След мы потеряли дня через два. Ящер отягощённый добычей, решил сбыть её с рук. Для этого он завернул в ближайшее городище на ярмарку, где благополучно избавился от улик. Проще говоря, продал перекупщику всю партию жалобно мычащих Бурёнок, подхрюкивающих Васек, гогочущих и кудахтающих пернатых вместе с телегами. Перекупщик не растерялся и живность раскупилась, как новая коллекция Диора.
Никак в голову не возьму, как этакий монстр (я имею в виду Змея) не привлёк к себе всеобщего внимания? Может местные жители привыкли, что к ним вот так вот запросто, на огонёк, заглядывают чудища? по крайней мере, никто в истерике не бился, не протирал глаза и не хватался за колющие и режущие предметы. Да и дракошечка повёл себя прямо скажем не типично. Вместо того, чтобы мирно подзакусить свистнутой живностью, он загоняет её по спекулятивной цене. Хотя, может он привык питаться в ресторане и сам готовить не умеет? Ну, тогда я представляю, каких размеров должен быть этот пункт общепита! Кроме того, реликт попался воспитанный - даже не порушил ничего ни в обездоленном Комарином Болоте, ни в многолюдном, благодаря ярмарке, городище.
Едва Костик закончил допрос перекупщика, домовой смылся. Сказал, что попытается добыть разведданные по своим каналам. Ну-ну! Нам это было очень даже кстати - спекулянт ничего не добавил к уже сложившейся у меня в голове картине преступления. А когда у него спросили, как выглядит лихоимец, он дико вытаращился на нас, как на полных олигофренов, заржал и поделился откровением:
- Змей, он и есть Змей! Как ишо сказать-то? Да его почитай кажная собака знает!
К несчастью, хоть местные псы и заливались лаем, записать приметы не удалось: переводчика с собачьего мы не захватили. Какая жалость!
Но, дела делами, а развеяться бы не помешало - каникулы у меня, или нет! Тем более, что просто грех не воспользоваться случаем, когда ещё попадём на такой праздник жизни? Костик полностью разделял моё мнение (итак его кошачья натура давно не находила выхода!). Вот честно, не понимаю, как в одном человеке могут сочетаться повадки мартовского кота, здравомыслие черепахи и невозмутимость удава! Тайна сия покрыта мраком.
Между тем, ярмарка бурлила, пестрела разномастными товарами и оглушала рекламными завираниями торговцев.
- Сбитень, сбитенёк! Кому сбитень вкусный, чтоб не стало грустно?
- А вот блины горячие! Румяные, да с маслицем! Подходи, разбирай! Да рот не разевай!
- Калачи! Калачи! Только из печи!
- Кому лапотки? Лапти новые! Век сносу не будет!
Из всего этого я сделала вывод, что реклама родилась с первой попыткой пещерного человека обменять обглоданную кость мамонта на нечто более для себя ценное. Вероятнее всего, эта попытка закончилась криминалом. А так как с той поры навыки торговцев значительно развились, доверчивые потребители вовсю расхватывали хвалёные товары.
- Хочешь, я тебе сбитня куплю? - нет, всё-таки у меня очень заботливый брат! Но я посмотрела на явно нетрезвую рожу распространителя сбитня и перегара, и решила не рисковать. Угу, лучший сбитень на дороге, отхлебнёшь - протянешь ноги! Эта участь меня не прельщала, поэтому я отрицательно замотала головой. Уж лучше я водички попью. Благо колодец рядом.
- Вот от блинков и калачей не откажусь, - а всё потому, что углядела чистеньких таких объёмных тётенек, которые торговали вкусностями. Вот что значит грамотно подобранный имидж!
Пока братец торговался с тётеньками, я обратила внимание на праздно шатающегося парнишку. Да и трудно было не обратить: он сверлил меня взглядом, подмигивал и делал недвусмысленные знаки восхищения. Убедившись, что семафорил пацан именно мне, я милостиво улыбнулась и поманила его пальчиком. Парнишка расцвёл, подскочил поближе и затараторил:
- Меня Славко звать. А тебя?
- Яша, - проворковала я.
- Чудное имя, - удивился Славко.
- Ну, вообще-то меня Марьяна зовут, а Яшкой родные и друзья называют.
- Поня-а-тно, протянул мой новый знакомый. Но, похоже, секреты моего имени волновали его мало. Он затрещал дальше со скоростью гоночного болида, и примерно с такой же громкостью. - Я чаво хотел-то, тут нынче ночное гуляние будет, ты пойдёшь?
- Это с тобой что ли? - ответ, конечно, мне и так был ясен, но уточнить не мешало.
- Ага! - паренёк радостно осклабился и кивнул.
- Ну я даже не знаю, - я стрельнула глазками - парнишка запунцовел. - Нужно посмотреть не занят ли вечер, а то вдруг папенька не отпустит. Так что, созвонимся. Или, лучше пиши. - По выражению лица было понятно, что мальчик в лучшем случае может крестик вместо подписи начертать, а уж предложение созвониться вообще поставило его в тупик. Он так и стоял с открытым ртом, в тщетной попытке представить себе этот процесс. Синевато-бледная мордочка застыла. Похоже, парнишка завис конкретно!
Тем временем подоспел братец загруженный кулинарными изысками. Оглядев с ног до головы моего нового знакомца, он незатейливо поинтересовался:
- Чего надо?
- Да вот, Костик, на свидание зовут, - у брата эта идея одобрения не встретила.
- Кто, этот сморчок? - как я и говорила, у нас с братом вкусы, к счастью, не во всём совпадают. Вот и сейчас, мне этот Славко показался вполне симпатичным. Другое дело, что нужен он мне был, как как зайцу семафор. Но женское самолюбие требовало удовлетворения и я упёрлась.
- А почему нет? Тебе можно, а мне, значит, нельзя? Вот вернёмся, я Тёмке расскажу, кто ему пургену в пиво подсыпал! Он сутки из сортира не вылезал!
- Я ж не просто так! Я курсовую писал о симптомах и лечении диареи! - заюлил братец.
- Ты не отмазывайся! Или я иду на эту вечеринку, или тебя ждёт жуткая месть твоего подопытного.
- Но у нас же дело! - попытался предъявить последний аргумент мой идейный родич.
- Делу - время, а потехе - и того больше!
На этом диспут исчерпал себя за полной моей победой. Простейшим средством (тычком в бок), я вывела ухажёра из ступора и объявила о его участи.
- Повезло тебе, голубь. Звёзды легли так, что я пойду с тобой на эту дискотеку. А посему, жди меня вон у того колодца, когда солнце коснётся земли. - Эту фразу я вычитала в каком-то старинном романе. А как ещё определить время в этой глухомани? Сомневаюсь, что у парня найдутся хотя бы песочные часы. Славика, похоже, мой ответ удовлетворил. Он понял, что я согласна, а в смысл отдельных слов не стал и вникать. И правильно! Зачем загружать мозги чепухой?
- Ну и зашем шебе эшошш олуфф? - нет, Костик говорил не так связно. Он попытался изобразить Цезаря, и совместить два дела - поедание блина и саркастические замечания в мой адрес. Получалось не очень. Я смерила родственника взглядом и снизошла до ответа.
- За квасом! Ещё пара дней исключительно в твоём и Митрича обществе и я забуду, что я всё-таки девушка. Хотя, тебе не понять!
Кот неопределённо хмыкнул и покачал головой. Конечно понимал! Когда у тебя есть сестра (и не просто сестра, а сестра близнец!), приходится многое выносить. Например, мы с подружками частенько использовали его как подопытного: ну надо же девочкам на ком-то испытывать эффект от нового макияжа, или сногсшибательного наряда. А Костик всегда под рукой. Можно сказать, прочно вошёл в наш тесный кружок. Он даже участвовал в девичниках! Однако, подозреваю, что он терпел все издевательства в своих интересах: изучал женскую натуру в экстремальных условиях. Результат такого симбиоза налицо - Кот может за несколько минут обаять любую (специально проверяли!) девушку.
Кстати, пока я предавалась размышлениям, Кот чуть не умял все блины! К счастью, я вовремя опомнилась и успела конфисковать остаток. Мммм, как у бабушки! Блины просто объедение. Спасибо маме с папой (а так же бабушкам, дедушкам и прочим родственникам), что я не склонна к полноте. А то при моей любви к сладкому и печёному давно превратилась бы в колобок.
День клонился к вечеру, а Митрич всё не появлялся. Наверное, шифрует разведданные, чтобы противник не догадался. Зря старается, всего-то и нужно было взять с собой Костика на должность личного секретаря - он в своих конспектах сам ничего понять не может, куда уж там необразованному ящеру.
Между тем, неуклонно приближалось время свидания. Как и положено приличной девушке, я слегка задержалась. Могла бы и дольше потянуть время, но Кот гундел над ухом: "Ну скоро ты? Сколько можно копаться? Я бы за это время в Париж смотаться успел!" А на моё замечание, что самолётов ещё не придумали, а пешком он бы только до ближайшего сортира добрался, братишка надулся и дал мне три минуты на сборы. Иначе, мол, ни на какое свидание я не пойду. Ой-ёй-ёй! Напугал ежа воздушным шаром! Можно подумать, он сам пропустит эту гулянку.
Так, в лёгкой пикировке, мы и появились у колодца, где меня ожидал очередной соискатель руки и сердца (ну могу я хотя бы польстить себе такой надеждой?!). При виде сопровождающего меня телохранителя, голубые глазёнки у мальчика вылезли из орбит. Честно говоря, у любого бы вылезли. Где это видано, чтобы девушка приходила на свидание с толпой родни? Только на востоке, но мы то, не мусульмане, даже рядом не стояли! Видя, что парнишка семимильными шагами приближается к бабушке Кондрашке, я поспешила его утешить:
- Это мой брат, Константин. Ты его уже видел сегодня, - всё ещё таращась, ухажёр сделал над собой усилие и кивнул головой. - Он тоже не прочь потусоваться на вашей дискотеке. Ты представь его, введи в общество, а дальше он сам как-нибудь. - Парнишка вроде бы успокоился, но всё ещё с подозрением косился на Костика. То ли подозревал соперника (идиот!), то ли опасался за свою шею (вполне обосновано, кстати, опасался!). Я пихнула Кота локтем в бок и он закивал головой, как китайский болванчик.
А ярмарка и не думала расходиться! Правда, торговцы уже не заходились в рекламном экстазе, а пропивали честно (ну, или не совсем честно) заработанные капиталы. Народное гуляние набирало обороты. Какой-то массовик-затейник пытался подбить народ на более мирные развлечения: лазание по столбу за халявной обувью, хоровое пение и конкурс "Угадай свою хату с трёх раз". Но тщетно! Собравшиеся не то что с трёх, с десяти раз точно не узнали бы родные стены. По всему видно - до коронного номера ("Кто быстрее и больше поставит синяков соседу") оставалось не больше двух бочек "зелена вина".
Слава богу, молодёжь в основной своей массе не принимала участия в забавах старших и я получила уникальную возможность лицезреть допотопную вечеринку. Посмотреть было на что! На огромных качелях разместились девушки, человек по десять сразу, и при каждом взлёте доски уши пронзал оглушительный визг. А уж когда доска летела вниз... Вокруг качелей и собралась вся тусовка: не задействованные в забаве девицы ждали своей очереди, предвкушая довольствие и тренируя связки, парни занимали места поближе к аттракциону, в надежде, что снизу лучше видно. Да-а-а! С древнейших времён и до наших дней (до двадцать первого века) мужчины ничуть не изменились!
Кот тут же, не дожидаясь официально представления, подскочил к скучающим девицам и через пару минут они готовы были вцепиться друг другу в волосы за моего распрекрасного братца.
С момента когда мы остались наедине, Славко приободрился и принялся живописать свои подвиги. Мол, и белке в глаз в темноте, с закрытыми глазами попадает, и зайца обгоняет, и медведя одним взглядом до инфаркта доводит. Сказочник он похуже Гешика (где уж ему с таким талантищем тягаться!), но на пару "ой, да не может быть!" и "В само деле?!" - вполне заработал. Вот только этого ему показалось мало и под шумок он решил приобнять меня за талию. И это на первом свидании! Ситуация явно требовала решительных действий. Я культурненько отогнула Славкины пальчики и попыталась отстраниться. Щас! Мальчик намёков не понимал, пришлось урезонивать его дедовскими методами. Ничего, синяк под глазом только придаст шарма такому герою! Наверняка будет рассказывать, что пострадал в неравной битве как минимум со львом-людоедом.
Оставив кавалера лечить фингал, я отправилась исследовать местные нравы. Чуть поодаль от луна-парка, у реки, десятка полтора девиц-красавиц устроил танцы с хоровым пением. Голоса у ни были явно не оперные, по пели эти прародительницы "Стрелок" и "Блестящих" вполне сносно. Где-то даже хорошо, если учесть отсутствие музыкального сопровождения и фонограммы. Жаль записать не на чем - за эту песенку в оригинальном исполнении любой фольклорный ансамбль бешеные деньги бы отвалил. А пока я предавалась меркантильным мечтам, хористки выдали особенно высокую трель и завершили номер. Похоже, на этом концертное выступление закончено. Я этим тут же воспользовалась и отправилась знакомиться. Девушки попались простые, приняли меня как родную и потащили плести венки. О! Этим я с детства не занималась, так что навык утерян безвозвратно. Расположились мы с сим ответственным занятием на самом берегу. Самая бойкая хористка по имени Лушка извлекла из-за раскидистого куста охапку заранее припасённых, но ещё вполне свежих цветов и вывалила посреди нашего кружка. Я храбро кинулась в борьбу с прекрасным и, не мудрствуя лукаво, стала заплетать венок косичкой. Подружки сперва с недоумением пялились на меня, но затем решили, что это новая мода такая и попытались перенять технологию. Правду говорят: если не умеешь ничего делать - учи других. Ох не туда я пошла учиться, надо было в педагогический поступать!
- Что, девушки, скучно у вас тут? - поинтересовалась я, когда все углубились в травяное макраме.
- Ага! - оживилась Лушка. - Кабы не ярманка, вовсе со скуки бы повыздыхали.
- Неужто кроме ярмарки у вас никаких развлечений? - вполне искренне удивилась я.
- Да какие тута развлечения, - подхватила беседу сидевшая справа от меня Стешка. - От разве купец какой заезжий завернёт, так то редко бывает, али Марфа с Пелагеей почнут космы друг дружке рвать за Стёпки-пастыря. А то ишо Славко почнёт байки сказывать. А боле ничего.
Ого! Так Славко у них вместо сериалов и "Спокойной ночи, малыши!" -подрабатывает. Силён! У меня бы фантазии и на неделю не хватило.
- И что, интересно врёт? - это я о Славко, если кто не понял.
- Ага, - девицы захихикали всей компанией. - Тока, стервец, всё норовит руками ухватить, потому морда почитай завсегда синяя!
Ну и ну! А я-то приняла хронический синяк на физиономии за благородную бледность.
- А Горыныч к вам не захаживает? - на вразумительный ответ я уже не рассчитывала, но попытка - не пытка.
- Как же, захаживает, - закивала Лушка. - Почитай, кажную луну захаживает. Да мы-то его ужо спознали, потому он у нас и не гостюет долго.
- Говорят, дяденька весьма запоминающейся внешности: огромного роста, зелёный и с хвостом? - мой полувопросительный тон подначил исконную болтливость Стешки, затараторившей со скоростью пулемётной очереди.
- Не-е, лжу бают. То не наш Горыныч. В нашем росту будет - аккурат с тебя. И не зелёный он. Ну ежели хмеля лишку хватит.
Понятно. Маскируется, зверюга. Я где-то читала, что драконы могут прикидываться людьми, но тот факт, что наш Змей уже настороже не прибавлял оптимизма: зелёного ящера всегда можно узнать и в толпе, и в чистом поле, а как отличить обычного мужика? Тем более, что мы его в глаза не видели. От Стешки стало известно, что наш монстр бороды не носит, любит щегольнуть нарядами перед народом и не дурак хряпнуть бражки, особенно, если на халяву. Фоторобот составить не получится, а вот психологический портрет - запросто. Этот самый ящер - самовлюблённый, жлобастый, бессовестный алкоголик! Но, если честно, таких в любой век хоть пруд пруди. Ну может только не огнедышащих. А вот этот пункт не мешает уточнить!
- А ещё говорят, что он огнём плюётся, - я убавила громкость до заговорщического шёпота. Стешка удивилась, почесала тыковку в районе затылка и неуверенно покачала головой.
- Не-е-е. Я не видала. Страсти-то какие!
На этом моя шпионская деятельность закончилась. Я бы, конечно, ещё много о чём порасспрашивала селянок, да и Стешка только принялась передавать народу подробности боксёрского поединка Марфы и Пелагеи (судя по рассказу, Тайсон и тяти секунд не выстоял бы против этих барышень!), как из сгустившихся сумерек стали по одному, по двое выныривать парни и утягивать девушек из нашего кружка "Умелые руки". Меня за руку пытался ухватить Славко (а фонарь я ему не слабый засветила!), но его опередил не малого роста и не хрупкого сложения молодец. Этот мачо поиграл мышцами, видимо, для устрашения, поблестел зубами в попытке обаять и поволок меня к общей веселухе. Так как моим мнением не поинтересовались, а руку из огромного кулачища я выцарапать не смогла, пришлось побыстрее перебирать ногами. Как-то не хотелось протаранить головой во-о-о-н тот пенёк, который стремительно приближался. Между спин впередистоящих я сумела разглядеть из-за чего шухер: посреди поляны разложили хор-р-роший такой костерок, а через этот вот костерок прыгали парочки, взявшись за руки. Три, или четыре пары прыгнули слаженно, высоко и красиво пролетев над огнём, а вот пятая явно недорепитировала. Пышнотелая девица не сумела удержать руку яростно отбивающегося парнишки и прыгнули они поодиночке. То бишь, прыгнула одна девица низенько-низенько, проскочив шарахнувшееся в испуге пламя и едва не снеся горящие поленья. Парнишка вовремя выдрал ладонь не добежав до костра и прыгать не стал вовсе. Девицу этот факт явно расстроил. Иначе чего бы она скорчила такую мину и так взвыла! Вот истеричка! Ну подумаешь, не синхронно выполнили номер, так это же не конец света.
Какие-то две подружки-веселушки вовсю хихикали, прикрывая рот ладонями, чтобы беснующаяся богатырша не переключила своё недовольство на них.
- Повезло Стёпке, - громким шёпотом сообщила одна. - Ещё малость и жену бы в дом привёл.
- А Марфа-то, Марфа! Глянь как убивается! - поддержала подругу вторая и тут же захихикала уже громче. - Зато Пелагея радуется, - она указала на хохотавшую и подпрыгивающую барышню. По мощности стана она не уступала первой красотке. А Марфа перестала выть и со злобной мордой попёрла на соперницу. Как не увлекало зрелище боёв без правил, но любопытство пересилило.
- А почему вашему Степану пришлось бы жениться на этой милой бесноватой Марфе? - поинтересовалась я у стоявшей поближе сплетницы. Та переглянулась с подружкой и обе уставились на меня так, будто я с Сатурна свалилась.
- Ежели вместе прыгнули, да высоко - знать богами счастье паре дадено, - просветила меня одна. - Знамо, не все опосля того женятся, но уж Марфа бы Степана окрутила.
Стоп! Я что, после этого кенгуриного ритуала могу под венец угодить?! Ну нет! Я не хочу-у-у-у! Я не готова варить обеды и стирать мужу носки. Переведя взгляд на ноги "суженого", я к своему облегчению убедилась, что носками он себя не обременяет - предпочитает гулять босым, как граф Толстой. Но эта ложка мёда не смогла подсластить бочку дёгтя, в которую я угодила.
Убедившись, что силой не вырваться, решила применить военную хитрость. Свободной рукой я похлопала потенциального жениха по плечу и когда тот оторвался от шоу (Кстати, Пелагея на радостях повалила Марфу на землю и теперь старательно обновляла той причёску. Марфа тоже в долгу не оставалась и у каждой в кулаке скопилось изрядное колличество выдранных у соперницы волос.) спросила:
- Как тебя зовут, красавчик?
Бугай явно не ассоциировал себя с "красавчиком" и за озирался.
- Тебя, миленький, тебя, - подтвердила я, придав голосу всю доступную слащавость (прям клон Ирки Кривцовой!). Качок залился румянцем, помычал что-то, кося под Герасима, и наконец сознался.
- Кузьма.
Стрельнув глазками в уже порядком осоловевшего визави, я предложила прогуляться.
- Ночь-то какая чудная. Луна, воздух и мы. Романтика!
- Ага! - Кузя радостно закивал и потянул меня за собой.
- Ой, не так быстро! - я не капризничаю, но довольно сложно очаровывать парня занимаясь спринтерским бегом с препятствиями. - Я же сказала "прогуляться", а не "пробежаться"!
Кузя сбавил темп, а минут через пять, когда мы ушли уже достаточно далеко от экстрим-прыжков на интерес, вовсе остановился и уставился на меня. Нет, ну никакой активности - всё сама! Я закатила глазки, заиграла ресничками и приступила к охмурению.
- Ах, Кузьма! Ты такой сильный, красивый, не такой как все! Ты мне сразу понравился, никогда не видела такого умного, воспитанного и скромного юношу. - Вот это я загнула!
Кузя млел от комплиментов и глупо улыбался. Похоже, моя явная и неприкрытая лесть не встречала возражений в его сознании.
- А почему ты выбрал меня? Ведь там было столько девушек...
- Дык, маманя баит, жениться пора. А тех девок я уж знаю. Дуры они все.
Да-а-а. И никакой тебе любви с первого взгляда. "Маманя баит" и точка! И моим согласием Кузенька себя не утруждал. Видно уверен, что любая девушка вприпрыжку побежит за него замуж.
- Здорово! - мне даже хватило артистизма вполне натурально изобразить восторг. - А сколько детей ты хочешь? Я хочу десять. Ну, или двадцать два - можно будет в футбол играть.
Кузьму явно огорошил мой напор и оптимизм. Он до того удивился, что выпустил мою изрядно покрасневшую ладонь из своей лапищи. Уф! Слава богу! Я уж было решила, что он оставит мою руку себе на память. Кто его знает, может он маньяк какой-нибудь! 1-0 в мою пользу. Но этого мало: смыться от него в лесу я не смогу - подустала (не в пример Кузьме), да и окрестностей не знаю. Значит нужно, чтобы он сам то меня удрал. И я защебетала дальше.
- Жить мы будем на берегу реки. По утрам - купание, потом в лес по грибы, по ягоды. А пока мы ходим, ты быстренько перекусить чего-нибудь приготовишь. Всё-таки готовить на тридцать человек не женское дело. Да и не умею я.
- А почему на тридцать? - робко вопросил "суженый".
- Как почему? Считай сам: ты, я, мой брат, Митрич, мама с папой, дедушка, ну и наши дети - двадцать два человека. Всего - тридцать. На мебель тратиться не будем (нам импортная ни к чему, а отечественная мне не нравится), всё сделаем сами. Я уже представляю, как ты мастеришь полочки, лавки, шкафчики, а я тебе помогаю. Морально, конечно - песни пою. Правда голос у меня не очень, но для сельской местности сойдёт.
Откашлявшись, я нарочито противным голосом, не попадая в ноты затянула: " Ой, мама, шика дам, шика дам!" От моих творческих потуг Кузя прикрыл уши ладонями и попятился.
- Я знаю ещё пару песен. Думаю, они тебе тоже понравятся.
Не успела я открыть рот для дальнейшей демонстрации талантов, как Кузя развернулся и дал дёру. Бежал он поминутно затравленно оглядываясь, выделывая невероятные зигзаги и петли. То ли следы путал, то ли от моего виртуозного исполнения потерял способность к ориентации на местности. Лично я предпочитаю думать, что причина во мне.
Вот он, сладкий вкус победы! И никаких тебе жертв. Ни синяков, ни сломанных костей, ни расквашенных носов. Психологическую травму несостоявшегося супружника (от моего пения вполне умом тронуться можно!), я в расчёт не беру.