Мы сидим за столом. Тихо потрескивая, горят свечи. В бокалах красное вино, которое переливается разными оттенками от горящих огоньков. Я смотрю на него. Никаких эмоций уже нет, ничего не осталось. Любовь сгорела, как свеча. Ярко зажглась, была горяча и красива, а, дойдя до конца, потухла, погрузив все в темноту.
Непонятная грусть гложет душу. Я вижу, что в нем борются какие-то чувства. Мне не хочется знать. В глазах застыли слезы, словно смутившись показываться перед ним.
- О чем ты думаешь, - спрашивает он.
- Не знаю. О Наташке... Я, я скучаю по ней. Много о ней думаю. Почему она так ко мне относится?...
- Ну ты же сама говорила, что вы не были так уж близки.
- Да, я знаю. Я сама упустила момент, но это не повод. Я старалась. Я всегда звонила ей и Ане. Я всегда с радостью делала им подарки на праздники, никогда, ни разу я не сказала ни о ком из них плохого слова. И ни в какой ситуации не скажу, - я поднесла руку к пламени свечи, ощущая его тепло, затем жар, но никакой боли...
- Ну с чего ты взяла, что они говорили? - он убрал мою руку от огня.
- А разве нет? Я устала от сплетен за спиной. Я просто устала. Мне улыбаются в лицо, а за спиной говорят гадости. Знаешь, мне было наплевать, когда я узнала, что обо мне говорят что-то ребята или другие девчонки... но не они.
- Да брось, кто тебе такое говорил?
- Господи, да что мало доброжелателей?
- Кто, например?
- И ребята. Ну предположим, им хотелось испортить мне жизнь, да, но зачем мне об этом говорили взрослые люди, чьи-нибудь мамочки. Нет, я долго не хотела верить, но пора открыть глаза. Да разве ты сам не слышал?
- Ну...
- Ну?
- Было как-то.
- И зачем тогда спрашивать?
- Они говорили, что ты ветряная... В общем, я не хочу об этом говорить.
- Ветряная? - Я фыркнула от удивления. - Боже, какая глупость! В чем? В том, что я встречалась со многими мальчиками, с которыми у меня ничего не было, причем настолько ничего, что они меня и за руку-то не осмеливались брать.
- Да, наверное, они это и имели в виду. Они просто тебе завидуют и все. Успокойся.
- Да, да - слеза слетела с моего правого глаза, - я знаю, мне завидовали из-за оценок. Думали, если у меня мама в школе, то и оценки мне достаются проще. А мне просто достаточно легко все давалось, не смотря на то, что училась я неровно, но выходила на хорошие отметки в конце. Знала, когда и где надо поднапрячься, чтобы сдать все и получить то, что хочу. Ты просто не представляешь! О каждой моей тройке, о неподготовленном ответе, обо всем даже раньше меня знала мама. И никаких поблажек. Вообще. Я рада вырваться из этого ада. Я не хочу такого опять. Все.
Слезы стали капать одна за другой. Мне не хотелось, чтобы он видел. Но они настойчиво продолжали, а я даже не хотела их вытереть. Сил не было.
Мне дурно от него. Я устала. Устала от этих вечно веселых похотливых глаз, от его самомнения, от правильных слов, вечной улыбки, от того, что он превозносит себя выше других, что он с легкостью загружает других своими проблемами, даже не думая, что у людей есть свои собственные или им это просто в тяжесть. Меня это удивляет. Например, недавно ему надо было сделать реферат. Так он попросил одну свою одногруппницу найти и напечатать для него. У меня был шок. Как можно нагружать человека вот так просто из-за того, что у него якобы мало времени! Мало того, что бедняжке надо найти реферат и себе и ему, так ей надо еще и распечатать все у себя дома, а это примерно страниц сорок, не меньше. Т.е. он тратит не только ЕЕ время, но и ЕЕ деньги. Я бы никогда не осмелилась просить о таком даже самого близкого друга. Максимум - это попросить найти, а уж напечатать сходить куда-нибудь за свой счет. А он с такой непринужденностью...
А летом все было чудесно. Он дарил мне цветы по поводу и без, делал подарки. Но, как оказалось, этим ничего не изменить. Даже сейчас, вспоминая что-то из нашего лета, я прихожу в ужас, просто в бешенство! Как слепа я была. От любви до ненависти один шаг. Так говорят. Так вот мне осталось чуть меньше этого шага...
Я уже думаю о нас в прошедшем времени. Я не могу понять, что связывает меня с этим человеком, к которому у меня не осталось НИЧЕГО. Я хочу вынудить его расстаться. Самой мне почему-то не хватает решительности. Он странным образом удерживает меня. И это меня раздражает. Когда мы вместе едем в метро, я в наглую одеваю наушники и слушаю музыку. Она намного приятнее.
Я думаю, что человека можно терпеть либо из-за шикарной внешности, либо из-за ангельского характера, т.е. когда одно целиком заменяет другое или второго просто нет. У него я не вижу ни того, ни другого. Ни характера, который по началу казался мне привлекательным (он выглядел уверенным в себе, а потом, раскрывшись, стал эгоцентричным), ни внешности, которой не было с самого начала. Пусто. Пустышка. Он как надувная игрушка, которая кажется красивой, а сдувшись, изменяется до неузнаваемости.
Как-то мы ездили с друзьями на экскурсию на несколько дней. Вечером все собрались в одном номере: поболтать и выпить пива. Ему позвонили, и он вышел поговорить на балкон. Сказал, что сестра. Его долго не было. Один из друзей пошел за ним, а вернувшись, сказал, что он разговаривает с какой-то Светой. Волна ревности захлестнула меня. Но я никак не показала этого. Выплескивать эмоции не в моих правилах. Мои переживания - это мое личное дело. И мы продолжили шумно общаться... А потом он вышел с балкона и ушел. Через некоторое время мы с его другом отправились его искать. Он сидел один на диване в холле, обхватит голову руками. Мы спросили что случилось, как он себя чувствует. Но услышали только: "Мне надо побыть одному". Одному, так одному. Мы ушли. Друг сказал, чтобы я не переживала, просто он, наверное, выпил лишнего. Мы вернулись в номер. Было поздно, и глаза слипались. Нас осталось всего трое. Разговоры стихли, темы стали лиричнее, обстановка уютнее. Вскоре, ребята решили сходить за ним, чтобы привести в номер. Но его нигде не было... Я полусидела-полулежала на одной кровати, ребята на другой. Я даже не заметила, как уснула. А проснулась я оттого, что кто-то сильно тряс меня за плечо. Я приоткрыла один глаз. Он стоит надо мной: "Мне надо поговорить с тобой!" "Я хочу спать. Потом", - еле произношу я и отворачиваюсь к стенке, чтобы он меня не тревожил. Но он усердно продолжает трясти меня.
- Отстань. Я хочу спать, - пытаясь увернуться от него, шепчу я.
- Нет, нам надо поговорить! Сейчас же! - настаивает он.
- Сколько времени?..
- Пять двадцать.
- Ты что рехнулся? Поговорим потом... Мне еще спать целый час, - я зеваю, вновь закрываю глаза и устраиваюсь спать.
Тогда он с силой разворачивает меня к себе. От резкой боли в плече и такого неожиданного поворота, я раскрываю глаза и замираю. Сон все еще владеет мной.
- Где ты была?
- Что?
- Где ты была, я спрашиваю!
- Здесь, где же еще, - сквозь сон удивляюсь я. - А вот где был ты?
- В то время, как ты проводишь время непонятно с кем, твоему парню плохо! - практически орет он.
- Что ты такое говоришь? Ты с ума сошел?... - я пытаюсь отвернуться к стенке, чтобы поспать еще хоть чуть-чуть.
- Как тебе ни стыдно! - он больно держит меня за запястье, его глаза сверлят меня. Страшно. Я никогда прежде не видела его таким.
- Отстань. Я не хочу говорить сейчас.
- НЕТ СЕЙЧАС! Я же люблю тебя, котенок, - вдруг меняется он, видимо заметив мой ужас.
Он целует меня. Я отстраняюсь от него, зарываясь в подушку. Он воспринимает это как игру. Он целует и целует меня, обнимает, а я пытаюсь уснуть. Наконец, он разрешает мне вздремнуть, но через две минуты звенит будильник. Я недовольно встаю. Иду в свой номер. Включаю телефон. Мне тут же приходит смс. От него. Отправлено ночью. Читаю и прихожу в ярость. Не помню точную формулировку, но смысл был такой: "Какая же ты СУКА, мне плохо, а ты даже не думаешь прийти ко мне, дрянь". Меня обдало жаром. Мысли путались. Да как он смеет! Сволочь. Я быстрым шагом направилось к нему. С ноги открываю дверь. "Любимая," - начинает он. "Я не позволю тебе так обращаться ко мне! Какое право ты имеешь. Это значит, ты был так зол на меня, что написал мне такое, а потом стоило мне только что-то тебе позволить и сразу - любимая?! Да пошел ты к черту!", - я с силой хлопнула дверью и ушла, не оборачиваясь.
После этого он долго спрашивал, на что я обиделась. Идиот. Меня переполняла злоба. Мы не разговаривали дня три. Этот эпизод и стал ярким началом конца.
Возможно, мне стоило сдержаться, но зачем? Я просто не успела "затормозить", да впрочем, и незачем было. Нужно было сразу обрубить все концы. Но не смогла. Да и думать уже поздно.
Помню, однажды, знакомая сказала мне, что я самый сильный человек из всех, которых она встречала. Это лучший из всех комплиментов. Я с детства твердила себе, что должна быть сильной морально. У меня почти получилось. Я вообще странная... Даже не знаю как объяснить. Можно сказать, что я пессимистичный оптимист. Я надеюсь на лучшее, но отчетливо осознаю, что худшее скорее может случиться, чем чудо. Я реалистка. Именно так обзывал меня хороший друг, и был прав. Я действительно реалистично смотрю на вещи, не полагаясь на случайные совпадения и хэппи энды.
Единственное, что и хорошо, наверное, и плохо - это моя увлеченность. Чем я только не занималась! Но все бросала через год-два. Сначала погружаюсь с головой, рождая одну за одной творческие мысли, добиваясь главной роли в спектакле, когда энергия и эмоции через край, а работа на истощение. Но даже во время увлеченности я не стремлюсь к лидерству, я просто иду вперед, ставя перед собой задачи, но стараясь не оказываться в центре внимания. А потом - все Проблема во мне. Я стараюсь анализировать себя. Но не знаю, что делать. Надо как-то контролировать себя. Но я не могу. Да и это тогда буду не я. Мне часто говорят, что надо было идти в театральный, а заграницей часто принимают за итальянку (как я люблю залитые солнцем пляжи!) из-за выразительной демонстративной мимики, быстрой речи и крупных глаз.
Мне кажется, что я недостаточно стройная. Я хочу похудеть. Занимаюсь по три раза в неделю в тренажерном. Мышцы теперь накачаны, а живот так и не стал таким плоским, как я хочу. Мне говорят, что это глупость, что я худая. Но я же вижу, что мне еще работать и работать. Отказаться от сладкого не хватает сил. Я не могу отказать себе в этой слабости, иначе жизнь превратится в черную полосу. К тому же я просто ОБОЖАЮ сладости. Ммм... Лучше не есть после восьми. Не понимаю, как люди сидят на строгих диетах. Лучше наплевать на все. Или копить деньги на липосакцию. Я не могу сказать, что довольна своей внешностью, но ложиться под нож я бы вряд ли согласилась. Если только увеличить грудь и сделать плоским живот. Но, во-первых, у меня вряд ли когда-то будут такие лишние деньги, во-вторых, как я уже сказала, я боюсь, а в-третьих, ничего не остается, как просто не жрать много и заниматься спортом. Что я и делаю. С удовольствием, надо сказать.
У меня много знакомых. Я легко схожусь с людьми. Не знаю, с чем это связано. Наверное, все зависит от ощущения от человека в целом. Правда, нет друзей. Нет, есть, конечно, одна подруга, которую я понимаю с полуслова, всегда готова выслушать и выговориться ей сама, помочь, если только она попросит. Я очень привязана к ней. Но вижу я ее достаточно редко, так как мы живем в принципе далеко друг от друга. А кроме нее... С молодыми людьми отношения обычно складываются по уже известной мне траектории. Вначале, они общительны, веселы и внимательны, говорят, что останутся мне лучшими друзьями, а потом пытаются предпринять шаги, чтобы стать ближе, получают отказ, и, обиженные, практически в 99% исчезают из моей жизни, или хотя бы стараются исчезнуть.
У меня есть свои принципы и убеждения в этой жизни. Я не кричу о них. В этом нет необходимости. Когда кто-то начинает со мной спорить, я не включаюсь в дискуссию, я просто говорю "хорошо" или "как знаешь", оставаясь при своем. Так вот, я уверена, что незачем оставаться с человеком и терпеть его, если ты от него не зависишь, и вас ничто не связывает. И я не стала. Мы расстались с НИМ через два месяца после того разговора за столом. Я осталась одна. И упивалась одиночеством. Ничего не ища, я была по-детски счастлива и свободна. Как птица. Не было ничего прекрасней. Я много времени проводила с мамой. Она очень близка мне. Мало кто может понять наши отношения с ней.
После разрыва с ним свободного времени стало больше, и я решила рискнуть и опять наладить отношения с девчонками. К моему удивлению, это оказалось проще, чем я думала. Они встретили меня чуть ли не с распростертыми руками. Месяца два все было безоблачно. Он все еще время от времени писал мне смски с признаниями в любви и т.д. Но я игнорировала это. Девчонки весело смеялись над его глупыми выходками. Оказалось, что он настраивал их против меня, распускал сплетни. Но мне было все равно, лишь бы они верили мне. Я рассказывала им все без остатка. Отдавала себя, не требуя ничего взамен, только БЫТЬ ДОПУЩЕННОЙ к ним, обрести, наконец, тот круг друзей, где меня всегда поймут и поддержат. А потом я заметила, что это я постоянно звоню и пишу им. Решила подождать, когда они сами первые заметят, что я пропала. Но они молчали. Через месяц я не выдержала и позвонила. Мы долго не могли договориться о встречи. А потом решили встретиться после сессии вместе с бывшими одноклассниками. Все было вроде бы как обычно. Только его присутствие создавало неуютную обстановку. Я рассказывала девчонкам об институте, о знакомых, о нем. Он по прежнему писал мне "как жаль, что мы теперь не вместе" или "а ты вспоминаешь о том, как нам было хорошо вместе?". А потом я вспомнила, что кто-то мне сказал, что он встречается с Наташкой, я спросила так ли это. Они долго смеялись и не могли поверить, что такое кто-то мог выдумать. Он и Наташа! Это же небо и земля!
Он всегда был очень дотошным. Если у него брюки, то идеально выглаженные, если платок - сложенный безупречно ровно. Он очень следил за собой. С утра он вставал за два часа до того, как ему выйти! И консультировался со мной по всем вопросам, вплоть до того, какую рубашку и брюки ему надеть сегодня. И при этом надо помнить, что жили мы не вместе.
Вскоре, ситуация с девчонками осложнилась. Я звоню Наташке домой, мне говорят, что ее нет, но она обязательно мне перезвонит. Пишу смс Ане - никто не отвечает. Полное молчание. Я не могла их найти никаким образом, а потом решила - значит и не надо, хотя осадок в душе был очень неприятным. Но напрашиваться я не собиралась.
Как-то меня пригласил знакомый на день рождения. Был там и один мой бывший одноклассник. Я пришла поздно, вообще думала не ходить, но они звонили мне, не переставая, требуя моего присутствия. Когда я пришла, все уже были "хорошие". Меня встретили радостно и шумно. Мы распили шампанское, которое я принесла с собой. Вскоре все разбились по группкам. Мой одноклассник был совсем нетрезв. Он громко окликнул меня. Я обернулась: "Чего?" . "А ты знаешь, что он встречается с Наташкой?" - крикнул он мне. "Нет", - отозвалась я. "Ну ТАК ЗНАЙ!"
Как гром с ясного неба! В глазах помутилось, на какое-то мгновение я перестала воспринимать окружающий мир. Буря эмоций и чувств нахлынула на меня. Почему она мне не сказала? Они же были вместе, еще когда я приходила тогда, после сессии. Зачем надо было устраивать этот маскарад? Скрывать от меня? Я что против? Или может я говорила, что люблю его, а он меня бросил? Тоже нет. Так в чем же дело? Он что решил забрать их у меня? Подонок! Да как он смел, будучи с ней писать мне?! Я не желаю никого видеть из них. Я не хочу поддерживать никаких связей с теми, с кем училась. Жалкие сплетники, склочники, обманщики. Гори все огнем!
В глазах стояли слезы. Но никто не заметил. Не заметил моего расстройства и ничего не заподозрил. Я весело болтала со всеми, как и прежде.
Он постоянно предпринимал попытки наладить со мной отношения, писал мне по аське, говорил, что это Наташа хотела, чтобы я не знала. Что когда я звонила или писала его всегда спрашивали, отвечать или нет? Что они не хотели со мной общаться. Это выглядело примерно так:
- Ну я же хочу, чтобы мы были друзьями, - говорит он.
- А зачем тогда надо было устраивать передо мной этот спектакль?
- Я не стал бы. Ты же знаешь...
- Нет, - оборвала я.
- Я хочу с тобой общаться! - настаивал он.
- Ну тогда позови меня как-нибудь погулять с вами.
- Ты себе представляешь, как это будет выглядеть?
- А чего ты тогда хочешь? Что ты хочешь от меня? Ни ответов, ни звонков - а ты говоришь друзья.
- Мне ты не звонила!
- А ты и она теперь одно целое!
- ...
- Какого черта! Давай так: вы не мучаете меня, а я не надоедаю вам своим присутствием.
- Ну почему?
- Да потому! Мне это надоело, сколько можно? Ты хочешь, чтобы она вообще со мной не общалась?
- Знаешь, ты только не обижайся...
- Да куда уж там! - съязвила я.
- Она мне сказала, что вы никогда и не были подругами.
- Ах даже так, - я все похолодела.
- Наверное, нам лучше не общаться...
- Боже, ну наконец-то до тебя дошло!
- Тяжело быть, наверное, всегда правой!
- Ничего, я справлюсь.
- Тогда прощай...
- ПРОЩАЙ! Не пиши мне.
- А по интернету можно?
- До тебя туго доходит?
Щеки горят, я смотрю в потолок, чтобы слезы не вылились. Вот и все. Какая же я все-таки наивная дура! Мне хочется, чтобы сейчас пошел дождь, он почему-то не идет, хотя нет... вот падают капли. Из слез. Черт! Смотрю на залитую солнцем комнату. Холодно. Боже!.. Я даже не могу объяснить, что именно меня так обидело. Похоже, я схожу с ума. Мое сердце горит. Ничего, я все вынесу. Все, что нас не убивает - делает нас сильнее. Да, я верю в это. Просто надо быть умнее. Видимо вправду говорят, что нет женской дружбы. А я ее все отчаянно ищу. Жду чего-то... Хнык.
Пусто и одиноко. Повеситься можно от такой жизни. Но нет. Смерть - это слабость. Точнее, самоубийство - это слабость, это значит, что ты сдаешься, что игра проиграна. Я не допущу этого, пока могу бороться - я буду.
Мне снилась Наташа. Она плакала, говорила мне то, что я хочу услышать: что она скучает, что ей очень жаль, что все так получилось. Я слушала ее, и мне хотелось плакать. Она говорила это тихо, только для меня, чтобы он не смог услышать. А потом она сказала, что он обижает ее. Я поняла, что он изменяет ей, причем делает это так, чтобы она обязательно знала. Я была готова убить его за нее. Я проснулась, но сон ярко остался в памяти. Весь день я ходила сама не своя. Я боялась, что он действительно причиняет ей боль, что мой сон окажется реальным. Долго хотела позвонить, уже набирала ее номер, но решала, что не стоит. Попросила знакомых узнать, все ли у нее в порядке. Сказали, что да.
Мне редко снятся обычные сны. Обычно мне снятся кошмары. Но я привыкла к ним. Это как бы моя другая реальность. Я вижу целые фильмы ужасов во сне (нереально реалистичные!), готовые сценарии современных блокбастеров: катастроф, приключений, детективов, ужасов, мистики. В моей голове кроются такие мысли, которые пугают саму меня. Особенно меня пугает, что я о них и не догадываюсь. Иногда.
Я ложусь спать. Устраиваюсь поудобнее. Тело становится тяжелым, словно свинцовым. Трудно пошевелиться, да и совсем не хочется. Глаза закрываются плотно-плотно, так что передо мной чернота... Я засыпаю...
Я в каком-то помещении. Невыносимо душно. Осматриваюсь по сторонам. Пожар! Надо как-то выбираться. Куда-то бежать. Я мечусь из стороны в сторону. А ноги меня не слушаются. Я двигаюсь слишком медленно, мне никогда не выбраться! Пытаюсь кричать, но из моего рта не вылетает ни звука. И тут я вижу, что одна из деревянных стен прогорела, и образовался выход на свободу. Бегу туда, но бегу медленно. Едкий запах гари стоит в носу, глаза застит дым. Паника накатывает меня. Огонь начинает лизать мои ноги, я оглядываюсь назад - все в огне, здание вряд ли выдержит долго. Я выбираюсь наружу, но там только река или озеро... не знаю. Спасаясь от огня, плыву вглубь. Но я чувствую невыносимую слабость, мои движения как в замедленной съемке. Вода не держит меня. Я опускаюсь вниз. Чувствую, как озеро, словно трясина, засасывает меня, как намокает одежда, становясь тяжелой, как вода через нос и рот наполняет легкие, затрудняя дыхание. Мне совсем не страшно. Я даже не пытаюсь бороться. Я поднимаю глаза и сквозь толщу воды вижу языки яркого пламени где-то наверху. Я пытаюсь сделать вдох, но вода лишь еще больше наполняет меня... Воздуха совсем не осталось. Голова начинает гудеть. Я опускаюсь на глубину. Вода бесконечна. Я задыхаюсь...