Приглушенный свет на сцене. В середины сцены конструкция из мягких матов, изображающих угол палаты для психических больных. Один мат лежит на сцене, а два других приставлены к лежащему мату углом. В этом углу сидит пациент и сжимает руками голову. Затыкая ладонями уши. Звучит фон. (Колокольный перезвон и щебетание птиц)
А-а-а-а-а... Отключите колокола. Я больше не могу слышать этот колокольный звон. Не могу слушать ваши песнопения. Отключите. Прошу вас. Пожалуйста. Да они красивые. Молитвы на распев ... Они. Я ни чего не имею против. Против молитв. Только не сейчас. Пожалуйста. Плиз. Господи... Ну прошу вас. Отключите. Человек не может так отчётливо слышать звуки. Это не галлюцинации. Вы врёте. Это динамики. Это всё ваши динамики. Я порву их, как только найду.
Господи! Почему так паршиво? Одиноко и мерзко. Не просто мерзко, а по свинячьему мерзко. Почему хочется крикнуть, чтобы все вокруг затряслось до небес? Ты же там? На небесах... Может, ты тогда услышишь? Почему до тебя ни когда не доходят наши молитвы? Почему? Почему? Господи!
- И что же ты хочешь?
- Кто это?
- Я тот к кому ты сейчас обращался.
- Не смешите меня. Я чудик. Но на ваши шутки не поддамся.
Выпустите меня от сюда. Я ни чего не делал. Я ни кого не убивал. Я даже не прикасался ...
-Значит, говорить ты не желаешь?
- Хорошо я буду с вами говорить. Даже соглашусь что вы Бог. В моём положение любой, кто за этой проклятой дверью Бог.
-Тогда я повторю свой вопрос. Что ты хочешь?
-Этот вопрос не корректен. Бог лучше всех знает чего я хочу. Чего хочет вон та муха на лампочке. Вон тот таракан за решёткой.
- Бог знает. Но интересно услышать это из твоих уст.
- Я хочу самого малого. Такого малюсенького, малюсенького. Любви. Это реально? Вот так. Раз. Щелкнул пальцами и меня окружает любовь.
- Ты ее получишь. Постарайся уснуть и не беспокой меня больше такими сентиментальностями. Утром, когда ты проснешься, у тебя будет любовь.
- Подожди Господи, но у меня есть любовь. Вернее я люблю, но меня не любят.
- Утром полюбят.
-Спасибо Господи, а еще что ни будь, ты можешь сделать? Если ты Бог щелкни своими пальцами, или ещё чем. Что там у тебя есть? И пусть двери откроются. И я буду свободным.
- Я все могу.
- Ну, это понятно, только мне не цунами нужно, а что-то конкретное, и хорошее. Я впервые до тебя докричался, или как говорят домолился.
- Говори конкретно. Сколько?
- Чего сколько?
- Денег сколько просишь? Вы все или славы с деньгами просите, или здоровья.
- Не нужны мне дармовые деньги. Я честно заработать хочу. Правда, как можно больше.
- Честно? И как?
-Тебе лучше знать, сверху все видно.
- Напиши роман.
- Издеваетесь. Вы знаете, что я попал сюда из-за своих романов. Своих статей. А сейчас сидите там, у микрофона и потешаетесь над бедным пациентом.
- Ты только что утверждал, что отчётливо слышишь звуки колоколов. И монастырские распевы. Но посмотри лучше. Где то рядом есть приборы, из которых может звучать столь качественный звук. Эти стены оббиты мягкими матрасами. Они могут себе позволить так ласкать твой слух.
- Будем считать, что вы меня убедили. И я уже играю по вашим правилам. Я почти поверил что вы не просто человек сидящий за пультом... Тогда Бог, я скажу. Двери тебе открыть не по силам. А советы ты мастер давать. И конечно, мне только романы писать остаётся. Глупости, всё это.
- Забыл, с кем сейчас общаешься? Хочешь, напиши рассказ, он будет таким хорошим, что его опубликуют множество издательств, а я постараюсь, что бы за этот рассказ ты получил Нобелевскую премию.
- А это сколько?
- Чего сколько?
- Денег сколько, премия эта?
-Четыреста тысяч долларов хватит?
- Я то думал миллион.
- Ну, ты нахал. Всё прощай.
-Прости Господи. Не покидай меня, я же писал роман, но у меня нет таланта, и ты не помог.
- Помню... я сам дал тебе идею, а упаковку для романа ты выбрал плохую, грязное чтиво, какое то.
- Как твоя идея? Я над ней больше года размышлял.
- Ты вновь взялся за свое. Если хочешь помощи, слушай и не брыкайся. Сейчас ты возьмешь ручку, бумагу и запишешь то, о чём думал долгие годы. Только заумные, философские разговоры о Боге оставь богословам, и не отвлекайся.
-Издеваетесь? Какая ручка. Тут даже стены мягкие.
-Ты представь что пишешь. И всё что сейчас изложишь, будет отчётливо запечатлено.
Да вам там весело. Хотите видеть меня большим идиотом, чем я есть на самом деле.
У тебя есть другая тема?
- Интересно какая?
-Ты же всю свою жизнь мечтал сделать землю чище, а людей богаче и добрее,
-Да мечтал. Только при этом сам почему-то становлюсь всё поганее и поганее. Бог, ты не знаешь, почему я уже не тот ангелок? С головой забитой всякими глупостями по самую завязку. Ты знаешь... Мне и премии твоей уже не нужно.
-Неужели?
-Если её дают миротворцам с руками по локоть в крови. Мне такое признание ни к чему.
- Раньше ты думал по другому.
Раньше я вправду воображал себе, как свершу что-то полезное. И ты отблагодаришь меня за мой труд. Я выйду в таком фраке. Весь расфуфыренный, гордый, счастливый. У меня даже могли слезы потечь по щекам от счастья.
- Однако давай приступать к делу. У тебя остается мало времени, а без моего присмотра ты вновь, что-то натворишь.
- Господи, мне кажется, что я знаю, как сделать большинство людей более счастливыми.
- И как же?
- Сделать всех равными в своих возможностях.
- Но это уже не однажды было. Помню, всех равняли. И что в итоге вышло?
- Но не всё же тогда было плохим?
- Ты явно отвлекаешься и как всегда забываешь сказать, что равенство должно быть, в справедливом вознаграждении за труд. Верно? Ты так писал в своих статьях?
- Ба... Наконец то и небесную канцелярию стало возмущать положение, когда обычные посудомойки в горстке богатейших стран получают за час работы, больше чем китаец или русский на лесоповале за месяц каторжной работы. Ты же Бог, ты всё можешь изменить.
- Я не революционер, и не антиглобалист. И не нужно всё так преувеличивать.
- Тогда чего же ты можешь?
- Нет, ты просто невыносим. Тебе дается шанс, один на миллиард. Донести людям, что-то хорошее. А ты?
- Тогда подскажи начало. Что молчишь? Ну, вот вновь тишина. Придется писать самому.
- Давно пора.
- Слава Богу. Ты здесь. Ой, по-моему, я сказал очередную глупость. Извиняюсь за каламбур. Всё начинаю.
" Мы все дети земли, и нашего труда. Земля и труд создали нашу цивилизацию"
- Вот как, а я оказывается не при чём.
- Ой, ой, ой. Ну и заигрался дружек.
- Заигрался?
- Прости меня Господи.
-Прощаю.
-Я имею в виду не тебя Господи, в кавычках. Когда прощения просил. А того от чьего имени вы сударь гутарите.
- А у тебя уже не раздвоение личности. Ты стал разговаривать ещё с одним объектом. Ну да ладно продолжай.
- Продолжу, если не будешь перебивать.
- Я сказал, продолжай, можешь даже не повторять первое предложение.
- Хорошо. " Пришло время более тесно связать эти два понятия. Но начну разговор издалека, потому что наш труд имеет свой отпечаток на бумаге - это деньги. И так складывается, что деньги двулики. Они подстёгивают прогресс, когда слегка обесцениваются, и разрушают стабильность, когда обесцениваются слишком быстро.
- Стоп. Остановись. Так совершенно нельзя писать. Начни как то по другому. Чтобы тебя было интересно слушать.
- Как? Как по другому?
- Простыми словами. О важном и великом можно говорить просто.
- Просто? Извольте. Скажу предельно просто. Будем считать это другим началом. Всё что было сказано раньше стираем ластиком. Так?
- Почти так. Расскажи то же самое но по иному.
- ...
- Ты кажется слишком долго думаешь.
- Не смешите меня и себя. Как можно вот так быстро сочинить. Придумать что то важное. Впрочем, кажется, я могу начать вот так.
" Недавно одна моя знакомая окончила учебу в педагогическом институте. И первая работа что ей посчастливилось найти... Нет это нелепое начало. Или вот так попробую. "Как обычно случается с молодыми специалистами ей пришлось начинать трудиться с "
- ну как то начни.
-Странно. С одной стороны хочется сделать вступление как то ярко, броско. А с другой... Начав своё повествование вспышкой я опускаю ту мысль, которую хочу донести другим. В общем, я опускаю эту мысль до уровня взрывного заголовка в дешевой желтой газетенке. Читаешь такой заголовок и думаешь. Это действительно бомба как обещают, или это всего лишь пиар очередной глупой, банальной истории?
- А в чем тут проблема?
-Я знаю, что мои идеи вызовут мощнейший всплеск. И какие будут последствия известны только Богу.
- Ты льстишь себе. Разве мне есть дело до идей маленького человечка?
-Ты льстишь себе. Разве ты не новый санитар сидящий за пультом?
- Начинаешь всё сначала?
- Ой я кажется, забыл с кем говорю. Простите великодушно.
-Прощаю великодушно. Полоснуть бы тебя сейчас шаровой молнией. Или как думаешь? С тебя может и электрошокера вполне будет достаточно.
-...
- что опять замолчал?
- А давай я начну как обычную сказку. Меня не раз называли сказочником. Чего тут особенного. Начну так. "Жила была одна юная особа. Она недавно закончила педагогический институт. Юная особа мечтала найти своё место в жизни, но злые дяденьки и тётеньки не хотели уступать светлых и тёплых местечек под солнышком. Они и сами там неплохо грелись. И побродив по свету молоденькая девушка, наконец то нашла одно такое местечко. Там работала старенькая бабулька. И как это обычно бывает в жизни. Бабульке пришла пора уходить на пенсию. А посему юное дарованье обрело своё место под солнцем в образе нянечки детского сада."
- в образе? как то режет ухо. "Место под солнцем" и сразу "в образе".
- почему?
- Ключевое слово "место". И к нему ты прилагаешь это своё "в образе". Мне не совсем нравится. Напиши как то по другому.
- Хорошо. "А посему юное дарование с радостью вышло на работу в детский сад номер три города "Н"". Так пойдёт? Или адрес учреждения точнее назвать.
- Ты неисправим.
Мне продолжать?
-Продолжай.
-А посему юное дарование обрело своё место под солнцем в образе воспитателя детского сада. Почему под солнцем? Потому что детский сад назывался "Солнышко". И возле её рабочего стола во всю стену было нарисовано это самое солнышко. Девушка была весьма смышленая и отлично владела двумя иностранными языками. Но эти знания ни как не влияли на её достаток. За свою усердную работу с двадцатью маленькими непоседами, что были в её группе наше дарование получала скромные четыре тысячи восемьсот рублей твёрдого месячного оклада и периодически малюсенькую надбавочку.
- А такие зарплаты сейчас кто то получает?
-А как же. Ты же Боже должен знать. Несколько лет назад почти все учителя, библиотекари и прочие бюджетники на такой зарплате сидели. Сейчас немного зарплата выросла. Но об этом девушка уже не знает.
- А что с ней случилось?
-Странный вопрос от Бога.
- Я принципиально не хочу копаться в твоих мозгах. Хочется услышать всё в твоём изложении. Жутко надоело общаться с кем то и при этом знать на перёд обо всём что мне скажут. Я уже говорил. Или девушка плод твоего воображения?
- Нет. Девушка вполне реальна. Ей слегка повезло. Она проработала в детском саду три или четыре месяца. Я сейчас уже точно и не помню. Но в скорее моя знакомая, как в сказке получила приглашение на работу в Штатах. Её взяли нянечкой к двум деткам в одну среднестатистическую американскую семью. И её зарплата как по мановению волшебной палочки мгновенно выросла более чем в пятнадцать раз. При том, что нагрузка стала в десять раз меньше. Не думаешь же ты, что заниматься с двумя киндерами сложней чем с двадцатью.
- Понимаю в чей огород камень.
- Ты догадлив. Только я не могу понять почему у нас в России или где то там в Африке посудомойка и лесоруб получает в десятки раз меньше чем такая же посудомойка в Европе или Соединённых штатах. Что там тарелки или объедки на них круче наших? Мне говорят что там производительность труда выше чем у нас. Но простите. Я всё про те же тарелки один человек и там и тут не сделает больше своих возможностей. Почему здесь он получает копейки, а там точно за такую же работу несравнимо больше? Это что справедливо?
- Вы сами так устроили.
-А ты спокойно смотришь. И только даёшь умные советы.
-Если бы вы придерживались хотя бы половины тех наставлений. То жили бы в мире и достатке.
- Ты знаешь. Не хочу продолжать эту сказку. Это как в том детском анекдоте. Где лиса шла с собрания и рассказывала всем встречным о самом новом законе.
-Напомни о каком.
Я и говорю. Обезьяна спрашивает лису. Почему она такая весёла. А та отвечает. Да вот по новому закону все кто ходил в шубах то так и будет ходить в шубах. Обезьяна почесала себе затылок. Посмотрела на себя и грустно говорит. Понятно. Значит, кто ходил с голым задом тот так и будет ходить.
- И в чём тут мораль?
-Да всё как в жизни. Все законы которые сочиняют наши избранники делают богатых ещё богаче, а бедных ещё беднее. Так что бы замечательное не придумали. Любое самое хорошее можно малюсенькими закорючками свести на нет.
- Ну а что предлагаешь ты? Что бы ты сделал, если бы я передал тебе часть своих возможностей. Допустим, ты обладаешь моей властью. И что ты сделаешь?
- Первое что я сделаю, это освобожу себя из дурдома. Потом установлю закон, что все люди на земле десятую часть от любой совершаемой сделки обязаны отдавать государству.
- странное предложение. Об этом даже Чингиз хан знал. Он прекрасно понимал, что отбирать у подданных больше неразумно
- Ну да. Мы же жадные натуры. Как только нам кажется что переплачиваем то тут же начинаем юлить и выкручиваться. А так получил зарплату - будь добр перечисли государству десятину. Получил деньги за свой товар - отдай государству десятину.
- А смысл?
- Смысл в том что не будет армии крючкотворов, которые должны подсчитывать, вести сложенный учет. Не будет такой массы чиновников и проверяющих. Подразделяющих все по полочкам, а затем эти полочки умело очищающих. Есть один налог. Его можно назвать налогом на сделку.
- Правильно мыслишь. Чем мудрёнее прописаны законы, тем меньше всего они работают. Но это предложение не оригинально.
- Оригинальность его в том. Ну, наверное, в том что он один из трёх основных налогов. Другой налог это налог на имущество. Пусть со всего чем владеет человек он платит ежегодно пол процента обществу.
- Не маловато ли? Может ты тоже округлишь как десятинный налог. Так же легче считать.
-Нормально. Это же замена прогрессивного налога. Если его разделить на годы пенсионной жизни, то с таким налогом можно жить двести лет. И особо не переживать.
-Друг мой опустим эту часть. В мире масса стран живут по тем законам, что ты хочешь ввести повсеместно. Мне не интересно. Переходи на следующее предложение
- Я сделал бы так что государства были обязаны выдавать своим гражданам беспроцентные кредиты на образование и на дорогостоящее лечение. Если человек не может сам оплатить такую сумму.
- А тут что нового?
- кредит должен даваться не банками, а казначействами и только беспроцентный. Но с одним условием. Пока такой кредит не погашен, человек не может выезжать из страны.
- Вот те на. А как же свобода? Это же почти крепостное право.
- Из нескольких зол всегда нужно выбирать меньшее. Посмотри Советский Союз бесплатно дал образование миллионам людей. И что? Сегодня самые инициативные вдруг бросают родину и трудятся на благо других стран. Вспомни сколько инженеров, врачей, учителей уехало из России. Если бы такой закон был у нас в девяностых. То самые инициативные сначала создали бы здесь предприятия, вернули долг обществу, которое их обучило всему полезному, а после этого могли бы чесать на все четыре стороны. Заметь. Какая выгода. Государство будет заинтересовано давать всем гражданам качественное образование. И это самое лучшее вложение средств в своё будущее. Умные ребятишки будут учиться не для оценок и диплома, а для знаний. Потому что будут стремиться получать полезный багаж, с которым в дальнейшем будут возвращать полученный кредит. Талантливые люди всегда смогут получить поддержку, и не думать о грабительских процентах Грамотный специалисты будут заниматься развитием своих стран, а не стремиться туда, где и так всё уже в шоколаде. Представляешь на сколько уменьшится миграция. Обедняющая одних и необоснованно делающих богатых ещё богаче.
- Звучит вполне разумно. Что у тебя ещё припасено?
- Да я с этого уже и начинал.
- Опять про свою валюту?
- Про неё родимую. Благодаря этой выдумке меня и упекли в ваш супер дом.
- А чего ты хотел?
- Подсказать людям идею как без войн и революций вернуть своё законное.
- Ты всегда так сумбурно выражаешь свои мысли. Может, тебя просто не поняли?
-Нет, меня хорошо поняли. Поэтому я тут.
- Давай без спешки. Попробуй высказаться максимально просто и доходчиво.
-Сегодня большинство бедных стран беднеют ещё больше, пользуясь двумя валютами, первая, из которых это свои родные деньги, а вторая это американские или европейские фантики.
- Так. Это ясно. Продолжай.
-Сегодня успех доллара обусловлен тем, что любой экономике более выгодна бинарная денежная система. Постепенно обесценивая собственную валюту, власти поддерживают рост производства. При этом искусственно поднимают высокий курс давно ни чем не обеспеченного доллара. Все спасают средство международной торговли, и свои валютные запасы.
-Притормози. Я же просил доходчиво. Представь что я обычный несмышленый ребёнок. Объясни мне, почему так происходит.
- Гоняясь за фантиками, люди стремятся обеспечить себе спокойное будущее и совершенно забывают, что тем самым обесценивают свой труд. Они выкачивают всё, что можно из своих родных мест зарабатывая валюту. В надежде перебраться в благополучные страны.
- Это всё понятно. Об этом сегодня самый ленивый не знает. Твой то рецепт в чём? Я уже много чего слышал. Чем ты хочешь вылечить заболевание.
-Пора разрушить это недоразумение, и вспомнить, что самое большое богатство лежит у нас под ногами. Богатство дороже золота, и всех драгоценностей, это наша земля.
-А поточней?
-Большинство войн на нашей планете происходили из за земли. Точнее сказать из за территорий. Не золото, не серебро должно стать мерилом главной ценности - а земля.
-Минутку. Я пожалуй сделаю одно замечание. Вспомни. Рынок саморегулируемая система. Спрос на товар самый объективный способ установить правильную справедливую цену на данный товар. Рынок же определяет котировки валют.
-Слушай, не читай мне учебник по экономике. Думаешь, я не знаю, что за прошедшие два века уже не раз делались шаги по введению золотых стандартов, серебреных стандартов. Предлагалось сравнивать валюты разных стран, используя эти стандарты. Озвучивались идеи, когда в образе такого эталона можно было использовать энергию, электроэнергию, стоимость энергоносителей.
- Если бы это было действительно выгодно всем, то такая система давно материализовалась.
- А зачем? Растущая глобализация позволила менялам раздуть до невообразимых размеров собственную важность в вопросе ценообразования. Своими хитрыми операциями они всех запутали. Банкиры откровенно спекулируют. Они как тайфун гоняют по мировым биржам свои капиталы, создавая напряжённости то тут то там. И ты посмотри что происходит. Они вместо помощи производителям разоряют их. Конечно... таковы законы рынка. Это я говорю не тебя поучая. Это я сам с собой сейчас беседую. И ни чего понять не могу.
- И с каким сарказмом ты сказал "конечно".
-С сарказмом? Да весь мир барахтается в трясине. Я говорю об экономических проблемах. Послушай, даже твой Ватикан призывает сейчас создать единый центр управления денежными потоками стоящий над всей мировой финансовой системой.
- Христос некогда изгнал из храма менял. Сейчас времена несколько другие. Эти времена вы сами создаёте.
-Да хипово он тогда поступил. Он же этим только приблизил час своей казни? Послушай. Всегда так? Нужно обязательно кого то распять, что бы родилось новое? Это твой замысел?
- Всё новое рождается в муках.
- Я оного не пойму. Казалось бы Папа Римский должен иначе относиться к менялам. Не хочется лезть в чужой монастырь со своим уставом, но вот как то невольно напрашивается вопрос. Последователи Христа должны укреплять и так ни чем не контролируемую власть денежных воротил, или сдерживать? Неужели действительно дела так плохи? Или всё это игра?
- А как ты думаешь?
-Думаю. Это пункты многоходовой комбинации.
-Какой?
-Когда финансовые пирамиды выкачивают последние средства из карманов бедных в закрома наиболее обеспеченных. Затем создаётся хаос. То бишь финансовый кризис, и в мутной водице всё списывается. А далее финальный ход. Все неудержимо призывают создать мировой супер банк.
-Логично.
Конечно логично. Мы все с трепетом преклонимся перед теми, кто нас обобрал. И без того властные люди получают неограниченную власть над всем и вся.
- Отличная схема. Главное работоспособная. Вы же всё готовы положить на алтарь прогресса. Свою свободу. Себя. А Бог для вас это не более чем содрогание воздуха.
- Да что ты заладил отлично, логично. Хорошо устроился. Взял небольшой набор усреднённых слов и вроде мы беседуем. Только беседа, какая то странная.
- Мне так удобнее тебя слушать. Я не собираюсь читать тебе проповеди и давать наставления. Я стараюсь удержать тебя в русле твоих же рассуждений. Лучше объясни, почему ты здесь?
- Я же сказал за мои статьи о земельном червонце. Это неугодно властям.
- А я почему-то думаю, что из-за других статей.
- Каких?
- Тех где ты призываешь людей отдать свои тела для изготовления чучел.
- Я не призывал к членовредительству.
- А что же это тогда? Позволь мне зачитать одно маленькое объявление.
- Я его и так помню.
- Но всё же, я напомню: "Пиар компания "три икс" объявляет о наборе танцоров для выступления одного из участников Евровидения 2014 года. Любой желающий имеющий красивую спортивную фигуру ростом от сто восьмидесяти сантиметров может завещать своё тело после непредвиденной смерти для препарирования и изготовления марионетки. Данная марионетка будет использована во время выступления пока не названного артиста. Уважительное отношение к телу гарантируем, и так вы сможете попасть на сцену. Вас увидят миллионы зрителей "...Что это за дикость?
- Это глупая выходка.
- Она тебе дорого обошлась.
-Но я действительно ни кого, ни к чему не призывал.
- Тогда что же это за объявление прошедшее сначала в Интернете, а затем во всех средствах массовой информации.
- Мне хотелось показать всю тупость этого конкурса. За прошедшие несколько лет на верху хит парада оказываются все те кто изображает из себя монстров, тащат на сцену порнозвёзд, или просто прилипают звёзды на голову. Чем больше шока тем вернее успех. А что тут такого? Такими темпами мы действительно однажды увидим в подтанцовке марионеток сделанных из людей. Ведь по условиями конкурса, на сцену выходит ограниченное число человек. А так вытаскивай несложное приспособление, подцыпай к нему хоть полсотни марионеток в любом случае это обойдётся дешевле полсотни танцующих андроидов. И всё первое место ваше.
- Первое место?
- Нет. Я же сказал, это глупо. Это... попытка привлечь внимание к проблеме. Да я перегнул палку.
- Она сломалась. И осколком крепко попало тебе самому.
- Только я ни о чём не жалею. Тема была озвучена. Её обсудили.
- Осудили.
- Да осудили. Только почему-то набросились на меня. Как будто у меня есть реальные возможности подготовить такой номер. Все обратили внимание на первую часть объявления, и ни кто не говорил о маленькой приписке. Которая шла следом. Я же там сразу написал. "Люди опомнитесь, мы до такой степени пресытились зрелищами, и требуем всё новых ощущений, что возможно скоро и правду появится такое объявление. И это будет не язвительное высказывание, а реальное предложение. Чем вам не нравится номер Дины Гариповой? Вам монстров подавай и крови? Тогда это будет интересно и зрелищно?"