Чекмарев Владимир Альбертович: другие произведения.

Снежная Королева и Мальчиш Плохиш

"Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Конкурсы романов на Author.Today
Загадка Лукоморья
 Ваша оценка:

Снежная Королева и Мальчиш Плохиш

 []


     НОВОГОДНИЕ БАЙКИ И ИСТОРИИ ПРО ДЕТЕЙ,

     ВЗРОСЛЫХ, ВОЕННЫХ И СКАЗОЧНЫХ ГЕРОЕВ

     Взрослый Новый год
  
  
   Хотите елку? А Баба Яга против!
    []
  
  
   Тут ввиду того, что 31-е опять объявили рабочим днем, припомнились докорпоративные времена, когда на работе в этот день бывала легкая полуофициальная пьянка, а потом вне стен присутствия, традиционно продолжающаяся возлияниями, а иной раз и приключениями.
   Анабазисы эти были весьма разнообразны и в январе, по этому поводу, звучало множество историй и просто баек...
   Скажу сразу, что байки, а la "Ирония судьбы", про незапланированную, поездку по пьяни в Ленинград, или другой город, это в 90 % случаев выдумка. Но реальных историй, типа про Страдальцев, забытых опосля банкета спящими на работе было по жизни достаточно много, и драйв событий, упирался в кондицию вахтеров и прочих альгвазилов.
  Отдельной группой шли жертвы Бахуса, попавшие на продолжение праздника, не домой, а совсем в неожиданные места, в диапазоне от квартир сослуживцев, до вытрезвителя (помню, как некогда по Москве ходил байка, причем в нескольких вариантах, о том как в Новогоднюю ночь, воспользовавшись тем, что персонал вытрезвителя ужрался в лоскуты, внепланово протрезвевшие испытуемые, устроили оттуда групповой побег).
   Почетную позицию в рейтинге Новогодних потеряшек, занимает вполне реальный чел, который заявился домой под утро 1го, уже января, в милицейской рубашке с надетым на нее лифчиком пятого размера (он продолжал банкет в милицейском общежитии).
  А вот группа товарищей, которые опосля банкета пошли в лес за настоящей елкой, которой решили порадовать родных и близких, это отдельная история, которая почти совсем не байка.
   Это происходило на окраине Москвы, упиравшейся в самый натуральный лес. Полоса культурного леса была там отделена от основного массива просекой ЛЭП, а учитывая близость к лесу ряда предприятий и учреждений, народу, который решил потребовать продолжения банкета, там хватало.
   Веселые лесорубы (они позаимствовали топор с пожарного щита на работе и именно по топору, и родилось самоназвание группы, впрочем лопата тоже присутствовала), решили пойти за елкой в дальний лес, ибо как уже было сказано выше, ближний буквально кишел коллегами по празднику, частично тусующимися у небольших костерков.
   Новогодняя бригада двинулась в сторону просеки, периодически зависая в теплых компаниях (да и у самих ребят было), ориентируясь на лопату, народ решил что ребята идут на работу и все их активно жалели, путем угощения спиртными напитками, так что в основной лесной массив друзья втекли уже совсем в праздничном состоянии.
   За просекой начиналась полу-самопальная аллея (сначала это была тропа, но когда она расширилась, на ней поставили несколько уличных фонарей) по которой они и углубились в лес, компания решила дойти до известного им лесного перекрестка, где и заняться поисками елок, но тут случился форс-мажор...
   На аллее нарисовалась бегущая со стороны перекрестка фигура, это был какой-то растрепанный мужик, судя по его красному лицу и водочной бутылке в руке, он выпил больше чем мог, но меньше чем хотел. Увидев "Лесорубов", мужик радостно гаркнул:
  "Бегите ребята, там лешие и ведьмы!".
   И отхлебнув из бутылки, продолжил свой бег к горизонту.
  
   Состояние героев нашей истории, было к тому времени весьма близко к героическому, и они, не раздумывая пошли вперед. Выйдя не перекресток лесных дорог, они услышали, какой то непонятный шум и заметили некие отблески среди деревьев, причем шум шел именно оттуда и три богатыря, а звали их как раз Илья, Никита и Данила, смело двинулись на звук и свет...
   Перед друзьями открылась большая поляна, с пылавшим посередине костром, а вокруг костра... буквально кишели смутно узнаваемые персонажи и кого тут только не было...
   Помимо заявленных ранее ведьм и леших, там были явные Баба Яга и Кащей Бессмертный, и прочая непонятная нечисть.
   Они плясали вокруг костра изображая нечто похожее на Летку Енку, распевая песню на каком то тарабарском языке (это была финская мова*), и друзья малость придя в себя и даже чуток протрезвев, стали осторожно пятиться с полянки назад, но на свою беду, Никита, уронил злополучную лопату на ногу Илье, который отреагировал громким болезненно-матерным воплем, что неприминула заметить Баба Яга, которая показав пальцем на троицу провозгласила: "А вот и наш ужин !".
   А когда после этих слов, из дальних кустов на поляну выползло какое-то вообще невообразимое чудовище, то это стало последней каплей и Три богатыря, отважно бросились бежать. Злополучная лопата так и осталась на опушке, но могутный Илья (187 см и косая сажень в плечах), не бросил казенный топор и так с ним и бежал, в том числе и через культурную часть леса, где еще пребывали празднующие. Сами понимаете, что бегущий мужик с топором, ни привнёс спокойствия в лесную пастораль. Как говаривал Остап Бендер: "Беременные женщины были очень недовольны".
   Но все обошлось, ребята даже не попали в милицию, а елку они купили у метро у пьяненького мужичка. Но эта история имела продолжение...
   Рассказ о новогоднем шабаше нечисти в лесу, обрастая подробностями, пошел по району (Лесники были местными жителями). И когда эту историю услышал один старшеклассник и рассказал об этом своим друзьям, то с ними случился когнитивный диссонанс, переходящий в бурный хохот, ибо школьники были непосредственными участниками и организаторами данного действа.
   Началось все с того, что один из школьников, обнаружил на чердаке дедушкиной дачи, (а дедушка был при жизни, Народным артистом СССР и Лауреатом Сталинской премии), забитый досками отсек, в котором находилось несколько сундуков, с театральными сказочными костюмами находящимися в достаточно хорошем состоянии).
   Парнишка был юношей творческим и сразу же задумал устроить то, что годы спустя будет называться перформанс. Ребята с радостью откликнулись на идею, устроить в лесу сказочный карнавал. В особенно бурный восторг их привел двухместный костюм Змея Горыныча, правда без голов и крыльев, но за то был костюм бегемота, который со змеем и объединили. Сценарий написал бывший редактор школьной стенной газеты, уволенный с должности за излишне смелый талант, что оный талант, только обострило.
   По сюжету, на день рождения Бабы Яги забрел Мальчик с Пальчик, которого злыдни хотели съесть, но которого спас Бегемот Горыныч, внутри которого было аж три носителя шкуры. Надо сказать, что восклицание "А вот и наш ужин !", было всего на всего запланированным по сценарию сигналом к выходу на поляну гибрида Змея с бегемотом, и Баба Яга вовсе не видела поддатых Богатырей, а пальцем указала на куклу, изображающую Мальчика с Пальчика (никто из ребят не хотел его играть).
   А слухи про волшебный лес настолько развились, что этими местами заинтересовались даже уфологи, но это уже совсем другая история.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
   Яга против!
  
   Тут ввиду того, что 31-е опять объявили рабочим днем, припомнились докорпоративные времена, когда на работе в этот день бывала легкая полуофициальная пьянка, а потом вне стен присутствия, традиционно продолжающаяся возлияниями, а иной раз и приключениями.
   Анабазисы эти были весьма разнообразны и в январе, по этому поводу, звучало множество историй и просто баек...
   Скажу сразу, что байки, а la "Ирония судьбы", про незапланированную, поездку по пьяни в Ленинград, или другой город, это в 90 % случаев выдумка. Но реальных историй, типа про Страдальцев, забытых опосля банкета спящими на работе было по жизни достаточно много, и драйв событий, упирался в кондицию вахтеров и прочих альгвазилов.
  Отдельной группой шли жертвы Бахуса, попавшие на продолжение праздника, не домой, а совсем в неожиданные места, в диапазоне от квартир сослуживцев, до вытрезвителя (помню, как некогда по Москве ходил байка, причем в нескольких вариантах, о том как в Новогоднюю ночь, воспользовавшись тем, что персонал вытрезвителя ужрался в лоскуты, внепланово протрезвевшие испытуемые, устроили оттуда групповой побег).
   Почетную позицию в рейтинге Новогодних потеряшек, занимает вполне реальный чел, который заявился домой под утро 1го, уже января, в милицейской рубашке с надетым на нее лифчиком пятого размера (он продолжал банкет в милицейском общежитии).
  А вот группа товарищей, которые опосля банкета пошли в лес за настоящей елкой, которой решили порадовать родных и близких, это отдельная история, которая почти совсем не байка.
   Это происходило на окраине Москвы, упиравшейся в самый натуральный лес. Полоса культурного леса была там отделена от основного массива просекой ЛЭП, а учитывая близость к лесу ряда предприятий и учреждений, народу, который решил потребовать продолжения банкета, там хватало.
   Веселые лесорубы (они позаимствовали топор с пожарного щита на работе и именно по топору, и родилось самоназвание группы, впрочем лопата тоже присутствовала), решили пойти за елкой в дальний лес, ибо как уже было сказано выше, ближний буквально кишел коллегами по празднику, частично тусующимися у небольших костерков.
   Новогодняя бригада двинулась в сторону просеки, периодически зависая в теплых компаниях (да и у самих ребят было), ориентируясь на лопату, народ решил что ребята идут на работу и все их активно жалели, путем угощения спиртными напитками, так что в основной лесной массив друзья втекли уже совсем в праздничном состоянии.
   За просекой начиналась полу-самопальная аллея (сначала это была тропа, но когда она расширилась, на ней поставили несколько уличных фонарей) по которой они и углубились в лес, компания решила дойти до известного им лесного перекрестка, где и заняться поисками елок, но тут случился форс-мажор...
   На аллее нарисовалась бегущая со стороны перекрестка фигура, это был какой-то растрепанный мужик, судя по его красному лицу и водочной бутылке в руке, он выпил больше чем мог, но меньше чем хотел. Увидев "Лесорубов", мужик радостно гаркнул:
  "Бегите ребята, там лешие и ведьмы!".
   И отхлебнув из бутылки, продолжил свой бег к горизонту.
  
   Состояние героев нашей истории, было к тому времени весьма близко к героическому, и они, не раздумывая пошли вперед. Выйдя не перекресток лесных дорог, они услышали, какой то непонятный шум и заметили некие отблески среди деревьев, причем шум шел именно оттуда и три богатыря, а звали их как раз Илья, Никита и Данила, смело двинулись на звук и свет...
   Перед друзьями открылась большая поляна, с пылавшим посередине костром, а вокруг костра... буквально кишели смутно узнаваемые персонажи и кого тут только не было...
   Помимо заявленных ранее ведьм и леших, там были явные Баба Яга и Кащей Бессмертный, и прочая непонятная нечисть.
   Они плясали вокруг костра изображая нечто похожее на Летку Енку, распевая песню на каком то тарабарском языке (это была финская мова*), и друзья малость придя в себя и даже чуток протрезвев, стали осторожно пятиться с полянки назад, но на свою беду, Никита, уронил злополучную лопату на ногу Илье, который отреагировал громким болезненно-матерным воплем, что неприминула заметить Баба Яга, которая показав пальцем на троицу провозгласила: "А вот и наш ужин !".
   А когда после этих слов, из дальних кустов на поляну выползло какое-то вообще невообразимое чудовище, то это стало последней каплей и Три богатыря, отважно бросились бежать. Злополучная лопата так и осталась на опушке, но могутный Илья (187 см и косая сажень в плечах), не бросил казенный топор и так с ним и бежал, в том числе и через культурную часть леса, где еще пребывали празднующие. Сами понимаете, что бегущий мужик с топором, ни привнёс спокойствия в лесную пастораль. Как говаривал Остап Бендер: "Беременные женщины были очень недовольны".
   Но все обошлось, ребята даже не попали в милицию, а елку они купили у метро у пьяненького мужичка. Но эта история имела продолжение...
   Рассказ о новогоднем шабаше нечисти в лесу, обрастая подробностями, пошел по району (Лесники были местными жителями). И когда эту историю услышал один старшеклассник и рассказал об этом своим друзьям, то с ними случился когнитивный диссонанс, переходящий в бурный хохот, ибо школьники были непосредственными участниками и организаторами данного действа.
   Началось все с того, что один из школьников, обнаружил на чердаке дедушкиной дачи, (а дедушка был при жизни, Народным артистом СССР и Лауреатом Сталинской премии), забитый досками отсек, в котором находилось несколько сундуков, с театральными сказочными костюмами находящимися в достаточно хорошем состоянии).
   Парнишка был юношей творческим и сразу же задумал устроить то, что годы спустя будет называться перформанс. Ребята с радостью откликнулись на идею, устроить в лесу сказочный карнавал. В особенно бурный восторг их привел двухместный костюм Змея Горыныча, правда без голов и крыльев, но за то был костюм бегемота, который со змеем и объединили. Сценарий написал бывший редактор школьной стенной газеты, уволенный с должности за излишне смелый талант, что оный талант, только обострило.
   По сюжету, на день рождения Бабы Яги забрел Мальчик с Пальчик, которого злыдни хотели съесть, но которого спас Бегемот Горыныч, внутри которого было аж три носителя шкуры. Надо сказать, что восклицание "А вот и наш ужин !", было всего на всего запланированным по сценарию сигналом к выходу на поляну гибрида Змея с бегемотом, и Баба Яга вовсе не видела поддатых Богатырей, а пальцем указала на куклу, изображающую Мальчика с Пальчика (никто из ребят не хотел его играть).
   А слухи про волшебный лес настолько развились, что этими местами заинтересовались даже уфологи, но это уже совсем другая история.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
     Новогодняя халява
     Бочка спирта, как новогодний сюрпрайз
     Лирическое Эссе из наблюдений городской жизни...
     Как Маэстро стал Дедом Морозом
     Новый год, среди елок и мобильников
     Моссберг против призрака, или никогда не ходите за елками четвертого января
     Печеньки с Баковского завода, как орудие мести
     Небольшое Новогоднее приключение
     Штандартенфюрер Штирлиц унд айне Хунд
     Январская Снегурочка
     Новогодний адюльтер под стук колес

     Детский Новый год

     Кто вы Дед Мороз
     Снежная Королева и Мальчиш Плохиш
      Викинги, кот и Снегурочка

     Новогодние сказки

      Берегиня
     Легенда о Холодном Огне
     Тайна площади Ледяных дворцов. Новогодняя сказка

     Новый год у военных

      Дух Валумбе и дети
     Новый год, среди картин и брони
     Пьяный Дед Мороз, как аксессуар Нового года

     
 []
 []
 []
 []

     Взрослый Новый год
     
 []
     
      Новогодняя халява

     
 []

        Скоро Новый год. Один из немногих праздников, предчувствие которого бывает не менее эмоциональным, чем сам праздник.
        Итак двадцатые числа, суббота. Идет легкий снежок, за окном легкий морозец, эдак градусов 48 по Фаренгейту (давно это было), а перед подъездом нашего дома кучкуется группа пожилых девушек, ибо в доме свадьба и они хотят получить бакшиш с молодоженов. И вот из за угла появляется салатовое такси, украшенное воздушными шарами (в большинстве сдувшимися или вовсе лопнувшими на морозце). Старушки оживились в предчувствии халявы и компактной жаждущей группой, двинулись к машине. Две специально обученных пожилых леди, протянули поперек дверей замусоленную ленту, а главная Фюрерин-гнетике-фрау, с серьезным лицом, какающей собаки, застыла перед остановившейся Волгой, с двумя рюмками водовки на тарелке. Дверца рывками отворилась и оттуда на снежную порошу... Вывалился Дедушка Мороз. Друг всех детишек был абсолютно никакой. Сил у него хватило, обнять мешок с подарункам, уткнуться в него ватной бородой и благостно закемарить. Увидев такую помеху приближающейся халяве, старушки возмущенно загомонили и стали требовать, дабы Снегурочка убрала помеху. Снегурочка мужественно стала будить Деда Мороза, натирать ему лицо снегом и когда она с помощью таксиста таки подняла Рашен Санту на ноги и попыталась усадить в машину, затуманенный глаз Деда Мороза радостно вспыхнул. В перекрестие прицела попалась тарелка с двумя рюмками прозрачного нектара и Рюсски Йоулупукки, ринулся к вожделенным емкостям. Борьба возникла не шуточная, ля рюсс Пэр-Ноэль, ну никак не хотел засовываться в машину, бабки никак не хотели отдавать свою водку, а у Снегурочки и Таксиста, от смеха не хватало сил справиться с родственником Хызыр Ильяса. Для того что бы было еще веселее, подкатила "канарейка" ДПС. Альгвазилы быстро разобрались в частностях и споро помогли восстановить статус-кво. Такси с Новогодней тусовкой уехало, появился наконец долгожданный Свадебный кортеж и старушки радостно стали получать выкуп, естественно в кортеже было и народ стал массированно выпивать и даже закусывать (ДПСникам тоже налили), как тут...
        Из за угла дома, появилась шатающаяся фигура, в красном кафтане и бородой из ваты, фигура целенаправленно, двинулась к точкам, где зазывно сверкало, звенело и булькало. Народ, который уже был в курсе истории встретил воскресшего Синьора Синтерклаасса, начал радостно ржать. Посланцу Нового года наливали все, наливали много и наливали охотно, после чего легкая невменяемость переросла в полный дребадан. Жертву бесплатного алкоголя, положили на лавочку и освободили лицо от ваты...
       
 []
        Оказалось, что это был, вовсе не предыдущий пьяный актер, а местный алкаш Васька. Он где-то спер прикид Деда Мороза и под Yовый год, шлялся по району и пил на халяву.

        
 []
     

      Бочка спирта, как новогодний сюрпрайз

     
 []

          В одной торговой конторе было два филиала, и филиалы эти естественно конкурировали. Тем более, что "тринадцатая зарплата" очень сильно зависела от, так сказать, производственных показателей. И в этом году победил филиал "Б", который и получил все плюшки, а филиал "А", хоть и не получил шишек, но ведь и плюшек тоже.
       В конце разгара Новогоднего корпоратива, к зданию филиала "Б", подъехал "Портер" с тельфером и сгрузил прямо у дверей европоддон с огромной подарочной коробкой и сразу же уехал.
        Охрана естественно доложила заму (директор уже отбыл) и на улицу немедленно высыпали все празднующие.
       Коробку вскрыли и обнаружили в ней новехонькую большую металлическую бочку, с надписью - спирт, причем этим же самым спиртом от бочки и попахивало!
       Зам (который уже был хорошим), к общему восторгу принял решение, общими силами, затащить бочку в банкетный зал имевший быть на втором этаже, куда кстати лифт не ходил. Народ был в восторге от этого очень своевременного решения. Ведь двести литров spiritus vini rectificati, это очень вкусно, тем более, что, как на любом корпоративе, закуски оставалось навалом. Как толпа пьяных мужиков, с бегающими вокруг не трезвыми так же сослуживицами, тащили по двум не маленьким лестничным пролетам круглое (будь бочка квадратная, они бы ее естественно катили), это отдельная песня. Но вот наконец затащили, причем практически без переломов конечностей. И наступил самый важный момент...
        Как же ее открыть. Народ там был мирный и занимался исключительно офисно-гуманитарной деятельностью, и по поводу открывания механически запечатанных горловин, в их знаниях был глубокий пробел (надо отметить, что пробка специально была закручена на неизвлекаемость. Почему ? А позже поймете !) .
        Одна девушка (блондинка естественно), сказала, что видела в фильме "Кочубей" (это был любимый фильм ее папы), как бочку со спиртом открывали из пулемета (помните, как милейший Сорокин с криком "Позвольте пострадать братцы", шмаляет в цистерну со спиртом" из нагана), все девицы радостно завизжали, от гордости за подругу, но зам объяснил им, что пулемета в местных аксессуарах не наблюдается.
        Надо сказать, что ввиду вот-вот наступающего спиртового изобилия, народ по-быстрому добил, все что было из выпивки на столах и был еще более активен, чем во время транспортировки бочки, но все было тщетно. Ножницы ломались раня нежные пальчики менегеров, безвозвратно погибло два маникюрных набора, но тут всем на радость проснулся сисадмин. Уяснив суть проблемы, он сходил к себе в закуток и принес пассатижи и два молотка, и коварная емкость сдалась и из нее пахнуло завлекательным запахом. Но появилась новая проблема, а наливать то как?
       Короче после пяти отдавленных ног и десяти поврежденных рук , бедную бочку ожидаемо уронили, потом подняли, потом опять уронили, в результате чего емкость ополовинилась...
       Но лужи, покрывшие пол банкетного зала, почему то никак не пахли. То есть не то что спиртом или чем еще, а вообще никак...
        В бочке была вода! Неизвестные шутники, налили в бочку воды (не пожалев двести грамм спирта для запаха) и еще чуток подкрасили бочку спиртовой краской, для того же.
       Разочарование было сокрушительным и все жертвы , были уверенны, что авторами данного являются сотрудники проигравшего филиала "А", которые после праздников естественно ни в чем не признались, но ржали до слез. Вот такая новогодняя менегерская сказка.

        P.S. А эту самую бочку, идиот курьер-водитель привез им по ошибке. Нет он был трезвым, но Москвы не знал совершенно и перепутал номера строений. Приколоть хотели соседнюю организациюю

     Лирическое Эссе из наблюдений городской жизни...

     
 []

        Дозакупался тут как то к Старому Новому году и обратил внимание на определенную часть покупателей, а вернее покупательниц. Это были девушки, с грустными, но и где то ожидающими лучшей судьбы глазами. Они как правило закупали продукты для Праздничного стола на двоих. Видимо их Милый Друг не пришел к ним на Новый год, они расстроены этим, но надеются, что хоть на Старый придет... Все это ИМХО естественно! И давайте пожелаем им счастья.

      Как Маэстро стал Дедом Морозом

     
 []

        Не знаю почему, но Деды Морозы меня очень любят..., не в смысле подарков, а в смысле - аниматоры. На любой Новогодней тусовке, приглашенный Дед Мороз, обязательно хочет со мной погутарить за жизнь (нет бы Снегурочка). Хотя для писателя в этом есть свои плюсы, ибо микрокосм наемных Дедов Морозов, не менее богат на интересные байки, чем скажем мир Московских таксистов...

        Короче и в этот раз, тепленький Рашен Санта Клаус, присоседился ко мне у бесплатного бара для гостей (к которым он к своему огромному сожалению не относился) и стал жаловаться на жизнь. Мне было скучновато и я, кивнув на вопросительный взгляд бармена, стал слушать "Песнь Лапландского Гостя".

        Дед Мороз этот, был из школьных учителей музыки. Он когда-то закончил училище при Гнессинке, но ввиду не до конца музыкальных интимных особенностей, в великие музыканты не попал и подвизался на скромной преподавательской стезе. И именно на этой стезе, он нашел себе скромный приработок, который в результате его и погубил...
        Парень он был не без таланта и посему у него хорошо получалась антрепризная хореография. Он ставил концертные номера с небольшими детскими коллективами. И тут подвернулась жирная оказия. В одном детском учреждении готовились к смотру Художественной самодеятельности, там даже был свой хор, но музычка вышла замуж за Мозамбикского военного и в связи с отъездом в Африку уволилась, а от конкурса зависело много плюшек и даже пряников. Короче с Сантой был заключен словесный договор, о том, что он готовит с дитями Новогодний хореографический номер, за который труд, получает кругленькую сумму, четверть которой была выплачена в качестве аванса. Хореограф-частник почти месяц возился с юными воспитанниками и весьма в этом преуспел, и как было обусловлено изначально, обучил себе дублера из талантливого старшеклассника, но тут, от местной служащей посмотревшей на Маэстро глазами Любви поступила грустная информация... Злой и коварный директор учреждения, решил посчитать аванс за полную оплату и ввиду того что в расписке было написано, что имярек, получил энную сумму за уборку снега с крыши и окрестных полей, но никак не за хореографию, ситуация была трагична и безрадостна. И музыкант задумал месть... Не показав виду, что он знает о том, что его хотят кинуть, маэстро факультативно разучил с детьми, дополнительный куплет, предупредив, что это сюрприз и о нем надо молчать до самого исполнения ( было естественно пофигу что петь). После чего музыкант пошел к директору, получил от него ожидаемый отлуп и сломав об колено дирижерскую палочку, отбыл в никуда.

        И вот наступил конкурс. Лицеисты спели свой номер, все было чудесно, дублер себя оправдал, но тут грянул последний куплет елочки, который был совсем не каноническим и звучал следующим образом...

       В лесу родилась елочка
       И рядом с ней рос пень
       И он просил у елочки
       Четыре раза в день
       Ему сказала елочка
       Пошел ты на фиг пень
       Вот я уйду на пенсию
       Тогда хоть каждый день

        Скандал был страшный. Директор еле отмазался и применив все свои связи, страшно отмстил маэстро. Его мало что вышибли из родной школы, но и в другие школы не взяли. Так что стал музыкант, аниматором, а раз в год и Дедом Морозом.

        Р.С. А тому хореографическому номеру, на конкурсе, присудили первое место.

      Новый год, среди елок и мобильников

     
 []

        Как-то перед Новым годом, совсем ближе к вечеру мне позвонил директор одной фирмы, мой
        старый знакомый по имени Антон. Причем звонил он из телефона автомата и был зол, растерян и пьян.
        Из его сумбурной речи, я понял, что он потерял мобильник. Слыша на заднем плане голоса, я предложил ему взять мобильник у кого-нибудь из окружающих друзей, на что получил ответ, что они все тоже потеряли мобильники. Заинтригованный я потребовал полного отчета о событиях и что характерно его получил...
        Оказывается, эта компания придурков сбежала с корпоратива, где им было скучно, и решила выпить в лесу. Учитывая, что участникам корпоратива выдавали костюмы Дедов Морозов и Снегурочек, они в них и поехали. Они где то час искали в лесу подходящую полянку с елочкой для хоровода, выпивок и закусок, и кому-то из них пришла идея нарядить елочку "по крутому"...
        По крутому, означало украсить ее аксессуарами достатка, как-то... мобильниками, ключами от машин, часами, бумажниками (у парочки веселящихся были модные тогда бумажники с цепочками) и даже шарфами. Потом народ разбежался с полянки "по маленькому" и заблудился. Крича "Ау", друг друга они нашли, а вот полянку с елкой потеряли. Уже стемнело и следов на сравнительно твердом насте не было видно. Они были на трех машинах, и двое руливших почти не пили, и к машинам они таки вышли. Одна из снегурочек, по природной осторожности или по забывчивости, ключи на елку не повесила, в ее багажнике к счастью хранилось часть спиртного и кошелек с деньгами и карточками она тоже сохранила. Часть группы осталась согреваться у запертых машин, а мой знакомый с девушками поехал в ближайший поселок за помощью.
        Ох уж эти штатские подумал я, и объяснил Антону, что проблема не стоит выеденного яйца. Вызови кого-нибудь на тачке с мобильником, или купи мобильник (а лучше пару) где-нибудь по близости, только не рассказывай местным про свою чудо елку, а то они найдут ее быстрее вас. Возвращайся в лес и прочесывай его звоня на свои номера и прислушиваясь. К счастью Новогодних туристов, в поселке оказалось круглосуточно работающее по случаю праздников сельпо, а сельпо это такая вещь, что там можно купить и мобильник, и лошадь, и трактор.
        Ну короче так они и поступили. И через какие-то пол часа поисков, они нашли свою елку в десяти метрах от дороги.
        На радостях употребили все поголовно, и естественно когда на въезде в Москву, гаишники увидели три тачки, набитые веселыми Дедами Морозами и Снегурочками (окна были открыты) распевающие песни, их естественно тормознули. Но это будет уже совсем другая история о храбрых зайцах, хитрых лисичках и сером волке.

     Эта история произошла где то в году 2007 - 2009 и позднее она стала ходить по Москве с всевозможными вариациями, но канонический вариант мой !

     Моссберг против призрака,
      или никогда не ходите за елками четвертого января

        
 []

        Всем я думаю известно, что копия, как правило отличается от оригинала в худшую сторону, и вот случай, подтверждающий это... Но сначала упомяну о том, что один из гостей привез с собой свой любимый "Моссберг"*, так что по всем законам драматургического жанра, ружье висящее на стене нас есть.
        Один мой читатель, справлял Новый год за городом в веселой компании. Ну естественно все хохмили как могли, и данный товарищ (Назовем его Лешей), тоже старался соответствовать. Дом где происходило празднование, находился на краю дачного поселка, причем у самого леса и на развилке трех дорог. Одна входила в поселок, другая его огибала, а третья и вовсе шла в деревню. Леша долго думал, какую бы хохму применить и тут он вспомнил мой рассказ про пионеров, которые в Артеке показывали подругам Призрак Белой Дамы. И Леша тоже решил показать призрак. Он несколько раз рассказал будто бы местную легенду о том, что в местных лесах водится призрак селянки, которую то ли изнасиловал управляющий, то ли обрюхатил барин, но девица пошла в этот лес и то ли повесилась, то ли утопилась и с тех пор бродит по ночам не упокоенная. И горе тем, кто ее встретит. Или задушит или вообще поцелует и сведет с ума. Что интересно, так это то, что дачные владения раскинулись на месте некогда заброшенной и сгоревшей деревушки и часть домов даже стояли на бывшем кладбище, про местоположение которого никто толком не знал, о чем рассказчик естественно не преминул упомянуть. Лешу конечно подняли на смех, но он заметил, что народ ближе к ночи, нет-нет, да бросает взгляд в окна и понял, что хохма вызрела.
        Поселок был хорошо освещен и свет от фонарей очень удачно падал на опушку леса, хорошо видную в окна гостиной. И Леша решил показать народ выход призрака из леса на опушку.
        На даче была старая белая искусственная шуба, вроде даже бабушкина. Еще в закромах Леха нашел венецианскую маску "Черная голова". Для пущей правдоподобности, он был вынужден посвятить в свой план свою спутницу Наташу, которая с восторгом приняла участие в розыгрыше. В ее задачу входило заметить призрак, выходящий из леса и громко визжать.
        И вот Лешка плавной походкой, которой несколько мешали валенки, стал выходить из леса, он зорко следил за окнами своего дома и радостно увидел мятущиеся тени и вроде бы даже услышал женский визг. Но тут в кустах шумно забренчали рояли...
        На перекрестке появилась группа слегка обкурившихся деревенских маргиналов, которые направлялись в лес, что бы спилить там елку и продать дачникам (шло четвертое января). И тут гопники увидели женщину, причем в явно дорогой шубе. То есть развлекательный комплект прямо по старой неприличной частушке - "Приходи Маруся с гусем, трали-вали и закусим".
        Алексей поняв, что радостно матерящаяся группа несется к нему, отнюдь не для того, что бы перевести заблудившуюся девушку через дорогу и проводить к родителям, на всякий случай угрожающе поднял руки и завыл страшным голосом, но гопники восприняли это, как эротический призыв и увеличили скорость. Так что оставалось только спасаться.
        А в доме нарастала паника. Сначала появилась белая фигура с черным лицом, потом она страшно завыла и за ней образовалась некая угрожающая свита и все это инфернально двинулось в сторону дачи, и явно с недобрыми намерениями. Женщины самозабвенно визжали, причем громче всех визжала Наташа, забыв, что это розыгрыш. Мужики стали искать подручные средства обороны, а интель-полуботаник Федя, стал кричать что нужны осиновые колья, серебряные кинжалы, чеснок и святая вода. Не растерялся только владелец Моссберга Максим. Он схватил любовно оттюнингованный карамултук, вышел на крыльцо, и жахнул в воздух два предупредительных. Свита призрака поняв, что развлечения резко меняют вектор, моментально сделали реверс и исчезли в темноте. А призрак сел прямо в снег, и стал затейливо материться голосом Лехи. Когда все устаканилось и народ радостно приступил к празднованию победа над силами зла, веселились все, кроме ботаника (он действительно занимался ботаникой) Феди, так как Федя до сих пор испытывал смутные подозрения и только солидная порция холодца с чесноком, жадно поедаемая Лехой, успокоила молодого экзорциста, но не надолго. Когда Наташа вошла в комнату в белой шубе и черной маске, Федя мужественно и быстро нырнул под стол. Вот так закончилась эта история.
        В своем сообщении Алесей написал мне, что моя вариация призрака, была удачнее, чем его, на что я успокоительно ответил, что его вариация была веселее и даже со стрельбой.

       Моссберг - популярный вариант помпового ружья

       
 []

     Печеньки с Баковского завода, как орудие мести

       
 []

        Было это во времена развитого социализма... Два гуманитарных учреждения, относящиеся к одному Главку, издревле соперничали, и к концу каждого года соперничество обострялось и вот по какой причине... Людям старших поколений, безусловно знакомы такие термины, как Соцсоревнование, Переходящее знамя и Тринадцатая зарплата. В данном случае, все эти вещи были объединены в единую ценность. Победитель Соцсоревнования, не только получал Переходящее знамя, но и серьезные преференции по Тринадцатой зарплате. Во времена, когда средняя зарплата была 160 рублей, колбаса стоила 2 рубля 20 копеек за килограмм, а бутылка водки стоила 3 рубля шестьдесят две копейки. Лишня пара червонцев к годовой премии многого стоила. Но, тогда как, впрочем, и всегда, существовал такой вид скрытой коррупции, как административный ресурс замешанный на связях. И дело сложилось так, что одна уже совсем было победившая контра, из-за интриг, густо замешанных на родственных связях (главбух противника была свояченицей чиновника из Главка), лишилась победы и следствием этого, было уменьшение премии. Учитывая, что начальство по любому не оставалось в накладе, недовольство бурлило только внизу и когда море народного гнева, как это обычно бывает успокоилось, несколько низкооплачиваемых товарищей, решили не гасить факел мести. Инициатором Сопротивления был молодой человек, у которого во вражеской конторе работала однокашница, с которой у него была любовь, и от которой он имел кучу нужной информации, тем более, что она работала в Хозчасти, а хозяйственники, да будет вам известно, это наиболее информированная часть контингента в гражданских учреждениях. Александр, так звали местного Овода, просеивая поток информации, исходящей из вражеского штаба, таки наткнулся на жемчужное зерно.
        На носу был Новый год, 31 декабря было рабочим днем и хотя корпоративов в привычном нам смысле тогда не было, но междусобойчики на рабочих местах присутствовали.
        Надо сказать, что девушка Нина, работающая в стане врага, ненавидела своего начальника (Зав. АХО) за тупой юмор и сексизм, смешанный домоганиями. И поэтому всячески была готова помочь свершиться правосудию. Тем более что, молодые люди, уезжали по контракту в дальние края, причем совсем по другому департаменту, и сжигать за собой мосты, им было достаточно просто.
        А теперь о жемчужном зерне... Развратный АХОшник решил подлизаться к своей бухгалтерии и одарить ее к Новому году, сладостями. И не мудрствуя лукаво, решил закупить коробку "Юбилейного" печенья, о чем намекал направо и налево.
        А та самая бухгалтерия, как раз и считалась корнем зла у неправедно побежденных, ибо именно по их завышенному финотчету, в первую очередь и определили победителя Соцсоревнования в этом году, ну а их начальница как было сказано выше, нажала через свои связи. План был составлен следующий...
        Два друга Александра, студенты Театрального училища, под личинами компанейских мужиков, "случайно" знакомятся с жертвой и затея спор на простую тему, его проигрывают (спор касался того, на чем работает движок фургончика Иж, на соляре или бензине), задолжав при этом АХОшнику литр "её родимой", после чего исчезают. А когда объект на своем верном ИЖ 2715, груженым коробкой печенек будет подъезжать к месту службы, будет осуществлена операция перехват, с распитием спиртных напитков и с подсыпанием в коробку печенья "Юбилейное", пары сотен знаменитых "Изделий ? 2 ГОСТ 4645-81", производимых на Баковском заводе резиновых изделий, созданном кстати при личном патронаже Лаврентия Павловича Берии.
        Закупка такого количества "изделий" это была та еще песня. Ребята загримировались под представителей одной из братских республик (костюмы были взяты их спектакля "Ханума") и ввели буквально в ступор продавщиц в Аптеке, попросив двести штук "прэдахраняться". Пришедшие в себя аптекарши спросили, а мол зачем вам столько, на что получили ответ, что мол горячие Авлабарские Кинто, идут в гости на праздник к барышням, при этом ребята синхронно ткнули пальцем в окно, за которым было здание Музыкального училища. Учитывая то, что Кинто, от своей широкой души, предложили закупочную цену вместо двух копеек, аж три, торговая операция прошла в хорошем темпе.
        (Был увы и побочный эффект. Учитывая, что аптекарши жили в этом же районе, через некоторое время у Музыкального училища, сложилась слава вертепа)
        Психологически все было просчитано точно. Мужик был весьма слаб на "казенку" ибо спирт ему поднадоел, а согласно традиций проспоренную водовку, распивают обе стороны. Так что все прекрасно срослось. В здание жертва и палачи, зашли со служебного входа, ну а когда клиент дошел до кондиции и потерял визуальный контроль над окружающим, коробка была вскрыта (к счастью она была не полной, АХОшник не удержался и сэкономил) и досыпана интимными дополнениями.
        Параллельно девушка Нина, произвела информационный вброс. Накануне, подождав, пока дамскую комнату посетит главная сплетница бухгалтерии по прозвищу "Радио Маяк", Нина, непосредственно перед дверями кабинки где уединилась мадам, рассказала подруге, что АХОшник затеял на бухгалтерию злобу, за то, что ему снизили объемы списания спирта и готовит им какую-то гадость.
        Ну и было еще небольшое техническое решение, долженствующее усугубить эффект. Когда бухгалтерские дамы открыли коробку, сработала хитря система пружин и стая контрацептивов радостно порхнула наружу, усыпав узнаваемыми квадратиками все помещение бухгалтерии.

     
 []
        По закону подлости, в это время мимо бухгалтерии проходил директор, делавший предпраздничный обход и заслышав матерный визг, естественно заглянул к своим финансистам. Короче месть удалась по всем параметрам. Над бухгалтершами издевался после этого весь Главк, а учитывая, что в бухгалтерии работали почтенные матери семейств и забальзаковские одинокие и разведенные дамы, которым данный юмор претил абсолютно, несчастный АХОшник стал в бухгалтерии персоной "но грата", что было крахом для него, как для хозяйственника.
        Ну а молодая пара убыла по новому месту службы.

       P.S. АХОшника после этого прозвали "Бык производитель", нелогично конечно, но что мы знаем о логике оскорбленных женщин.

      Небольшое Новогоднее приключение

     
 []
         Эта история, приключилась с моим приятелем Михаилом и публикуется с его разрешения (имя по его требованию я поменял, на самом деле его зовут Миша).

        Итак шла Новогодняя ночь, но ее таинству мешали гости находящиеся в Мишкином доме, ибо были шумны и бестолковы, и Михаил сбежал от них за свой верный компьютер. Сам герой моего рассказ был существом мужского полу, в самом как говориться соку и в добавок холостой. Короче Карлсон без пропеллера (вместо пропеллера у него был Джип Вранглер, который он любовно апгрейдил и тюнинговал каждый год). А в Новогоднюю ночь, инет превращается иногда в виртуальную машину исполнения желаний. Так что не успел Михаил набить в каком то чате фразу - Мол одиноко сижу за компом и жажду общения с серьезной женщиной Бальзаковского возраста, но не старше сорока пяти, как спрос превратился в предложение. Сразу же нарисовалась особа сорока пяти лет (фота была на тридцать и подозрительно напоминала Анджелино Джоли в темных очках), жаждущая общения именно с одиноким Солдатом и живущая вдобавок в Северном Дюдюкино, притом что Михаил жил в Южном. Миха мгновенно воспылал энтузиазмом и взяв в качестве подарка банку пьяной вишни, подаренной друзьями, незамеченным слинял из дома. Верный джип завелся на раз и жужжа всеми своими десятью литрами, преданно и радостно повез его в неизведанность Новогодней ночи...

        Вот и заветная дверь... Михаил внутренне волнуясь, нажал кнопку звонка, дверь моментально открылась и на шею ему с радостным визгом бросилась, весьма легкомысленно одетая девица, почему-то лет двадцати восьми на вид. Мой друг не успел подумать, что особа неплохо сохранилась для своих сорока пяти, как появилась дама постарше и представив встречающую, как свою дочь, провела гостя в апартаменты. Там оказалась еще одна леди, сильно за восемьдесят и с видом классной дамы на пенсии, как выяснилось - бабушка, которая представилась учительницей Французского языка в отставке, при виде которой Мишка вспомнил бессмертную цитату из "Золотого теленка": "Знакомая мне учительница французского языка Эрнестина Иосифовна Пуанкаре никогда в жизни не пила вина. И что же! На одной вечеринке ее угостили рюмкой коньяку. Это ей так понравилось, что она выпила целую бутылку и тут же, за ужином, сошла с ума".
        Вот такой получился расклад. Еще там был большой кот, явный британец, который сразу стал хрипло мяукать на Миху, как объяснили хозяйки, животное просило пива, после этого заявления Михаил понял что он попал.
          На столе было много напитков, надо сказать хорошего качества. Ассортимент закусок был заметно уже. Хозяйка налила себе шампанского и услышав что Михаил за рулем, поставила перед собой второй фужер и наполнила его водкой. На Мишкин недоуменный взгляд, она пояснила, что мол за себя и за того парня, после чего залпом прикончила шампань и в растяжку запила водкой. Бабушка употребила кокосового ликера, а потом подумав, добавила рюмку коньяка. Кот довольствовался блюдечком с пивом. А младшая представительница данной трибы выпила шампанского, на брудершафт с Михиной колой и побежала на кухню за "холодненькой шампанью" настолько вкусной, что даже Михаил не устоит. Тем временем пригласившая Миху в гости интернет-хищница, мирно закемарила на диванчике, а бывшая классная дама, добавив еще коньячку и ликерчика, начала петь народные французские песни в режиме нон-стоп (и почему то с матерным припевом). А тут с кухни вернулась внучка размахивающая бутылкой французского шампанского. Она активно её открыла прямо на Мишкину рубашку, после чего лично проконвоировала его в ванную комнату.
          Михаил пытался запереться, но не обнаружил внутренней защелки, что его и погубило... Когда искатель новогодней романтической любви снял пропитанную шампанским рубашку, то шампанская фея немедленно ворвалась в ванную, аки янычар в спальню одалиски.

        Диспозиция была следующая... В одной руке Миха держал рубашку, другой держался за стенку и ей же попытался отбить атаку на свою дивчиность, но тут на него сверху что то спрыгнуло... Как вы догадались дорогие читатели, это был местный кот, перебравший пива. Михаила спасло только то, что в ванной было что то замочено и только по этому он упав в оную, вызвал только брызги, а не телесные повреждения. Джинсы к счастью почти не промокли.

        Одев куртку на голый торс, наш новогодний мачо покинул данное гнездо пьянства, разврата и диких котов, и вернулся в свои пенаты, где его отсутствия так никто и не заметил. Намечающуюся было простуду, Михаил локализовал доброй порцией коньяку под лимончик, но не до конца и все первое января нового года сопливил и покашливал.
         Не зря все-таки Минздрав предупреждает, что случайные связи чреваты заболеваниями.
         
 []
         Р.С. Будучи человеком несколько даже интеллигентным. Михаил спросил меня как старшего товарища, а мол не является ли инцестом то что к нему приставала дочка хозяйки, на что я честно округлив глаза ответил, что инцестом было бы, только его приставание к бабушке с котом. А остальное не наказуемо.

        Р.Р.С. Ну не виноват я, что в моих рассказах за жизнь все время кишат коты.

        Р.Р.Р.С. Выражение Бальзаковская женщина придумал не я, а Бальзак.
     
      Штандартенфюрер Штирлиц унд айне Хунд

     
 []

        Дело было на Новый Год. Мои друзья устроили в своем загородном доме тусовку и естественно с узорами. Учитывая, что они, будучи отличными ребятами, тем не менее были малость снобами, сам по себе Новогодний праздник делился на две основных части...
      Первая - официальный банкет, где форма одежды имела быть у майне херрен смокинги, а у майне дамен вечерние платья.
      Вторая - Костюмированный сюжетный бал, имеющий начало в час пополуночи. Из за этого бала вся эта история и случилась. А начиналось все так...
      Народ начал съезжаться и тут обнаружилось что смокинги и вечерние платья есть у всех, а вот маскарадные костюмы в большинстве своем отсутствуют. Но хозяином дома был человек, проповедующий главной истиной следующее:
      - Если хочешь, что бы получилось хорошо, сделай это сам. По этому поводу, он притащил откуда-то кучу костюмов, но исключительно по тематике хэллоуина. Я же обеспечил себя костюмом штандартенфюрера СС Штирлица, который по признанию женской части банкета, шел мне чрезвычайно, и под который же у меня была готова инсценировка, на мой взгляд весьма удачная (писатель я всё-таки или как ?!).
      А надо сказать, что у хозяев был огромный чудный хунд, породы каких-то там мастиффов. Звали животного Кайзер. Псина была с характером и своеобразием. Когда мои друзья только въехали в этот дом, Кайзер ушел гулять, а через два часа принес своим хозяевам козу... причем очень удивился, когда его за это не стали восхвалять. С тех пор обиженный людской неблагодарностью хунд, делил весь род человеческий на две части: А - те кто его хвалят и им восхищаются, Б - остальное.
      Когда наступила вторая часть праздника и я одел черный мундир, то Кайзер сразу понял, это свои. А после того, как я публично отметил его ум и красоту, хунд уже больше со мной не расставался, причем намекнул окружающим, что я теперь вхожу в перечень охраняемых им объектов.
      Между тем бал набирал обороты, все веселились, а один из немногих гостей, как и я привезший свой личный карнавальный костюм, стал наводить порядок. Костюм его кстати был пиратский, включая бутафорскую саблю, тельняшку и деревянную ногу, на которую он опирался реальным коленом. Вы же понимаете уважаемые читатели, что как нас учит Станиславский - если в первом акте на стене висит деревянная нога, то в последнем она как минимум выстрелит (не верите ? А вспомните де Фюнеса в "Фантомасе II"), так что про ногу еще будет.
      И вот, данный пират, возомнив себя Станиславским, стал пытаться наводить порядок в инсценировках в частности и в карнавале вощще, что естественно раздражало ряд окружающих, включая и меня. Причем свою суету, данный флибустьер аргументировал тем, что был в армии сержантом. Когда же я в спокойно-шутливой форме, попросил его сбавить инициативу (мол, ты что мешаешь отдыхать придурок, вдобавок ты тут далеко не самый старший по званию), этот корсар начал сыпать наиболее идиотскими шутками и анекдотами про Штирлица. Я естественно в долгу не остался и сказал, что наконец понял, зачем моему оппоненту деревянная нога...
      А когда у видел на лицах присутствующих интерес, то продолжил следующим... Мол деревянная нога у господина пирата нужна для того, чтобы все окружающие поняли, что фраза - "Что же надо оторвать человеку что бы он перестал быть Унтерофицером" - сказана исключительно про него. Все засмеялись, унтер увял, а нам с Кайзером стало скучно, и мы пошли покурить на крыльцо. Была чудесная Новогодняя ночь, все кругом было красиво и я даже под настроение выключил свет на крыльце. И вдруг рев мотора нарушил сказку. К калитке подъехало такси и от туда вылезли Дед Мороз и Снегурочка. Сверившись с номером дома, они отважно вошли в незапертую калитку и увидя наши с Кайзером силуэты, неуверенно спросили, не дом ли это Господ Р. На что, я ответил утвердительно и включил свет...
      Дед Мороз и Снегурочка, увидев на крыльце огромного Эсэсовца (рост 185, размер 66) с не менее огромной черной собакой остолбенели и тихонечко стали пятится назад к калитке. Я был вынужден рявкнуть "цурюк" и потребовать "папир". На Деда Мороза напала икота, а Снегурочка плаксиво заявила, что они с Украины и у них нет регистрации. Я, окончательно войдя в роль спросил не партизанен ли они...
      Надо еще заметить, что в процессе беседы, бедные актеры называли меня исключительно пан фашист. А тут подоспела пора вступить Кайзеру. Верный и гордый Хунд, обратил внимание на то, что разговор идет во всю, а про его красоту ни слова. И этот небольшой песик (чуть меньше метра в холке) легонько тявкнул, мол, а почему нас никто не восхваляет. Снегурочка в очередной раз остолбенела, Дед Мороз опять начал пятится к калитке, и тут из дверей повалили гости, увидевшие в окно Деда Мороза со Снегуркой, а гости, если вы помните, были в костюмах ведьм, чертей и вампиров, а впереди бежал хозяин дома в костюме Графа Дракулы...
      Дед Мороз бросился к калитке и Кайзер, без команды бросился за ним, поняв, что это как минимум нарушитель, а может даже и вкусная коза (что мы знаем о мыслях животных). Пока Кайзер рычал, над залегшим в сугробе Дедом Морозом, наш любитель порядка сержант-пират, бросился спасать сказочного старика, но поскользнулся на своем псевдопротезе и упал. Взъярившись, он отстегнул деревянную ногу и отбросил ее в сторону. Уведя этот акт саморасчленения, Снегурочка рухнула в спасительный обморок.
      Потом все конечно разъяснилось, актеров ввели в дом , накормили и напоили, но одно было неизменным. Кайзер следил за подозрительным стариком в красной шубе, а оный старик с бородой из ваты, старался по мере возможности, быть от меня на противоположном конце комнаты.

     P.S. А свою инсценировку по мотивам Штирлицианы я так и не показал, так как на фоне ловли Дедов Морозов и оторванных ног, она явно представилась бы бледной, хотя большая часть гостей решила, что именно это и было моей инсценировкой.
     P.P.S. Вот так, благодаря бдительности Хунда Кайзера, были разоблачены нарушители, работающие в Москве без регистрации.

      Январская Снегурочка
     
 []
       Тут я намедни, ехал припозднившись в метрополитене имени Лазаря Кагановича, а напротив меня сели два слегка поддатых мужика, видимо давно не видевшиеся старые друзья, ну и тут же стали делится Новогодними и прочими новостями.
       Один из них работал в пункте приемки старых елок (оказывается в и такие есть). Мужик рассказывал достаточно образно и почти без мата (а ля Сатин), народу в вагоне было мало, и я поневоле заслушался.
       Рассказ касался его работе по приему старых елок, и надо сказать, этот пункт, был еще тот микрокосм. Что интересно, основной контингент сдающих был из бомжей, причем иногда они пытались сдать, так сказать в утиль, не только старые елки, но и свежесрубленные и даже искусственные. Елко-утилизатор рассказал кучу забавных елочных историй, густо замешанных на распитии спиртных напитков, но самым интересным был последний рассказ.

        "Понимаешь Леха" - продолжил Елочник - "В самом конце смены, подваливает к нам бомжиха, в дугаря и в добавок в шапке Деда Мороза и предлагает, блин, нам купить у нее изломанную искусственную елку,с остатками игрушек. А напарник у меня нервный, из интеллигентов, плюс уже уставший. Так он как рявкнет на нее - А ну вали отсюда на хрен Снегурочка-, она аж елку бросила убегая".

        Ржал весь вагон.
     

      Новогодний адюльтер под стук колес
       
 []
          Один мой приятель попал как-то в следующую Новогоднюю историю...

        Он был в Питере по делам и до 30 декабря не знал, когда освободится и освободился аккурат тридцатого. Питерские коллеги сказав, что билет на самолет на сегодня это не реально, тем не менее подарили ему билет на крутой праздничный поезд, нечто вроде корпоратива на колесах.
        Дорога началась с того, что проводник (в костюме Санта Клауса) выдал ему на выбор карнавальную маску, заявив, что это официальный дресскод поездки, а сама поездка началась с праздничного ужина в вагоне-ресторане (судя по всему вагон-ресторан был в этом проезде не один). Ну а дальше все пошло по накатанной линии. После веселого ужина, пассажир вернулся в свое двухместное купе и увидел, что второе место уже занято и на диванчике, смело положив ногу на ногу и ничуть не стесняясь короткой юбки, сидела дама, в маске женщины-кошки. Мой приятель несколько оторопел, и выразил свое мнение о том, что это возможно ошибка, которую он попросит проводника исправить, на что получил ответ, что он ее нисколько не стеснит, тем более что у спальных мест есть занавески. Короче, после того, как любезный проводник, сервировал им столик с легкими закусками (и не без тяжелых и легких напитков), банкет получил продолжение.
        Приятель мой был человек воспитанный, и даже где-то культурный, но как говаривал Оскар Уальд, устами лорда Генри из "Портрета Дориана Грея": "Единственный способ отделаться от искушения - уступить ему". И уступил...
        Ну а потом наступило утро, вкупе с утренним бодуном и спутница, которая уже была естественно без маски, повернув к своему случайному увлечению, лицо со смутно знакомыми чертами, произнесла: "А Наташке мы что скажем ?"...
        И мой несчастный приятель сразу прозрел. Он узнал в своей ночной спутнице, видимую пару раз мельком, сослуживицу своей жены Натальи.
        Паника, раскаяние, тревога, желание выпить и опять забыться - все эти эмоции отразились на лице железнодорожного мачо, чем вызвали смех коварной обольстительницы. А поезд уже подходил к перрону Ленинградского вокзала.

        Через десяток минут, многочисленные пассажиры, равно как провожающие и встречающие, удивленно косились на приличного вида мужчину, который стоял на ступеньках вокзала и заразительно хохотал...
          Мой приятель вспомнил, что уже месяц, как развелся!

       P.S. А теперь отгадайте, кто стал его следующей женой?

       
 []
     
      Детский Новый год
  
  
   Взятие снежного городка (не Суриков)
    []
  
  
   В доинтернетовские времена, у октябрят, пионеров и вообще школьников, зимой были в ходу игры, где не последнюю роль играл снег, и диапазон его применения был достаточно широк, от снежков, снеговиков и лыж, до строительства снежных крепостей.
   В данном случае имело место не писанная традиция... Две соседних школы, помимо официальных олимпиад и конкурсов, в качестве соревнования, строили в новогодние каникулы две снежных крепости, и по очереди их штурмовали. Победителю, помимо моральных преференций, местный то ли Торг, то ли Общепит, сейчас уже точно и не помню, выделяли десять кг конфет, из серии фруктовых суфле, которые обычно имели место, только в элитных Новогодних подарках.
  По тому же не писанному кодексу, разрушать крепости противника до праздника было недопустимым.
   Так же имел большое значение антураж и естественно в противоборствующих командах, была налажена разведка.
  Разведка нашей команды состояла из спорадических бродячих лыжников и специально обученных пионеров гуляющих с собаками.
   И среди собачников, самой отважной разведчицей была наша первая красавица Леночка. Она, на почве совместного выгула собакеров, отважно познакомилась с двумя вражескими собачниками, которые естественно распустили перед красавицей хвосты, и выдали ей все важную и не очень информацию об объекте, и самой главной стратегической информацией было то, что наша идея, выставить вдоль крепости ряд снеговиков, так же используется противником. Но звездой развед-донесения, было то, что на вражеской крепости будет надпись - "Новогодний Замок".
   Мы сами, не мудрствуя лукаво, решили водрузить на своей крепости большую Тимуровскую звезду, ибо отряд тимуровцев у нас в школе был, но как известно в каждом тимуровце, увы живет частица Мишки Квакина, сильна всё-таки для юных неокрепших умов, харизма магии отрицательных героев (см рассказ из моей книги "Записки бывшего пионера", "Здравствуй бабушка, мы Тимуровцы"). И мы разработали диверсию...
   В утро штурма, гарнизон крепости и зрители, узрели, что надпись на крепости несколько видоизменилась. К словам "Новогодний Замок", ненавязчиво прибавилось ехидное слово "Дураков!".
   А конкурс мы проиграли.
     
 []
     Кто вы Дед Мороз

     
 []
        На торжественную школьную ёлку, ожидали почетных гостей из Гороно и вроде даже из Горкома. Дети не очень хорошо знали, что это такое, но судя по нервозности преподавателей и - Варвары Грозной (директрисы Варвары Степановны), приезжие дяди и тети, могли наказать не только их, но и даже её. Участников праздничного концерта изолировали в кабинете Литературы, откуда выпускали по двое, по трое только в туалет и то под конвоем. Ввиду наступающего праздника, весь разговор вертелся возле Нового года. Ну с обсуждения ожидаемых подарков, тема мягко переместилась на Деда Мороза. Ребята были из третьих классов и уже имели четкие суждения и даже мнения по этому вопросу, и мнения эти разделялись на четыре варианта...
     Первые считали, что Дед Мороз, это артист и сам он выдумка взрослых, вторые соглашались что есть конечно Деды Морозы артисты, но где-то безусловно есть и настоящий, третьи считали, что настоящий Дед Мороз существует, но вместо него водят хороводы и дарят подарки его помощники, ну и были естественно и четвертые, безоговорочно верящие в деда Мороза и отметающие любые другие варианты. Спор был весьма бурный и ни одна из идеологий не могла получить главенства, пока Настя, самая красивая девочка в младших классах не спросила, а где собственно живет Дедушка Мороз?
        Конкурирующая с Настей во всем Ира из третьего "Б", поспешила заявить, что Дед Мороз живет в лесу. На что получила отповедь, мол Дед Мороз не волк что бы жить в лесу, а в ответ на робкое упоминание Ирой фильма "Морозко", вновь разгорелся спор о сущности Деда Мороза и его месте жительства. С местом жительства определиться тоже было весьма нелегко, из трех версий как-то... Муромские леса, Великий Устюг и Лапландия (о Санта Клаусе советские дети тогда особо и не ведали, но Лапландия была на слуху), после ехидного замечания красавицы Анастасии, что мол дед Мороз не Илья Муромец и даже не Соловей-разбойник, остались две последних. И тут всплыл вариант о Деде Морозе, приезжающим инкогнито и всем стало жутко интересно, кто же он тот таинственный человек, который на самом деле и есть Дед Мороз.
       Версии посыпались ворохом, особенно от мальчишек, каждый из которых хотел показать себя перед Настей самым остроумным. Диапазон тут был широчайший, от Карабаса-Барабаса, до Льва Николаевича Толстого (ибо далеко ходить было не надо и портрет его висел тут же на стене).
       Но огромную и жирную точку в дискуссии, поставил Максим из третьего "А". Он сказал, что Дед Мороз это... Ленин.
        Паузе наступившей за этим, позавидовали бы все постановщики "Ревизора" от тамошних времён, до наших дней. А потом народ робко вопросил - ПОЧЕМУ !?
       А потому, серьезно ответил Максим. Лапландия она где? В Финляндии. А помните было кино позавчера, так там Ленин откуда приехал на паровозе? Из Финляндии! Дед Мороз добрый и всем дарит подарки, а Ленин очень добрый и я сам читал как он подарил голодным детям еду. Значит Ленин и есть настоящий Дед Мороз!
         К счастью это были времена так называемой оттепели начала шестидесятых годов ХХ века и доносы дальше директора школы не ушли, а она их благополучно спустила на тормозах, ибо ей только разных комиссий в школе не хватало. Правда Литературша, бывшая не только педанткой, но и парторгом школы, нашла случай, переговорить после родительского собрания с отцом Максима, попеняв ему на плохое воспитание сына. На что папа мальчика, бывший далеко не глупым человеком, возмущенно-подозрительно спросил: "Классную даму": "А вы что, считаете, что Дед Мороз, добрее Владимира Ильича Ленина? Странные вы мысли внушаете октябрятам".
      Литературная Мадам, проводила его до дверей школы, всю дорогу извиняясь и клянясь в верности идеалам. И даже, глубоко фальшивя, напела куплет известной песни "А Ленин такой молодой"

     Р.С. Кстати история про паровоз на котором Ленин рассекал в Финляндию и обратно весьма интересна.
      После июльских событий 1917 года В. И. Ленин был вынужден перейти на нелегальное положение. Более месяца скрывался он от преследований Временного правительства по конспиративным квартирам Петрограда и по шалашам в окрестностях Сестрорецка. В начале 9 августа по решению ЦК партии Ленин, объявленный Временным правительством немецким шпионом, изображая кочегара паровоза ? 293, отбыл на нем в Финляндию.


      А 7 октября 1917 года на этом же паровозе ? 293, Ленин возвернулся в Петроград.
     В 1924 году этот паровоз был передан Советским правительством независимой Финляндии.
     А 20 июня 1957 года паровоз вернулся в Ленинград и с 22 апреля 1961 года, паровоз ? 293 встал на вечную стоянку в стеклянном павильоне.

      Снежная Королева и Мальчиш Плохиш

        
 []
        Я думаю, что со Снежной королевой сталкивались мы все. В книгах, кино, театре, а кое кто, включая Кая, Герду и Вашего покорного слугу и воочию, а дело было так ...

        Моя бабушка была Главным хирургом в больнице, с очень активным местком и посему данная обитель Гиппократов, славилась прекрасно организованными детскими праздниками. Куда стремились привести своих не только сотрудники, но даже кое кто из начальства.
        И вот меня, в качестве любимого внука, одарили приглашением на Новогодний праздник. Я был ещё в Октябрьском (переходящим в пионерский) возрасте и следовательно верил в весьма широкий спектр сказочных персонажей и когда увидел в вестибюле прекрасную и холодную Снежную королеву, естественно опасливо оробел, но королева не стала замораживать мне сердце, а наоборот милостиво улыбнувшись спросила, экспортирующих меня бабушку, а не хочет мол ее милый внук, побыть гвардейцем Снежной королевы, а то гвардеец Миша приболел, а мундир его, ну прямо как сшит на вашего мальчика?

        Нет, я знал, что Снежная королева и ее слуги, суть отрицательные герои, но ведь мне не предлагают в конце концов записываться в Мальчиши-Плохиши, и Королева не Баба Яга, которая кстати в некоторых сказках помогала нашим. Ну и вдруг на нее нападет волк. Тем более, буквально намедни, я начал читать Трёх мушкетёров, вернее попытался, но иллюстрации мне понравились сразу, и в содержании я запомнил такое обозначение, как гвардейцы кардинала, так что гвардия Снежной королевы, пополнилась ещё одним солдатом - мне выдали бело-голубой колет, серебряный шлем с маской, как у Александра Невского и меч в виде сосульки. Ослепительно красивая Снежная королева сидела на троне, а мы ее гордо охраняли.
        Что было радостно, что новогоднее представление проходило непосредственно перед нами. И ещё весьма грело, так это то, что нам по личному Указу королевы, за отличное несение караульной службы, выдали по два подарка, а ведь это в два раза больше конфет стратосфера и суфле Красный Октябрь, (ах этот забытый вкус, эти конфеты тогда, большинство советских октябрят и просто детей, видели только в Новогодних подарках. Сейчас вкус уже не тот).

        И как же нам завидовали другие мальчишки, и даже случайно попавший на этот праздник Суворовец (а надо сказать, что тогдашние мальчишки, испытывали к Суворовцам серьезный пиетет), ну а в Королеву мы все просто влюбились, и влюбились настолько, что когда она встала с трона и куда-то величаво направилась, мы дружно промаршировали за ней. Наш порыв остановила вальяжно-значительная Предместкома и сказала голосом Раневской...

       "Мальчики, вы же гвардейцы, дайте же королеве спокойно пописать".
       (Еще одно крушение детских иллюзий, королевы оказывается ходят в туалет, как обычные люди).

        Вот так и прошел этот праздник, и воспоминания были исключительно восторженные, но лёгкая чревоточинка сомнения таки тревожила, ведь Снежная Королева, как бы она прекрасна не была, всё-таки отрицательный персонаж.

        И моральное возмездие настигло, пару лет спустя, когда в кинопрокат вышел французский фильм Три мушкетёра с Милен де Монжо, Миледи оказалась точной копией нашей Снежной королевы, ну а гвардейцы кардинала, были вообще отвратительными типами, даже вон Портоса по голове табуреткой ударили. После этого я по-настоящему прочитал Трёх мушкетёров и был более-менее успокоен тем, что там гвардейцы все же не были такими уж монстрами, да и Миледи не была злой волшебницей. Хотя книжный Атос мне не очень понравился своей жестокостью. В кино то он был белым и пушистым, и узнав, что его жена вся в татуировках, просто все бросил и ушел. А в книге то, он ее повесил. Но окончательно моя совесть успокоилась, когда я прочитал Бушковскую книгу "Д Артаньян, гвардеец кардинала", кто не читал, рекомендую...

        
 []
      Викинги, кот и Снегурочка

     
 []

        Новогодние каникулы - это в основном хождение по гостям и этот день не был исключением. В одном доме собралась компания, разбавленная двумя реактивными бомбами четырех и пяти лет, носящими гордые имена Максим и Матвей. Взрослые коварно подарили им набор "Викинг", дабы юные джентльмены чем-то занялись и не мешали взрослому застолью, но тут получилась накладка. Максим и Матвей радостно поделили амуницию на двоих, вооружившись мечом, топором и луком, стреляющим стрелами с присосками, и незамедлительно приступили к боевым играм, непосредственно возле накрытого стола. Инициатор подарка, папа одного из вьюнош, чувствуя себя виноватым перед обществом, решил исправить ситуацию. Он заявил отрокам, что истинные викинги не гоняются с таким прекрасным оружием друг за другом, а охотятся на кошек. Но лучше бы он этого не говорил...
        Кошка в доме присутствовала и несчастное животное, умудренное негативным опытом, находилось в данное время в "тайнике от детей", это было место на шкафу, куда Мурзик удалялся в дни и часы, когда детей в доме становилось больше одного, а на сейчас детей было уже трое. Вместе с опоздавшими гостями проявилась девочка Маша. Максим и Матвей, будучи джентльменами, решили принять Машу в Викинги, но с условием сдачи экзамена на владение оружием. Конечно расставаться с мечом и топором, равно как со шлемом и щитом, храбрым викингам было не допустимо, и по сему юной валькирии выдали лук с присосками, а Мурзика объявили страшным драконом ...
        Да... В каждой женщине скрыта амазонка. Машенька натянула тетиву и... (увидев её выстрел все эльфийские принцессы ушли бы в уборщицы, а Рагнар и Свен никогда не завоевали бы Англию, ибо, поняв свою боевую никчемность, самозаточились бы в монастырь), короче присоска чмокнула несчастное животное прямо в лоб и тут из кустов донеслось бренчание дежурной пианины...
        В момент выстрела, в комнату вошла специально обученная пожилая девушка, одетая Снегурочкой и благостно, промурлыкала, что она мол посланница Деда Мороза и пришла сообщить о том, что оный вот-вот придет (дед Мороз угощался в это время на кухне коньячком, естественно вместе с поймавшими момент отцами Максима и Матвея). Ну а Мурзик решив, что падать на шапочку Снегурочки, гораздо комфортнее чем на жесткий пол, так и сделал. Снегурочка, почему-то не оценив комизм ситуации, бросилась бежать, оглашая квартиру паническими звуками. Юные викинги, заявив, что Дракон только ранен и его надо догнать и добить, а заодно освободить плененную им Снегурочку, бросились за свеже-сиамской парой в погоню. Машенька, заняв место в тылу, хладнокровно перезаряжала лук, на её строго-симпатичной мордашке видна была работа мысли, то есть, то ли снять этой стрелой дракона, то ли добить Снегурочку что бы не мучилась.
        А события развивались с космической быстротой...
        Снегурочка выскочила в коридор и врезалась в живописную группу, в составе деда Мороза и отцов юных викингов, которые благоухая Хеннеси выходила из кухни.
        Мурзик наконец отсоединился от Снегурочки и вместе с шапкой и париком покатился по полу.
        А Матвей в изящном батмане, от души рубанул топором дракона по хребту (топор был пластмассовый, но все равно увидев этот удар Гуннар Рыжебородый, никогда не попал бы в Вальгаллу, ибо повесился бы от зависти).
        Короче кончилось все хорошо. Снегурочку освободили и даже вернули ей шапку и парик. Дракон Мурзик убежал в безопасное место, где и затаился. Машеньку приняли в Викинги. Дети получили подарки и даже ближе к утру были отправлены спать.
        А когда дети уже спали, отец Максима заметил в коридоре Мурзика крадущегося в сторону детской. На укоризненный вопрос, мол тебе чего, мало было охоты на Дракона, Мурзик сделал вид что это к нему не относится и просочился-таки в детскую.
        Когда папаша поднял за столом вопрос, не страдает ли Мурзик мазохизмом, Снегурочка, сделав нежно благостное лицо опровергал данные инсинуации.
        "Просто котик очень любит детей" - мечтательно произнесла она.
        А пристыженный мужчина, был вынужден поднять бокал - "За братьев наших меньших".

     Новогодние сказки

     
 []

      Берегиня

     
 []


         (Рождественская история - фэнтези)

        Снежинки плавно кружились под музыку, несущуюся с Красной площади, изредка вспыхивая отражением иллюминации, но это не были парад или демонстрация, на главной площади страны шумел Новогодний каток. Брусчатку заливали льдом всего несколько лет, но Москвичи уже воспринимали это как устоявшуюся традицию. Возле катка, стояло инвалидное кресло, в нем сидела грустная девочка с бледным лицом. Раньше, она часто тут бывала и больше всего любила крутиться по льду под звуки вальса. Теперь же, когда открывался каток, отец старался по-прежнему привозить сюда свою дочь по вечерам. Оставляя свой минивен на Ильинке, он вытаскивал наружу инвалидное кресло и переносил туда больную девочку, после чего подвозил ее к катку и они вместе подолгу, пока позволял мороз, любовались разноцветным праздным роем любителей-фигуристов. Дочь и Отец были большими друзьями и жили вдвоем. Мать девочки, умерла во время родов и Отец, больше никогда так и не женился. Еще до болезни дочери, у них сложилась своя традиция, хотя бы раз в два месяца заходить в Салон "Вологодский лен" и покупать там какую-нибудь фирменную игрушку из льна, и из этих фигурок собралась уже коллекция персонажей, которых хватило бы на сборник сказок. И кого там только не было, в этой коллекции - персонажи мультфильмов и народного эпоса, лесные зверюшки и даже семейство троглодитов с ручным мамонтом. Но хворь привязавшаяся к ребенку, заставляла делать эти поездки все более редкими. Хозяйка магазина, Галина Семеновна очень любила детей и старалась, что бы ассортимент игрушек постоянно менялся. Она знала в лицо всех своих постоянных покупателей и всегда старалась предложить им какую-нибудь новинку и для девочки она уже давно приготовила подарок к Новому году - Берегиню, чтобы подарить ее прямо накануне праздника. Но хворь, привязавшаяся к ребенку, заставляла делать эти поездки все более редкими и в канун праздника ее уже не вывозили из дома. Девочка не могла ничего есть и слабела с каждым днем, а врачи бессильно разводили руками. Их семья жила в старом Московском доме и там был даже домовой, доставшийся дому в наследство от старой деревушки бывшей на этом месте в незапамятные времена. Домовой Миша, никогда не показывался жильцам "большой пещеры", так он называл каменный дом и когда в квартире стали появляться льняные игрушки, ему стало хотя бы не так скучно жить. Ведь Лен - это не простое растение, он хранит в себе жар солнца, синь неба и силу родной земли. И льняные игрушки несли в себе магию льняного поля. Ночью, малые жители дома собрались на совет, в секретной комнатке, оставшейся от старых времен. Когда этот дом построили, возле каждой квартиры была секретная комната с отдельным входом, что бы секретные альгвазилы могли подслушивать, что говорят хозяева. Это было в те давние времена, когда Революция пожирала своих детей.
        Первым, на правах хозяина, начал говорить Домовой:
        - У вас в каменных пещерах и взрослый не выдюжит, не то что ребенок. Злая сила тронула бедняжку своим крылом, вот она и гаснет как свеча -
        - Какая такая злая сила - спросил червячок, живущий в яблоке. Он был самый молодой из всех присутствующих и поэтому самый любопытный.
        - Помолчи мелкий - Строго сказала Буренка и попыталась дать ему подзатыльник своим мягким копытцем, но Червячок шустро нырнул назад в яблоко, и теперь оттуда доносилось тихое хихиканье. А Домовой тем временем продолжал...
        - Этот дом, был когда-то построен из обломков разрушенного Храма и место - это после этого, видело много зла и горя. Многие из жителей этого дома тоже совершили много зла и от Зла же погибли, и частица этого Зла поразила девочку и пьет из нее жизненную силу. -
        - И что, бедной девочке уже ни чем нельзя помочь? - спросила всхлипнув Чунга-Чанга.
        - Можно, но боюсь это не в наших силах - грустно сказал Домовой.
        - Ты давай не тяни бородатый, выкладывай все как есть - проворчал грубоватый Волк.
        Домовой тяжело вздохнул и сказал...
        - Нужно найти эту частицу Зла и уничтожить, тогда девочка выздоровеет, но Знание - это давно утеряно. Были в давние времена такие Берегини, они точно смогли бы помочь, но боюсь вывелись они на Руси... -

        Льняные игрушки загалдели все разом, - Как это нет -, кричали они.
        - Есть у нас такая Берегиня, ее с нами из Вологды привезли и она сейчас на Ильинке в кладовке живет -
        Последовала длительная пауза, которая прервалась новой вспышкой шума. Мышки танцевали, обезьяны прыгали, мамонт трубил, а троглодит на радостях запустил своим мягким каменным топором в радостно квакающую лягушку. Хорошо что секретная комната, была хорошо звукоизолирована , а то бы Домовой и его Вологодская компания, перебудили бы весь дом. Диспозицию стали разрабатывать немедленно и здесь же. Домовой знал, как добраться до Ильинки под землей. Под городом была огромная система подземелий, начало строительства которой началось сотни лет назад и никогда не кончалось. Туда можно было попасть прямо из подвала этого дома и пройдя через систему тоннелей, можно было попасть в подвалы Гостиного Двора, недалеко от входа в Салон "Вологодский лен". Порядок движения спецгруппы был следующий... Каркуша и Пластилиновая Ворона с Дюдюкой и Барабашкой на спинах, летели в качестве передового дозора. Во главе конвоя на мамонте двигался Домовой в сопровождении Троглодита, за ними в кильватере следовала кавалькада в составе Коровки Кони и Лошадки, оседланных соответственно Темой и Шалтаем-Болтаем. Охрана арьергарда - один Волк. Конечно желающих участвовать в экспедиции было гораздо больше, но волшебных льняных зерен было только шесть и силы их могло хватить только на данное количество личного состава. Эти зерна могли дважды на три часа превратить игрушечных героев в реальных существ или вернуть в прежнее состояние. И сушеных листьев волшебной медуницы у Домового было немного, а без них его новые друзья не могли видеть во мгле тоннелей и переходов поземной Москвы.
        Тоннель резко забирал вниз и налево, на стенах местами начала сочиться вода.
        - Над нами Москва река - Сказал Домовой. Троглодит, побаивающийся воды, опасливо посмотрел на потолок, но ничего не сказал. Сзади донеслось уже не в первый раз, наглый писк и взрыкивание и хаканье. Волк и Троглодит, были вынужден начать тратить свои льняные зернышки, и принять свой истинный вид, иначе наглые подземные крысы, сильно сократили бы состав экспедиции.
        Через пол часа стало суше и тоннель пошел резко вверх, но тут вернулись разведчики. Перебивая друг друга Вороны, Дюдюка и Барабашка доложили, что тоннель уперся в огромные кованые ржавые ворота и ворота эти заперты, но это не смутило предводителя путешественников. Домовой подозвал Барабашку и Шалтая-Болтая и показал им на ворота. Барабашка помигав глазками, сказал - Тут ни какой электроники командир, тут нужна грубая магия - и уступил место Шалтаю-Болтаю. Шалтай -Болтай сжал в руке льняное зернышко, принял свой нормальный вид и сделал несколько пассов в сторону ворот. Внутри ворот что-то щелкнуло, и они со скрежетом открылись. Перед храбрыми путешественниками появилась огромная пещера, освещенная мерцающим зеленым светом, по обе ее стороны были устроены зарешеченные ниши, за которыми что-то белело, при дальнейшем рассмотрении это оказались скелеты, прикованные к сундукам, но это команда Домового заметила позже, потому что центр пещеры был усеян костями, оружием и древними доспехами. Шалтай-Болтай знавший наизусть всю Викпедию, сразу определил, что это вещи эпохи Иоанна Грозного, а открыв один из сундуков и обнаружив что он наполнен свитками и инкубулами, потеряв обычную флегматичность закричал, что наконец нашлась знаменитая библиотека Иоанна Грозного прозванного за жестокость Васильевичем. Но Домовой Миша рявкнул на него, велел всем молчать и стоять на месте не двигаясь, а сам подняв руки к низкому своду стал, заунывно выкрикивать слова извинения за беспокойство, причиненное чертогам Великого Якова сына Виллиама. Шалтай-Болтай не удержался и прошептал Барабашке, что тут видимо обитает Дух Русского Фауста, Генерала Фельдмаршала армии Петра Великого, Якова Брюса.
        Зеленый свет стал ярче, мерцание усилилось и рокочущий, казалось несущийся со всех сторон голос, обрушился на друзей.
        - Вы немного не туда забрели недорослики. Но идите спокойно, я не сержусь на вас, ибо доброе дело творите - прогремели под низким сводом слова.
        Героическая команда шарахнулась было назад, но Командир Домовой пресек и прекратил эти поползновения к нарушению дисциплины и планов утвержденных командованием. Тем более что на дальней стене подземелья высветился зеленым пламенем ход ведущий в нужную сторону и группа двинулась дальше. Выложенные камнем стены подземных коридоров сменялись кирпичными, а те в свою очередь бетонными и еще одну железную дверь вскрыли совместными усилиями Барабашка и Шалтай - Болтай. А за ней в небольшой комнате, мебелированной под присутствие 30х годов, на канцелярских стульях вольготно расположились три скелета, в обветшалых фуражках с васильковыми околышами и истлевших гимнастерках, с красными петлицами и остатками золотой мишуры. На столах покрытыми зеленым сукном, рядом с потухшими навсегда казенными лампами со стандартными зелеными абажурами, лежали наганы с наградными табличками. Тема протер табличку на одном из семизарядных ветеранов четырех войн и трех революций и прочитал в слух - "Старшему майору Фролову от Наркома Н. Ежова за Революционную ярость, проявленную в борьбе с врагами Революции". В ответ, откликнулось какое-то странное эхо, на дальней стене осветился бледным болотным сиянием огромный портрет, и прямо из него вышел коренастый человек в маршальском мундире и золотом пенсне с сверкающими красным мерцанием стеклами. Визгливым голосом, казалось разрезающим воздух, он объявил, что диверсионная группа белогвардейцев разоблачена и арестована. Волк отважно бросился на призрака, но с визгом был отброшен в сторону. А призрак Лаврентия Павловича, разрастаясь и увеличиваясь в размерах двинулся к путешественникам, но вдруг остановился, услышав рокочущий бас Брюса.

        - Не бойтесь недорослики. Этот призрак ничего не сможет вам сделать, изыди и рассейся Лаврентий, а вы ступайте дальше и когда увидите Ледяной тракт, не пугайтесь и дождитесь открытой дороги. И давайте-ка поспешите, на Сатурне буря и облако черной материи закрыло Алтаир и нарушило этим эманацию Земли. Время у вас только до сегодняшней полуночи. Ибо сказано было - "Помутится лицо Юпитера и до боя курантов придет лен на льне и спасет маленькую танцовщицу, но позже даже на мнгновение не остановить ему сил Зла" -.

        Снова, приглашающее полыхнул зеленым холодным огнем очередной проход в стене, открытый магией Петровского генерал-фельдцейхместера и снова наступила тишина.
        Этот коридор был странным даже для Московских подземелий. Слева была стена из старого белого камня, украшенная бесшумно горящими факелами, укрепленными в держателях грубой ковки, правая стена была покрашена в казенный клеевой синий цвет и освещалась казенными электрическими бра. Отряд прошел очередной поворот тоннеля и увидел свою воздушную разведку, изо всех крыльев мчавшуюся назад. Каркуша аж врезалась в стену, вмазав в нее за одно и свою наездницу - Дюдюку , а Пластилиновая ворона сумела таки затормозить и избежать столкновения, тем более что летела она без груза, так как Барабашка двигался пешим порядком. Там, там... наперебой закричали разведчики, показывая руками и крыльями назад.
        - А ну тихо! Рявкнул Домовой. Я пойду первым, а всем очень молча двигаться за мной и делать только то что делаю я. Я иду, вы идете. Я стою, вы стоите. Я ползу, вы ползете и так далее. Всем ясно? -
        - Да - ответил нестройный хор голосов.

        В тревожной тишине отряд подошел к подземному перекрестку. Там было многолюдно. По широкому коридору брела вереница теней. Ферязи и зипуны, мундиры всех времен и ведомств, камзолы и элегантные костюмы, генеральские эполеты и забытая геометрия петлиц, все смешалось в мрачной колонне призраков. Конвоировали ее молодцы в черных кафтанах и мурмолках, отороченных черным же соболем, с кривыми саблями и собачьими головами у пояса. В руках каждый держал метлу, вместо прутьев составленную из тонких пучков бело-голубых молний. Этими орудиями, опричники подгоняли тех воспитуемых, которые не соблюдали должного порядка. Колонна шла за колонной, но когда опричники провели очередную партию и из-за поворота никто не появился, то на противоположной стене, снова вспыхнул знакомый зеленый контур. Домовой Миша махнул рукой и отряд быстро пересек страшный коридор и скрылся в новом проходе. Как только прошел мамонт, бывший сейчас арьергардом, стена за ним закрылась, будто ее и не было. Когда все успокоились и поняли, что опасность уже минула, Тема спросил Домового Мишу.
        - Миша. Что это было за жуткое место, ты ведь знаешь. - на что Домовой Миша ответил
        - Это Ледяной тракт - Тропа затерянных душ. Это призраки палачей, которые сами потом стали жертвами. Откуда они идут и придут ли куда-нибудь, не знает никто -

        Последний участок пути до подвалов Гостиного Двора, команда продолжила практически без приключений, не считая доведения своим видом до экстаза, шабаша компании готичных юнцов, бесполого вида. А дальше была еще пара поворотов, каменная лестница на верх и вот наконец цель анабазиса... Гостиный двор.

        У Галины Семеновны, хозяйки Салона Вологодский Лен, со вчерашнего вечера было плохое настроение. В самый разгар предновогодней торговли, все точки в Гостинке должны были быть закрыты, так как Съезд Пчеловодов проводил здесь свой праздник, а тут еще курьер из Вологды должен был на ночь глядя подвезти нужные документы. Она как раз обсуждала это событие по телефону со своей дочерью Верой и поэтому не сразу заметила неизвестно откуда взявшегося посетителя, высокого мужчину со странно знакомым лицом, в длинном свитере грубой вязки, в грузинской шапочке, с модной сумкой через плечо, и что характерно все это было из льна.
        - Вы что, из охраны - спросила Хозяйка ?
        - А вы что Галина Семеновна, не узнаете меня ? - спросил молодой мужчина знакомо улыбаясь. Не дождавшись узнавания, он продолжил...
        - Я Льняной Тёма и я тут с друзьями - сказал он и показал рукой в угол отдела мужской одежды. Там мирно пребывала часть отважного отряда, в составе Мамонта, Домового, Дюдюки, Барабашки и обеих Ворон. Все кроме Тёмы и Домового, были естественно в своем льняном виде. Простой человек впал бы в ступор либо в панику, но Галина Семеновна, как человек десять лет проработавший в Российском бизнесе, была женщиной отважной и никогда не теряла спокойствия. То что продаваемые в ее магазине игрушки, могли оживать и разговаривать не вызвало у нее паники, хотя немного удивило. Но рассказ Домового Миши о больной девочке, которую может спасти только Берегиня, вызвал у Хозяйки Салона живейшее участие, ведь она как было сказано выше, очень любила детей и тем более помнила и девочку и ее отца. А мудрая Берегиня уже все знала и была готова к путешествию, вот только время поджимало. Тут же состоялся новый военный совет, в составе Хозяйки Салона, Домового Миши и Льняного народца. Диспозиция получалась следующая... Дюдюка и Барабашка, верхами на Каркуше и Пластилиновой Вороне осуществляли воздушную разведку по маршруту следования. Вызванная по телефону Вера, дочка Галины Семеновны, на своем Феррари вывозит часть льняных героев, одновременно отвлекая внимание окружающих, от главного момента операции. А дальше было вот что...

        Милиционер Петя топтался на морозе и злился на судьбу. Надо же так попасть под Новый год. Конечно пост на Ильинке вещь почетная, но пользы как от поросенка на полковой кухне, визгу много а шерсти мало. Внимание постового привлекла красная Феррари подъехавшая к Гостиному двору. Оттуда грациозно выпорхнула красивая девушка в модном прикиде и скрылась в Салоне "Вологодский лен", через несколько минут вышла оттуда, бросила на заднее сиденье машины сумку и проехав мимо Пети лихо свернув в Ветошный переулок. Милиционер проводил ее восхищенным взглядом и боковым зрением заметил что то непонятное и невместное... Практически на уровне его глаз пролетели две игрушечных тряпичных вороны, оседланных какими-то куклами. Но это было еще не все, он повернул голову налево и оцепенел. По Ильинке, величаво набирая скорость, шел самый настоящий мамонт.. Автомобили с ужасом жались к тротуарам и даже заезжали на них, а мохнатый великан плавно свернул в Хрустальный переулок и пропал из вида, только еще некоторое время было слышно буханье огромных ног.
        Милиционер Петя, раз и на всегда запомнил, что говорил ему мудрый старшина дядя Степа, а говорил он следующее... - "Понятную опасность можно обойти, а вот непонятной опасности бойся". И Петя притворился будто его тут нет и вообще никогда не было и оказался прав.

      Стоявший на Кремлевской набережной, еще молодой и честный постовой, истово доложивший, что мимо него пробежал мамонт, получил от дежурного по городу две версии своего поведения:
      А - что меньше надо пить на посту.
      Б - что его родители были видимо братом и сестрой.
      И плюс один ехидный вопрос на тему, где он мол взял такую хорошую траву.
        Ну а Мамонт тем временем пронесся по большому Каменному мосту и исчез.

        Берегиня сжала в руке льняное зернышко и из невзрачной куклы превратилась в величавую фею. Она стала делать пассы руками, над постелью спящей девочки. Видная только Берегине черная паутина, тянувшаяся к ребенку из вентиляционной решетки, стала бледнеть, лопаться и таять. И когда исчезли последние следы Зла, на Спасской башне забили Куранты...

        Отец сидел у себя в кабинете, потеряно уставившись в экран ноутбука. Только что он получил ответ из Королевского Медицинского Центра. Курс лечения, будет стоить около двухсот тысяч евро и не гарантирует результата больше чем на 30% и самое страшное, что свободное место будет не менее чем через полгода, а столько времени у девочки не было, ведь врачи отводили ей не больше месяца. Со стороны Москвы реки послышался бой Курантов, уже двенадцать подумал мужчина и снова задумался. Сколько он так сидел и когда задремал он так и не заметил, а потом его разбудили чьи-то шаги. Он поднял голову, открыл глаза и увидел свою дочурку. На лице снова был румянец, глаза светились энергией и прежде чем он смог хоть что-то произнести, Дочка сказала, требовательно-капризным тоном... - Папа, я очень хочу есть! -

        А через несколько дней Отец стоял возле катка, что на Красной площади и со счастливой улыбкой на лице, любовался как на фоне Собора Василия Блаженного, стройная девичья фигурка самозабвенно крутилась на льду, под звуки Венского вальса.

        ГЛОССАРИЙ ТЕРМИНОВ И ПЕРСОНАЖЕЙ

       Берегиня - изначально в славянской мифологии великая богиня, вместе с Родом породившая всё сущее. Её сопровождают повсюду светозарные всадники, олицетворяющие Солнце. Культ Берегини был представлен берёзой - воплощением небесного сияния, света. Берегини оберегают людей от злых духов, предсказывают будущее, а также спасают маленьких детей, оставшихся без присмотра и упавших в воду.

        Домовой - дух хранителя очага, который живёт в каждом доме в каждом семействе.

        ВОЛОГОДСКИЕ ИГРУШКИ: Червячок, живущий в яблоке, Буренка, Чунга-Чанга, Волк, Пластилиновая Ворона, Каркуша, Дюдюка, Барабашка, Коровка Кони, Лошадка, Тема, Мамонт, Шалтай-Болтай, Троглодит

        Иоанн IV Васильевич Грозный - царь и великий князь всея Руси, старший сын великого князя Василия III Иоанновича от второго брака с княгиней Еленой Васильевной Глинской, родился 25 августа 1530 г., умер 18 марта 1584 г. Библиотека Иоанна Грозного, пропала во время Смутного времени, по легенде находится в тайных подвалах Кремля.

        Брюс (Яков Вилимович) - генерал-фельдцейхместер и впоследствии граф и генерал-фельдмаршал, составитель календаря, астроном и математик, артиллерист и инженер, ботаник и минералог, сфрагист и географ, автор нескольких и переводчик многих научных сочинений, граф Я. Брюс был, просвещеннейшим из всех сподвижников Петра Великого, хотя среди простого народа имел славу колдуна и чернокнижника.

        Призраки офицеров НКВД - Народный комиссариат внутренних дел (НКВД) - центральный орган государственного управления Советского государства (РСФСР, СССР) по борьбе с преступностью и поддержанию общественного порядка в 1917-1946 годах, впоследствии переименовано в Министерство внутренних дел СССР. За период своего существования НКВД выполняло важные государственные функции как связанные с охраной правопорядка и государственной безопасности, так и в сфере коммунального хозяйства, экономики страны. В настоящее время названии этой организации часто ассоциируется с нарушениями законности в период репрессий.

        Наган - Бельгийский револьвер системы Нагана образца 1892 г., калибр 7,62 мм., барабан на 7 патронов.

        Лаврентий Павлович - Лаврентий Па́влович Бе́рия (17 (29) марта 1899 - 23 декабря 1953) - советский государственный и политический деятель, маршал Советского Союза. Входил в ближайшее окружение Сталина. Как глава НКВД (1938-1945) участвовал в проведении сталинских репрессий, в то же время проводил реабилитацию незаконно репрессированных. Курировал ряд важнейших отраслей оборонной промышленности, в том числе все разработки, касавшиеся создания ядерного оружия.

        Опричники Опри́чник - человек, состоящий в рядах опричного войска, то есть гвардии, созданной Иваном Грозным в рамках его политической реформы в 1565 г. По сословному составу опричники были разнородной массой, в которой числились князья, бояре и дворяне. Признаком службы опричника были собачья голова и метла, символизировавшие решимость 'выгрызть и вымести измену'.

       
 []

     Легенда о Холодном Огне
     
 []

       Уже тысячи лет жила Фрейя в этом дворце, и плохо уже припоминалось то далёкое прошлое, когда она впервые переступила этот блестящий белый порог. Иногда тут появлялись гости: несколько раз их приносило из плотной дымки Океана на утлых суденышках, двое самых первых прилетали на блестящих небесных колесницах, похожих на её виману, потом этот смешной мальчишка, почему-то решивший, что она заморозила ему сердце, потом его сестра, отважная девочка, с которой они проговорили много часов, и которую она на своей вимане вывезла к человеческому городу, откуда брат и сестра были родом (брату она, на всякий случай, навела морок, и он все дорогу спал, закутанный в одеяло).

     
 []

     Но был один гость, вернее Гость, о котором она не хотела вспоминать, но раз в сто лет о нем поневоле вспоминалось. Вот и сегодня, подняв глаза к вечно ночному и звездному небу, ей внезапно стало холодно, вернее, не то чтобы холодно, а как бы зябко и не комфортно. Виной этому был блестящий след инея в небе, оставленный тем самым странным экипажем, который появился тогда над Белым Дворцом. Ей тогда стало любопытно, и ледяной вихрь аккуратно приземлил оленью упряжку прямо у парадных дверей, и когда из саней вылезла здоровенная фигура в красной шубе, её боевые волки Снеульв и Тьостольв сначала попятились, а потом завиляли хвостами и стали радостно повизгивать. Гость, потрепав их по холкам, смело стал подниматься по ступеням ей на встречу. Так она и познакомилась с Йоулупукки, который тогда, как видимо и сегодня, перебрав этого жуткого пойла из клюквы с жидким холодным огнем, полетел из Лапландии не на Юг, а на Север.


     Он пробыл у нее во дворце сутки, а через девять месяцев, у неё родилась дочь, и когда Люсии исполнилось шестнадцать земных лет, снова как снег на голову на площадь перед дворцом свалился Йоулупукки, и дочь улетела со своим отцом, и теперь, каждый Новый год, летает с ним из Лапландии на юг. Снежная королева еще раз посмотрела на тающий в черном звездном небе белый след, и ледяная слезинка упала в бокал клюквы, настоянной на спирту.
     
 []

     Тайна площади Ледяных дворцов. Новогодняя сказка

     
 []

      Однажды, под Новый год, девочка Настя поехала с мамой в другой город, город этот стоял на берегу моря, и поезд Серебряная стрела прибывал туда утром. В вагоне-ресторане Настя услышала, как пассажиры, сидевшие за соседним столом, сокрушались, что мимо Ледяного города поезд будет проезжать поздней ночью. Мама рассказала Насте, что Ледяной город построили из настоящего льда для съемок фильма "Снежная королева". Это место так и прозвали - "Площадь ледяных дворцов" и девочке естественно хотелось хоть одним глазком взглянуть на это чудо.
      Мама уложила Настю спать, предупредив её, что если Настя вдруг проснётся ночью, то не вздумала бы выходить из купе. Когда мама заснула, девочка задумалась о том, почему мама велела ей не выходить из купе, и поняла почему...
      Мама боится, что она простудится, а вот если девочка оденется потеплее, то можно спокойно выйти в коридор. Дело было в том, что увидеть площадь Ледяных дворцов можно было увидеть именно со стороны коридора. Умная девочка надела шубку, сапожки, шапочку, шарфик и даже рукавички, но, подумав, взяла с собой коробку, завернутую в подарочную бумагу, это был Новогодний подарок для её двоюродного брата, который жил в том городе, куда они ехали, и так как девочка очень беспокоилась за этот подарок, она с ним не расставалась.
      Настя вышла в коридор вагона, и внезапно для себя увидела там котенка, беленького, хорошенького, в красивой Новогодней шапочке и даже с бантиком. За окном уже показался Ледяной город, и поезд стал замедлять ход, а потом вовсе остановился. А котенок вдруг мяукнул и побежал к приоткрытой двери в тамбур. Настя побежала за котенком, чтобы забрать его из холодного тамбура, но в тамбуре котенка уже не было, так как дверь на улицу была тоже открыта, а котенок шустро бежал по перрону в сторону Ледяного города. Настя смело побежала за котенком, ведь он так замерзнет, надо его поймать и отнести назад в теплый вагон, но котенок бежал уж очень быстро, и когда пушистый комочек скрылся в воротах Ледяного города, девочка, не задумываясь, ринулась за ним. Очутившись в Ледяном городе, Настя аж остановилась, пораженная окружающим великолепием, сверкающие подсветкой ледяные дома и дворцы под куполом черного неба, усыпанного звездами, были очень красивы своей холодной красотой. Но котенок скрылся за углом ледяного дома и девочка бросилась за ним и увидела... огромного белого медведя, сидевшего прямо посереди улицы, а котенок смело подбежал к медведю и, усевшись прямо возле огромной лапы, стал умываться. Настенька, честно говоря, растерялась, с одной стороны надо было спасать котенка, но с другой стороны она боялась медведя и тут как нельзя вовремя, появилось новое действующее лицо. Это был мальчик в серо-синей куртке и шапке с нашивкой в виде "Юнион-Джека", он спокойно встал перед медведем, упер руки в боки и укоризненно сказал: - "И не стыдно тебе, Брыкс ?"
     При этих словах, огромный медведь стыдливо закрыл свою морду лапой. Мальчика звали Максим, он был патрульным из "Кружка юных любителей природы" и Макс сказал девочке, что боятся не надо, что это хороший медведь, хоть и немного глуповатый, и он каждый Новый год сбегает из зоопарка, чтобы заблудиться, и зовут его Брыкс, он, кстати, говорящий, но стесняется разговаривать при людях, потому что люди почему-то считают, что говорящих медведей не бывает. При этих словах медведь стеснительно кивнул. И тут Котенок требовательно мяукнул и направился в ледяной переулок.
     -"Там явно нужна наша помощь" - сказал Максим, ловко запрыгнул на спину медведю и протянул Насте руку. Они быстро нагнали котенка, и стали петлять за ним по улицам ледяного города. Выбежав на площадь перед огромным ледяным дворцом, котенок внезапно так резко остановился, что затормозивший, чтобы не раздавить котенка, медведь, плюхнувшись на лед задом, с криком - "Поберегись! Зашибу!" - так и проехал несколько метров.
      А котенок остановился, потому что, из ворот дворца выбежал плюшевый заяц и бросился прямо к котенку. Переговорив между собой, зайчик и котенок направились к медведю и его наездникам. Настенька уже ничему не удивлялась и поэтому, когда котенок заговорил человеческим голосом, а заяц стал вставлять свои замечания, даже не испугалась. А дела были такие...
      Ледяная ведьма украла из мешка с подарками деда Мороза всех игрушечных зайцев и спрятала в Ледяном дворце. И если их оттуда не спасти, то они замерзнут и те детишки, которые попросили у Деда Мороза зайчиков, останутся без подарков.
      -"Подумаешь, ведьма", - сказал медведь: - "Я махну лапой и она улетит, как снежинка в бурю"-
     Все радостно загалдели, но заяц прервал общее веселье, сообщив, что Ледяной зал с зайцами, охраняют Ледяные гоблины, вооруженные ледяными мечами и еще там есть ледяные роботы с ружьями, стреляющими ледяными пулями.
     -"Эх, сказал Максим, если бы у меня был тут конструктор с последней моделью "Бамблби", да еще подарочный его вариант, нам бы никакие гоблины с роботами не были бы страшны"-
      И тут Настенька вспомнила что у неё в коробке, был именно этот конструктор "Трансформер", она достала его из сумки и показала Максиму, и мальчик, увидев коробку очень обрадовался. -"Это же новая супермодель, русский "Бамблби", он трансформируется в танк и если это подарочный вариант, то туда входит "Зеленый кристалл увеличения"-
      К счастью это был именно тот вариант и Максим приступил к работе. Макс был большим специалистом по сборке трансформеров и через считанные минуты Бамблби был готов, а когда Максим вставил в специальное гнездо зеленый кристалл-увеличитель и три раза нажал на специальную кнопку, перед ними возник желтый трансформер выше человеческого роста.
     -"Командир, я готов к бою, в какой трансформации прикажешь находиться и куда наступать?"- прогремело из динамиков.
     -"Трансформация - танк. Наступать по главному коридору Ледяного дворца. Враг Ледяные гоблины и ледяные роботы. Замыкающим идет медведь. Зайцу, котенку и девочке, находится на медведе. Вперед в атаку!"- приказал Максим.
      Во дворец друзья вошли легко, но дальше по коридору начались сложности. Сначала на них напали Ледяные роботы, они так часто и метко стреляли ледяными замораживающими пулями, что танк-трансформер покрылся толстой ледяной коркой, и у него перестала поворачиваться башня, но командир Макс не растерялся, он приказал Бамблби трансформироваться из танка назад в робота, и вести бой уже в этом виде. Встроенные пушки робота выкосили всех врагов, но за следующим поворотом маленький отряд ждали ледяные гоблины и было их очень много.
      Сначала гоблины набросились на Бамблби, он крушил их и руками, и ногами, и своими пушками, но они все лезли и лезли и часть из них смогли прорваться к медведю, но Брыкс стал награждать их увесистыми плюхами, после каждой из которых, в сторону отлетали зараз по два-три гоблина, Настя с Максимом тоже не оставались в стороне, у них в руках засверкали световые мечи из запаса Бамблби, котенок спрыгнул с медведя и, шипя, путался у врагов под ногами, заяц отважно шевелил ушами и гоблинам стало совсем плохо.
      И поняв, что её войска разбиты, из дверей белого зала выскочила сама Ледяная ведьма, со свитой из четырех гигантских ледяных гоблинов, и бросилась в атаку...
      Но Макс скомандовал: - "Включить энергию!"- И Бамблби вспыхнув всеми цветами радуги, пусть и истратив последний энергокристал, но разметал Ведьму и остатки гоблинов в ледяную пыль.
      В Белый зал вошли только Максим, Настя, заяц и котенок, (медведь просто не пролез бы в дверь). По всему залу стояли большие ледяные клетки, битком набитые зайцами всех цветов и фасонов и самое страшное было то, что они не шевелились, Ведьма успела заколдовать их Ледяным заклинанием. Ребята было растерялись, но тут котенок внезапно преобразился. На нем появилась красивая шубка, а на лапках ботиночки с серебряными коньками и котенок на глазах потрясенных ребят выполнил на льду залихватский пируэт и так завертелся, что превратился в мерцающее серебристо-красно-синее веретено, все увеличивающееся в размерах... А потом веретено рассыпалось тысячами разноцветных снежинок и ребята увидели перед собой Снегурочку, окруженною стайкой порхающих снегирей.
      Снегурочка немного смущенно улыбнулась, взмахнула небольшим жезлом со сверкающей снежинкой на конце и клетки взорвались легкой метелью, а ожившие зайцы, стали радостно галдеть и носиться по залу.
     А Снегурочка приступила к объяснениям:
     -"Спасибо вам ребята за помощь. Если бы не вы, то множество детишек остались бы без подарков. А меня заколдовала Ледяная ведьма и только сейчас я смогла освободиться от чар"-

     Тут в двери зала с трудом просунулась голова медведя Брыкса и обиженно спросила: - "А мне спасибо?"-

     И все захохотали. А потом Макс на медведе, отвез Настю обратно к поезду, Снегурочка подарила ей нового Трансформера для брата, а мама так сладко спала, что ничего не заметила. А потом был Новый год и у всех ребят под ёлкой были именно те подарки, которые они попросили у Деда Мороза.
     
 []
 []

      Новый год у военных

     
 []

      Дух Валумбе и дети

     
 []

      В канун Нового года группа мужчин в тропической форме без знаков различия коротала время в большом ангаре. Ангар был с кондиционером, и там присутствовали минералка и пиво, причем, штабелями, что народ весьма радовало. И еще ребят радовало, что они, наконец, ждут оказию на аэродром и смогут справить Новый год дома, там, где снег и елки настоящие.


     Но, помимо болезней и кусачих насекомых,дабы жизнь не казалась подчиненным медом, Всевышний создал начальство. Возможно, в этом есть какой-то высший смысл, например, в том, что чем реже ешь мед, тем он вкусней, а чем чаще, то наоборот. Однако, воинские люди чувствовали от этого печаль и оскудение.


     На этот раз в роли ограничителя меда выступил советник по политической части, и он заявил следующее... Что, мол, товарищи офицеры, только что выяснилось, что самолет будет послезавтра и, так как у вас на сегодня и завтра нет никаких дел, то надо помочь местному гражданскому населению осознать Новогодние праздники. Учитывая то, что вас тут в лицо мало кто знает, именно вам предлагается в роли Дедов Морозов обойти местные детские учреждения и вручить детям подарки. А о том, что существует некий Дед Мороз, раздающий подарки, дети узнали буквально на днях, ибо ранее данный персонаж народного фольклора был в этой местности не известен. Командир подразделения заикнулся было об отсутствии соответствующих костюмов, но замполит сделал руками успокаивающий жест и поведал, что в город накануне штурма, вместе с прочей помощью от ООН, поступил комплект костюмов Санта Клаусов. Командир пробормотал, что как-то не совсем политически верно вручать подарки будучи в костюме буржуазного Санты, на что снайпер Мишка, штатный и завзятый балагур подразделения, прошептал ему на ухо, что ции дити, вряд ли отличат Дiда Мороза от Санта Клауса, ибо до этого не видели ни того, ни другого. Короче, крыть было нечем, и ребята с грустной неизбежностью стали ждать солдат из комендантского взвода с костюмами, и костюмы появились. Народ радостно стал примерять шубы (естественно, сняв униформу, ибо декабрь тут был не слишком холодным - не больше 25 градусов... тепла). Примерка уже проходила достаточно весело, но когда Серега возмущенно взревел, а что это, мол, за сумасшедший Дед Мороз, растягивая в руках доставшийся ему костюм, народ буквально рухнул от смеха. Сереге достался самый большой костюм, и это оказалась не шуба Санты, а костюм оленя Рудольфа. Сам костюм был в виде комбеза, а голова с рогами откидывалась, как капюшон. Снайпер Мишка кричал, что он, наконец, знает як виглядає снігуронька цього американського Діда. Но тут смех прервал взрыв, раздавшийся в центре города. Телефон молчал, и мы на всякий случай проверили оружие с которым, естественно, не расставались.


     А через четверть часа в ангар ввалился окровавленный офицер разведотдела Народной гвардии. Его буквально шатало от слабости, в руках он сжимал автомат без магазина, но фраза, которую он успел произнести, прозвучала достаточно четко:


     - Компаньерос, там банда, они сейчас нападут на интернат, уведут детей в джунгли и будут убивать каждый час по одному ребенку, пока из тюрьмы не выпустят их главарей . Вы ближе всех, я послал бойца в штаб, но оттуда могут опоздать, только что была взорвана телефонная станция и еще одна банда штурмует комендантские казармы.-


     Подхватив оружие, мы, не успев снять дурацкие костюмы, выбежали из ангара в ночь.


     А еще четверть часа спустя, местные жители, затаившиеся в домах, с привычным ужасом обитателей не раз взятого штурмом города, наблюдали страшную картину...


     Когда бандиты стали выводить детей из интерната и собирались погнать их к автобусам, стоящим метрах в ста дальше по улице, с детьми они не церемонились. Дети от шести до одиннадцати лет, но уже наученные гражданской войной, вели себя тихо, и старались выполнять все указания террористов, хотя делать это ребятам было нелегко физически...


     В этом интернате были собраны дети-инвалиды минной войны. За последнее десятилетие эта многострадальная земля была густо засеяна противопехотными минами, и эти семена смерти собирали богатый урожай, в том числе и с детей. В первую очередь, у тех, кто выживал после взрыва, страдали ноги. И сейчас, хотя старшие дети помогали младшим, их цепочка, по мнению бандитов, шла слишком медленно, и на детей сыпались удары кулаков и прикладов. Старший из бандитов заорал в сторону автобусов, чтобы машины подали поближе к заложникам. Мол, а то эти маленькие ублюдки слишком медленно тащатся. Один из школьных автобусов зафырчал мотором и двинулся к зданию интерната, но, не доезжая, развернулся боком и заглох, и вдруг его окна озарились вспышками выстрелов.


     Первые пули поразили пулеметчиков, но бандиты были опытной публикой и быстро сосредоточили огонь на автобусе. Дети, к счастью, сразу залегли, и тут из боковой улицы выбежала непонятная группа и, развернувшись в цепь, ведя огонь на ходу, пошла в атаку. Мало того, что атакующие были в костюмах Санта Клаусов, в центре группы бежал огромный олень с пулеметом, причем, его оторванная голова болталась сзади. С криками "Спасайтесь, это дух Валумбе!" часть бандитов бросились бежать, но далеко им убежать не удалось. Короткие очереди Калашей настигли всех. Главарь банды, будучи самым умным, успел залечь и заползти за угол дома. И это ему почти удалось, но пули настигли его и там, не убив, но обездвижив, ибо такой был приказ.


     В процессе экспресс-потрошения, у бандита выяснили точку дислокации основной части банды, и на рассвете в джунгли ушел сводный отряд мстителей. С бандой было покончено еще до обеда, и пленных в том бою не брали, не достойна была эта мразь плена.


     А вернувшиеся с победой ребята снова переоделись в костюмы Санта Клаусов, и пошли раздавать подарки детям, но Снайпера Мишки среди них уже не было: он так и не вышел из изрешеченного пулями автобуса, до последней секунды своей короткой молодой жизни, сжимая в руках родную СВД.


     Год спустя, в Красном уголке того самого интерната, делегация ЮНЕСКО с изумлением обнаружила среди портретов вождей и революционеров картинку с Санта Клаусом. Дети объяснили, что это отважный революционер, друзей которого они знали лично. Они все носили такую же одежду, дарили детям подарки и спасали их от бандитов. А главным у них был дух Валумбе, с пулеметом, но его рисовать нельзя, потому что табу

     
 []

      Новый год, среди картин и брони

     
 []
 []
       О это таинство картин,
       Тут кисть застыла на века
       Тут замер времени поток,
       А за окном идет война

       Неизвестный поэт времен Испанской войны

        Было раннее утро 31 декабря 197* года. Город еще кое-где дымился, и постреливали еще на улицах, но власть уже переменилась. Партизанская бригада выбила отряды коллаборационистов, пытавшихся учредить тут свое правительство в пику нашим союзникам, обосновавшимся в столице. Накануне штурма мы доставили нашим друзьям полдюжины БРДМов, что и послужило решающим фактором в быстрой победе над прислужниками колониализма.

       Мы уже хотели озаботиться местом более менее комфортабельного ночлега, как к нам вдруг заявился заместитель комиссара по культуре нового правительства камарадо Жозе. Он радостно сообщил, что нашел для нас прекрасную виллу, где мы сможем отдохнуть. И от имени народного правительства награждает нас партией деликатесов, отбитых у противника, и добавил, лучась благостной улыбкой: "Вы сами можете выбрать себе то, что вам по вкусу". И показал рукой на стоящие неподалеку два рефрижератора. При слове "сами выбрать" Тарасюк сделал стойку, умиленно-ожидающе посмотрел на командира и, дождавшись отмашки, хищно ринулся к обреченным на разор и потрошение рефрижераторам. Так как халявы не бывает, было ясно, что от нас хотят какой-то услуги. Так оно и оказалось...

       На старинной пригородной вилле, где жил некий чудаковатый отставной столичный чиновник (куда-то пропавший во время штурма), была частная коллекция чуть ли не эпохи Возрождения. Это были картины Григорио Лопеша, Жорже Афонсу, Кристобаля де Фигейреду, Франциску Энрикиш и еще кого-то. Даже Арканя, как знаток той эпохи, слышал только одну из тех фамилий. Короче, за этой коллекцией, имеющей огромную культурную ценность, приедут завтра, или самое позднее - послезавтра, аж из самой столицы, а нас, как наиболее надежных по части культуры камарадос, попросили пожить на этой вилле и присмотреть за достоянием республики. Причем, охранять виллу будет снаружи рота команданте Пепешаша. Не успели мы удивиться странной фамилии, как перед нами нарисовался добрый молодец в камуфляже и с ППШ на груди. Это несколько разрядило атмосферу и уже через полчаса мы выдвинулись к месту новой дислокации.
        Домик стоял над обрывом глубокой лощины и был несколько не стандартной архитектуры, то есть - он был двухэтажным, но на первом этаже из окон была только массивная дверь, окованная железом, окна второго этажа были закрыты такими же массивными ставнями. Дом бы обнесен невысокой стеной в форме буквы "П", почему-то проломленной в нескольких местах со стороны ворот, и буквально кишел автоматчиками, и что характерно - с ППШ. В принципе, кишевших автоматчиков было не больше тридцати, но кишели они как полная сотня. Команданте доложил, что его людям запрещено заходить в здание вручил нам ключи, размерами похожие на городские, и отправился строить своих автоматчиков, а мы приступили к обследованию охраняемого объекта. Первый этаж был занят всевозможными службами и огромной кухней с полным набором посуды и прочих аксессуаров. Были даже дрова и уголь для кухонных печей, а в подвале был генератор. На втором этаже были спальни, гостиная, столовая (туда вел старинный кухонный лифт) и большой зал с картинами. Картины были исключительно на религиозные темы, по стилю напоминавшие грубоватые копии Веласкеса, так что, мы по-быстрому про них забыли и приступили к подготовке Новогоднего стола. А на кухню заносили и заносили продукты, отобранные Тарасюком. Небольшую звякающую коробку Барон демонстративно не заметил, но большую конфисковал и, улучив момент, спрятал её в выставочном зале, подумав, что туда уже точно никто не пойдет своей волей. Виду того, что ёлок в данной местности не водилось, Аким выстриг елку из можжевельника, и получилось вполне пристойно. Вместо звезды приделали какой-то местный экзотический цветок, ну, а гильзы и патроны разных калибров вполне подошли, как елочные игрушки. Часть народа предавалась радостям кулинарии и сортировки, а Таракан с Акимом, Птицей, Борькой и Тарасюком пошли прошвырнуться по окрестностям. Барон приказал поставить на подступах к стене какую-нибудь шумовую сигнализацию, а у Тарасюка как раз остались от прошлых гешефтов пара ящиков каких-то странных китайских взрывпакетов, - вот из них наши Кулибины и Бертольды Шварцы и решили сделать псевдо-растяжки.

        Ну, а потом пришло время новогоднего застолья. Мы, естественно, пригласили к себе команданте Пепешаша, - он учился в Союзе, следовательно, водкой и матом владел в совершенстве, и в застолье вписался. Стол был богатейший, и на нем было все: от мяса и консервированных омаров до ананасов и французского шампанского, коньяк так же присутствовал. Когда булькающее содержимое в маленькой коробке кончилось, народ потребовал продолжения банкета, и командир дал информацию о нахождении нашего винного подвала. Электричество работало только на первом этаже, на лестнице и в столовой, где мы расположились, так что Аким пошел в зал с картинами, взяв с собой фонарик, но достаточно быстро вернулся и сказал, что ничего не нашел, причем лицо у него было странно задумчивое. Я, заподозрив нештатное умыкание спиртных запасов, решил проверить: поднялся наверх, и зашел в зал. Зал был полностью погружен в темноту и я, включив фонарь на максимальный режим, пошел в сторону места, где оставил коробку с бутылками. И тут я почувствовал на себе чей-то взгляд, а вернее - взгляды. Боковым зрением я увидел, что слева на меня смотрят какие-то лица, но находятся они почему-то выше уровня человеческого роста, я уже положил руку на кобуру и собирался качнуть маятник, но тут до меня дошло... Это картины! А ощущение, честно говоря, было не самое благостное, и, я бы сказал, - зябкое. В зависимости от угла освещения казалось, что фигуры на картинах даже шевелятся, но вне зависимости от угла освещения все глаза были направленны прямо на меня. Больше всего хотелось повернуться и ретироваться быстрым шагом, переходящим в бег, но негоже командиру показывать слабость на глазах у подчиненных. Так что, я бодро принес ожидаемый ящик в столовую и непонимающе встретил испуганно-вопросительный взгляд Акима. А тут и подошел Новый год по Московскому времени, в фужерах (именно в фужерах) запенилось шампанское, прозвучали тосты и, не успели мы осушить свои емкости до конца, на улице грянуло. Не очень сильные взрывы пошли буквально пачками, и тут вдруг, метрах в двадцати за забором, над зарослями и проплешинами стали расцветать разноцветные огни салюта, и в их мерцающем свете стали видны чьи-то фигуры с оружием в руках. Но, тут зафырчали ППШ, а с чердака, разрушая великолепие Новогодней ночи, ударил РПД-44, ибо праздник - праздником, а караул по распорядку. Пепешаш кинулся на улицу командовать своими, а мы заняли места согласно боевому расписанию, и первое, что сделал наш штатный радист Птица, так это то, что связался с комендатурой. А взялись за нас всерьез и, судя по действиям нападающих, это были не простые ребята с плантаций, и было их чуть ли не под сотню. Тяжелого оружия у них не было, было несколько ручников, но пользовались они ими лихо. То есть очень грамотно прижали автоматчиков огнем к земле, да и нас достаточно сильно нервировали своей точной стрельбой по окнам.

       Скорость БРДМ-2 по хорошему шоссе - километров девяносто, до города было километров восемь и шоссе было плохим. Так что, через четверть часа боя, Барон приказал поджечь грузовики, стоявшие во дворе (все кроме одного, того самого, на котором Тарасюк вез трофеи). При свете горящих грузовиков атакующие наемники были очень хорошо видны, особенно хорошо они были видны на фоне белых стен виллы башнерам с подъехавших БРДМов. Четыре КПВТ стали, как вшей, вычесывать наемников четырнадцати с половиной миллиметровым гребешком. Обошлось без потерь, пара царапин не в счет. Если, конечно, не считать за тяжелое ранение моральную травму нашего старшины, произошедшую с ним после озвучивания цен на спасенные нами полотна. Ведь четверть от миллиона американских карбованцев, да умножить на пятьдесят семь грошей.... (В Советском Союзе за найденный клад, давали 25% премии от общей суммы)

       А энное количество лет спустя, второго января, мне позвонил приятель и пригласил вечером навестить его племянника, работающего в Третьяковке. Мы приехали к нему часов в шесть, и пока то да сё (у нас с собой было), незаметно наступил поздний вечер, и молодой искусствовед предложил нам пройтись по ночному музею, с фонарями естественно. Мда, ощущеньице, я вам скажу. Врубели и Васнецовы будут круче любых европейцев эпохи Возрождение. До сих пор помню влекущие в Бездну глаза Демона, смотрящие из темноты, косящий взгляд Грозного царя и гипнотизирующий взгляд Алеши Поповича. Протрезвели мы в момент, а я ловил себя на том, что периодически искал у себя на поясе любимый Стечкин.

       А вы говорите - живопись.

       ПРИЛОЖЕНИЕ

       ППШ - Пистолет Пулемет Шпагина. Самый массовый пистолет-пулемет Второй Мировой Войны, выпущено было 6 000 000. После войны воевал по всему Миру, и в регулярной армии и в партизанских отрядах, и до сих пор то в Африке, то в Азии слышен фырчащий звук его очередей.

       РПД-44, очень хороший ручной пулемет Дегтярева. Стреляет патронами от Калаша, в ленте сто патронов. Ну люблю я этот карамультук.

      Пьяный Дед Мороз, как аксессуар Нового года

     
 []

      Я думаю, любой из нас неоднократно видел пьяного Деда Мороза. С детства помню странную веселость некоторых Русских Сант, а уже в зрелом возрасте видел, как два Деда дрались из-за Снегурочки мешками, причем, Снегурочка в это время ловила тачку, на которой её, видимо, должен был увезти победитель молодецкого тендера. Пару раз общался с Дедами Морозами, которые ошиблись адресом (по поводу слабости здоровья). Но самый классный, на моей памяти, Дед Мороз заявился в Военный госпиталь, где я имел честь находиться в Новогоднюю ночь.

      Заявился дедуля где-то без четверти двенадцать, и как он попал в практически охраняемую воинскую структуру, мы так и не узнали, но он был охотно принят за наш стол, а стол наш был переполнен лекарственными напитками, и вот почему...
      Не знаю, как сейчас, но в наши времена, военный госпиталь был режимным объектом, и, дабы добыть вкусные жидкости, в просторечии именуемые коньяком, водкой и шампанским, приходилось проявлять определенную солдатскую смекалку. Наши две палаты, в составе пяти офицеров и двух курсантов, для того, чтобы все было наверняка, заказали лекарственную амброзию аж в трех источниках, причем с таким количественным замыслом, что мол если сработает хотя бы один, то все равно хватит. Сработали все три!
      Заявившийся к нам Дедушка, сняв бороду, оказался мужчиной средних лет, был он актером детского театра, и, не успевая на электричку, да и на сам праздник, зашел в здание, где светились все окна, то есть, - к нам. Мороз прекрасно пел, знал бездну анекдотов и, когда ближе к часу ночи анекдоты подошли к скабрезной черте, Деда Мороза стали допрашивать на предмет, а где, мол, живут Снегурочки в этом лесу, на что этот зловредный старик задал встречный вопрос: "А у вас что, тут медсестричек нету?" А медсестры, попавшие на дежурство в Новогоднюю ночь, заперлись в административном отсеке, и на стук, и призывный звон стаканов, чашек и других суррогатов бокалов, равно, как и на гусарские комплименты, не отзывались. И Дед Мороз предложил себя, как секретное Троянское оружие: он вызвался проникнуть в прибежище Валькирий Гиппократа, очаровать, усыпить бдительность и потом пустить туда нас в гости. Мы выдали ему две бутылки шампанского. ПОСЛЕДНИЕ!!!
      И коварный Дед Мороз, поскребшийся в неприступные для нас двери, был туда впущен, и на этом все закончилось. То есть, - бесчестный дедуля завис там с нашим шампанским и нашими медсестрами. Вот и верь после этого Дедам Морозам. Но погуляли мы хорошо, правда, как и кто опрокинул ёлку в вестибюле, так никто и не смог вспомнить.

     Владимир Чекмарев Москва 2012 - 2020 гг.


 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Пленница чужого мира" О.Копылова "Невеста звездного принца" А.Позин "Меч Тамерлана.Крестьянский сын,дворянская дочь"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"