Korwav: другие произведения.

Фанекдоты от Korwav

Журнал "Самиздат": [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь]
Peклaмa:
Конкурс 'Мир боевых искусств.Wuxia' Переводы на Amazon
Конкурсы романов на Author.Today

Зимние Конкурсы на ПродаМан
Peклaмa
Оценка: 6.92*23  Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Здесь собираются фанекдоты от участника фендома Чужой Шкурки с ником Korwav. Новые анекдоты могут добавляться в разных местах файла, группируясь по темам. Свежие фанекдоты выделены синим.

  
  
  
  
   Только после того, как песня про жёлтые автострадные танки, летящие по улицам ночного заснеженного Сеула, стала всекорейским хитом, полковник Пак ГонХен вспомнил про странную несовершеннолетнюю девушку, которая хотела выпить с ним коньяк. Но с коньяком к Агдан он так и не пришёл. Потому что он был очень ответственный, а полковникам в Корее нельзя спаивать несовершеннолетних девушек, не поймут-с.
   И лишь скупая мужская слеза катилась иногда по его щеке, когда он слышал нестареющий годами хит Агдан "Полковнику никто не пишет".
  
   ***
   После победы в учениях "Щит моря" генерал Им ЧхеМу поставил мелодию любимого марша Red Alert на будильник. И через неделю не стало у него любимого марша...
  
   ***
   В группе и агентстве сначала испугались, но за четыре года привыкли, что каждое 9 мая ЮнМи надевает странную серую остроконечную шапку с красной звездой, закрывается в комнате, выпивает бутылочку золотистого соджу и сочиняет новый армейский марш. Гениям все дозволено.
  
   ***
   Всё, что пожилые аджумы узнают об Агдан, они узнают против своей воли.
  
   ***
   - Значит, ЮнМи, вы планируете поступать в нашу музыкальную школу?
   - Да, кунчан-ним.
   - У вас хотя бы слух есть?
   - Ну мы же как-то ведем с Вами диалог, кунчан-ним...
  
   ***
   - Я приглашала Вас, чтобы Вы настроили мой рояль, а не для того, чтобы Вы целовали мою онни, - яростно кричит ЮнМи.
   - Простите, молодая госпожа, но Ваша сестра тоже выглядела сильно расстроенной...
  
   ***
   Однажды СунОк снова вернулась домой в состоянии до полного изумления, Серега аж запарился промывать ее да углем поить. Но вроде утихомирил, уложил в спальне на пол, сам рядом прилег. Но Сун Ок все ворочалась, вздыхала, и вдруг спрашивает:
   - Юна, а что это такое летает над нами?
   Серега, полночи с ней возившийся, а завтра с утра в агентство ехать, на последних каплях терпения отвечает:
   - Спи, онни, спи.... Это просто муха.
   - Юна, а почему она белая?
   - Онни, блин!!! Ночь на дворе! Она ночнушку надела!
  
   ***
   Вместо торжественной речи по поводу вручения ей Нобелевской премии по физике ЮнМи пошутила: 'Заходит как-то давление в один бар в один бар...'
  
   ***
   Настоящий 'Ужин с СунОк' - это когда ЮнМи в фартуке, картошка в мундире и селедка под шубой!
  
   ***
   - ЮнМи, а правда, что несмотря на то, что на уроках математики Вы спали, знали её Вы лучше всех в школе?
   - Это действительно так. Например, благодаря мне все в школе запомнили формулу объема цилиндра. Когда я на пальцах объяснила, что пицца с радиусом "ц" и толщиной "а" будет иметь объём пи*(ц*ц)*а.
  
   ***
   Сейчас это конечно сложно представить, но возможно настанет день, когда СунОк, позвонив ЮнМи, весело спросит: "Сестра, тебе сколько пива брать?!"
  
   ***
   Повар Марко Бендетто сильно расстроился, когда услышал как на свадьбе СунОк, которая проходила в ресторане отеля "Голден Пэлас", ЮмМи стала кричать "Горько, горько!"
  
   ***
   СунОк звонит ЮнМи:
   - Представляешь, Юна, мама вчера напекла пирожки с макгёльри и забыла их убрать, остались на ночь на столе. Утром встали, а они по всей кухне валяются и с боку чуть обгрызены!
   - Да уж, онни, Мульча, похоже, до последнего верила, что среди них пигоди есть - искала!
  
   ***
   В больнице:
   - Доктор, скоро Вы меня выпишите?!
   - Предполагаю, ЮнМи-ян, что дней через семь-восемь.
   - А раньше что, совсем никак? Мне нужно в агентство! Они там без меня мультяшный клип никак не закончат, соло БоРам никогда не поставят.
   - Неужели, ЮнМи-ян, целое агентство - и не справится?
   - Да, справятся они, конечно, я их там уже прилично натаскала! Вот только лучше, чтобы они все по-прежнему думали, что без меня никак!
  
   ***
   - ЮнМи, а насколько высоко Вы оцениваете собственное творчество? И вообще, как у Вас с самооценкой?
   - Да, нормально. Не хуже чем у других.
   - Вы хотите сказать, что совсем не отличаетесь от других авторов и исполнителей?
   - Ну, кое-чем конечно же, отличаюсь. Но мы, принцессы, народ простой.
  
   ***
   Однажды ЮнМи пришла на репетицию снимаемого по ее хиту и хореографии клипа ну совсем не в настроении. Соответственно досталось всем. Попытался было менеджер Ким вмешаться, да только что ж ты тут сделаешь, когда смотрит ЮнМи тебе прямо в глаза и улыбается, смотрит и улыбается...
  
   ***
   - Госпожа ЮнМи, скажите, по-Вашему, что важнее в девушке: ум или красота?
   - Хм-м-м... Умный вопрос.
   - Красивый ответ!
  
   ***
   На форуме фанатов ЮнМи:
   - А я впервые увидел Агдан в интернете. Это была любовь с первого сайта.
  
   ***
   На форуме фанатов ЮнМи:
   - Сегодня я увидел Агдан. Я улыбнулся ей, она улыбнулась мне. Увы, больше мне ничего не улыбнулось.
  
   ***
   - Понимаете, сабоним, время - это всего лишь субъективное восприятие людьми процесса возрастания энтропии. А, например, на уровне микрочастиц его просто не существует.
   - Тем не менее, ЮнМи, ты снова опоздала на репетицию, и я вынужден выписать тебе очередной штраф!
  
   ***
   В школе Кирин:
   - ЮнМи, какая нота первой октавы располагается на первой линейке нотного стана?
   - Нота "ми", сонсен-ним.
   - А какая нота располагается на второй линейке?
   - Нота "соль", сонсен-ним.
   - А между первой и второй?
   - Перерывчик небольшой, сонсен-ним!
  
   ***
   Однажды ЮнМи приснилось,что оркестр, которым она дирижирует, играет кто во что горазд. Проснулась, а так все и есть!
  
   ***
   - ЮнМи, вы так молодо выглядите! В чем секрет?
   - Мне девятнадцать...
  
   ***
   - ЮнМи, а кокой цвет Ваш любимый?
   - Мой любимый цвет - зеленый, я люблю его больше, чем жёлтый и синий вместе взятые.
  
   ***
   Однажды на вечеринке ЮнМи слегка перебрала, и, прежде чем употребить устрицу, произнесла тост и чокнулась ею с ЁнЭ.
  
   ***
   Однажды Серега торопился на репетицию и пересолил борщ. Так сказать, переборщил с солью.
  
   ***
   На форуме фанатов ЮнМи:
   - А я, по примеру Агдан, тоже решила завести себе черную кошку.
   - А ты сможешь за ней ухаживать?
   - Так я же себе здоровую куплю!
  
   ***
   Тяжело Серёге в агентстве: ночь уж на дворе, новый хит на корейский перевести надо - да лень не дает, спать лечь - совесть не позволяет. Сидит, жрёт...
  
   ***
   - ЮнМи, а бывают у вас приступы лени?
   - Нет, конечно же! У меня бывают приступы активности, а лень - это мое нормальное состояние.
  
   ***
   - СунОк-онни, добрый вечер! Наконец-то нашлась минутка, чтобы домой позвонить! Ну как у вас там дела, как Мульча?
   - Да нормально все! Мульча дрыхнет без задних ног, я окорочка жарю.
   - Вот же ты живодерка!!!
  
  
   На форуме фанатов Агдан:
   - Хочу жениться на ЮнМи!!! Она красивая и зарабатывает.
  
   ***
   Существует легенда, что если ЮнМи не обижать, она не обидится.
  
   ***
   Сереге нет-нет, да и хочется, чтобы доктор в рецепте, в дополнение к пиву, написал: "Мясо и отдых на Чеджу"!
  
   ***
   - Я за здоровый образ жизни!
   - ЮнМи, ты же прямо сейчас пьешь пиво!
   - И разве это не здорово?!
  
   ***
   Когда ЮнМи купила домик на Чеджу, она нет-нет, да вызывала такси, чтобы съездить в булочную.
  
   ***
   - ЮнМи, а бывает, что ты слышишь внутренний голос?
   - Ну да, бывает иногда...
   - И что же он тебе говорит?
   - Чаще всего: "Юна, молчи".
  
   ***
   Серега не ищет трудных путей, его выбор - экстремальные!
  
   ***
   - Здравствуй, ЮнМи, как твои дела?
   - Fuck...тически все просто замечательно, госпожа МуРан!
  
   ***
   На самом деле ЮнМи любит кимчхи. Если придут гости, на стол поставить не стыдно, а съедят - не жалко.
  
   ***
   Вынося мусор из маминой кафешки ЮнМи сначала крестится, и лишь потом выбрасывает его в мусорный бак. И мало кто из увидевших это обратил внимание, что именно с этой точки христианский храм виден.
  
   ***
   - Ох, онни, несладко все же в армии.
   - А что такое, ЮнМи?
   - Там кормят обычной корейской едой! Все сильно соленое, перченое, много специй!
   - Да уж, не сахар.
  
   ***
   - ЮнМи, а армянский язык вы откуда знаете?
   - Когда я стажировалась в Америке, нам английский язык армянин преподавал.
  
   ***
   14 февраля в магазине:
   - Ох, божечки, это же Агдан! Вам помочь?
   - Да, я выбираю подарок для близкого и хорошего человека.
   - Может быть, ноутбук?
   - Нет, ноутбук у меня уже есть.
  
   ***
   На тестах в разведке:
   - Хорошо, госпожа ЮнМи! Возьмем еще более другой случай!
  
   ***
   СунОк возвращается с хвесика:
   - СунОк, что это там у тебя в прихожей упало?
   - Это моя куртка, ЮнМи-ян!
   - А почему так громко?
   - Я из нее вылезти не успела!
  
   ***
   Сброшенные в фитнесс-клубе лишние килограммы терпеливо поджидали ЮнМи в холодильнике.
  
   ***
   На 8 марта решил Серега устроить себе отдых и снял на выходные номер в самом фешенебельном отеле на Чеджу... И сама не отдохнула и другим не дала.
  
   ***
   - ЮнМи-ян, я начала худеть!
   - Давно ли, СунОк?
   - Нет, всего два часа.
   - Всего два часа, а уже заметно.
   - ЮнМи, что, правда?
   - Конечно. Глаза ух какие голодные.
  
   ***
   Пресс-конференция:
   - Госпожа ЮнМи! Вот уже десять лет, как Вы суперзвезда мирового шоу-бизнеса и все это время Вашим менеджером является госпожа ЁнЭ. Она действительно настолько профессиональна?
   - Конечно же, сонбе. За это время она так организовала работу моего секретариата, что, кроме нее, никто ничего понять не может!
  
   ***
   С одной стороны Ли ХеРин очень даже ничего, а с другой - ничего, очень даже!
  
   ***
   Примерно двадцать лет назад:
   - ИнХе, хватит перед телевизором сидеть, сходи лучше грядки с капустой для кимчхи полей!
   - Мама, так ведь на улице дождь проливной!
   - А ты плащ надень!
  
   ***
   ХеБин успешная бизнес-леди, потому что первым пунктом любого ее бизнес-плана стоит: "Оторвать попу от дивана".
  
   ***
   На автозаправке:
   - Госпожа ИнХе, с сегодняшнего дня бензин подорожал.
   - Хорошо, налейте мне 50 литров вчерашнего.
  
   ***
   В чате школы "Кирин":
   - Привет, ЁСыль! Как выходные? Удались?
   - Сама удались, дура!
  
   ***
   Однажды ЮнМи спросила у ХёЧжу:
   - Госпожа, ХёЧжу, а о чем Вы мечтаете?
   - ЮнМи-ян, я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
   - А почему не миллион?
   - Ну нет, миллион - это как-то не реально.
  
   ***
   Пэ СуЧжи говорит своему оппе:
   - Милый, я хочу быть для тебя как швейцарские часы: дорогой, желанной, и чтобы меня носили на руках!
   А тот ей отвечает:
   - Хорошо, дорогая СуЧжи, но ты же помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?
  
   ***
   - ЮнМи, помоги, пожалуйста, мне сказали, что нужно набрать техподдержку...
   - Хорошо, ЧуЫн, нажимай звездочку...
   - ЮнМи, звездочка, это же такая мохнатая точка...?!
  
   ***
   Вот так, слово за слово, и "сочинила" ЮнМи для ПэДуНа всего Шерлока Холмса. Вот только в Корее было непонятно, что за проблема с собакой Баскервилей.
  
   ***
   ИнДжу прикармливает в местном парке бездомных собачек, приговаривая: "Ну что ты лаешь, не надо на меня лаять, те кто на меня лаял, уже и на свете не живут."
  
   ***
   СоРи после общения по скайпу: "Хорошая вещь! Вроде как гостей принимаешь, а кормить их не надо!"
  
   ***
   ЫнДжу говорит СанХёну:
   - Дорогой, почему каждый понедельник твои трейни и айдолы смотрят на меня каким-то странным взглядом!
   - Ну во-первых, дорогая, каждый новый понедельник ты приходишь в новой шубе!
   - А во-вторых?
   - А во-вторых, на дворе ещё сентябрь...
  
   ***
   - АйЮ, ну не можете же Вы быть идеальной, у Вас же есть какие-то недостатки?
   - Да, есть один.
   - И какой же?
   - Я не очень-то разговорчива.
   - Хо. Но ведь достоинств у Вас куда больше!
   - Конечно. Первое из них - я не болтлива.
  
   ***
   Леночка Гречкина:
   - Юркин! Я знаю, ты сильный, ты справишься!
   - Лена, я еще и умный, я в однёху просто не возьмусь!
  
  
  
   *** Фанекдоты про группу "Корона": ***
  
   Однажды ЮнМи попросила короновок помочь придумать название ее новому музыкальному произведению. Но когда закончила играть увидела, что все короновки спят, даже похрапывают.
   "Все понятно, назову "Колыбельная", - решила ЮнМи.
  
   ***
   Однажды Короновки спросили у ЮнМи:
   - ЮнМи, ты играешь на рояле и электрогитаре. Но в игре на рояле ты практикуешься гораздо больше, чем на гитаре. А почему?
   У Сереги было хорошее настроение, решил он прикольнуться и ответил:
   - Сонбе, а вы сами-то пробовали когда-нибудь практикуясь в игре на гитаре ставить на нее бутылочку пива?
  
   ***
   - Корейских айдолов учат не только петь, а еще и танцевать.
   - Естественно, ведь в движущуюся цель труднее попасть...
  
   ***
   - Неужели ты действительно не хочешь замуж за ЧжуВона? - ошарашенно спрашивали короновки ЮнМи. - Он же корейский принц номер 1.
   - Вы, сонбе, наверное в детстве невнимательно читали сказки, и останавливались на том, что принц и прелестная девушка сыграли свадьбу, - ворчливо отвечала им ЮнМи. - А дальше там всегда написано "Конец сказки".
  
   ***
   - Внимание, группа! - объявила Юн Ми, выходя из кухни в гостиную. - Сегодня на ужин гречка!
   - С чем?
   - С чем я вас и поздравляю!
  
   ***
   - Сонбе, а почему, когда я звонила, никто из вас не брал трубку?
   - Ну, понимаешь, ЮнМи... Мы все поставили на гудок твои новые хиты... И когда ты кому-нибудь из нас звонила, не могли удержаться, начинали танцевать.
  
   ***
   Однажды на репетиции по хореографии ЮнМи оступилась и упала. К счастью, ничего непоправимого не произошло. Только, поднимаясь, смогла расслышать сдавленный шепот какой-то из короновок: "Желание все загадать успели?!"
  
   ***
   Короновки начали осозновать смысл поговорки ЮмМи: "На вкус и цвет фломастеры разные", - когда она невзначай пропела: "Цвет настроенья гадкий, хочется соджу и шоколадки!"
  
   ***
   ЮнМи звонит БоРам:
   - БоРам, сонбе, добрый вечер! Я, уходя от тебя, пакет с сосисками на кухне забыла!
   - Да, ЮнМи, я их уже нашла, спасибо!
  
         Продолжение от Юра:
   (БоРам) - А сам пакет завтра заберёшь.
         Или редакция продолжения от Korwav:
   (БоРам) - А сам пакет можешь и не забирать, я его завтра в общагу сама принесу.
  
   ***
   - ЮнМи, ты что, ешь вчерашний борщ?!
   - Я вам больше скажу, сонбе - поскольку вы борщ вообще не едите, он будет еще и завтрашний и послезавтрашний.
  
   ***
   Короновки не хотели расчесывать Юну каждый вечер, поэтому она стала учиться играть на скрипке.
  
   ***
   Вечерами короновки слушают прекрасную музыку. Хотят они этого или нет.
  
   ***
   В чате 'Короны':
   - Девочки, у меня чат завис!
   - И как же ты сюда написала?
   - Ой, спасибо, ЮнМи, а что ты сделала?!
  
   ***
   В чате "Короны":
   - Мне грустно и одиноко...
   - Ты чего, ЮнМи, с тобой же Мульча!
   - Ок, мне грустно, одиноко, и вся я в шерсти Мульчи...
  
   ***
   - ЮнМи, что это там грохнуло у тебя на кухне?!
   - Все в порядке, сонбе! Просто меня снова озарило и я увидела наше будущее...
   - И что же ты там увидела?
   - Я увидела как в выходной мы все вместе покупаем новый заварочный чайник.
  
   ***
   - ЮнМи, и с кем из других мемберов группы ты на этот раз поцапалась?
   - Простите, сабоним! С ИнЧжон и ДжиХен.
   - И кто же оказался сильнее?
   - Охранники.
  
   ***
   - Добрый вечер, сонбе! Вы елку купили?
   - Купили, ЮнМи! Вот только как ее ставить?
   - Зеленым вверх!
  
   ***
   - БоРам, у тебя тоже отношения? Он, конечно, красавчик!?
   - Да нет.
   - А, он работает в крупной международной фирме и много зарабатывает?
   - Нет.
   - Значит он очень хорош как мужчина?
   - Да парень как парень, вам то какое дело?
   - Ну, интересно, что же ты в нем нашла?
   - Он не играет в компьютерные игры!
   - Вау!!! Вот же тебе повезло!
  
   ***
   Санта-Кулоссу вручает подарки "Короне":
   - ЮнМи, в этом году ты была хорошей девочкой?
   - Что значит была?!!
  
   ***
   Эти короновки такие болтушки... Сереге с ними даже поговорить не о чем!
  
   ***
   - Госпожа ЮнМи, а как Вас встретили в агентстве 2-го января?
   - Не узнали - богатой буду!
  
   ***
   - Разрешив короновкам отношения, СанХён перенял у ЮнМи поговорку: "Чем бы девицы не тешились, лишь бы в декрет не просились!"
  
   ***
   Если ЮнМи сказала: "Да идите вы...!", для короновок это знак, что надо подойти, обнять, причесать...
  
   ***
   Как-то ночью в общаге зашла БоРам на кухню, воды попить, а там ЮнМи на диете сидит!
  
   ***
   Когда короновки в общаге совсем уж доставали Серегу, он втихую отключал роутер, и ждал, когда его попросят "починить интернет".
  
   ***
   - ЮнМи, господин ЮСон сказал, что имидж группы должен быть более "взрослым". Но ведь для этого нужно поменять и наш музыкальный стиль. Как ты думаешь, каким он станет?
   - Ну, судя по первым шагам господина ЮСона на этом поприще, скоро музыкальным стилем группы станет "минимализм в одежде".
  
   ***
   - Сонбе, а как Вы планируете провести День всех влюбленных?
   - Видишь ли, ЮнМи, несмотря на то, что всем нам разрешили отношения, оппа есть только у тебя. Поэтому мы будем смотреть кино, сидеть в соцсетях, спать наконец...
  
   ***
   ЮСон с утра так орал на КиХо, что тот по привычке произнес: 'Хорошо, дорогая!'
  
   ***
   Фанекдот на злобу дня:
   О такой бесплатной рекламе группа "Корона" даже и не мечтала...
  
   ***
   БоРам хитрая. Если ЮнМи задерживается в студии она обязательно пошлет ей смс: 'ЮнМи, ужин готовила ИнЧжон, поэтому купи, на всякий случай, сосиски'.
  
   *** конец серии фанекдотов про группу "Корона"
  
  
  
  
   *** Фанекдоты про Чжу Вона: ***
  
   - ЧжуВон, ты действительно меня любишь?
   - Да, я люблю тебя, ЮнМи!
   - А за что ты меня любишь?
   - Просто за то, что ты есть. И за то, что ты такая, какая ты есть!
   - Точно, есть!!! Поехали в ресторан, поедим говядины!
   - Да, ЮнМи! Ёксоль!!! Снова ты всю романтику испортила!
  
   ***
   Как-то ЧжуВон захотел пригласить ЮнМи на свиданку. Назначил на полшестого. Серега поржал и не пошел. Потому что примета плохая.
  
   ***
   ЮнМи сама по себе клад. У ЧжуВона все родственники и знакомые спрашивали, где он её такую откопал!
  
   ***
   Однажды ЧжуВон игриво спросил: - ЮнМи, а что на тебе сейчас надето?
   А Серёга тоже решил прикольнуться и ответил: - Ох, господин ЧжуВон, одни только белые кружевные трусики.
   - Вау!!! А поподробней!
   - 20% синтетики, 80% хлопка!
  
   ***
   - Чусанпурида, ты хоть понимаешь, как достала всех своими выкрутасами! Знаешь, что у тебя за спиной люди говорят?!
   - Хм-м-м... Классная попка?!
  
   ***
   - ЮнМи, ты нереально красивая, чертовски популярная, и твои синие глаза просто потрясающи!
   - Благодарю Вас, господин ЧжуВон, я тронута.
   - Ну, про это ты мне уже давно рассказала...
  
   ***
   - Господин ЧжуВон, мы договаривались, что наше очередное "свидание жениха и невесты" начнется в этом ресторане в 18.00. А ты приперся только в десять часов!!! Где ты шлялся все это время!?
   - Милая, меня задержали в штабе!
   - Не врите мне, господин ЧжуВон!!!
   - Хорошо, ЮнМи, я не буду врать. Вредная, меня задержали в штабе!!!
  
   ***
   Будучи в увольнении повел ЧжуВон ЮнМи в уличное кафе. Как обычно травил армейские побасенки. Да вдруг примолк, провожая взглядом двух девушек, проходящих мимо. Проследив за его глазами, ЮнМи спрашивает:
   - И что же интересного ты там увидел, ЧжуВон-оппа?
   - Да там одна из них шла не в ногу, - нашелся с ответом ЧжуВон.
  
   ***
   Однажды Серёга в очередной раз приготовил блюдо из русской кухни. Сам уплел с удовольствием и ЧжуВона угостил. ЧжуВон съел все, что Юна ему положила, а потом вежливо сказал:
   - ЮнМи, давай заключим сделку: я, сейчас, скажу что это блюдо изумительно, а ты, потом, никогда не будешь готовить его для меня...
  
   ***
   Серёга полдня крутил фарш, раскатывал тесто, лепил пельмени. Потом поставил на плиту кастрюлю, налил воды, добавил специи. И когда уже вода начала закипать, в голову стукнуло - ну ладно сметаны в Корее не найти, но ведь даже майонеза не купил!
   К счастью, тут пришел ЧжуВон. Даже не поздоровавшись толком, Серёга притащил его на кухню, указал на кастрюлю и пельмени, убавил огонь, и дал скорые указания:
   - Значит так, ЧжуВон, кидаешь пельмени в воду, помешиваешь, дожидаешься всплытия, после чего варишь еще минут пять, не больше. Только в воду кидай по одному, чтобы не слиплись, - и стремительно свинтил в ближайший супермаркет за майонезом.
   Когда через полчаса он вернулся, злющий ЧжуВон доваривал третий пельмень.
  
   ***
   ЮнМи спрашивает ЧжуВона:
   - ЧжуВон-оппа, а мои глаза правда сверкают, как императорский топаз?
   - Угу.
   - А волосы спадают на плечи, как струи водопада?
   - Похоже.
   - И губы алые, словно коралл?
   - Ага.
   - Благодарю, ЧжуВон-оппа. Мне нравится, когда ты делаешь мне столько комплиментов сразу.
  
   ***
   ЧжуВон ЧонХану:
   - Мы с ЮнМи вчера чуть не поссорились. Она хотела пойти в кино, а я на концерт любимой рок-группы. Но, к счастью, мы разумные люди и смогли договориться.
   - И какой же фильм вы смотрели?!
  
   ***
   - ЧжуВон, почему ни с одной из девушек, ходивших с тобой на "свидания вслепую", ты не стал встречаться?!
   - Ну, понимаешь, бабуля..., у всех у них оказался плохой вкус.
   - И с чего же ты это взял?!
   - Каждая из них в конце свидания сказала, что я либо урод, либо мерзавец!
  
   ***
   - Киса, ты где?!
   - Я на кухне, ЧжуВон-оппа.
   - Ты-то мне зачем? Я Мульчу ищу!
  
   ***
   В кафе:
   - ЮнМи, заказать тебе кофе?
   - Конечно, ЧжуВон-оппа. Вот только ты в слове 'пиво' целых четыре ошибки сделал!
  
   ***
   - И чего же ты хочешь на ужин? Пикантную говядину, аппетитную семгу или сочную курицу?
   - Вау! Семгу хочу!
   - ЧжуВон-оппа... вообще-то я у Мульчи спрашиваю.
  
   ***
   Договорились как-то ЧжуВон и ЮнМи честно написать друг другу что их друг в друге раздражает. В итоге Серега свои претензии на пяти листах изложил, а от Чжу Вона получил всего один, с надписью "Я люблю тебя любую". Напрягло и заставило задуматься...
  
   ***
   ЧжуВон знал несколько способов, как спорить с ЮнМи. К его сожалению, ни один из них не срабатывал.
  
  
   ЧжуВон протягивает гравировщику кольцо с брильянтом:
   - Выгравируйте, пожалуйста: "Прекрасной ЮнМи от ЧжуВона!"
   Гравировщик:
   - Кхм,... молодой господин! Я бы рекомендовал Вам надпись просто: "От ЧжуВона!" А то, мало ли что...
  
   ***
   ЮнМи ЧжуВону:
   - ЧжуВон-оппа, Вы нарушаете предельные границы моего жизненного пространства.
   - Чего-чего??
   - Руку убрал, быстро!
  
   ***
   Переписка ЧжуВона и ЮнМи:
   - Добрый день, ЮнМи! Что ты делаешь сегодня вечером?
   - Скворечник.
   - Какой еще скворечник?
   - Обыкновенный скворечник, деревянный. Своими руками делаю.
   - Очень жаль, ЮнМи... А я тебя хотел в кино пригласить.
   - Что тебе мешает? Пригласи!
   - Гхм. ЮнМи, сегодня вечером я приглашаю тебя в кино!
   - Увы, не могу, ЧжуВон-оппа...
   - Что?! Почему???
   - У меня дома скворечник недоделанный.
  
   ***
   - ЮнМи, вот посоветуй мне как девушка, что подарить ЮЧжин на день рожденья?
   - А почему бы тебе не спросить об этом у нее самой, ЧжуВон-оппа?
   - Ну уж нет! Я не собираюсь тратить на подарок для нее такие деньги!!!
  
   ***
   ЧжуВон и ЧонХан в баре:
   - Прикинь, ЧонХан, ЮЧжин ушла от меня к моему лучшему другу!
   - Это к кому же, хён?! Я думал, что я твой лучший друг!!!
   - Да успокойся, конечно же мой лучший друг это ты! И я вообще без понятия к кому она там ушла. Но все равно, этот парень теперь тоже мой лучший друг!
  
   ***
   - Господин ЧжуВон, Вы сказали мне, что твердо решили на мне жениться, и даже сообщили об этом своей семье. Любопытно узнать, как же на это Ваше сообщение отреагировала Ваша семья?
   - Видишь ли, ЮнМи, ситуация весьма неясная.
   - А поподробнее, господин ЧжуВон?
   - Ну, папа и дед пока молчат, а бабушка ждет, когда они выскажутся, чтобы в любом случае возразить.
  
   ***
   В общаге:
   - ЮнМи, как ты могла ударить господина ЧжуВона чайником?! Тебе что, совсем его не жалко?
   - Конечно жалко! Такой хороший чайник, новенький, блестящий, со свистком...
  
   ***
   - Здравствуй, ЧжуВон-оппа! Какие у тебя планы в увольнении?
   - С чего это ты стала интересоваться моими планами, ЮнМи?
   - Да вот, думаю, куда бы в выходной пойти, чтобы тебя точно не встретить.
  
   ***
   Если ЮнМи разобьет чашку - на счастье, если ЧжуВон - рукожоп.
  
   ***
   ЧжуВон : ЮнМи, почему, когда мы ссоримся, ты всегда молчишь?
  
   ***
   "Да пошла бы ты на хрен!" - раздраженно нажав отбой подумал ЧжуВон, но благоразумно отправил ЮнМи смайлик.
  
   ***
   - ЮнМи, а что ты больше любишь, меня или суп?
   - Первое, ЧжуВон-оппа!
  
   ***
   У ЮЧжин всегда и во всем виноват ЧжуВон. У ЮнМи он еще и наказан!
  
   ***
   ЮнМи растопила на сковороде сливочное масло, размешала с измельченной зеленью и цедрой лимона, добавила мелко порезанные помидорчики и сладкий перец, кинула щепотку соли. Затем смешала полученное с пастой, разложила по тарелочкам, посыпала тертым сыром, украсила базиликом и поставила первую тарелку перед ЧжуВоном. Когда со своей порцией она повернулась к столу, ЧжуВон заканчивал поливать блюдо кетчупом.
  
   ***
   - ЧжуВон-оппа, хочешь увидеть магический трюк в моем исполнении?
   - Конечно же, ЮнМи!
   - Мда... Двадцать два года, морпех, и верит в магию...
  
   ***
   - ЮнМи, я в магазине, тебе что-нибудь купить?
   - Пива купи, ЧжуВон-оппа.
   - Что? Сколько раз я тебе говорил...
   - Пива хочу.
   - Послушай, ЮнМи...
   - Пивасик.
  
   ***
   Однажды ЮнМи сказала ЧжуВону: - ЧжуВон-оппа, приходи завтра ко мне. Дома никого не будет.
   ЧжуВон и пришел. А дома никого не было.
  
   ***
   ЧжуВон хотел на ужин форель, но получил от ЮнМи леща.
  
   ***
   - ЧжуВон-оппа, у меня есть две новости.
   - Начни с хорошей, ЮнМи!
   - А кто тебе сказал, что есть хорошая?
  
   ***
   ЧжуВон так нахваливал кашу, что Серега не стал говорить, что это был суп.
  
   ***
   Музыкант: пишет музыку про ЮнМи.
   Поэт: пишет стихи о ЮнМи.
   Художник: пишет портрет ЮнМи.
   ЧжуВон: пишет "Чусанпурида, ну что ты там?"
  
   ***
   ЮнМи относится к ЧжуВону как к коту: не нагадил - уже молодец!
  
   ***
   - ЮнМи, когда мы поженимся, я буду работать и приносить в семью деньги. А что будешь делать ты?
   - Я буду есть мясо!
   - А из полезного?
   - Овощи.
  
   ***
   - ЮнМи, а что тебе подарил господин ЧжуВон?
   - Вон - видишь "Феррари"...
   - Да ладно...!
   - Вот такого же цвета шарфик и шапочку.
  
   ***
   - ЮнМи, ты красивая и умная, ты будешь отличной женой!
   - ЧжуВон-оппа, это что - предложение?
   - Скорее уж предположение.
  
   ***
   Когда ЧжуВону сообщили, что и после армии ему придется играть роль жениха ЮнМи, он пошел на контрактную службу.
  
   ***
   Если ЧжуВон отправляет ЮнМи на отдых, значит ему действительно нужно отдохнуть от нее.
  
   ***
   - ЮнМи, представь, у тебя есть пять яблок, я попросил два, сколько яблок у тебя останется?
   - Пять, ЧжуВон-оппа!
  
   ***
   - Чусанпурида! Как тебя только земля носит?!
   - Как украшение, ЧжуВон-оппа!
  
   ***
   - ЧжуВон, почему ты так часто ругаешься с ЮнМи?!
   - Но, бабуля, должны же мы с ней хоть как-то общаться!
  
   ***
   - ЮнМи, ты пьешь соджу? Что у тебя случилось?!
   - Да понимаешь, СонЁн, поругалась с ЧжуВоном-оппой. Он пообещал месяц со мной не разговаривать...
   - Ох, божечки... Представляю как тебе сейчас тяжело.
   - И не говори... Последний день сегодня.
  
   ***
   Чтобы в очередной раз осадить ЧжуВона, Серега сообщил, что проволока, которая удерживает пробку шампанского называется мюзле и имеет длину 52 см.
  
   ***
   - Чусанпурида, ну где ты?
   - Жду автобус, ЧжуВон-оппа.
   - Ты бы поторопилась!
   - О'кей, буду ждать его побыстрее!
  
   ***
   - ЮнМи, ты можешь описать наши отношения в двух словах?
   - Наши что?!
  
   ***
   ЧжуВон был в таких серьезных отношениях с ЮнМи, что даже ни разу не улыбнулся!
  
   ***
   Чтобы повесить на уши ЮнМи очередную порцию лапши, ЧжуВон предварительно надел на них подаренные сережки.
  
   ***
   Проклятая автозамена! Пишешь ЧжуВону: "Пошел ты в задницу, придурок!", а он читает: "Хорошо, я согласна".
  
   ***
   - ЧжуВон, мне жаль, но мы не можем быть вместе.
   - Почему, ЮнМи?
   - Потому что я не хочу.
  
   ***
   - ЮнМи, надо встретиться.
   - Для чего, ЧжуВон-оппа?
   - Есть вопросы.
   - Я не хочу есть вопросы.
  
   ***
   - Ефрейтор ЧжуВон! Да вы, вы говорю. Не жестикулируйте так сильно головой!
  
   ***
   Служа в армии ЧжуВон понял что учиться, учиться и учиться гораздо лучше, чем служить, служить и служить.
  
   ***
   7 марта вечером ЧжуВон неприкаянно бродил по парфюмерному магазину...
  
  
   *** конец серии фанекдотов про Чжу Вона
  
  
  
  
   *** Фанекдоты про Мульчу: ***
  
   - Может стоило в этот раз пойти с ним на свидание, как думаешь?
   Но Мульча спала и не отвечала...
  
   ***
   В отличие от короновок менеджер Ким невзлюбил Мульчу. В агентстве поговаривали, что она метила на его место...
  
   ***
   Народная кошачья мудрость: Кто рано встает, тот завтрак дает.
  
   ***
   Однажды на съемки клипа ЮнМи пришла в ужасном состоянии: помятая вся, под глазами мешки, взгляд невыспавшегося человека. Короновки окружили ее, встревоженно спрашивают, что такое случилось?
   - Да ничего, - хмуро говорит им ЮнМи. - Мульча полночи орала.
   - А чего она орала то? - удивленно спрашивают Короновки.
   - Да так, попсу разную, - все так же хмуро отвечала ЮнМи...
  
   ***
   Каждый раз поглаживая Мульчу рука ЮнМи проходит 25 см. За один подход Юна гладит Мульчу не менее 10 раз. За выходной Юна подходит погладить Мульчу не менее 30 раз и столько же раз Мульча сама подходит к ЮнМи за поглаживаниями. Стало быть в среднем ЮнМи поглаживает не менее 150 метров Мульчи в день!
  
   ***
   Чтобы Мульче не было скучно одной, ЮнМи купила для неё рыжего котика. Ну, как купила... Подобрала на улице, помыла, накормила, от блох и прочего пролечила, прививки сделала... да, купила. И снова родные и знакомые удивлялись, почему у корейского котика такая странная и непонятная кличка - Чубась.
  
   ***
   - Ты, Мульча, лентяйка, - поворчала как-то ИнЧжон, глядя на лежащую на холодильнике Мульчу. - Целыми днями лежишь на холодильнике, ничего не делаешь, мышей не ловишь, на улице не гуляешь... Сплошное безобразие!
   Мульча укоризненно посмотрела на неё и ушла на улицу. А через пять минут вернулась с мышью в зубах, бросила мышь в тапок ИнЧжон, и снова улеглась на холодильник.
   А все почему? А потому что внутри Мульча тоже русский мужик!
  
   ***
   БоРам придумала Мульче нежное прозвище - Жмурик! Ня-ня-ня. Ну все ведь понятно же - Мульча так сладко жмурится спросонья! Переубедить ее Серёге не удалось. Так что теперь по ночам по общежитию "Короны" бродит Жмурик...
  
   ***
   В Корее все помешаны на гигиене. Еще бы, ведь лечиться дорого, неужели ты такая гордячка, что не бережешь труд своих родителей и хочешь, чтобы они свои заработанные деньги тратили на твое лечение?! Поэтому: погладила Мульчу - сходи в ванную, помой руки!
   Вышла из ванной, а Мульча сидит у двери и лапы вылизывает? 1 : 1!
  
   ***
   Как и все интеллигентные кошки, Мульча считает тигров и львов тупыми качками, сидящими на стероидах и анаболиках.
  
   ***
   Однажды ДжиХён привела в общежитие 'Короны' свою собаку. И теперь по всему общежитию валяется собачья шерсть. Собаку, конечно, жалко...
  
   ***
   ЮнМи привычно почистила котел, завернула на место последний винт кожуха, да позадумалась: 'Что-то трубы уже желтеть начали...' Сказано-сделано! В гараже нашлась банка с белой краской и кисточки.
   С чувством выполненного долга сижу, отдыхаю, и вдруг внезапно раздается полный зла и недовольства рев Мульчи. Подрываемся с СунОк, дружно влетаем на кухню: на трубе котла висит Мульча, хвост обмотан вокруг трубы - прилип, однако, голова вниз, лапы в разные стороны и очень громко и недовольно "разговаривает" с использованием кошачьих идиоматических выражений. И ведь хвост прилип намертво, пришлось отстригать шерсть.
   Зато труба теперь белая ... и пушистая.
  
   ***
   Однажды Мульча с какого-то перепугу выпрыгнула из общежития 'Короны' в окно и повисла на ветке растущей за окном магнолии вниз головой. И так она бедненькая орала..! Короновки уж что только не делали: звали с низу звали, БоРам сосиску предлагала, чуть было вверх не полезли, и, наконец, решили вызвать корейский МЧС. Но тут пришла ЮнМи, поглядела на них, поглядела, а потом вздохнула, достала из сумочки валерьянку, и намазала по стволу на уровне вытянутой руки. Потом взяла на руки шустро спустившуюся Мульчу и устало побрела к себе в комнату.
   С этими Короновками никаких нервов не хватит!
  
   ***
   Мульча очень умная кошка. Вот у Матроскина в ее возрасте была всего лишь корова, а у Мульчи - целая ЮнМи!
  
   ***
   ДжиХён впервые узнала о своей аллергии, когда после очередного all-kill занюхала соджу Мульчей.
  
   ***
   В преддверии международного турне понесла ЮнМи Мульчу в ветлечебницу на предмет получения справки о состоянии ее здоровья для последующего авиаперелета с ней. Справку Юна получила. В ней было написано следующее: Кличка - Мульча, цвет - черный, пол собаки - кошка.
  
   ***
   Когда ЮнМи вернулась домой с первой в её жизни премией Грэмми, Мульча вовсе не была голодна и очень хотела спать. Но пришлось научиться есть с ложечки...
  
   ***
   В детстве КюРи очень боялась, что ночью под кроватью может сидеть некто, кто схватит её за любую выступающую за пределы кровати часть тела - даже в тхэквондо пошла, что научиться защищаться. Но вот она выросла, в общежитие въехала ЮнМи с Мульчей, и детский кошмар стал суровой реальностью...
  
   ***
   Если Мульча перебегает Вам дорогу, не нужно называть её тодук-коянъи и сыпать проклятиями - она просто бежит по своим неотложным кошачьим делам. Не усложняйте...
  
   ***
   -Ничего себе, ты разжирела! - воскликнула ЮнМи, вернувшись из Японии с месячных гастролей классической музыки, и удивленно разглядывая сидящую под стулом Мульчу.
   И едва успела увернуться от "вертушки" вскочившей со стула, мгновенно взъярившейся ДжиХён.
  
   ***
   Как-то вечером в общежитии ЮнМи при короновках обмолвилась, что надо бы Мульчу помыть. Да поленилась. Но следующим вечером взяла себя в руки и искупала-таки Мульчу. Сидит с завернутой в мокрое полотенце Мульчей, вытирает ее. Тут входит в комнату КюРи, видит Юну и говорит:
   - Ой, ЮнМи, ты что Мульчу выкупала? А я ее сегодня уже купала!...
   Тут в комнату входит ИнЧжон, видит их и говорит:
   - Вы чего это, Мульчу выкупали? Я ее сегодня уже купала!...
   Следом, в том, что купали Мульчу признались ХёМин, ДжиХён, БоРам и СонЁн.
   "Да-а...,- подумал Серёга, - то-то Мульча такая спокойная была. Обычно царапается, вырывается, а сегодня небось сидела и думала "бабы совсем с ума посходили".
  
   ***
   Серега тщетно пытался втолковать короновкам, что катафоты это такие устройства, предназначенные для отражения луча света к его источнику, а не фотки Мульчи и других няшных котиков и кошечек.
  
   ***
   Однажды ДжиХён приболела, и на гастроли "Корона" отправилась без неё. Вечером ДжиХён поужинала, лекарства приняла, в интернете посидела, потом включила канал ужастиков и стала смотреть фильм. И надо же было Мульче в преддверии самого страшного момента неслышно подойти к ней и лизнуть в пятку...
  
   ***
   Если и есть в этой жизни нечто, в чем непоколебимо уверена БоРам, так это в том, что утром на кухню в общаге придет Мульча и будет требовать свою долю сосиски.
  
   ***
   Мульча никогда не подозревала Юну ни в чем предосудительном, но услышав в ее исполнении "Черного кота" задумалась о расизме...
  
   ***
   - Как это ты позволила своей младшенькой принести домой черную кошку! - осуждающе покачивая головой говорит тетушка Во маме ЮнМи. - Это же демон, наденет вашу обувь и всю судьбу вам поломает, да еще на хвосте дух умершего принесет! Да, говорила ты мне, что умная она, аккуратная, чистоплотная и мышеловка отличная, ну и что! Вон соседи ваши тоже взяли, но хоть кота, белого, с хвостом обрезанным! Жирный он правда, да ленивый, мягкую мебель дерет, громких звуков пугается, жрет как лошадь, мимо лотка ходит и мышей боится. Но тодук-коянъи это же не в какие ворота не лезет!...
  
   ***
   Воскресенье. Общежитие. Утро. Сладко поворачиваюсь в постели, и тут меня как куснут, блин, в пятку!!! Ошарашенно подскакиваю, гляжу на свернувшуюся в ногах Мульчу, а в глазах немой вопрос: "Мульча, ты чего?!" А в её глазах читаю такой же немой ответ: "Хозяйка, да я сама офигела!!!"
  
   ***
   БоРам даже не подозревала, что кроме нее Мульчу кормят сосисками и другие айдолы "Короны". Мульча умеет имитировать голод!
  
   ***
   После воспитательной беседы с Мульчей в общаге Юна никогда не забывает во всеуслышанье объявить: "Остальных это тоже касается!"
  
   ***
   Поначалу короновки ругались на Мульчу за лужи в туалете общаги. Но Серёга быстро выяснил, что это протекает бачок...
  
   ***
   Серёга строго спрашивает Мульчу:
   - Ты что, думаешь, что если ты кошка, то тебе все дозволено?!
   - Мя-я-я-ау!
   - Ну ладно, кушай из моей тарелки...
  
   ***
   Совет от Мульчи: В любой непонятной ситуации - спи!!!
  
   ***
   Иногда ЮнМи раздражает, когда она мяукает Мульче, а Мульча не мяукает в ответ. Это так грубо с её стороны!
  
   ***
   Чем шире улыбка Мульчи, тем лучше короновки видят её клыки!
  
   ***
   Уходя рано утром на работу, Серёга, как и все другие короновки, отчаянно завидует Мульче...
  
   ***
   Мысли Мульчи: "Бесит, когда идешь по своим делам, никого не трогаешь, а тебя хватают на руки и начинают тискать..."
  
   ***
   Если ЮнМи позовёт собаку, она прибежит. Мульча - примет к сведению.
  
   ***
   Однажды короновки узнали про примету, что если кошка спит свернувшись калачиком - это к холодной погоде. Ага! - быстро сообразили они. И теперь постоянно разворачивают спящую Мульчу. Чтобы было всегда тепло.
  
   ***
   Мульча оптимистка - для нее лоток всегда скорее наполовину полон, чем наполовину пуст!
  
   ***
   Однажды БоРам заявила:
   - Мульча постоянно ворует сосиски и другие мясопродукты. Можно её от этого как-то отучить, но только чтобы без насилия?
   - Легко, - ответил Серёга. - Нам всем нужно стать вегетарианками!
  
   ***
   Однажды Серёга купил Мульче диетический корм для похудания. И поначалу негодовал, что Мульча его не ест. А потом задумался, может он так и работает?
  
   ***
   Однажды давно, когда ЮнМи еще только принесла Мульчу домой, Мульча провинилась. Серёга сделал ей устное внушение и поставил в угол, где Мульча и провинилась во второй раз.
  
   ***
   Серега вышел из такси возле дома и увидел как Мульча перед болтливой тетушкой Во дорогу перебежала, а потом сразу в обратную сторону. Задумался - это Мульча так отменила прежнее решение или, напротив, удвоила свое колдунство?
  
   ***
   Однажды Серёга очень сильно захотел, приложил уйму усилий, и научил-таки Мульчу разговаривать. Вот так и потеряла ЮнМи лучшего друга.
  
   ***
   - ЮнМи, ЮнМи! Я сейчас мяукнула Мульче, а она так серьезно посмотрела на меня, как будто зачем-то запомнить хочет.
   - Для неё ты, походу, серьезную глупость сморозила...
  
   ***
   Однажды Мульча охотилась на голубя. Кралась-кралась, и на полпути уснула...
  
   ***
  Однажды ЮнМи выпила на ночь валерьянки, и ей всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. "В следующий раз приняв валерьянки обязательно выгоню Мульчу и закрою спальню на ключ",- решил Серёга.
  
   ***
   В общаге Мульча регулярно вылизывала себя. Чтобы не пахнуть уже этими надоедливыми короновками.
  
   ***
   По утрам в общаге короновки нередко вставали чуть пораньше, чтобы поглядеть как Юна и Мульча спят вместе. Спят и не выпендриваются!
  
   ***
   Поскольку Серега часто разговаривал с Мульчей, то не мог однажды не задуматься - а не паранойя ли это? Подумал, и решил, что нет. Паранойя начнется, когда он при Мульче лишнее сболтнуть бояться станет.
  
   ***
   Когда Серёга честно рассказывает как именно он нашел Мульчу и взял ее к себе все зрители умиленно улыбаются: "Какая же эта ЮнМи все же добрая девочка..." И только Серёга, в это же время, думает про себя: "И вовсе не девочка, и вовсе не добрая, и вообще... никакая!!!"
  
   ***
   Серега проснулся ночью от тиканья часов. Попытка вспомнить, где в общаге находятся тикающие часы, оказалась неудачной. Стало интересно, пошел искать в полутьме, ориентируясь на слух.
   Мульча мирно пила воду.
  
   ***
   Когда у ЮнМи на душе скребут кошки, Серёга наливает Мульче чутка валерьянки, а себе - золотистого соджу. И говорит, говорит...
  
   ***
   Юне не нужно искать черную Мульчу в темной комнате. Достаточно войти туда с открытым пузырьком валерьянки...
  
   ***
   Мульча переселилась в общагу "Короны" и теперь у нее есть не только хозяйка, а еще и обслуживающий персонал.
  
   ***
   Короновки любили гладить Мульчу после того, как руками ели жареную рыбу, курицу или говядину. Чтобы потом ей было вкуснее умываться.
  
   ***
   Никто, кроме Сереги и СунОк, не знает, что полное имя Мульчи - "Мульча, убери когти, ...!" Но они ласково зовут ее просто Мульча.
  
   ***
   Иногда, когда Мульча особенно громко и заунывно мяукает по утрам, чтобы разбудить Юну, Сереге так и хочется поставить эту кошатину на вибрацию!
  
   ***
   Мульча иногда страшнее тигра. Тигры где-то там, далеко, а Мульча - вот она, рядом. И её надо мыть.
  
   ***
   Мульча любит Юну по настоящему. Даже когда Юна ее вымоет, Мульча все равно спит с ней.
  
   ***
   После фразы БоРам: "Я отрезала Мульче хвост!" Серега несколько напрягся, но тут увидел на столе разделанного тунца.
  
   ***
   Первый закон Мульчи: Случайно проснулась - поешь!
   Второй закон Мульчи: Спи чутко!
  
   ***
   Мульча любит поесть. Сосиску за креслом, мясо под диваном, котлетку под одеялом... В общем, стеснительна Мульча в еде.
  
   ***
   Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда. Мульча выдрессировала короновок всего за два дня.
  
   ***
   Поняв, что ЮнМи так и будет каждую ночь засыпать за планшетом, Мульча запрыгнула на него, поерзала, повертелась, и установила-таки родительский контроль.
  
   ***
   Каждое 14 февраля ЮнМи вырезает из дорогущей русской колбасы сердечки и дарит их Мульче.
  
   ***
  С короновками в общаге живет Мульча, поэтому у них все носки шерстяные.
  
   *** конец серии фанекдотов про Мульчу
  
  
  
  
   *** Фанекдоты на тему "ЧжуВон и ЮЧжин": ***
  
   - М-м-м, ЮЧжин, ты купила новую блузку?
   - Да, любимый... Между прочим под ней у меня ничего нет!
   - Да ты не переживай, еще вырастут!
  
   ***
   ЮЧжин точно знала, что ЧжуВон врет, рассказывая, как он всю ночь пил соджу с ЧонХаном, но молчала, так как ЧонХан в это время сидел в ее шкафу.
  
   ***
   - ЮЧжин, ты говоришь, что пришла ко мне из сказки. Интересно из какой?
   - Конечно же из доброй сказки, глупенький!
   - А-а-а... Выгнали?
  
   ***
   ЮЧжин не любит дождь. Он возвращает ее лицо к базовым настройкам.
  
   ***
   - ЮЧжин, будешь кофе?
   - А может чего-нибудь покрепче?
   - Кофейные зерна?
  
   ***
   ЧжуВон не мог спокойно стоять и смотреть, как ЮЧжин уходит от него. Поэтому начал слегка пританцовывать.
  
   ***
   - ЮЧжин, ты что, из салона красоты пришла?
   - Да, дорогой, из салона красоты.
   - Он, значит, закрыт сегодня?
  
   ***
   - ЧжуВон, приезжай ко мне на кофе, у меня как раз две бутылки шампанского завалялось... И соджу есть!
  
   ***
   - ЮЧжин, я уже говорил тебе, что не люблю, когда ты выражаешься идиотским сленгом, вроде 'пасибки' или 'приветики'. Если продолжишь, я вынуждено скажу тебе досвидос.
  
   ***
   - ЧжуВон, не могу найти мои подарочные купоны в солярий. Ты их не видел?
   - Видел. Взял их, и раздал бледным...
  
   ***
   - ЧжуВон, ты такой грубый! Прямо так и хочется, чтобы кто-нибудь пришел ко мне и пожалел...
   - Наверное, найдется такой. Вот я уже пожалел, что пришел...
  
   ***
   После фразы ЮЧжин: 'Мне так хочется сладко-соленой кимчхи...', ЧжуВон неожиданно потерял сознание.
  
   ***
   Звонком на телефоне ЧжуВона был гимн Южной Кореи. И когда телефон, лежащий в заднем кармане, заиграл, ЧжуВон встал, чтобы достать его. Садиться, при всех вставших пациентах госпиталя, было уже неудобно...
  
   ***
   ЧжуВон - ЮЧжин: - Женская логика - это отрицание мужской!
   ЮЧжин - ЧжуВону: - Вот и нет!
  
   ***
   - ЧжуВон, а чем закончилась твоя вчерашнняя ссора с Ючжин?
   - Она приползла ко мне на коленях!
   - И чего сказала?
   - Вылезай из-под кровати, я уже успокоилась...
  
   ***
   - ЮЧжин говорит, что окружит меня любовью, теплом и заботой! А я думаю, как же буду выходить из окружения.
  
   ***
   - По-моему вчера ЧжуВон сделал мне предложение. Он сказал, что пора заканчивать с нашей дружбой...
  
   ***
   - Если ЮЧжин попросит тебя оставить ее одну - оставь ее одну. Только ни в коем случае не оставляй ее одну! В общем, удачи тебе, хён!
  
   ***
   - ЮЧжин, я считаю, что ты не права!
   - Когда это ты успел стать таким рисковым, ЧжуВон?!
  
   ***
   В ресторане:
   - ЮЧжин, что ты будешь есть?
   - ЧжуВон, ты же знаешь, что я люблю.
   - Знаю, ЮЧжин, знаю. Но кушать тоже надо!
  
   ***
   - ЧжуВон купил ЮЧжин кольцо с брильянтом, и она уже третью неделю с ним не разговаривает.
   - Почему?
   - Условие такое было.
  
   ***
   Однажды ЧжуВон пришел в дом ЮЧжин немного пораньше. И увидел немного побольше.
  
   ***
   - ЧжуВон, сфотографируй меня с букетом цветов.
   - Конечно, ЮЧжин, а где букет?
   - Вот и я тебя спрашиваю - где букет?!
  
   ***
   Однажды, прогуливаясь по городу, купил ЧжуВон букет цветов, и, вручая его, сказал:
   - ЮЧжин, ты прекрасна, как эти цветы!
   - Правда, милый?! Но я думала, что я прекрасна, как золотые сережки в предыдущем бутике.
   - Нет, ЮЧжин, ты прекрасна, как эти цветы!!!
  
   ***
   ЮЧжин, встретившись с ЧжуВоном, бывшим в увольнении, говорит ему:
   - Дорогой, я по тебе так скучаю, так скучаю... Проснусь, посмотрю на твою фотографию на прикроватной тумбочке и вздыхаю. Засыпая, снова на фотографию смотрю, и опять вздыхаю.
   - Да? А остальное время ты как проводишь?
   - Ну... Тебе же никогда не была интересна моя болтовня.
  
   ***
   - ЮЧжин, если мы немедленно не поедем ко мне домой, я познакомлюсь в этом гипермаркете с другой девушкой и домой поеду с ней!
  
   ***
   (ЮЧжин звонит ЧжуВону)
   - Добрый день, ЧжуВон-оппа!
   - Добрый день, ЮЧжин!
   - А что ты сейчас делаешь?
   - Сейчас я качаю пресс!
   - Зачем?
   - Это полезно для фигуры и для здоровья!
   - Вау! Скинь ссылку, я себе тоже скачаю!
  
   ***
   - ЮЧжин, хватит уже истерить, давай обсудим все спокойно...
   - Ну уж нет! Когда мы с тобой обсуждаем все спокойно, ты всегда оказываешься прав!!!
  
   ***
   - ЧжуВон, что за овца с тобой на этих фото?!
   - Ты чего, ЮЧжин, это же ХеБин, до серии пластических операций.
   - Ой, какая миленькая!!!
  
   ***
   ЮЧжин очень доброжелательная. Вот, например, когда она заходит на страничку девушки, которой ЧжуВон поставил лайк, она всем сердцем желает, чтобы у той уже был оппа. А лучше муж. А еще лучше, муж и дети...
  
   ***
   ЮЧжин:
   - Оппа, давай поженимся! У меня хорошая семья! Я учусь в престижном парижском университете! Я красивая! Ноги у меня длинные и стройные, чего не отнять, того не отнять! И у меня размер чашки бюстгальтера - B!
   - Понимаешь ли ЮЧжин, красивая, это когда красивая, а не когда грудь вываливается и трусики видно!
  
   ***
   - ЮЧжин, а ты знаешь, почему все девушки обожают цветы?!
   - Ну и почему же?
   - Потому что цветы могут быть красивее девушки, но не могут быть умнее!
   - ЧжуВон, почему шутки, которые ты мне постоянно рассказываешь, такие идиотские?!
   - Ха! Умные я для умных берегу!
  
   ***
   - ЧжуВон, тебе понравился пибимпаб, который все мы ели на вчерашнем семейном обеде? Я сама его приготовила!
   - Главное, ЮЧжин, что сегодня все кто его ели живы и здоровы.
  
   ***
   - ЧжуВон, не смотри на меня так осуждающе. Да я была на вечеринке, да я немного выпила, но ничего предосудительного я не делала. Общалась с подругами, ела, танцевала и всё!
   - А где же тогда твое платье, ЮЧжин?
  
   ***
   - ЧжуВон, обещаю, когда мы поженимся, я разделю с тобой все заботы и тревоги!
   - Спасибо, конечно, ЮЧжин, вот только у меня и сейчас-то нет особых забот и тревог, и вряд ли они возникнут в будущем.
   - Я же сказала, милый - когда мы поженимся!
  
   ***
   Запись в чате сайта "Принцы Кореи" от ЮЧжин:
   - На день рожденья ЧжуВон подарил мне янтарные бусы. Но я все равно его люблю!
  
   ***
   ЮЧжин:
   - ЧжуВон, ты что не знаешь, что девушкам от парней нужны внимание и уход.
   - Отличное предложение, ЮЧжин! Внимание,... я ухожу!!!
  
   ***
   ЮЧжин уже самой надоело орать на Чжу Вона, но тут он попросил ее успокоиться...
  
   ***
   ЮЧжин:
   - ... А еще, ЧжуВон, меня жутко бесит, что ты не перезваниваешь мне, когда я бросаю трубку!!!
  
   ***
   ЮЧжин пишет ЧжуВону:
   - ЧжуВон-оппа, ты мне сегодня снова приснился!
   - И что же я делал в твоем сне, ЮЧжин?
   - В моем сне ты все делал правильно, ЧжуВон-оппа!
  
   ***
   Маска безразличия на лице ЮЧжин выражала для ЧжуВона ее крайнюю заинтересованность.
  
   ***
   ЮЧжин:
   - ЧжуВон, хочешь, я подарю тебе свое сердце?!
   - Ха! Ты мне, лучше, нервы верни!
  
   ***
   - ЧжуВон, мне нужен твой совет, как мужчины.
   - Давай, ЮЧжин.
   - Спасибо, но я не об этом!
  
   ***
   ЧжуВон, я красивая?
   - Да.
   - А поподробнее?
   - Да, красивая!
  
   ***
   ЮЧжин в чате "Принцы Кореи":
   - А сегодня ЧжуВон сказал, что хочет подарить мне платье, и мы отправились в шоппинг по бутикам!
   - Вау! Круто!!! Скинь фото в обновке!
   - Так ничего и не выбрала! Что бы я ни примеряла, оппа на все согласен!!!
  
   ***
   Если у ЮЧжин открытый умный взгляд и приятная загадочная улыбка, значит она фотографируется для выкладки в интернет.
  
   ***
   - ЮЧжин, как поживает самая красивая девушка на свете?
   - Она поживает отлично, ЧжуВон-оппа.
   - Вот и хорошо. Ну а ты как?
  
   ***
   - ЮЧжин, а господин ЧжуВон тебе про свои прошлые отношения с девушками рассказал?
   - Нет не рассказывал.
   - Вот же он гад какой! А ты ему про свои?
   - Нет!
   - Вот же ты умница!
  
   ***
   - ЧжуВон-оппа, главное, это доверие между нами с тобой! Ты же понимаешь, что без такого доверия настоящие отношения невозможны?!
   - Конечно же, ЮЧжин! Дай-ка мне свой телефон!
   - Зачем это ещё, ЧжуВон-оппа?!
  
   ***
   - ЧжуВон, ты знаешь, чего я хочу?
   - Конечно же знаю, ЮЧжин. Ты хочешь - всего!
   - Это только первое.
  
   ***
   ЮЧжин:
   ЧжуВон-оппа, НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!! И не затыкивай меня восклицательными знаками!!!!!!
  
   ***
   - Терпеть не могу людей, которые выглядят лучше меня!
   - То есть, ЮЧжин, ты большинство людей терпеть не можешь?
   - Да даже если и так, главное, что ты ЧжуВон-оппа, мне очень нравишься!
   - Это кем ты меня сейчас назвала?..
  
   ***
   ЮЧжин хотела выйти замуж за ЧжуВона по расчету. Вот только закончила она гуманитарный.
  
   ***
   Когда ЧжуВон увидел ЮЧжин, умные часы померили его пульс, и умный мобильный банк заблокировал карту.
  
   ***
   - ЮЧжин, что ты на меня так смотришь, будто твои родители в Японию улетели?
  
   ***
   - Эта ЮЧжин такая прилипчивая! Ума не приложу, как ее отвадить?
   - Будь мужиком, хён! Докажи ей, что ты гей!
  
   ***
   - ЮЧжин, ты полная дура!
   - Что ты, ЧжуВон-оппа, я стройная!
  
   ***
   - ЮЧжин, у меня есть два билета на концерт Агдан!
   - Везет тебе. Два раза сходишь.
  
   ***
   Фразу: "ЮЧжин, ну не начинай..." ЧжуВон, как правило, произносит, когда ЮЧжин уже успела все сказать.
  
   ***
   При каждой встрече ЮЧжин прижимается к груди ЧжуВона с вопросом: "ЧжуВон-оппа, ты же мне не изменяешь?" - и ждет, не забьется ли его сердце быстрее.
  
   ***
   Все, что ЮЧжин ЧжуВону прощает, она ему еще припомнит!
  
   ***
   ЧжуВон никогда не скажет ЮЧжин "замолчи"! ЮЧжин не может молчать! А если замолкает, значит продолжает диалог внутри себя, а это еще хуже!
  
   ***
   Если ЮЧжин неожиданно быстро прекращает истерить, значит она уже придумала, как отомстит ЧжуВону!
  
   ***
   После очередного скандала ЮЧжин поехала к маме. Так сказать, на истерическую родину.
  
   ***
   ЮЧжин мечтается, чтобы после встреч с ЧжуВоном у нее была бы испорчена помада, а не тушь!
  
   ***
   - ЮЧжин, что бы ты хотела получить в подарок на 8 марта?
   - Ох, ЧжуВон-оппа, подари мне что-нибудь для моих тонких пальчиков, моей длинной шейки, моих красивых ушек...
   - Хорошо, ЮЧжин, я подарю тебе мыло.
  
   ***
   ЧжуВон врал так сладко, что кофе ЮЧжин пила без сахара.
  
   *** конец серии фанекдотов про ЮЧжин ***
  
  
  
  
Оценка: 6.92*23  Ваша оценка:

Популярное на LitNet.com В.Касс "Избранница последнего из темных"(Любовное фэнтези) А.Фидем "Нежелательные эмоции красного уровня"(Антиутопия) К.Федоров "Имперское наследство. Забытый осколок"(Боевая фантастика) Д.Соул "Семь грехов лорда Кроули"(Любовное фэнтези) М.Юрий "Небесный Трон 1"(Уся (Wuxia)) Д.Сугралинов "Дисгардиум 5. Священная война"(Боевое фэнтези) А.Каменский "Воин: Тени прошлого"(Боевик) М.Атаманов "Искажающие реальность-6"(ЛитРПГ) М.Зайцева "Трое"(Постапокалипсис) О.Британчук "Да здравствует экология!"(Научная фантастика)
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
Э.Бланк "Институт фавориток" Д.Смекалин "Счастливчик" И.Шевченко "Остров невиновных" С.Бакшеев "Отчаянный шаг"

Как попасть в этoт список
Сайт - "Художники" .. || .. Доска об'явлений "Книги"