Чеплыгин Владимир Николаевич: другие произведения.

Путин - враг народа

"Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Литературные конкурсы на Litnet. Переходи и читай!
Конкурсы романов на Author.Today

Конкурс фантрассказа Блэк-Джек-21
Поиск утраченного смысла. Загадка Лукоморья
Peклaмa
 Ваша оценка:


  

Путин - враг народа

   Владимир Чеплыгин
   Март 2021
  

Раньше я боялся темноты. Но недавно пришли платежки за ЖКХ. Теперь я боюсь света, а еще воды, тепла и вывоза мусора.

Д. Иванов.

   Буду прямолинеен, и, как все настоящие и истинные сочинители, откровенен до кончиков ногтей. Предполагаю, что моё небольшое, но фактически документальное откровение, станет непонятным для граждан с пониженной умственной активностью. Оно их испугает. Граждане, надо бояться не текстов, а жизни, о которой рассказывают эти сочинения.
   Честно признаюсь, с течением жизни отметил в себе опасную, на мой взгляд, для нормального проживания, черту характера - люблю и стараюсь помогать людям. Не раз себя корил за данный недостаток, не раз мне упруго "прилетало за заботу", но тут уж, что есть, то имеем. Как поётся в народной песне - "спасибо матери с отцом, я вышел ростом и лицом".
   Господи, вдруг вспомнилось, какая же она, песня-то, народная, если её сочинил Владимир Высоцкий. Впрочем, любую народную песню кто-то же и когда-то сочинил! А у Высоцкого там же, умное жизненное напоминание для всех - "коридоры кончаются стенками, лишь тоннели выводят на свет". Забываем, про "коридоры", если упрямо лезем "На ВЫ"!
   Так получилось, что некая неожиданная задумка проникла в мои рассуждения однажды утром и после не отпускала.
   Светлые и радужные мысли ко приходят в основном по утрам. Проснешься, а жить так хочется и хочется, мысли зовут творить добро "во всю Ивановскую", даже для других, возможно, и чужих людей.
   Рыпнешься, намаешься на разных несуразностях повседневной жизненной пакости, получишь по физиономии, то к вечеру посылаешь всё свое благодушие "ко всем чертям", то есть - "вдоль по Питерской, Тверской-Ямской". Жизнь плотно держит нас в своих рамках: или "во всю Ивановскую", или вдоль - туда-то и туда, (далее непереводимая игра слов).
   Не один я такой неосторожный в своих благотворительных пожеланиях. Имеется у меня один давнишний приятель, весьма схожий на меня по задумкам. Он с утра бывало мне радостно телефонирует:
   - Дружище? Умылся уже? Есть идея на миллион! Давай займёмся чем-нибудь полезным для собственного совершенствования!
   - Если намекаешь на завтрак, сажусь за яичницу! Зелёный лучок и жареная "докторская" колбаска.
   - Мелко, и не для нас, серьёзных мужиков!
   - Ого! Как ты резко стартанул! Двести "советских" с утра? Час "волка", смотрю, не наступил, а ты "УЖЕ"!
   - Фу! Я предлагаю для умственного развития начать вместе читать, к примеру, повесть Пушкина "Капитанская дочка".
   Я отставляю в сторону колбаску с яичницей, лучок тоже обождёт - друзей следует ценить, и слегка высказываю своё мнение:
   - Не сомневаюсь, всегда полезно ввалиться в дебри классической литературы. Отвлекает, что ни говори, всех от повального пьянства. Вопросы: "Почему Пушкин? И, вдруг - "Капитанская дочка". Про пушкинских богатырей не ближе по духу?
   - Не думаешь ли ты, что нам "погонам", привычнее начать изучать Пушкина со "сказки про балду?
   - Начнем с легкого чтения. Обменяемся мнениями ...Тогда после и ушкинских богатырей освоим...А тем более "Балду"!
   - Великолепная идея для раннего утречка, - восторгаюсь я. - Сядем и сразу возьмёмся за "Капитанскую дочку". Дочка из повести - понятно, у тебя всегда виднелась тяга к юным девам, А вот чего - "капитанская" - не уловил! Не по рангу метишь! Ты же всего прапорщик, даже в отставке.
   - Не умоляй моих заслуг! - обижается друг. - Я, несомненно, выше - старший прапорщик! А это более серьезно.
   - Кто умоляет? В прошлом у тебя, старшего прапорщика, с два десятка юных дев, которым ты обещал жениться.
   - Не надо попрекать ошибками в юности... И потом учти - у меня Знак "ГТО"! А как вспомню юных дев... Такие воспоминания нахлынут!
   - Вот это нормально... А ты - Знак "ГТО"! Перечисляй победы, а не награды! И ещё - не думаешь ли ты, что вникнуть в творчество нашего Александра Сергеевича требовалось в пятом классе обычной, советской школы?
   - Знаешь, тогда как-то не срослось... А сейчас полагаешь, блин - поздновато?
   - Может, полезней станет, если нацелишь вплотную на знакомство с А.С. Пушкиным внука и внучку?
   - Наотрез! Даже слышать не хотят!
   - Вот видишь, как наши подрастающие поколения идут по стопам своих предков! Бейся с юнцами и доказывай хотя бы, кто и зачем в "Капитанской дочке".
   - Я им твержу - почитайте... В этой "Дочке" речь идёт о каком-то зверском бандите!
   - Логично...Ну и познания у тебя - залюбуешься... И это при "тройке" по литературе! А не рассказывал детям, что его казнили и четвертовали?
   - Кого?
   - Бандита этого, ведь заинтриговал бы молодёжь!
   - Про бандита - смеются. Юрка даже говорит: - "У Донцовой триста книжек про бандитов и убийц! Все читать?
   - Грамотных наследников ты Петя воспитал...Кстати, а кто это - Донцова?
   Вот так, знаете ли, начинаются утренние заморочки у нас, стареющих "погонов"!
   Но так устроен, оказывается, человек, особенно пенсионного возраста и совершенно несовременных воззрений, что опять и опять упирается с утра лбом в стенку...
   Как-то во вторник с утра, после яичницы с колбаской, я туда и полез, замесил такую "катавасию", и не корысти ради, а токмо волей пославших мя... (цитату помните?).
   Начну по-русски - так сказать, "от печки". Значит так, на глобусе Земли нынче на достаточно ещё обширном пространстве имеется наша страна - Российская Федерация. Это пока неоспоримый факт, кому как бы не хотелось иного. Тута у нас, в данной матушке России, есть какое-никакое для чего-то Правительство, и, судя по телевизору, присутствует Президент.
   Так вот, дорогие граждане России, ежели вы второпях, прочитав задевающий ваши гражданские чувства заголовок о Президенте страны (фамилии в названии моего опуса и евонной - схожи), занегодуете...Материться нецензурно покамест не стоит, куда деваться, мы не в Америке, всякое плохое с людями даже в нашей стране случается. И потому прошу Вас не хватайтесь за трубку телефона.
   Не стоит в спешке, не обдумав, о чём ведётся речь, информировать прокурора о предполагаемых моих клеветнических нападках на законно избранного главу нашей страны.
   Избиратели, которые любят и обожают нынешнего Президента, прочитайте моё сочинение до конца и даже при вашем исключительном тупоумии, вы что-нибудь поймёте, для чего я затеял этот сыр-бор! У меня лично, ни к кому по данной фамилии никаких претензий не имеется и быть не может, дело крутится в другой Галактике и с наилучшими намерениями.
   Также, прошу вас, уважаемые соотечественники, не будоражьте Интернет и иже с ними разные соцсети, от Тиктока до Фейсбука, о радостной для них вести про вашего Президента. Как они, "ежели ЧО", забьются в комментах, что будто Россия и просыпается, и скажет громко и нелицеприятно: "Уходи, мол!"
   И я Вас прошу, никаких подобных криков и песен недопустимо, как и: минский - "Саня останется с нами!" или московский - "Вова, будет с нами снова!" Мы с Вами не полезем в глобальный мир санкций и угроз, гибридных войн и скачек зеленско-бандеровской шушеры: "Хто не скаче - той москаль!"
   От нас, здесь, в этом мире обвале санкций и в дикой свистопляске, даже в непосредственно в доставшимся нам обломке Великой страны не только ничего не зависит, но они, как говорила моя бабушка Зоя Ефимовна: "Они, которые расположились у власти, нас расхахатывают. А это уже плюс, не всё же нам горевать!"
   Я же расскажу Вам простенько и доступно об одной очень действенной возможности жить в этой нашей постоянной борьбе, ибо вся наша жизнь - увы, что ни на есть, а упорная борьба. И схватка не только с какими там террористами и киллерами, игиловцами и боевиками. Для борьбы с ними имеются специально обученные профи, не то что мы, заурядные обыватели, телезрители "Поля чудес" и "Модного приговора", застарелые пенсики и маломощные мещане.
   Я Вам откровенно, как родным и близким, поведаю о приёмах, чтобы жить и выжить, в борьбе с более страшными и устрашающими врагами для нас обывателей и всех жителей страны, в каком бы уголке нашей необъятной страны вы не жили, МОНСТРАМИ, такими как - российский Жилищно-коммунальный комплекс, наши местные ЖКХ и управляющие компании.
   Не начнёте суетиться и ёрзать, а терпеливо сносить их грабёж - Управляющие компании этих ЖэКэХА вас задавят тарифами на свои услуги, они вас "размажут по асфальту", ежели, вы, как простодушная простодыра, которая верит в справедливость в одичалой от грабежа стране, вдруг рыпнетесь против отъявленного бандита и отлично подготовленного врага (грабителя и разбойника), и никто вас не вспомнит и уже ничем не поможет. Не надейтесь ни на жилищную инспекцию, там сидят такие же защитники грабителей и бандитов, ни на суды, кто там заседает давно и достаточно известно, ни тем более на автомат Калашникова, всю банду не перестреляете, а сантехники и управдомы нам покуда нужны.
   Но что-то делать- то требуется, загибаться от неудержимых аппетитов пока не хочется. Что мы имеем вначале своих горестей и печалей, имея для проживания "тараканью щелочку", в просторечии именуемую в родной нашей демократической стране - "двушка" или даже "трешка" в "хрущёвке". Про кладовую "келью", именуемую - "однушка", я не упоминаю вовсе, мне стыдно быть наглецом, именуя площадь размером с биллиардный стол - жилищной площадью для шести человек.
   Итак, старт для размышлений. Когда вначале месяца мы получаем квитанции для оплаты коммунальных услуг на нашу "жилплощадь", за предыдущий месяц от этого Монстра, я сразу звонил диспетчеру нашей Управляющей компании: "Звините, вчера получили квитанцию на оплату ваших коммунальных услуг. Простите, я лично недопонял по своей тупости - это в квитанции проставлены суммы для оплаты коммунальных услуг за месяц или это цифры номеров телефонов, чтоб пожаловаться на вас?"
   Ответ всегда следовал один, вежливый и доброжелательный: "Ты чё мужик с утра нажрался водяры или нам послать тебя туда-то и туда-то! (следует непереводимое в печати употребление некоторых русских слов)".
   После такого доброжелательного, тактичного и всеобъемлющего ответа, ты сразу понимаешь, набор цифр в платёжке тебе никто и никак объяснять не будет. Плати или пошел гулять лесом.
   Если ты приходишь за разъяснением к бухгалтеру Управляющей конторы, который один раз месяц (!!!) ведёт прием с жалобами от нас, жильцов-плательщиков, то за три -четыре часа в многолюдной и озлобленной очереди тебе отдых обеспечен.
   Заходишь к лицу, которое обязано (по закону) объяснить порядок и основы начисления платежа коммунальных услуг, и только начинаешь говорить: "А вот у нас в платёжке ..." Сразу следует истерический вопль данного финансового лица: "Мужщина, не дебоширьте и не скандальте!" Более чем странно.
   В моём возрасте, который составляет - 70 плюс, дебоширить уже поздно - на второй минуте дебоширства у меня следует гипертонический криз, без "Скорой помощи" теперь не обойтись. Скандалить я уже давно, несколько лет, как разучился- основных слов для скандала за возрастом уже не помню. Поэтому я скромно поворачиваюсь и ухожу. Кстати, не только я. Нас даже бить по голове не нужно - пиши в платежку, чего вздумается, и мы не трепыхнёмся, а ОНИ отдыхают, а большинство из Ихних и проживают, расстрача последние силы от "непосильного труда" на нас убогих, исключительно на Мальдивах.
   Когда на страну налетела демократия и стал в ней властвовать некий Рынок, разруха с тех пор, не знаю, как в остальных местах нашего советского обломка, но во всём нашем, многоквартирном доме наступила полнейшая. В соседних домах нашего микрорайона атмосфера ещё более безрадостная. Хоть плачь, хоть вой по-волчьи. А кого это беспокоит кроме жильцов? Диспетчер в ЖКУ на наши звонки по телефону злобно фырчит, аварийка на любые вызовы не приезжает, хоть зазвонись.
   Все нам твердят - сказано же было с самого, что ни на есть самого верха - Управляющие компании теперича работают, чтобы получить прибыли, а вот об удовлетворении запросов жильцов на нормальные коммунальные услуги, нигде и никогда не было написано ни слова.
   Это "проклятые" коммуняки, в свое время при Советской власти, болтали: "Всё для человека, всё для блага человека". И ведь хоть что-то тогда делали. Сейчас во власть заступил господин Навар - хозяин всего и хватит о каких-то благах! Заткнитесь и существуйте, не на Мальдивах же вы, быдло.
   "Внутре" домов проживание у нас, как и во многих прочих, предназначенных для проживания населения, помещениях, стало постепенно сопряжено не только с некоторым не комфортом, оно реально представляло крайнюю опасность каждому для самой жизни. Штукатурка внутри подъездов с потолка и стен падала непредсказуемо. Мало кто из жильцов целым и невредимым добирался до своей квартирки. Я сообщил телефону в МЧС об угрозе для жизни в наших дома.
   Диспетчер чрезвычайного спасения данной МыЧэСи отреагировала как-то вяло на мои панические настроения. "У вас пожар или подтопление? - вначале встрепенулась диспетчер. "Нет, - отвечаю, - пока падают только обломки штукатурки. Прямо в подъездах и на непосредственно жильцов и домашних собак".
   - Есть пострадавшие или, не дай бог, погибшие? - интересуется чрезвычайный телефон. - На кошек падения осколков были? Я кошатница заядлая, было бы печально, если бы и Мурки страдали.
   - Нет, пока, особо, так сказать, серьёзно из мелко хвостатых никто ещё не пострадал. Кошек из квартир не выпускаем. Держатся хвостатые, - рапортую МЧС, - но и у нас, слава богу, среди людского населения ещё не совсем трупы, хотя это вроде бы намечается в управляющей компании.
   - Как трупы будут, - сообщает дежурный по МЧС, - пусть дозваниваются, примем меры.
   - А сколько трупов достаточно, - спрашиваю.
   - Не менее двух, - звучит в ответ. - Остальное - не для нас.
   Логично работает Чрезвычайка, придется искать трупы, и выходит - значит, и не менее двух. Задачка!
   Бед и без обломков штукатурки хватало. Вдруг, как-то вечером, неожиданно в подъезде взбунтовались батареи отопления, две взорвались сразу, и тут же смыло вниз жиличку Анну Петровну с малышом, они шли домой из детсада, но случайно в этот раз я поднимался за ними, поймал их на повороте с третьего этажа, оба вывозились в грязи, но отделались испугом. Я от вони и грязи отмывался с неделю.
   Правда, другая беда нагрянула со смехом, Кузьмич из 44 квартиры возвращался вечером домой на серьезной "кочерыжке". О каждом из пострадавших жильцов, хотелось бы, сказать доброе слово, выразить некоторое сочувствие трудностям в шероховатостях жизненного пути. Он сам не любил распространяться чего и как прожил. Я ещё застал в живых его мамашу, она кое чего рассказала. За всю жизнь Кузьмич постоянно попадал в "переплёты", меняя глаголы и существительные. То их семья, а он - ещё пацан, жила сначала на "пересылках", потом - "на Северах" на "выселках". По какому-то Указу их где-то заселили, позже выселили. Кто-то определил их в наш сибирский городишко - жили на подселении. Теперь Кузьмич один занимал комнатёнку в трехкомнатной коммуналке в третьем подъезде. Все жильцы в квартире ждали "расселения", но власти не торопились. Как нас бросает судьба, всегда не знаешь, чего ждать впереди - расселения, переселения, отселения, выселения.... На то мы и население...Безропотное...
   Молва утверждает - пьяному и море по колено. Как бы не так - дюбнула батарея на втором этаже и Кузьмича грязным горячим потоком выкинуло на улицу вместе с двумя входными дверьми. Слышу на улице кто-то кричит благим матом: "Тону, спасите!"
   Выбежал вниз - Кузьмич барахтается в луже и кричит: "Врешь, суки, русского так просто на грязь не возьмешь!" Еле вытащил его, а он жалуется: "Я для чего пил?"
   Вижу, махом протрезвел Кузьмич от произошедшей водяной перипетии! Ведь такая случилась у него полная растрата денег впустую, аж жалко мужика стало. "Пошли, - говорю, - стаканяку налью для сугрева и ввиду возмещения убытков. Расплачиваюсь пока я сам, но мы с ихних оглоедов за ущерб всё ещё и не так стребуем!"
   Позже мы всем домовым миром батареи отопления растаскивали - семьдесят лет как-никак батареи отопления простояли, хоть и чугунные, но сгнили. В общем, жили как на вулкане камчатской сопки Ключевской. Потерь серьезных вроде не допустили, слава Богу.
   Терпение закончилось, хотелось жить в некоторых, хотя бы, нескотских условиях. Как случилось, я не знаю, но я только за год битвы (!!!!) (многие другие смельчаки сдавались намного раньше) сумел прорваться до приёма у САМОГО Управляющего нашей Управляющей жилищной компании. Соседи по дому восхищались моей отвагой и пронырливостью, но как-то грустно и явно навсегда прощаясь со мной. Они мне говорили, что приём у САМОГО Управляющего нашей компании сравним с награждением за подвиги во время войны Золотой ЗВЕЗДОЙ ГЕРОЯ СОВЕСКОГО СОЮЗА. Говорили отчего-то грустно-грустно и пряча глаза, отчего я понял, никакой звезды мне не будет, а "звездец" - не далеко. Не я - первый, но и не я последний.
   Когда я зашел в приемную Управляющего, а прием мне был назначен в 22-00, чтобы я понял, как загружен САМ Управляющий заботами о нас сирых и убогих. Краем глаза я заметил, что в этот момент дежурная в приемной посмотрела на меня как на добровольного и самостоятельного самоубийцу. Кроме того, я отчетливо увидел, что она начала в телефонном справочнике искать адрес ближайшего морга и вызова труповозки.
   К Управляющему у меня был только один вопрос: "Будут ли хоть как-то ремонтировать подъезды нашего дома?" Наш 90-квартирный дом был построен при Сталине, после его смерти ни разу (!!!!) не ремонтировался. Сказать несведущим, в каком году умер Сталин? Догадайтесь с трёх раз!
   Итак, с гигантским боем я прорвался к САМОМУ Управляющему. Знатоки утверждают, что ихнее жилищно-управляющее Величество мало кто видел, даже свои работники, он постоянно руководил нашими руинами то из Канар, то из Мальдивов, а порой из Занзибара. Занятой такой случился жилищный господин.
   Однажды, по рассказам ветеранов, ОНЕ, их жилищное ВЕЛИЧЕСТВО, руководили заменой сгоревшей электролампочки в подъезде на третьем этаже нашего дома из самой Австралии. Вам не хочется взрыднуть от такой неуёмной заботы о нас мелких собственниках "тараканьих" щелок в нашем доме? Тута, в австралийских прериях бегают всякие кенгуру, по деревьям лезут ленивцы-коалы, а ихнее Величество направляет руку полупьяного электрика Сидора ввернуть новую лампочку, чтоб мы не споткнулись в темноте об упавшие обломки штукатурки
   Как зашёл, докладываю ИХНЕМУ Величеству дрожащим голосом: "Нашим домам требуется ремонт. Деньги есть, и мы с вас за них спросим. Наш дом, все квартиры, не считая денег на капитальный ремонт, сдал только на текущий ремонт жилья за два года почти миллион рублей в абсолютно российских денежных знаках. Где он, етот миллион? Почему нельзя за эти деньги отремонтировать внутри наши подъезды, наружных стен здания я пока не касаюсь".
   Вы посмеётесь надо мной за дрожащий голос, а зря. Вы Императоров ВСЕЯ ЖИЛИЩАЯ компания много раз видели? У Вас не только голос задрожит при его появлении, Вы в собственные штанишки намочитесь. Не пробовали? Сходите в свою Управляющую Компани, но, умоляю Вас, предварительно запишите мой номер телефона мобильника. Я Вам не какой-то номер спасения - 112, но я бывает, не какая-то Вам МЫЧИСИ реально спасаю людей, попавших в крайнюю и страшную опасность.
   Гарантирую вам спасение не только экстренным вызовом СКОРОЙ ПОМОЩИ, когда вы столкнетесь с беспощадной головой Вашей местного Монстра. Как поётся в нашей любимой песне - "Вы мне только шепните - мы на помощь придём!" Я и не хвалюсь, спасал многих, кстати и не раз! Управляющий УК это Вам не какой-то там Президент Путин, это ихнее неограниченное по злобным финансовым выпадам Величество жилконторы. Кто из, них матерь - историю за энное место трогает? Догадайтесь с трёх раз?
   Наша соседка, старушка Мефодьевна, хмыкает всегда, когда задаю вопрос о матери-истории. Она говорит: "Кто такая Путин? Он-то, говорят, чего-то там в Москве, а САМ ГОСПОДИН УПРАВЛЯЮЩИЙ, нашний, как-то из не какой-то там, а из Калифорнии в США. Вот вахтёрша нашего ЖЭУ Занзиля, рассказывала, как САМ Управляющий по телефону ругал уборщицу Назилю за то, что пыль с его стола в конторе плохо вытирает! Это вам, что иное, как не забота о порядке в попавшем в его Лапищи Управляющей компании.
   Зная, какое Значительное и влиятельное ЛИЦО сейчас предо мной, не чета какому- там Путину, начинаю, уже закрыв глаза, рассказывать, что мы, жильцы за свои деньги, которые выплачиваем его УК ежемесячно, имеем полное право требовать комфортного проживания в домах, которые обслуживает ихняя Жилищная Управляющая. Выпалив скороговоркой про комфорт, с тревогой, но открываю глаза. На меня с жалостью смотрит САМ Управляющий. В его взгляде на меня вижу неподдельное удивление, я для него - какое-то мелкое и незначительное существо, которое не только знает незнакомые слова для такого, как я, быдла: имеем право требовать, имеем право жить по-человечески, и нам, как людям и гражданам своей страны, необходим комфорт. САМ таращит на меня глаза, что, мол, за червяк попытался ИХНЕЕ Величество обеспокоить! Но пока охрану - выкинуть меня из ихнего Верховного кабинета не кличет. Наслаждается моей беспомощностью - перед ним, по ИХНИМУ ВЫСОКОМУ мнению, сидит червь, трясется, но с какого-то рожна, дурачок, ещё и вякает не весть чего.
   Скучает, слушая меня САМ, Их Высочество Управляющий. Он ухмыляется - есть же, как этот недотёпы- правдоискатели, как эта припёрстая неизвестно откуда борзая нищета! Мельком он прикидывает, куда попрётся этот "недоумок", вроде идти некуда, ИХНИМИ не только всё схвачено там и сям, все куплено и перекуплено, и никакая чиновничья сволочь не посмеет даже засуетиться на этот бред пошлого нищего быдла, ведь во власти на верху - "этому на лапку дала, этому с упреждением дала", если кто чего сдуру спросит и этому дадим.
   И дело не только "в подаяниях на лапу чиновникам", сколько в абсолютной безнаказанности этих "управляющих- хапуг". У нас есть проблемы в жилищных вопросах, будем решать, и решим к 2056 году" - резво заявляет нам власть бандитов, которые захватили власть в стране.
   Не верите во власть бандитов? А кто отменил конфискацию награбленного и наворованного имущества в возмещения ущерба государству преступниками? Посмотрите в ново принятый УПК - у мелкого чинуше в квартире находят "правохренительные органы" 7 миллиардов рублей(!!!), и чего? Этому субъекту по суду дается три года колонии, а найденные деньги остаются ему, ведь определено "правоохренителям", что он как бы не знал, чего хранится в евонной квартире.
   Не боись чинушенька, на Мальдивах тебе "охренительные органы" с твоими миллиардами не достанут! А эти старикашки- правдолюбы, такие как я, побузят и заткнутся, не таких ломали, хоронить их - не привыкать! Ишь, как этот разошелся стервец! Он насчитал! Ишь ты, счетовод, ты миллионы считать не умеешь...Пошел ты, старикан, это он обо мне, к едрене фене (следует непереводимая в печати игра слов), у меня в час по Москве, зевая рассуждает САМ Управляющий, вылет в Австрию", а я тут таких нищенских дебилов всяких выслушиваю.
   Тупик, скажете ВЫ! Не достучавшись до властей, МЫЧИСИ, и Управляющей компании, я не уныл. А что делать - власть бандитов, которые захватили власть в отдемокраченой России, нахрапом не возьмёшь. Открыто засуетишься - пристрелят или утопят в мусорке, где я, как бы с горя, от алкогольных проблем или психических неурядиц, решил завершил свой жизненный путь. Назвать вам цифру случайно погибших просто в подвалах своих домов? Это вам не потери от коронвируса, тут цифры намного пострашней, но по телеку как-то стесняются о них говорить.
   Я тогда общественно затих, мусорка и алкоголь не прельщали, принялся готовить народ в доме к потрясениям. Для старушек- пенсионеров я стал проводить уроки ОБЖ, как зайти в подъезд, проползти до двери своей квартиры и уцелеть. Купил секундомер и начал тренировки. Часть старушенции в норматив 20 секунд укладывались. Но вот откровенная ветеранша Мефодьевна заартачилась. Который раз убеждаю старушенцию в её же интересах - чтобы спастись и промчаться на второй этаж, говорю ей, вам дается 17 секунд. Это нормально на восемь метров. Вон этот ямайский Усейн Болт бежит 100 метров за 8 секунд, а вам всего 8 м до пожарного щита и на это 17 секунд, что мы хуже ямайских негров?
   Докладываю ей, вникайте - вот вам указана безопасная трасса: пробежали до пожарного щита, переждали у него, ничего не рухнуло, тогда помаленьку двигаемся дальше, по лестнице поднимаетесь справа от перил, тут большие куски редко падают. На втором этаже зажмитесь у электрощита, я там себе прошлый год делал новую электропроводку, все по-новому закрепил, случаев падения не отмечено.
   На третьем отдыхаете, пережидаете возле двери Чуприных, если чего рухнет, стучитесь, там дома бабка Катя, хоть и глуховата, но запустит в квартиру, отдохнёте. У вас там, на вашем этаже уже всё потолка упало, домой идете не боясь, бетонные плиты у нас пока не падали.
   - Ну что, Мефодьевна, стартуем? - командую старушенции. - Поехали, время пошло!" Горячится Мефодьевна: "Меня Гитлер бомбил - и то не взял! А стану этих воров-чижиков бояться?" "Нет, дорогуша вы моя, свои подонки страшнее Гитлера! Не заметишь, как куском сверху захерачат, а квартирка твоя - и тю-тю! ИМ и достанется! А чего ради они такой ералаш у нас в доме устроили? Быстрее сдохнем и жилплощадь им и достанется!"
   Ахает бабка - хрен им - не сгубят паскуды, и бежит по секундомеру. Удовлетворительно на итоговом экзамене домчалась, если глагол "домчаться" применим для 96 - летней бабуси.
   Так тренировал и ребятишек, и взрослым подсказывал, как проще и безопаснее прокрасться в собственную квартиру. Понемногу научились увёртываться от крупных кусков штукатурки. Но тут рухнули перила на лестнице, стало сложнее бежать наверх, пришлось менять методику и устраивать новые тренировки.
   Монстр по имени Жилкомхоз, так сказать, некий ЖКХ, теперь уже состоявшим в частнособственническом разливе, что вытворял он по нам, убогим и абсолютно беззащитным жильцам, достойно любой вековой летописи. Теперь он комплексно бил по нам, сирым и невиновным, не только обломками в подъездах, или внезапными прорывами сгнивших батарей отопления.
   Очередное "цирковое" представление Монстра случилось у третьего подъезда. Если хотите, такая вроде бы, мелкая катастрофа у одного из наших жилых подъездов. В этот день на улицу днём из квартиры пошли прогуляться 10-ти летний пацан Мишка и его 6-ти летняя сестра Нюша. Родители были на работе, а бабка Геля, поковыляла в ближайший продуктовый магазин за некоторыми съестными припасами для борщика.
   Малышка Нюша выбежала из подъезда первой, а за ней по лестнице неторопливо спускался её братишка Мишка.
   Нюша выбежала и встала на крышку канализационного колодца, которая от древности сгнила и сейчас неожиданно перевернулась, хороня девчонку. Малышка даже визгнуть не успела и улетела вниз в поток канализации. На её счастье, мимо проходил пенсионер Митин, он увидел "полёт в колодец" девочки и кинулся в колодец её спасать. Нюшу спасли - слава Богу, она счастливо и благополучно пролетела между металлических лестничных выступов колодца, а из мутного и вонючего потока её за шиворот выдернул и потащил из последних сил старичок- пенсионер.
   Я выбежал на крики, помогал доставать девочку, вытаскивал и старичка. Потом привел его к себе отдышатся, налил ему "сто фронтовых" за подвиг. Меня трясло - когда старичок спасал девочку, у колодца стояло почти два десятка молодых лоботрясов, "воспитанников демократической России", и они снимали всё происходящее на телефоны, айфоны, гаджеты и прочие китайские штуки, и передавали съёмки сразу в Интернет. Ай, молодца! Никто(!!!!!) не помог старичку спасать девочку. Благодарю Советскую власть, которая нас воспитала иначе, и мы всегда приходим людям на помощь!
   Не так давно, до падения Нюши в колодец, возле нас на реке в прорубь провалилась какая-то заблудшая собачонка. Некий старичок, явно советской закалки, не раздумывая, полез по льду, рискуя жизнью, спасать псину. На берегу стояло с полсотни "наблюдателей", что снимали спасение собаки на всякие электронные прибамбасы. Никто (!!!) из них даже не подумал помочь старичку. Старичок самостоятельно выволок на берег пса. Толпа ржала на берегу над мокрым дедом. Неплохая нынче подросла молодая "демократическая Россия" !!
   Что касается нас, жильцов со своей разрухой, то "восстание" поднял я. Ежели вы предполагаете, что мы, жильцы дома, совершенно безропотно выносили издевательства над собою данного Монстра, вы не правы.
   Выдумщики и экспериментаторы в доме, конечно, нашлись. У нас, на святой Руси, чтоб без гениев и Кулибиных жить - поживать и добра наживать, такой Руси - не бывать. Мы всё изобретем, если уж, в свое время, скажу вам напрямик, мы придумали гениальный во всём мире напиток - нашу восхитительную водку, всемирно признанную закуску для неё - соленый огурец, а также создали и неизбывную тоску о Родине, и наш яростный девиз : "Русские - не сдаются!", не говоря уже и о спутнике с Гагариным на борту в космосе, то всё остальное - для нас - семечки, дай только несколько пораскинуть мозгами.
   Проживала у нас в доме некая Алла Евгеньевна, бесконечной привлекательности, обаятельности и красоты женщина. Это не серийная штамповка, а изделие, изготовленное высоким мастером. Когда Алла Евгеньевна проходила по улицам, то останавливалось не только движение по напряженным в любое время дня и суток автомагистралям. Движение замирало и на двух десятках параллельных улицах. Вы засомневаетесь, что такое возможно, не привираю я что-либо, для красного словца. Клянусь, самым дорогим - чтобы мне, если соврал, никогда в жизни, не пить больше водочку, но я сам истинный свидетель, когда при появлении Аллы Евгеньевны из дома, в воздушном пространстве при этом в небе застывали и не шли на посадку воздушные суда - самолеты Боинги, и даже Боинг -777 - 300, Аэрбасы, не говоря уже про наши Суперджеты, Илы, Тушки, и Яки. Боевые российские истребители, которые в небе никого не боятся, и мощные бомбардировщики нашего сибирского производства СУ-34 даже на боевых заданиях норовили обязательно пролететь мимо Аллы Евгеньевны. После посадки летуны хвастались: "Видел лично! Глаза не оторвать! Великолепна шельма! У нас в школе такая училась, но вышла, гадство, замуж за итальянца! Теперь, хочешь посмотреть, гони в Италию! Но мы пока её не бомбим, полетов туда не дают! У нас вечно всё лучшее - на экспорт!"
   Алла Евгеньевна трудилась на поприще модельного бизнеса, она с большим успехом. демонстрировала в рекламном агентстве показ норковых шубеек из шанхайского барса, полушубков из мексиканского тушкана, манто из серого австралийского кролика, иногда плащей из алтайского марала, и даже другую нательную одежду. Даже тушкан в её исполнении выглядел многотысячной долларовой накидкой из горностая. А перелину из кролика даже самые опытные эксперты принимали за худо из соболя
   Жили они с мужем в четвертом подъезде, на третьем этаже в великолепной шести комнатной квартире. Уютная и восхитительно отделанная квартира выходила на тихий переулок - место не шумное и практически без оживленного автодвижения, пешеходов тоже много не наблюдалось. Живи и радуйся. Вообще-то шести комнатных квартир у нас в доме не было, но они с мужем на своем этаже создали её из трех квартир, что располагались здесь.
   Они соединили, трехкомнатную, двух комнатную и однокомнатную - и получили от строителей после объединения всей жилплощади и длительного ремонта - апартаменты на загляденье. Вы же знаете, творческие личности и кое-какие многие загребущие элементы сейчас у нас в демократической стране, имеют неуёмное стремление всё объединять. Население, электорат, квартиры, дома, пароходы, баснословные денежные средства, всякие замыслы и помыслы.
   Кое-кто стремится всё такое разъединять. Но для их всех суды после вынесения приговоров стараются объединять срока отбытия в местах не столь отдалённых результатов помыслов и замыслов. В среднем, на это указывает неумолимая статистика, в приговорах приходится "по десятке" на всякую такую личность. С судом, как и с судьбой не поспоришь, весовые категории разные...
   Я несколько раз бывал у модельной дамы и ихнего мужа, не менее творческого человека, дома. То как-то Алла Евгеньевна с багажом подъедет на такси, муж занят, помогаю занести багаж. То сумки с покупками привезёт, разгружаем и заносим, чего нам пенсикам ещё делать, если не помочь знаменитой красавице. То с сантехникой некоторый непорядок, зачем заботиться о вызове сантехника - поправим сами, один звонок мне, и я устраняю санитарные мелочи
   И сколько раз Алла Евгеньевна жаловалась мне: "В квартире можно создать рай, но если в подъезде кавардак и бардак, то и рай не в радость! Мне даже гости иногда говорит - вы, Аллочка намеренно катастрофу устроили в подъезде для экзотики?" А мне зачем такая экзотика? Иностранных рекламодателей стыдно в гости приглашать, а это не просто еньги! Неужели, уважаемый Николай Васильевич ничего сделать нельзя с вашими-то способностями?" Я пытался привлечь Аллу Евгеньевну к нашим тренировкам по преодолению налета штукатурки и других неприятностей для людей в наших подъездах. "Дорогой вы мой, заботливый вы наш, - сказала мне Алла Евгеньевна. - Я высоко ценю вашу заботу о наших жителях. Знаю о ней. Честь вами хвала! Вы настоящий профи! Мерси, лично от меня за спасение сотен людей".
   - Но, - добавила она. - Никакая штукатурка не заставит меня прятаться, где ни попадя и бояться каких-то там падений осколков. Я выше всего этого и найду способ защититься от налётов, не теряя своего достоинства!"
   Алла Евгеньевна в этот миг была прекрасней всяких там Джоконд, Моно Лиз и прочих ихних западных красавиц. Умеем мы всё-таки в России создавать такие заманчивые образы наших красавиц, чтобы ими захочется любоваться и восхищаться ещё и ещё! У нас в стране в изобилие не только мороз, снег, лёд, уголь, нефть, древесина, но и другие природные богатства имеются. Пройдите по улицам, вы такие прекрасные ресурсы отметите, просто дух захватывает и хочется жить ещё и ещё, а ведь это всё - наше. Мы их зачинаем, рожаем, мы их кормим, воспитываем - это наша русская прелесть!
   Но не только обаятельность была козырем Аллы Евгеньевны, нередко у нас в России красота женщины и привлекательность, порой сочетается с умением найти выход в самой безвыходной ситуации. В самый разгар обломковой и батарейной беды Алла Евгеньевна пришла в шиномонтажку-автоуслуги Петьки Бабина жильца из третьего подъезда нашего дома. Петька, так сказать, хозяин налогового ИП, считался у нас во дворе рукастым парнюганом, и мал-мал даже умел не прогореть финансово в своей шиномонтажке. Даже я, летнюю на зимнюю резины менял исключительно у него, как и все автовладельцы нашего микрорайона.
   - Петр Геннадьевич, - веско заявила ему Алла Евгеньевна, - мне требуется зонт...
   Кстати, я никогда не знал, что Петька - Геннадьевич, и откуда же наши красавицы всегда и всё знают: разноцветный зонтик - защита от Солнца, мазь - от загара, шиншилловая, стотысячная рублевая шубка сшита из простого кролика из деревни Парамониха
   Алла Евгеньевна указала Петьке на принесённый ею зонтик, когда этим летом они с мужем отдыхали в известном городе Сочи, этим зонтом она укрывалась от палящего южного солнца. Согласитесь, не каждому Солнцу мы обязаны показывать и сжигать напропалую кожу наших писанных красавиц.
   - Петр Геннадьевич, - продолжила Алла Евгеньевна. - Я видела и оценила вашу техническую подготовку. У вас имеются, по моему мнению, обширные знания и необходимые конструкторские способности, чтобы сконструировать и создать для меня большой зонт, который укрывал бы меня в подъезде от падения обломков штукатурки. Весом обломок может достигать, я предполагаю, и я меня убеждал в этом наш домовой знаток обломков, жилец из 33 квартиры Николай Васильевич, не менее двухсот килограмм.
   Убежденность Аллы Евгеньевны в высокие Петькины способности основывались на ее увиденном однажды на шиномонтажке в петькином быстром действии, когда им с мужем Петька менял летние колеса на зимние на ихнем Мерседесе. На Аллу Евгеньевну, абсолютно неискушенную даже в простеньком, для всех остальных и прочих, в работе с гаечными ключами, это произвело неизгладимое впечатление и у неё, естественно, сложилось просто непререкаемое мнение о высочайших способностях Петьки в техническом ракурсе. Человек, который так ловко откручивает и закручивает гайки и не путает колёса, для неё предстал, как Кулибин и Менделеев сразу. Кто они такие Алла Евгеньевна не могла и вспомнить, но давайте не обижать наших красавиц. Вы вот помните, кто такая Наоми Кембел или Мила Йович? А ведь это наши соотечественницы!
   Так что Алла Евгеньевна она полностью была уверена, что далеко ходить не требуется, а именно технически грамотный Петька построит ей искомый защитный зонт.
   Алла Евгеньевна мимоходом обронила обалдевшему от умопомрачительного и непостижимому для Петьки заказа: "Сумму оплаты вы мне после скажете! В расходах не ограничивайтесь, моя жизнь в этих суровых условиях - бесценна!" Затуманенный ослепительной красотой Петька только икал, слушая первую красавицу нашего микрорайона. Когда заказчица отбыла по месту жительства. Петька ужаснулся - как делается зонт он имел весьма смутные представления. Постигнуть технологию изготовления зонта, а тем более для защиты от обломка в два центнера, не позволяло ему весьма скромное образование - диплом ПТУ N 48, водителей трамваев и троллейбусов. Петька отложил самый доступный для него конструкторский инструмент - гаечный ключ и стал лихорадочно размышлять, как спасаться от заказа. С одной стороны - неограниченный кредит на постройку будоражил разум, а с другой - в разуме ничего путного о зонтах не обнаруживалось.
   Чем больше Петька задумывался о защитном зонте для соседки, тем сильнее тянуло к неуёмным слезам, - притягивали бешеные деньги, но с изготовлением - стоял непреодолимый тупик. И вдруг озарило! В одном классе в школе с ним учились Витёк Парамонов и Сашка Смолин, не особенно тогда дружили, но сейчас изредка встречались, вспоминая безмятежную школьную жизнь. И Витёк и Сашка окончили самолетостроительный факультет технического института и трудились на авиазаводе. "Это - спасенье! - обрадовался Петька и помчался к авиастроителям.
   Торопливому рассказу Петьки о создании мощного зонта для спасения красавицы самолётостроители не удивились. Про Аллу Евгеньевну они слышали и знали её, не раз на улице сами заглядывались на чудо, так сказать, на богатство Родины. Вопрос у спецов был один, не как чего изобретать и строить - а интересовал объём финансирования изготовления заказа. Петька, долго юлил, путался, но признался в конце концов - объем оплаты заказчицей неограничен!
   - Вот это стимул, - сказал Витёк, - идея есть и перспективная!
   - А если запатентуем? Завод его возьмет в производство? - вопрошал Сашка.
   - Мощный защитный зонт? Да армия его с руками оторвёт? - рассудил Витёк. - А соображения о конструкции у меня уже промелькнули! Идея - она и есть идея! От Волги до Енисея! Кругом наша! Берёмся, Петюня!
   Я слабо разбираюсь в техническом прогрессе в нашей любимой Родине. В нем, как оказывается, ещё более слабо, менее меня, разбирается подавляющая часть населения деревень, поселков, поселений и, что обидно, большое число наиболее цивилизованных городов
   Болт от гайки, некоторые жители нашей великой Родины ещё отличают, но наша образовательная система для подрастающего поколения перспективы технического прогресса потеряла напрочь. Меня ужаснуло общение со школьниками школы N 996 города Верхнебородавский.
   В процессе общения, оказалось страшное, мы не только теряем будущее - заветы наших гениев - Кулибиных и Ползуновых. Даже Менделеевыми ни один из этих сопляков стать не пожелал, - на конкурсе технических заданий, никто из них не сумел соорудить простенькую мальчишескую рогатку. Которую у нас, много лет назад, в моём первом классе, мастерили не только, мы, пацанва, но почти все девчонки.
   Но ребята с Чкаловского авиазавода в это раз меня отрадно изумили. Ай, молодца! Так и заявлю во всю Ивановскую - не дождётесь, господа заокеанские, чтобы угасли наши Кулибины.
   Наши авиасамородки придумали для Аллы Евгеньевны надувной зонт. Делать мощный стальной каркас - женщина его не поднимет. Дюралевый - падающие обломки его так шарахнут... А надувной отобьёт любой обломок, а вес у этого надувного, тот же, что и у дамского зонтика.
   Первый, пробный экземпляр надувного зонтика молодых изобретателей увидел военпред на заводе. "Великолепно для армии, - сказал он. - Вон как оно получается...С Вашим зонтиком! Бросили враги в нас гранату, а она отскочила от надувного зонтика - и получай обратно враг гранату!"
   Данную модель защитного военного зонтика так и назвали - Аллочка! Прелесть женщина, а как обороняет нашу армию! Смотрите, как только, всеми способами, и наши женщины-красавицы не укрепляют нашу армию. Обаятельные и привлекательные, сами видите, они тоже не дают армейцам спуску!
   Оне, наше российское женское поголовье, то любят нас, основных защитников - ну, чо имеем, то и имеем, другого, извините, не находится. То вдруг, коня на скаку остановят, то в горящую избу за нами, пьяными придут, то дамский зонтик на нужды армии отдадут.
   Но мы, жильцы нашего крохотного дома теперь горды своим основным вкладом в ядерную безопасность страны. Наш зонтик - ого-го! Трепещи америкос! Не только "Авангард" и "Триумф", не дадут вам спуску! Среди российских "Тополей" имеется и наш надёжный зонтик!
   Нам же, жильцам, нашего дома в конкретном времени жить хотелось, в чистеньком, отремонтированном подъезде, но хватать автомат Калаш и идти в атаку против нехристей и живодёров жилищного Монстра, видимо, пока не стоило, но бороться всё равно за свои жилищные права требовалось настоятельно - не жить же нам в свинарнике или в хлеву
   И я пошёл на самую сверх вызывающую выдумку, единственный по моему мнению, путь к спасению всех нас, не только нашего дома, но всего микрорайона, а если и удастся моя затея и для спасения большинства городов и посёлков нашей необъятной Родины. Ежели, думаю, и она не поможет, то догнивать останемся под обломками штукатурки и в грязной атмосфере отопления от гнилых батарей до 2030 года.
   Вы понимаете на кого я намекаю? ОНЕ нам не позволят дёргаться, прикрываясь ихним ИМЕНЕМ, а ЕГО, понимаете о ком я, с государственного трона эта привластная блатота долго ещё не отпустит. Вы тогда, намекают нам, сирые и убогие, нищее быдло, сами бейтесь, ежели сумеете, за свои мизерные права, но я столько стоять с вами в боевом строю не смогу. Я старый старичок уже не доживу до тех победных времен, в вот в чистом доме, хотя бы ещё несколько лет, мечталось дожить.
   Большую пятилитровую банку с темной краской и маховую кисть мне кое-кто одолжил. Имена, явки и фамилии не называю - не дождутся бандиты у власти, чтобы я кого-то сдал или предал! Хрен вам, хапуги и взяточники, лентяи, неучи, бездельники и дебилы, даже если вы и в полицейских погонах. Это я ещё мягко ихних коррупционеров охарактеризовал, их почти всех сажать уже давно требуется, и обязательно их пересадят - эти этих, этих другие, что придут. И так - долгая песня для правоохренительнывх органов. Они все пришли с помойки, пришли только воровать! Конвейер "посадок" для вас найдётся - собакины сволочи!
   Так вот, однажды ночью, во вторник, на всех этажах во всех подъездах нашего дома, на трёх стенах крупными буквами я нарисовал: "ПУТИН - ВРАГ НАШЕГО НАРОДА!"
   В Управляющую компанию о пугающих сообщила -таджичка Занзиля. Каждую среду они с мужем убирались в подъездах наших домов, выносили обломки, протирали пола. Увидев слово "ПУТИН", они бросили тряпки и ведра, и помчались в ЖЭУ к мастеру: "Непонятное там! Про Путина! И, думаем, написано - плохое! Что с нами будет?"
   - Ха-ха! - хихикнул сдуру и с похмелья мастер, услышав донесение Занзили. - Не ссать! Дурьё! Счас усё уладим... Писатели тама нашлись!
   Он достаточно вольно проинформировал выше сидящее начальствие о дураках, которые гадят стены подъездах, и в хиханьках-хаханьках доложил о происшествии в Управляющую Компанию.
   И привет! Услышав ответ на свой доклад, он немедленно протрезвел, стал заикаться и давиться похмельным синдромом. А когда в ответе услышал о себе особо "лестную" характеристику от власть предержащих, вскочил со стула и только невнятно мямлил: "Я вас понял! Ага! Так точно! Всё понял! Усё начнем задумывать!" Из русских слабо нецензурных слов в речи начальства там прозвучало только одно - ТЫ Идиот, всё остальное, полчаса истошного крика из телефонной трубки требует отдельного перевода на русский язык.
   После сообщения о трагической надписи, промчавшегося по различным инстанциям, туда, где следует, в руководящих кабинетах схватились за голову, а многие и за валидол. Некоторые впечатлительные выудили из сумок нитроглицерин, и кидали его под язык автоматными очередями.
   В атмосфере чинопочитания и собственного благополучия витала одна тревожащая всехних мысль: "А ежели ТАМ узнают о демарше? Ежели воспримут, как переворот?"
   Не у всех выдержали нервы и мочевые пузыри, какая-то часть руководства - непосредственно обмочилась в собственное нательное бельё. Такого "пассажа" товары зарубежных марок "ХУГО БОСС" и "ДОЛЬЧЕ ГАБАНА" давно не знали!
   А вы, лично, как бы повели себя, когда к вам походят парни со взглядом в глазах, не иначе как с отблеском ФСБ, и тихо спрашивают: "Это вы там...Про САМОГО ПУТИНА на стенах накорябали? Или только позволили испачкать?"
   А когда, кто-то из них и роняет - "до пятнадцати лет особой колонии", то мокрым будет бельё даже Болотнинской швейной фабрики. Потому что, тут же добавляется: "Путин вам - не Сталин, в Магадан не отправляет! А в Антарктиде минус 50, и это 365 дней в году! Хлеб привозят, как почту - раз год!"
   Двенадцать из тридцати вице- мэров и пятеро из десяти замов губернатора, побегав по комнатам в собственных коттеджах, забрались на их третьи этажи, предполагая единственный выход - застрелиться из наградного оружия. Остальные паковали чемоданы, отправляясь на ПМЖ в Лондон, где у них имеются собственные квартиры, а кое-кто собрался рвануть подальше - на Мальдивы, где тама у их виллы.
   Возле нашего дома мгновенно остановились десять Мерседесов начальствующего состава УК, и масса менее престижной автотехники импортного производства чинов районной администрации и мэрии.
   САМ Управляющий в это время занят был "нелёгкой" службой на некоем курорте Бали, он опекал здесь юное дарование, дамочку 35 лет, главным талантом коей был бюст в объёме около 120 см. Если это не российский рекорд, тогда я не понимаю ничего в женских прелестях, и не мне кататься с дамочками на Бали.
   И когда САМ оторвался от телесных тренировок с дамочкой, и ему доложили текст надписей в наших подъездах - САМ, при повышенной температуре и в потной испарине, схватился теперь за свою грудь, где в немыслимом ритме застучало его сердце. Приборы зашкаливали относительно давления в сосудах его организма, о котором моя бабушка говорила: "Краше в гроб кладут!".
   САМ немедленно и срочно послал в аптеку за успокоительными лекарствами двадцати наименований. От него услышали только некоторое, не требующее перевода на исконно русский язык, приблизительно так: "Ох, едрит твою мать!" Это тоже весьма вольный и достаточно скромный для детей перевод услышанного.
   Самый главный из всех прибывших, и мучительно в тысячный раз читавших вызывающую надпись, чиновник, который прибыл от мэрии, произнёс длительную, но впечатляющую речь о своем мэрском впечатлении от данных надписей. Передать её не имею права, так как мою заметку могут прочитать несовершеннолетние дети, беременные женщины и алко и наркозависимые граждане обеих полов. Пенсионеров вновь введенной категории 65 плюс, я вообще прошу заткнуть уши, мы от коронвируса меньше хороним, нежели пик общей смертности по стране достигнет от данных слов.
   Так будущим нашей страны рисковать, наверное, абсолютно нельзя, и поэтому из речи я воспроизведу только лично меня затронувший пассаж: "Бошки бы им сучарам, оторвать!" - объявило выше обозначенное начальство. От ещё большого начальства тихо шипяще было сказано: "Только как узнаем, что кто проболтается где-либо о надписях - бросайте работу и эмигрируйте в республику Юмбо -Юмбо! Но и там наша Внешняя разведка вас достанет!"
   Который чин был от райадминистрации, встал на колени и заплакал: "Боже мой! Спаси и сохрани! А у меня трое детей! Разрешите искупить проступок кровью? Так и доложите Владимиру Владимировичу!" На него все зашикали: "Не упоминай имя Бога всуе, подлюка!" Вы поняли о каком "Боге всуе", намекали начальствующие? Не понимаете? В наименовании Бога я больше всего склоняюсь к конкретному имени Владимир Владимирович. А ВЫ, извините, простак наш конченный, в кого больше верите?
   Отдельно отмечу - в чебуречных, беляшных, лавашных и в других киосках по продаже шаурмы всех городов всей страны, где безраздельно владычат азиаты, резко упали цены. Беляш, под названием "с добавлением мяса", где традиционно для азиатов, мяса никогда и не было, его заменяли тыквой, стал на всякий случай в пять раз дешевле. Так сказать, с 50 рублей до десяти. Армяне перестали жарить шашлыки и ожидали войны в Карабахе.
   Неспокойным каким-то ожиданием как-то повеяло в стране. Вы понимаете, что узнали азиаты, если цены на шаурму резко рухнули, а армяне затаились? Это вам не доллар и не евро, Путин - враг - это опаснее для всего Евроазиатского содружества, Таможенного союза и даже СНГ, если вам знакомы данные термины.
   А появление трех бравых бойцов в полосатых тельняшках ВДВ на российском любом рынке, даже в Верхлаптинске, вызывало непросто панику - беляшами стали бесплатно кормить всех старушек на рынке. А персиками азиатские торгаши угощали напропалую всех подряд. Азербайджанцы кормили ананасами. И откуда азиаты все всегда обо всём узнают?
   Замечу, на другое утро в мэрии города женщины - чиновницы мгновенно переоделись в черное, траурное, а мелкие чины из мужского сословия звонили в ФСБ: "Разрешите сдаться властям! Конкретные суммы взяток готов изложить собственноручно и письменно!""
   Узнав о случившемся, наш губернатор заперся в личном туалете возле служебного кабинета на ключ и долго там сидел. Он, судя по отчетам наблюдения силовиков, проявил некоторую слабину, кричал возле унитаза: "Боже мой, дай силы преодолеть! Опять упоминалось - Владимир Владимирович - вот и не верь проискам моих врагов! А если ОН узнает??? Не допущу!!!"
   И всё-таки, на своем личном частном Боинге-777 губернатор пытался прорваться зарубеж и попросить политического убежища в Монголии. Семь истребителей ВКС России с полным боекомплектом и ядерными боезарядами на борту, при помощи 11 космических военных спутников отогнали его самолет от монгольских степей, но он боком ускользнул в Мьянму. Но и там, как на грех не повезло, у ихних произошел военный переворот. К власти пришла военная хунта, которая попросила у России патронов для местных несогласных, а в ответ за боеприпас обещала вернуть беглого губернатора.
   Дальнейшее нашего дома сложилось менее драматичнее и более перспективнее. Никто, насколько мне известно, за "клеветническую" надпись (а иначе и быть не могло) не пострадал! Вы что, тоже взяли и поверили в излишние злопыхательские измышления? Упаси Вас Господь, чо, забыли - до сих пор на Колыме достаточно свободных мест для посадки!!!) но пока никто расстрелян не был.
   А с самого раннего утра в четверг во всех четырёх наших подъездах трудилось почти полсотни строителей, плотников, штукатуров и маляров. Пять грузовиков стояли во дворе со стройматериалами, обломки штукатурки сбивали и грузили в мусоровозы.
   Возле нашего дома, где закипела грандиозная строительная работа, сравнимая со строительством Братской ГЭС. Возле служебных губернаторских и мэрских серебристых Мерседесов неотлучно прохаживались ослабевший губернатор (трое охранников поддерживали его по руки), завывающие женщины в черном, трясущийся мэр и китаянки в белом (у ихних такой траур). И все искренне сочувствовали.
   Губернатор изредка выкрикивал: "Был и остаюсь! Я - из Единой России! Не трогайте меня руками - или я перейду в Справедливую Россию."
   Депутат от Жириновского раздавал фирменные пакеты с надписью: "За честность и некоторую правду - с ЛДПР!" и с тетрадями с портретом вездесущего Владимира Вольфовича, и, почему-то, баллончики с обеззараживающим газом. Мэр города, на мой взгляд, оставался неподкупным коммунистом.
   А вот, якобы незлободневные надписи, относительно... Ну, вы помните о ком они - не стану повторять...Их заштукатурили в первые минуты. Так сказать, если и хотелось вдруг, кому бы то не было, указать на надписи, говоривших о врагах народа - хрен вам! Ничего и не было - вам всё привиделось! Ничего и не значилось! Вы чего имели ввиду, указывая на врагов?
   Через десять дней после грандиозного ремонта наши подъезды сверкали, так же блестяще, как многие петербургские Дворцы после многолетней реставрации - Екатерининский и Константиновский, но и те-то смотрелись, как рядовые пионерские лагеря на фоне нашего восстановленного музейного наследия.
   Аттракцион щедростей ремонтом не завершился. В нашем дворе для чего-то быстро и капитально соорудили детский городок на 120 различных горок, качелей, турников, каруселек и всяких других детских прибамбасов. На всех игровых штучках были яркие надписи: "Детям района от мэра города и депутатов ЛДПР".
   Я осторожно намекнул чину из мэрии, который прибыл открывать грандиозный "Артек нашего двора", что на сегодняшний момент на нашем микрорайоне в 20 пятиэтажек из детского поголовья только будущий ребятёнок Горбуновых, но Мария должна родить только в январе. Других юных участников детского праздника в возрасте меньше тридцать лет в нашем микрорайоне не имеем.
   "Мы верим в будущее, - пафосно ответил мне мэрский чин - и продолжим строить будущее для деток". По телевизору строительство каруселек нам объяснили нацпроектом - заботой о ветеранах.
   К сожалению, баба Дуся из седьмого дома, чтобы опробовать качество построенного "Диснейленда", за неименьем у нас детского состава, прокатилась на карусельке и 90 -летнюю старушку на экстренное спасение укатила "Скорая помошь".
   Жалко, скока добра для ребячьего интересу пропадает. Пошел по квартирам - мол, молодёжь, постарайтесь, выручайте нашу общественность, мы скока боролись за благоустройство - построили всё, что душе угодно, а детские площадки впустую стоят, играть на них некому. Где детское поколение? Давайте - напрягитесь, и займитесь делом. Некоторые обещали взяться за ум. Впрочем, что это я? Оне обещали взяться за иное...
   Думаю, население верно и упруго, откликнулось на наш призыв...Похоже, их стараниями, страна кой-чего детского ещё заполучит, но для "ватрушек" с горок этого подрастающего в будущем населения, пока далековато
   Я верю, что труды мои на благо Отечества и конкретно жильцов нашего дома, никогда не пропадают даром. Алла Евгеньевна, как знаток всего красивого и дорогостоящего, при встрече со мной во дворе с придыханием сказала мне:
   - "Дорогой и дорогостоящий Вы наш! Устроить нам такое чудо! Что же вы даже не намекнули нам о своих связях в самых верхах? Мне мэр так и сообщил! И вы понимаете, о чём догадались мы все? А все остальные и не догадываются!
   Алла Евгеньевна оглянулась вокруг, и уже таинственным шёпотом сказала:
- Президент, не правда ли, вами был указан нечаянно?? Ой какой Вы шалунишка! Так все наши не считают! Или вы - агент ЦРУ? Конечно, мы никого не выдадим! Мы рады видеть ВАС! Заходите как -нибудь в гости, мы с мужем тоже уважаем и текилу, и виски? Виски "Белая лошадь" - я угадала ваши вкусы? Или ВЫ уважаете Коктейль? Приглашаю!"
   Никто, скажу я вам, в самом начале так и не понял старта моей грандиозной операции. От сердца и от памяти у ихних, властвующих, уверяю вас, отлегло не на долго. Я не позволю! Не прячьте валидол, господа! Более серьёзные меры предполагались мною ещё впереди!
   Как-то на ночь, жилец из 78 квартиры Бурдомагин, по моей просьбе снабдил меня необходимым материалом для других моих разных действий. Константин, не скрою, и раньше несколько злоупотреблял присвоением в личную пользу стройматериалами со стройки, где возводил нужное городу жильё. Но тут, в требуем мною ведре краски, он действовал в интересах общественности и всего нашего народонаселения, потому злоупотреблением вручение мне ведра краски криминальным требую не признать.
   Ведро краски и широкая кисть, мне представляется, не привела к банкротству стройфирму, где промышлял маляр Бурдомагин. Там воровали так, мама не горюй - тоннами. А здесь он, поверьте, действовал исключительно в интересах страны! И я докажу оное на любом судебном заседании.
   Ночью, часа в два, по всему фасаду нашего дома, что выходит на междугороднюю магистраль, я нарисовал крупными буквами на абсолютно русском языке - "Путин - враг нашего народа!" Такую же надпись, для непонятливых, я нарисовал на стене во двор.
   Минут через десять после нанесения надписи я увидел из окна своей квартиры, как возле дома остановилась проезжавшая мимо машина патруля полиции ДПС. Судя по длительным переговорам по рации они доложили начальству об увиденном. Мне показалось, что полученное сообщение несколько озадачило начальство, видимо оне попытались доложить о надписи в дальние верха. Наверное, с верху пришел приказ проверить и тщательно перепроверить, кое кто из руководства даже заорал по радиосвязи: "Чо, уже нажрались на дежурстве паскуды!"
   Но в мэрии и у губернатора данная версия о пьянстве полицаев, к радости для ДПСников, подтверждения не получила. Оттуда потребовали фотосъемку, а получив искомое фото - "Ахнули!" и немедленно по области объявили всеобщую тревогу и подъём исключительно всего личного состава. Как всегда, наш областной парламент, на закрытом и сверх секретном совещании заявил: "Англичанка на нас гадит!" Некоторые, правда, кивали на америкосов, но что также было бездоказательно.
   По нашему городу распоряжения властей были строже и страшнее. Въезды и выезды из города перекрыли, автотрассу на Казахстан, на всякий случай, перегородили тяжелыми Камазами, груженными булыжниками. Пограничникам выдали боевые патроны и по две гранаты на каждого.
   Полицейские у нашего дома долго изучали надпись про Путина. Один из полицаев
   даже вылез из машины и пальцем указывал на надпись, изучая и пересчитывая буквы. Я, честно скажу, даже порадовался за нашу доблестную полицию, наконец-то они, вояки в полицейской форме, научились читать по-русски. Не извиняйте их - хоть по слогам, но лучше, чем ничего.
   Как ни странно, про надпись сообщили и в наше местное управление ФСБ. Как полагается, по-ихнему, по самому секретному коду, пошла шифровка всем нашим шпиёнам Внешней разведки: "Не дремать!" Наш секретный агент на островах государств Белой и Черной волны передал: "Не сплю третий день! Живым не сдамся!" Указом Президента его немедленно наградили Орденом Дружбы Народов.
   ФСБшники срочно вытащили из постели губернатора, который стонал: "Ежели Путин - гад, я-то причем? Его-то выгонят, а меня он снять не успеет!" Его, досыпать сон, уложили в палате для буйно помешанных пациентов в психбольнице номер 10.
   Ремонт нашего дома начали с ночи. Дивизию стройбата под Новосибирском подняли по тревоге, сотни грузовиков с саперами инженерных войск пошли колоннами на нащ дом. Москва непрерывными шифровками сообщала: "Из Бурятии к вам идет дивизия тяжелой строительной техники! 11 транспортных ИЛ-76 ВКС РФ из Калининграда доставляют фасадную краску! Из Сахалина ваш адрес прибудут стройматериалы для ремонта дома, как только закончится шторм "Ирена!
   Согласитесь, были приняты действенные меры и неукоснительные распоряжения от федеральных властей, хотя про текст надписи им не сообщали. Местные чинуши данную катастрофу свалили на чрезвычайные природные катаклизмы.
   Только губернатор, вот проныра несусветная, всё-таки в этот раз успел ускользнуть из психушки и промчался на своем Боинге в монгольский Улан-батор. Раззявы из российских ВКС вдогонку за ним подняли только пару истребителей. Ничего себе - паренёк при себе увозил пару миллиардов русских рублей! А разве российских губернаторов теперь берут без самолётов Дальней авиации?
   Последовал официальный визит мининдела Лаврова в Монголию и ей, как абсолютно дружественной нам стране была немедленно оказана экономическая помощь - списали ихний государственный долг нам в 6 млрд. долларов. Миллиарды губернатора монголы почему-то нам не вернули, а вот беглого главу нашего региона отправили в наручниках Москву.
   Узнав о миллиардах российских губернаторов и министров, которые не надо возвращать, в газетах Киргизии быстро поместили обращение к российским губернаторам приезжать за политическим убежищем к ним в горы. Гарантию ПМЖ обещали за 12 млрд долларов. Некоторая часть лидеров регионов поёжилась, но, горько вздохнув, полезла в "Закрома Родины" за ихнюю поездку на ПМЖ,.
   Мэра нашего города российская Внешняя разведка брала уже на островах Фиджи, где он заблокировался в собственной вилле. При помощи местной полиции и спецназа дом штурмовали трое суток. Были пострадавшие, две местные собаки и павлин. Почему у них, за рубежом, в спецназ берут павлинов? У нас обходятся женщинами - дешевле и глазу при штурмах приятнее на них смотреть.
   САМ управляющий нашей УК попросил политического убежища для ПМЖ на острове Цейлоне, однако ему тут же немедленно отказали, потому что ихняя страна теперь Шри-Ланка, а он в прошении забыл указать данный нюанс и его, как положено в нынешнем цивилизованном и демократическом мире, депортировали в Вашингтон.
   Вы будете несомненно рады, что после ремонта и реставрации такой авторитетный в мире культурный орган, как ЮНЭСКО внёс наш вновь воссозданный дом в перечень шедевров архитектуры Всемирного наследия. К нам пообещали приехать даже туристы из Зибабве!
   Другие дома нашего микрорайона отремонтировали менее помпезно, однако там тоже стало возможно проживать по-человечески.
   Любое литературное сочинение, даже такое остросюжетное и документальное, как это моё, должно по логике жанра заканчиваться "счастливым концом": "Добро победило зло! И стали они жить-поживать и добра наживать!
   Однако, не буду банальным и тривиальным. Первое, чего не забывайте - битва с беспощадным и бесчеловечным Монстром ещё долго не завершится, а формулу победы не упускайте: надпись я придумал не зря. Пока бандиты и живодёры ещё боятся Бога! И не важно, как его называть - Всевышний, или он с другим именем! Может -Владимир Владимирович?
   Когда меня спрашивают, верю ли я в Бога, отвечаю: наши отношения с ним - абсолютно личное дело. Верю я во Всевышнего - это глубоко моё и никого не касается, и это не так важно. Важнее, чтобы Всевышний верил в меня. Так и стараюсь жить, чтобы ВСЕВЫШНЕМУ было интересно наблюдать за мной - чего я ещё выдумаю.
   И второе...Сегодня на нашей магистрали возле наших домов я всю ночь рисовал метровыми буквами: "Путин - враг народа!" Трасса так окончательно была разбита, будто её наши враги несколько лет бомбили тяжелыми бомбардировщиками. Каждый день из ям на трассе тяжелыми, 30-тонными автокранами доставали рухнувшие в ямы автофуры. И вот же какое гадство, десять лет её не асфальтировали и не собирались восстанавливать!
   Когда я, под прикрытием темноты уходил с трассы, то почувствовал - над надписью про путинского врага народа, "на небесах обетованных", в космосе, остановилось пять военных спутников Военно- Космических Сил России. Космос внимательно всматривался в мой текст. Так есть Всевышний или его не боятся? Ну и что, мы - победим и на этот раз?
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  
  

16

  
  
  
  

 Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com Т.Ильясов "Знамение. Начало"(Постапокалипсис) А.Субботина "Проклятие для Обреченного"(Любовное фэнтези) О.Миронова "Межгалактическая любовь"(Постапокалипсис) Л.Джонсон "Колдунья"(Боевое фэнтези) В.Кей "У Безумия тоже есть цвет "(Научная фантастика) Т.Ильясов "Знамение. Час Икс"(Постапокалипсис) Д.Сугралинов "Дисгардиум 6. Демонические игры"(ЛитРПГ) Ю.Резник "Семь"(Киберпанк) Э.Моргот "Злодейский путь!.. [том 7-8]"(Уся (Wuxia)) Л.Лэй "Пустая Земля"(Научная фантастика)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
И.Мартин "Твой последний шазам" С.Лыжина "Последние дни Константинополя.Ромеи и турки" С.Бакшеев "Предвидящая"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"