсь непонятками, что хотят доказать люди, стреляющие из ружей, способных сбить с ног СЛОНА при попадании пули в ЛЮБУЮ ЧАСТЬ ТЕЛА? Что косоглазие и руки из жопы не порок? Сейчас вот, не глядя махнул бы половину трофейного стреляющего металлолома на энцэфалитку с накомарником и банку Циатима, а у меня под рукой только две канистры с соляром. Средство от мондовошек, конечно, классное, но он же ещё и топливо, которого ВСЕГДА не хватает, при поездках к такой то матери. Почему и не люблю машины. И проехать то на них не везде, практически нигде, и ..., да чё там! Головняк один от них. ...! Как вот от этой...железяки...! ...! ...,... ....!!! ..., сука! О ..., завелась, падла.

Надо себя как-то контролировать. Пока я воевал с иностранным Бобиком, девочки решили не связываться с психом. Двуногая, правда, максимум, смогла отодвинуться к краю подстилки, Мохнатка же, на полном серьёзе рванула в бега. Очень медленно, с такими-то дровами на ногах.

Пришлось успокаивать, терпеть укусы, опять успокаивать, гладить держа на руках, обещать больше не психовать. Это членистоногую. Двуногую просто сгрёб и посадил на переднюю сидушку несмотря на протестующий писк. Девки, ну что же вы, как всегда не вовремя, в капризы ударились? С грехом пополам тронулся на какой то передаче, явно не на первой. Набалдашник на рычаге совершенно абстрактный, без схемы переключения. А мне и со схемой лучше бы пассажиром ездить. Когда девчонка на очередном буераке треснулась лицом о стойку лобового стекла, солдат Иван смекнул, - блин, да чего я такой тупень? Вот он водитель, рядом! Всё ненужное барахло, включая стреляющее, вывалено на разложенную палатку, за временной ненадобностью. Захоти она угнать Бобика, трофейным СКСом дуршлаг сделаю. И плевать, что оптика даже на глаз криво стоит. По наитию прошмонал под торпедой где, оказывается, протабанил совсем короткий обрезик со штурмовой ручкой. Тот самый, из которого в пиндосских фильмах палят длинными очередями от пуза, изредка перезаряжая четырёхпатронный магазин. Швырнул ублюдка в порядком удалившуюся кучу трофеев. Теперь, надеюсь, подопечная не ткнёт меня щепкой или проволочкой, куда надо. Если нет вариантов, паранойя должна иметь меру. Развязываю.

Два часа спустя.

Машина опять на том же месте. Деваха наконец замолчала, но колотит её как меня во время перевязки. Последний Стетсон, законтроленный перед отрывания головы из зачуханной Береты, остывает с рядом с закоченевшим трупиком напарника. Добавленные члены экипажа тоже впечетлились.

От традиций социалистического романтизма у меня осталась живучая как хорёк стратегема: "про человека нужно думать хорошо, пока он не доказал обратного". Бабочколовы доказали. Постарались в полную меру протестантской этики. Раньше был повод предметно не любить РПС за зомбирующую закладку "раб божий". С детства в голове чётко отложился образ сидящих за партами мужиков - лапотников по складам читающих, - "мы не рабы, рабы не мы". Ну и толковая фраза из "Василия Буслаева", - "меня мой бог рабом не кличет...". Все остальные конфессии не любил абстрактно, как носитель православных традиций. за всякие там крестовые походы на Русь и весёлые посиделки столетних войн и инквизиции у себя дома. Однако, глядя на дела разного рода просвящённых мореплавателей, теряюсь с подбором матерных слов. Перефразируя цитату из неплохого фильма: "словами "моральные уроды", этого не передать". Чего стоят, например, сообщения "Евроньюс" о нападении Грузии на Абхазию в день открытия Пекинской Олимпиады. Точнее полное их отсутствие. Два дня, пока шёл самый сенокос, эти уроды изображали из себя обозревателей глянцевого женского журнала, потом, когда Саакашвилевцам начали отгружать выпрашиваемое, наконец то подали голос. Естественно, предложением остановиться на достигнутых грузинами в ходе операции "Чистое поле", - это о довольно густо населённой местности, рубежах. Затем, когда романтичных земледельцев начали выдавливать обратно, - истерикой о плохой России, давшей по ушам лояльному пиндосам режиму завсегдатаев гей клубов. Бог с ними, с грузинами, хотя , мнение о них как о государстве, стало не очень. А вот эти дизентерийные амёбы, искренне считающие, что все должны сдохнуть, желательно передравшись между собой, и освободить жизненное пространство для них.... Так и хочется взмолится, - "Господи, не дай мне атомную бомбу, а то я, сука, за себя не ручаюсь...". Каждый раз, когда начинается хрень с их подачи, у меня щемит сердце. Какие то они не люди. Не нЕлюди, а не люди.

Как сейчас, например. Сомневаюсь, что на субстрат для личинок не годились животные.

Ох, как повезло насекомоведам со своевременно завёрнутыми ластами.

Прикольный бизнес ребята замутили.

Если не считать "моего", то "бамбуковые саксаулы" растут кластерами, издали похожими на болотные кочки. В некоторых живут без труда опознаваемые Мохнаткины родственники. Много. Только маленькие очень. Всё оказалась как в глюке: облепленные белёсой мелочью корчащиеся тела со связанными конечностями.

В первый рой мы бы наверное так и влетели, не вцепись мне в ухо Мохнатка. Невзирая на сломанные ноги, кракозябра, повиснув на левом плече со спины, начала тянуть за мочку, всё сильнее и сильнее по мере приближения к гнездовью. Наконец, выведенная из себя тупостью двуногого, принявшего всё за кошачьи ласки, взорвалась оглушительным матерным стрёкотом, чуть не разрезав ухо непреклонными, как пасатижи, жвалами. Очень вовремя тормознувшая "в пол" девчонка спасла мой слуховой аппарат и тоже громко затараторила активно показывая голосом и руками, как ей не хочется ехать именно в ту сторону, куда вела колея. Так вот они и трещали мне в оба уха, но, если Мохнатка просто не хотела вперёд, то девчонка явно оправдывалась. Там, возле куста, очень страшно, но почему - то ехать надо. И я даже догадываюсь почему. Рявкнув на девок, чтобы замолчали, бережно пересадив кракозябру на колени водителке, выполняю эквилибр, с опорой в раскоряку, на торпеду и левую междверную стойку. Из этой понторезной позы и навернулся за борт, когда после увиденного в бинокль накрыло необычайно ярким глюком.

Очередной куст саксаула никто не облагораживал, поэтому он торчал из травы огромным пуком скрюченной артритом омелы. Полянки вокруг него не было. Прошлый раз машина проехала метрах в семи от края зарослей. Связанного человека просто скинули из грузового отсека на колею. Возвращаясь, машина объехала собравшийся на нём рой по радиусу приличного размера. Мгновенно стало понятно наличие в багаже мотка репшнура и четырёхзубой "кошки" со старыми следами запёкшийся крови на зубастых лапах.

С сорока метров, при восьмикратном увеличении было прекрасно видно облепившую отчаянно елозившего голого мужчину белёсую мелочь и более крупные тёмные экземпляры. В какой-то момент, я почувствовал ползущую по голому предплечью букашку. Естественно, её там быть не могло, - куртка никуда не делась, но количество ощущаемых букашек увеличивалось и увеличивалось. Они ползали по всему телу, лезли в уши, в глаза, в задницу. Визуально ощущения не подтверждались, следовательно, подсознание таким образом деликатно намекало о необходимости что-то делать.

Надо сказать, это не первый случай подобных глюков, хоть и необычайно яркий. Если, разобраться в чём причина психологического дискомфорта, то после начала действий так или иначе решающих проблему, глюк сходил на нет. Иногда медленно, иногда, сразу, вместе с первым движением. Медленно, если от проблемы убегать. Да и осадочек остаётся. Быстрые решения тоже имели свои недостатки.

Букашки множились и множились. Ползающие в ушах и пробующие на крепость анус, вызывали истерическое желание начать отмахиваться. Поднимающуюся небоскрёбом панику давить было всё труднее и труднее. Наконец (господи, прости), несколько штук залезло в нос, и на вдохе, посыпались в лёгкие опарышами....

Огромный пассажирский зал аэропорта освещали редкие стоваттные лампочки, свисающие на длинных витых проводах в бежевой текстильной изоляции. Создаваемый ими шар слабенького жёлтого света исходил на нет, недоставая ни до пола ни до потолка, иногда выхватывая ограждения второго этажа зала ожидания и части лестниц на него. Всё остальное терялось в сумраке, затянутое серой вуалью как на недопроявленной фотографии.

Поле зрения перекрыла подсунутая с боку книга, раскрытая на иллюстрации изображающей стоящий на фоне выгоревшего степного неба, в высокой, по верхнюю планку лобового стекла, траве, расхлябанный старый Лендровер без крыши. В затёртоё до дыр пустынной камуфляжной раскраске. Со спинки левого переднего сиденья, через центральную стойку, сверху в низ, на меня смотрела кракозябра Машенька, она - же, Мохнатка. Через открытую правую переднюю дверь глазела неуверенно переживающая за меня, безымянная, пока, девчушка - водителка. По сюжету, я в этой книге должен всех спасать и воспитывать. Конкретно сейчас, в сорока метрах от машины, местный вариант муравьёв - амазонок жрал смуглого худого мужика. И если я вернусь в текст, время там тронется, и его сожрут. И других, которых развезли по гнёздам таких - же роев, сожрут тоже. А ведь спасти их проще пареной репы, вообще никаких проблем, но мне не хочется туда из комфортной безмятежности пассажирского зала аэропорта. Ни капельки. Абсолютно.

Только, кто ж меня послушает? Страница быстро надвинулась, машина подросла в размерах, картинка уверенно приобретала объём. - "Да ну вас всех к такой - то матери!" - тянусь я обратно в сумрак пассажирского зала. Но зал уже поблёк и исчез за спиной. Саванна с машиной и попутчиками окончательно стали реальными. Глюк, правда, отпустил не совсем, потому что когда я встал, кракозябра отчётливо прострекотала по-русски, - "ты нормально"? Заверив её, - Да, да, всё нормально, - раздеваюсь до трусов, кидаю комок одежды и ботинки с носками в машину. Когда я взял из грузового отсека четырёхгалонную алюминиевую канистру с соляром и облился, девочки глядели свято веря в моё здравомыслие. Но когда я с канистрой побежал к корчащемуся мужику, Мохнатка громко выразила сомнение, правда, уже по своему, по кракозябри. Махнув ей рукой, - "Не ссы, Маруся, - я Дубровский", - быстро сокращаю расстояние до фыркающего, корчащегося мужика.

При отсутствии прописанных доктором, соляр лучшее антимондовошечное и антисептическое средство. Более биологически агрессивное, чем масло, и не так быстро испаряющееся как бензин. Пары у соляра тоже не Шанель, но менее вредны для человека, чем бензиновые. Это мои личные выводы. Как - то в Сомали, уже не колонии, но ещё не Торатуге, в порту кто - то из "палубы" неудачно притащил на пароход шлюх. Не знаю, как там выкручивались матросы, я видел только, как они на полном ходу выкидывали за борт постель и кучу баллончиков из под дихлофоса. Мы, машина, неудачно посетившие после вахты общий судовой душ, пережидали газовую атаку сидя на баке (грубо, - носовая часть палубы) голыми после солярового омовения и гоняя "мондовошку". Такое вот символическое название у настольной игры для коллектива от двух, до четырёх человек.

На берегу, в борьбе с кровососами, солярка тоже выручала не раз. Мошка, клещи, комары, слепни, - "все промелькнули перед нами, все побывали тут". Нет, специализированные средства лучше. Да только где их взять на третий месяц? Так что способы экономного, но действенного и оправданного нанесения, отработанны как шагистика в кремлёвской дивизии.

Подбежав к мужику, недрогнувшей рукой поливаю его тонкой струйкой, начиная с головы. Соляр растекается как масло, - равномерно покрывая тело тонкой плёнкой, без брызг и почти без пропусков.

Чёрт! Нож забыл!

Ещё раз, пощедрее, проливаю мужика смывая обречённую мелочь и взваливаю брыкающееся тело на плечо. Пациент, похоже, потерял связь с реальностью. Плюс, я сознательно залил ему немного в рот и нос, - озадачить забравшихся малявок и взбодрить чихательно - блевательные функции. Ну, и выжечь заразу, которую ему могли затащить. Примерно из тех же соображений было закапано и в уши. На взгляд, худой, жилистый, прокопчённый солнцем индус, весит под семьдесят. При моих ста тридцати, - вообще фигня, даже если она елозит.

...!!! СКС забыл!!!

Смотрю, машина стоит где стояла, девчонка копается на заднем сиденье не помышляя угонять транспорт, кракозябры не видно. Уф-ф. Ну и ладно....

Мужик, пока его нёс, обрыгал и обкашлял мне всю спину. Судя по тому, какими исступлёнными рвотными позывами сменяется его доханье, в дело давно уже пошла желчь. Вовремя я разделся, а то бы хрен курточку отстирал.

Когда свалил бедолагу на свободный кусок пола грузового отсека, двуногая девочка протянула мне понтовый свинорез и кусок тряпки, размером с кухонное полотенце. Наскоро обтерев пострадавшего, чикаю по верёвкам. То есть, хотел чикнуть, но ненатянутые до звона верёвки надо резать, а не вы...ся. Заметив мой недовольный взгляд на нож, девчонка прочирикала, что-то вроде, - "каба". Ка-бар? Так вот ты какой, северный олень. Ну, не знаю. Я бы в полях, или на рыбе, предпочёл что нибудь попрактичней. И наточить не мешает. А то им только в подворотнях слабонервных пугать.

Этот сероглазый ребёнок радует меня всё больше и больше, - откапала в наборе и подала мне латексные перчатки, налобное зеркало, знаете, с дыркой такое и пинцет. Прямо, хоть удочеряй. Проведённый, насколько возможно быстро и тщательно осмотр закончился извлечением нескольких "партизан" из всяких разных мест.

За два часа катания по саванне мы собрали ещё четверых человек. Причём, двоим мужикам, охренеть как повезло, - выбранные Стетсонами кусты оказались пустышками. А вот двум девчонкам повезло намного меньше. В местах, где их сгрузили, оказалось больше крупных особей и они успели понаставить им "шанкры".

Везунчики, похоже, близкие родственники, если судить по внешности и однотипному характеру. Ну, пусть будут братья. Вот эти ребята, на людей тайги и тундры похожи. Такого стресса как спасённый первым оевропеенный индус они не испытали, плюс, устойчивая, доброжелательная психика от природы. Ох как она им понадобилась, когда пришлось доставать из бьющейся в истерике спасённой девушки, шестисантиметровую коричневую кракозяброчку, доползшую чуть ли не до придатков. Аэрозольный баллон лидокаина с двадцатисантиметровым аппликатором снял фантомные тактильные раздражения, а душу девушки пытался вылечить пропеченный солнцем жилистый охотник с лицом простодушного, человека. Как ребёнка прижав к груди дорёвывающую сорванным голосом красавицу, один из братьев, одетый в мои шмотки, ласково говорил и говорил тихие слова, убеждающие, что ужас закончился, и никогда больше не повторится. Вторая девица была в чуть лучшем состоянии, но и она вцепилась в светившего голым торсом второго брата как в своё, и слушала гипнотизирующий голос первого.

У Мохнатки были свои проблемы. Появиться сейчас на людях, - гарантированно получить по крайней мере одну сумасшедшую, это она поняла раньше, ещё до доставки индуса и добровольно (!) залезла в бардачок, сумев убедить Ритку (на "вотс ю нэйм", водителка прочирикала нечто со звуками "р" и "т") его открыть. (И кто тут венец творения, спрашиваю?) Сидеть же в закрытом бардачке при работающем движке и прущем к зениту тропическим солнцем, тоже, не совсем.... Пришлось относительно незаметно пристроить её под передним пассажирским сиденьем, рядом с моими волосатыми ногами. Нехай посмотрит, как выглядят валенки. Это ей обязательно пригодится. Там она решила ещё одну проблему - откусила голову и выкинула останки специалиста по пальпированию матки извлечённого из содержащей смысл жизни части тела новой пассажирки Лендровера. Никакой похабщины, оттуда дети рождаются. В общем, вывела соратника из замешательства, - рука не поднималась добить помятую в ходе операции кракозяброчку.

Привал мы сделали на старом месте, возле Мохнаткиной полянки. Увидев лежащих Стетсонов, спасённые девчонки отреагировали практически ожидаемо: больше хапнувшая горюшка зашлась в истерике, вторая, окаменела. Пришлось в терапевтических целях взять из кучи ранее вываленного барахла замызганную "Берету" и демонстративно проконтролировать обоих. Припадочную это не убедило, и тогда, для усиления лечебного эффекта, пришлось свернуть и оторвать им головы, немного накосячив в процессе. Укушенный Мохнаткой, оказывается, был ещё жив, несмотря на пробитый череп и пулю в голове. При отрывании этой самой головы, давления в системе хватило, чтобы забрызгать мне пузо, и левую часть морды. А на правой, у меня, след от двух медвежьих когтей через висок и ухо, до подбородка. Решив попробовать вышибить клин клином, имитирую состояние, когда расстояния кажутся короткими, голоса тихими и непонятными, а поле зрения покрывается по краям мутной багровой зернью. Так, теперь рожу пострашнее и походняк, как в детстве, когда дурачась изображал циклопа из "Седьмого путешествия Синдбада".

Новых девочек удалось переключить с собственных переживаний. Кажется, даже не ё...ись. А вот Ритулька решила, что я иду к машине, дабы сделать с ней то же самое что и с её бывшими попутчиками, а не обтереться от кровищи. Не зная ни слова про русски, бедняжка отчаянно затараторила, убеждая, что никому ничего плохого не делала, сукой прикидывалась ради выживания и не надо её убивать. "Ты же хороший. Очнись, пожалуйста".... Ну, я понял как - то так. Остальное население Лендровера тоже слегка озаботилось. Охотники прикрыли собой молчащих девчонок, очухавшийся индус, судя по глазам и позе, приготовился к последней битве в своей жизни. Даже Мохнатка, ухватив общее настроение, послала подальше конспирацию, ковыляя, выбралась на спинку переднего пассажирского сиденья, готовилась жестоко покусать меня, защищая уже симпатичную ей Ритульку, о чём громко прострекотала, подняв дыбом щетину. Она тут была единственной, не понимавшей из-за чего сыр-бор.

Подойдя к машине, резко сбросил ненужную уже маску психа, достал из под сиденья пропитанное соляром тряпко-полотенце. Обтерся как следует и обведя всех невинным взглядом, дружелюбно поинтересовался, - "девчонки, вам полегчало"?

Первым оттаял буркнувший что-то индус, поправив импровизированную набедренную повязку. Братьям охотникам понравилось обниматься с красавишнами и они сделали вид, что расслабляться ещё рано. Девицы не возражали, давя в мою сторону подозрительные косяки. Простодушная кракозябра вскарабкалась на воняющее нефтепродуктом правое плечо, с которого и начала, пострёкытавая, нарезать по мне петли царапая кожу подрезанными деревяшками, радостная от разрешения непонятки.

Клин и правда клином вышибают, - истерика и ступор у красавиц прошли. Машеньку они, видимо, приняли за местную кошку. А чего, ласковая, мохнатая. Ну, подумаешь, жвалы и двенадцать ног. Х-ха! Вы ещё новомодных сфинксов не видели!

Нарушив обнимательную идиллию, выборочно сделал контрольные, прямо таки микроскопические, разрезы "шанкров" на предмет обнаружения отсутствия наличия (хи-хи) аномальной сворачиваемости крови, и не нашёл ни одного тромба. Ну и (кашляю в кулак).

Вид у нашего табора - умереть, не встать. Нормально одеты только Ритулька и один из братьев, все остальные, - дикари и гарем на пляже. А заодно и немцы в Сталинграде. Особенно, заросший как гамадрил, предводитель дворянства в семейных трусах под гжель. (А чё, мне нравится.) Для которого аллегория "стройный как кряжистый дуб", - беспардонная лесть. Успокоив проревевшуюся на моей пузогруди водительницу, отвлекаюсь на мародёрство Стетсоновских трупов. Нет, если кто из цыган будет воротить морду, - флаг им в руки, барабан на шею. Даже на северах, при отсутствии ума, летом можно схватить одновременно и воспаление лёгких, и солнечный удар*. Здесь же, в тропиках, солнце вообще бешеное.

Хотя, нет. Одевать народ надо хоть принудительно. Для полного щ-щастья, здесь только обгоревших и перегревшихся не хватает. Кстати, как там у нас с водой?

*Есть такой исторический анекдот: два кренделя приехали рекламировать Флоридские курорты на Аляску. В ожидании ланча решили вздремнуть на веранде. Очнулись в больнице с солнечным ударом, под комментарий персонала, - "здесь вам не Флорида".

От себя добавлю. В середине Июня ехали на проблемном "Уазе" - "буханке". Дабы сбить температуру движка включили печку при жарящем через лобовое стекло солнце и температуре за бортом за + 30 (бывает и - 60). Ехать пришлось от ручья до ручья, - брошенное на торпеду полотенце и мокрый свитер на коленях высыхали в ноль минут за пятнадцать - двадцать. На место приехал простывшим из-за частых купаний методом падания одетым в ледяную воду.

Правый передний ступичный подшипник крякнул уже в виду гасиенды Стетсонов. Так что последние метров восемьсот Дворняга (Land Rover) практически ползла на брюхе, скуля и приволакивая хрустящее роликами колесо.

Гасиенда выглядела как гаражный блок советской автобазы подготовленный к атомной войне, или, как типовой детский сад на двести пятьдесят спиногрызов. С первым роднили идущие в ряд металлические сдвижные ворота по одной из стен, со вторым, - контрфорсы по углам. Да что там "роднили", этот проект и есть! Переработанный по местные условия. Если вместо глухого, голого литого бетона представить двухэтажную шлакоблочную конструкцию с большими оконными просветами, оштукатуренную и разрисованную в цветочек, получатся ЯС N73 "Дюймовочка". Похоже, кто - то здорово нагрел руки на проекте. Хотя, зданию лет пятьдесят, значит, всё происходило с точностью до наоборот. Да и побольше детского садика домик будет. Даже без пентхауза в виде блокпоста, побольше. Длинна стены, так процентов на тридцать.

С чего я решил, что лет именно пятьдесят? Да насмотрелся я на заброшенные конструкции литого бетона. Такой вот способ литья, когда опалубка перемещается по кругу, был у здоровой конструкции непонятного назначения под Владиком. Не по правилам, но если людей не хватает, но надо в срок.... Там, кроме рельефной даты 1966, вообще ничего не было. Даже входа. Больше мне такой способ заливки не встречался. Да и всякие маскировочные травки - кустики на стенах, включая немалых размеров берёзу под стеной, не за год проросли. Оп-па.... БЕРЁЗА.... Они же вроде в тропиках не живут? Ладно, еш-шо одной странностью больше....

Начало восьмидесятых

На проходной Плите в этот раз мозг компостировать не стали. Одноразовый пропуск уже лежал, а рядом приплясывал от нетерпения Гришка. В смысле, Григорий Анатольевич, слесарь КИПиА аж четвёртого разряда, временно исполняющий обязанности бригадира. Три дня назад, получив должность, Гриня резко поглупел, превратившись из весёлого остроумного парня в начинающего начальника, требующего обращения по имени - отчеству. Плита хотел дать ему в ухо, для профилактики, но передумал, и ещё раз рассказал старый анекдот про ефрейтора, предлагающего генералу общаться "без чинов". А то чё это, ОНИ, НАЧАЛЬСТВО и официоз между собой разводить будут.... Гриня обиделся, но Плита берегов тоже не терял. Заменил прилюдное обращение "Гриня" на более серьёзное и не забывал в присутствии практикантов с "Коблухи" показывать интонацией насколько этот хохмач и трепло серьёзный человек.

Сегодня у Плиты в планах был очередной "Дынц", он же: "проведение биохимических реакций инициируемых ударным давлением". А у администрации цеха станков с ЧПУ, - приведение в чувство очередной "мясорубки". Сам по себе студент в Бабайке не был офигенным специалистом по чьей просьбе надо выделять "окна" в работе большого штампа, но, вот как подручному у Евсеича, ему цены не было. Плита ещё не родился, а старый мастер уже вышел на пенсию. Правда, уже через день пришёл обратно "по...ть с мужиками" и к вечеру, случайно, что - то отремонтировал. И так каждый день. Цеховое начальство испробовало на нём все законные и не очень способы оплаты труда пенсионера, лишь бы старый спец был доволен и не помер случайно от недоедания. Но возраст брал своё, и несмотря на пенсию, большею, чем зарплата у основного контингента работников и всякие аккордно - премиальные, доводящие ежемесячные выплаты до фантастической тысячи рублей, старик усыхал. Плита был уже чёрт знает каким по счёту "вакуумным усилителем" ослабевшим рукам деда.

Собственно, познакомились они, когда Плита ещё учился в школе. Старик был в экзаменационной комиссии УПК и более или менее заслуженно оценил успехи сына одного из своих учеников. Наверное, все-таки заслуженно. Все-таки малолетнему обалдую везло на учителей. В пятом классе он сцепился на уроке труда с одноклассником по поводу наглого тыканья заготовкой указки. Учитель труда, высоченный мужик, растащил их руками чуть не в разные углы мастерской, а потом не повёл к директору, а показал радиоконструктор из кубиков и засадил за копирование имеющихся и сочинение новых элементов. Мотивация была очень простая: покажите, кто тут из вас умнее.

По итогам соревнования, самого настоящего, с болельщиками, была объявлена ничья, хотя, каждый из драчунов втихомолку считал победителем себя. Что и вылилось в ещё одну драку после школы, тоже не принёсшую безоговорочной победы. В финальной перепалке из аргументов: "да ты, да я, да ты дебил, - у тебя там ни чё работать не будет!" выкристаллизовалось условие: представить работающую схему. Кто не сможет, тот и дебил.

Идея у игрушки была гениальная. У пустотелых кубиков внутри были распаяны всякие там конденсаторы, катушки, динамики, резисторы, транзисторы, проводники и т. д.. с наружи у кубика были только подпружиненные контакты на боковых стенках и обозначение элемента схемы на верхней. Собранная в коробке схема должна была работать, кубики в коробке должны лежать все. Трудовик для затравки собирал радиоприёмник, и он работал. На вопрос, почему нельзя убрать, или заменить пустыми лишние, сказал, - "для тренировки". Что - бы знали не только КАК НАДО, но и КАК НЕ НАДО. Сама коробка несла в себе квадратные батарейки и разъёмы шунтов для разводки питания.

Плита, тогда ещё просто Серый (Серёнька, для мамы), в деле пайки не был человеком с улицы. Как ни как, помогал отцу ваять мушкетёров из резисторов, диодов и плоских, квадратных конденсаторов. По этому, никаких сомнений в собственной компетенции не испытывал. Как не испытывал и недостатка деталей собираемых отцом в надежде когда нибудь, что нибудь, да очень полезное.... Даже кубики толуолом склеил из белого полистирола. Подвела гигантомания. Если противник через неделю притащил минимальный набор для радиоприёмника, причём, явно купленный, то Серёнька долго и тщательно комплектовал постоянно разрастающуюся коллекцию на все случаи жизни. Эпохальный труд прерывался на две драки, из за грязных инсинуаций двенадцатилетнего политического противника и поход к директору как следствие. Классная орала всякие гадости, особенно, после того как Серый поспорив на тысячу чик прошёлся по карнизу четвёртого этажа школы. Чики он потом вытряхивать не стал. Ну нахрена ему эти сплющенные трамваем крышки пивных бутылок?

На новый год школьной общественности была предъявлена самая настоящая цветомузыка, на самых настоящих тиристорах, работающая от самой настоящей розетки. Не долго, пока не свалили коробку на пол с эффектным "бабахом" с искрами и дымом. Потом изредка были непременные ремонты катушечных магнитофонов, переделка электрофона в звукосниматель для гитары и ещё, по мелочи. Но, это уже по инерции. Не паяльщик оказался Серега в душе. Выбирая специализацию в школьном УПК пошёл на всеми ожидаемую от него "слесарь КИПиА" и потом жалел, что не подался в водители.

Евсеич, чудес от школьников паявших полупромышленную партию простеньких реле поворота для "Жигулей" не ждал. По этому просто прилепил им для дальнейших воспоминаний о счастливом детстве первый разряд, а троим - второй. Когда один из этих "двоечников" вдруг оказался среди кандидатов в его помошники на заводе, стандартно выдал синьку электромеханического щита управления, сказал где что брать, указал рабочее место и стал готовится к воспитательной битве. Первоначальные подозрения оправдались, - новичок пропал. Осмотр места происшествия показал отсутствие тела, но наличие аккуратного списка буквально всего необходимого, вплоть до последних свёрлышек и винтиков. Евсеич слегка обалдел, - первый раз попался ученик сочиняющий технологическую карту. Затем случилось почти ожидаемое неожиданное чудо, - этот малолетний балбес в фураге, с рожей типичного обитателя подворотни и железными граблями, от рукопожатия которых слипались пальцы, принёс собранный и исправно щёлкающий релешками при подключении, щит управления. Времени у него на это ушло на день меньше, чем положено специалисту четвёртого разряда и на месяц меньше, чем обычно у учеников.

Старый друг, такой же динозавр трудового фронта зачастивший на завод сразу после пенсии, переглянулся с Евсеичем, - "Саня, а не дать ли ему шестой разряд"? - "Не пропустят". - "Это да".

В прочем, дальнейшая проверка показала, что Плита на шестой разряд не тянул. И даже на честный второй не тянул, - знаний не хватало. Но второй то ему дал сам Евсеич! После небольшой коллизии в кабинете начальника цеха, в трудовой появилась каллиграфическая надпись: "принят Слесарем "КИПиА" второго разряда". И началась у старого мастера райская жизнь.

Мелкий засранец зажимал по пути следования девчонок, опаздывал, скандалил с профоргом, таскал с завода, правда, не попадаясь, статридцатимиллиметровые подшипниковые шары для специзделий. НО. Все поручаемые ему сборки делались практически мгновенно. Ну, опоздал парень, - так и спешить некуда. Впервые станки ломались медленнее, чем чинились. Девчонки? Так не хамил же, а показывал своё восхищение. С профоргом сложнее.... Подумаешь, горластая и фигуристая тридцатипятилетняя сестра профорга коварно заманила шебутного новичка отремонтировать телевизор. Телевизор он тоже отремонтировал, поставив на место вытащенные хозяйкой предохранители. Владлена Петровна приползла утром на работу почти живая и три дня хихикала, что-то тихонько обсуждая в укромных местах с подругами. Потом децибелы в её голосе опять прорезались и в пятницу поломался пылесос. Теперь, подружки Владлены с интересом ждали понедельников.

Когда сопливому Сергею Сергеичу выделили помещение под ремонтную мастерскую, в которой предполагалось, под руководством Александра Евсеича и его друга и коллеги Анатолия Владимировича натаскивать пузатую мелочь в тонком искусстве ремонта станков с ЧПУ на самых больших микросхемах в мире, все ожидали организации там ПТУшного шалмана. Ну, хотя бы по началу.

Видимо, старость немного, таки, подкосила динозавров. ДедЫ пару дней пили чай с плюшками в другом корпусе рядом со свежеустановленным карусельным станком, чудесным образом исправляя криворукость штатных наладчиков своим присутствием и тыканьем их носом в очевидные (для Дедов) косяки. Штатные наладчики, опорфунившиеся с самостоятельным запуском новой производственной единицы "на Ура", молча пыхтели как пчёлки, в предчувствии скорой премии. Всем было хорошо и никто не озадачился вопросом, - чем занимается парень, в первый же день давший пендаля забрёдшему непонятно зачем старшему мастеру соседнего отдела.

У нас именно так произносят. Идите к такой-то матери со своим высоколитературным "поцем".

Идут два фураги по городу. Жарко. Очень.

- Чё, давай пинджаки снимем?

- Давай, - сняли. Всё равно жарко.

- Давай олимпийки со штанами снимем, и разуемся?

- Давай, - идут дальше. Всё равно жарко. На центральную улицу вышли.

- Может, трусы снимем?

- Давай, - сняли. Только всё равно жарко....

- Дык, может фураги снимем? Второй неуверенно оглядывается на толпы народа вокруг, -" да стрёмно чёта...."

Идеальный хладагент должен быть дёшев, экологичен в производстве и использовании, безвреден для здоровья. Ни один из существующих хладагентов этим требованиям не соответствует.

-" Ну, чё, давай?", - дзын-нь...

-"ш-ш-штобы нармально...", - поднят палец, - "нарма-ально научиться стрелять, нужно три месс-сяца отр-рстр-реливать по две тыщ-щ-щи па-атронов". -"В-в, ик, месяц?". -"В х...ц!! В день, бля!"

Комментарии: 3, последний от 19/12/2017. © Copyright df (df50.00@mail.ru) Размещен: 18/11/2014, изменен: 18/11/2014. 106k. Статистика. Повесть: Фантастика Скачать FB2		Ваша оценка:
Аннотация: прода. опять в формате бета+альфа. т.ч. пересекается с предидущей

df : другие произведения.

Хозяин зверей