Не было у меня ни первой, ни второй. Работала я с шестнадцати лет. Нужно было содержать семью. Играть в любовь было некогда. Все думы были подчинены тому, как заработать хоть какие-нибудь деньги, чтобы воссоздать крепкий фундамент "потерявшим устойчивость родителям". Отец, послуживший формированию идеала мужчины всей моей последующей жизни, перестал получать зарплату. Моя мама... А что мама? Мама "потерялась" вслед за ним. Какие были варианты развития личности шестнадцатилетней девочки в один момент взвалившей на себя "рюкзак ответственности" за обоих родителей и не имевшей ориентиров в жизни....
Выход был один - работать. Много. Много думать, принимать действительность такой, какая она есть, и пахать. Поэтому первой моей любовью была работа. Второй - она же. Подобно лягушке, взбивающей лапами молоко, надеющейся со временем превратить его в твёрдую почву и выбраться из бедности, я усердно старалась. Результатом моих усилий стало окрепшее тело и грамотные мозги. Жестокая реальность, в которой надо было как-то выживать, наполнила бесценным опытом приспособления к часто меняющейся среде обитания. Я научилась брать ответственность за других, правильно распоряжаться финансами, не бояться начинать сначала, не жаловаться на промахи и радоваться достигнутому. В общем, я стала взрослой самостоятельной личностью, сохранившей душевную сентиментальность.
Когда я "очнулась", мой возраст был уже на отметке девятнадцать. Вот в девятнадцать со мной любовь и случилась. Когда семья встала на рельсы благополучия, зов сердца выполнил свою миссию, и я встретила человека своей мечты. Он был старше меня, гораздо старше. Красивый, высокий, всезнающий, он захватил лидерство в отношениях, позволяя мне смотреть на него как на икону. Объект моих симпатий мог бы выбрать себе множество достойных женщин, но остановился почему-то на мне.
Наверное, я досталась ему в наказание за прошлые грехи, потому что, кроме бестолковости, от этих отношений он вряд ли что-то испытал.
Я всегда хотела быть ему полезной, но получалась с точностью до наоборот. В часы наших встреч первые минуты внутри меня жил определенный интерес. Он блуждал внутри моего живота, поднимался в желудок, потом по горлу заползал в мозги, и в моменты надобности включения или, наоборот, отключения разума я начинала зевать. Наши отношения наводили на меня такую скуку и сонливость, что бороться с зевотой было НЕВОЗМОЖНО. Мне представлялось, что я превращаюсь в большого толстого кролика, а скорее даже в огромную жирно-ленивую зайчиху, сидящую в кресле качалке, вяжущую на спицах шерстяной носок и поглядывающую на происходящее сквозь пенсне, расположившееся на носу. Это не было бессердечностью или безразличием, просто так получалось. Когда он говорил, я засыпала.
В такие моменты любовник, бубня под нос типа: "Абсолютно ненормальное создание!"- громко хлопал дверью и уходил навсегда. От хлопка я пробуждалась, шла на кухню, выпивала восемь чашек чая с малинишным вареньем, оживала, и для меня начиналась настоящая жизнь, полная веселья и безрассудства.
Так происходило на протяжении многих лет. Он приходил, я была рада, следом-синдром зайчихи с шерстяным носком, далее, как обычно, он, уходя навсегда, хлопал дверью, а после его ухода я оживала... И так без конца. Разумеется, любой нормальный человек задаст вопрос: "Ну ладно, зайчиха с "приветом", а мужик-то зачем столько лет терпел?!".
На этот вопрос, к сожалению, нет ответа. Однажды он исчез и появился спустя пару лет. "Зайчиха" очень обрадовалась. Она даже договорилась с собой быть крайне сосредоточенной и не позволять себе зевать. Чувство, что рядом находится холодный и чужой человек настораживало. Он попросил не перебивать, уважать его присутствие и постараться дослушать до конца. Я согласилась.
Суть сказанного была примерно следующая: "Ты - страшный человек, живущий в своём мире, тебе никто не нужен. Твой мир настолько велик и интересен, что всё предлагаемое извне не представляет для тебя никакой ценности...". Это был подготовленный монолог с чётко отрепетированными ледяными выражениями, перевернувшими внутри меня привычное восприятие этого человека. Потом он ушёл, аккуратно закрыв за собою дверь. Больше мы не встречались. Внутри меня долгое время оставался привкус недосказанной горечи и вины. Оставаясь наедине с собой, я пыталась разобраться в произошедшем, посмотреть на вещи его глазами, своими глазами, глазами зайчихи. У меня не получалось. Тогда я отпустила мыслительный процесс, как воздушный шарик, наполненный гелем, и он улетел.
Прошло время. Огромное количество интереснейших событий происходило в моей жизни и жизни окружающих меня людей. Не таким уж страшно-деспотичным оказалось моё мировосприятие.
И вот что я скажу по этому поводу спустя многие годы: "Ерунда это всё, в чём меня обвиняли. Ерунда полная и никак иначе. Не верьте, если в ваш адрес направляют упрёки. Существуют жизненные моменты, когда необходимо прислушаться к самому себе и что-то изменить в своей жизни. Но если вы уже превратились в зевающую, вяжущую носок зайчиху, гоните прочь того, кто усадил вас в это кресло. Отпускайте этот воздушный шарик, пусть летит. Вам он точно развития не даст, будь он трижды умным и четырежды красивым. Пусть летит)))".