Понаблюдав за странностями Костикова вооружения, Савёл посоветовал отправиться к волхвам: уж они-то точно скажут, что это за зверь такой, что с ним делать дальше, а также что было, что будет и чем сердце успокоится (так, кажется, цыганки-гадалки приговаривают, дуря очередного ло... доверчивого клиента). Пешие прогулки по лесу уже надоели до зубовного скрежета и вселенского плача ног при виде тропинки. Хорошо, что кузнец снабдил нас старенькой, но ещё вполне крепкой телегой. Лошадь к ней добыл Митрич. Этот прохиндей сторговал её за Костиков (один!!!) кроссовок, выдав обувь за оберег от мозолей, плоскостопия и заноз в пятке. Правда он забыл предупредить бывшего лошадевладельца, что для достижения обережного эффекта необходимо носить кроссовки не на шее, а на ногах, желательно на обеих сразу.
- Митрич, откуда такие таланты? - спросил Костик, отнимая у домового свой ещё не проданный, не обмененный и не пущенный в оборот гардероб. - Тебе б в коммерцию податься, цены б тебе не было.
Домовой приосанился, огладил бороду и, кажется, даже ростом выше стал.
- А всё от папеньки. Он у меня хозяйственный был. Бывало, прошлогоднюю солому с выгодой сбывал. И меня обучил выгоду блюсти и хозяйствовать.
Чтобы не сильно трясло на не знавшей рессор телеге, на дно уложили симпатичный такой стожок свежего душистого сена. На нём мы с братом и расположились, всучив поводья Митричу, как самому ответственному и опытному. Оно и понятно: что я, что Кот лошадь видели только в зоопарке. И та зеброй называлась. Покинули городище мы с комфортом. Сено приятно пружинило в такт покачиваниям телеги, лошадь мерно переставляла копыта по мягкой дорожной пыли, облака так напоминали белых пушистых барашков... Одним словом, мы заснули.
Разбудило меня витиеватое построение не совсем цензурного характера, которым домовой выражал своё удивление. Вокруг шумел лес, лошадь недоумённо фыркала в паузах пылкой речи Митрича, а поперёк дороги лежало огромное бревно. Ой, что-то мне это напоминает! Не хватает только разбойника с пистолетами в обеих руках и выкриком: "Я - Дубровский!"
Ох, пора подаваться в ясновидящие! Разбойник-таки появился, только без пистолетов, а с кистенём. При ближайшем рассмотрении им оказался небезызвестный нам Вавула. Судя по полному комплекту ушей и отсутствию неудобств при оседлании бревна - коррупция на Руси уже расцвела махровым цветом.
- Ага, попались! - порадовался удаче тать.
Костик скрипнул зубами (ну не любит он несанкционированные побудки!) спрыгнул с телеги и попёр с неласковым лицом на как-то сразу стушевавшегося разбойника.
- Ну, мужик, ты попал, - обнадёжила я Вавулу.
- Чего это я? - удивился тот. - Щас как дам! - и он неосмотрительно замахнулся на брата кистенём. Кот ловко увернулся (сказались-таки мои недолгие тренировки на братике!), перехватил руку со всё ещё зажатым оружием и просто отобрал его. Кот в гневе - это страшно! Братик зашвырнул отобранное в кусты (в которых почему-то пискнуло) и рванув на себе рубаху выдал:
- Ты на кого наехать хотел, попугай ощипанный?! Чего зенки вылупил, олень безрогий? Я погляжу, у тебя пара лишних ушей завалялась? Сейчас исправим!
Да, общение с соседом по лестничной площадке дядей Сеней было недолгим, но очень плодотворным! А мужик-то струхнул, вон как за ушки ухватился!
- Ты на кого тут железками махал? - продолжил наезд Кот. - Я тебя спрашиваю, ошибка генетики! Нечего в сторону косить, когда с тобой разговаривают! Куда собрался?! - заорал братик, когда тать попытался незаметно уползти в кусты. - А ну стоять гадюка! Пасть порву, моргалы выколю!!! - с детства знакомой фразой закончил речь Кот. Тать вдруг плюхнулся на землю, свернулся там в позе эмбриона и завопил на весь лес:
- Спасите, люди добрые! Душегубцы очи вынают!
Сомневаюсь, что это была та самая кодовая фраза, но именно после неё из кустов выбрались с десяток злодейского вида личностей и шустро окружили нас. Что, и это всё к нам??? На бедных четверых путников?! Кажется, последнюю фразу я произнесла вслух, потому что лошадь окинула меня укоризненным взглядом. Я слегка устыдилась. Но на троих тем более многовато! Да и один вид заросших бородой до бровей, не знакомых с баней от рождения не очень добрых молодцев вселял уверенность: хэпи энда не будет.
Один из злодеев сжимал в лапище уже знакомый нам кистень и задумчиво потирал беспрерывно растущую и лиловеющую шишку на лбу. Это Костик удачно гирьку метнул! Из-за спин недобрых молодцев протиснулся Вавула, попытался было вернуть себе родной кистень, но, безрезультатно подёргав его из лапы шкафоподобного соратника, махнул рукой и перенёс внимание на нас.
- Ага, попались! - не оригинально вякнул он.
Ещё не остывший от праведного гнева Кот, слова дурного не говоря, просто освидетельствовал татя на предмет телесных повреждений. После освидетельствования к повреждениям прибавились:
- глаз подбитый - 1 штука;
- зуб выбитый - 1 штука;
- зубы недовыбитые - 2 штуки (по крайней мере Вавула именно на два теперь шатающихся зуба претензии предъявлял).
- Полегчало, - выдохнул Кот, тряся правой рукой и пятясь к телеге. Я конечно понимаю брата как никто, у самой руки чешутся гада приголубить, но не на глазах же у его соратников! (Или собандников???) Те и так насупились, и подобрались ближе, нехорошо, я бы даже сказала плотоядно поглядывая на нашу упитанную лошадку, телегу и две сумки, сиротливо лежащие на сене. На нас смотрели как на мебель, которую подвинешь в сторону, а она слова поперёк не скажет и с места не сдвинется. Обидно! Причём незаслуженно обидно! Пусть я всего пару месяцев трепала нервы моему тренеру по самообороне (пока меня с треском не вышибли с курсов, как не поддающуюся обучению), но кое чему я всё же научилась! Хотя бы тому, что не стоит сдаваться даже в самых патовых ситуациях. Поэтому, когда один из недобрых молодцев по-хозяйски потянулся к моему любимому рюкзачку, я подхватила ближайший дрын с обочины (благо выбрать было из чего) и подсекла лиходея под колеи. Не ожидавший от меня такой подлости мужик, потерял равновесие и всей своей немалой тушей рухнул, удачно приложившись лбом об окованное железной полосой тележное колесо. Удачно - потому, что вставать разбойник не спешил, блаженно развалившись в дорожной пыли и витая сознанием где-то в астрале. Ехидство, с которым окружившие нас бандиты наблюдали за мной (мол, что ты, пигалица, сделать сможешь?), как ветром сдуло: взгляды посуровели, в руках откуда ни возьмись появились дубинки. Чувствую, сейчас нас будут бить.
- Вы б не ерепенились, - наконец подал голос тот самый ушибленный Котом владелец кистеня, - глядишь, целее будете. Мы тут своё заберём, а вы дальше ступайте куда шли.
- Мы ехали! - возмутился Кот.
- Дальше - пойдёте, - хохотнул главарь (я так понимаю, это был именно он).
- Вашего здесь ничего нет! - встрял в милую беседу Митрич. Бандиты переглянулись и решив больше не откладывать изъятие у нас ценностей, стали подбираться ближе. Я удобнее перехватила верный дрын, примечая кто лучше всего сможет мне "подвернуться под руку", а вот Митрич неожиданно зашипел, обернулся упитанным злобным кошаком, размером с лисицу и сиганул на загривок главарю. Дальше было весело: главарь волком выл и метался вокруг телеги, сшибая всех на своём пути, в тщетной попытке скинуть с себя домового. Тот скидываться не собирался, надёжно впившись тремя лапами мужику в спину, а свободной полосуя плечи и руки выпущенными когтями и попеременно кусая то за одно, то за другое ухо. Пока ошалевшие разбойники наблюдали за схваткой, Костик откопал в сене меч и выставил его перед собой на манер теннисной ракетки. Тем временем, совместными усилиями половины банды, домового удалось отцепить от потрёпанного вожака и скрутить по всем лапам. Итак, пока два-один, не считая троих исцарапанных и искусанных Митричем в процессе скручивания.
- Я бы на вашем месте к лекарю поспешил, - ободрил братец болезных. - Вдруг он бешеный? Будете потом на луну мяукать и мышками интересоваться.
- Отдал бы ты меч по-хорошему, молодец, - отозвался один из лиходеев, - по всему видать, и держать-то его толком не могёшь, чего ж позориться? Это тебе не кистень швырять, - осклабился он в конце выступления.
- Точно не кистень, - буркнул брат себе под нос. - А жаль!
В тот же момент меч вдруг плетью обвис в руках Костика, стёк в плотный шарик на конце (почему-то в виде кукиша!), который закачался на прочной цепи - в общем, трансформировался в искомый кистень. Противник обалдело пялился на это чудо и даже отступил на шаг, соображая - а стоит ли связываться с такими странными путниками?
В наступившей тишине, за моей спиной послышалось деликатное покашливание. Грабители перевели взгляды туда и окончательно спали с лица. Я медленно, стараясь не делать лишних движений обернулась. Голос пропал сразу, поэтому я героически промолчала, да и на ставших вдруг ватными ногах далеко не убежишь, поэтому я так же героически плюхнулась где стояла. А всё от того, что за моей спиной обнаружился здоровенный медведь, отнюдь не вегетарианского вида. Он стоял на задних лапах, облокотившись на ствол сосны и задумчиво изучал когти одной из передних. Потом он раззявил пасть и поинтересовался:
- Чего застыли, медведя не видели, что ли?
Мы дружно замотали головами.
- Надо ж, какие необразованные попались! - подивился мишка. - Тогда знакомьтесь: это волк, - из густого подлеска вынырнул поджарый серебристо серый зверь, равнодушно миновал меня, мазнул хвостом по ноге Костика и с чисто гастрономическим интересом принюхался к сбившимся в кучу разбойникам. - А это вот - кабан, - продолжил мишка, артистично указывая на огромного (мне до бедра!) вепря, с торчащими из пасти клыками. Вепрь так же равнодушно прошествовал мимо меня, Костика и котообразного домового, пристроившись по другую от волка сторону кучки нарушителей порядка.
- Костик, - зашипела я на ухо брату, подползая поближе, - хватит гланды проветривать.
- А? - брат вынырнул из раздумий и наконец обратил на меня внимание.
- Рот, говорю, закрой - корова влетит!
- Ты видела?! Настоящий говорящий медведь! - восторженно отозвался братец, тыча пальцем в бурого, лохматого индивидуума. Мишка скосил на нас хитрый взгляд и явственно хмыкнул. Я постучала братцу по лбу, вслушиваясь в глухой звук.
- Странно, - решила я порассуждать вслух, - а должно быть эхо.
- Это ты к чему? - мигом насторожился знавший меня не первый день Кот.
- Где ты медведя видишь? Это леший! И сдаётся мне, что именно наш давешний знакомец.
Медведь осклабился и подмигнул нам. Я может и не отличница, но мифами, байками, легендами, сказаниями и прочим фольклором с детства увлекаюсь (собственно, поэтому и поступила на исторический). Оттого и не верю в говорящих медведей (а так же волков, зайцев, ворон, уток, белочек и т.д., и т.п. Хотя, это смотря сколько выпить), но точно знаю, что лешие могут оборачиваться различными животными. Да и доказательство мы на днях сами наблюдали, в виде пресловутой белочки, украшавшей новогоднюю берёзу. Кот осмыслил информацию, подобрал кукишеобразный кистень и пошёл освобождать от пут нашего героического домового, а я с удобством расположившись на телеге, приготовилась к предстоящему шоу. Шоу ждать себя не заставило: Вавула вдруг отмер, подскочил на месте (это волк его слегка за штанину пожевал), заверещал недорезанным поросёнком:
- Уфифаю-у-у-у-у-уфффф!!!!! - и ломанулся мимо Костика в чащу. Брат мешкать не стал, с размаху швырнув вслед татю кистень. Правда замах вышел слабоватым и кистень плюхнулся в паре метров от удирающего вора, но вот потом... Я вытаращила глаза, глядя как со стального кукиша одна за другой срываются крошечные молнии, впечатываясь аккурат пониже поясницы ворюге. Мед... леший раскатисто захохотал и описал когтем круг. А довольный Кот прищёлкнул пальцами и отправился подбирать свой меч-трансформер.
Наконец и наши грабители удостоились пристального внимания лешего (волк и кабан и так не обделяли их оным, то грозно порыкивая, то невзначай покалывая клыками и пробуя на мягкость филей охраняемых, пока исключительно деликатно, даже не понадкусав).
-Ну, молодцы, кто ж вас надоумил гостей моих пужать? - леший шагнул вперёд, оборачиваясь тем самым старичком, с которым мы так весело новый год под берёзой справляли.
- ...у-у-у-у!!! - вдруг раздалось из леса. Гул всё нарастал, пока на дорогу не вывалился Вавула. Разбойнички дружно указали на него, а тать, отшатнувшись от лешего и по длинной дуге обогнув Костика, снова скрылся в лесу.
- Ага, - леший почесал за ухом и на секунду задумался. - Ну, умели шкодить, умейте и отвечать. Отслужите мне урон от ваших шкод: грибницы да ягодники потоптанные, дерева пожжённые, зверьё пуганое да битое. А там поглядим.
Мужички мелко закивали, согласные на что угодно и под порыкивающим и похрюкивающим конвоем отбыли с места преступления.
- Эх, детоньки, - леший улыбался нам во все 32 зуба, - почаще навещайте старика. С вами точно не до скуки-печали!
- Спасибо вам, дедушка леший! - я решила, что благодарность лишней не будет, хотя невооружённым взглядом было видно, что старичок наслаждается негаданной суетой.
- Не за что... внученька, - он хитро прищурился, наблюдая как Кот распиливает вернувшим прежний вид мечом верёвки на лапах домового. - Пошлю-ко я с вами провожатого: и дорогу укажет, и доглядит за вами, неугомонными.
Я была готова с визгом кинуться лешему на шею (теперь-то мы точно попадём именно туда, куда собрались, а не в очередные неприятности!) как...
- ...а-а-хр-а-а-а-хр-хр-хр... - из кустов выполз Вавула. Вывалив язык как загнанная лошадь и держась за колющий бок, он уверенно петлял по проторённому маршруту.
Второй день телега трясла нас на ухабах. Эх, дороги! Это единственное, что не меняется на Руси во все века. Где та лихая птица-тройка, что сумела не переломать ноги-крылья на этих изобилующих колдобинами, рытвинами и выбоинами просторах? Судя по всему, современные дороги мостили ещё в эру мамонтов - это ведь их следы стыдливо именуют ямами и отказываются ремонтировать, как представляющие историческую ценность?!
Митрич всё так же правил, мы с Костиком маялись дурью (я пыталась уговорить брата сделать из его меча передвижную электростанцию, чтобы зарядить мой плеер. Кот упирался, крутил пальцем у виска, но отделаться от меня не мог. Я же своими глазами видела те молнии, значит эта железяка как-то генерирует электричество. Ну что ему жалко, что ли, для единственной любимой сестрички?!), а впереди, указывая дорогу, рыжим язычком пламени нёсся наш проводник. Иногда он звонко цокал, уточняя что-то у домового, иногда украдкой таскал орехи из Костиковой заначки, помахивая пушистым хвостом и строя невинные глазки на хорошенькой мордочке. Словом, обычный бельчонок.
После столкновения с разбойниками, рубаху в которой братик маскировался под местного пришлось выкинуть (Кот разодрал хлипкое полотно от горловины, до низа) и теперь он щеголял в своей любимой, отвоёванной у Митрича, чёрной футболке. Всё бы ничего, но встречные прохожие при виде него складывали пальцы в охранных знаках и спешно хватались за обереги. Ещё бы! Котову футболку украшало изображение симпатичного скелетика. В одной руке монстрик держал косу (да-да, ту самую, которая непременный атрибут всем известной старухи!), вторая была вопрошающе воздета. Под скелетиком светила всеми оттенками свежей крови надпись: "А ТЫ ПОСТУПИЛ В МЕД?!" Ну и чтобы не выпадать из образа, Кот напялил джинсы. В отличии от моих, дырок на Котовых брюках было не в пример больше, причём все они были не прихотью модельера, а последствием борьбы брата с суровой действительностью - ну не умеет он по деревьям лазить! Зато падает очень зрелищно. Так что, когда в очередном селе Костика отправили к колодцу за водой, сердобольные старушки с причитаниями: "Ох детонька! Сиротинушка бедненький! Не пригретый, не приголубленный! Голодный, холодный!" - кинулись стаскивать в нашу телегу краюхи хлеба, шматы сала (кто-то приволок пару кудахчущих кур), а так же крынку молока, две пары лаптей (по виду - сорок восьмого размера), пучок зелёного лука, мешочек крупы и сплетённое из ивовой лозы блюдо с ещё исходящими ароматным парком пирожками.
Я изобразила задумчивость и, ухватив с блюда пирожок порумянее, поделилась с братом мыслями. (Ну не пирожком же! Его у меня и голодный бультерьер не отнимет.)
- Знаешь, Костик, нужно тебя всегда вперёд в населённые пункты пускать. Двойная выгода: и продукты покупать не придётся, и гардеробчик обновить всегда можно. - Я продемонстрировала спутникам пару отличных порток - медведю в пору пришлись бы. - А если ещё споёшь что-нибудь - вообще озолотимся.
- Знаешь, Яшка, - передразнил меня братик, - давай ты сама впереди бежать будешь? И разбойников на десять километров вокруг распугаешь, и гонорар тебе поднесут побольше моего - лишь бы заткнулась!
Не вынесла душа поэта! Подумаешь! Я и сама знаю, что голос у меня противный. Мне в школе на пении всегда "четвёрки" ставили, только чтобы рот не открывала, а когда из природной вредности я решила исполнить сольно "Солнечный круг", учительница тут же согласилась на "пятёрку", лишь бы не повторять смертельный номер. Этот факт, изложенный дома ржущим Котом, очень помог успешному самоубийству идеи родителей о моём обучении в музыкальной школе (слуха у меня тоже не оказалось). Ну ещё и нежелание ежедневно выслушивать от соседей всю родословную нашей семьи с комментариями и дополнениями. Но это не повод издеваться над беззащитной мной и топтаться по любимой мозоли. Я не пожалела недогрызенного пирожка и запулила им братцу в лоб.
- Добрее надо быть, - наставительно изрекла я вслед пирожку, - и люди к тебе потянуться.
- Они и так потянуться, - потирая отмеченный выпечкой лоб огрызнулся Кот, - на прививки и за больничным. А тебе я бы даже в сортире кричать: "Занято!" - не доверил. Услышавшему, это укромное место уже не понадобится.
Митрич только ухмылялся и качал головой, глядя на то, как я гоняю хохочущего Костика вокруг телеги, пытаясь достать его презентованными штанами.