Chudakow Erema :
другие произведения.
А врач тоже человек (анекдоты)
Самиздат:
[
Регистрация
] [
Найти
] [
Рейтинги
] [
Обсуждения
] [
Новинки
] [
Обзоры
] [
Помощь
|
Техвопросы
]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
Оставить комментарий
© Copyright
Chudakow Erema
Размещен: 17/08/2004, изменен: 17/08/2004. 10k.
Статистика.
Миниатюра
:
Юмор
Скачать
FB2
Ваша оценка:
не читать
очень плохо
плохо
посредственно
терпимо
не читал
нормально
хорошая книга
отличная книга
великолепно
шедевр
А ВРАЧ ТОЖЕ ЧЕЛОВЕК
Больной приходит к врачу. И жалуется:
- Доктор, у меня с памятью что-то неладно.
- Что именно?
- Всё, что было до перестройки, - отлично помню. А всё, что после перестройки, - не помню. Что это, доктор? Не склероз ли?
- Нет, - отвечает врач и ухмыляется.
- А что же?
- Ваше счастье.
* * *
Поликлиника. В кабинет к врачу врывается расстроенная молодая женщина.
- Доктор, я только что у вас была на приеме и забыла очень важную часть нижнего белья - бюстгальтер.
Доктор возражает:
- Этого не может быть.
Женщина удивляется:
- Почему?
- Я, конечно, тоже доктор, но лечу ухо, горло, нос.
- А, понятно! Значит, я забыла свой бюстгальтер у окулиста.
* * *
Приходит пациент к сексопатологу и жалуется:
- Доктор, мне каждую ночь снится один и тот же сон...
- И какой, интересно?
- Мы втроем в одной постели: я, моя жена и... он.
- Втроем?! Это - слишком!
- Ничего лишнего, доктор, так как в последний момент жена уходит в магазин, оставляя нас вдвоем.
* * *
Врач пациенту, пришедшему на прием.
- Что с вами? Отчего у вас руки так трясутся?
- Колюсь, ой, как колюсь.
- А что с глазами? Почему зрачки такие мутные?
- Курю, ой, как "травку" курю.
- А что с лицом? - вновь спрашивает врач. - Почему щеки-то зеленые?
- Зеленые? - в страхе переспрашивает пациент. - Ой, беда! Съел, видимо, за завтраком что-то несвежее.
* * *
Звонок в дверь. Хозяин квартиры подходит, открывает. А там - женщина в белом халате.
- "Скорую" вызывали?
- Проходите, - приглашает хозяин.
Завидев забинтованные уши, доктор спрашивает:
- Что случилось?
- С левым ухом? - вопросом на вопрос отвечает хозяин.
- Допустим...
- Понимаете, доктор, глажу я штаны и вдруг телефонный звонок. Я, - он указывает на утюг, - снимаю трубку и прикладываю... Ай, больно!
- А что с правым ухом?
- До чего же вы непонятливы, доктор! Должен был я как-то вызвать по телефону "Скорую"?
- Тогда, больной вам нужен совсем другой врач.
* * *
Стук в дверь.
- Кто там? - спрашивает мужской голос.
- Это я... Доктор... Вызывали?
- Извините, не могу вас принять: слишком плохо себя чувствую.
* * *
Мужчина на работе мается: зуб заболел. Коллега говорит:
- Я, когда зуб начинает болеть, любовью с женой занимаюсь.
- И помогает?
- Очень!
- Скажи, а она сейчас дома?
* * *
В кабинет травматолога входит женщина с забинтованными рукой и ногой. Врач спрашивает:
- Что с вами?
- Включила полотер, а он, противный, ударил в мою руку током.
- Понятно. А что с ногой?
- Я полотеру отплатила тем же - пнула его хорошенько.
* * *
Два дистрофика находятся в больничной палате. Один другому говорит:
- Ты чего грустный такой?
- Как не грустить мне, коллега, если вчера "продул" шахматную партию санитару.
- Как ты мог?! Ведь ты же - мастер спорта.
- Мастер-то мастер, Но беда в том, что во время игры не сумел отличить коня от слона.
* * *
Пациент на приеме у врача. Жалуется:
- Проблемы, доктор...
- И даже не одна?
- Две.
- Ну, рассказывайте.
- Не знаю, с какой начать.
- Начните с первой.
- У меня, доктор, с сексом не всё ладно.
- То есть?
- Такой, знаете ли, ненасытный я... Утром, только позавтракав, на пару часов тащу жену в постель. Днем, час, другой балуюсь с секретаршей...
- Да вы маньяк! - восклицает доктор.
- Это еще не все, доктор. Вечером на пару часов заглядываю к любовнице... Прихожу домой - и всё сначала.
- Да вы, в самом деле, сильно больны! Как понимаю, это первая проблема. А вторая?
- Вторая моя проблема в том, доктор, что я ужасный фантазёр.
* * *
Врач-травматолог звонит в магазин, торгующий мотоциклами, и спрашивает:
- К вам, слышал, поступила очередная партия японских мотоциклов?
- Это так. А, что, вы хотели бы купить?
- Нет, что вы... Скажите, сколько уже успели продать7
- Двадцать пять.
- Вот, черт! - восклицает доктор. - Один, значит, все еще раскатывает по городу и не является моим пациентом.
* * *
Мужик попадает в автокатастрофу. Придя в сознание и видя, что ноги его не слушаются,
спрашивает:
- Доктор, я буду ходить?
- Непременно, больной, вы будете ходить, но исключительно под себя.
* * *
Встретились приятели. Один другому говорит:
- Слышал новую рекламу шампуни?
- Нет.
- Говорят, наиэффективнейшее средство от перхоти.
- Не верь. Обманывают.
- Ты так считаешь?
- Да.
- Почему?
- Лучшего лекарства от перхоти, чем гильотина, быть не может.
* * *
Приходит к врачу старичок и жалуется:
- Доктор, мне уже восемьдесят, а я по-прежнему бегаю по девкам.
- И прекрасно! Это значит, что вы настоящий мужчина.
Пациент качает головой.
- Может, и так, но... Я, доктор, не знаю, зачем я это делаю.
* * *
Врач-сексопатолог проводит научное исследование. Собрал у себя группу мужчин. Он решил узнать, все ли удовлетворены сексом.
Спрашивает у первого:
- Как часто занимаетесь сексом?
Тот грустно-грустно отвечает:
- Раз в день.
- И по вам видно, что не довольны?
- Вы угадали.
Врач спрашивает другого:
- А вы?
- Раз в неделю.
- Довольны?
- Нет, конечно!
Врач спрашивает третьего:
- Ну, а вы с какой регулярностью?..
- Увы, доктор: раз в месяц... И это меня сильно удручает.
Врач обводит взглядом оставшихся.
- А есть среди вас такие, которые раз в год?
Видит, что мужичонка тянет руку, и счастливая улыбка у него до ушей.