Мужик купил на базаре попугая Кешу. Но у того обнаружилась вредная привычка. Как только мимо окна проходит милиционер, Кеша во все горло орет:
- "Мент" поганый! "Мент" поганый!
Милиционер - к мужику.
- Штраф гони! За оскорбление при исполнении.
С неделю терпел мужик и, наконец, предложил птицу своему знакомому, отцу Викентию.
Идет, значит, мимо милиционер, а голоса Кешы не слышно. Недовольно спрашивает хозяина:
- Попугай где?
- Больно накладно. Вот и отдал зловредную птицу отцу Викентию.
Узнав, где теперь Кеша обитает, милиционер стал прохаживаться под окнами отца Викентия. Идет туда - Кеша, сидя на подоконнике, презрительно отворачивается и молчит. Идет обратно - то же самое. Идет в третий раз. Поравнявшись и завидев, что попугай опять отворачивается, милиционер тычет себя в грудь и говорит:
- Не узнаешь, а? Это же я, "мент" поганый.
Кеша, скривившись, отвечает:
- Поздно каешься, сын мой.
* * *
Пост ГИБДД на выезде из города. По вечерам мимо пролетает шестисотый "Мерседес". Из окна в сторону инспекторов непременно вылетает сто долларовая купюра. Привыкли мужики. До того привыкли, что, когда в очередной раз означенный "Мерседес" не появился, встревожились: не случилось ли чего нехорошего с братаном?
На следующий день опять ждут и опять напрасно: нет нужного человека.
Прошла неделя в томительном неведении. В понедельник ребята опять же на своем месте, сторожат, значит. И тут видят, что подлетает до боли знакомый "Мерседес", и, не сбавляя скорости, пытается уйти.
Подобрав сто долларовую купюру, инспектора возмущенно вскрикивают:
- За кого он принимает нас, а?!
Они - в погоню. Догнали, маячат: стой, мол.
- В чем дело? - строго спрашивают автоинспекторы водителя. - Где был?
- Понимаете, - оправдывается хозяин машины, - всю прошлую неделю с женой и детьми на Канарах отдыхал.
Стражи дорожного движения сменяют гнев на милость и позволяют ехать дальше. Машина отъезжает. А один инспектор говорит в сердцах другому:
- Вот кровопивец! Мы тут трудимся в поте лица, а он, мерзавец, за наш счет на Канарах отдыхает.
* * *
Один мужик спрашивает другого:
- Что объединяет российского "гаишника" с китайцем?
- Не знаю.
- И китайцы, и наши "гаишники" кормятся палочками.
* * *
К начальнику райотдела милиции пришел главный бухгалтер. Он жалуется:
- Сержант Синичкин, проработав у нас уже три месяца, не является за получением денежного довольствия.
Начальник вызывает к себе сержанта и спрашивает:
- Почему не получаешь денежное довольствие?
- А разве положено? - преданно заглядывая в рот начальства, удивляется сержант Синичкин. - Я подумал: выдали форму, пистолет, дубинку и наручники - ну, и крутись, как можешь... Я, вот, и кручусь!
* * *
Прапорщик в школе милиции построил на вечернюю поверку взвод курсантов
- Иванов?
- Я!
- Петров?
- Я!
- Сидоров?
- Я!
Дошел, наконец, до лица кавказской национальности. Долго чешет в затылке. И потом...
- Тридцать девятый?
- Сколько вам, гражданин начальник, повторять?! Моя фамилия - Зозо, Зозо, Зозо!
* * *
Сержант милиции Захваткин пришел к замполиту райотдела.
- Товарищ майор, скажите, как мне быть?
- Что случилось? Может, не знаешь, как получше на реализатора "наехать"?
- Нет, у меня с этим все в порядке. От меня еще ни один не отвертелся.
- Тогда - в чем проблема?
- По ночам эротические сны мучают.
- Да? Слушай мой совет: когда увидишь снова такой сон, встань и начинай отжиматься от пола - до ста раз.
На другой день Захваткин снова пришел.
- Не помогает, товарищ майор.
- Продолжай отжиматься, но теперь - до двухсот раз.
На третий день Захваткин был в кабинете замполита.
- Не помогает.
- Продолжай дальше отжиматься.
- Но сколько же можно?!
- Столько, сколько потребуется. Вот я, например, прошлой ночью отжался тысячу раз. Лег. Задремал. И вновь вижу сон, будто вот на этом самом столе лежит голая сотрудница политотдела Марфина. И я ее... Только так! Только так!
* * *
Один обыватель спрашивает другого:
- Чем отличается Дед Мороз от автоинспектора?
- Наверное, тем, что у одного в руках посох, а у другого - посошок.
* * *
Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой женщина. Он пытается что-то сказать, но дама его опережает.
- Скажите, - она показывает на жезл в руках автоинспектора, - в каком секс-шопе вы приобрели такую чудную штуковину?
* * *
Спецслужбы России изловили-таки террориста Љ1 Усама Бен Ладана. Помыли, побрили, подстригли, надушили, одели во всё импортное. Руководитель операции глядит-глядит, а потом удивленно восклицает:
- Батюшки, да это же Борис Абрамович Березовский!
* * *
Грабитель пытается проникнуть в квартиру, для чего отжимает дверь. Соседка, приоткрыв дверь, высказывает рекомендацию:
- Имейте в виду: хозяева драгоценности прячут в саксонской вазе, а деньги - под аквариумом.
* * *
Интеллигент-очкарик, узнав, что парламент принял новый российский гимн на музыку Александрова, обращается в ФСБ с вопросом:
- А что будет, если я не буду вставать при исполнении нового гимна?
Дежурный офицер отвечает:
- Не хочешь стоять - будешь сидеть.
* * *
Бежит по лесу, сломя голову, соболь. Встречается ему обезьянка. И спрашивает:
- Что стряслось?
- Ну, как же! В наш лес нагрянула налоговая инспекция.
- Ну, и что?
- Я - в шубе, жена - в шубе, дети - тоже в роскошных шубках. Станут ведь спрашивать, на какие шиши эти шубки куплены?
Сказал это соболь и дальше побежал.
Обезьянка, чуть-чуть подумав, так же бросилась наутек. Пробежала с полкилометра, остановилась, почесала за ухом и спрашивает себя:
- А чего это я-то, дурак набитый, убегаю от налоговиков? Я - с голой задницей, самка - с голой задницей, потомство все - тоже с голыми задницами.
* * *
Судья спрашивает подсудимого:
- Гражданин, судя по материалам следствия, вы уже давно этим...
Подсудимый не дает договорить:
- Вы правы, ваша честь! Пить, курить, любить, воровать и ходить я начал одновременно!
* * *
Судья сурово спрашивает подсудимого:
- Господин Сыромятов, вы ранее были судимы?
- Так точно.
- За что?
- Понимаете, гражданин судья, выяснилось, что Россия начала выпуск, ну, точь-в-точь такие же банкноты, что и я печатал. Недоразумение, короче.
* * *
Судья спрашивает свидетельницу:
- Почему вы подали на развод с подсудимым?
- Мой муж обычно ведет двойную жизнь, но ни одна из них мне не нравится.
* * *
Судья битый час бьется и все никак не может выяснить причину развода супружеской пары.
- Истец, - в очередной раз спрашивает судья, - отвечайте суду, почему вы намерены расторгнуть брак?
- Жена хотела иметь мальчика, а я был против.
- Значит, вы хотели иметь девочку?
- Не-е-е.
- А кого вы хотели?
- Никого.
- Значит, вы вообще против детей?
- Не в этом дело, гражданин судья. Проблема в том, что моя жена постоянно желала двадцатипятилетнего мальчика.
* * *
Суд. С последним словом выступает подсудимый.
- Граждане судьи! - восклицает он. - Я обязательно исправлюсь. Дайте только срок.
Суд пошел ему навстречу, определив срок в десять лет лишения свободы.
* * *
Суд. Председательствующий зачитывает приговор в отношении восьмидесятилетнего осужденного:
- Приговорить... к двадцати пяти годам лишения свободы.
Осужденный встает со своего места и, обращаясь к судьям, говорит:
- Я так вам благодарен за ваш оптимизм в отношении моего будущего.
* * *
Сидят трое. Один говорит:
- Я сидел, Колян.
Колян признаётся:
- И я сидел и не раз, - он обращается к третьему. - А ты?
- Нет.
- Не расстраивайся, дружище: не сидел, так мы посадим.
* * *
Муж подал заявление на развод. Судья, рассматривающий заявление по существу, спрашивает истца:
- Скажите, когда у вас начались ссоры с ответчицей?
- С 16 мая 1970-го года.
- У вас такая хорошая память, что точную дату помните?
- Не в этом дело: помню, потому что это день моей свадьбы с супругой.
- Вы подумали, что плохо выгляжу из-за жены? Ну, нет! Сердце сегодня что-то шалит.
* * *
Идет заседание суда. Судья спрашивает подсудимого:
- Вам потребуется последнее слово?
- Нет.
- Почему?
- Гражданин судья! То, что я хотел сказать, - за меня сказал мой адвокат; то, чего я не хотел сказать, - сказал мой обвинитель.
* * *
Судья свидетелю:
- Вы утверждаете, что видели, как обвиняемый стрелял в жертву. Как далеко вы находились от места преступления?
- При первом выстреле или при втором? - уточняет свидетель.
- Какая разница?!
- Большая: с полкилометра.
* * *
Зал суда. Председательствующий на процессе просит подсудимого:
- Не могли бы, подсудимый, подробнее, в деталях рассказать о плане ограбления банка.
- Нет, не могу, гражданин судья. Коммерческая тайна, знаете ли. Поглядите сами, в зале-то сплошь мои конкуренты.
* * *
Идет заседание суда. Прокурор оглашает обвинительное заключение.
- Подсудимый Клюковкин, находясь в неприязненных отношениях с тёщей, предпринял попытку отравления потерпевшей несвежим молоком...
Возглас из зала:
- Мерзавец! К стенке его, к стенке!
Судья стучит по столу и говорит:
- Тише! А то буду вынужден очистить зал.
Прокурор продолжает читать обвинительное заключение:
- Затем, отвечая на справедливое замечание своей жены, Клюковкин, имея явное намерение убить тещу, замахнулся на неё лопатой...
Снова в зале тот же возмущенный возглас:
- Какой негодяй, а?! К стенке его!
Судья вновь призывает к порядку и говорит:
- Мне понятен ваш гнев, но...
С самой задней скамейки в зале вскакивает мужик и гневно говорит:
- Гражданин судья, этот подонок... Я его сосед... Он, знаете, какой?! Прихожу как-то к нему, прошу немножко молока, а он? Не дал ведь! В другой раз также прихожу к нему, прошу лопату. Нет, говорит, и никогда не было... К стенке этого жмота, к стенке, гражданин судья!
* * *
Новый русский едет на "БМВ", тормозит, прижимается к обочине, заглушает двигатель, выходит и направляется к торговой палатке, чтобы сигаретами запастись. И тут слышит милицейский свисток. Обернулся. Видит, что к нему бежит разгоряченный инспектор ДПС.
- Что вы сделали?! - кричит инспектор. - Зачем тут, возле Госдумы, оставили машину?! А, что, если сейчас депутаты мимо пойдут?!
- Ты чё, в натуре хипуешь? Не боись за мою "тачку". Она же оборудована новейшим противоугонным средством.
* * *
Приходит мужик в милицию и жалуется:
- Увидел тут по "ящику" рекламу: ложишься, мол, спать, а просыпаешься - начинаешь шпарить по-английски, ну, как настоящий денди лондонский. Позвонил по названному телефону. Пришли двое. Надели на голову наушники, включили какой-то аппарат. Я и уснул. Просыпаюсь. Гляжу вокруг и... кричу во все горло: "Во, козлы!.."
- Что, на чисто английском? - интересуется милиционер.
- Да нет. На самом чисто русском.
- Но почему?
- Потому! Пока спал - парни квартиру обчистили.
* * *
Разговаривают двое тюремных надзирателей.
- Представляешь, убийца-маньяк из 10-й камеры сбежал!
- Ну, наконец-то! Не будет мне надоедать скрежетом своего напильника.
* * *
Начальник налоговой инспекции Загоруйко, услышав осторожный стук в дверь, кричит:
- Да! Входите!
Дверь осторожно приоткрывается и показывается лицо кавказской национальности.
- Вы сказали можно?
- Входите же, - недовольно бросает Загоруйко.
Тот входит, прикрыв за собой дверь.
- Вызывали...
- Вы кто? - не отрываясь от кучи бумаг, спрашивает начальник.
- Я? Не я... Мой папаша Мурат Бюль-оглы...
- Ну и что?
- Вы бумажку прислали. Чтобы папаша налоговую декларацию представил за прошлый год.
- Представил?
- Не может.
- Почему?
- Он киллером работал...
- Киллер или дилер - без разницы. Положена декларация о доходах.
- Его нет...
- Кого "нет" - киллера или дилера?
- Папаши моего... Месяц назад мы его проводили в последний путь.
- Да? - Загоруйко чешет в затылке. - Это - не аргумент в его пользу. Мог бы и по пути занести.