Кто я такой? А черт его знает, говоря откровенно. Как и то, откуда я взялся. За много лет я так и не нашел ответов Поэтому я делаю то, что хорошо умею. Соединяю линии. Это не трудно. Будто бы в игру играешь. Такую, как для детей или умалишенных - квадрат к квадрату, круг к кругу, звезду к звезде. Только я это делаю с человеческими судьбами.

Человек - он будто еж, у которого вместо иголок идущие в бесконечность линии его жизней. Варианты его судьбы. Из них я выбираю одну. Среди них плохих или хороших - все они слишком разные, чтобы сравнивать. Поэтому я беру любую. Но одна нить слишком тонка, так и норовит порваться. А восстанавливать разорванные жизни очень и очень трудно. Это редко удается. Чаще всего разорванная линия судьбы заканчивается смертью в пьяной драке либо в грязном переулке от одной из тысяч болезней бездомных, либо...вариантов, увы, много. А вот переплетенные между собой нити всегда прочнее. Все эти "семейные узы" - не просто фигура речи. Люди, чьи жизни сплетены, всегда будут держать друг друга. И если одна из них рвется, остальные помогают тебе держаться.

У меня, кстати, тоже есть свои линии. И все они сплетены с людьми. С каждым человеком. Миллиарды нитей, которыми я связан с вами.

Собственно, из этой связи и вытекают два главных моих правила. Никогда не принимать решения за человека. Я и так определяю его жизненный путь, пусть и случайно. И ему по нему идти. Вмешиваться напрямую я права не имею. Можно сколько угодно играть со случаем, давать намеки и подсказки, подводить к некоторым решениям ,а от некоторых - отводить. Но никак не напрямую вмешиваться в мысли и желания.Все-таки люди - не боты, созданные для моего развлечения. Я придерживаюсь полицейского девиза - "Служить и защищать". А не "понукать и управлять"Второе - не разрывать связь. Никогда. Нет у меня судьбы, кроме как присматривать за сами. А значит, стоит лопнуть этим струнам - как и меня не станет.

Простые правила, простая работа. Но, увы, сбои и проблемы все равно бывают. И сейчас я наблюдаю за одной из своих главных неудач.На первый взгляд - картинка прям-таки идиллическая. Двое под ночным августовским небом. Тихий парк, уютная полянка. Он и она молча глядят на звезды. Рядом небольшой телескоп и термос с горячим чаем. Хоть открытки с вашим видом выпускай.

Ваши встречи никогда и ничто не портит извне. Тут не пройдет ни случайный прохожий, ни приблудившийся пьяньчужка. Ты привык считать это удачей, но леди Фортуна тут вовсе при чем.

Всего лишь я.

Кажется, ты шепчешь ей что-то. Я даже могу услышать, что именно. Но не стану. Неправильно это. Вы - одно из первых моих решений. И, наверное, самое спорное.

Причем, в самом начале я не видел никаких проблем. В то время, казалось, что может быть проще-то? Существуй в мире предназначение, я бы сказал, что вы друг другу предназначены. Но есть лишь я. Сантиментальный идиот, умеющий связывать судьбы.

Много лет я вел вас к встрече. Подводил случайности так, чтобы получилось - лучше некуда! Все должно было случиться в нужное время в нужном месте. Хотелось, чтобы было как в сказке.

Когда - глаза в глаза, душа к душе, а время останавливается. Первый взгляд и улыбка, затмевающая свет всех звезд вселенной. Любовь с первого взгляда. Как в добрых сказках или глупых и дешевых шоу.

Я ведь говорил, что я чертовски сантиментален? М-да. В общем, я так и не понял ,как можно учится в одно группе института и даже не знать друг друга по имени. Больше года пришлось играть с вероятностями, чтобы вы просто общаться начали. Это мне-то! Такое чувство, будто вселенная хочет развести скрепленные мной нити.

Самое смешное - именно мои игры с реальностью, в попытке создать лучшие условия и привели к тому ,что ничего не получилось. После я много раз возвращался к этому моменту и видел - у них были все шансы встретится раньше. Но я же знал - еще не время, все не так должно быть. Я был уверен, что лучше знаю, как нужно.

Нет, это, конечно, был не первый случай, когда то ,что я сплел, расходилось в стороны. Бывало и такое. Но тогда я мигом видел лучший вариант. А здесь же - они расплетались, но вот совершенно непонятно - почему? Вы двое - просто-таки идеальная пара! Будто идельно подогнанные друг к другу детали. Однако обитали буддто в разных мирах, совершенно не замечая друг друга.Но я все же смог подвести вас к тому ,чтобы хоть немного сблизится. Первая встреча, первый полночный разговор. И понеслось.
Ты обрел подругу, которая понимала тебя, как никто. А ты, красавица - настоящего друга. Такого, каких нет больше. И вот, казалось мне, еще немного - и я увижу то, за что так люблю людей. Тот самый миг ,когда между вами возникает то, что называется волшебством.

Я уже говорил, что чертовски наивен?

Это сейчас вы выглядите так, будто друг без друга уже не можете. Твой взгляд, ее улыбка, тонкие ручки на плече. С вас сейчас картину можно писать. Вот вам, для настроения. Падающая звезда. Она их обожает. Этот искренний, едва ли не детский смех и голубые глаза, такие яркие и большие. Да, я тебя понимаю. Нельзя не влюбиться в такое чудо. Только она может звать это дружбой. И только ты станешь через это пробиваться.

Помню твое первое признание - и ее потупленный взгляд и грустный вздох. "Я боялась, что так оно и будет. Мы же друзья, не порть это".

У нее был ее принц и ее сказка. А ты, чем сильнее бился в стену ее безразличия, тем толще она становилась. На смену сочувствия к своему другу, так по-глупому влюбившемуся в нее, приходило раздражение на человека, не понимавшего слова "нет" и не обращающего внимания на ее желания и волю. Ты даже дружбу ее почти потерял. Она едва не шарахаться от тебя начала.

Через полтора года ты едва не сломался. Проблемы с ней привели к тому, что ты едва не потерял работу, и из института почти вылетел. Се это вкупе с обыкновенной зимней депрессией вылилось в то, что ты превратился в ноющий и жалующийся на жизнь овощ. Я уж думал, что снова облажался и меня ждет еще одна порванная нить.

Да, много сил пришлось приложить, чтоб вернуть тебя в строй. Твои друзья до сих пор помнят все твои нелепые выходки, рассказы о том, как ты ее забыть не можешь и как тебе хреново.

Вот только ей было еще хуже.

Ее родители развелись, только ей исполнилось восемнадцать. Это очень больно по ней ударило, ведь семья была всегда главной в жизни этой девушки. Брак родителей казался ей идеальным, она считала свою семью примером и эталоном. И вот люди, в чью искренню и безумню любовь она верила с детства, разбегаются едва ли не с радостью. Ведь "Она уже взрослая и теперь мы можем разойтись". Только ее единственная подруга в чужом для нее городе и поддерживала ее долго время.А тебя не было. Ты предпочел убиваться по "суке, которая даже позвонить времени не находит". Вместо того, чтобы быть мужчиной и позаботится о ней ты предпочел тонуть в соплях и нытье.

Знаешь, говоря откровенно, в то время я думал уже оставить попытки соединить ваши дурацкие разрозненные жизни. Все равно, сколько их не стягивай, расходились ваши жизни все дальше и дальше. Но все же ты вспомнил, что мужчина, а не плаксивая тряпка. Взял себя в руки и пошел на приступ с новой силой. Да уж, только три года спустя после вашей встречи ты сумел наконец повести себя как мужчина.

Правда, в этот раз все было по-другому. И ты, и я - мы были аккуратней и умней. Не было того безумного рвения, не было той железобетонной уверенности, что лини сойдутся. И, как ни смешно, но чем более аккуратно и слабо я подводил нити, тем лучше все у вас было. Ты, вновь пытающийся ее добиться, и она вновь узнающая своего друга.

Вы оба повзрослели. Девушка, сумевшая многое преодолеть почти в одиночку. Ты, облажавшийся, но готовый все исправить.И я - наблюдающий за вами. Вроде бы все начало получатся. Разбежавшиеся и потрепанные струны ваших жизней вновь стали сплетаться.

Я ее все еще вижу. Связь между тобой и этой девушкой. Да что там, любой, видящий вас вместе будет уверен , что видел самую милую пару за свою жизнь. Когда вы рядом друг с другом, все вокруг становится чуть четче, чуть правильней, чуть ...волшебнее. Будто дверца в сказку приоткрывается. Твой голос, рассказывающий нечто, предназначенное лишь ей, ее смех, нежные руки на шее. Она ведь знает, как ты к ней относишься. Вы давным-давно определились. Но ты все еще не теряешь надежды. А это то, что я люблю в людях едва ли не больше всего.

Я вижу, собирается дождь. Твой спутник и тотем. В потоке капель ты всегда будто обретаешь крылья. Но, в отличие от тебя , она дождь не любит. Поэтому привычным жестом набрасываешь ей на плечи свою куртку. Большой ей капюшон смотрится на ней так глупо и одновременно мило ,что ты не можешь сдержать улыбку. Правда, понимая - пора заканчивать, время уже позднее. Ей пора домой. Напоследок, вот тебе красавица, падающая звезда. Ты едва не подпрыгиваешь, указывая на нее. Обожаю, когда люди умеют радоваться таким простым вещам.Хм, а ведь давненько вы не гуляли под дождем. Уже два года как прошло. Впрочем, этот раз будет приятней прошлого.

В тот день, когда ты вернулся из своего путешествия. Полтора года странствий по миру не прошли даром. Я видел ,как ты взрослел, становился силен и уверен.Она ждала тебя в аэропорту. Еще более весела, красивая и мила, чем при последнее встрече. Все еще самая дорогая. Все еще любимая.

Встречала друга, которого давным-давно не видела.

И были смех, объятия и прогулка под дождем. И его только-только снятая квартирка. Были самые дорогие глаза на свете, теплы е и родные. И ее губы. Так близко, что жар ее тела он ощущал кожей. И было - нет. Твердое и решительное.

"Ну зачем ты.. зачем опять? Ты...ты же мой друг, понимаешь? Не надо... пожалуйста."В неловком молчании проводил ее до дома. До той самой квартирки, дверь корой она могла открыть без ключей.

Протянутая рука и добродушная улыбка. "Ты ее друг, да? Она о тебе много рассказывала".Твою мать, как же мне хотелось тогда плюнуть на все правила, и тупо взять тебя под контроль.

И не пришлось бы ей тогда этого видеть. Не пришлось бы потом месяцами просыпаться в ужасе, вспоминая твое безумное лицо, выбитые зубы , разнесенную челюсть и сломанные ребра своего возлюбленного.

Это была ошибка. Очередная, в долгой цепи. Но ты и ее исправил. Она простила тебя. Это так. Вот только порой она иногда вспоминает ту жуткую, нечеловеческую ухмылку на твоем лице.

Но сейчас не время вспоминать подобное. Это был хороший вечер. Но и ему пора заканчиватся. Все же вам обоим рано вставать. Да, шаги все медленней, слова все тише. Немудрено - прощаться никто не хочет.

Именно последние минуты я люблю больше всего. Потому, что самое важное и сокровенное происходит именно тогда. Времени ведь больше нет, а значит, пора сделать то, на что не мог решиться.

Во всяком случае с этими двумя все именно так. И именно в эти последние минуты меня так и тянет нарушить все принципы. Ведь вижу, что слишком многое изменилось. Что стоит надавить буквально немного. С каждым разом я понимаю - не могло ее не тронуть и не зацепить, то что ты делал.

Я не нарушаю правила. Но, как я уже говорил, сегодня особенный день. Ведь если хочешь того, чего никогда не имел, поступай так, как никогда не поступал.

И я знаю уже, что нужно делать.

А вы двое, как всегда. Ты стоишь и ждешь у подъезда, пока не загорится свет в том самом окошке и она не махнет тебе рукой. А она ...она будет смотреть сквозь щелочки жалюзи за быстро исчезающим в дожде силуэтом. Света не включишь, чтобы силуэт не выделялся в окне. Не признаешься даже себе самой, что готова выскочить сейчас под ливень и бросится за ним, повиснуть на шее и не отпускать.

А ты пойдешь не оборачиваясь, едва не переходя на бег, потому что знаешь - минута промедления - и ты уже рядом с ней. Замки тебе не помеха. Но гордость, не позволяющая вновь получить отказ - она ведет тебя в ночь.

Ну да, конечно. Все как всегда. Ты могла бы признаться уже хотя бы самой себе, что он слишком но занимает в твоем сердце. Что, вот просто так уйдет - как и всегда. Как и всегда уйдет к той, кто намного отзывчивей.

Как я и говорил - нельзя нарушать правила. Держатся в тени, и лишь исподволь кроить реальность, подводить к нужному варианту. Помогать, а не руководить. Пора бы мне уже сделать не то что хорошо умею. А то, что должен.

Забираться в чужое сознание трудно. Это требует много сил. Я никогда не делал этого, но вот представление имею. Проще целый город возвести, чем сделать зомби отдельного человека.

Я чувствую, чувствую энергию, чувствую невероятный прилив, как всегда, когда совершаю что-то масштабное. Да, управлять человеком трудно.

Но то, что я делаю сейчас - еще труднее.

Я разрываю связь, рублю те нити, что привязывают меня к людям. К таким друзьям и семьям, к одиноким и как таким вот странным парам. К тем, за кем я люблю наблюдать и теми, кто не так интересен.

К черту это - вмешиваться в чужую жизнь, какими бы благими твои намерения не были...ни к чему хорошему это не приведет.

Я не знаю, поможет ли это им. Станет ли все лучше или хуже, или ни черта не изменится? Перестанут ли хоть эти двое играть в свои дурацкие игры или так и не обретут счастье? Не знаю. Но теперь выбор только за тобой.