Мой обзор - попытка краткого анализа прочитанных произведений. Читала вдумчиво, старалась, насколько возможно, абстрагироваться от пресловутого "нравится - не нравится",понять, что хотел донести автор до читателя. Но от субъективизма полностью уйти невозможно.
Итак, мои оценки и комментарии.
Романюк Игорь
"Объяснение"
Да пустое - меня упрекать в эгоизме.
Наша встреча...? На то, была масса причин
Так сыграла судьба, так случайно сложилось по жизни:
Ты одна, да и я, на то время, остался один.
Просто, осень листвой заморочила голову,
Дождь занудно стучал, отбивая по крышам "тоску",
Было грустно бродить одному по промокшему городу...
Я, за то, что тебя повстречал, не ругаю судьбу.
Предлагаешь остаться друзьями? Боюсь, не заладится,
Притворяясь "на публику", честно дружить.
Извини, ну а как же с тобою нам справиться,
С тем, что любит один, а другой - позволяет любить.
Пусть уж лучше, поверь мне, все будет, как сбудется,
Стихотворение - монолог, обращённый к невидимому нам собеседнику, - женщине, с которой ЛГ расстаётся. Сюжет не нов, довольно типичная жизненная ситуация: встретились "два одиночества", но, увы...не сложилось. И вот - объяснение. Но мне, читателю, простите за каламбур, оно ничего не объяснило. С первых, как бы вскользь брошенных слов, холодноватых и равнодушных - "да, пустое - меня упрекать в эгоизме" - и далее по тексту до середины стихотворения, я была уверена, что инициатором разрыва является сам ЛГ. Однако, нет. Он любит, ему тяжело лицемерить, притворяться, дружить "на публику". Об этом вторая часть стихотворения "любит один, а другой позволяет любить", "взгляд печально опущенных глаз". Налицо противоречие и сбой логики. Средства выразительности тоже не высокого уровня: много глагольных рифм, одна из них просто плохая - "любить-дружить","сбудется-забудется" + "будет" (однокоренные, к тому же в одном четверостишье). Повторы: "встреча " (2 раза) + глагол "встретил". И хотя словосочетания "да и я", "с тем,что", "ну а как же", "за то, что" встроены в сюжет, их очень много для такого объёма текста. О них спотыкаешься при чтении. Но, несмотря на вышеупомянутые недостатки, автору удалось уйти от шаблонного пафосного надрыва, который часто встречается в стихотворениях на тему разлуки. Искренне.3 балла.
"Встреча"
Я встречи не искал с тобой,
Но, шар земной, наверно, тесен,
Раз вновь судьба свела нас вместе
В кафе вечернею порой.
Опять пересеклись миры,
На миг, забыв про параллельность,
И снова в сердце разгорелось,
То, что в нем тлело до поры.
К чему нам пыль дежурных фраз?
Мы так давно друг друга знаем,
Но, снова голову теряем,
Как будто это в первый раз.
Все возродится, а потом,
Возможно горько пожалеем,
Что, как и прежде не сумеем,
Мы на двоих построить дом.
Я не искал с тобою встреч,
Но, шар земной, конечно, тесен,
Судьба опять свела нас вместе,
И нам себя не уберечь.
Сюжет, образы, интрига - все присутствует. Сюжет понятен - ЛГ встретил случайно свою бывшую возлюбленную. Оба они помнят о печальном финале предыдущей истории, но их неодолимо тянет друг к другу, вопреки всему. Образы - два силуэта, мужской и женский, которые видит любопытный читатель-прохожий, заглядывающий в окно кофейни с улицы. Что же будет дальше? Сложится счастье героев или нет? Приглянулись эти строки: "Опять пересеклись миры, на миг, забыв про параллельность". Оксюморон, да и где-то я это слышала, но красиво. Опоясывающая рифма удачно передает настроение. Ритм ровный: старый -добрый ямб. В лексике нет ничего впечатляющего, но простота делает стихотворение, прозрачным и легким. 4 балла авансом.
Оленева Екатерина Александровна
"Обещание"
Недосягаемый, черный
И злой,
Идущий неведомой
Смертным тропой
Пусть глаз от тебя
Оторвать я не в силах.
Такие, как ты -
Не числятся в "милых".
Нет, нет, ты "не милый"
Ты черный и злой
Ты брезгуешь жизнью
Своей ли, чужой?
Танцующий смело
Над черною бездной
Смеешься так горько
Над Песней Воскресной.
Не видишь ты в людях
Искорки Бога.
Земли тебе - мало.
Любви женской - много.
И крылья твои
В мире мне - не нужны
Из черного дыма
Они сплетены.
Тебя называют
Бессмертной мечтою,
Грехом, искушеньем
И алой зарею
Ты - неба изгнанник,
Ты божий стилет
Летящий над пропастью
Тысячи лет.
Я тайну бессмертную
Жизнью скрываю.
Я только в стихах
И ночами - летаю.
Я счеты грехам, -
Но не смертным, веду.
Любовник из ада, -
Я скоро приду!
Я стану щитом
И мечом, и копьем.
Огонь негасимый ты? -
Буду дождем.
Я болью твоей
Твои смою грехи
И станут ненужными
Больше стихи...
Не люблю я воспевание темных сил. Если уж о Демоне - то с мощью. Так как ответственность велика. А представленная в данном вирше манера письма - для описания цветочков и весеннего солнышка. Восхищение демоническим любовником и обещание скоро прийти к нему, забросив в дальний ящик стихи, вполне понятно. Обнаружила между строк мысль о том, что стихами можно приблизиться не только к Богу, но и к Дьяволу (Я тайну бессмертную/Жизнью скрываю/Я только в стиха/И ночами - летаю.) И эта мысль мне показалась интересной. С размером более-менее порядок, а вот рифмуются в основном прилагаетельные на "ой". Ну и пусть рифмуются. Намного больше вопросов к содержанию и стилистике. Итак: "черный" - любимое слово автора (4 раза), далее следуют - "смертный" (3 раза) и "злой" и "милый" (2 раза). То, что Дьявол не видит искорки Бога - спорно, как известно, две эти величайшие силы в курсе существования друг друга, но этот момент в недостатки записывать не буду: каждый автор имеет право на свою трактовку истории. Порадовала готовность ЛГ стать и щитом, и мечом, и копьем и даже дождем. Синонимический ряд лишен логики, зато полон отваги. И последний вопрос к автору: как это "Я болью твоей/Твои смою грехи". Вы собираетесь заставить дьявола страдать и раскаяться? Оптимистично. За этот светлый, вопреки палитре стихотворения, оптимизм +1 балл. Поэтому в сумме 3 балла.
Левская Ольга Сергеевна
"С Новым Годом, Марина"
Марин? С Новым Годом, и счастьем, и всяческих благ.
Всех благ, говорю - и богатого нового мужа!
Дела? Как обычно. Работа? Пока что никак.
Еще не придумал, что делать. На улице стужа.
Мороз, говорю. Нет, не слышно. Не раньше весны.
У нас потеплеет в июне, ты помнишь, наверно.
Что снилось? Марин, ну ты дура! Какие там сны.
Бессонница, года уж два. Нет, супруг я примерный.
А помнишь? Не помнишь? Склероз и тебя подкосил?
Ну-ну, сорок пять - это самое девичье время.
Нет, я не язвлю. Язвы нет. И пока не запил.
Ну ладно, уже завязал. А видался по лету - со всеми.
Серега - в разъездах, вокзал, чемодан, самолет.
Живет по дороге, девчонок два года не видел.
Антоха - ну что ты, нет, этот чувак не помрет.
И что, что болезный - а стойкостью бог не обидел...
Наташка - в Москве. Где Людмила? Уехала в Рим.
Ее вызвал брат, ну а мужа сказали оставить.
Конечно, шучу. Вот сейчас мы тут с нею сидим.
Приветы тебе, и супруга просила поздравить.
У нас на столе - да, под шубой, ага, и грибы.
Форель, запеченная с хренью - с лимоном и хреном.
Шампанские вина. Коньяк прикупить я забыл.
Конечно, старею. Уведомлю всенепременно...
Антоха, привет. Представляешь, звонила она.
Ну, эта - вторая твоя - и моя, не вторая.
У них там, в Париже погода - ну просто весна.
Мороз минус пять - и уже не доходят трамваи.
Сказала, все в норме. Сказала, приедет потом.
Когда - ну, наверное, скоро. Успеет, конечно.
Мы завтра - до тещи, и мамы, а после - придем.
Конечно, Антох. Все там будем. И все мы не вечны.
Наташка? Ага, это я. Поздравляю, всего.
Успеха, московской зарплаты, сибирского счастья.
Приветы тебе. От Антона - ты помнишь его?
С разводом забыла? Какие испанские страсти!
Ох, сердце красавиц... Ты это, ему набери...
Он снова в больнице. Ага, терапия, на месяц.
Не надо, все есть. Деньги тоже. Наташ, не ори.
Наташ, успокойся. Не надо. Могу и повесить.
Да тут я, нормально. Я понял - не я виноват.
Натаха, - приедешь - увидишь - он в полном порядке.
Врачи говорят - а чего они все говорят...
Да, будешь ходить и медсестрам таскать шоколадки...
Людмиле привет? И тебе, говорит, не болеть.
Заеду, куплю. Хорошо. Передам, и деньгами.
А лучше - Маринке - она там проездом - букет...
Жена не ревнует, она собирается к маме...
Ну, Люд, ну чего ты. Не надо. Ты - счастье семьи.
Я, честное слово, люблю. А Маринка - страшила.
Пойдем завтра вместе. Моих навестим, и твоих.
И после - Антона... Да, лучше б она не звонила.
Понравилось. Жизнь, как она есть - в одном телефонном разговоре. Образы очень реалистичные, кажется, что сидят с читателем за одним новогодним столом. Увидела и самого героя, живо болтающего по телефону, и вежливую, томную Марину, живущую в Париже, и эмоциональную, московскую Наташу, и болезненного Антона. Сюжетные линии хитро переплетены, но это придает стихотворению оттенок загадки, которую хочется разгадать. В плане структуры стихотворения, все очень стройно и чисто. Прием бесконечной монологической речи очень удачен и скрывает в себе, как ни парадоксально, черты диалога: кажется, слышишь то, что отвечает ЛГ-ю его невидимый собеседник. Лексика - разговорная, бытовая, чуждая поэтическим изыскам, но такая простота вполне оправдана и гармонично передает перипетии сюжета и настроения главного героя. Уверенно ставлю 5 баллов.
Волков Сергей
"Но как?"
Разлюбить... Равнодушно смотреть на тебя.
Из кармана неспешно достать сигареты.
Закурить и, рукав у часов теребя,
Ждать другую и нервничать: что ж ее нету?
А придет - нежно пальцы в ладони принять,
Улыбнуться в ответ, тихо радуясь встрече.
Заболтать, закружить, осторожно обнять,
Придержав за послушные, хрупкие плечи.
С нею вместе уйти у тебя на глазах:
Посмотри, далеко до скончания света!
И один только раз оглянуться назад,
Лишь затем, чтобы знать - ты увидела это...
Ты не видишь. Ты смотришь сейчас на него.
Ты ему улыбаешься, радуясь встрече...
В мире есть только он. Не вместит никого
Кроме вас этот теплый и ласковый вечер...
...Вот и все...
Что же ты растерялся, чудак?
Разлюби, разлюби...
Разлюбил бы... Но как?
Стихотворение - чувство. Здесь и любовь, которая не проходит, и ревность, и желание показать, что тоже счастлив: " С нею вместе уйти у тебя на глазах:
Посмотри, далеко до скончания света! " К ритму претензий нет. Рифма простейшая : "встречи- плечи- вечер", "принять- обнять", "света-нету", но она не портит безыскусной в структурном плане ткани произведения, чего не скажешь о других неудачных деталях: "рукав у часов теребя, ждать другую и нервничать, что ж её нету".Понятно, что ЛГ поглядывает то и дело на часы, приподнимая рукав рубашки, но все-таки он его не теребит. Форма "нету" приемлема в разговорной речи, но не в поэзии такой лирической направленности. Присутствуют в стихотворении две практически идентичные строки - "улыбнуться в ответ, тихо радуясь встрече" в первой строфе и "ты ему улыбаешься, радуясь встрече".Думаю, это приём параллелизма, но для него, наверное, неудачно выбрана строка, ибо при первом прочтении бросается в глаза, и выглядит как обыкновенный повтор. Стихотворение не безупречно, но автор сумел избежать искусственности, надуманности - штампов, есть образность, ЛГ понятен, ему сопереживаешь. 4 балла.
Элла Агон
"О любви"
Что есть любовь?
Весёлая капель,
Подснежник нежный в проталине среди сугробов почерневших.
Шуршанье крыльев мотылька.
Пчелиный рой.
И розы аромат.
Гроза, когда сверкают молнии и льётся море слёз.
Далёких звёзд неслышное, но сладостное пенье.
И первый солнца луч.
Начало новой жизни.
Без рифмы.Скорее всего, верлибр, так как белый стих имеет определенный ритм. Впечатление от прочитанного: красивенько,чистенько,простенько. Можно убрать 2-3 строки или добавить сколько угодно другие, типа " и россыпь жемчуга на утренней траве",и в том же духе про закат,про луну и НИЧЕГО не изменится. Очень и очень банально. 2 балла.
Б.Д. Сподынюк
"Начало"
Вы мне сказали: "Перестаньте",
Но разве можно перестать?
Украдкой Вами любоваться,
И потихонечку вздыхать.
Лелея чувств росточек нежный,
Что в сердце вырос, вдруг, моём.
Мечтать о встрече неизбежной,
Хотя б на миг, а всё ж вдвоём.
Чтоб рассказать о совершенстве,
Которым, Бог Вас одарил.
О Вашей грации и взгляде,
Меня, который покорил.
Вы мне сказали: "Перестаньте".
Но разве можно перестать...
Этот вирш невольно отсылает нас к Золотому веку русской поэзии, когда расцветала пышным цветом нежная, романтичная, возвышенно-весенняя поэзия. Но, к сожалению, стихотворение выглядит только как плохо срифмованное подражание. Много глагольной и не самой удачной рифмы: "покорил-одарил", "вздыхать - перестать". Не является рифмой "совершенстве - взгляде". Сюжет прост, наличие слов "вдруг", "хотя б", "все ж" говорит о бедности лексики. Ритм вроде бы ровный - это порадовало. Впрочем, если положить эти слова на музыку, то получилось бы искреннее и нежное любовное послание, которое вполне можно исполнить ночью под окнами для Дамы Сердца. Понравился песенный повтор в конце двух первых строчек - в этом есть определенный шарм. Но это не спасет. Извините, 2 балла.
Осипов Алексей Алексеевич
"Свадебная песня"
Опустил ночной туман на траву росу.
Дай мне волосы твои заплести в косу,
Дай припасть к твоей груди трепетной щекой,
Гибкий стан твой обвить ласковой рукой.
Дай в глаза в глаза твои глубокие хоть раз взглянуть,
И во взгляде глаз любимых дай мне утонуть.
Я сорву цветы лесные для тебя одной.
Назову тебя одну я верною женой.
Упаду раскинув руки в травяной ковер
И пролью веселым смехом молодой задор,
Я венок из одуванчиков тебе сплету,
В звонкой песне воспою твою я красоту.
Усажу тебя в седло на ворона коня.
Ветер кудри обласкает, бубенцом звеня,
Быстрокрылою голубкой назову своей,
Потому что никого нет для меня милей.
В первую очередь попрошу автора исправить опечатку - пропущена буква "а" в заглавии. Теперь краткий анализ. Рифма не блещет оригинальностью, но присутствует ,и кое-где неплохая: "звеня - коня".При прочтении сразу бросается в глаза плавающий ритм. Если это песня, то ,возможно, музыка вытягивает этот существенный недостаток, но не могу представить, какой должна быть мелодия. Да и не стоит: у нас всё-таки конкурс поэзии, а для стихов отсутствие ритма - грубая ошибка. Строку "дай в глаза в глаза твои глубокие хоть раз взглянуть",думаю, следует заменить"дай в глаза твои глубокие взглянуть" - поправляется ритм и уходит странность, что до сих пор жених ни разу не посмотрел в глаза своей невесте. И ещё одна логическая ошибка: "назову тебя одну я верною женой" У главного героя много жён? Скорее всего,нет. Второй аспект- неизвестно, будет ли жена ему верна. То есть "верною" необходимо заменить на какое-нибудь другое прилагательное. Близость повествования к фольклору и плюс (сейчас не так много пишут в этом жанре), и минус - автор ничего нового не привнёс, напротив, всё вторично. И хотя подкупает нежность и искренняя любовь главного героя к своей невесте, не могу оценить это стихотворение более чем в 2 балла.
