Chudakow Erema : другие произведения.

Разные разности (анекдоты)

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  
  РАЗНЫЕ РАЗНОСТИ
  
  
  В газете брачное объявление:
  
  "Ищу надежного спутника жизни для своей тещи. Она: крикливая, жутко вредная и наглая, не переносит запах спиртного. Он должен быть подлым, безжалостным и часто пьющим".
  
  * * *
  
  Русские наркоманы прибыли с дружеским визитом в Австралию. Вечерком выехали за город, чтобы подышать свежим воздухом. Ходят, гуляют. И тут видят прыгающих кенгуру. Один из них и говорит:
  
  - Если здесь такие огромные кузнечики, то какая, должно быть, растет конопля.
  
  * * *
  
  Заходит наркоман в магазин и с порога кричит:
  
  - Эй, продаватель! Ко мне!
  
  - Не продаватель, а продавец, - поправляет его служащий магазина.
  
  - Вот как? Это что получается: теперь я покупец?!
  
  * * *
  
  Встречаются два наркомана. Один другому и говорит:
  
  - У меня - проблема: в армию забирают.
  
  Второй успокаивает:
  
  - Ничего страшного. Там тоже можно кантоваться.
  
  - Разве что таблетки из армейской аптечки изымать.
  
  - Не только. Можно на газонах коноплю разводить и из нее "косячки" заворачивать.
  
  * * *
  
  Трое наркоманов у обочины ловят "тачку". Наконец, одна останавливается.
  
  - Подкинь, паря, четверых до вокзала.
  
  Водитель спрашивает:
  
  - А где ваш четвертый?
  
  - Ты тупой, в натуре, да?
  
  - Я вижу, что вас трое...
  
  - А ты, паря, разве с нами не поедешь?
  
  - А ведь верно, - после минутного молчания добавляет. - На худой конец во время газовой атаки скину противогаз и задышу полной грудью, до одури задышу.
  
  * * *
  
  
  Старичок зачастил в публичный дом. И разнесся слух, что старик в постели просто бесподобен. Стали мужики интересоваться: как, мол, удается, удовлетворить этих ненасытных тварей? Старичок ухмыльнулся загадочно и сказал:
  
  - Инструмент, знаете ли, удачно парализовало.
  
  * * *
  
  Двое приятелей выпивают. Один из них вдруг стал хвастаться.
  
  - Знаешь, - говорит, - какой у меня пес умный? Любую команду выполняет.
  
  Приятель смотрит на облезлого пса, лежащего у ног, и недоверчиво качает головой.
  
  - Не верю.
  
  - Сейчас - увидишь. Сидор! - командует приятель. - К ноге! - пес вскакивает, облизывается и преданно смотрит на хозяина. Хозяин достает стольник и говорит. - Бери! - пес схватил купюру зубами и стоит ждет другую команду. - В магазин, марш! И чтоб через десять минут вернулся с бутылкой водки, понял? - Сидор, вильнув хвостом, убежал.
  
  Проходит десять минут, двадцать, тридцать, а Сидора все нет и нет. Приятель встает.
  
  - Ну, знаешь, с собакой что-то случилось. Мог и под колеса попасть. Пойду и поищу.
  
  Идет приятель, идет, а пса нет. До винной лавки уже двадцать метров осталось. И тут видит мужик, что на лужайке, в тени акаций лежит его Сидор, глаза мутные-мутные, а в лапах держит бутылку и прямо из горла лакает.
  
  Он возмущенно кричит:
  
  - Ты же никогда этого не делал?!
  
  Пес отвечает:
  
  - Не делал... Но и ты мне до сих пор денег никогда не давал.
  
  * * *
  
  Парнишка делится с приятелями:
  
  - "Шнурки" какие-то у меня странные... Особенно отец... Когда мне было четырнадцать, то он - дурак дураком... Ну, такой тупой, такой тупой... Прошло всего пять лет и, знаете, предок так здорово поумнел! Не узнать.
  
  * * *
  
  У пятиклассника Вовочки родители нашли весь комплект для занятий садомазохизмом. Родители думают, что делать с отпрыском?
  
  Отец чешет в затылке и, наконец, изрекает свое решение:
  
  - Ладно... Сегодня пороть не будем.
  
  * * *
  
  Грузинский учитель спрашивает грузинского мальчика:
  
  - Гиви, иди к доске... Теорема: равенство равнобедренных треугольников.
  
  Ученик быстро начертил треугольники. Учитель просит:
  
  - Докажи, что они равны?
  
  Парнишка с гордостью восклицает:
  
  - Клянусь, батоно, своей любовницей!
  
  * * *
  
  Измученный проблемами фермер воздел руки к верху и возгласил:
  
  - Помоги, господи! Мне бы только пять тысяч долларов!
  
  Господь сжалился:
  
  - Бери, - говорит, - эти жалкие пять тысяч.
  
  Фермер хмыкает.
  
  - Пойду, - говорит, - в казино и попытаю счастья: авось, удвою капитал?
  
  Делает ставку фермер и выигрывает. Делает еще ставку и снова выигрывает. Делает третью ставку и в третий раз выигрывает.
  
  Господь смотрит сверху на фермера, качает головой и говорит:
  
  - Везет же, идиотам, а?!
  
  * * *
  
  Приходит чукотская девочка впервые в церковь. И обращается к Богоматери:
  
  - Дай мне, матушка-заступница, жениха красивого?
  
  Богородица и говорит:
  
  - Зачем тебе, нищей, красивый жених.
  
  - Всем надо и мне надо, однако.
  
  - Все просят золота, дома , машины, а ты...
  
  - А что? Можно, да?
  
  * * *
  
  Через много-много лет встречаются Царь и Иван-дурак. У обоих в руках - по мешку.
  
  Иван-дурак и говорит:
  
  - Я выполнил, государь, твое условие: в мешке - голова дракона. Бери и выдавай царевну за меня!
  
  - Что ж, говорит в ответ царь, - я обещал тебе руку и сердце царевны? Обещал! Ну и бери! Рука и сердце - в моем мешке.
  
  * * *
  
  К батюшке пришел мужик покаяться.
  
  - Грешен, отче.
  
  - В чем же твой грех?
  
  - Прелюбодействую с замужней женщиной.
  
  - С кем же?
  
  - Не могу сказать, святой отец.
  
  - Наверное, с отроковицей, что живет по улице Отрадная дом 1, квартира 7?
  
  - Нет, не она, батюшка.
  
  - Тогда - мадам Шварцман с улицы Зеленой дом 96, квартира 19?
  
  - Нет.
  
  - Ну, теперь-то, сын мой, уж точно угадаю: с только что вступившей в брак Лизонькой с улицы Красногвардейской дом 11, квартира 187, не так ли?
  
  - И не она, батюшка. Но все равно спасибо вам.
  
  - За что же?
  
  - Ну, как же! Столько новых адресочков вы мне назвали.
  
   * * *
  
  Встретились как-то Илья Муромец и Алеша Попович. Первый спрашивает второго:
  
  - Что делать-то будем, Алеша, если нападет Змей-Горыныч?
  
  - Мы его голыми руками скрутим
  
  - А если Соловей-разбойник налетит?
  
  - Мы его голыми руками.
  
  - Ну, а если вся нечисть лесная на Русь навалится?
  
  - Мы голыми руками.
  
  - Заладил одно и то же... Ну, почему голыми руками?!
  
  - А чем же еще-то? Ведь все оружие российской армии давно уже продано бандитам.
  
   * * *
  
  Спит Петька и снится ему, будто очутился он в телепередаче "Поле Чудес". Увидев ведущего Якубовича, восклицает:
  
  - До чего ж вы похожи, Ленчик, на моего Василия Ивановича.
  
  Якубович отвечает, хитро подмигивая:
  
  - А это я и есть, Петька.
  
  - Чур, меня! Чур, меня!.. Этого не может быть, потому что Чапаев утонул в Урал-реке.
  
  - Ерунда! Я - не утонул. Это была такая рекламная пауза.
  
  * * *
  
  Взял Чапаев в плен белогвардейского полковника. Допрос по всей форме учинил. Но полковник молчит, будто воды в рот набрал: не хочет выдавать военные тайны и все тут. Призывает Чапаев своего ординарца.
  
  - Петька, - говорит, - поработай с полковником. Может, тебе что скажет.
  
  Петька смеется.
  
  - Скажет, Василий Иванович, мне он все скажет.
  
  На другой день Чапаев спрашивает:
  
  - Как дела, Петька?
  
  - Все в порядке, Василий Иванович: раскололся полковник, вчистую раскололся!
  
  - Как же тебе удалось?
  
  - Вчера, Василий Иванович, мы с ним крепко выпили. Сначала их высокоблагородие кочевряжились, но после третьей рюмки - пошло-поехало. Короче, крепенько выпили.
  
  - И что дальше?
  
  - Ничего, Василий Иванович. Утром прихожу, а полковник мечется по камере, за голову хватается и все кричит: "Ой, как мне плохо!" Я спрашиваю: трещит голова-то? Полковник смотрит на меня и просит; "Петька, дай опохмелиться! Сил больше нет никаких". Э, говорю ему я, только после того, как все секреты выложишь. Ну, потерпел еще чуть-чуть и сдался наш полковник.
  
  Чапаев осуждающе смотрит на ординарца и качает головой.
  
  - Ну, и зверюга же ты, Петька!
  
   * * *
  
  Встречаются двое. Один другому хвастается:
  
  - Ты только представь себе, с какой я девахой познакомился: красавица писаная, точь-в-точь
  Матерь Божья.
  
  - Не может быть! С похмелюги, поди, тебе померещилось.
  
  - Не веришь? - он достает фотографию и сует под нос. - Посмотри сам.
  
  Тот глянул и в ужасе схватился за голову.
  
  - О, Матерь Божья...
  
  - Ну, а я что говорил?!
  
   * * *
  Великий падишах собрал на общее собрание весь свой гарем и с грустью в голосе сказал:
  - Я должен сообщить пренеприятнейшую новость: я полюбил другой... гарем.
  
   * * *
  
  Наташа Ростова спрашивает Андрея Болконского:
  
  - Князь, смогли бы вы выйти на поединок и сразиться с Майклом Тайсоном?
  
  - Нет уж, пардон!
  
  - Но почему? - удивляется Наташа Ростова.
  
  - Пусть с ним сражается Пьер Безухов.
  
  - Почему именно он?
  
  - Ему - терять нечего. Пьер-то без ухов. Нечего откусывать Тайсону.
  
   * * *
  
  Подруга спрашивает:
  
  - Везде только и говорят про настоящих мужчин, а, скажи, как отличить настоящего от ненастоящего?
  
  - Ненастоящий мужчина - это тот, от которого исходит запах французского одеколона; от настоящего же мужчины пахнет конём, порохом и потом.
  
   * * *
  Подруги только что посмотрели фильм и делятся впечатлениями. Одна другой говорит:
  
  - В газете читала рецензию. Критик талдычит одно и то же: фильм для дураков, фильм для дураков. А мне, признаться, фильм очень понравился.
  
   * * *
  Встретились на улице приятельницы. Одна другой жалуется, что ее муж постоянно пьянствует.
  
  - Он, что, никогда не пытался бросить пить?
  
  - Был один случай.
  
  - И когда же?
  
  - Кроме молока, целый год после своего рождения ничего не пил.
  
   * * *
  
  Подруги сидят в гостиной. И, естественно, между ними идет разговор о мужьях. Та, что в гостях у подруги, горестно вздохнув, сетует:
  
  - Мой-то всем хорош, но пьет, каждый день пьет.
  
  Подруга сочувствует.
  
  - Тебе не повезло. Мой тоже пьет, но лишь по праздникам и после бани.
  
  Из соседней комнаты её муж подает голос.
  
  - Дорогая, сегодня праздник?
  
  - Нет, - отвечает жена.
  
  - Ну, тогда - иду в баню.
  
  * * *
  
  Подружки пришли на дискотеку. Одну из них на танец пригласил бритоголовый. Танцуют. Разговаривают.
  
  Она:
  
  - Ты кто?
  
  Он:
  
  - Толян. Месяц, как на воле.
  
  Она:
  
  - За что срок тянул?
  
  Он:
  
  - Жену грохнул.
  
  Она, теперь уже обращаясь к подружке, кричит:
  
  - Марусь, мне страшно повезло: холостяка подцепила!
  
  * * *
  
  Встречаются две подруги. Одна другой и говорит:
  
  - На отдых, в Сочи собираюсь. Как думаешь, пятисот долларов хватит?
  
  - Если по скромному, то вполне хватит, - отвечает подруга.
  
  - Ну, а если не по скромному?
  
  - О, тогда ты еще и назад привезешь с тысчонку зелененьких.
  
  * * *
  Приехала в Москву Софи Лорен. Устроилась в шикарном номере гостиницы "Метрополь". Решила принять с дороги ванну. Лежит, значит, в ванне и видит, что вода не уходит в трубу. Ясно: засорилась труба. Софи Лорен снимает трубку с рядом стоящего аппарата и звонит администратору.
  
  Приходит слесарь-сантехник. Входит в ванную комнату и ноль внимания на лежащую в ванной. Софи Лорен это показалось странным и даже несколько оскорбительным. Она приподняла над водой свою роскошную грудь, пытаясь таким образом обратить на себя внимание. Никакой реакции: сантехник продолжает ковыряться в трубах. Тогда она еще больше приподнялась. Результат тот же. Тогда она встала на ноги, ожидая, когда на нее все-таки обратит внимание мужчина. Наконец, тот действительно обратил внимание на роскошную голую женщину.
  
  - Чего уставилась? - спросил он. Потом, сплюнув на пол, добавил. - Водопроводчика, что ли, никогда не видела?
  
  * * *
  Ёжик, слезая с кактуса, грустно замечает:
  
  - До чего все-таки внешность обманчива.
  
  * * *
  
  Выходит из леса на поляну лось. И видит, как бегает по поляне ёжик: туда-сюда, туда-сюда.
  
  Лось и спрашивает:
  
  - Ёжик, ты чего?
  
  - Кайф ловлю, - на бегу отвечает тот.
  
  - Это как?
  
  - А ты побегай.
  
  Стал лось также бегать: туда-сюда, туда-сюда. Бегает, но ничего не чувствует. Остановился. Спрашивает удивленно:
  
  - Ёжик, где же твой кайф?!
  
  - А разве травка твой животик во время бега не щекочет?
  
  * * *
  
  Ворона, сидя на самой макушке дерева, смотрит вниз и удивляется. Она никак не может
  понять, зачем корове-то залезать на дерево?
  
  Ворона спрашивает корову:
  
  - Дура, ты зачем лезешь?
  
  - Сама дура, - обиженно говорит корова и продолжает лезть. - Лезу, чтобы яблочков попробовать.
  
  - Дура, это же не яблоня, а береза!
  
  - Ничего страшного, - спокойно отвечает корова. - Яблочки-то у меня с собой.
  
  * * *
  
  На опушке леса собралась теплая компания - медведь, волк и лиса. Решили отметить встречу. Лиса откуда-то вытащила бутылочку беленькой. Волк выставил стаканы. Разлили. Но тут вспомнили, что нет закуски, а без нее никак нельзя: не алкаши же какие-нибудь. Смотрят, а на верхушке ели сидит ворона, в клюве - большущий кусок сыра.
  
  - Ты, серая, - зарычал медведь, - поделись! Тебе - ни к чему, а у нас душа горит!
  
  Ворона не шелохнулась.
  
  - Отдай, говорю, а не то худо будет, - злобно взвыл волк.
  
  В ответ - ни гу-гу.
  
  - Ну, вы и даете, мужики, - не вытерпела лиса. - Никакого обхождения. Разве так с настоящей дамой разговаривают? - лиса подняла вверх хитрую мордочку. - Слышь, голубушка, тебе, сколько налить - побольше или поменьше?
  
  - Ясно, побольше! - ворона каркнула во все воронье горло.
  
  ...И сыр выпал.
  
   * * *
  
  Симфонический оркестр играет увертюру. Все инструменты давно умолкли, и лишь один контрабасист продолжает "бубнить", ударяя по струнам. Наконец, и он остановился.
  
  - Уф! Догнал-таки остальных. Не зря говорят, что труднее всего ждать и догонять.
  
   * * *
  
  Один артист признается коллеге:
  
  - Проблема, знаешь ли: в первом акте пьесы надо играть в дугу пьяного. Ничего у меня не получится.
  
  Коллега хохочет.
  
  - Какая же это проблема?! - восклицает он и советует артисту. - Иди в буфет, возьми бутылку водки, опорожни её - и всё будет в полном порядке.
  
  - Да, но... Во втором акте я должен буду играть абсолютно трезвого.
  
  - Это, согласен, действительно проблема: чтобы сыграть трезвого, нужен бо-ль-шой талант.
  
  * * *
  Только что закончился концерт заезжих артистов в сельском клубе. За кулисами директор клуба говорит руководителю концертной бригады:
  
  - Вы такие молодцы, такие молодцы! Вот... прошлый раз тоже приезжали. Сказали, что из столицы. Но такие халтурщики... Вы, конечно, тоже... Ну, это... Но не такие, как те, - получше.
  
  
  * * *
  
  Клиент в парикмахерской возмущается:
  
  - Как?! Ученик? Меня? Брить?!
  
  На шум вышла заведующая и стала успокаивать:
  
  - Ничего не бойтесь. Ученик ничего с вами не сможет сделать, потому что, во-первых, мы ему выдали безопасную бритву, а, во-вторых, она страшно тупая.
  
  * * *
  
  Встретились двое. Один другого и спрашивает:
  
  - Скажи, какая разница между парикмахером и стилистом?
  
  - Ни какой. Впрочем, нет. Есть-таки разница: парикмахер за услугу берет полста рублей, стилист - столько же, но в долларах США.
  
  * * *
  
  Заядлые рыболовы собираются на рыбалку.
  
  - Мужики, - обращается организатор, - пару недель назад, собираясь на рыбалку, мы брали по бутылке на брата и у нас тяпнули удочки. Неделю назад брали по две бутылки и у нас угнали автобус. Сколько возьмем сегодня?
  
  Один из них долго чешет в затылке.
  
  - Думаю, что на этот раз надо взять по три бутылки на нос.
  
  Организатор говорит:
  
  - Согласен. Но, чур, из автобуса не выходим.
  
  * * *
  
  Врата рая. Слышен стук. Подходит апостол Павел. Приоткрыв врата, спрашивает:
  
  - Что вам угодно?
  
  - Мы - советские летчики, погибли при последнем налете на Кандагар, - говорят пришельцы.
  Апостол Павел недоверчиво говорит:
  
  - Этого не может быть!
  
  - Почему? - спрашивают погибшие.
  
  - Сам сегодня читал газету "Правда", в которой черным по белому написано: все самолеты, участвовавшие в последнем налете на Кандагар, благополучно вернулись на свой аэродром.
  
   * * *
  
  Пришел гость. Хозяин дал ему посмотреть фотоальбом. И поясняет каждую фотографию:
  
  - Вот - корабль тонет, а это - крушение пассажирского поезда, тут - страшный пожар, там - тайфун, - он берет еще одну фотографию и обращает особое внимание. - Здесь фотограф запечатлел самое жуткое стихийное бедствие, приключившееся со мной, - мою свадьбу.
  
  
   * * *
  
  Сидят в яранге двое жителей Крайнего Севера. Один другому рассказывает:
  
  - Был недавно в Москве, однако.
  
  - Что там делал?
  
  - В телепередаче "Про это" снимался.
  
  - Представляю, как жена твоя радовалась, когда передачу смотрела.
  
  - Нет, не радовалась. Потому что не смотрела.
  
  - Что так?
  
  - Пока я на телевидении "Про это" рассказывал, жена здесь, в яранге, вовсю "этим" с геологами занималась, однако.
  
  * * *
  
  Вернулся из столицы чукча Гоша. Односельчане обступили, стали расспрашивать. Он стал рассказывать:
  
  - Был в Москве, однако. Зашел и на телевидение. Попал на передачу "Человек в маске".
  
  - Понравилось? - хором спросили сельчане.
  
  - Не-е-е...
  
  - Что так?
  
  - Обман, однако...
  
  - Почему?
  
  - Маску на меня забыли надеть, а никто даже и не заметил, однако.
  
   * * *
  Встречаются два представителя коренного народа Чукотки. Один другого спрашивает:
  
  - Скажи, однако, что такое "трудные дни", про которые по телевизору показывают?
  
  - Знаю, однако! У Ивана Ивановича, геолога, который часто гостит у моей жены, бывают "трудные дни". Это тогда, когда он по неделе не приходит в гости, однако.
  
   * * *
  
  Сын отцу говорит:
  
  
  
  - Пап, я полюбил Сеню.
  
  - Спятил?! Он же - мальчик!
  
  - Ну, какой же мальчик? Ничего себе мальчик! Ему уже двадцать четыре года.
  
  * * *
  
  Идет по улице учительница. Видит, как у подъезда Вовочка со своими дружками распивает спиртные напитки.
  
  - Ай-яй-яй, как нехорошо, - качая головой, говорит учительница. И назидательно добавляет. -
  Вам бы в школу, а вы...
  
  Вовочка возмущенно прерывает.
  
  - Ты чё, старая?! В пять-то лет?! Рано еще в школу-то!
  
  * * *
  Прапорщик встречает рядового Петрова.
  
  - Слышь-ка, Петров, отчего грустишь?
  
  - Письмо из дома получил. Пишут, что моя девушка замуж вышла.
  
  - У меня - тоже, - признается прапорщик. - Век не прощу ей.
  
  - Что, и у вас, господин прапорщик?.. Тоже ваша девушка замуж вышла за вашего друга?
  
  - Если бы! Она, стерва этакая, за меня замуж вышла.
  
  * * *
  
  Прапорщик на стрельбище спрашивает рядового Мамедова:
  
  - Скажи-ка, Мамедов, где на стрельбище самое безопасное место?
  
  - За той самой мишенью, в которую я целюсь сейчас.
  
  * * *
  
  Пришли военнослужащие в зоологический музей, на экскурсию. Сзади идет прапорщик. Он тяжело вздыхает. Рядовой Иванов, замыкавший группу экскурсантов, обернулся.
  
  - Товарищ прапорщик, вы заболели?
  
  - У меня сердце кровью обливается, когда вижу этих заспиртованных животных.
  
  - Подумаешь, каких-то три лягушки, - пытается успокоить солдат.
  
  - Вот именно: три лягушки! А спирта-то там не меньше десяти литров!
  
  * * *
  
  Нью-Йорк. Американец, сильно превысив скорость, мчится по Бродвею. Заслышав вой полицейской сирены, прибавляет скорость. Водитель видит, что полицейская машина вот-вот настигнет. Останавливается. Подходит полицейский.
  
  - Сэр, - говорит он, - даю вам десять секунд, чтобы вы придумали убедительный аргумент в пользу превышения вами скорости.
  
  Водитель, не задумываясь, тотчас же отвечает:
  
  - Сэр, месяц назад один полицейский увел к себе мою жену...
  
  Полицейский прерывает:
  
  - Это не аргумент.
  
  - Это аргумент да ещё какой! - восклицает водитель. - Завидев, что меня преследует полицейская машина, подумал, что он, полицейский, который увел жену, намерен мне ее вернуть назад. Что оставалось мне? Удирать, что есть мочи!
  
  * * *
  
  Нью-Йорк. Окружной суд. Судья говорит подсудимому:
  
  - Вы знаете, в чем обвиняетесь?
  
  - Нет, - охотно отвечает подсудимый, - но очень хотел бы знать.
  
  - Вам, мистер, предъявлено обвинение в шарлатанстве. В частности, вы продавали эликсир
  вечной молодости.
  
  - Согласен, продавал.
  
  Судья уточняет:
  
  - Скажите, а раньше за подобное вас судили?
  
  - Да, ваша честь.
  
  - Скажите, когда конкретно?
  
  - В 1600-м, 1700-м, 1852-м годах.
  
  * * *
  
  Магазин. Продавщица спрашивает юную покупательницу:
  
  - Скажи, деточка: это правда, что мама тебе поручила купить четыре килограмма конфет и сто граммов картошки?
  
  Девочка удивленно смотрит на продавщицу и восклицает:
  
  - Ну, не наоборот же!
  
  * * *
  
  Сидят на вокзале двое. Один другому рассказывает:
  
  - Пьяный железнодорожный диспетчер намедни по одному и тому же пути направил два скорых поезда навстречу друг другу. И... поезда не встретились!
  
  - Как это могло случиться? - недоумевая, спрашивает второй.
  
  - Судьба, батенька! Это - судьба!
  
  * * *
  
  - Вот, все-таки интересно: почему одни люди любят ходить в баню, а другие нет? - спрашивает мужик своего приятеля.
  
  Тот уверенно отвечает:
  
  - Любители бани - это страшно ленивые люди?
  
  - Почему?
  
  - Потому что им лень даже чесаться.
  
  * * *
  
  Встречаются двое. Один другому говорит:
  
  - В России две беды: дураки и дороги.
  
  Другой восклицает:
  
  - Ты сильно поотстал, голубчик!
  
  - Почему?
  
  - Потому что - это девятнадцатый век.
  
  - Ну, и что?
  
  - А то! Двадцатый век породил третью беду.
  
  - И какую?
  
  - Третья беда - это дураки, указывающие дорогу в светлое будущее.
  
  * * *
  
  Один приятель хвастается другому:
  
  - Слушай, друг, я тут афоризм сочинил.
  
  - И какой же?
  
  - Чем больше женщину мы любим, тем меньше времени на сон.
  
   * * *
  
  Встречаются двое - садист и мазохист.
  
  Мазохист просит:
  
  - Поцарапай, умоляю, меня, крепче поцарапай.
  
  Садист отрицательно качает головой.
  
  - Не буду! Ни за какие деньги не буду!
  
  * * *
  
  Приятели вышли из закусочной, набравшись там изрядно.
  
  Неожиданно один другого спрашивает:
  
  - Скажи, завтра будет четверг?
  
  - Завтра не четверг, а суббота.
  
  - Скажи, вчера был вторник?
  
  - Не вторник, а пятница.
  
  Приятель качает головой и задумчиво произносит:
  
  - Странное дело... Скажи, а когда все-таки будет четверг?
  
  * * *
  
  Встречаются на улице двое. Один другому жалуется:
  
  - Машину, ты знаешь, у меня украли. Старенькая она, но все равно жалко.
  
  - Заявил в милицию?
  
  - Нет.
  
  - Почему?
  
  - Жду, когда они машину хотя бы покрасят.
  
   * * *
  
  Отец с сыном пришли на эстрадный концерт.
  
  - Пап, почему певичка все время раскачивается на сцене и подпрыгивает?
  
  - Слух прошел, сынок, что на нее "охотится" киллер.
  
  - Ну, и что?
  
  - В движущуюся мишень труднее попасть.
  
  * * *
  
  Зашел у приятелей разговор на сексуальную тему. И, вот, один другого спрашивает:
  
  - Скажи, а ты еще не увлекся онанизмом по системе йогов?
  
  - Нет. А как это?
  
  - Слушай сюда: берешь огромную кувалду, сильно размахиваешься и бьешь по собственным яйцам.
  
  - Больно же! И, главное, никакого удовольствия.
  
  - Ошибаешься! Еще какое удовольствие!
  
  - Какое?
  
  - Ни с чем несравнимое удовольствие... когда промахнёшься.
  
  * * *
  
  Колобок, выходя из бани, на пороге встречает приятеля.
  
  - Ну, как баня? - спрашивает приятель.
  
  - Баня-то отменная, но... Черт, а голову-то забыл помыть!
  
  * * *
  
  Мужик, стоя в телефонной будке, уже несколько минут пытается в прорезь аппарата втиснуть монету. Но не получается.
  
  Женщина, стоящая у будки, нервно говорит:
  
  - Нажрался, а еще таксист.
  
  Мужик оборачивается.
  
  - Я? Таксист?!
  
  - А то! На голове-то - таксистская фуражка.
  
  Мужик снимает, удивленно крутит в руках, цокает языком.
  
  - Надо же! А еще полчаса тому назад - шапка-то была норковой.
  
   * * *
  
  Летит американская ракета, а навстречу ей - российская. Встретились, притормозили. Российская ракета интересуется:
  
  - Куда летим?
  
  - К тебе, на родину.
  
  - Надо же! А я - к тебе, на твою родину. Давай, коллега, за встречу, по стакану.
  
  Выпили. Американская ракета и говорит:
  
  - Это что же получается? Я ведь лечу на верную гибель. Ты - тоже. Выпьем еще по стакану.
  Все одно - конец.
  
  Выпили.
  
  - Ну, я полечу, - говорит американская ракета.
  
  Российская ракета удивленно спрашивает:
  
  - А на посошок?!
  
  Выпили еще по стакану. Американская ракета, потирая виски, жалуется:
  
  - Что-то, коллега, я себя плохо чувствую. Придется домой вернуться.
  
  - Ничего, голубушка, ты только не волнуйся. Я тебя провожу, до твоего дома. Чтобы вместе пить и не проводить?.. К тому же и по пути...
  
  * * *
  
  Москва. Метро. Переполненный вагон. Один господин обращается к другому, стоящему рядом:
  
  - Сударь, вы не из Питера?
  
  - Нет.
  
  - Тогда, возможно, вы из органов безопасности?
  
  - Нет, - отвечает всё еще ничего не понимающий пассажир.
  
  - Ах, вот как? - тот мгновенно меняется в лице и гневно восклицает. - Ну, сойди с моей ноги, мерзавец!
  
  * * *
  
  Два армянина лежат на Ваганьковском кладбище. Рядышком лежат. Хорошо так лежат. Один другого толкает в бок.
  
  - Слышь, а не прошвырнуться ли нам по Москве, а?
  
  Сосед отвечает:
  
  - Я - не против. Может, и красотку какую-нибудь снимем на ночь.
  
  Выползают из могил, отряхиваются, костюмчики поправляют. Перемахнули через ограду. Но тут один из них спохватывается, возвращается назад, взваливает на спину надгробную плиту.
  Второй, видя это, удивленно спрашивает:
  
  - Зачем?!
  
  Тот отвечает:
  
  - В два ночи? Гулять по Москве, имея лицо кавказской национальности, но не имея никаких документов? Нельзя! "Менты" сразу же "заметут".
  
  * * *
  
  Вечер. За обеденным столом сидят зять и его горячо любимая теща.
  
  - Кушай, зятек, кушай на здоровье, - потчует теща.
  
  Зять тянется за приглянувшимся ему блином. Теща - хвать блин и в рот. Зять еще несколько раз пытается сделать то же, но всякий раз теща его опережает.
  
  Он думает: "Чтоб тебе подавиться!"
  
  И теща действительно поперхнулась и закашлялась. Теща зятю:
  
  - Чего сидишь и молчишь? Похлопай! - она взглядом показывает на спину.
  
  Зять хлопает в ладоши и восклицает:
  
  - Браво! Браво! Браво!
  
  * * *
  
  После ливанской войны сирийский военный министр обратился к своему советскому коллеге Устинову, чтобы тот поставил для противовоздушной обороны новое вооружение.
  
  Устинов несказанно удивился.
  
  - Но мы и так поставили вам много ракет типа "земля - воздух"!
  
  - Это верно. Но не сможете ли еще поставить нам и ракеты типа "земля - самолет"?
  
  * * *
  
  Генерал проверяет порядок в казарме. И вдруг обнаруживает на полу "бычок". Орет:
  
  - Дневальный!
  
  - Я, товарищ генерал!
  
  - Чей "бычок"?!
  
  - Ничей, товарищ генерал. Курите на здоровье!
  
  * * *
  
  На атомной подводной лодке, несущей боевое дежурство, производится пуск баллистических ракет.
  
  Одна такая ракета спрашивает другую:
  
  - Ты куда летишь?
  
  - В Америку, - отвечает та и тоже интересуется. - А ты куда летишь?
  
  - Да, вот решила на Урал слетать. Заскучала. Родина у меня там.
  
  * * *
  
  Боевой корабль советского военно-морского флота возвращается из дальнего похода. Перед заходом в базу командир приказывает:
  
  - Произвести салют наций!
  
  - Зачем? - удивляется старший помощник капитана.
  
  - А вдруг территория базы обрела независимость и теперь является иностранным государством?
  
  * * *
  
  На утреннем построении отсутствуют три матроса - русский, украинец и белорус.
  Командир корабля нахмурился.
  
  - Где?
  
  Боцман стал оправдываться. Но командир не слушает.
  - Накажите эту "Беловежскую пущу", чтобы не забывали свое место в общем строю.
  
  * * *
  
  Журналист пришел в КГБ.
  
  - Скажите, - обратился он к одному из ответственных сотрудников сего ведомства, - нельзя ли посмотреть на живого сочинителя анекдотов?
  - Живого, говорите?
  
  - Да.
  
  - Увы, не смогу.
  
  - Ну, а мертвого?
  
  - 0, это сколько угодно!
  
  * * *
   Молодой лев, сопровождаемый матерью-львицей, впервые выходит на арену цирка. Он буквально ослеплен светом юпитеров. Да и шум зрителей немного пугает. Он спрашивает львицу, показывая лапой в сторону зрителей: - А это еще кто такие? Мать-львица, поглаживая детеныша по загривку, успокаивает: - Не волнуйся, они тебе не смогут сделать ничего дурного. - Ты так думаешь? - Видишь сам, что их отгородили от нас железной решеткой. - Думаешь, поможет? - Конечно! Мы надежны ограждены от их возможной вспышки агрессии. * * * Висит на дереве ёжик, подвешенный за лапку. Идет мимо заяц. Увидел. И удивился страшно. - Ты чего? - спрашивает заяц. Ёжик хладнокровно отвечает: - Жизнь, знаешь, жутко надоела. Вот и решил повеситься. - Да? - заяц задумался, почесывая лапкой за ушами. - Ты прав: жизнь - скверная штука. Но... Кто же так-то вешается? - А как надо? - За горло надо, за горло, - авторитетно заявил заяц. Ёжик недовольно фыркнул. - Пробовал. Не понравилось. - Почему? - Шибко, знаешь, больно... Да и дышать трудно. * * * Встретились за чашкой кофе Мюллер и Штирлиц. Как жизнь, коллега? - спрашивает Мюллер, хитро глядя на Штирлица. - Слышал, что в вашем ведомстве вечно зарплату задерживают. Трудно, поди, детишек-то растить? - Трудно, бригаденфюррер, очень трудно, но пока выживаю. - Но как? - Подрабатываю на стороне. - Ага, догадался: на рекламе! То-то, гляжу, последнее время как-то странно шифровки в центр стал подписывать. Раньше: 'Алекс' да 'Алекс'. Сейчас: 'Сникерс' да 'Памперс'. Кстати, дружище: 'Бэби-драй' - это не пароль ли только что прибывшей из Москвы радистки? * * * Встречаются двое. Один другого спрашивает: - Слышал, здоровый образ жизни ведешь? С петухами, говорят, стал вставать. - Это так. - Но рано же? - Не скажи! Я петуху к просо конопли подсыпаю. Так что тот просыпается лишь к обеду и начинает, наркоман несчастный, сразу ошалело кричать. * * * Илья Муромец спрашивает Змея Горыныча: - Кто, слышь-ка, тебе больше нравятся - брюнетки или блондинки? Левая голова отвечает: - Блондинки. Правая голова отвечает: - Брюнетки. А та голова, что по середине, угрюмо молчит. Илья Муромец сердито кричит: - А ты чего, дурья башка, ничего не отвечаешь?! - Понимаешь, Илюшенька, не любы мне ни блондинки, ни брюнетки. - А кто же? - Ты мне люб, Илюшенька, ты! * * * Сидит жаба на берегу, на солнце греется. Подплывает крокодил и спрашивает: - Ну, как водичка? Тепленькая? - Жаба жутко обиделась. - Я тут сижу как женщина, а не как термометр! * * * Мужик ходит по базару, а за собой на поводке водит медвежонка. Продавцы ему предлагают купить то соловья, то кошку, а то и собаку. Мужик сердито говорит: - Куплю, но только после того, как найду того, кто в прошлом году, - он кивает в сторону медвежонка, - мне подсунул вот этого хомячка. * * * Встречаются пьяницы. Естественно, разговор зашел о вреде алкоголя. Один другому говорит: - Ученые, говорят, успешно провели эксперимент... - На предмет чего? - Кто из животных особенно неравнодушен к алкоголю. - И какой результат? - Кабаны оказались самыми большими обожателями спиртного. - Не верю я. Сколько живу, но пьяного кабана пока не встречал. - Не встречал. Потому что никому в голову не пришло налить свинье и предложить вместе выпить. * * * Спрашивает один прапорщик другого: - Как служба? - Отлично! - Во время утренней побудки мои солдаты встают в строй за две секунды. - Не может этого быть! За две секунды дай Бог портянки намотать. - Всё правильно: кроме портянок, у них ничего и нет. Я продал и пропил. * * * Покупатель на птичьем рынке спрашивает продавщицу: - Скажи, а твой попугай, случаем, не импотент? -- Нет. - И попугаиху топчет? - И попугаиху топчет, - отвечает продавщица, - и воробьиху топчет, и курицу топчет, и индюшку топчет. А вчера, ты знаешь, так загадочно посмотрел в мою сторону, будто решил и меня заодно потоптать. * * * Любил один пирожок булочку. И как-то она пригласила своего возлюбленного на чай. Оделся пирожок соответственно: смокинг на нем, белоснежная рубашка с галстуком-бабочкой и всё прочее такое. Купив цветы, идет важно по улице. А на встречу - приятель, другой пирожок. - Куда вырядился? - спрашивает приятель. - Да вот... Подружка на чай пригласила. - А мне с тобой можно? - Пошли. - Идут вдвоем, а навстречу еще один пирожок, потом еще и еще. Такой вот большой компанией и пришли в гости к булочке. Первый пирожок нажимает кнопку звонка. Открывается дверь и их встречает разнаряженная булочка. Увидев столь большую компанию, удивилась. - Я же тебя одного приглашала. - Не волнуйся. Милая, - успокаивает подружку первый пирожок. - Они мне не соперники. - Почему? - интересуется булочка. - Они все с капустой и лишь я один с яйцами. * * * Сидит ворона на дереве, а в клюве большой кусок сыра держит. Бежит лиса по лесу. Увидела. Остановилась. И запела сладенько: - Ах, как ты, голубушка, хороша!.. Ворона положила рядом сыр и говорит: - Хватит сказок! Не рассчитывай поживиться! Не получится. У меня теперь так: все, что ухватила, - ни за что не выпущу. * * * Встретились два комара. Один другому и говорит: - Давай слетаем и хорошенько поколотим слона? - Давай, - охотно согласился второй комар. Они замахали крылышками и полетели. Прилетели и говорят слону: - Бить тебя сейчас станем, сильно бить! Слон огорченно спрашивает: - Вы мужчины или нет? Комарики не заставили себя долго ждать. - Мужчины, еще какие мужчины! Слон, покачав хоботом, сказал: - Вдвоем и на одного?! Во-первых, так настоящие мужчины не поступают. Во вторых, это, в конце концов, элементарно нечестно. * * * Мартышка заглянула в ближайшую аптеку, где ей приглянулись очки в золотой оправе и с тонированными стеклами. Купила очки. Стала носить. Окружение, глядя на то, как мартышка носит очки, лишь вздыхало, но ничего не говорило. И лишь крокодил однажды спросил мартышку: - Почему, мартышка, ты вечно носишь очки на лбу? Очки же нужны для того, чтобы лучше видеть. - Без тебя знаю, несчастная рептилия! Я ношу очки не для того, чтобы хорошо видеть, а для того, чтобы хорошо думать. * * * Студент спрашивает профессора: - Что я должен сделать, чтобы избавиться от синдрома хронической усталости? - Спать, батенька, надо поменьше. * * * - Прапорщик - это должность, звание или профессия? - И не должность, и не звание, и не профессия. - А что? - Прапорщик - это привилегия! * * * Мужик слушает радио. Но из приемника уже полчаса слышится одно и тоже: - Хлюп, хлюп, хлюп... мать твою... Хлюп, хлюп, хлюп... мать твою... Он оборачивается к внуку и спрашивает: - Не скажешь, что это? - Это? - переспрашивает внук и чешет в затылке. - Это Михайло Ломоносов из Холмогор шлепает в Петербург. * * * Сидят за решеткой звери. Сидят себе и молчат. И лишь петух ходит и брюзжит: - Ко-ко-ко! Ко-ко-ко! - На что злишься, Петенька? - спрашивает лиса. - И как мне не злиться, если вокруг меня одни уголовники?! Поговорить путем даже не с кем. - Значит, ты не уголовник? - Ясно дело, нет! - И по какой же статье тебя упекли сюда? - интересуется медведь. - По политической! - гордо выпятив грудь, отвечает петух. - И что ты натворил? По митингам и демонстрациям, поди, любил шастать? - Нет. Я пионера в задницу клюнул. * * * Стадо ёжиков на всем бегу пересекает лесную поляну. Впереди - вожак. Поляна пересечена. И вожак командует: - Всем стоять! - переведя дыхание, спрашивает. - Ну, как бежали? Хор голосов дружно отвечает: - Хорошо бежали! Вожак уточняет: - Пыль клубилась под ногами? - Еще как клубилась! - отвечает хор ёжиков. Вожак спрашивает: - Сильно вспотели? - Очень-очень сильно, - отвечают ёжики. - Вот! - восклицает вожак. - Ну, чем мы не лошади?! * * * Эстонец пошел на берег балтийского моря, закинул невод и поймал золотую рыбку. Держит в руках золотую рыбку и не может надивиться. Рыбка просит эстонца: - Отпусти в сине море, а? Любое желание исполню. Эстонец, осерчав, бьет рыбку головой о землю и приговаривает: - Не говори по-русски, не говори!
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"