Чеплыгин Владимир Николаевич: другие произведения.

Босс_8

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Литературные конкурсы на Litnet. Переходи и читай!
Конкурсы романов на Author.Today

Конкурс фантрассказа Блэк-Джек-21
Поиск утраченного смысла. Загадка Лукоморья
Peклaмa
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    продолжение 7-й части


Босс - 8 (продолжение )

  
  

Новые пути повышения благосостояния госслужащих

   Если служебная тумба, пользуясь своим служебным положением, может вам причинить неудобство или неприятность, то сделает это почти всегда.
  
   И. Ильф И Е. Петров.
  
   Ты, паренёк наш дорогой, понял сказочку и сумел верно оценить сегодняшнюю жизнь? Итог убийственный? Твоя догадка не противоречит событиям, и мы советуем тебе продолжить размышления в том же направлении. На наш же вкус, такой жизни требуются не жители, а пациенты под строжайшим контролем докторов. Если кто-то закричит: "Я верю в торжество демократии!". С такими мыслями на амбулаторном лечении не держат, исключительно стационар, фиксированное положение - лёжа, клизмование - до пяти раз в сутки. Кто рехнулся от демократии - тех спасать уже трудно. Из современной России непременно, рано или поздно, попадают в медицинскую клинику и начинают уверять лечащего врача, что мир Всевышним создан исключительно для нынешней российской демократии. К сожалению, после общения с демократией никого не посылают на бесплатное усиленное санаторное лечение. Психов излечить почти невозможно, да и советские санатории, как понятие быстро исчезают из современной жизни.
   Покончить с психическим обострением под названием российская демократия раз и навсегда, уже не удастся - процент занемогших крутоват, давят они здравомыслящих. Если бы речь шла об обычных человеческих драмах - не нам в изумлении закатывать глаза. Грандиозный спектакль, куда затащили поучаствовать и нас - ещё порадует всех своими сюжетами. Расстрелять из танков своих всенародно избранных депутатов, разбомбить в прах собственный город со своими гражданами, ранее что-то похожее, если и было... Но количество - явно в новинку. Горестное, но шоу. Взять и без всяких оснований объявить государственный завод с многотысячным коллективом - частным, владелец которого никому неизвестный сопливый пацан... Ошеломляющий, но водевиль. Как лестно считать себя Алладином из волшебной сказки - к чему не прикоснулся, обязательно выйдет золотишко, пусть даже не золотишко, а просто приличный навар. Тут и на сопли перестанут тыкать все прочие, недоумки.
   Здесь мы с прискорбием вынуждены признать, что и всё другое, помимо Ватрушкова, без какого-либо исключения, население нашей конторы, как говорится в миру, охулки на руку не имело - государственные служащие активно вступили в приватизацию бывших общенародных богатств родного страны. Естественно, богатств, доступных для привлечения в личную собственность. Для употребления в личном пользовании и приспособлении в собственном домашнем хозяйстве из конторы и в ближайшем её окружении, уносили всё. Каждый считал ниже своего достоинства уходить домой после завершения отсидки служебных часов в конторе, не унеся какой-либо памятной вещицы. В последнюю минуту рабочего дня из дверей конторы вытекал плотный поток служащих, груженных различными материальными ценностями, ранее будто бы принадлежащих государству, в лице его представителя - конторы. Конторское богатство не должно было быть брошенным на произвол судьбы, каждому инвентарному номеру определялся владелец, который и уносил матценность к себе домой. В потоке стройных рядов несли чайники, кофеварки, электроприборы, как нагревательные, так и охлаждающие, электролампочки, причем особым спросом пользовались сороковаттки, потому что в домашних условия, знаете ли, экономия электроэнергии жизненно необходима.
   Лампочки в конторе слыли страшнейшим дефицитом, каждый понедельник утром завхозиха со склада завозила их по полторы - две тысячи экземпляров. Конторский электрик Фёдорыч деловито проходил места использования электросветильников и снабжал их лампочками. Контора приобретал довольно освещенный электричеством вид, но не надолго. На полчаса, не более, - за Фёдорычем следовал не менее деловитый Ватрушков, который свинчивал лампочки и складировал в собственную сумку для транспортировке в родные пенаты.
   Но Ватрушков был, хоть и опытен в присвоении госимущества, но уже весьма староват и не так расторопен. Кондрат Козлятников, подсобный трудящийся механического цеха, обирал восточное крыло конторы задолго до появления там Ватрушкова, Елизавета Савельевна, специалист третьего разряда по зверско-животным реалиям окучивала туалетный закуток, а Саломатий Змиевич, главный спец по сверхнормативным фекалиям держал под контролем подвальные помещения с левой стороны конторы, отчасти бедноватые по поставкам лампочек, не больше трёх-четырёх за день. Змиевич не раз грубо и нелицеприятно поднимал вопрос о слабой освещенности подвальной части конторы, но неизменно получал ответную невежливость. Остальная конторская шушера успокаивалась, вывинтив пару лампочек, хотя на круг на шушерное рыло выходило в месяц до сотни предметов, столь нужных в быту.
   В потоке работников, окончивших трудовой день виднелись канцелярские столы, которые кое-кто тащил в одиночку на личной горбушке, а некоторые, прежде всего, ослабленный другими думами, женский пол, вцепившись в предмет по двое и по трое, волокли его, напряженно пыхтя, лишь изредка останавливаясь, чтобы бросить камень в нерасторопную отечественную промышленность, которая гонит не столы, а какую-то неподъёмную тяжесть. Неизменно слышался негодующий возглас Герды Бруновны Поппельдуппель: "А в таком случае, я не верю в будущее этой страны". Герда Бруновна в прошлый раз, согнувшись в три погибели под уносимым металлическим шкафом, который она предполагала использовать на даче под хранение капустной рассады ,основательно сомневалась и в прошлом "этой страны". Увесистый тюк оконных штор, снятых и унесённый ею в родные домашние стены из запылённых конторских в прошлую среду, заставил её окончательно усомниться в правильности нынешнего внешнеполитического курса правительства.
   Такая безосновательная критика родного и близкого по духу руководства, задела Кондрата Прободёнкова. Он поставил на землю мешок с электромотором от шлифовального станка, прихваченный им механическом цехе, и принялся, наоборот, наперекор упадническому взгляду гражданки Поппельдуппель, всецело одобрять действия отечественных руководителей на мировой арене. Проходивший мимо Грободаров Феликс Зиновьич, цепкий знаток мирового закулисья, жестко распатронил обе точки зрения, он продолжал бы и дальше высмеивать дилетантов от международных отношений, но бетонная двухпудовая балка, которую он тащил на плече, заставила его прекратить спор и двинуться в сторону адреса своей постоянной прописки. Балку Зиновьич прихватил из соседней конторы, где необдуманно начали реконструкцию помещений, но после трёх дней работы были вынуждены прекратить - наши конторские доброхоты и их собственные несуны-бедолаги унесли большую часть и вновь завезённых стройматериалов, а также кирпичи из половины тамошнего здания.
   Кстати, Голиаф Перископыч Хватьян из природно-воздухоплавательного отдела, которому не хватило соседского стройматериала, пытался разжиться кирпичами из здания нашей конторы, их он стал выковыривать ломом непосредственно и исключительно в рабочее время. Кирпич был добротный, советского выпуска, такого кирпича теперь больше никто выпускать не станет...А контора наша стояла ещё с советских времён и сделана была из тех славных и прочнейших кирпичей. Вы скажите, что советские времена были не так давно Мы, мол, с вами их помним? Или вы вспоминаете их с ужасом, как истинный по жизни демократ? Не стану разбегаться о милом и хорошем в тогдашние времена, но кирпич вспоминается только добрым словом.
   Не зря, ой не зря запал на этот ветхозаветный советских лет кирпичик Хватьян. У таких специалистов просто отменный нюх на всё необходимое им в домашнем хозяйстве. Перископыч уже ни на что в конторе не обращал внимания, забросил все служебные обязанности, и придя на службу, напяливал старый, драный спортивный костюм с букой "Д" на грудях и шёл долбить стену. Он уже навытаскивал пару сотен кирпичиков, когда это занятие прекратил сам Босс. И хотя в стране успешно продвигалась всеобщая прихватизация, мелкую самодеятельность Хватьяна в присвоении бывшего всенародного богатства, Босс допустить не мог. Такой добротный кирпич пригодился бы и ему самому.
   С некоторой подозрительной завистью осмотрев гору выломленных кирпичей, Босс повысил голос и заорал: - Стоять! Вороватое, блин, животное!
   Хватьян несколько смутился и замер. Отличительной особенностью оплывшего, жирноватого начальника природно-воздухоплавательного отдела был вид загнанной лошади. Он всегда выглядел такЈ будто только что лично раскидал машину свежего навоза по собственному дачному участку. Таскать свежий, скотский навоз - особый труд, без сноровки не беретесь, иначе проклянёте жизнь на веки вечные.
   - Да-да! Это вы, блин, животное! И я не боюсь этого слова, блин! - категорически подтвердил разгневанный руководитель, - Более того, скот! Скотина! Падаль! Понятно, что я о вас, блин, думаю? Вы это мне перестаньте, чёрт побери, вытворять! Я ощущаю некоторый непорядок!
   В минуты негодования, Босс пылал обличительным красноречием, и зачастую вспоминал несвойственные в своей обычной жизни слова. Обрисовав Хватьяна, как вороватое животное, указав ему, что он - падаль, Босс задохнулся от большого текста, кинутого им в сторону Хватьяна и остановился. Постоянная боссовская свита приблизилась к месту обнаруженного непорядка и приготовилась внимательно заслушивать дальнейшие обвинения. Начканц руководил стенографированием мудрых мыслей любимого вождя. Запись вела новоявленная временно исполнявшая обязанности начальника отдела Тулупкина, несколько смущавшаяся своего стремительного вхождения в руководящий сонм конторы. Все необходимое для начальственного разноса было готово, и Босс продолжил: - Что ты себе позволяешь! В рабочее время! Когда вся страна, блин, задумывается над нерешенными проблемами...И тебе мною было не раз приказано задумываться. Было? А ты вместо задумывания - кирпичи? Сволочь! Мы не может так бездарно, блин, разбрасываться мыслительными кадрами. Ты кадр? Кадр! Вот, блин, Вне службы каждый пусть, блин, с ума сходить по-своему, - тут Босс вздохнул, - а в рабочее будьте добры, к чертям собачьим...
   Перископыч пытался указать на некоторую несправедливость власти в отношении его, так сказать, выдвинутых им, Хватьяном, прав. Вот, скажем, олигарху Березовскому дали приватизировать все телевидение страны, Абрамовичу разрешили стать миллиардером на закромах Родины, так сказать, прихватиризировать народные богатства а, он, Хватьян, некими силами почему-то отстраняется от прихватизации данного кирпича в свою пользу.
   - Может, богатства они где-то и народные... - заявил Босс и ехидно добавил: - Хотелось бы только уточнить - какого народа? А почему вы считаете, что они не еврейского народа?
   - Это наглость!- Возмутился Хватьян. -Мы тоже народ...И должны иметь право...
   - Ха-ха, - прервал приватизационные жалобы Хватьяна Босс.- Вы хотите стать олигархом? Мне неимоверно смешно. И поражает ваше недомыслие в отношении ваших прав
   и ихнего бизнеса. Олигархом вы не станете, говорю вам я, кое-что понявший в нынешней свистопляске. Мне известно доподлинно, не всем дано умение крупно воровать, нагло хапать! Не всем дана и еврейская фамилия...А без этих достоинств вас к прихватизации и не подпустят.
   - Тогда я выскажу всю правду, - окрысился Хватьян. - Когда в стране есть Монблан, к примеру, то все остальные вершины не играют значения. Дайте мне Монблан и олигарх еврей Абрамович будет рыдать от зависти.
   - Ну-ну...Чего захотели! Монблан ему! - воскликнул Босс, но осёкся и повернулся к начканцу. - А чего это...Монблан? Сорт колбасы?
   - Как есть...Гора в Европе! Большая и невероятно высокая! - услужливо подсказал начканц.
   - Во залихорадило мужика! - осклабился Босс. - Он уже горы воровать собрался! В Европе! Не болен, блин, на голову-то? А то есть мнение...
   - Абсолютно здоров! - поспешно прервал ненужные высказывания Хватьян. - Монблан, приведён мной... как образ работы... с гигантским объёмом которой я готов справиться!
   - По работе подумаем...- отчасти успокоился Босс. - Но указанный вами строительный материал в лице кирпича уже приватизирован. Ясно? Рейдерские захваты, блин, недопустимы в точки зрения священной частной собственности!
   При защите своей частной собственности Босс становился вообще блестящим оратором, способным повести за собой массы.
   - Кем это вдруг приватизирован? Каким таким наглецом и незаконным пройдохой?" - взвился Хватьян.
   - А вот таким...- отрезал ему всю правду в глаза Босс. - Мной непосредственно и приватизирован! И давным-давно! Когда вы ещё и слово приватизация, блин, и не слышали! И я не позволю рыпаться хрен знает кому на мою личную собственность!
   - То есть, и вы олигарх? - ошалело спросил Хватьян. Он начал перебирать доводы, по которым Босс не мог быть олигархом. Ничего веского на ум не приходило.
   И вдруг Хватьяна осенило.
   - А еврейская фамилия где? - язвительно сказал он. Хватьян хотел и дальше напирать на новоявленного олигарха, но что-то в организме подсказало ему, что он встает на скользкий путь борьбы.
   Хватьян был обескуражен неожиданным, олигархическим поворотом событий и немедленно прислушался к ощущениям своего организма...Нет, ничего не предвещало инфаркта от внезапной дурной вести. Инсульт тоже пока не грозил, судя по сердцебиению. На инфаркте и инсульте в данном случае замыкаться пока не стоило - вокруг, помимо пролетевшего мимо кармана Хватьяна кирпича, было еще столько неприватизированного добра, что организм должен был ещё функционировать в штатном режиме. А против козырного выпада Босса с информации о прибрании к рукам лакомого куска противопоставить было нечего... Увели кирпич, так увели, приходилось соглашаться.
   - Милый мой! - вдруг задушевно произнёс Босс, - Вот мне, для произрастания в олигархи можно кое-чего не иметь! Я не вы! Мне пока ещё светит судьба олигарха!
  
  

Боссу светит судьба российского олигарха?

  
   Как нам удалось узнать из совершенно надёжных источников, (не настало ещё время их раскрывать), для старта в забеге на звание и судьбу олигарха у Босса не оказалось ни капли еврейской крови, о чём он крепко сожалел. Он в своё время, когда евреями разрешили быть всем желающим, кто это докажет, перевернул все архивы, опросил даже самую отдалённую родню, и по матери, и по отцу, даже по соседям по дому. Как вы понимаете, надежд на хоть малейшее иудейское происхождение не осталось. Долго фигурировал кандидатом на некоторое иудейское донорство любвеобильный еврей - Мойша Рахмельевич Миллиграм, сосед семьи Босса из четвёртого подъезда, когда семья ещё проживала в городе Большой Лапоть. Босс отчаянно рассчитывал заполучить в отцы папу Мойшу и предъявить сей пропуск властям Израиля, если и не для выезда на историческую родину, в славное государство Еврейстан, то хотя бы для получения основательного кредита от соплеменников. Подкосило иудейские мечты Босса известие, что папой любого младенца в год рождения маленького Босса данный Мойша стать в Большом Лапте отцом уже не мог даже случайно, по причине 96-летнего возраста и окончательно выраженной импотенции. После, когда евреями быть оказалось модным и надёжным для высокой карьеры, Босс кинулся по зарубежным фондам, и напрасно, и тут - пролёт. Босс оказался рядовым потомком захудалого польского немца румынско - цыганского происхождения по материнской линии и по отцу - обычным русопятом из крестьянской семьи крепостных пензенских графьев Фанфурнчиковых.
   Кстати, все загогулины в характере Босса становились понятны и объяснимы: бурлящая цыганская струйка крови требовала воровства, если не конского поголовья, то чего-то иного, пусть и впаривания предсказаний или торговли фальшивым турецким золотом, малограмотность приветствовалась, румынская добавка говорила о трусости и чванстве, немецкие родичи указывали на надменность и увлечение палочной дисциплиной, а польские отростки прямо указывали на страсть к сантехнике. Причем, знатоки сантехнических работ отмечают крайнюю неспособность обычного поляка понять предназначение унитаза и потребность в канализации сточных вод. Большинство польских сантехников, суетящихся по Европам, так и не разобрались в конструкции вантуза...Кто-то, извините, любит пончики с повидлом, а кто-то, просим прощения, - вонючий, капустный бигос по-польски.
   А один из прапрадедов Босса оказался вообще потомок турецкого оборванца и мамочки, женщины нетрудного поведения из вольного города Данцига. Он промышлял скупкой подержанных вещей, но изредка вспоминал и Аллаха. Бабка была торговкой зраз из тухлой конины в городе Гдыня. Привлекательные на вид зразы и околдовали голодного потомка турецкого оборванца.
   Европа долгие годы была особым местом, где смешались кони, люди, овцы и священники. Вавилон галльско-баварской барахолки под присмотром благодушествующих русских войск. Русские, крепостные корни Босса влекли его к горячительным напитками любой крепости, вызывали в нём непреодолимую тягу к любой женской юбке и указывали на вековой, затаённый страх простого мужика перед любым вышесидящим властителем. Принадлежность предков к славной пензенской земле дало Боссу медлительность в размышлениях и любовь к почесыванию "репы" в трудных случаях.
   Хватьян ещё раз проконсультировался со своим внутренним состоянием, перебоев ни в одном внутреннем органе по-прежнему не предвиделось, а вот рвущийся в олигархи Босс, несомненно, мог преподнести не одну пакость и более надёжному в медицинском плане механизму, нежели его расшатанный организм.
   - А добытое, мне можно забрать или увезете сами?" - уже, соглашаясь с поражением, просительно произнес Хватьян.
   - Так и быть, к хренам собачьим, это забирайте, разрешаю, блин! Когда всё по-хорошему, я, черт побери, добрый, - смилостивился Босс. - Но на будущее... Чтоб у меня, блин, в рабочее время ещё что-нибудь приватизировать! Я те притизирну, блин, ещё! Чтоб такого - ни-ни! И если что у меня, то так сделаю, что покатишься ты, к чертовой бабушке, хоть в морозную Сибирь, хоть жаркую Африку, да хоть и в Швейцарию...
   - Это, кажется, разные направления...Но в Швейцарию я бы не прочь, - осмелел Хватьян, обрадовавшись отпущению грехов. Он мечтательно закатил глаза и сладко чмокнул:
   - Вы, Босс, и представить себе не можете, как Монблан это Монблан! Но нас там пока нет и это - трагично! А к чертовой бабушке рановато...
   Перископыч стаскал уже добытое на дачу, но в дальнейшем каменоломню свернул. Разбирать какую-нибудь другую стену после работы и в выходные, даже в целях собственной приватизации, ему претило, в дни и часы отдыха Хватьян привык исключительно отдыхать...
  

Мы, вообще-то, восхищены олигархами

  
   Вообще-то, как гражданин склонный к отвлечённым понятиям во всём, кроме денежных средств, Хватьян был заражён бациллой, мягко говоря, неудовольствия к олигархам, как таковым. Он их почему-то недолюбливал, возможно, по причине, мы так предполагаем, незнания ласковости олигархов к простому люду и изрядной доброте любой олигархической натуры. Понятно когда олигарх не ты, то и неудовольствия к тому, кто уже олигарх, по более. Но мы с вами возмущены, это надо же - не восхищаться отечественными олигархами! И пусть они все еврейского происхождения, и пусть все они проживают западнее госграницы, зато какие возвышенные субъекты.
   Мы лично - за них! Несмотря на едкие выпады всяких прочих бедолаг, лентяев и неумех. И ведут-то себя олигархи на загляденье - гуманно, любовно относятся к людям. Мы про такое сами слышали. Вы видели или знаете, чтобы какой-нибудь олигарх кого-то, к примеру, убил? Неолигарх, и это вы знаете, так сплошь и рядом мочит людей почём зря, а вот про олигарха такого не скажешь, напраслину не будем зря возводить. А вы вот чуть что и сразу - живодёры, живоглоты, эти самые толстосумы, мол, они спекулянты и хапуги...
   Говорят, естественно для человека ставить выше всего собственные интересы. Раз естественно, то тут ничего не попишешь. Вопрос только, чьи интересы в конце концов будут выше...Рассудит или пуля, или бомба, они судьи быстрые и абсолютно неподкупные. А в олигархи и Босс всё-таки не пролез, не те и у него оказались тактико-технические данные, то есть, опрокинуть законы природы мало кому удавалось - еврейская фамилия, господа, она и в Африке, еврейская, а без неё и не суйся на высоту, даже выше собственного роста. Но, слава Богу, итог у него получился несколько отличный от рядовых, обычных судеб толстосумов, Босс избежал и пули, и бомбы, а это уже радует, мы не такие кровожадные, как вам хотелось бы. И в Израиль, на землю обетованную, так сказать, на историческую родину, отъезд ему, как ни жаль, не светил...
   Несколько озадачили нас местные олигархи. Мы бы им хотели сказать пару ласковых. Вокруг невнятная жизнь. Мы согласны с криками о праве поколений на свой выбор пути и образа жизни. Мы не отвергаем желания свободы. Мы закрываем глаза на чуждые нам новые идеалы и голых дурочек в отечественных стриптиз-клубах в свете свершившихся новейших революций и вседозволенности. Но позволить себе жить невнятной жизнью мы не можем.
   Умный человек обязательно обладает принципами, убеждениями и правильным мировоззрением. Для нас как было так и осталось верным мировоззрением - марксизим- ленинизм. Основные постулаты марксизма никто не опроверг, в них презрительно тыкали пальцами, но палец, просим прощения, не довод в научном споре. Другого, какого-либо правильного мировоззрения, за исключением истошного вопля: "Обогащайтесь!", никто пока не предложил и в обозримом будущем не предложит.
   Мы с уважением относимся к достаточному количеству у человека наличных финансовых средств, но мы не можем понять, как у молодого гражданина, с не обсохшим молоком на губах, объём соплей соответствует объёму денежных средств в кармане. И того, и другого непозволительно много.
   Мама с папой в своё время помогли нам твердо и надолго понять, что пока существуют деньги, их надо зарабатывать. И никак иначе. Мы искренне хотим поверить, что он их не украл и не прихватизировал. Но нас никто не убедит, будто он их заработал. Позвольте тут сказать своё категорическое "Фи!" В тоже время мы убеждены, что данный обладатель неуёмных средств будет застрелен или взорван в бандитских разборках. Мы не вправе запретить это ему. Флаг тебе в руки и передавай там, на небесах приветы.
   Рассмотрим положение России с высоты сегодняшнего полета. Многие авторы любят сегодня порассуждать, состоялся ли проект под названием "Новая демократическая Россия". Естественно, как нерядовой мыслитель , мы не имеем права не заявить о себе в данной теме. Мы обязаны высказать и своё мнение по животрепещущему вопросу. Так что там с Россией? Любому автору, намекающему на свершившийся проект "Новая демократическая Россия" надо, прежде всего, определиться с понятиями, что он имеет в виду под названием "Россия". 
   Если, он имеет ввиду отечественную элиту, которая рулит страной, то она за годы независимости (???) России все сделала правильно - для себя, конечно. Заимела громадные состояния на пустом месте, а самые ушлые из новых "гусских", крупно хапнув и грабанув, даже уехали. Куда глаза глядят...Кто на историческую родину, кто на "доисторическую" - на Брайтон-Бич, а кто и просто в Лондон. Так что, соблазнять элиту какими-то полезными для населения, или для государства в целом проектами, вроде подъема промышленности или возрождения науки - нелепо. Для жителей или всей страны, возможно, это и выгодно, а для элиты абсолютно невыгодно. Государственников среди элиты не просматривается никаким взглядом, ни вооруженным, ни без очков, не видимы они и под микроскопом.
   Если под понятием "Россия" автор имеет в виду простых людей, которые населяют доставшиеся ей уродливые остатки былой территории, то для большинства из них само появление независимого (???) государства Россия, ничего хорошего не принесло. Простым людям убогий обломок великой державы преподнёс нищету и рабство, а русским, основному народу государства, и геноцид в придачу. В этой якобы, демосратической стране подавляющее большинство населения ничего противопоставить обнаглевшим бандитам - олигархам и оборзевшим отморозкам-беспредельщикам, захватившим государственные богатства и власть, не может. Людей власть не желает слышать, не желает знать, а основной своей задачей видит не заботу о стране и народе, а разграблении оставшегося. Даже если наряду с жесточайшим геноцидом русских начнется и беспощадный голодомор, народ тихо вымрет в своих холодных квартирёшках и убогих домишках. Социального взрыва не будет. Бунтуют достойные и гордые, каковых в стране не осталось...Отдельный выкрики и хождение нестройной и угрюмой толпой по отведённым властями коридорчикам, протестами не выглядят и не являются. Таково состояние обалдевшего от грабежа и разбоя общества.
   Если автор под названием "Россия" подразумевает государство, то очевидно, что ублюдочный обломок в таком виде, в каком он существует, для того и создавали. Он требуется, чтобы уничтожить экономику, развалить промышленность, угробить сельское хозяйство, разрушить структуру общества, и уменьшить население до минимума. Всем трезво и здравомыслящим людям давно понятно, никто и не собирался создавать богатое и удобное для жизни народа государство. Так что, пол нашему глубокому убеждению, цель этого проекта под названием Россия" достигнута.
   Более того, даже предварительное тесное знакомство с уголовным правом и состоянием отечественных криминальных и тюремных нравов нынешнего бизнеса несколько преобразило страну: то они, уголовно наказанные, в одиночку прохаживались по зоне, теперь мы - все жители этой самой зоны. Отвращение к труду, каковое стойко присутствовало у дворян, быстро возникло и у новых русских, а презрение и ненависть к своему народу у сволочей не исчезало, только сейчас презрение и ненависть перестали скрывать.
  

Спор о настоящем

  
   Любой праздник в демократической России - как нам стало хорошо жить под кнутом нового русского царя и его заботливых бояр. Любое сообщение в прессе - как нас отлично кормят толстосумы и олигархи, как они заботливы к нам, сирым и убогим.
   Перед приездом Министра в конторе неожиданно появилась некая группа граждан. На вахте дежурил Нефёдыч, он встретил появление посторонних строго по инструкции:
   - Вы к кому? И какие имеете документики?
   Предводитель группы изложил своё мнение о своих намерениях, которые с инструкцией, имевшейся у Нефёдыча явно не совпадали. Учитывая обстановку перед приездом важного лица из столицы, Нефёдыч по телефону решил доложить о возникшей ситуации вышесидящему руководству. Усилия охраны оказались напрасными, все телефоны руководства не отвечали, а взрывоопасность у проходной продолжала стремительно накаляться.
   Случайно Нефёдыч набрал телефон кабинета Конюхова. Мы всей ватагой раз в кабинете Конюхова в который раз прокачивали причины и последствия приезда Министра, а тут звонок по внутренней связи. Нефёдыч, услышав голос Конюхова, обрадовался, так как на связи был именно тот человек, который сумеет подсказать выход из столкновения с непонятными гражданами.
   Вахтёр стал докладывать обстановку:
   - Борис Михайлович, просто не знаю, что делать и кому докладать. Вона как оно случилось! Я в недоумении... Все начальствие... вроде как занято. Телефоны у них не отвечают. Кто, выходит, на подсосе, кто на откосе, кто и в сиську нетрезвый, но мои действия остаются без приказа. Звоню в приемную, тишина. Начканц - не отвечает. Кто распорядиться о дальнейшем? Вы умный человек, Борис Михайлович...Ситуацию требуется разрулить.
   - Говори, Нефёдыч, постараемся твоему горю помочь. Что там у тебя?
   - Закладываю, не по службе, а по душе....Тьфу-ты, это я по привычке. Докладываю, Борис Михайлович... В коридоре конторы у проходной возникла целая группа вызывающе ведущих себя граждан...Приметы...Некоторые в спортивной одежде фасона "криминал". Наши крутятся и вызывающе себя ведут. Ругни много. Даже недопустимым матом! Один кричит дурнинушкой, будто всех тут знает и пошлёт всех к едрене фене. Я всё же человек не такой давний в конторе, тода и не всех помню....Он что, человек нужный? Но у меня приказ ограничить доступ, в связи...Строго ограничить! Ну, вы понимаете. Москва, Министр, не дай...Тут и випов многовастенько. Как с ограничениями-то?
   - Так и называет адрес? К едрене фене?- поинтересовался Конюхов. А что дурнинушкой орёт, значит, надрался и света белого не видит?
   - Нет, слегка тверёзый. Он по наружности еврей, а те на свои пьют немного... Адрес, понятно, определяет, не совсем так... Я его мягче назвал, Он-то другой называет, слишком матерный. Я думаю свой башкой, если контора туда отправится, то хорошего мало.
   - Верно думаешь, Нефёдыч, мы всегда идём своим путём. Нравится это кому или нет...Крутые хоть бандюганы, Нефёдыч или мелкая шушера?
   - Новое время, новые герои...- глубокомысленно сказал я, услышав ответ Нефёдыча.
   - Это какие, намекаешь?
   - Перечисляю... Герои прилавка, подворотни, панели. Не хватило? Продолжу - герои КПЗ, бандитских разборок... Хочется подражать и брать пример? А почему нет? Активная жизненная позиция, настоящие двигатели прогресса, знатоки культуры и хороших манер, правильного русского языка... Обзавидуешься! Или я в чём-то их оболгал?
   Нефёдыч, не умолкая, сыпал информацию в трубку. Так в истерике морзянкой бьётся радист терпящего бедствие парохода. Очевидно, обстановка у проходной продолжала накаляться.
   - Будем вызывать милицию или обождём? - полюбопытствовал я. - Которые из внутренних органов, от них воздух такой неприятный! Следует возможно повременит, в конторе вони и без того выше крыши.
   Конюхов не успел ответить, в кабинет вполз Заливайко. Начканц выглядел крайне безнадёжно, он был и бесповоротно пьян
   - На ловца и зверь прётся,- сказал Конюхов. Потом уже в трубку:
   - Погоди, Нефёдыч, некоторое начальство отыскалось. Сейчас Иван Тихонович, собственной персоной, сам распорядится.
   Конюхов деловито осведомился у начканца:
   - Иван Тихонович, на вахте конторы назревают боевые действия. Группа неопознанных граждан штурмом пытается прорваться в руководящие кабинеты и отобрать власть у Босса. Вахтер просит помощи! Вызываем милицию?
   Заливайко грузно сел на кресло у окна и занялся рассматриванием картинки за окном. Увидев что-то увлёкшее его, он, удовлетворённо заулыбался:
   - Танков пока не видно. Наверное, по конторе стрелять не планируют. Чего паниковать?
   Конюхов озабоченно покачал головой
   - Не факт, Иван Тихонович! С одной стороны контора мишень мелковатая для Гаранта Конституции, не Белый дом...Возможно, в неё из танков садить боевыми не станут. А с другой стороны, кто знает,.. После работы с документами, где нашкодит Всенародно избранный...Всего можно ожидать...
   - Я так думаю, Борис Михайлович...- осторожно сказал я. - Десантный полк господин генерал Грачёв на нас бросать не станет. А самого Босса, если потребуется, скинут одним простеньким "Ути, ути, ути"...Остальные в конторе сами разбегутся...Вот и вся власть...
   Начканц опять заинтересованно уставился в окно и вновь сделал потрясающий вывод из увиденного:
   - Ну, вы дате, мужики! Ути, ути, ути, нашёл род войск...Люди вон ходят. Им власть не нужна. Кому нужна наша власть? Скажи, Михалыч? Кто вздумал делать переворот?
   - Начнём сейчас дебаты о политике? Время не то! А не хочешь переговорить с Нефёдычем? - спросил Конюхов.- Он там, на огневом рубеже бьётся и просит огневой поддержки. Или сразу милицию вызовем?
   - Что ты, Борис Михалыч! - пьяно замахал руками Заливайко. - Какую милицию? Такую финансовую нагрузку не один бюджет нынче не выдержит. Ни личный, ни конторский. Овёс не просто подорожал!
   - Хотите в новостях слушать, что-то типа: "В деревне Большое Дышло введен комендантский час и объявлена контртеррористическая операция? - вставил в разговор молодой Егорка.
   - И что делать? - горестно произнёс начканц и слезно добавил: - Давайте плакать, Больше у нас ничего не получается. Что будет с нами? Что случится с Боссом? Катастрофа неминуема!
   Мы рассмеялись в свете надвигающейся на нас неминуемой катастрофы. Пока мы с удовольствием смеялись, Заливайко в кресле уснул.
   - Основной защитник,- показал я на захрапевшего начканца.
   - Но Бобик, как говорится, сдох, - добавил Трофим. - Вопрос, как говорится, "Что делать?"
   - Борис Михайлович, пошли на проходную, - предложил Егорка. - На месте глянем, чего да как. Чего-то я прикидываю, не Гругман ли заявился...По наружности, как описывает Нефёдыч, вылитый он. Еврей есть еврей.
   - Нефёдыч, - сказал Конюхов в трубку, - потерпи немножко. Мы сейчас подойдём с ребятами. Разберёмся, что случилось.
   Гурьбой мы потянулись к проходной. Понятно, по дороге за нами увязался Простушкин. Егор ему шепнул про вероятного Гругмана и, Сан Саныч , услышав имя своего давнего врага, понесся впереди всех.
   В курилке встретили Панаса с прапором Помаркиным, куда ж без них, если назревает чего интересное.
   Услышав наш строевой шаг, из кабинета вылетел и Ганс Кочергин:
   - Кому дюль канаем давать? Мне-то по-фигу...Кто за СталинаЈ кто за Ленина...Но махач люблю!
   Выглянувший из своего кабинета на шум Исидор Игнатьевич, тут же объявил, что и он с нами, но "только полюбопытствовать".
   - Если это Гругман, то я вам быстренько, по дороге, напомню историю Гругмана, Зиновия Исаковича. Недавно Стенокардия Абрамовна вспоминала...Помнят его старожилы, помнят... В нашем экономическом отделе трудился. Ужасный случай. Этот Гругман взял и забросил необходимую человеку гигиену. В бане перестал пользоваться веником, а после банных процедур отказывался от пива. Вызывающее поведение и доконало его. Он возвысился и ушел в бизнес. Слухи о нём доходят кошмарные, метит в олигархи и мается животом. Мы жалеем его, но у нас нет на него тёплых и ласковых слов. А виноват только сам...
   - Поучительный пример... Но суть Гругмана не в банных упущениях, - усмехнулся Конюхов.- Говорили же...
   Я пресловутого Гругмана не знал, я-то человек в конторе новый, а вот ветеран Конюхов признал его, видимо, сразу. Ещё издалека Борис Михайлович с восторгом обозначил позицию:
   - Нефёдыч, пропускай граждан...Даже в костюмах криминального фасона. Знакомые всё лица...
   - Это же точно Гругман! Он, Изя Абрамович, паскуда, - засуетился Простушкин. - Вот вражина, и ведь припёрся...
  
   Встреча с Гругманом
  
   С неизвестным для меня гражданином, в вестибюле толпились некоторые звёзды конторского небосклона. Из говора и шума в помещении доносились отрывки скорее медицинского характера. Мелькал и что-то возбуждённо объяснял про свой ослабший организм, Голиаф Перископыч Хватьян из природно-воздухоплавательного отдела, твердил про губительность язвы желудка Замогильный Абрам Шамуэльевич, главспец отдела мелких обособленных объектов, о лечении народными методами выступал Кий Ватрушков, Суетилась и мелочь со своими нехроническими заболеваниями - Кондрат Козлятников, подсобный трудящийся механического цеха обижался на насморк, Катерина Сергеевна, специалист третьего разряда по зверско-животным реалиям указывала на "что-то колет вот тут в боку", а Саломатий Змиевич, главный спец по сверхнормативным фекалиям, был недоволен всей российской медициной как таковой, Стальные Челюсти, как всегда, призывали обратиться к Великой Американской Мечте - "у них там всё как следует!" Почему причиной симпозиума в вестибюле стали заболевания и проблемы отечественного здравоохранения мы, естественно, стали теряться в догадках. Как немощь государственных гражданских служащих стала основой визита в контору олигарха Гругмана мы не понимали. Впрочем, контора всегда полна загадок. В случае с Гругманом, хор сочувственных больных запел о своих болячках, видимо, в ответ на замечание олигарха: "Что-то в голове сегодня с утра звон!". Пожалеть олигарха всякий в праве!
   Конюхов остановился перед прошедшими через проходную:
   - Какие люди взошли опять на нашем горизонте. Гражданин Гругман! А говорили, будто вас на семь лет упекли в места не столь отдалённые? Преувеличивают? Мне так и подумалось. В таком случае Босс будет просто счастлив вас лицезреть. Вы опять к нам чевой-то прихватизировать или ныне вы "человек шагает, как хозяин необъятной Родиной своей"?
   Гругман вначале просто светился дружелюбием, любезностью и миллионами "капусты" на банковском счету. Свет от его, по-еврейски плутоватого радушия, отеческим вниманием и заботой освещал всех сирых и лоханутых. Толпа заволновалась.
   - Лучших людей не пропускают, Борис Михайлович...- крикнул Ватрушков. - Что за моду взяли в охране - ни туда ничего не вынесешь. Ни сюда никого проведёшь. Часовой указывает на приказ Босса!
   - Начальник канцелярии в курсе событий. Как только сможет...Внезапная слабость у человека...Со всяким происходит изредка такое. Будет доложено по инстанции, - закричал вынырнувший откуда-то начальник службы безопасности Шкандыбоберов Ростислав Станиславович.- Прошу всех соблюдать!
   Толпа притихла, только Ватрушков заявил:
   - Это Гругмана-то не пускать в контору? Да он всю тут купит и продаст три раза...Известен хваткой!
   - Лучшие качества борца за капиталистическое завтра всё тащим и тащим на себе? - полюбопытствовал Конюхов, обращаясь к Гругману - Не надорвались, гражданин Гругман?
   - Как и давеча, как говорится, толстопузые купцы, опять наживаетесь, как говорится, на страданиях народа? - убедительно спросил брат десантника Трофим и поиграл мускулами, затем отчётливо посжимал увесистые кулаки.
   Олигарх несколько разволновался.
   - Мы к Боссу...Серьезный разговор...
   - Босс будет позднее...Так сказали в приемной...
   - А подождать? Мы можем?
   - Нефёдыч! - обернулся Конюхов. - Мы проводим непрошенных гостей в конференц-зал. Пускай ждут...Сообщишь, как прибудет!
   - Там, как говорится, и покараулим...- веско сказал Трофим. - Чтоб чего, как говорится. не сперли ненароком. Олигархи, как говорится. От них жди всего. Вон он Ватрушков...Глаза, как говорится, горят! Видели мы олигархическую, как говорится, прихватизацию. Хватит грабить, как говорится, несчастное население!
   - Здесь курить-то можно? - спросил Гругман, когда желающие расселись по залу.
   - Здесь теперь всё можно! - отрезал Конюхов. - Разрешено даже убивать! Не церемоньтесь! Для вас мы не люди! Лохи и быдло. Неуспешное и ленивое! Егор, будь добр...Пепельницы!
   Гругман хотел что-то сказать, но только недовольно скривился и промолчал.
   - И пресловутый Гругман, убийца? - искренне удивился я, когда гости задымили. - Тот самый бизисьмен? О котором упоминала несравненная Стенокардия Абрамовна? Легенду про которого, поведал нам уважаемый Исидор Игнатьевич? Посмотрите... Конечно, в душе убийца...Вид уж больно у Гругмана до безобразия наглый. И это еврей? Сомнительно! Евреи тихие и стеснительные на вид.
   - Но, но..- отозвался "убийца" Гругман, - С обвинениями поосторожнее...Жалобу сочинить не сложно. Прокурору!
   - Каким законником вы стали господин Гругман...Аж в дрожь бросает...- высказался Конюхов. - Безусловно, и это известно всем, вы и раньше писательством отличались... Прокурору! И в партком не мало кляуз подавали...Было дело?
   Гругман скривился, но промолчал, только сильнее задымил сигаретой.
   Исидор Игнатьевич пылко продолжил здравую мысль:
   - Как человек близкий к научному миру добавлю... Как настоящий учёный скажу...Сибирские евреи, больше того, народ почтенный.И давно на исторической Родине. В Сибири подвид сохранился единичными особями. Вы, Гругман, вообще лицо не какой-то там кавказской национальности, или не дай бог магометанской...Вы типчик совершенно точно сомнительной национальности
   Конюхов хмыкнул и продолжил:
   - Все слышали научный вывод Исидора Игнатьевича? Я присоединяюсь к его выводу. Так что, это он! Он собственной персоной... Смотри на него, Николаич...Тот самый, как ты правильно назвал его, бизисьмен. Вглядитесь него, Исидор Игнатьевич...То есть, вы не узнаёте его в гриме? Не человек и пароход, а существо и аллигатор... Ну, такой Змей-Горыныч с детёнышами...Уничтожать хочется не глядя, а не расспрашивать, где за морем корова - полушка...
   - Скорее спекулянт и мошенник, думается мне, - размышляя вслух, заявил я. - То что он - грабитель, для меня очевидно с первого взгляда...Именно таким выглядят злобные бандиты...Никого в мои предположения верить не заставляю, но сядет он обязательно...В турму...Уж поверьте мне, убогому и блаженному...
   - И про спекулянта-мародёра, хапуги... в этом существе, ты прав, Николаич, - согласился Конюхов, - А, Гругман? Прав? Хапаете всё до кучи? Готовитесь на отсидку? Частенько в контору наведываются ваши родственники. Еврей - Отупелоштейн, Обалделоберг...Вы бы, Гругман подсказали им, что в конторе грабить и воровать уже нечего, чего они зазря болтаются.
   Бизнесмен Гругман принял высокомерный вид и отвернулся.
   Неожиданно из последних рядов вылез Тарас Убий-волк:
   - Дозволь, Борис Михайлович и мене спытать сего хлоця. В мене два питання. Одне більш конкретне, друге більш такого глобального характеру. До першого - я сподіваюся, Ви розумієте українську? Після я сподіваюся І друге: чи не гадаєте Ви, шо и распоследне быдло мусить хотеть проживать на сей земли безбедно... Дякую пана олигарху.
   Гругман презрительно пожал плечами и процедил:
   - Мне нет смысла воспринимать этот берд. Или спрашивайте на русском или...
   - Вот те на, господин бизисьмен...С простым быдлом, как говорится, вы уже и не общаетесь? Западло, как говорится, снизойти с вершин успеха? - прошипел Трофим. - Как бы не промахнуться, как говорится, адресом...Откуда вдруг и такое вам прилетит...
   - Мы люди возбудимые, а посему крайне несдержанные в манерах. Довелось слышать, небось? - добавил Егор.
   - А не он ли в детстве жрал в три горла бочки варенья и корзины печенья, - спросил я - Как Мальчиш-плохиш? Понятно, и Гругману не чуждо всё человеческое, но он им мало пользуется, потому что не знаком с человеческим... Мама плохо воспитала.
   - Как у вас бизнес, господин Гругман? Как гамарус идет? Что с древесиной на китайских рынках? - усмехнулся Конюхов. - Все контрабандой возите или взятки лупите чинушам? Мы вот исследованиями отмечаем, гамарус после вас в озёрах водится перестал. И ничего в озёрах уже больше не водится, кроме битых кирпичей. Природа разобиделась. Откуда в воде столько кирпича?
   - Дался вам кирпич! Валяется и валяется. Вам, что, природы мало? Туда тысяча вёрст, сюда - десятки тысяч верст...И всё одна природа...Озёр в области, восемьдесят тысяч. Вам ли не нать Конюхов? Восемьдесят. Тысяч! И в парочке-тройке исчез гамарус...Беда, катастрофа...Даже каждый год по одному озеру...На сколько тысяч лет хватит?
   - Вам, как говорится, сукам. не хватит и на десяток лет. - зло сказал Трофим. - Изведёте всё под корень, сволочи. Вас только, как говорится, краешком допусти...Лунный пейзаж, как говорится, оставите. Пустыню, как говорится. А нам и нашим детям здесь жить!
   - Друзья, друзья не перегибайте палку...Груман, как бизисьмен, взволнован...- вступился за бизиьмэна Конюхов. Успокоим, господина. Пока. Чем на этот раз взволнован ваш организм, гражданин Гругман? - мягко спросил Конюхов. - От себя мы скажем, наконец-то и на нашу русскую улицу пришёл еврейский праздник счастья. Вы его как называете "шабад" или "шабаш"? Мы ещё путаемся в своём счастье, боимся ошибок и трудностей перевода. Нас уверяли, будто большевики всех буржуев извели под корень...Раз - и как бы перестреляли. Но оказалось...Какая дикая ложь! Перед нами Буржуй с большой буквы, олигарх, если позволите. И его ещё не пристрелили. Какими дорогами, господин Гругман?
   Гругман снисходительно процедил:
   - Зависть к успешным и богатым стала позором российской демократии. Мы надежда и опора будущей процветающей страны! Мы скромны, но мы деловиты и энергичны! Только мы возродим нашу истерзанную коммуняками державу.
   - Сказано архиумно, как отмечал наш любимый Ильич. И, по-моему, свежо, - оценили мы. - А пахнет навозом. Дерьмом, то есть...
   - Вы Гругман, забыли, заклинание; "На колени, смерды перед Спасителем!" Сами записались в спасители или надоумил кто? Вы успешными называете тех, что успели хапнуть? - поддержал нас Конюхов.
   - Вы мне понятны, Конюхов. Идеологический фанатик, вы не просто оболваненный тоталитаристами бедолага... Именно вы сидели на шее населения, ваши руки обагрены по локоть в гулаговской крови...
   - Пафосно сказано! Я весь горю от стыда и дрожу от страха, услышав ваш суровый приговор...Позвольте хотя бы сейчас руки помыть? От кровушки-то невинных паскуд?
   - Бросьте...Будьте искренни...Вы своими причитаниями и сказками о какой-то иллюзии - коммунизму, и завели страну в тупик Я далёк от политики...Но ваш марксизм-ленинизм...Тфу для меня...Ваше мировоззрение, совсем недавно приводившее к неисчислимым страданиям...Господи...К каким они привели...Ваша идеология...Она несёт ответственность за гибель ещё большего количества людей, чем фашизм и нацизм. А ваш ГУЛАГ?
   - Ну-ну, не надо пустых, лживых слов, - усмехнулся Конюхов и обернулся к нам. - Нет, конечно, если причислить мироедов, нахлебников, живодёров, живоглотов, нацистов, паразитов и их пособников, хапуг, грабителей, уродов, предателей, шпионов... Ещё гадов перечислять? Да, они уничтожены в ходе двадцатого века в России, Был суд, он это и определил...Не будем верить судам? Только тем, которые были в прошлом или всем подряд? Тем, которые приговаривали к столыпинским "галстукам" будем верить, а большевистским - нет? Гитлеровским поверим, что Космодемьянскую повесили, молодогвардейцев живыми в шахты сбросили... Войскам, что стреляли на Ленских приисках в рабочих, в Кровавое воскресенье в женщин и детей с хоругвями, поверим, а в Новочеркасске - стреляли подлюки? Ельцун ваш в Белый дом, где были народные избранники, колотил танками - прав, а Сталин, который расстреливал шпионов и диверсантов - изверг? Кто больше? Вам назвать цифры или вы уже так заврались, что не услышите никого? Но ведь паразиты сами в этом виноваты. Паразит - бацилла вредоносная, она - тиф, холера, чума.. Разъясняю вам и иже с ним.... Рабочие 9 января в Питере шли к царю...Они не паразиты, они трудовой люд...А вы, бизисьмен Гругман - паразит...Пока паразит не изменит свое мышление с паразитарного на человеческое, он не может считаться человеком...Вам должно быть понятно...Что, как и те, кто поддерживают этого паразита, нахлебника, не могут быть людьми. А смертоносные бациллы травят нормальных людей всеми сподручными средствами...
  
   Мы защищаем близкую нам по духу Советскую власть
  
   Гругман определённо поёжился и завертелся. Ватага сосредоточено молчала, недвусмысленно рассматривая Гругмана и его гопкомпанию в криминальных костюмах. Но вздрагивая, Гругман пытался нападать:
   - Общество потребления, само по себе вещь достаточно похабная, тут спору не нет... Но, к вашему сведению, наилучшая из имеющихся вариантов общественного устройства на нашем шарике И она, укажу я вам, обеспечивается преобладающей ролью в политике, экономике и идеологии именно что буржуазии. Буржуазии...От лавочника, до миллиардера. Пресса и призвана обеспечить этому единственно соответствующему понятию "прогресс" классу достойное обоснование его доминирования. Вы Конюхов лучше всех должны понимать...Не хватит ли России доминирования разного рода номенклатур, рабочих, крестьян и всякой малахольной интеллигенции? Они уже порезвились на славу, обеспечив стране перманентное отставание, перманентную бедность, перманентные диктатуры. Мой вывод...Он же единственный: власть - третьему сословию!
   - Какой вы, однако лютый, как говорится, пропагандист! - усмехнулся Трофим. - В ведомостях Госдепа, как говорится, за жалование давно расписываетесь?
   - Не надо вымыслов, - поморщился Гругман, - У меня и без Госдепа хватает финансов. А мысли совершенно мои собственные...Пережитые... Общество потребления - это не ругательство. Во всяком случае, много лучше тоталитарного.
   - Конечно, не ругательство, но и не похвала, но вот лучше ли оно "советского общества", спросил Конюхов, - ведь именно его вы подразумевали под тоталитарным - это еще вопрос. Благосостояние конечно на стороне "потребителей", но вот культура, разностороннее развитие и завидное будущее на стороне "советов".
   - Вы что, блаженные, не видите жизни вокруг?- взорвался Гругман. - Это вам не тоталитарный режим - у нас что, опять Советский Союз? Человек имеет право не знать! У нас нет идеологии, понятно? Ах, у вас есть совесть и есть принципы? Ну и пошел ты со своими принципами...И подавись своей совестью...Чо ты такой умный и такой не богатый? Нищета поганая! Ты прав, и мы правы, мы хотим сытно жить... Мы хотим, чтобы мы просто жили, без твоих заморочек! А тебя что, в совок потянуло? ЗахотелосьЈ чтобы опять, как при Совдепии, все равными и нищими были?!
   Мы энергично вмешались:
   - Всем без исключения понятно, капитал нельзя исключить из какой-либо общественно-экономической формации. Кто спорит, капитал - движущая сила развития, но ему нужно дать правильное определение и роль. Капитал - это экономико-правовая категория, заключающая в себе возможность воздействовать на субъекты. А субъекты состоят из трех частей: собственность, право реализации этой собственности и законы, охраняющие это право. Согласны? Я считаю, что это новое определение капитала позволяет гармонично развиваться человеку в государстве. Мы же знаем, суть всего живого на Земле в том, что живой организм или общество все делает по мере необходимости. Если голоден - кушает столько, сколько нужно, не более того, если холодно, то одевается согласно погоде, то есть люди живут согласно нужде и не более того. Это естественный закон необходимого гармоничного сосуществования на планете. Однако посмотрите, потребительское общество требует для себя в огромных количествах того, что ему, в принципе, не нужно, то есть не живет в меру необходимости.
   Исидор Игнатьевич всплеснул руками и выкрикнул
   - Вот как мило! Демонстративное неравенство - оно им заменяет принципы. Полной власти захотели, господин Гругман? В тридцать третьем году, напомнить вам Гругман, лавочники взяли власть в Германии. И что? Не вам ли, еврею продолжить озвучивание их забот о населении?
   - Абсолютно верно, Исидор Игнатьевич...Я вашу позицию, Гругман, понимаю, - серьёзно начал Конюхов. - Наворовали и требуется сохранить награбленное... Но если Вы так говорите, то наверное тоже понимаете, что в этом контексте все слова о "свободе выбора", "демократии" не более, чем фикция. А на самом деле ничего, кроме манипуляций обществом со стороны правящей "элиты"- этого вашего третьего сословия, не существует. И что вся эта "война "либералов" с "демократами" не более, чем возня за место у кормушки.
   - А знаете, какой самый главный интерес буржуазного класса? - спросил Исидор Игнатьевич. - Платежеспособное население, неприкосновенность собственности, законность. Впрочем Вы вряд ли в это поверите, а если поверите, то все равно не согласитесь.
   Я согласился с теорией Исидор и сказал:
   - Вы, Исидор Игнатьевич перечислили то, в чём заинтересованы все участники производства, а вот у капиталиста есть главный. специфический и единственный интерес - получение максимальной прибыли на вложенный капитал. У других групп такого нет. Поэтому монополизация прессы капиталом ведет к идеологическому отстаиванию и этого отдельного интереса. А это, извините, противоречит продвижению реальной свободы выбора
   - Если мы ставим, как высшую цель в политической жизни общества, обеспечение свободы выбора, - добавил Конюхов, - то прежде всего должны обеспечить свободу и партий, и общества от власти денег вашег. Гругман, "третьего сословия". Иначе это в любом случае получается не демо-, а баблократия.
   - Да, - согласился Конюхов. - Неминуемая монополизация прессы, а это дело дорогое и по силам только крупной буржуазии...Монополизация будет означать пропаганду исключительно ее интересов. Это манипулирование, а не свобода выбора. Поэтому, когда наши "либералы" говорят о свободе слова, мнений, прессы - это лукавство, на самом деле они говорят о свободе пропаганды для буржуазии. Их "разборка" с нынешней властью - внутриклановая, никакого отношения к интересам обычных людей это не имеет.
   - Вы, Борис Михайлович, как-то вскользь упомянули паразитов...- сказал я. - Те же эксплуататоры...Рвут на себя...Как там у Маркса: "И нет такого наказания, под страхом которого они остановят свой беспредел!" Паразитам страшно?
   Я остановились и, строго посмотрев на Гругмана, леденяще сказал:
   - Чой-то вы, Гругман, через слово ГУЛАГ да ГУЛАГ. Страшит наказание за воровство? Вам страшно за своё награбленное, Гругман? Правильно, ведь паразиты знают, что совершают преступление, знают, что их собственность не имеет легальной основы. Преступник всегда знает, что он не прав. И чем больше он это понимает, тем более он с пеной у рта кричит, что никто не придет за ним.
   Конюхов соглашаясь, кивнул головой, нервно скривился и продолжил нашу мысль:
   - Неужели мы забыли, что дерьмократы тыкали в отсталость коммунистической идеологии.. Отрицание её на всех углах было экономически подкреплено невозможностью при сохранении власти КПСС обеспечить рост производства. Вона, мол, у американцев, как живут, как живут! Прихватизаторы обещали резкое повышение производительности, модернизацию производства. Где оно?! Вы утверждаете, что частный собственник эффективнее и это "доказано миллионы раз"
   - Государство не тратит прибыль на проституток, как говорится, - засмеялся Трофим. - На Куршавели, яхты и иностранные футбольно-баскетбольные клубы. Где поживает ваш соратник, как говорится, Прохоров Куршавельский? Он ещё во французской тюрьме за сутенёрство или отпустили, как говорится, кота за взятку?
   - А вы, господин Гругман, случайно не знаете, где простой советский гражданин Прохоров,- колко вставил Егор, - сирота, без отца и матери, взял деньги приобрести отечественный гигант - Норникель.
   Мы все заулыбались, а Простушкин долго и со вкусом гоготал. Гругман недовольно пробурчал:
   - Это вы у него и спрашивайте...
   - При коммунистах, как нас уверяли дерьмосраты, - вмешался Исидор Игнатьевич, - мы были нищими, но тут они-то пришли, эти дерьмосраты во власть и ограбили нас! Это нищих-то.? И накупили себе вилл в Испании, домов в Англии...Куршавелят от пуза...Во, какая нищета мы при коммунистах была.
   - Простуду вылечить можно, нацию - нет, - напористо выступил Конюхов. - России действительно надо выбирать. Олигархи- кремляне уже давно выбрали Европу. Новые гусские в малиновых пиджаках - историческую родину...Ездят в дорогих только импортных авто, носят импортные шмотки, недвижимость в западных странах, якобы, чуждых им по культуре... и сбережения в долларах, а не в рублях или юанях. И что такая Россия без Запада? Одни понты, поставщик энергоресурсов...деньгами от продажи которых власть не может правильно распорядиться...Вот, что ваша Россия....
   - Может быть, коммунисты тогда достали народ своими лозунгами "Пятилетка за три дня!", - опять вцепились мы, - но за этим стояли реальные дела и грандиозные стройки. А за лозунгами нынешней власти стоят судебные дела по поводу хищения государственных средств и грандиозные стройки на Рублевке Не понятно, что страна истощила свои оставшиеся с советских времен ресурсы в областях технологии, инфраструктуры и образования и теперь срочно нуждается в модернизации, не вызывает сомнений. Если социализм для вас был полное дерьмо, тогда почему за два десятка лет капитализма мы не можем достичь соответствующего уровня технологий? Значит, дело в чем-то другом.
   Конюхов энергично продолжил нашу мысль:
   - Есть такое русское народное слово "справедливость". Куршавельские и Лондонским жируют на награбленном. По-русски - это несправедливо. Они врут о своей частной собственности. Украденное им не принадлежит.  Ложь и несправедливость положены в основание новой России. Что не даёт России ни объединится в единое общество, и консолидировать его, ни развиваться, ибо новая "русская элит"" враждебна России и её народу. Что касается частного производства...Возможно, не станем спорить, метод эффективности собственника работает там, где собственность заработана. Но не работает у нас, где она незаконно приватизирована. Докажите ещё раз. Где новые эффективно работающие производства? Где частные фабрики? Где пресловутые фермеры? нынешние власти так опустили страну, что даже для сопливых пацанов идеи коммунистов выглядят намного более привлекательно, чем существующее положение вещей. Я уж не говорю о их верности и внимании к человеку труда...
   Мы несколько поправили Конюхова:
   - Борис Михайлович, какое внимание! Какой человек труда! О чём речь! В результате эти прихватизаторы, элита, как они себя называют, хапнувшая под шумок промышленность, объективно враждебна народу. Они не только чуют, что незаконно завладели чужим. Не иясно, что ли - одной из целей уничтожения крупного производства было уничтожение концентрированного скопления рабочего класса и его измельчение, будто через мясорубку, до уровня нескольких человек в маленьких фирмочках. Был бы сейчас рабочий класс в том виде, как при СССР, для врагов была бы не проходящая головная боль. Олигархи-грабители и лавочники- бандиты, да они совершенно безумно бесчинствуют по городам и весям...Они российских городах, будто в чужой стране...Нет для них народа в России! Для них нет, Для них есть только население, просто быдло и лохи, это их враги, которые якобы завидуют их, как верно подметил сталинист Иваныч, украденным лоханкам со жратвой...
   Конюхов согласно покачал головой и сказал:
   - Всем ясно и понятно, оккупанты! Нынешние "либерал-феодалы" дальше от рынка и прогресса, чем коммунисты. Воровство и грабёж никакой не прогресс... Люди, естественно протестуют...И мы не можем не заметить, что подавляющее количество всех людей, кто выходит на митинги, прокоммунистически настроены... Хотят большего вмешательства государства в экономику...Всё просто и логично.
   - Какой протест, Борис Михайлович, - усмехнулись мы. - Слезоточивого газку покрепче, и пусть попротестует быдло. Слезоточивка - редкое по демократичности изобретение. Вдохнув газку, политики - демосраты повеселели. Какая ошибка была у коммунистов - не применяли слезоточивый газ...А резиновые демократизаторы? Попробуй при Советах рубануть кого-то дубинкой по спиняке. Демократы первое, что ввели - охаживать электорат дубиночкой. Да и правильно, делают ...Быдло другого не заслуживает...
   Гругман злобно зашипел:
   - А теперь решили вообще доконать бизнесменов. Нас, предпринимателей? Мы даём рабочие места, платим налоги, выделяем деньги на пенсии старикам! Да сдохните вы все голода, если уедем мы! А на место нас наберут, как говорил Владимир Ленин, "кухарок", которые могут управлять государством? Таких наберется много, но я бы не хотел повторения 37-го года, когда самых умных людей сгноили в Сибири, а потом на селе оказалось, что некому работать. Ведь не каждая кухарка на самом деле может управлять государством. Ведь если я не художник, я же не берусь рисовать картины, но у меня получилось быть руководителем. И все эти меры, я считаю, будут только во вред государству.
  

Мнения о правлении царя Бориски

  
   В беседу вмешался Заплакич. Он долго молчал, выслушивая аргументы спорщиков. Задумался как настоящий учёный, привычным движением снял очки, достал из карманчика тряпочку, долго и тщательно протирал стёкла. Нацепив очки, изучающее оглядел собравшихся и сказал, мне показалось весёлым голосом:
   - Вы знаете, мне, как человеку впечатлительному, порой снится Ельцин. Гадюка! Он тыкает себе в живот ножницами, совсем как по жизни. Змеёныш. Из раны идёт кровь, неприятно и пугает. К чему он собственно снился мне, Змей Горыныч? Вот Бодрюхин, помните, Исай Аркадьевич, мне тоже иногда снился, причём в самых ужасных кошмарах, кричишь иногда от страха...Встречался я с ним всего может от силы пять-шесть раз в год, он у нас на приёмке проектов работал, дотошный до ужаса, намаешься пока всё проверит, пока акт приёмки подпишет, потому, видимо, и снился... Он вовремя скончался, видите, какими деликатными и удобными бывают люди. Понял свою ошибку и помер, тем самым и сниться мне прекратил. А Ельцин как приснится, я кричу: "Изыди сатана из моего сна! Сдохни, гадёныш!" И знаете, сейчас же исчезает, а вот завтра, гадство, опять появляется. И ведь не помирает, подлюка...Никакой деликатности! Если Гругман, вы начнёте мне в кошмарах сниться, я подскажу Вам ..Вы уж будьте поделикатнее. Договорились?
   Конюхов подхватил:
   - Всё верно, Исидор Игнатеьвич! А что касается выпада господина Гругмана про "кухарок"...Это неумное, безграмотное, поверхностное "цитирование" Ильича. Учиться требуется, господин Груман, а не трепать языком, перепевая бредни демосратов. Не грех бы напомнить, как на самом деле выглядят на письме слова великого Ленина: "Мы не утописты. Мы знаем, что любой чернорабочий и любая кухарка не способны сейчас вступить в управление государством.. Но мы требуем немедленного разрыва с тем предрассудком, будто управлять государством, нести будничную, ежедневную работу управления в состоянии только богатые или из богатых семей взятые чиновники. Мы требуем, чтобы обучение делу государственного управления велось сознательными рабочими и солдатами и чтобы начато было оно немедленно, к обучению этому немедленно начали привлекать всех трудящихся, всю бедноту" 
   - Твою мать... - с горечью сплюнул Конюхов. Он отошёл в сторону и врезал кулаком в стену. В коридоре затихли. Конюхов сел на стул у кабинета, кажется, Грободарова. Стул был донельзя расшатан и дико заскрипел, выбросить его требовалось ещё лет десять назад...Конюхов схватился за голову и тихо застонал:
   - Прав Исидор в своём трактате! Дерьмократы, бандиты, хапуги, грабители! Я не обвиняю этих демократствующих и либерастов в человеческой и профессиональной недостаточности, для меня они - вообще нелюди. Что они могут дать стране, нормальному обществу, обычным людям? Им давать нечего, они только крали. Из ничего не бывает что-то. Кража конечна, она идет только в бандитский, грабительский карман. Доллары в коробках из-под ксерокса чубайсы тащат в свои потайные норки, но это они уворовывают народное, а не созданное самими. Искать в этом какой-то смысл кроме воровства? Пустота, горечь, неверие, тупик. И что они могут дать своим детям? Страну, которой нет? Страну, униженную и растоптанную, оплеванную и загаженную? Да их детей и нет уже в этой стране. Они не связывают своё будущее с этим ублюдочным осколком, по недоразумением обзываемом Россией.
  

Никто никого не убедил

  
   Все вокруг стояли молча, вспоминая про гнусные времена царя Бориски своё, но судя по лицам, одинаково неприятное и постыдное. Мы вам скажем, не таясь и прямо, в стране тогда разразилась неуверенность. О, это страшная эпидемия, быть неуверенным опасно, пострашнее из болезней - только рак и СПИД. Опасайтесь, неуверенность заразна покруче сифилиса и перелома конечностей. Вылечить её, как и примчавшуюся к нам с ней в нагрузку демократию Штатов, почти невозможно. Только летальный исход. И всё тут.
   Жизнь в условиях демократии США не входит в сферу наших жизненных интересов. То есть Штаты не стали нашими общечеловеческими ценностями. Неужели кто-то всерьёз размышлял о каких-то преимуществах демократии при её нападении на нас? Не смешите наш сибирский треух, он и так изрядно погрызен молью.Про демократию Штатов мы слышали не раз, только она в каждом отдельном случае пряталась под разными именами: то права человека, то свобода слова, то свобода совести. Прямо как обычный бандит, он то Болт, то Серый, то Вилка, то Гроссерман.
   Если бы это у отечественных демосратов было минутным заблуждением и то следовало их хорошенько отшлепать пол энному месту. Все же видели как сноровистое ворьё и алчные хапуги махом назвали себя демократами...Тут крики о свободах слились в один вой - свобода хапать, тащить и присваивать государственную собственность. Уж как они демократично воровали и грабили! А сейчас с пеной у рта, кое кто и с ворованным калашом наперевес, защищают свою частную собственность. Священна она, священна, чёрт с вами...Но пуля - она ещё священней и демократичнее...Мы заявим так - не желаете жить по кодексу чести, заставят жить по Уголовному кодексу, а если был кое-кому не по вкусу кодекс строителя коммунизма - пришлось всей страной освоить тюремный кодекс...Нравится жить за решеточкой?
   Я стал подводить итог всему высказанному:
   - Есть теории, а есть ещё и чувства! Имеется такая невидимая стена - перед людьми стыдно...Она как неприступная крепость - не перешагнёшь её. Но для сволочей и подонков, её, выходит, сейчас нет. Урвать, нажраться от пуза, нагло пихаться локтями, расталкивая всех, обманывать, мошенничать, топтать всё на своём пути, хапнуть без стыда и совести...Всё, мол, дозволено, а скромно жмутся только лохи.. Нахапаешься, сучонок, скажу я каждому из них! Не хочешь жить среди людей по-человечески? И ад после Страшного суда тебя не пугает? Мы тебя достанем и в преисподней! И грозно спросим: "Ну что нажрался, падла? Наворовался, говнюк? Пропил совесть?" И тогда ответишь до мельчайших подробностей...
   - Вот так, Гругман! Вы, как говорится, пришли к необдуманности и ошибочному выводу, - вдруг сказал Трофим. Он встал и подошёл к Гругману:
   - За такое, запомните, дают в ухо. Вы в какое предпочитаете, в левое или, как всегда, в правое? Если у вас есть, как говорится, камень за пазухой, камнем вам и врежут. Мы ребята, как говоритсяЈ смышлёные, ловкие...
   - Только не надо меня запугивать, - взорвался Гругман. - Думайте, что несёте!
   - У вас, господин Гругман, прошу прощения, не язва ли желудка? - участливо спросил я. - А то я смотрю, вы - такой взрывной. Берегите язву. Не каждому дано её заполучить.
   - Какая язва? О чём вы? - не успокаивался Гругман. - Только язвы мне хватало!
   - Вот видите.. .Чего-то вам не хватает! Я, как некоторый знаток заболеваемостей, могу ещё посоветовал вам не посещать сосновый бор. Он противопоказан гипертоникам.
   - Я не гипертоник. Что за бред? - разозлился Гругман. - С чего вы взяли?
   - Охохонюшки! Он - не гипертоник! - удивился я, видя улыбки и усмешки на лицах у всех в зале. - Мы много о себе не знаем! Так-то вот. В общем, съешьте быстро таблеточку и успокойтесь.
   - Не лезьте ко мне со своими советами, - отмахнулся наконец Гругман. - Меня они выматывают! Болтаются под ногами бездельники и клоуны! Следует об этом довести до сведения руководства!
   Клиент созрел! Настал момент выдать Гругману массированный залп по площадям! Я ласково начал:
   - Я принял ваши слова за шутку. Начнем смеяться вместе? Мы, знающие люди, любим хорошую шутку и вкусно поесть. Нам завидуют. С вами же, Гругман клиника другая. Всем ясно видно - ум утрачен безвозвратно. Или его не существовало вообще? Ощупайте голову - ушел напрочь или затаился? В некоторые моменты он необходим. Кроме того, вааши манеры испорчены до нельзя. Я считаю, всё из-за того, что вы увлекаетесь штатовскими фильмами. Они у многих серьёзно подорвали здоровье и повлияли на воспитанность. Вы не одичали невзначай? Не удивлюсь. Если ваша страна впала в дикость и вам не мудрено встать на четвереньки. Это ваша обычная поза? Об этом разрешите доложить руководству? Вы что-то, я вижу, скривились.
   - Есть несколько слов, от которых гусские начинают корчиться, как черт от ладана. - вставил Конюхов. - Это - Христос, православное христианство, Социализм, СССР, И .В. Сталин.
   - И я согласен, Борисом Михайловичем! Диагноз поставлен верно. Да, господин Гругман, олигарх наш больной? У вас геморрой возник внезапно или нажит долгими трудами? Что говорят врачи? Это не заразно? Успокаивает, нам бы не хотелось, сами понимаете. Не устаёте лечиться? Господин Гругман, поверьте, героизм никогда не пропадает даром. Вас запомнят надолго, особенно, если гикнетесь, то есть откинете копыта! Смерть олигарха - для народа праздник, как дополнительный выходной, есть серьёзный повод напиться в дрызг...Завидую. Понятно, не могу не дать вам ещё один скромный, но важный совет по лечению геморроя. Рецепт пришёл из глубины веков. Попробуйте наждачную бумагу. При геморрое! Я понятен? Знаете, где и как применять? Берёте листик наждачки, наклоняетесь и шоркаете. Многие ссылались на итог - неизменно исцеляет. Во всяком случае, не даёт прогрессировать. Крепитесь и лечитесь, дай вам бог удачи!
   Все захохотали.
   - А сейчас Гругман, валите вы к едрене фене, - отсмеявшись, угрожающе сказал Егор, - Шли бы себе, пока целы... Бачок сливной!
   Гругман молча встал и бочком стал пробираться к выходу. За ним потянулась его свора...
   - И не и приводите больше к нам своих типчиков в криминальных костюмах, - бросил вслед Трофим. - Если найдутся желающие, померяться шириной плеч есть, то я готов встретиться
   - Всё-таки, мы, русские никогда бы не смогли жить при коммунизме...- задумчиво сказал Исидор. - Коммунизм, я думаю, - это как бы рай. Что-то застывшее, вечное, неизменное, статичное. Может я не прав. Но у нас всегда душа борьбы просит, схватки, сшибки, преодоления созданных самими трудностей...
   Я согласно кивнул и сказал:
   - Один известный импортный, уж не припомню его фамилию...Читал мельком его рассуждизмы...Но одно запомнилось...Он называл наш Советский Союз системой, "попавшей на минное поле идеализма". Как вам мысль? Похоже, он прав. Мне думается...Вот например, власть Советов основывалась, а в определенной мере и зависела от надежд, которые должны были быть достаточно большими, чтобы создавать противовес недостаткам страны. Недостатки-то есть у любого государства, а вот надежды, светлые и громадные не у всех...
   - Задумаешься...- проговорил Исидор, оглядывая всех, задумчиво замолчавших. - Не раз задумаешься...Горько и печально...
   Я продолжил:
   - Припомню старую, но поучительную историю. Может вы её и слышали, но возможно и не обратили внимание...В своё время один герой наш вернулся победителем с войны. Со страшной, с Великой Отечественной. Там был ад, кровь, неимоверные страдания, но нечеловеческими усилиями удалось победить. Между боёв мечтали, как заживут после победы, в мирное время, и каждый рисовал себе в мечтах благостную картинку, одна другой заманчивей. Кто выжил, приехал домой и застал разруху, рассказать сейчас о которой невозможно, не хватит трагических слов, и волосы будет вставать дыбом. Землянки, голод, нищета, болезни...Но не испугались вернувшиеся, они были победителями и это придавало силы...Работали сильно, не считаясь со временем и собственным здоровьем. И страну, и свою жизнь надо было восстановить. И восстановили! Наш герой стал выдающимся передовиком производства, получил трудовые ордена. Наладилась жизнь, появилась семья, получил квартиру, купил мебель и холодильник, машину и построил дачу. А вот потом...медленно, но неумолимо - спился. Потому что не за что было бороться, нечего было больше осуществлять. Мечты и идея себя исчерпали. Пошла пустота, которую называют - обычная, нормальная жизнь. Русскому её мало. И многие пытаются заполнять пустоту суррогатом счастья, водкой.
   - Да, - задумчиво сказал Конюхов. - В нашей русской истории всегда была национальная идея, во имя которой ралли жилы, отдавали последнее. Идея объединяла нацию на напряжение сил, осмысленность труда и лишений.
  
   Перед приездом Министра
   Никакой катастрофы нет - холера развивается нормально.
   Как говорит одна моя знакомая
   По случаю ожидаемого московского набега нежданно-негаданно, самого что ни на есть, утра, заявился в контору и наш предводитель, Босс-сантехник, чего по случаю охватившей к этому времени страну всеобщей демократии он делал не так уж часто. Как теперь, в преддверии чего-то пугающего и, казалось, непоправимого, стали ему милы загаженные тупики конторы и зловещие лабиринты пугающих пустотой коридоров.
   Лицо у Босса, на первый взгляд, было дикое и, кажется, заранее перекошенное ужасом от предстоявшей встречи с Министром. Может быть, это было обычное состояние боссового лица, не так часто нам удавалось лицезреть его вживую, а возможно его так перекосила неожиданная весть. Или нет, лица не было, перед нами предстала кривая морда, и перекошена она была чем-то более весомым, чем самый страшный, московский торбохват. Солидный лиловый фингал под правым глазом, левый глаз не просматривался вообще, так - узкая щелочка, багровая щека с приличной царапиной, правое ухо - размером с приличный хохляцкий вареник, отсутствие передних зубов - говорили об участии Босса в крупной передряге. Многие из нас итак впервые увидели руководителя в натуральную величину, хотя он несколько лет, после торжества демократии, командовал конторой по-простому - из собственной дачи, затерянной в пригородных лесах, а не из курортного логова империализма, из Анталии там или Ниццы, как все остальные возглавлятели демократий и контор. Я и не спорю, начальство в России должно внушать мистический ужас, и нам явившийся живьём Босс сразу показался вурдалаком, а боевая раскраска на физиономии вообще представила его неопознанным инопланетным пришельцем. Наверное, вменяемый руководитель и должен пребывать где-то в недоступности, создавая благоговейный трепет. Власть у него тайная, а потому и страшная. А тут Босс, как обычный человеческий человек получал иногда жалование в нашей конторе, хотя вру - конверт с ассигнациями демократического достоинства возили ему непосредственно по месту проживания, в скромный трёхэтажный особняк на берегу красавицы речки Оби. Возили деньги, к его сожалению, только раз в месяц, но кому сейчас легко? У меня, кстати, устойчивое отвращение к любому начальству. Принимаю, как неизбежное зло, потому что понятно - все они сволочи. Умный - сейчас не лезет на кресло начальника. Начальники исключительно больные люди, разбитые морально и физически. Пока долезешь наверх, хотя бы на крохотное креслецо - станешь лакеем, подлецом, лизоблюдом и подхалимом. Сколько раз станешь умирать от страха - вдруг не поставят выше, отчаянно завидовать - повысили не тебя. Сколько переживаний, эмоций, страстей, которые нормальный человек просто не сможет переварить. Полнейший слом психики, предел цинизма в душе... На Руси начальство только бездари, попробуйте на это возразить мне фактом, а эмоции на меня не действуют. Командовать всегда поручают самому бездарному, а потом и ему начинает нравиться командовать.
   Глядя на таких вождей, как Босс мы поняли непреложную истину - русский начальствующий мужик чаще всего подчинённых презирает, и разговаривает с нижестоящими с чувством превосходства и снисходительно: он-то ведь смог влезть в высшее Кресло, а вы - олухи поганые не сумели. С одним из замов, заместителем по крайне научной работе Хамоватым Босс общался почти на равных, вынужденно, конечно, будто бы заискивая. При отъездах Босса Хамоватый оставался на хозяйстве - рулил нашей конторской телегой. А вот женщинам Босс давал фору, во-первых, любил женщин, как средство для удовольствий, а с другой стороны - они в служебных передрягах не опасны, не подсидят. Да и с ними Боссу было интереснее, они изначально признают превосходство мужика, даже если он - абсолютный пень, с ними ему не надо доказывать своё превосходство, пытаться говорить умное и разбираться в каких-то служебных делах. Понятно Боссу не до работы - он урвал Кресло, пашут теперь пусть другие, его задача - начальствовать и вкушать все прелести, что таит Кресло. Женский пол не претендует не его место, что говорят о нём мужики, Босс знал, что они о нём думают - понятно и дураку. Хотя и идёт от них скрытая неприязнь - та хай и подавятся. Они не сумели заскочить в начальство, они неудачники. А вот женщины, естественно, ближе по духу Боссу - у них нескрываемый интерес к вожаку, от него же можно добиться благ не работой, а чем угодно другим. Веками затвержено, что начальник обязан, в основном, уметь задавать вопросы. Для сыщика, например, на вопрос важен ответ и интонация, и взгляд, а для вождя важен сам вопрос. Пусть подчинённый отвечает, оправдывается - и это главное. Суть дела начальника не интересует, не нужен ему и ответ. Главное, подчинённый должен осознать, кто тут хозяин и барин, кто всем управляет и заправляет. Про шесток и сверчка должен вспомнить, в общем, чувствовать себя бездельником, тунеядцем, лентяем, сволочью неблагодарной, пылью кабинетной, знать своё место и своего благодетеля. Вопрос - вот основополагающая черта босса-чиновника.
   А мы, все остальные подчинённые - хоть топись, мы никому не нужны, не требуемся, и нас никто в упор не замечает. Нам, конторским мышам, последний раз жалование выдавали за июль 1995 года, а небольшой аванс дали за январь 1996 года. Нынче обещали дать матпомощь за 1993 год и за первую декаду сентября 1999года года. Про оплату всего остального - сказали строго, ожидайте, ведь начисление вам гарантировано.
   И ведь мы, паскуды, никак с голода не помираем. Когда удивляются - почему начальник такой, а не сякой, я всегда отвечаю - вы что искренне верите, что начальствующий чин поставлен, чтобы вам лучше работалось или легче жилось? Забудьте свои большевистские штучки, выгляньте, за окном - демократия. Вы или не заметили, или проспать её приход изволили. По демократическим, общечеловеческим ценностям начальник приставлен, чтобы нас, быдло, заставить пахать без роздыху и задарма.
   Мы с вами можем поделиться мудростью - основной заповедью карьериста. При общении с начальством молчи до посинения, если чего и сказать намерен, хмыкай только и многозначительно повторяй - "восхищён", "понял", "сделаем", "нет вопросов". Не хитрый набор, но берёт начальство за сердце, только не говори того, чего не хочет слышать начальник.
   Вы возможно и не заметили, но получается, то ли что-то вокруг круто изменилось, то ли принялись спасать от окружающей среды, то ли окружающую среду спасать, но дышать-то стало трудно. К чему бы это? Пока не знаю, хотя чувствую - из жизни ушло что-то насовсем, будто сама земная атмосфера и воздух изменились. Вы что не чувствуете - в новой, демократической России и химический состав воздуха уже не тот.
   Уточню, для любознательных, в стране по чьему-то указанию сменили химический состав водки, вы разве не заметили? Травятся-то не столько от водочной бодяги - гибнут по приказу, которым и водочную монополию у государства отобрали, и химический состав водки изменили. А тут, значит, ещё и воздух. То было - вдыхали прелесть, а выдыхали гадость. Наконец-то, при демократии, прелести не стало, что выдохнули, то и вдохнули.
   Страну накрыл смрад жадности и злобы, в котором задыхается всё русское, и всё доброе, что несло нам радость. Быстро выяснилось, что воздухом нового времени нам не дано дышать. Или вы хотите мне возразить? Напрасно...Он - не воздух. Да, повсюду окончательно испорчен воздух Отечества, дышать почти нечем, не хватает кислорода. Организм заставили мутировать, подержи-ка человека столько времени при демократии, как под выхлопной трубой... А всё могло быть иначе - значительнее и интересней. Грандиознее, и я знаю как, ведь был раньше русский дух, тут Русью пахло, а вони почти не было. А в смраде разве поймёшь, какая это радость - дышать полной грудью. Дух времени - не лимонад и не шампанское, ни шибать в нос, ни пьянить не должен. Кое-кто утверждает, пахнуло-де на святой Руси демократией. А я, грешным делом, подумал - сортир воняет, так откровенно говнецом припахивает со всех сторон. Вот он, значит, какой аромат демократии. И запах этой самой демократии становится все отчетливей.
   Нюх человеку либо дан от рождения, либо он свободен от переживаний. Обоняние, если позволите пояснить, единственный из органов чувств, который с возрастом не меняется. Зрение замыливается и садится, фигура с годами неуклонно портится, и слух острее не становится, а вот обоняние - нет. Если уж кто учуял мерзость демократии, того не обманешь. Зададимся нескромным вопросом: "Неужели нас и дальше осчастливят ушатами несравненной по запашку демократии?" Как сказал очень умный деятель, понятное дело, классик: "Лучше бы ихняя демократия пришла к нам как можно позже".
   Последняя нормальная народная революция была в 1917 году, прошло уже достаточно времени определиться, а смотрю, кругом столько недорезанных кровосов-буржуев... А ещё хвалили большевиков за кровожадность! По сравнению с демократами большевики - агнцы господни. При демократах страна вымирать начала - население сокращается на миллион в год. Слава демократии? Демократия - это вам не праздник на каждый день. Суровые, тревожные будни, когда идёт битва за капитализм. Летят, как и прежде, щепки. Их теперь даже больше, а как вы хотели - рынок, конкуренция, отстрел зарвавшихся - не марципаны с профитролями в капуччино.
  
   Из семейных скандалов Босса
  
   Живи! И если не хватает сил - живи! Живёшь - уже радость!
   Старинная мудрость
  
   Министр же приезжал в аккурат, после появления у Босса личной болезнетворности всего туловища из-за очередного семейного скандала. Вначале укажем на Боссиху, перебои в частях тела у неё начались раньше Босса, и вследствие этого, похвалиться железным здоровьем она не имела возможности. Мы вот, молодящаяся молодёжь, таких вещей, может быть, и не замечаем, а как проживать тем, у кого организм трындит, хотя и угрюмо, но без укоров хозяину? Боссиха впала в еще большую угрюмость, когда у неё возникли нервные осложнения в её личном туловище и в других частях собственного организма, которые регулярно давят то тут, то там и излечению по причине возраста поддаваться стали слабо. Медицина не смогла достоверно установить, откуда на Боссиху напали эти саые нервные осложнения, то ли эпидемия прошла в их районе, то ли звёзды, как обычно бывает, подсуропили. Но медицину лишний раз склонять, я думаю, мы не будем. А почему у человека появляются камни в почках? Или почему он любит пиво? Мистика, скажу я вам. какое-то наитие свыше. И согласитесь, праведное, как и всё иное от Всевышнего. Хотите противоречить?
   Из-за периодических вспышек нервенности в теле, пошли и непредвиденные осложнения, Боссиха принялась покрикивать на собственного супруга и иметь с ним всякие ненормальные отношения, вплоть до скандалов и рукоприкладства, что понятно не красит их семейную жизнь в эпоху рынка и приватизации. Но, вы поняли, семья у Босса - эдакая тихая гармония постоянной семейной ссоры. Обзавидуешься, не правда ли?
   И какая же теперь очередная драма у Босса вылилась в бытовой конфликт, отчего и его организм стал функционировать с перебоями? За годы ельцинской эпохальной свистопляски Босс привык осуществлять общее руководство нашей конторой с территории собственной дачи. В уютном месте нетронутой пригородной сибирской природы создался оригинальный посёлочек для особо ценного начальства, где проживало много крупных шишек, среди которых даже наш Босс был мелочью пузатой. Да и никто его тут Боссом не называл, это для нас он был что-то, а для тамошних виртуозов кнута и пряника - просто мужичок с ноготок. Прозвище же ему прилепили по прозванию жены. Боссиха уж очень обожала по соседским женам ходить и балясы с соседками часами точить. Как уйдет - и пропадёт на полдня. Проголодается Босс, или ещё какая надобность в жене у него появится, вот и таскается он по посёлку, ищет повсюду жену и расспрашивает всех подряд: "Вы мою кастрюлю не видели?" - имея в виду, понятное дело, свою супружницу. Ищет, ищет, надоедает нормальным дачникам. Ходит и спрашивает: "Вы мою кастрюлю не видели? Куда моя кастрюля девалась?" А ещё повадился приезжать на отдых с разными тетеньками, и если кого из соседей встретит, то представляет - "Знакомьтесь, мой новый кастрюлёк!" и опять по посёлку идут разговоры: " - Этот-то приехал с новой.. - Кто приехал с новой? - Да, этот кастрюльный...". Так Босса там и прозвали - кастрюлин муж. Это наши Босса побаивались напропалую, а среди поселковых на него пальцем тыкали "Вон кастрюлькин муж какую-то кастрюлищу новую припер!"
   Прозвище прозвищу, я вам скажу, рознь. Знакомый у меня есть, так он свою жену называет ласково "Моя Витаминиха!", очень уж она обалденный самогон выгоняет - кладезь витаминов. Врачиху-терапевта нашего участкового, больные прозвали "Димедролиха", придешь на приём, а она без разговора: "Кроме димедрола вас ничего не спасёт. Сон лучшее лекарство для здоровья при вашей зарплате". А другую знакомую прелестницу муж называл - "моя мормышка". До сих пор не пойму, из чего он исходил, клевало на нее лучше, что ли?
   И мужику очень неплохо какое-нибудь прозвище среди окружающих иметь, что весьма правильно сочетается с вековыми русскими традициями. Были у нас цари - Василий Темный, Иван Грозный, Дмитрий Донской... Был и знаменитый Василий Блаженный. Так что не из вредности народ прозвища заметным людям выдаёт.
   На том же поселке, где дача Босса, квартировал один весьма значительный персон из соседней с нами, но более наглой конторы. Важный там проживал руководитель с необъятным животом, я бы даже сказал - пузом. Так на поселке и прозвали - Икряный. И уж не знаю почему, а прозвище пришлось по вкусу ему, он никогда на него не обижался, а наоборот, даже гордился своим народным наименованием. Пути начальственные для нас смертных неисповедимы. В его конторе один микроскопический служащий не особо ценного умственного богатства совершенно случайно на прозвище своего начальника крупно осчастливился. Сей клерк, как заведено у них, нормальных бюрократов, сочинял заявление вышестоящему руководству на предмет просьбы чем-нибудь финансово поспособствовать на его, клерковую, оголодалость. В своей вечной перепуганности он и накорябал на листочке: "Начальнику нашей доблестной конторы славному господину Икряному от мельчайшего служащего". Он не нарочно так начертал, самопроизвольно получилось, но как угадал, как угадал. Который начальник Икряный, прочитав прошение на своё имя, изменённое на название среди народа, оказался ещё более польщенным и начертал выдать просителю такую сумму, о которой легенды ходить будут ещё лет тридцать, да и потом не утихнут среди изумлённого чиновничьего люда, не избалованного сытостью. Недотепы и завистники кинулись строчить такие же прошения, всячески склоняя икорным конторского начальника, но им уже совершенно обломилось. Манна небесная не сыплется круглосуточно.
   В тот день Босс как всегда, наслаждался руководством нашей конторой и весенней природой возле красавицы реки нашей Оби. Врать не буду, но весьма вероятно, что он наслаждался ещё какой-нибудь красавицей, так как без присутствия особы женского пола в этой истории ничего не сходится. Наши бабёнки шушукались, что услуги Босс оплачивал не так щедро, как хотелось работницам наёмного труда. Я считаю, что как специалисткам и очевидцам, бабам можно верить. Меня напугать ужасами платной проституции, пожалуй, затруднительно! Проституция важное завоевание отечественной демократии! Спорь, не спорь, а соглашаться с этим вам придётся. Но цены, и для меня лично, явно завышены.
   В условиях весеннего обострения живительных сил природы с Боссом и произошёл неприятный факт - его укусил клещ. Клещей в наших пригородных лесах видимо-невидимо и некоторые из них весьма опасны, как переносчики энцефалитной болезни. По заверениям специально обученных ученых клещ обожает гнездиться в травяной поросли и нападает на человеческих существ из-за травинок, а не из-за кустовой растительности, как другие наши враги-животные. Заметив человека, клещ быстро заползает на него и впивается в какое-нибудь труднодоступное для осмотра место. От укуса данного нехорошего паразита здоровье укушенного гражданина чаще всего заканчивается смертельным исходом и человек вынужден умирать. Если бы Босс в тот день не увлёкся каким-то, пока неустановленным, посторонним человеческим женским существом, так как его личная жена, по моим данным, в то время осуществляла свою трудовую деятельность далеко от дачного садового участка, а именно в городе, то не получилось того, что получилось. Не подумайте обо мне превратно, я Босса совершенно не осуждаю. Это же благородно - все силы отдавать женщинам. Я даже подозреваю, почему Босс не появляется на своем руководящем месте, как истинный и настоящий почитатель дамских прелестей, он не может смириться с тем, что у нас конторе отсутствуют женщины. Конечно, особи женского пола шныряют по коридорам, торчат за конторскими столами, часами разглядывают себя в зеркала, о чем-то трындычат между собой, но женщин среди них практически нет. Породистых баб, одетых приятно для взора не видно давно, их и рожать уже не умеют, и утеряно искусство воспитания. А наши бабы все, как одна, одеты в какие-то бесформенные штаны, а которые тётки помоложе - натягивают на себя несуразные джинсы, напяливают дурацкие кофты. Для меня женщина в брюках - невменяемая мятежница и пакостливая бунтарка, для которой за вызывающее наплевательство на интересы мужчин единственно возможное наказание - зловещее презрение. О, где вы простушки-капризницы? Да, в брюках - змеюки бунтарки. В случае со штанами, я смотрю не на женщину - чучело в брюках, а сквозь, для меня - её не существует. Что может быть печальнее женщины, которую не касались ни взгляд мужчины, ни рука мужчины, ни что-то другое, мужское, помощнее? Не только наша контора теперь погибла, ужас начинает окружать повсюду - кругом штаны, штаны и штаны. Возможно, кое-кого приятные женские ножки не отвлекают от разглядывания голубей в небе, но мы, настоящие мужики, требуем подлинных зрелищ. И мы истинно скорбим, что подлый клещ оборвал неутомимую деятельность Босса по правильному обслуживанию женского поголовья. Это насекоменькое животное укусило Босса не больше, не меньше, а именно в самое причинное мужское место. И не просто укусило, а впилось в него и засело в этом самом дорогом для мужского сердца аппарате. Можно предположить, что Босс предавался разным необходимым телодвижениям, открыв по этой причине, для укуса клеща ранее недоступный орган. По словам Босса, он этот момент то ли спал, то ли лежал на этой самой... Учитывая природную стыдливость читательниц, скажем скромно - Босс лежал на этой самой траве. А собственно, вы что представили? Вы, конечно, вообразили... Да, согласимся, не исключено, что Босс, выставив личные природные дары наружу, лежал на траве возле... До того или после того он возлежал, не так важно, но получил от клеща крепко. Ощутив укус и разглядев на самом важном месте впившееся смертельно опасное насекомое, Босс, естественно, пришёл в неописуемое волнение. Думается, его взволновала не столько потеря общего здоровья, а встревожил неминуемый и непоправимый ущерб его натуральному мужскому достоинству. При всей неподготовленности Босса к работе мозговыми извилинами и его ограниченности по части знаний об окружающем нас мире, про зловредность вообще клеща слышать ему доводилось, а чем конкретно угрожает персонально данный зверюга, и как можно противостоять опасности, он не знал, и поблизости поинтересоваться было не у кого. Не считать же за надёжную советчицу находящуюся рядом соратницу по одному приятному и увлекательному занятию, она, увидев насекомое на органе у Босса, просто завизжала и стала непригодной на сегодня на что-либо путное. У Босса были серьёзные причины для испуга из-за крохотной козявочки. Прошлым, крайне знойным, летом он прибыл на отдых с очередной низкооплачиваемой дамой из придорожных деятельниц. Раздевшись для принятия загара и других плотских удовольствий, Босс отправился посетить своё излюбленное место сантехника - сортир, и, несомненно, именно там с ним произошло неприятное приключение. Занятый своими естественными потребностями, Босс неловко отмахнулся от приставучей осы. Видимо, осе поведение распоясавшегося Босса пришлось не по вкусу и она позвала на помощь подруг из солидного осиного роя. Наверное, Босс смог бы вырваться от налётчиков без особых потерь, если бы не впал в панику из-за закапризничавшей задвижки на двери. Механизм замка заело, и дверь не хотела открываться. Вот тут-то, в тесном помещении, Босс и познал на своем полностью обнажённом туловище всю ярость атаки ос. Его напарница по наслаждениям, услышав отчаянную возню и истошные крики внутри маленького строения, забегала вокруг сортира и умоляюще закричала: "У тебя проблемы со здоровьем или на тебя кто-то напал? Это не медведь? Ты ведь не выпустишь его? Я очень боюсь медведей!"
   Когда Босс после получасового сражения изловчился выломать заднюю стенку домика и вырваться наружу, это был - не Босс собственной персоной. Я не буду подробно описывать пугающий внешний вид плоской багровой физиономии с двумя лиловыми дынями- ушами, я только обращу ваше внимании на приезжую напарницу. Она, устав от беготни и охрипнув крика, всё-таки нашла силы захохотать, указывая на нижнюю часть боссового тела. Я думаю, смех был скорее нервный, нежели обидный. Вместо нормального мужского достоинства там был надутый детский шарик синюшного цвета. Утверждают, что от укусов ос можно и концы отдать, но Босс сохранил всё вроде бы в рабочем состоянии, только пару месяцев потом ему ставили припарки и примочки, мазали болезненными мазями... Так что, причины опасаться укусов всяких насекоменьких у Босса были. Не видя действенной помощи от собеседницы по визгу, он решил из этих посторонних объятий вернуться в объятия законной семьи и принялся телефонировать единственному своему многолетнему и надежному советчику - жене: "Погибаю в судорогах! Что делать?". Супруга, вначале не вникнув в сложившуюся ситуацию, оценила крик о помощи по-своему: " Ты что, козёл, там на даче, опять винища нажрался, или снова чужих баб трахаешь? Орёшь, как недорезанный!". Босс добавил звука и заорал с нарастающим ураганом: "Дура ты, меня клещ укусил, и я могу загнуться! А ты - какое-то винище!" Сейсмостойкая супруга удар боссовской стихии выдержала, хотя удар по напору был не ниже индонезийского цунами. Когда женщина трещит без умолку или устраивает бурные сцены, она не виновата, баба есть баба, такова её экология.
   И Боссиха, скажем от себя, была не такой дурой, какой представлялось Боссу, потому что, услышав о пресловутом клеще, мгновенно прониклась необходимостью спасения для себя и для государства солидного ответственного лица, и теперь, в свою очередь, истошно завопила по телефону: "Сам - идиот! Зачем таких клещ кусает? Сдохнуть ты - не сдохнешь, а дураком... Дурнее-то некуда! Ладно, приезжай природоохранную поликлинику, буду ждать тебя! И не ори по дороге напрасно - тебя спасут!". Вы думаете, я преувеличиваю, сообщая, что Боссиха громко вопила? От клещевого энцефалита или умирают, или становятся дураками, не спорьте - у нас в конторе им болел заместитель Босса по крайне научной работе Степан Хамоватый. Теперь он приползает на службу к обеду, с ним приходит его супруга, кормит его с ложечки китайской лапшой, а после он с жизнерадостной улыбкой тупого олигофрена, пуская слюни и пузыри, начинает заслушивать наши научные конторские рассуждизмы. То, что мы дураки, оно и не мудрено - за наше жалование умный работать не станет, а в условиях, когда его выплачивают по принципу лотереи - угадал, не угадал, дали, не дали - трудятся не просто идиоты, мы изначально теперь шизофреники. Тут и медицинский диагноз не требуется. Как можно соглашаться работать за заработную плату, при которой семье приходится жить впроголодь? И ёще то, что наши крайне учёные глупости выслушивает, утверждает и подписывает Хамоватый, а потом их в качестве научных предложений отправляют в московское Министерство, где с загадочными рожами их изучают столичные торбохваты - это не только болезнь, это смерть разума. Но Боссу за руководство химерической конторой платили серьёзные деньги, так что для Боссихи потерять надежный канал поступления приличного содержания - самого Босса, было бы неприятно. Через час Босс примчался из леса в поликлинику, в холле которой нетерпеливо бегала верная супруга. "Не сдох пока? - закричала она - Тогда терпи. Мне сказали, смерть после укуса наступает на второй час, значит, у тебя есть время. Бегом в одиннадцатый кабинет, поставят укол, вытащат клеща... Деньги я заплатила. Потом ты мне их отдашь?". "Тебе всё бы о моих деньгах... Посмотри лучше - есть у меня следы смерти на лице... Не умираю?" Супруга оглядела лицо перепуганного Босса: "Следы спиртного вижу, причем, как всегда, дрянного качества. Но это не смерть ещё твоя, а горе моё! Опять дешевый портвейн жрал? Лечись пока, если потребуется, я тебя сама пришибу!". Босс отмахнулся и помчался в кабинет. "Вас укусили? - его спросила врачиха, - присаживайтесь, заполним листок больного и приступим к процедурам". Она деловито застрочила на бумажке данные Босса, имя, адрес, возраст...
   - Где оказался клещ? - подошла врачиха к очередной графе листка.
   - Он попал на ... хрен, - слегка замешкавшись, чтобы подыскать нужное слово, сообщил пострадавший.
   - Я не спрашиваю, что у вас на даче растёт... Я уточняю, где вы нашли клеща.
   - Он у меня не даче растёт, а собой всегда... - обиделся Босс. - Я же и говорю, он впился мне ... в этот самый...ну, этот, как бы сказать...
   - Вы что не смогли определить, где его нашли? Не соображаете, где рука, а что такое нога?
   - Я понимаю, а нашел его на ...
   Недостаточные грамотность и воспитанность не позволили Боссу разобраться в научно-приличных терминах для обозначения того или иного органа своего туловища. У них во дворе барака, где рос и мужал Босс, это причинное место называли просто и ёмко - три буквы и достаточно. И среди сантехников, которые дали основное образование Боссу, орган принято было называть так и не иначе, да и большинство предметов труженики канализации, не затрудняя подбором слов, обозначали только этим словом.
   По привычке, не раздумывая, Босс и рубанул по-простецки, ёмко обозначив то, что нужно. Странно, конечно, врачиха не сильно удивилась исконно русской прямоте Босса, она, видимо, от умирающих в конвульсиях и впадающих в бред пациентов, и не такое слышала. Она только успокоила распалившегося Босса: "Больной, не впадайте в пессимизм, если вы сразу не умерли, то, возможно, нам придётся вас и спасти! Показывайте, что и где у вас, возьмём вашего паразита на исследование".
   Босс скинул брюки, и врачиха принялась доставать клеща из нежного мужского органа. Кто сталкивался с процедурой выковыривания впившегося клеща из-под кожи, знает, что процесс это длительный, а учитывая необычность места укуса, надо предполагать, ещё и достаточно болезненный. Боссу пришлось весьма громко постонать и поохать, показывая, что терпеть боль там, ну понимаете где, практически невозможно.
   У кабинета, нетерпеливо ёрзая, сидела Боссиха, ожидая благоприятного исхода лечебных процедур по спасению мужа. Второпях Босс, как вы помните, при встрече не смог детально проинформировать супругу о месте укуса, и поэтому она находилась в неведении о сложности и опасности операции не только для здоровья супруга, но и в целом для дальнейших полноты её женского счастья и гармонии семейных отношений.
  
   Об истории боссо-китайских отношений
  
  
  
   Ибо нет у мужчины в невоенное время другой такой страшной дисциплинирующей силы, как жена. (Ну, если не законченный он подлец, конечно.) Тогда все складывается. Впереди - колючая проволока и кинжальный огонь бесчестья, а позади - заградотряд, та "смазливенькая с косой" из строительного отдела. Что гораздо страшнее.
  
  
   Классик
  
   Если вам больше пяти лет от роду, то вы догадались, о чем идет речь - мы ведём разговор о постельных утехах, крайне важных для жизни. Повреждение какого-либо приспособления применяемого при этом может плохо сказаться на исполнении супружеского долга. Прошлый год Босс попадал в такую трагическую ситуацию, едва не закончившуюся его погибелью, как полноценного мужчины. Дачный участок в лесу у него был давно, и кой чего на нём Босс давно уже построил. Но дачный домик, в соответствии со старыми советскими правилами, был выстроен незначительный, банька как таковая отсутствовала - в годы партийно-пролетарской диктатуры Босс ещё побаивался гегемона, и не рисковал открыто лезть на рожон со своим материальным достатком. Эта детская боязнь несколько роняла Босса в глазах высокопоставленных дачных соседей, которые и тогда успешно плевали на всё советское законодательство вместе взятое, а также на грозные правоохранительные органы и на, якобы, вездесущий народный контроль, и возводили себе хоромы не стесняясь, по образу и подобию своих потребностей, интересов и наворованных из казны средств.
   Как только в страну ворвалась демократия и уже можно стало не стесняться воровать и не прятать наворованное, а даже гордиться и щеголять наворованным у проклятой советской власти, Босс немедленно затеял грандиозную застройку собственного земельного участка. Для этого он углубился за своим участком ещё дальше в лес, захватив пару гектаров ничейных теперь лесных угодий, и привёз на строительство дешевую рабсилу - три десятка китайских гастрабайтеров. Китайчата, как мураши, немедленно принялись пилить, строгать, колотить и совершать другие строительные действия неутомимо и круглосуточно. Чтобы наши китайские друзья смогли безостановочно отдавать все силы построечным делам, для обеспечения их питанием была придана стряпуха, родственной им китайской национальности, но женского пола. Мы слабо разбираемся в китайских именах, но трудолюбивые сыны Поднебесной называли данного кухонного работника - товарищ Да-Да, поэтому и мы будем так именовать данную гражданку. И хотя она была, поговаривают, богомольной и богобоязненной для своих китайских богов, но при этом весьма отзывчивой на естественные потребности желающих товарищей мужского пола. Без церемоний, то есть, и размышлений - давать или нет, обслуживать или нет. Оно и естественно, ведь мужики, надолго оторванные от систематических семейных постельных утех, неоправданно снижают производительность труда. Заказчики и работодатели не одобряют недостаток трудового рвения у нанятых работников из ближнего и дальнего зарубежья и поэтому привлекают из страны экспорта рабсилы легкодоступный женский персонал для обслуживания мужицких кулинарных и иных прихотей.
   История у Босса в тот раз и случилась именно с китайской подданной. Как-то Босс лично инспектировал процесс возведения дачного жилого помещения и остался крайне недоволен и темпом строительства, и качеством работ. Рассерженный, он "спустил лайку" на узкоглазых шабашников и погонял их от всей души. Очевидно, китайцы очень не любят, когда на них кричат и, чтобы избежать наезда и неприятностей, они пошли обычным проверенным путем - решили ублажить работодателя. Раз их достижения на строительном фронте не удовлетворяли пока нанимателя, то приходилось удовлетворять его каким-то другим способом. Доставить истинное удовольствие мужику, по китайскому разумению, можно только одним способом - предложить интимные женские услуги. Такое вот, скажу я вам, понимание у китайцев мужского человеческого счастья. Кроме, понятно, строительства коммунизма, которое, в первую очередь, мы не раз слышали, и доставляет китайцам самое основное удовольствие. Вы хотите поспорить? С кем вы хотите спорить?
   Например, мы, конечно, понимаем, что китайцы слабо разбираются в национальностях белых людей, но большинство из них посчитало, будто Босс и есть негр. Поверим китайцам? А куда мы денемся, ыы знаете, сколько китайцев на этом свете? С кем вы, ещё раз сорашиваем, хотите спорить? Поэтому примем, как незыблемый закон, строительство коммунизма доставляет удовольствие, истинное удовольствие для китайца - женские ласки.
   Нашим советским мужикам, в прежние годы, кстати, тоже построение коммунистического завтра давало неимоверное удовлетворение. Строительство имели, если кто- то помнит, с чувством глубокого удовлетворения. У нас повсеместно то секса не было в помине, и слова такого, будто бы, не знали, то вдруг он творится на каждой кухне, на каждом столе, и под столом - жадный мы до знаний народец. Не берёмся оценивать недавно введенный в стране секс, но случка питекантропов нынче в моде. Любовь и дети из моды выведены - порочный пережиток, талдычат нам, и детей не стало. Зато мы должны быть исключительно горды - в стране секс есть!
   Только мы вам говорим - не путайте сексоманию с чадолюбием. Вековая застенчивость девиц ещё не позволяет трахаться на столе, хотя и демократия на дворе, а вот под столом трахаться - уже, пожалуйста. Один остроумный мудрец говаривал: "А где теперь робкая краска стыда на щечках? Упразднена за ненадобностью".
   Не рискуем предполагать расценки на интимные услуги товарища Да-Да, но китайчики сбросились на угощение Босса солидно, для того чтобы обслуживание было произведено на высочайшем уровне, причем на основе вековых китайских обычаев. Мы думаем, любой мужик был бы доволен, тем более с особенностями иной национальной культуры всегда полезно познакомиться. В процессе бесплатного предоставления платных интимных услуг с китайской спецификой с Боссом и случилась непредвиденная трагедия.
   Товарищу Да-да китайчата оплатили угощение Боссу и просили её все оформить в русле телодвижений, как завещано прежними китайскими предками. Так как у представителей китайского строительного комплекса имелись немалые трудности в общении с коренным представителем Сибири, с Боссом, на русском языке, то они с трудом сумели объяснить, какое приготовили ему угощение. Босс, недовольный работой и злой на строителей за срыв графика работ и на занижение качества изделий, долго не мог понять чего от него хотят, но когда ему представили товарища Да-да и жестами объяснили суть подношения, то вы догадываетесь, как его приятно взволновало такое заботливое отношение.
   Мы в своё время много интересовались теоретическими разработками особенностей интимных китайских отношений в области сексуальных услуг. В следствие нашего полнейшего незнания китайского языка, нам так и не удалось выяснить, что у них там делается и как, потому мы и не можем правильно поведать вам, было ли поведение товарища Да-да, как женщины, случайным или Боссу не приглянулась специфика китайского секса.
   Поощряемые восторженным причмокиванием и завистливыми взглядами, товарищ Да-да и Босс уединились на прелестную лужайку неподалёку от зоны строительства. Товарищ Да-да обнажила свои прелести, освободив фигурку от одежды. Босс легкомысленно последовал заманчивому примеру, совершив, на мой взгляд, крайне опрометчивый поступок. Учёные учат нас, что, приступая к новым способам получения плотского удовлетворения, необходимо учитывать возможность нанесения травмы или еще какого ущерба здоровью. По всей видимости, таковые предостережения были забыты Боссом, который голым вступил в игривые отношения с товарищем Да-Да.
   Отзывчивая китайская гражданка показала Боссу, что готова оказать сексуальную услугу своим ртом. А что? Мы так думаем, сумма, проплаченная ей простыми китайскими строителями была достаточна для различных способов удовлетворения, вплоть до полнейшего утомления Босса игрищами и забавами. Босс улегся спиной на мягкое травяное покрытие и принялся готовиться к получению предполагаемого удовольствия. Товарищ Да-да заняла соответствующее положение, завладела энным органом Босса и принялась в соответствии с методиками оказания оральных сексуальных услуг покусывать его.
   Время от времени она отстранялась от органа и рассматривала получающего удовольствие Босса. Не успела товарищ Да-Да вновь приступить к очередному покусыванию, как Босс завопил от боли...

Спасение Босса

  
   Завопил, как рассказывают с пятого на десятое китайчата очень прилично, громко и пугающе. Он вскочил и забегал по поляне. Примчавшиеся китайцы долго ловили метавшегося как лось по лесу голого Босса и а поймав, не могли понять случившегося. Оказывается товарищ Да-да не учла некоторых особенностей интима у русских мужиков и несколько сильнее прикусили причинное место Босса, он дёрнулся и зубы еще больше впились в нежную плоть...Тогда Босс, почувствовав боль, решил, что китаянка ненароком откусила ему отросток... Отчаяние не просто охватило Босса, безысходность ситуации с полной потерей мужского достоинства, практически лишили его разумного восприятия действительности...Не хихикайте. Вы вижу, тоже не знакомы с сексом по-китайски. Говорят, да, - больновато...Но потом - неземное удовольствие.
   Босс в тот день прибыл домой таким исхлёстанным ветками и колючками, что супруга полчаса не могла опознать мужа. Это его нахлестало, когда он как лось носился в лесным чащобам. На то, чтобы забинтовать ранения Босса, ушло двести сорок девять метров бинта и поллитра зелёнки. Пощадила на этот раз, однако, супруга Босса.
   Услышав охи и ахи супруга, а потом ещё и вызывающие стоны, Боссиха забеспокоилась. У пары человек в белых халатах, проходивших по коридору, она с непередаваемой тревогой и мольбой спросила: "Доктор, скажите, а если он выживет, идиотизм будет виден у него??". Строгие белые халаты многозначительно закатывали глаза и туманно успокаивали: "Всё во власти времени. Не теряйте надежд!" Хорошо им выламываться, жалование у них грошовое, терять особо нечего, а если обломится Боссихе боссово руководящее жалование? Впору реветь белугой, и тревожиться по-крупному. Тут из кабинета долетел исключительно звериный рык явно погибающего Босса.
   У Боссихи от ужаса остановилось сердцебиение, и в панике она влетела в медицинский кабинет номер одиннадцать, где отходил в мир иной её драгоценный кормилец. Гибели Босса она увидеть сразу не смогла. Напротив, картина предстала несколько иная: Босс без штанов и нижнего белья, в интересной позе сидел на лечебной кушетке, а врачиха, низко склонившись между боссовыми ногами, с интересом и не отрываясь, совершала какие-то действия с его, тем самым, ну, вы понимаете, органом.
   От такой ситуации, которую Боссиха восприняла однозначно и обиженно, у неё вскипел праведный гнев подло обманутой верной супруги. "Ага!" - удивлённо вскричала она...
   Удивление вылилось в яростный визгливый крик:
   - Ах, ты, козёл поганый! При живой жене опять по курвам намылился? Ноги вырву и половозрелости лишу... Первичных половых...Понял сволочь?
   Порой Боссиха представала на удивление несколько ироничной и язвительной. В 1962 году Боссиха училась на трехмесячных курсах кройки и шитья в знаменитом Доме культуры имени ЦК профсоюза каменщиков. В их рабочем посёлке Взнузданске окончание курсов приравнивалось к учёбе в Кембриджском университета, поэтому образование позволяло Боссихе блистать иронией и неподражаемой язвительностью. Мы намекаем на тонкую иронию Боссихи по поводу лишения Босса половозрелости, Кембридж отдыхает.
   Позднее в её образовательном багаже оказался тридцатидневный кружок вязания лёгких зимних вещей Клуба взнузданских железнодорожников, а также двухнедельная студия макраме при ЖЭке номер 17. По мере повышения образовательной подготовки Боссихи, некоторые знатоки уже могли смело подозревать Боссиху в знании искромётного сарказма и прочих русских народных выражений. Нам виртуозность применения русского фольклора в исполнении Боссихи наблюдать не приходилось, но очевидцы рассказывали о её высоком профессионализме. Мы надеялись, что Боссиха ещё свёркнет в нашем сочинении высшей мерой социального остроумия...И на тебе...
   В данном случае, высшей мерой социального остроумия Боссихи стала эмалированное вёдерко- мусорница, стоявшая у медкабинета. Вы же знаете, согласно Российской Конституции право российской гражданки на сарказм никто не может отнять...
   Говорят Босса и раньше попадал в переделки, били его по-всякому - и знатоки, и пьяные, и неуклюжие любители, колотили и пьяного, и за дело, и просто так...
   Вы думаете, что Босс для Боссихи - царь и бог, и никак иначе? Она пылинки с него сдувает, ходит вокруг на цыпочках, голос боится повысить? Как бы не так! В пылу ярости Боссиха не раз охаживала Босса тем, что под руку попадётся! Однажды в ссоре она его шандарахала тапком, как простого кухонного таракана. В другой раз без стеснения угощала веником, будто драла нашкодившего кота. Причём, норовила хряпать по хребтине. Оказалось, Босс весьма не любит, когда его хряпают по хребтине. А скажите, кто такое полюбит? Да ещё в его, крупном руководящем чине. Думалось ведь, как можно, чиновника на начальственной должности, так сказать, номенклатурную единицу со всей силы хаживать веником?
   Мы, почему подробно расписываем о своём возмущении? Без сомнения, в любой семейной жизни возникают различные нештатные неурядицы. Бывает градус взаимных притензий и обвинений зашкаливает. Но и в пылу ссоры, требуется орать цивилизованно, волосья драть аккуратно, синяки проставлять точно и мелкомасщтабно, и не забывать примеры наших западных друзей из, тех же Штатов.
   Нельзя, мы уверены, в наше демократическое и свободолюбивое время, когда высоко поднят флаг прав человека, применять на мужа прозаический, вульгарный веник. Или тапок. Внутри нас, ярых приверженцев свободы, всё буквально кипит от негодования и прочего несогласия.
   А половая тряпка? Было дело, Боссиха и за неё схватилась! Это ж как надо охаметь, чтобы грязным, антисанитарным предметом полоскать законного супруга, человека с высшим образованием, пусть и полученным заочно. Дожили! Если каждая неврастеничка примется колошматить и избивать высший эшелон нашей власти, то тому как тогда платить повышенное жалование и премии за выполнение особо важных заданий? Битому веником? У вас укладывается такое гадство в голове? Стыд и позор на фоне мировых топ-менеджеров с их внушительными бонусами и золотыми паращютами. Или их тоже дома за провинности супруги наяривают половыми тряпками? Вот куда порой искривления в демократии заводят одичалых дамочек.
   Ведро - довод весомый и убедительный. Знаете, как говорят юмористы, дело-то ведь не в том, что по морде ведром. А в том, что эмаль отскакивает. От ведра и от зубов. Тут же отметим, Боссу давно не доводилось попадать под неугасимую молотилку Боссихи. Кстати порадуйтесь, даже громадный синяк под глазом, царапины на щеке и пара-тройка выбитых зубов - ещё не вселенская трагедия, а вот надёжно прикрыть и спасти семейные природные ценности от разъярённой тигрицы Боссу удалось для её же блага и удовольствия. Чем он потом не раз гордился.... Хотя при каждом удобном случае, в семейных скандалах и драках, Боссиха орала:
   - Опять приборзел, козёл? Ты вспомни лучше, чего врачиха у тебя между ног лечила? Специально подставлял, маньяк оборзевший?
   ...Ожидая приезда Министра, Босс то пугалом ходил по конторе и запугивал нас своей отрихтованной наружностью, то с криками: "Мы его встретим достойно, в рамках отпущенных ассигнований!" метался по коридорам, создавая обстановку трагизма и всеобщей погибели.
   Мы-то за годы демократической свистопляски напрочь отвыкли от встреч с вышестоящим московским начальством, и посему чувствовали себя морально ущербными и недостойными общаться со светочами и вершителями российской политики. Тем более, что нам всю зарплату выдать не обещали даже в таком тяжёлом случае. Но и Боссу не приходилось принимать деятелей московской нетрадиционной, демократической ориентации, потому и он не знал новых веяний - нужно так же прогибаться по-прежнему или как в Москве - уже полностью облизывать вышесидящих.
   Недавно Боссу пришлось побывать в командировке в московских лабиринтах власти, и он встречался на совещании с Министром, и уже тогда был весьма напуган его свирепостью и предполагаемой беспощадностью. У Босса со дня на день приближался пенсионный срок, и, несомненно, ему не хотелось потерять халявную должность и халявное жалование госчиновника, отчитываться же по достигнутым конторой успехам было вообще нечем. Ни успехов, ни достижений. Мы тоже догадывались, что добра от вышестоящего москвича не жди. Москву мы, подданные, устраиваем в одном виде - штаны спущены, зад оголён, наклон вперёд, улыбка добродушна и угодлива, руки поддерживают кальсоны. Полная готовность, чтобы тебя имели без помех и бессчётное число раз. А как Москва нас имеет в разных позах, вам говорить не нужно, за ваши сухари Москва имела вас не раз и очень ощутимо, почти в неестественной форме.
  

До нас доводится ещё раз важность приезда Министра

   Как это сапожники могут вмешиваться в политику? Сапожники только и знают, что свои сапоги.
  
   Екатерина Вторая, росс. императрица.
  
   Долго болтаться без дела трудолюбивый Босс не умел, что, собственно, достойно подражания со стороны менее стойких экземпляров. Через час стараниями начканца и остальной части руководящей прослойки конторы Босс уже был на "серьёзной кочерыжке". В это время и опять объявили всеобщий сбор трудящегося коллектива. По намёкам Галочки "Всё пропало! Босс готовился дать разнос за неисполнение!" Чего и когда, не уточнялось, сказано было однозначно, "вставит фитиля", готовьтесь...
   Мы, как всегда засели в своём полутёмном углу. Я спросил мужиков:
   - Кстати, прогноз погоды сегодня слушал кто? Грозу не обещали?
   - Осадки, кратковременные.
   - Тогда ждите грозу здесь. Нутром чую, метеобюро не требуется.
   - С молниями и громом?
   - Без молний, но с Боссом.
   - Чего это мы нынче, такие народные предсказатели? Может вы, батюшка, ещё и народный целитель? - усмехнулся Конюхов. - Пророк? Нам вроде одной Охренильги через край!
   - Не прогноз и не пророчество, а так, навеяло...Уж больно жуткими показались духи у Агриппины. Столкнулись на входе.
   - Жуткие духи дают миру народных целителей? - удивился Конюхов.
   - Про целителей отдельный разговор. Но с грозой примета есть, народная. Сегодня, если зяблик поёт сверчком - к грозе, - пояснил я.
   - А он обозвал Босса, как говориться, зябликом, - уколол Трофим. - Обидно, как говорится, за выдающуюся личность. Так унизить пьяного мужчину...
   - Ну зяблики к грозе... это из области плясок с бубном, - повернулся к нам сидевший впереди Исидор Игнатьевич.
   - Исидор Игнатьевич, прошу прощения, не подумал, что меня услышит настоящий учёным... Разумеется, элемент бубна присутствует... И что меня во всех вас печалит, - вздохнул я., - вы все несколько равнодушны к искусству. А оно облагораживает. Даже бубен! Посмотрите на меня...
   - Ваше благородие, - грохнул откуда-то из дальнего угла военный Панас, - мы в темноте сослепу и не доглядели, какие высокоблагородия среди нас...Полк, равнение на...
   - Вольно, уклонисты... - махнул я рукой.
   - Почему это уклонисты, - возмутился Трофим. -У меня брат - десантник...Как говорится, герой. В День десантника у нас на базаре...
   - А я люблю фильмы про стрелялки, - вставил Егор .- Но тока, чтоб наши побеждали...А то, и так нам везде морды бьют...Если ещё и в кино...Безнадёга и угнетает...
   - Суров, ты, Николаич, - улыбнулся Конюхов. - То в искусстве мы, как свинья в апельсинах, то воины из никуда. Армия, например моя затаённая мечты...Но увы...Не все мечты сбываются...
   - Ладно, - со вздохом согласился я. - Идите к искусству своим путём и воздастся вам...
   - Ага, - продолжил Егорка. - Идите в армию и такое воздастся вам...Ни какое искусство не поможет...
   Присутствие и речь Босса на сборище в этот день заслуживают занесения в анналы. Чьи анналы и зачем требуется занесение, не вопрос сегодняшнего рассказа, определимся так, заслуживает и всё тут.
   На трибуне конференц - зала Босс возник в облаке паров от поллитры трехзвёдочного коньяка (производство Темрюкского коньячного завода, "специально поддерживаю отечественного производителя и никто мне не указ..."
   Находясь "на взводе" Босс, безусловно, оказался на высоте своего положения, и сразу обратил внимание на начальницу отдела персонально - воспитательной работы Лилианну Адольфовну, я уже говорил, ту ещё стервочку:
   - Вы, дорогая Лилианна Адольфовна, обращусь к вам, как доверчивому существу. Вы мне близки и волнительны. А как иначе быть, если вы наше драгоценное достояние... В чисто натурально- природном виде...Что у вас за одежды...Для нас привлекательно. Сверху ничего-ничего, затем короткое что-то, и опять много ничего-ничего...Такие моды...Не хочу быть назойливым... Впечатляет и заставляет обнадёживаться...Мы всегда обожаем усмотреть вас... Не лишайте... Оно вызывает, поднимает и так далее.. По завершении я и сегодня готов... Не отрицаю... Пристальнее рассмотреть ваши природные богатства. Мой служебный долг... Позже, мой друг, позже... Сейчас я просто предан служебным делам. Они получат первые...
   Босс отпил из стакана минеральной и грозно уставился на нас:
   - Вы госслужащие или кто? Зачем вы сегодня госслужащие? Позор конторы! Как мне ваши выкрутасы рассматривать? Или я чего не соображаю, блин, или вы спите прямо на работе и творите что душе вашей желательно...В чём-то, это, твою мать, не есть интересы государства, как такового... Я открыто изумлён... На кой вас государство стока лет учило? Иван Тихонович, огласите, скока их государство напрасно учила! В основном цифра не подбита? Но тогда ладно, едрит твою корень, бросим тонкости, скажите своими словами. Что много по-вашему учила? Вот и мои слова подтверждены, государства учила всех неоправданно многа. А простой приказ исполнить не можете! Вы слово "вода" соображаете? Она текёть. Текёть, повторяю куда-то. Это нормально. С кем не бывает. Но куда? И зачем? Что вам, блин, трудно исполнить действия с водой. Можа и трудно, вода она непостоянственная. А ведь приказ просто и единственноотданный! Было указано в приказе, мы встречаем Министра. Самого московского! Это, блин, вам не хрен собачачий!
   Приказ я вам зачитывал? Зачитывал! Доводил до сведения? Лилианна Мефодьевна, когда доводился до сведения приказ? Да, вслух доводился! Непосредственно для непонимающих! В предыдущую декаду? Это же надо, блин, такому быть! И до сих пор регулярно не исполнен? Мне больно и нелицеприятно. Министра! И того нормально... Соответствующе встретить не умеем. На кого, я сёрьёзно вопрошаю, нашло затмение? На чёртову бабушку? В коридоре на доске приказ приклепливали? Начальник канцелярии проинформируйте дословно, вывешивалась бумага? Кто собственноручно вывешивал? Я вывешивал? Мда...Приехали, блин...
   Босс вышел из-за трибуны, прошелся по сцене, что-то бормоча, затем вновь вернулся на место. Он опять ткнул пальцем на нас и заявил:
   - Казус устраним. Слово казус расшифровывать сейчас не буду, академии позаканчивали, сами должны оценить. Всё так, что логично...Видимо, мной совершалось данное действие, как-то - повеска приказа на оштукатуренную стену, не станем оспорять. И что имеем? Руководитель приложил руку, твою мать, приказ обнародован публично и непререкаемо. Вы его читали? Что значит, недоумеваете, это не ответ. К чертям такие ответы. Читали! Сам видел как! При мне читали! И при заме моем! Зам по крайней науке Хамоватый... При вас был изучен приказ на стене? Так, так...А потом еще диспут устроили? В курилке. Иван Тихонович, доведите до сведения руководящего звена, Конюхов устраивал диспут? Что за обсуждения дурацкие? Дообсуждаемся...Приказ не когда станет выполнять. Забросить обсуждения на будущее...
   Что говорите, Иван Тихонович? Ах, Конюхов поддержал усилия руководства? А я и сам слышал. У меня селектор, сами знаете какой! Сто пятьдесят каналовЈ блин, вход и выход, двести кнопок, два рычажка, громкость приличная, мне по душе. Самсунг. Япония. Без хреновой китайской подделки. Я понятен на русском языке? Не слышу, едрит твою в колено...
   Первый рык Босса носил весьма мирный характер. После рычание стало угрожающим, хотя и прерывалось тихим детским смешком из дальних рядов.
   - Что там сопли выплёвываете... Вы мне прямо вопрос подайте...Самсунг, говорите, Корея выпускает? И кто тут опять со мной спорит, я вижу, будет лучше, если бы вы озаботились служебной работой, а пасть понапрасну не разевали... Приказ Министерства довожу, зачитываю, разжёвываю, а им все хи-хи да ха-ха! И никто ни его, ни моё конкретное распоряжение не выполняет!
   Босс долго стоял и молча сверлил нас угрожающим взглядом.
   - Слушайте еще раз! И потом не говорите, что не слышали! "Сим приказом министерство окружающей всех среды этой страны приказывает" ...Ага, заволновались... Официальный документ! Не хрен собачий, как все тут представили себе...Так будем, блин, выполнять? Или опустим рукава...Читаю дальше.. Тра-та-та, тра-та-та... Тра-та-тра-та- тра-та...Что я вижу? Иван Тихонович, я уже не понял...Так сказать, вышел из темы... Куда мы имеем ввиду? Как? Компьютер завис.. Где? Кто разрешал? Будете выяснять? Хорошо, отставим ненадолго министерское указание побоку, зачитываю наш приказ! Призываю всех прислушаться и запомнить для исполнения...Ты-ры-рым, Ты-ры-рым...Ты-ры-рым...Иван Тихонович, и тут, мне чудится, идут, блин, неувязочки...
   Что за ерзания в зале? Мне доложено - завис...Выяснения немедленно начата. Лилианна Адольфовна, не смотря на ваш желательный для меня вид, причините служебную проверочку этому госслужащему. Начинайте немедленно...Вывод предполагаю следующий - увольнение с с максимальным унижением. Данную статью в законах посмотрите сами.
   Ах, Лилианна Адольфовна, не могу молчать! Какая вы милочка в этих, не побоюсь сказать, симпатичных неглижах. Но личное, после... А сейчас... Объяснительная, акт, выговор, строжайшая аттестация. Вывод предполагаю следующий - увольнение с с максимальным унижением. То есть, выгнать с большим треском со службы. Данную статью в законах посмотрите сами. Как вы указываете его фамилию? Компьютеров? Чтоб не повадно было...Мы госслужба. Может подвести техника, но люди... А то какой-то Компьютеров... Собственноручными руками наказывать начну. Всем будет вечный ха-ха. А вы тут хи-хи, ха-ха!
   Иван Тихонович, и вы миндальничаете... Не совсем видно в документе, где о встрече Министра текст. Свою подпись вижу, дату наблюдаю, а почему нет о наказаниях? Где лишения премий, пособий, надбавок? Ниже? Так... Ту-ту-ту, Ту-ту-ту-ту...Иван Тихонович, мне видится наяву, пункты не доработаны... Поступим так, чтение отложим в виду скорого прибытия Министра. А завтра... Завтра изучение приказа начнётся прямо наизусть. С утра... А вы тут хи-хи... ха-ха! Позже перечисление всех по списку, кто лишен с первого числа премии! И карать начну, твою мать! Вот тогда вам и хи-хи будет!
   Босс достал платок и тщательно протер лоб. Изделие Темрюкского производства, запитое газированное минералкой давало себя знать забористей и забористей.
   Когда народ посыпался из зала, к нам грациозно приблизилась Зиночка Переподвздошкина. Она мило поздоровалась, мы вежливо поклонились, а Егор застонал.
   - Владимир Николаевич! Или вы, Конюхов! - обратилась она к нам. - Умные вы, крайне... А скажите...Я если, к примеру...Короче, смогла бы я или нет... Если б надо...Ну, блин, завлечь Министра! Вот бы, кранты и сдвиг по фазе! И он бы забрал меня в Москву...Чё, пруха или не пруха?
   - Зиночка, вы настолько умны, что мы все буквально застыли в грандиозном остолбенении, - похвалил девицу Конюхов.- Для современной женщины, оказывается, к красоте требуется ещё и выдающийся ум.
   - Детский сад "Мотылек", младшая группа, - охарактеризовал Зину я. - Бедный ребёнок, что я могу ещё сказать! Лишенный внимания и ласки....
   - Более легкомысленной девицы, как говорится, для тесного общения нашему молодому Егору трудно представить, - крякнул Трофим. - Впрочем, что он в жизни сладкого видел?
   - Ты скажешь, Трофим, - насупился Егор. - Не слушай его Зина.
   - Зиночка! Радость вы наша и прелесть...- рассыпался Конюхов. - Для вас, хоть в Москву, хоть в Париж, но мы в одиночестве обрыдаемся без вас. К сожалению, операция "Подцепить Министра, как карася в пруду", влёт ни у кого не получится. Подбором женских кадров для Министров занимаются чекисты. Обучение, занятия, подготовка...
   - Вы же были у чекистов, Зиночка? Грубые люди. Настырные, лёгкости нет, - поддержал я. - Никакого понятия о женских мечтах. Научат вас эти чёрти, чему ни попадя. Заставят работать... Зиночка, оставайтесь с нами и цветите тут всем на счастье... Егора и других озабоченных...
   - Как говорится, совет да любовь, - добавил Трофим.
   - А я так надеялась выбиться в люди, - со вздохом сказала Зиночка.
   Я остановился и по-отечески сказал:
   - Считайтесь с моим мнением пожилого человека, дорогая Зинаида. Какой вам Министр? Вы попрыгунья - стрекоза. Которое лето красное на радость нам пропеваете? В вашем возрасте, Зинулечка, женщины более осмотрительны. Они присматривают что-либо позажиточнее и позуболомнее. Устраивайтесь в настоящем, Зиночка. Первое - Анталья, второе - Ланд Крузер. Третье, на первый случай - двушка в спальном. Губа и у дуры - не дура...
   - Ах, какая я недальновидная! - почему-то кокетливо сказала Зиночка и с мечтательным видом отбыла вдаль...
   По дороге в курилку вдруг задурил Простушкин. С горящими глазами и с пришепётованием, озираясь по сторонам, он понёс несусветную околесицу:
   - Мужики, мне пришла в голову стоящая идея на миллион долларов. Про бардак кругом вы же знаете? А что если пожаловаться Министру? Давайте расскажем ему о том, что творится повсюду, а он доведёт до правительства. Загибаются хозяйства в тайге, на селе...Лес губят, как никогда не было... А что вытворяют с реками, рыбой, зверьём? Ненасытные бандиты... Прихватизаторы чёртовы...А нам-то чего бояться?
   - Нас так улыбнуло, - рассмеялся я.
   Мужики с недоумением взглянули на Сашку. Егор даже вытаращил на такого неожиданного Простушкина глаза. Я продолжил:
   - Ты где сейчас живёшь? Вернулся из Великих Лук или всё отираешься у тёти жены?
   - Где, где...Чо я маленький что ли? - обиделся Сашка. - У тётки жены мы были десять лет назад, чего мне там сегодня отираться?
   - Ты, Сан Саныч, выглядишь, как после отпуска, - сказал Конюхов. - Посоловевший, раздобревший... Трезвый...Умничаешь...На всё плюёшь слюной...
   - Мы вообще никогда никого не боимся! - прервал нашу пикировку и подразнил Сашку Трофим. - Кто посмел сказать, что мы трусим? На фиг его...Захотим и врежем, как говорится, правду матку.
   - Ты, Сан Саныч, закон всемирного тяготения не пробовал проверять, прыгая с крыши 12-этажки? А зря...- с неподдельным интересом спросил я. - С Министром ты предлагаешь похожую дурость.
   - Как говорится, свежо питание, да серется с трудом, - покачал головой Трофим.
   - Ты, товарисч, наш дорогой Сан САныч, совсем опух, - вкрадчиво сказал Конюхов. - Какой-то ты все-таки незамысловатый. Поезжай Александр Александрович, лучше в Великие Луки. Дядька тебя спасёт. Лучше уйти в запой, чем слушать бред, который ты несёшь.
   - С головой всё в порядке? Кал, моча, анализы крови? - поинтересовался я. - Вид у тебя оставляет желать лучшего. Чего не знает Министр? О грабеже по всей стране? О прихватизации? Сейчас весь бывший Советский Союз сотрясается от хохота, всем так весело, что животы скоро начнут болеть.
   - Тащить начали именно они, там наверху. С них и пошло... Дураков тут, как говорится,
   нет и быть не может, - мрачно высказался Трофим. - Только ты Сашок, простой дурной мужик, можешь верить в какие-то чудеса.
   - В речи пациента присутствует навязчивая идея о своей особой роли... - погладил Простушкина по голове Егор. - Рекомендации врача: немедленная фиксация на нарах в положении лёжа...
   - Не путайся под ногами у серьёзных людей, - сказал я Простушкину. - Наш паровоз на всех парах летит в пропасть, а ты - пожалуемся Министру, власть нас спасёт...Гоша, иди себе пока...По коридору...
   В курилке мы подвели итоги.
   - С грозой и зябликом угадано верно. Народ зря врать не станет, - первым как всегда объявил Егорка. - Что же это у Босса изо рта хрень всякая сыпется, как он рот откроет?
   - Лается матом? - поинтересовался я и назидательно сказал:
   - Мат - это способ приобщить молодежь к классике, дорогой наш молодой Егор. И это хорошо. Пусть хоть Пушкина или какого-нибудь Достоевского узнают...
   - Через мат?
   - Да уж как получится...
   - Что вы мужики? Мат не мат... Как говорится, мы и сами не промах...- поморщился Трофим. - И что с этим делать? Протсушкин ересь тоже попёр, детские сопли...Кстати, Зинка, верный ход с Москвой подсказала. А давайте мужики, выдвинем Босса в министры.
   - Молодой Егорка ещё, и не понял, в какую задницу мы все попали. Но и ты туда же Трофим... - отмахнулся Конюхов.
   - В ту самую задни..., виноват, то есть в Москву и загоним, - развеселился Егор. - Пусть там ахинею несёт, не нам одним мучиться. И в Москве хрени станет навалом.
   - А что? Всё-таки вариант, чёрт с ним. Исходные данные у Босса прямо на ладони...- сощурился Конюхов. - Происхождение завидное - из неимущих, а как раздобрел на казённых харчах, беды Малаккского пролива близко к сердцу принял. Не иначе крутой государственник, в Москву таких, только в Москву...
   - За науку горой, - продолжил перечисление я, - небольшой, правда горкой, но ведь и не пустыня. Образование - не покопаешься, международные контакты на лицо, помните как кормил француза...
   - Не кандидатура, как говорится, на министерский пост, а самая прелесть... - подхватил Трофим. - Поставят, и оттого наступит полновесное счастье буквально для всех...
   - На должности природного министра Босс был бы хорош, - сказал я . - Он личность, судя по сказанному бреду, властная. Он не позволит травить природу всякими там внутренними склоками и киотскими протоколами. Босс дорвётся и возьмет все дела в свои руки, Управлять будет жестко, критиковать, не боясь никого обидеть. Босс вообще не будет никого бояться, кроме президента, какового он любит и обожает, а не такой ли министр природы нам нужен?!
   Конюхов меня перебил, воспарив в мыслях:
   - Население выпрямится и вздохнёт полной грудью. В России ведь не только беда с природой, но и с людьми беда. Если природа жалуется на население, то ведь и население клянёт природу. Сколько хамства, бестолочи, открытой ненависти им обоим приходится на себе испытывать?
   - Да, - завершил я, - А вот придет Босс и, скажите, у какого дурака останется время травить природу? Он прежде будет стараться Боссу морду расквасить...А ещё, не подумали? Босс заберет с собой в министерство руководство конторы, так как он привык работать с "нужными людьми". А нам это ой как на руку... Мозги пудрить перестанут. И нам, и природе, и населению. Плюс? Да ещё какой! А там глядишь, и жалование где-нибудь раздобудем. С боссовой командой нам не видать жалования, а природе - защиты, это я вам говорю...
   Егорка вклинился:
   - В понедельник телефон доверия у нас открыли и ящик для жалоб населения повесили у входа в контору. И чего они сотворили? В первый день на Босса прислано более тысячи жалоб и оскорбительных надписей. Сутки спустя уже зафиксировано уже около двух тысяч. Такими темпами обычно матерят фигуры масштаба Михаила Зурабова, что грохнул всю медицину страны или Ксении Собчак, не к ночи будет помянута.. О! Босс - надёжный руководитель, а значит, народный гнев ему не страшен.
   - Ладно, - вздохнул Конюхов. - Все размечтались. Как Зиночка - глупышка. А ведь солидные жуки. И гроза грянет, почище боссовой. Тебе не чудится, народный прорицатель?
   - Ага, нутро выворачивает, - согласился я. - Примета такая. Если черви дождевые гвоздём в землю прут, жди беду. С громом и молнией.
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

1

  
  
  
  

 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Н.Любимка "Долг феникса. Академия Хилт"(Любовное фэнтези) В.Чернованова "Попала, или Жена для тирана - 2"(Любовное фэнтези) А.Завадская "Рейд на Селену"(Киберпанк) М.Атаманов "Искажающие реальность-2"(ЛитРПГ) И.Головань "Десять тысяч стилей. Книга третья"(Уся (Wuxia)) Л.Лэй "Над Синим Небом"(Научная фантастика) В.Кретов "Легенда 5, Война богов"(ЛитРПГ) А.Кутищев "Мультикласс "Турнир""(ЛитРПГ) Т.Май "Светлая для тёмного"(Любовное фэнтези) С.Эл "Телохранитель для убийцы"(Боевик)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Мартин "Твой последний шазам" С.Лыжина "Последние дни Константинополя.Ромеи и турки" С.Бакшеев "Предвидящая"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"