Chudakow Erema : другие произведения.

Муж да жена - одна сатана

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:


 Ваша оценка:

  
  МУЖ ДА ЖЕНА - ОДНА САТАНА
  
  Встречаются две женщины. Одна другую спрашивает:
  - Как жизнь? Как семья? Счастлива ли с мужем?
  - О, да! - отвечает она. - Мы так сильно, так сильно любим друг друга, что уже трижды откладывали с разводом.
  
   * * *
  Женщина спрашивает своего мужчину:
  - Скажи, сколько мне лет?
  - Даже представить себе не могу.
  - Ну, хорошо, я подскажу: моя дочка в детсадике...
  - Она, что, там заведующей работает?
  
   * * *
  Накануне муж пришел домой поздно и в стельку пьяный. Утром, встав с постели, подошел к зеркалу, смотрится и удивленно говорит жене:
  - Слышь, а, вчера я хорошим пришел: под большим турахом и с таким фингалом под глазом. Удивилась, поди, увидев меня таким?
  - Нисколько, - отвечает жена.
  - Почему?
  - Потому! Когда ты пришел, фингала под глазом еще не было.
  
   * * *
  
  Муж возвращается домой, как всегда, в дым пьяный. Жена колотит мужа скалкой и приговаривает:
  - Будешь пить?! Будешь пить?! Будешь пить?!
  Муж, претерпевая боль, выдавливает:
  - Н-н-н-аливай, дорогуша! У-у-у-уговорила!
  
   * * *
  Муж возвращается домой поздно и под хмельком. Жена ворчит, встречая. Муж, пыта-ясь сделать супруге приятное говорит:
  - Только не ревнуй, милая! Таких, как ты, никогда не было, нет и... не надо!
  
   * * *
  Супруги собираются на отдых в Крым. Муж лежит на диване, полу прикрыв глаза, и мечтательно говорит:
  - Чудненько так отдохнем. Каждый вечер - на пляж. Рассказывают (ты только представь, милая) женщины имеют право раздеться до нага. И, что важно, никто из посторонних не увидит. Ты и я, представляешь?
  Жена ему в ответ:
  - Чудной ты какой-то: зачем я буду раздеваться, если, кроме тебя, никто не увидит?
  
   * * *
  Одна подруга жалуется другой:
  - До чего люди наивные!..
  - Разве?
  - Да!
  - Почему?
  - Все почему-то думают, что если у меня есть муж, то, соответственно, я во всякий день могу заняться сексом.
  - Но ты ведь действительно можешь, не так ли?
  - Я - да. Но муж, вот в чем проблема, не всегда может.
  
   * * *
  У мужика в ванной потек кран. Отремонтировать бы, но нечем.
  Он поднимается этажом выше и звонит в квартиру. Дверь открыл хозяин. Он обращается к нему:
  - Слушай, сосед, дай хоть какой-нибудь инструмент, а то...
  Объяснить, зачем ему инструмент, не успевает. Из-за плеча хозяина квартиры выглядывает хозяйка.
  - Еще чего! - восклицает она. - Что свой-то того... не работает?
  - Понимаете... У меня...
  - Да уж как не понять, - прерывает опять хозяйка. - Что ты за мужик без своего инструмента, а?!
  
   * * *
  Муж, удобно пристроившись под боком жены, спрашивает:
  - Скажи-ка мне, голубка, что такое ламбада?
  - Ну, милый, это аналогично тому, чем мы только что занимались. Правда, есть одно небольшое отличие.
  - Какое?
  - На танцующих ламбаду есть кой-какая одежонка.
  
  * * *
  Муж жене говорит:
  - Да, дорогая... Если бы не ты, то мы могли бы быть отличной парой.
  
  * * *
  Объявление в газете:
  "Меняю одну жену, которой под сорок, на две другие жены, которым по двадцать".
  
  * * *
  Идет Ванюша по неизвестной дороге. Доходит до развилки не знает, куда ему идти дальше. Смотрит, а на столбе три таблички.
  Читает первую: "Прямо пойдешь - без бабок останешься".
  Читает вторую: "Направо пойдешь - беду обретёшь".
  Ванюша недовольно крутит головой, так как эти два варианта его явно не устраивают.
  Читает третью табличку: "Налево пойдешь - убью, мерзавец! (Твоя жена Маруся).
  
  * * *
  Муж сидит на диване, уставившись в газету. Жена моет пол.
  Жена:
  - Ну! Подними хоть ноги-то!
  Муж откладывает в сторону газету, поднимает ноги и ворчит:
  - Видишь?! Без меня ты даже пол помыть не можешь!
  
  * * *
  Муж и жена сидят на диване и смотрят телепрограмму "В мире животных". На экране - сцена совокупления пары леопардов. Самец сделал свое дело, отошел на пару метров и улег-ся, высунув язык. Отдыхает, значит. Но через несколько минут самец снова налетает на самку и с прежним намерением. И так повторяется десять раз.
  Жена, восхитившись неугомонностью самца, говорит:
  - Силен! Гляди, как старается.
  Муж фыркает:
  - Фи! Раз-то в год можно и постараться, - подумав, добавляет. - И на подарки ему не надо тратиться.
  
  * * *
  Муж жене:
  - Дорогая, если только узнаю, что ты мне изменяешь, то...
  Реакция жены последовала немедленно.
  - Не волнуйся понапрасну, милый. Не узнаешь!
  
   * * *
  Муж провел вечер с любовницей. Приходит домой, а жена требует того же - любовных утех. Куда денешься? Начинает исполнять супружеские обязанности, увлекается и в экстазе громко кричит:
  - О, Катюша, как хорошо!..
  Спохватившись, замирает. Ну, думает, сейчас начнется. Пауза затягивается. Жена оза-боченно говорит:
  - В чем дело? Ну, милый, еще... давай...
  И тут муж вспомнил, громко расхохотался над самим собой.
  - Вот дурень! - восклицает он. - Мою жену ведь тоже Катюшей зовут!
  
   * * *
  Встречаются двое. Один другому грустно жалуется:
  - Я недавно узнал, что моя жена того... До свадьбы-то у нее мужиков было...
  - Не горюй, дружище, что твоя жена спала с мужчинами до свадьбы. Хуже, если она бу-дет спать напропалую с мужиками после свадьбы.
  
   * * *
  Хозяин смотрит телевизор, где транслируются соревнования по фигурному катанию. Он шумно вздыхает и вслух произносит:
  - Да, я бы вот с этой фигуристочкой тоже неплохо бы откатал произвольную программу.
  В это время жена, готовившая постель ко сну, охотно откликается:
  - Пожалуйста! Однако прежде мало-мальски откатай со мной обязательную программу.
  
  * * *
  Умирает муж. Он страдальчески смотрит на рядом сидящую жену.
  - Дорогая, выполнишь мою последнюю волю, а?
  - Без проблем, - откликается жена.
  - Когда я умру, то, умоляю, не выходи замуж за нашего соседа.
  - Обещаю, любимый! За соседа - никогда.
  - Почему? - осторожно интересуется умирающий.
  - Потому что я давно уже пообещала после твоей смерти выйти замуж за Коляна, твоего коллегу по работе.
  
   * * *
  Генерал радостно признается первому же попавшему на глаза солдату:
  - Я, солдат, счастлив: жена мне родила тройню.
  Солдат тоже доволен и потому коротко отвечает:
  - Рад стараться!
  
  * * *
  Глубокая ночь. Жена слышит, что вернулся пьяный муж, который закрывает дверь, включает свет и потом - звон разбитого стекла.
  Жена из спальни возмущенно спрашивает:
  - Что у тебя там?
  Муж заплетающимся языком отвечает:
  - А ты знаешь, приучаю твоих противных рыбок в аквариуме не лаять громко на меня.
  
   * * *
  Заходят супруги в продовольственный магазин.
  - Вам чего? - спрашивает их продавец.
  Отвечает жена:
  - Двадцать граммов ветчины - это лично для меня, и полкило ливерной колбасы для моей собаки.
  Муж удивлен.
  - Но у нас, дорогая, нет собаки!
  Жена поворачивается к мужу. Смерив его уничтожающим взглядом, она говорит:
  - А ты стой смирно и не гавкай!
  
   * * *
  Жена мужу говорит:
  - Вась, а Вась, сходим-ка сегодня в ресторан. Посидим, как люди.
  - Знаешь, - отвечает, тяжело вздыхая, муж, - денег-то - тю-тю!
  - Я, тут, немного прикопила.
  - Понимаешь, нет у меня приличной рубашонки.
  - Мне недавно премию на работе дали. На нее - купила тебе новую рубашку.
  - Хорошо, - соглашается, наконец, муж.
  - Приходят в ресторан. Швейцар, увидев, щелкает каблуками.
  - Вечер добрый, Василий!
  Входят в зал, устраиваются за столиком. Подходит официантка.
  - Привет, Васёк!
  Жена удивляется, ничего не понимает, но молчит.
  На сцене появляется стриптизёрша. И начинает выкидывать свои фортели. Ведущий шоу обращается к залу:
  - Господа! Кто сегодня расстегнет последнюю пуговичку на плавках, а?
  Зал скандирует:
  - Вася! Вася! Вася!
  Жена, у которой лопнуло терпение, вскакивает, выбегает на улицу. Муж - за ней. Жена голосует. Останавливается такси. Жена - в машину, муж - за ней.
  Жена орет в салоне:
  - Сволочь! Подлец! Подонок! Негодяй! Урод!
  Водитель такси оборачивается, качает головой и говорит, сочувствуя:
  - Ну, и стерву же ты сегодня снял, Вася.
  
   * * *
  
  Приятели, хорошенько надравшись, возвращаются с вечеринки. Один другому говорит:
  - Пошли ко мне. Дома наверняка найдем чего-нибудь... из выпивона и закусона.
  Поднялись на этаж. Хозяин открывает своим ключом дверь и просит приятеля на цы-почках проследовать за ним на кухню. Хозяин - сразу к холодильнику. Открывает и восклицает:
  - Надо же!
  Приятель глядит через плечо и видит непочатую бутылку водки.
  - Ты чему удивляешься? - спрашивает он хозяина.
  - Тссс... Тихо, - шепчет хозяин.
  - Почему "тихо"? Ты же дома!
  - Дома, да. Но бутылка-то не моя; любовника жены. Вспугнем его. И тогда бутылка - тю-тю.
  
   * * *
  Екатеринбург. Поликлиника. В кабинете сидит врач и напевает, скучающе глядя в пото-лок:
  - Ай-яй-яй, залечил, залечил, насмерть залечил я его родимого...
  Входит дородного вида женщина.
  - Доктор, - говорит она, - вот, принесла рентгеновские пленки.
  - Так-так, глянем наши пленочки.
  Женщина возражает:
  - Не "наши", а моего изверга.
  Доктор, разглядывая на свет пленки, качает головой и говорит:
  - Плохи наши дела.
  - Не "наши", а моего мерзавца, на корню загубившего мою жизнь.
  - Мда, не нравится, ох, не нравится мне ваш муж.
  - Сочувствую и понимаю, - говорит жена, - я его тоже не перевариваю, однако вынуждена рядом терпеть уже двадцать лет.
  
   * * * Социолог приходит в семью, где старики недавно отметили 'золотую' свадьбу. Социолог спрашивает старушку: - Неужели за столько лет вы ни разу не подумали о разводе? - О разводе - нет, ни разу, а вот об убийстве даже несколько раз. * * * Встречаются подруги. Одна другую спрашивает: - Разводитесь, слышала. Правда? - Увы, - отвечает женщина, разводит руками и тяжело вздыхает. - Вынуждает. - Что так? - Выяснилось, что у меня с мужем разные интересы и разные вкусы. - Даже так? - К сожалению... Мой изверг любит женщин, а я - мужчин. * * * Сидят в ресторане два интеллигента-очкарика. Поговорив об искусстве, коснувшись даже политики, зашел разговор о семье. Один спрашивает: - Сударь, вы утром будите жену?.. Другой, не дослушав, спешит с ответом: - Буду! Непременно буду! * * * Начальник снимает 'стружку' с подчиненного. - Скажи, когда прекратишь опаздывать на работу? До каких пор буду терпеть это безобразие?! В чем дело? Объясни! - Понимаете, - пробует объяснить мужик, - сплю у стенки... - Ну и что?! Спи себе на здоровье, где хочешь. Но не опаздывай! - Я бы и не опаздывал, но вечно застреваю... - Где ты застреваешь? Мужик поправляет шефа: - Не где, а на ком. - Как это? - шеф удивленно смотрит на подчиненного. - Очень просто: сплю, значит, у стенки, утром, перелезая через жену, вечно застреваю на ней. И, знаете, надолго застреваю. Потому и опаздываю. * * * Подружка с завистью смотрит и удивленно спрашивает: - Интересно, как тебе удалось мужика захомутать, а? Взяла и женила его на себе. Поделись опытом? - С помощью коварства, знаешь ли, - отвечает та. - Солгала ему: сказала, что мне семьдесят пять, а мне на самом-то деле всего шестьдесят два. * * * Зал судебных заседаний. Рассматривается гражданское дело. - Истица, - уточняет судья, - вы по-прежнему настаиваете на разводе? - Ну, конечно! - восклицает женщина. - Назовите, истица, причину развода? - Причина, ваша честь, самая что ни на есть уважительная: муж меня не удовлетворяет! Муж вскакивает со своего места и возмущенно выкрикивает: - Я?! Не удовлетворяю?! - он обводит взглядом зал, где немало женщин. - Ваша честь, да пусть хотя бы одна из женщин, здесь присутствующих, накормит меня до сыта один раз приличным борщом, то... Сами увидите, как я умею и могу удовлетворять! * * * Утро. Супруги завтракают. Жена смотрит на мужа укоризненно. - Жрешь ты, дай Бог всякому! Оглоед! Хоть бы раз меня назвал любимой! Муж, брезгливо ковыряясь в тарелке, говорит: - Ну, это-то я слышу каждое утро. И хоть бы однажды спросила: милый, тебе еще не надоели мои вечные макароны? * * * У них только что закончился медовый месяц. Начинается проза жизни. Жена деловито говорит мужу: - Любимый, я предлагаю тебе взять на себя все заботы по уборке квартиры... Или... - жена замолкает. - Что означает твое 'или'? - интересуется муж. - Или, на худой конец, по утрам оставляй на столе по десять долларов: зарплату для домработницы. * * * Жена сидит и смотрит телевизор: показывают ролик с рекламой турфирмы. Жена вздыхает. - У всех мужья, как мужья... Едет муж в Швейцарию, жену берет с собой; едет в Монте-Карло, опять же жена рядом... Никуда без любимой. И только ты, изверг... - Хорошо, дорогая, - говорит муж. - Пусть будет по-твоему. Пойду сейчас выносить мусорное ведро и непременно возьму тебя с собой. * * * Старик собрался в мир иной. Лежит на кровати. Жена возится на кухне. - Старуха, - кричит он, - я умираю! - Давно пора, - отвечает жена. - Обидно! - кричит старик. - Впервые я не чувствую жажды и не хочу пить. Удивительно! * * * Одна женщина спрашивает другую: - Скажи, почему ты до сих пор не замужем? - Ищу своего принца? - И каким же ты его видишь? - Мужчиной, который захочет на мне жениться. * * * - Тетя, - спрашивает племянница, - отчего ты до сих пор не вышла замуж? - Мужчины не хотят. Племянница удивленно таращит глаза на тетю и восклицает: - А зачем ты их об этом спрашиваешь?! * * * Отец наставляет свою дочь. - Ты должна довести своего парня до состояния безумия. Дочь удивлена. - Но зачем?! - Знай, доченька, что только в состоянии безумия мужчина способен на столь рискованный шаг, как женитьба. * * * Приехала в гости к зятю теща. Сидят за столом, ужинают. - Приятного аппетита, маменька, - говорит ласково зять. Проходит минут пять. Зять снова: - Приятного аппетита, маменька. Проходит еще пять минут. И зять в третий раз говорит свое пожелание: - Приятного аппетита, маменька. И тут теща поперхнулась. -Похлопай, - говорит она зятю. Зять с очевидной радостью хлопает... в ладоши и восклицает: - Браво! Она подавилась, да-да, подавилась! И, возможно, даже не выживет! * * * Женщина написала в 'Службу знакомств': 'Жду тебя, мой принц! Жажду, чтобы ты не пил, не курил и Гейне читал в подлиннике'. И стала ждать отклики. Однажды, когда женщина потеряла уже всякую надежду, в дверь ее квартиры позвонили. Пошла. Открыла. Там стоит в дым пьяный прощелыга, во рту - огромная дымящая самокрутка. - Привет, - постоянно икая, сказал он. - Я - по объявлению. - Да? - удивилась женщина. - Но я писала, что мне нужен некурящий... - А я разве курю? У курящего дым валит изо рта, а у меня - из ушей. - Но я, - продолжает женщина, - писала, что нужен непьющий... - Я такой и есть... Как можно причислить меня к пьющим, если в день с трудом одолеваю пару бутылок водки? Женщина отрицательно мотает головой: - Все-таки мне непонятно: зачем вы пришли? - Я пришел, коза вонючая, чтобы твердо тебе сказать: на меня не рассчитывай! * * * Приходит домой муж и говорит жене: - Слышь-ка, решил компромат на тебя собирать, коллекционировать все твои любовные похождения. Жена интересуется: - И как? Есть успехи? - Есть кое-что... Первую фотографию получил, на которой запечатлена сцена, когда ты трахалась с армянином. - И только-то? - Пока - да. - Если так, то завтра, - решительно заявляет жена, - буду одновременно трахаться с двумя армянинами. - Э, нет! - возражает муж. - Теперь очередь за грузином, так как в моей коллекции армянин уже есть. * * * Мужчина хвастается перед приятелем: - Я для своей жены - настоящий секс-символ. - Ты преувеличиваешь... - Ничуть! Она так и говорит: ты, дорогой, в сексе всего лишь символ. * * * Мужик хвастается перед приятелем. - Я для своей жены - секс-символ. Приятель спрашивает: - С чего ты взял? - Жена сама так говорит. - Как именно твоя жена говорит? - Она говорит, что моя роль в сексе чисто символическая. * * * Женщина приходит к врачу-сексопатологу и жалуется: - Боюсь, но у меня, доктор, признаки сексуального расстройства. Скажите, как мне быть? Доктор спрашивает: - Сколько раз в неделю имеете половые контакты? - Четыре, - отвечает пациентка. - По каким дням? - Вторник, среда, четверг, пятница, - отвечает женщина. Доктор качает головой. - Злоупотребляете. Достаточно, если сексуальную жизнь будете вести по вторникам и пятницам. Женщина возмущенно восклицает: - Не могу, доктор! - Это еще почему? - В четверг - святое дело: день любовных игр с любимым шефом. - Допускаю. Но в среду... - Тем более не могу. - Почему? - Среда - это единственный день, когда я позволяю себе трахаться с мужем.
 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"