Аннотация: Когда-то давно один человек погрузился на дно Самиздата, там он нашел сей свиток и принёс в дом ответов. Его предшественник умер, но жертва была не напрасна.
Рецензия, с умеренным содержанием мата и петросянства.
В данной рецензии я сначала пройдусь грязными валенками по автору. Дмитрий Рус, постоянно кичиться своим патриотизмом. Подобно всем патриотам он дико ненавидит олигархов, ментов, прокуроров, кавказцев, поляков и почему-то китайцев, что нашло отражения в его писанине. Америкосов автор ненавидит особо - четвёртая книга на треть состоит из плевания в их сторону. Автор радеет за поднятие России с колен посредством ввода золотой валюты, что наглядно показывает его 'великие' экономические познания. Ладно, пожалуй начну с начала.
Начинается книга с того что ГГ мучимый головной болью выслушивает вердикт врача - ещё месяц, и в утиль. ГГ очень печалится - а ну как же, третий год как перестал сычевать за компом стал работать, купил подержанную тачку - а тут неоперабельная опухоль мозга. ГГ не сдаётся - идёт в фирму по разводу лохов, где за стотыщ долларов предлагают после смерти обложить его труп сухим льдом, положить в подвал и подождать пока не разработают технологию оживления замороженных трупов. Естественно у ГГ нет таких бабок, и он решает набрать кредитов чтобы престарелой матери после его смерти жизнь мёдом не казалась. Еврей-банкир через базу данных пробивает клиента и грозит ему пальчиком, отчего главгей печалится.
ГГ упав духом начинает курить, пить колу и жрать гамбургеры - но тут, о чудо! Ему звонит бикса из конторы по заморозке трупов, которая с чего-то воспылала симпатией к потенциальному мертвяку, и даже обещала ему семипроцентную скидку. Но не проканало, у ГГ даже с семипроцентной скидкой хватало бабок чтобы заморозить только голову. Так вот, бикса с морозильной установки звонит ГГ и сообщает что если купить капсулу 'полного погружения' в виртуальную игру и позадротить недельку не вылезая, то тело впадёт в кому а сознание застрянет в компьютере. Таких вот детей эскапизма называют оцифровавшимися, или порвавшимися. Пардоньте, сорвавшимися.
ГГ тут же дико радуется и купив капсулу залазит внутрь, приказав мамке менять ему подгузники и физраствор в капельнице. Стартовав в игре 'Друмир' ГГ начинает создавать супер-пупер имба перса - светлого эльфа с классом некроманта. Ну а хуле, он ж не-такой-как-все а то что некромантов на стороне света принято пинать по почкам (равно как и светлых эльфов на стороне тьмы) его не волнует. ГГ стартует в лесу эльфов, подле города эльфов - в десяти минут хода от ворот которого в норе проживает престарелый гоблин, по совместительству чорный колдун и слуга местного Чорного Властелина - Неназываемого. Показав моральную устойчивость ГГ (отказавшегося резать младенцев) автор отправляет протагониста качаться. Первый попавшийся заяц едва не сжирает незадачливого героя, но мимопроходящий игрок убивает коварное травоядное и предлагает качаться вместе. После пары страниц описания гринда мобов автору это надоедает, и посреди чистого поля из-за угла выезжает рояль на котором восседает медведь тридцать-какого-то уровня с половиной процента здоровья - естественно ГГ его валит, ведь он имба-некромант со спеллом игнорирующим все сопротивляемости. Некроманты призывают своих зомбей с помощью камней душ - и под очередной рояльный аккорд ГГ достаёт из трупа медведа камень душ тридцатого уровня! Имбанутый пет зачищает данжеон, ГГ придирчиво ковыряется в луте и получает уровень за уровнем. Главный ИИ отслеживающий всяких хитрожопов внезапно понимает что это баг и выдаёт ГГ камень +10 к любой характеристике. Да-да, именно так. Внезапно герою в личку стучится знакомая эмо-паладинша (которая пытается заработать денег в игре чтобы купить винтовку и застрелить ментовку которая довела её тринадцатилетнюю сестричку до суицида, дотошно расспрашивая как именно её насиловали хачи) и жалуется что её тридцать раз убили какие-то игроки.
Пелотка вапасносте! ГГ на всех парах поспешает на подмогу, его имба-медведь всех убивает и ГГ обнимает и утешает рыдающую чиксу. Естественно спустя два десятка страниц они поебуцца. Выйдя из данжена парочка видит игрока убивающего посаженных в клетки НПС - тёмных эльфов восьмидесятого уровня. Тавор - а именно так зовут плохиша является сыном миллиардера и смотрит на ГГ как на говно, но почему-то требует денег. Однако имба-медведь и эмо-паладинша отправляют Тавора на респаун. ГГ освобождает тёмных эльфов с помощью ключей нафармленных в данже (а, да он перед этим задание на ключи взял) а предводительница тёмных эльфов трясёт титюнами и прессует ГГ и его подружку ментально-сексуальной магией отчего у ГГ встаёт а у полодинши мокнет. После предводительница ставит ГГ засос, с эффектом +стопитсот к репутации среди тёмных эльфов. Полодинша картонно ревнует.
ГГ отправляется к гоблину-отшельнику, по пути на его зомбомедведя агрится патруль неписей, имба-медведь всех убивает. Добравшись до гоблина ГГ получает задание не говорить никому о гоблине цельных десять дней. Естественно, как только ГГ отходит подальше от норы старого отшельника его принимают местные менты - предварительно замочив его имба-медведя, к которому ГГ успел привязаться (а, да - когда ГГ двадцатью страницами раньше убивал медведя то помимо камней душ ему достались и компоненты для имба-маунта, которые игрок восьмидесятого уровня не может нафармить за месяц, так что остаток книги ГГ с важным видом ездит на медведе.) После короткого суда падавану предлагают заложить своего учителя, но тот памятуя о задании отказывается. Героя приговаривают к десяти дням заключения, в местном зиндане где сторожевая адская гончая клянчит у ГГ нямку и жалуется на тяжёлую судьбину. В конце концов поностальгировав о адских пустошах где еда в лучшем случае попадается раз в три дня гончая даёт задание убить её и разбить камень душ на Чорном алтаре дабы её душа вернулась в ад. Поскольку ГГ всего тридцатого уровня а гончая - стопятидесятого, то ГГ просит её вскрыть вены что бедная собачка и проделывает.
Далее ГГ валяется на шконке и планирует развитие персонажа - и поскольку он не-такой-как-все ГГ решает сделать себе рыцаря смерти без рукопашного урона, зато с призывом мощных зомбей. Короче делает некроманта в тяжёлых доспехах и начинает считать себя самым умным. Выйдя из тюрячки главгей с помощью собутыльника узнаёт что уже порвался... Эммм, пардон - сорвался. Далее на сцену выходит Тавор-мажор и встав в позу произносит сакраментальное 'Теперь тебе от нас не уйти азазаза'. ГГ сплёвывает вслед уходящему мажору тягучей соплёй и идёт к гоблину - он ж типа правильный поц, не заложил старого хрыча. Старый хрыч рассказывает эпическую сагу про храм сил тьмы, военов света, демонов... Кароч автор строит фундамент для квеста аццкой гончей и ГГ отправляется в данжеон где получает кучу совершенно имбовых плюшек типа какого-то осколка с помощью которого можно зафигачить глобальный ивент и заклинания разъёбывающего замковый силовой щит за минуту.
Потом главный герой оказывается приглашен собутыльниками на их клановый турнир - где естественно побеждает всех и вся, тыкает лицом в грязь нечестных букмекеров и отхватывает лям золотом. Далее ГГ ещё раз ебецца с полодиншей, и расстраивается от того что не может закурить после акта. Бухло в игре разрешено, а вот курево почему-то является строгим табу. Однако главгей не был бы главгеем, если бы спустя пару десятков попыток не создал рецепт сигарет. Накрутив самокруток и угостив сорвавшихся игроков ГГ сталкивается с проблемой - в отрыве от курева сорвавшиеся стали словно наркоманы сидящие на героине. Сначала ГГ пытаются похитить злобные мажоры, но собутыльники не бросают его в беде и телепортируют в свой замок, где поминутно стреляя сиги базарят за жизнь. Дальше клан собутыльников - кстати названный 'Ветераны', (куда пускают только всяких служивых) собирает 'Сигаретный альянс'... Ну вы понели, ГГ достаётся куча бабок за просто так.
Но не всё коту масленица - главгея внезапно ловят приспешники Тавора-мажора, бьют сапогами в фанеру и харкают в рожу подвесив на крюк в подвале своего замка. Оказывается что детишки олигархов вкупе со своими холуями развлекаются тем что ловят оцифрованных пытают, насилуют и заставляют работать. Автор начинает смачно описывать бесчинства плохишей и скрипение зубами главного героя вкупе с бездействием администрации игры. Гаремы, подпольные фабрики с рабами, пытки... Замок накрыт какой-то хренью не дающей отправлять сообщения, плохиши страшно пытают порвавшихся и заставляют их сменить точку привязки - место где респаунится игрок после кончины. Однако главгей не был бы главгеем если бы не догадался отбить своим корешам морзянку посредством банковских переводов. Кореша пишут что ща, выставили мы ультиматум - скоро вызволим, ниссцы. Тут в камеру ГГ приходит один из главных мажоров, и подобно стереотипному злодею рассказывает что они-де ща его запытают до полной потери разума - и отдадут его друзьям полного дебила, и никто ничо не узнает. Потыкав в ГГ факелом плохиш уходит, обещая прислать самого-самого страшного пытателя через пол часа. И тут в камере материализируется Неназываемый - местный бог зла которому поклоняются все некроманты, маньяки, воры и педофилы. Неназываемый начинает расскаывать что он на самом деле не плохой и протыкает главгея мечём отправляя на перерождение. На этом первая книга заканчивается.
*****
"Влияние завышенной самооценки на скорость деградации личности" - вот честное слово, был бы я практикующим доктором-психиатром обязательно написал бы научный труд на эту тему. Как-никак перед глазами столько ярких примеров что с поиском материала не возникло бы никаких проблем. Сегодня же мы рассмотрим один из ярчайших, а именно вторую книгу серии "Играть чтобы жить". Эта книжная серия примечательна тем что по градусу упоротости, растущему от книги к книге легко проследить течение болезни автора. Впрочем, довольно общих фраз - пора приступать непосредственно к спойлерам и плеванию ядом в сторону этой оды эскапизму.
Вторая книга начинается книга с хватания за голову и причитания "Айайай, бида-бида!", ГГ вырвавшись с плена злобных мажоров и их холуев приносит своим френдам хреновые новости. Клан "Ветеранов" бурлит, все порвавшиеся пылают лютой злобой и желают жестоко наказать клятых мажоров-рабовладельцев. Ну а как же, "сорвались" в игру дабы убежать от жестокого мира надеясь жить-поживать вечно и счастливо - а тут их ловят и заставляют работать. Непорядок! Увы, но руководство клана понимает, что против мажоров ихняя голытьба не канает что в реале что в игре, и тоже бессильно скрипит зубами - силовой щит вокруг мажорского замка их войско будет часов шесть разбивать, а за это время их самих продырявят. Администрации игры тоже пофиг на порвавшихся, а соседние могучие кланы орут "Не раскачивайте лодку!". Тут автор раостно раскрывает всю сьюшность ГГ. Силовой купол? Вот вам имба-заклинание "Атсрального рассеивания маны". Всё равно не сможете наказать плохишей? А ГГ один раз княгиню чорных эльфов спас и она обещала помочь если что. А вот вам ещё уголовный кодекс - вы ш картонки, а ГГ Марти Сью, что легко может придумать как наказать враждебных сорвавшихся. Собутыльники картонно восторгаются ГГ, обещают ему лям золота и ГГ отпавляется базарить с княгиней. Княгиня не мешкая ни секунды предлагает ГГ роту отборных басмачей а также свою руку и сиську - ведь её любящего мужа замочили лютые вороги, а хозяйство загибается без крепкой мужской руки. Увы, но не всё коту масленица - у княгини как и у всякого козырного эквипа ограничение по уровню: 200+, а ГГ болтается в районе пятидесятого. Впрочем роту басмачей чорноэльфийка даёт - и сама идёт, наскучило ей типа в замке сидеть, да и охота посмотреть на полодиншу с которой ГГ спит.
Описание штурма вражеского укрепления литературной ценности не представляет, так что я его опущу, благо читал по диагонали. Скажу только что главгей в конце концов пафосно превозмогает при помощи божественного вмешательства. Как и любая Мэрисьюха, ГГ до усрачки нужен одному из богов картонного мирка. И почему все говнописы так любят населять свои опусы дюжинами всяческих богов, образы которых ничем особо не отличаются от образов среднестатистического обывателя? Наверно затем чтобы написать о божественной пьянке и дать возможность ГГ пафосно воткнуть свой посох в щеку враждебного божка (обе эти сцены - в четвёртой книге). Гм, посох в щёку... А автор затейник!
Хомяк, хомяк, хомякхомякхомяк. Как я мог забыть - в ИЧЖ слово "хомяк" мелькает даже чаще чем в высерах Князева! Куда бы ГГ ни шел, что бы не продавал или покупал - да даже если просто что-то видел - везде автор втискивает хомяка, эмоционально реагирующего на любые материальные ценности. Наверно автор рассчитывал что эта метафизическая зверюшка разжалобит читателя, но после двадцатого повторения слова "хомяк" хочется размозжить пальцы автора молотком.
Вобщем штурм заканчивается, крепость захвачена и рабы освобождены - все восторгаются удалью ГГ, дают ему бабки и возможность закупить эквип в клановом хранилище. Дальше идёт хуйня - ГГ куда-то идёт, с кем-то базарит, проявляет чудеса альтруизма - короче муть. Тут из рояля выскакивает Неназываемый с ворохом плюшек и одарив всех подвернувшихся под руку вопрошает ГГ собирается ли он возрождать Чорный Первохрам (разрушенную резиденцию Неназываемого), задание на который он получил подбирая имба-осколок в имба-данжене. ГГ степенно соглашается, как-никак ранее он встретил в зоопарке костяного дракона который отложил в Первохрам свои призрачные яйца, и просил последить чтобы они не протухли.
Спустя полсотни страниц наполненных скукой и унынием ГГ таки попадает в Долину Сотонинского Ужаса (ну, она называется не совсем так но я забыл точное название, благо оно неоригинално) где стоит Первохрам. Книжная серия начинает неумолимо катится в дерьмище - слово "хомяк" начинает встречаться не реже чем по три раза в абзац - тут и невротмненожные залежи мифрила, и супер-пупер замок, и куча уровней, и титул Первожреца, и второе имба-заклинание которое кроме ГГ никто не знает. Правда через месяц силы света должны прийти и развалить Первохрам, да и за аренду виртуального замка ГГ должен платить два ляма золота в месяц на протяжении года, но автор насовал ему плюшек в виде тех самых имба-заклинаний каждый свиток которых можно продать за лям. В конце концов главгей подгоняет своему корешу-Неназываемому божественную сучку, соблазнившись критичной для порвавшихся плюшкой - возможностью в любой момент невозбранно самоубиться и возродится на точке респауна. Макария как и всякая "багиня" тупа как кусок булыжника и едва появившись в мире надрывается делая евроремонт в Первохраме и начинает фонтанировать кровью забрызгивая ГГ отчего тот получает неуязвимость к ментальным воздействиям (тля, Сьюха грёбанная, автор апупел вконец терминатора ваще запилить собался). Неназываемый горячо благодарит нашу сьюху и несёт мадам в нумер. Далее ГГ возвращает душу дохлой адской гончей в ад, она с какого-то перепугу воскресает и возвращается в сопровождении своей стаи присягая служить нашей Сьюхе. Потом сюжет окончательно ухает в Саттор - ГГ высиживает драконов, спасает их мамулю, всячески заколачивает бабки, базарит за жизнь с корешами и собирается призвать гномьего бога - предварительно выторговав у гномов восемь лямов золотом на бедность. Но не всё коту масленица - внезапно чорноэльфийская княгиня берёт нашего главгея в жёны, вернее делает вид и протыкает его кинжалом принося его в жертву паукообразной багине тёмных эльфов, отчего он сдыхает и не респаунится.
Вердикт
Вторая книга ещё хуже чем первая ГГ окончательно осьюшивается, автор нагоняет кучу неуместного пафоса, а слово "хомяк" попадается раза в полтора чаще.