Название: Как царевич женился или похождение по бабам (мужикам) добра молодца.
Автор: пожелал остаться неизвестным (еще бы)
Бета: таких дураков вообще ни нашлось
Прейтинг: добрый молодец (посовместительству царевич / царевна (он же 3 сын, она же невеста)
Рейтинг: от такого непотребства он вообще загнулся
Категория: слеш (мужик мужика)
Жанр: ну полный пипец
Размер: смотря у кого, а так о-го-го
Краткое содержание: даче тут рассказывать, и так все понятно.
От автора: Я ни я и кобыла, ни моя. Ушла в полную нисознанку и за состояние вашего психического здоровья, после прочтения ответственности ни несу. Поскольку сказка писалась в момент полного отупения мозга, алкогольного опьянения и белой горячке.
Давным-давно, ну как давно, толи вчера, а может столетие назад, ну накрайняк тысячелетие, ну короче не раньше доисторических времен. Так вот жил-был. Ну как жил-был, ну был, ну как жил, да никак нежил (таким жить вообще не положено) добрый молодец, ну как добрый та еще скотина, да и молодец из него, как из слона балерина, станцевать станцует, но за последствия отвечать не будет. Красавец писаный (в детстве описанный), и людям всегда поможет (ага сщаз, разбежались вот гулянку устроить это, пожалуйста, баб попортить тоже просить не надо, да полный кавардак устроить тоже может. Корче полный даун).
Надоело царю батюшке смотреть на это непотребство (угу, задолбали уже просители сделай с ним что ни будь, да сделай, не дают бедному царю предаться содоме и гаморе) вызвал он к себе царевича (ну вы поняли что добрый, в кавычках, молодец, тоже в кавычках, и царевич одно лицо, тоесть харя, тоесть рожа) и говорит:
- Хватит на лавке сидеть, да штаны протирать (ага, как же, просто бабла пожалел, попробуй по спонсируй все тусы любимого сыночка, вот и решил сплавить родну кровинушку куда подальше) бери-ка ты доброго коня (нашел самую приличную клячу в конюшне, чтоб если и пропьет, то не жалко было)и езжай искать себе невесту, прикрасну девицу (ну или на худой конец хоть какую-нибудь бабу), а если не найдешь наследства лишу (знает ведь старый хрычь на что давить, по самому больному вдарил).
Думал царевич, горевал (напиваясь в ближайшем трактире до поросячьего визга и полной не сознанки), но делать нечего, сел на коня и поскакал куда глаза глядят (тоесть до соседнего королевства чтоб и к дому поближе и ехать не далеко).
Приехал к местному батьку (царю посовместительству) и говорит:
- Вот послал меня батя к тебе за невестой, ехай говорит к соседу нашему и сватайся к его дочери, а если откажется то пойдем на него войной (вот ведь врет и некраснеет, иж как заливает когда припрет).
Местный царь так и грохнулся со стула (видимо тоже бодягой балуется, пропил) хватаясь за голову, что же делать, дочек то у него отродясь не было только три сына, а военное снаряжение все в казино спустили.
Да делать не чего, собрали совет побырому пока царевич недолго думая ушел в запой, и решил царь отдать на растерзание этому извергу одного из сыновей (не и правильно их все равно три, одним больше, одним больше). А что платье наденем, причешем, намалюем, может и прокатит (тем более если хорошенько напоить то и до того как свалит ничего не прочухает). Встал вопрос (и не только вопрос) кого отдать. Старшего - наследник, среднего - жалко пропадет сила богатырская (да и кого в следующий раз на олимпийские игры отправлять), и решили отдать младшего (всеравно дурак, да еще и хилый, будто всю жизнь болел анарексией).
Малой такой новости мягко говоря не обрадовался и послал их всех по всем правилам:
- Да как вы можете, родную кровь, да этому быдлу, да кто вы после этого, пи-пи-пи (дальше нецензурная лексика), пи-пи-пи (ну очень нецензурная лексика), пи-пи-пи (а это вообще не переводиться ни на один язык мира).
Папаня с братьями слушали, слушали, а потом руки заламали, тот кляпом заткнули, связали, в платье нарядили и к венцу доставили. К этому моменту и царевич оклемался более-менее.
Свадьбу сыграли, вино, водку пили (в основном водку и спирт неразбавленный) и не закусывали. Молодых к пол первому ночи в спальню загнали (естественно, жених пьет за десятерых, так бухла всем не хватит).
Ну думает царевич сщаз на недельку здесь запремся и из кровати не вылезем. Стиснул царевич царевну в объятьях, повалил на кровать и хлоп ей по груди, шарил, шарил, шарил, потом еще шарил, и еще чу-чуть пошарил, шарил, а груди то и нету. Ну думает нарвался на плоскогрудку даже подержаться не за что. Ну ничего значит задница должна быть хороша, а у самого уже стоит богатырь все XXXL размера (какой-то гад и не очень хороший человек виагру в пойло подлил). Хвать за юбку и между ног, а там (приличных слов в этот момент царевич вспомнить не смог, излагался одними местоимениями):
- Это что же творится то люди добрые вместо царевны трансвестита подсунули, ни груди, ни зада, и что с ним делать не понятно.
А царевна молчит (не удивительно, кляп то так и не вынули, даже напиться бедняге не дали). Царевич по возмущался, по плевался, но деваться некуда, все уже стоит и дымится, невтерпеж. Маялся царевич, маялся, примерялся, примерялся, а потом загнул в три погибели и ...... (вобщем ночь была бурной и фантазии описать, все это у автора ни хватает и вообще подглядывать ни хорошо), на утро оба проснулись довольные и удовлетворенные. Царевич побуянил, повозмущался, выбил пару галлонов браги, взял царевну в охапку и в обратный путь, а что ну мужик, ну трансвестит зато поговорить можно и завалить где ни будь на сеновале и собутыльник короче три в одном, полный еврокомплект.
Царевна тоже долго не думала, а что он 3 сын с наследством пролетает, а тут хозяйка целого царства, да и царевич ни чего так, даже о-го-го какой (большой).
Вернулся царевичь с молодой царевной к отцу:
- Вот - говорит - привез невесту, умница, красавица и вообще просто хороший человек.
Царь обошел, обнюхал, облапал (где надо и не надо) хлоп между ног (сразу видно отец своего сына, мысли текут в одном направлении, извращенцы блин), а там палка:
Это что же такое, отправлял за невестой, а он мужика в юбке в дом припер.... пи-пи-пи (ну вы поняли "непереводимый лексикон")
- Спакуха батя - говорит царевич - не напрягайся так, мы же в современном мире живем и вообще у нас секшон революшен.
Царь по плевался, по возмущался, потом напился (халявного пойла что царевич притащил) и смерился
Ну а царевич с царевной жили.....
На этой мысли мозг автора полностью атрофировался и его отправили в заведение с желтыми стенами.